大偷：“这还用你说？我早留意他了。这个人不简单，吩咐下去，多观察这个扁铲头。看看有没有用得着的地方！”
大饼日记(6)
吴君如：“扁铲有什么用得着用不着的？有炉渣就让他铲！”
小鹅：“扁铲，注意了没有，咱们身后有个家伙，脑袋小脖子细，一看就知道是道上的高手，我们可得小心！”
扁铲：“嗯？不知道你说的是哪位？我放眼望去，与我相比，一车站都是脑袋小脖子细 的家伙！”
小鹅：“完了，你的职业敏感哪去了？”
扁铲：“呵呵，开玩笑，我能看不出来嘛？同样都是脑袋小脖子细的人，差别还是挺大滴！别怕，敌不动，我不动。”
这时，前面的愣小伙对来送他的亲戚说：“叔，你回吧，别送了！”
他叔叔回答：“傻蛋，叔还是不放心，现在外面坏人多。我看还是把钱邮回去吧。”
傻蛋（大声地）：“叔，那不是还要邮费嘛！哪来的那么多坏人？我就不信我一个大男人不能把钱带回家！喂～你们谁是坏人，站出来让俺叔看看！”
“我是！”“我是！”“我站出来啦！”一群神经病站了出来，接着就被穿白大褂的给逮走了。
傻蛋叔：“闭嘴！你个傻小子！你还怕人家不知道你带钱啊！难道你想把身上带着六十块钱巨款的事情都嚷嚷出去！？”
傻蛋：“叔，你可真会开玩笑，明明是六万块钱，你非说是六十。谦虚过度就是骄傲哩！嘿嘿。”
傻蛋叔：“完了！这孩子算是傻得没治了。随他去吧……”
叔侄俩说话的同时，周围几十双眼睛同时放出了绿色的光芒。刘老根很激动，马上就对大偷说：“大哥，有肥肉！我去去就来。”大偷马上制止了他，说：“这点儿钱不值得！”
“大哥，兄弟们的手已经好几天没活动了，直接导致上半身麻木，有瘫痪的可能啊！”
“传我的话下去：这趟车不打猎！”
扁铲：“哇噻！太好啦！没想到这年头还有这样的呆子，这块肉我吃定了。”
小鹅：“你又忘了我说的话了？你看他傻得多纯正啊，你就忍心下得去手？不行，他这样太危险了，这趟车，我得护着他！”
扁铲：“六万块钱啊！比卖宝马还多的钱哇！你不会光喜欢傻子吧！当年你也是这么说我的。他和我是没有可比性滴。”
傻蛋买了张硬座的票，导致他身后的几百个原本打算买卧铺的人都买的是硬座票。
火车上，傻蛋找了一个位子就坐了下去，这一坐不要紧啊，差点儿成残疾！原来这位子根本没有板儿！他又找了个位子，刚放好行李，小鹅就跟了过来。
小鹅：“这位小哥，刚才我听你说话的口音，觉得你应该是我老乡。”
傻蛋：“哦？真的吗？我老家是印度南部塔塔邦的，你哪里的？”
小鹅：“太巧了，我也是那里的呀！”
傻蛋：“骗人！我们那里女孩子的鼻子哪有像你这样光秃秃的啊！她们至少要戴两个鼻环！”
小鹅（心想：把女孩当牛养啊！）：“是这样的，我三岁的时候就随老爸来中国了。在火车上能遇到老乡，好开心哇！我和这位大哥能坐你旁边吗？”
傻蛋：“你瓜子脸、鹅蛋脑门怪好看的，就坐我旁边吧。这个大哥相貌太憨，还是不要坐在这里吧，以免影响我情绪。”
扁铲：“我傻？靠！我问个问题你能答上来吗？”
傻蛋：“不要问太幼稚的，显示不出我实力来。”
扁铲：“好吧。问，一斤棉花和一斤铁，哪个重？”
傻蛋：“这傻子都知道，当然是铁重啦！”
扁铲：“错！应该是棉花重！”
傻蛋：“为什么呢？”
扁铲：“很简单，棉花比铁重多了！最主要的是，一斤棉花有好大一坨，如果称的话，必须先用绳子捆一下，而铁不用捆就可以称。所以说，一斤棉花比一斤铁要多出一条绳子的重量！”
傻蛋：“哎呀妈呀，大哥乃神人也！来，就坐我对面吧，我们来探讨一下宇宙生命学。”
就这样，小鹅和扁铲都顺利地坐在了傻蛋的旁边。
刘老根：“小样！还玩我剩下的……”
路上，小鹅已经和傻蛋聊得很熟了。
小鹅：“傻蛋，你带这么多钱回去干吗呀？”
傻蛋：“娶两房媳妇，然后再买台牛车，开个快递公司。”
小鹅：“好有计划的男人啊！不过开快递公司的话，建议你用狗拉雪橇都会比牛车快。”
扁铲：“傻蛋，你看大哥我像坏人吗？”
傻蛋：“像！”
扁铲：“为什么？坏人有我这么憨厚的大饼脸吗？”
傻蛋：“因为你的脑子太灵光了，智商太高了，和你在一起我有种不安全感。”
扁铲：“人不可貌相嘛，虽然我长得确实机灵了点儿，但是我的心还是很纯真无邪的。这样吧，如果你信得过我，就把钱给我，由大哥我来给你保管。我不收保管费，而且下车的时候，我还会付给你这十几个小时的利息，如何？我们文化人办事讲究的就是痛快！”
傻蛋：“嘿嘿，大哥你别逗了。看你那毛手毛脚的样子，钱还是在我身上比较稳妥……你们渴吗？我去打点儿开水。”
