心理学上，人的心理动力有两种：一是追求快乐的动力，二是逃避痛苦的动力。对于较正面的人，追求快乐的动力相对要大些；而对于较负面的人，逃避痛苦的动力要大些。也就是说，对于你老公，你好言相劝地告诉他，如果改变后会有多好多好的未来，对他而言是提不起兴趣、无动于衷的。但是如果让他投入痛苦，投入因为他目前的行径而产生出来的直接关联的痛苦，那么，为了逃避这个痛苦，他才会做出改变。对他而言，这叫作“化悲愤为力量”，对你而言，叫作“坚定的爱”。所以，你可以开始对他提要求，提出改变的要求，但是要注意的是，不是用批评指责的语气去告诉他他有多么地不对，这样他听了即使想改变，也会因为被否定的伤害，产生抗拒的心理。那你该怎么说呢？首先你应该说明双方都有选择自己生活的权利，然后你再表示自己的选择，比如，“你绝对有权利选择继续做你现在的工作，同时我也有权利选择能一起担负家庭经济的伙伴。所以，如果你选择继续下去，那我也会做出离开你的选择！”注意，遣词用句里不可说“但是”两字，一定要用“同时”两字，这是种沟通的技巧，用“但是”只会给对方感觉前面的肯定是废话，导致后面变成对方不喜欢听的话或攻击。然后，最重要也是最困难的一步就是，化话语为行动，而不是嘴巴说说而已。所以你可以搬出去（当然如果他愿意你也可以邀请他搬出去），等待他做出改变。如果他做出改变，那么你就可以破镜重圆，切记，自己一定要先有行动，不可以只是听他口头上的答应，否则很容易他答应要改变变成只是说说而已。而且，注意，这时你的焦点不应该在“我希望他改变那这样我就快乐了”的“爱自己”的目的上，而应该摆在“我希望他改变是为了他自己好，即使他讨厌我也没关系”的“爱他”的立场上，有没有摆对焦点对能否帮到他有举足轻重的影响。我知道，这可能会触及你内心最深层的恐惧“万一他真的离开我怎么办”。你放心，只要你的焦点摆对，他会感受到你是“爱他”的，他会愿意改变并且依然回到你身边。所以这期间你要不断向他输送“我还是爱你，我等你回到我身边”的信息及信心，坚持到底一定会成功。
“那如果还不成功呢？”相信你会问这样的问题。那我会问你：“你说呢？”其实他如果真的无法改变，他的生活也没有什么问题，只不过你们倒过来，你负责经济大任，如果你愿意其实也没什么问题。就像我从来没听说过，一个愿意养老婆做全职太太的人会说“她都不赚钱，我看不到我的未来，我哪敢生小孩”。因为他愿意，所以不会这么说。谁应该负责养家，只要两个说好，一个愿打、一个愿挨就好，照样可以过得好。a+b=c，“你”加“他”等于“生活”，如果想要改变生活，要不他改变，如果到最后他不改变，那就你改变，如果你不愿改变，你也没有资格说他不愿改变！如果你实在不愿意跟他这样过，那最后的选择就是离开！
婚前婚后反差大，怎么适应？
婚姻是要经营要学习的。与其把时间精力花在抱怨你老公身上，不如花时间提升自己与学习两性沟通之道。
question：
夏博士，婚前婚后，他对我怎么相差这么大？
昨天，我说天气那么好，提议去逛街，他不予理睬，埋头打游戏。我说了他几句，他竟然勃然大怒，说要去自己去，他不想出去。真是不可理喻，为了件小事至于发那么大的火么？我是觉得周末成天泡在家里打游戏还不如出去走走，呼吸一下新鲜空气好。他怎么可以这样发神经？我们刚认识的时候他可不是这样。那时，每次我一提议逛街他就屁颠屁颠当我的车夫，我们可以从早上逛到晚上商店打烊，他很耐心地等待我试穿衣服，帮我出主意，连售货员都要表扬他几句。而现在和婚前简直两样！婚后这一年，他陪我逛街的次数屈指可数，试穿条裙子问他好不好看，他只会冷冷地说“啊，随便，快点！”，真令人扫兴。
婚前，他对我的关怀和呵护是无微不至的，有一次我打电话告诉他我不小心把脚扭伤了，他二话不说火速赶来，小心翼翼地带我去医院看病，然后把我送回家。他每天都会定时致电问候，发现我的情绪不高，一定会抽时间来陪我，变戏法似的逗我开心。有时他实在抽不出时间，也会在电话里问个明白，确保没事后才放心工作。每逢节假日或纪念日，都会精心准备一份礼物，给我个惊喜。说实话，他那时的耐心和在乎深深地感动了我，我心想这样的男人不嫁岂不可惜？于是，在他又一次提出求婚时，我毫不犹豫地答应了。只是那场婚礼后，似乎我在他心目中的价值曲线也在直线下降。
现在，我俩生活中的甜蜜越来越少，为琐事吵架的次数越来越多，他对我的情绪波动也开始视而不见，总说工作忙，回家就想休息根本不理会我的感受。今天早上，我因为工作的不顺想向他倾诉，还没说几句他就挂电话了。我的心情非常复杂，感觉自己遭到了冷遇，他的那份冷落深深刺痛了我的心。
夏博士，您说哪个才是真的他？婚前的他都是伪装出来欺骗我的，是吗？现在我们结婚了，所以他的真面目就全暴露出来了。我该怎么办？
--rebecca
亲爱的rebecca：
你问我哪个才是真正的他，重点不是哪个才是真正的他，而是你喜欢哪个他。如果真正的他就是你现在看到的讨厌的他，你会接受吗？事实上，很多人遇到像你一样的问题，觉得婚前的配偶原来不是这样的，婚前的时候对自己是如此地好，但是等到婚后，或者是恋爱到某一段时间后，对方就开始“变了”，变得不再像以前那么好，以前我想去哪里，他都在所不辞地陪伴我；我如果情绪不好，他也会很有耐心地陪我安慰我；我问他一些问题，他会不厌其烦地回答。但是，现在他“变”了，他变得不像他了，相信你常会说：“你变了！你以前不是这样的！”然后，他可能会说一句话：“我没变！我以前就是这样！”是的，他没胡说，他以前的确是这样子，但是你会纳闷“他以前不是这样的啊”。其实你们两个都没说错，只是“你的以前”和“他的以前”是不同的以前，你的以前是指你认识他到你觉得他改变的以前，而他的以前是指认识你的以前，也就是说你现在看到的你认为改变的他，就是他认识你以前还没改变的自己，进一步地说，现在的他才是他自己，同样的事也会发生在你身上，可能以前的你，他陪你逛街你会高兴，他没时间陪你，你也不会大发脾气，但是现在就会，哪个才是真的你？所以事实上，在他认识你以后，他改变了，他变得不是他自己，以前的他才不会那么好心地老远跑过来去陪一个普通朋友（现在的你可能连普通朋友都不如），也不会那么耐心地陪一个人，更不会允许别人不断烦他。但是他因为要追到你，他拿出他最好的一面，这跟一个业务员为了得到生意而讨好客户的状态没什么两样，因为他认为搞定客户后有巨大的利益，而搞定女朋友对自己感情生活而言也是有巨大的利益，同样地，在性生活方面也是。所以，他为了自己的好处，他会改变自己或强迫自己（例如，他不想陪女友逛街但还是去了，因为要讨好女友或怕女友讨厌自己）去达到自己的目的。但是，一旦目标达到以后，他就不需要改变自己，然后他就开始慢慢地变回自己，通常这种改变不见得一定是在婚后，只要是生米煮成熟饭（感情上），他就不需要再强迫自己、委曲求全，而婚姻通常是一个稳固的界线（要分就不是说说那么容易了），所以在婚后发生这样的改变的几率更大。
所以，你说在婚前他是否都是伪装骗你的，就某种程度而言，是的。不过同样的事情也一定发生在你身上，恋爱时两人都展现出自己美好的一面去吸引对方，而在激情过后、感情稳固后，双方各自都变回原来的自己，相信对方同样也会认为你有改变的地方。而在另一方而言，有些改变是正常的现象，比如以前他比较罗曼蒂克、会精心为你准备礼物或安排一些活动，这在心理学上叫作蜜月期。然而过了蜜月期，会进入斗争期，会彼此在各个方面争取主导的地位，然后胜者为王败者为寇，会定下一些惯性。随着时间的增长，当初热恋甜蜜的消减和罗曼蒂克的褪色，均属正常的范围，但是如果你还是以一开始的标准去要求对方做到，那么，那是不切实际的，而且你一定会受到挫折。或许你会抗议说，别人的伴侣就有做到始终如一，那么我可以告诉你，那也是少数，你不能把少数当作多数来忽视人性，否则，我也可以以“有个太太发现她丈夫外遇时，没有对她丈夫发怒，而是改变自己来吸引他回去”的“好太太”来要求你咯！
你爱他吗？不要急着回答这个问题。爱一个人就是不要勉强他做他不喜欢的事，给他空间做他自己。如果他不喜欢逛街，与其一直催他，不如把他留在家里或让他跟自己的朋友出去，而你自己可以逛得很爽不是很好吗？或许你会说，如果让他选的话，那他永远不会跟我一起出去，那这样子我们还在一起干吗？哦！错！因为你越是这样，所以才会造成他不想跟你出去的假象（目前是真的），但是如果你给他空间，而在其他在一起的时光，没有批评埋怨，只有珍惜相处，那么你们会从中得到幸福感，所谓幸福感不是以在一起的时间来衡量的，相处时间少的夫妻不代表就比相处时间长的夫妻痛苦，这是非常显而易见的，快乐跟时间完全没关系。
婚姻是要经营要学习的。我相信你一定没看过关于两性关系的书籍，也没上过两性关系的工作坊，所以你不知道男女之间的差异，以及要如何去面对及处理这样的情形。比如你说他下班后就想休息而不理会你的感受，那你有没有理会他“上了一整天的班，可能还遇到一些不顺心的事，好不容易下班了，只想先好好休息一下”的感受呢？如果你有情绪，你能否自行解决而不波及到他呢？换句话说，如果今天他有情绪而波及到你，你做何感受呢？如果你学过两性沟通之道，你就会知道，当老公下班回来很想休息的时候，而你也很想跟他沟通交流的话，你可以说：“老公！下班了，你一定很辛苦吧！（看见对方的辛苦）来，好好休息一下！（给对方想要的东西）同时（不要说‘但是’，‘同时’代表如果你同意前面说的话，那么你也会同意我后面说的话）我想等你休息完后，跟你聊一下（说出自己的要求），好好休息吧！”如果你愿意帮他按摩两下，那么之后他怎么可能会拒绝你的要求！而如果你是直接去要求他，甚至很强硬地说他，对方一定会抗拒的，会答应你才怪。
现在的你应该做的，与其把时间精力花在抱怨你老公身上，不如花时间提升自己与学习两性沟通之道。之前已经提到学习两性关系的概念，而关于自己，这也是你一辈子要去提升的，不管你是单身还是有伴侣。比如说你觉得老公连听你倾诉的耐心都没有了，你能提升自己允许自己接受这样的“事实”吗？你可以转而找朋友们倾诉吗？你可能又会说：“他是我的爱人啊！我不找他找谁？他不听我倾诉，他怎么可以这样呢？”是的，就是你这样的想法让你痛苦，而“他不想听你倾诉”只是个事实，事实不会令人痛苦，会令人痛苦的是想法，会令人自杀的也是想法。所以你要提升自己，这样你才不会痛苦。提升自己的方法就是停止要求对方，你放心，当你停止要求对方，让自己快乐的时候，对方就会开始关注到你，给你你要的要求，因为没有人会讨厌快乐的人，也愿意满足快乐的人的要求。
白开水的生活，要不要放弃？
要懂得爱才有美好的爱情？懂得爱固然好，但那是很难及几乎不可能的事。不如说，两个能创造幸福的人，一定是两个高情商高逆商（指爱情，不是工作）的人，或者说其中一个有极高的情商逆商，才能创造幸福的生活。否则痛苦就是两个低情商逆商的人在一起造成的，但人们却总认为是爱的问题。
question：
夏博士，我现在很迷茫，请你给我指条明路吧。我们现在的爱，就像白开水，一点味道都没有。从恋爱到结婚，我们在一起已经五年了。我和他是大学同学，前两年热恋的时候还经常容易激动，虽然也很容易因为猜疑或别的小事而吵架，但事后感情总是更深刻、更甜蜜。可是慢慢地，随着时间的流逝，感情就平淡了，现在连架都懒得吵了，更别提甜蜜的感觉。
去年下半年，他升职了，派去波士顿培训学习半年。在那半年里，我本以为因为没有他陪我，我会很难度过。其实也就刚开始那段时间而已。他刚去波士顿时，我们本约好每天都skype，后来发现，每次都是聊不了两句就无话可说，后来聊天的频率就降低了，顶多也就是一天发一条短信互问候一下。今年春节前，他从波士顿回来了，我并没有给他太大的惊喜。他说我变了。我变了么？我不知道。那他又变了没有呢？从波士顿回来后，每天他都有忙不完的工作，不再像以前那样陪我说说心里话，假期也不陪我去旅游。他宁愿和他的那些朋友下班后去打球，也不愿早点回家吃我精心准备的晚餐。久而久之，我也懒得去迎合他了。他玩他的，我玩我的，互不干涉。表面上看我们都有自己的私人活动空间，其实是我们之间的感情已经很淡、很淡了……夏博士，有时，我会回想，当初我们热恋的时候多幸福、多甜蜜啊，可是现在，我们可以一天不说一句话，他不搭理我，我也懒得主动说。有时我睡到凌晨一点去洗手间，还能看见他在打游戏。以前我还会去说他，现在我都懒得说他了。我们的感情真的变淡了，我们不是不会吵架，是连架都懒得吵了，我真的不知道现在该怎么办。
夏博士，我也知道，人都是有审美疲劳的，即使再换一个伴侣，再过几年，还是会和现在的情况一样。可是，看着这淡如水的生活，我感觉很乏味。我不知道，是该坚持下去，还是放弃？
--judy
亲爱的judy：
难怪你要求助了，从你的问题就看出来你不痛苦才奇怪，因为你的问题里只有“继续错下去”或是“放弃”，你忘了加一个选项，那就是：“看着这淡如水的生活，我感觉很乏味。我不知道，是该坚持下去，或者放弃，还是改变？”这样子问答案就很明显了吧，你并不是痛恨你老公想要离开他，你只是不想乏味地过下去，那怎么办？只剩下改变了，但是改变不见得很轻松，因为可能会遭遇强大的防御与阻力，到时候如果情商和逆商不够高，画虎不成反类犬，关系越搞越差，还不如现在白开水般的关系。
两个人谈了多年恋爱，不管有没有结婚，在一起久了，你认为恋情会一直跟开始的一样还是会发生改变呢？答案当然是会改变了，因为人是会改变的，世界上唯一不会变的是“改变”，或许你会举证有些人就可以保持不变，那么我只能说你看事情看得太表面了，我可以保证在你认为所谓“不变”的背后，他们是有很多的付出与努力，这也是稍后你要学习的目标与方向。那两个人感情谈久了会有什么样的改变呢？
第14章 走入围城，爱没那么简单(3)
1．热度的改变。所谓“情人眼中出西施”，恋爱中的男女因为处于热恋期，相互爱恋，这时彼此的宽容度大增，即使对方有缺点也不放在眼里，甚至根本看不到对方的缺点，等到关系确定下来，热度消逝，膨胀的心胸开始缩小，蒙蔽的眼睛变得雪亮，于是缺点像雨后春笋般地出现，彼此开始细数对方的缺点，恋情开始变质。
2．个性的改变。很多恋情久的男女会渐渐发现对方变了，变得不再那么爱ta，以前会做的事不再会做了，而开始做一些本来不会做的事，于是很多人尤其是女性会觉得“你变了”。的确，对方是变了，但不是变得不像从前，而是变回更早的以前，变回原来的自己。人为了得到自己想要的东西，通常会千方百计地改变策略，为达目的而不择手段。热恋中的男女，出于追求目标的阶段，为了博取对方的好感或最终得到对方也会如此，虽然庇荫在爱情的名义下。等到关系确定下来，自己也就不必再伪装自己（在热恋中可能自己都不认为有任何的伪装），于是开始恢复本来面目，双方都如此，双方都觉得“怎么会这样”。
3．成长的改变。人是会改变的，无论是单身的时候，还是跟异性在交往的时候，你的20岁、28岁、35岁，肯定都不一样，一直都在持续地改变着，何况是两个人同时都会改变，所以恋情产生变化也不足以为奇。反而，如果两个持续在变的人，还能维持一贯的恋情，便是难能可贵的。所以说“感情是需要经营的”，感情好的伴侣一定是努力得来的，不是与生俱来的。
4．关心度降低。对对方的一举一动不再那么地关心，不是说是真不关心，只是可能习以为常，即使知道了也没有那么紧张，如果对方期望值不降低，不理解这是正常的现象，那么就会开始有“被冷漠”的味道出现。
5．相处的时间减少。以前总是希望能天天在一起，甚至巴不得每分每秒都可以在一起，那是因为人在这点上还是分得出轻重缓急的，在热恋时期，爱情是最重要的，但是当关系稳定后，为了能生存下去的工作就变得重要得多了，还有自己的自由空间也变得非常重要，所以关于两人的事现在一比就被比下去了，还是忙自己的事要紧，不论是公事还是上网。
6．性生活频率降低。有时是因为工作忙碌筋疲力尽而有心无力，有时是因为爱变淡了，女人是爱的动物，爱变淡了，自然就提不起兴趣。男人是性的动物，如果提不起兴趣，那真的是完“淡”了。性对夫妻双方的情感调剂与感情连接起着举足轻重的功用，性生活变少，男女性质的情感必然趋向索然无味。
这些改变会让感情变淡，所以要保持感情的浓度就是要不断添加一些新鲜感，那如何才能让爱情可以保持新鲜感？
1．避免过于频繁接触或不接触。既然叫“新鲜感”，那就一定要保持一定的距离及接触时间，所谓“感觉疲乏”，感觉包括视觉、味觉、嗅觉、听觉、触觉，一个人对相同感官刺激久了，ta的感官就会产生疲劳，自然就失去了新鲜感。而不常接触的人却要相反地做，要尽量抽出时间在一起，共同从事一些娱乐或活动，才能让“感觉”动起来，就像一缸水放久了就变成死水，里面的氧气都没了，要养鱼都很难。
2．刻意制造浪漫惊喜。一碗汤如果没有味道怎么办？那就加盐巴啊！这么简单的道理，但是很多人都不去做，那就不要怨天尤人。在生活中刻意制造浪漫惊喜，对生活的情趣有画龙点睛的效用，有助于保持新鲜感。注意一点的是，对男人而言，男人不见得在乎“浪漫”，所以女性要制造的是“兴奋点”，也就是男人会感到开心的是什么，不要自己很开心地制造浪漫然后对方不领情，自己又伤心或气个半死。
3．用心经营生活。感情需要经营，生活也需要经营，这也是我之前所指的，你看见所谓依然过得浓烈甜蜜的“不变”感情，那一定是双方投入很多磨合与改变、努力与付出才能保持这样的结果。你可以检视一下过去一个月到一年内，有做过哪些对经营婚姻生活有益的事，根据你的说法，相信你只是在过日子，你根本没有在做这样的事，爱情的消逝自然不在话下，然后你很纳闷地问别人“怎么会这样，怎么办”，事实上，根据你的所作所为会有这样的事发生是很正常的事，如果你们真的有做些经营与改变婚姻的事，你们会走到如此地步我才纳闷呢。那怎样才能改变呢？那就是“学习”，要去看书、上课、请教人等，不断学习、不断实践，最后才会有你想要的成果。
