《父亲的礼物》
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作者简介
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阿伦汉斯博士是美国加利福尼亚州立大学的心理学教授，加利福尼亚大学洛杉矶分校医学院的精神病临床助理教授。汉斯博士与他的同事一道从事临床实践已有二十余年，现与妻子和三个孩子定居洛杉矶。
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导言
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尽管我十分熟悉各种发展学说，尽管我作为临床心理医生有很丰富的实践经验，尽管我长年累月地同各种患者打交道，但是，直到我有了孩子后，我才真正明白作为一个父亲究竟意味着什么。
而在我成为父亲之前——
我不曾了解我对自己的孩子怀有怎样深厚的爱怜和保护欲；
我不曾料想我的孩子们需要我显示出这么多旺盛的精力和魄力；
我不曾体会我对孩子们的到来所怀有的喜忧参半的复杂情愫；
我不曾打算要为我的生活寻找一个平衡点而进行持续不懈的努力；
我不曾领悟对家庭生活的重视是如何永久地改变了我对生活的视角；
我不曾亲身陶醉在我的孩子们带给我的巨大乐趣和欢乐中；
我也不曾感受我对他们的平安与否是如何忐忑不安、心存忧虑；
我更不曾明了我的孩子们出世之后给我的婚姻带来的深刻的变化；
我同样不曾预见到能够塑造我快乐、自信人格的时机和责任。
我知道并不是只有我才怀有这样一些感受。在这之前，从来没有人告诉我做了父亲之后所产生的巨大变化和深切的情感，我想也不会有人事先告诉过你。我们都得亲自面对这一人生最为重要的角色，自己摸索前进。
父亲角色所需要的生活上的调整对于我来说并不是一件容易的事。我直到35岁才成家，之前一直过着自由自在、无忧无虑的生活，对任何人极少担负重大责任。在多数情况下，我想做什么事，就做什么事，而在结婚成家之后，尤其是有了孩子之后，这一切都大大改变了。现在我仍然在努力适应这些改变所带来的结果。
我撰写此书，意在同您一道讨论和阐释伴随你的孩子的出世所产生的各种各样的感受，同时也想告诉您一些不无裨益的技巧和方法，使您尽可能地与您的子女建立、保持最为满意的关系。
我写这本书还为了告诉您，做父亲将是一个起伏不定的充满波折的持续过程，你时而会感觉步履艰难，时而会感觉欢乐轻快。
我对我的孩子并不总是充满耐心。我并不总是很好地和他们进行交流。我并不总是能把我个人的挫折失意掩饰得很好，而在他们面前保持他们所需要的父亲形象。在和他们游戏玩耍的时候，我并不总是注意力集中，心无旁骛。我没有利用足够的时间和他们在一起，也没有力所能及地享受他们带给我的乐趣。
但是，我一直在努力做到所有这一切。
我相信，您也能做到。
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关于本书的介绍（1）
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这本书不是专为那些极端失败的家庭而写的，也不是针对那些对待自己的孩子非常粗暴无理的父亲而写的。这本书是写给你和我——天下所有的怀有美好心愿、渴望同孩子们建立和保持更亲密关系的父亲们的。在我们中间，有些人不知道该如何同孩子们交流，有些人明知该怎么做却常常发现很难有效实行，而有些人，往往因为自身的个性和个人失意等原因，对待孩子缺乏起码的耐心。
《父亲的礼物》一书首先会帮助你理解阻挠你成为一个更称职的父亲的种种因素，同时会提供简单易行、清楚明了的步骤，教会你如何更加享受孩子们带给你的乐趣，如何对他们保持更深的爱和更多的耐心，并如何行之有效地教导他们。与此同时，本书还期望能够有助于你了解做一个好父亲所能带给你的巨大的回报。
坐在我面前的是马克布莱恩先生（出于为个人隐私保密的原因，本书所涉及的人物全部采用化名），他现年58岁，6英尺高，皮肤黝黑，衣着整洁，穿着蓝色的运动夹克，一副典型的成功娱乐休闲经营商的形象。他的客户常常出现在国家级杂志的封面，而他打给业界巨头的电话总是立刻得到答复。他是他那个行业里非常重要的“玩家”，获得了同行的无数称道和羡慕。他的地位完全是凭着他一周工作70个小时的艰辛努力获得的，而不是靠世袭的裙带关系。他的父亲是一个移民，曾在布鲁克林市中低产阶层街区开了一家糖果店，一周工作7天，从没有休息日。
马克来见我，是因为心中有一种杞人忧天的疑虑和无中生有的空虚感。我们第一次见面谈了半个小时。我问他：“什么是你生命中最让你遗憾的事情？”他的眼睛马上湿润了，而我清楚地捕捉到一丝神经质的脆弱的神情。他说：“我没有花更多的时间与我的孩子们待在一起……在他们成长的过程中，我很少在家。我们几乎没有什么感情联系……现在，一切都太晚了……”马克说着说着，眼泪开始从面颊滑落。
我们在逐渐变老的过程中，多数人都是在不断地积累着遗憾和悔恨：比如，我们没有花足够的时间和孩子们在一起，没有向孩子们表达更多的情感，没有与孩子们保持相当亲密的关系，这些往往都是我见到的多数父亲们念叨的忧虑和憾事。然而，如果你问大多数年轻的父亲：“什么是你认为最重要的？”他们却往往会回答“我的孩子”或“我的家庭”。不幸的是，他们口头所说的重心并没有体现在他们实际的生活中，尤其是看看他们怎样支配时间、投入自己的精力就很清楚这一点了：
“和我一起玩玩好吗，爸爸？”
“我看完比赛再说吧。”
“我读完报纸再说吧。”
“我保证周末一定跟你玩。”
“我现在很累。”
“我手头有个非常重要的事情要干。”
“现在可不是时候。”
“我想跟你玩，可是……”
不能花更多的时间和你的孩子待在一起，你会非常容易地找到借口使之变得似乎合理，你会很难过地分辩：“我必须长时间地工作，这样我才能抚养他们。”“我必须长时间地工作，这样才能给他们我以前不能够给的东西。”确实，我们生活在一个经济相对萧条的时代。然而，如果进一步思考，我们就会发现这种论调很明显是一种托辞，是一种掩饰你的惰性和自大的方式。
男人们总是对他们所获得的一切感觉良好，并且会为自己所取得的地位感到心满意足。这就是我们衡量自身的标准，这也是我们确定我们成功的方式。你不会因为你是一个好父亲而受到同辈们的重视，你获得他们尊敬的标准只在于你挣多少钱，你有多大的权力，你是否硕果累累等。我们总是在相互比较：他是不是比我更行？
你总是要工作很长时间，回到家时，你已经疲惫不堪。你对待自己的孩子很少有耐心，你最需要的是安静。在孩子们睡觉之前，你往往花一刻钟的“黄金时间”来应付他们，而你却是心不在焉，心飞别处。到周末的时候，你只想放松休息，抓紧时间读读书，看看球赛，打打高尔夫球。你会抱怨所有加在你身上的责任：“我什么时候才有真正属于我自己的时间？”
要成为一位更好的父亲，需要对形成男性理想的各种因素进行审视和重新思考。如果你想成为更好的父亲，你必须把担任父亲的角色视为对你和你的孩子都非常重要的一件事情。事实上，你必须把担任父亲的角色看作一项崇高的使命，它能够增进你的博爱之心，能够丰富你和你深爱的儿子和女儿的生活。
作为一名父亲和作为一个人，你有多成功？
你是否总是对你的孩子信守承诺？
你的孩子知道你有多么爱他（她）吗？
你花多长时间和孩子们一起做一些对于你来说是索然无味的事情？
你有多大的能力使你的孩子对你敞开心扉，诉说他（她）的烦恼？
当你的孩子说“我恨你”时，你有什么反应？
你的孩子需要你。他们需要你的爱，你的支持，你的鼓励，你的呵护。同样，你也需要你的孩子。你需要他们让你感觉到生命中什么才是真正重要的东西。你需要他们，需要他们的爱。正是他们，使你成为一个更具有爱心、耐心和乐观的人。
我们是人，是富有智慧的高级动物，如果我们不能够学会享受做父亲的过程的乐趣，以上那些论点，说得好听点仅仅是一种智慧的目标，说得难听点就是一种陈词滥调。在与你的孩子们的交流中，你一定能获得更多乐趣。你完全没有必要像个心理学家那样去分析、鼓励某种新行为所产生的积极影响，而这就是我的目的——促使你改变你同你的孩子交往的方式。
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关于本书的介绍（2）
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许多男人在对待为人之父的事情上，有一种几乎是不为人知的矛盾复杂的心理。当然，他会承认自己将会有孩子。但是，他们通常还是缺乏一种非常执著、强烈的期待和愿望。他们有种种担心：有了孩子，这意味着责任，一种终生的责任；有了孩子，意味着必须分散我对真正非常重要的事情（工作）的精力；孩子会介入我的婚姻生活，孩子会要求我更多地付出我自己，从而更多地失去自我。
我要告诉男士们，养育孩子，其实潜在地有益于心理健康。做一个好父亲，意味着愿意一定程度地放弃以自我为中心的做事习惯，意味着必须打掉过度猖狂的“自恋”。当你在努力做一个好父亲的时候，你会无私地去爱你之外的另外一个人，而没有出于别的目的；当你成为一个好父亲之时，你与孩子们的亲密以及所收获的爱的回报，会远远超过你曾担心会失去的某些东西。你会感觉更加轻松自然，心态更加平和。
