“很多人都认为我优秀。这其中包括我老妈。”他似乎有些不赞同别人的看法。“大概是有人说的多了，觉得也就是那样了，可是有时自己想想，几乎没有什么。只是爱好。”
“有人说你优秀会给你带来什么呢，艳羡的目光还是压力，我不知道，因为我觉得人都是有自己的个性的，很多人害怕别人说自己优秀，而有人则喜欢沾沾自喜”我就不喜欢别人说我是优秀的，没有意义的话语。
“我是沾沾自喜之后发现也就那么回事。”他醒悟的还不算晚。“我可以问问你的名字么？虽然这个并不重要。”终于还是问了这个庸俗的问题。
“名字嘛，我觉得无所谓的事情。只是个代号而已。所以我不习惯把自己的名字告诉别人，更乐意别人叫我央央”我习惯了打这样的话。
“很喜欢很有个性，很善良的女孩，但却排斥那些处处对我那样的女人。”他也许是个双鱼座或者双子座男生。
“也许人都是这样，身边的幸福总是太容易得到，而变的琐碎，烦乱。”我其实何尝不是如此。
“是。有时候会有很让自己晕翻的某些想法，比如说结婚。”19岁的他想结婚，真的是能让自己晕翻。
“结婚？恩，身边的同学结婚了，我没有去参加婚礼，只是不想承认自己已经20岁了，已经老了。”我想起前几天爸爸去参加的我的同学的婚礼。
“结了婚就不会有女生来骚扰，但是也就没有了自由。”原来他把婚姻当成了挡箭牌。
“结婚如同监狱一样的生活，平淡，可是也会有温情，有个女人会等在家里为你守侯，为你等待，为你煮饭，也不错。”这是我喜欢的一种状态，只是我没有想过什么时候去实践。
流离青春（8）
“很久以前就有个职业叫奶妈。”他笑。
“呵呵。我不觉得象奶妈，女人爱男人是天经地义。”我的定义是这样。
“可是我这样的男人给不了自己的女人什么承诺。”很多男人都是如此。
“他并不需要你什么承诺的，她只是喜欢为你做什么，因为爱你。”我想着永俊，我知道自己也会如此。“女人都是那样的，有一些愚蠢在里面”
“可是那样，做为男人，我自己本会有很大的内疚。”男人对女人永远都是内疚多一点。
“歉疚又如何，我们什么时候都是不能平等的，很多时候，会有一个女人让自己很为难，虽然不爱她，却深深的觉得自己歉疚，觉得自己对她有抱歉”我想起那个现在还趟在医院里的女人。
“也许是这样。很久以来，我一直想让自己的心变的冷漠一点，希望有一天没有任何事情可以让自己再觉得为难或者心疼。”他说。
“不可能的，即使不爱，也会觉得心疼。”我开始慢慢能体会到永俊的心情了。
“听过梁静茹的歌么？《勇气》和《一夜长大》”他问。“她知道我经常去的酒吧，就在那里等我，唱这首歌很久，一遍一遍的唱。我不知道自己到底值不值得她这样”他在诉说他身边的女子。
“恩，勇气很好的。女孩子淡淡的心情。”我想起那首淡淡的曲子。“也许你可以不理解，但是她会执着。女生就喜欢这样，可是偏偏适得其反，因为男生太不懂珍惜一些人。”我到底在为自己考虑还是在为那个女人？我为什么总是想起永俊守侯着的那个躺在病床上的女人呢？
“想珍惜也没有办法。世界的很多地方都是一夫一妻”他也是个花心的种子。
“呵呵。”我笑，也许也在笑自己。“无所谓，情人也可以啊，我想她一定是不在乎的”
“我也是这样想，所以我情人一大堆。也是我郁闷的地方。”优秀的男生身边都是女生成群。
“情人多了唯一的缺点是不晓得明天见哪个。”我开始想起很多人，很多事。
“呵呵。郁闷了。”他如同我现在的状态“追你的男生一定很多”
“如果我说没有，你相信么？”我依旧是麻木，只是我宁愿现在的表情是淡淡的笑容。
“是你没有感到吧。或者对这些你并不在意，因为你心里有了别人”我只能说他是个感觉很灵敏的人。
“对。所以我愿意跟男生称兄道弟”我开始结尾了，给永俊的信。
