刚进门，电话就响了，而且接了一个又一个，我爸妈，我叔叔，我舅舅，苏宁，老T，绿帽……这些电话一个接一个。大家听着我大舌头啷唧的就知道喝多了。
最后，我准备脱衣服上床了，心里却揪揪着酸，我突然很想我父母，我想起来有一张全家福在我思修书里夹着呢，我趴在床底下翻箱倒柜，终于找到那本《大学生思想道德修养》，我拿出书，刚打开还没找到照片，门就被一群人推开了，学校领导在张大爷的陪同下走进宿舍。
学生处刘处长和我亲切握手，并代表学校表达问候之情，我赶忙放下书受宠若惊的汇报思想。刘主任看着我放在桌上的书高兴的说：“小伙子，很好嘛，这时都不忘记学习！”
我还没来得及回答，电话响了，我呆呆的看着电话，刘主任开玩笑的说：“快接电话吧，是不是女朋友来的电话呀？”我赶紧回答：“不是不是，学业还没建树，我还没考虑感情的事。”为了证明自己的话，我按下了免提：“喂，蝈蝈，你小子还活着呢？”电话那端传来老二贱不拉搜的声音，“我代表党中央国务院向你表达节日的问候！”我怕这小子满嘴放炮赶紧打断他：“别瞎说，学生处刘处长正在慰问留校同学呢，我呆会儿打给你”老二的回答让我们这些人彻底崩溃了：“学生处？学处生（畜生）？那姓刘孙子这会儿不定在哪个小蜜被窝里慰问呢，你装蛋啊，我说，这几天……”还没等他说完我赶紧挂断电话，余光里我看见刘主任的脸都变成猪肝儿了。
又臭屁了几句他们走了，张大爷告诉我这是学校领导看望大四留守考研一族，顺便过来问候一下，我点点头，脱了衣服躺下，迷迷糊糊中听到楼道里一阵喧哗：“太不像话了，这成何体统！”我暗想老二的大学生活要完蛋了。午夜十二点，睡得正香甜的我被外面乍起的鞭炮声吵醒，我翻了个身又睡去了。
第二十八章：带着陈思去拼酒
除夕夜过完新年就算GAME OVER了。大年初一，我早早起床，把宿舍收拾一番，下楼给张大爷拜年，又给了鹏鹏压岁钱。给陈思打电话得知她得四处拜年，于是我又恢复了寂寞的日子。当我刚刚习惯这种属于自己的孤单，开学了。
宿舍其他五个人像约好了一样，在元宵节的下午回来了。大家带来了各色各样的家乡特产，当天晚上其他五人做东请我出去下馆子，一是慰劳我整个寒假看护宿舍财物安全，二是慰藉我孤单寂寞难耐的心灵。
这帮家伙口袋里揣着刚刚到手的生活费兴奋得很，一个劲儿的嚷嚷要好好喝一顿，白酒啤酒红酒果酒张罗了一大桌。我们宿舍除了我以外其余分别可以尊称为“酒仙”“酒圣”“酒帅”“酒神”。
酒仙那当然说的是老二，仙风道骨的老二擅长白酒，自称千杯不倒。
酒圣说的是老T，老T喝啤酒可以让桌上什么都不剩，简称酒圣，别称“酒篓子”。
酒帅说的是绿帽，绿帽喝红酒那是一绝，干红干白不掺饮料是强项，3瓶红酒下肚脸不变色心不跳。
酒神说的是谁？苏宁？NO！是小湖南。小湖南喝酒那可神了去了，最拿手的是“杂交”，红白啤酒白兰地，可乐芬达加雪碧，随意组合，绝不含糊。
剩下一个苏宁，这位喝酒是“大忽悠”，酒量虽一般，但是很能白活，两行伶俐齿，三寸不烂舌，能把人说死，能把鬼说活。
213宿舍拼酒笑到最后的是谁？
是我！
