身体上的满足转瞬即逝，而成熟是一种永远都不会被剥夺的品格。
供应：真爱
等到结婚后再发生性行为让真爱有机会在关系中发展，正如以下这个学生恰如其分地解释一样：
在身体上表达对彼此的爱，现在看起来是可以接受的，但你急什么呢？如果你打算嫁给他，要和他一起度过余生，为什么性需要在此刻进入到关系中呢？在婚姻中，男人和女人分享彼此生命的每一个层面，只有当他们在合法的社会意义上彼此联合，他们才能在身体意义上合法地联合在一起。如果你们真正相爱，你会明白这一点。
爱会一直为所爱之人的最大利益去考虑——无一例外。这就是为什么我们可以在上帝的爱中感到安全，因为祂所说所做的都是为了我们最大的利益。当祂说，“等到婚姻中才发生性行为”，祂这么做的目的是要为我的关系提供坚实的基础：真爱。
我可以让年轻人看看他们所感受到的浪漫关系是不是真正的爱。他们的行为和思想是为了另一个人的利益吗？他们把另一个人的快乐和健康放得和自己一样或是更高吗？如果不的话，他们需要时间来培养真爱。
供应：对身体的尊重
我们的身体在《圣经》中被描述成上帝的殿。一个人声称爱另一个人，怎么可能通过婚前性行为导致滥用对方的身体？一个学生评论道：
你的身体是你应该为你一生的伴侣所保留的一样东西，不是用于一夜情。如果你认为你找到了自己的真爱，而他也说他爱你的话，“如果你爱我，你会做的。”如果他那样，你只需要说，“如果你爱我，你会等待的。”
当婚前性行为被等同于爱，曾经黑白分明的事情就一下子成了灰色的。年轻人需要思想，看他们的约会关系是否展示了对彼此身体的爱和尊重。上帝在祂的话语中用清晰的指引保护我们，使我们不会让暂时的情感来超越祂永不改变的真理。
供应：尊严
我们宝贵，因为上帝按照祂的形象亲手造了我们。我们不是偶然化学事故的结果，我们不是学会使用工具的猴子。我们是活着的雕塑，是最精美的手工艺品。
上帝的精髓是爱——祂并不仅仅表现爱，祂就是爱。祂爱的本质需要爱的对象，祂得给予。但上帝并不需要我们，祂可以在三位一体的上帝本身中完全满足爱的表达。在祂的权能中，上帝喜悦创造我们，好让祂来爱我们，使我们能够和祂相交，建立关系。祂不“需要”(need)我们，祂“想要”(want)我们。
因为上帝按照祂的形象创造我们，所以我们在上帝创造的计划中有价值。祂提供给我们救赎和救恩，这和人的行为一点关系都没有——完全是上帝权能的作为。
当我们意识到这些真理之后，我们会更好地看待自己。我们会接纳自己本身的长相、才华和头脑，因为它们是上帝的恩赐，为了我们的益处和祂的荣耀加给我们的。我们不会自大，相反，我们会谦卑自己。我们可以合宜地看待自己，知道我们在上帝的眼中是独特的，有极大的价值。
我们承认耶稣基督话语中的真理，接受祂的饶恕，把自己的生命交托给祂，这样加添了自己尊贵的程度。我们是君王的使者，万王之王的使者，被呼召要过一种与自己的身份相称的生活。
性是上帝所赐尊严的一种反映，一种在适当的时间和地点可以用性表达的尊严。我们有罪的本性所毁掉的正是这种尊严。当我们没有耐心等待，当我们用色情垃圾充满我们的心灵并且不断思想最终化成行动，当我们的表现不成熟，要求速速得到满足时，我们就贬低了自己。
思考以下这位少女的经历，在这个例子中，尊严受到了试探与检测：
我对性有很天真的看法(我获得它的惟一的信息来源是小册子和朋友的交谈)。有些男孩对我视而不视，这让我受到一些打击。但是，在我9年级的时候，我发现坚持自己的道德观是什么样的。第一个吻并没有那么美好，在我衬衫上游移的双手让我感到震惊。下一次当我们单独在一起的时候，男孩想长驱直入。在我不得不解释了我的原则之后，他在沉默中把我送回家。他不再想见我，这让我很受伤，但我相信，我做了正确的事情。
这个勇敢的女孩持守住了自己的标准，没有让别人贬低她，使她被他的欲望所利用。
供应：只有一次的“第一次”
在一次集会上听我讲了《为什么真爱需要等待》之后，一个17岁的女孩给我写了这样一封信：
当我听到你讲到上帝为什么要我们等待，他所计划的性有多么美好的时候，你给了我很大的勇气。所以星期二当我和学校里总取笑我是处女的朋友们吃午饭时，我终于说：“你们知道吗，我不想再有人拿我的童贞开玩笑了，因为你们每个人都要意识到，只要我愿意，我随时都可以和你们一样，但你们永远也不可能再像我一样了。”
从身体的角度来看，只有一次第一次。除非年轻人失去记忆或彻底醉了，否则第一次的经历会永远印在祂的记忆中，难以磨灭。学生们的确会考虑这些，正如以下评论所反映的：
如果你在结婚前开始了性行为，你一生都会记得你的第一次——无论它在你的记忆中它是好还是坏。婚姻中的性对我来说格外特殊，因为它是全新而又令人振奋的，是爱的结果。我们不需要担心父母归来的脚步声，说闲话的兄弟姊妹或房子里不舒服的感觉。
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为什么要等待？因为你在玩火。后果是不堪设想的——没有办法回头。一旦你失去了童贞，你永远永远也不可能再重新拥有。
