《为什么有些人永不受伤》
作者:夏东豪
第1章 自序
这本书，是我把来自各方实际的案例搜集起来，通过问答的方式，对生活中常遇到的两性关系问题进行一一解答，希望读者能在这一问一答中，领悟到解决自身问题的启示。
从事心理咨询师一行，对我而言有个坏处，就是少了很多对异性疯狂的热情，变得非常的理性。以前看见不错的女孩，加上化学的情愫，会有追求的冲动。但现在，因为职业的关系，就算遇到心仪的女孩，很容易就聊天聊到帮对方咨询，可是了解对方的问题后，就会望而却步。不过好处是，不会误入歧途。
每天清晨，泡一杯咖啡，打开微博和邮箱，为爱纠结的私信与邮件纷至沓来。爱，究竟是神马？它能让你痴，让你笑，让你哭，让你癫，让你欲罢不能。很多人跑来找我倾述，“因为爱，我病了”。
很多人身患疾病就急着想把疾病杀死，但殊不知疾病的突发一定有它的意义，即有要修的功课。有疾病还是得治，但是在治疗疾病的同时，也请看看自己的心灵出了什么问题，这样才能溯本求源，解决最根本的问题，以后才能避免再次发生问题。
真正的爱，不会让你生病，更不会让你感到痛苦、焦虑、彷徨、恐惧……你之所以病了，你之所以会突发这些负面情绪，是因为，你的索取、自私、控制、占有、爱比较……虽然很多人一直误解，固执地认为这都是对方造成的。
寻求帮助的人虽然想要逃离痛苦，但并不代表他想要改变。如果你读完本书，埋怨说“你说的这些我都知道，但我就是无法做到啊”，那我只能对你实话实说，“你就继续病下去吧，直至病入膏肓一命呜呼”。
看了此书，不会立即解决你在两性关系中遇到的纠结，反而会令你更加痛苦，那是因为唯有改变自己，才能改变你所面临的困境，而改变自己，是更痛苦的。天下没有白吃的午餐，只有“实践”才能自救，还等什么？合上书，行动吧！
第2章 修炼爱的逆商，看透爱的真相Danny Hsia(1)
什么是爱情逆商？
什么是爱情最核心的纽带？是物质，是性，是信任，是双方家人，是责任，是小孩，是门当户对，是经济独立，还是事业有成……no，我的答案是，爱情逆商。
爱情逆商简单地说，就是在爱情路上跌倒后爬起来的速度！一个人能创造出的和谐亲密关系的能力，和他的爱情逆商成正比。爱情遇到挫折，比如爱人做了你不喜欢的事，你会如何处理呢？愤怒、咆哮、怀疑、控制等都是不需要努力的低爱情逆商的表现，这种方式只会破坏幸福。爱情逆商高的人不代表遇到爱情挫折时没有情绪，而是不管有没有情绪，都会用正确的方式去处理感情挫折。而爱情逆商低的人呢，就只会生气地责骂、难过地哭诉、愤恨地报复，即使对方道歉改错后，也继续给对方脸色看、不再信任、极端控制、百般讽刺、尽情挖苦等。爱情遇到问题要去解决，而非责骂、抱怨，要表现得理性、尊重、宽容，才是高爱情逆商的表现，这样才能创造幸福！
爱情为什么会让人抓狂？很多人都会认为“因为爱，才会在乎、才会计较、才会痛苦”。错！爱是很美好的，爱才不会令人痛苦，令人痛苦的是“自私、占有、控制、索取爱”等行为，它们才是造成痛苦的罪魁祸首，但问题就出在很多人不这样认为。大多数的人都自以为“完全是因为对方不懂爱、不够爱我，所以才让我痛苦”，这又是另一个错误，如果我们不带着一个自己设定的标准，期望对方照自己的思想行动，对方所做的任何事，又怎么会造成我们的痛苦？有些人会说“不认识的人当然无所谓，就是因为是自己爱的人所以才会在乎啊”，问题是“会在乎”不是问题，就像我们会在乎我们的父母一样，但是如果父母没照我们的意思过活，我们也不会怎样，因为我们已经习惯了，或者说我们也知道我们无法、不打算改变他们，所以我们不会痛苦。但是如果是爱人，我们就认为对方不可以不符合我们的期望，否则就是不爱我们，所以我们想要对方改变，如果对方不改变，我们就觉得痛苦。由此证明，“在乎”不会造成痛苦，“想改变别人”才会造成痛苦。爱为什么会让人抓狂？答案很简单，自以为有了爱，就举着爱的旗子批评他人，要求他人为了自己做出改变，但是对方才不愿当你的傀儡呢，于是，你开始抓狂了。
爱情路上的十大逆境
逆境一：他出轨了。
爱人出轨大概是人们最痛恨的事，遇到这种情形，大多数人的反应都先是痛苦至极，然后愤怒之极，最后开始破口大骂、批评指责对方，这就是爱情逆商低的行为模式。因为，批评指责谁不会啊？如果愤怒批评就可以把事情搞定，那满街都是骂来骂去的人了，上班也是骂来骂去，谈生意也是骂来骂去，连白痴都知道这样是行不通的。我不是说遇到这种事情不可以有情绪，遇到这种事当然可以有情绪，但是有情绪还是要控制自己的行为。或许有人会说，“就是因为有情绪才无法控制自己的行为啊”，所以我才说，你需要修炼啊。可惜，爱情逆商低的人就是永远拿这句话当借口，所以永远成长不了。拜托，天下没有白吃的午餐，如果一个员工每次带着情绪处理事情，他给的借口是“就是因为有情绪才无法控制自己的行为啊”，相信没几次他就会被公司开掉，他这种个性也不会受人欢迎。
逆境二：他家人嫌弃我。
焦点在哪里，痛苦就在哪里。我们经常说“不要在乎别人的眼光及想法”，能不能做到，就是爱情逆商高低的差别。在这世界上，我们最不能控制的，就是别人的想法，如果别人对我们有负面的想法时，我们可以有两个解决方案，一是“不断纠结为什么对方要这样想我说我对我，然后花很多的精力一个人痛苦，最后期望自己的痛苦会让对方猛然觉悟他是错的我是对的，如果对方不觉悟，我就继续痛苦，因为我无法接受对方这样想我说我对我”，拜托，难道我们是为别人而活的吗？自己的生命要过得好都来不及了，还把时间精力浪费在希望别人改变上，有问题的是自己而不是别人。第二种解决方案就是，不管对方怎么想，顾好自己的生活，但是这不代表要给对方家人脸色看或恶言相向，要这样想“我就是这样的人，别人要这样想我也没办法”。如果连你都不为自己活，那还能指望谁为你活？
逆境三：双方父母矛盾。
不要把自己当神。一个人如果要改变另一个人，已经是很不容易的事了，如果他想改变四个人，希望这四个人能按照自己的期望过活，那么这个人一定是疯了，一定是嫌自己过得不够烦恼，要给自己找别扭。当然我不是说我们应该很高兴看到父母间有矛盾，因为我并没有说不可以做些什么，但是重点是怀着怎样的心情去做些什么。我们首先要有一个态度，双方父母之间的事情，是他们的事情，不是我们的事情，我们不应该把他们之间的情绪扛过来，他们的情绪应该由他们自己扛。我们当然可以劝说，如果劝说不了，我们应该接受他们处于一个矛盾的状态，然后有机会继续劝说。很多人的痛苦，就是在于，不接受事实呈现出一个自己不喜欢的状态。这种活法是很累的，因为周遭的事物永远不可能都按照自己的意思呈现。
逆境四：两地分居。
相爱的人不能够住在一起已经是一件不幸的事了，能够在一起的时候，更应该好好珍惜彼此，因为远距离的关系，彼此的感情交流及联系已经比同城的人薄弱了，如果再彼此批评挑错，那只会是让彼此的感情越来越不稳固，终究会出现裂痕而导致严重的后果。不管有没有两地分居，一对情侣彼此各自有各自的生活，各自有对对方的情感需求，各自有各自的压力与烦恼。住在一个城市的人，因为可以常见面，所以可以及时给到对方支持，可以化解对方的一些情绪，即使有争吵，也可以及时地面对与处理，即使感情有裂痕，也很容易修补。但是两地分居的情侣，没有机会去面对及消除负面的争执，所以两个人在相聚的时候，不论是电话还是见面，都不应该把积压的不满情绪发泄出来，因为一旦发泄出来，就没有机会抚平。所以要尽量互相体谅对方，并且珍惜每一次相聚的时间。
逆境五：他有家暴。
在一段感情里，施暴固然可恶，甚至是违法的行为。但是，如果没有愿意接受暴力的对象，施展暴力的人也不可能一直得逞。我们要把焦点放在受害者身上，因为一味地骂家暴者，并不会帮助到受害者，反而会让受害者更加受害，更加痛恨家暴者，然后继续痛苦。关键是受害者自己要看到，问题出在自己身上，是自己不断地允许对方在自己身上施加暴力，虽然自己是极度地不愿意，但是如果自己只是嘴巴上说说，情绪上难过，并没有做出任何行动上的表现，其实等于是自己一直允许对方做同样的事。所以，遇到家暴的人，要收回允许对方加害自己的权利，要用行动坚决地保护自己，一定要要求对方改变才可以继续和对方在一起，不改变就保持距离或分手。
逆境六：越爱越淡。
天下没有白吃的午餐，感情是经营出来的，激情是培养出来的。人的感官有“感官疲劳”，就是说人的感官对同一种强度的刺激，久了之后就没什么感觉了。同样，人的心理也有“心理疲劳”，心理的感觉，也会因为重复或时间久了，慢慢冲淡。例如，今天因为对方做了一件事觉得开心，但是时间久了，开心的感觉就会消失，下次对方再为自己做同样的事情时，感觉就大不如从前，甚至没感觉了。对人的激情也是，在热恋时，一个人对对方的激情，在化学作用的状况下，可以说是达到巅峰，以后随着时间的积累，激情就会慢慢减退，甚至消失无踪。有些人认为，这是因为爱情转为亲情的结果，是的，这是一种正常的现象。那如何保持激情呢？很多人认为激情应该像初认对方一样，与生俱来的，而不是靠做些什么得到的。错，事实上，激情是可以靠做些什么引诱出来的，但是要去做，而不是光嘴巴抱怨就会自动产生。例如，因为工作忙碌，好久没有一起吃个烛光晚餐、一起看个电影了，就应该特意腾个时间出来，好好安排一下“约会”，享受一下浪漫时光。或者也可以买些性感内衣，增加情趣。这些行为都是为了增进彼此的激情而做出的行为，如果不做，激情又怎么会生出来呢？
逆境七：没钱买房结婚。
有问题的永远不是现实，是人的想法。有人说没钱买房就无法结婚，或者有人认为如果没有赚够钱或足够的赚钱能力就无法负担结婚后的经济，这不是现实问题，这是出于恐惧，因为如果没有钱是现实问题，那么全中国及世界上许多人根本就不应该或不被允许结婚，因为他们都没钱，赚的钱也很少。这些恐惧源自怕如果没有钱，以后会过不上好的生活。当然如果有钱更好，谁不想有钱啊？顾虑钱的问题而不敢结婚的人，事实上是怕吃苦的人，因为他们不容许生活品质有一丁点儿的下降，他们认为一定要赚更多的钱才能保持婚后的生活水平，那些钱不够的人为什么照样结婚呢？因为他们肯吃苦，这是生活逆商高低的问题。同时因为这是两个人的问题，所以也是属于爱情逆商的问题。
逆境八：我出轨了。
有的人是为对方出轨所苦，有的人是为自己出轨所苦，然后就会认为问题都在出轨上面，拼命想办法解决出轨的问题，以为只要把出轨的问题解决了，一切事情都可以解决了。最终，却发现一直控制不了出轨，然后一直受苦，最后导致分离。出轨的问题是出在，一开始就把焦点放错地方了。一段感情，不论哪一方出轨，那一定是彼此的关系已经出了裂痕。如果要解决出轨的问题，一定先要解决彼此之间的问题。但是因为出轨的发生，未出轨的一方就会把过错全盘推到出轨之人，而不会承认自己也有做错的地方，或者，有时候未出轨的一方即使承认错误希望对方回来，却不愿意接受彼此之间的关系已经破裂，还以为和以前一样。这些做法都是在逃避检视或承认彼此关系有问题。
逆境九：找不到爱人。
现在剩男剩女一大堆，每个人看起来都是那么优质，可是，为什么一大堆人找不到对象呢？这是好坏一体两面的现象：坏的一面是，许多人想要伴侣、想要结婚，却找不到可以在一起的对象，人生就这样蹉跎掉了；好的一面是，越来越多的人不愿意为他人改变自己，不愿意按照别人的期望过活，所以单身反而能快快乐乐地活出自己。当然，对于想要爱情的人，“找不到爱人”绝不是件好事情，但是为什么找不到爱人呢？因为现在的人要求都变高了，不是指外在的外貌、财富、家境等条件要求变高了，而是要求双方的契合度变高。其实很多男女彼此的条件都很不错，有些条件也相互符合，但是只要一点很不符合，许多人就打退堂鼓，或者就持观望心态，不敢贸然前行，最后还是不了了之。所以现在的人，不是找不到爱人，而是找不到心中的完美爱人。
逆境十：他总是怀疑我。
夫妻之间要互敬互信互谅才能创造出和谐的亲密关系，其中就包括相互信任。我不敢说光相互信任就一定可以创造出亲密关系，但是爱人间如果相互怀疑，那就一定会破坏关系，导致关系的恶化。一个人之所以会怀疑对方，完全是出于对自己的不自信、出于失去对方或对方抛弃自己的恐惧，这很明显是缘自自身原有的创伤，如果怀疑者看不见这点，却总是认为是对方的问题，那么他就失去一个发现自己问题、找到自己问题根源、疗愈自己问题的机会，而且一直持怀疑态度去对待对方的时候，这完全不是出于爱。因为根本不是爱，对方当然会反抗，到最后只想分手，因为谁会愿意跟一个没爱的人、不断怀疑攻击对方的人在一起？但是对于怀疑者的另一半，也不要一看到对方的怀疑就立刻大怒，应该要看到对方没有安全感的一面，要善意地回应对方的怀疑，并且强化爱对方的信念，让对方有唯一的感觉，对方才会慢慢放开。
你不知道的十大爱情假象
假象一：“我爱你，所以如果你晚归不通知我我会很生气，因为我担心你会出事。”
真相：其实是怕对方觉得自己不重要。这些人美其名曰会担心对方出事，那为什么会担心呢？因为爱对方的缘故，如果真的是因为爱，那么这些人当自己父母晚归时却不担心，难道这些人不爱父母？当然爱父母，但是为什么不会担心？因为这些人不担心父母会跑去当别人的父母、跑去爱别人家的子女，同时还有一个原因，就是他们尊重父母的个人自由空间。换句话说，爱人晚归会担心爱人出事，完全是因为觉得“爱人没通知自己是一种不爱自己或不尊重自己的表现”，所以才生气。如果真的是因为这个原因生气，那也无可厚非，那就直接跟对方说“我希望你及早能告知我一声，我就不等你了，否则我会一直等你”，而不要用“担心你”的借口，就算“担心”是真的，那也要改进，因为大家都是成年人了，除非失踪24小时以上，那才真的需要担心一下，否则出去玩几小时就要担心，那是自己过于焦虑了，也容易给对方造成压力。试想想，如果自己出去玩，每次稍微晚一点，母亲就担心个不停，相信很多人会认为母亲需要放心、改变。
第3章 修炼爱的逆商，看透爱的真相Danny Hsia(2)
假象二：“难道我对你太好也错了吗？”
真相：很多人拼命对爱人付出，结果对方不但不领情，还反过来认为自己鸡婆，甚至批评自己，于是觉得很受伤，觉得为什么对人付出这么多却得不到回报？为什么会如此？问题就出在，这所谓的付出，是不是对方内心想要的。许多人“好心”对人，但好心不见得是好事，因为你的好心不见得是对方想要的。如果你的好心不是对方想要的，对方不但不会感谢，还会觉得你太多事，不尊重他，或者觉得这是种压力，而给人压力的人，对对方来说，也绝对不是好人。或许你做的有些“好事”对对方来说，不是他不要的，他也接受的啊。这是因为有时候这些事虽然不列入“对方讨厌的事”的范围内，所以对方没有拒绝，但这并不能代表这就是对方想要你为他做的事。即使对方接受了你为他的这些付出，也不会为你俩的感情加分。记得下次要为对方付出前，最好问一下对方是不是真的需要，尊重一下对方。
假象三：a爱我，但我不爱a；我爱b，但是b不爱我。我该选谁好？
真相：表面上是选择问题，实际上是没用心谈恋爱，是在用脑谈恋爱。这题的答案很简单，如果不爱a，当然不能选a，如果爱b，当然选b，并试着改变b，但是如果b还是拒绝，那就找下一个人好了。问题卡在明明不爱a，但因为a爱自己，所以要考虑一下的人，根本没用心在谈恋爱，而是用脑子在谈恋爱，用脑子在权衡利弊，而用权衡利弊选出来的对象，不会是好的对象，也是不懂爱的表现。如果爱一个人，而对方却不爱自己，不是说就不可以追求，可以试着追求，但是如果不行，就要懂得放手。如果不愿意放手，那还是不懂爱，因为不放手不是为了爱对方，而是为了爱自己，想要得到对方，但是对方又不会跟自己在一起，于是觉得痛苦。如果不懂得爱，感到痛苦那是报应。
假象四：“我得了抑郁症，不想出去工作，不想吃饭，睡不着觉。这都是你的错，如果不是你提出分手，我也不会变成这样。”
真相：自己的命运随便让人操控，岂不是太可笑了。修心者说：“一切的痛苦都是自己造成的，自己是一切问题的根源。”痛苦者会坚决反对，并且认为自己的痛苦当然是造成他痛苦的那个人造成的，若是没有那个人的出现、做了那样的事，自己怎么会痛苦呢？事实的真相是，痛苦的根源不是因为对方做了什么事，而是我们认为对方做的事情可以伤害我们，换句话说，我们要不要觉得痛苦的决定权在我们手里，而不是由于对方做了什么事。我们其实可以发现，同样的事情，如果不同人去做，感受会不同，可见跟事情本身无关，而是跟谁来做有关。很多人会说“那当然，不在乎的人做的我当然不在乎”，但问题又出在“为什么在乎的人就要让自己痛苦呢”，这是很多人不去想的问题。试想想，例如很在乎的人说了几句批评指责或一些很难听的话，自己听了就很痛苦或生气，表面上是对方造成的，但自己有没有想过，对方只不过说了几句话，自己却要因为对方说出的几句话，就难过得要死或气得发抖，有没有搞错，那岂不是把自己的生活甚至生命交到别人的嘴巴里，让别人随便玩弄吗？究竟怎样才能避免呢？不要抱怨别人，要视自己为敌人，视自己有情绪，不要总是被对方弄得暴跳如雷，这样才有改进自己的可能。