每次宿舍聚在一起喝酒，我往往趁着清醒就爬到桌子底下，这样能免于一死，然后这几个人开始互相残杀，等他们歇了菜，我再爬出来牛B哄哄的找他们拼酒，把还算清醒的“余孽”干掉。
最后再掏出他们的钱包买单。第二天酒醒以后一帮人咬牙切齿的骂我小人，我就说是老子我买的单，他们就不说话了。这招屡试不爽。
而这次聚会我约了陈思一同参加，依次给她介绍我们的宿舍成员。
看到我突然间和一个女生出双入对，大家的脸上写满了惊讶和艳羡！苏宁说：“蝈蝈过年不回家那是早有预谋，来吧，哥几个，我们用纯洁的白酒祝贺他们！”
五个人开始轮番轰炸，我钻到桌子底下却被揪了出来，五个人同仇敌忾：
老T举杯：“蝈蝈，谢谢你考试的帮忙，没有你我就死了！你要是哥们，你要是瞧得起我，就干了这瓶啤的！”
我拎起一瓶啤酒：“老T，你的古代汉语过了，却还是挂了两科，你要是把这瓶啤酒自己喝了，我或许能帮你挽回局面!”老T一下子脸都白了，想都没想把一瓶啤酒吹了，嘴角挂着沫子冲着我讨好的傻笑。苏宁在一旁想拦没拦住叹着气骂老T脑袋瓜子一根筋。
老二端着一口杯白酒凑过来：“蝈蝈啊，咱俩这感情，啥也不说了，都在酒里！”
我拍了拍老二的肩：“大年三十，你打电话给我骂学生处刘处长的时候，他就站在我旁边，张大爷可以作证，刘主任在楼道里大怒，喝完这杯酒你就等着留校察看吧。我要骗你我就是王八蛋！我就随你的姓！”老二当时就出溜到桌子底下了：“我这张贱嘴呀！这可怎么办？”大家都追问原因，我把当夜的情况说了说，把大伙乐喷了。
绿帽又端着红酒晃晃悠悠走过来：“葡萄美酒夜光杯，欲饮琵琶……”
没等他显摆完，我举起杯子打断他：“别废话，琵琶你大爷呀！哥们我一个寒假把钱都花光了，借我2000，我先花着，不够了咱再说。”绿帽脸都吓绿了，自己把一杯红酒喝的一滴不剩，然后坐回自己的座位嘀嘀咕咕的不知道念叨啥。
小湖南端着果酒掺雪碧又过来了：“蝈蝈，恭喜你！”
我面无表情的让他把杯子放下：“恭喜我什么？除夕之夜，谁都有个慰问的电话，你干嘛去了？还好意思劝我喝酒！”
小湖南的脸变得和长城葡萄酒一个颜色：“不是，蝈蝈，你也知道，我家里没装电话！你听我说……”
“我不听，这不是理由，自己喝了我就原谅你！”小湖南把酒干了，坐在一旁鼓着嘴不说话了。
陈思笑吟吟的看着大家，大家的目光都集中到了苏宁身上，苏宁站起身，看着我：“蝈蝈，一个寒假不见长本事了！舌辨群儒哇！咱俩得喝点，一瓶啤酒中不中？我看我有什么把柄落你手里了！”
我扫视了一下桌上的酒：“哥几个这都是心疼我。你小子不服是吗？什么酒？怎么喝？你划个道儿！”
苏宁又坐下了，喝酒他还不是我的对手。
老T在一旁大喊：“这酒没法喝了！”
这时，陈思站起来说：“很高兴认识大家，我来和大家喝吧！”
看到有这么不知深浅的女子，所有的人都来了兴趣，把目标一下子全都转移过去，我也没劝阻，因为我知道陈思的酒量还是可以的。
不一会儿，他们和陈思约好了规矩：无论什么酒，陈思喝一杯，就得有人陪三杯！