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如果那一晚你决定，即使没有结婚也要和那个人“在一起”，你就把属于自己的非常珍贵的一部分给了别人(对方当然愿意得到)，对方为了实际的目的，既不对你也不对关系有任何承诺。这份礼物，一旦给出，就永远也不可能拿回——即使你意识到自己犯了错误。
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婚前性行为常常伴随着情感伤痕。第一次性行为只有一次，如果你和别人分享，而不是你一生的伴侣，它最终会成为一件你不愿想起的事情。
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即使对于最终嫁给了最初的性伴侣的女孩而言，失去童贞也会像失去了一份礼物一样。一个在没有婚姻承诺的关系中给予他人童贞的人也给出了一份礼物，其中爱与承诺的含义是双方都没有预备好去面对的。一生只有一次的祝福也因此被挥霍掉。
1994年由EDK协会和《红皮书》杂志组织的对500名妇女的调查发现，几乎有2/3的妇女(64％)持有这样的观点：“如果今天结婚，我希望自己是处女。”
在1999年2月，YM杂志对15，000名13-20岁的女孩进行了网上民意调查，发现以下事实：
◆ 73％说自己是处女。
◆ 其中，59％决定等待到结婚之夜再发生性行为。
◆ 在那些回答说自己不是处女的人中，只有29％的人说自己的性经历很“浪漫”。
能够与自己承诺终身的人一起分享第一次是多么幸福！上帝对婚姻的供应是那第一次的纽带关系，一种爱的行为所带来的回忆，这使彼此的关系变得完整。即使蜜月期间有点笨拙、仓促或者也许有点疼痛，和自己的一生伴侣第一次做爱的美好记忆也会超越这一切。
上帝要我们把性限制在婚姻中，为要避免过去性行为的记忆。祂知道“第一次”在影响我们的性观念以及以后的性关系上的力量。
如果一个人有过性行为但又尚未结婚，祂不可能再次拥有童贞。但是，在耶稣基督里成为新造的人所带来的饶恕与更新，可以重建清白感。上帝总是来到我们所在的地方——无论我们在哪儿，给予我们一个全新的开始。祂可以在有罪的地方播种饶恕，在为所欲为的地方播种自制，在性沉溺或性冷漠的地方播种健康的性观念，我们会在19章中更多地谈到饶恕。
如果一对未婚的恋人已经有活跃的性生活，他们可能觉得，既然两个人都没有童贞了，他们可以这样继续下去，直到结婚。如果这对恋人停止性行为，他们可以重建自制以及彼此之间的欣赏与尊重——这些他们在从前的关系中所忽略的方面。他们可以向彼此显明：他们能够顺服上帝，控制自己，凡事都为了对方考虑。
许多人都感谢我鼓励他们把关系冷却一下——甚至分手，为要停止、控制他们的性行为。这些人在结婚后，几乎100％都给我写信或打电话感谢我。他们能够使用这段等待期来重建彼此的承诺，并重新获得由于性行为所失去的信任。他们在结婚之夜可以以全新的“第一次”来彼此亲近。
供应：亲密的关系
拥有男人和女人之间的真正亲密，是不参与婚前性行为的年轻人的又一个供应一情感的亲密源自我们对自己情绪的了解与理解，之后与另一个人公开分享。为要加强彼此之间的关系。这就意味着要冒险把自己向他人敞开，它并不仅仅是卸下困扰自己的情感或是在身体上参与。它意味着让别人看到我们真实的自己，这里的危险就是我们真实的自己可能在别人的眼里不被接纳。
所以要想对他人透明，我们首先要对自己有安全感。接着我们可以在关系中拥有安全感，让我们知道在公开自己后不会被利用。作为堕落后的人，我们最终的安全感只能在耶稣里找到。当我们的自我形象深深地扎根在与耶稣基督的关系中时，我们就可以在上帝赐给我们的尊严和价值中看待自己和他人。
如果我明白自己在耶稣基督中的位置，以及上帝赐给周围人的尊严，我就能够向那个人敞开自己，他也能够向我敞开。他可以告诉我祂情绪中的一切，正如我不需要向他隐藏一样。我们不会彼此拒绝，我们不会用分享过的信息相互勒索，我们也不会彼此谴责；相反，我们要去彼此坚固，建立相互的关系，我们可以和彼此建立亲密的情感。
一个年轻人这样告诉我：
在我回顾我和未婚妻简的关系时，我们最特别的时光是我们彼此之间的交谈极棒的时候，亲吻也很享受。我们通过谈话找到了亲密感，我们谈论亲密的话题，也商量解决各种问题的办法。它听起来很没意思——但事实上并非如此。
不了解我们在耶稣基督里的位置所带来的安全感，不知道另一个人的价值与尊严，我们就不可能建立真正的亲密。虽然我有上帝所赐的情感亲密的愿望，但如果我宁愿关闭自己的情感，而不是寻求去敞开自我；如果我不能向另一个人敞开自己(也许我许可别人自由地向我敞开)，我就被迫去寻求亲密的替代品来满足自己——因为我不能进入自己的心灵，所以我进入到身体和五官层面，我转向感官的亲密和性。