假象五：“你最近给我的电话越来越少，你肯定是不爱我了。”
真相：你一定是嫌自己过得太快乐了，故意找些理由来痛苦。事实永远是中立的，中立的东西永远不会使人痛苦，会让人痛苦的一定是不好的事情，但这不好的事情从哪里来的？当然是从人的脑子里产生出来的。电话太少只是个事实，“电话太少”不会让人痛苦，让人痛苦的是，自己把“电话太少”等同于“不爱我了”，而“不爱我了”才导致一个人的痛苦。一个人因为爱的人不爱自己而感到痛苦，这是情有可原，但问题是这“不爱我了”的想法是自己编造出来的，并不是事实，为一个不是事实的事实痛苦，那不是神经有问题吗？就好像有一个人看见爱人脱袜子，就觉得爱人不爱他而觉得痛苦，相信大家一定会认为这个人疯了。是的，把电话越来越少看作是不被爱了，是一样的疯狂。一个人要过得快乐都来不及了，还拼命无事化有小事化大，那这个人一定是嫌自己过得太快乐了。要继续过得快乐，应该想想如何想才能大事化小小事化无才对。
假象六：“你抛弃了我，我想我这辈子再也不会遇到对的人了。”
真相：很多人喜欢沉浸在自己的思维里走不出来，身旁的许多亲朋好友费尽口舌地规劝还是没用，为什么？因为他不用为他的负面思维付出任何代价，所以他赶紧抱着他的负面思维死不放手，也不愿去想一下其他的可能是对还是错。例如一个人认为他再也找不到比眼前爱人更好的人了，他只爱眼前这个爱人，而为了爱人离开所苦，或者说一个人认为这次事业上的失败会令他永远无法翻身，这辈子无法过上好的生活而觉得自己会终身沉浸在痛苦中无法走出来，你怎么劝说他们这种人，要相信会有美好未来，他们都说“不可能”的时候，你就跟他们打赌说，“我跟你赌十万这件事会过去，你会变好，你的未来会比现在好”，不是开玩笑而是真赌，他们刹那间就会清醒过来，不会跟你赌，因为他们知道你才是对的，他们会输。
假象七：“如果错的是你，那么你就要负起改变的责任，而不是我。”
真相：如果要等错的一方自行改变，那直接分手比较轻松比较快。很多人觉得活在痛苦里面都是对方造成的，如果要脱离痛苦，那必须对方改变才行，否则自己就永远无法快乐起来。但是如果想要对方改变，自己不可能什么都不做对方就会改变，自己也必须做出一些改变，才有可能影响对方做出相应的改变。但问题来了，受害者会认为，错在对方，为什么不是对方改变，却要自己改变？我有答案，因为想要对方改变的是自己，不是对方；因为对方并不想改变自己，所以谁想改变什么东西，谁就必须付出努力，就好像谁想拿奖金谁就必须干活一样天经地义。这里不要陷入“对错”的问题，因为论对错，事情就无法解决，把焦点放在“如何解决”才是重点，如果对的一方愿意先做些改变好让错的一方跟着改变，又有何不可？若对的一方坚持不可先改变，那么代表他跟错的一方是一样的固执。
假象八：“因为你爱我，所以你要善待我，你不可以对我大呼小叫，你还要包容我，容忍我的小脾气，不可以生我的气，否则你就是不爱我。”
真相：平常不是喊“人人平等”吗？凭什么要求对方给出“无条件的爱”，而自己的爱却是“自私的”？许多人嘴巴上说爱对方，但事实在做的是，一直要求对方爱自己。要求对方爱自己就算了，这是相互的，但是很多人要求，如果对方爱自己，就必须要做到容忍自己、谦让自己，否则就是不爱自己的表现。拜托，这是“只准州官放火、不许百姓点灯”的霸王条约。如果自己有脾气，就要对方包容，对方不包容就是不爱自己；如果对方有脾气也是不爱自己……利益都让自己占尽了，这是爱吗？这叫自私，所以不要打着爱的名义，行自私之实。
假象九：“我总是吸引坏男人，所以我这辈子都不会遇到好男人。”
真相：不论你想什么，你都会心想事成的。这个世界是靠人的信念所运转的，现代科学的物理量子力学也已经证明，物质世界是无法脱离心智世界存在的，也就是说物质世界受心智世界所影响。中国有句俗话，“好事不灵坏事灵”，意思是人们希望发生的好事往往不会发生，但是担心的坏事却经常发生，这就是所谓的“心想事成”。有人会反驳说，如果这叫心想事成，为什么想好的就不会心想事成？事实上，一些真正想好的事情的人也心想事成了，重点在于，虽然很多人希望好的事情发生，但是这个“希望”的时间只占一天当中非常少的时间，只有别人问起或自己想起来的时候，才想起好的事情，在其他无意识的时间里，都是担心坏事会发生，所以按照时间的比例，心想事成当然会以时间多的为准。此外，从心理学的角度来说，当一个女人认为她遇不到好男人时，她倾向于看男人的缺点，而不是看男人的优点，所以自然很容易挑出男人的错，很容易放弃“坏男人”，自然就一直遇不到好男人。而如果她认为她会遇到好男人，那么她就会去看男人的优点，容易宽容男人的缺点，自然牵手好男人的几率就大些。
假象十：“只要你不听我的，我就一哭二闹三上吊。”
真相：这和无赖的差别在哪儿？其实当两个人进入亲密关系的时候，经常会而且是一定会，把亲密关系投射成亲子关系。当他把亲密关系投射成亲子关系的时候，自己就变成了孩子，把对方视为父母，而孩子对父母的一些态度就会出来。例如还是婴儿的时候，一哭闹父母就赶紧喂奶，或者千方百计地满足婴儿的需求好让他安静。等稍微长大些，孩子想要某样东西，例如买玩具或吃冰淇淋等，父母若是不依，孩子就会用哭闹发脾气的方式来对待父母，直到父母答应为止，而通常父母为了不让孩子吵闹，也大都会答应。但是如果把这招用在爱人身上，不但不灵，还会引来爱人的厌恶，或者逃之夭夭。要知道，小孩子可以耍这样的脾气，可是如果大人像小孩一样耍孩子的脾气，那就等同于无赖了，而且这样的方式也无法解决问题，如果要真正解决问题，首先要让自己长大，变成大人。
如何提高爱情逆商？
第一步：可以发泄情绪，但是不要痛恨对方。
高爱情逆商的表现并不是说人不可以有情绪。人是感情的动物，遇到伤害时，是无法控制自己的情绪的，所以有情绪是正常的，有情绪可以发泄出来，情绪不会伤害人，会伤害人的是语言，所以不要控制情绪，但是要学会控制语言。或许有人会说：“就是因为有情绪所以无法控制啊！”说这种话就如同生气就打孩子的父母一样，说情绪来就无法控制的父母是不负责任的父母，怎么可以把打孩子的恶行推到“有情绪就无法控制”上面，然后就装作没事？一个人只要有心，就可以控制自己的行为，除非一开始就不打算控制，而有着“有情绪就控制不住”的想法的人，就会一开始就根本不打算控制。要让自己的情绪不要那么高昂，首先就不要痛恨对方，可以认定对方行为的对错，但是不要认定善恶，因为恨来自于恶，例如把孩子偷窃当作错的但不是恶，就不会那么生气，但不代表就不纠正孩子，如果把孩子偷窃当作恶，那就会很生气。同样，不把外遇当作“恶”，就不会那么气了，但它的确是错的。
第二步：没有人生下来是为自己而活的。
很多时候，我们会痛苦是因为我们假借爱的名义，认为对方不该用我们不喜欢的方式对待我们，或者说如果爱人没有照我们期望的方式行动，我们就会认为对方不爱我们，我们就会为“不爱”而生气。但问题是，世界上没有人是为我们出生、为我们而活的，对方永远有选择的权利，永远有说任何话做任何事的权利，既然如此，我们又有什么资格要求对方一定要照我们的思维过活而不可以让对方按照他自己的思想行动呢？或许有人会说：“如果对方爱我就应该如此啊！”好，即使对方没这样做代表他不爱我们，但是，他也还是有不爱我们的自由啊，我们又有什么权利要对方爱着我们到死不可变？虽然一开始遇到挫折还是会痛苦，但是如果能认清这点，就能很容易从悲痛中走出来。
第三步：要把自己当造成痛苦的敌人，而不是抱怨、怪罪对方。
表面上，是对方造成我们的痛苦，但是实际上让我们自己痛苦的人是自己，何以得知？这很容易证明。打个比方，昨天和爱人吵架，甚至爱人出轨的行为被发现了，今天爱人去上班了忙着他的工作，他的心思完全在工作上面，可是自己的心里还能感受到痛苦，请问，此时此刻，对方在忙于工作对自己什么都没做，此时此刻令自己痛苦的是谁？当然是自己，不是自己还能有谁？再讲夸张一些，如果对方再过几天就出意外去世了，但是自己还是为了被背叛在伤心难过，这难过是谁造成的呢？难道是对方？问题是对方都已经死了，还怎么可能是造成痛苦的现行犯呢？所以我们要知道，伤害的事实只发生一次，之后所有的痛苦都是自己造成的，就好比大地震的灾难一样，虽然地震过后对亲人的死也会难过一阵子甚至好久，但是没人见过一个人活在“仇恨地震”的痛苦当中，因为他们接受“地震”的事实，而剩下的只是单纯地为“失去”难过而已。
第四步：要检讨自己的过失。
想要不痛恨对方还有一种办法，那就是看到自己的责任，或自己的过错，因为如果认为自己完全没责任、完全没错，就会认为自己的痛苦都是对方造成的，但是如果一旦发现自己也有责任，或者自己也有错的地方，那么就会很快降低痛恨对方的情绪，谁叫是自己造成的呢！其实，如果放下埋怨对方的心态，认真检讨自己到底哪里做错了，通常一定可以找到原因，因为一件事情的发生，其实是许多事情的连锁反应，也就是所谓的蝴蝶效应。一件事情会导致今天的局面，一定是之前某个环节自己没有反应好或发现，而种下了爆裂的种子。如果及早发现问题，及早改善，或许问题就不会导致于此。就算真的找不到自己有错的地方，那一定剩下一处做错，那就是“不该为对方的错而惩罚自己、不应该为对方让自己痛苦”，因为自己的生命应该是为自己活的，怎么可以轻易地就把自己生活的喜怒哀乐全部让对方所操控呢？
第五步：要用有效的沟通方式。
两个人之间在真正起大争执与纷争之前，一定是彼此在沟通的时候没有用有效的沟通方式，而导致引发恶劣的情绪。两个不同的个体在一起，一定会有差异，这是最最最基本的常识，而有差异就一定会有摩擦，有摩擦就需要沟通，但问题就出在沟通上面。首先，沟通最不重要的是文字的内容，因为同样的文字如果用不同的语气与态度说话，感觉就会完全不同，所以语气与态度是沟通时最重要的条件。当然，在情绪的作用下很难用理智的方式沟通，所以沟通最好不要在吵架时，吵架时最好只是把情绪发出来，控制自己不要讲过激或恶毒的言词，等到吵架过后，再找个适当时机做沟通，这时态度就很重要，记得不要把对方当敌人，而是抱着希望好好解决事情的态度去沟通。其次是要注意姿势表情，最好是面带微笑，不要皱着眉头一副凶相，否则对方自然会防御、反抗，什么话都听不进去了。
第4章 恋爱自愈中心Danny Hsia(1)
恋爱的旧伤口，你怎么抚平？
我现在带着爱去看我的过去，我发现，过去的爱人从来没做错什么，或者说即使客观上她有做得不对的地方，我都没有什么好值得生气或受伤的。我的一切情绪及伤害都是来自自己过去的创伤被触碰，或来自我自己不合理的想法（最大的问题是每个人都自认为自己的想法很合理）。
question：
夏博士，这两天我一直很烦躁，因为，我收到了前男友的喜帖，下个月8号的婚礼……
望着喜帖我愣住了，好久都没联系了，虽然分手时说过以后还是朋友，但是从那以后我们都是桥归桥路归路，今天怎么会让我去参加他的婚礼？？？！！！
其实早就知道他要结婚，可是真的收到喜帖的时候，心里还是非常不是滋味。他是我的初恋，初二我就开始暗恋他了，我们一起长大，度过了初中、高中，大学也是在相邻的两个学校读书，但我一直把这份爱藏在心里，直到23岁才向他表白。他一直在外地工作，一年只见得到几面，春节、五一、国庆，屈指可数的相处几天，让我对这份感情非常没有安全感。叫他回来吧，他的事业在那个城市发展得比较好，他舍不得放弃；不回来吧，我又受不了只通过电话、网络谈恋爱的痛苦，后来终于在忍无可忍时我提出了分手。
现在回想起来，我当时的决定是多么草率呀。现在才知道，地理上的距离算什么呢？如果真正地爱对方，是能够经得住任何考验的。
暗恋了十几年，只交往了一年就分手了。之后的几年中，也认识了其他男人，因为没感觉、没缘分、性格不合等原因，都分手了，如今过尽千帆，仍在心中对他难以忘怀，可是他却终于找到了他的归属。
他的未婚妻是我们共同的高中同学，曾经是我的闺蜜。她大学毕业后工作的地方和他在同一个城市。我和他分手之后没多久，他们就交往了。我知道他迟早会结婚，但我情愿他娶一个陌生的女人，而不是她。
反正我就是不想他们在一起，不想看见他们那种幸福满得都快溢出来的样子，不想从他们充满爱意的眼神里反射出我形只影单的身影。我宁愿他们忘了我，不要邀请我去做他们爱情的见证人。我真的不想大度地祝福他们，因为我心里的伤痛还在，还在疼痛。
如果不去，别人会知道我还一直耿耿于怀；如果去了，我会坦坦荡荡地直视他们，然后言不由衷地说一句祝你们白头到老吗？或者借一个帅哥充当我的临时男友，为我壮壮胆？
夏博士，他为何要发我喜帖？我该怎么做才是正确的？
--cherry
亲爱的cherry：
“前男友的喜帖”，其实这种事情在日常生活中并不常发生，原因有以下几点。第一，对象不对。结婚宴请的对象，大都是亲朋好友，而前男友前女友，没列为通缉犯就不错了，怎么可能会列为邀请行列中？第二，场合不对。通俗的文化观念或规范，什么场合适合请什么人，是一种基本礼仪或潜规则，而结婚这种场面，很显然，不论是为了自己，还是自己的配偶，或者对彼此的亲朋好友来说，都不适合邀请前男友前女友参加，否则如果有8个前女友，是不是都要邀请？第三，感觉不对。从情感的层面来看，邀请前男友前女友来参加，可能会造成彼此或其中一方的尴尬、伤感、悔恨等负面情感，现在要“活得幸福”已经是很难的事了，如果还主动破坏幸福感，那岂不是犯贱？所以，cherry，恭喜你，你中彩了！
因为只有极少数的人会邀请前女友来参加自己的婚礼，其中的原因也可能有以下几种。第一，朋友之谊。不论过去分手的时候是你情我愿还是你怨我欠，总之，那都已成为过去，现在大家都是朋友，或者好朋友，甚至与配偶三方都是朋友，那么邀请朋友来分享结婚的喜悦是天经地义的事情；不过这里是以发帖人的主观感觉为主，他“神经大条”地自认为与你已经是普通朋友的感情，而你却不一定这样想，你可能还是藕断丝连，只是隐藏得很好。在这里他可能是属于这种状况，以自己的感觉为出发点，而没有去考虑你的感觉，虽然你们已经分手了，但你仍余情未了，不可能看见他在自己面前晒甜蜜而无动于衷，更甭说还开心地为他们送上祝福，没咬牙切齿就不错了。第二，开辟财源。办一场结婚盛宴，对一对新人来说，通常所需不菲，更何况许多新人，都想在自己的财力极限下，办一场场面浩大、轰轰烈烈、终身难忘的世纪婚礼。如果办不好，那么这一对新人的经济损失将很惨重；如果办得还可以，那么不盈不亏，还算过得去；厉害的是办得好的新人，不但没有损失，还从中赚了不少，让以后的新房装潢或奶粉钱都不愁了。不论成本及其他因素如何，若想要弥补这财务上的大洞，唯一的收入来源就是增加参加贵宾的红包数，于是管你是不是前女友，只要是他们认识的，都会收到他们的武林红帖，一个都逃不掉。如果你能确认他是这种心态，你索性就去大吃一顿，然后包个五元红包气死他。
其次还有些原因，就含着个人错综复杂的情感成分：第一，想要证明自己过得很好的心态。我只想证明我现在过得很好，过去的事我已经放下，我必须做这件事来证明我已经放下，否则我就是嘴巴说放下但事实上却没放下的人（事实上就是，所以才要做些事情来证明不是）。他这样做是为了让自己好过，跟你感觉好不好无关，他也不在乎你的感觉了。
第二，想让你受伤的报复心态。因为过去你伤害了他，现在他也要让你感到痛苦，甚至要叫你后悔。他可以想象当你收到喜帖的那份痛苦模样，所以如果你去参加婚礼的话，你放心，他一定会用最温柔、最幸福的笑容把你的心刺穿。不过，以后等他们过得不幸福的时候，就换你笑了，根据现在的离婚率，以及即使不离婚也不见得过得好的比例，这机会还蛮大的。
最后还有一个“一视同仁”的心态。不论经济原因也不论情感原因，不论男女老少，贫富贵贱，朋友敌人，一律同等对待，统统有份，这种人大概是少根筋，才会有这样的想法，那你一定要去看看谁嫁给了这种少根筋的男人。你要不要去还要讨论一些问题，首先当初是谁甩的谁。通常甩人的人对此事比较放得开，而被甩的通常无法接受这样的事情。但是这也要分男性女性，因为即使是女性主动分的手，但通常还是很受伤。如果现在伤好了，不会受影响，那可以去；如果伤还未好，最好不要去被“勾起伤痛”。