傻蛋走过车厢，去打开水，扁铲跟在他后面。傻蛋在打水的时候，刘老根就贴在他身后。
大饼日记(7)
傻蛋：“这位大哥，我先打，你别急。我不是饮水机，在我身上是摸不到水龙头的。”
刘老根：“小弟，你误会了，我摸你就是想看看你的骨骼是否奇异，是不是练武的材料。”
傻蛋：“结果呢？”
刘老根：“虽然不是练武的料，但是我摸出来你的右腿动脉堵塞，影响脑部供血，轻则下肢截瘫，重则成为帅气的植物人！”
傻蛋：“没这么严重吧，那我该怎么办？”
刘老根：“遇到我算你命大，只要你把六万块钱给我，我就给你动个小手术，在你的大腿动脉上贴个创可贴就OK了。”
傻蛋：“贴个创可贴就要六万，你比医院还乱收费啊！不干，我情愿成为帅气的植物人！哎？扁铲哥，你怎么也摸起这位大哥了呢？”
扁铲：“情不自禁啊，这位大哥的身材太TM正点了。”
刘老根：“小样！你找打是不？请摆个舒服的姿势，接我一个飞腿节日特惠装！”
扁铲：“我挡！看我的野猫愤怒挠！我挠，我挠，我挠挠……”
傻蛋的钱在扁铲的保护下没有被偷走。刘老根一脸抓痕地来大偷这里告状。
大偷：“咋地啦？被猫给呲了？”
刘老根：“大哥，那小子欺人太甚，竟然对我动手！我当时下防，结果没防住。”
大偷：“是你偷跑去猎食了吧，活该！”
刘老根：“大哥，你不能就这样看着兄弟被欺负吧，传出去是您没面子啊。”
大偷：“少给我废p！这个年轻人我倒要结识一下。知道二十一世纪什么最值钱吗？”
刘老根：“最值钱？我看是铜！昨天在废品站看到，废铜都卖到六块钱一斤了！好值钱啊！”
大偷：“瞧你那小庙鬼的德行！二十一世纪最值钱的就是扁铲脑袋和猪腰子脸！”
刘老根：“哇哩！你的意思是说？”
大偷：“我呸！不要往自己身上想，你那是典型的啤酒瓶扳子脸！去，叫人去请那个扁铲脑袋的年轻人来我这里一叙。”
镜头一转，扁铲回来后，看到小鹅和傻蛋已经睡着了。越想越觉得钱还是尽早弄过来为好。于是他悄悄叫醒傻蛋，把他带到车厢中间的吸烟处。
扁铲：“傻蛋，看着我。”
傻蛋：“咿？大哥，你怎么流哈喇子了？”
扁铲：“靠！这是眼泪你懂不？”
傻蛋：“大哥？你为什么会哭？遇到什么开心的事了？”
扁铲：“傻蛋啊，你回去再看两眼你大姐吧，可能以后就再也见不着了。”
傻蛋：“不会吧，我还很年轻，身体很好啊。以后有的是机会见面。”
扁铲：“不是你，是你姐姐，她快不行了。”
傻蛋：“不是吧，她快不行了？刚才我还看她一口气吃了五碗‘来一桶’呢！”
扁铲：“医生说她得的是癌症，胃癌晚期，吃多少漏多少……大哥我没钱给她治病，只好看她等死，我好没用啊！呜呜呜呜～”
傻蛋：“她的病要多少钱才能治好？”
扁铲：“五万八！”
傻蛋：“哎呀，我这六万块钱正好，就借给你五万八吧！”
扁铲：“不行不行，那钱是你用来娶媳妇开公司的，我不能要！”
傻蛋：“这样的话，我就不开公司了呗。光娶两房媳妇也挺美的。”
扁铲：“不会吧！就剩两千块钱，还能娶两房媳妇，你们那里是天堂啊！要不你带我一起回家吧……”
傻蛋：“太正常了，我们那里的女孩对金钱看得挺淡的，她们主要是看男生机不机灵，有没有发展潜力！很明显，我就是那样的人。”
扁铲：“……”
傻蛋回到座位上，望着小鹅簌簌流泪……
小鹅：“哎？车厢里怎么下雨了？哇靠！傻蛋，你看我都能看哭，我有那么难看吗？”
傻蛋：“大姐，你真漂亮。唉！自古红颜多薄命，可惜哇！”
小鹅：“我摸摸脑门，你没烧着吧。还是脑子里崴脚了？”
傻蛋：“不知道我能不能用剩下的这两千块钱，娶到像姐姐这么漂亮的媳妇……”
小鹅：“嗯？怎么就剩两千了？那五万八呢？”
傻蛋：“大哥说你胃里长了个窟窿，很大很大的，要用五万八千块才能堵上，我就……”
小鹅：“你这个猪脑子，你胃里才有窟窿呢！是你大哥骗你玩的。扁铲，快把钱还给傻蛋！”
扁铲：“嘿嘿，好吧，傻蛋，大哥确实逗你玩呢，没想到你这么容易动真情，将来必成演艺明星。给你钱，收好。不过，大哥有个条件，那就是带我到你家那里转转……嘿嘿。”
夜间，车厢内人们已经昏昏欲睡。偶尔会听到售货员推着小车叫卖。
售货员：啤酒饮料健力宝，瓜子茶干火腿肠！哎？这位旅客，你这么困，来根火腿肠清醒一下吧……哟，那位大姐，孩子快哭了，来瓶啤酒哄哄他吧……
扁铲：“喂！你这个卖东西的咋这么个应呢？人家困得不行了，拿火腿肠有嘛用？你还是少跑两趟吧。”
售货员：“用火腿肠敲脑壳，本来就可以提神嘛。你不买东西就少废话！我是这趟列车的售货员兼查票员，把你的票拿出来我看看！快点儿！”
