“错了，叫你习惯了嘛”他忙着解释。
“叫我央央”我重复着这句话的时候想起了跟永俊的谈话里，我跟他也是这样说，叫我央央。
“进去玩玩吧，大家都挺想念你的。”他说。
“不了，我有事情，我要走了，再见”我告别了他。
我想起QQ上一个男生说的一句话“你离开的时候总是很突然，没有任何的征兆，就拜拜，就消失”。我就是这样一个人，喜欢着如风一般的飞奔，所以是习惯了穿跑鞋的。
从初中开始，每年都需要买好几双跑鞋，有时候妈妈会很心疼我，她总是会害怕经常跑的我会不会把脚给伤到，然后妈妈就说要学会慢一点走路，起码要当一个淑女。
因为喜欢着穿跑鞋，所以是从来不穿裙子的，只是各式各样的裤子。短裤，七分裤，九分裤，长裤，牛仔的，棉布的，卡其布的，还有一些男式运动裤，深蓝色的，黑色的，肥肥的，穿上去特别的舒服，男式运动裤一般是从大楼上的运动装专柜里买的，一条裤子就要花掉我一个月的零用钱的。
从离开家的那一刻起，到现在是7天6夜。该回家了。我真的想家了，想念爸爸妈妈跟可爱的妹妹。
流离青春（2）
7点多了，已经很黑，打了TAXI，报了我家的地址，车就开了。
夜晚的城市是美丽的，只是我已经没有什么力气看。只是想洗个热水澡。
我是个有一点洁僻的人，从来不在公共浴室洗澡的。所以，高中住校的时候，我总是会在一个星期的中间请两次假回家洗澡。班主任是个高大的男人，可是脾气却温柔的如同女生，从来是不会生气的，他对我的假条从来都是很快的签名，而别的女生却是死缠烂打，却终于还是被班主任那更慢性子的平和给顶回来了，当我拿到假条的时候，她们是满脸的不快。
有一次，我去母校接妹妹，是一个下着大雪的天气，我一个人走在路上，因为同妹妹时间上有了交错，又错过了公车。就想步行回去。
我感到脚已经要冻的麻木的时候，听到后面有个男人喊我的名字。然后看到班主任的脸。依旧是那样的英俊的脸。接近一年的分别，他却从我的背影就一眼认出了我。
他用脚踏车带着我，在冰冷的天气里，继续前行，他家离我家不远。我们的话很少，他是个喜欢沉默的男人，我记得我们在一起的有限的记忆里，唯一一次独处的时间是在吵架，在教室里，我一个人不肯到实验室，他来找我，我跟他吵架，他无奈的样子至今是印象深刻的，但是他依旧那么的宠爱着我，如同我的父亲。
我紧紧的抓住车子后面的架子。在他宽厚的肩膀后面，我感到很温暖。
“手上领着行李是要走呢还是做过的梦都不算了……”TAXI里收音机是开着的，从里面飘出黄磊的歌曲。
到了。我让司机开到了小区里面，在我家楼下才下了车。
回到家里，爸爸还是一如往常的平静，我喜欢他这样平静的样子。妈妈却着急了，拉着我的手看了又看“瘦了”最后说出了这么一句。
爸爸放好了洗澡水，我放下肩上的背包，泡进了水里。
爸爸是个有一些大男子主义的男人，他甚至从来都不自己给自己洗衣服的，观点上也是大男子主义化的，但是他对自己的女儿却极度的宠爱，为女儿做任何事情都不再有什么大男子主义。
洗完澡出来的时候看到爸爸的手机依旧在腰间，我就从爸爸的腰间把手机取了下来“不要总带在身上，辐射。”
“我怕你打来，所以就一直不肯让手机离开我的身体，睡觉的时候就放在枕头下面，然后打到震动上”。爸爸看着我说。
突然觉得自己亏欠爸爸妈妈的真的是太多。
我拿了个苹果，吃着就去敲刘岩家的门。
开门的是刘岩的妈妈。“快进来，央央”她招呼着我进了门。
“刘姨，岩哥哥呢？”我一边咬苹果，一边稚气的问。
“等一会，我去找他。”说完刘姨就进了卧室，然后刘岩走了出来，竟然穿着睡衣，这家伙，搞什么啊。
刘姨回自己卧室去了，我没有看到刘叔。