如果你是一位好父亲，你将会有更好的婚姻，你将会有更美好的夫妻生活（此内容暂不赘述，详见本书第8章）。如果你是一个好父亲，你的价值观将从物质主义转向注重人与人之间的情谊。你会更珍视人本身而不只是看得见的物质成功。你会感觉更加自由自在。并且，你会更加体察别人的感受，就像对待自己一样。如果你是一位好父亲，你将以你的实际行动向你的孩子们言传身教，教会他们做人的道理。
乔纳森曼是一名34岁的化学师，结婚已有8年。他有一个儿子名叫安德鲁，一个女儿名叫伊丽莎。然而，乔纳森却这样诉苦：“我从来没有跟孩子们顺畅地交流过。我自己还是个孩子的时候，非常孤独寂寞，从来都是感觉跟书打交道比跟人打交道要容易舒畅得多。不过现在，至少跟成人交往，我还能展开一些富有智慧的深刻的对话。而且，我根本不是一个运动爱好者，既不会玩棒球又不会同儿子一块玩投篮。我真不知道该怎么对付我的女儿，她成天沉溺于芭比娃娃，一天要换5次衣服。我跟她有什么共同点可以沟通呢？”
乔纳森的这种感受并不少见，不过这种情况可以改观。你必须寻找到同你的孩子们相通的地方，学会如何同他们交流，如何与他们对话，如何对待他们。不过，首先你得学会一些必要的技巧，并进行练习，这样你会感觉更顺畅，更自然。
我还记得，当我的第一个孩子瑞查尔出世的时候，我感觉自己是那么笨拙无能，即便是在抱着她的时候。我学会了怎样换尿布，但是我记得我跟妻子说：“我不会更换大便过的尿布，只会换小便过的尿布。”结果，只清闲了两个小时，瑞查尔又大便的时候，妻子让我待在一旁，手把手地示范清理的过程。从此以后，这个任务就全落在了我的肩上。
我们还没有学会什么事情时，常常对自己说：“我不会这个。”我们时常会感觉自己很笨拙，不愿意去尝试。可一旦你有了经验，实践了整个过程，你就会惊奇地发现自己变得多么驾轻就熟。回想先前的无能的感觉，你会难以置信地微笑，摇摇头。
克利司斯特朗是一位37岁的保险公司促销人员，在高中时，曾作为运动员三次荣获证书。他的两个儿子出世时，他真是喜出望外。他一直想要儿子，他想，他可以和他们一起玩他热衷的事情，像打球什么的。他想，在教他们的时候，就可以重温他的青年时代。
不管是什么样的运动，包括足球、棒球、篮球，克利司的大儿子彼特总是非常热衷并且学得很快。他充满竞争意识，热情洋溢，似乎是秉承了他父亲身上的激情。然而，他的小儿子史蒂夫却让他非常失望。克利司说：“史蒂夫性格内向、勤奋好学，对运动毫无兴趣。我感觉非常不好，却不知如何跟他交流。”
史蒂夫压根就对他父亲热衷的事情漠不关心。不幸的是，他的父亲因此就对他不感兴趣了。克利司摇头叹息说：“我们根本没有什么共同语言。”所有父亲都在自己孩子身上寄予自己的希望和梦想。那么，如果孩子们没有按照自己寄予他们的希望和梦想去做，我们该如何对待这种不可避免的失望感呢？我们该如何着眼于孩子们的需求和偏好，而把自己的需求抛到脑后呢？我们该怎样去鼓励我们的孩子去发展他们的潜能，而不是试图把他们导向我们希望的方向呢？而你又将如何跟孩子们进行沟通，即使他们跟你似乎有很多的不同之处呢？
再谈谈克利司和他的大儿子彼特。在克利司和彼特一起做了很多事情的时候，可以明显地看出他们的关系也并不很亲近。克利司尽管十分诧异，最终还是承认他并不真正了解彼特。他不知道16岁的彼特其实非常害羞，跟女孩子们在一块非常不自在。克利司更不了解彼特学分很低，学业不佳，尤其是与他学分总是得“A”的弟弟相比更为明显。克利司也不知道彼特有酗酒的恶习。而这么多年，克利司始终生活在这种亲密幻象之中，以为自己了解他的孩子。彼特确实跟他父亲从前一样都爱好运动，但是，克利司却由此被蒙蔽了对彼特为人的真实判断。
现年33岁、拥有两个女儿的阿兰卡林对我唠唠叨叨地诉苦，他说：“她们从来只听妈妈的话。她们只想跟她们的母亲待在一起。”为什么会这样呢？为什么孩子们对自己父母总是表现出非常明显的甚至是偏向一方的情感选择倾向？她们为什么会偏爱母亲？这难道仅仅是因为她们与母亲的性别相同吗？或者，是因为其他更多的原因？比如，父母与孩子的交往方式，父母对孩子们的言行表现出来的真正的兴趣，父母对孩子们所怀有的巨大耐心，尤其是在他们最顽劣淘气的时候，还有父母同孩子们交流时的通情达理。通常，女性比男性更易对孩子产生呵护养育的感情，不过男性也可以学着跟他们的配偶一样富有养育之心。当他们变得更易于同孩子进行交往的时候，他们就会乐在其中，从而希望做得更好，这样就会产生一个自动的循环机制。
阿兰的孩子“只愿意听妈妈的话”。为什么阿兰很难管教他的女儿呢？为什么他跟女儿们谈话时，总是花很多时间担当一个严厉古板的角色呢？这会不会就是最后一个问题“为何阿兰的孩子们只愿意跟她们母亲在一起”的答案呢？
做一个好父亲，必须很好地理解婚姻的波动对孩子们的直接和间接的影响。我们大多数人都没有意识到我们是怎样将对配偶的怨气迁怒到了孩子身上。试想一下，你有多少次是在对你妻子非常生气时，打了你女儿耳光。家庭就是一个有机的整体，整体的任何一个部件如果有什么变化和动荡，都将影响其他部分。因此，我们同样要了解：我们同孩子们难于沟通，也会影响我们的婚姻。最后，你对妻子和家庭的看法将影响你做父亲的愿望，正确理解这一点也是很重要的。总之，你和你的孩子们越是相处融洽，你的妻子越会对你心存感激、爱恋，对你更加忠诚。
生活在２０世纪９０年代，许多男士不得不面对单身问题、单亲问题、继子问题或者新家庭产生孩子等问题。他们对自己的复杂角色感到困窘。对忠诚的考验，对信任的迫切需求，充满嫉妒疑虑的复杂形势，以及不太明晰的界限，都使得做一个父亲更为艰难。不过，只要彼此理解和坦诚相待，这一切困难均可克服。
很显然，你阅读这本书，是因为你认为自己担当父亲有所疏漏，从你自身和你的孩子方面考虑，你想做得更好。万事开头难，不过还是让我们起步吧！
下周日，带上你的孩子，给他买冰淇淋，只有你和你的孩子在一起。如果你的孩子不止一个，接下来的周日分别带他们玩。在冰淇淋店坐一会儿，和你的孩子交谈，保持眼神的接触交流。询问他朋友的事情，他最喜欢的活动。告诉他关于你的一些事情，你的生活，你的童年。不要匆忙行事，要充分显示出这就是你目前在世界上最想做的一件事。
回到家里，在你走进房间之前，给你的孩子一个深情的拥抱。持续拥抱几秒钟，然后松开拥抱，凝视孩子的眼睛，现在，对他说：“我爱你，我非常爱你。”
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为人之父的12个障碍
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给自己一个承诺：
我将会成为自己一直梦想成为的那类好父亲。
多年的人生阅历累积起来的智慧，会使你评价、审视自己的童年时代。认真思索一下在和自己父亲相处的岁月里，你可曾失去了什么，在你的脑海里可曾闪现过下面这些想法：
我希望他有更多的时间和我待在一起。
我希望他能更多地同我交谈。
我希望他能更多地关心我的情感。
我希望他能告诉我，他是多么爱我。
我希望他能更多地留意我。
我希望他能拥抱和爱抚我。
我希望他能给我更多的鼓励。
我希望他和我在一起时能更开心些。
我希望他能对我渴望做的事以及我的理想给予更多的支持，而不是按照他自己的愿望来塑造我。
在这份特别的心愿表里，你还有其他需要补充的吗？把它们都记下来，这将帮助你集中注意力，把重点放在你在自己孩子的生活中所能扮演的一些重要角色上。
为人之父的经历也许会唤起你先前一些被压抑的情感，包括你对自己愤怒、沮丧、失落和怨恨的感情，为人之父同样也使我们认识到做父亲的艰辛。那些潜藏在意识里的伤害也许会驱使你远离自己的孩子，或者促使你接近他们，因为你尝试给予他们你从未拥有过的一些东西。“当我成为一名父亲时，我绝不会像我的父亲对待我那样对待我自己的孩子！”在很多年以前，你就曾这样发誓过。我们发现，当自己真的成为一位父亲时，不重复这些曾经让我们深受煎熬的行为是何其困难。不管是上述哪种情形，你都需要尽可能清醒地意识到过去的经历对你目前境况的影响。没有人会让我们坐下来，教我们如何做合格的父母。当我们在学校求学时，也没有人会在这方面为我们专开一门课程。但是，无论怎么说，女孩子们至少因为时常以一种类似于母爱般的方式行事而获得了这方面能力的提高。在为人父母方面，她们通常比男孩子了解得更多，因为她们总是将自己的母亲作为行为处事的角色模特。
许多男孩子在成长历程中则缺乏这样类似的机会。你的父亲极有可能是一个为了养家糊口而披星戴月、早出晚归之人。这样，他和孩子接触交流的时间就相对较少。他不是那个你可以经常在他身上寻求帮助、建议和安慰的人。你曾经认为，这些都不是他的工作。
即使作为成年人，我们也能经常发现一些女性杂志，它们总是充斥了各种各样关于如何为人之母的文章。但是，在那些适合男性口味的杂志里，为人之父的文章却难觅踪影。因此，你继续认为，教养孩子不是我的职责，教养孩子和一个男人毫不相关。你甚至确信，它和事业的成功也没有任何关系。
少数男人极其幸运，他们曾经享受过这样美妙的时光：父亲和你一块嬉闹玩耍，父亲和你一块谈天交流。在一次特别的远足活动中，父亲把你也带上了。你们并肩行走时，父亲总是亲切地揽住你的肩膀。但是，我们中的大多数人并不是在一位具有献身精神父亲的相伴中成长的，也不是在经常有父亲相伴左右的情形中长大的。不幸的是，因为你的父亲总是深陷在他自己所树立的角色形象里，我们必然也会经常模仿自己父亲为人之父的一些方法。