“对你这样的女孩子很多男生都是喜欢但是不太敢靠近的。你知道。”我不知道，真的不知道。
“为什么不敢靠近，怕伤害？”我想知道答案。
“不。与其说，不知道你喜欢什么，不知道该怎样的让你开心，到不如说，找不到你生存的状态。”他的回答的确有一些道理。
“恩。也对。因为双子座女生的特点。”我似乎是在找借口。
“让人难以琢磨。我是双鱼。但经验让我觉得双子和天蝎同样是两个相当难以琢磨的星座。”他果然是双鱼座。
我开始翻看星座上讲解的双鱼星座。星座上说双鱼座最信任的星座——双子座。看来，我跟他很适合当网络里对谈的朋友。
下线之前发了EMAIL给VIC。
VIC先生：
刚才下载邮件用了半个小时，可能是HOTMAIL出了问题，你那边应该也是一样吧，所以你给我打了信没有发出去，而北大的师兄也EMAIL给我论文的时候顺便说发了好几次，很庆幸的是我用半个小时终于下载到了你发的EMAIL，谢谢你回复给我，但是你仍旧没有告诉我，我担心的永俊到底出了什么事情，你不知道，我真的是很担心，可是，我讲不清楚，特别是在你面前，因为你对我跟永俊的事情一定了解的不多，所以，我希望能够尽快跟永俊谈话，即使是一句话，即使是他给我发一句话也可以，请你帮我，真的，希望你能够帮我。以后叫我央央吧。
永俊好久没有出现，我一直很担心他，可是却又联系不到他，只能发很多信息给他，只能写EMAIL给他，可是没有任何的回复，直到你出现，让我开始有机会知道他的情况，可是你却一直没有告诉我他究竟发生了什么事情，VIC先生，拜托你，告诉我，好吗？
想跟你说说我现在的生活，也许永俊也在担心我这个问题，永俊写的最后的那封邮件，我看了好多次，在里面看到他的一句话，他说“在有限的时间时里，我不想有任何的错过，你明白吗？因为在以后的日子里，也许我不能常常来陪你。这两天的会议特别多，一会十点钟还有会要开，我只能写到这里。记得我在惦记你，记得为我好好的保重。”没有你的日子里，我会更加珍惜自己；没有我的岁月里，你要保重你自己。“直到今天，我想我才明白，也许他早就知道这一次他会这么久放我一个人在这里，所以他给我写了好几封EMAIL只是为了让我在一个人的时候能够有一些回味的东西，是么？我一直坚持着写一篇长篇，但是有很多时候会觉得郁闷，以前的时候，永俊总是会给我鼓励，给我安慰，给我爱护，让我觉得自己是那么的幸福。
流离青春（9）
可是现在，他好久没有出现了，我的担心总是会出现，我担心他会出什么事情，不然怎么会这么久不出现，这真的不是他的风格的。现在你是唯一能够让我了解事情的人，所以我很感谢你发了信息给我，那么也请你，告诉我，他怎么了？我现在的状态很不好，因为他不在我身边，因为没有他的安慰，一切都乱了，乱极了。他在我身边的时候，我总是会感到很安静，很安心，有一种平静平和的心情。
想念他的时候却只能看以前他写给我的EMAIL回味他以前跟我讲过的一些话，他这一次，真的让我担心极了，他从来都不是这样的，他这一次，太反常。
刚才打信的时候突然死机，结果重新打起，已经一个多小时了。不知道你能不能体会到我现在的心情，真的很郁闷的，VIC先生，告诉我，好吗？他究竟怎么了？
VIC先生，这是前几天发给你的，因为HOTMAIL出了问题，我担心你没有收到，所以重新发给你。
刚才看完了你断断续续发给我的那些EMAIL，真的很抱歉，都是我不好，害你分成那么多部分发给我，如果我能那天晚上上网，你就不会这么麻烦了，对不对，VIC，谢谢你，谢谢你告诉我一切，我想我们现在的心情都是一样的，因为我们都深深的爱护着永俊跟Karen姐姐，对不对？