“岩哥哥”我甜甜的叫了一声。这一次，刘岩却没有什么反应，刘岩曾经说过，最喜欢我甜甜的叫他岩哥哥了，每次都逼我叫他，无奈之下才叫的，而这次主动叫他，他却没有了先前的兴奋了。
“央央，进我的卧室，我想跟你说说话”我就跟着刘岩进了他的卧室。
卧室里，乱七八糟的样子，真的，不符合刘岩的风格了，刘岩是个很喜欢干净的男生的，平时衣服都是每天自己洗，然后会将家里收拾的很整洁，而现在却让我纳闷了，难道我离开的这一个星期，发生了什么特别的事情吗？
然后我想起离开之前见到的那个女人。
刘岩告诉我的时候我竟然有些不敢相信，刘岩的父母要离婚了。
我觉得有些突然，但是又不是毫无征兆。
刘岩说那次遇到的那个女人是父亲的原配妻子，而父亲跟母亲的婚姻却是无效的，结婚证是父亲伪造的。婚姻是一场纯粹的政治婚姻，父亲娶了母亲之后，就接手了外公的公司，母亲就当了一个标准的家庭主妇。
刘叔，竟然是这样一个人，真让我不相信。
刘岩继续说着，刘岩说母亲是真的忍受不了父亲的欺骗，所以提出了离婚，其实，本来婚姻就是无效，离婚手续都不用办理了，只要解除就好了。
父亲不同意离婚，可是母亲这一次很坚决，把父亲推出了房门，到现在，父亲还在公司的办公室里。
那个女人呢？
那个女人并不是我的母亲，她是太想念自己的儿子了，所以把我当成了她的儿子，她的儿子在出生后不久就得了一场大病死掉了，女人因此也有了一些间歇性的精神分裂。上一次她来的时候正是发病的时候。
流离青春（3）
“岩哥哥，不要这样消沉，大人的事情我们是永远不能懂的，不要这样折磨你自己好不好”。我试图让刘岩听我说的话。
刘岩竟然靠在我的肩膀上哭了。男人哭的时候都是这样的吗？无声的，只有眼泪流淌。
过了一会，刘岩进洗手间去洗脸，回来的时候，已经比刚才的样子帅多了。“还是这样好看，岩哥哥”我拉着刘岩的手，想让他出去走走。
刘岩换了衣服出来，我们一起走在路上。很晚了，夜空上，星星很明亮。我喜欢抬头看到星星的夜晚，那一颗颗闪烁的星星如同我们跳跃着的心，一面是明亮的，一面是阴暗的。心情好的时候，就是明亮着的，心情不好的时候，就是阴暗着的。
一路上，沉默的时候很多，我只是想静静的陪伴着刘岩，陪伴着这个从小就被我当作哥哥的男生。他从来都不是这样消沉的。
广场上，没有了夏日里乘凉的人们的身影，冬天的寒冷，逼的人们只能守侯在家里温暖的空调旁边。
我跟刘岩依旧是坐到了广场旁边的台阶上，“还记得从前吗？岩哥哥，我们喜欢在这里踢足球的”我开始试图让刘岩回忆过去的美好岁月。
“是啊，那时候你总是喜欢耍赖，还记得有一次你把我给铲倒了，我说你应该进国家队，因为你这样的人才不可多得”说着就笑了，虽然他的笑容还是有些勉强的。
我们开始讲述以前的美好小幸福。讲了一路，回家的时候已经接近11点。我们是同一个时间开自己家的门的，“呵呵，我比较快哦”，我笑着进了家门，关上门的时候看到刘岩的背影。
夜很深了，我静静的躺在床上，看张小娴的《另一个男人的作用》。文章是这样写的：V说，工作上的事，她不会跟男朋友说，她只会跟另一个男人说。那个男人是她的好朋友。她会跟他说童年往事。她看了一本精采的书，会跟他分亭。她写了一篇日记，
会在电话那一头念给他听。她听到一首好歌，会把电话筒拿到唱机旁边叫他听听。
那她还要她男朋友来干什么？
她说。不跟他谈工作上的事，是怕他觉得沉闷。不跟他说童年往事，因为她害怕他会觉得没趣。
至于不跟他分享一本书的内容、不念一段自己写的日记给他听、不播一段她认为动听的歌给他欣赏，她说，那是因为你愈爱一个人。你愈害怕他会不同意你。如果他说那本书不好看，那怎么办？