发表在1991年9月号《哈帕的杂志》的一项调查结果反映了这些态度。尽管1 000家公司中有31%的公司规定可以享受哺育期休假，但在符合休假条件的男人中，仅有1%的人利用了这一休假机会。许多男人认为，如果自己这段时间放假的话，他们将无力承担由此带来的经济损失。但是，毫无疑问，超过1%的人能够顺利度过这一财政拮据时期，实际上，这只是一段极短暂的时间。显然，男人们坚持去上班而不享受这一假期的理由其实和钱毫不相干。
社会性障碍不易根绝。但是那些妨碍男人积极扮演父亲角色的制度性障碍正在逐渐消失。《1993年家庭和医疗保健休假法律》规定，那些在雇员超过50人的公司工作的年轻父母能够利用12个星期的无薪假期来照料他们的小宝宝。毫无疑问，许多年轻母亲将会充分利用这一休假机会。究竟有多少男人同样这么做则有待调查考证了。
公司应该鼓励男性职员在教养孩子的过程中扮演一个更为积极的角色。但是，事实却是许多公司将休假视作“事业自杀”，处于领导职位的人应该为全体公司员工树立一个榜样。但是，《红皮书》（1993年6月）曾刊载了这样一则事实：纽约有一个名叫“催化剂”的职业介绍组织曾经就“你认为究竟多长的哺育期休假是合理的”这一问题向一些人事经理和CEO作过民意调查，结果有63%的人回答：“一天都不需要。”
对大多数男人而言，事业是他们生命中最重要的组成部分。当你询问一位被解雇的男人感觉如何时，你很可能会听到这样的回答：“我感觉自己从此一文不值了。”工作场所是男人们获得自尊的地方。
但是，现实是，今天你比以往任何时候都拥有更多的自由，你可以选择你要成为的父亲类型，你再也不会被传统的文化期望所束缚和限制，也不会命中注定地要去继承你父亲所规定的那些为人之父的原则。你能够重新定义为人之父对你的意义，你能够使为人之父成为你生命历程中一个重要、令人鼓舞、有益和意义深刻的部分。
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你不愿多和孩子相处的11个原因（1）
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教养孩子充满艰辛
几乎所有的父母都会告诉你，教养孩子是一件比预期要困难得多的事情。在你的第一个孩子降生之前，你的脑海中充满了各种美丽的幻想，包括你和他一起嬉戏玩耍，或者你满怀自豪地注视着他。这一幕幕动人的场景是如此令人惬意，令人心悦，你全然不会想起肚腹绞痛、勃然大怒、“我恨你！”、蔑视失望或者紫色头发这类不愉快的经历。
尽管“光阴似箭”是不争的事实，但是当你正在经历孩子一生中艰辛的发育阶段时，时间却把脚步放得极慢极慢。无论是在孩子婴儿期你所经历的睡眠缺乏以及由此引发的脾气暴躁，还是在孩子青春发育期你对他种种反抗形式的焦虑不安，为人之父既让你感到充满压力，又让你觉得欢欣愉悦。到了孩子长大成人要永远离开家的时候，你会作出许许多多影响她或他生活的决定，你也许会为这些决定是否正确而烦恼不安。为人之父不会是一件与生俱来的轻松事。但是，在为人之父的过程中，你能学得比你自己所能想象的更有耐心，更有献身精神，更慷慨和更宽容。
你总是等到太晚才和孩子经常相处
你应该和自己的孩子尽可能多地接触，甚至在他通过母亲的脐带来到这个世界之前。当你第一次把你的手放在或把耳朵贴在妻子凸出的腹部的时候，当你参加育婴培训班或者当你看到胎儿的超音频图像的时候，你和孩子接触的过程实际上就已经开始了。令人遗憾的是，许多男人把婴儿期只视为母亲和宝宝之间的一段亲密期，他们似乎不愿“介入”其间，许多男人感到自己在照料孩子时，或者在处理婴儿的一些自然生理反应时总是笨手笨脚。什么“我不愿意给婴儿换尿布”啦，什么“如果婴儿没有腹泻的话，我就愿意给他换尿布”啦等等。你也许会认为，你在喂养孩子，给她穿衣打扮，给她喂奶，以及了解她啼哭原因等方面都做得不如你妻子出色。在通常情况下，父亲们总是直到孩子们能够玩耍、能够加入到他们感兴趣的活动中来时，才将养育他们的孩子视为一种乐趣。
和孩子早期接触的相对缺乏会产生一种恶性循环。你经常不和孩子在一起，在这样的情形下，孩子长得越大，当你和孩子在一起时，你和孩子就都会感到尴尬。在一起时你们感到越尴尬，你们想再和对方相处的兴趣就会越少。
你和孩子相处的时间愈长，你从这段时光中享受到的欢乐也愈多。你和孩子之间将会建立起一种亲密无间的关系。此外，由于你留给孩子的时间太少，你将不会去处理和考虑孩子心中的怨愤。如果一位父亲很少和自己的孩子一块玩耍，孩子就将产生一种情感被剥夺的怨愤之情，这种情绪将严重妨碍你们俩的下次相处。他生你气并对你颇不耐烦，这令你感到失去耐心，必然导致你和他日渐疏远。这又会使他感到更加失落，也就更生你气了，如此恶性循环下去，这也是父亲们失望之情溢于言表的原因之一。当很久无法和孩子相处，父亲们总会精心设计一个特别的相聚日，但是那天却因为这样的情绪砸了锅。你也许是带着最美好的愿望，怀着满腔的热忱和精力来到孩子身边的，但是你的孩子却拿这些旧的创伤来迎接你。赶快行动，多和孩子相处，不要再耽搁了。
你尝试邀约孩子却惨遭拒绝
你与你的孩子接近并对他说：“让我们一块玩吧。”或者你会说得更好：“让我们做你喜欢做的游戏。”你的孩子却回答你：“不，爸爸，谢谢你，我现在不想玩。”
你感到沮丧极了，你会想：“哼，他不愿和我一块玩耍，让他见鬼去吧！”在遭到拒绝后，你感到心被深深刺伤。同时你觉得自己并没做错什么。这时，你会对自己说：“反正我已经尝试过了。”但是，你肯定会同意下面的观点。由于你是在那一特定时间心血来潮，抽空想和孩子一块玩，所以你认为他必然会中止眼下正感兴趣的事情，响应你突如其来的提议，这种想法是不太合情理的。他不愿接受你的邀请也许是担心再度失望 ，因为你偶发的兴致并不会持续太久。
不要让你的自尊心妨碍了你。
当你的孩子对你说“现在不行，爸爸”时，你不要摇摇头然后走开，你应该这样回答他：“好吧，那么让我们另外再找时间，你认为我们在一起玩什么比较有意思？你想什么时候玩？”
你视孩子为负担而非乐趣
很多时候，父亲们把和孩子们一起玩耍当作另外一件任务来完成。他们早已被其他的职责和苦恼弄得身心疲惫。也许他们不能有效地安排自己的生活，他们不能扔下办公室里的工作不管，难以阻止自己把对婚姻生活的失望情绪渗透到和孩子交往的过程中去，他们无法排除财政紧张所带来的心神困扰。他们也许简单地视自己为不合格的、笨手笨脚的父亲，希望避开这些缺陷带来的焦虑与不安。你感觉自己作为一名父亲的能力越强，你就越会在为人之父中获得乐趣。显然，你的“行李”越少，你在为人之父时所承受的压力也越小。当你情不自禁且满怀热情地和孩子们一起玩耍时，你会感到更加自在。为人之父也会为你个人的成长提供一个舞台。当你在积极地扮演一位父亲的角色时，你将培养出某些能力和对外界事物的敏感性。它们将对你在生活中扮演其他角色大有裨益。
你的孩子似乎来自另一个星球
孩子们爱听的音乐，孩子们爱穿的衣服，孩子们爱说的一些时髦词汇，这一切在你眼里都是如此的陌生。你早已忘却，当你还是一个孩童时，你和父亲在这些方面的代沟是多么巨大。对孩子们喜爱的任何事情你都插不上话，因此你也觉得它们索然无味。所以，你会把横亘在你和孩子之间的代沟想象得比实际情况大得多。你的孩子在处事、说话、跳舞等诸多方面也许会和当年的你迥然不同，但是他有着和你当年相同的情感需求，他需要你的肯定、你的理解和你的关爱。他需要和他的父亲保持一种亲密无间的关系。
和儿子相处比和女儿相处更令你开心
父亲们通常希望要一个男孩，这种心愿甚至在孩子出生前就早已萌发了。研究表明，父亲们抚摸男婴的次数要比女婴更多一些。在孩子的整个成长时期，父亲们和儿子相处的时间也要比女儿更长一些。那些男子气十足、身体强壮的父亲们表现出更爱和儿子待在一起。有些父亲热切期盼他们的儿子将来能秉承父业，成为医生、律师、商人等。为了浇灌和培育这些希望的种子，父亲们会和他们的儿子相处得很亲密。另一方面，在和女儿相处时，那些认同自己性格中敏感和多愁善感一面的父亲，往往要比那些认为男人应该依据传统男人标准行事的父亲更会感到愉悦。和女儿更亲密相处将有助于增进你的人际关系的敏感性和善解人意的能力。和女儿更亲密相处，可以促进你的自我的全面实现。
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你不愿多和孩子相处的11个原因（2）
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不要强求孩子的气质和你的一致
“我的儿子一点也不像我，他难道不是我生的吗？”你大声质疑。“我和女儿究竟有哪些相似之处？”你问你自己。父亲们往往要面对一些兴趣爱好看起来和他们大相径庭的孩子。当那些热衷于体育运动的父亲们发现他们的儿子爱好音乐、电脑而不喜欢艰苦且极具竞争性的世界性运动项目时，他们会陷入深深的失望之中。
但是，在这种情形下，你也能够寻觅到一种与之沟通协调并建立亲密关系的方法。即使表面上看起来你们没有“共同基础”，你也一定要抓住机会拓宽视野，减少和孩子的疏远感，你必须融入他的兴趣圈。如果孩子感觉到你是真的感兴趣，那么他将十分乐意同你一起进行这项你们彼此都感兴趣的活动。你和孩子的气质迥然相异，这一事实既是一个挑战，同时也提供给你一个重新开始的机会。舞台已经为你准备好，在这个舞台上你可以尽情丰富你的自我认识，尽情展现那些你以前忽略了的或未必发现过的自我。
你有一个难以相处的孩子
