六月二十九日 星期四 吧吧吧吧吧～我舅喜欢！我舅妈不喜欢！——《麦当当之歌》
今天是我同时在麦当当和肯德德上班的第三天，照例我先去麦当当取餐。到了地点，眼前的景象吓了我一跳！麦当当和街对面的肯德德打了起来。
他们在房顶上架起了重机枪和迫击炮互相射击。房顶下面生意照常，你点什么他们就能做什么。麦当当的店长把我叫了过去。
“大头，今天你不用送外卖了，现在房顶上急需增援，你上去吧。拿着这根火箭筒！”
接过店长的火箭筒，我上了房顶，瞄准肯德德房顶发射了几发火箭弹，均命中目标，肯德德的火力顿时哑了。同事们都欢呼起来。这时，我的手机响了，是肯德德店长打来的。
“大头，你到哪去了！赶快回店里来！”
“好的，我马上就过去。”挂上电话，我就从麦当当的房顶下来，请了假去街对面的肯德德。
肯德德店长：“大头，今天不用你送外卖。现在房顶急需人，你快上去，拿上这个火焰喷射器！”
我只好拿着火焰喷射器上了楼顶，对着麦当当店一顿猛喷，那边顿时就哑了……这时，麦当当店长又打来电话，说急需增援，速速回来！
就这样，我一会儿在肯德德楼顶打麦当当，一会儿又在麦当当楼顶打肯德德……忙得不亦乐乎！简直就是一个人的战争。
累了一天，晚上回到家。正版和Kizi又分别对我进行了询问。
正版：“大头，我们需要你绘制出麦当当楼顶的地形图。越快越好！我们愿意出一千元！”
我答应了。
接着，Kizi把我拉回去，说：“大头，快把肯德德楼顶的火力情况侦查一下，他们一共多少人，多少武器……十万火急！我们愿出一千块买情报！”
我爽快地答应了。这年头只要脑子够用，赚钱可真容易啊！恰巧我脑容量又那么大，将来一定很找到老婆！
无事忙日记(1)
六月十四日 星期三 街上很多小乞丐要钱，不给就抱人腿。这都是有幕后指使的啊！我今天就看到了一个幕后指使者，他长得很凶，我打不过，只好报警。打了半天电话都占线！唉……好无奈。
今天我要向大家介绍关于口香糖的用法！相信大家一定都吃过口香糖的吧？但是你知不知道口香糖除了可以像电视里面介绍的：清新口气、锻炼脸部肌肉（这一条简直太无厘头了
）以外，还有什么功效呢？戒烟！对，这是很多人都明白的道理，如果有人的烟瘾上来了以后，可以在嘴里放上一块口香糖，这样就可以缓解一下你紧张的情绪了！（大饼：可是我觉得口香糖没有香烟那么容易点得着啊？）好了，大家不要搭理大饼，你们知不知道口香糖在嚼了一阵子以后会变得很黏啊？对了！你们知道什么样的口香糖才是健康的口香糖吗？“不闪的！”“不伤眼睛的！”哇！真是聪明的孩子！
好，口香糖嚼完了以后随便往垃圾桶里面一吐是不是很浪费呢？在漫长的人生旅途中你会不会遇到一些你恨之入骨的人呢？哈哈，把你嚼过的口香糖放到他的座椅上，等到他一p股坐上去……口香糖粘到衣服上面是很难洗掉的呦！另外，将口香糖放在别人头发上也是很无敌的，我今天就偷偷粘了那个幕后指使者一头的口香糖……但是后来发现，那些口香糖我忘了嚼了！
六月十五日 星期四 现在电视剧越来越精彩了，《还珠格格》都拍到第八部了，一部比一部好看！我喜欢～
大饼的烟瘾越来越大了，我们的屋子整天云雾缭绕，每天不知熏死多少只蚊子，侥幸活下来的几只蚊子天天带着防毒面具拉起“吸烟有害健康”的横幅在我们面前游行示威。
整天生活在这种环境里实在是恐怖。大饼整天泡洗衣粉喝，他希望把自己的肺给洗干净；Kizi睡觉都带口罩；我也想买口罩带着，但是口罩太贵，所以我睡觉的时候都憋住呼吸，有好几次我睡着睡着就挂过去了，多亏众人轮流给我做人工呼吸才缓过来；大头睡觉总是用被子蒙着头，他宁可闻自己的脚臭也不愿意呼吸大饼呼出来的烟。最倒霉的要数我了，我和他住一个房间，结果我差点儿变成烟熏肉，我们忍无可忍了，决定对大饼进行强制戒烟，大家纷纷出谋划策。
我提出了运动戒烟法，让大饼想抽烟的时候出去跑步。
大饼：“不行，我每时每刻都想抽烟，要是一想抽烟就跑步的话，那我能跑到非洲去。”
Kizi提出了睡眠戒烟法。
大饼：“不行，不抽烟我睡不着。”
大头提出了替代戒烟法，就是想抽烟的时候就猛吃东西。
大饼：“可是不抽烟我没有食欲啊，更何况暴饮暴食会影响我完美的曲线的。”
正版拿出了前天他买了没来得及吃而长毛变质的猪肺，然后说这就是吸烟者的肺。
大饼：“别耍我了，这是猪肺，猪是不抽烟的。”
猪是不抽烟的？！靠，这不是骂我们这些不抽烟的良民嘛！我们痛扁了他一顿然后才用强制监督戒烟法，只要他一抽烟，我们就一起扁他。
一个小时过去后，他鼻青脸肿。
两个小时过去后，他脸上分不清鼻子和眼。
三个小时过去后，他的脸又大了一圈。
四个小时过去后，我们实在不忍下手了。
五个小时过去后……
大饼：“各位兄弟，我在屋里实在待不下去了，放我出去走走好不好。”
嗯，呼吸新鲜空气也有助于戒烟，我们同意了。但是为了防止他买烟，我们把他身上所有的钱掏光；防止他用身上的东西换烟，我们把他扒得只剩裤衩；防止他和别人要烟，我们让大头陪他一起出去。
一个小时过去了，大头回来了，他一进到屋子就喊：“太恐怖了！你们快到楼下把大饼拉回来吧。”