天下没有白吃的午餐，甜蜜的爱情关系是要靠双方努力挣出来的，而不是天上掉下来的，不想让爱情变成白开水，那就加点料吧！好好去经营，切记，不要要求对方为你而改变，而且一下就改变完成，一定要从改变自己开始，然后影响对方，这样才有成功的可能！
红着红着就黄了，蓝着蓝着就绿了
有句俗话说得好“不是金刚钻，别揽瓷器活”，如果自己不能把持纯友谊和男女情感的界限，那么请不要玩火。蓝颜知己对你好没有错，你对他欣赏也没错，但是你对他心动了却还是继续交往那就错了。
question：
夏博士，这两天我有点忐忑，因为，老公好像发现了我有个蓝颜知己。仅仅是蓝颜知己而已，我们之间从没有做过什么越界的行为。
我跟owen是在一次展会上认识的，后来因为工作关系经常联系，两人比较聊得来，就成了很好的朋友，当然，只是朋友，因为他有相恋四年的女朋友，而我也有了老公。
不论发生任何事，我首先会想到告诉owen。owen和我老公同年，却对我有不同的态度。老公很严肃，总喜欢拿职业的眼光“教训”我，而奇怪的是，在owen眼里我做什么都是对的，只要是我做出的决定，他保准双手赞成，还会想方设法为我出谋划策。上个月我们公司要承办一个时装show，我是主要负责人，为了增加这场show的知名度，owen帮我出谋划策，还动用了他的关系帮我联系了很多名人和媒体来参加，最后show很成功，反响很好，领导大大表扬了我，还给我加薪升职。我很开心，owen让我体验到了事业成就感，我很感激他。
owen是个有着乐观天性的男人，他总是开玩笑说他是我最好的心理咨询师。他不但能看透我的心思，而且知道哪些是该说的哪些是不该说的。当我不开心时，他会安静地陪在我的身边，仔细地听我述说与埋怨，时不时讲出一些很有道理又轻松幽默的话，渐渐地，我的不愉快也就烟消云散了。
对owen，我可以讲述不能跟老公讲的任何话题，也可以哭诉老公及他家人给我的任何委屈，因为是知己，每次他都会站在我的角度为我分析，会在我感觉被伤害时给我安慰。而他也偶尔会向我倾述一些他的烦恼，会在决定某件重要的事情前征询我的意见。
我和owen，一般都是周一到周五上班时间联系比较多，下班后和周末，我们都很少去打扰对方。上周六晚，无聊，我在家上了会msn，刚好碰到owen在线，就跟他聊了几句，没想到一聊忘了时间，老公从隔壁书房过来时，我还趣味盎然，老公说：“你聊得很开心啊。”我一紧张，说：“啊，同事，讨论点工作的事情。”老公没再说什么，我却忐忑不安，赶紧关了msn，洗漱休息。
最近一星期，我总感觉老公对我怪怪的，说话冷嘲热讽，难道他发现owen了么？有时我想，发现就发现吧，反正我俩是清白的。但有时又想，像老公这种怀疑心那么强又敏感的人，会不会有一天为此发神经？
夏博士，有时我也会想，蓝颜知己是很危险的关系，稍微向前一步，就会失足出轨。但我一直觉得自己控制得很好，我也不可能为了owen而放弃这个家，跟老公离婚。有时，我也不知道，自己对owen的依恋与依赖，是不是爱？还是只是习惯而已？一旦失去owen这个蓝颜知己，我会不会比失去老公还要痛苦？
夏博士，您说，我的生活里是否还需要蓝颜知己？
--valentina
亲爱的valentina：
人们常说，人生得一知己足矣，可见知己的难得与重要。何谓“知己”？照字面解释，就是“知道自己”的人，那么为什么不从最亲密的人去发展知己呢？因为当人有情绪的时候，特别是负面情绪的时候，会有倾诉的需求，在心理学上，找人倾诉的确可以缓解及宣泄一个人的情绪。但是通常能引起自己情绪的人，恰恰都是与自己亲密的人。既然对方是造成自己情绪的人，自己又如何能向对方倾诉自己的情感及寻求到安慰呢？所以这时候，通常需要向第三方倾诉，甚至有时需要第三方的肩膀或怀抱依靠一下，而能接纳你所倾述一切的第三方，就是所谓的知己。
需要指出的是，第三方的立场是中立的，不会影响到他对倾诉者的支持，比方说，有时候虽然造成自己情绪的人不是自己最爱的人，例如身为媳妇的自己与婆婆起了争执，但是有些状况下还是无法向自己最爱的人倾诉，例如向丈夫倾诉，因为可能丈夫始终认为这没什么，只要妻子忍一忍就好，或者丈夫是完全站在婆婆那边，帮自己的母亲说话，指责妻子的不是。所以，像这种有关系牵连到的人不是最好的倾诉对象，也就不会是知己。所以站在倾诉的角度，每个人都需要个知己，这知己不但要会倾听，有时候还需要会安慰，会提出建议，这样的知己让人感到温暖，感到被肯定。每个人都有无数个需求，而人们这些需求都有被满足的欲望，不是说今天某个或几个需求被满足了以后，从此就满足了就感到幸福了。在某个需求被满足后，人们就会寻找下个需求并且想办法满足它。所以人们有了吃住的地方后就想有工作，有工作后就想变有钱，有钱后就想要有权，有权后想要变年轻漂亮，变年轻漂亮后想要成名，成名后想要完美的爱情，有爱情后又想要个孩子，然后又想要旅游、想要实现自己、想要更有钱，等等，欲望会不断地生出来，然后人们就不断地去满足它们，就像你养了只小狗，它每天都会饿，你每天都得喂它食物一样，并不是说你今天喂饱了它，明天就不用喂了。有时在情感生活上也是这样，有时候我想要的温柔在爱人身上没有，赞赏在父母身上没有，陪伴在亲人身上没有，理解在周遭的人身上没有，于是希望能找到一个人，能给我这些我想从某些人身上得到却没有得到的东西，终于有一天有一个人，他可以给我这些我没有的，我把他当最亲密的朋友，无话不说，重点是我的心灵得到了安抚，这个人就是我的知己。
综上所述，知己是一个很好的角色，对人也产生很大的正面作用，通常这种知己可遇不可求。朋友可交一大把，但真正能讲到心里话的，寥寥无几。每个人在成长的过程中，总是会有那么几个好朋友、好姐妹、好兄弟，可以经常相互倾诉、相互支持，最终成为了知己，这些是同性的知己。那有没有异性的知己呢？当然有，人们把女的叫红颜知己，男的叫蓝颜知己。
valentina，有些人说两性之间没有纯友谊，主张这句话的人只能证明他们自己没办法存在纯友谊，但不能证明别人没有纯友谊。在这里我们不做辩论，我们只来探讨你所遇到的问题，你说你该不该有个蓝颜知己。当你问这个问题的时候，问题就已经问错了。如果只是问：“我该不该有个蓝颜知己？”答案是：“当然可以！”因为拥有一个蓝颜或红颜知己并没有问题，但是，如果把问题改成“我该不该有个会吸引着我、让我感到想要依靠、每次跟他交流他总是否定我老公的蓝颜知己”，如果针对这个问题来回答你还回答不出来吗？答案当然是否定的。所以有一个蓝颜知己不是问题，他对你很好也不是问题，问题在于你对他的感觉以及他对你生活带来的影响。
首先，有句俗话说得好：“不是金刚钻，别揽瓷器活”，如果自己不能把持纯友谊和男女情感的界限，那么请不要玩火。这蓝颜知己对你好没有错，你对他欣赏也没错，但是你对他心动了却还是继续交往那就错了，就像一个控制不住自己爱吃美食的人没有错，一个很会做美食的人也没错，但是如果你因为吃美食而渐渐变胖、渐渐影响身材而想要恢复身材的话，那么有两个办法，一是控制自己的欲望不吃美食，二是如果控制不住自己的欲望，那就不要跟做美食的人在一起。也就是说，如果你现在能调整自己的心态，做到完全把这个蓝颜知己只当作一个倾诉的对象，甚至不投入感情地只把对方当作听筒，那么，你可以继续拥有这位蓝颜知己；如果你无法做到这点，那么请断然结束这段关系。当然，要断绝这段关系可能会让你感到痛苦，但是想要有所获得--一个稳定幸福的家庭，就要有所付出--失去的痛苦，如果你现在不想付任何代价，就像生病了怕痛不敢打针，那么以后你将付出更大的代价。
很多事情是一体两面的，很多人只看到一面而看不到另一面，或者说即使知道有另外一面也不愿意去面对它。在这里你之所以会倾心于蓝颜知己，说明你和你老公的情感出现了问题，不见得一定出很大的问题，比方说你希望他说“我爱你”，但他不愿说且从来没说过，或者比方你说他的怀疑和敏感，你可能一直采取的是害怕他生气的态度，所以你一直改变自己的行为去迎合他。表面上你们没什么大问题，但是这可能是你牺牲掉你的一些自由所换来的。而这样存有问题的婚姻，情感不够亲密与幸福，所以当遇到外来的挑战时，自己的心就很容易动摇，也就是说，想要有对所谓蓝颜知己的免疫力，自己的感情婚姻要有非常扎实的基础，那就是要有足够的幸福感。至于如何去创造幸福感，那就是要去经营的，要去正视问题的所在，找出解决的方法。但是很多夫妻像你一样，看到婚姻有问题存在，也曾试着跟对方沟通，希望有所改变，但是对方不买账，于是只好任由问题存在那里。
会游泳还需要游泳圈吗？valentina，如果你能把焦点放在好好和老公创造幸福关系，那么还需要蓝颜知己吗？这是解决问题的最好途径。如果实在达不到目标，需要一个知己谈心也无可厚非，最好找个同性的知己比较安全，如果硬是要找异性当知己，那就保持一颗自律的心，好自为之吧！
如何管住花心老公？
面对有“让老婆觉得花心”行为的老公或真的往这方面发展的老公，想要改变他或管住他可以用以下一些方法：1.增加爱，用爱抓住他的心；2.理性沟通；3.哀兵政策；4.扰民策略；5.恐吓威胁。
第15章 走入围城，爱没那么简单(4)
question：
夏博士，我的老公异性缘真是太好了。他从小到大都是校园明星，会弹钢琴，唱歌剧，校草级的人物，家世也不错。每次学校的晚会不论是表演节目还是当主持人，台下的女孩子都为他尖叫。追他的女孩子不计其数，其中不乏超级美女、富家小姐。我们是在一次圣诞节联欢会上认识的，之后一直交往至大学毕业，觉得相处挺愉快就结婚了。毕业后的他进了一家外企做策划，我则进了一所中学当老师。我们俩一直都给对方留有私人空间。我也有谈得来的异性好朋友，他也会有他的异性好朋友，我俩互不干涉，刚开始几年倒也相安无事。但最近我总觉得不太妙，让我有点心烦意乱。
他最近每天晚上都在玩新浪微博，已经连续半年了。我发现他的微博上尽是女孩子的评论，半夜三更还有异性给他发短信，他解释说是工作上的事情。刚开始我也没有太在意，可后来觉得不对劲啊，怎么每天晚上睡觉前都要发短信来讨论工作上的事情呢？为什么不能上班时讨论呢？而且有几次我不小心看到他的短信内容，都是说一些跟工作无关的事情啊，比如，“今天我心情不好。”“你晚上一般干什么？”“告诉你一个秘密。”这也太过分了吧。我每次跟他摊牌，他总是一笑而过，说只是工作上认识的合作方或朋友，聊聊天也很正常，难不成叫人家以后都不准打扰，这样子叫他以后怎么做人，而且他还觉得他这样与人交际、广阔人脉也没什么不对啊。有一次已经是晚上十一点多了，他又在跟人聊天，我很生气，一把夺过手机要打回去问个究竟，想问对方为什么这么晚了还要来骚扰我老公。那次他万般阻挠，最后我才忍住没有打过去。
但是经过那次后我觉得自己已是元气大伤。突然间觉得，嫁一个这样的老公也很累哦。带出去参加聚会时很风光，万人瞩目，但同时，敌意和嫉妒也尽收眼底。夏博士，你说我该怎么办？我都快招架不住了……如果我管他只会引发争吵，但是如果不管他，我也怕我的情敌们会掳走老公的心，我怕再这样下去我们的感情会出现危机，如何才能让众多的情敌们知难而退，管住我的花心老公，守住我们的爱情呢？
--sunny
亲爱的sunny：
你知道吗？你的话里包含了自我矛盾和不自知，你觉得你老公是个花心男人，请问你：“你的老公到底花不花心？”如果他真的是的话，我是指真的与女性发生一些有的没有的事情，那么你应该早就受不了了，现在早已经是以泪洗面了，而不是略带烦恼地问人该怎么办。所以看起来，你老公只是“看起来”花心，而不是“真的”花心，否则你的问题要升级成关于外遇、小三的问题了。
除了真正花心的男人，其实很多女人都“觉得”老公花心，通常只是凭感觉而不是亲身所见，这些都是一种误区，而且如果戴着有色眼镜去看老公，那么老公与异性的一些举动也会变成老公花心的证据，所以我们要先排除“真花心”的可能性，那么女人常见的以为老公花心的原因有哪些呢？
1.同理可证的想法。因为花心的男人喜欢看别的女人、会跟女性出去，所以喜欢看别的女人、会跟女性出去的男人就是花心的。这根本是简单的逻辑推理错误，要记得“，食色性也”，男人本来就喜欢看女人，尤其是长得好看、身材好、穿得少的女人，这是种天性，就像女人也喜欢包包、珠宝等，但是不能因为奢侈势利的女人爱看珠宝，然后就断定爱看珠宝的女人就奢侈势利。
2.爱与异性约会、聊天就是花。所谓“男女搭配，干活不累”，因为异性本身存在一定的吸引力，所以跟异性在一起，可以享受到一些与同性间所没有的兴奋度，即使女性与男性出去也会有这样的感受发生，所以很多人是享受这种感觉而不自知，于是经常会与异性在一起，但这并不代表有暧昧的关系。有的时候女的会觉得男友或老公花心，那是因为嫉妒，嫉妒是出于对自己的不自信，或者是出于对关系的不信任。事实上很多感情良好的伴侣，其中男性爱看女人或者也会跟其他女性出去，但这都没造成任何问题。
3.疑心太重。疑心就是对于关系的不信任，一旦不信任产生，任何地方都是花心的误区；没有疑心，就算被蒙在鼓里也不知道。或许有人会说“万一我的怀疑是对的怎么办”，虽然这句话就像“我不要坐车，万一出车祸怎么办，你能保证不出车祸吗”一样无法给出百分百的保证，但这只证明说这话的人心理有问题。不管是否怀疑会成真，但是这种心态代表“关系出现不信任的危机”是事实，必须先做处理，否则，怀疑必会破坏和谐的关系。女性可以从改变自己的心态开始，同时，如何让兔子不吃窝边草，不让花心的老公付出行动，必须做一些合理的沟通与要求，毕竟婚姻是两个人的事情，爱情和完全个人的自由是相冲突的，要有和谐的关系，就要适时为了照顾对方感受而改变自己，如果有人想谈感情后还是想保持原来的自己不做任何的改变，那么那是痴心妄想。所以面对有“让老婆觉得花心”行为的老公或真的往这方面发展的老公，想要改变他或管住他可以用以下一些方法：1.增加爱。用爱抓住他的心，当你抓住一个男人的心的时候，他自然会降低与异性活动的欲望，就算还有，那就真的像他所说，只是工作或朋友关系而已。那如何抓住男人的心呢？首先，让他感受到爱，用他感受得到爱的方式对待他，他喜欢被肯定就经常肯定他，他喜欢自由就给他空间，他喜欢接受礼物就送他东西等，当他从你身上不断感受到爱，他想不爱你都难。其次，替他设想，帮他做事，比如他父母亲及他重要的人像老板等的生日，提醒他，甚至帮他买好礼物给他送，他一定觉得没有你不行，因为你会把事事都安排得那么好。再次，关爱他身边的人。所谓爱屋及乌，你爱他所爱的人，他一定能感同身受。
2.理性沟通。遇到这样的老公，你批评指责，只会加强他的抗拒，把他推得更远，他不但不会停止，还可能会变本加厉。所以一定要用理性的方式去沟通，就是不带情绪地表达你的意见，这样他会看到你的“善”。人都喜欢趋向“善”，你越“善”，他就越趋向你。
3.哀兵政策。让他看到你的心痛，让他知道你对此感到痛苦，但不要加重他的负担。只要你不对他展现愤怒，他就没有抵抗，你的痛苦就会往他心里去慢慢发酵。如果他爱你，他就会渐渐过意不去而改变他的一些行为。
4.扰民策略。你一哭二闹三上吊，男人看见就怕，如果他是个怕麻烦的男人，那么他就会真的宁愿待在家里安分守己也胜过惹得一身麻烦。
5.恐吓威胁。明示对方花心后所要承担的后果，并一一列出要承担的后果，越严重越好，其中包含他会怕的举动。
后三种方法是用来干预的，并不是解决问题的根本方法。应该说这些方法是先让对方做些改变好让你心情不痛苦，然后你可以去做前两种方法。尤其是第一种方法，才是建立起互信、互爱、互相尊重的和谐关系的方法。
除了以上这些，还有一件事可以做，而这件事不像以上的办法，以上的办法有你老公参与，所以成败是要靠两个人的结果。但这办法不需要有你老公，只要有你自己就好，所以只要你做好就是成功。这件事就是把焦点放在自己身上，不要只会生气、哀怨或愁苦（相信你也不会想要亲近有这种负面情绪的人），这样的女人只会让男人觉得外面的女人更有吸引力。而要好好爱自己，把自己打扮得漂漂亮亮，举手投足充满自信、魅力，活得快快乐乐的，让自己成为大家都喜欢的“万人迷”，而不是成为只喜欢老公的“迷一人”。老公不被这样的你吸引才怪，到时候他不但不敢花心，还要紧紧盯着你才不会担心。
所以你可以开始尝试以上的方法，但是这里有很重要的一点，就是贵在“坚定及坚持”，没有任何方法是可以立竿见影的，要持续地使用、付出努力，坚持做到底才行，相信你一定会如愿以偿的。
犯疑心病，缺乏安全感如何自我调适？
在爱情里，爱是相互的，也就是说爱情里付出的努力是要有回报的，否则得不到的那一方就会认为对方是不爱他的。而这种双方的爱与回报是一种平衡，如果不平衡，那么就会造成其中一方的不满。
question：
夏博士，我是不是疯了？是不是爱老公爱得失去理智了？我们俩是大学同学，那个时候他不惹人注目，我不出挑。两个人也没有什么磁场。若干年后，别人介绍我们认识，坐下来一看就一拍即合，当年学校的一幕幕不断闪现。最后，我们经历了风花雪月的恋爱，风光体面的婚礼。
虽然读书的时候，老公并不是那么出挑，但是男人随着时间的洗礼，会越来越有男人的味道。在我眼里，婚后的老公没有越来越趋于平淡，反而越来越有魅力。他也对我很好，每次出差总是给我电话短信汇报行程，出门也常常给我买礼物。出去不管是和客户吃饭还是朋友聚会，他总是主动向我汇报行踪。晚上10点之前必然到家。外人看来我们应该是恩爱的一对，但是我的内心总是无法抑制住自己乱七八糟的念头。夏博士，我总是觉得他在外面有情人，而且这个念头让我很痛苦、很纠结。我常常偷看老公的手机，检查他所有的通话记录和短信内容，我有他邮箱、博客、微博的账号与密码，我总是一遍一遍地去检查。还曾经偷偷跟踪过他，结果永远是什么都没有。
夏博士，我都不知道自己现在是什么心态，我不知道自己想证明什么。从一切资料中，什么都没找到，我的心情居然是落空，而不是安慰，但是我也不希望他真的在外面有了什么。不知道在哪里看到，说梦话的时候说的话是真的，我居然真的坚持了近一个礼拜晚上不睡觉，就等着老公说梦话的时候，问问他是不是外面真的有人。