问题是这种错误的亲密感并不能持久，它本身就很浅薄。找到这儿的人并不知道发生了什么，他们并没有放弃了在床上对亲密的无用的寻找，而是更加强了，他们一次又一次获得某种类型的亲密，然后又看着它迅速消退。如果这种循环不被打破，他们会对寻找真正亲密感的想法变得麻木，他们的心就会安定在廉价品中。
亲密感的建立需要信任。信任通过时间和沟通在解决问题中建立。有了它，你可以看到另一个人并不会“遗弃”你，而婚前性行为可以轻易地破坏信任因素。
你知道祂或她对你委身。信任被建立，信任导致彼此之间更容易受伤，而它也导致相互透明，这一点带来亲密——与另一个人的美好关系。
亲密包括两个方面。首先，在基督耶稣里有信心，我们必须要清楚我们在祂里面的位置。当我们知道自己被爱、被接纳，无论怎样都被上帝看为重要时，我们就有安全感，可以建立健康的自我价值感。
第二，必须有人在生活中爱我们，接纳我们，使我们能够从可见的方式知道上帝对我们的爱，使我们能够建立情感亲密，这是上帝的计划。当我们在约会中得到这种亲密关系时，我们就不需要去诉诸于身体上的亲密。我们知道它可以等待，直至这种关系封口，另一种关系开始。
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上帝对我们的保护不仅在身体健康和情感完整方面。在下一章中，我们要探索年轻人等到结婚后再发生性行为的关系上的原因。
第13章 等待的关系上的原因
许多年轻人一头扎入性行为中，以为和男朋友或女朋友的关系会由于身体的亲密而变得更好。通常在一开始，他们感到更亲密，与彼此的关系更紧了，但是正如已婚夫妇都清楚的一点，在婚姻关系中，夫妻在亲密感和委身上的建立要比性更难一些。当缺乏成熟和承诺的孩子进入到性关系中，性在关系中带来的伤害要远远超过快乐。
这是上帝的保护和供应所涉及的另一个领域。上帝要我们的孩子在关系中享受亲密，不仅是现在还包括他们结婚后。他们需要把身体上的亲密保留在婚姻中，当年轻人不能等待时，他们就经历关系痛苦的后果，他们也失去了上帝为他们在婚姻中保留的一部分亲密感。让我们一起来了解青少年婚前性行为怎样使孩子们在关系上脱离上帝的保护与供应。
★ 保护：避免不健康的人际关系
青年人需要等到婚姻中再发生性行为的另一个原因是：避免乱交所带来的关系问题。上帝渴望保护我们的孩子避免关系痛苦，这就是为什么应该对婚前性行为说“不”。
保护：避免破坏性的沟通
我们每个人心中都渴望得到亲密关系，我们都想去爱人与被爱，我们都想从深层次出发与人交流与沟通。性只是我们所寻找的在身体上的一种亲密和爱的表达，它并不是源头，这就是为什么婚前性行为是不成熟的人际关系的捷径。
当年轻人推迟身体上的参与直到恰当的时刻，他们就许可关系成长、成熟。然后，一旦这种关系形成一生的婚姻承诺，性就成为这种关系中有意义、有建设性和有益处的一部分。然而，在那种承诺关系未被敲定之前，恋人们需要花时间彼此了解，找到是什么使对方独特而又吸引人。这就形成了一种友谊，为爱打下了基础，最终形成双方所寻找的个人亲密感。
这是一个一点点地建立的过程，用婚前性行为来走捷径只会让这个过程脱离正路。沟通被破坏了，正如以下这些学生们所发现的：
和许多人一样，我已经发现，如果在关系中的抚摸太多，它会带来令人不舒服的感觉，导致沟通缺乏。这会引发争吵、厌倦，最终导致分手。
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另一个情况要考虑——沟通。你开始了解并喜欢另一个人，他喜欢什么与不喜欢什么。当他拆掉高墙，让你看到他真实的一面时，你很感动。但是当性行为介入时，沟通就毁掉了。
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婚前性行为会影响沟通，特别是当一个人对另一个人的看法开始出现问题的时候。他猜测，“她还和谁睡过觉？她并没有什么价值。”她对他的看法也是如此，“我怎么能和其他的女人相比？他告诉过别人我在床上的表现吗？”然后，每个人都不愿意交谈，沟通被破坏了。
等到婚姻中再发生性行为要求恋人拥有一些基本品质。对耶稣基督和祂话语的承诺意味着要操练自制、自律和忍耐，这些品质对形成持久的、亲密的关系是必要的。我们的社会成员面对一种危机，他们没有能力建立亲密的关系，这种危机由于贬低承诺与诚信——亲密感的基石而导致。同样，许多彼此委身的人不能在性关系中享受真正的满足，这也是由于他们没有学会自制、自律和忍耐，他们削弱了一开始使他们彼此了解的沟通。上帝供应那些顺服者，让他们能够形成一些基本品质，不仅可以形成当前稳固的关系，也在以后的婚姻中有宝贵的价值。正如一个年轻人所说：
在顺服上帝，等到婚姻中再发生性行为之后，恋人们会明白使用其他沟通方式来健立健康的关系。耐心等候的恋人们可以彼此了解，在他们同床共枕之前发现上帝对他们婚姻的计划。