我们连忙跑到楼下，天啊！大饼这个家伙竟然抱着汽车的尾气管狂吸不止！
六月十八日 星期日 相见十男别一男，请问小朋友们，还有几男呀？
再也不能这样下去了，再也不能这样下去了！今天一大早我就拎着一个铁扳手要下楼，从房间走出来的正版见我怒气冲冲地提着铁扳手要出门，连忙抱住我的腰说：“无事忙，你这是跟谁啊？冷静点儿，不要冲动，冲动是魔鬼，冲动是要受惩罚的，你难道没有听过那首《冲动的惩罚》？”说完他还亲自为我演绎了一下那首歌，只可惜他的调跑到了地球以外。
我只不过是要下楼把我自行车的后车座拆了去。由于北京的公交车太挤，有一次在车上坐了三站，结果把我脸上的青春美丽疙瘩小痘痘全挤破了，这不是毁我容嘛，所以我就买了辆自行车。可自从我成为了有车一族后，Kizi天天搭我的便车。过去我一个人骑车特潇洒，大有飞车党的风采，遇到下坡的时候我还会把屁股后移坐到后车座上，一边对着路边的MM吹口哨，一边滑行前进，现在可好，后车座被Kizi霸占了去。这老小子可沉了，而且坐在车上还不老实，一个劲地脖子扭扭屁股扭扭，扭得我好心慌哦。今天无论如何我也要把后车座拆掉。忙了半上午，终于把后车座给拆下来了。
中午吃过饭，Kizi又深情地看着我，我装作没看到。
无事忙日记(2)
Kizi：“无事忙，你下午几点上班呢？”
我懒得理他，伸出了两个指头。
Kizi：“哦，一点半啊，太好了，我一点半正好要去公司，你顺便把我带去吧。”
“Kizi，你看清楚了，我伸的是两根指头，我两点上班！”
Kizi：“哦，我看你伸出的指头一根长一根短，我还以为是一点半呢，你完全可以提前去上班啊，这样既能带着我，又能提前上班争当先进，真是一举两得啊。”
我：“不行，我很想带你的，可是我后车座断了，被我拆下来了，不信你下去看看。”
他还真跑下去瞅了瞅，不久他上来了，充满人文关怀地对我说：“无事忙，有空把车子修理一下哦，车子没后车座那不就跟人没有屁股一样？太畸形了。”
上班的时候，我骑着自行车。哇，一个人骑车子感觉好快好爽啊！一辆辆公交车、出租车、碰碰车被我轻而易举地超越了。我得意地吹着口哨，然后习惯性地屁股后移，要坐到后车座上，想要展示一下我的车技，只听“哐当”一声，我一屁股坐到了车后瓦上。天啊，多亏哥们我没把车后瓦拆去，要不这一坐还不被飞速旋转的车后轮把屁股磨成肛裂啊！
六月二十一日 星期三 芙蓉姐姐的名气越来越大了。我觉得她的身材太肥腻了，一定能炼出好多油！
今天下午下班回家，刚走到门口就看到Kizi蹲在那里打瞌睡。
我：“Kizi，要睡就进屋睡去，在门口蹲着像什么，人家会把你当成乞丐的。”
Kizi揉了揉眼：“我也很想进屋啊，可是防盗门的锁坏了，我开了半天都没打开，所以就在门口小睡一会儿，准备养足精神再继续开门。”
锁坏了？不会吧，中午的时候还好好的，我掏出钥匙试了试，哇，真的拧不动啊！
“你们俩怎么不进屋？在这里搞什么见不得人的事？”大饼回来了。
我：“锁坏了，开不开门了。”
大饼解开腰带，从内裤里掏出钥匙试了试，的确打不开。
Kizi：“看来今天晚上我们要露宿街头了……”
大饼：“露宿街头？耶，太好了，露宿街头一直是我的梦想，可以随便打滚，不必担心从床上掉下去，睡不着的时候还可以看路边的MM，真是太爽了。”
露宿街头他们还这么高兴！他们倒是不怕，可我呢？我长得这么帅，要是睡在街上那还不成为女流氓实施犯罪的首选？不行，说什么我也要把门打开，于是我掏出钥匙拼命地拧着，只听“咔嚓”一声，钥匙断了！完了，看来真得露宿街头了！
“你们三个在做什么？”大头回来了。
我：“告诉你一个不幸的消息，咱们防盗门的锁坏了，今天晚上我们要露宿街头了。”
大头：“搞什么啊！无事忙，我也告诉你一个消息，这里是五楼，你们在开人家的门。”
……
晚上八点多，我们刚吃完饭，就听到楼下的住户在大声嚷嚷：“这是哪个混蛋把我家的锁眼给堵了！手怎么这么欠啊！”
六月二十五日 星期日 国企最大的问题是：大家全都在为自己盘算着，拔一毛利天下而不为。
今年的夏天真热，连知了都改变传统叫声而一个劲地喊：“热死了～热死了～”
正版实在热得受不了，就买了一台风扇。我本以为会跟他沾点儿光，却不想那小子买回风扇以后就一直抱在怀里，一点儿风都不给我们吹。没办法，我只能伸出舌头来散热。
Kizi的避暑方法是睡觉，睡之前还自言自语：“心静自然凉，心静自然凉。”结果他睡着睡着心就静止了，身体也发了凉，大家抢救了三个小时他才缓过来。
今天又是今年夏天最热的一天，毫不夸张地说，从楼上扔下一个生鸡蛋，十分钟后下楼就可以吃到煎蛋了。我和阿叉想出了一个降温的方法：用酒洒在拖把上，然后拖地。酒精挥发带走大量的热，这样屋子里就凉快了。但是酒太贵，所以没法实施。
大饼提议将卫生间整个密封起来，然后放满水，大家全部泡在里面睡觉，那才爽呢。可是大家进去了怎么出来呢？一开门水就会把房子给冲了……
最后我提议炼九阴真经来降温，大家一致同意。第一课，我教大家练的就是著名的九阴白骨爪。大家练着练着，身上就挂满了霜，说话也吐出了白气……睡起觉来实在是爽!