朋友说是我自己太自卑了，但说实话我自己也不差啊。我有一份体面的工作，在单位也是部门领导。但是我不知道做事利落的自己，在面对老公的事情上怎么就这么疑神疑鬼呢？因为我的疑神疑鬼，有时还跟老公吵架，好痛苦啊。
那天在外面，看到了私家侦探的小广告，我竟然鬼使神差地记了下来。然后再拨通电话，在对方接起来的一瞬间，我突然觉得良心受到极大的谴责，于是赶紧挂了电话。
夏博士，这样下去我真的要疯掉了，但是我就是控制不住自己啊。我也知道我这样毫无根据地怀疑他、跟他无理取闹是错的，但我就是无法控制要这么做。我是不是有什么病啊？请您帮帮我。
--may
亲爱的may：
虽然我们都希望得到真爱、无私的爱，这也意味着我们自己也要做到真爱、无私的爱，但是在现实社会中这是不太可能的，或许在亲情里会有那种只愿付出不求回报的爱，但是在爱情里，爱是相互的，也就是说爱情里付出的努力是要有回报的，否则得不到的那一方就会认为对方是不爱他的。而这种双方的爱与回报是一种平衡，如果不平衡，那么就会造成其中一方的不满，然而对某些人来说，即使是平衡的付出与回报，ta还是不满，ta必须是收到的回报多于付出的那一方ta才会感到满足，如果是这样，那代表ta自己心中有个不平衡的磅秤，要靠外面的不平衡才能使ta内在的天秤平衡。这种不平衡就会造成这种人对爱情产生强烈的占有欲望，或者是强烈地需要从对方身上取得安全感，而他们的标准往往超出一般情侣间相同需求的标准。
爱情是自私与占有，在每一段爱情里双方都希望对方是只属于自己一个人的，不可和他人分享的，于是ta会注意对方是不是有些“不正常”的举动，而这些不正常的举动是否会表明ta的心有“不属于我一个人”的迹象，如果有的话，那我就必须要捍卫我的领土，做出一些措施与举动，防止和遏制这样的事情发生。而may，你现在就是处于这样一种状况，你很爱你的老公，你认为老公是属于你一人的，一开始的时候你还不是很在意，因为在年轻的时候，大家都是纯纯地爱，不会想太多，但是随着毕业进入社会，了解一些社会的现实层面，知道社会充满了许多诱惑，你的老公也在岁月的洗礼中越来越趋于成熟，所以你发现你越来越爱他了，但是这也同时表明，他魅力也越来越大了，你因此而担心会有别的女人勾引他，或者是你老公自己感到自己越来越优秀，或受社会不良风气的影响，逐渐喜欢上别的女人，所以你现在非常担心会失去他，而这种担心被你过度放大，导致你心存怀疑，几乎到无所不疑的地步。在平常正常的情侣当中，如果对方出现与平常不太一样的行为举止时，就会因此产生怀疑的情形是正常的，但是你在即使老公的行为举止和平常和普通人没什么不一样的时候你都会怀疑，那么，问题不出在你老公身上，而是出在你的心理层面！
第16章 走入围城，爱没那么简单(5)
或许很多人一看到你这种情形就会认为那是因为你没有安全感，对自己没有自信！是的，从心理学的角度而言，也的确如此。而这种没安全感或没有自信的感觉，一定是在你结婚之前，甚至在你谈恋爱之前就有的，也就是说在你没谈恋爱之前你就是这样的个性了，只是没有遇到爱情，所以问题没有机会显现出来而已。直到后来遇到了爱人，问题才呈现出来。所以如果要完全解决问题，有时必须要追溯到源头，找到你为什么会没有安全感及没有自信的真正原因并且把它解决掉才行。然而，就现在而言，你还好，因为至少你还知道你这样的行为是不太正常的，所以如果教你些方法，坚持并努力去做，成功的机会很大，不像有些人，不认为自己的怀疑是错的，而把问题都推到对方身上的人，是很难去改变的。
may，你现在最大的问题是，知道自己这样不太对但是又控制不住，对吗？如果今天你坐过山车，你没系安全带，你怎么会有安全感？而在现实生活中，巩固感情的工具就是安全带，所以你要做些改变来巩固你和老公之间的感情，而不是推远。
首先，你必须把密码的拥有权还给你老公，虽然你还是会有“想要知道”的想法，但是在你跟自己的想法抗争的时候，较容易战胜，就算还是无法去掉怀疑的想法，但至少不会做出不尊重的举动，因为一旦你手里有密码，就像把毒品放在吸毒者面前一样，是很难控制住不吸食的。同理，你也很难知道密码后忍住不去看他的东西。我们都知道，如果要治疗吸毒者，一定要先让他远离毒品，即使他毒瘾发作，也不可以因为他有情绪就把毒品给他，这样只会害了他。你已经知道自己的这种态度是不对的，如果今天只有想法那还好，但是如果你还付诸偷看的行动，那只会更增加你的自责与矛盾，所以叫你老公把密码改掉吧！
其次，每当你感到怀疑的时候，这证明你担心的感觉又来了，你想要的是安全感，你之所以想要查他的东西，目的无非是想要确认没有任何问题，从而感到安全。但是你忘了一件事，要满足你的安全感，你这种偷看监督的行为并不是唯一的方法，就像有人打孩子，你问他“为什么要打孩子”，他说“为了孩子好”，但是为了孩子好难道就一定要打孩子吗？所以你想要安全感就去跟老公要安全感，你可以跟老公说：“老公！我现在没有安全感的感觉又来了，你可以安慰我一下吗？”注意，在这里说的话是“我没有安全感的感觉又来了”而不是“我没有安全感”，因为前者的说法是告诉你老公，那是你的一种感觉，问题出在你，你需要帮忙，这样他会欣然帮助你的。但是后者的说法是代表有问题的是老公，是老公造成的，老公就会抗拒，老公越抗拒你就越没有安全感了。
may，朋友说你太自卑了，你说你有很好的工作又是领导，一点也不自卑啊！其实你的朋友说得没错，在心理学上，自信与自卑是分很多方面的，不是只有一个，在工作上自信的人，在爱情上不见得自信；在爱情上自信的人，在娱乐上不见得自信；在娱乐上自信的人，在公众演讲上不见得自信；等等。以此类推，所以一个人的自信不是一个整体，是可以细分的。由此可见，你在“爱的情感”上是自卑的，这个如果要探究，那可能要研究你的过去才行，并且对症下药才能解决，所以我无法确切地跟你说你的问题在哪里，不过，有一种通用的方法值得你一试，那就是找个独处的机会，找面镜子看着自己，然后不断地说“我爱你”，重点是在说“我爱你”的时候，必须是由心而发，要真的感受到有爱的感觉，不可以只是嘴巴里“念”这三个字。这种练习可以帮助你增加你的自信，除此之外，第二种办法，就是不要把焦点全部放在老公身上，也就是说，你要为自己而活，你应该要有自己的兴趣、嗜好、朋友以及生活圈子，你生活的唯一目的是要自己快乐，这想法可能会跟你的想法起冲突，因为你可能认为你的生活就是要让老公快乐，你这种想法并不完全正确，你的确可以让老公快乐，但是这不应该架构在牺牲自己的基础上。你可以部分让老公快乐，但主要精力还是应该让自己活得快乐，让自己散发出耀眼的光和热，到时你就会发现你那些担忧不见了，或许会换成你老公要担忧了！
天哪，他有家暴怎么办？
“家庭暴力”是暴力者无法面对与处理自己的情绪，所以他会把暴力作为一个宣泄的方式，或者用暴力来控制局面。
question：
夏博士，我和arno是在国外度假的时候认识的。他是一个很有气质的男人，而且也特别激进，显得很有才华。在认识他之前，我的感情生活是一片空白，从来没有男人像他这样对我热烈地追求过。他的真诚打动了我，我幸福地答应了他的求婚。
婚后不久我就怀孕了，医生说我身体不好，为了保胎，我辞去工作在家安心休息。本以为从此可以走上幸福生活的殿堂，他的第一次家暴让我的心跌到谷底。那时恰巧他老家来了一位亲戚，他兴致勃勃地带我见亲戚。我虽然身体不舒服，那段时间我妊娠反应很强烈，经常呕吐，但还是勉强去了。见到客人之后，我因为跟客人不熟悉，加上身体反应厉害，没有照顾好客人，让他很不高兴。回家后，他便斥责我没有教养，连给客人一个微笑都不会。我一生气就说：“我挺着个大肚子去见你的亲戚，已经够给你面子的了，你还让我怎么着？”他听后竟然扇了我耳光，嘴里还振振有词：“我让你没教养，记住了，我这是替你父亲教育你！”
不久后的一次晚餐，我一不小心把一块鸭肉掉在饭桌上，就顺手扔掉了。他一看很不高兴：“你怎么随便糟蹋东西呢？这么没教养！”我反驳他：“不就一块鸭肉吗？这跟教养有什么关系？”两人你一句我一句地争吵起来，他还逼着我吃掉那块鸭肉，我坚决不吃。因此招来了一顿拳脚，直打到我口吐鲜血他才肯罢手。那时，我怀孕已经6个月了。
就这样，我们在打打闹闹中生下了一个可爱的女儿。那时，我还天真地想：arno是很喜欢孩子的，有了女儿我就不会再挨打了。
一天深夜，女儿突然哇哇大哭，住在外间的他开门看见我没起床抱孩子，他一摸孩子的额头发现孩子发烧了，抱起孩子的同时，他一脚把我踹到了床下。
从那之后，我没有将拖鞋放在鞋架上要挨打；做生意花钱没有经过他同意要挨打；抱小孩下楼玩得时间太长也要挨打……我曾经提出过离婚，但他一直不同意，而我也没再坚持。唉，夏博士，有时我会想，我不能离婚，真的不能！离婚对于我来说就是一个家被毁了！小时候我一直觉得自己没有一个完整的家庭。我的父亲脾气不好又经常酗酒，母亲每次抱怨就会遭到父亲的一顿打骂。父亲对我特别严厉，小时候的我动不动就会挨打。印象中有很多个晚上，父亲喝醉了酒将我推出家门，那时候我还小，没地方可去又特别害怕，而母亲并不敢出面阻拦。是的，家对我来说很重要。在我认识arno之后，本觉得可以和他组建一个家庭，其实，我对他的感情还是很深的。然而，每次和他争吵，他都对我使用暴力，我当时只有一个念头，怕他离去，怕失去这个家，所以每次只能用下跪祈求来应对他的暴力。我相信他也是爱我的，他和我说过他只是一时控制不住自己。他说他小时候经常看见自己母亲被父亲毒打，在内心很痛恨父亲，长大后极度讨厌男权主义，他说他也不明白从小挨打的自己为什么会动用暴力，他还是希望能和我好好过的。
夏博士，请救救我吧！我不想再这么痛苦下去。
--estella
亲爱的estella：
纵观人类的历史，就是暴力写成的历史，虽然在每个阶段还是有一些短暂的和平日子，但是这是指一个国家的层面，即使在这看似和平的国家里，或许在边界正在进行战争，也或许在国家里面，暴力犯罪层出不穷。而其他的时代，战争是人类历史上从未停止的事情，即使到了21世纪，大至国与国之间如中东无止境的战乱、世界各国黑帮的火拼，小至群殴事件、两人恶斗等也从未停止过，看似人类的暴力因子是永难磨灭的。人为什么要有暴力？答案很简单：“为了解决问题！”那解决问题一定要用暴力吗？当然不一定。那可以用其他的解决方法吗？可以啊。那为什么不用其他方法呢？因为没效果，只好用暴力了（或称武力）。为什么用其他方法没效果呢？那一定是因为其中一方对另外一方有要求，希望另外一方去做什么或不要做什么，但是另外一方不愿听从对方的指令，所以只好诉诸暴力，因为暴力是最好的解决办法，尽管它不见得是合理的或合法的。这种情况大都发生在较大的组织，例如国家、族群、团伙等。而还有一种情形是，不管你是错还是对，只要你惹到他了（例如你只是碰了他一下，或者说了句不带任何的批评意味的话），他就直接对你施加暴力，这时候已经不是为了要制止你或教育你，而是教训你、惩罚你，当然惩罚完后也是要让你知道你这样的举动是错的（对他而言，或许在别人眼里你完全没问题）。这种情况大都发生在个人，有人会说这种人有暴力倾向，当然就结果而言的确可以这么说，但是真正的问题是在于他们不懂得面对与解决问题，以及压抑或不会处理他们的情绪，而导致他们采取暴力的手段。
在“家庭暴力”里，就是属于暴力者无法面对与处理自己的情绪，所以他会把暴力作为一个宣泄的方式，或者用暴力来控制局面。你的老公是属于“发泄型”的家庭暴力，其实这种“发泄型”的暴力的方式也可以在一些家长的身上看到，也就是当孩子犯错时，家长就直接先打，一方面是处罚他，一方面是让他下次不敢再犯。但是他们忘了一点，他们可以先跟对方说教或警告，如果下次再犯才打，但是他们却情不自禁地想要先打再说，那是因为他们心胸狭窄，不容许对方犯错，如果犯错，他们就会很愤怒，而且不是普通的愤怒，然后他们完全无法控制这股愤怒，那就得发泄出来，所以他们就使用暴力将这股能量宣泄出来。那为什么他们心胸那么狭窄，容不得别人犯错呢？其实那是对自己的一种投射，通常这种暴力的人内心都很自卑，虽然有时外表看不出来，因为他们总是一副很强势的样子，那也是因为他们必须这样，因为他们一受伤就很痛苦，所以他们要强势地来保护自己不受一丝伤害。他们对自己不满但是自己又无法做到完美，所以只好把完美的形象投射到爱人身上，爱人必须是完美的、不可以犯错的，爱人犯错就等于完美的自己犯错，而且你还应该自动知道不该犯什么错，但是你居然还是犯错，当然要打。就像如果今天换作是你，你已经事先交代你的老公“不要穿着上班穿的裤子睡觉”，他在明知道你会生气的情况下还穿着睡，你会不会生气？虽然你老公没有真的事先跟你说要照顾好客人、什么事情不可以做、什么事情该怎么做，但是事实上在他的内心已经对你做了要求了，他的要求就是“完美”，既然是完美，你就应该知道该怎么做，既然知道该怎么做还做错，当然令人生气。
每个人都会生气，但是不是说生气就一定要使用暴力啊！有人说“暴力是无能的表现”。的确是，只有一个人实在没有办法了，认为自己无能为力时才会使用暴力，试想想，如果今天你面对一个难题，虽然你试了一个方法没有用，但是你心中还有许多锦囊妙计还未使出来，你会生气吗？你会使用暴力吗？不会，你只会像孔明一样，心平气和地用扇拂面，安然地将妙计一一使出来。有些人说暴力的人是不是因为受家庭的影响，我只能说是的，但不是绝对的。因为也有人小时候被父母打，但长大后自己却不打孩子。今天不能单纯地说被打孩子长大不打孩子是他自己的功劳，而长大会打孩子就是父母害的。正确地说，父母打孩子固然不对，但是也要看孩子本身的个性和素质，所以父母要控制自己的行为，以免对孩子造成不良的影响。在这里你说你老公的父亲也实施家暴，但是你老公很痛恨他父亲这样做，那他自己怎么会也暴力呢？这就要特别说明一下，一是可能他被打或看见妈妈被打的怒气长期地压抑没有释放出来（以前无法打爸爸，现在是不想打爸爸），所以现在只要他一动怒，他这股积压已久的怨气就会发出来。另外一种可能是，虽然他意识上讨厌爸爸的做法，但是潜意识里却接受这种暴力解决问题的方法，因为他也从爸爸身上学不到其他的方法，所以他一动怒，他没有任何可用的方法，只能用他看过有效的方法。
而且一旦开始使用暴力了，除非他自己意识到自己有问题，而且还愿意改变并且经历一个改变的过程，否则只是“知道”我不该这样，或者是“答应”我以后不会这样了，这样是没有效果的，就像有毒瘾、赌瘾的人，他们说要戒掉时是真心的，但真心不够，因为他们控制不住。所以你必须离开你老公身边或者让他离开，不要与他同住，让他寻求专业人士的帮助，解决他的暴力行径，等他真的好了，才可以复合。如果你认为你可以和他住在一起帮助他改变，那你就是与狼共舞的神经病，狼就是会咬人，你在它身边它怎能控制得住？如果之后他好了，那么你可以减少这期间的伤害，如果他始终改不了，那么你可以选择放弃他，或者至少维持这样分居的生活方式也不会对你造成无法弥补的心理创伤。这种方法不是离弃他，相反地，这是一种坚定的爱，能真正帮助你们关系的爱，请一定要坚持。药方已经开给你了，你不去做就没人能帮你了。
第17章 爱的癌症：出轨与背叛(1)
dannyhsia
是否还该相信出轨的他？
很多时候，找我来做咨询的人说另一半如何的不是，但是经过我深入探讨后，我经常可以发现她自身的问题。一段关系永远是两个人的事情，没有绝对是百分百只有一方的错，双方铁定都有一定的问题。
question：
夏博士，我经历了一场噩梦，梦醒了，很累……我老公出轨了，虽然他现在又回到我和儿子的身边，并且每天挖空心思地去讨我和儿子的欢心，开始主动承担家务，经常带我们出去旅游，但是，我还是觉得心很累，很纠结，一想到他曾经出轨，一想到他和那“小三”曾经纠缠不清，我就很痛苦，不知是否还该相信曾经背叛过我们母子的他……他口口声声说我是唯一一个值得他深爱的女人，而他和“小三”只是逢场作戏；他还说他已经和她当面说清楚分手，现在只希望照顾好我和儿子，希望我能原谅他。可是，夏博士，我还能相信他的话么？这三个月来，因为他出轨的事情，我已筋疲力尽，心力憔悴。事发前，我一直以为我的婚姻很幸福，有相处得不错的公公婆婆，有幽默风趣的老公，有乖乖的儿子。在上海买了房子，承担房贷也还ok。可是哪曾想到“小三”的事居然也会落在我的头上，还是在儿子不到两岁的情况下。如果没有儿子我肯定会离婚。我怀孕的时候就发誓：我要让他拥有快乐的童年，幸福地成长！可是现在，如果离婚了，我还能给他快乐的童年吗？婆婆劝我再给她儿子一次机会，不要离婚，她说：“离婚可以，我相信离婚后你们都可以再找，可是小孩怎么办呢？后妈不疼，后爸不爱的，造孽呀！”
父母也劝我：“既然他承认了错误，既然他愿意跟那女的分手，既然他求你原谅他，你就给他一次机会吧。并且告诉他，如果再发生类似的事情，如果再和那女的暧昧不清，就立马离婚！”可是我现在原谅了他，他的心就真的回来了吗？将来会不会故伎重演呢？
婆婆今天早上打电话来问我，昨天晚上吵架了没有。我说没有。婆婆说这是对的，这个时候一定要冷静，笨的女人才往外推男人。我只是嗯了一声。婆婆不知道，我之所以没有吵闹是因为我完全没有力气了，我吃饭都没胃口，哪来力气大吵大闹啊？
夏博士，这一场噩梦，耗去我太多的精力，也耗去了我对他的信任。有时，我的脑海里就像放电影一样，他和“小三”在一起暧昧不清的画面会一幅幅闪现，我很痛苦。其实，我也想一切重新开始，毕竟，我还是爱他的，可是我爱的是出轨前的他。请夏博士帮帮我，我该如何面对他？如何调整我自己？
--pearl
亲爱的pearl：