你愈紧张一个人，你愈害怕他不赞赏你。如果他听了你写的那一段日记，只是微笑着，什么也不说，你怎么知道他心里想些什么？
你愈在乎一个人，你愈害怕他会嘲笑你。如果他听了那首歌，说那首歌很普通，他听过更好的，你会很不开心。
我们在自己爱的人面前，竟然是有些怯懦的。另一个男人的作用，正是填补这些遗憾。
我突然就想起了，我跟李睿讲起我的童年往事，跟他分享一本精彩的书，跟他分享我写的日记，听到一首好歌的时候会把电话听筒拿到唱机旁边给他听听，原来，他不过是另一个男人，不过是为了填补这些遗憾，那么我爱的人是谁呢？我竟然不清楚。
星座上说“双子座有着双倍于别人的力量、思考力，却也需要比别人多一倍的时间去恢复。所以，双子座是一个善良与邪恶，快乐与忧郁，温柔与残暴兼具的复杂星座。”我想星座上说的也许是对的，需要别别人多一倍的时间去恢复。所以我不知道什么时候梦魇会消失，我内心的创伤会抚平，我对自己没有任何的信心。
尽管天空有些阴沉，但是还是天亮的时间了，觉得身体上有些疲惫。煮饭的时候竟然险些摔倒在地上，恍然就觉得自己老了。
依旧没有去学校，在家里写文字写到中午。
中午的时候，突然电脑就停掉了。我开灯，发现没有反应，停电了。小区的历史上是没有过停电记录的，这一次却停电了，我写了很多文字，没有保存，我习惯写到累了，想关掉电脑的时候再保存，这一点今天却成了致命的弱点。
有些致命伤是隐藏着的，通常情况下，隐藏的很好，你发现不了，也没有时间去发现，而当情况突然改变的时候，它会突然袭击你，让你措手不及，成为你眼中的致命伤害，其实原本，它应该不算是什么大的伤害的，只因为情况的变化，一切就是这样突然的。
去了学校。
可可跟林雪把我从教室里拉了出来。不知道他们为什么这样小题大做。
我们三个走在校园里，法国梧桐的落叶遍地都是，我喜欢踩到叶子上的咯吱咯吱响的声音，可是似乎我这一次踩的不是时候，他们两个的脸色有些不好看。
流离青春（4）
校园里，游荡着的人们都加快了步伐，因为天气的寒冷，而我们三个却跑到操场看台上坐了下来，在那里，远离了很多东西，寂静的。
奇怪的是他们并不开口，似乎在等我自己开口。
可是我却一直是沉默的，没有想打破这个寂寞的理由。
终于可可还是忍不住了，他坐到我的旁边，让我看着他的眼睛。我只好看了，他说让我说实话，这几天究竟跑去了哪里，发生了什么事情。
林雪也坐到我的旁边，两个人把我夹在中间，倒是减少了寒冷的程度。
我就开始絮絮的讲述我的这一个星期的生活，但是只是讲行程，只是讲风景，并没有讲心情，并没有讲我跟永俊的相识，不是不想讲，只是觉得这是我个人的事情，并不想同什么人分享，快乐是别人分享不了的，悲伤却是能够传递的。
他们两个终于放心我了，终于懂的，我是好好的，只是散心而已。
这是他们两个第一次一起跟我聊天，我突然发现原来可可跟林雪站在一起的时候是如此的协调。
我就开始跟他们开玩笑，说他们倒是很相配的嘛，结果他们两个的脸却双双的红了。
到学校食堂吃饭，第一次在食堂吃饭，看到很多人也有在小餐厅吃的，大多是单身的老师，学生很少在小餐厅点菜，这里的学生，很多是吃不起菜的，是老师上课的时候讲的，我却听起来如同听一个故事，我是想不到这样的故事会发生在我身边的。
三个人一起吃饭的时候总是会觉得尴尬，似乎有给他们当电灯泡的感觉，尽管我知道他们没有任何的干系，唯一的交集是我。
吃过饭就找借口回家了。
走在楼梯上的时候，发现黑暗还是笼罩着的，从黑暗里走出了两个人，看不清楚脸，只是听到一个人问“是谁”，我说“是我，央央。”听声音，是刘姨，却没有看清楚那个男人的脸，只是应该不是刘叔，刘叔没有那么臃肿的。
