对于自己喜欢做的事情，我们常常会充满热情地把它做好；而对于那些自己不喜欢做的事情，我们往往不太在乎。你选择了自己喜爱的工作，并不代表你在工作中的每件任务都是自己喜欢做的事。即使在你感兴趣的工作范围中，也可能发生一些你不愿意做的事情，或认为没有必要做的事情，或你不太喜欢完成的任务，而当面临这些事情的时候，你会怎么做呢？充满热情地完成它，还是敷衍了事？
先来问自己一个问题。
如果已经到了下班时间，你好不容易才把手头的工作完成，正匆匆忙忙收拾好东西，打算赴恋人的约会的时候，听见老板叫住了你，并给你一个新的任务让你处理。这个任务其实不是紧急的事情，不过是老板突然想到了而已，但是你又不能推辞，这种情况下你会怎样做？
一种选择是，给恋人打电话，让他稍微等你一会儿。然后希望自己以最快的速度完成这件事情，至于里面有多少个失误也不计较了，反正老板也不会验收，只要赶快完成即可。
另一种选择是，打电话给恋人，取消这次约会。安心、认真地完成老板交代的任务，即使不是很重要的，也没人查验，也要把事情做好了再下班。
你的答案是哪一种呢？我相信很多人都会选择前者。心里十分想约会，但又不好拒绝老板，只有先应付下来，心不甘、情不愿地完成任务。工作中充满了无奈和不满，结果可想而知，任务完成得不够理想，甚至某一天还要重新再做一次。
在正常情况下，一个人如果从事的是一份自认为不值得做的事情，往往会出现冷嘲热讽、敷衍了事的态度。不仅成功率低，而且即使成功，也不会觉得有多大的成就感。有人把这种心理定律叫做“不值得定律”。
钱芳是计算机专业的硕士生，毕业后去了一家大型软件公司工作。工作没多久，她就凭借深厚的专业基础和出色的工作能力，为公司开发出了新型财务管理软件，得到了单位同事的称赞和领导的肯定，还被提升为开发部经理。她不但精通技术，还是一个值得下属信任和尊敬的上司，开发部在她的领导下取得了不凡的业绩。公司老总认为她是个人才，就把她提升到总经办，负责全公司的管理工作。
接到任命通知后，钱芳并不高兴，因为她深知自己的特长是技术而不是管理，如果去做纯粹的管理工作，不但会使自己的特长无法发挥，还会使自己的专业技能被荒废掉，尤其重要的是自己并不喜欢做管理。可是，碍于领导的权威和面子，她还是接受了这份对于她来说不值得做的事情。
第4章　在成就中体会快乐（7）
第4章　在成就中体会快乐（7）
果然，接下来的一个月她虽然做了很大的努力，但结果却令人失望，上司也开始对她施加压力。现在的她不但感到工作压抑，毫无乐趣，还越来越讨厌这个职位。
做好自己不感兴趣的事情，是每个人的必修课，也是成功人士的秘诀。在工作中，不可能每件事都让你感到满意和快乐。当你受到这些事情困扰的时候，你可以先问自己是否可以对这些事情说“不”。如果可以的话，大可不必去做，倘若不能，若你采取一些消极的应对措施，比如拖延、敷衍，都会给你带来不好的影响，有些后果甚至是你无法承受的。
如果是因为对事情了解少而不感兴趣，你可以在工作中培养自己的兴趣，多给你自己了解该事情的机会和时间。
倘若有些需要做，但是你实在厌烦做的事情，你可以找一些犒劳自己的方法，或者安排一些你喜欢做的事情放在你厌烦做的事情之后，想到做完了手头的事情就可以痛快地做自己喜欢做的事情了，这样你就有了新的动力。
美国著名的电视新闻节目主持人沃尔特克朗凯特，很小的时候就对新闻感兴趣，14岁时，他就成了校报《校园新闻》的小记者。每周学校会请休斯敦一家日报社的新闻编辑弗雷德伯尼先生来给小记者们讲授新闻课程，并指导校报的编辑工作。
有一次，克朗凯特被安排写一篇关于学校田径教练卡普哈丁的文章。可是，那天正好是克朗凯特一个好朋友的生日，他必须去参加朋友的生日聚会，克朗凯特只好胡乱对付了一篇稿子交了上去。
第二天，克朗凯特被弗雷德叫到办公室。弗雷德很生气地说：“克朗凯特，你的文章糟糕极了，根本就不像一篇采访稿件，该问的没问，该写的没写，你甚至连被采访者是干什么的都没弄清。克朗凯特，你应该记住，如果有什么事情值得去做，就得把它做好。”
“如果有什么事情值得去做，就得把它做好。”——这句话成了克朗凯特的座右铭，鞭策了他70多年，正是因为这句话，克朗凯特终生对新闻事业忠贞不渝。
美国管理学家韦特莱指出：成功者所从事的工作，是绝大多数的人不愿意去做的，所以许多时候，他们的成功只是因为他们做了许多人不以为然的、不愿意去做的事情而已。韦特莱这一结论，被人们概括为“韦特莱法则”。
有些事情，既然选择了，就要把它做好，要开开心心地去做，才能圆满地完成目标。因为只有在愉悦的心境中，我们才更有创意，更有效率。
一旦选定了自己的工作，就要坚持信念，穷尽所能地把它做好，不要被外界的诱惑所累，不要偏离自己的目标，每种工作都有各自难处，你可能暂时感到沮丧、失望，但千万不要动摇你的决心，不管什么困难和烦恼，坚持不懈是帮你渡过难关的最有效的办法。
有些事情一些人之所以不去做，只是因为他们认为不可能。其实，有许多不可能，只存在于人的想象之中。
——林肯
走出自我失败的思维模式
有一个人，家里盖了新房子，在安装电灯的时候，需要一把梯子，而家里没有，于是，他打算去邻居家借梯子来用。
当走到邻居家门前的时候，他又开始徘徊起来。心里不停地想：
“如果他家没人怎么办？”
“如果他家没有梯子怎么办？”
“如果他有梯子，但不借给我怎么办？”
第4章　在成就中体会快乐（8）
第4章　在成就中体会快乐（8）
顺着这个思维一直想下去，他越想越生气，两步走上前去，敲开门，邻居还没来得及说话，他就情不自禁地对着邻居破口大骂起来：“你不借我梯子，我自己去买一个就行了，谁稀罕啦？”
邻居丈二和尚摸不着头脑。
这个故事虽然有点夸张，但是生活中很多人在做事的时候确实喜欢用一种自我失败的思维模式来指导自己的行为。像这个人，还没开口找邻居借梯子，就开始推想自己可能借不到梯子的种种原因和情况，结果自己放弃了借梯子的机会。
自我失败的思维模式，是指当你打算去做一件事情的时候，首先会情不自禁地想出很多可能遇到的困难，自我设置思想障碍，并被这种障碍所吓倒，从而感到担忧和恐惧，料定这件事会失败。于是，消极地对待这件事，采取拖延、回避、甚至放弃的态度。
比如，你早就对这份没有前途的工作不满了，每次想跳槽的时候，你都要想，“要是下个工作更不好，多不划算啊！”你早就想主动追一个男生，每次想表白的时候，你都要想，“要是被他拒绝了，多丢人啊！”你早就想考研，每次到报名的时候，你都要想，“要是没考上，多浪费时间啊！”
如果经常问自己“可能不行吧”、“失败了怎么办”、“那样太丢人了”，这种暗示的次数多了，就容易失去信心，事情十有*就会朝着你设想的不利方向发展。即使一些很简单的、易完成的任务，结果可能真的会失败。
有个女孩爱上了一个同事，爱得非常辛苦，朋友劝她主动向对方表达爱慕之情，要是对方也有意的话，这层纸也就算捅破了，以后可以大大方方地谈恋爱；倘若对方没意，那么她也可以结束这段暗恋的感觉了。