你和难以相处的孩子相处时，会感到十分费劲。他们带给你的不是愉悦，而是紧张和沮丧。他们带给你的不是快乐，而是使你产生这样一个愿望：要是你有一个和他完全不一样的孩子就好了。你发现自己经常对他很苛刻，你认为他不能做好任何一件事情，你想逃避这种痛苦且毫无报偿的交往是一件十分自然的事。
在我有孩子以前，我以为我们所处的社会环境在很大程度上决定了我们将来的发展趋向。但是，在我的二女儿降生以后，尤其当我发现二女儿的气质和大女儿迥然不同时，我开始十分重视独一无二的基因蓝图对个人的决定性影响。你别无选择。不管你是一位多么令人印象深刻、给人感觉始终如一或者有耐心的父亲，在和你相处时总会有一些孩子比另一些孩子让你更加感到棘手和苦恼，使你承受更大的压力，使你的性情更加善变——总而言之，更加难以相处。或者换另外一种好听的说法：比和其他的孩子相处更具有挑战性。
具有讽刺意味的是，正是这些更难相处的孩子才最需要你。他倾听你时不时的批评，他注视你发怒的样子。当你认为他如何如何不好的时候，他会感到十分害怕，因为他极度需要你的关爱，他极其渴望你能告诉他：他并不是一个坏孩子。他怀疑所有的人（包括他自己）都把他当作坏孩子。他需要你的鼓励，他需要你信任他，他需要你再向前跨出一步，他希望你不要放弃他。总而言之，他需要你去爱他。
面对一个难以相处的孩子，你怎样才能不让自己失去耐心呢？你的孩子如此跋扈是因为他的内心脆弱无力，你的孩子如此捣乱是因为他的内心有恐惧而失去了控制。你的孩子偏偏要做那些你明令禁止的事情是因为他感到活得索然寡味，他期望你不要管他。你的孩子不听你的褒扬是因为他感到自己并不招人喜欢。
“但是，我已经把我的爱和关心给了他”，你坚持道，“为什么他仍然感到如此缺乏安全感呢？”请记住，你的孩子一生下来就注定会形成一些独特的癖好。因此，缺乏安全感可能会伴随他一生。但是，你能够减轻他的心理负担，你可以阻止这种不安全的感觉毁掉他。
你可以帮助你的孩子，使他们的自我感觉更好一些。在这个世界上，没有人比你更具有实力和潜在影响力来做到这一点。这个世界上也没有人比你的这个难以相处的孩子能更好地教会你怎样才能更有耐心和更有自我牺牲精神。在教养一个难相处的孩子的过程中，你所培养出来的耐心、自我控制力以及慷慨无私的品性将同样有助于你更好地同那些最令人棘手的和烦恼的人打交道。这些人是你在生活中不可避免要碰到的。
你感到有财政压力
你的孩子降生以后，做一名父亲和抚养者的责任感排山倒海般地压在你身上。一些男人几乎因此产生了恐慌感，他们想逃离、躲避这一切。使事情更糟糕的是，也许你的妻子因此停止了工作或者大量削减了工作时间。尽管你希望她能够在家照料你们的小宝宝，但是她的收入的减少却加重了你肩上的担子。令人左右为难的是，一方面你也觉得应该把你的一些注意力转移到小宝宝身上；另一方面，你又深刻感受到为了养家糊口而不得不增加工作时间的压力。况且，随着孩子一天天长大，当他们长到最需要你的年龄时，你已经步入了三四十岁的年龄，即你的“事业全盛期”。在这一时期，为了获得晋升某一职位的机会你感到必须对事业倾注自己全部的努力。
你的孩子越多，在没有足够的时间奉献给他们时，你就会感到越理直气壮。你甚至会感受到更大的经济压力，你工作的时间甚至会更长。你感到疲惫不堪，并对自己说：“我整天辛苦工作，我已经履行了自己对家庭的责任，至少是一部分责任。”你由此作出推论：“我已经证明了我是多么关心我的家庭。”
在很多时候，要在驱使你获得事业成功的动力和你现实中必须履行的经济义务之间作出区分是十分困难的。以后者为你缺少时间和家人在一起辩护，要比强调前者更容易让人接受。当你连续几个周末忙于工作，或者总是在孩子熄灯就寝后才回到家时，把这一切归咎于经济上的责任要比你承认自己是在为个人事业而奋斗更显得无私一些。
你的孩子需要你，他们需要你的关爱、你的鼓励、你的智慧、你的亲情，以及你对他们在你生命中重要性的肯定。与一部CD机或一双100美元的运动鞋相比，他们更需要你的爱。你也需要和你的孩子在一起，这样你就能够在生活中拥有更健全的心智。
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你不愿多和孩子相处的11个原因（3）
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你认为教养孩子是妻子的职责
你也许会认为教养孩子更多地是妻子的天职，她有着母亲的天性与本能，母亲们的角色决定了她们要养育自己的孩子。我的母亲也是这么做的。你认为，女人们知道和孩子们在一起时做些什么以及怎样和他们相处。因此，你在潜意识里为自己很少和孩子们相处找到了一个借口，你告诉自己，无论如何，孩子们和母亲待在一起会更快乐些。
再者，许多男人认为养育孩子绝大部分是女人的职责。如果你认同这个观点，那么当你积极扮演一位好父亲的角色时，也许不会感到十分愉快，因为你认为自己侵入了一片属于女性的天地。为人之父也许确实会减损你作为一个男人的感觉，在你认为教育孩子以及对孩子的情感是一个理想男人不可或缺的品质之前，你都将感到专注于生活的这些方面实在会削弱你作为一个男人的形象。你是否已经注意到，当许多男人为了证明和确认他们的男子气概而聚集在一起时，他们谈论的不外乎以下四个话题：运动、金钱、工作和性，你也许会认为孩子才是女人们爱聊的话题。特别令人遗憾的是，你和孩子关系的质量并不能使你获得同伴的尊敬。作为一名男人，你或许更在乎自己是否足够强壮以至于能在集会上当众驾机飞翔。你的孩子更愿和母亲待在一起，也许你曾经问过你的孩子：“你是愿意和妈妈一起去呢，还是愿意和爸爸一起去？”当她回答“我愿意和妈妈一起去”时，你感到无比沮丧和失落，你告诉自己：孩子们更喜欢和他们的母亲待在一起。
事实也许确实是这样——你的孩子更愿意和你的妻子而不是和你待在一起。但是，这很可能是因为你的妻子在和孩子相处交流时，比你表现得更热情，更能够赏识他们，或者更专注一些。尽管大部分做女儿的（尤其是小女孩）也许更容易被她们的母亲吸引，但是，下面这种情形也并非少见，即一个女孩子更喜欢和她的父亲待在一起，因为父亲让她感到自己如此特别，或者父亲通过自己的行为显示出和她待在一起时，他是真的很快乐，他期盼和她在一起。
实际上，你的女儿也许会觉察自己与男性（包括她的父亲）之间的差别。每一位父母和他们的孩子之间所建立的关系都是独特的。作为一位父亲，当你和女儿相处交流时，你的角色决定了你无需模仿你妻子的某些行为，你可以提供给你的女儿另外一种积极的角色模型，这将有助于她在以后的人际交往中和形形色色的人打交道。当需要作出一些重大决定时，她可以从生活中两种完全不同的风格和方式中汲取智慧和灵感。
孩子们喜欢和那些与他们在一起时表露自己的感情、兴趣和热情的父母相处，你将由此产生一种被人需要和被爱的满足感，你的孩子也会有同样的感觉。
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为避免婚姻冲突，回避和孩子相处
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夫妻俩通常会在如何教育孩子这一问题上意见产生分歧，你也许觉得妻子对孩子过于溺爱，过于放纵，她则会认为你对儿子或女儿不切实际地过于苛刻或严厉。你也许认为她在娇惯孩子、宠坏孩子。因为对过去被剥夺的情感的回忆，你的妻子也许在你身上看到她父亲当年的影子。当她还是一个孩子时，她的父亲也总是如此吝啬给予她关爱。如果你的妻子发觉你也如此对待自己的孩子，往日的怨恨情绪就很可能会移植到你身上。
因此，为了避免又一场“家庭内战”，你把照料孩子的任务全留给了她。你为自己这样做找到了一个借口，即你不愿让这个本已有些脆弱的婚姻变得更加无法让人满意，以至最终走向解体。
如果婚姻冲突的结局妨碍了你想和孩子相处的愿望，那么你必须解决这个冲突，而不能选择逃避家庭生活。你可以从与你的妻子谈论各自所接受的教养方式入手来解决这一冲突。比如，你们可以谈论这样的话题：
你和父母相处时的感觉如何？
在你成长的过程中你对父母感觉如何？
你和父母的关系如何影响了你以后的爱情关系？
你和父母的关系如何影响了你对终身伴侣的选择？
成功地消除你和妻子之间的紧张关系也许需要一些专业的帮助。这些帮助将有助于你解开童年时代的一些心结，正是这些心结影响和干扰了现在你与孩子以及配偶之间的相处交往。
当然，你的婚姻中更高的交流技巧，以及夫妻双方“心有灵犀一点通”的关系的形成将最终有助于你和孩子之间形成一种更融洽、更心意相通的关系。
我在治疗中所见到的丈夫和妻子都曾经受到了他们的父母的影响，这又影响了他们的婚姻和育儿方式。
彭和巴比洛的经历集中反映了我在本章中讨论的许多问题。
彭是一位38岁的会计师，他在来我的办公室进行咨询前，已经和巴比洛——一位36岁的教师结婚7年了。他们被一些婚姻难题困扰了多年（在短时间地经历了一些问题之后，没有人去寻求心理治疗或辅导）。他们遇到的是常见的心理疾病。在彭的眼里：巴比洛似乎不再有更多的时间和他在一起，她和孩子相处的时间太长了；巴比洛体重日益增加，对自己的容貌打扮也不那么在意了；巴比洛对性爱之事也不那么感兴趣了。在巴比洛眼里：彭对家庭生活总是漠不关心，彭似乎更关心自己的工作而不是她和孩子们；彭总是以自己承受的压力过大或自己过于劳累作为借口；彭不再像以前那般情深意切；彭似乎对感情上的亲密不再感兴趣。