保护：避免恋爱期的艰难
上帝要我们给予另一个人的礼物之一是展示出自律。当我们建立关系时，必须要有自律才能建立信任感，而信任又是关系得以持续稳定的基础。
婚前性行为证明这个人并不能控制他的欲望，而是让自己被它所控制，因此这种信任度也就降低了。当两个青年人被他们的欲望所控制，性就控制了他们的关系。当他们没有能力去推迟自己的满足时，彼此关系就受到影响，甚至会结束。我坚信，不合法的性行为会破坏关系而不是滋养它。那些订婚后发生性行为的人比没有性行为的人更容易分手，性生活频率越高，戒指越有可能被归还。
性一旦在身体方面开始生根，它就迅速接管一切，人们就会失去沟通和彼此学习的能力。他们没有在社会上、智力上、道德上和情感上发展彼此的关系，所以他们之间的关系没有变得更强，反而更弱，最终，婚姻(假如会走到这一步)并没有成为两个人之间亲密感的巅峰经历，反而成了一段不完整经历的永恒的句号。
反对婚前性行为是要保护年轻人避免在关系中受伤。如果他们在性行为上活跃，他们会发现自己被捆绑在一种关系中；无论他们距离婚姻有多么近，最明智的行动还是先分手，重新建立对婚姻至关重要的自制。如果双方可以在没有性介入的情况下再次和好，进入婚姻，他们就取得了巨大的成就，以后会强化而不是削弱他们的婚姻。他们分手得越快，将越有利于重建关系。
结束一段稳定的关系很难，取消订婚更难，离婚甚至更难，对于有孩子的婚姻则更痛苦。你进入得越深，就越难结束，结果也就越痛苦。这就是为什么我们要逃避不道德的行为。
上帝要我们等候，并没有保证一个平缓无事的恋爱期，但是等候给我们机会，最终能够发展一个健康的恋爱期。当问题没有被性的迷雾所笼罩时，人们能够彼此理解，也能够确定知道他们在结婚的事情上所迈出的每一步是否正确。当我在和一个女孩子约会了三年半的时候发现了这一点。尽管过了这么长时间，我们依然能够理解婚姻对我们并不适合，但我们今天仍然可以成为好朋友。
保护：避免比较
婚前性行为是一件年轻人以后可能需要用许多年去处理的事情，特别是在婚姻中。我在辅导中遇到过一些人，他们能够描述性行为，甚至记得发生过的每个细节，可他们有时候却想不起性伴侣的名字。这就是性对我们的情感和记忆带来的影响。马斯洛把性描写成人的巅峰经历。
为什么过去性经历的记忆和比较会这样毫不留情地缠着一个人呢？因为上帝创造性经历为要给我们最难以忘怀、生动以及常常回想起的记忆。让我们来看看记忆怎样运作，为什么这一切如此真实。
理解人类的记忆有两种基本方法：(1)神经生物学方法，它研究脑分子进程(像研究计算机电路一样)；(2)实际方法，它研究记忆的功能和原则(像研究计算机软件一样)。
科学家们已经发现了许多规律，帮助我们明白为什么性记忆那么强烈持久。其中一个规律被称做记忆的“实变”，也就是说，短时记忆怎样变成长时记忆，可以在以后被回忆起来。在长时记忆中至少涉及两个领域：(1)经历的强度；(2)我们在头脑中演习或复习这个经历的次数。无论从强度上来看，还是由于感情而不断复习这种经历来看，性有可能与这两点都有关系。我们的性经历似乎是难以磨灭的墨水写在了我们的记忆中——永远都不能被抹去。
适用于性经历的另一种记忆规律，是当人们在警觉和兴奋时身体会有大量肾上腺素，此时情感涉足时，倾向于学习并记得更清楚。我们很难想像得到还有任何经历能够像性这样涉及这么多因素，很少有类似的经历可以给我们留下那么生动的记忆。
我们五官也涉及了学习与记忆中。具体地说，一种经历所涉及不同感官越多，我们以后就越有可能回忆起它。一种高效背诵法说明了这一点。这种方法包括大声朗诵3遍，写3遍，再把自己写的朗读3遍，按照你记忆中的再背诵3遍。这种方法涉及3种感官：视觉(阅读时)、听觉(朗诵时)、触觉(书写时)。同样，这3种感官在性行为中涉及得甚至更强烈，其他的感官也是一样。
还有，记忆由于联系而被回想起来。我们内心中的一些东西(思想、感情、行为)或外在的东西(通过我们的五官)提醒我们过去经历中所发生过的一些相似的东西。想想看什么和性能够联系起来：来自任何感官的任何东西、性行为中自发涉及的强烈的、积极的、消极的或矛盾的情感；和当时那个人相关的任何事情；与当时的地点或时间有关的任何事情……这个单子可以一直列下去。
考虑到这些规律，我们意识到从前有过性经历的年轻人可能会在以后的性经历中，如婚姻中，产生同样的情感。如果从前的经历涉及伤害、利用、不信任或罪疚感，这一点尤为真实(这就是为什么强暴和性骚扰可以毁坏人的生活——一个原因就是留下了永久性的伤疤)。当过去的经历被带入到婚姻中时，就出现了问题。
我们要明白上帝所赐的最重要的性器官就是我们的头脑。在现实生活中，这是个好消息！因为上帝所创造的性经历如此独特，所以我们会自动产生一种最难以忘记、生动、又常常回想起的记忆。想想看，当两个人第一次一起学习了解性——在婚姻中，会发生什么。不可磨灭的、完全积极的记忆被形成，可以把两个人拴在一起，在一种相爱、信任的合一中——没有过去的任何介入。