其次还要讨论的问题是，你现在过得如何？尤其是在感情上面，说实话，如果现在你早已有好的男朋友，而且情感稳定甜蜜，那么你过去的创伤应该抚平，你可以大方地去，而且带上你的男友，为他送上祝福；如果你跟现在的男友有问题，那又何必去“自找伤痛”。
另外要取决于你对此事的感觉及你自身的个性。如果你对此事感到很生气，觉得“他就是故意来气我的”，而你的个性是“老娘就是不怕你，怎样”，那么你非但要去，你还可以用语言酸他一下，否则你这口气会咽不下去；如果你的个性是懦弱怕事型的，不如不去，免得自讨没趣，还不如找个闺蜜诉苦一下，背后痛骂一下；如果你对此事的感觉是无所谓，而你的个性是温和型，那你就无所谓地去，无所谓地回来；如果你的个性是火爆型，那你要考虑你是否能管住你的嘴巴；如果你的个性是多愁善感型，那去可能只会让你的情绪低落。其实如果去，你会有怎样的心情和表现，以及对你有什么影响，你应该是可以预估的。
cherry，从心理学角度分析，不管你该不该去，只要你心里有纠结或感到痛苦，你就应该去解决，“前男友的喜帖”这件事只是刚好把你的痛苦呈现出来，让你知道你内心还有伤痛没抚平。处理完这个问题后你还要不要去，那是你的自由（不是说不去的心理就不健康，心理健康的就一定得去）。怕鬼就不要走夜路，走夜路就不要怕鬼，你要接受你做决定所付出的代价。最后还有一件重要的事，那就是不要后悔你的决定。因为有可能你以为去了没事，但是事实上你去了以后并没有达成如自己所预想的结果，那么，你还是要为自己喝彩，因为你面对了，就是最勇敢的表现。
放不下旧爱，怎么过都纠结
爱上一个人就要义无反顾，而不是试看看，或者比较看看，不是相处得好就爱就继续，相处不好就不爱就想分开。只有当你认定对方是你的唯一的时候，爱才会被激发出来，如果会想着换一个会更好，那么当有争执的时候，爱就会消失得无影无踪。
question：
夏博士，今天晚上我跟kevin看完电影乘地铁回去，将要出站时，眼前晃过一个匆匆的清瘦身影，他正向闸机跑去，估计是害怕错过末班车。那一刻，我突然停住了脚步，对kevin说，“你在这儿等我一会儿”。我飞奔回去想找那个“他”，但“他”已经无影无踪。我心神不宁地回来找kevin，kevin好奇地问：“谁啊？还跑回去找？”我强颜欢笑，“啊，没事，看错了。”
一路上我一直在想，刚才那人是不是blair呢？blair怎么会在上海？难道他来上海出差？他怎么还这么瘦？是不是工作太拼命？想着想着，眼泪不争气地流了出来。
blair是我的前男友，我们已经分手三年多了，他是个事业心很强的男人，出差是家常便饭，因此我们在一起的时间很少，少就算了，即使他不出差的时候，也经常跟朋友出去，说什么要有自己的空间。我无法接受这种经常一人过日子的生活，我要找一个不用出差能天天在家陪我的，所以最终我和他分手了。跟blair分手后不久，我遇到了kevin，他是个很顾家的人，每天一下班就回家，很少和朋友、同事去酒吧happyhour。
刚开始和kevin相处时，他的温柔与体贴让我有如沐春风的感觉。kevin什么都听我的，对我总是细声细语，不像blair，稍有不开心就对我大吼大叫，一点都不尊重我的感受。但相处了一年多我才发现，一个人不管换多少个男朋友，其实仔细观察，这些男朋友都有共通的缺点。
任何一段感情都会随着时间的流逝而黯淡，我和kevin也不能逃脱这种命运。我们开始为了一点小事争吵，他不再疼爱我，他生气的时候也会像当年blair一样把餐具扔在地上。我醒悟了，原来都一样，我开始后悔自己当初为什么要离开blair，其实我还是很爱他的呀。而且常常待在家中的kevin显示出他的另一面：没有事业心。相比之下，我很失望，我现在宁愿kevin像blair那样多花点心思在事业上，都已经超过三十岁的人了，kevin的岗位级别还是公司小职员，职位低我不在乎，但问题是他一点都没有想往上爬的冲劲，每天就是吃喝玩乐，标准月光族一个，不像blair，不断往上晋升。唉，我现在后悔又有什么用呢？
夏博士，网上说巨蟹座都很重感情，初恋的感觉对巨蟹来说无可取代，但是，巨蟹并不会因此而想要跟旧情人重修旧好，初恋对巨蟹而言是很温暖的，成长之后的巨蟹，每每回想起初恋时的单纯和甜蜜，甚至觉得包括争吵在内都是很美好的，巨蟹会把初恋转化成美好而正面的力量。我就是巨蟹，一直到现在，虽然我和blair已经三年多没见面了，但是偶有联络，并非从此不相往来，而且我们也大概了解彼此的状况。我和blair都已经有各自的生活了，但现在我却经常在梦中看到他，每次和kevin激烈争吵后就想起blair对我的好，想起他当时为了我付出了那么多，我真是非常地感动，现在我已经越来越想念他了，我该怎么办呢？
--melody
亲爱的melody：
经常有人说“平淡过一生就好”，可是当你真的过着平淡的生活时，有人可能又会说“人生要过得精彩，否则就白活了”；当你向往物质的生活时，你可能会说“我要一个很会赚钱的老公”，但是当他很忙陪不了你时，你可能又会说“我不需要老公赚这么多钱，我需要有一个人能陪在身边”；你也可能会说“我不在乎钱，我要的只是一个爱我的老公”，但是当老公只爱你什么都不做的时候，你可能又说“我要一个肯上进的老公”；当老公都不管你在干什么、不管你的心情如何时，你可能会说“我希望有个关心我的老公”，但是当老公真的很关心你，时时关注你去了哪里，跟谁在一起，不喜欢你单独出去时，你可能又会说“我希望有个不管我的老公”；当老公抽烟喝酒时，你可能会说“我希望老公戒烟不要熏我，戒酒，不要酒后发酒疯”，但当老公外遇时，你可能会说“我宁愿老公抽烟喝酒，但绝不能容忍他背叛我”；当老公有暴力时，你可能会说“我宁愿他外面找小三，也受不了这样被打”……如果这样一直写下去会没完没了，其实这些都只说明一点，就是人的欲望永无止境，当一个人缺少什么的时候，他就以为得到这个就幸福了，可是当他得到以后，他就开始不满足了，他就会想要得到另外一个，而当他得到另外一个的时候，他就又想要再得到其他的，于是就这样不断地“想要”下去。所以一个人如果只看另外一个人不好的一面，那么他将会永远找不到好对象，这样子找下去最后能符合条件的人就是个完美的人。醒醒，别再做白日梦了，完美的人根本不存在。
有些人或许会说：“夏老师，人不能没有欲望的啊，满足了一个后想追求另外一个，这不是很天经地义的事，哪有人做得到有一个就很满足了？而且有些觉得生活过得满足的人，其实也是因为在各方面都已经获得一定的满足，比方说她有一个对她好的老公，不很有钱但是经济还可以的生活、工作也不差，孩子也没什么问题，所以她满足了。我们不是不满足，而是我们没有像她那样幸运，虽然她老公每方面都不是最好的，但至少她老公每项都及格了。而我遇到的男友不但不及格而且很差劲的啊，你叫我怎么接受？”
首先，人不是错在有欲望，人有欲望没有错，但是自己的欲望应该是自己去满足，这也是天经地义的事，但是现在如果自己的欲望却要别人帮自己满足，这就错了。虽然我们可以要求别人帮我们满足我们的欲望，别人愿意那很好，但是如果别人不愿意，我们也没有资格批评指责他、憎恨他啊。这就好像我们肚子饿了，却要别人去打工赚钱买东西给我们吃，这对吗？
其次，就算这些说法都没错，我们可以要求别人来满足自己的欲望是对的，但另一个问题就出在，这些对的说法同样也适用于对方拿来用，那么请问，到底是谁该改？谁该满足对方的要求呢？
第5章 恋爱自愈中心Danny Hsia(2)
以前你跟前男友在一起时，你认为他工作忙，你受不了，现在又觉得他工作忙是好事；以前你觉得他会大吵大叫你不喜欢，而这个对你轻声细语你很喜欢，现在却又觉得两个都一样，因为吵架时就是吵架，平常相处是否大小声也帮不上忙。你有没有发现，你的问题不是第一个不好喜欢第二个、第二个不好喜欢第三个，你是第一个不好喜欢第二个，第二个不好又喜欢上第一个，如果让你回到第一个身边，那以后你会不会还是觉得第二个好？照你的这种情况，这是很有可能的。所以你的问题，不是这个男友好还是前一个男友好，而是“你面对问题的态度”，这是你的核心问题。你的问题就是倾向于“遇到问题，不去好好解决，喜欢逃避”，其实这也是很多人的问题。当你不满意你的前男友时，你有好好跟他沟通，解决你和他之间的难题吗？我想你应该会说“有，可是没有用啊”，那么，问题又出在这里，何谓解决问题？如果只是向对方提出对方的问题，批评对方的不是，这算是沟通吗？就算自己的语气很好，但是一味地要求对方改，不改就离开，这也算沟通吗？这些都不是沟通，这叫要求、命令、说服。前者是低情商态度差的说服，后者充其量是高情商态度好的说服，都是从自己的立场与出发点来说，都是为了自己。所以这种沟通是无效的。而且现在你看前男友的问题都不是问题了，可见他不用改，你也不用沟通，因为你改变了对他的看法。这点是值得学习的，那么你是否能利用同样的“招式”去改变你对现在男友的看法，而不是抱怨他的问题呢？
不是说你不可以回到前男友身边，而是你要先在现在的问题上做努力，如果努力不成要回去也不迟，但是不可以用以前错误的态度及方式对待，否则一定不会有结果。所以你要把焦点从“男友不好”改成“我要如何处理我和他之间的问题”。注意，我不是说你把焦点放在你和现男友的问题上，问题就解决了，那还是需要努力的，但是你这个遇到问题就转移焦点的模式是要改的，否则，你这一辈子都会遇到相同的问题。对遇到问题的态度转变了，然后才是沟通方法的问题，至于如何沟通，其实当你决定要和他在一起不分离，当你愿意像改变看前男友的角度来看他的时候，你会发现其实沟通没有那么难。
永远别幻想“懂你”的人会出现
“找”一个懂你的人，不如说“养”一个懂你的人，也就是说先找一个人，然后再慢慢培养成一个懂你的人，这才是比较可行的“实际方法”。
question：
夏博士，我想先和您分享我高一时读过的一首诗--“一直在等一个人，一个懂得珍惜缘分的人，一个愿和我牵手相伴到老的人，一个跟我一样相信世间有真爱的人；一直在等一个人，一个关心我在意我的人，一个懂得包容体谅我的人，一个也许并不完美但懂得珍惜我的人；一直在等一个人，一个与我相亲相爱的人，一个我们相互倾心的人……”
是的，这么多年来，我一直在寻找那个懂我的人。懂我的人，了解我的任性孩子气，却从不计较；懂我的人，清楚地知道我生气转身时，多么想要他追过来；懂我的人，会给我发短信或打电话，因为他想我了；懂我的人，有太多太多的体贴，所以我静静地一个人享受这属于我的小幸福；懂我的人，虽然我不知道你什么时候出现，但我会守候，因为我相信你的存在。
可是，父母并不理解我，我周围的人也不理解。最让我痛苦的是，我一直在寻觅，路程似乎并不顺利。曾经交往过两个男朋友，但是我发觉他们根本不懂我，最后还是分手了。父母觉得我要求太高、太理想化。夏博士，您觉得我的要求算高么？难道爱一个人却不理解对方算对吗？我自己有不错的薪资与工作，我并不要求对方家财万贯，也不要求他英俊潇洒，我只希望他能看穿我的逞强，保护我的脆弱。他可以在我的眼泪掉下之前，用大大的手掌捂住我的眼睛，轻声说我的眼睛只有微笑的时候才最好看；他可以在我受到委屈的时候把我的脑袋按在他的肩膀上，告诉我在他的面前永远都不需要伪装坚强，告诉我就算所有的人都不相信你但你还有我。
夏博士，您也支持我的执着么？
--anna
亲爱的anna：
如果你想要找个有钱人（懂你的人），对方也在找个有钱人，你们不小心在一起了，结果你们发现双方都不是有钱人，你们就会想离开对方，继续去找个有钱的人，然后两个穷光蛋就一直等下去。如果哪天你们真的遇上有钱人了，对方又为什么会要你呢？或许你会说我有钱啊（我很懂别人啊），所以我也要找个有钱人啊，但是通常对方也这样想，对方也觉得自己很有钱。然后你们在一起了，他觉得他有钱你很穷，你觉得你有钱他很穷，然后你们又分开了，结果两个觉得自己有钱的穷光蛋还一直等下去。所以，如果你真的想有钱，最保险的方法是：让自己变有钱！而不是找个有钱人。
请你仔细想想，你是一个“懂别人的人”吗？真的吗？如果不是，你又凭什么要求对方做到“懂你”？如果你是，那么我相信一个懂别人的人最终一定会受到对方的喜爱、疼爱，对方也会愿意去学会懂你的。如果对方没有做到，那等于你自己也没有做到。所以要找到“懂你的人”，自己要先成为“懂别人的人”，如果你不愿成为“懂别人的人”（不要太有自信以为懂别人很简单，这里是以别人的标准为标准，你自以为懂别人但别人不见得认为你懂他，就像你会以自己的标准来判定对方懂不懂你），那么你也没资格得到“懂你的人”。
我想也可能是你韩剧看太多了，你的择偶标准，或者说爱情观，的确高了一些，理想化了一点，所以你被剩下了。你要找个“懂你的人”的这个要求，比要求人家家财万贯，或者英俊潇洒，难得多了。钱可以赚，外形可以打扮甚至还可以整形，但是要“懂一个人”，如果不是“神”，谁又能做到。当然，你或许在现实生活中真的有看到这样的人，所谓“懂对方的人”，但通常这样的人，比如说伴侣，都是经过相互地陪伴、不断地磨炼以及双方彼此都愿意学习成长的状况下，长期培养出来的默契，这是修来的，不是与生俱来、天上掉下来的。与其说“找”一个懂你的人，不如说“养”一个懂你的人，也就是说先找一个人，然后再慢慢培养成一个懂你的人，这才是比较可行的“实际方法”，而不是“天上机缘”。
这也是现在许多人被“剩”下的原因，大家都想找一个现成品，已经做好可以卖的，且是完美无瑕的，而不愿意去买个半成品或二手货。并且不管是成品、半成品还是二手货，如果有一点瑕疵或出问题了，就马上想换新的，不能换就退货了，不给退就只好将就着用了。但是，人不是商品，没有所谓完美无瑕的成品，或许第一眼看上对方的时候，就像看见一只手机的时候，看起来很好，有些功能也很炫（比如闪烁灯），但是等到回去用的时候，才发现一些缺点（比如非常耗电），要不接受，要不换手机。换手机容易，再买一部就好了，但是要换个人谈何容易，因为不容易，所以这又造成一个更大的恶性循环：因为换人不容易，而且要受很多苦，所以一开始就想要找到一个最好的，找不到就不断地“找”下去。
拜托，anna，请了解一个事实，幸福是“经营”出来的，能经营出幸福的人是“修炼”出来的，没有一个是放在那里被你“找”出来的。所以奉劝像你这样还在寻寻觅觅的人，就像还在挖宝、淘金沙的人，与其抱着挖到金矿的渺小希望，不如实实在在去上班赚钱。所以不要再找了，你的问题不在“找不到”，而是根本没这样的人--一个完美的对象。
其实，越是被剩下来的人，越是自我意识很强，容忍度很小，且常认为自己是对的。或许有人不同意这句话，但是如果这句话是错的，那么，那么多优秀的男男女女被剩下是毫无道理、说不过去的；反之，如果这句话是对的，那么，优质剩男剩女的结果是显而易见的。所以与其花时间精力去找懂得爱的人，不如把时间精力花在自己身上，让自己成为容忍度高、能接受对方缺点的人。试想想，“找”这个动作，能对自己产生多大的好处？“找”只会耗时间与精力，不会带给自己任何好处，除非真的找到好对象，那之前的努力都值得了，但是万一找不到，那不是白费了，或找到错误的，那还不如找不到。但这又是个怪圈，如果不遇见一个人跟他一起相处，又如何在单身的状况下“修炼”接受对方缺点的容忍度？
你还是可以去找对象，只是你不用以“找一个懂我的人”为出发点，你可以找一个拥有你想要的一些优点的人，比如说，幽默、孝顺、诚实等，然后就去试着交往看看。最重要的是，这也是情侣最常做却做不到且经常感到痛苦的事，不要去改变对方成为自己心中完美的样子，否则一定会遇到很大的阻力与发生很多的纠结与痛苦，而是要开始学习如何去经营一段感情，你去调查周围的人就会发现，很少或根本没有人在学习这样的东西，情侣两个人一起都学的更少，所以全世界大部分的男男女女都活在感情的水深火热之中，感到痛苦却无力改善，也无法自拔。
你不是要找“懂你”的人，而是要找“懂得处理问题”的人，因为“有爱”是不需要处理的，“问题”才需要处理。同时，自己也必须具备面对与处理问题的能力，即使你找到一个非常“懂”你的人，也可能会发生放长假你想出去走走而他却只想窝在家里的冲突，而这时你怎么面对与处理，就会直接影响你们之后的关系。你该不会说，“如果他懂我，他就应该知道我想出去走走，所以他就应该陪我出去走走！”那么，你简直是太自私了，为什么不是你懂他，陪他待在家里？你只不过在用“懂我”一词，行“自私”之利。所以，anna，从此放下“找个懂我的人”，好好“找个”好的两性沟通之道、经营好婚姻的办法，才是你最正确的方向。