没有硝烟的杯光酒影中最先倒下的是老二，然后是小湖南和绿帽，最后是老T，看得我和苏宁心惊肉跳，到最后苏宁买单又拽着这些醉鬼回了宿舍，我和陈思并肩走在大街上。
“第一次喝酒我就被你震了，可我还真没想到你的酒量这么大！”我哈着气温暖着双手。
“这是遗传，我爸嗜酒如命！刚才我趁着他们起哄还倒了不少，要不，早倒下了。”陈思笑着说，红扑扑的脸蛋让她多出几分娇媚。
我和陈思溜达到了一家小吃馆里又点了两碗元宵，陈思喝了些元宵汤醒了醒酒：“你们宿舍的人都挺可爱的！”
“你也挺可爱！”我盯着她。
陈思的脸更红了，我俩谁也不再说话，后来，我把她送回家，在她小区门口挥手告别。
回到宿舍，小湖南和衣而卧了，绿帽和老二还正吐呢，老T在一旁拍着床板大喊：“服务员上酒！”苏宁像保姆一样忙前跑后，看我进来笑着说：“你这马子忒狠！”
“我俩只是朋友，真的！”我严肃的回答！
躺在床上我忽然想到了我和陈思的关系，其实在内心深处我还真的是把陈思当成了最好的朋友，一个可以说说心里话的朋友，一个不用费力讨好的朋友，一个蓝颜知己，仅此而已，我压根就没想过去追求她。
第二十九章：装款逛超市
第二天，我们宿醉卧床，一个个跟坐月子似的猫在床上不出门。只有小湖南早早的披上一件破棉袄顶着寒风去进货了。
傍晚，小湖南带来惊天好消息：世纪联华超市搞促销呢，力度空前。于是我们大家不再抱窝孵蛋，兴高采烈的穿衣洗漱倾巢出动，苏宁借来锤子的自行车带上老二，其余人打了两辆三轮杀奔世纪联华。
到了超市门口，大家聚合，苏宁把羽绒服的领口系的严严实实然后问：“咱带了多少银子？”
众人面面相觑，各自翻了翻口袋，最后拢在一起只有一块四毛钱。
小湖南无奈的提醒：“回去打三轮都不够！”
我赶紧圆场：“算了算了，咱不坐三轮了！”
老T数学灵感突然迸发：“日，坐公交也不够啊。”
战士没子弹，那还打个屁的仗啊，我们几个无精打采的往超市里走，苏宁拍了拍手叫住大家开始训话：
“谁说非得有钱才能逛超市啊？孟子曾经说过：不蒸馒头争口气，哪怕没有人民币！今儿个，咱们得逛得逛出风采，逛出精神，咱得兴高采烈、眉飞色舞、有模有样，神采飞扬，听见没？”
大家的士气一下子受到了极大鼓舞，都立刻来了精神，嗷嗷直叫，那神态颇似搞传销的。
苏宁问：“好，就保持住这个状态，那么，现在告诉我，你们是谁？”
“李嘉诚！”我们异口同声。
于是我们昂起高贵的头颅并排往里冲，老T忽然高兴地大喊：“等等，先别走，地上有一毛钱！苏宁你先踩住，别让别人看见，我……”
苏宁拉住老T的衣领把他拽进超市入口。
我们六个人每人推了一辆购物车，看见东西就往车里装，根本不看标价。好多导购员看见来了款爷，赶紧招呼我们：
“先生，来尝尝这牛奶，绝对让您满意。”
我们大模大样的每人端了一杯喝下，味道果然不错，只是杯子太小了，只能是润了润嗓子。
服务员看了我们的表情赶紧趁热打铁：“原价56每箱，现价48，还赠一个陶瓷杯。”
老二吧嗒着奶香，非常牛气臭屁的说：“促销的不要，我们只挑不打折的！”
说罢我们头也不回推着车往前走，渐渐的，每个人都找到了暴发户的感觉，好像自己在《福布斯》上榜上有名，大家腆着肚子对服务员吆五喝六：