但是当一个人把从前的性经历——以及活跃的记忆——带入婚姻关系时，这就注定了问题。配偶不由自主地在和其他看不见的同伴竞争。配偶在与前恋人比较时，常常会产生恐惧和焦虑，在争吵或打架发生时，就会做出一些不应有的评价或比较，这对婚姻是不利的。
上帝赐给我们命令，要我们把性保留在婚姻中，为了保护我们避免这些不公平的比较。当我们不顺服或逃避祂的保护时，我们的性经历开始在心理上限制我们，发现这一点的是一家教会机构中的人员。在一次会议中，他提出要开车送我到机场。
在路上，他说：“我需要你的帮助。我娶了一位我所见过的最棒的女人。我爱她，我会为她做任何事情。但是在我成为基督徒之前，我在性方面很活跃，我的性冒险甚至变得扭曲而又堕落。”这时他开始哭泣，“我愿意做任何事——任何——来忘记我在遇见妻子之前的性经历。当我们性交时，过去的画面和其他女人进入我的头脑，它使任何亲密都荡然无存。我甚至到了一点——不想发生性行为，因为我不能忍受这种记忆。真相是，我和这个美好的女人结婚已经8年了，我从来没有在卧室和她独处过。”
《圣经》教导婚姻中的床应该保持纯洁。“纯洁”意味着不含任何杂质。婚前或婚外性行为玷污婚床。它们影响我们的头脑，让我们携带杂质——过去关系的记忆，和我们一起进入婚床。一个女人在谈到过去的性关系对婚姻的影响时，把它看做是过去关系中的“鬼”；另一个把它看做是消极的“返回到头脑中的剧院”；杂质进入了这两个女人的婚床，它不再纯洁。
一个年轻人可以归还戒指、照片，扔掉纪念品，但祂永远都不能归还心中的照片或纪念品——它们会一生保留在头脑中。头脑是需要清算的头号性力量。上帝赐给我们祂智慧又慈爱的命令来保护我们的头脑，不是要让我们灰心或破坏我们的快乐。
一次，另一个年轻人走近我说：“我过去性活跃，看了许多色情杂志，现在它们让我的婚姻变得一团糟。我被那些图片捆绑，所以根本不能得到释放。在我和妻子上床时，如果我不在她头边的枕头上放一本杂志插图就不能达到性高潮。”
几周后，一个女子告诉我她的自尊被击得粉碎。我问她为什么。她说：“每次我丈夫和我发生性行为时，他得在我旁边的床上放一本色情杂志，没有它，他甚至不能达到高潮。”
这位年轻女子的自我形象被破坏。她丈夫在和她发生性行为，但是却在和画中的女人做爱。像那个开车送我去机场的男人一样，他的头脑中充塞了一大堆垃圾，那么多淫秽的记忆，以至于以后在他的婚姻中他都在为此付出代价。这两个男人都不愿意这样，但是他们在收获从前不顺服的后果。
当一方担心自己被配偶拿来和前恋人对比时，他或她会开始证明自己实际上有很强的竞争力，然而对不健康的需要使人在卧室中没有感到自由或可以表达自我。他或她产生了不安全感，这是因为感觉受到了威胁。进一步来说，对于外在的威胁的惧怕可以导致嫉妒——一种让一个人和多年都不存在的“对手”竞争的嫉妒——它并不像办公室中一个充满魅力的人走过那么简单，它是一种伴随着配偶一起进入卧室的记忆。
大多数青少年思考甚至沉迷于对性的幻想中(男孩比女孩多)，他们很难看到他们的性行为对他们思想的强大影响力。他们没有意识到他们现在的生活方式会给他们以后的生活印下烙印。如果他们和上帝的诫命保持在同一战线上，让自己保留纯洁，他们会在以后的婚姻中收获报酬，在做爱时能够完全集中在配偶身上。如果他们事先就性活跃，他们把自己放在了以后的心灵战斗中——这并不仅仅是假设，这是每天上演的现实，是在无数的婚姻案例中发现的恐惧和不安全感。
上帝为那些性活跃并且为之所捕获的人提供了通往自由的道路，因为祂能让我们心意更新而变化，所以我们的心意被更新是肯定可能的。在我的生活中的某些方面，我曾经祷告过让某些记忆被抹去。很难想像居然可能发生这样的事情，但是的确如此。我记得自己被过去的一些事情刺痛，一些我从头脑中知道上帝已经饶恕但我自己却不能摇动的事情。我记得我曾经祷告上帝帮助我解脱我记忆中的重担。不可思议的是，祷告之后的某一刻我意识到这个重担已经被拿掉，我已经具体想不起到底是什么了，不过我也不应该记住。我所知道的是我思想中的另一个领域被改变、被更新，不再受重压，不再被缠绕。
所以，我们许多人需要被洗脑——我们需要被上帝洗脑，我们需要把我们的记忆和过去的经历带到耶稣基督的主权下，让祂来修补被毁坏的地方。我们今天就需要开始建立能留下美好回忆的关系，这些关系可以让我们带着感激去回顾，因为它给我们带来了个人和心灵上的成长，而不是让我们带着遗憾和自我厌恶去回顾的关系。上帝总是会在我们所处的位置上迎接我们，给我们一个全新的开始。
天父知道什么对我们的心灵最好，祂在性的周围设立界限，为要保护和供应我们的心灵。一个年轻的新娘发现了这一点，她这样写道：