中国早期的社会是一夫一妻多妾制，男的可以娶很多老婆，所以男的不需要“出轨”，如果喜欢娶进来就好了，而女的也不敢出轨，出轨的女性将受到人们的唾弃，甚至还有严厉的处罚，更甚者还有所谓“浸猪笼”的处死刑罚。所以早期社会很少听到“出轨”、“外遇”等名词，但是随着社会文明与个人自由人权的发展，夫妻制度改为一夫一妻制，这对男人来说是相当大的打击与挑战，鉴于男性的本能，加上现代社会的人际交往途径的发达，男人的“下半身思考”和面对众多的诱惑与选择，许多男人把持不住，造成出轨外遇的现象越来越多，许多妻子或女友在面对另一半出轨时，大多是愤恨难当，对男人指责有加，而面对女人责难的男人，有时会直接地反抗，造成双方感情的恶化，或导致分离的结果，但有时男人会认错悔改，重新回到爱人的怀抱，但也有的男人恶习不改，错了再错，不断地被老婆发现，或只是下次出轨更加小心了。
pearl，虽然你老公犯了错，但是他知错能改，并且与对方断绝交往，实属难得可贵，你现在的问题不在于不能原谅他，而在于无法放下他的过往和失去对他的信任，你无法放下他曾和小三纠缠不清的经历，也不知是否能再次相信他不会再犯。关于你无法放下这件事，那是因为当你经历这件事的时候，你感到伤心、愤怒，你产生了大量的情绪，积累了大量的负面能量，虽然你可能曾经为此事痛心地哭泣，也愤怒地指责过你的老公，你的情绪与能量有释放出来一些，但是这些行为并不会疗愈你心中的伤口，如果不把你内心的伤口疗愈，你就算哭很多遍，或生气很多遍都不会消除，就像台风，外围扫过的区域风力会减弱，但是如果台风的核心没有消失，它又会源源不绝地增强风力，破坏力丝毫不减。所以你要疗愈你心中的伤口，你才能放下，才能原谅，否则即使你的理性告诉你该放下，但是只要你一想起过往，你的伤口就会被刺痛，一刺痛情绪与能量就上来，就变成“你想控制都控制不了”。
那要如何治好心中的伤口呢？解铃还须系铃人，你必须借由当事人，也就是你老公来帮助你宣泄掉这股情绪与负能量，一种广为人知的方法，也是很多被伤害的女人会用的方法，就是报复，为什么人们喜欢报复呢？因为报复以后会有种快感。报复的人的心中情绪与负能量借由报复的行为宣泄了出来，所以她的积怨就没了，心又回到之前平衡的状态，她舒服了，被强烈压迫的情绪能量突然没了，当然感到开心。当然这种方法只会导致对方受伤与愤怒，对方也会防御或反击，这样就一发不可收拾，造成双方更大的鸿沟，或者对方不反击，却想逃避你，而逃避之后会觉得你更加恐怖与可恨。所以在这里不适用此方法，除非是他甘心愿意给你当沙包打，而你也真的打得下去（必须与内心的愤恨强度同步用力地打才有效果，否则保留地打是没效果的），你心中的愤恨才宣泄得出来，但这种方法相信你也用不出来。
另一种方法就是，跳过愤怒，寻找愤怒之前的情绪与能量，然后把它释放掉，通常愤怒之前的情绪是伤心，人通常是因为受伤害才会愤怒，愤怒是第二个情绪，受伤害才是真正的原始情绪，所以你要把这股情绪释放掉，如何释放？找一个时间，与你老公在一个不被打扰的空间，先告诉你老公你要做什么，告诉他你要发泄，而他要做的是就是乖乖地挨骂，并且在你停止之后，抱抱你、认错、给你安慰就好了。你开始对着你老公把你对他不满的情绪发泄出来，把你想骂他的话都骂出来，想哭就哭出来，一直做不要停，直到你累了，直到你真的没话说再也说不出一个字为止，然后倒在老公的怀抱里，接受老公的爱与支持，这样你的伤口才会疗愈，因为当有人在接受你的能量时，你的能量才能真正地流走，就像打拳一样，你不断地对着空气打拳，你怎么打你拳头的能量都跑不掉，但是如果你打在沙包上，你拳头的力量就传递过去，流向沙包了。这种方法的效果最快了，如果你要靠自己“看开”、“放下”也不是不可以，只是这样会比较慢，所谓时间是最好的疗伤药，有人这样成功，但也有人始终放不下。当你这股情绪与能量宣泄完后，这时候你的脑子、你的理性才能发挥效用，这样你才能听得进去并且做得到我讲的话，因为你的情绪能量已经宣泄掉了，不会反弹。
pearl，你问我你还能相信他的话吗。当然可以，就像父母是否还要叛逆的孩子，当然还要，这就看你是“宁愿错杀一百也不愿错放一个”，还是“宁愿错放一百也不愿错杀一个”了。如果你是“宁愿错杀一百也不愿错放一个”，你就不会相信老公，这样只会加深你们的隔阂，到最后如果闹至分手但你老公却是真的没有骗你，那就是你咎由自取；如果你是“宁愿错放一百也不愿错杀一个”，你就会相信老公，如果老公真的改了你们就会有很好的结果，但是如果老公再犯，那么到时你就可以断然地提出分手；如果你分不了手，那就是你的问题了。
pearl，最重要的一件事是，在这段感情中，你要看到自己的责任，也就是说要看到自己的缺点，一段关系永远是两个人的事情，没有绝对是百分百只有一方的错，双方铁定都有一定的问题。在这里你并没有述说你的问题，所以我无法做判断，很多时候，找我来做咨询的人说另一半如何的不是，但是经过我深入探讨后，我经常可以发现她自身的问题，有时是她自己脾气不好，或者经常批评对方，或者有控制欲管得非常严，甚至性生活不协调（例如被动冷淡）等，是这些问题导致老公的出轨，当然从法律与道义上来说，即使老婆有问题老公也不应该出轨，但是在心理与情感上来说，这种道理对有效的人有效，对没效的人是没效的，况且，即使老公不做出出轨的行为，老婆的问题不解决，夫妻间也一定会出问题。所以如果要创造夫妻现在和未来的和谐关系，双方一定都要看到自己的缺点，然后做改进，才会有成效，单靠一方会困难得多！
面对出轨，你该怎么挽回？
你要老公还是离婚，就像遭遇小偷，换锁还是搬家，选择权在你，但是做了选择就要用相应的正确的方法才有用，否则一心想要老公回来，行为上却一直做出令老公想离婚的举动，你怎么会得到你想要的结果？
question：
夏博士，您说，有些事情，是不是越害怕，越会发生？唉……我的老公是典型的“凤凰男”。我的爸爸是他的毕业论文导师，那时，因为毕业论文写作，他经常跑来我家请教爸爸，一回生，二回熟，妈妈还经常留他在家里吃饭，我觉得他蛮上进的，父母也很喜欢他，后来我们就交往了。毕业的时候，通过爸爸的关系，他进了市里的研究所工作。不久后我们结婚，由于他们家经济条件不好，婚礼都是我父母一手操办的，婚房、婚车、蜜月旅游，全是我父母掏的钱。他工作很努力，晚上经常睡在实验室，很快就被单位领导重用了，成为他们部门的学科带头人。
去年五月，我们的小女儿贝贝出生了。他却更忙了，有时我们一周才见一次面，他总是说实验室离不开他。我对此很不满，心想工作再忙也不能忘了家啊。我们开始争吵，但频繁的争吵并不能让他多花时间陪陪我和贝贝，那时单位刚好有个去云南野外考察两个月的机会，他积极争取，把我们母女俩狠心地留在北京，跑云南去了。
从云南回来后，我就发现他越来越不对劲了。在家里的时候，接电话、看短信总是偷偷摸摸的，难道有“小三”了？
上周五是贝贝一周岁生日，我提前回家。进门后发现老公也回来了，为了给他一个惊喜，我就悄悄地走到卧室门边，突然听到他在打电话约什么人，凭女人的直觉，好像在约女性朋友。因为没听清他说的话，也不敢乱给他定罪。第二天，我把这事跟闺蜜说了。她推荐我上网买个手机007间谍软件，可定位跟踪、电话监听、短信拦截、通话记录查询。我立刻买了一个偷偷安在老公的手机上。
天哪，结果很令人失望，老公真的是有“小三”了，暧昧的话语，让我心跳剧烈。后来，我打听到“小三”是他们单位新来的实习生，刚好是我老公带她开展工作，她竟然为了能留在研究所工作勾引了他，而他也愿意顺势上钩，这对狗男女竟然去云南考察的时候就在一起了。我很气愤，立刻向老公摊牌，想不到他竟然很镇定地说他同意离婚。这是人说出来的话么？我们的孩子刚满一岁啊，他竟然这样对我们母女俩。我不断地诅咒这对恶男女，我很想跑到他们单位去大闹，父母阻止了我，他们说，孩子还小，退一步，离婚吧。还有朋友劝我，不要离婚，要拖着他，看他怎么办，不要让可恶的“小三”得逞。
夏博士，我真的要选择离婚吗？我们的贝贝才一岁啊。我真是欲哭无泪，当初怎么会选择他……
--sally
亲爱的sally：
从你的叙述里我发现，你老公经济条件没有你好，婚礼都是你父母一手包办，而且婚房、婚车、蜜月旅游也都是你父母掏的钱。看似你老公“高攀”了你，像这种情况的老公通常心理都有一定的压力，难怪他要努力工作、奋发向上，一方面可能是为了他自己，但另一方面也可能是为了要在家里抬起头来。在日常的相处当中，不能在心态上或语言上不时展现你的优越感，这会加重他的压抑感，如果吵架，更不可以把这些事拿出来吵，例如：“你怎么可以这样对我！当初婚礼、婚房、婚车、蜜月等都是我们家出的钱耶！”这样会严重伤害他的自尊心，你应该要学会就事论事，否则长久下去势必会出问题的。
他不眠不休地努力往上爬，这样的结果，势必会造成工作的时间过长，而陪伴你的日子变少。你说你对此很不满，认为他工作再忙也不能忘了家，到目前为止你想的都没问题，但是接下来就开始产生问题了。你想要与丈夫沟通解决他陪你时间过少的问题，这出发点是对的，但是你使用的沟通方式是错的，你使用了“指责”式的沟通方式，这是一种非常无效的沟通方式，非但无效，而且会导致相反的结果。因为每个人内心都希望被肯定，不喜欢被否定，所以一旦你否定他，他的内心就会筑起一道防御的墙，接下来不但你说的话他都听不进去，而且还会把你反弹回去。或许你会说“可是，他这样做是错的啊”，在这里我不是论对错，而是论解决的方法。
首先，他不见得是错的，因为你没有从他的立场去考虑事情，你想想如果今天他很有钱，他需要如此拼命吗？或许你又会说“他没钱，我有钱啊！他可以不用那么拼命啊”，这又再一次没考虑到他的心理与感受。拥有财富固然是每个男人都想达成的目标与梦想，但是这个财富必须是自己赚来的，他才会有满足感，才会感到自己是有价值的，而以此为出发点的他，又何错之有？或许你会说“但是他很少陪家人是错的啊”，这又不一定了，很多特殊职业例如船员、勘油工、军人、在外地打工的帮佣、工人等，他们也是很少回家与家人相聚，甚至有些人一年回去一到两次，但是他们的家人并没有因此埋怨他们，反而每次见到面都深深地相亲相爱，就怕时间被浪费了一样。所以，你可以调整你的心态，多用一颗体谅与感谢的心去看待你老公的努力工作。当然，或许你不愿意，如果你不愿意你也绝对没错，因为每个人要的不一样，你绝对有资格要你想要的婚姻生活，但是你要以正确的焦点及表达方式去沟通，我不是说你老公就是对的，而是如果你想要改变老公，就不要从认为对方是错的立场去沟通，这样从一开始你就把对方当成敌人了。
其次，沟通的方法错误。想象今天你是居委会去处理一个邻居的纠纷，其中一方是错的，另一方是对的，但是错的那方不认错，请问你会如何去处理？如果你只会用指责的方式去跟错的那方沟通，我敢保证你绝对解决不了问题。而且如果真要用指责的方式来沟通的话，还用得着你出马吗？邻居对的一方早就不知骂了对方多少遍、说教了多少次！所以，如果你不想解决问题，你就骂好了，骂到爽为止，但是如果你想解决问题，那必须用有效的方法。
第18章 爱的癌症：出轨与背叛(2)
何谓有效的方法？要解决与一个人的问题或纠纷，首先要从对方的立场去看事情、去理解对方，这样还不够，还要让对方知道你的确有站在他的立场看事情、理解他，所以你必须说出来，比方你可以跟你老公这样说，“老公，我知道你那么努力工作，不光是为了你自己，也是为了这个家。”这样，当老公听到这句话的时候，就会感到被理解，就会认为你讲的话真对，既然你讲的话真对，那么他就会愿意听你接下来讲的话。你可以在这句话结尾的时候说，“谢谢你！你辛苦了！”那么，他一定更加地感动，接下来不论你想要他帮你什么忙，不用等你开口，他就已经准备好了。然后此时你才可表达你的想法，也许你会说，“老公，我知道你那么努力工作，不光是为了你自己，也是为了这个家。谢谢你！你辛苦了！但是，你不要那么努力地工作，把家都忘了，你要抽出时间来陪陪我们啊！”完了，如果你是这样说，那等于是白费了。第一，在你向他表达你的理解与感谢后，后面千万不可以接“但是”、“可是”之类的话，因为那等于是把前面的话否定了，后面的话才是重点，这会令对方认为你之前的赞赏都是假的、有目的性的、动机不纯的、口蜜腹剑的，所以千万不可说“但是”、“可是”，而要用“如果”、“而且”之类的连接词。然后接下来的话，还是不可用像“把家都忘了”这种指责型的话语，而是要正面地表达自己的需求。所以最正确的说法可以如下：“老公，我知道你那么努力工作，不光是为了你自己，也是为了这个家。谢谢你！你辛苦了！如果你能多抽出时间来陪陪我们，我们会真的很开心，你就是更棒的老公了！”这样的沟通模式才会起到效用，或许第一次不会见效，用多了，总会见效，但是这必须是你真的改变才行，否则平常都是谩骂的语言，突然在关键点用这种方式，对方才不会领情呢。
当你发现老公外遇，于是你跟他摊牌，重点又来了，你跟他的沟通模式是什么？相信在你的盛怒之下，老公只想远离你，而不是回到你身边。你问我说你要选择离婚吗。不，这个问题要由你自己回答，如果想要在一起，就要改变你对他的态度，或许你会说，“以前我的确有不好的地方，我会改。但是现在是他外遇啊，为什么要我改？”为什么要现在受伤害的人改，而不是做错的人改？我有答案，因为想改变现在的他的人是你，而他并不想改变，所以不论对错，谁想改变谁，谁就得付出代价。现在你要老公还是离婚，就像遭遇小偷，换锁还是搬家，选择权在你，但是做了选择就要用相应的正确的方法才有用，否则一心想要老公回来，行为上却一直做出令老公想离婚的举动，你怎么会得到你想要的结果？
男人ed，女人就该出轨吗？
性是一个底线，如果夫妻一方和自己配偶以外的人发生关系，那就是犯罪，有些国家的外遇行为并不构成犯罪，但离婚却要承担相当大的责任。而还有一条也是以“性”为出发点，夫妻双方有为对方满足对方性需求的服务，如果有一方未被满足，未被满足的一方可以申请离婚而不用背负任何的道义责任。
question：
夏博士，我的心情很低落，昨晚，一件非常悲剧的事情发生在我身上。一整晚上我都睡不着，辗转反侧……想起刘德华的《男人哭吧不是罪》，我独自流干了泪水，可心里还是憋屈得慌，不吐不快呀。这种事情，我不好意思找熟人诉说，只好求助于你，我该怎么办呢？
我的老婆doris喜欢偷菜，之前，我常常一两点醒来，她都还坐在电脑旁边偷菜，同时还跟一些网友聊得火热。刚开始我也没怎么在意，因为她平时都睡得很晚，反正我们晚上也没什么“节目”，我知道这都是我的原因，因为我有ed。
昨天晚上，我两点起来上洗手间。发现doris在洗手间里面，我就无聊坐在电脑边看了一下。当时她的qq抖个不停，好像是个男人。我随便打开一看，这下可把我惊呆了。我都不知道老婆什么时候多了一个qq，因为她之前加我的qq不是这个，而且她在这个秘密qq上还跟里面的男人聊得这么火辣。强烈的好奇心驱使我偷看了她的聊天内容，天啊！她怎么可以这样？她竟然已经和里面的几个网友发生关系了。太令人难以接受了！虽然平时我们一群男人聊天时，会经常说一些一夜情的笑话，但今天万万没想到的是，这种事情竟然发生在自己老婆身上。
夏博士，虽然我不是一个观念很传统的男人，但是这种戴绿帽子的事情我还是接受不了。你说万一熟人知道我戴绿帽子的事，我这脸往哪搁呢？我也知道，像doris这个年龄的女人，对那方面的需要会很强烈，但是我已经在努力了呀。上个月，我还在医院接受ed治疗呢，我一个哥们告诉我这家医院还不错。这件事我一直瞒着她，我本打算等我悄悄治好后，给她一个惊喜。没想到，等待我的竟然是昨晚的这一幕。我现在死的心都有了。夏博士，我该咋办呢？我其实很爱她的，我哪能装作什么都没看到呢？我做不到啊。
今天早上她给我准备的早餐，我一点胃口都没有，甩门而出。到了单位，她打我电话问我怎么了，是不是不舒服，我冷冷地挂掉电话说“没事”。唉，她还蒙在鼓里，可我心已碎。
夏博士，你说，我究竟该怎么办呢？如果我向她摊牌，她会不会离我而去？但是不摊牌，心里又异常压抑。她是不是早已不爱我了？如果我的ed医治不好了，但我还想继续跟她生活下去，怎么防止她再次出轨？
--felix
亲爱的felix：
世面上用很多类似“女人因爱而性，男人因性而爱”、“男人是下半身思考的动物”等话语来形容男人是如何看重性，而女人则是渴望爱情。虽然这种论调对男人而言，的确是不可否认的事实，也因为这是事实，所以男人发生外遇、一夜情以及从事性交易的行为远远地超过女人。但是在一段关系里，或者说对一对男女而言，性对男女双方都很重要，虽然一开始男人看上女人的时候，性的目的性很强，而女人比较注重爱的感觉，但是女人不知道的是，异性互相吸引的背后都是性的本能在驱使，如果女人一开始就知道男人的性功能有问题，相信感觉再好她也是不会交往的，而如果是双方先交往，其中一方因某种原因而导致性功能缺陷时，这时候有可能正常的一方会继续接受对方，这是因为已经有真正的爱产生了，但是这种爱一开始是不存在的，只有性的吸引力。另一种更大的可能是，正常的一方性的需求没被满足，从而离开对方，或者是心理上依然爱着或惦记对方，但在生理上却寻求外来的满足。
一对男女在一起恋爱走向婚姻，两个结婚的人对彼此有什么责任与义务呢？当然在道德情义上，双方要爱彼此、要善待彼此，最好甜甜蜜蜜，但是这种事情无法用法律来规范，因为每个人好坏的定义不同：可能女人认为男人不主动就是坏，但是男人认为她可以主动嘛，男人被动又不是坏；女人认为男人不花时间陪她就是坏，男人觉得我辛苦赚钱给她花还不好吗？等等。所以法律无法定义及规定夫妻必须如何过婚姻生活，但是对一些道德的底线还是做出了一些规定及保护，首先是一夫一妻制，结婚的对象是终生的，在结婚的状态下夫妻的任一方不可再与其他人结婚，否则就是犯了重婚罪；其次，即使没有重婚，也不可发展另外一个伴侣而背叛原配，但是这里无法明确判定何谓背叛，所以性是一个底线，如果夫妻一方和自己配偶以外的人发生关系，那就是犯了通奸罪，有些国家的外遇行为并不构成犯罪，但离婚却要承担相当大的责任。而还有一条也是以人“性”为出发点，夫妻双方有为对方满足对方性需求的义务，如果有一方未被满足，未被满足的一方可以申请离婚而不用背负任何的道义责任。