大饼日记(8)
扁铲：“哎！你这个人怎么这么矫情呢？说你两句就要查票。呶，票。”
售货员接过票看了看：“好啊！你的票是短途票，而且是儿童票！竟敢公然作假，你死定了。走，跟我走一趟！”
扁铲：“别介，我补票还不行嘛。”
倒霉的扁铲老老实实地补了票。刚坐下，大偷派来的人就到了。那人说：“同志，我们老总请你过去一下，有要事相商。”
扁铲：“你们老总是谁？想劫财还是劫色？”
来人：“我什么都不知道，就是来传个话。”
扁铲：“什么都不知道？出来混要机灵点儿！你们老总怎么说的？”
来人：“我们老总说，把那个扁铲脑袋请过来，请不过来就把我脑袋捏成你的头型。”
扁铲：“好吧，我走一趟，以免你的脑袋捏不好捏成簸箕型就不好了。”
来人：“多谢。”
扁铲随那人来到大偷的包厢。
大偷：“年轻人，后生可畏啊。”
扁铲：“姜还是老的辣呀！”
大偷：“你们是早上八九点钟的太阳。”
扁铲：“你们是傍晚五六点钟的鱼肚白。”
大偷：“你们是迎春花绽放的初春花蕾。”
扁铲：“你们是苦菜花结出的累累硕果。”
大偷：“呵呵，大家都是道上的人，就不要客气了。来，坐，吃鸡蛋。”
扁铲：“前辈，那六万块是我先盯上的，您就不要惦记了吧。”
大偷：“嘿嘿，是我手下无理，见笑了。想不想加入我们的组织？”
扁铲：“组织？”
大偷：“对！就是亚洲新世界副业开发组。”
扁铲：“妈呀！前辈玩大的呀。（说着，拿起一枚鸡蛋，用两只手指捏着，然后使其飞速旋转。）看到这个鸡蛋了吗？它以后孵出的小鸡一出来指定就有脑振荡！献丑了！我不想加入任何组织，我只想做个孤独的骑士！”
大偷：“小伙子，这个是熟鸡蛋呀！看我来给你露一手吧！请看！（说着，他把一枚鸡蛋给整吞了下去！）”
扁铲：“前辈果然厉害！脖子这么细也能玩出这个活，像我这个级别的脖子都不能咽下一个蛋黄。在下佩服！”
大偷手下兄弟小声嘀咕：“靠！我们跟错老大了吧！”
大偷：“怎样？愿不愿意今后跟我玩大的？”
扁铲：“没兴趣，您还是另谋高人吧。”
大偷：“看来后生你不给面子啊。这样吧，你和我的小蜜吴君如赌一把，如果你赢了，我就不强迫你加入组织，而且小吴今晚归你；你输的话，你的人可就归我了！”
吴君如：“哦耶！好棒好棒！帅哥加油！”
大偷：“臭丫头，说话的时候不要流口水！都滴到我脸上了。”
“赌什么？”
“看到桌子上这个杯子了吗？”
“没看到。”
“不会吧，你近视？”
“桌子上明明是个痰盂嘛！”
“我靠！这是谁找的杯子！NND，快给我换一个杯子来……这个行了吧，你和小吴对面坐下，我将硬币向上抛，在落下之前，谁先抢到杯子就算赢！”
“我又不傻，万一硬币掉下来砸到我秀气的脑袋，我岂不亏大了。”
“好吧，来人呐！换个羽毛来！”
大偷将羽毛抛向空中……在落地之前，扁铲和小吴你一杯我一杯已经喝了几个来回的酒了。
大偷对手下说：“小吴输了，把她带回房间吧，省得丢人！”
原来，在羽毛落下前，扁铲就在酒杯里放入了五片安眠药和八片摇头丸，还有三滴风油精。小吴还喝得很愉悦呢。
扁铲走后，大偷对手下说：“这个人既然不为我所用，就得赶快除掉。那六万块钱也得一并弄来！”
刘老根：“大哥，你早说啊。早说我一个飞腿过去，他早就挂了。”
大偷：“少废p！是谁被挠得像紫罗兰，你忘了啊！”
一夜无事，不在话下。
第二天一早，大家都被列车的喇叭声吵醒了。
喇叭：“旅客朋友们，现在列车上有位同志削苹果的时候把手切了，大出血，希望乘客们能积极参与献血！”
傻蛋：“我要去献血！大姐，献血疼吗？”
小鹅：“献血的时候大夫用个针筒插在你胳膊里，然后抽一杯血。”
傻蛋：“在胳膊上抽呀！那多疼。可不可以在我屁股上抽？”
小鹅：“应该可以吧，你和医生说两句好话就行吧。”
傻蛋：“那好，我就去献一杯吧。大哥，你也去献吧，你身体壮，我看献一桶没问题。”
扁铲：“我？我贫血，不能献，献了就会哏p的。我陪你一起去。”
扁铲跟在傻蛋后面去献血。这时，小吴出现了！
傻蛋：“美女姐姐，敢献血吗？我去献血耶！勇敢吧！哎？美女姐姐，你怎么摸我一下就跑了？不用这么急啊，可以慢慢摸的。”
扁铲：“在我面前玩这个，真是班门弄斧哇，怎么把钱偷走的，还让你怎么送回来……”
扁铲前去追小吴，追上之后，两人对视。
扁铲：“美女，把钱掏出来吧。”
大饼日记(9)
小吴：“什么钱？”
扁铲：“那傻小子的钱呗。”
小吴：“我怎么知道，你不是一直看着嘛？”
扁铲：“少给我装，你刚才摸他来着。”