我因顺服上帝等待的命令所经历的第一个益处就是：避免了嫉妒，假如我丈夫在我之前还有一个女人的话，我就会经历这一切。他和她的性生活可能会更好，更让人兴奋这样的想法可能会萦绕在我心中。我可能永远也不能完全肯定他对我们之间身体上的爱感到满足。第二个益处是：我没有罪疚感要去处理。
保护：避免以性为中心的关系
一个年轻妇女给我写信，告诉我她悲伤的故事：
我的男朋友是惟一一个和我发生过性关系的人。我爱他，需要他。我想留住他，但没什么用处。我们之间的沟通被破坏了。不久我们就开始吵架。他试图通过性行为来弥补，我也同意了他，因为我想让他来爱我。渐渐地，我们两个都变得很自私。我们呆在一起，但关系中所有的爱已经烟消云散了。
男性和女性关系的核心本质是伴侣关系、友谊和亲密。当这种关系被性行为控制时，结果是灾难性的。婚姻关系应该持续一生，为了成就这一点，人们在通向婚姻和婚姻的过程中相互了解。他们并未在法律上、道德上或其他方面对彼此做任何承诺；他们没有住在一起，相互之间没有责任；他们可以自由地共度时光，了解是什么让彼此相互吸引，自由地质疑、讨论并争辩：他们对于婚姻可以做出清醒的选择。当他们之间的亲密感不断增长，最终引导他们走向婚姻的圣殿，他们知道自己得到了什么。婚礼之后，他们可以自由地在关系中相处——以只有丈夫和妻子才可以有的模式相处。
以上的过程包含了建立一生关系的基础。如果性太早地介入，根基就会被减弱，会频繁发生彻底倒塌事件，性像野火一样管理约会关系，它会烧尽所建起的一切。
当年轻人通过婚前性行为向彼此揭示自己的个性，在双方之间就都会产生不信任。双方都知道对方不能控制身体的欲望。如果他们要暂时分离会发生什么？什么能阻拦双方寻找其他满足的机会？当然，答案是没有。无论他们是否大声地讲出来，他们心里都知道。
一次又一次，建立持久的亲密关系所需要的、至关重要的相互关怀被性消耗掉。性替代爱，然后摧毁爱。
上帝对承诺一生的恋人所提供的是随着年月成长的关系，不是在压力下动摇的关系。性只是把一个永恒的关系联系起来的纽带之一，它并不是焦点。许多夫妻发现性并不能让他们的抵押贷款消失，它就更不能解决在一生中常常出现的危机了。婚前性行为抑制关系中这些领域的发展，而只有在婚姻中这些方面才能正常运作。
虽然身体是沟通最直接的路线，也是最容易学会的，但它只是良好关系中极小的一部分。任何人都能亲吻，但并不是任何人都可以进行有意义的沟通。通常，从身体吸引的层面上开始的关系从来都不能到达头脑并引发心灵深处的亲密。
上帝的保护，可以从祂把性保留在婚姻的命令中看到，祂是要保护年轻人避免伤害自己以及他们所关心的入，避免毁坏他们之间的关系。彼此相爱的年轻人可能看不到由于性而变得干枯的关系给他们带来的极大痛苦。上帝知道我们的目光多么狭隘，所以祂告诉我们要走哪条路。祂给我们清晰的诫命，告诉我们性的位置；如果我们离开了祂的保护，我们就暴露在外面的任何后果之中。
另一个保护是合宜的性关系带来的信任和坚贞的承诺。当配偶双方分离时(不论由于什么原因)，这种承诺为他们提供心灵的平安。双方都知道自己值得信任，双方都知道对方值得信任。为什么？因为，在他们结婚之前的那个阶段，他们证明了他们的品行、他们的成熟和他们的自制力。
当一个男人说“我愿意”时，记住他是在回答问题。问题是，“你愿意娶这个女人为妻吗？”他祂回答“是”的时候，他的意思是祂娶了这个女人，不是某个未来的理想形象，不是在他的头脑中被改良过的她的版本。他在说，“我按照她的本相娶她、接纳她，我知道我得到了什么”。同样，当女人回答“我愿意”时，也是如此。
一个人通常不会被婚姻改变，相反，他们的个性可能因此而强化。在婚前不能控制自己的人，在婚后也同样很难控制自己。有过婚前性行为的人与把性保留在婚姻中的人相比较，更容易发生婚外情。
我们的社会对性采取漠不关心的态度，以至于一些人进入婚姻之后仍然同意彼此可以自由地发生婚外恋——只要承诺不给他们带来不方便就可以。他们所付出的爱和安全感是部分的，只为了取悦他们自己。他们并没有持有真正的婚姻观——100％给予，不期待任何回报；他们持守的是廉价的但被广泛接受的“如果你付出50％，我也付出50％”原则。他们甚至把婚姻减少到100％索取，只有在他们愿意的时候才给予。这种方法只能破坏彼此之间的关系。上帝要保护年轻人免受这样的伤害。
从更大的范围来看，追求婚前性行为的欲望并非源自身体上的渴望——要继续得到性释放，而是源于自己已经形成的习惯，要试图通过性来解决问题。当一对恋人在婚前开始身体上的行为，性很容易就变成了一种万灵药，一种在问题出现时，让人得到立刻解脱的方法。它成了一个面具，一种让问题暂时离开的法宝。
同样的心态被带入了婚姻。在婚姻中，当孩子和抵押贷款的问题积压到了一定程度，一个用性来解决问题的人会使用同样的手段。在和配偶发生性行为并不能解决问题时，婚姻中的紧张情绪也积压了下来。夫妻俩开始在身体上和情感上撤退，其中一个甚至双方可能会从别的地方寻找“好感觉”。