felix，既然你有ed，你也明了像你老婆这样的年纪有自身的需要，那么一开始就应该想办法弥补，虽然你有去做治疗，但是在没有成功以前你做了些什么？你是否有用其他的方式，例如利用一些工具或身体其他部位去满足老婆的需要？看似没有，因为你并未提及，而且你说你老婆晚上经常上网消磨时光。现在你发现老婆的出轨行为，你感到很生气，但是如果你还想继续跟她生活下去，只要她回心转意，而你又能忍受并且相信以后可以放下这件事，那么我建议你不要将你发现的说出来，因为那可能有无法预期的后果。
那如何才能挽救老婆的心及制止老婆的行为呢？当然要满足她的需要，所以你要装作不知道，然后用各种方式去满足她。或许你会怀疑，害怕你老婆会比较，你这样做怎能比得上她与他人的“实战”经验，是的，你的疑虑是有可能发生的，所以，在采取的行动外，你还要用“爱”去打动她，因为女人是爱的动物，只要你爱她，这里指的爱不是你自认为的爱，而是让她感受到像真爱的爱，用这种爱去装满她的心灵，她会因为爱而满足，也会接受你的“特殊”的满足方式，况且你还有可能治好的机会。这种方式是属于把她“拉回来”的方式，让她自行断绝不当行为。
如果你无法接受、无法再容忍下去，想要她立刻停止，那么你就必须向她摊牌了。摊牌的方式有两种：第一你仍不需要说出你发现她出轨的事情，而是向她说明你感到抱歉，在那方面对她有所亏欠，从现在起你要弥补她，要采取一些我上述的做法（不要忘了，还有用“爱”，这点就不用跟她说了，用做的），然后告诉她，希望她能接受你的建议，并明示她如她觉得自己还是无法被满足可以选择离开，但是千万不要有任何出轨的行为，否则你会受不了。如果她接受了你的建议却还是没有停止她的出轨行为，那么你就必须进入摊牌的第二步或者一开始你就可以直接进入此步骤，那就是说明你发现她出轨的行径，如果有情绪忍不住可以发泄出来，但是记住不要做人身攻击或偏激的批评，你可以表达你希望她停止出轨行为的要求，你想和她继续生活下去的意愿，以及未来你会采取的计划并告知你的治疗计划，然后看看她的回应。如果你们有着深厚的感情，或者她意识到自己的行为是错误的，她可能会答应你的要求，那么你就与她继续将爱进行到底。
felix，如果在上述两步骤中的任何一个步骤，她都表示自己无法继续这样的生活，她只是之前无法跟你开口谈分开，或者她觉得她还是爱着你的，但是同时她也需要满足她的需求。那么，你只剩下两种选择，一是接受她的爱，不要去管她其他的事情。其实这种事如果角色互换，女人性冷淡男人就可外遇吗？虽然女人嘴巴上说不行，但是相信很多老公会出轨的，而如果太太硬是要和丈夫继续在一起但又不能满足老公的情况下，相信男人一定会要求太太允许他在外面解决，否则就无法在一起。身为男人的你应该能理解男人会认为这是正常的要求，所以做人要公平，如果男人要求女人睁一只眼闭一只眼是正常的话，那么你也应该调整自己的行径。如果你做不到，那就只剩下最后一种选择，也可能是你最不希望的，那就是离开她。如果站在爱的立场，如果你是真的爱她，就放手给她幸福吧！不要满嘴仁义道德地说爱她却又不让她走，那不是真爱，这是自私的爱！如果你还是要坚持自私的爱而不让她走的话，那么到最后她离开你，不论在法律上还是在精神上她的决定都是正确的。
如何顺利度过七年之痒？
许多伴侣之间最大的问题，不是他们所叙述的问题，而是在他们彼此之间没有了爱，所以他们所说的问题才变成了问题，同样的问题发生在他们热恋的时候都不是问题。想要恢复爱的感觉，很简单，就做些让对方感到有爱的行为，但问题又出在双方愿不愿意去做。
question：
夏博士，原来，我不相信有什么“七年之痒”。新婚时，我对经营好婚姻信心满满，对于别人谈之色变的“七年之痒”
根本不屑一顾。他是我的大学师兄，我们是在一次社团活动中认识的。人的感情真是很奇怪，在没认识他之前，我一直都很自负，总觉得那些早早拍拖、结婚的人不可理喻，但自从认识他之后，我发现自己竟然变成我之前嘲笑的人。他的正直与幽默深深地吸引了我，我迅速地落入了情网，我们快速拍拖、结婚。刚开始的那段时间，我们生活得很开心，两个人每天牵着手去逛街买菜，像小孩子一样打闹。我们还曾一起写下爱情誓言：今生今世，不离不弃。我们在一起快乐地生活了两年，而后，我们有了孩子，生活开始慢慢变了样。他不再像以前那样温柔体贴，他身上的优点居然渐渐消失了。他变得喜欢搓麻将，经常和朋友出去喝酒，也会喝醉回来，管教孩子的时候动不动就批评指责……婚前的我天真地以为我们结婚后会安安稳稳、幸福地过一辈子，但是我真的没想到他会变成这个样子。
上班赚钱、处理家务、管照孩子，全部都是我在做，他很少关心，也很少跟我沟通。在平平淡淡的日子里，他觉得我为他、为这个家所做的一切都是应该的，都是理所当然的，但是我却得不到一丝的感谢。
去年，也就是我们结婚的第七个年头，我意外地发现，他竟然有了外遇，我真的无法接受，他的一些坏习惯我都忍了，但是我实在无法容忍这个错误，最后我还是和他离了婚。离婚后，我感到悲哀，难道这就是所谓的“七年之痒”？夏博士，真的有“七年之痒”一说吗？男人怎么可以这么不负责任，怎么可以结婚后还外遇呢？以后这种事还会发生在我身上吗？是不是男人都会这样？我该怎么办？我现在对爱情已经失去信心，父母让我去相亲我也没有兴趣，害怕会再遇上新的“七年之痒”，请你帮帮我。
--cindy
亲爱的cindy：
你老公七年后刚好外遇，就好像走七步路刚好踩到狗屎，这只是巧合，它也可能是五年、十年，你的婚姻之所以走到今天这一步，和“七年之痒”并没有什么必然的联系。所谓的“七年之痒”，只不过是你想找个代罪羔羊乱开枪而已。“七年之痒”的背后，掩饰的是你对你们之前夫妻问题的装瞎行为。“七年之痒”这个词不是来自中国，而是舶来语，英文为“theseven-yearitch”，这成语的起源是说每隔七年，人的心理就会出现想从一成不变当中寻求新的刺激的渴望，特别是在婚姻和男女关系方面，后来被人们大量地用在男女感情方面，本来只是单指个人心理层面，到现在变成指男女之间发生问题的揶揄词或代名词。而根据美国的一项研究发现，一段稳定（一两年内分手的不算稳定）的感情在第四年会产生危机，所以如果照这个结果，“七年之痒”应该改为“四年之痒”才较为正确。
第19章 爱的癌症：出轨与背叛(3)
“七年之痒”已经拿来泛指感情危机、婚姻危机，特别是外遇或移情别恋。其实如果把感情简单分为恋爱期、磨合期、稳定期，那么在磨合期和稳定期中间还有一个瓶颈期，稳定期之后又有个疲惫期，感情的危机往往在这两个时期发生，而如果在这些时期，彼此没有有效的解决方法，那么就很容易走上分离的道路，或者是痛苦不堪地生活着。七年之痒不在“会痒”，因为如果人被蚊子叮，那是一定会痒的，重点在“为什么会痒”，也就是为什么蚊子会叮你。
出轨行为只是一个“结果”而已，在这之前伴侣双方必定有其他问题存在。客观事实也显示，现在情侣分手或夫妻离婚的理由，大都不是外遇或婚外情，而是双方不能配合、无法沟通、性格不合等原因。夫妻在一起生活经过一段时间后，各自忙于自己的工作、生活，相互间的情感渐渐冷漠，彼此忽略对方需要，平常相安无事还好，一有事一定是负面情绪爆发，积久了就会出问题，就像你哈一个人的痒，他忍着不抓还好，一旦忍不住要抓的时候，一定会抓个不停。夫妻之间的问题不解决，时间久了就有人会痒了，既然讨厌眼前的爱人，那就找外面的人来抓痒了。或说与其面对问题、改变对方、争吵过日，甚至导致家庭破裂、使孩子受伤、增加经济压力、面对亲人压力、斗争离婚打官司、以后还要重新找个对象等，跟这些事情比起来，直接出轨简单多了，可以爽又不用付出代价，只要不被发现。但还有其他方式，有的人可能用忙于工作不顾家、喝酒买醉来逃避，都是夫妻感情有问题的后果。
cindy，一个人痒起来，你能阻止吗？不能，你不能阻止痒，只能帮他挠。
你之所以会离婚有两个问题，一是你不懂处理情感危机。你要知道，虽然你老公外遇这行为是极其错误的，但是如果夫妻任何一方犯了错误，另外一方就不断地批评指责怒骂对方，不肯接受也不肯原谅对方的过错，那根本是泼妇骂街，哪像夫妻。受伤的一方可能会认为对方很过分，一点都不爱自己，没有爱，否则怎么会做出伤害自己的行为，但是当受害一方不断指责对方、不肯原谅对方，甚至导致离婚的时候，受害方又何尝不是“一点都不爱对方、没有爱、自己也很过分”？拜托，婚姻是要经营的，就像公司是要经营的一样，如果爱人犯错，就只会骂，这谁不会啊，难道还要上培训班学骂人？这样的行径叫作经营婚姻吗？或许你会说，“我有啊，我平常经营得好好的，他不该这样对我啊！”再次拜托，平常好的时候还需要经营吗？你放着不管也不会有事，而最需要经营的时候，就是在夫妻产生问题的时候，就像公司平常需要管理，但是出问题时更需要好好管理，而不是员工一有错就开掉，开人很伟大吗？如果这样经营企业，企业迟早会倒闭，婚姻迟早会失败，而你果然失败了。虽然你已经离婚了，但是你要好好想一想，如果你现在没离，你该怎么做。你可以有情绪，但是你一定要抱着“我可以原谅你”的态度去跟你老公沟通（或谈判），才有可能解决问题，而如果你一直都用是“你太可恶，你怎么可以这样对我”“我无法原谅你”的态度去面对你老公，那根本无法解决问题。如果你实在无法控制情绪，那么你可以去做心理咨询，请咨询师帮你消除情绪，这样你就可以改变你的态度，才可以跟老公沟通。如果你现在愿意去这样做，或许你还是可以重新跟你的“前夫”有复合的机会。这是你第一个要解决的问题，就是改变对处理夫妻问题的态度。
其次，你要了解的不是“你怎么可以外遇”，而是“你为什么外遇”。当然作为被背叛的你，根本不愿听他解释，也不允许他拿任何理由做借口，但是，如果你真的不去探究这其中的原因，那么愿上帝保佑你以后跟其他男人在一起，对方不会外遇。因为你要知道，我不是说一定是、全部是你的问题，但是根据我多年咨询的结果，夫妻一方会外遇，多半是夫妻彼此本身的感情已经出了问题，然后他们迟迟不解决，外遇只是结果。所以我要请你去看看，你和老公在他外遇之前，你们的感情已经出了什么问题，我相信双方都有问题，但我要你先找出你自己有问题的部分，然后想想如果重新来过，你可以做出哪些改变。你必须好好反省一下，或者也可以请心理咨询师帮助你。这点是最重要的，这关乎你未来的幸福，如果你有机会跟前夫复合，但是你并没有去检讨这些，那么你们一定会再次出现问题，这里的问题是指你们夫妻感情出问题，不是说你老公一定会再次外遇。
所以cindy，请把焦点从“他怎么可以有七年之痒”转移到“为什么他会有七年之痒”“如何面对与处理七年之痒”及“如何经营婚姻避免七年之痒”上，这些才是你所需花精力的地方。
外遇背叛了我，这要怪谁？
从心理学的角度来分析，性对男人相对随便得多，而对女人慎重得多，所以男人较能接受自己的出轨行为而不能接受自己的女人出轨，因为女人不像男人出轨可以只有性没有爱，女人出轨通常伴随着爱。
question：
夏博士，唉，我彻底无语了。昨天竟然让我发现gina有外遇了。昨天下班后，我打电话告诉老婆晚上要加班，然后开车去接gina。本想给gina一个惊喜，结果却是有惊无喜，我看见一中年男子搂着她从办公大楼出来，两人有说有笑，非常亲密，而且那个男人不是她老公，因为我曾见过她老公，知道她老公长什么样。
夏博士，当时我真是气得肺都要爆炸了。我想冲上前去揪住gina让她解释清楚，但最终还是控制住了。我就这样眼睁睁地看着他们开车离去，纠结啊。从昨晚到今天，我一天都没主动联系她，她竟然也没联系我。我就这么一直憋着，今天上班一点心情都没有。按照往常，我们每天上班有空的时候都会在msn上聊天，但今天我俩都沉默了。
夏博士，我现在总有一种被背叛的感觉，不过想想的确好笑。我有老婆，gina有老公，我们本来就分别背叛了自己的老婆和老公，现在我看到她有了新的外遇，却完全接受不了这种背叛。夏博士，我是不是很可笑？
可是我就是不愿意看到gina跟别的男人亲热啊，她跟她的老公在一起亲热也就算了，但是她现在是跟别的男人在一起，我真是怒火中烧，完全忍受不了。
虽然我之前也知道gina不是省油的灯，她在微博上和异性粉丝不乏暧昧的互动，还经常发一些她和别的异性朋友的亲密照片上来。每次我一过问，她总是说：“哎呀，你怎么那么爱吃醋！我老公都不介意！”我心想也是，她老公都不介意，我还有什么好介意的呢？如果我比她老公还介意，是不是说明我比她老公还爱她呢？我现在怎么陷得这么深？
我承认，我是非常喜欢gina的，火辣的身材加上性感的双唇，让我非常着迷。而且她不像我老婆那么啰唆，同一件事她只说一遍，不像老婆，每天叽叽呱呱我耳朵都要听爆了。总之她比老婆对我更有吸引力，只可惜，到昨天才发现，我也只是她的众多备胎中的一个而已。
虽然之前gina口口声声跟我说过，她不爱她老公，她爱的是我，但现在想想，不知她这句话跟多少男人说过？一想到这儿，我就头皮发麻，抓狂！但我能怎样，找gina出来审问清楚？睁一只眼，闭一只眼？
太纠结了，夏博士，我该怎么办呢？
--joseph
亲爱的joseph：
从人类的历史来看，大部分的国家，都是由男人占据主导地位，虽然现在的女性地位提升了，要求平等，可是很多时候女人又说“要求男人有车有房、政治是男人的玩意”等，想要男人负担生活的同时，无形中又把男人抬高了。许多国家自古就有“男尊女卑”的概念，中国古代家庭，男人可以娶妻妾，可以风流，但是如果女的红杏出墙，就会遭唾弃及处罚。虽然现在的社会，在法律上已经男女平等了，但是在道德上男女还是不平等。风流只适用于男性，因为男人用下半身思考做出下半身的行为是情有可原，但是女人用上半身思考却做出下半身的行为就令人不耻，这是很不公平的现象，在西方很多国家已大幅改善这样的偏见，但要完全消除这种偏见，尤其在中国悠久的传统观念下着实不易。在这种“男人主义”下的社会，男人即使自己出轨，也不会允许女人给自己戴绿帽子，通常女人会认为男人这样做很不公平，但是这是男人的生物本能，因为男“人”在进化前也是雄性动物，雄性动物经常为了繁衍自己的后代而和不同的雌性动物交配播种，但是不允许属于自己的雌性动物和其他雄性动物交配，否则就无法确定雌性动物怀的是“自己的种”。从心理学的角度来分析，性对男人相对随便得多，而对女人慎重得多，所以男人较能接受自己的出轨行为而不能接受自己的女人出轨，因为女人不像男人出轨可以只有性没有爱，女人出轨通常伴随着爱。
joseph，在这里如果有人看见你的处境，一定会有人说你不公平，凭什么自己可以背叛老婆，却不能允许自己的外遇对象背叛自己，而且可以接受外遇对象和她自己老公上床，却无法接受外遇对象和其他男人亲热，这不是矛盾吗？你是不是也觉得这样很可笑？不可笑，这个解释很简单，因为人是先有感觉后有理智，而理智无法掩盖感觉。看见情人外遇，就像一个小偷虽然一直偷别人的钱，但是当自己的钱被偷了他还是会生气，并不因为自己曾偷了他人的钱就不生气。又例如甲打了乙，但当甲被丙打时，甲并不会因为自己曾经打人就乖乖被人打，甲还是会反抗丙，因为被打是痛苦的。当两个人在一起时，就只有两个人的关系，与其他人的关系无关，两个人在对方身上作用的快乐与痛苦是直接产生的，不是能经过大脑思考后判定该不该有的。所以当你看到外遇对象与其他男人亲密，你感受到背叛时，你当然感到痛苦，而脱离痛苦的办法是她停止这种行为，但是令你更痛苦的事，就像你说的“我又能怎样”，你又不是她老公。我想你也不方便威胁她告诉她老公，因为她也可以用同样的方式来对付你。所以，当面对自己无力改变的情况时，任何人都会纠结！
相信也有人在看见你的情况后会说“报应”！这的确是报应，玩火就不要怕被烫，明知玩火不应该却偷偷玩，然后被火烫到了，岂不是报应？你真是活该，但你活该不是对不起你老婆或她老公（当然，社会的眼光你的确是对不起他们），而是对不起你自己，因为没人强迫你玩火，是你自己让自己玩火。或许你会认为，你已经知道自己这样的行径有一定的风险，如果今天你被自己老婆或对方老公抓到，你会认了，但是今天却是她出轨，你实在无法接受。其实问题还是一样的，就像你在玩火球，你已经预计到会被烫伤，但没想到的是，你没被烫伤却被火球砸伤，这还不是一样？如果你一开始不玩火球不就没事了？赌博也有风险，你不能只想赢而不接受输，赌徒虽然输了也会难过，但他也只能认了，谁叫他赌呢？所以你也只能认了，谁叫你与不正常对象搞不正常关系呢？你要不就认了，接受她这样的行为，成为她的玩伴之一，要不就离开她。如果你无法做判断，那就留给对方做判断吧！你可以向她摊牌，并且请她停止“外遇”，如果她停止了，皆大欢喜；如果她拒绝，而你又无法允许她这样做，相信她也会离开你的。你只要接受她的决定就好，你也无法不接受她的决定。
joseph，你如果会介意，只能说你没有能力玩这种游戏，你只好戒掉这种“游戏”。如果你今天是因为真的爱上她而无法接受她这样的行为，那么你更不适合玩这种游戏，因为你一定会搞到家破人亡。当然你也可以换一个继续，如果运气好，你找到一个对你“忠贞”的外遇对象，但是，找到这样“忠贞”的对象又有什么意义呢？你难道打算这样过一辈子？如果这种游戏你真的玩得下去，那也说明你和你老婆之间一定有问题，那么你有两种选择，一是停止玩这种游戏，不要逃避你和老婆之间的问题，请面对它并解决它，你可以寻找心理咨询师的帮助。二是干脆和你老婆分开，你就可以名正言顺地去找你心仪的女人了。否则，你自己要清楚地知道，玩这种游戏可能遇到的风险与所要付出的代价。如果你跟老婆之间没问题，纯粹是你爱偷吃，那么那天你吃到辣椒了，就不要怕被辣到。
joseph，你的人生由你自己决定，我无法干涉，也不会干涉，因为是你要对你的人生负责。如果你的选择是继续游戏，那么发生任何事，承受吧，不要抱怨，否则，就不要玩这种哑巴吃黄连--有苦说不出的游戏。