女孩觉得朋友说得有道理，有个机会，她想表白的时候，却又打了退堂鼓，她在心里不停地想：“我这么主动，如果受到他的奚落怎么办？”“如果同事都知道他拒绝了我，我以后还怎么在单位工作？”“现在跟他还算朋友，要是被他拒绝后他刻意躲避我，我们连朋友都没得做了，多不好！”
她这样想着想着，又把爱藏到了心底，每天看到心爱的人跟别的女同事嬉笑打闹，心里很不是滋味。
不久，另一个各方面条件都不如她的女孩捷足先登，经常主动约那个男同事吃饭、看电影，一来二去两人就好上了。这个女孩后悔莫及。
生活中我们难免失败，但成功需要我们去争取。如果都没有争取就默认自己失败，显然是没有信心的表现，等于主动向生活投降，主动放弃了获得成功的机会。
在心理学上，有个被称为“约拿情结”的心理现象也属于自我失败的思维模式，是一种在成功面前的畏惧心理。
约拿是《圣经》中的一个人物，他本身是个虔诚的基督徒，并且十分渴望有机会得到神的差遣。神终于给了他一个任务，要约拿到尼尼维城去传话，这本是一种隆重的使命和崇高的荣誉，也是约拿平素所向往的。但当理想成为现实时，约拿却又产生一种畏惧感，感到自己不行，想回避即将到来的成功，想推却即将到来的荣誉。
很多人明明有能力，也渴望获得成功，但当机会来临的时候，却在种种忧虑畏惧前，都无奈地做了“约拿”。“约拿情结”也可以说是一种自我的防御机制，它在我们大多数人的内心或多或少地隐藏着。比如在接受任务的时候，不由自主地要想到“我是否真的能办到”、“万一失败了该如何”。那些软弱、自卑的人常常被自己的这种“约拿情结”所害，而那些成功者往往会大胆地打破内心的平衡，克服自己的“约拿情结”，勇于承担压力和责任，最终获得成功。
第4章　在成就中体会快乐（9）
第4章　在成就中体会快乐（9）
那么，我们应该如何减少和消除这种自我失败的思维呢？
首先，我们不要害怕失败。失败其实并不可怕，可怕的是我们对失败的恐惧。当你遭遇失败的时候，如果你足够坚强，并能坚定地坚持下去，就能走出失败。所谓韧者不败，真正的坚强还需要有韧性，能接受失败的事实，不害怕失败，不逃避失败。
其次，任何事情都可以做最坏的打算，但一定要做最好的准备。做事之前要计划成功的步骤，客观地分析自己的能力和环境。如果目标很大，任务很艰巨，那么就要分步骤地完成。
最后，一定要懂得自我鼓励。鼓励自己同困难做斗争，摆脱自我虚构的失败情境的想象，解除由想象中的挫折而产生的不良情绪的困扰，振作精神，恢复乐观。在做某件事之前，我们更应该想到的是“如何去获得成功”，而不是“失败了怎么办”。
成功的法则应该是放松而不是紧张。
——马克斯威尔马尔兹
看得越重越容易失去
《庄子》中有这样一个小故事：有个赌徒拿着瓦砾去赌时，几乎是逢赌必赢；而当他拿着万两黄金去赌时，却输得一败涂地。
很多人都有过这样的经历：越是专注于某一件事情，越是很难将它做好。而许多感觉实在难以完成的任务，心里不去想了，以听之任之的心态去对待，往往却又轻而易举地做好了。
有一些人，做什么事情之前都要反复考虑，做完之后又放心不下，对方方面面都考虑得尽量周到，如有不妥，就很担心把事情办砸并担心别人对自己有看法，极其注重个人的得失，他们被笼罩在患得患失的阴影之中，心房被得失纷扰得没有一分安宁。
这样一些人，在生活中若有重大事情要做，前一天晚上总是睡不着，处于一种莫名的紧张、兴奋或是恐惧状态中，结果因为这种情绪的困扰，导致身体和精神状态都欠佳，甚至晚上失眠，越是害怕失败，越是容易失败。心理学家们把这种为了达到一种目的总是患得患失的心态叫做“瓦伦达心态”。
瓦伦达是美国一个著名的钢索表演艺术家，他以精彩而稳健的高超演技闻名。他一直没有出过事故。
一次演技团要为重要的客人献技，决定派他上场。
瓦伦达知道这一次上场的重要性，全场都是美国知名的人物，这一次成功不仅仅将会使自己奠定在演技界的地位，还会给演技团带来前所未有的支持和利益。因而他从前一天开始就一直在仔细琢磨，每一个动作、每一个细节都想了无数次。
演出开始了，这一次他没有戴保险绳，因为许多年以来他没有出过差错，他有100%的把握不会出错。但是，意想不到的事情发生了，当他刚刚走到钢索中间，仅仅做了两个难度并不大的动作之后，他就从高空中摔了下来，失去了生命。
瓦伦达因为太想成功，太专注于事情本身，太患得患失，所以失败了，甚至失去了生命。如果他放轻松一点，就像平常训练一样地去表演，以他的经验和技能是很容易成功的。
很多事情越是想得到，越会容易失去。因为当我们对某一件事过于重视时，心里就会紧张，一紧张，就会出现心跳加速、焦虑、精力分散等不良反应。这一系列的不良反应会使我们的才能无法正常发挥，最终导致我们的失败。
有心理学家做过这样一个实验：在给小小的绣花针引线的时候，你越是全神贯注地努力，你的手抖动得越厉害，线越不容易引入。而在现代医学中，这种现象被称为“目的颤抖”，即目的性越强，越不容易成功。颤抖的原因是我们自身对目的太在意，过度的目的性和过度的紧张，最后导致发挥失常，事与愿违。
第4章　在成就中体会快乐（10）
第4章　在成就中体会快乐（10）
患得患失、过分计较自己的利益将会成为我们获得成功的大碍，是内心急躁的一种表现。我们应当从瓦伦达身上吸取教训，面临任何情况时都应尽量保持平常心。
上学的时候，每当要考试，老师都会告诫我们，要休息好，不要临时抱佛脚，保持轻松、清醒的状态才是最重要的。
保持一颗平常心，凡事不要看得太重。古人说“非淡泊无以明志”，人生短短几十年，名利有如过眼云烟，快乐才是重要的。倘若总是在成功的大道上一路狂奔，而无暇顾及沿途的风景，这样的人生还有什么乐趣可言？
在前面的内容中，我们已经讲到，人们都有一种竞争意识，特别是在这个优胜劣汰的社会，每个人都主动或被动地卷入一场场社会竞争中，每个人都希望自己走在别人的前面，于是不停地与别人比较，不断地进步，一旦发现自己落后，就开始急躁不安。其实，每个人的进步都是有个过程的，我们需要的是跟自己的过去做比较，而不是仅仅跟他人做比较。只要自己努力了，而且通过努力进步了、收获了，即使不如别人，自己也应该感到满足，再接再厉。每个人的基础不同，生活环境、经历、受教育程度也不一样，当然获得的成就也会不尽相同，关键是活好你自己。
要过好自己的生活，就不要太在乎别人的看法和评价。去掉你生命中那些你无法承载，或是不必要承载的压力。坚持走自己的路，就不会被患得患失的情绪所困扰。人生道路上不可能没有担忧，而担忧并不能为你解决什么，当我们处于困境的时候，需要的是清醒的头脑和冷静的思考，千万不要让自己乱了阵脚。
任何时候，当你以一种闲庭信步的心态面对生活和人生，你就是一个随心所欲、左右逢源的人了。
放松，你会得到更多！
以适当的娱乐调节工作过度后的疲劳，是非常有益的事情。
——罗曼罗兰
减少内心的“完成欲”
请拿出一张纸和一支笔，在纸上画一个圆形。注意，慢慢画，别一口气画完整个圆，最后要留下一个小小的缺口。