别为失恋，否定自己
要看到分手的真正原因是什么？好的恋情是要好好经营的，我相信在你与你的上任男友之间一定有一些问题存在，如果你不能看到这些问题，并且加以改善的话，那么，即使你进入了下一段感情，也是可能会发现同样的问题。这句话也要送给沉浸在分手的伤痛中的男女们，在伤痛过后，要好好想想上一段恋情失败的地方，别急着数落对方的不是。
question：
夏博士，我最近好烦，男朋友劈腿了，找了个漂亮mm，他说我长得太普通。是的，我承认自己长相普通（我160cm，55kg），所以，我目前最大的梦想是去做整容手术，变成一个美女，要让那些看不起我的人对我刮目相看。
我的一个同事lily，比我大十岁。五年前她得了一场重病，痊愈后苍老了很多。她老公是一公司副总，病愈后她都不敢陪她老公参加宴会了。
前段日子，她请了一个长假外出。当我们再次见到她时，啊，惊叹！惊叹！她的头发染了，皱纹没了，皮肤恢复了白皙，人也变苗条了，整个人焕然一新。恢复青春的她再也不避讳参加老公公司的派对，从老公同事赞许的眼神里她又找回了自信，真是令人艳羡啊。
夏博士，我不怕你笑话，我现在的人生理想就是做一个“花瓶”。现在哪个女人不追求回头率，不想被人关注？可是，我的长相太一般了，想当“花瓶”都没有资格。所以，我只能去做整容手术，抽脂、隆鼻、丰胸、割双眼皮，我都想做。
我也去做过调查，做抽脂手术会对身体伤害很大。用朋友的话来说就是为了瘦代价太大了。我不怕伤害身体，觉得付出多大代价都要水蛇腰，觉得自己不完美就得不到人的青睐，就觉得自卑，觉得活得很压抑。
闺蜜劝我，要想明白了。她说，“你整容后又能怎样？你还是你，关键是心态，希望你能冷静点。”想想她说的也有道理，虽然外表有时可以说明很多问题。可是，我终究是我自己，一切被时间沉淀下来的都是实实在在的我，外表那时就变得毫无说服力了。如果将来的男朋友是因为我的外表而喜欢我，那将来当他遇到更漂亮的女孩子时，会不会移情别恋呢？
夏博士，你说我该不该去整容？
--vivi
亲爱的vivi：
心理学研究发现，当你问一个人理由时，通常第一个回答你的都不是真正的理由。所以你要先搞清楚一件事，你男朋友跟你分手，真的是因为你“长得太普通了”吗？或许跟你男友新找的mm相比，她的确比你漂亮，你的长相的确比较普通，但是普通又有什么问题？如果“普通”就要去整容的话，那么真正“长得丑”的人岂不是要去自杀才行。
很多人会认为，想要去整容的人，心理一定有问题。我只能说，从心理学的角度来说，的确如此，但是并不代表心理学就反对整容。因为如果要从心理学的角度去批判一个人，认为这人的心理不健康，那么，我可以说，除了一些得道的人，全世界的人的心理都是不健康的，即使是成功人士，也可能是因为自卑（不想被别人瞧不起）、憎恨（想证明给某人看）、自私（为了赚钱，不顾他人死活）等多种理由而最终走向成功的。所以我们要关注的问题不是整容的人心理健不健康，而在整容是不是唯一或最有效果的方法。在整容之前，如果有一些严重的心理问题的话，的确应该先去处理掉。但是心理学也注重“有效果比有道理重要”，举例来说，一个不会骑自行车也而被同学嘲笑导致自卑及厌学的初中生，最“正确”的方法，是开导他不要自卑，即使不会骑自行车也并不影响他的生活，但是在数个人开导无效后，最“有效”的方法，就是教他学会骑自行车，然后一切就好了。所以有时即使有心理问题，整容或许也是解决心理问题最快最有效的办法。
所以我建议要去整容的人应该先评估自己的心理状况，看看是否能从心理上得到帮助再做决定，但通常这并不容易，因为想要整容的人，一定有ta自己坚持的想法，并不会主动求助于人，所以通常这种工作就落在整容医生身上，由他们来评估被整容者是否需要心理帮助，但这里唯一的隐忧就是，只要你愿意花钱，整容医生也会“尊重”你的权利，同意这是你的“自由”，而不去管你心理是否有问题，反正出钱是大爷，更重要的是他们能赚钱。
在这里要对你的整容要求分析一下，首先是整容的动机。如果你真的因为是“自己长得太普通”而想要整容的话，那么你应该早就整容了。很明显，你是因为这次受到打击才萌发整容的念头，所以你整容的原因不是“自己长得太普通”，而是“被心爱的人抛弃的痛苦”，所以你想通过整容来抚平你的伤口。
第6章 恋爱自愈中心Dann yHsia(3)
其次是整容的效果。如果是为了让自己漂亮，那不可否认，整容只要不失败，的确可以让自己更漂亮，但是就像刚才所说的，你不是因为长得普通，而是因为心灵受创想要抚平伤口才去整容的。可是，我可以告诉你，这是错误的抉择，因为如果你带着整过的面容去寻求你的男友对你的肯定，甚至去找他复合，万一他还是否定你拒绝你的话，那你一定会更接受不了，你会受到“二次创伤”，而且这次的创伤会比没整容前还大，那你怎么办？难道换个躯体不成？如果他真的觉得你变漂亮而跟你复合了，你们就一定会走上婚姻的殿堂并永永远远幸福快乐地生活在一起吗？你知道就根据你“因为受伤就去整容”的感情情商，我可以很确定地告诉你，即使你们后来走到一起，最终你们还是会出问题的。如果最后还是导致分手，那么你到头来白忙一场又是为何？而且你问如果他为了外表跟你在一起，以后遇见更漂亮的会不会移情别恋。如果会，你固然痛苦，但是如果他找个女的长得不如你整容后的容貌，那你不是更怄气吐血？
最后那你说如果是为了自己总可以吧！很明显，大家都看得出来你不是出于这个原因，如果是为了抚平伤口去整容，而不是从内在去解决问题的话，那么以后你在人生的道路上将会遇到更多的挫折。今天你还可以整容去迎合对方的要求，但是以后万一有人嫌你“不够高”怎么办？再去增高？万一是嫌你家庭背景不够好，难不成换父母？
被人抛弃的确很痛苦，请你正视这个痛苦，不用去关联你男友说了什么。你可以大声地痛哭一场，然后找个镜子跟自己说：“vivi，我知道你很伤痛，就让它痛吧！（想去掉痛苦会造成更大的痛苦，因为去不掉。）你放心，他不要你，还有很多人喜欢你，而且未来喜欢你的人也还在等你，你要好好地过下去！”在允许自己伤痛的前提下，同时说些安慰鼓励自己的话，并且要坚信自己一定会越来越好。你也可以找个爱你的人，比如妈妈的肩膀靠一下（找人依靠会比独自哭有很大的安慰效果），不要认为自己的伤心不想影响母亲，这是错误的想法，因为此时的你更需要对你有爱的人给你安慰，很好的朋友也行。
京巴犬需要整容吗？不需要，因为它就是因为长这个样子才受欢迎。所以vivi，你需要的不是“整容”，而是“整心”，请你去照顾你的心，而不是你的容，你的容没有受伤，是你的心需要疗愈，你的心最需要的是来自你自身的安慰、来自你自身的爱，你要学习的是如何好好爱自己。最后，最重要的一点就是，要看清分手的真正原因是什么。好的恋情是要好好经营的，我相信在你跟你男友之间一定有一些问题存在，如果你不能看到这些问题，并且加以改善的话，那么，即使你进入了下一段感情，也可能会出同样的问题。这句话也要送给沉浸在分手伤痛中的男女们，在伤痛过后，要好好想想上一段恋情失败的地方，等一下，别急着数落对方的不是，而是想想自己做得不对地方，即使真的只有对方不对，那也要想想如何与之沟通。婚姻是要学习经营的，要学习如何面对并处理可能出现的各种问题。
整容是一时冲动，请先放着，先往整心与学习的方向走，并且坚持走半年，相信到时你一定又会重拾自信心的，vivi。以后如果在没有经历任何创伤，而只是纯粹出于对美的一种追求，心理健康的状态下，你想要整容也无妨！
什么样的“吃醋”不正常？
记忆是用来储存资料用的，是中立的，但是脑子却喜欢把记忆加工，并整天在记忆里游泳，于是产生了痛苦。记忆的资料是真的，但是脑子实在是太伟大了，会让你认为你要因为这些资料而感到痛苦。不要相信大脑，要把过去当成在看别人的历史一样。“难道要把别人对自己的伤害也忘掉？”你说呢？上岸吧！
question：
夏博士，我的男朋友eric经常逼问我：“快说，你和他还做过什么事？”我都快崩溃了。我很后悔当初告诉他我和前男友gordon的故事。
本以为我和eric可以互相信任，毫无隐瞒，想不到，我把事情想得太简单了。去年年底的一天，eric问我的情史，我就很坦然地跟他讲了我和前男友gordon的故事，甚至把我们如何认识、如何牵手、刚开始时他对我如何好、后来有矛盾分开都给eric讲了一遍。他当时听完后没有太大的反应，只是说了一句他会好好待我，并要求我以后什么事情都听他的。我是他的初恋，而他却是我的第二任男朋友。怀着内疚感，我答应了他的要求。这是噩梦的开始……想不到，从那以后，eric就不断地追问我，还和什么男人交往过，为什么这么做，还有什么不可告人的事情没有向他交代。刚开始时，我觉得这是他爱我的表现，因为爱我才紧张我，所以我还能耐心地回答解释给他听，让他宽心。可时间一长，我就觉得很烦，拒绝回答，这时他就会发脾气，扔东西。他开始大声地吼：“其实我很在乎，心里总放不下这件事，感到别扭。你知道吗？我现在都不敢从你前男朋友原来的单位门口走过，满脑子都是你跟他的事，特别是我们在一起亲热的时候，我就会想起你跟你原先男朋友发生性关系的事，有时一些很小的事都能使我想起，如看见被子、看见楼房、看见骑自行车的男孩载着女孩。我真希望，有人能给我进行记忆移除手术，我宁愿你没有告诉我你和他曾经发生过的事情，我不要那段痛苦的记忆！”
听完他的话，我无语了，我能说什么呢？现在似乎任何解释都是苍白无力的。夏博士，这就是所谓吃醋或嫉妒吗？还是说他有“处女情结”呢？我一直认为，只要我们的感情好，他又何必计较我的过去呢？我就是不明白他为什么要将这件事看得这么重？
本来他只是对我与前男友发生的事情吃醋，但是后来连跟男性正常的交往他都吃醋。慢慢地，因为怕麻烦，我与所有的男性朋友都疏远了。但是，噩梦仍在继续，每次只要一发生争执，eric就会拿这件事来羞辱我，我很痛苦，真的很痛苦，直至有一次，我很生气地反驳他：“要不我们分手，你去多交几个女朋友，然后你再回来找我，这样就平等了！”他说他做不到，还口口声声说一辈子只爱我一个，我崩溃了。
夏博士，我不是没想过要跟他分手，但他死活不肯。唉，其实我还是爱他的，如果那天我没告诉他我之前的事，或许我们会过得开心，但是他现在这样对我是种折磨，我快窒息了。请帮帮我吧，夏博士。
--carina
亲爱的carina：
人的情绪有很多种，但是人的基本情绪只有四种：悲伤、愤怒、恐惧、快乐，而其他不同的情绪例如焦虑、吃醋、嫉妒、委屈、内疚、憎恨等，都是从这四种基本原生情绪里组合、延伸出来的。对情绪本身而言，它是没有对错的，情绪就只是情绪，情绪是中立的，甚至对当事人而言，情绪都是好的、有价值的，例如悲伤的情绪可以让一个人的伤心感受释放出来；愤怒的情绪除了可以释放感受外，还可以给人更多的能量去抵抗或消除令他愤怒的因素；恐惧的情绪可以令人远离危险；快乐的情绪能让激动兴奋的能量展示出来，假设你不准一个高中状元、升官发财、喜获麟子的人开心，他也会浑身不舒服，是要憋爆的。
人为什么有情绪呢？最主要的还是来自一个人的观念与态度的问题，也就是一个人思想上的问题，因为是思想和外界的刺激，产生了一种交互作用，结果产生了情绪。或许有人会说，“那不对啊！看见老虎会怕，这是天生的，跟思想有什么关系？”当然有，看见老虎会怕也是思想告诉他老虎有危险的。所谓“初生之犊不畏虎”，一个婴儿看见老虎不会怕，因为他不知道老虎是危险的，此外，去野生动物园或马戏团看一只受过训练的老虎的人们也通常不会害怕，因为他们知道这老虎是受过训练的。所以是因为先有了思想，才造成人的情绪，但是有了情绪并不是问题，问题是有了情绪以后，接下来的行为就不是中立的，一切的行为必然产生一个相应的后果，而这个后果不是对当事人有利就是有弊，对别人也不是有利就是有弊，然后每个人对这种行为又有不同的情绪，拥有不同的情绪的每个人又有不同的行为，不同的行为又造成不同的人的情绪……于是一直循环不息、产生连锁反应。而有了情绪以后会有怎样的行为呢？这又跟一个人的思想有关，也就是一个人的观念和态度，包括价值观、道德观、自我的期许、对人的看法、正义感、宽容、不怕苦不怕难、恐惧感等许多综合起来的因素，促使他这样做。所以面对同样的事情，不是每个人都有同样的情绪，而有同样情绪的人，也不是每个人都有同样的行为与处理方式。
carina，你男友听到你和之前男友的种种事迹，在情绪上因而感到生气、难过，这的确是一种吃醋的表现，但不属于嫉妒。嫉妒简单来说，是一种“比较”下的产物，而你男友和你之前并不处于比较的状态，如果真要算嫉妒，他嫉妒的对象也应该是你的前男友。至于“处女情结”也不算是，因为如果是处女情结，他的纠结重点会在于你已经不是处女了，而不会去管你和前男友是如何地亲密。刚才说过了，人之所以有情绪，一定是来自于他的观念或态度，而你男友对你的态度是一种占有欲，这不是头脑意识层面的东西，他自己都不知道，当然也不会告诉你“我想占有你，我不许你与其他的异性有任何的接触”。因为这是潜意识层面的东西，他的潜意识对你有占有的欲望，所以当他听到你和其他男人在一起，哪怕前男友已经是过去式了，他都会感到危机，感到吃醋，甚至感到不安全、被背叛，所以他愤怒了，他要保护他的“所有物”。这是发生在潜意识的事情，在意识上呈现的是一种吃醋的表现。
其实吃醋本身也不是很负面的事情，对许多女性来说司空见惯，或者认为吃醋也是种情趣，是种生活调剂品，甚至有些女性认为男友吃醋反而是件好事，认为那是男友在乎她、爱她的表现，她不但不会生气，内心还会感到甜滋滋的。但是如果像你男友这样激动的情绪与行为，没有带来任何甜蜜的感觉，只会造成痛苦。那要如何面对与改变你男友呢？
首先，不要跟他敌对，也就是说不要告诉他他有问题（虽然他真的有问题），而要能体谅地去安慰他。就像女儿因为看到妈妈给客户的小孩送礼而吃醋，妈妈不会认为女儿这样想是有问题的，而多半会好好安慰女儿。所以其实要改变他最主要在于你的反应，虽然他这样的态度是不对的，但是如果你能不动气，能做到按我所说的去安慰他，就可以起到一定效用，因为受伤的他需要的是安慰，不是被否定。
其次，尽量丑化你对前男友的感觉。或许你会说“来不及了，都已经说了”，但是你还是可以尝试说“其实我不想在别人背后说坏话，但是你的误会造成你的困扰，所以我跟你实话实说，其实我前男友很过分，给我很多伤害……”这并不完全是说谎，因为我相信你跟前男友一定也有痛苦的事情存在，否则你们不会分手，但是分手后的你跟他的回忆总是美好的，所以你只会提例如“我们曾在这个餐馆吃过饭”，而不会提“想到和他吃饭就有气，还记得上次吃饭的时候，跟他吵架……（虽然你们可能吃饭吵架没几次）”，当然最好不要提前男友，尤其不要提好的事情，没事不要自己挖坑跳，要提就提坏的事情。
carina，不要以为你没跟他说以前的事，你们就会快乐地在一起，我可以肯定地跟你说，既然他有这样的问题，今天你没说以前的事没问题，以后一定也会在其他事情上出问题，而且今天他不跟你出问题，他交其他女友也一定会出问题，因为他本身是有问题的，最好他自己能意识到并且寻求帮助，否则要解决问题，不代表你要一味地让他。所以如果你用理解、宽容的方式也无法改变他的时候，那么你就必须拿出坚定的意志来处理这件事情，因为既然是他的问题，应该是他的责任去解决，而不是你来解决。而且你也解决不了，就像一个过度肥胖的高血压患者，只能让他自己改变不良饮食习惯，仅仅是你改变又有什么用呢？所以你可以温和地告诉他，请他改变他的心态，在这之前你们不许碰面，但可以通电话，如果他说他好了，你也可以从他的语气判断是否是真的，甚至可以说有关你前男友的事情测试他。如果他还是改不了，那就看你的决定了，你可以选择离开，或提高自己的境界，让自己养成从痛苦的忍受到麻木的习惯。
没有感情却分不了手，怎么办？
当我们觉得被伤害时，其实是对方触碰到了我们的童年创伤，我们的情绪都是来自于此，但是我们拼命怪罪对方，为的是防御和掩盖我们自己的内在深层的伤痛，以至于双方的创伤都越走越深。其实我们的痛苦都是来自于内心自我激烈的冲突，爱人只是让这层创伤浮出来而已。
question：