六月二十八日 星期三 我们单位的领导都好冷漠啊，官做得越大，脸拉得越长！
中午刚回家一股香味就像毛毛草一样插到我的鼻孔里挠啊挠，挠得我心里直痒痒，口水流得跟庐山瀑布一般，看来大饼又在家亲自下厨了。
大饼这些天喜欢上了看《天天饮食》，并且看完后还要实践一番。万万没想到他还真有烹饪的天赋，做的饭菜蛮好吃的。他简直就是食神——食是食品的食，神是神经病的神。
大饼：“无事忙你回来了。我今天刚学了几道菜，做给你们大家尝尝，你先喝口水等一下，马上就好了。”
大饼每次做好了饭菜总是让我们一起吃，我们为了天天能吃到免费的饭菜也总是夸他的手艺好，夸得大饼那张硕大无比的脸上布满喜色。今天一进门饭菜的香气就直扑面门，想必味道一定不错，先喝口水开开胃，然后大吃一顿。
无事忙日记(3)
嗯？客厅的桌子上有半瓶可乐？不管是谁的，我拿起来打开盖子，猛喝了一口。嗯？味道怪怪的！就在这时候，大饼在厨房里喊：“无事忙，你帮我把桌子上那瓶酱油拿进来，就是装在可乐瓶子里的那些。”
……
大饼终于把饭菜端来了。哇，好丰盛哦，味道也不错，我边吃边夸他：“哇，大饼，西红柿炒鸡蛋竟然炒出了酱油味，好厉害！哇，这就是传说中的炒鱿鱼吧，嗯，怎么也是酱油味！哇，还有鸡蛋炒黄瓜，大饼，你刀工好厉害啊，这黄瓜片切得好薄啊，嗯，味道也不错，只是酱油味重了点儿。”
大饼：“无事忙，这黄瓜片可是你切的哦，我看你屋里有一碗切好了的黄瓜片，我就拿来炒了。”
我：“啊！不是吧！这些黄瓜片是我昨晚用来做面膜的！”
阿叉日记(1)
六月十五日 星期四 晴 我求求小区门口的音像店了，能不能不放《猪之歌》了啊！
这几天经过我细心观察，发现正版和Kizi每晚都偷偷溜出去，后半夜才回来。而且回来的时候不是吹着口哨就是哼着小曲。他俩应该不是一起出去的。第二天见到他们都是眼圈黑黑的，好奇怪好神秘好鬼魅耶～
我一定要弄个明白。今晚我佯装睡觉，眼睛竖得像天线一样，耳朵瞪得跟铜铃一般，时刻留意着正版和Kizi的动静。
午夜十二点的钟声敲响了，正版biu～地坐了起来，蹑手蹑脚地穿戴好就出门了。他出去以后，我也悄悄爬起来，准备跟踪他。我正准备开门，Kizi房里又传来了动静。我忙退回屋里，偷偷观察。
只见Kizi贼头贼脑地也开门出去了……嗯，我还是跟踪Kizi吧，和正版比较，他的反应还是比较迟钝的。
Kizi来到街口，打了一辆出租车走了，我赶紧拦了一辆摩的跟着他。
他在复兴门下了车，我继续跟着。他来到一家肯德德门口站住了。哎？这家伙这么晚来肯德德干吗？难不成他在麦当当上班却又喜欢吃肯德德，白天不敢来晚上来买东西吃？不对，这么晚了，肯德德已经打烊了。那他要干吗呢？
疑惑之际，突然发现正版就在街对面的麦当当墙角鬼鬼祟祟不知道在干什么！奇怪了，这俩人深更半夜不睡觉跑到对方店里搞什么名堂？待我上去抓住他们问上一问!
我正要前往，突然，天上传来巨大的飞机轰鸣声，还夹杂着炮弹尖利的呼啸。哇呀呀！帝国主义轰炸我们首都了！我还没完全反应过来，夜空又恢复了平静，硝烟散尽，我看到了可怕的一幕：麦当当和肯德德餐厅双双被夷为平地……
发生什么了！我向Kizi所在的方向走去。巧的是正版也朝这边走来，先我一步碰到了Kizi！两个人的脸上都如沐春风。
正版：“啊喉喉喉喉～这么巧啊！Kizi，你在这里干吗？”
Kizi：“啊喉喉喉喉～我……哦，我出来打瓶酱油。家里的用完了。”
正版：“啊喉喉喉喉～真是个细心的人啊！不错不错！夜里打酱油空气好！”
Kizi：“啊喉喉喉喉～是啊是啊。那你这么晚出来是？”
正版：“啊喉喉喉喉～睡不着嘛，就出来晒晒太阳……”
Kizi：“啊喉喉喉喉～真是个注重生活质量的人哪！不错不错，晚上晒太阳人少！”
这时，我也出现在他俩面前！
Kizi、正版：“咦？这不是阿叉嘛！这么晚了你来这里做什么？”
“睡不着，憋得慌。我出来拉泡野屎！”
“啊？你少来啦！老实说，你这么晚出来是不是找情况来了？”
“靠死你俩！就许你们半夜打酱油晒太阳，不许我拉野屎哇！”
后来我明白了，原来他们深夜出来就是为了把对方的店给做掉！我想，这就是传说中的对炸呀！这两个贱人好虚伪，我以后要和他们划清界限！对。
六月二十四日 星期六 我求求小区门口的音像店了，能不能别放《两只蝴蝶》了啊！
因为我最近刚刚学会了拨号上网，所以老板觉得我已经成为了一个厉害的电脑工程师什么的东东。这一天，老板非常高兴地对我说：“孩子，我一个朋友阿姨家的电脑坏了！”
“是吗？好啊？”
“你可不可以去给人家阿姨去看看啊？”
“我？我又不懂修电脑。”
“你不懂谁懂啊？你现在连上网都会了，我们这里就你最牛B了！”
“那他的电脑是怎么坏了呢？”
“不知道，听说是在屏幕上总是显示一些奇怪的东西。你就去给看看吧，费不了多少时间的。”
“可是我也不会弄啊？”
“我已经跟人家说了你会了，不要让我太没有面子了啊!”