放下笔，看它一眼，过一会儿再看它一眼。你是不是有一种冲动：总是不自觉地想把这个缺口补上，让它变成一个完整的圆？如果不完成这个圆，是不是感到有点儿不舒服？
一个人在接受一项工作时，会产生一定的紧张心理。只有任务完成，紧张才会解除，如果任务没有完成，则紧张持续不变。
在心理学上，这种状态被称为“齐加尼克效应”，它源于法国心理学家齐加尼克曾经做过的一次很有意义的实验：将自愿受试者分为两组，让他们去完成20项工作。
其间，齐加尼克对一组受试者进行干预，使他们未能完成任务，而让另一组顺利完成全部工作。实验得到不同的结果，虽然所有受试者接受任务时都显现出一种紧张状态，但顺利完成任务者，紧张状态随之消失；而未能完成任务者，紧张状态持续存在，他们的思绪总是被那些未能完成的工作所困扰，心理上的紧张压力难以消失。
心理学家认为，人类有一种自然倾向去完成一个行为单位，如去解答一个谜语，学习一本书等，这就是心理张力。心理张力强的人做事认真，责任感强，通常会一鼓作气把事情做完；而缺乏心理张力的人常常做事马虎、懒惰，三天打渔两天晒网。那些工作狂都是心理张力较强的人。
苏苏在杂志社做编辑，每天策划、写稿，一旦工作上了手，脑子里也就没有安宁的时间了。在信息饥渴的城市里，她感觉市场对自己的要求越来越强烈，由于工作任务多，无论是否有灵感，她总是逼迫大脑不停地向外输出，变成一个个符号印在纸上。
甚至在工作的八小时之外，她仍然会考虑组稿、编辑和排版的事情。有时候身边的人发生一些小的事情，她都会联想到自己的工作上，是否可以做一个新的选题啦，是否可以利用朋友的资源做个访谈啦，等等。
在别人的眼里，她做的是一份美差——经常可以出差见识一下别的城市，而且她也是个敬业的人——她的业绩就可以说明这一点。
然而，每天面对堆积如山的稿子，每期要准备的策划案，神经总是绷得紧紧的，特别是每个月月底的那几天要准备新刊的出版，十分的紧张。
生活在高压力下的人，很多都跟苏苏处于一样的生活状态，工作看起来很体面，而且让人很有成就感，但是压力也是难免的，特别是那些内驱力过强的人，一项工作，如果不及时完成，神经就会处于一种紧张状态中，总是惦记着未完成的那一部分。
我经常也有这样的体会，某项工作完成了一小部分的时候，晚上会不停地去想，以至于经常失眠，而早上也会醒得很早，起来第一件事就是打开电脑，继续前一天的工作，直到整个工作完完全全地完成了，生活轨迹才会回归正常。我很讨厌这种状态，这种压力虽然对我有很大的推动作用，但压力一旦形成，就让我无法控制，让我感到疲惫不堪。有时候，即使走出了办公室，那些未解决的问题也会如影随形。
可见，齐加尼克效应并不是越强越好，如果一个人的完成欲过分强烈，则会对身心健康、精神状态的平衡产生不利影响。本来一个星期的工作任务，你非要两天完成，也不管环境、条件是否允许、合理，结果把自己累得半死。
鲁迅说“会休息的人才会工作”是有道理的，因为休息是为了走更远的路。完成内驱力过强的人，如果能够将其减弱，便可以在做事的同时享受到人生的乐趣。
如果你已经意识到自己的神经处于紧张状态，不妨寻找时间放松一下，如呼吸新鲜空气、做适量的运动、时常出入一下办公室、变换一下环境等，这些活动有助于缓释压力、放松大脑、恢复精力。
这里推荐大家多做户外运动，这是一种非常好的放松方式。
第5章　完美的情与爱（1）
第5章　完美的情与爱（1）
爱情的最高境界，是两情相悦，是心心相印，是无言的默契与心灵的共鸣，是自愿的付出，是相互的爱恋……不是一个人的追求，不是一个人的等待，不是一个人的思念，不是一个人的得意，也不是一个人的付出……
真正的爱情，是两个人的幸福，是两颗心灵共同的飞翔。
完美的爱是为了爱一个人，而使自己快乐。
——索仁科克德
一见钟情可靠吗
为什么有的恋人之间是一见钟情？一见钟情可靠吗？
很多一见钟情的人都会这样解释：一见钟情就是一种感觉。感觉对了，也就爱上了；感觉不对，条件再好也没用。
这种感觉，其实就是对方的某一方面在某个适当的时间，又在某个适当的环境下，符合了自己的审美观。主要是外表和气质在某一瞬间吸引了自己，而在这一瞬间，对方的思想、性情等诸多方面往往被忽视，觉得对方像“王子”一样。越是被对方的某种气质所迷住，越是不在乎对方其他方面的人格特征，感觉对方样样都合自己的心意。特别是女孩子，很容易把一见钟情神圣化，很自然地进入了美感共鸣状态，产生“踏破铁鞋无觅处”、“有缘千里来相会”的惊喜。
而当热恋的那股火苗渐渐消失的时候，对方的缺点也慢慢浮现了出来，脾气不好啦、思想有点幼稚啦，等等，越想越觉得偏离了自己真正的需求，甚至被自己所不能容忍。这种情况常有发生，所以有人说彼此是“因为不了解而结合，因为了解而分手”。
一见钟情是个很浪漫的词，但在它的背后往往带有某种欺骗的色彩。
回头再想想，当初究竟是什么觉得他（她）好的呢？是因为他（她）头上的“光环”对你施了“障眼法”。
心理学家戴恩伯恩斯曾经做过一项实验，给参加实验的人一些人物相片，这些相片被认为有魅力、无魅力和一般魅力三种，让被试评定几项与外表无关的特征，如婚姻、职业状况、社会和职业上的幸福感等。结果，几乎在所有的特征上，有魅力的人都得到了最高的评价，仅仅因为长得漂亮就被认为具有所有积极、肯定的品质。
在生活中，类似这种“无法相信”的现象所反映的就是心理学中的“光环效应”，也称“晕轮效应”。
晕轮效应最早是由美国著名心理学家爱德华桑戴克于20世纪20年代提出的。他认为，人们对人的认知和判断往往只从局部出发，扩散而得出整体印象，也即常常以偏概全。一个人如果被标明是好的，他就会被一种积极肯定的光环笼罩，并被赋予一切都好的品质；如果一个人被标明是坏的，他就被一种消极否定的光环所笼罩，并被认为具有各种坏的品质。
这是一种以偏概全的评价倾向，是在人们没有意识到的情况下发生作用的。由于它的作用，一个人的优点或缺点变成光圈被夸大，其他优点或缺点也就退隐到光圈背后视而不见了，甚至觉得他外表形象好，就认为他是好人，就赋予其一切好的品质，继而“爱屋及乌”地认为他所使用过的东西也是好东西，他的朋友也是好人，他就是我要找的那个人。
晕轮效应不但常表现在以貌取人上，而且还常表现在以服装定地位、性格，以初次言谈定人的才能、品德等方面。在对初次见面的人进行评价时，这种效应体现得尤其明显。
那么，为什么受到光环效应影响的一见钟情往往又令有情人终成眷属，白头偕老了呢？一方面是因为光环下隐藏的其他缺陷并不突出，另一方面是因为对方可以接纳或已经习惯被隐藏的缺陷。倘若这两方面都不成立，那么恋人间的一见钟情是不可能有好结果的。
第5章　完美的情与爱（2）
第5章　完美的情与爱（2）
光环效应有一定的负面影响，在这种心理作用下，我们很难分辨出好与坏、真与伪，特别是对恋人一见钟情的女人们，很容易在识人上犯错误，大概正因为如此，才有人说“恋爱中的女人最愚蠢”吧！
在一次老乡聚会上，活泼开朗的城市女孩小朗认识了让她一见钟情的王兆。
当时，王兆来得最晚，他围着一条围巾，带着一副眼镜，显得文质彬彬，真有点像小朗的偶像韩国演员裴勇俊。一个不经意的眼神让两人彼此产生了好感。聚会后，王兆送小朗回家，彼此留下了电话号码。