Karen姐姐出了这么严重的事情，而永俊的状态却又这样不好，我真的不希望他以这个状态面对你们，他这样的状态是会让所有爱着他的关心他的人心疼的，我知道，他是因为太担心Karen姐姐，可是，他这样的状态让我们大家更加担心他，一个律师，一个优秀的男人，怎么能够这样，他知道吗？我们大家都在担心他，他却消沉到这样的地步，他有没有想过我们的感受，我们的心里，是多么的痛苦，看着自己深深爱着的男人变成现在这样的状态，谁会不心痛？
韩国那些狗仔队可真是够讨厌的，他们简直就是猪（这是我唯一的骂人的脏话了）。
VIC，我会尽力等你跟他的，可是我明天要去济南，只有今天一天的时间了，我不知道我对永俊的爱，能不能换回他以前的状态，但是我知道，我会尽力，尽全力，让他体会到我们大家的担心和爱。我会继续的爱着他，因为已经成了习惯，爱着一个网络里的男人，他的名字叫永俊，尽管我这时候，本能反应就是去看看他，可是我却没有那个能力，却只能在网络里让他感觉到我对他的爱，我真的是很抱歉。
央央。
没有等到VIC跟永俊，我即将踏上去济南的车。一个人出去走走，成了习惯，是在躲避还是在逃亡，已经说不清楚。
凌晨3点5分，从家里出来，小区里没有几处亮灯的房间，只有楼梯上声控坏掉的灯一直亮着，我开始想起了老师曾经讲过的一个英语句子，翻译过来是这样，没有醒着的灯。
在小区里，停着一辆夏利，可惜司机师傅在里面睡着了，我也就没有叫醒他，走到小区门口，看到一辆富康，师傅也在睡，但是时间不允许我迟疑，就叫了他起来。
一路上，我就担心他是否是清醒的，于是死命的盯住他的眼睛，可是他开车还算稳，很快就到了火车站，他嘱咐我慢一点，我说谢谢师傅。给了他12块，然后下车。
凌晨3点20的时候我站在候车厅里等候列车。2518次列车。凌晨3点50开。
买了票坐了下来，在候车厅里，然后看到人们都在睡觉或打瞌睡，这个时间，外面还是很黑。凌晨3点，我那时候是在刷牙，我心里想着什么人么？是的，一直在想永俊，真的不知道，我们什么时候能够相遇。
车厢里人很少，有些空了。是从潍坊到上海西的车，我就在想，我一直坐到终点站就能见到永俊了，可是，我去了能找到他吗？所以我不会去。
车厢外很黑，根本看到什么，只有看到灯光的时候才能依稀的辨别出什么，车厢里沉默着的人都在睡觉，从座位上看，只能看到两排穿着各色各样袜子的脚，硬座车厢里只有我一个人在清醒。
就一个人安静的想着那个让我思念着的男人，他清秀的脸庞，温暖的怀抱，轻轻的吻我额头的唇，还有他身上淡淡的烟草味道，一切都是那样的亲切，可是，我们却已经一个多月没有任何交集。
早晨5点50分，到达济南东站。出租车司机尾随着直到出了火车站很久，终于还是上了车，东站看上去有些偏僻，却没有料到这上车的瞬间就注定上当。司机很不情愿的说你去的地方距离这里远着呢，打表要8块多呢，这么个大雾的天气，我送你去，就要10块吧。
流离青春（10）
可是没有想到，转了一个圈，几分钟就到了目的地，付了钱之后看了看路边的公车站牌，原来不过是一站的路程。
给在这个城市的朋友打电话，却没有人接听，突然就茫然了，虽然习惯了一个人行走，却依旧想在这里见到什么熟悉的朋友的，毕竟可以不用一个人站在冰冷的天气里不知所措，因为不熟悉道路，没有带地图。
走的累了，终于才发现有一个银座商城分店在那里，就如同遇到了救星一般奔了进去。
坐在银座二楼超市的椅子上，随意的看过往的人群。
有一个男生酷似林依轮，连走路的姿势都那样的相似；斜对面的收款员站在收款机旁边，收款员把小票和物品递给顾客，是一个男生，男生买了大瓶的鲜橙多，牛奶和葡萄酒；偶尔也能见到面容姣好的女孩，只是过于骨感而失掉了一些女人的味道；到现在为止，已经从我面前走过三个腆着大肚子的幸福女人；我一直盯着一个人看，我知道有些不礼貌，可是我实在是判断不出这个人究竟是男还是女，如果看背影，我的判断是他是女生，如果看正面却开始怀疑他是男生，我茫然；一个小孩子，胖胖的穿着肚兜跑来跑去，给冷漠的人们脸上增添了一些尴尬或灿烂的笑容；也能看到女人白净的小腿裸露在空气里。