如何忍受，他仍然和小三有联系？
爱他是不是就要忍受他的一切呢？你说呢？如果这个问题反过来问：“如果叫你忍受他的一切，你是否还能爱他呢？”重点是在这里，即使你能忍受他的一切，你也是在“忍”的状态，只有痛苦，没有快乐。
question：
夏博士，首先谢谢您的建议。之前如果没有您的指导，可能我和corey早就离婚了。
夏博士，自从接受了你的心理咨询帮助，我一直坚持用您教我的方法与corey沟通，他外遇后，我们之间的关系因为您的疏导得到了修补与恢复。然而最近，我又遇到了新的问题。不知您会不会说是我多疑，最近这两周corey又开始和小三藕断丝连了。
第20章 爱的癌症：出轨与背叛(4)
昨晚，九点半的时候，小三打corey手机，您当初教我不要疑神疑鬼，所以我忍住了没打断他俩通话。哪知道他俩一说就说了一个小时，corey挂电话后，说要出去一趟，我说干吗出去，都那么晚了。corey也坦诚，说那小三生病了，作为普通朋友也应该去陪她看病。我一听火大了，这已经不是第一次了，最近两周，小三隔三差五地打corey电话，每次都以生病或心情不好为借口找机会聊天，我感觉我已经忍到极限了。现在居然还要半夜三更约他出去，像什么话！我不让corey出去，corey竟然说让我注意自己的言行，不要重蹈覆辙。我说我还不够宽宏大量么？她心情不好，你俩通电话你开导她我都忍了，现在你要出去我就是不准，难道她的亲戚朋友都死光了么？难道她只认识你一个人么？为什么偏偏要找你呢？他一听很不高兴。我说要去也行，我陪你一起去。他说不用了，我去不方便。然后就走了。我眼泪唰地流了下来。我不明白，我同他一起去能有什么不方便呢？除非他俩还有纠葛怕被我发现。
十二点的时候，corey回来了，他像什么事都没发生过一样跟我说话，但我头脑一片混乱，不想搭理他。
夏博士，我最近两周又变得很焦躁了。虽然我已经尽力在用你教给我的方法与corey沟通，但每次那小三一来电话我就条件反射似的心情烦躁。你说我该怎么办呢？小三来电话，我是否应坚持不阻止、不多问？如何坚持？如果他一直这么下去，一直没完没了打电话，我该怎么办？他是不是还怜惜那小三？爱他就要忍受他的一切吗？
--becky
亲爱的becky：
最后一句你说得好，爱他是不是就要忍受他的一切呢？你说呢？如果这个问题反过来问：“如果叫你忍受他的一切，你是否还能爱他呢？”重点是在这里，即使你能忍受他的一切，你也是在“忍”的状态，只有痛苦，没有快乐。先不要说这样的你会不会也让他痛苦，或许你忍得很好，对方看不出来；又或者虽然他知道你在忍，但是你又不制止他，所以他也无所谓。唯一可以确定的是，你不快乐。而且你现在非常生气，也非常痛苦，这样的你还能爱他吗？你还有能力去爱人吗？你散发得出爱吗？显然不能。再把问题倒回来，“爱他就要忍受他的一切吗？”这还用问吗？当然不是，要看你能忍受到什么程度，今天难道他开始用暴力打你你也要忍？就算你能忍，但是你能快乐吗？如果再进一步他去搞新的外遇，难道你也愿意忍？所以你说，爱他就要忍受他的一切吗？相信你自己应该知道答案。你可能会说，“夏老师，所以他是错的对不对？我不应该忍，我应该跟他吵。”然后你接下来会说，“可是我并不是想要跟他吵，更不想跟他吵到分手，我只是希望他能停止这种行为，有什么好办法？”关于“你不应该忍”，这件事的确是对的，但是“所以他是错的”这件事就不一定是对的。在事情上他的做法没错，但在时间点上不对。怎么说呢？如果是一对互相信任、亲密基础非常深厚的夫妻，他们只会关注彼此，并不会在意对方对别人如何好，况且，如果自己的伴侣是出于好意帮助别人，他们更不会生气。所以在此事件上，这样的做法并没有错。但是在时间上错了，为什么？因为很显然你们的亲密程度并没有达到如此高的境界，所以在这之前，彼此双方都要细心呵护，不要用最高标准去要求对方接受自己所有的行为，而且，corey还有一个时间上错误的地方，就是你刚原谅他，你还在恢复阶段，他现在这样的举动，的确会刺激到你，就像病人养病期间需要安静不要吵闹，那外人就应该保持安静，直到病人复原为止，而不是认为自己并没有做错而据理以争。不过这些话应该是说给你老公听的，但是如果由你来说是起不了作用的，那怎么办？把他当敌人或把小三当朋友？我相信你两个都不想，所以试试以下办法吧：“说你的需求！”这句话是什么意思？就是说你可以向corey提出你的需求，注意我这里用“需求”两个字，而不是用抗议、批评等字眼，因为在你提出需求的时候，要先平静你的情绪，真的平静下来，而不是忍，否则你很容易又爆发。然后告诉他这个时候你还没复原，你需要他的支持，请他坚定他的立场保护你们的关系。
“采取行动！”如果对方不听劝，那么你的底线应该是，既然他无法控制，那就不要让你知道。如果无法避免让你知道，那么就请他搬出去，或你搬出去，直到他帮助完对方，并且完全处理好为止，然后你才允许彼此在一起，你的理由是，“既然你不能停止伤害我，而你又认为是我的问题，那么我选择采取行动保护我自己，就当是我处理我自己的问题，你总不能既认为是我的问题，又不给我机会去处理我的问题吧！”
“用爱坚持！”光说不采取行动一点用都没有，采取行动不坚持到底也没有用，如果用负面的情绪采取行动也会造成反效果，所以要用爱坚持。
becky，有些人会认为，万一这样把他逼走了怎么办。很多的受害者最大的问题就在这里，如果你怕对方离开你，那么你永远就是个输家，因为只要你对他不满，他就拿离开你来威胁你，你就只好乖乖就范，如果真的是这样，又有谁能帮你呢？其实受害者不了解的是，如果自己真的不怕对方离去，首先就不怕受对方的控制，而且心境上也不会那么哀怨，其次，对方并不见得会因此而离开你，因为当你独立自主时，对方反而会因为没有压力而不会抗拒你的一切，才会有机会反思自己，才会倾听你的需求，做出一些改变。如果这样对方都完全无视于你，那么可能他真的不在乎你，或者不再爱你了，那么，这种人离开你也是件好事，你一定要强求一个不爱你的人在你身边吗？这样对你又有什么好处呢？
另外一种方法，就是修行自己，看见corey善的一面，而不是挑错。你可以允许他这样做，给他点肯定，同时说出自己的需求，希望他加把劲赶紧处理完毕，采取信任的态度面对这件事，然后平常加强夫妻的互动及亲密感，把焦点放在该做的事情上面--增进夫妻情感，那么，当你们的感情越来越亲密的时候，他就会自然放手。或许你会说“这太难了吧”，当然不容易，所以我说要修行。
还有一个方法，就是你找小三好好谈一次，用同是女人及受害者的角色，晓以情义，打动对方，感化对方，让对方自觉而退，成全你们。
最后一种方法，站在心理咨询师的角度是不赞成的，但是有时候心理学又强调“有效果比有道理重要”，所以你可以尝试。这种方法是双刃剑，可能给你们的关系带来极大的负面影响。是什么办法呢？那就是采取强势手段，比方说给corey三天时间处理，与对方断绝往来，否则向亲友、同事揭发他与外遇对象的关系，或请外遇对象停止与老公接触，否则也向她工作单位揭发她小三的行径。这些强势的手段或许会起到作用，corey因而停止与小三交往，然后你们可以在未来的时间好好修复关系。但这招有可能起到反作用，老公因而对你更加厌恶，以后无法再创造和谐关系。最坏的打算，就是老公恼羞成怒，直接翻脸，造成分手的结局。总之，这种方法要慎用！
男人劈腿，竟是货比三家？
站在心理学的角度，让你痛苦的是你的仇恨，仇恨才是你要面对与处理的对象，而不是对方，虽然他骗了你，虽然你认为他骗你的行径让你痛苦，不应该。
question：
夏博士，最近我经历了一场闹剧。上周五我心情极其不好，之前每个周末ansel都会陪我过，但这次他说是他和“妻子”结婚五周年纪念日，他和“妻子”过。我一个人很无聊，就约了闺蜜，到ansel第一次带我去的那家法国餐厅吃饭。
到了餐厅，我给ansel打电话，问他在哪里。他很不高兴，说话很冷。我听到手机那边传来的背景音乐和我就餐这家的一样，直觉告诉我他就在这家餐厅。我站起来寻找，看到他也在找我，我们碰了面，我终于看到他“妻子”，他“妻子”也看到了我。他叫我不要闹，我很生气地冲出餐厅，感觉自己被忽略、被冷落了。
那天晚上我一个人在酒吧喝了一晚的闷酒，以为他会给我电话，哪知道一整晚一个电话都没有。我失望了，本以为自己在他心中是最重要的，其实也不过如此。我决定跟他分手。
我给他发了分手短信，他也没回。我浑浑噩噩地过了个周末，周一上班时，却意外接到他“妻子”的电话，要约我出来谈谈。我一听就来气了，突然转变观念，非要把ansel抢过来不可，我比她年轻、漂亮，有姿色，凭什么ansel不选我呢？我想ansel不回我短信肯定是手机被这个老巫婆给没收了，ansel肯定还是爱我的。
我们是在一家咖啡厅见的面，一上来她还没来得及说话，我就说让她放弃ansel，她说她从没打算放弃。她说她怀孕了，还反问我能怀孕么。我莫名其妙，问她什么意思。她开始滔滔不绝，说ansel因为我不能怀孕，虽然跟我结婚五年，却不能感受做爸爸的幸福。ansel已经不爱我了，希望我同意离婚。天哪，这是什么话！我们俩都被骗了！ansel这个大骗子，竟然把我俩都骗了。我气得七窍生烟！
他怎么能这样骗我呢？这个无耻之徒！我宁愿他有妻子，也不愿蒙受这种欺骗。他分明是一脚踏两船，太过分了！
夏博士，我有一种冲动，我要冲到他单位，大闹一场，让他颜面扫地，没法在这个公司干下去。闺蜜劝我不要冲动，正好通过这件事看清他，不要再陷入这种畸形的三角恋情，好好找个正经的单身男人嫁了。
我给他打了无数个电话他都不接，估计已经知道这件事了。我想讨个说法，他必须给我个说法。他还要赔偿我精神损失费！青春损失费，夏博士，我该怎么办才能拿到我应得的？
--brenda
亲爱的brenda：
你说“他怎么能这样骗我呢？”你是真的想知道答案，还是只是说说？我可以帮你作分析，你男友这样做有几种可能：
一是比较的心态。想象如果今天你想买一样商品，但是你不知道哪个最好用，如果这种商品是属于可以试用的，所谓货比三家不吃亏，相信你可能会试用不同的品牌，然后最终决定哪一样最适合你、最好用。那么为什么爱情不可以试用？或许你会说“，试用可以啊，但是要一次试一个，不行才换啊。”那是你的想法啊，并不代表是你男友的想法。可能他认为要同时试用，才能比较出差异，否则，刚把前女友甩掉，才发现下一个没有前一个好，不就两头落空了？所以他就同时交往，当然你不可能会同意的，所以他只好骗你。
二是享齐人之福的心态。这就是所谓最痛恨的花花公子的心态。对你男友而言，显然交一个女友不能满足他，他喜欢多交几个，感受不同女人的风味，享受与不同女人做爱的快感。这样做或许会让他有点忙不过来，但他不介意，因为他喜欢这种两边偷情的感觉，沉迷于精神与生理的快感之中。所以他就同时交往咯，当然你不可能会同意的，所以他只好骗你。
三是多情的心态。金庸小说《天龙八部》里的段誉，因为老爸段正淳的多情风流，遇到的女子竟然都是妹妹，因此导致许多孽缘。或许你男友也是像段正淳那样的多情种子，他看见“妻子”的时候爱上了她，与她交往，然后看见你时也爱上了你，与你交往，或许他心里知道这样是不对的，但是他又放不下你们两个，两个他都爱啊，所以他就同时交往，当然你不可能会同意的，所以他只好骗你。
好了，brenda，我解释完了，刚才你说“他怎么能这样骗我呢”，现在你理解这几种可能后，你会说“哦，我知道他为什么骗我了，谢谢你”，然后你就接受一切、转身走开吗？不会，你一定会说“可是即使是这样他也不能骗我啊”之类的话，总之，你不会接受。所以你的问题问错了，你想说的是“不管什么理由，他都不可以骗我”。是的，他的确不该骗你，但是如果你的焦点一直在“他不可以骗我”，那么你就会一直痛苦下去，因为这是件事实，虽然你不喜欢，但它还是发生了，不管你接不接受它，它都在那里，不会因为你的不接受，就消失不见了，但是你会因为你的不接受痛苦难熬。或许你会说，“难道要接受他骗人吗？如果骗人可以接受，那天下岂不大乱？”你又误会了，我说的接受行为是“已经发生的事实”，并不代表接受行为本身，就好像如果今天你被抢劫，如果你不接受被抢劫的事实，悲愤难当地说“他怎么可以抢劫我”，而且一直沉浸在这个问题里面，你就会痛苦不堪、郁郁寡欢。反之，如果你接受被抢劫的事实，你就会做些该做的事，比如报警，重新申请办理损失的身份证、信用卡等，然后继续正常的生活。但是不论你接不接受被抢劫的事实，抢劫的行为本身一定是错的。或许你会说“可是即使接受发生的事实，我还是痛苦啊”，那当然，我可没说接受现实就不痛苦了。我只是说不接受现实，痛苦就无法消失；接受现实之后，你虽然暂时还是痛苦，但是它会随着时间的流逝，慢慢地消失。
或许你会说“，好，就算我接受现实，难道我就不能生气发怒、骂他打他，甚至报复他吗？”当然可以！我所谓的接受现实，指的是后期的处理，也就是说在当下的时候，你有任何情绪你都可以发泄出来，也可以发泄在他身上，毕竟这是他要承担的后果，但是当你们分开以后，如果你还是那么地情绪高昂，那这股情绪伤到的只会是你自己，你伤不到他，甚至在你难过伤心的时候，他还在跟别人吃饭聊天看电影呢！至于你说想要报复他，冲到他单位里大闹一场，让他颜面扫地，或者说要求他赔偿，你说的精神损失“费”、青春损失“费”等，可不可以呢？在法律上，情侣关系是没有强制性的保护规定的，因为人在没有建立婚姻关系前是自由的。道德上来说，你男友欺骗你的行径的确违反了情义道德，所以虽然法律层面没有规定可以保护情侣，但是基于道义上，如果男友愿意给出补偿，或者你要求男友给出补偿，很多人会认可，但是相信也有很多人不认可，所以即使基于道义，人们也无法百分百支持你的行为。但是，两个人之间的事，永远是两个人之间的事，这两个人之间无论发生什么事，如果双方都认可，那么也不干其他人的事。所以，如果你要去寻求赔偿你就去吧。如果他很愿意给你些补偿，那也是他的自由，但是如果他不愿意给，或者是他给的非常少你不满意，你想要用强烈的态度，例如去他公司闹，那我只能说那还是你的自由，虽然我并不支持你这样的做法，因为站在心理学的角度，你应该放下，让你痛苦的是你的仇恨，仇恨才是你要面对与处理的对象，而不是对方，虽然他骗了你，但是你可以离开他啊。虽然你认为他骗你的行径让你痛苦，不应该，可是所有爱情分手的理由有千万种，如果他骗你的行径是你无法容忍的，那么难道其他的分手理由你就会没事，其他的分手理由，例如爱上别人，就不会令人痛苦吗？不，只要是你无法接受的理由，任何理由都会让你痛苦。如果按照你的标准，或者说你认为从道义的标准上应该赔偿的话，那全天下的分过手的情侣加起来不知道要赔偿多少钱了，而且这样相信以后也没什么人敢谈恋爱了。
所以，brenda，最好的办法就是改变自己的思维，要相信自己不应该受别人的影响，接受痛苦，然后边安抚它边过生活，焦点放在自己的生活，珍惜自己还拥有的一切：亲人、朋友、健全的自己，让自己过得快乐才是最重要的事！
第21章 过父母那一关，为爱加一道保险(1)
dannyhsia
父母棒打鸳鸯，你要不要委曲求全？
如何与父母沟通呢？首先，要肯定父母的心意，同时表达自己的意见；其次，要甜言蜜语、嬉皮笑脸；最后，要向父母展现正面积极以及乐观坚定的意志，最主要是给父母承诺。
question：
夏博士，一年前，我经家人介绍认识了他，接触后感觉很好，就渐渐地确定了恋爱关系，爸爸妈妈刚开始时满心欢喜。今年年初，妈妈经人介绍认识了一个她认为更好的人选（有车有房高薪），便开始千方百计地拆散我们：不让他来我家，刺激他说他配不上我，背着我打电话给他的父母，逼他离开我……结果可想而知，他一家人心情不好，我自己家更是糟糕，在处理这个问题上，我很明确地表明了自己的观点和态度，我是不会跟男友分手的。我不想放弃现在的男友，他对我很好，他是很适合我的人，我不介意和他将来两地分居（我们在不同的城市工作），或同他颠沛流离，我自信我可以与他创造美好生活，因为我们都有不错的学历和能力。
我们有恋爱的自由，有选择伴侣的权利，我了解做父母的心，但是我想要的是公平对待。为什么他们看好的一个人从来不去说他有什么缺点，明明他没有那么好？为什么父母从来不正眼去看一下男友的优点，其实他没有那么差劲？
家，本应是温暖的港湾，一家人和和气气才算是一个“家”。漫骂、呵斥、游说这样的环境让我感到这个家我再也待不下去了，甚至觉得也许死亡会改变父母的想法，我不是用死亡要挟父母，我只是想改变他们的专横独断，我是个人，不是物品，我有自己的想法，有自己想要的生活，为什么他们不能尊重我一下，为什么男友做得再多他们都始终无动于衷？
他们究竟是我的父母，还是魔鬼呀？他们知不知道在他们的独断专横下我活得好辛苦，想做的事情做不了，就为了不让我跟男友在一起，甚至不让我往更好的地方发展，这都是为什么呀，这就是他们真的为我好吗？只因为他们是父母、我是女儿就该这样让他们摆布吗？
我和父母激烈地吵过、哭过，最后我真想一走了之甚至一死了之，可我是他们的独女，是他们的唯一，我真的下不了这个决心……目前我和父母冷战着，僵持着，我明白这种状态很伤人，可我也实在不知该如何去做，他们坚持一意孤行，伤害了我们的自尊心，却反说是我伤了他们的心。
夏老师，我好累……你能告诉我究竟该怎么做才能说服父母同意我的选择么？
--crystal
亲爱的crystal：