彭和巴比洛都是在非常普通的家庭环境中长大的，他们的父母以传统的职业为生。彭的父亲是波士顿的一位裁缝，每周都要工作7天；巴比洛的父亲在一家钢铁厂工作，他常常在工厂加班加点。彭的母亲和巴比洛的母亲都是家庭主妇。彭的父亲是一位外来移民，接受的是旧式教育。他经常这样教育彭：“为你拥有的感到快乐！”“生活是艰辛的！”“你不能要求太多的东西。”“天上不会掉下大馅饼。”巴比洛的父亲对孩子们提不起兴趣，他在幼年时候就遭到了父母的遗弃，是一位忧郁、冷漠的男人。巴比洛依然清晰地记得，小时候她屡次努力尝试引起父亲的注意或者让他讲一两句褒扬的话语，却屡次遭到失败。巴比洛的父亲几乎完全忽略了她和她兄弟的存在。
彭的功课学得非常棒，不管是孩提时代还是长大成人以后，他都是一个富有自我牺牲精神的人。尽管他现在的经济状况和他父亲当年比起来已大不相同，令人遗憾的是，彭总是感觉自己似乎生活在与父亲相同的窘境当中，而且他的行事方式也表明了他的这种感觉。他对孩子们寄予了相同的期望。“我的孩子似乎总是在抱怨这，埋怨那，是他们的母亲把他们给惯坏了。这样下去，他们将来会形成一种什么样的个性呀！难道不应该给他们一些限制吗？”彭这样问我。
巴比洛对孩提时代心灵创伤的意识更加清晰，因此她比彭更怨恨自己的父亲。彭只是有一种失去父亲关爱的失落感，巴比洛则下定决心要给予自己的孩子她从来没有得到过的一切。同时她也承认：“对我来说，给予孩子们想要的一切是一件困难重重的事。但是，我和彭不一样，我不会苛求我的孩子。”她还承认，在很多时候，尤其是当要求彭付出时，她总是能在丈夫身上看到父亲当年的影子。每当彭对他的孩子（或她）说“不”的时候，巴比洛似乎又听到了孩提时代那个拒绝她的声音。
我在治疗中见到的每一对夫妇，他们都对自己的观点确信无疑，彼此都对对方不理解显见之事大为惊讶。但是，问题当然不是谁对谁错或谁做得更恰如其分。在彭和巴比洛的病例中，对他们采取治疗的第一步是让他们明白自己孩提时代所接受的教养方式是如何影响了他们对孩子的感情和期望。只有做到不受自己童年阴影的影响，他们才能积极回应孩子的需求。
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为什么你应该和孩子更多地相处
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你将更好地了解他们的能力
你和孩子相处的时间越多，你将越了解他们日益表现出来的能力。那些和孩子相处时间很少的父亲经常要么低估、要么高估了他们儿子或女儿成长过程中取得的进步。如果你低估了孩子的能力，你将不能给予他们足够的挑战或激励，你的孩子将因此容易产生厌烦情绪。如果你高估了孩子的能力，你对他过高的期望无论对你还是对他都将是一种令人倍感沮丧和不悦的经历。不论上述哪种情形，都会使你的孩子将来缺乏动力和你交流相处。
你和孩子相处的时间越长，你将越能够实事求是地评价他们的能力，你也将越清醒地意识到他们具有某些特殊的才能和敏感性。因此，你将拥有最佳的机会去和他们进行富有挑战性和令人鼓舞的交流。你会发现他们不仅对做什么感兴趣，而且对怎么做也感兴趣。举个例子，当你和一个6岁的孩子做游戏的时候，成人的一些规则就不再适用了，你可能会有100种不同的玩篮球的方法。
还有，别忘了一定要让你的孩子赢，至少在某些时候要让他们赢，没有人会对一些自己老输的活动感到有兴趣。
你要提高孩子的自尊心
你的时间对你和孩子来说都是弥足珍贵的。你乐意把宝贵的时间分给他，实际上就向他传递了这样一个信息：他十分重要。一个乐于奉献自己的父亲实际上在向孩子暗暗传递他对他们的关爱和尊敬。在孩子眼里，你是世界上最值得尊敬的人。如果你认为孩子值得你为他奉献自己完整的关爱，你的孩子将充分意识到自己的重要性。也许，对于这样一个显而易见的事实我已没有必要再提及，即对于一个心智健全的人来说，没有什么比健康的自尊更有价值的了。你能够给予孩子自尊，当孩子长大成人以后，你将会为自己在塑造培养他的过程中所起的作用而倍感自豪。
你也许能预防一些“儿童症”
作为父母，我们希望更多地支配和控制自己孩子的生活，但事实上，我们很难做到这一点。我们希望自己的孩子更讨人喜欢，希望他们不那么笨拙。当看到他们受到伤害，或遭到同伴的抛弃时，我们的心同样痛楚。我们希望自己有能力保护他们免受那样的伤害，但是却无能为力。然而，我们和孩子的关系越亲密，我们向他们提供自尊和自我接受的机会就越大。那些很少和孩子相处的父亲也许会产生相反的影响。举个例子来说，在最近的《美国心理学家》杂志上发表的一篇文章中，路易斯斯里文斯坦博士写道：“研究清楚证明了：男孩子中高比例的攻击行为、女孩子中高比例的性早熟行为，以及两者僵硬的性习惯，都和缺乏父爱有着直接的关联。”
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你将对他们产生更大的影响
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你的孩子在成长过程中会受到方方面面的影响，你的年龄越大，就越有可能采取同龄人的行为标准来作为参照系。你和孩子的关系越亲密，你的孩子越可能一如既往地继续认同你。因此，条件对你极为有利。你可以向他逐渐灌输积极向上的价值观，增加他们将来被社会认同的可能性。你的孩子对你的爱和尊敬（而不是畏惧和愤怒）越多，那么他把对你的感觉融入他自身的可能性也就越大，他的一举一动都将越来越像你。
你总是期望你的儿子会比女儿更加认同你，与你更亲近。但是，对你的女儿来说，你将依然是她生命中一个极其重要的角色。如果她感到你们之间维系着爱的纽带，在她将来的生活中，她将更可能选择一位能体现你那些优秀特质的男人作为自己的终身伴侣。
孩子将提高你的自尊
你和你的小宝宝或5岁的孩子相处的时间越长，你将在为人之父方面做得愈加出色。假设为人之父的能力并非与生俱来，它必须靠后天习得，那么当你在这方面变得愈加熟练和擅长的时候，你就将获得更大的自我满足感。
有一句古老的谚语十分适用于你和孩子相处的情形，即“存之愈多，取之愈丰”，孩子觉得你正变得越来越重要，你能真切感受到孩子这一心理，你的自尊感也必然随之增加。
你的墓志铭
你的孩子将很快羽翼丰满，然后离你而去。
当你的孩子快长大成人时，你回首往事，惊奇和惆怅会同时涌上心头，因此你不得不感叹：时间实在过得太快了！你的儿子或女儿原来对你的那种孩童般天真无邪的依靠和依恋，现在都被时间快速地蒸发掉了。“当他们长大成人之时，我又在哪里呢？”父亲们问自己，“当时我怎么就没有意识到孩子们对我的重要性呢？”
令人遗憾的是，对多数男人而言，回首往事并不能促使他们积极内省。诸如“我这一生究竟做了什么？我做的是否确实是一些重要的事情”这一类问题得到的通常是一些悲观的回答；当问道“我取得了什么成绩”时，回答则多数空洞无物。当你步入喜好评价自己所作出的选择这一生命阶段时，我希望你拥有一个更令人满意的回答。
你能做得很好
如果你把为人之父当作一项任务、一项工作去做，那么，对你而言，它无疑不是一件乐事。你和你的孩子能够从你们的相互交往中获取一些有益的东西，如果你能认可它们，你将更有热情也更期望成为一名好父亲。你的渴盼将对你的孩子产生影响，你将深深懂得：别人在关心你，别人在爱你。
你的孩子和你分离的时间越长，他们被同龄人和他们自己的文化塑造的可能性就越大。我们日益为他们的幸福担忧，因为他们离开了父母的保护伞。但是我们能够打下一个良好的基础，这个基础将使他们作出正确选择。我们能够确保让他们有被爱的感觉，因此他们不会以某种有害的方式来寻求别人的认可。当他们内心冲突，并且不能下定决心的时候，我们能够创造出一种氛围，在这种氛围中，我们和孩子们共同探讨这些困扰他们的问题，为他们提供指导。
你不能解开孩提时代的心结，你从未拥有你本该从自己父亲那儿得到的一切。但是，现在你的条件十分有利，你可以决意让你的孩子拥有一位他有资格拥有的好父亲。你有机会在这方面做得很好、做得更好、做得与众不同。
把你决心为孩子做的更多的事列一个清单，如果你需要一些思想上的灵感，你可以参看在本章开始外所列的表单。
我们总是趋于模仿自己父亲的行为，也总是趋于在此之后放弃我们的期待。不要重蹈你父亲的覆辙，做一位更好的父亲将帮助你治愈童年时代的心灵创伤。随着你的生活变得日益惬意，变得充满了阳光，你将会发现，你对父亲长久的、深深的怨恨将渐渐消退。你将不再怨天尤人，因为你的生活已经倍感充实。
不要因自己对孩子已经做过或还没做过的事而责怪自己，不要在这一点上再浪费时间。
如果你还尚未和自己的孩子建立一种亲密的关系，你会感到疏离，甚至会感到无助。这些都是可以理解的，但一切还不算太晚。
作为一个父亲，你的责任是养育你的孩子，帮助他们充分发挥潜能，你的孩子同样为你提供了一个丰富你自我的机会。请抓住这一契机，来一个良好的开端。
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学会更爱你的孩子
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首先，我们来做一个简单的测验，请就下面的论题回答“是”或者“否”：
我经常拥抱我的孩子。
我一遍又一遍地告诉我的孩子“我爱你”。
我成功做到让我的孩子对我敞开心扉，诉说他的烦恼。