济南人工作中有着较为严谨的态度，从超市就可见一斑，从寄包的烦琐手续到出超市的重复检查，虽然顾客买东西会耽搁一些时间，但是起码保证了超市的安全度，我想超市里的商品丢失的一定不多。
发现在济南打长途较为便宜，因为市话跟长话都是1分钟4毛，这倒是让我开始不理解，不知道济南市民如何打市话？
厚重的冬衣臃肿而突起，在寒冷的冬天里，牵着女朋友的手的或者硬气或者有一些帅气的男生不时的看过来，男生都是这样么？我想也许是吧，即使牵着的是女朋友的手，也依旧想赏心悦目的看什么人。
银座商场里，休闲服饰专柜里的服务员都穿的比较随意，没有面容姣好的，都是类似感觉的土里土气的女生，这跟我所在的城市不同，潍坊的商场里到处是漂亮年轻的服务生。
在负一楼的面点王吃饭，很喜欢服务生干净的笑脸，尽管菜的水平不怎么样。然后在桌子上写东西，米饭有些硬，却有一个很好听的名字”大米靓饭“。吃了一半就吃不下去了，不知道靓在何处。
烦琐的程序依旧，先付押金弄张卡，再买饭，后退卡。不太习惯这样烦琐，但是也快要习惯。
蜡笔小新的VCD在桌子对面的墙壁上的电视机里播放，看到《吉永老师要生小孩了》，然后就离开了餐厅，鱼香肉丝太甜了，米饭太硬，两块钱一小碗的那个什么稀饭还算可以。
走到门口的时候听到一个女孩子对男孩子说”抱抱我“然后两个人拥抱在一起，男孩的目光却游离了，我不知道他们的分别是几天或几个小时，但我知道是分别，因为过于敏感。然后看到一个有着白净的脸的男生站在那里等着什么人，我转过头的瞬间，竟然碰到了他转过来的目光，突然觉得很尴尬。
有一些想象是需要面对的，可是直面的时候却是那么的苍白无力，当一切在阳光下暴晒的时候，所有的丑陋都裸露出来，无地自容的窘迫。
一直以来，从来都是觉得济南应该比我所在的潍坊要美丽的多，可是这一次却发现如此的想念潍坊，第一次如此的强烈想念自己的城市，原来济南这样的让人失望，不光是从建设，更是从人文，从心理。
上火车前想买点东西在火车上吃，没有想到竟然穷的买不起饭。买了火车票就剩下不多的钱了，然后方便面还要5块，而且生产日期已经模糊不清，去火车总站对面的大厦去看，里面的食品几乎都让我失去食欲，我怕自己有命吃没命消化，返油的味道让人觉得很恐。
还是不能不吃，就到一家餐馆，然后看到馄饨2块，2肉+一菜+一汤+一饭=5块。我要了馄饨，然后看到后面进来的人点了这个所谓的2肉+一菜+一汤+一饭=5块的套餐，没有想到碟子小到跟我家里的汤匙垫一样大小。不禁窃喜自己没有那么惨，于是就这样看着一个个进来上当受骗却无声无息的人们。
馄饨上来的时候，我才见识，真正的见识了什么叫馄饨。馄饨皮薄而宽，看上去漂浮在清清的汤里好不惬意，咬了一口就想呕吐，细数，竟有5个之多，我依稀记得在家里吃的馄饨，于是再也不想下咽这眼前之物。
无奈这是在省会的珍贵的一餐，如此难得，岂能轻易放弃？只好忍痛往下咽，几乎看不到的肉馅终于吃到嘴里了，可是舌尖却开始发麻了。
流离青春（11）
最欣赏的就是济南站。济南站的规模很让我喜欢，候车厅也温暖舒适，坐在椅子上看毛概，看到附近的座位上两个男生，高高瘦瘦的，似乎同我一样的年纪。
在看到人群涌动的时候才知道离发车时间还有15分钟了，就跑过去，挤在人群后面，然后有个男生跟我讲话，回头看到那两个男生，于是对谈了一会，才看清楚他们的样子，倒是蛮英气的。两个男生跟我们之间的距离一直是不远的，只是在上火车的时候，拥挤的人们冲散了。