这种情形在许多家庭都会发生，父母都希望孩子能过得快乐。但是或许你会说，“既然希望孩子快乐，那就给孩子自由啊！”这里就牵扯到父母的观念和惯性问题，因为孩子小的时候，本身没有是非能力，也没有远见，孩子想要做什么事，基本上就是根据当下的喜欢不喜欢、开心不开心去做决定、去行动，但是他所做的决定与行动对他本身或未来不见得有益，甚至有些举动是非常危险的，所以父母才要在一旁教育、阻止，这是出于好的动机，也是好的行为。换句话说，如果父母从小就顺孩子的意，他要干吗就让他干吗，相信所有人都不会同意这样的教育方式，这样的教育方式反而会害了孩子。父母从小到大经常纠正孩子，也的确避免了孩子受伤害，帮助孩子安全地成长，所以在父母的潜意识里已经习惯并且相信“自己对孩子的纠正是对的，孩子不知道自己的行为是错误的”。父母的这种观念应该随着孩子年龄的增长而放下，应该变成“孩子已经长大了，相信ta有自己的判断能力”。但是孩子虽然改变了，父母自己的观念却没有长大，还跟以前一样，所以他们依然认为自己这样做是对的，是为孩子好的。另外还有一种因素就是身为父母的责任感，虽然孩子已经长大了，父母也知道孩子基本上可以自行判定对错，如果眼前的几种选择都百分百有好的结果，父母是不会干涉的。但是通常没有人能保证结果，如果今天孩子判断错误，做了一个错误的决定，做父母的怎么可以不作声，甚至不阻止而眼睁睁地看着自己的孩子走上错误的道路呢？如果孩子这个错误的决定最终有好的结果就算了，但是万一带来错误的结果，父母自己的良心怎么过得去，怎么对得起孩子？所以不怕一万，只怕万一，父母哪怕被孩子讨厌，都要避免孩子犯错。所以crystal，在你看来你觉得父母在阻止你的婚姻，但是对父母而言，他们不是阻止一场婚姻，今天是婚姻也好，是工作也好，还是娱乐也好（例如跳伞、蹦极等），他们阻止的是避免你受到伤害，不论是身体上的还是心理上的，如果今天这是唯一的选择（例如全天下的男人都死光了只剩下一个），他们也只能摸摸鼻子勉强答应，但是如果有更好的解决方案（例如现在他们找到更好的结婚对象），他们怎么可能眼睁睁地看着你走向不归的道路。
crystal，你要理解父母的观念与想法，而不是一直认为这样的父母很过分，否则你已经把父母当敌人了，又怎么能好好地跟父母沟通呢？你认为父母不尊重你，你感到痛苦，你希望父母放手，但是事实上你最大的问题是不尊重自己，真正该放手的是你自己。我不是说父母这样做是对的，相反地，父母这样做是错的，但是你如果听从父母错的决定，那么你就是不尊重自己。再举个夸张的例子，如果今天父母教你当街脱裤子而你没脱，那么你父母的确不对，但是如果今天父母教你当街脱裤子而你脱了，而你又哭诉父母怎么可以这样逼你，那么，最大的问题是你自己，你为什么要脱呢？或许在这个你说的案子里，你的理由是不想让父母生气、难过，不想亲子关系从此变成仇人，但是你也并没有乖乖听从他们的话啊，还是会跟他们吵架据理以争。然而你无法突破最后那“撕破脸，连女儿都没得做”的关卡，同时你又说还不如死了算了，那你有没有想过与其“撕破脸”和“一死”，哪个更会让父母难过？当然是“一死”，所以一定要选的话，你不如“撕破脸”。但是你又做不到，那是因为卡在你的“良心”问题，因为你认为“没良心的撕破脸”不如“有良心的一死”，这是你真正的症结所在，解决这个症结就一切都解决了。
接下来，我们来看看“撕破脸”是否真的是没良心的行为，你把“与父母撕破脸”等同于“让父母伤心”，到这里还是对的，但接下来你把“让父母伤心”等于“没良心的行为”这步骤就错了。因为你让父母伤心不等于没良心的行为，你父母之所以伤心是因为你没有照他们的期望去做，但问题是他们的期望是错的啊，所以你的“让父母伤心”的句子并不完整，真正完整的句子是“没听从父母错误的命令父母因而伤心”，那么你就会发现，只要你能摆脱良心的谴责，你就能很容易拒绝父母了。或许你会说，那这样不是会跟父母撕破脸吗？我只能说不见得，所以我们接下来要学习如何让父母接受的方法，如果父母真的无法接受而硬是要跟你撕破脸的话，那就看你是否愿意牺牲自己的幸福了，如果真的撕破脸，那么该反省的也是父母，因为你是为了自己的幸福而失去了父母，但是父母却是为了自己的固执而失去了女儿。
要如何与父母沟通呢？首先，要肯定父母的心意，同时表达自己的意见。父母不论对你做什么，站在他们的出发点一定是为你好，你要谢谢他们！也许你会说，“谢谢你们帮我找了一个更好的对象，但是……”注意，这里千万不可以用“但是、可是”，因为这样好不容易原来肯定父母的心意又被否定掉了，所以接下来要用“同时我真的喜欢现在的男友……”来表达自己的想法。其次，要甜言蜜语、嬉皮笑脸。所谓迎面不打笑脸人，在沟通的过程中，不要有烦恼或吵架时的表情，不要皱着眉头，要眉开眼笑地说，“妈妈，好啦，我知道啦。如果这个分了，我就考虑一下，如果没分只好下辈子了。”甚至接受父母的提议去看一下，然后表示实在还是对对方没兴趣，嬉皮笑脸赖皮到底！当然还要经常跟父母说“我爱你们。”最后，要向父母展现正面积极以及乐观坚定的意志。最主要是给父母承诺，例如，“相信我！我们彼此非常相爱，我和男友会很幸福的！”不断重复，而且要带着无比坚定的意志，这样父母才会被感化。
不是门当户对的爱情，怎么打消父母疑虑？
普通人遇到这种问题总是希望能解决掉，而所谓解决掉通常意味“尽快”地解决，而不是拖，但事实上，有的时候就是要用拖，而不是速战速决的方法。因为当你想要速战速决的时候，你就会缺乏耐心，缺乏耐心就会觉得受委屈及生气，就会控制不住自己的情绪，然后就会越来越无法忍受或讨厌对方家长。
question：
夏博士，两年前，老公外遇，我毅然离婚，现带着7岁的儿子亮亮和我的父母一起生活。
今年暑假，我带亮亮去游乐园玩，因我的疏忽亮亮与我走散。当时我像疯了一样在游乐园寻找。最后，发现亮亮正在跟一个工作人员大哥哥leo聊天，我冲了过去，责备亮亮怎能不听我的话乱走，丢了怎么办？亮亮被我吓哭了，leo赶紧替亮亮解释，让我不要着急，亮亮只是想去洗手间，所以才独自行走的。leo还给亮亮买了棉花糖，亮亮立刻就不哭了。leo答应亮亮以后带他出去玩，亮亮立刻给他留了我的手机号。那时天快黑了，在道谢后，我就匆忙拉着亮亮离开了。
后来leo竟然给我打电话，要带亮亮出来玩，第一印象我就感觉他像好人，于是答应了。后来玩得次数多了，有时我也加入他们两人的活动，周末郊区的短途旅游，游乐园的嘉年华，等等。在外人看来，我们好像幸福的一家三口，其实我知道这只是表面现象。
两个月前leo向我表白，说他喜欢我，提出要以结婚为前提交往，我当时拒绝了。我比他大8岁，离异还带着7岁的儿子，而他从未结过婚。我当时义正词严地跟他说，我们俩绝对不可能。他并不气馁，还像往常一样嘘寒问暖，一有空就带亮亮出去玩。
我承认，亮亮很喜欢他，他也很喜欢亮亮；我能感受到他对我的爱也是真心的，但我很难说服自己与他一起生活。那段时间，我相当地纠结，不知该如何办是好。接纳他的爱，还是继续拒绝，对我而言都是痛苦。我承认我已经喜欢上他了，是他给我和亮亮的阴暗生活带来了阳光与希望。
在他锲而不舍的思想工作与行动下，我最终答应与他试交往。恋爱的日子是幸福的，但是好景不长，先是我的妈妈觉察到这件事，因为他经常送我回家。妈妈说不反对我谈恋爱，但是反对我现在交往的对象，说我应该为自己的将来着想，怎能找一个比自己小8岁的小青年呢？
更恐怖的是，有一次我们在餐厅吃饭，恰巧碰到他妈妈。后来在他妈妈的逼问下，他对她坦白了我们的一切情况。他妈妈勃然大怒，还单独约我出来谈判，说要是我继续跟她儿子在一起的话，扬言要去我们单位闹，而且绝不让我进他们家门。他知道这件事后，还是坚持站在我这边，最近跟他妈妈也闹得很不愉快。
为了这事我真是筋疲力尽，夏博士，我该怎么办呢？我是真心希望将来能和他一起组建起幸福的家庭，可是，现实生活中的阻力那么大，我好害怕我刚扬起帆的船还没远航就被巨浪打翻。
--candice
亲爱的candice：
问世间情为何物？直教人生死相许。爱情这玩意儿，好起来甜蜜蜜，痛起来要人命。每个人都想要一段美满的爱情关系，但是结果总是让人伤痕累累，这里说的是“正常”情况的爱情关系，也都要经历多次的情感挫折与磨炼才能修成正果，如果是一些“特殊”的情况，比如说“异地恋”、“异国恋”，比如说“富家女穷小子”、“博士生小学生”，再比如说“姐弟恋”等，这些恋情谈起来更是会遇到许多困难阻碍与挑战，首先是爱侣两人内部的挑战，两人之间是否能容许这种特殊形式的恋爱带来的一些不便，是否能适应彼此的差异，是否能坚定不移抗拒外来的诱惑等。两人能对抗自己的心魔就已经很不容易了，此外，两人还要面对外在世俗的眼光，最主要还要面对来自双方家庭甚至整个家族的批评与压力。如果无法摆平家人亲友但还是要在一起，要么与家人决裂，小两口过着自己的日子；要么因为得不到家人的祝福，从此过着压抑不快乐的生活。如果不管外面的压力如何，只要自己小两口过得开心就算了，就怕时间久了，小两口也产生自己的问题，不用等别人反对，自己就投反对票了，结果还是分手，那真是叫人情何以堪。不但与家人的关系没有好好保持，最后自己爱人也没了，真是赔了夫人又折兵，即使这样，也还不算是最坏的，因为就算赔光了，一切都还可以重来，家人因为没有了敌人，通常也会站到自己的身边。最惨的是，有人拉不下面子，为了不让父母看笑话，即使苹果里面已经烂掉了，外面还是要假装光鲜亮丽，这种强颜欢笑的日子，才是最折磨人的。
candice，面对姐弟恋，首先恭喜你已经突破你自己的心魔，你经过了一番纠结挣扎，终于接受他的爱，愿意与之交往。或许本来你以为，你接下来要面对的是像普通情侣一样，进入磨合期，要开始面对一些两个人个性的摩擦，这也是一个正常必经的过程。但是你现在还来不及经历这个过程，就受到了双方家长的强烈反对与阻挠，现在你不知道要如何解决这个难题。
你们要联合起来面对与解决，你们要相互帮助、分工合作，但是在这之前你们先要搞清楚你们的要解决的对象是谁。如果今天只有一方的家长反对，那可以两口子共同去面对、说服、感化，甚至还可以联合不反对的那一方的家长来帮忙游说。可是现在是双方的家长都反对，所以最好的策略是：各自搞定各自的家长。一方面是因为如果想要去搞定对方家长，对方家长已经把你当作敌人了，怎么会轻易屈服顺从于你，而且你好不好不是主要原因，他是以为自己的孩子好为出发点，孩子的好坏才是重要的。另一方面是如果是自己的孩子来搞定自己的家长，还有胜算可言，因为毕竟是自己的孩子，很少有家长真正愿意与孩子反目成仇的。所以你和leo应兵分两路，各自安抚各自的妈妈，对对方的妈妈永远是逆来顺受。
具体而言，要如何跟自己的妈妈沟通呢？首先，要理解妈妈的想法，不要有对抗的情绪，不要很生气地说，“这是我的选择，你无权干涉！”也不要很难过地说，“妈，你为什么要这个样子呢？”因为情绪只会引发情绪，面对妈妈，首先要嬉皮笑脸，不管妈妈怎么说，先对妈妈的想法表示理解与感谢，例如，“妈妈，我知道你是为我好，谢谢你！真的！”然后，再用强烈的坚定的意志去承诺与表达，例如，“妈妈，你放心，我会过得很好！”
第22章 过父母那一关，为爱加一道保险(2)
很多人说服父母时大都用“我是真的很爱他（她）”之类的语言表示自己的真心，但是这点并不会引起父母的共鸣，并不是他们不相信你是真的爱他（她），但是在他们听来，就如同听到你小时候也是真心讨厌做作业、贪玩、喜欢吃高热量食物一样。同样地，也不要用“这是我的自由”来讲道理，他们已经习惯为了你好而干涉你，他们一点也不在乎你是否爱他们（当然，如果在乎的话就不会反对了），他们只在乎你是否过得好，所以你要不断以自己的幸福快乐为出发点，要用非常坚定自信的眼神看着父母，用正面、积极、有力的语气去告诉他们你会过得很好。如果父母的个性是吃软不吃硬的话，就可以多说些乞求的话，否则就坚持用平和的态度跟父母磨到底。这时候要换角色把父母当孩子来对待，就像一个孩子发脾气向父母提出无理的要求，通常父母有两种做法，一是很凶地骂孩子，令孩子闭嘴，但是这种方法无法用在父母身上；另一种方法就是，父母坚持自己的决定，不管孩子如何吵闹都没用，久而久之孩子就不闹了，这时候就是一种孩子与父母之间谁能坚持的比拼。
candice，你要做好心理准备，想当兵就不要怕辛苦，因为这可能会是一场长期抗战。普通人遇到这种问题总是希望能解决掉，而所谓解决掉通常意味“尽快”地解决，而不是拖，但事实上，有的时候就是要用拖，而不是速战速决的方法。因为当你想要速战速决的时候，你就会缺乏耐心，缺乏耐心就会觉得受委屈及生气，就会控制不住自己的情绪，然后就会越来越无法忍受或讨厌对方家长。所以，要有长久的打算，不要期望父母的态度有180度的转变，而是把时间设定长一点，例如半年，以及把目标设定在一点点的转变就好，这样有了一点成效自己也就容易开心，感到开心就容易继续坚持，如果觉得还是没效果，那就要看你自己的决定了，是否要为了自己的幸福跟父母闹僵，如果闹僵以后还可以抚平，那你就硬来。或者觉得应该为了大家的幸福着想，那就毅然放弃这段感情，寻求更适合的对象。重点是不管你做哪个选择，都不要有内疚感，坚定地去下走，至少要让自己幸福，这样的你也才能影响他人！
怎样修炼，才可以搞定婆婆？
在这里我要告诉你一个秘密，一个你已经知道的秘密，那就是“婆婆是不会改变的，放弃改变婆婆，死了这条心吧”。如果你还在生气，那么只证明一件事，你还没死心，你还没认识到“婆婆是不会改变的”，虽然你的确认为“婆婆是不会改变的”。
question：
夏博士，我可能是患上“恐婆婆症”了吧。电视里婆媳大戏天天上演，但说句实话，现实中我跟我家那位jp婆婆的生活，可不比电视乏味。
婆婆来上海才两个礼拜，我的生活已经彻底被搅了个天翻地覆，为了让以后的新婚生活稍微好过一点，不得不来求助您，帮帮我！怎样才能让我的婆婆停止对我们生活的指手画脚啊？！
我跟老公都是沪漂，去年年底才买了房准备结婚。因为他工作忙，从新房装修开始大大小小的事情都是我一手包办。刚开始，我看着自己的小家一点点充实起来，心里还是美滋滋的。可是，自上个月我婆婆从老家过来看我们后，情况一下子就急转直下，这才两个礼拜，婆婆差不多就把我们的新家彻底改头换面了。刚进家门，婆婆就皱起了眉头，接下来她抱怨挑剔的话就从没有停过。
什么好好的卧室地上铺那么块白皮子（我从宜家买的地垫）多容易脏啊；什么浴室的瓷砖颜色太花，看着眼晕啦；什么透明玻璃的大餐桌好看不禁用，你们年轻人就是只图个当时好看啦……几句话就把我这么多天的辛苦全给推翻了。最后婆婆严肃地对我说：“你们年轻人就是没经验，以后买啥东西妈得帮你把关！”我这才陡然明白，原来婆婆的几句话就是为了“夺权”啊！
就这样婆婆开始了对采购过程的严格把关，如果只是给点意见，帮忙还还价也就算了。可是她控制欲十分强大，大小物件的添置，从颜色到款式都得她说了算。她嫌布艺沙发太不好看，非给换成了臭塑料味的假皮沙发；说我买的盘子太素气，转天就给换成了俗气的白底大红花；就连我们卧室的床上用品，她都亲自去家纺城给我们做了一套，那恶心的颜色、起球的面料，谁看见都会不爽。
反抗婆婆吧，怕跟她关系搞僵将来更难相处；可是不反抗吧，再这样下去我的新家真要彻底被婆婆“占领”了。现在她只是管装修，将来肯定把我们自己的事都揽到她那儿去，指不定什么都要过问，以后的日子简直不敢想象。夏博士，难道结婚后有了自己的家庭，自己还不能完全做主吗？我是真的不知道，这婚到底是我们结，还是婆婆结？！
--selena
亲爱的selena：
先回答你最后的问题：这婚既是你们结又是婆婆结。或许你认为这不合理，但是社会上“不是嫁一个人，而是嫁一个家庭，甚至嫁一个家族的”
比比皆是，至少在中国的文化如此，这是你要去适应，而不是环境来适应你。如果你一定要坚持小家庭制度，要么嫁到欧美国家去，要么找个也不喜欢跟家人住在一起的老公，否则，既然想嫁又不能把婆婆赶走的话，那就好好学学如何处理已有千年之久、令人闻之色变的“婆媳问题”，修炼婆媳相处之道，只要学到个中诀窍，你将会发现搞定婆婆并不困难，或者说即使没搞定婆婆，但是把自己搞定了，能处之泰然也不错。
很多媳妇都会和你现在的想法一样，先是感到惊恐，然后就不敢想象今后的日子怎么过。在这里你们犯下一个非常致命的错误，就是误认为“这种现况无法改变”，但事实上并非如此，此现况是可以改变的。所以请先改变惊恐的想法，相信可以改变，如此你会发现你的心情会放松许多，然后接下来也会较有意愿去做以下的改变。
请你先想一个问题，当你婆婆这样做的时候，你的老公为什么不会感到痛苦？因为他习惯了？是的，的确如此，并不是他的妈妈特别好，只是他习惯了。就像你习惯你父母一样，但是如果让他和你父母相处，可能换他受不了。今天你觉得婆婆控制了你们的生活，但是你有没有想过，你来了婆婆才恐慌，对她而言，以前都是她说了算，如果今天突然跑来个“外人”，然后说“这是我的男人，这是我的家，不管我要如何如何你们都要听我的”，换作是你做何感想？我知道照“道理”上你是对的，但是如果事情都架构在“道理”之上，那么世间很多事情早就解决了，生活的层面必须考虑“人性”，从人性上着手，而不是道理上着手，事情才能寻出解决之道。
首先，你要以晚辈的心态，对婆婆心存敬意。很多媳妇虽然意识上知道婆婆是长辈，但是无意识里因为丈夫是自己的男人就把自己和婆婆看成平等地位，而当你一旦把自己和某人平起平坐的时候，你就会认为凭什么要听对方的、对方应该尊重自己。事实上婆婆是长辈，即使不算上这点，凭她把你的老公养这么大送给你享受，你也应该好好谢谢她，不跟她计较，让她按照她的方式做，就当作是一种报答。你也可以换个角度想，婆婆就像古代的大老婆，而你是小老婆，大老婆比你早（还不是普通的早，是打从你丈夫出生开始）进这个家门，在你出现之前，家里和你老公原本就都是她的管辖区。老公是她养大的，家是她管的。老公养大了来对你好，你得了老公的爱了，偷着乐就好，其他的就多让她一点又有什么关系呢？如果你能做到这些，你就不会感到痛苦，她也觉得舒服，也会觉得你是个好媳妇。
注意，好媳妇不是还没做任何事情就可以凭空得到这样的评价的，只有先去做些事情，而且是婆婆喜欢的事情，才会得到赞赏，然后得到婆婆的喜爱，一旦婆婆喜欢上你，那么她就会站在你这边，也才会愿意让你一些事情。千万不要在婆婆面前恃宠而骄，否则婆婆看在眼里，妒在心里，结果生活里的点滴矛盾都成为宣泄一肚子气的出口。