夏博士，我和sarah是两年前网上打游戏认识的。刚开始相处的第一年，虽然我俩经常有争吵，但每次争吵后只要我主动认错总能很快重归于好。第二年，由于我升职，业务繁忙，经常出差或加班，她就觉得我对她的关心比之前少了。我工作很辛苦，回到家后她一点都不体谅我，经常变本加厉地怀疑我，还让我发过无数次毒誓，说如果我有外遇就遭天打雷劈、不得好死。你说这种女人毒不毒？
渐渐地，我发现我对sarah的容忍度越来越低了。刚开始我还因为自己陪伴她的时间少而内疚，让她退掉租的房子，搬过来与我同住。本以为这样可以增加两人在一起的甜蜜时光，天知道这是个错误的决定，她搬过来后开始乱翻我的东西，还一天到晚像审问犯人一样责难我。她的蛮横不讲理让我火冒三丈。于是，我提出了分手。我觉得我已经仁至义尽了，我还特意为她找好房子并付了一年的房租，让她搬出去住，但是她就是死活也不肯。她先是以眼泪相逼，后来是绝食，再后来，我都不知怎么说了，我怎么会招惹上这种女人？
夏博士，你说sarah离谱不离谱。昨天单位开年度会议，我作为亚洲区总代理经理是要在会议上发言的。发言前两分钟，sarah打电话给我，说如果我不立刻回家，她就要从19楼跳下去。天哪，我当时真是急死了，只能跟总裁说家里临时有急事，取消发言。我飞车到家，发现她正悠闲地坐在沙发上看韩剧。我怒不可遏，大声对她说：“你怎么可以这样？把我的工作当儿戏么？分手！分手！立刻分手！”她一听立刻要去厨房拿水果刀割脉，最后我call她闺蜜来才劝住她。我都快要被她弄疯掉了。
第7章 恋爱自愈中心Danny Hsia(4)
我驱车回公司，会议已经接近尾声。虽然总裁没有批评我，但我感到很不安，深怕这件事给总裁留下不好的印象。唉……夏博士，你说她会不会昨天闹跳楼，今天来公司泼硫酸，明天去我老家撒泼？一想到这些，我就害怕。她是不是心理变态啊？为什么别人都能和平分手，而我却要经历如此胡搅蛮缠的女人？我究竟该怎样才能摆脱她呢？我现在对她真的是一点感情都没有了。分手是必须的，但怎么分呢？有时我想，我这辈子都不敢再交女朋友了。
--hugo
亲爱的hugo：
我们每个人从小到大都经历过很多事情，好的事情我们是期望的、喜欢的，都是美好的回忆，但是不好的事情，就会带给我们很多压力、情绪和痛苦，而这些不好的事情，绝大部分都来自父母，也有一部分是来自于其他经验，但是我们不见得每次都能把这些压力、痛苦发泄出去，或好好地抚平，更多的时候，我们是把它们积压在心里，然后过着该过的生活。在以后的日子里，就会将这些压抑透过任何渠道释放出去，比如说娱乐啊，唱歌、跳舞、打电动、看电影、逛街、旅游等，比如说运动啊，打球、跑步、游泳等，比如说与人聊天、用功读书等。其次是，生活中虽然会受伤，但是也会有温暖，所以一些东西也被一些爱、正面的能量给抚平了。
在成长的过程，我们每个人都会改变的，而心理成长的过程也会让我们自己看开很多东西，放下许多仇恨，改变很多思想与看法。所以大部分的人都是ok的，都能健康地成长，甚至很多过去很“凄惨”的人，最后也能获得成功，然后过着幸福的生活。但是有些人却没那么幸运，他们因为这些“遭遇”，不断地埋怨，脾气也不是很好，思想变得很负面，导致他生活过得一团糟，从来没觉得幸福过，甚至一直是过着痛苦的生活。还有些人，没有很好地宣泄掉压抑在心里的东西，自身也没有很好地心理成长去抚平这些压在心里的东西，于是就这么一直压抑，直到爱人出现在她的眼前，只要爱人惹到她了，她就把过去的气全部发在爱人身上。
你就是那位爱人。那为什么你女友对别人不会这样，但是对你会如此呢？因为她毕竟也是正常人（我知道，对你来说，她干这些事情已经不是正常人了），所以她知道她无权利对别人如此，同时也不敢对别人如此。但是对你这位爱人就不一样了，因为你是“爱人”，所以你必须爱她，问题就出在这个“爱”上面。我相信你的女友，过去一定遭遇过许多创伤，所以在她潜意识里，她有很多准则是不允许某些行为发生在爱人身上的，因为一旦爱人有这样的行为，她就等于再次经历同样的痛苦，而这是她不愿意的。而且为了确保爱人不会有这些令她痛苦的行为发生，她又会衍生很多辅助的准则，要求爱人必须遵守。所以当你一旦触碰到这些准则的时候（对她来说就是你犯了一些错误），她就会非常痛苦，而为了逃避这个痛苦，她就非常愤怒，这个时候她就会连带过去压抑的愤怒，一起发泄出来。为什么她可以这样做？因为“爱”给了她理由，因为你是她爱人，就要好好爱她（用她的方式），如果你做错了，你就是在伤害你爱的人，你就是可恶至极的人，当然要对你发脾气，甚至要惩罚你。（虽然伤害一个爱你的人的确是个可恶的人，就像一个没事打太太的男人，是会令人神共愤的。但是你这里的问题是出在这个“伤害的行为”是由她来判定。）说到这里或许能解答你对她行为的疑惑，但是我知道你还是受不了。你应该要了解她这样的行为已经跟你无关，这是她自己的问题，所以你也不要太讨厌她，甚至憎恨她，否则你这样的心态无法帮到她，也就无法达成自己的愿望。其实最好的方法是带她去做心理咨询，解决她过去的伤口，但这遇到的阻碍是她愿不愿意去，通常她是不愿意的，所以你的沟通技巧就变得很重要了。你不要抱着“你有病”的心态去跟她沟通，心态不对，说出来的话再伪装都不会成功，所以你的心里想的应该是“我想帮助我们两个离开这种困境”，然后再开口说话，才有可能成功。说话的内容应该把焦点放在“我们”，而不是“你”，是“希望我们好好的”，而不是以想要跟对方分手为目的。
如果上述办法不成功，你能做的事，就是改变自己的态度。作战被俘怎么办？只有认了，心才会平静。拿出坚定的勇气、决心，还有爱，去面对这样的一个人。如果你认为她有病，那就请你把她当病人，而不是敌人、瘟神。因为她的每一次极端行为，除了是宣泄愤怒外，也是需要爱的表现，但是这时候，你想逃都来不及了，又怎能面对她。就算你可以面对她，但是她的态度却无法让你靠近她，更不用说用爱来对待她了。是的，普通人也做不到，所以普通人早就分手了。而你越是想逃，她越是感受不到爱，她就越愤怒，她的愤怒像火烧一样，她需要的是像水一样的爱，但是你不但不浇水，还泼汽油，她心中这把火当然会越烧越旺。或许你会觉得她这样对你很不公平，或者认为自己怎么这么倒霉，但是现在不是抱怨就可以解决问题的，要解决问题就要放下这种心态，真的“用心”想解决问题才行。
我知道你现在可能一天都不想多待，但是这心态导致的结果没用不是吗？所以你先要做的是，下定决心花一段时间，而且不是短时间，可能是三个月、半年，甚至一年，好好待她，不是说你要完全忍她，你还是可以有情绪、跟她吵架，但是你最大的功课是在事后要立刻安抚她，给她有爱的感觉，还有就像父母再怎么跟孩子吵架也不会跟孩子分手的安全感，这样她就会慢慢变好。我知道，你会有疑虑是，“如果我对她那么好，但是最终还是离开她，那她不是更会抓狂？”不，你错了，你还把她当作不会变的人，这就是你的误区了，因为既然她是会“变好”，她能变得像正常人一样面对事情，能接受你的离开，接下来就看你的功夫了。
双城生活，谁该责怪谁？
双城生活首先会遇到的问题不是距离，不是寂寞，而是信任的问题，如果彼此信任，那么即使两个人天南地北，也无法撼动你们的爱情。
question：
夏博士，今天早上上班时，看见邻居lingling的男友准时出现在楼下，给她个热气腾腾的蛋饼。突然联想起，每一个阳光灿烂的周末，他们可以牵着手一起逛街，为彼此精心挑选衣服或礼物；每一个晚上，他们都会在楼下依依惜别，男友会为她竖好领头，裹好围巾……他们可以感受到彼此的心跳和呼吸，可以不用任何言语，只是用眼神表达爱意就足够。他们可以哭可以闹，可以肆无忌惮地撒娇，可以在对方生气不接电话的时候，捧着玫瑰、礼物守候在楼下。他们可以做的事情很多很多，多得自己都没有发现。而有的情侣却不可以，比如我和benson。
我和benson是玩微博时认识的。刚开始时他主动关注了我的微博，还经常评论，一回生二回熟我们就开始私信了。后来双方发现共同点很多，有相见恨晚的感觉，很快就确定了恋爱关系。热恋时我总觉得距离不是问题，随着时间的流逝，他在广州，而我在上海，异地恋的缺点逐渐暴露了出来。
我们不能像同城情侣那样甜蜜地陪对方逛街，只好把礼物一次一次地寄过去；我希望他在我难过时给我一个温暖的拥抱，而他却只能用苍白的短信给予安慰；在我无助时他不能陪我一起面对困难，只能手里握着电话努力听我的呼吸和哭泣的声音；我生病了，只能一个人躺在冰冷的床上，或者独自去医院挂水；吵架时，受伤的总是两个人，解释不清，释怀不了。我总是形影孤单，看到别的恋人成双成对，自己心里一阵难过，最多只能发条短信或打个电话，告诉对方，我想你了……我们最浪漫的事情莫过于三个月一次的见面，甚至更长的时间，离别时的痛苦远远大于见面时的欣喜。
我周围许许多多的异地恋，有几天结束的，有几个月厌倦的，有几年分手的，却很少有像我们这样还在坚持的。
夏博士，我不是没想过到他的城市工作，但父母决不允许，我是家中的独女，习惯了上海的生活，不知到了南方是否会适应。他在广州已有很好的事业基础，如让他放弃那边的事业来上海从零开始，我也于心不忍。每次我一提到想结束两地分居的生活，他就支支吾吾，让我再给他多点时间，他一定能让两人在同一城市生活；但当我问到他期限时，他就不高兴了，说我在逼他。最后两人往往闹得不欢而散。
最近正在热播《双城生活》，“每个人心中，都有你的‘双城’，或者爱情，或者事业，或者家庭，或者什么也不是……只是从此岸到彼岸的路途。”我的双城没有嘉惠和京妮那么幸运，虽然他们历经磨难，但最终能够幸福地生活在一起，而我和benson却只能疲惫地两地奔波，渐渐磨掉了浪漫与激情，也磨掉了信任，最近他对我渐渐冷淡，我怀疑他是不是出轨了，但他说我这样不相信他没出轨都会被逼出轨。
夏博士，我们的爱情还有得救么？双城的疲惫生活，何时是尽头？
--ellie
亲爱的ellie：
虽然“双城生活”，就字面而言是讲在不同城市生活的情侣或夫妻，但是背后形成的原因、生活的心态、彼此连接的强度等，有太多的方面和因素需要考量及探索，而不是如一般人看到“双城生活”这四个字想得那么简单或以为这种生活就一定很艰难。首先要讨论的是，过着双城生活的两个人的身份问题，也就是说这两个人是什么关系？如果是像你们现在一样的“情侣”关系，过双城生活首先会遇到的问题不是距离、不是寂寞，而是信任的问题，如果彼此信任，那么即使两个人天南地北，也无法撼动你们的爱情，相反地，因为远距离的分离，反而让你们对彼此更加地思念，对彼此的爱意有增无减，每次的见面也如同干柴烈火，巴不得多一些在一起的时光，分别时也总是依依不舍。但是如果彼此开始有了一丝怀疑、不信任，那么双城生活就如同梦魇，开始怀疑对方会做对自己不忠的行为，轻者只是自己担心，并没有去批评指责对方，但是自己过得不安稳。重者会开始监督对方、控制对方，而这样的行为会导致分手。有些人会认为不信任就是因为距离远，这是个误区，这跟距离无关。但是大脑通常会给自己一个合理化的理由，所以认为跟距离有关，但事实上不信任就是来自于内心对对方的不信任，很多即使住在同一城市，甚至已经住在一起的伴侣，也会有不信任的问题产生，而你如果问她们为什么不信任对方，她一定会给你理由，否则，世上有谁会无缘无故地怀疑人呢？不过你们没有这个问题，你们并没有信任危机，这是你们做得很棒的地方，所以双城生活对你们来说并不是大问题，因为你们还属于恋爱阶段，而当你们对未来开始有打算，甚至要论及婚嫁的时候，问题就出现了，但是你们的问题不应该是“我们要如何过双城的生活”，而是“谁愿意离开自己的城市到对方的城市去生活”。
第8章 恋爱自愈中心Danny Hsia(5)
在这里，我们先要区分婚前就开始过双城生活和婚后才开始过双城生活有什么不同。其实过着双城生活的伴侣到处可见，尤其是夫妻。在现代社会，大批的人潮从乡村小镇涌入发达的城市，他们远离爱人与孩子，为了家庭的生计拼搏，这些人与家人过着双城生活，相聚的时间极少，甚至很多人都是利用春节、十一等长假，一年才回去团聚一到两次，但是他们还是彼此相爱，亲情使得他们紧紧地联系在一起。这就是所谓婚后才有的双城生活的很大特质，那就是他们有婚姻在先，他们彼此已经先成为一体，他们不再是情人，他们已经是亲人、是一家人，他们不愿意彼此分离，所以如果因为生活所迫而导致他们必须分离，他们不会怨恨对方，只会感叹生活的无奈，而他们的分开，只是加重他们的思乡之情。但是如果双方的生活无忧，并没有为了生存而非得待在自己的城市时，那么这种双城生活才会考验人，因为如果没有强大的爱或足够的理由（为了生存），那么起争执的时候，就会很容易认为是距离问题，而看不见是自身和对方的问题。住在一起的夫妻会起争执，分开住的也会起争执，但是如果两个人是住在一起的，起争执以后，第二天、第三天、每一天都还有机会去化解，可是如果分隔两地，就很少有机会去化解，而且也很容易把两地分开的情形当作问题的罪魁祸首，然后认为这样行不通，就想分手，因为他们会以为如果住在一起就不会有问题了，那真是一厢情愿天真的想法。
回到你们的问题，你们是婚前就已经分居两地，现在要论及婚嫁了，所以你们首要的问题是“谁愿意离开自己的城市到对方的城市去生活”，这里就会产生很大的问题，因为你们尚未结婚，这跟婚后才发展双城生活的情形完全不一样，婚后才发展双城生活的夫妻，在这之前已经是一体，他们已经有一个家，这个家就是他们的环境、他们的朋友也在这里。现在虽然你们谈恋爱很幸福，但是毕竟是各自独立的个体，你们以后如果要在一起住，势必有一方要放弃原来的生活、环境、认识的人等，这就变成“谁更爱谁”的战争了，但事实上这也不是谁更爱谁的问题，因为你们根本还没成为一体，没有共同体的感觉，所以你们各自为了自己的人生着想也是天经地义的事情。所以你现在的问题不是“该怎么过双城生活”，而是“你到底愿不愿意为对方放弃自己的工作与生活环境”。别急，对方也应该问自己这个问题。如果你们其中一方愿意放弃，那很好办，愿意放弃的一方就过去和另一方共同生活，但是如果双方都不愿意的时候，首先，你一定没资格去说对方，因为你做了和对方相同的决定。所以剩下的问题是，你愿不愿意过双城生活。如果愿意，那么才来讨论如何过；如果不愿意，那么，或许分手对彼此都是一个更好的选择。关于“我愿不愿意过双城生活”，这是要非常认真回答的问题，不可以有勉强或者牺牲，否则未来还是会出问题的。还有一点值得注意的是，或许你真的愿意，但问题是你承受得起吗？你可能为了爱愿意承受这种生活，就像有人为了钱绝对愿意去做某些工作，但是不代表他就一定承受得起、做得来那份工作。所以你现在唯一要做的，就是下“我愿意而且我做得到”的决心，如果你真的愿意，那么“如何过好双城生活”就不是个大问题了。或许听到这里，你对双城生活有点犹豫，是的，它的确有很多挑战，所以你要有愿赌服输的心态，心甘情愿面对双城生活带来的问题！
千万别用自以为是的方式爱对方拥有一颗“我希望她幸福的心”，当你有了这样的一颗心的时候，你自然就会知道该怎么说、怎么做，而且不论结果如何，那一定都是好的结果，因为你是抱着“让她幸福”的心去做事的，而且也因为你有这样的心，即使她最终没有选择你，你也不会太痛苦。
question：
夏博士，半年前一次全身体检，检出我有肺积水。我当时很震惊，也很沮丧。我不知自己怎么会患上这种病。频繁的咳嗽与胸痛让我变得悲观。我并没有把检查结果告诉女友eva，而只是告诉了家里人。那时我和eva还是两地分居，我本打算努力工作，等经济实力强大一些，就去她的城市工作，给她一个惊喜，想不到这突如其来的病变，让我的工作热情渐渐冷却。
医生经过讨论终于决定了手术方案，手术风险率是50%。我怕eva知道后伤心，不想让她看到我懦弱的一面，更不想将来拖累她，于是想出一个方法。在手术前的那段日子里，我开始冷落她。每当她打来电话，我总骗她说我在外面玩，还故意让她听到很多女孩子的笑声，让她难过。她开始询问我最近怎么了，而我对她总是恶语相向。最后一次通电话的时候，我让我的表妹假扮我的新女友，告诉她不要再打过来了。eva最后接受了我“变心”的事实，同意分手。
我怀着万分的“内疚”上了手术台。庆幸的是，手术后，在妈妈的悉心照料下，我恢复得很快。半年来，我没主动联系过eva一次，但我对她的思念，就犹如潮水，涌动在每一个静逸的夜晚。每晚快要入睡的时候，也是我一天中最恍惚、最脆弱的时候。那一刻我多想有eva的陪伴，不一定需要彼此双手紧握，不一定需要指尖有暖意的传递，只需要听着电话那边她轻轻的呼吸和彼此爱意的辐射，我就会感到很幸福。