“这排骨给我切50斤，什么，最大一扇才39斤，行，就要这最大的！”
“哎，我说，那进口水果篮给我搬车上来，靠，才730块钱，你们这不是糟践果农么，外国果农也是人哪！”
“你们这儿最贵的台灯多少钱，别跟我介绍牌子就要最贵的，460？美金还是欧元？人民币呀，上帝呀！太便宜了，给我来5个，扔车上。”
“左边的那个飞利浦剃须刀，对，就是那款三个脑袋的防水的，给我来十个，一共一万三是吧，没问题。什么，现场结账？算了，我再转转。”
小推车一会儿就快满了，苏宁吩咐：分头行动，大家看看有什么真正需要的东西，然后记下价钱，明天再来，20分钟以后咱们超市门口见！
老T傻傻的问：“车里东西怎么办？”
苏宁气的直咬牙：“都要，你买单！”
老T不吱声了。
20分钟以后我们各自找了偏僻的地方扔下小车撒丫子飞奔出超市。在超市门口大家哈哈大笑：当时的感觉真应了那就话了：一个大四个叉！——爽！
为了回去的交通问题大家产生了分歧，来的时候苏宁和老二骑自行车，大家没意见，可回去就不行了，因为钱不够坐三轮的。
最后苏宁提议：
“我骑车带着老二先回去，你们过十多分钟打上三轮，我到宿舍拿钱下来等着你们，然后给你们付账，ｏｋ？”
众人齐点头。
过了15分钟，我们四个人做上三轮到了宿舍楼下，等了５分钟，苏宁还没到。
绿帽纳闷：“他们应该先到啊，这是怎么回事？”
骑三轮的两位师傅急的直吐血：“你们这是干绳么涅？6块钱都没有？”
我吩咐绿帽：“你上去拿钱付账，快去快回！”
我们付了钱回到宿舍，躺在床上回味刚才牛叉的壮举，又过了２０分钟，苏宁和老二还没到，既善良又热心肠的老Ｔ着急了：
“咋还不回来呀，他俩是不是让车给撞死了？”
话音未落，苏宁和老二气喘吁吁的进了屋，苏宁大骂：“死老Ｔ你就咒我们吧！”
我们赶紧问到底怎么回事，老儿小脸都冻紫了，搓着手跺着脚：“说来话长啊！”
“那就长话短说！”绿帽不耐烦的说。
“自行车掉了俩脚蹬子，车胎也扎了，链子也掉了，我俩身上连个钢镚都没有，推回来的！”老二委屈的说。
大家高兴地往死里鼓掌。
苏宁没有理会我们的幸灾乐祸，喝了口热水问：
“小湖南，怎么没精打采的？上午进货冻着了吧？”
老二答道“别提了，刚才在超市咱们分头转悠，我和小湖南想试件羽绒服，可那女服务员愣是不让，说试衣间里有人。我们都看见了，里边压根就没人！”
“算了，别生气了。我又不是第一次被人瞧不起，我不在乎！”小湖南穿着破棉袄大度的笑了笑。
可绿帽却气炸了肺：“他吗的，这帮狗东西，狗眼看人低！这样，咱去买上3件，我出钱，咱震死她！”
我对于绿帽的弱智精神感到十分的恼火：“人瞧不起你，你还腆着脸上赶着去捧场啊？有病吧？”
苏宁沉吟不语，过了一会儿才幽幽的说：“明天咱去坑死她！”
第三十章：冤冤相报
小湖南在超市被人藐视的体无完肤，宿舍哥几个都很憋屈，心里的火一个劲往上拱，可似乎也没有什么好办法去出这口恶气。
苏宁叼着烟望着天花板的吊扇走了半天神，才幽幽的说了一句：“明天咱去坑死她。”