谦虚还不够，其次要有讨好的心态。有些媳妇谈到这点就更不自在了，心里会不由自主地想“凭什么”。是的，通常媳妇在原来的家庭里可能是天之骄子，只有家人讨好她的份，现在居然要轮到她讨好别人，门都没有，但事实上不是她做不到，而是她不愿意。试想想，许多媳妇进入“豪门”以后发现有许多家规（很多事前就知道了），还是愿意遵守，也会讨好婆婆的，或许你说她是为了钱，但就结果而言她维持了家庭的和谐。而如果对方是个穷光蛋，这媳妇可能就做不到了，但不是她没有做到的能力，而是不愿意去做。其实或许大家对“讨好”这个字眼反感，那么换个字眼吧！“讨”是“要”“、好”是“和谐”，“讨好”就是“要和谐”，如何面对事情不是那么难，难的是用如何的心态去面对，用“要和谐”的心态去面对处理一些事情，就会容易得多。
婆婆和媳妇，一个是“妈妈”，一个是“太太”，但本质上还是两个“女人”，所以本身和同性间容易有矛盾的女性，不论是婆婆还是媳妇，都更容易与对方产生矛盾。大部分的女人在家中所需要的自我价值感是一样的，女人之间会在意的、介意的、被感动的、被激怒的……都不会因为她是婆婆或媳妇而改变。然而如果我问，两个女人之间最常见的矛盾是什么，多半都是来自妒忌和占有的心理。当两个女人共同拥有一个男人的时候，如果不会嫉妒和想占有的话那还会有什么问题？其他都是衍生的问题。想要更多来自儿子（或丈夫）的注意，想要更多来自孙子（或孩子）的注意，想要当家做主，当婆婆和媳妇都在做同样的事，矛盾就产生了，是吗？不是的，许多和谐的家庭，婆婆和媳妇都在做同样的事还是可以过得很快乐，只不过她们做的相同的事是尊重、和谐等正面的事。
没有人是完美的，如果你认为婆婆有问题，那么就请你真的把婆婆当作“有问题的人”，负面地说就是把婆婆当作“神经病”，你就会像看护一样，对她所做的一切不会大惊小怪；正面地说就是“接受她原来的样子”，既然你都知道她原本是什么样子，会做出什么行为也不惊讶。不管是负面还是正面，都有一个共同点，那就是不去改变对方。在这里我要告诉你一个秘密，一个你已经知道的秘密，那就是“婆婆是不会改变的，放弃改变婆婆，死了这条心吧”。如果你还在生气，那么只证明一件事，你还没死心，你还没认识到“婆婆是不会改变的”，虽然你的确认为“婆婆是不会改变的”。
总之，做人媳妇的要退一步用“不争一时争千秋”的格局来看待和婆婆的关系，吃亏就是占便宜，不用太着眼于眼前的芝麻绿豆小事，所有的投入和让步都会成就长远的千秋大业。
没有物质保障，我和岳母战争不断
男人本来就理性胜于感情，而且男人通常焦点在事业上面，爱情和家庭只是男人的一部分，但是爱情和家庭对女人来说可以是大部分，甚至全部。
question：
夏博士，这样的家庭我还要不要继续待下去？
我2006年来到这个城市工作，认识了spring，她是本地人。不久，我成了外来女婿，“入赘”他们家，婚后与岳母岳父住在一起。在老家办喜酒的时候，村里人都羡慕地说我娶到城里媳妇有福气，现在想想，不知是福气还是晦气。
都说“丈母娘看女婿，越看越喜欢”，在这个家我是从没有这种待遇。清晰地记得今年开春的时候，一个双休日，我在睡午觉，岳母抱叮咚到小区花园玩，去之前还笑呵呵的，回来大变脸。我开门让他们进来，想伸手接过叮咚，哪知道岳母不让我抱叮咚，而是把他放在地上，然后破口大骂：“见过男人不要脸，没见过你这么不要脸的，周末在家睡觉！有这空闲不会到外面多赚点钱么？这房贷什么时候才能还清？叮咚吃的都是两百一罐的国产奶粉，你看隔壁小王家的小孩，吃的全是爸爸去荷兰出差带回的原装进口奶粉，人家是爸爸，你也是爸爸，你看看你是怎么当爸的？一个月才挣这么点钱，买纸尿布都不够！……”spring赶紧从厨房出来阻止她妈，让她别再骂下去。我当时气得恨不得回厨房操把菜刀把她砍死，不过我还是忍住了，虽然这房子的首付款有我一半，但我总觉得是寄人篱下，和岳母住在一起就是憋屈。
从那以后，岳母就没给过我好脸色看，天天找碴，她要是关上门训斥我也就算了，有时还当着他们家亲友的面暗讽我没能力、工资低。如果不是想到叮咚还小，我就爆发了，离婚算了，这种家还有什么好待下去的理由。
今年7月我爷爷办90大寿，老家来电话千叮万嘱我带叮咚回去给爷爷祝寿。在别人家看来孩子父亲就能决定的一件小事，在我们家还得经过岳母的同意。我好说歹说，岳母就是不同意，说来回路程远还浪费车钱，要回去我自己回去，最后我只能灰溜溜地一个人回老家。家里人看我一人回家也猜出三分，爷爷还哭了，说是想念曾孙，都一年半没见面了，我那个心酸啊。我怎么就这么不争气，连老人的心愿都无法满足。
从老家回来后，我跟老板申请换了销售岗位，开始频繁出差，有时一个月在家待的时间都不超过5天。spring开始有怨言，说我陪她母子的时间少了，我说：“那你不能怪我，要怪就怪你妈！我不出差哪来钱提前还房贷！”随着出差时间的增多，我觉得我和spring的感情越来越淡，我们可以一周不见面也不通电话，岳母对我的怨言倒是少了很多，每次就等着我出差回来带回大包小包的特产分给她那些亲戚。可悲的是，这个月谈成一个大项目后，昨晚连夜赶回来，清晨到家的时候，叮咚看了我一眼，没叫“爸爸”，我要抱他，他反而哭着要挣脱我，我很失落。晚上亲戚来家里吃饭，叮咚看到男性就喊“爸爸”，我心酸啊，我知道，这都是因为我跟他接触太少了。可是我现在又能怎么办呢？
夏博士，我是应该放弃现在的高薪工作，多花些时间陪陪老婆孩子，但要忍受岳母的辱骂，还是继续走现在的路，抑或离婚，重新组合一个适合自己的家庭？
--dragon
亲爱的dragon：
第23章 过父母那一关，为爱加一道保险(3)
经常听到婆媳问题，你这是“母婿”问题，乍看之下很稀奇，通常只有婆婆会跟媳妇抢儿子，难不成你家的岳母会和你抢女儿？其实你这现象并不稀奇，因为不管是婆媳问题还是母婿问题，都有个共同点，那就是有女人的存在。相信大家很少听过“公媳”问题，更从来没听过“父婿”问题，也就是岳父和女婿两个大男人发生问题，因为公公很少去管小两口的事情，为什么？因为公公是男人。什么？难道你是说男人不会产生问题，会产生问题的都是女人，是性别差异？是的，是性别差异，但不是性别歧视。这是因为男人本来就理性胜于感情，而且男人通常焦点在事业上面，爱情和家庭只是男人的一部分，但是爱情和家庭对女人来说可以是大部分，甚至全部。男人对孩子也是如此，通常孩子生下来，大部分都交给太太带或长辈带，男人不会带也不想带，平常也很少跟孩子有情感上的交流，除了功课可能会干预之外，其他的不会太多干涉，因为男人重视的是事业，其他无所谓。但是女人就不一样了，首先每个孩子都在女人怀胎十个月才生出来的，这期间孩子跟母亲是一体的，不论是生理还是心理都有很深的连接，然后母亲很辛苦地将孩子生出来，对孩子有难以言喻的感觉，这些都是即使再兴奋的爸爸都无法体会的。接下来，母亲开始为孩子喂奶、换尿布、换衣服，开始养育孩子长大、上学、教导孩子是非、保护孩子不受伤害，自己的世界开始围着孩子转，自己的心情也随着孩子起起伏伏，随着孩子年龄的增长，对孩子的感情只会与日俱增，为孩子好的心态也从未改变（虽然这里母亲的为孩子好是不是真的就是为孩子好，或者是孩子想要的好有待定论），所以做母亲的会关注孩子的生活，不管是儿子还是女儿。结婚的小两口，不管是跟丈夫的父母亲住，或者是跟老婆的父母亲住，都存在小两口和对方母亲的相处问题，因为做母亲的会注意生活细节，如果不懂得与婆婆（亦指岳母大人）相处，就会出问题。有的时候，是婆婆\/岳母本身比较难相处的问题，也会造成严重的家庭问题。所以为了避免上一代影响下一代的关系及幸福，外国大都赞成“小家庭”制度，亦即结婚的小两口不跟双方的任何一方父母同住，而是两个人住。这种小家庭制度也进入了中国社会，现在也有许多年轻人不愿跟长辈同住了，不过这也要看他们自身的经济能力以及父母的接受度。
你现在就遇到“母婿”问题，一开始看起来岳母很不喜欢你，觉得你能力不够、工资低，但是自从你换了岗位，赚的钱多了，家里的经济状况变好了以后，你的岳母看似就不再唠叨，所以从这里很显然看出来，你岳母就是需要一些物质经济上的保障，而你也做到了。但是你现在的问题是，为了赚钱常出差，导致与妻儿的相聚时间大大缩短、情感也渐渐疏远，家庭关系似乎出现危机，为了挽回，你可以选择放弃现在的工作，但这样工资就会减少，你怕工资一减少岳母又开始以前恶劣的态度，怎么办呢？在这里，你犯了一些错误，你认为鱼与熊掌不可兼得，你认为让家庭和谐和让岳母开心是冲突的，错，事实上你是可以两者兼顾的，但是因为你一直从问题为出发点，而不是以解决方案为出发点，所以你没有想到办法，不知道该怎么办，而且你不应该把生活的难题全部推到岳母的头上，因为这样是逃避的行为，也是不公平的行为，岳母不过是借口。
首先，由于你的收入增加，能给予家庭稳定的经济保障，关于这点，你的岳母比以前满意多了，所以岳母挑剔辱骂的问题，可以说是解决了。你应该抱着“太好了！我解决了家庭的难题，创造了和谐的家庭氛围”的正面态度来看这件事情，而不是“终于让她闭嘴了，可是我过的好苦啊”的负面态度，因为这样的态度会让你开心不起来，也间接影响你对待家人的心情，尤其是你对岳母的态度也不会由衷好起来，最多是表面上应付。如果你一直这样保持相敬如“冰”的态度，家里的氛围又怎会和谐亲密起来？除了这点，或许你会说，“要不是她我也不会工作时间这么长，家庭也不会产生问题啊！”这句话，你对了一半错了一半。对于由于满足岳母而换高薪的工作，工作时间变得很长，这你可以说是岳母的原因。但是你说你的工作时间长却导致家庭危机，这也是岳母造成的，这点你就是错的。因为，世界上有很多家庭的丈夫工作时间也很长，或者说是工作狂，或者由于工作需要是长期在外工作的，但是他们也可以有安稳和谐的家庭，因为他们珍惜每一次的共处时光，不在家的时候，他们的心也一直在家人身上。当然，这种家庭也会遇到像你这样的问题，但是如果要解决这种问题，是要靠夫妻双方面的沟通、谅解与努力才能解决的，而如果只是埋怨对方，或者埋怨其他的人，问题是不会解决的。其实你工资增加对你的事业的发展及家庭的经济基础都有好处，你要看到这些好处，然后你应该把“都是岳母害我这样的”想法排除掉，就只是很单纯地去想“我要如何在工作与家庭中取得平衡点”“我要如何取得妻子的理解与支持”，然后去想办法，我相信你一定可以有很好的结果。以前不是你做不到，而是你除了想是继续还是放弃当前工作之外，根本没去努力。
如何面对婆婆的言语刁难？
如果你想要自己活得快乐，想要家庭过得和谐，但是婆婆又不会改变的状况下，你只好改变你自己，改变自己的目的不是为了改变婆婆，而是为了让自己快乐，而且最后婆婆说不定也可能因此改变对你的态度。
question：
夏博士，我和老公是校友，感情很好。毕业后，我们都当了沪漂，过着出租屋的生活。老公还好，进了一家外企做逆向工程，月收入有一万五，但是工作很辛苦，要经常加班。我进了一家出版社做编辑，一个月才四千多元。
他妈住在老家，离上海很近，每个月我们都会回他老家一次，他妈经常欺负我，老是变相地问我一个月挣多少钱，意思是嫌我赚钱没她儿子多，很过分，刚开始时我都忍着。
去年年底，我因为身体不舒服，想辞职在家休息一段时间，他妈那段时间竟然天天打电话过来，我不愿接听，她就在她儿子耳边吹风，说“不应该这么惯着她”“要让她也出去工作”“你工作那么辛苦，凭什么让她在家闲着享福”。他怕我听到他妈这么说我，每次总是压低声音，但他妈总是故意很大声说，怕我听不见。我很生气，每次他一挂电话，我就大吵大闹，把对他妈的气全部撒在他身上，有时还拿书扔他，我气啊。后来，闺蜜劝我还是赶紧找个工作吧，在家待着心情会更差。我很无奈，只能拖着病体出去找工作，这件事就这么平息了。
自从那件事以后，加上他妈的冷嘲热讽，我心里对他妈总是有气。我每次跟老公说起他妈的事，他总是站在他妈那边说话。我心里很委屈，他妈欺负我，我并没有顶回去，总是忍着，难道他就不能替我说句话吗？既然他感受不到我的委屈，于是我也嘲讽他、埋怨他，嫌他妈小气不舍得给钱我们在上海买房子，有时说到气处也会跟他打起来。虽然我也不想这样，我希望他能帮我的忙，能理解我，但是他从不会站在我这边，每次为了他妈我们都要吵架，我都感觉自己快疯了。刚开始，他还能隐忍，后来他有时逼急了也会爆发。然后跟我大吵一架。唉，好痛苦……夏博士，最近他妈又开始催我们生孩子，好烦躁，他家现在连个房子都不给我们买（他家经济条件还可以），孩子生下来放哪儿？放出租屋的阳台么？
深刻地记得有一次吵架，他大声吼：“如果你不能对我妈好，那我们只能分了！”是，我知道他妈一个人拉扯他长大还供他读书不容易，可是也不要触犯到我的底线啊。他的那句话真是伤人心，为了他，我已经尽量对他妈好了，能忍的都忍了，虽然有时把气撒他身上，但我觉得我已经仁至义尽了。如果他再对我说这句话，我宁肯不要爱情了！夏博士，您支持我么？
--rainbow
亲爱的rainbow：
“婆媳问题”是自古以来就存在的问题，而且是不断发生、不断被拿出来讨论的话题。而且大部分看起来，好像“坏婆婆”的比例比“坏媳妇”的比例多得多，这是为什么呢？这道理实在是太简单了，婆婆跟儿子本是一家人，突然多个女人要分享她的儿子，对婆婆来说是“失去”一个儿子，对媳妇来说是“得到”一个老公，婆婆当然会不高兴。此外，就算婆婆不会不高兴，但是婆婆有她自己的生活习惯，媳妇也有自己的生活习惯，两个有不同习惯的人住在一起，不会打架才奇怪。婆婆和儿子不会打架是因为多年下来习惯了，妈妈可以容忍儿子把地板弄脏而帮他弄干净，却无法容忍媳妇做同样的事情。丈夫和太太不会打架也是因为彼此有爱才会相互容忍或吵架后愿意和好，但是婆婆和媳妇彼此没有亲密的爱，所以并不会容忍对方的缺点，会起冲突也是常事。
rainbow，你说婆婆欺负你，你无法忍受，但是重点不是“婆婆欺负你”，而是“你无法忍受”。或许你会说，“难道欺负人是对的，不能忍受是错的？”不是的，欺负人当然是错的，所以婆婆的确要改进她的态度与说话的方式，这样的话婆婆应该来做心理咨询。但是现在的问题是，婆婆不会认为她是错的，所以她不可能来做心理咨询，而且你也不能理直气壮地说婆婆是错的，否则你只会错上加错，一发不可收拾，甚至到无法挽回的地步。如果你想要自己活得快乐，想要家庭过得和谐，但是婆婆又不会改变的状况下，你只好改变你自己，改变自己的目的不是为了改变婆婆，而是为了让自己快乐，而且最后婆婆说不定也可能因此改变对你的态度。
rainbow，据你所述，你所谓婆婆的“欺负”，大都是言语上对你的责难，而你听到婆婆这样说你你感到很生气，重点就在这里。如果今天责难你的是你母亲，或许你也会不高兴，但是你不会一直挂在心上，原因可能是习惯了或者是其他原因，总之你没往心里去，也不计较。所以就像很多人说的，对待婆婆要像对待母亲一样，但是我这里不是指像爱母亲一样地对待婆婆，而是指要像不理会母亲的说教批评一般地对待婆婆的批评。或许你会说：“道理我知道，但是我做不到啊！”通常问题就在这里，不是你做不到，而是你根本没有试着去做，很多抱怨做不到的人，通常都是不愿去做的人，或者是试了一两次就不试，没法坚持到底的人。尤其是你已经对婆婆产生敌意，所以你是不想去做，而不是做不到。天下没有白吃的午餐，请你“努力”并且“坚持不懈”地去做，总有一天你会做到的。比如婆婆催你生孩子的事情，许多母亲（有时包括父亲）也催自己的孩子生孩子但是孩子就是不急，这些孩子很少会跟自己的父母因此而交恶的，因为他们讨厌的是父母的催促，并不真正讨厌父母本人。
第24章 过父母那一关，为爱加一道保险(4)
rainbow，你为了婆婆有钱不给你买房而痛苦，试问如果今天婆婆没钱给你买房呢？相信你就会和老公好好努力过日子，赚钱买房，那为什么婆婆有钱就要替你们买房呢？所以真正令你生气令你痛苦的是你的欲望，但问题是婆婆为什么要遵命于你的伟大欲望呢？你要知道，每个人都有自由支配自己财产的权利，包括你婆婆。天下人没有任何人是该欠你的，你要修正自己的想法，否则把自己当作武则天般地要求别人，而导致别人不从你又要痛苦的话，那是你自讨苦吃。
你不要用“你抽烟熏我，我放屁臭你”的心态报复在老公身上，那只会使你们的关系更加恶劣。况且，你老公不站在他母亲那边说话，那站在谁那边说话？永远不要去挑战亲情，除非他跟他母亲本身的关系就很恶劣，甚至反目成仇了，否则再久的爱情也是比不过一辈子的亲情的。换作是你，相信你也不会为了丈夫不要母亲。此外，今天他母亲再不对，你别忘了，生他养他辛辛苦苦把他养育成人的是婆婆不是你，光为了这点他就可以维护母亲，如果今天他忘了母亲的恩情而批评母亲、让母亲痛苦的话，那不就是连禽兽都不如吗？所以当你受苦时，请不要叫你老公评理，或者叫你老公去说他母亲，试想想有哪个母亲会接受儿子为其他女人说自己不对，况且婆婆还认为自己是对的。你可以做的是告诉老公你的痛苦，并且要先强调“我不是要你去说你母亲，我只希望你能安慰我一下”，这个预防针对有些丈夫要先打，否则他可能因为讨厌听到你批评他母亲而生气。然后你就告诉他你的难过，注意，不是愤怒，否则他可能会抗拒，因为愤怒只会导致防御或反攻，一切的愤怒都是起源于受伤害，所以你只要告诉他你受伤的部分，这样他才会愿意来安慰你，而你也要欣然接受他的安慰，这样你就会感到舒服，人只要心情舒服了，一切的大风大浪都可以过去。这样他也不会说一些为了保护他妈（再说一遍，一个人保护自己的妈妈是正常的）而你听起来不开心的话了！
意外性骚扰，我该怎么办？
对于老公以外男性家庭成员的骚扰行径，不要太惊讶，不是说没关系，而是说不要觉得恐惧或认为这是极度错误的事情，要理解这种行为出现在男人身上不是不可理喻的，要知道有些男人就是这样的动物，这样你才能保持镇定，然后再用理性的态度，去处理这件事情。
question：