迫于老板的淫威，不让他在别人面前丢脸，所以我就跟着老板来到了那个阿姨家！那个阿姨看见我来了以后果然很高兴，马上打开电脑对我说：“小叉同志啊！你看阿姨家的电脑显示器上面有许多黑点子老也去不掉啊。”
哇！果然有一些黑色的点子，我看了看，鼓捣了一会儿，没啦！
“看！”那个阿姨兴奋地叫了起来，“你的员工小叉还真行啊！”
老板也向我投来了赞许的目光。其实我心里明白，显示器上面溅了泥点子并不算是电脑坏了。
六月二十五日 星期日 我买了个MP3，苹果牌的。有了这个我就可以下载心爱的评书在地铁里听了。
现在的社会，电子商务横行，数字化时代已经开始向我们挥手示意了。要想和看不见面的朋友联系一下，电话、呼机、E-mail都已经成为了流行的方式。但是我们仍然不要忘记了我们蓬勃发展的邮政事业！虽然发信又贵，又不方便，又慢，又麻烦，又不安全，但是它还是有自己的优势。具体有些什么优势呢？你们猜猜看。
好了，今天我就来给大家介绍一些关于寄信方面的小知识。现在国内的邮票是八毛钱，如果你觉得贵的话，可以试试我下面这个方法。在你发出信件之前，在邮票的位置上面涂上厚厚的一层胶水，等到胶水干了以后再把信投出去，这样，邮递员叔叔的邮戳就不能直接盖到邮票上面了。等对方收到信以后，把邮票剪下来，用水一泡，就可以进行下一次使用了。什么？现在的邮戳可以穿透胶水！那好，下面的方法一定有效，就是干脆不贴邮票。但是一定要把收信人和寄信人的地址写颠倒，这样一来，邮递员叔叔一看没有邮票，就一定会把信退还给寄信人。可是谁知道，这寄信人的地址就恰恰是收信人的地址啊！
阿叉日记(2)
Hua～hua～hua～我阿叉无敌了，啵自己一口！
六月二十六日 星期一 最近在玩ps2上的《三国无双4》，觉得日本人对中国文化吃得太透了！如果罗贯中在世，一定要找他们要版权费！
晚上，大饼回来，渴了，问我有没有水？我说，刚才无事忙好像冲了杯牛奶还没喝呢。
大饼立马回他俩的屋找牛奶喝。
“哟！牛奶还冲在铁罐子里，够高级啊！我喝～”我听见大饼在那屋说。
无事忙从厕所出来，回屋，端起桌子上的玻璃杯喝起了牛奶。
大饼：“无事忙，刚才我把你牛奶喝了。嘿嘿，这叫来得早不如来得巧！”
无事忙：“我的牛奶还在这里啊……我靠！你把我刚买的乳胶漆喝掉啦！”
大饼日记(1)
七月三十日 星期日 人家说看“超级女生”的男人是不正经的，我发现我们六个全都不正经……
过去有些电影很让人难忘啊，不知道大家还记得那部《一个都不能少》吗？今天，我就和大家重温一下这部电影……
在一个遥远的小山村，有一所破旧的小学校。由于穷，学校只有一个老师、一个校长、一个班主任、一个辅导员、一个教导主任……猛的是，校长、老师，班主任、辅导员、教导主任其实就是一个人，他就是在教育界名声赫赫、三头六臂、八面玲珑的teacher陈！由于穷，这个学校也只有一间教室、一个办公室、一个食堂、一间宿舍、一个茅房……更猛的是，这些场所其实也就是一间房子……咳咳，开个玩笑，反正是简陋得不行。
每天清晨，陈sir都会到教室旁边的人参果树那里敲几下挂在树上的电铃（没有电，电铃只好用敲的），就算是起床铃了。一屋子学生听到铃声后就麻利地穿衣起床，麻利地穿衣洗漱。这和城里的孩子一点也不一样，城里的孩子听到闹铃响后，一般都会麻利地拍倒闹钟接着呼。因为山区交通闭塞，所以这些学生选择了住校。他们的家都在很远的地方，每次放假都要先坐拖拉机，然后坐汽车，再坐火车，最后坐飞机才能到家。他们的父母都很有钱，把他们送到这个又偏远、条件又差的地方就是为了锻炼他们吃苦耐劳的精神。
洗漱完毕后，孩子们来到操场集合，举行升旗仪式。仪式完毕后，陈sir又敲了几下电铃，就算是上课铃了。学生们来到教室，开始上课。陈sir今天显然心不在焉，好几次把字写在了黑板外面，年纪稍大点儿的同学关心地问：“老师，您怎么了？是不是吴老二家的鸡又欺负你家的牛了？”
陈sir：“老师没事，大家继续上课。”
同学：“哇！老师，你还说没事，你写字都写到教室外面的墙上了！”
陈sir：“不好意思……是这样的，我老婆昨天买彩票，中了五百万！我得回去看看，怕她拿不动！”
同学：“老师你也太不正经了！这么点儿小钱就让你教学不专心，没有一点儿老师的样子！”
陈sir：“哪能和你们比！这样吧，老师回家一个月，这期间给你们找个代课老师，你们要听话，不许回家，一个月后我回来，你们一个都不能少！都得给我老老实实地待着！”
同学：“一个月？为什么那么久？”
陈sir：“当然，如果把五百万全换成一元面值的纸币，一个月还不知道能不能数得过来……何其壮观！啊嘎嘎喉喉～”
于是，陈sir就开始物色代课的老师。他首先想到的是村里最有学问的人——IQ博士。他来到IQ博士的家中。
陈sir：“博士，能帮我代一个月课吗？”