众人一听，心中狂喜，都知道苏老大又要整点精彩绝伦的鬼点子，我们纷纷围上去寻谋问计，苏宁嘿嘿的笑了笑：“这超市刚起步，没经验，卖服装的是承包的超市的地方自主经营。
“然后呢？”我们丈二和尚摸不着头。
“超市里就不应该有服装区，有服装区也不应该有试衣间，有试衣间也不应该瞧不起人，瞧不起人也不应该瞧不起咱的小湖南，这世纪联华还是没经验啊”。苏宁嘬着牙慨叹。
“我晕！”“哪跟哪啊？”“绕口令说的不错！”“莫名你大爷的奇妙！”众人各自夸奖苏宁。
苏宁一挥手：附耳上来，咱们如此这般，这般如此……
大家听完，愣了，后，哗然大笑，老二点着苏宁的鼻子：“你这小子缺德带冒烟，小心将来生孩子长俩屁眼！”
苏宁拽住老二伸出的手，把老二压在床上做了20个类似于俯卧撑似的运动，起身去打水了，老二憋得满脸通红仰面朝天的大放厥词：“苏宁，你不得好死，我要告你强奸！！”
第二天上午，我们浩浩荡荡的又杀回世纪联华。
绿帽头戴鸭舌帽，身披nike，脚蹬阿迪，其余人等皆普通装扮毫不起眼。
进入超市，我和老T小湖南直奔熟食区，苏宁和绿帽在老二的指点下到了昨天那家卖羽绒服的位置。
我这一张嘴说不出两边的事儿，我先说自己这块儿。
按照苏宁的吩咐，小湖南去音像区候着，我和老T迅速选了酱牛肉，肘子，火腿，然后老T还高兴地拎了一只扒鸡。我们把东西装在购物篮里去和苏宁汇合。
再说苏宁绿帽，俩人到了地方漫不经心挑选羽绒服，昨天那位服务员还真识货，一眼就看见了绿帽脖子里的24k的狗链子，再往身上脚上一瞅：呦嗬，哪家的傻公子哥跑出来了。她抢步走到二人面前：
“先生，喜欢哪一款可以试试！”
俩人都没拿正眼看服务员，苏宁孙子似的点头哈腰问绿帽：“大哥，您觉得哪款合适？”
绿帽眼皮不抬的说了句：“随便吧。”
苏宁和服务员说：“刚才我大哥谈完生意把外套忘在出租车上了，你这里男士的羽绒服哪款高档一些？”
服务员遇到千载难逢得机会满脸兴奋：“来这款雅鹿的吧，很轻便，而且暖和，纯鸭绒的。”
绿帽伸着胳膊，苏宁把羽绒服给他套上，这时我和老T到了。
“服务员，有便宜点的棉服么？”我用家乡话高喊。
“自己看标价，喜欢就试试。”那女的有点不耐烦的回答。
我和老T一人选了件棉大衣，拎着购物筐滋溜就钻进了试衣间。我打开酱牛肉咬了一口，嗯，贼香。我刚想咬第二口，隔壁老T那就响起了疯狂咀嚼的声音——老T进入状态了。
绿帽在外边也不含糊，试了这件试那件，试完一件就淡淡的说一句：“要了！”
服务员心花怒放还得假装平静，不停地推荐。苏宁跟着起哄：“大哥，给小妹也买一件吧，她下周从香港回来，恐怕还穿着棉裙呢！”
绿若有所思的点点头，转过身问服务员：“有宝姿么？”
服务员客气的微笑：“没有，现在穿宝姿有点冷，还是拿波司登吧！”
这时候我和老T钻出试衣间，老T把鸡骨头放在棉大衣的口袋里，又拿起棉大衣擦擦嘴擦擦手，然后，意犹未尽的问我：“咱再去整一只烧鹅吧？”
我二话不说拽着他飞奔而去，在超市的音像区和小湖南老二共同焦急的等着绿帽他俩。
苏宁看到时机成熟，掏出钱包，拿出一张银行卡递给服务员：“刷卡！”