小吴：“你神经啊，摸人是我的业余爱好，你管得着吗？我绝对没拿，不信你搜！”
扁铲：“不好，中了调帅哥离山计！看我熊的速度～嗖～”
当扁铲又跑回去找傻蛋的时候，车厢中一片嘈杂，原来那个售货员正领着一帮警察在抓人呢！大偷和他的弟子们都已经被抓了起来，甚至小鹅也被抓起来了。
扁铲：“唉？售货员，你搞错了吧，你卖东西还负责抓人啊。这年头真乱！”
售货员：“哈哈，我是警察，这么明显都没看出来，你还怎么混啊。跟我走一趟吧。我跟踪你们好几个月了，没想到在这里把你们一网打尽。”
扁铲：“唉！我早该想到的！你卖东西也太不专业了。现在还在吆喝：啤酒饮料健力宝，瓜子茶干火腿肠！过时啦。应该吆喝：红茶果汁伏特加，彩电冰箱DVD才对嘛……”
小鹅：“亲爱的，我们就认命吧。傻蛋刚才献血的时候晕到了，他晕血！现在还在医务室躺着呢。多好的孩子啊，还好，我们被抓的这一幕没有被他看到，使我们完美的形象能留在他的记忆中……”
扁铲：“对！我听你的！从傻蛋身上我领悟到一个道理——傻人就是傻。从今后我要痛改前非，做个对社会有用的傻人！”
于是，这帮人都被关进了包厢，大偷被单独关在一间里。突然，扁铲听到天花板上有动静，知道一定是大偷试图去偷那六万块钱并逃跑。于是他向小鹅交待了一下，也钻进了列车的天花板。果然，大偷已经爬到了医务室的天花板里，正用鱼钩在钓那六万块钱呢。
扁铲：“呔！大胆狂徒，竟然不思悔改，胡作非为！”
大偷：“小样，有本事你过来抓我啊。”
……
结果如何，稍后交待。
火车到站了，化装成瞎老头的大偷下了火车，刚走上站台就跌入了一个窨井，被警察抓了个正着。
小鹅看见大偷出来了，却不见扁铲，哭着问售货员警察：“同志，扁铲不会出事了吧？”
售货员警察说：“别着急，大家正在全力营救他呢！”
小鹅：“你们一定要想办法救救他呀，他是为了抓大偷才弄成这样的。现在傻蛋的钱很有可能已经被大偷弄到手了，你们快搜他的身！”
售货员警察：“不用了，傻蛋的钱早给我调过包了，现在大偷身上的那包钱全是面值十五元的假币！啊喉喉喉喉～”
小鹅：“啊？你什么时候调的包？我们都没察觉。”
售货员警察：“就在查你们票的时候啊。”
这时，有个警察来报：“报告队长，扁铲已经被成功营救啦！”
小鹅：“太好啦！谢谢你们啊！他现在在哪里？怎样了？”
“他现在很好，就是蹭破了点儿头皮。他爬到医务室的天花板时，由于他脑袋太大，被卡在那里动弹不得，眼睁睁地看着大偷带着钱溜了……”
“这个废物！”
八月三日 星期四 叶一倩被淘汰了，我很沮丧……
今天我要给大家讲的电影是《有话好好说》，就是“安红～鹅想你！”那个啦！
大治，男，三十岁。职业：北京某书摊小贩。由于生意不好，赚钱不多，再加上他人又长得很意外，所以至今仍是光棍一大条。也难怪他生意不好，人家做书的生意，当然是要进些好卖的书，比如：《沙僧日记》、《林长治和七个女人的故事》之类的畅销书；他倒好，进得全是这样的：《战斗机的维修与保养》、《农业害虫素描集》、《老年人如何爬树》……看来这一条很难升级成两条了！
其实大治本来是有个女性朋友的，叫安红。两年前安红去了南方，大治心中一直在等着安红回来。终于，在一个阳光灿烂的日子，安红回来了。当大治得到消息后，第一时间来到了安红家所在的楼下。他扯着嗓子对十七楼喊：“安红！我是大治，我想见你～”
安红推开窗子，问：“你谁呀？”
大治：“我是大治啊！大，就是大了吧唧的大；治，就是治了吧唧的治！”
安红：“大治？想不起来了。”
大治：“哎呀！你怎么忘了我呢？五年前，你开车不小心从我身上轧过去，当时你就吓昏倒了，还是我及时把你送到医院的……你忘了？”
安红：“噢～原来是你‘轧不死’啊！你等下啊，我这就下去。”
大治带着安红出去浪漫潇洒了一把，去了趟图书批发市场，肩扛手拎地进了批新书。回来的路上，大治把压抑在心中许久的话终于说了出来……
大治：“安红，做我的马子吧。”
安红：“啊？你说得我好困啊。我已经有男朋友了，你别开玩笑了。”
大治：“不是开玩笑！我意已决，不容再议！我这个人从来都是说一不二的，你不要存有侥幸心理，我们将来结婚以后，贷款买栋房子，两个人一起还月供，压力就小得多了，你说是不是……哎？人呢？靠！闪得这么快。我追～”
大治追到安红家楼下，伸着脖子就对安红家的窗户喊上了。
大饼日记(10)
“安红，你听我解释。我对你是真心的，日月可以明鉴！”
这时，安红才刚走进小区。