IQ博士：“什么？代课？我现在正肩负保卫银河系各大恒星的使命，地球上的这点儿事情我是根本无暇顾及的，你还是找别人吧！哎呀，不说了，情报说今晚外星人要来打劫我们村的内衣店，我得去那里巡逻了……拜拜～”
陈sir几近崩溃，只好离开。他又想起了村中惟一的一个高中生——魏敏芝。这丫头正好在家没事干。是人才，就不能让她闲着。毫不费劲，他找到了魏敏芝。
陈sir：“小芝，几天没见，脸上雀斑又见长啊。”
魏敏芝：“没办法，抹五块钱一瓶的高档雪花膏都治不好。”
陈sir：“小芝，帮我代一个月的课吧。”
魏敏芝：“陈老师，你说笑了，我哪会上课啊！”
陈sir：“唱歌会吗？”
魏敏芝：“就会唱一首……”
陈sir：“唱来听听。”
魏敏芝：“太阳当空照……花儿对我哭……小鸟说，糟糟糟，你为什么早上要唱歌……”
陈sir：“呕～Stop！我不能拿孩子们的生命开玩笑啊。你千万别教他们唱歌！放羊你总会吧，只要不让羊少了就成。我老婆病了，我得回家伺候她。你帮我代课，我这个月工资就给你。”
魏敏芝：“多少钱？”
陈sir：“四十块！”
魏敏芝：“中！红中！你回家看老婆去吧。”
陈sir：“我们先说好了啊，等我回来，这些孩子必须一个都不能少，少一个都不给钱。这些孩子的家长都是人物，出了差错我们都承担不起。”
魏敏芝：“放心吧，陈老师。有这四十块钱巨款，就算是恐怖分子，也休想从我手上跑掉！呼呼哈啊哈哈哈～”
陈sir：“对了，班上有个叫蛐蛐的男生特别皮，你一定要多留心，别让他捅了娄子。”
魏敏芝：“嗯！”
陈sir把魏敏芝介绍给同学们后，就安心地坐拖拉机回家数钱去了。
再说这魏敏芝第一天上课，第一次站在讲台上，心情自是久久不能平静。她清了清嗓子，大声说：“上课！”
下面的同学“刷”地一下都站了起来，齐声说：“老师好！”
声好大，吓了她一大跳，傻傻地愣在那里。许久才说：“同学们打开书。”
蛐蛐：“老师，你还没让我们坐下呢！”
魏敏芝：“哦！对不起。坐下！”
同学们齐刷刷地坐下，这让魏敏芝觉得怪好玩的。
大饼日记(2)
魏敏芝：“起立！”
同学们起立。
魏敏芝：“坐下！”
同学们坐下。
魏敏芝：“卧倒！”
同学们卧倒。
魏敏芝：“开火！”
同学们后脑勺开始淌汗。
蛐蛐：“老师，下面是不是该埋地雷了？”
魏敏芝突然意识到乱了，忙改口说：“你们陈老师回家有事，我是来给你们临时代课的。先自我介绍一下吧。我叫魏敏芝，女，十八未婚，体健貌美，落榜国航空姐……你们以后就叫我青春无敌芝芝老师好啦！现在开始点名：蛐蛐……”
蛐蛐：“到！”
魏敏芝：“王军霞。”
王军霞：“到！”
魏敏芝：“周杰伦。”
周杰伦：“到！”
魏敏芝：“李亚鹏。”
李亚鹏：“到！”
……
魏敏芝点完名，说：“呵呵，你们这些城里的孩子名字真难听哇。下面开始上课。今天我们学习地理，这节内容是祖国的首都——北京。同学们，北京可厉害了，满街都是大汽车，火车都在地底下跑，大楼比村东的南山还要高……我就纳闷了，这要是住在顶楼的人想下来上个茅房，得跑多少路啊。”
蛐蛐：“哈哈，高楼都有电梯啊，而且家家都有茅房的，不用下楼！”
魏敏芝：“蛐蛐同学，陈老师就说你皮，没想到你还挺会瞎掰。你去过北京吗？小样！还电梯，带电的梯子，还不把人给电死啊；家家都有茅房？掏粪的还一家一家上门掏哇！？小孩不懂就别瞎讲！”
蛐蛐：“老师，我家就是北京的。”
魏敏芝：“哟～小屁孩虚荣心还挺强的嘛。你家是北京的，我家还是东京的呢！”
李亚鹏：“芝芝老师，蛐蛐真的是北京人呀！”
魏敏芝：“好了好了，老师吃的盐比你们过得桥还多！你们这些小孩真会吹牛，我问你们，你们见过一百元的大钞吗？哈哈……没见过吧！告诉你们，老师我还亲手摸过呢！”
这时，底下的同学全都掏出了一沓沓的百元大钞放在桌子上。
魏敏芝：“哎呦妈耶！现在的小孩上课怎么带这么多画片呢？快收起来！下课再玩。”
就在这时，老村长带着一个中年男子走进了教室。
村长指着王军霞同学说：“呶，就是她，她跑步可厉害了，我们村发到外地的信件都是由她送，发个包裹到北京，她一天半就送到了，比EMS还快！”
中年男子：“王军霞，你出来一下。”
王军霞被带出教室。
中年男子：“王军霞同学，给你两块钱，你去村供销社给我买瓶酱油回来，跑步去，越快越好！”
一个小时后，王军霞带着酱油回来了。
中年男子：“村长，有没有搞错，买个酱油都要两个小时，这还叫能跑呀！浪费我时间。”
村长：“嘻嘻，看我的。军霞，去，给你一毛钱，到供销社买块大米糖回来我给你吃！”
话音刚落，一阵烟雾过后，军霞同学已经站在大家面前，嘴里塞满了大米糖。
中年男子：“厉害！小姑娘，愿不愿意跟我去省体校练跑步？”
王军霞：“愿意。”
中年男子：“那好！我们现在就走。”
于是，王军霞就和村长还有中年男子坐上吉普车，开走了。魏敏芝完全不知道这是咋地啦，仍然在发呆……好不容易意识到王军霞这样一走，四十块就没了，她便疯狂地追赶起吉普车。