后来，王兆便开始追求小朗，总会找个理由给她送鲜花和礼物。当时，小朗其实已经有了男朋友，但就是那一眼让她觉得自己注定要跟这个帅气的男孩发生点什么。于是，她跟男友分手，痛快地答应了王兆的交往请求。王兆的举手投足间都表现出裴勇俊式的优雅。他送给她的任何礼物她都喜欢，她觉得他有眼光，有理想，是个值得自己托付终身的人。两个月后，他们就步入了婚姻的殿堂。
然而，婚姻却不如恋爱那么浪漫，它是琐碎的。王兆习惯每晚凌晨1点左右睡觉，第二天上午10点左右才起床。而小朗是个十分爱美的女性，从来没有熬夜的习惯，每天晚上9点左右就休息了，早晨早早起床。王兆虽然外表帅气，但出生在农村的他内心却有很强烈的自卑感，不爱跟不熟悉的人说话，而小朗却爱热闹。
王兆的骨子里有一股大男子主义，像他的父亲一样，觉得结了婚，男人在家中应该是至上的，而在城市长大、娇惯了的小朗却不吃他这一套，两人为做家务的事情吵过很多架，有一次王兆甚至气愤地打了小朗一耳光。
又有一天，小朗有几个朋友要到家来做客。小朗让王兆早点起床收拾一下家，试图从床上把他拉起来，王兆却火了，从床上爬起来抓起茶几上的茶杯狠狠地砸到了地上。这下子将小朗的心也砸碎了。两人从那天起开始正式分居，之后小朗也搬到了娘家。不幸福的婚姻让她父母操碎了心，父亲心脏病反复发作，多次住院。经过数次协商，两人最终协议离婚。
小朗和王兆匆匆结婚，是因为当时自己坚信“一见钟情”的缘分。可实践证明，他们之间根本没有真正的了解，截然不同的生活差异让他们的婚姻伤痕累累。结果又不得不闪电离婚。
相知、相爱是个长期的过程，不仅仅是“一见”，还有后面一生的路要共同走下去，要一起承担生活中的风风雨雨。
在建立情感的过程中，只有彼此真正的了解才是爱情牢固的基础。
很多女孩在恋爱时未必能把握成熟的择偶标准和审美情趣，懵懵懂懂地坠入了一见钟情的情网。
假如你已成为一见钟情的俘虏，不必惊慌、担忧，因为这毕竟是一种美好的经历和缘分。这个时候不要太狂热，保持一份清醒，适当地给自己泼点冷水，以时间来深化彼此的了解，全面考察对方的内在品性，尤其对不利条件和缺陷要有清醒的认识，少一些“情人眼里出西施”的幻觉，在双方的互动中增进沟通、融合个性，以便做出更好的选择，避免一时冲动的草率结合。要知道，婚前的感情基础，尤其是对对方缺点的了解，与婚姻质量具有显著的正相关。
要和一个男人相处得快乐，你应该多多了解他而不必太爱他。
——莎士比亚
第5章　完美的情与爱（3）
第5章　完美的情与爱（3）
别被爱情错觉迷了眼
在上学的时候，我们都读过一则叫“邻人疑斧”的寓言，是说从前有个人，丢了一把斧头，怀疑是被邻居的孩子偷去了，就暗暗地注意那个孩子。他看那个孩子走路的姿势和说话的神色，越看越像个小偷。过了几天，他在自家的柴堆里找到了斧子，再看邻居的小孩，怎么看也不觉得他像个小偷。
对邻家小孩的判断，完全在于这个人的主观评价上，是对客观事物一种不正确的知觉。这种知觉便称为错觉。
心理学家认为，感觉只是人们认识客观事物中的一种初级形式，它反映的只是事物的个别属性，因此往往会对事物产生不正确的反应。
在爱情上，我们也常常产生这种错觉。所谓“爱情错觉”就是某人自以为别人爱上自己的主观感觉。产生这种“爱情错觉”的人常常是自己爱上了对方，于是想着对方也一定在爱自己，或是对方明明是爱自己的，但自己老感觉他爱自己还不够。
比如，你对某人有好感，某一天对方偶然地看了你一眼，而在你看来他的眼中充满了无限的柔情。于是，你会自我感觉良好地认为他对你也有那么一点意思，就开始幻想与他如何邂逅，如何开始恋爱关系，整日想入非非，不能自拔。
爱情是一种十分微妙的心理状态，爱情信息的传递也是多种多样和千变万化的。恋爱（包括单恋）中的女人是十分敏感的，每个无意的信号都可能被她们抓住并放大。在许多情况下，爱情信息是通过非语言动作来传递的，喜欢眉目传情、暗送秋波的人更能体会到这一点。这些小动作只有自己和对方心领神会，而别人浑然不觉。而在爱情上，女人比男人更加敏感，更容易觉察到爱的信息。男人随心的一瞥、有意无意的巧遇、若无其事的问候和帮助，只要发出了“爱”的信号，都能被女人接收到，尽管许多女人表面上若无其事，实际上对所接收的信号在进行整理、筛选和适当做出反应。
子燕和男朋友是家里人介绍认识的，彼此交往了一段时间都感觉不错，就确定了恋爱关系。子燕的男朋友是个老实内向的男孩，不怎么爱说话，但对子燕确实很好。活泼开朗的子燕本来和男朋友相处得倒也十分融洽，都打算谈婚论嫁了，可是自从子燕的单位来了个新同事后，他们的关系便陷入了一种莫名其妙的境地。
子燕的新同事被分在跟她一个部门，这个叫高乐的小伙子身材高大，穿着十分讲究，说起话来风趣幽默，跟她还是一个学校毕业的。他刚进公司的第一天，子燕就对他产生了好感。别看他是个新人，但做起事情来有板有眼，部门的人一起做方案的时候，很多主意都是他想出来的。子燕很乐意跟他说话，而高乐也有事没事跟子燕聊天，除了聊工作，还聊感情，聊自己喜欢的女孩的类型。
一次，高乐在别的同事面前夸她人长得漂亮又聪明，以前也有别的同事这样跟她开玩笑，她都是一句玩笑话回击回去，从来不放在心上，而这次当听到高乐这样说她的时候，她的脸居然一下子就红了起来，她自己也不知道为什么会这样。
她隐隐感觉到高乐对她有些好感。说实话，她也愿意与高乐交往，高乐的灵活与聪明是自己木讷的男友永远也没法比的。她甚至常常在夜里想起白天高乐的一举一动来，而男友跟她说的那些冷笑话也让她感到厌烦。慢慢的，她有了与男友分手，而和高乐相恋的想法，但又觉得有点对不住男友。她被一种不知如何取舍的情感所困扰。
第5章　完美的情与爱（4）
第5章　完美的情与爱（4）
有一次，公司组织旅游，可以带家属。子燕觉得这是个“捅破”这层关系的好机会。当她赶到集合地的时候，她发现高乐正搂着一个长发小女孩过来，并向她介绍是自己的女朋友。那个长发女孩很有礼貌地说：“你是子燕姐姐吗？我常听高乐提到你，他经常在我面前夸你聪明、漂亮，果然是真的！”
面对女孩，子燕的脸又一次红了。她感觉自己又被一种新的情感所困扰。
子燕本来和男友相处得还不错，可偏偏被一些爱情错觉扰乱了生活。在自己对高乐有好感的情况下，高乐毫无意识的聊天，对她的夸奖，都被她认为是爱的信号。而这个错误的感觉打破了她原本宁静的生活，让她陷入一场情感困境中。
爱情错觉的结果是导致爱情挫折，而爱情错觉是可以避免的。在恋爱的时候，不要过分相信自己的感觉，有人说女人的第六感觉很灵，但这句话却害了很多人。因为过分相信感觉，而不相信事实和他人，容易让人陷入消极的主观情绪中。经过证实的感觉才是可信的、踏实的。因此，如果对对方有什么疑问，不要妄下结论，不妨找个机会与对方多沟通。
爱情是两个人共同完成的事情，不要因为自己爱上对方了，就失去了判断的能力。明明对方不爱自己，却错把对方对自己朋友式的关心当成是爱自己，并一相情愿地倾注大量的感情给对方。这样做，只会把对方吓跑，同时也伤害了自己。