安红：“哎？你怎么这么快？先到我家了！”
大治：“啊？你不在楼上啊！正好，站稳了，我要向你递上我最诚挚的表白……啊？人呢？又不见了。看来表白的时候一定要‘短频快’！没关系，我就站在楼下向她表白好了。”
大治双手合成喇叭状，开始对安红表白。
“安红～你已经被包围了！不要再做无谓的抵抗了！”
“安红～接受我是你惟一的出路！”
“安红安红安红我爱你，你就像天上的一颗猩……你的眼神招人迷，看到了猩猩就想到了你～”
安红家的窗户依然紧闭着，倒是十二楼的窗户徐徐地开了……“哗啦”一大盆水从天而降，向着大治飞流直下！
大治：“哎呀,不好！有水自天上来。保护无辜的上衣要紧！我脱……”
他脱掉上衣，并仔细地叠好，放在一边后，水劈头盖脸地浇在了全身。
水：“大家不要怀疑作者的常识，那天着实是我走得慢，当时身体有点儿不舒服。”
大治：“我靠！这是哪个没教养的泼了我一盆清水？！”
十二楼：“你这个人不但会吵人，还会自我安慰啊。清水？快把你脸上的脚趾甲擦掉吧!啊哈哈哈～”
大治：“靠ded！还真是。这么长的脚趾甲，你是食蚁兽啊！”
大治心想：这样表白确实是太危险了，我得想个办法。就在这时，楼下来了一个收废品的。
废品男：“有破烂～拿来卖！有废报纸、废铜烂铁、啤酒瓶、白酒瓶拿来卖……”
大治：“哎！收废品的。”
废品男：“你有废品卖？”
大治：“没有。”
废品男：“没有废品？那你是想卖身？我们废旧物品回收行业有规定的，没有再利用价值的东西是不收的。”
大治：“我给你五十块钱，你就站在这楼下，对十七楼窗户给我喊话！”
废品男：“五十块！我喊我喊，太爽了。要不，我以后天天帮你喊，你按月给我开一千五百块工资得了！”
大治：“你先喊吧，以后的事情以后再说。就冲你这脑筋，不给比尔·盖茨当秘书是亏了点儿。”
废品男：“好，我喊了啊……十七楼的，你们家有废品快拿来卖呀！”
大治：“停！谁让你喊这个了？我让你喊煽情浪漫一点儿的话！”
废品男：“OK！十七楼的朋友，你家有温情脉脉的废品吗？拿下来卖喽～”
大治：“驴～算了，我说一句你喊一句吧。听着啊……安红，我想你！安红，我爱你！安红，我想你想得睡不着觉！喊。”
废品男：“喃轰，鹅想你！喃轰，鹅耐你！喃轰，鹅想你想得睡着了！”
大治：“晕，你喊的是外语啊。不是想得睡着了，是想你想得睡不着觉！”
废品男照样子煽情地喊着，完全不顾人家受得了受不了。但是，安红依然在楼上不理不睬。傍晚，废品男要走了，大治就给了他一百块钱，让他明天还来这里接着喊。第二天，废品男没有来，但是委托他哥哥来的。他哥拿着扩音器在楼下念诗，直念得是人神共愤，鬼哭狼嚎……安红再也忍受不了，打电话给她的男朋友刘大龙，让他教训一下大治。
废品男哥哥：“唉……这年头知音难觅，文化人少哇。”
这天，大治在街上悠闲地走着，一辆福莱尔牌的轿车慢慢停在他前面，挡住了他的去路。
大治：“哎哟～这车好像一个大拖鞋哇！”
突然，从车里窜出几个彪形大汉，将大治按倒在地。
刘大龙：“你小子就是大治？我刘大龙让你再骚扰安红！今天就大大地治治你！给我打！”
降龙十八掌和飞腿礼盒装如暴雨般砸向大治……他奋力逃出拳阵，大汉紧追不舍！大治跑到路边，抓住一个行人。
大治：“朋友，你有没有武器？”
行人：“武器？有啊有啊。你要火箭筒还是机关枪？”
大治：“好！来五个火箭筒！”
行人：“成，和我去仓库取货吧。”
大治：“啊？在仓库啊，你身上现在有武器吗？”
行人：“哦……现在……有！给～图钉三枚！”
大治：“不行，有没有大一点儿的，顺手一点儿的？”
行人：“我想想啊……”
形势十分危机，在大汉们追到距大治还有两步之遥的时候，那人终于想好了。
行人：“这台笔记本电脑正符合你的要求！”
大治：“多谢！我扔～”
笔记本电脑在空中划出了一道绚丽的彩虹，新笔记本电脑性能就是棒！显示器是256色的。可惜，大汉们没打到，电脑却摔在地上夭折了。大汉们见大治还敢扔东西，就一哄而上将他海扁了一顿……
大治醒来时，发现自己躺在医院的病床上。床边坐着那个给他笔记本电脑扔的行人。
行人：“你醒了啊。”
大治：“你来干吗？我现在不需要火箭筒了。”
行人：“我叫老梅，昨天你把我新买的笔记本电脑摔坏了，你被打晕了，还是我把你送到医院的。”
大饼日记(11)
大治：“我真是遇到好人了啊！我摔坏了你的笔记本电脑，你还送我去医院。太谢谢了。摔坏的电脑我一定要赔给你！”