当我的孩子说“我恨你”时，我不会简单地应付了事，而是试图去了解他为何如此不满。
当孩子们对我说话时，我会停下手头的活儿，对他的话洗耳倾听。
我给予孩子的赞扬远远超过批评。
我对我的孩子很有耐心。
我有能力控制我生活中其他方面的烦心或挫折感，使其不泛滥波及到我的孩子身上。
我能有效地给孩子们设定行之有理的行为规范。
我向孩子们表露出我很尊重他们。
我帮助孩子们分析他们的想法。
我有意地告诉孩子我喜欢他的哪些方面。
关于上述假设，有多少个你是毫不含糊地回答“是”了呢？如果你得分超过半数，那么说明你做得很好，并且很快你将会做得更好。如果你回答“是”的论题远远少于半数，那么，随着你分数的不断提高，你将惊喜地发现你和孩子的关系将发生多么神奇的转变。
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你的孩子感受到你的爱了吗？
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仅仅是因为你爱你的孩子，并不就意味着你的孩子能够感觉到自己被关爱。你必须恰到好处地显示出你的爱。你的言行举止应该使你的孩子体会到被你关爱，体会到他受到了你的珍视。时常会有这样的情况：在我的办公室谈话的时候，我总是听到父亲当着他的孩子的面说：“但是，他知道我爱他。”而当我看见他的儿子满怀疑惑的神情时，我就摇头回答说：“但是，您肯定并没有这么做。”
向你的孩子显示爱并不等于给予了他们所有想要的一切。孩子需要有规范限制，孩子也想要有规范限制。他们想确知有人在为他们的安全着想，因为他们自己也怀疑自己正确行事的能力。孩子们往往顾虑自己的冲动，并希望他们的父母能够制约他们，不草率从事。
许多父母总是用许多东西来进行“爱”的“轰炸”，以取悦孩子，殊不知，孩子通常会觉得你是在拿金钱买取他们的爱。因为你给他们玩具、珠宝、衣服，唯独不付出你自己，他们会对你不信任。我们常常会对我们这样的行为没有意识，因为我们也时常掉进这样的圈套：给我们买些东西，使得我们感觉更舒服一点。你给你的儿子或女儿买小玩意只是为了使他们对他们自己和对你感觉好一些。不过，之后，这对你的孩子不会起什么作用，因为他越来越意识到他对关爱的需求、对你的需求并没有得到满足。即便你的礼物表面上迎合了孩子的情感寄托，但过后他会怀疑爱是否就意味着送礼品。
许多父亲都有过离家出差之后回家的相同经历。你的孩子听到你打开大门时，立刻冲向门口，他们迫不及待地问：“爸爸，你给我带什么东西了？”注意，他们并没有说“爸爸，我想你！”或“爸爸，你回来，我太高兴了！”之类的话，而是问：“爸爸，这次你给我带什么东西了？”
有些父亲有其他方式代替关爱。你的孩子跑过来对你说：“爸爸，我想给你看一样东西。”他会拉你到他的房间，给你展示他那天在学校完成的“科学项目”。当他给你详细讲解项目时，你似乎很感兴趣并不时点头赞许。你表示出全神贯注的样子，而实际上却不是这样。你没有问任何问题，也没有作出任何评论。你没有热情，也没有参与进去。这样，你的孩子很快就会发觉你心不在焉。记住，孩子们总是能够非常敏锐地发觉虚假的热情和伪善的关爱。
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充分理解你的孩子的世界（1）
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表示你的爱心的最重要的方式之一就是珍视他们所诊视的东西。你必须明确表示：他对你很重要，因此对他很重要的事情，对你也同等重要。能够促使他真正感受到乐趣的就是你善解人意的能力。你必须以他的视角来看这个世界，以8岁儿童的经验来感受一切。你是否能够体察你的孩子的热情取决于你是否能够体察他的观念，发现他们拥有的骄傲，体验他们面对自己制作的“美丽圣诞树”时的自得意满，分享他们的新奇感受。
当然，参与分享你孩子的愉快体验并不是最重要的。你的孩子因为在棒球赛上犯了一个严重的错误而哭泣，或者因为她的朋友没有邀请她参加通宵晚会而难过。你想使他（她）感觉好一些，你的本意是非常好的，你说：“别难过了，这样不值得。”
然而，当你说“这样不值得”的时候，你所真正说的话对你也同样没有价值。在那一刻，你的孩子会更加难过，因为他一直认为那种事情非常重要。你应该设身处地为他们着想，当然你不必同意他的观点是正确的，不过你应该理解他为什么会那么想，并承认（而不是避而不谈）他的感受。你可以说：“我知道丢了那个球是非常尴尬。我想你在为拖了球队的后腿而伤心。”或者说：“我知道莎丽没有邀请你去参加她的晚会，你现在心里感到很别扭。”如果你想让你的孩子感受到被爱，并让他知道他对你很重要，那么你必须懂得什么对他很重要，那么，它对你也就很重要。
设身处地理解一个同龄人要简单得多，因为你们有更接近的价值标准。要亲身感受你孩子的世界则需要付出更多的精力。你必须意识到孩子的特点：他们稚嫩脆弱、缺乏远见、急于满足、难以忍受挫折。你还要了解他每天在想象中上演的“生与死”的剧目。你的孩子并不会像你一样（或者像你希望的那样）来对一件事情作出反应，原因非常简单：他毕竟不是成年人。
你不妨设身处地地想想，碰到这样的情形你同样会有难受、别扭和不受他人重视的感觉：你正对一个十分重要的人说一件你认为非常重要的事情，而显然他并没有倾听，他心不在焉，只希望你赶紧说完他好走开。
现在想象你5岁的时候，你的父母那样对你，你会是什么样的滋味。
许多父亲都发现他们在以下情形中选择了错误的态度：
“爸爸，我想跟你说说我们今天在学校进行的实地考察。”
“好的，我可以边看报纸边听你说。”
也许你确实可以一边听你孩子说话，一边阅读报纸。但是你的孩子却不会这么想。当你聚精会神地倾听他讲话时，你会带给他一种自身受重视的感觉。而当你把头埋在报纸里，不跟他进行眼神交流时，即便他在跟你说话，他依然会发现他所说的话、他的整个生活都对你无足轻重。
只听你的孩子说话并不够，你必须显示你确实在认真地听。如果你的孩子没有觉察到你在听，那么你的注意力也就失去了任何意义。
理解你的孩子在说什么还不够，你必须将这种理解转换成言语来表示你对他的理解。如果你对孩子说：“我理解你的感受。”他也许还是认为“你根本不理解，你又不是我”，“你并不真正了解我”，或是“过去你从没有证明你理解我”。
大多数男士都对自己的敏感不以为然。他们认为，敏感就意味着自己很脆弱，“强悍”的意思就是压抑自己的感情。比如，我的父亲就经常对我说：“有什么可哭的？改正就行了，下次做得更好就行了。”父亲们总是希望他们的孩子（尤其是儿子）强壮，因此他们经常压制自己的情感，老是泼孩子们的冷水。
每个人都渴望被别人了解，每个人都希望自己的感受被别人尊重。有时候，父亲们想帮助他们的孩子“改正错误”或是“做得更好”，可他们不经意地就给孩子们留下一个印象：父亲并不了解他们，他们并没有珍视和尊重孩子们的感受。
“哦，事情并不那么糟糕”，“你不应该那样想”，或者是“你没有理由如此沮丧”……你的孩子们的感受让你不舒心，你的本能是想保护你的儿子或女儿，分担他们情感的创伤。然而，你暗含的讥讽和贬斥对他会产生更大的刺激。因为他会感觉被误解了，被你伤害了，这样他就会退缩，从此以后就比以前更多地与你疏离。
在你问孩子问题之前，在你为他们提供安慰、信心之前，在你提供建议之前，在你要发表一个“小型演讲”之前，请先设身处地地体察孩子们的感受。你必须就以下三步进行交流：
（1）他的感受非常重要（对你和他都是）；
（2）你理解这类感受；
（3）因此，你理解他。
比方说，在下面的对话中，父亲们的回答都有哪些疏漏呢？
“玛乔里不再想跟我成为最好的知己了。”你的女儿向你哭诉。
“亲爱的，别担心，你会交到另外一个更好的朋友。”你回答。
“我觉得明天的考试我肯定不会考得太好。”你的儿子对你诉说烦恼。
“你会考得很好的。”你这样安慰。
“你跟妹妹在一起的时间比跟我在一起的时间多。”你的大女儿向你抗议。
“你妹妹现在是困难时期， 这些天很需要我。”你这样解释。
“你从不给我任何东西。”你孩子抱怨。
“别这么说！这不正确，也不公平。如果你想要什么东西，你可以有礼貌地向我提出要求。”你这样回答。
“比利一直都不愿意跟我一起玩。”孩子很郁闷地说。
“为什么你不去看看他最喜欢的活动是什么，然后邀请他玩。”你建议。
“妈妈不让我睡在朋友家里，可她却让姐姐这么做。”你孩子抱怨道。
“为什么你认为你妈妈让你姐姐这样，而不让你这样？”你反问道。
在上面的这几组对话里，父亲的好意并不意味着他已向孩子表明，他重视或理解了他们的想法。
最好的方法之一就是采取一种我们称为“映射”的方式。当你“映射”你孩子的想法时，就好比你举着一面镜子，对准他的主观经历，然后再用语言表达。
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充分理解你的孩子的世界（2）
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对话可以采用这样的形式：
“玛乔里不再想跟我成为最好的知己了。”
别再说“亲爱的，别担心，你会交到另外一个最好的知己的”，可以试着这么说：“那一定很令人难过。”
“我觉得明天的考试我肯定不会太好。”
别再说“你会做得很好的”，可以说：“我知道你很紧张，因为那对你非常重要。”
“你跟妹妹在一起的时间比跟我在一起的时间多。”