“先生，我这里只接受现金，刷卡的话请到收款台，就在超市出口！我给您开小票。”
苏宁假装一愣，把卡收回去，然后拿起小票跟在绿帽身后慢慢悠悠的走了，转过两个弯他俩迅速奔到我们跟前，苏宁往出口一指低声说：撤！
我们火烧屁股似的撒丫子狂奔而出。
走在回学校的路上，我们几个人心里畅快无比，老T属于得便宜卖乖的经典类型：
“要不是蝈蝈拽我跑，我还能再开它一只烧鹅！”
绿帽有点遗憾的说：“弄了半天，就相当于老T往羽绒服上蹭了蹭油，还是没能坑死那服务员！唉……”
大家把目光瞄向苏宁，苏宁眼神很冷，一句话也没说，伸出手，露出一片薄薄的刮脸刀片。
众人惊呼。
苏宁嘿嘿的冷笑：“我只划了一件儿，给她点color see see！那服务员也不容易，也是想多赚点提成。”
老T问：试衣间里不会有摄像头吧？
苏宁笑了：“要是有就好了，咱去告它个倾家荡产！”
大家点点头。
这件事情到此就划上了一个圆满的逗号。
四五天后的一个傍晚，我们大家躲在温暖的宿舍里其乐融融的扯淡。突然，宿舍门被一股巨大的力量撞开，大家惊愕的发现，老T哆哆嗦嗦的站在门口，小脸冻得跟萝卜芯似的，呼呼直喘，眼睛写满了惊恐。
关键是他下午出去的时候穿了羽绒服了，而现在只穿了件毛衣，棉鞋也只剩了一只。不用问，肯定又是打架去了，能把老T打的如此狼狈，对方身手不一般。
绿帽苏宁我们几个蹭楞就站起来，“老T，怎么了。”
老T从没有过的抱着脑袋坐在床上一言不发，我们都急的冒汗：“到底怎么了，和谁干仗了？是咱学校的么？”
老T却急了：“你们别问了，没事儿。”
大家更恐惧了，怎么了这是？
苏宁反而镇定下来了，他坐下喝了口水，自己抽了支烟，顺手递给我一支，慢悠悠的说：“大家坐下吧，老T的问题我来问。”
苏宁走到老T身边：“你是不是又去世纪联华了？”
老T一惊：“你跟踪我？”
老T的不打自招让我们是哭笑不得。
据老T交代，他一直还惦记着那只烤鸭，于是今天下午他背着我们又跑到世纪联华准备故伎重演。
可是这次没有人掩护，一下就让人给发现了，他被超市的止损人员揪出来先胖揍一顿，然后准备让他赔偿损失，老T毕竟是老T，那可是全省的400米栏的榜眼，这可不是浪得虚名，每天的长跑训练关键时刻起了作用，他甩开超市工作人员转头就跑，羽绒服也被揪扯掉了，鞋也跑飞了，最终凯旋而归！
听了老T的回忆，我们已经笑的肠子抽筋了。
第三十一章：诡异的H大九教
开学一段时间了。某天，我们早上醒的都很早，大家躺在被窝里商量今天干点啥。
绿帽神秘的出主意：“今天咱去一个好去处，保准大家满意！”
我们都把头探出床外，静候下文。
绿帽说道：“咱去上课吧！”
我们几个人又把脑袋缩回被窝，谁也没搭理他。
绿帽边起身穿衣服边叨叨：“开学都5天了，咱除了体育课以外全给旷了，我现在都记不清教室啥模样了。”
大家想了想，还是言之有理，既然今天闲来无事，那就去吧。
于是我们叮叮咣咣的下炕穿衣服，苏宁一边蹬裤子一边吩咐老二：“看看上午啥课？”
老二翻弄了半天，终于找到课程表，“今天是现代文学，九教201.”