进了家门。看到屋里没有一丝的亮光。妈妈说电力部门还在抢修。家里是没有蜡烛的，从来没有断电的历史，爸爸又不是个浪漫的人，也不懂得吃烛光晚餐的。
想到这里，我就摸索着下了楼，是在黑暗里下楼，有些怕。因为我有些近视，看不清楚台阶。
楼下的商店里，竟然开始排队，因为都来买蜡烛。
排队买东西的场面似乎只是在中学历史课本上看过，可是那个时候是因为供需的不平衡，而此刻，我终于体会到了那时候人们的心情。
前面站着的中年男人总是回头看我，让我觉得恶心，我就站的远远的，我最怕看到的就是那些极度的恶心的男人，并不是说他们长的丑，相反也许他们长的还算端正，可是给人的感觉却是极端恶心的，色迷迷的眼睛，如同黑夜里的狼的眼睛，放射出的是绿光。
匆匆买了蜡烛就跑回家。
这个时候想起了以前买过的一个烛台。是买来玩的，倒真的没有想到会派上用场呢。
有限的光在黑暗的房间里亮起来的时候，觉得是那样的可贵。我就在想，现在出生的孩子将来会不会不认识蜡烛，因为经历真的是太少了。
经历对一个人真的是太重要。这几天经常会听到人们开始议论新一界的中央委员会。
我熟悉的只有胡锦涛的履历。1982年到1992年先后任团中央书记处书记，全国青联主席，团中央书记处第一书记，贵州省委书记，省军区党委第一书记，西藏自治区党委书记，军区党委第一书记。
我并不是个什么都不关心的人，我会关心自己的祖国，自己的城市，自己的家庭，自己的朋友，但是我平时的冷漠却让人觉得我是个什么都不关心的人。
在餐桌上“看来今天晚上只能数筷子了”我一边玩弄着筷子，在碗上敲打着音乐，一边跟老爸说。
老爸笑笑，“这样不是很好”。
我喜欢一家人吃饭的氛围，总是很和谐。
可是有时候和谐是容易打破的，尽管我们都不希望打破。
妹妹又提起我们两个同一个房间互相影响的事情。因为我习惯了深夜写文字，而要命的是妹妹快要中考了，需要时间，需要空间，需要安静。
我们不止一次的为了这件事情不愉快，其实家里还有一套房子的，只是我们都不喜欢分开生活，我们宁愿两个人在同一个房间，因为我们是那么的依恋和深爱着彼此，妹妹出生的时候，我只有5岁，我从那个时候起，就一个人睡在自己的小床上，习惯了一个人的独立生活，尽管还是在自己的家里，尽管还是在父母身边，只是已经开始独立，一个人睡觉，一个人上学，一个人写作业，父母从来都不过问我的学习的，因为我总是能把满意的考卷交给他们。
流离青春（5）
妹妹长大了，开始有些桀骜了，这个年龄的孩子就是这样，尽管我知道，我深深爱着妹妹，可是依旧会在生活里摩擦出火花。
第一次我跟爸爸吵架了，因为他偏袒妹妹。。我不知道为什么，在黑暗里，突然有了强烈的倾诉欲望，就想跟爸爸讲些什么，可是却什么也不想辩解了，放下碗筷进了自己的房间。
突然我觉得，我跟爸爸就是两个拥抱在一起的刺猬，越是相爱，就越是伤害更深刻。
亲人的伤害是最直接的。
灯突然亮了，刺痛了双眼。依旧打开电脑，看到停电之前写的那些都不见了。没有保存，停电来的太突然，甚至都来不及保护我想保护的东西。
上网，突然觉得自己有深深的茫然。我看到信箱里飞鱼发来的EMAIL。飞鱼是北京大学的大三学长，但是有意思的是他比我小9天。我们都是20岁。
飞鱼讲起他的学校：北大着名的是“燕园”，北大由好些园子组成。燕园是最重要的，占地4000亩，有湖，有山，美丽的草坪，古老的房子，幽静的小路……
我跟飞鱼说，好希望能够在校园里遇到你。
我打开QQ，隐身在上面，然后把永俊给我的号码输入到了里面，然后上面显示出一个名字：如果我是李白。我输入了加入理由：是我，央央。过了一会，他通过了我的验证。
“央央，你终于来了”他有些欣喜。