别说“你妹妹现在是困难时期，这些天很需要我”，你可以说：“我很理解你的心情，你感觉我忽略你了。”
“你从不给我任何东西。”你孩子抱怨。
应该说“我感到很抱歉，你认为我不爱你”，而不是说：“别这么说！ 这不正确，也不公平。如果你想要什么东西，你可以礼貌地向我提出要求。”
“比利一直都不愿意跟我一起玩。”孩子很郁闷地说。
你可以说：“我理解你，你现在感到非常沮丧，也非常别扭。”而不是说：“为什么你不去看看他最喜欢的活动是什么，然后邀请他玩。”
“妈妈不让我睡在朋友家里，可她却让姐姐这么做。”
你应该说：“我知道你为什么很生气，因为这看上去确实有些不公平。”不要再说：“为什么你认为你妈妈让你姐姐这样，而不让你这样？”
应用“映射”的方法，你给了你孩子的感受一个说法，并促使他们分析问题更清晰一些。比如，你女儿大声说道：“我讨厌艾米莉，她现在更想和丽莎在一起，而不是想和我在一起。”
你首先回答：“听起来你很生气。你也许认为艾米莉不想成为你最好的朋友了。”你可以再强调一下她的想法：“如果我的好朋友那么对我，我也会感到伤心的。”
在你映射了孩子的感受之后，她也许会再仔细思考问题，因为她意识到你在关心她，并且理解她。她诉说完毕后，你可以提出建议，安慰她，并帮助她进一步寻找症结所在。“映射”是一种你能用在任何交往中的非常有效的方法，通过这种办法，你能使别人感觉被关心、被理解。
善解人意并不是一件轻松自然的事，需要不断练习以有效地显示你的理解和注重。学习心理健康学的学生也许需要花好几年来掌握使用映射的技巧。如果你的孩子向你求助，而你当时的确没空，思想被别的事占据，你可以晚些时候再找他，以显示你很关心。你可以说：“我正在想你刚才所说的话……”那么，你的这种努力将会使孩子非常感激，因为你让孩子很欣慰，知道你确实听了他说的话，并理解了他。过后你的孩子不再那么沮丧了，而你的善解人意取得了更好的效果。
要做到体察他人，需要你设身处地从他人的角度来想问题。请记住，为了更设身处地了解你的孩子，你必须从他的那种尚未成熟的稚嫩的心理能力出发，来看这个世界，感知这个世界。你的孩子时常会用“永不”、“永远”、“完全”之类走极端的词，这是因为他缺乏挫折承受力，缺乏耐心，视野短浅。你应该了解孩子世界的直接和简单性，以便更好地理解他的心理。
比如，你的孩子对你说：“我恨我的弟弟山姆。”你回答：“不，你不是这样的。”
但是在当时，你的大儿子确实讨厌他的弟弟。他讨厌山姆是因为山姆从他那儿分去了你的一部分爱和注意力。如果你是你的儿子，你也会对山姆产生这样的情绪。不过，为什么你的孩子用这么强烈的字眼“恨”，而你感觉很难过？因为你担心这会不会就成为一个永久性的状况。不过，我们有时确实会恨我们所爱的人。记住，这种恨意不会持久，会很快过去的。
对孩子的同情和理解，很可能可以发展为对你的配偶、父母、同事以及其他任何跟你打交道的人的同情和理解。不只是简单反应，你会开始问你自己：为什么他会那样做？这种举动背后的心理是什么？以这样的姿态来行事，你会更加喜欢自己，而别人也会感谢你为他们的感受着想。
如果你用你的实际行为教育你的孩子，让他意识到善解人意的价值，你的孩子很可能会学习这种技巧，来同你和同伴们交往。你就会塑造一个更善解人意、具有同情心的人。想想你的父亲，你也许会认为：“他从没有真正了解我，他不知道我其实是什么样的人。”那么，你可以给你的孩子他所希望的理解。
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充分理解你的孩子的世界（3）
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有节制的批评
我非常痛心地发现，很多父亲喋喋不休地责备自己的孩子。似乎批评已经成为他们与孩子交流的唯一方式。毫无疑问，这些父亲在幼年时代，就经历了他们的家长很严厉的批评和判定。当我指出他们的这种做法令人沮丧时，他们往往反对，说我的分析太片面了，他们说：“我并不总是很严厉。”然而，当我举出确凿无疑的证据时，他们往往回答说：“哦，是这样的，我觉得这样对我来说好点。”而事实上这样并不是对他来说“好点”。因为当父亲们总是一副生气、严厉的样子时，就会让人觉得这个人缺乏自控力，只会用惩罚作为加强控制的手段。
这种父亲常常对他的孩子咆哮：“为什么你就不能做正确的事呢？”他的意思当然是：为什么你不像成年人那样正确行事呢？然而，孩子们不像成人那样行事就因为他们是孩子。
许多父亲都需要有意识地努力，改掉他们条件反射性地、持续不断地批评孩子的习惯。所有想和孩子们建立亲密关系的父亲们都需要作出努力。我们个人的沮丧也许会导致这样的回答：“不行，我不能和你一起玩，你没看到我很忙？”如果我们想更和蔼可亲，就会这样友善地回答：“我现在有些忙，不过我会在一个小时之后完成工作。过一会儿再玩好吗？”这种为他人考虑的态度也可以成为习惯。
对别人吹毛求疵的人也爱给自己设定不切实际的标准。要想做一个对孩子不那么严厉的父亲，就必须不过于挑剔苛刻，应更友好，并且要善待自己。如果你对自己的孩子苛刻，孩子就会对自己苛刻。他会怀疑自己，并预想自己会失败。
对你的孩子批评、挑剔会给自己塑造一个不好的形象，并且会造成自己去应验预言的动机。如果你的孩子听到“你就不能做一件正确的事吗”或者“你没有什么用处”这样的话，你不仅从此打击了她的自信，也有可能削弱了她尝试新鲜事物的动力。回想一下，如果在你的成长过程中有一个人对你总是苛刻挑刺，这种苛刻难道不会产生长期的影响以至于让你自我怀疑、自我贬低吗？
在你误解我之前，让我先告诉你，我并非幼稚可笑，也不盲目乐观。我知道你的孩子并不完美，我也知道你的孩子并不总是表现正确。但是，对你孩子说真话并不意味着你必须说“你不是做这个的料”，你可以说：“你敢于一试，我真为你感到自豪。”如果你想：“他永远不……”或对孩子说：“你永远不……”那么你什么时候才能够放心呢？幸运的是，我的文档里满是以前心理就诊者的家长们寄来的信，他们异口同声地说：“我从来不敢相信我的孩子居然能够……”
你也许会坚持说：“汉斯大夫也许是正确的，但是我的孩子就是没做过一件正确的事。”然而，我敢打赌，你的孩子做过上百件正确的事。例如，她的穿着很有创意（即便你受不了这些新的款式），她对待朋友友好而坦诚（即便你认为她付出太多），她好学而多问（即便她老是没完没了地拿问题烦你），她阅读书籍专心致志（即便在要吃饭时需反复叫她，这使你快要发疯）。
在评价你孩子的行为时最好完全杜绝“永远不”这个词。使用这个词将造成四个方面潜在的后果：
（1）万一你的孩子抗议：“那我那次如何如何”，这样，你们就会陷入争吵，争论那是否算有价值，或那件事与这次是否属同样性质。如果你们在这个问题上争论不休，你就会失去你的初衷。
（2）你会给孩子造成一种畏缩不前的心理，他会对自己说，反正我永远做不对，那我努力尝试还有什么用？
（3）你的孩子不仅挫败了他自己，而且他会从此离你远远的。因为他会想，如果我永远不被人注意，那我即使做对事了又有什么用？
（4）生你的气之余，你的孩子会破罐子破摔，干脆把事情做得更糟，以此来更加激怒你。他会这么想：“我要让他看看什么才是真正脏乱的房间！”或者“他认为这就是坏成绩？那让他看看下一次的结果”。
对你的孩子，再没有比尊重他之外更好的礼物了。我经常有以下这样难受的经历。一个对自己孩子百般苛刻的父亲数落了一大堆委屈：“乔尼不能……乔尼不会……乔尼从不会……乔尼总是……”说着，他停顿了一下，以一种如释重负的口吻说：“不过，乔尼基本上还是好孩子。”当我追问他乔尼做过什么好事时，他也确实列举了一大堆记录。不过遗憾的是，这位父亲从来不会对自己的孩子表扬他做的好事，结果是他的儿子对自己感觉糟糕。因此，你应该让你的孩子知道自己做过的那些好事。
你的孩子需要你去鼓励他做得更好。还记得那些曾经鼓励你、相信你的能力的老师、教练和亲朋好友吗？如果你在生命中很幸运地遇到了这样的人，你或许也能感受到那些鼓励所产生的深远影响。不少家长都不愿意对孩子有足够的信任和承认。糟糕的是，这些孩子们也不会给他们自己恰如其分的评价。
你当然不必滥用你的赞扬，但同样你也别吝啬你的赞扬。
你的赞扬越明确，就越有效。不要仅仅说“好极了”，你可以说“真是有勇气”；不要只是说“真棒”，你可以说：“你能这样，真是有创意。”以这种明确的方式，你不仅给你孩子以赞扬的经验，同时你也将“有勇气”、“有创意”之类的赞美之辞加入到他的“自我肖像”中。
著名儿童心理学家海姆吉诺特指出，对一个孩子品行方面的赞扬恰恰和他本身的努力和成绩相反，那将是一件有潜在危险的事情。当一个孩子并没有感觉自己像你说的那样“棒极了”时，他会认为你误会了他、愚弄了他，因而心神不宁。他没准会故意按与你冠于他的美誉相反的方向行事，以使你端正印象记录。
告诉你的孩子你喜欢他哪些方面，承认他的哪些成绩。如果他的房间很整洁，你也许不必多提，因为你认为这是理所当然应该做的事。不过，大多数孩子的天性是把房间弄得乱七八糟，让他们保持整洁需要花工夫。你要认识到这一点。
“哦，那是不是说当孩子弄得乱糟糟时我应该视而不见？”你会这么想。如果你的孩子将巧克力冰淇淋弄到了椅子上，蹭得到处都是，或者在早餐时把牛奶罐打翻了，他已经感觉很难堪和难过了，你何必还要使他更难受呢？试着这么说：“拿一块海绵来，我们把它擦干。”