站在火车上，又一次。没有座位。
很累，却依旧是无休止的平静，究竟是习惯还是疲惫？
很多时候，我们选择匆匆，匆匆的相遇，匆匆的告别，如同我跟那两个男生，车票背面的广告是不相同的，很巧的是我跟其中一个男生的票背面广告相同，当时我笑了，男生也笑了，很灿烂的笑脸。
依稀记得他们的样子，不过不久就会慢慢的模糊。
因为太匆忙，来不及回忆的时候已经忘却。
晚上8点35分，终于到达潍坊。终于到家了。在TAXI上，司机师傅那纯正的潍坊话真是让人觉得格外亲切，当然是放心的坐了，打表：8块7。这样多好，看上去也舒服多了，为什么在济南竟然还不打表呢？是因为东站是在偏僻的地方还是济南一些人的素质出现了偏差呢？这个我就不知道了，我只是想快点睡觉，真的是太累了。
去学校。
又是周一了。
林让我陪他去买学韩语的书籍跟卡带，他用摩托车载着我，风冷的很，我在他的车后座上，孤立着，没有拉他的衣服。有一种孤独感涌上来，尽管我们一直是在对谈的。
我想起昨天在济南的公交车上，我看到的那张脸，是一个带着眼镜的瘦瘦的男生，表情有些冷酷的感觉，我总是觉得他应该是个我认识的男人，我不知道为什么会有那样的感觉。那张脸，一直让我无法忘记。
我突然就抓住了林的羽绒服的肩膀，然后大声的叫了一声，因为林差点撞到人，我吓坏了。
放开了林的衣服，依旧那样孤立的在他的车后座上。然后听他讲话。
林是我的同学，平时讲的话并不多，不过也算熟悉吧。我跟男生很容易沟通，相反，跟女生却开始有了障碍了。
当阮嘉再次在QQ上让我请她吃饭的时候，我拒绝了，然后她一句话也没有发过来，我想，她真的是该考虑考虑了，为什么总是开口就是让别人请她，我真的是不能理解她了，她究竟在想什么呢。
我跟林一起回教室，然后看到同学的眼神里有些暧昧的颜色。
我尽量的不跟林雪和可可在一起，刻意的疏远着。只是想给他们两个充分的约会的时间，不想当电灯泡，要知道情侣之间，最重要的就是相处。
背上包我就离开了。
在图书馆，我开始看一本杂志。陆陆续续的，人开始多了，会听到有人很小声的讲什么，会听到有人拖椅子发出的刺耳声音，会听到翻书的轻微响动。
一直看到书的一半，我看了看页数，是35，然后我起身，轻轻的将椅子放回桌子底下，把借书证拿回来，把卡片重新夹回杂志，就离开了图书馆。
走了一路回家的。因为忘记带车子钥匙，车子锁上了，放在校园里。从学校出来，就能看到小区那片楼房，我知道那里就是我家。觉得会有很幸福的感觉。
到了家之后，电话铃声响起，是葱。我喜欢叫她葱，从我们同桌的时候，那时候是在高中，我们不但是同桌还是上下铺，平时的时候，我们会经常吵吵小架。高三麻木的岁月就让我们两个这样轻松的吵过去了。我们在一起的时候是会有一些单调，因为不再玩吵架的游戏了，特别岁月里的消遣方式已经不适合现在了。她是个有些沉默的女生。一起吃饭的时候，我依旧会叫她葱，喜欢叫她葱是因为她的皮肤很白，总是不能晒黑，夏天的时候，她站在阳光里晒了一个多小时，竟然只是红了，一个夏天过去了，我们都黑了，她还是那样白皙。
约好了时间出去。然后开着玩笑挂断电话。
打开电脑，继续自己的文字。听郑秀文的《舍得》，一直听，不厌烦的听，似乎是有什么征兆。
以为你忘了所以选择沉默
还记得你的手传来的温柔
天刚亮了又是一夜等候
你还有什么借口可以来哄我
看清自己的脆弱和你的软弱
历经这段感情之后我才了解另一个我
终于舍得去成全去放手过我自己的生活
偶尔想你的时候就让回忆来陪我
流离青春（12）
终于舍得去成全去放手不追问你的感受
尊重彼此的选择当你决定了向左我往前走
我不停走
当女人绝望的时候才能看清楚男人的真实样子，才能够