“喜欢莫文蔚？”我问他。
“是的，喜欢，喜欢听她用她的方式去表达对爱情的观点，我的车上有她的CD《[I]》，你呢，喜欢吗？”他打字速度很快。
“恩，喜欢，最爱的是那首《单人房双人床》，”打字给他的时候我静静的听着莫文蔚的《爱》。
你还记得吗记忆的炎夏散落在风中的已蒸发喧哗的都已沙哑没结果的花未完成的牵挂我们学会许多说法来掩饰不碰的伤疤因为我会想起你我害怕面对自己我的意志总被寂寞吞食因为你总会提醒过去总不会过去有种真爱不是我的假如我不曾爱你我不会失去自己想念的刺钉住我的位置因为你总会提醒尽管我得到世界有些幸福不是我的你还记得吗记忆的炎夏我终于没选择的分岔最后又有谁到达
“央央，什么时间来上海？”他打字过来的时候，我突然不知道如何回答他。
“永俊，心急了哦，现在才一个星期哦，你说过给我一个月的时间考虑的。”我开始找着借口。他在上海的一家律师事物所当律师，跟我学的专业倒是蛮对口，我学的也是法律，也许是巧合吧。
“好狡猾哦，小央央”他真的是了解我，知道我是在找借口。我也想过，是否应该去上海，可是我想了很久，一直不知道自己究竟在想什么，是在等待一个什么人，还是我对永俊没有感觉？
我相信自己对他的感觉，当我躺在他的怀抱里的时候，我终于知道，他给我的才是真正的安全感。
告别的时候，他给我打了一个晚安吻。我就想起他轻轻的吻落在我的额头上的感觉。
这个夜晚，我睡的很安静，梦里是温暖的笑容，温暖的阳光，温暖的牛奶，一切都是温暖。
早上起床的时候，顺便到网络里收发邮件，是永俊发过来的。
Dear央央：
尽管你总是提醒我叫你央央，可是我还是习惯叫你小东西，因为你是那么的可爱，让人忍不住的心疼，晚上睡的好吗？
我通常会开着QQ的，但是一般是隐身在上面，你来的时候就给我发信息，我会在这里等你，记得想我。
YOURS永俊
淡淡的信纸，短小的文字，却让我感到安慰，这个细心的男人，在昨天晚上下线之后发了定时邮件，他知道我每天早上收发邮件的习惯，他真的是很贴心的男人。
去学校上了一节课就忍不住跑了回来，看到他闪亮的头像“央央，我在”是他留下的。
我就上线，给他发过去“永俊，我来了”
他非常惊讶，“下课了么？”
“没有啦，我想来看看你，就逃学回来了”我吐着舌头，把鬼脸发到了他的QQ上。
“真是个小丫头，不要这样逃学哦，我会生气的”他的口吻开始有些严肃了。
“放心啦，是自习课的”我快速的打过去。
跟他对谈，很久很久，这个男人，如果说当时我们的相遇还来不及了解，现在我们就是在逐渐的了解，尽管是在网络里，我却能清晰的看到他的脸，因为已经深刻的印在了心里。
我开始在下线之后给他写长长的信。
流离青春（6）
永俊：
这个深夜，我开始给你写信，希望你见到信的时候会有小小的惊喜，挑选了一张你喜欢的信纸给你写信，因为记得你说过喜欢落叶的颜色的。
你说落叶是最美丽的。我的书签是几片法国梧桐的叶子，从校园里捡来的，因为看上去是那么的叫人怜惜。
我常常会想起你的脸，在梦境里，在清晨里，在午后里，在黎明里，在寂寞的时刻，在慌乱的时刻，在匆忙的时刻，在安静的时刻。
寂寞的时候，想起你，会觉得有一个人在想念着自己就不再孤单，慌乱的时候，想起你，会觉得安静，然后一切都开始井然有序，匆忙的时候，想起你，会静静放慢自己的速度，让一切恢复平静，安静的时候，想起你，心里会有甜甜的微笑。
想念着你纯真的笑脸，想念你身上淡淡的烟草味道，想念你温暖的大手，想念着你宽厚的胸膛。
永俊，等着我，再过20天，我就会去上海看你，等我，好吗？
央央
在教室里听讲的时候我开始感到安心，有一种从来没有的平静覆盖着我。