虽然医生叮嘱我近期不要乱动以免伤口裂开，但上个星期，我还是鼓起勇气买了飞机票飞到她的城市，本想给她一个惊喜，却是她给了我一个惊讶。当我敲开她房门的那一刻，看见的是房里的陌生男子围着围裙拿着炒勺问她：“darling，鸡精在哪？”
我很失望，同时也觉得自己很窝囊。我告诉了她真相，表示自己还希望和她在一起。她说她需要时间考虑。我突然感觉她已不再像以前那样在乎我，我带着失落的心情回到家。
现在，我和eva的联系还算频繁，但是她和我总是保持一定的距离，很多次我忍不住想要更主动些，但是我又怕这样的行为会吓到她，反而让她逃离。我不知她思考得怎样了，我更不敢逼她立刻做决定，或许她也在纠结当中，但是我每天活在痛苦之中，我是多么地后悔动手术前没告诉她真相。她后来说过，如果我一开始就告诉她真相，也不会走到这一步。都怪我，唉，夏博士，我该怎么办呢？
--paul
亲爱的paul：
听了你的故事，我能理解你的做法。你是因为爱她，所以不愿伤害她，虽然你的手术还是有成功的可能，但是你不愿意给对方一丝受到伤害的可能机会，所以你为了保护她，不让她感受爱人逝去的伤痛，宁愿跟她“分手”，也不愿让她来面对这场“赌博”。你的想法是无可厚非的，也可以说是正确的，但是你忘了一件最重要的事，那就是她的想法。在你做一个跟别人有切身关系的决定的时候，怎么可以不理会对方的想法呢？而且将心比心，如果今天是你的女友身体发生问题需要做手术，并且是做一个有生命危险的手术，你会希望你女友用分手的方式来欺骗你，还是你想在她身边陪伴她、支持她、爱她？而且如果你知道这手术有危险，如果你不是现实的人，如果你是真心爱她，相信你更会不离不弃坚守在她身边。如果你能这样做，那你又怎知你的女友不会想这样做呢？其次，你说是为了不伤害她，可是未来会不会受伤害还是个未知数，但是你突如其然的分手对她而言却是绝对的伤害，你怎么可以伤害一个没有做错任何事情深深爱着你的人呢？或许你会说“我知道这样会伤害她，但是我这样做可以让她避免以后受更大的伤害啊”，那么你又想错了一件事，如果你今天让她陪你动手术，你不幸失败了走了，虽然对她是很大的打击，但是在“生死”之下，人还是会去逼自己接受的，她终究会从“爱人逝去”中走出来，以后还会开始另一段感情，拥有好的生活。而你这样分手不仅深深地伤害了她，而且给她心理造成阴影，她可能无法再相信爱情（无缘无故地被抛弃，有时比被背叛还要伤得重），或者即使在下一段感情里也无法全心全意地投入，久了可能会造成不好的影响。而且，事后如果你手术失败走了，她最终也一定会知道，然后她就会明白发生了什么事，她就会知道虽然分手但其实你还是爱她的，她就会悔恨不已，这件事就会给她造成更大的创伤。虽然这件事已经过去，但是你没过去，你的想法也没过去，你还是必须了解正确的做法是什么，这件事才算过去了。
现在，你回去找她，你又犯同样的错了，那就是“不管对方，只管自己”。你如果真的爱她，如同你当初为了她好而跟她分手一样，你是不是应该先打听一下她现在过得如何？我不是说你和她不适合，也有可能你把她抢回来你们以后还是会很好，但是问题是你要抢回来之前，你有没有替她想过，如果你是为了她把她抢回来，那没问题，但是如果你是为了自己把她抢回来，这就叫自私，这就不是爱了。而且就算你把她抢回来后你们能过上幸福的生活，但这并不代表她和对方在一起就不会有幸福的生活。而且，如果她已经结婚了呢？你这样突然出现不是打扰她原本平静的心、破坏她原有的生活吗？所以这也是你要解决的自身问题，那就是请你自己扛起责任与痛苦，因为这是你自己造成的局面，可是你现在却把这个困扰交给你的前女友去面对、去承受、去煎熬，这样对吗？你自己的责任为何要她去扛去承担呢？
现在看你选择重新做人还是惯犯。如果是重新做人，你一开始就应该打听好，然后以朋友的身份接触她，表面上你要装出完全释然的态度，然后像好朋友一样对她好，或许要你忍住对她的情感，要你强颜欢笑你很痛苦，可是这就是你应该要把苦吞下去、自己承担的地方，因为这局面是你造成的。而在你这样的态度下，如果她还对你余情未了，那就是她自己要面对的功课了，或许她会重新选择你，那你就不用装了，但是如果她还是选择现在的男友，那你就继续装下去。
如果你选择惯犯，那就主动出击把问题解决，而不是被动。我知道这乍听起来跟之前说的矛盾，但不一样，之前说的是你要装得很好，但是现在你已经让她知道你的心意了，你们现在的情形就像卡住的齿轮，两个都不动是不会有结果出来的，也就是说你可以对前女友主动些（当然，如果她男友知道一定会不高兴的），你应该主动追求你前女友，但是是一种尊重式的追求，而不是紧迫盯人式的追求。虽然这样可能会给她一些压力，但这也是帮助她下决定的好方法。如果她禁不住你的追求，对你还心存情意，那么你的追求其实是给她力量去拒绝另一段感情，否则她即使最爱的还是你，她也会动弹不得。而又如果今天你的追求，引起她的逃避或反感而决定留在她现在的男友身边，那又未尝不是件好事呢？就算她因此讨厌你，那也很好啊，这样她的心就可以属于另外一方而不会有被撕裂的痛苦。
其实不管你用什么方法，都不如你拥有一颗“我希望她幸福的心”，当你有了这样的一颗心的时候，你自然就会知道该怎么说、该怎么做，而且不论结果是如何，那一定都是好的结果，因为你是抱着“让她幸福”的心去做事的，而且也因为你有这样的心，即使她最终没有选择你，你也不会太痛苦，或者说即使痛苦你也甘愿，因为你的最终目的达成了。
第9章 婚前疫苗，你打了吗？(1)
danny hsia
恋爱多久，才适合结婚？
恋爱多久才适合结婚？这个问题本身并不是个正确的问题，正确的问题应该是“恋爱至少要多久才可以结婚？”，而最适合的问题应该是“恋人要具备什么条件才适合结婚？”
question：
夏博士，我的表姐闪婚了，并且已经成为闪婚的受害者。他们俩是去年10月份在朋友的聚会上认识的，第一次见面时他们就很聊得来，而且相互交换了手机号和qq。然后一个星期不到，他们又见了两次面，紧接着就确定了恋爱关系。这个速度也是他们预先没有想到的。今年元旦他们闪婚了，从恋爱到结婚才两个月，真快啊。但3月份他们就离婚了。从认识到结婚，再到离婚，两个月时间就完成了一次婚姻历程。这可能是我见过最快的一次婚姻，从开始到结束。
谁也想不到这个时间居然如此之快。这就是所谓的“闪婚”“闪离”么？
大家都觉得，他们之所以会“闪离”是因为相互了解的时间太短，彼此欠缺充分的了解。我也这么认为。
夏博士，我今年28岁，和男朋友谈了9个月的恋爱。男朋友最近求婚，妈妈也催我快点把婚事订下来，但我总觉得不能太急。其实，不是我不相信他，而是，表姐的离婚，让我对“闪婚”有了阴影，我害怕走表姐的老路。每当想到即将要和眼前的他结婚时，我的耳边就会回响起表姐“闪离”后的埋怨：“我不应该那么早结婚。蓝蓝你要小心啊。”
有时，我觉得我还不是很了解我的男朋友。虽然我们已经相处了9个月，但他很少带我去参加他的朋友聚会，特别是见他的异性朋友。有时我们两人在一起，他接到电话会赶紧走到阳台，好像害怕我听到什么似的。我们也会因为一些很小的事情争吵。他家因为不在上海，我只去过一次，短暂的相处，我不是很了解他的家人。我的心中还有很多困惑，现在突然把结婚提上日程，让我很紧张、很焦虑，我觉得我还没准备好，但是我和他相处也有一定的时间了，并不像我表姐只认识2个月。我心理上也想嫁给他的，只是不想这么快。
夏博士，我想知道，恋爱多久才适合结婚？
--blue
亲爱的blue：
恋爱多久才适合结婚，这个问题本身并不是个正确的问题，正确的问题应该是“恋爱至少要多久才可以结婚”，而最适合的问题应该是“恋人要具备什么条件才适合结婚”。如果把“恋人要具备什么条件才适合结婚。”来当核心面试一对新人，你会发现跟恋爱多久一点关系都没有，但是有个底线，如果你问一对交往不到三个月的情侣，你问一问其中一个他是否完全了解对方是怎样的人，他的回答应该是不太清楚，但是他无所谓，因为他认为他们现在拥有爱，以后一定会幸福的，那真是天大的笑话！虽然我也衷心希望一对情侣只要一开始有爱最终一定是幸福的。试想想一对只交往三个月的情侣，显然并不适合结婚，因为他们只看到彼此好的一面，他们彼此也正在只展现好的一面，还来不及展现彼此真实生活中的一面，所以应该继续交往一段时间。那底线应该是多久？一般来说最好两年，不到两年也行，但是不要太短。刚开始的几个月到半年，可以说是热恋期，彼此都还属于“伪装”的阶段及“胸襟宽大”的阶段，因为刚热恋的时候，彼此都展现出最好的一面，并不完全是真实的自己，另一方面也因为沉溺于甜蜜的感觉，对很多事情都不太计较，宽容度较大。可是一旦过了热恋期，自己原本的个性就显现出来，也开始注重自己的感觉，于是剩下的一年多就是开始了解真正的对方，以及产生冲突摩擦及磨合的时候。基本上两年过后，除了一些刻意隐瞒自身状况的情形外，恋人对彼此的优缺点应该都已经心知肚明，如果说过了3年后因为忍受不了对方的缺点或者说个性不合而分手都情有可原，但就没有机会拿“被骗了”来当借口。
你的表姐与男友相恋2个月结婚，开始还觉得很甜蜜，后来便开始争吵，最后结婚一个月就分手，于是你表姐向你哭诉：“我不应该那么早结婚！”你表姐的这句话，说对了一半，但也说错了一半。对的一半是她的确不该这么早结婚，就像我刚才提到的，她都还来不及看到他另外的一面就结婚了，等发觉不适合的时候，就后悔结婚了。但是你的表姐错的一半，也是最重要的一半，也是所有认为选错人而后悔的人所犯的错，就是，她完全看不到自己的过错，简单认为自己错在太早结婚，真是太天真的想法，如果你表姐今天花了一年的时间努力改变婚姻还是失败，还情有可原，但是你表姐在这么短的时间内离婚，可见她并没有花什么努力挽回婚姻。恋爱几年最适合结婚？牛排几分熟你才爱吃？这些答案都是因人而异的，只要度过热恋期及相互了解期之外（这两个加起来差不多两年，但每对情侣的这两个时期可能会有差异），之后的交往时间长短并不能作为是否适合结婚的关键因素。如果硬是要给个期限，那么只会给最终分离的夫妻一个借口“我真是太早（太晚）结婚了”，而不去看自己真正的过错在哪儿。那么到底一对情侣相恋到什么阶段，可以谈婚论嫁？这实在很难用单一方面去说明，就像问“什么是优秀的员工”，一定是从综合的素质去考量。所以如果说一对情侣要相恋到“某个阶段”才适合结婚的话，那么很有可能发生的是，很晚才达到或甚至达不到那“某个阶段”。其实现在的社会现况是，不论情侣处在什么相恋的阶段，都会有人走上婚姻的殿堂。所以比较确切实际的问题是：“如果在现阶段要结婚，结婚的前提及应该注意的有哪些？”那么不论处在什么阶段，结婚的前提和该注意的共通点如下：
首先，结婚的前提应该是为了爱，而不是因为条件（对方家庭背景，或物质生活，或对自己有利，等等）或心不甘情不愿（被年纪所迫，或失恋后逃避伤痛而嫁于他人，或不是真心交往却奉子成婚，等等），因为不管是上述什么原因而结合，今后会产生矛盾的几率都会很大。但是如果只是因为爱而在一起的情侣，由于爱的力量，可以做到宽容与为对方改变等，则较容易渡过难关；而如果不是因为爱而结合的夫妻，那么就缺乏这股“爱”的支持的力量，就不容易化险为夷，最终不是导致分离就是痛苦地过日子。除此之外，并无其他绝对必要条件，因为有了爱，贫穷的夫妻照常组织家庭，身体或心理不健康的父母可以养育出健康的儿女，个性不合的伴侣可以安然度日，不论什么样的困难都可以克服，因为有爱。
其次，结婚最要注意的是不要心急，一切都要慢慢来，不要被热恋的甜蜜冲昏了头，如果你表姐存款有上千万，让你表姐在跟她男友热恋2个月后，做的不是结婚，而是把自己所有的财产送给她男友，我相信她也不会那么冲动，因为金钱的损失是看得到的，看得到的损失可以让人保持理智。但是如果是结婚就没关系，因为爱情会使人失去理智并盲目自信，如果你问她不怕男友变心吗，这句话问了等于白问，如果她会担心就不会那么快结婚了。所以还是要坚持交往一段时间，等到开始发生冲突磨合的阶段，反正既然那么爱彼此，多等一段时间又不吃亏，对方又不会跑掉。等到磨合的时间过了，觉得渡过了一些难关，那么才可以考虑结婚。在这期间，为了保护自己还是要保持一定的警觉，例如结婚前应该注意对方是否有不愿公开的信息，许多被欺骗的案例当中，大多数都是不够了解对方背景的缘故，如果对方对某些事情有所隐瞒，一定要了解到底（这里不是指个人过去的隐私，而是一些可公开的信息，如家住哪里、家里有哪些成员、是否离异过等），否则不要相信对方。另外对于对方家庭成员的关系与想法也要有所了解，因为结婚有时并不只是处理两个人的关系就好。还有关于财务方面，婚前婚后财产、未来的规划、双方家庭的承担等，是否有明确的共识等。或许有人会说，既然爱对方，何必去注意这些东西。但事实上，去做这些事情并不代表不爱对方，反而容易打开彼此的心结，避免造成不必要的争执。
虽然以上的答案可以给你作为“多久才适合结婚”的参考，但是我要强调一点，婚姻幸福的要素还是在婚后的“经营”，请你把焦点放在这里，否则只注重何时该结婚，忘了经营婚姻，那结果还是不会幸福的。最后，祝你经营出幸福的婚姻。
恐婚族是恐惧什么？
张爱玲说，最怕的是，一个有才的女子突然结了婚；朱德庸说，恋爱是两个人散打，结婚是两家人群殴。可见，男女对婚姻的恐惧自古至今一直存在。尤其是在社会高速发展的今天，“恐婚”更像流行病一样，“传染”给不少都市男女，包括你。
question：
夏博士，我9岁那年，爸爸因外遇和妈妈离了婚，妈妈一个人带我。妈妈失败的婚姻让我看不到爱情的美好。刚离婚那段时间她每天都咒骂爸爸，家里的空气让人压抑到窒息。后来，妈妈彻底掐断了我与爸爸的关系，她不允许我们父女有任何来往。爸爸偷偷去学校看我，被她知道了，会臭骂我一顿。“男人没一个好东西”，这是妈妈说得最多的一句口头禅。看到妈妈被不幸的婚姻所折磨，我感觉不出爱情有什么美好，原本相爱的两个人，到头来却和仇人似的，早知如此，为什么当初要走到一起呢？
大二时我开始交男朋友，妈妈知道后极力反对我们俩交往，原因是他是学艺术的。妈妈告诉我，搞艺术的男人都很花心，只因爸爸是开画廊的。
那时我对爱情没有深刻的理解，妈妈的话就是扎根在心间的一颗种子，随着种子的成长，我对爱情更不抱乐观的态度，后来我们分手了，那男人最后还真的重重地伤害了我。我对爱情美好的信任彻底被打垮，我开始用很悲观的态度去面对感情，甚至想独身过一辈子。我想，既然男人和婚姻都不可靠，那就不如自己一个人生活吧。
大学毕业几年后，我还是独身一人。现在快三十五了，妈妈开始急了，给我安排各种相亲。前两次的相亲让我很厌倦。第一次那个男士和我约会没半小时，就坦白地告诉我，曾经谈过一个女友，谈了两年多，对方非常漂亮优秀，分手的原因是那女孩出国了。他这么一说，我的“恐惧感”又来了，因为他看起来还是很欣赏他前女友的，他跟她分手不是因为出问题而是距离，假如将来我们谈恋爱，他会不会和前女友藕断丝连？我可不想和一个朝三暮四的人结婚。第二次相亲那个男士，还要他的父母陪着来，恐怖啊，尤其是那老太太，就跟侦探似的，上下打量我，让人非常不自在。得知我是单亲家庭长大的，居然刨根问底问我父母为什么离婚。我非常反感这点，早就听朋友说，婆媳关系最难相处，一想到要和这样的老人相处，顿时头皮发麻。算了算了，还是一个人过吧。从那后我拒绝被安排任何相亲。
上个月，我最贴心的闺蜜小妮妮竟然离婚了，他们俩还是青梅竹马啊，她的离婚又给了我很大的心理打击。
夏博士，最近单位有个男同事对我表示很关心，我也对他有好感。但是，我很害怕……有人说，结婚就像去超市买东西，是需要气氛、需要冲动的。超市里的东西买回来，不喜欢了可以扔掉。可是，结了婚，老公总不能随便扔掉吧。我很矛盾，我是该选择相信爱情，还是单身过一辈子？
--maya
亲爱的maya：
恐婚症，顾名思义，一种恐惧婚姻的症状。这名词从表面上看是对婚姻的恐惧，但其实掩盖了更深层的原因，那就是对“付出代价”的恐惧。或者你会从恐婚症的人那里听到不同的原因和故事，但最终结果是他们不愿再付出代价，所谓怕受伤害其实也只是怕付出代价的另一种说法而已。
每一个人对同一件事的解释都有自己独特的理由。全天下的人，没有两个人的故事是一模一样的，所以受害者通常都会认为自己是跟别人不一样的，但是从心理学的层面来看，恐婚症的人所缺乏的心理能力是一样的，不论他们给你的理由多精彩，他们真正缺乏的是付出、努力，以及为想要的东西所付出代价的心理能力，这种代价还包括承担婚姻所带来的家庭责任。