恋爱是件快乐的事情，请擦亮眼睛，千万别被爱情错觉迷了眼！
什么是成熟的恋爱心理？　
什么样的心理素质才足以使我们在现代爱情中游刃有余、进退自如，或者说怎样才算是成熟的恋爱心理呢？
首先要相信爱情，但不迷信爱情。相信天长地久的真正爱情是存在的，但期望它会超越一切是不现实的。这样认识，可以使我们不迷信爱情，也就不容易受伤绝望。
具有爱的能力。爱的能力包括付出的能力、理解的能力、宽容的能力和自我承担的能力。不要指望爱人会为我们分担一切，很多东西我们仍然需要独自面对；付出比索取对爱情更有益，也使自己更快乐；宽容对爱情有出乎意料的效果，用要求、指责都达不到目的，用宽容也许可以奏效。
有一点心理弹性。享受爱情的亲密，接受爱人的疏离，松和紧都能悠然掌握，拥有的时候要珍惜，失去了就赶快转弯，不必要没完没了地追忆过去。投入的时候可以忘我，结果出现时该让理性站出来，这样才能掌握爱情的主动权。
在爱情中，很多人最依恋、最离不开的，往往是伤害自己最深、对自己感情践踏得最狠的那个人。
斯德哥尔摩综合征
女友恋上了一个有妇之夫。这个男人比她大10岁，也不知道哪里来的一股魅力就把她迷得神魂颠倒。而这个男人也立马跟着年轻的她焕发出青春，这也使得她的吃穿立马上了好几个档次。
“因为孤独与寂寞，我和他在一起了，因为我不在乎些什么，我也没想要什么结果。我只想和他在一起的时候会开心，会快乐，可是他最可恶的并不是用他的妻子来伤害我，而是他竟然在围墙之外还一脚踏两船，一直在骗我，而那个女人还是我的同事……他们还当着我的面打情骂俏，单独跟我在一起的时候他又假惺惺地说只爱我一个。这个臭男人，我恨不得杀了他，他真的不知道伤我有多深！”
第5章　完美的情与爱（5）
第5章　完美的情与爱（5）
用女友的话来形容这个男人，家里抱着老婆孩子，得空就偷点腥。花言巧语很有一套，偷着了算赚了，偷不着也从不觉得可耻，这就是他的境界。她说的时候，简直对他恨得发疯。她怪他玩弄了她的感情，怪他太多情，怪他不守诺言，怪他欺骗了她。
曾有一次，她因为他答应了情人节陪她，结果却去陪了自己的老婆孩子，而为他吃了安眠药。救醒之后三天没有理他。
我说：“你既然对他这么大的意见，怎么不趁早离开他？你还年轻，不能这么虐待自己。要把火热的感情投入到能跟你一心一意过日子的人身上。这个男人算怎么回事呢？”
“他，算什么！”女友说这句话的时候，看情形恨不得马上离开他。正当我鼓励她“早离开、早幸福”的时候，她的电话响了，是那个男人打来的。
开始接电话的时候，她怒不可遏，说一些类似于“别再打电话给我”、“你烦不烦”、“懒得理你，我要挂电话了啊”的话，然而一会儿的功夫，她的声音就变小了，并走到了门外听电话。她的态度在瞬息间发生了巨大的变化。
接听完电话后，她不再跟我谈这个男人的问题了，似乎他们的问题解决了。后来我才知道，当时那个男人在外地出差，几天没给她打电话。所以她一直处于心情狂躁状态，现在接到电话了，加上对方一番花言巧语，她的心情很快也就雨过天晴了。
我心想，幸亏我没有说些什么出格的坏话，说不定人家和好如初还对我大有意见呢！
这让我想起了心理学上的一个“斯德哥尔摩效应”，也有人叫这个效应为“人质情结”或“人质综合征”，是指被害者对于犯罪者产生情感，甚至反过来帮助犯罪者的一种情结。这个情感造成被害人对加害人产生好感、依赖，甚至协助加害人。
1973年，两名有前科的罪犯在意图抢劫瑞典首都斯德哥尔摩市内最大的一家银行失败后，挟持了四位银行职员，与警方僵持了130个小时之后，主动投降。
然而这起事件发生后的几个月，这四名遭受挟持的银行职员，仍然对绑架他们的人显露出怜悯的情感，他们拒绝在法院指控这两名绑匪，甚至还为他们筹措法律辩护的资金，他们都表明不痛恨歹徒，并说歹徒非但没有伤害他们，还对他们照顾得很好，而对警察采取敌对态度。更甚者，人质中的一名女职员竟然还爱上了劫匪，并与他在服刑期间订婚。
这听起来似乎是很不可思议的事情，这件事激发了社会科学家的好奇心，他们想要了解在掳人者与遭挟持者之间的这份感情结合，到底是发生在这起斯德哥尔摩银行抢劫案的一宗特例，还是这种情感结合代表了一种普遍的心理反应。而后来的研究显示，这种被研究学者称为“斯德哥尔摩症候群”的感情结合，是令人惊讶的普遍心理反应。无论是在一些社会暴力事件，还是爱情、婚姻中，很多人都存在着这种人质情结。
在爱情中，很多人最依恋、最离不开的，往往是伤害自己最深、对自己感情践踏得最狠的那个人，就像上面我的那个女友一样。甚至有的女人在被丈夫或是恋人殴打之后，还总在为对方辩护，“我相信他是爱我的”，“他那天烦，所以失手打了我”，“他是为我好”，“其实他也怪可怜的”。
很多遭受家庭暴力的女人，在跟朋友或家人哭诉后，人家问她，你为什么不离开他呢？她说，自己也不知道为什么。
第5章　完美的情与爱（6）
第5章　完美的情与爱（6）
在爱情和婚姻中，除非正好一个是虐待狂，一个是受虐狂，相互在折磨与被折磨、殴打与被殴打中存在着*，否则都是不正常的爱情和婚姻，并没有快乐和幸福所言，在这种情况下就需要自救。
自救的目的不在于离开某个人，而在于使自己获得快乐，而具体的手段就是阻止“受虐”行为的发生。因为，无论“*”的一方事后是如何道歉，道歉是如何诚恳，“受虐”的一方或多或少地存有一定的心理伤害。而这种心理伤害，又必然会影响到她的人格。
在生活中，各方面的选项都很多。在受到伤害时，你可以选择忍受。自然，你也可以选择离开，并寻找真正的爱情或婚姻。即若爱情和婚姻真的再不复来，我们还有生命，还有其他的途径展示我们生命的精彩！
爱情的最终目的是找一个和自己互补的另一半，组成一个完美的圆。
性格不合与爱情互补
生活中，很多人的婚姻是基于互补关系缔结的。比如，文静的妻子与幽默的丈夫。双方的个性倾向和行为特征正好都满足了对方的需要，并构成了双向的互补关系。一个支配型的男人愿意娶一个依赖型的女人做妻子；一个泼辣厉害的女人愿意与一个被动沉默的男人结合，都是这种情况。
任何一个团体，全都是性格相近的人，那么很容易造成内部的不和谐，容易发生争执。这就是因为性格相近的人需求类似，同时对一个事物产生需求的时候，大家就会产生利益冲突。
人际关系的这种互补定律同样适用在夫妻之间，男女本身就是互补的。男人阳刚，女人阴柔，彼此相生相克。男人的健壮可以给女人安全感，而女人的温柔细腻又能激起男人的保护欲。夫妻之间性格互补是关系和谐的一个很重要的因素。有一项研究对25对结婚多年的夫妻进行了追踪调查，发现夫妻间需求的相互补充是婚姻关系得以维持长久的基础。
互补有两种类型：一种是相互需求的满足，如一个母爱泛滥型女人以照顾疼爱别人为需要和满足，她与一位依赖性、恋母性强的男性就容易相互吸引；另一种是自我理想的满足，如一个崇尚知识，但没有机会上大学的女性，高学历的男性对她更有吸引力。