依旧跟B31挑CS，却发现B31的技术越来越差劲了，就开始嘲笑他老了，真的是老了。B31笑笑，那笑容里似乎藏了一些无奈，可是他什么也没有说，我也就没有问，可可在一旁什么也没有发现，正忙着在网络里泡MM。
这天，林雪跟我一起逛街。
在店里，我看到一双手套，银灰色的手套，看到第一眼，就非常的喜欢，我决定买下来，林雪问我买下来送给谁的，我只是笑笑，并不做答，她不罢休，非要我说出来不可。
我被她闹的不得安宁，却还是没有告诉她，她没有办法，只好“敲诈”了我一顿烤肉。
吃完之后，我们两个去了学校图书馆。
我很少到图书馆的，因为学校对面的书店里有比图书馆里的书更让我喜欢的。比如安妮的，比如张爱玲的，比如亦舒的，比如村上的，比如张小娴的，而图书馆里的书大都已经陈旧落伍（纯属个人意见，图书馆老师千万不要看到）。
在现刊那里找了个座位坐下来，看校刊，第一次看校刊，我不是瞧不起办校刊的那些同学，他们的审美观似乎是低了那么一点，再加上学校里的有志青年大都忙着泡妹妹，所以校刊被冷落到了极点，上面的文字也都是一些狗屎类的东西，不过看上几篇，到是有一个好处，保证你今天晚上不用吃饭，刚好我想减肥呢。
回到家后，看到了永俊的EMAIL，就笑了，他真是个大孩子，竟然发了他的照片在我的信箱里。笑容很灿烂，他是个很有味道的男人，眉宇里有一种特别的魅力，让人看一眼就难忘，不可否认，他一定是迷倒了很多女人。
我把他的照片当成我的电脑桌面。偶尔的时候，妈妈会问我，我就告诉她，这是我最喜欢的明星。呵呵，反正妈妈也就是认识刘德华，费翔，那英，孙楠之类。
说起明星，以前的时候妈妈并不注意的，她这个年龄的人对这些明星是不十分关心的，但是也奈不住媒体不停歇的炒作，报纸，杂志，电视，被他们的花边新闻充斥，也就不得不了解和熟悉了。
爸爸就对那些明星一丁点的兴趣都没有。只是爸爸对那英很敏感，一听到那英的歌声就赶紧让我换台，因为他说他受不了那样的直直的吼声，音乐怎么可以这样做？
生活就这样平静的继续着，我心里的伤口也在慢慢的愈合，我想我就要恢复到原来的平静。这两个星期以来，我每天跟永俊在网络里对谈，我几乎已经快要告诉他，永俊，明天我去看你好吗？
可是就在这个时候，我却意外的收到了一个包裹。回到家的时候，那包裹已经躺在家里。
打开看，竟然是一大摞的信，只是，很奇怪的是上面并没有邮票，也没有邮戳。洁白的信封上干净的字眼：央央收。就只有这三个字，每一封的信封都是一样的。
我坐到椅子上，慢慢的按照信封背后标记的符号从第一封开始看起。
央央：
今天终于安定下来了，我找到了一份工作。在一家快餐店打工。
坐在火车上的时候，我就开始给你写信。我下了火车之后，就找了一个犄角旮旯的小旅馆，在这个城市里住了下来，这个城市跟我们所在的城市相比真的差别太大。我们那里，不过是个小城市，人们习惯了那样平淡的生活，习惯了那里的高楼大厦，再如何如何也是有一种小家子气质的，而这里，就象是个气质非凡的贵妇，我们的城市却象一个素面朝天的小女子。
流离青春（7）
深夜的时候，特别的想你，想你的声音，想你的笑容，可是你不在我身边，我一直都没有告诉你，我是喜欢着你的，其实我是个胆怯的男人，竟然不敢对自己爱的女孩说出自己的心里话，我只是害怕一旦说出来，我会失去跟你在一起的机会。
我经常借公事找你留下来在教室里陪我聊天，其实我们谈的公事很少，那时候，我喜欢对你唱歌，还记得那个晚自习吗？我们在实验室5楼的阴暗角落里，你静静的听我唱那首黄磊的《我想我是海》。
那一次，母亲去学校给我送雨衣，看到了我们两个在教室里，你悄然离开，那个动作深深的印在了我的脑海，我开始想，是否你是不喜欢我的，不然，你怎么会悄然离开，为了不让我的母亲误会我们之间纯洁的友谊还是害怕被别的同学看到误会呢？