吉普车在飞驰，时速接近一百公里。魏敏芝追上后，使劲砸着车门。中年男子没听见，还是继续开车。魏敏芝急了，边跑边用扳手拆吉普车的零件……“哗啦”一声，吉普车散了架！中年男子一脸迷茫地握着方向盘坐在地上。
魏敏芝：“村长，你不能带王军霞走！”
村长：“你这个丫头，咋恁倔呢？你看，把人家的车都给弄坏了。去省体校学习，将来成了奥运冠军，王军霞就能给咱们村争光了。你为什么要反对？”
中年男子：“苍天哪！你们村都是什么人啊，一个老师都能赶上我的吉普车。这位小老师，你跟我一起去县里吧。你来了，我就不当教练了，你当！”
魏敏芝：“等这个月结束吧，我和陈老师说好了，这个月我看着学生，一个都不能少的。”
中年男子：“好吧……但是，我有个条件，你现在去趟县里给我叫个车过来好吗？”
……
魏敏芝带回王军霞，回来继续上课。第二天一早，芝芝老师把同学集中到操场，开始升旗仪式。
王军霞：“老师，不好啦！旗杆上的绳子断了，没法升旗了。”
魏敏芝：“没关系，我们一起唱国歌，然后由蛐蛐同学根据唱国歌的时间，一点一点爬上去，我们唱完他能正好把国旗挂起来就行！”
就这样，蛐蛐同学升起了国旗。
上午第一堂课是物理课。
魏敏芝：“这节课我们讲《静电》。蛐蛐同学，你上来一下，借你的头皮用一下……大家请看，我用这根塑料棒在蛐蛐头皮上用力地反复磨擦，塑料棒上就带上了静电，就可以把小纸屑吸起来了。”
大饼日记(3)
第二堂课是化学课课。
魏敏芝：“这节课我们做试验，《浓硫酸和水的剧烈反应》，蛐蛐同学，上来一下，请你端着这个容器，我数一二三，然后你就把这杯水倒进硫酸里。”
第三堂课是生物课。
魏敏芝：“这节课，我们学习《动物的条件反射》。先给大家做个试验，请看这个青蛙，把它扔进装着开水的锅里……请看，它迅速跳了出来；下面，我们先把青蛙放到冷水锅里，然后慢慢把水烧开……你们看，青蛙到死也不会跳出来了吧……那么，人有没有条件反射呢？蛐蛐同学，请你上来一下。”
同学们一听，一齐跑上去抓着芝芝老师的裤脚哀求道：“芝芝老师，不能拿蛐蛐做这个试验啊，会死人的！”
魏敏芝：“啊？哈哈，你们误会了，我不是要让蛐蛐做这个试验啊，我哪有那么残忍！我只是想让他摸一下烧红的铁块而已，大家可以看到他会条件反射地抽回手，这个试验难度很低的。蛐蛐同学，不用怕，不摸烙铁，摸电门也是一样的。”
李亚鹏：“老师，你这样做太不公平了！”
王军霞：“对！老师你有点儿过分了！”
魏敏芝：“怎么不公平了？”
李亚鹏：“你偏心！为什么擦头皮、倒硫酸、摸烙铁这样的事情都让蛐蛐一个人做？我也想做！”
王军霞：“靠！小鹏，你去死吧！”
魏敏芝：“呵呵，同学们不要吵了。不是我针对蛐蛐同学，是陈老师走的时候让我特别关注他的呀。”
……
下午放学后，魏敏芝来到学生寝室检查。
魏敏芝：“哟～这是谁的铺啊，这么干净！”
蛐蛐：“是我的铺。”
魏敏芝：“别骗人了，你这么皮，床怎么会这么干净？哎？这怎么有本这么厚的书，《简·爱》？谁的书？”
蛐蛐：“老师，这是我的书。”
魏敏芝大火：“你这个小孩，这么小就看这种爱呀爱的书，学不好了！”
蛐蛐：“唉？呜呜呜……”
魏敏芝：“怎么了？你还委屈了啊，男孩子这么好哭！老师批评得不对吗？像你这样的小孩，将来长大了，和女朋友在大街上吵架，然后你就哭……多丢人！别哭了，快睡觉吧！”
蛐蛐：“老师，我们还没吃晚饭……”
……
第二天，魏敏芝在班上点名的时候，发现蛐蛐不在。当时大叫一声就坐倒在地。同学们立刻上前去安慰她。
周杰伦：“老师老师不要急，兴许蛐蛐昨晚去参加联合国维和部队了呢。现在可能已经在伊拉克执行任务了。”
李亚鹏：“老师，你别听小伦瞎说。别担心，据我估计，蛐蛐一定是昨晚跑到村民菜地里偷菜被抓了，现在正在派出所审讯呢。”
王军霞：“你们这是安慰老师吗？没个正经！芝芝老师别害怕，蛐蛐一定会没事的，像他这么皮实的小男孩，就算被人贩子拐走了，人家也会善待他的，因为他一定能卖个好价钱……”
呆滞了许久，魏敏芝长叹一声：“啊！我的四十块啊！”
周杰伦：“芝芝老师，快看！蛐蛐桌子上有张纸条。”
魏敏芝拿过纸条念道：“芝芝老师，同学们，我去县城打工体验生活去了，你们不必挂念。等我回来时，你们大概要毕业了吧，我会给你们带毕业礼物的。蛐蛐留。”
王军霞：“蛐蛐真了不起！我也要去县城打工！”
魏敏芝：“打你个大头哇！这些小孩子真能闹！我得去县城把他揪回来。可是来回一趟县城要十多块钱，而我只有五毛钱，怎么办呢？对了，我可以发动同学们去窑厂搬砖，人多力量大，我想一定可以赚够十块钱的。同学们，跟我走！”
一伙人到了窑场。
魏敏芝：“哇噻！好多砖啊，我们要发大财啦！同志们，搬啊！”
同学老师一起上阵，两个小时后，他们搬的砖堆起来已经有小山那么高了。
窑厂厂长：“喂！你们是干什么的？”