我能听到你们有些人会反对：“这算不算娇生惯养？毕竟世界很残酷，对孩子的坏习惯，并不是每一个人都会这么宽容和鼓励他。我想让他同样能取胜，并且很强悍。”能够确保你孩子未来强悍和有弹性，最有效的办法就是培养他的自信心，坚定地告诉他：他是优秀的。
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和孩子更好地交流
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没有什么能取代你花时间和孩子在一起所起的作用。不过你得使之成为“黄金时间”。你的孩子必须非常喜欢与你在一起，跟你在一起时他对自己感觉良好，并将你看成他可以信任的人。你必须很熟悉什么对你的儿子或女儿是重要的。
对于年幼点的孩子，要建立友好关系的基础，玩耍比谈心更重要。当你们一起给玩具娃娃穿衣服或踢一场足球时，你表现出的热情以及和他们的亲密是能够使你们更加亲近的。当你的孩子长大一点之后，对话在加强联系方面将更加重要。
这儿有两种能促进你和你孩子交流的办法，这能使你们的交流更加个人化，更加重要。
尽管你出于好意，而你的孩子讨厌你的演讲和说教。他们往往心不在焉或是退缩，因为他们要么对此感到非常乏味，要么他们预料将有批评性的评定。年龄小一点的孩子热衷于回答问题，因为他们认为你表示了对他们的兴趣。而大一点的孩子则可能比较谨慎地对待你的探究，因为他们有一种隐私被侵犯的感觉。
与其试图用问题来展开交流，不如先表露自我。寻找机会跟你的孩子讲你的工作、你的童年、你的朋友和你的感受。要让你的孩子将你更多地看作是一个普通的人而不是一个父亲，恰到好处的自我表露会表明你愿意对他敞开心扉。你也在无形中教育你的孩子怎样谈论更多个人的话题。
提问有时会产生一种等级关系的感觉，似乎是“我是管你的，我在问你问题”。而自我表露则促发了双向交流的感觉。一方自我表露常常会激发起另外一方的自我表露，通过双方袒露自己观点的方法，会孕育一种亲近、安全之感。
关于性方面的话题是一个很有效的例子。如果你袒露自己的亲身感受和经历，就可以更好地鼓励孩子对你坦诚。我当然不是说要把你和你妻子的关系公之于众，可以是你在孩童时代的想象、态度或是交往关系。
每次我谈到讨论性方面问题的重要性的时候，总有些家长说：“我从来没这么做过。”然后他们问：“现在怎么开始？”我的答案永远是一样的。如果你和你的青春期的孩子还没有建立起亲密的、相互信任的关系，就不可能指望他能对你诉说他生活中最为隐秘的内容。如果你希望他们对你谈论他们的心神不宁、痛苦或敏感，你必须与他们展开对话。
爱你的孩子，即使他让你失望
糟糕的是，许多家长只是给他们的孩子有条件的爱，他们总是说“只要你……我们就会爱你”，或是“如果你……我就喜欢你”，这是一种讨价还价。由于孩子们渴望父母的爱，他们会试着来满足表面的要求。然而，如果这么做，他们就会丧失倾听自己声音、满足自己心理需求和按自己的个性行事的能力。在尽力取悦你的过程中，他们会丧失弄清楚自己是谁、自己想成为什么样的人的本领。
他们也同样会产生一种过分地满足别人的要求，使自己的行为和爱好更多地适应别人的需要。成为成年人之后，他们往往害怕作出错误的选择而行动缓慢。而他们也会陷于一种有害的交往方式，因为他们对自己的评价往往取决于别人对他们的承认，同时他们会循规蹈矩，非常敏感别人会如何看待他们。在成为成年人之后，他们一辈子只会做一份不尽如人意的工作，不能洞察自己潜藏的天资，或者说不清这种天赋的重要性。他们不能特立独行，没有什么创造性。她会按你的意愿做一个乖女孩，他也会照你的模子做一个称职的儿子。
你应该鼓励你的孩子发展自己的偏好，鼓励他们增强选择的能力。在他们成熟长大的过程中，让他们在进行抉择时有更大的余地。尽量控制自己，不要替他们作出选择。
作为父母，我们有许多的愿望和幻想希望我们的孩子去实现。这些幻想也许很明确和具体，例如，我希望她弹钢琴，我希望她有一种快乐的天性。然而，我们所有的幻想只是反映了我们自己的需要。即便是一个简单的说法如“我想我的孩子能够快乐”，都通常反映了我们想让孩子变成什么样的人的愿望，因为我们条件性地假设，能够让我们快乐的东西也会让我们的儿子或女儿快乐，而事实上并不一定如此。
让我来列出几个愿望，父母完全能够没有强制地、没有私欲地对他们的孩子寄以希望：
我希望我的孩子能够爱他们自己。
我希望我的孩子能够爱别人。
我希望我的孩子将成为一个热情友好、富有同情心的人。
我希望我的孩子有信心做到最好。
试着不断增加你列出的愿望，不过记住必须尊重你孩子的自由和个性。
当你审视自己列出的愿望，你会发现所有的对孩子品质的愿望，都反映了孩子认为你怎样生活的影子。有其父必有其子，爱你的孩子的方法之一就是给他们树立一个如何生活的模范。
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爱的身体语言表达方式
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你开始用你的个性来进行教育。也许你自己的父母从来没有与你进行身体语言情感交流，因此，这样的做法对你来说感觉有些陌生和为难。不过，跟任何别的新兴行为一样，你进行身体语言交流越多，你会进行得越自如。
你的孩子也是有自己的个性的。我的大女儿瑞查尔，对任何刺激都极度敏感。她还是个婴儿的时候就很难进入睡眠和保持睡眠。因为她的极度敏感，瑞查尔非常讨厌身体接触，她从来就不愿意拥抱。我们紧挨着坐在椅子上看电视，她就非常不愿意我用胳膊环抱着她，那样使她感觉不舒服。而我的二女儿莎拉则相反，她总是非常安静，易于交往。她喜欢拥抱和关爱，会紧靠着我和她妈妈睡觉。
抚摸是绝好的良药。不要限制你同你的孩子进行身体亲密接触的愿望，被剥夺拥抱的婴儿实际上是会死掉的，成年人也同样渴望拥抱。如果你爱怜地触摸你的孩子，当他们是成年人时会更享受触摸的乐趣，他们也更容易用他们的拥抱来温暖你的孙子。将抚摸拥抱你的孩子变成你的习惯，同你的孩子建立起身体接触交流的最好机会就是当你要出去工作或是工作一天回家的时候。首先，你必须自己强调一下：“我走的时候要拥抱一下。”过一阵之后，即便你必须刻意地去这么做，而每个人都预先明白了这个习惯，也就不那么不自然了。
勿须赘言，充分利用机会抚摸你的孩子，即便很轻微的一下——拍拍脑袋，搂搂肩膀，亲亲脸颊，这些接触可以非常深入、清楚地表达你的关爱。
亲密、隐私和谈论“性”问题
谈论性的话题几乎无处不在。你也许会问：我在自己的孩子面前裸身合适吗？要学会裸身时保持自然大方的态度。你可以说明人体没有什么羞耻、肮脏、不舒服的地方。显然，对你的儿子，你在任何年龄都可以裸身。
不过，对你的女儿就是另外一回事了。从她到了进幼儿园的年龄开始，她就开始需要保护秘密了。突然间，她脱衣服时要关上门，洗澡时要确认你没有在看她。同时在她开始设定隐私界限时，你的裸体会令她很不舒服。如果她尖叫：“爸爸，你没穿衣服！”这就表明了她的激动、不安。
不过，你的女儿会对你的身体产生一种莫名的兴趣。这时，你有机会对她讲解隐私界限的涵义，你可以说：“你不能碰我的身体，这是我的私人部位，就像你也有一样，别人也不能碰。”
当你的女儿试图想触摸你时，没有必要大惊小怪。她只是对你以及你跟她的差异表示好奇，她想试探你有什么反应，她在测定界限范围。你应该放松自然，不要有过分反应。
有许多书整本都在讨论如何与你的孩子谈论有关性的话题，下面我列举一些经常提到的方法：
当你的孩子询问你有关性方面的问题时，或是她跑过房间，尖叫“爸爸妈妈在做爱”时，你要控制你的不安和尴尬。
不要对你的孩子采用暗喻，将你的答案尽量按他可以思考的方式来回答。你也许听过这个笑话：5岁的安德鲁问他妈妈：“我从什么地方来？”他的母亲看过几本心理学的书，深吸一口气，决定诚实而全面地回答这个问题。她花了一刻钟来解释生殖系统、孕育过程和生产过程。结果安德鲁瞪大眼睛，问：“妈妈，我还是想知道我们搬到克利夫兰之前在什么地方住？”因此，不同的年龄需要不同层次的讨论。
在讲解解剖学的时候，要使用真正的术语。不要采用遮掩性的、愚蠢的字眼来表达。
几乎所有的孩子都有过手淫的经历。当你走进房间看到你的孩子在刺激性器官时，不要大发雷霆。他们这么做只是好奇，并且感觉舒服。如果你不小题大做，他们也许就没有下一次了。如果他们当众这么做时，你才有必要加以教育。你可以这么说：“这是很私人的事情，有其他人在时，不要这么做。”
你对解剖学和生理学越了解，在你孩子提出性方面的问题时，你的回答就越有效。
你对自己的性方面的事越轻松自然，你给孩子们讲解时越轻松自然。
你与你的孩子关系越亲密，他就越容易跟你讨论他的性意识问题。
你越想对你的孩子掩盖你是个有性别的人这个事实，就越不可能使他把你当成他可以与之讨论性问题的合适对象。
你最初对孩子们对待裸身和性方面的举动怎么反应，将会对孩子对待身体和性问题的总体态度产生非常持久的影响。
如果你的孩子在一个完全缺乏提及性问题讨论的家庭里长大，他会认为性是个非常忌讳的东西，令人羞耻难堪。如果你想告诉他性是健康自然的爱的组成成分，就不要掩盖你和你妻子是有性别的人这个事实。
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身体爱抚的界限
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