老梅：“呵呵，我就是为这事来的。笔记本是我刚买的，发票还在呢，总共是两万六千元。”
大治：“啊？你当我是傻子呀，现在笔记本电脑好的也只要一万多一点！你抢钱哇！”
老梅：“现在是现在，虽然是改写，但是也要尊重电影原著！当时笔记本电脑就是这么贵！这也体现了本文作者一丝不苟、科学严谨的写作态度。”
大治：“别啰嗦了，反正我没那么多钱。是刘大龙打我，我才扔你的电脑的。我属于正当防卫，他才是罪魁祸首，所以你应该去找他赔。正好，我要去剁他一只爪子呢，不害怕的话，你就跟我一块去。 ”
老梅：“万万不可，砍人可是犯法的啊。这样吧，我去找他给你们调解一下，让他给你点儿经济补偿，这事就算完了吧。”
大治：“他的爪子我是一定要剁的！你让他不要报任何幻想，识相的话就乖乖地把爪子伸过来，我剁下来做盘泡椒凤爪给他吃。”
老梅：“你好好养伤吧，这事我来处理。”
老梅找到刘大龙。
老梅：“刘总，大治说了，给他五万块钱这事就算了，否则他就剁你一只手！”
刘大龙：“啊？五万块啊！太贵了吧。要不你回去和他说说，看看能不能便宜点儿。给他两万五，剁我半只手，怎么样？”
老梅：“刘总，你这可是双勤劳智慧的双手哇，怎么能说剁就剁呢？五万块钱对你来说还不是九牛一毛呀！这种事情就是要破财消灾的嘛。”
刘大龙：“五万块对我来说确实是九牛一毛，但是我这九头牛都是秃毛沙皮的品种哇！”
老梅：“您太谦虚了，以你现在的身份和地位，拿五万块钱，就算捐助慈善事业了嘛。”
经过一番游说，老梅终于说服了刘大龙赔给大治五万块钱，并且约好了见面地点，在一个饭店内。大家可能会问，怎么刘大龙一夜之间就变得如此温柔呢？这就要请作者来解释一下了。
作者：“刘大龙体内有两个精。一个是暴龙精；一个是绵羊精。打大治那天是暴龙精值班，而这几天就是绵羊精值班了。”忽悠过去，我闪～
这天，大治和老梅来到了饭店。
老梅：“五万块没多少钱，你干吗带个这么巨大的包？”
大治：“斧头、砍刀、大刺，这些武器都是要用大包装的。”
老梅：“不是说好不砍他的嘛，你怎么能这么不知轻重呢？快把包给我，待会儿刘大龙就来了，看见你拿这些东西，他还不被吓跑？他一跑，五万块也就跑了，五万块一跑，我的笔记本电脑就再也跑不起来了……”
老梅夺过大治的包，找到一个女服务员。把她拉到一个没人的角落。
老梅：“小姐，这个包你能帮我保管一下吗？”
服务员：“对不起，我不能帮你保管。”
老梅：“什么！我们顾客是上帝，我的话就是上帝的旨意，你竟敢对上帝说不！今天这包非要你拿着，如果你不干，休怪我不客气，兔子急了也会开屏的！”
正当老梅要把包硬塞给服务员的时候，包底漏了，斧头砍刀掉了一地，把那服务员吓得“嗷嗷”直叫！碰巧这位服务员的哥哥也就是饭店的大厨刚好经过，看到了这一幕，以为老梅要伤害他妹妹，二话不讲上去就把老梅制趴下，然后捆了五花大绑拖进了饭店二楼的储藏间。
大厨：“我让你行凶，我还治不了你啊，小样！来，先灌一瓶二锅头……一灌二锅头～”
老梅：“啊！不要啊……”
大厨：“二灌辣椒油～”
老梅：“啊！咳咳咳……”
大厨：“三灌酱油醋～”
老梅：“啊！吼吼喉……”
大厨：“夫妻对灌～”
老梅：“夫妻对灌是什么？”
大厨：“就是我和我老婆一人拿一瓶芥末水给你灌下去……老婆，快灌！”
老梅：“啊！救命哇！出人命啦！”
话分两头，再说这刘大龙已经和大治接上了头，刘大龙给了大治十万块。大治喜出望外，一喜解前仇，和刘大龙要了好酒好菜，喝上了！俨然一对好哥们。
刘大龙：“真是不打不相识啊。大治，你是条汉子！”
大治：“刘总也不赖。够大丈夫！”
刘大龙：“你视金钱如粪土！”
大治：“你视女人如衣服！”
刘大龙：“原来你喜欢安红呀！喜欢的话就拿去吧。”
大治：“那怎么行！朋友之妻不可欺嘛！”
刘大龙：“哈哈，朋友之妻欺一欺，能活一百一！”
……
就在大治和刘大龙喝得正欢的时候，老梅在残酷的折磨之下，精神彻底崩溃了。他发疯似的咬断绳索，再发疯似的咬伤大厨夫妻二人，再发疯似的咬开大门，最后发疯似的咬掉外面的所有警车……他就被警察逮走了……法院以故意咬人罪判他拘留十五天……大治去看他的时候，给了他三万块钱，并且对他说：有话好好说，干吗要咬人呢？
读者：“这不是糊弄人嘛。电影《没完没了》的结尾根本不是这样的！”
大饼日记(12)
作者：“不要吵！结尾我给忘了。我爱怎么写就怎么写，你管得着吗你！”
八月五日 星期六 你看得出我今天搽了粉吗？