还有人对大学生情侣进行过研究发现，对于短期伴侣来说，促使他们爱情发展的动力最主要的是价值观等的一致，对于长期（18个月以上）伴侣来说，则是需要的互补。
孙莉和丈夫是经人介绍认识的。当时孙莉身边的女伴都已经出嫁了，在她想嫁的时候，这个男人巧妙地出现了，所以，彼此相处半年就步入了婚姻殿堂。
婚后，在激情燃烧之后，一些以前恋爱的时候不以为然的小问题出现了，并且成为他们之间的分歧。丈夫爱交际，爱看碟，爱打篮球。孙莉对丈夫的这些爱好一点也不感兴趣，她喜欢文学艺术，喜欢写点文章发表。丈夫觉得她的爱好有些闷，渐渐地，不再热情地陪她听音乐了，喜欢到外面打打篮球。
他们之间似乎少了一份共同的爱好，她想到了离婚的人们常说的那句话“我们因为性格不合而分手”。她觉得丈夫虽然性格开朗，但不太浪漫。她常常一个人闷闷不乐。
丈夫也觉察出了她的不满。于是，他们坐下来沟通，最终达成一致，一定要好好地过下去，因为彼此都深爱着对方。丈夫虽然是个大手大脚的人，但当初吸引他的正是孙莉的文静和好的修养；而孙莉想，丈夫也有很多可爱之处，比如会做家务，心地善良。
第5章　完美的情与爱（7）
第5章　完美的情与爱（7）
他们开始尊重彼此的爱好，不再把自己的爱好强加给对方。前段时间因为彼此的爱好和涉足的领域不同，感觉没有什么话题，两人吃了饭就看电视，家里也很冷清。现在他们吃完饭就关掉电视，出去散步。在这个时候，聊聊各自感兴趣的东西和事情，聊着聊着，孙莉发现了一个丰富多彩的丈夫。
以前她十分讨厌体育运动，现在丈夫常给她讲一些体育明星的趣事，也会让她捧腹不已。孙莉以前很少穿运动装和运动鞋，因为她身材不高，所以一般都是穿高跟鞋，现在在丈夫的影响下，她也开始穿运动装，周末去打羽毛球，那种以前从未尝试过的“出一身臭汗”的感觉特别好。
孙莉有时候写故事写不下去了，就跟丈夫闲聊，丈夫也能为她构思一些故事情节，非常有趣的是，她出版的那本畅销书还是丈夫给出的主意呢！
久而久之，她发现他们的生活越来越丰富了，彼此既能满足和享受自己的那份爱好，又能感知了解对方的另一片天地。丈夫闲时会哼哼流行歌曲，她也能如数家珍地说出大牌球星的名字。既独立，又互补。她由衷地感到结婚真好！
有很多人把分手和离婚的理由归结为“性格不合”，其实，在有爱情滋润的日子里，所谓的“性格不合”完全可以巧妙地转化为配合默契的“互补式爱情（婚姻）”。孙莉和丈夫的性格原来是不同的，一个外向，一个内向；一个好动，一个好静。但彼此经过沟通和努力，发现了对方身上更多吸引自己的地方，并自愿地改变和提升了自身某些习惯和行为，最终双方都感到满意，达到和谐。
当然，这种转变需要双方甘愿做出努力。在这个转变中，孙莉和丈夫都做出了理解对方、容忍对方的尝试和努力。也就是说，他们之间除了有不合和互补的因素，还有相似之处。
相似和互补是矛盾的，但有时也是协同的，他们的相似之处在于他们对婚姻的理解是相似的，他们的人格都是善良的。他们的互补是建立在态度和价值观一致的基础上，因此他们的相似和互补获得了协同。倘若孙莉和丈夫的婚姻观不同，在婚姻遇到问题的时候，都不愿意做出让步，都不尝试改变自己，那么，他们的婚姻就可能会“因为性格不合而分手”。
爱情和婚姻中，不合肯定是难免的，因为每个人的人格特征各异，都有各自的独立性，但我们可以将彼此间不和谐的因素变成互补关系。
首先，也是最重要的一点，那就是对性格要有正确的认识，要各自尊重对方的性格。性格是人对事物所表现的经常的、比较稳定的理智和情绪倾向，并无优劣之分，不同于品德。不同的性格各有不同的长处和短处。
其次，各自要扬长避短，异质互补。夫妻之间的经历、兴趣和脾气不同，可以称为“异质”，“异质”可以互补。人的性格不是永远不可改变的，夫妻双方应该注意逐渐克制自己的不足之处，但千万不要改造对方，而应是尊重对方，帮助对方。这样，夫妻之间一定会和谐、美满。
最后，彼此要多沟通。当你们之间出现争吵时，不要火暴地去想对方的不足，要看看自己是否也想到了对方的需求，把各自的内心摆出来，让夫妻之间更加了解，更加和谐。
在审美过程中只有当主体和对象之间保持一种恰如其分的心理距离时，对象对于主体才是美的。
第5章　完美的情与爱（8）
第5章　完美的情与爱（8）
设一个美好的心理疆界
英国剑桥大学教授布洛曾提出“心理距离说”，他认为审美活动中必须在主体和对象间保持一定的心理距离。如果距离太大，主客体脱离联系，引不起审美经验；如果距离太小，主客体过于贴近，也引不起审美经验。这就是“距离的自我矛盾”。
所以，天天在一起的夫妻们总怨声叹道：“你靠我太近了，我都被你烦死了！”“我都没有自己的空间了，受不了！”而那些两地分居的情侣们却天天在喊：“天天在想你，折磨死我了！”“要是每天都能看到你，该多好啊！”
在婚姻中，如果没有距离，婚姻会失去活力；有了距离，缺少亲密，两人之间也会逐渐失去信任，婚姻则会变成一个不定时炸弹，任何时候都有可能把夫妻的感情炸得血肉横飞。
只要相爱了，女人就希望与恋人亲密无间，时刻相伴，结果往往走得太近，忘记了给各自留下空间，让爱情快要窒息。下面是一个男人的倾诉：
我刚从美国回来的时候，认识一个女孩，彼此都很有好感，她是那种很热情的女孩，而我比较偏内向，她的健谈和大胆很吸引我。我也明确地表示过我喜欢她的热情，但约会三次后，我发现她的热情燃烧得太快，让我很不适应。
她会随时随地给我电话，问我在做什么，如果我说在开车不方便接电话，她就马上会发来短信叫我小心开车；如果我说在开会，她就会帮我叫外卖说怕我忙忘了；如果约会我迟到了，我还没开口解释，她就会很理解地说“塞车的时候很烦躁吧，快，先喝口水”。
开始我的确觉得她很贴心，有个女人总是能替你着想，对于一个重事业的男人来说这非常好，但后来就吃不消了。不停地胡思乱想：我很年轻，有很好的事业，这些会不会成为她如此热情的动机？当然，大部分时候，我愿意相信她是个单纯的女孩，但我又会有另外的担心，她对我这么好，而我目前一心只想发展我的事业，我在控制自己不要轻易地陷入爱情而放弃理想。这么一来，我就会担心不能给她对等的关怀，有一天会伤害到她，这让我觉得很内疚，于是再见到她时的那种轻松全都没有了，转而变成了一种负担。
人与人之间所保持的空间距离，直接反映彼此相互接纳的水平。任何一个人都需要在自己的周围有一个由自己把握的自我空间。虽然这个自我空间会随着情景、个人的性格和文化背景等因素发生变化，但无论是谁，只要他处于清醒状态，都会有这种拥有自我空间的需要。而且不论他走到哪里，都会将这个自我空间带到哪里。一旦这个空间被打破，人们就体会到一种紧张不安的感觉。
也就是说，每个人都有一个自我空间的需求，再亲密的爱也不能阻止个人对自我空间的需求。心理距离的缩短不仅让人紧张，还会影响爱情的兴致。适当的空间距离才能保持爱情的活力。
婚前的恋人在心理上是有一定距离的，因而双方总有一种神秘的吸引力和近于圣洁般的倾慕，双方心理上的敏感系数很高。一泓秋波荡漾，会使你心旷神怡；一个甜蜜的亲吻，会使你陶醉。可是在婚后，夫妻之间的这种心理距离顷刻消失，原来的神秘感也随之消失，近乎圣洁的倾慕被习以为常所代替。这样，彼此变得麻木，心理敏感系数急剧下降，甚至连一点新鲜感也没有了。在婚姻生活中只有沉闷和苦恼积淀下来，爱情的兴致也就日趋淡薄，婚姻危机也就随之产生了。