让自己学会一些独立，学会一个人寂寞行走，才会学会放手，舍得放手。
对面刘岩家的房子卖掉了。搬进了一些家具，但是不知
道住的是什么人，搬了一个多月了，始终没有见到房子的主人。
看到信箱里飞鱼的EMAIL。
央央：
觉得很奇怪，你从不”RE“我的信，只是重新写。有的时候我把信发给你，因为我自己没有备份，所以会有点忘记自己在信里和你说了些什么。
你想知道什么是PAPER，可以看些学术杂志，比如什么学报啊，我给你看的，还不是很规范的。北大中文系五十年代以来开始转变教学目标，不再培养作家。主要是做学术研究。北大的研究生人数大概超过本科生的人数，北大总工约4万学生吧。教授3000左右，留学生也是3000左右，还有非常大数量的所谓”北大边缘人“，他们是在北大听课的一大批来自社会各阶层的人。
你是不是参加元旦什么晚会之类的排练啊，有这个兴趣很好啊，很多时候我可以去做这样的事情，但自己实际上一点也感觉不到快乐。没办法，快乐是一种能力，并非只是一种客观的形式。北大的未名湖上已经开始结冰，元旦前，湖上就可以行人，玩耍了。说起来还很浪漫的哦。
人有的时候会不知觉的自私起来，自私的真正效果取得往往是于相熟悉的对象的，这是一种忽视。
我用的是局域网，很方便，速度很快，而你是拨号的，是吧？邮件的接送需要通过代理商，要下载，非常不便，哎，你还”找借口“回来，这使我很不好意思啊，觉得自己哪里有那么重要，值得你这样呢？奇怪。
现在比较冷，穿暖和一点大概是好的，只要你不是有自虐倾向就行，不要像我，有的时候会在自虐中体验一种存在的感觉，存在感获取或者说体任的一种方式在于孤立自己，剥离自己。然而其结果也许是一个悖论性的。这也正是存在的困境啊。
“累了”，说的好可怜啊，哎，不过能比较实在的体验一种表层的累，而不是企图获得存在体验的自我剥离，这种累不为是好的感觉。我就不行啦，“累”在我的意识里恐怕已经是幻化成“倦怠”，极端形式会感到恶心，目前的状态则是“无力”，非常之莫名，不说了，可能你会理解，但我不怎么想让你理解，我有这些朋友，互相传染，FT！
马上我就要忙了，考试，论文，还有一些活动，饭啊，难啊，不知道有多少书等着我去读，我上大学以来估计已经买了一两千块钱的书了，那些书又那么的难读。还要相应的看很多专业书。我的床上全是书，没处睡觉了，那些是我的老婆们，呵呵。
不说了，再见。
他的EMAIL总是学术性比较强一点，我有时候会看不懂他用的词汇，对于我来讲，飞鱼的EMAIL总是能带来一些新鲜的东西。
丛健一直没有给我留言，我们的EMAIL也断掉了，我不知道是什么原因，但是我不想追问，很多时候，顺其自然的好。
我接起电话的时候，他叫我的小名。我应付了几句就挂断了电话。可是我不知道他的声音是那么的大，竟然让爸爸妈妈听到了他叫我的名字。当然也就听到了他是个男生。妹妹问我是谁，我低着头吃饭，不回答她，妈妈也问，是舅舅吗？我说不是，妈妈又问，那怎么叫你的小名，而且这个声音跟你舅舅的声音很象。我烦了，扔下碗筷进了自己房间。
是可可。我不知道可可为什么给我打电话到家里来，我经常对他说，不要往家里打电话，有什么事情打手机，可是他今天竟然打到了家里，爸爸妈妈虽然不是封建的人，可是我还是不喜欢让他们听到可可叫我的小名。
可可在电话里问我为什么总是躲着他。
我如何回答？
我不知道为什么躲，只是觉得应该躲。
我开始给飞鱼回复EMAIL。
回复着，然后就觉得头疼，就把写好的EMAIL放在发件箱里想过一会发出去。
妹妹进来，扔给我几只棒棒糖，说是她同学城让她带回来的。
妹妹的同学加我为好友，我知道那个男生叫城，跟妹妹是很好的朋友。他叫我姐姐，然后说请我吃糖，我笑笑，我说我喜欢吃棒棒糖，但是我不能让小弟弟给我买。他就非要买给我。没有想到今天竟然让妹妹带了几个棒棒糖给我，弄的我哭笑不得。