摩托车！摩托车！我对摩托太痴迷了，一直梦想着自己能拥有一部。但是北京不给上牌照，加上价格不菲，所以一直是只可远观不可近玩。
每次在街上看到摩托呼啸而过，任凭它带走我的口水……我想像着我骑着帅气的HONDA GOLD WING跑业务的情形：由于太跩，令客户迷倒，拿到订单无数……我幻想着结婚时的场景：我骑着BMW GS，后座坐着穿着洁白婚纱的新娘……想到这里，我已经把摩托当做是老婆的一部分了。
中国为什么要遏制摩托车呢？不解。如果有一天我成了市长，一定要给摩托车解禁，毕竟摩托比汽车小多了，对环境的污染也小。现在一个人开一辆车在街上随处可见，和一个人骑一摩托比起来，无论是油耗还是污染或是占用空间大小，优劣都一目了然！
算了，不发牢骚了，还是去旧摩托市场解解眼馋吧。
来到旧车市场，一个白裙子老头就上下打量我一番。
白裙子老头：“小伙子，我看你脸大心宽，气宇轩昂，必是大将之材！大将怎能没有坐骑呢？宝驹赠良将，我这里有一部好车，是经过我精心改装的，你看看如何？”
我看到了老头说的宝驹，就是一小踏板摩托。
“这车还能跑吗？”
“何止能跑，还能跳呢！”
“我可以试试吗？”
“当然。”
我骑上小踏板，费了好大的劲才发动着。轻轻旋动了一下油门……diu～地一声我就感觉跳了一下，我赶紧捏刹车。车停了以后，我一看……这是什么地方啊？靠！到天津了！biang biang好的车啊！我立刻掉头一眨眼又回到了旧车市场，老头正对我淫荡地笑着呢。
“怎样？车不错吧！”
“不错！太棒了！你多少钱卖？”
“不识货的人万金不卖，有缘人分文不收！”
“不会吧！老爷爷，不要钱送给我？”
“可以。”
我简直不敢相信我的舌头，这能是真的吗？忙说：“老爷爷，不给钱怎么好意思……我这正好有五毛钱，你拿去买个房子安心养老吧……”
老头接过钱，哭着走了。我终于有自己的摩托啦！我无敌了，仿佛看到无数订单和新娘子正向我奔来……
八月八日 星期二 我有一只小刺猬，从来也不骑。有一天我心血来潮骑它去赶集……
交警！大交警！左叉叉～右叉叉……
今天我骑着心爱的小踏板去办事，在建华路被交警扣了。那交警脸拉得比面条还长，态度比干屎截子还生硬。他说我不是北京牌照，进了市区，车要扣下！
没办法，你一旦有了车，交警就是爷爷了，他说什么就是什么！车扣下了，他还扣了我的驾驶证和行驶证。让我十五天内到呼家楼执法站接受处罚。
我想，交警也是为了大家的安全着想嘛。处罚就处罚吧。于是我坐公车回家了，准备明天去执法站老老实实接受处罚。
八月九日 星期三 待到山花烂漫时，我在丛中尿！尿也不争春，只给建华路和呼家楼执法站交警留着喝……
今天一早我就来到了呼家楼执法站。里面人山人海，全是接受处罚的。我亲耳听见一个交警在打电话，说什么每天任务是处罚十六个司机，他今天还没完成任务呢……我靠！罚款还有任务的啊！
同样，执法站的交警脸也是一个比一个长，说话一个比一个冲！比我爷爷训我还屌！
排了一个小时的队，终于到我了。
“同志，我的摩托被扣了，我来接受处罚！”
“处罚单和行驶证给我看看。”
“我这只有处罚单，驾驶证和行驶证都被那个交警扣了！”
“你瞎说什么！处罚单上明明写着只扣了驾驶证，你没有行驶证吧！”
“啊？那个交警当时真的把我两个本都扣了啊！”
“不可能！谁扣你的，你让他来！”
“我怎么可能让他过来呢？还是你们给他打个电话吧。”
“我们凭什么给你打电话？像你这种情况，车就别要了，省得我们麻烦！”
靠×８！这是什么话！我一再要求，那个执法站的交警终于给建华路的交警打了电话。没想到的是，建华路那个交警就不承认他扣了我的行驶证！
“你看！人家根本没拿你行驶证。你这种情况罚款一千八，拘留十五天！一个破摩托，你还要个啥劲啊！”
我心说：不要也不能送给你们，真是坐着说话不腰疼！和他对视了几秒，他眼神中尽是盛气凌人。我问他：“车我一定要，该怎么处罚就怎么处罚吧。”
他眼都没抬说：“那你明早八点来吧！”
试问苍茫大地，谁敢比我霉啊……
八月十八日 星期五 近日天气炎热，市领导慰问了全市民警，并给建华路交警送去了解暑降温的辣椒水……
经过一个多礼拜的折腾，我快崩溃了，耗不下去了！每次去，你们都让我明天来，明天再来……明日复明日，是不是要等我老死啊！拘留难道这么麻烦吗？要知道，我每日带着换洗衣服来回跑多不容易啊我！还让我别要车了，凭什么啊？那可是白裙子老头送我的宝驹哇！
大饼日记(13)
今天我再次一大早背着换洗衣服和拘留期间要用的东西来到了呼家楼执法站。