人们寻找这种逃避方法并且让这种婚外情一直往下发展，一直到他们选择改变自己的生活去适应婚外情，最后发现自己被当头棒喝。我多次见过这种事情，当人们发现婚外性解脱正是他们自认为所需要的东西——没有要求，没有责任，没有缠累。然后他们就对这种情况着迷，和配偶离婚，和性伴侣结婚——然后突然发现自己重新进入一个充满要求和期待的关系中。当压力出现时，他们又开始了寻找……
上帝要我们等到婚姻中再发生性行为，是为了保护我们远离这种毁灭性的关系。祂想让夫妻之间的性生活在婚姻关系中成为力量和合一的枢纽，而不是切分点。祂的智慧超越了我们所有的理性和借口。
婚前性行为所生的孩子和父母的关系也会因此受到破坏。上帝对婚姻中的件行为所给予的供应之一就是孩子的祝福。当然，没有孩子的已婚夫妇也是完整的，但是作为4个孩子的父亲，我知道孩子带给婚姻的快乐。
当孩子在婚姻之外出生时，这种祝福可能会受到玷污，因为这样一对恋人必须要处理罪疚感、经济压力和其他由于未婚怀孕所带来的问题，孩子也可能会为此付出沉重的代价。
当未婚恋人怀孕后，他们有许多选择。许多恋人常常采取的是“奉子成婚”，由于责任感而迅速采取的方法(通常也有来自家庭的许多压力)。这些婚姻不见得会注定失败，但是他们的开始不是喜乐与平安，而是罪疚感与压力。这样的婚姻使两个人在不成熟的时候就得成立家庭，面对责任。
孩子出生后也不成为婚姻中的爱情见证，而是常常提醒他们自己所犯的一个大错误。他们可能在潜意识中对孩子有一种很微妙的仇恨——好像就是因为孩子才强迫他们结婚。如果出现了这样的仇恨，在其中长大的孩子很清楚在父母与孩子关系中存在的缺陷，即使父母并不知情。
第二种选择是让他人收养孩子。在我们的文化中这样的事情越来越少了，但它通常却是最充满爱心的方法，特别是当夫妻(尤其是母亲)不够成熟，不能抚养孩子的时候。有那么多没有孩子的夫妻渴望收养，却又有那么多年轻人在抚养自己可能甚至都不想要的孩子，而这些孩子又通常成为儿童虐待的牺牲品，这真是个悲剧。
第三种选择是单身父母自己抚养孩子。如果母亲还是个青少年，很有可能她还住在家里。她最终会搬出来独立，但是数据表明，她一生在贫困线下挣扎的可能性很高。在没有丈夫的情况下，坚持要抚养孩子的不成熟的母亲这么做常常为了建立爱的关系。她们希望婴儿成为她们爱的对象，她们希望孩子能够爱她们，接纳她们。在孩子长大后，母亲常常发现孩子不能满足她爱的需求，孩子成了不成熟母亲的牺牲品。
第四种选择是堕胎。拿掉孩子可能是最快的解决方法，但它也会在身体上、情感上和道德上产生最具有毁灭性的反响，它对母亲的伤害极其厉害、复杂，是我们所不能处理的。堕掉一个孩子还可能会对以后的孩子产生影响。在某些情况下，看到在婚姻中出生的孩子会在母亲的潜意识里常常提醒她堕掉的孩子。她常常觉得家里缺一个人，她活着的孩子也能感受到，她所经历的心理挣扎。同样，这个孩子也可能成为父母婚前性行为的牺牲品。
上帝可以使万事互相效力，叫那些信靠祂的人得益处。祂可以使最让人不好意思、最具有破坏性的情况，如未婚先孕，最后成为好事(这并不能使婚前性行为成为正确的事情，它也不会使孩子魔术般地消失)。上帝的确回应祂百姓的悔改和祷告，祂的奇异恩典和慈爱超过我们的想像。
上帝要我们把性保留在婚姻中，来保护年轻人避免他们涉足到这种困境中。把性限制在婚姻中，就可以保护其中的每个人，包括尚未出生的孩子。
婚前性行为也会破坏年轻人和自己父母之间的关系。通常，青少年乱交是为了找到他在家中缺少的爱。这样，他常常使父母与孩子的关系变得更糟，特别是当结果是未婚先孕时。
当父母努力抚养自己的孩子，让他们遵循性的道德原则时，如果孩子明知故犯，父母会非常伤心。这种伤害可以从几个不同方面体现出来。父母可能由于难堪感到伤心，把孩子的不顺服看做个人打击。或者父母也可能真正为孩子伤心，因为他们一直想让孩子得到最好。他们知道这样会给他们的孩子带来痛苦。
下面这个年轻女子告诉我她等候的原因：
新婚之夜，我在丈夫身边躺下，我感到很安全，我不需要像别人那样在黎明前偷偷离开。我的父母知道我们在哪儿。我们拥有他们的祝福。家人和朋友们都送来了祝贺卡和礼物。我为婚礼这天等了好久，我可以从此享受我们婚姻中的关系。
保护：避免同居的陷阱
婚前同居已经成为今天社会的普遍行为了。在20世纪50年代，大约每lO个女性中有9个在结婚之前没有和她们的伴侣同居；在20世纪90年代，这个数据是每3个中只有1个。
今天一半以上的初婚是以同居开始的，而在20世纪初，这种现象几乎就没有。自从1960年以来，同居恋人人数增长了几乎1000％。今天400万恋人同居(在1960年不到50万人)。在25～39岁之间大约一半的女性曾经与未婚的伴侣同居过。
同居的数字在上升，而婚姻的数字则在下降，正如最近的调查所记计载的：
◆ 罗杰斯大学国家婚姻计划署的报告发现，在过去的40年中，美国结婚比例下降了43％——从1960年的每千名未婚女性中有87.5例婚姻，下降到1996年的49.7例——是有效记录以来的历史最低点。