深夜的时候，突然就睡不着了，永俊的脸总是会出现，我那么那么的依赖着这个男人的，而他究竟什么时候才能跟我联系呢？
流离青春（1）
早晨了，起床的时候第一感觉就是眼皮肿了起来。
透过窗户看到外面微弱的阳光，此刻我只是觉得冷。一种从来没有过的冷。从手指到心灵的冷。我穿了厚厚的衣服，将自己包裹。
我一个人在家。看电视。我经常是按着遥控器不放的，所以家里没有一个人可以容忍我这个习惯。因为我总是在频繁的换台。其实我只是在挑选值得我停留下来的节目而已。
看到了一个男人，是从山东走向北京的一个男人。《漂亮妈妈》的导演孙周。
他说他只喜欢享受拍电影的过程。至于其余的他不在乎。路上受访的很多人都不知道孙周是谁。其实我对他不了解，虽然他是从山东走出去的。那个时候我应该还小，不然就是还没有出生。
在他离梦想越来越近的时候，他却跑到广州拍广告了。没有人能够理解。我想他也许只是本能反应。因为他需要生存。梦想没有实现的时候都是窘迫的，可是生存还要继续。所以梦想被搁置了。
他把广告电影化了。看上去过于精致。不过这种精致正是那些乱七八糟的广告缺少的。我已经不能忍受很多的电视广告。我不明白他们怎么能够如此简单的把那么粗糙的广告放到观众面前。
他说曾经为了拍电影一个月都不出门。只是在家里。在自己的房间里闷着。
跟安妮一样。
我看到安妮写她买了最贵的冰箱，可是食物依旧烂掉，被打扫掉。我突然想，安妮需要一个男人照顾。她不应该总是那样的孤独着。即使是陪她购物，吃饭，聊天的一个男人。
快到中午的时候，外婆带了一双鞋子过来。说是买给我的。我说，我不要。你不要帮我买东西好吗？
外婆这些日子总是在重复一个相同的错误，就是给我买东西。夏天，她给我买了T恤。可是老太太的眼光过时了，买的衣服我看了一眼就走开了。妈妈就放进了衣橱里。这一次，又是一双鞋子。我真的不知道该怎么对她说。她买的东西都很贵，可是我都不喜欢。我不希望她送我那些东西。
我哭笑不得。只好劝她，不要乱花钱，记得以后不要给我买任何的东西。我真的太挑剔。
看到她瘦弱的身体，我就觉得心酸。外婆会经常来我家住。外公去世之后，妈妈一直很担心外婆。就每天下班就去外婆那里照顾她。妈妈怕外婆想不开。因为我明明看到外婆一个人呆呆的在那里念叨什么。却又听不懂。
可是我们也需要我的妈妈啊。所以就接了外婆来家里住。可是外婆是个非常封建的老太太。她总认为应该住在儿子家里。儿子在她心里比女儿重的多了。很多时候会不告而别。让妈妈担心。
有时候，觉得很难受。特别是带外婆去爷爷奶奶那里吃饭的时候。看到他们，我就忍不住的难受。尽管爸爸跟妈妈是那么尽心尽力的孝顺他们。
因为总是会有一天，他们会离开我们。
有些事情终究会发生的。
一个女孩子在我文章后面写了这样一个故事：我也曾有一枚银戒指，是我十八岁生日时我的初恋男友送我的。它恰好能戴在无名指上，我就一直这么戴着。总有人问我什么意思，我说没意思。我老在想它哪天也许会自己突然不见了，可它就一直静静地停在我手上。前几天和两个朋友一起喝酒，有点过，我把它送给其中一个朋友了。就当它丢了吧，我只是不愿老是看到它，想起以前那些伤怀的事……
我想那个女孩子一直是忘记不了那个男生的。初恋对女孩子和男孩子来说都是特别深刻的。只是男生容易转移注意力，而女生却会惦记一辈子。直到自己老去。
没有喝咖啡，因为从手指到心灵的冷让我特别的清醒。我的手指就这样一直放在键盘上，不停的敲打出一些文字。
听JAY的《蜗牛》听的自己心里开始有泪水。