第5章　完美的情与爱（9）
第5章　完美的情与爱（9）
很多情侣间，当他们身处两地时，情书频繁，缠绵悱恻，道不尽相思之情。可当他们同居一室时，那种感情反倒消失了，久而久之，争吵成了家常便饭。其实，这是因为爱情缺少喘息机会。
很多女人结婚后喜欢围着丈夫转，她们对丈夫的起居了如指掌，并企图全盘掌握或影响丈夫的生活。丈夫有什么心事，必须跟她说；丈夫参加一个活动，必须向她汇报，恨不得变成丈夫肚子里的蛔虫才好。她们恨不得天天跟丈夫腻在一起，结果反而招来丈夫的厌烦。
在婚姻中，制造距离永远是一种手段，也是一种追求幸福婚姻的技巧。当然，说到这个技巧不免要提到一个信任和理解的问题。
尊重对方的个人空间，只有信任对方才能做到。比如，当丈夫想一个人独处，想一些事情的时候，如果你总是怀疑他跟你不是“一条心”了或是有什么出轨的迹象了，你可能会觉得他在躲避你，有意冷落你，或是对你有意见。你总是担心他背叛你而翻看他的手机和日志，你总是情不自禁地要干涉他的私人空间，这些难免会造成他对你的排斥和反感。结果因为自己的捕风捉影和种种猜测把他推向了离你更远的地方。
在生活中，我们追求宽大和舒适的空间，宽大的房间、落地的窗户，会让我们觉得心胸开阔，没有人愿意在拥挤而狭小的昏暗房子里生活。还是给彼此一些独立的空间吧。让他有机会想到你的好，有机会从远距离欣赏你在水一方的风华。
不要以爱的名义不停地给予，而不顾他人是否真正需要。
你给的不是他要的
有一个男人很小就离开父母，在外面闯荡了很多年一直都是一个人，早就形成了独立的思维能力。自从他遇到妻子以后，他感觉到了世间的温暖。妻子对他很关心，时时事事都为他着想，是一个很温柔的女人。
一直在外，很久没有人这么关心他了，所以婚前男人对他的女朋友（现在的妻子）的关心很感激，觉得她是个十分体贴周到，而且充满母爱的温柔女子，必定是个好妻子，因此，两人步入了婚姻的殿堂。
可是婚后，男人发现妻子的关心太过火，开始让他感到很不耐烦，后来逐渐让他很反感。
比如，他在工作的时候，妻子一看到他面前的杯子空了，就会赶紧去倒满水。
他有一点咳嗽，妻子就会为他准备好药片，并不断催促他要吃药，注意少抽烟，一定要早点休息。
妻子有时候甚至会把自己的喜好强加给他，她出差会给他买一些他并不喜欢的衣服，并坚持说这些衣服适合他。
他情绪有时会没来由的低落，不想说话，妻子就会不停追问：“怎么了，出什么事了？”如果他说没有，只是想静静，她就会说男人不信任她，不愿意说给她听，还会不停地唠叨。
妻子的关心让这个男人的心情越来越糟，他原本需要一个善解人意的妻子，没想到妻子却把他当孩子了，让他很不适应。
而这位妻子从小就是个热心的人，喜欢获得别人的帮助，也喜欢帮助别人，因此在婚后把丈夫照顾得无微不至，几乎让丈夫透不过气来。
在心理学上有一个词叫“关怀强迫症”，指一个人总是自觉不自觉地向他人提供人家并不需要的关怀和帮助，从而使他人不能独自解决处理问题。而当他的细致关怀被人依赖时，他会自我满足于这份成就与价值，满足于借此获得的被依赖的优越感，否则就会有较强烈的自责和痛苦。过度关怀他人实际上是“让别人需要自己的需要”。
第5章　完美的情与爱（10）
第5章　完美的情与爱（10）
上面的这个女人就有一种关怀强迫倾向。像她这样的女人很多，以爱的名义不停地给予，甚至强制性地控制，也不管对方是否需要，让对方按照自己的意愿生活。
还有的女人在关怀对方的时候，喜欢按自己的喜好来关心对方，把自己的喜好投射给对方。她们认为别人的好恶与自己相同，把他人的特性硬纳入自己既定的框框中，按照自己的思维方式加以理解。比如，自己喜欢某一事物，跟他人谈论的话题总是离不开这件事，不管别人是不是感兴趣、能不能听进去。别人要是不感兴趣，就认为是别人不理解自己。
章彬是个贪吃贪睡的懒男人，他的妻子却是个典型的精力旺盛的女强人，里里外外一把手，而且控制欲特别强。基本上，家中的水卡电卡放在哪儿，章彬都不知道。结婚七年来，章彬从里到外上上下下全部的行头都是妻子买的，他甚至不知道自己腰围的增长速度。开始跟妻子在一起的时候，他总觉得自己上辈子积了什么大德，找了这么一个不用自己操心的能干女人。
但是相处久了，他发现妻子有时让他很不舒服。妻子挣的钱比他多，这一点，他倒是能想得通，他不是大男子主义，有个比自己能干的妻子有什么不好？挣的多，也不代表她不需要自己。
然而，她在物质上对他的过分关心，让他受不了。比如，她会给他买阿玛尼的衣服、CK的*、LV的皮包（还要跟她配对的款）。凡是她喜欢的，都会给他买回来，并说，只有这些名牌的东西才配得上自己的丈夫。
开始的时候，章彬还很开心，但后来，他身上的名牌比老板还多，同事就会开玩笑叫他“章大牌”、“章大款”。他很不好意思，就开始找各种理由拒绝穿。
有一次，章彬跟妻子去参加她的同学会。他正跟一个朋友聊天，妻子忽然过来对他说：“老公，小艳家刚换了一辆悍马，你也换吧。”章彬说：“没有必要，我挺喜欢现在的这款切诺基，虽然旧了一点，但开起来感觉非常好。”
之后他们就在车换与不换的问题上发生了争执。那一刻起他忽然觉得她对自己这么好是想把自己包装成另外一个她理想中的人。而她到底爱的是自己，还是被包装后的那个人，他有些困惑？
章彬的妻子爱他，关心他，不断地给他买她自己喜欢的东西。但她给予他的，是他并不需要的。这称不上是关怀强迫症，而是她的一种投射心理。她以为自己喜欢的东西，也是丈夫喜欢的。所以，不停地把自己的喜好强加给丈夫，而不在意丈夫的真正感受。
要让自己的付出有价值，除了要问自己给予了什么，还要问问对方是否需要，你的这种给予是否有意义。
和谐的婚姻需要安全感、信任感和满足感。
爱情中的依恋类型
在对爱情的体会上，有的人与恋（爱）人虽然相处中有磕磕碰碰，但总体感觉他们的爱情是甜蜜和稳定的，彼此间是值得相互信任的，所以感到爱情非常美满；有的人不愿意谈恋爱，即便是谈了恋爱也会很快分手，他（她）总是不愿意相信对方，而更愿意独来独往；而有的人总有一种矛盾的心理，自己深深地爱着对方，却总是感觉对方不是真的爱自己，或者总有一天要离开自己，因此而感到焦虑。
我们会对每日照顾自己生活起居、每天陪伴关爱自己的人产生一种依恋心理，仿佛一时一刻也不能与这个人分开。这种依恋程度，在童年时期表现为对父母的依恋；而在爱情中，则表现为对恋人的依恋。这种情绪依恋是与生俱来的，一旦我们所依恋的人离开，我们就会产生一种焦虑不安的情绪，被称为“分离焦虑”（也正因为有此情绪，很多人在恋爱中，无法把真正的爱与依恋区分开来）。
第5章　完美的情与爱（11）
第5章　完美的情与爱（11）