◆ 已婚夫妇认为自己在婚姻中“非常快乐”的比例从1973-1976年的53.5％下降到1996年的37.8％。
◆ 二战刚结束时，80％的孩子成长在亲生父母俱备的家庭中。现在这个数字已经下降到60％。
◆ 国家婚姻计划署的报告把结婚率下降的原因归咎于许多人晚婚，以及更多的人选择同居。这份报告指出，25-40岁几乎一半的人在某一刻在婚姻之外与其他异性组建家庭。
◆ 在1933-1943年之间出生的90～/6的女性婚前是处女或是只和自己以后的丈夫有过婚前性行为，现在几乎一半多的女孩在17岁之前有过性交，在结婚之前平均有8年的性活跃期。
◆ 在过去的20年中，认为非婚生子是一种“值得一试的生活方式”的少女比例从33％增长到了53％。
◆ 由罗杰斯大学赞助的盖洛普民意调查发现，62％的人认为在女性缺少心灵伴侣的情况下，自己独立抚养孩子是可行的。
◆ 二十多岁的男女这样看待同居：62％认为同居是避免离婚的好办法，43％的人只有在对方同意婚前同居才会愿意与对方结婚。
同居成了青年人的重要经历，它现在取代了婚姻成为第一次共同生活的结合。据估计，25-39岁之间1/4的未婚妇女目前在与伴侣共同生活，大约有一半曾经与未婚伴侣共同生活过。同居团体中有孩子的比例也越来越高，对于25-34岁之间未婚同居者来说，有孩子的比例几乎占这些家庭的一半。
芝加哥大学社会学家韦特(Linda J.Waite)发现，同居与婚姻所涉及的“妥协程度”不同。与已婚夫妇相比，同居者在相互关系、资源共享、朋友、闲暇活动和目标上的期待较少。与已婚夫妇相比，他们也不太可能对共同生活的团体“专项研究”，来获得更丰富的生活。在许多领域中，同居的恋人像同屋一样，分享住处和一些家用开支，在许多社会和经济追求上仍然保持独立性。
一些人把同居看做是恋爱的一部分。他们声称这样可以让双方有机会彼此了解，因此也能够确定他们是否相容。他们估计同居是一个好样本，可以让他们知道婚后的生活是什么样的，如果恋人在同居期间相处得很好，他们也可以拥有一个美好而又持久的婚姻。
从表面看来，似乎很有道理。然而，恋人在同居期间学到的东西并不见得在婚姻中会产生益处。一些证据显示，同居可能会对随后的婚姻质量产生消极影响。以下是一些对同居恋人的调查结果：
◆ 1991年，在《婚姻与家庭》杂志上发表的一篇文章发现，同居然后进入婚姻的稳定性相比直接结婚者的稳定性要差。
◆ 40％的同居关系以解体告终，没有能够进入婚姻。结婚之前有过同居史的婚姻离婚率比正常婚姻高出50％。
◆ 1992年，一项对13,000名成人的调查显示，在婚姻以外结合的人出现的矛盾更多，沟通也更差。
让我们一起来看几个同居恋人挣扎的领域。这些困难是我们要帮助年轻人避免的问题。
同居恋人常常出现沟通问题
很明显，住在一起的恋人通常不能很好地分享以及倾听彼此心中的信念、想法和恐惧。他们努力要让同住关系有效，所以每个人把真实自我的重要方面向对方隐藏。
同居的恋人害怕深入探讨问题，担心他们之间的不同之处会伤害彼此的关系。如果严重的分岐产生，他们的伴侣就会搬出去，因此同居要比婚姻更容易瓦解。他会想：我根本没有必要经历离婚的激战与花费，我可以直接离开。
同居恋人常常回避重要的决定
同居也让一对恋人避免处理一些已婚夫妇需要面对的共同决定。例如，钱和财产是祂的或她的，而不是他们的。所以，他或她怎么花钱并不重要。然而，如果他们结婚以后，他们知道他们得共同决定怎样花钱，何时储蓄，以及怎样投资。
在同居关系中双方父母根本不是个问题，他们通常不认同这种关系而且与他们之间的关系很淡。只有在婚姻中，双方父母才会闯入生活，导致不同意见，撕裂感和忠诚度的考验。那时夫妻就需要共同决定该怎样面对这个问题。
同居关系也不需要做出调整来适应孩子，孩子需要父母做出牺牲和调整，这是一些同居关系不能做到的。已婚夫妻得去解决这些问题。
同居恋人常常由于对性生活不满意而分手
如果他们在性生活上需要调整，同居关系中的其中一方可以轻易在关系之外寻找性伴侣。事实上，同居的恋人没有任何压力要共同解决性问题。结果，同居恋人分手的一个主要原因就是性问题或性生活不满意。
研究显示，只有4％的已婚妇女还有一个“次要”性伴侣(在同居关系中20％的女性，在恋爱关系中18％的女性承认拥有“次要”性伴侣)。同一个研究中注意到，已婚夫妇与其他任何性关系相比，性频率更高，性生活满意程度也更高。
我的好朋友艾让扎(Jacob Aranza)是一个作家，也是一个讲员。在和我分享时，他帮忙澄清了婚前性实验的真正需要，是婚姻中性享受的序曲还是进入婚姻之前解决性问题的手段。他这样认为：
如果我们在性生活上不相和怎么办？在我们决定彼此是否“合适”之前弄清楚不是更好吗？许多年轻人这么问。
答案很简单。男人和女人的身体在被造时就是要彼此联合的。他们之间的彼此不相和是不可能的事情。