在我离开你的那一瞬间，紧紧握着你给我的袋子，里面的药瓶叮当的响着，我就这样拿在手里，在火车上，一直没有松开，我固执的认为，上面有你手上的温度。
离开的时候，我坚实的拥抱你，多想就这样一直拥抱着你，其实我离开的时候，多希望你能够对我说，不要离开，禾，为了我，留下来，好吗？
如果当时你这样跟我说，我一定会留下的，离开之前我对阮嘉说我喜欢央央，可是你送我的时候却丝毫没有挽留的意思，只是看着我离开，我觉得很失落，我想也许你不想打破我们之间和谐了这么多年的友谊吧。
央央，我即将在这个陌生的城市里开始新的生活，只是，你不在身边，听不到你的声音，看不到你的笑容。
夜很深了，我突然想见你，我终于还是忍受不了，想给你打电话，站在外面的公用电话亭旁边，却发现我找不到你，你应该在学校宿舍。
我多么的想念你，而此刻我只能把对你的思念写下来，写在纸上，可是我不知道什么时候会寄给你，因为我不知道你考上了哪所学校，我不知道寄到你家里是否你能收到，所以我就这样一直写，但是不寄出。
央央，我真的很想念你。
禾
竟然是禾寄来的，一共是101封，每一封都是厚厚的好几张信纸，明显的超重的。
在看完第一封信的时候，我感到心里有泪水开始涌动。原来禾真的是很爱很爱我的，可是为什么他从来都不告诉我呢？
看到下半夜的时候，我终于看到了最后一封信，从最后的信里找到了答案。
央央：
一直以来，都设定了定时发送邮件，每个月的第一天，邮件就自动发送，我知道，你一定能发现里面的相同，可是我不知道除了这个方法，还有什么方法能告诉你我很好，给你写的信一直是没有寄出的，成了习惯也就不再想寄了，你的EMAIL里告诉我，有一个男生对你很好，你说那个男生说很喜欢你，你说你也很喜欢那个男生，我的心就开始冷了，我想，你是从来没有喜欢过我的对吗？
我回去，其实没有什么事情，只是为了看看你。
见到你的时候，我真的是不想再忍受失去你的痛苦，我激烈的吻你，真的是因为我很爱很爱你，我多想时间就这样停止下来，让你重新认识我，让你在这个时间里爱上我，但是我知道，我已经错过了你。
吻你的时候，看到你眼睛里闪亮的泪水，你知道吗？如果一个女人不爱这个男人，那么男人吻女人的时候，女人就会流眼泪，因为心痛，心里的疼痛，一滴眼泪就是一丝的不情愿。
我想我是错了，我不应该回去打扰你的生活。
当你问我，我们是什么关系的时候，我只能说我们是朋友，因为我不想再让你流泪，我不想看到自己所爱的女孩在自己面前流泪，特别是吻她的时候。
来到西安几天了，总是抛不开你流泪的样子，尽管你掩饰的很好，可是我还是看到了你的眼泪，我突然觉得很难受，很心疼，就想也许应该把这些信都寄给你，回去的时候，本来打算给你当礼物的，但是我始终没有拿出来。
走的时候，紧紧的拥抱你，想留住我们之间的回忆，想留住你的味道。
央央，希望你能明白我的心情，我真的希望你能够幸福，记住，我，一直在你身旁，只要你需要我，我随时会回到你身边的。
漂泊的日子，我只是想念你，尽管我身边总是会有很多女人，可是我从来不喜欢那些女人，她们的存在不过是一种调剂，一种排遣寂寞的方式。
禾。
看完信，我才明白为什么禾走的那么决绝，他是让我伤了，被我的冷漠和不善表达给伤害到了，不然他怎么会那么决绝的说出只是朋友的话呢。
流离青春（8）
我丝毫没有睡意，我又面临着一次重大的抉择，我喜欢禾多一点还是喜欢永俊多一点？
我想起禾的吻，激烈的，疯狂的，其实是因为深深的爱。而那吻，却因为很多不了解，成为我的梦魇。