“同志，拘留的事情今天能给我办了吧。”
“怎么又是你啊，你那破车还要它干吗？”
“我就要！”我发火了！
“好，这事你得去找我们站长！”
靠！早说要找站长，我还至于天天往你这儿跑啊！
好不容易等来站长。只见他吊睛白额，色彩斑斓，五大三粗，膀阔腰圆。额头上赫然是一个大大的王字！过来时掀起一阵风骚……啊对不起，是一阵骚风！鸡飞蛋打，兔死狗烹，三羊开泰，五谷丰登啊……对不起我又说胡话了，这几天脑子烧迷糊了，请大家谅解。
说明情况。站长说：“拘留十五天，还要罚款一千八，你还没有行驶证，要想清楚啊。”
“想清楚了，等我出来就将把我行驶证弄丢的交警告上法庭！”
站长一听我这么说，顿时嘴角就翘了起来：“你还挺牛的嘛！你去告啊。等你告赢了再来找我！”
我没有吱声，站长给我做了一个枯燥冗长的拘留笔录，其间大呼小喝不在话下……一切弄完了以后，我原以为可以高高兴兴进监狱了。谁知站长说：“好了，回家等通知吧！拘留的时候自然会让你来！”
拘留也要等通知啊！求求你们赶快拘留我吧！
（后来，我每天给呼家楼执法站打电话，电话永远是占线——这不奇怪，国家单位都是这样的，但是他们也不给我打电话说拘留的事。盼望着，盼望着，我已白发苍苍，还在等他们来拘留我，车也不给我……最后，我驾崩了，我的墓志铭上写着：“交警同志，如果现在拘留我，就把我从这里刨出来吧，谢谢。”）
Kizi日记(1)
七月一日 星期六 太阳没当空照，花儿没对我笑。小鸟说嘚嘚嘚～你为什么背上长二捆。
在快餐业竞争日益白热化的今天，作为大型餐饮连锁企业的麦当当，只有通过不断地扩张才能迅速抢占市场。所以，多开快开分店，一直是我们的建店方针。
现在有个很棘手的问题，那就是我们经过细致的市场分析和大量的研究后，选择了一个分店地点，刚开业没多久，赖皮脸肯德德就会不费力气地在对边甚至旁边也开一家分店！原本我们想独享那片市场，结果还是被他们迅速瓜分，超级不爽！
怎么办呢？怎么办呢？终于，我聪明伶俐的小Kizi想出来一个绝招！我让公司再选分店地址的时候，选择那些附近无法再开餐饮店的地方！乖乖，我想出这个主意，肯德德人背后一定会冒出一股寒气……
说干就干，不放空炮。我立马勘察了三个合适的地点。
第一个地点：密云水库。密云水库是北京重要的水源地，水质清澈，空气清新。水库上层水位被承包出去养鱼，养鱼人就在岸边盖了座看鱼的小房子。房子周围全是水，如果我们把这间房子弄成分店的话，肯德德要来只能在水底下开了。
第二个地点：奶子山公墓。奶子山公墓是北京最大的四星级豪华墓地。环境优美，绿树掩映。墓地边有一所看墓人的房子，如果我们把它弄成分店的话，肯德德来了只能在坟里开店！
第三个地点：机场瞭望塔。机场瞭望塔独立于其他建筑，周围就是跑道。将它改装成我们麦当当分店的话，肯德德怎么也不会在跑道上开店吧！
啊咯哒……咯哒……咯哒哒……我的脑壳里装得哪是脑子嘛！简直就是脑王浆！
先把这个写入计划，明天一早就把计划交给公司，领导看了一定会亲死我……
七月三日 星期一 太阳当空照，花儿对我笑。小鸟说紧紧紧～你为什么背上赵老师。
我们麦当当公司向来都是想到做到，做到最好！动作之快，让我都很惊讶，只两天时间，我们麦当当密云水库分店、奶子山公墓分店、机场瞭望塔分店就装修完毕了！今天，就在今天，三家店同时开业！
在这么重要的日子，我被请去参加了三家分店的开业典礼。
意想不到的事情发生了！密云水库开业典礼刚开始，就看见一艘很大的渔船，装饰得神采飞扬，停泊在不远处的水面上。船上赫然刷了四个大字：“肯德德号”！接着就是鞭炮齐鸣，锣鼓振天。噢shit！该死的肯德德竟然用渔船开了分店，太他妈无耻了！
我又来到奶子山公墓，更不可思议的事情发生了！肯德德居然真的在墓穴里开了分店！这也太龌龊了吧！
我接着赶到机场瞭望塔。无法活了！肯德德把店开在了我们下面的塔身里！并且掐断了我们的水电气……两店的职工已经打了起来，一时间火箭筒、加农炮齐放；机关枪、手榴弹对射。开业典礼变成了一场血腥的战斗！
怎么会？怎么会！怎么会这样！我制定的完美无缺的计划就这样被千刀万剐的肯德德轻易对付了！肯德德怎么能在这么短的时间作出反应呢？令人费解！一定有人泄露了商业秘密。不会是正版偷看了我的计划书吧！这个贱人应该没有什么事情做不出。但是，我的计划书一直都藏得很隐蔽啊，他无论如何也找不到的。不可能是大头干的，他是我们的人，因为他还经常帮我窃取肯德德的情报呢。