maya，恐婚症的人是被动的，是想要不劳而获的，当其他男女双双对对前仆后继地投入婚姻这个战场时，有的人头破血流，却屡败屡战；有的人满身伤痕最终选择退出战场；同时，也有的人在彼此经历了风风雨雨，身上也不乏大大小小的伤疤后，却更增进彼此的情感而屹立不摇地搀扶着继续走下去。而你，却站在战场外当看客，最好有人100%确保你的安全，你才会考虑进场。也就是说，你希望有人给你保证，保证你婚后不会遇到任何困难，也不用承担任何责任，更不会吃到一点苦，而且跟你在一起的对象一定要爱你一辈子，不可让你受到一丝丝伤害。如果这些都保证做到了，ok，那么你才可能考虑进场。拜托！你想要的事情，所有人都想要，但是凭什么就发生在你身上，给你这么好的保证。而且即使我向你保证这些会发生，你也不会相信，除非世上有时光机，能带你到未来去看看这一切是否真的会发生，否则你不会相信任何人。然后一个守株待兔的寓言又重演了，你就在那儿一直等，一直等，等到青春不再，等到年华老去，等到天荒地老，等到撒手西去。
通常恐婚症的人只看到害怕婚姻的原因，也就是婚姻的缺点，而看不到自己的缺点。但是如果看不到自己的缺点，那就无法修正，无法改变了。就像一个在工作上受挫的人，叫他重新进场，他不愿意，因为他怕在工作上再次遇到同样的挫折，虽然他的担心是可能发生的，但是他为了避免遇到这样的事情，而永远不去工作，相信谁都能轻易看出，是他在逃避生活，而不是真的生活有问题无法克服，否则一大堆人还是去工作，一大堆人还是去谈朋友，难道他们就喜欢挫折、喜欢失败、喜欢痛苦？所以要解决自己的问题，先要搞清楚自己的问题在哪里，你的问题不是“恐婚症”，所有认为自己有“恐婚症”的人的问题都不在恐婚症，那么实际的问题在哪里呢？
第10章 婚前疫苗，你打了吗？(2)
首先，要看清自己的问题，虽然这很残酷，但是这样才能对症下药，“恐婚症”的问题实际是“不想面对、不想克服、不想付出代价却又想获得奖赏症”，所以我们要解决的不是婚姻问题。因为所有婚姻都会遇到问题，就像害怕上班的要解决的不是找一个不会有任何困难的工作，而是要培养面对问题与挑战的心态。所以恐婚症要解决的是不想面对、不想克服、不想付出代价的心态，也就是说不管你之前曾经遇到多少失败，只要你还想要获得成功，你就必须得重新面对、重新克服、重新付出代价，才可能获得你要的成果：好的恋情、好的婚姻。在这里还有一点很重要：不要相信自己会遇到好的恋爱对象，遇到好的对象当然很好，但是即使遇到再好的对象，两个人还是可能会产生问题，所以把希望寄托在相信自己一定会遇到好的对象，那往往会给自己带来更大的挫折与失望。应该要相信的是，相信自己会越来越有能力去面对与处理未来会遇到的两性问题，自己是可以去创造幸福的。这很重要，因为很多人是“等待”幸福，遇到挫折就认为人不对，就想换人，那么这样是永远不会得到幸福的。这种人不懂得创造幸福，但他自身看不到，他只会认为遇到不对的人，然后对方也这样认为，这样的两个人如何创造幸福？
那要如何具备创造幸福的能力呢？很简单，种豆得豆、种瓜得瓜，天下没有白吃的午餐，怕痛不生孩子就不要怨没后代。想要具备创造幸福的能力，那就去学啊。就像英文要考高分，就要去学英文一样啊。怎么学？看书上课请教人啊。你会发现很多伴侣从来没看过关于两性关系的书籍，也没上过两性关系的课，虽然从某方面他们认为自己对对方是很付出的，但是他们平常没有去学习，在遇到挫折后也没有去学习新方法，就像一个埋头用自己方法工作却低效率的人，虽然他很努力，但是别人早就因为不断学习而突飞猛进、给公司带来很大利益的时候，他再努力还是个很失败的员工。很多伴侣即是如此，恋情遇到问题了，大都抱怨是对方的错，很少赶紧挖掘自己的错误、找找书籍参考、问人求办法，然后问题始终没解决，最后分离而终，或过得痛苦，这都是“缺乏学习精神及行动”的结果。所以赶紧抱着一颗学习的心吧！学习两性沟通相处之道，再不学习的话，你“恐婚”是应该的，因为你没能力。
所谓近朱者赤，近墨者黑，平时应该多接触婚姻不错甚至美满的夫妻，听听他们的想法与经验，而远离那些婚姻不幸的夫妻的抱怨，这样你会对婚姻越来越有信心，潜意识也会植入正面的影响。
maya，如果你能把焦点放在“提升与改变”上，而不是“恐惧缺点”上面，那么你就开始走上愿意付出代价、承担责任的情感道路（注意，我没有说“美满幸福”的道路，因为它不会在那里等你，而是要你去创造的），愿你成功。
没有人逼你结婚，你还在纠结什么？
父母逼着相亲怎么办？既然他们有着急为下一代操劳的心理，你就接受认定他们就是这样的人不会改，然后放弃从他们身上得到肯定，自己管自己的。与其你管他们为他们活造成你一辈子痛苦，不如你管自己为自己活让他们一辈子痛苦。（注：他们的痛苦是他们自己造成的，不是你。）
question：
夏博士，我妈妈疯了。我都快被她气死了。她竟然跑到人民广场“相亲角”去替我相亲，真是丢脸死了。你说要是被熟人看到，那多尴尬。她不觉得丢脸，我都想挖一地洞钻下去。我怎么了我？我招谁惹谁了？我学业有成，法学硕士，事业一帆风顺，现在一家律师事务所当合伙人。顶多也就是相貌一般，不是很出众。这也不能怪我呀。
我今年33岁，妈妈一天到晚逼我找男朋友，而且她还自认为比我更清楚我该找什么样的男朋友，频频找亲戚朋友给我安排约会。如果我不愿意去，她就骂我，说我不懂她的一片好心，总是令她伤心。我以前不想惹妈妈生气，所以几乎每次约会都硬着头皮去了。
在妈妈的安排下，我先后见过七位男士。实话实说，我对他们没感觉。这七次约会都是只见了一次就没下文了。我老妈真的是很离谱，她对这样的结果很不满，还威胁我说，我不赶紧约会成家，她就赌气不吃饭、不睡觉，真是恐怖。
更恐怖的是，今天早上她竟然对我说，昨天周六，她去人民广场“相亲角”替我相亲去了，发现一“海归男”很适合我，问我哪天有空她帮我敲定约会时间。天哪，她疯了么，怎么会去那种地方？我一想到那个场景--老妈站在我的“相亲简历”前，很卖力地把我“推销”出去的情形，头皮都麻了。
我生气了，我真的生气了。我大声呵斥她，你不要再到那种地方去给我丢人现眼。老妈一听又不高兴了，开始她的长篇大论，“你看看隔壁家的倩倩，书没你念得多，工资没你高，都已经养小孩了。你啊你，你真是要气死我……”我一生气，门一甩逛街去了。
夏博士，您说人为什么要结婚呢？有时我想，干脆死了算了，那样就不会被老妈逼着去约会了。我真的不想“被结婚”，婚姻是一辈子的事情，可遇不可求，哪能就通过相亲相出个结果来呢？如果没遇到合适的，我宁愿单身一辈子。可是，没有人能理解我，老妈更是天天逼着，我真的快被逼疯了，请夏博士给指条明路吧。
--lala
亲爱的lala：
天下的父母都是一样的，把孩子从小养育成人，当孩子小的时候，希望ta好好念书，书念完后希望ta能找个好工作，找到工作后希望ta找个好对象，找到好对象后希望ta生个孩子，生完孩子后希望ta好好养孩子，接下来对孙子\/女重复对你的期望，生生不息。如果在某个该达成目标的年龄段没有达成目标，那么做父母的就会更加着急，尤其是女性，一方面是身价问题，在社会以及生物的层面，男人是越老越值钱，而女人却是越老越不值钱，所以父母会担心不断贬值的你，找不到好的对象。一般而言，随着年龄的增长，女人自身条件以及择偶标准会越来越下降，找到的人会越来越差。另一方面，女人的生育期是有黄金阶段的，一般来说越年轻越好，超过30岁的女人的身体应付怀孕生育的精力及恢复力将越来越差，35岁以后就更差，40岁以后连怀孕都会成问题，所以现年33岁的你，逼近生育危机的你，做母亲的怎能不为你担心呢？
表面上，你觉得“被结婚”是造成你有压力及不开心的原因，但实际上你真正的问题是“亲子问题”，是你与母亲的相处及沟通问题，你却以为是剩女问题，是被结婚的问题，是母亲把你公开叫卖令你难堪的问题，这种指鹿为马当然是问题。如果你一直没学会如何与母亲良好沟通，那么这个问题很难真正地解决。除了与母亲沟通有问题外，你自己要先处理自己的情绪问题，也就是说你的不高兴不是母亲的问题，而是你自己的问题。你之所以生气，不是妈妈“逼”你去找男朋友，或者说，妈妈的确逼你去找男朋友，但是如果你没有去，你就没有做你不喜欢做的事情，那么你就不会生气，或许你妈妈会生气，那就是她的问题，她该寻求帮助。一个人做了自己不喜欢的事当然不高兴，但是没人能真正逼你，除非他拿枪指着你的头，否则你绝对有选择的自由，但是你选择违背自己的意愿，所以说如果你因为被逼而生气，那么你的确该生气，但是你该生气的对象是自己，因为是你自己“逼”你自己做了不喜欢做的事情，虽然“提议”的是你母亲。
那该怎么办呢？首先你要很清楚地知道（你一定知道）并且“认为”自己并没有做错及对不起任何人，不要有任何内疚感，也就是说虽然妈妈可能认为你这样是不对的，但你不要认同她，同时要允许她有这样想的自由，就比如你喜欢刺青，妈妈不喜欢但你还是去刺了，刺完后你也不一定要改变妈妈的想法，一定要她喜欢刺青，你只会随她而去，不喜欢就让她不喜欢好了，因为你可以“认为”刺青是个人的自由，并没有对不起她。表面上你认为不结婚是你的自由，但是你的潜意识里却认同了你母亲的责难，觉得自己如果不听就真的不对，就变成了不孝女，而逼你做不孝女的是你妈妈，所以你就生气了；如果你听了，你还是会生气，因为你做了自己不喜欢做的事，然后你还是生妈妈的气，因为如果她不这样逼，就什么事都没有。但是你忘了，你妈妈只是“逼”，真正“做”的是你，所以你真正的气是对你自己，虽然你并不知道。所以首先你要认为自己没错，那么你才会不生气。
第11章 婚前疫苗，你打了吗？(3)
lala，或许你会说，可是这样会伤害我妈妈啊。的确，你妈妈或许会有点失望，但是她是大人了，她可以去调适的，而且，拒绝母亲不代表要用负面的情绪或语言去拒绝她，你可以笑嘻嘻地对母亲说“我知道！我知道！你不要担心，我会找的嘛”，然后安抚过去。或许你又会说，“那不行的啊，她会一直烦你”，那你就一直用这种软钉子去碰她，让她没辙；或许，你又会说“不行！最后她会发脾气，甚至跟你翻脸”，那就让她发脾气，让她翻脸好了。只要你不动气，一直嬉皮笑脸的，她最终也会度过的。想想当初父母是怎么对你的，可能有一次，你想买玩具她不给你买，你就生气，然后母亲不理你，你大哭大闹，她还是不理你，最后你妥协了，没事了。如果每次因为你大哭大闹，母亲就答应你的任何要求，相信所有人都知道这样的教育方式是不对的，而这道理是放天下皆准的，并不是因为今天年纪大了就可以无理取闹了。父母这样以不理会的方式教育孩子没人会说父母的不是，但是如果今天孩子这样对父母，可能会有人说他不孝，所以，我在这里并没有要求你也用一概不理的方式，而是要一直嬉皮笑脸地对待。之前我有位朋友就是这样对待她的母亲，她的母亲曾因她不配合交男友非常生气，有一段时间不太和她讲话，但是我朋友并没改变对母亲的态度，比如说她会提议问母亲要不要去逛街，她母亲很生气地拒绝后，她就自己去逛了，也不生母亲的气，久而久之母亲就软了，毕竟是自己的女儿，现在女儿44岁了都没结婚，母亲习惯了。
所以母亲逼你并没有问题，而你生气才是问题的重点，虽然你不表现出来，因为不想让母亲有情绪，但是情绪本身不是坏事，你这样压抑的结果，除非你能压到底，否则一定会爆发出来，而爆发出来的时候还不是会引发母亲的更大情绪？所以你该做的事，是坚持自己的想法与原则，但是自己不要生气，允许母亲有脾气，然后充当安抚的角色不断安慰母亲就好。
其次的方法，就是提升对母亲的爱，把母亲提供的每次机会，用感谢的眼光去看待，欣然接受。想象你母亲只有一年可活了（只有生死关头，最终极的爱才会被激发出来），她好心地帮你介绍对象，相信你会带着眼泪感谢，因为你会把它当作临终前的爱。提升到这样的境界，你就会平和地去面对每一次机会，不会像现在这么烦躁了。
lala，不管哪一种方式，你都得去做才能解决问题，如果只是维持现状，那么结果就是和现在一样，不会有任何改变，你的心情也不会改变。天下没有白吃的午餐，想要争取自己的自由，就必须付出努力与代价，太多人总想在不用改变什么、皆大欢喜的前提下得到自己想要的，但是通常这是不太可能发生的事情。
遭遇逃跑新郎怎么办？
有些人说“婚姻不过就是一张纸”，是的，就结婚证书而言，它的确只是一张纸，但是婚姻本身，却不是只有一张纸那么简单，婚姻代表失去自由。
question：
夏博士，你说我有多倒霉，我遭遇了比老公出轨离婚还要悲催的闹剧，他竟然当“落跑新郎”！而我之前竟然一点预感都没有。
我和arthur原本约在2月22号那天去民政局登记，头一天晚上我还电话提醒他明天记得穿精神点，带好户口本，9点钟准时在民政局门口等，不要迟到。他当时还口口声声地说肯定不会迟到。想不到22号那天早上，都已经9点10分了我发现他还没到，就打他的电话，得到回复是，对方电话已关机。我简直气疯了，立刻拨打他们家电话，是他爸爸接听的电话。他爸爸支支吾吾半天不说话，我感觉事情不对劲，赶紧打的到他们家，等待我的竟是，他为了逃婚，早上已乘最早一班飞机去广州了。
我疯了，我彻底地疯了，有什么话不能好好说，非要闹到落跑的境地？让我情何以堪。我一天之内接到不下20个电话，亲戚、同学、朋友本来都是冲着恭喜我来的，现在我只能冷淡地向大家宣布，新郎临场退出，我俩的前途未卜。
前三天，我打电话他永远都是关机。我质问他爸爸这是怎么回事，他爸爸除了“对不起”，再也说不出第四个字。我想飞去广州找他，但是我爸妈不允许，说这桩婚事，当初他们就不同意，现在还闹出这么一出，让他们脸都没地方搁。
第四天，他终于出现在我们家小区门口，我一看见他，就顾不及任何形象，忍不住上前打他，他没有还手，只是紧紧抱住我，说：“对不起。我觉得我还没准备好。请再给我一段时间思考。”什么？还没准备好？我问他需要多久，他居然说他不知道。夏博士您说这是多么可笑的事情。
他说他听过太多婚姻失败的经历，他本身就生长在一个不那么完美和幸福的家庭中，耳濡目染，让他对自己的婚姻也抱着不看好的态度，他甚至无法相信他可以给我一个美好的家庭。他说对于爱情可以拿捏自如，但面对婚姻，他却只剩下不信任。我跟他说：“拜托！很多人的家庭也是不那么幸福的，他们也是结婚了，你不想结婚就直说，何必找借口呢？”
我觉得他太过分了，如果他害怕结婚，他可以早说啊，我又不会逼他，而且就算我为此跟他吵，也比他答应我再反悔要好得多，婚姻不是儿戏，他怎么可以随口答应，现在又随口拒绝呢？我现在感受不到一丝他爱我的感觉，如果我跟他提出分手，他一定会说好。这就是我最伤心的地方，他到底爱不爱我？我觉得我怎么这么可怜，遇到这样一个男人？可是我对他的爱却是真的，夏老师，你觉得这种男人可靠吗？我到底该怎么办？
--sarah
亲爱的sarah：
不要说你的遭遇比丈夫出轨离婚的妻子还惨，因为你其实没那么惨，它之所以惨只是因为你觉得惨。
试想想以下情景：你男友本来答应你要来演讲，你也邀请好你的嘉宾出席聆听演讲，而且来的嘉宾都是有头有脸的人物，你好不容易地将他们请到这里，现在嘉宾们都已经入席坐好了，就等着你男友出现演讲了，但是，眼看着时间渐渐临近开场，他却没有出现，你到处找他找不着，打他电话也没人接，你开始急了，但是你也没有办法，结果开场时间到了，他还是没有出现，你上场安抚嘉宾，请他们稍待一会儿，或许你男友马上会到，可是十分钟过去了，他还是没来，下面的人已经有点不耐烦了，但是他们还是愿意给你点面子，继续等待你男友的到来，结果30分钟过去了，很显然你男友大概不会来了，所有嘉宾也这样认为，于是你只好向嘉宾道歉，将他们送出会场。之后你怒火中烧，你狂打男友手机，就是没人接，你跑去他家和他工作的地方也找不到人，他就这样消失了三天后，突然接通了电话，你把他约出来见面，你不断地骂他，他也不断地道歉，你为此跟他大吵，你认为他不配合演讲，但是他是你以往一直合作的对象，只是这次最重要的演讲被他搞砸了。你开始骂他，憎恨他，认为他不该这么对你，太没有责任感了，你很伤心，也很生气，但是他又是你公司唯一的讲师，你不知道该不该继续和他合作下去。