渐渐开始习惯了一个人。朋友们打电话总是占线。然后他们就上网找我，我却隐身。其实我只是想一个人安静的等待，等待一个可能不会出现的男人。可是我还是在等待。
温度到了零下3度。很冷。
今天被一个双鱼座的男生问到哑口无言。他看了我的文字后，质问我：“为什么不把它藏在心里而是告诉所有人？你把最珍贵的东西当作发泄这不是亵渎它吗？”
我什么都说不出来。我知道自己说不出理由。
一个叫雷阵雨的人用跟永俊同样的头像。在他的头像闪亮的那瞬间，我神经质的快速把鼠标挪向那个右下脚小小的闪动的头像，可是当我打开的时候却又完全的失望。
流离青春（2）
因为想念。特别当雷阵雨的头像闪动的时候，我的心就会疼痛。因为以为是他，却换来失落。深深的失落。
然后我就很不礼貌的对那个人说让他换个头像。让他觉得我莫名其妙。
我发觉自己敲打键盘的手指很冷。然后就跑进厨房煮方便面。热乎乎的面端在手里，果然开始有温暖的感觉。
刚买的发夹今天早晨往沙发上躺的时候被压断了。太过于脆弱。我听到它脆弱的声响。当我看它的时候，它已经接近断裂。我听到它嘶哑的叫喊。
刘岩突然出现在了网络里。
“央央，这些日子，过的好吗？有没有想念岩哥哥？”
“岩哥哥，你终于来了，等了好久都没有你的消息，不知道你过的好不好，不知道你去了哪里”我的心里有些疼痛，眼睛更是疼的厉害。人在最脆弱的时候，总是会在自己信任的人面前想流泪，而我这个时候，眼泪已经在心底流淌，可是眼睛的感觉只是生涩的疼痛。
“央央，一切都平静下来了，生活逐渐的进入轨道了，现在我住在温哥华，虽然生活上有了很大的变动，但是依旧会想起很多人，很多事，尽管我想，也许以后都不会再相见。”
“岩哥哥，还想着林雪么？”我突然就想知道答案。
“有时候会想起吧，毕竟我是喜欢她，而且喜欢了这么多年，就如同一种习惯吧，一种心情的矛盾，不想在陷进去了，那样的陷阱好深，自己给自己挖的爱情陷阱，美好，诱人的陷阱。4年来，自己把那给自己的陷阱越挖越深，挖到最深处，也是该跳出来的时候了。自己挖的陷阱，自己陷进去，又跳出来，真的好难。”
我其实想告诉刘岩，林雪现在接受了可可的，但是却说不出来，我不想让他觉得同我现在一样的心疼。
“现在的我，今后的我，还会去好好爱一个人，像从前爱林雪那样，但那个女孩，应该是我值得去爱的，值得去全心付出的。我是个激情永远用不完的人。虽然我这样说，但还会有些心虚，因为我的激情变淡了，太多的棱角被磨平了。我未来的女友，她会是我的妻子。她会是我的女神。无论什么情况下，我都会想和她在一起，都不会有丝毫的厌倦，无论她怎样耍脾气，我都会迁就她，无论她要什么，我都会尽量满足她，无论她怎样的撒娇，我都宠着她。”
我开始觉得刘岩真的是变化了，成熟了许多，是不是父母的婚姻让他改变的呢。我此刻就成了一个完完全全的倾听者，听刘岩诉说。
“唯一的前提：只要我爱她，只要她是我的女友。我的女友，她对我的重要性不会是普遍意义下的女朋友。你了解么，我是个滴水之恩，涌泉相报的人。在友情上，在爱情上，在亲情上。我会让朋友们知道我值得他们把我当作朋友，我会让女友知道，只有我对她最好。”
我开始想象谁将是那个幸福的女人。
“央央，找一个值得你去爱的人，好好的爱她，好好的去体会爱情，幸福的生活下去。这是我所希望的。”
“是的，岩哥哥，我会的”我是否应该告知刘岩，林雪当时看完信的时候流泪的事情呢，那封信我并没有看过内容，林雪也一个字都没有提，我只是记得林雪当时是哭了的。
我终于还是忍不住，“岩哥哥，你知道么？你走的时候，林雪看完你写给她的信的时候趴在我的肩膀上哭了，然后我就觉得她是需要别人保护的，我知道她的脆弱，所以就找了我的死党可可，现在可可是林雪的男朋友。”
我没有想到刘岩会发过来这样一句话“这正是我想要的结果。”