心理学家布伦南认为，人们之所以处于不同的爱情关系中，很可能是由不同的童年经历造成的。人们总是按照自己在儿童早期的依恋经验（如果让妈妈离开婴儿一会儿再回来，有的婴儿表现出情绪稳定、积极。他们会因为妈妈不在而感到不安，但当妈妈回来之后就会更近地靠着她；有的婴儿会表现出焦虑，但当妈妈回来后，他们又会转过脸不理她；也有的婴儿，当妈妈回来时他们会显得很矛盾，既向妈妈靠近，又生气地拒绝与她接触），来建立后来的人际关系心理模式，再根据这样的模式来建立、维持或结束与他人的感情关系。
有一项对情侣的研究定义了安全型、回避型和矛盾型三种对情人的依恋方式，这些方式与儿童早期的依恋类型非常相似。
这已经是曹敏第10次来到调查公司了，她要雇用私家侦探查找丈夫不忠的证据。这次调查公司拒绝了她的要求，并建议她去看心理医生。
调查公司已经调查过多次，都没有发现她丈夫有不忠的证据。丈夫的活动很规律，每天都在单位上班，与他接触的女性都是工作上正常的交往，有时候回家晚一点，都是工作上的应酬，跟客户和朋友吃饭、喝酒，并没有任何可疑的迹象。调查人员将跟踪拍摄的录像带交给她，她却对调查的结果很不满意，坚持认为丈夫有问题，并要求继续调查。
曹敏深深地爱着丈夫，但她总拿不准丈夫是不是真的爱她。当她看到丈夫和别的女人在一起说话，她心里就难受，总感觉有一天丈夫要甩掉她。
这是曹敏的第二次婚姻。第一次婚姻也是因为她感到不踏实，总是觉得丈夫不够爱自己而感到焦虑，结果丈夫受不了她的猜疑而与她离婚。
曹敏属于典型的矛盾型依恋，她常常处于一种对爱怀疑、拿不起、放不下的情感冲突中，导致一种不稳定、矛盾的心理状态。通常，矛盾型依恋的人总是觉得自己被误解、不受关注和赏识，认为自己的情人和朋友都不可靠，不愿意与自己建立持久的关系，他们担心恋人不是真正地爱自己，会离开自己。因此，他们一方面希望能与恋人极为亲近，但同时又对恋人的可信度持怀疑的态度。
与矛盾型依恋不同的是，回避型依恋者有惧怕亲密关系和拒绝信赖别人的倾向。他们往往在关系未能向好的方向转变之前就开始退缩，对爱情多疑和冷淡，认为别人不可靠或过分急于对爱情做出承诺，结果是他们觉得难以完全相信和依赖别人，只要有人试图在感情上亲近他们，他们就开始紧张。从根本上讲，他们在回避亲密的关系。
安全型依恋是一种稳定和积极的情绪联系，这种方式是以爱情关系中的关怀、亲密感、支持和理解为标志的。这种类型的人认为自己是友好、善良、可爱的人，也认为别人普遍是友好可靠和值得信赖的人，他们十分容易与其他人接近，总是放心地依赖他人和让别人依赖自己。一般说来，他们既不会过于担心被抛弃，也不怕别人在感情上与自己十分亲近。
无论我们自己的依恋方式属于哪一种，我们中的大多数人都希望能找到安全依恋型的人做自己的伴侣。正常和谐的恋爱关系难道不应该是充满安全感、信任感和满足感的吗？
大部分成人属于安全型依恋，回避型依恋和矛盾型依恋的人也不少。那么，在爱情中，你是属于哪种依恋型的呢？
第5章　完美的情与爱（12）
第5章　完美的情与爱（12）
你是哪种依恋类型？　
我们最初的依恋会通过影响我们与朋友、恋人的关系来起作用。下面三种说法中的哪一种描述了你的人际关系？
A:与别人亲密令我感到有些不舒服，我发现自己难以完全信任他们、难以让自己依赖他们。当别人与我太亲密时我会紧张，别人想让我更加亲密，这使我感到不舒服。
B:我发现与别人亲密并不难，并能安心地依赖于别人和让别人依赖我。我不担心被别人抛弃，也不担心别人与我关系太亲密。
C:我发现别人不乐意像我希望的那样与我亲密。我经常担心自己的伴侣并不真爱我或不想与我在一起。我想与伴侣关系非常亲密，而这有时会吓跑别人。
答案：A是回避型，B是安全型，C是矛盾型。
不要让婚姻过度饱和。
婚姻中的“心理饱和”
将糖加入水中，随着糖的不断加入，水的浓度越来越大，某个时候便达到了饱和效果。如果达到了饱和度再继续往水中添加糖，那么加了也不会溶解，糖会沉淀在水底层。
这是我们上学的时候做过的一个化学试验，如果把这个试验扩大到人的心理上，也有类似的效果。
人的心理同样有个饱和度，心理饱和是指人已经达到一种非常厌烦、不想继续某项任务的心理状态。看一件东西久了，视觉会疲劳；一种食品吃多了，味觉会疲劳；再美丽的景物，观赏时间长了会由最初的新奇变得熟视无睹。两个人相处久了，也会感到生活乏味。
我们从电影《手机》里学会了一个有趣的词——审美疲劳，意思是指因长期的婚姻生活而对配偶产生了平淡和麻木的感觉。这其实就是一种心理饱和现象。婚姻容易出现危机，很多是因为某一方心理饱和引起的。两夫妻结婚几年或十几年，一直在一起生活，对方的一举一动一言一行，自己都了如指掌，彼此之间渐渐失去了当年的新鲜感，爱情似乎已过了保质期，浪漫已逝，温情不再。
他和她相恋３年，某天，他单膝跪地，捧着鲜花和钻戒彻底征服了她，于是两人踏入了婚姻的殿堂。
初入婚姻之门，两人在蜜月期情意绵绵，但是，当浪漫的恋爱转入婚姻之后，仿佛很多情景都发生了改变。
他工作很忙，公司离家又远，每天回来都感觉很累，谈恋爱时的那种生龙活虎的精力似乎不复存在了。他往往吃过饭，洗漱过后，上床看一会儿电视就睡着了。她有时数落几句，他也不理不睬。
她也没有了谈恋爱时的热情。她以前是不化妆不出门，从不当着他的面披头散发，为的是给他留一个美好的形象在心中。现在既然大家都熟悉了，也没什么可遮掩的。大嗓门、脏话也不知哪天悄悄地出现了。
以前，她温柔，神秘，爱撒娇。他好奇，并宠着她。现在他们成了一家人，她不再温柔，不再神秘，她撒娇，他也不吃“这一套”了。
以前，他殷勤，幽默。她欣赏他，喜欢他。他不会料理家务，她笑他笨。现在他们成了一家人，他不做家务，她骂他懒。
生活中，两人常会为一些琐事产生口角，还常冷战。他们知道彼此还爱着对方，但婚姻却一直处于危机中。
这个场景在生活中经常出现，夫妻关系不如当初那样亲密无间，甚至对彼此的身体也变得生疏、冷漠。天天生活在一起的两个人太熟悉了，心理饱和总难免。因此，婚姻中的人应该时刻保持一份新鲜感，同时也要有一份危机感。
心理饱和与情感饥饿一样，是一种极端的心理。长期处于这种状态中，不仅损害爱情和婚姻，而且有损健康。
幸福的婚姻需要添加各种糖分，让它变得甜蜜。在平凡的日子中慢慢地加糖，让平淡的生活慢慢变浓，当达到饱和的时候彼此正好老去。
但，如何加糖，是有技巧的。
有的女人，恨不得一下子就把所有的糖加进去，让对方腻死。结果，糖加完了，婚姻也到了终点。
因此，婚姻也要“更新”，夫妻都应不断地提高自己的品位，充实自己，使自己成为一部让对方永远看不厌的“好书”，不让对方产生心理饱和。
彼此之间要保持一定的距离，激情固然是美妙的，但也要懂得细水长流。即使是老夫老妻，也要保持一定的神秘感，保持让对方不断探索的兴趣。
天长日久的生活容易缺乏激情。比如，在结婚之初，彼此相拥相吻是一件很自然的事情，结婚久了，不吻了，感觉生活中总缺少点什么。何不主动一点去恢复昔日的激情，为对方制造一个浪漫的惊喜！

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