包括绿帽在内所有的人都愣在当地，然后沉吟不语，后来大家开始脱衣服又钻进被窝。
课程不是原因，主要是上课的地方。九教在H大历史上留下了浓重的一笔，据知情人士透露，这座教学楼是聪明绝顶的H大自己设计的，模仿的是诸葛孔明的八阵图。
为什么叫做九教呢，九为数之极，取六爻三三衍生之数，易经有云：一生二，二生三，三生万物。又有所谓太极生两仪，两仪生四相，四相生八卦，八卦而变六十四爻，从此周而复始变化无穷！我们就在这无穷的变化中历经磨难。
大一新生谈起九教无不色变。刚开始，我根本没当回事，因为我走迷宫甚是厉害。可直到兄弟我第一次去九教上课，才体会到九教的鬼斧神工。
当天我是很早就起床，然后赶到了九教，转遍千山万水，直到头晕目眩，还是没找到上课的教室，我心想：“鬼打墙了？”
突然看了一位清洁工，我像婴儿看见了乳头一样凑上去：“叔叔，请问502在哪个位置啊？”
清洁工气呼呼的看着我：“502在五楼，这是四楼！”
“我晕！”
我气喘吁吁的跑上五楼，心里责怪自己太马虎了，可是我在二楼又像骡子一样死命转圈，还是没找到。
我心里已经崩溃，心里暗骂这楼的设计者，这不诚心给我们添堵吗？谁知山穷水尽疑无路，柳暗花明又一村，我又看到了一位同学，我像拽住救命稻草一样拉住他：“老弟呀，救命啊，你能告诉我502在哪么？”
这位同学也差点掉下眼泪：“我哪知道啊，刚才课间我出来上了个厕所，就找不到回去的路了！”
我绝望的放开他，咬紧牙关挨门仔细看，经过跋山涉水翻山越岭，在一个不起眼的位置终于发现502的门牌，我的眼泪不争气的流淌下来！我刚要推门进去就听见里边老师说了一句：“好的，今天我们的课就上到这儿，同学们再见。”
从此以后，我再也不去九教上课。
回去以后我和大家描述了九教的诡异，并仰天长叹说：
九教一楼真名世,千载谁堪伯仲间！
老二蔑视的看了我一眼：“路痴，你还敢在此长吁短叹，不就是八阵图么，贫道我知奇门晓遁甲，通阴阳晓八卦，待我前去破它此阵！”
说罢驾起祥云直奔九教而去。
三个小时以后，老二带着哭音给我打电话：“蝈蝈，我快虚脱了。救救我吧！”
“你在哪？”
“我要是知道就不给你打电话了，我就知道自己被困在就九教了，你去找个大三的师兄来找我吧，顺便带点水！”
当我把濒临死亡的老二搀回宿舍，大家都惊呆了。老二缓了半天才慢慢的说：出师未捷身先死，长使英雄尿满襟！
后来我们都用：“九教成名万古枯”来形容此楼设计的伟大，这栋楼也成为区分老生新生的重要参照物：新生在里边就好像驴子一样转来转去，老生则不同，因为他们根本不去那上课！
所以，大家听说在今天要在九教上课都回到被窝继续睡觉。
绿帽嚷嚷：“寂寞死我了，come on come on 给我感觉！”
小湖南起床以后没有再躺被窝，听见绿帽瞎喊，他把冰凉的小手伸进绿帽的被窝，于是绿帽终于找到了感觉，杀猪似的嗷嗷惨叫。
小湖南说：“绿帽，我带你去玩吧，跟我去进货！”
绿帽坐起身，垂头丧气的问：“去哪啊？建华批发市场我可不去，人太多！”
“明天是情人节，我带你去城郊花棚里进点玫瑰花！”小湖南说。
绿帽高兴地穿上衣服屁颠屁颠跟在小湖南身后消失在了寒风中。
我们几个郁闷的呆在被窝里生闷气：又是一个没有情人的情人节！外国的节日整的比八月十五都隆重，月饼每次都滞销，而玫瑰花却总是脱销。
傍晚，绿帽和小湖南整来了一大筐玫瑰花，整个宿舍的臭脚丫子味儿被一扫而空，我们大家乐乐呵呵的帮小湖南剪花包装。苏宁问：“多少钱一朵？”
小湖南还没说话，绿帽赶紧抢答：“一块八一朵进的，算上包装纸和路费，平均每朵两块钱，卖价5块，咱宿舍的内部价3块。”
我们一边忙碌一边嘚啵：