这故事里的他的确欺骗了你（如同你男友答应你要结婚，却落跑了），但是如果你只看到“他答应你却没做到”的事，然后非常有情绪（如同现在的你一样），因为你好不容易邀请到嘉宾、嘉宾也交了钱（你投入了感情，也付出了很多），你又不想退钱与得罪嘉宾（你不想失去他，你其实是爱他的），你如果开除了他（不要他了），但是后面找不到人顶替（没有新的更合适的爱人），最后还是得退钱而且把嘉宾都得罪了（过去的情感白费了+失去了爱人），那么你立刻开除他的举动是冲动的。
sarah，你的问题不是你冲不冲动，而是出在你的模式有问题，你要改变的是你的模式。你遇到问题的模式是“我遇到问题了，我没办法解决，我是应该接受这样的问题继续下去，还是选择离开”，简单地说就是“我要痛苦地接受，还是痛苦地离开”。拜托！还有另外一种模式叫作“我遇到问题了，我会想办法解决，我一定会解决，一切都会没事的！”这就是你要改变的地方。所以现在问题的焦点，不应该是“我该不该跟男友继续，这样的男人可不可以要”，你的焦点应该是“我要如何让他下定决心跟我结婚”。如果你帮助他下定决心与你结婚，那不是什么事情都解决了吗？或许你会说：“可是我不知道他是不是爱我啊，如果他不爱我，那我是不是应该离开，而不是逼他结婚。但是如果他是爱我的话，那他怎么可以做出逃婚这样的事情来？”好了，问题又出在这里，谁告诉你逃婚就等于不爱你？反过来问就是，男友可不可以既爱你又怕结婚？当然可以，爱一个人和怕结婚是两件事情，你为什么要等同呢？
如果你真的爱他，也想跟他结婚，你不要只生气为什么男友逃婚，而要想想他为什么逃婚。你不是很爱他吗？爱不是挂在嘴上的，爱他就要帮他，你要找出他逃婚的原因，然后帮助他解决。
首先，有些人说“婚姻不过就是一张纸”，是的，就结婚证书而言，它的确只是一张纸，但是婚姻本身，却不是只有一张纸那么简单，婚姻代表失去自由，虽然当两个人在一起的时候就已经失去一定的自由，但是还算是两个独立的个体，尤其是尚未同居。而一旦结婚后，两人住在一起，那跟小孩子与父母住没什么差别。其次，婚姻代表责任，这点大家都知道，你男友也知道，进入婚姻就要负起养家糊口的责任，以后生孩子还要负起养育孩子的责任，要考虑一大堆婚前从来不用担心的问题。虽然每个男人对婚姻失去自由及承担责任的恐惧多少都会有一点，但是大家也知道如果要进入婚姻，这也是必须要面对的事情。只是，你男友的恐惧感更强烈一些，他不敢去面对，而且他也会自我合理化，找很多理由和借口，而这些理由和借口其实都是出于恐惧。如果你只是一味地指责他不可以恐惧，那就好像批评一个孩子怎么可以怕鬼一样是没有用的，而如果只是告诉孩子不用怕鬼，然后把他丢进黑暗里，那更是万万不可。
这不是什么很严重的事情。你现在要做的就是，接受他的道歉，并且抱着理解他的态度，注意，是真的理解，不是假装理解然后心想“你什么时候结婚”。好好跟他聊一聊，像一个朋友一样，询问他到底怎么啦。听到答案不要觉得“这没什么”，或“他不应该这样想”，因为对你可能是芝麻绿豆小的事，但是对他就是大事，而你也要把它当作大事。把你对他的爱涌出来，带着爱去听，你才会觉得他需要你的帮助，然后再询问他“我可以帮你什么”，并且不断告诉他“我爱你”“我们一起来想办法解决”“你放心，我们一定会有幸福的生活的”之类正面的话语，这样的话可以给他正面的能量去冲淡他的恐惧，这样你们也会因为共同努力而更加亲密。或许你会说“万一没有用怎么办”。你如果这样想，代表1.你不够正面；2.你不是真心帮他；3.现在是现在的事，你不好好解决连未来都没有；你先去做再说。
第12章 走入围城，爱没那么简单(1)
dannyhsia
他对你各种不满，是不是不爱了？
令我们痛苦的，不是事件本身，而是对事件的看法，也就是说是我们看待事情的想法令我们痛苦。
quetion：
夏博士，我现在感到很痛苦。每天下班后一走进小区，想到要面对他，我头都大了，立刻感觉三座大山向我迎面压来，我快窒息了。
他现在怎么可以这样对我？记得结婚前，他总是说会对我好，对我的小缺点也很包容，而现在，一件很小的事情都可以让他暴跳如雷。就拿今天早上来说，因为知道他今天有个很重要的会议要参加，我6点钟就爬起来，为他准备早餐。7点他起床了，绷着一张脸，好像我欠他五百万似的。他吃了一口我给他精心煎的荷包蛋，吐了出来，开始大声吼：“你这是什么蛋？那么咸！想咸死我啊！”我很惊恐，赶紧说：“我立刻给你重新煎一个。”他大手一挥：“不用了！等你煎好我都迟到了！做这点小事都做不好，怎么那么没用！”他拿起公文包摔门而出。我欲哭无泪，这已经不是第一次了。
婚后这一年多，他一直在挑我刺，很多次我都忍了。他总是那么无理取闹地骂我，因为一些很小的事情对我乱发脾气。像前天装修新房，因为来装电器的师傅弄丢单子，让他等了一天，晚上才过来，弄到晚上11点多才回家。我下午一下班就过去陪他。我上一天班也很累，特地赶着过去陪他。想不到他竟然对我发脾气，说我干吗不回家收拾房间做饭，要在那儿陪他浪费时间！他总是不客气地骂我，对着我发脾气，我是女人啊，我也有感情的啊。他有时还当着他父母的面那么骂我、指责我，我心里多难受啊。当初为了和他结婚，我顶着父母反对，受了那么多委屈他怎么都不懂？竟然现在还那么对我，自己明知道自己脾气不好，说了要改，真的改过吗？为什么我现在活得这么痛苦？
我知道，他在工作上压力很大，所以有时回家拿我做出气筒，但是，我真的不愿意长期做他的出气筒。能忍的我都会忍，但现在我觉得我已经快忍到极限了。
夏博士，我真的好累，他如果一直这样每天都因为一点小事骂我，因为别人让他受了气也骂我，我真的会崩溃的。快帮帮我。
--isis
亲爱的isis：
首先，你要先确认是他令你痛苦还是自己令自己痛苦，当然你一定会认为是他让你痛苦的，否则你也不会提这样的问题寻求帮助了。可是你真的要好好想想“是他令我痛苦的”这样的思维是真的还是假的，亲爱的，你被你自己骗了都不知道，这句话显而易见是假的。为什么？因为如果你真的认为这句话是真的，那么第一，你应该叫他来听我说教，而不是你，因为你没问题，有问题的是他，是他需要改变而不是你，那么你来问我的意见做啥呢？第二，你完蛋了，因为既然痛苦“是他造成的”，不是你造成的，那么你改变又有什么用呢？如果他不改变，你就会一直痛苦。
相反地，如果你知道“痛苦是我自己造成的”，那么恭喜你，第一，你来对了，因为你来我就能帮到你，我无法帮一个不在这里听我说话的人。第二，既然痛苦是你自己造成的，这就好办了，只要改变你自己就好了，对方改不改变都跟你无关，只要你改变，你就可以开心起来。
不知道你同意第一种还是第二种说法，我再说一遍，如果你还是相信“是他令我痛苦的”，那么你现在可以合上书不用继续看下去了，因为你看书“他”又不会变，如果“他”不改变，你的痛苦是无法消失的。如果你愿意相信“痛苦是我自己造成的”，那么我们可以一起继续下去，去探讨如何改变自己的方法。
如果“痛苦是我造成的”，那么问题一定出在你身上，你一定会疑惑，“但我没做错什么事啊”。是的，你的确没做错事，但是为什么你会感到痛苦呢？既然行为上没错，那一定是出在思维上面，是的，首先，令我们痛苦的，不是事件本身，而是对事件的看法，也就是说是我们看待事情的想法令我们痛苦。比方说，早上你好心做早餐还被骂，你感到痛苦，但是是你自己要感受痛苦的。有另一对夫妻，妻子像你一样好心地为丈夫准备早餐，而她丈夫也像你丈夫一样，发现（挑剔）妻子早餐没做好而愤怒地责骂妻子，但这个妻子跟你反应不一样，她没有道歉并要重新做一份早餐，而是回骂回去说：“你有没有搞错，你大少爷，我忙了半天帮你弄早餐，有就不错了，嫌不好就不要吃啊！”接下来有两个结果，一是可能丈夫骂归骂还是吃了，另一种结果跟你丈夫一样没吃就走了，然后可能妻子自己把它解决掉了。像这种常常吵闹的夫妻比比皆是，但不论丈夫采取哪种行为，至少妻子不感到痛苦，因为妻子根本不理会丈夫。
“为什么这个妻子不痛苦而你感到痛苦？”你有没有想过？我想你应该从没有想过，因为你忙着受害，忙着认为丈夫的不是，忙着数落丈夫的罪状。这答案很简单，因为你认为你“丈夫不应该（或者说不可以）这样对你（生气）”，而且你非常非常认真地视这想法为真理。而如果你问上述例子里的妻子为什么她丈夫这样对她她却不痛苦，她会说：“他本来就这个臭脾气，我管他啊（意思是不管他）！”如果你说：“难道你不认为他不应该对你生气吗？”她会说：“虽然我的确也认为他不应该这样生气对我，但他就是会这样，我又有什么办法呢？”（这句话虽然听起来有点消极，但它的背后是接受。）如果你继续对她说：“我不管，你应该继续感到痛苦，他居然生气骂你，你不可以这样就过去了，也不可以放下，你就是要痛苦，你必须痛苦！”你猜！聪明的你，她会回你什么呢？答对了，“神--经--病！”而这就是你在做的事：必须痛苦。
那该怎么办？就改变啊！改变对事情的看法！这没有什么神奇的魔术，就是努力修正自己的想法。比如以前我很讨厌强势的人、说话咄咄逼人的人、讲话声音很大声的人，当我遇到这种人时，我当然不会显示我的不满，会像你一样压下去，虽然不会像你那样痛苦（因为我毕竟不用跟他们交往），但是内心很不舒服，而且在职场上也会影响我对人的看法与做事的态度，后来我改变看事情的角度，每次遇到这种人时，我就会提醒并告诉自己“他这样做是没问题的”或者“他就是这样子，不用管他”，说久了自然就成功了。
如果这招没用，你还可以做的是表达自己的感觉。当然，你必须要提高自己的情商，当你觉得不舒服的时候，不可以很情绪化，而只是述说你的感觉，例如，“我起早为你做早餐，听你这样说，我感到很难过！”通常这样说，对方的态度就会立刻缓和下来，如果你的表情够中立，有时对方还会觉察到自己的不是而跟你说抱歉呢。要注意的是，不可带着激情（攻击）的语言，不可说“你知道吗？我辛辛苦苦还没睡饱就爬起来，好心为你准备早餐吃，你不但没有感谢我，还否定我骂我，我感到很难过”，这样只会激起对方的防御与反击。
或者最后一种办法，你也可以像故事中的妻子一样，直接表达你的愤怒，不要压抑情绪，或者你会问，我表达我的愤怒适合吗？他脾气已经够大了，如果我也发脾气，那不是要吵得天翻地覆了。事实上，会有狂风暴雨，但会事过境迁的，因为人的气只要宣泄掉就没事了，这也说明为什么很多夫妻吵吵闹闹最后都没事，就是这个道理。
其实，你老公这样对你，他不是在挑刺，而是在拔你刺，当然要靠你自己修炼才行。“忍”虽然是传统的美德，但是忍进去的东西要消化得掉才行，否则积久了会爆发的。其实你的敌人不是“你老公”，而是“他的脾气”，试想想，如果他是非常平和笑嘻嘻地对你说“你干吗不回家收拾房间做饭，为何要在那儿陪我浪费时间”，你不见得会立刻回去，但你可能会说“人家想陪你嘛”，所以你首先需要改变的是：接受你老公就是这样的脾气。习惯他吧！如果你做到了，首先受益的是你，你不会再感到那么地痛苦，然后你才可能做到平和地对待，你的老公才可能受你的影响，因为没有人喜欢一个愁眉苦脸的受害者，更不会听愁眉苦脸的受害者的话的。
有个不争气的男人，怎么办？
许多过得痛苦的人不明白，对方明明很差劲不可取，但为什么就是狠不下心分不了手，到底在留恋什么？答案是：“好死不如赖活”。一个人被遗弃的痛苦痛得多了，这种痛仿佛小孩子失去父母的痛（因为亲密关系就是亲子关系的投射），远胜过两个人在一起遭受的痛苦（外遇的痛苦根本无法比）。
question：
夏博士，昨晚看了《裸婚》（第22集），感慨万千。刘易阳（男主角）因匆忙做出的设计被客户否定后被总监辞退，童佳倩（女主角）回娘家央求父亲给刘易阳找了个工作。岳父帮易阳在自己单位找好了工作，但易阳说这种喝茶看报纸的工作根本就不是他的理想。佳倩觉得很委屈，她觉得易阳根本不为这个家着想。为了让易阳去上班，佳倩故意在喂奶前把自己的奶水吸出来倒掉。锦心喝不到奶水哇哇大哭，他们只好去买昂贵的进口奶粉。佳倩又偷偷倒掉了锦心的奶粉，不到一天，就下去了小半桶。佳倩让易阳再去买，但易阳卡里的钱却连奶粉都买不起了，只好无奈地同意去岳父的单位上班。意外的是，佳倩倒奶粉时被易阳发现了，他拿起奶粉罐狠狠地摔到了地上，佳倩生气地打了他一巴掌。他们离婚了。
我的苦衷和佳倩差不多。当我看到佳倩通过“倒奶粉”来“威胁”易阳去工作时，我还窃喜，心想改天也要试试这个方法。但看到她的秘密最终被他发现后，他俩走到了离婚这一步，我沉默了……刚和他认识的时候，我觉得他是个很上进的有为青年，对工作对我都很有责任感。婚后，由于单位要外派他到国外工作，他辞了原来的国际贸易工作，开始从事金融销售，由于销售业绩不佳，他的工资大大减少，有时少到只能勉强养活他自己。他其实是个很有能力的人，有各种专业证书，我让我的hr朋友推荐他去面试新的国际贸易岗位，他不愿意去，说自己的兴趣已不在此。我对此很无奈，只因他不愿换更好、更适合他的工作，而是整天研究他那所谓的金融信息。为此，我去咨询过心理专家，专家说让我耐心等待，让我支持他。好，我支持他。我支持了他一年，耐心地等待了他一年，一年后，结果还是令我很失望，他并没有研究出什么来，销售业绩一如既往地差。我尝试过各种努力，寻找他不愿换工作的根源，甚至“威胁”他家里已将粮尽弹绝，但他总是不急，总是无动于衷。
夏博士，我不是一个把金钱看得很重的人，我可以和他一起过粗茶淡饭的日子，但前提是至少得有米下锅啊。我曾考虑过和他分开，但想想这么多年的感情，又有些放不下。可如果一直这样下去，我们两个根本没有未来可言，一个男人没有办法养家，生活将如何继续？原本我们打算明年要小孩，现在我根本不敢要，要了怎么养呢？
夏博士，我不知道我和他还能走多久。我该怎么办？
--sophia
亲爱的sophia：
很显然，你的耐心与支持并无法帮他，你可能要采取严厉的手段了。心理研究发现，一个人如果越在家里待久了不去上班，就会越来越没有自信，越产生对上班的恐惧。虽然你丈夫不是没有工作，但是他从原来熟悉的国贸转行，从某种意义上看，他是从原来行业“失业”了，所以从这点看，他越不回去原来的行业，他就会对自己在这行业里的工作能力越来越没有自信，就会形成一种恐惧的心理，进而形成排斥抗拒的心理，所以即使你好心地帮他找他原来熟悉的工作，他还是抗拒不愿意（不敢）回去，然后你就一头雾水，搞不明白为什么会如此。
其次是工作上的挫败感导致他对自己自信心的丧失。因为销售业绩不好，他久而久之就会降低自我价值感，对自己也会没有自信。对一个没有自信的人，叫他到一个新的环境做新的工作，他只会更加没有安全感，这是出于人的天性。人是习惯的动物，人如果习惯一个环境，就会倾向于不改变，人对于未知的东西或未来是恐惧的，除非人事先能看到并确保到新环境是有好处的，或者这个人本身很喜欢挑战（你老公不会是这种人），否则没有人愿意冒险，所以你老公不愿意去新的环境。虽然你可能会问，“我老公受到挫败难道不愿意换环境吗”，这要取决于这个人是正面取向还是负面取向。如果是正面取向，这个人可能会奋发向上努力争取好业绩，或实在不行，他会换个公司做销售，后者干脆改行不做销售，做一个更适合他的工作，这些都算正面的行为。而负面取向的人，像你老公，因为在这虽然受到挫败，但已经习惯了，也就不以为意。但是如果换个工作，还是挫败的话，那将会是更令人无法接受的打击，所以他觉得宁愿接受小打击，也胜过被大打击。
第三，越是没有通过自己努力得到相应的财富，越是想通过投机的手段得到巨大的财富。这就是你老公为什么那么爱研究金融信息，因为他希望能研究出个结果让他大赚一笔，或从此得到了容易赚钱的方法。这是个恶性循环，当他越是赚不到钱，他就越不会一步一脚印辛辛苦苦地慢慢地赚钱，他就越想要学到用最快的赚钱方法。他这样已经有类似赌徒的一种好逸恶劳的心态，而这样的心态是不容易只用爱心与支持就可以帮到他的。
为何他不愿换更好的工作，因为你不愿换更好的老公，意思是这两者的难度是一样大的，那接下来该怎么办？请你爱他！如果你爱他就请你帮他！听到这你一定会说“我是爱他啊，不然我怎么会从头到尾都陪伴他”。不，你这不是爱他，而是爱自己，因为你希望他陪在你身边，所以你不愿让他讨厌你，你不敢惹他，而他的确也一直陪在你身边，所以你“爱自己”的目的达到了，这样的结果，你根本没有在爱他，反而是在害他。因为他在成为废人你却没有制止，这样算爱他吗？打个比方，他这种心理上消极残害自己的行为，相当于生理上吸毒残害自己，你看到他吸毒吸了一年还在不断地吸，你为了怕他跟你翻脸而没有制止他，你算是爱他吗？如果你还坚持你这是爱，那我只能说这是一种像父母对孩子的溺爱，虽是爱，但是种有害的爱。
第13章 走入围城，爱没那么简单(2)