魏敏芝冷笑一声：“哼哼，我们是干什么的还看不出来吗？”
窑厂厂长：“谁让你们搬我砖？”
魏敏芝：“我们帮你把砖都搬过来了，掏钱吧。小鼓一敲——掏，掏，掏！哈哈。”
窑厂厂长：“给钱？还给后呢！你们把我好不容易搬出来的砖又搬回去，你们有毛病啊！”
魏敏芝只好灰溜溜地带着同学们回去了。路上，李亚鹏对魏敏芝说：“老师，你需要钱，我可以先借给你。一百块够不够？”说着，就递给芝芝老师一张一百元的大钞。
魏敏芝：“你当我没见过一百块钱的啊！别拿画片糊弄老师了！”
同学们看她这样，只好把零钱都凑起来，刚好二十块。这让芝芝老师吓了一大跳，心想，这些学生也太有钱了吧。
魏敏芝安排好学生，揣着二十元，跑步去县城找蛐蛐去了。跑步去省下坐车的钱还可以买汽水喝，好划得来！
到了县城，魏敏芝四处打听蛐蛐的消息。
魏敏芝：“哎，这位大婶，你见过一个这么高的小孩吗？他眼神忧郁，性格倔强。吃饭的时候爱吧唧嘴，上厕所前爱打猴拳。”
大饼日记(4)
大婶：“你说的是我家外孙吧。”
魏敏芝：“你家外孙？他叫蛐蛐吗？”
大婶：“切～你家外孙还叫蝈蝈呢！”
……
魏敏芝：“这位大哥，你见过一个小孩吗？他牙齿洁白，哭泣的时候两个小酒窝犹如鲜花般绽放。”
大哥：“小姑娘，你这样找人哪行呢？你得在街上贴寻人启事才行哇。”
魏敏芝一想，对啊，我写一些寻人启事贴在街上，蛐蛐应该能看到的。她买了一些纸和毛笔，写完后，就贴在了街头的电线杆子上。寻人启事是这样写的：“蛐蛐，你在哪里？我找你找得很苦。如果你看到这启事，就赶快来找我。如果有好心人看到蛐蛐，请让他来找我。蛐蛐身高一米五○，走失时上身穿羽绒衫，下身着田径短裤。”
寻人启事前围了一群人，大家议论纷纷。
“哇p，好大的蛐蛐啊！”
“是啊，是啊，这个女孩把蛐蛐养这么大丢了，确实挺着急的。”
第二天下午，还真有几个人抱着身长一米五○的大蛐蛐送过来，把魏敏芝吓了一大跳。她告诉他们自己要找的是个小孩，那些人说那还是找电视台帮一下忙吧，看电视的人多，兴许能找到。魏敏芝谢过大伙后就来到电视台门口。
刚要往里进，就被门卫拦下了。
门卫：“你找谁？”
魏敏芝：“我是来登寻人启事的。”
门卫：“有介绍信吗？”
魏敏芝：“介绍信？没有，鸡毛信成不？”
门卫：“小妹妹，别在这里闹，快回去吧。”
魏敏芝：“我有急事啊，让我进去吧。”
门卫：“我们有规定，没有介绍信，就不给进去。”
魏敏芝：“好，不给进去是吧，那我就在门口，不走了……我唱歌！啦啦啦，快乐的老驴在奔跑～啦啦啦，悲伤的豪猪跳不高……”
门卫当场就昏倒了。台长被歌声吸引过来，问道：“小妹妹，你在这里唱歌，我们没法工作了啊。”
魏敏芝：“谁让他不给我进去！”
台长：“你是来参加业余歌手大奖赛的吧……我看你还是回去吧，你的歌喉不能参加业余组的比赛，还是去参加专业歌手比赛吧。”
魏敏芝：“我不是来参加比赛的，我是来登寻人启事的。”
台长：“噢，在电视上登寻人启事是要钱的。”
魏敏芝：“啊？还要钱啊。好吧，给你五毛钱，不用找了。”
台长被她搞得无计可施，就仔细询问了情况。好心的他得知是山区学校走丢了一个学生后，决定专门出一期节目来帮她。
节目开始录制了，魏敏芝和漂亮的女主播坐在摄像机前。
女主播：“大家好，今天我们请来了一位山区小学的老师，她来城里是为了找走丢了的蛐蛐同学。魏老师，你先自我介绍一下吧。”
魏敏芝：“我叫魏敏芝，女十八未婚，青春靓丽……”
女主播：“好了，好了，你对着镜头和你想找的蛐蛐同学说两句吧。”
魏敏芝：“死蛐蛐，快给我回来！否则看我怎么收拾你！”
女主播：“小魏老师，不能这么说，会吓坏孩子的。温柔一点儿吧。”
魏敏芝：“好。小蛐蛐，快睡觉，快呀么快睡觉……”
女主播：“让他回来，不是让他睡觉！你怎么回事啊。”
魏敏芝：“蛐蛐同学，你走了以后，大家都很想你。我很着急，你快点儿回来吧，你不回来我就亏大了。呜呜呜……”
女主播：“观众朋友们，小魏老师的一片师生情深，相信已经打动了大家。如果你是个有爱心的人，那么请拿起手机发短信给我们。移动用户编辑‘蛐蛐’发到9600，联通用户编辑‘大蛐蛐’发到9700，小灵通用户编辑‘好大一个蛐’到9800，每期抽取两名幸运观众，获取蛐蛐同学亲笔签名照一张。好了，小魏老师，你可以回学校等着好消息了。”
魏敏芝：“等一下，机会难得，让我给观众朋友们唱首歌吧。同学们都说我唱歌好像蔡明的！”
女主播：“观众朋友们，你们可以换台了……”
就这样，魏敏芝回到了学校。发现蛐蛐正在给同学们上课呢。
魏敏芝：“哎呀，可找到你了。你怎么比我回来得还快呢？”
蛐蛐：“哈哈，我根本就没去县城啊。”
魏敏芝：“嗯？那你留纸条？”
蛐蛐：“那是陈老师留的作业啊，题目就是写一篇留言条……”
魏敏芝：“那你去哪儿了？”
蛐蛐：“我去陈老师家了，告诉他你虐待我。”
魏敏芝：“谁让你那天反驳我的，我记仇。好啊，你还告我状……陈老师说什么没有？”
蛐蛐：“陈老师说你做得对，还要给你加工资。呜呜呜……天理何在啊。”
魏敏芝：“啊哈哈哈～蛐蛐，你回来就好，老师原谅你了，以后你一定要听话，不许乱跑了。乱跑的下场就是两面不讨好，记住了吧！”
……
一个月后，陈老师数够了钱，从老家西装革履地回来了。
魏敏芝：“陈老师好，我完满地完成了任务。你清点一下人数吧！”
大饼日记(5)
陈sir：“嗯，不错不错。走的时候二十人，现在二十四个，你超额完成了任务！这四个人是干嘛的？”
魏敏芝：“他们四个是邻村的聋哑人，我把他们叫过来教他们唱歌。你们班上的同学都不愿意跟我学唱歌，对音乐一点儿热情都没有，我很无奈。”
陈sir：“咳咳……对了，这是给你的工资，你表现得很好，我决定给你一百块！给……”
魏敏芝：“陈老师，你怎么也拿画片糊弄我啊。”
陈sir：“什么画片，这是真钱！”
魏敏芝“啊”地一声就昏了过去……
八月一日 星期二 超级女生里我最喜欢叶一倩，大头最喜欢周笔畅，阿叉喜欢张靓颖。
我今天再给大家说个电影，《天下无贼》。但是与原版本有所不同，演员我都换掉了！作为导演，我真是有魄力呀！
演员表：
神偷扁铲——范伟饰
神偷女朋友小鹅——宋丹丹饰
扁铲和小鹅开着拖拉机出场。
小鹅：“哎呀妈呀，这车可真是够劲啊。这一票可没白干！”
扁铲：“那……那……那是！要么不……不出手……出……出手就弄他个大的！宝……宝马车！高级货！”
小鹅：“嗑巴嘴，就不能说得简练一点儿。说好了，把这车卖了，我们就洗手不干了。从此以后，我们恩恩爱爱，男才女貌，比翼双飞……”
扁铲：“O……O……OK！”
小鹅：“这车好是好，就是有点儿颠，这一会儿的功夫，我都小了三次便了……扁铲，我们这是到哪里去卖车哇？”
扁铲：“青……青海。”
小鹅：“哎呀妈呀！青海？！就是出产大熊猫的地方？好远啊。我们现在到哪儿了？”
扁铲：“快……快到三亚了。”
两人一路颠簸开着拖拉机来到了青海境内。
扁铲：“咋地啦？小鹅，咋吐得咋这么厉害呢？是不是缺钙了哇！”
小鹅：“真是没有知识不知道羞耻，这叫高原反应！你懂不？哎？你高原反应咋这么强烈too呢？竟然不结巴啦！”
扁铲：“对啊！不嗑巴了我。爽！让我一次说个痛快！你看那车窗外，蔚蓝的天空紧挨着碧绿的草原，多壮美的一幅画面啊，正所谓是：白毛浮绿水，红掌拨清波……你再看，道路两旁有雄伟的喇嘛庙，不时有朝圣的人群从这里经过……多么虔诚的人民哇！我真想下去搞他们一票；你还看，公路上来来往往满载货物的汽车，说明这里正走向繁荣哇！真想下去搞他们一票……”
小鹅：“你这人真是狗改不了咬拖鞋！你不偷会死啊！我跟你这么多年了，你说说看，你偷的哪样东西有用过？”
扁铲：“太小看人了吧！上次偷的家用电器——手电筒，我俩不是在家玩得很畅快吗？”
小鹅：“瞧你那点儿出息！手痒了就忍一忍吧。等卖了车就跟我回老家。怎么着我俩也是俺们村坐过宝马拖拉机的时髦人！”
他二人顺利地将车卖给了青海省蚌埠市怀远县的一个农民——吴老二，卖了两万块，吴老二看到小鹅直哆嗦。然后，二人就赶往火车站，准备坐火车回老家。
扁铲：“我靠！我们吃亏了！吴老二给我们的钱里有一张假币！”
小鹅：“咿……真的耶！还是一张面值十五元的假钞！TNND！”
扁铲：“点太背了，我这么大的一个文化人还被骗了。不行，我得把这张假钞用掉。”
小鹅：“好主意！你看，车站旁边有个公厕，我们去解手，然后把钱花掉。”
扁铲：“OK！”
两人来到公厕旁，问看公厕的人。
“大爷，小便多少钱啊？”
“不要钱！现在公厕都免费了，你进去解吧。”
“那多不好意思，我们还是给点儿钱意思意思吧。”
“不能收钱！这是规定，你快点儿进去吧！都挡着后面的人了。”
“哼！不收费的公厕，能有什么好！？走，我们不在这儿解！”
“唉……现在神经病来坐火车的可真多哇！精神病院管理松懈，看个厕所都不得安生！”
扁铲：“哎？那边有个小卖部，卖东西的是个慈眉善目的老大娘，这次我们一定成功！”
两人又来到小卖部，要了一根一元钱的冰棒，老大娘接过那张十五元的假钞看了又看，还拿到验钞机上刷了两遍，确定无误后收了起来。扁铲和小鹅的心终于从嗓子眼回到了胃里。接着老大娘找给他们两张七元的人民币……
两人郁闷地来到售票大厅，排队买票。他们前面站着一个愣小伙，后面站着一队旅行的人。旅行团的领队对队员们说：“同志们，我们这次出来，主要目的是学习和交流，没我的命令，谁都不可以出手！”原来他就是江湖上大名鼎鼎的一品神偷王中王——优子！人送雅号：大偷！大偷这次出行，就是为了锻炼队伍，招募人才。他手下有两个得意干将，一个长着半张猪腰子脸，叫刘老根；另一个是个身材美女，叫吴君如。
刘老根：“大哥，看到了吗？前面那个扁铲头，脑袋大脖子粗，一看就知道是我们道上的高手，要不要去会会？”
