幸运=动力+机会——安祺
前一阵子，我在一本关于心理学研究的论文中学习到孩子怎样在生活中学到各种心智特点。我觉得跟我们书中所提到的家庭影响圈有密切的联系。
你的孩子生活在什么环境中？
如果你的孩子生活在批评的环境中，他就学会了谴责；
如果你的孩子生活在有敌意的环境中，你就学会了争斗；
如果你的孩子生活在有表扬的环境中，他就学会感激；
如果你的孩子生活在接受的环境中，他就学会爱；
如果你的孩子生活在认可的环境中，他就学会自爱；
如果你的孩子生活在承认的环境中，他就学会有目标的生活；
如果你的孩子生活在分享的环境中，他就学会慷慨待人；
如果你的孩子生活在有安全感的环境中，他就学会相信自己和周围的人；
如果你的孩子生活在忍耐的环境中，他就学会有耐心；
如果你的孩子生活在鼓励的环境中，他就学会自信；
如果你的孩子生活在恐惧的环境中，他就学会忧虑；
如果你的孩子生活在怜悯的环境中，他就学会自责；
如果你的孩子生活在嫉妒的环境中，他就学会妒忌；
如果你的孩子生活在友爱的环境中，他学会喜欢这个世界；
解决危机
俗话说：天有不测之风云。确实是这样。社会每天在变，人的思想每天在变，一个家庭有时也会因父母双方不合造成各种变化。
故事22：一个古老的故事：从前有个小村庄，有一个智者，村里的人只要有什么难处，就会来找这个智者，录求答案。
一个农夫匆匆地来找智者，说：“智者，智者，请帮帮我，一件不幸的事发生了。我家惟一的耕牛死了，没有劳力帮我种田了。这是最坏的厄运吗？”智者说：“也许是，也许不是。”农夫不敢相信自己的耳朵，他回到家中，告诉邻里智者一定是疯了！
第二天，这个农夫的家门口，拴着一匹年轻的黑马，原来耕牛死了以后，农不得不出去捕抓一匹马来耕地。
他又去找智者，要跟他讲自己的好运，“智者，你说得对，我丢了耕牛，换来了一匹骏马，失去了耕牛确实不是一件不幸的事，我实在太幸运了，马经牛跑得快多了，你说是吗？”
智者说“也许是，也许不是。”
农夫不明白为什么智者这样说，以为智者又是疯了。
几天之后，农夫的儿子因骑马，摔了下来，伤断了腿。这下，农夫可着急了，马上又去找了智者，说：“你又对了，智者，我儿因为骑马而摔断了腿，无法务农，家里急缺人手，我怎么办？这是不是不幸的事？”
智者道：“也许是，也许不是。”
农夫很生气。自己儿子都摔成这样，智者还有心思开玩笑。
几天之后，战争爆发了。官府到村里来抓壮丁，上前线打仗，农夫的儿子因腿不好，不能被征，捡了一条人命，农夫很庆幸，马上又去见智者，告诉他这件事。
这个民间故事的中心主题是告诉人们，有些事不是我们能够预料得到的。但是，对待任何情况，应积极地把握好各种情况，从最坏或最好的环境条件中找到能做的事。有效地面对现实，努力把坏事变成好事，在家庭社会中起到先锋作用。
离婚家庭（1）
一个人在成长过程中要面对众多的挑战，每一次的挑战都是对人格成熟、长大的经历和锻炼。挑战（有时叫困难，甚至灾难）帮助一个人走向独立，学会生活中的课程。做家长的任务和目的是帮助孩子勇敢地面对每天的现实，积极地迎接挑战，充分利用每次挑战，学习，进步，抓住每个机会运动“内韧肌肉”，教会孩子正确对待生活中的难题，正确地引导孩子将教会他们人生最重要的生活技术。
故事23：晓兵8岁，父母去年离了婚。本来还算平静的生活，现在有了不安定因素，每个星期日他所谓的“调度日”。他一个星期住母亲家，一个礼拜住父亲家。虽然父母分手了，但双方对晓兵都非常喜欢、疼爱，不愿因为离婚，使孩子“大面积”创伤，更不愿像很多离婚的父母那样，把孩子当成控制对方的武器。晓兵无时无刻不思念那种三口小家庭的温馨。虽然父母好像从来没有相互吸引过，但是看到家中有父有母，他感到很开心。他不理解，为什么这两个对他来讲都很优秀的人一定要分开，不住在一起。
一个星期天的早晨，又是晓兵的另一个“调度日”。晓兵的妈妈发现晓兵有一些行为上的变化。他首先拒绝母亲要求他做的一切事，并且言语刻薄，不愿合作。越是问他为什么，他的“表演”越欢，甚至开口骂人。
那一次的家庭“调度日”是不愉快的，痛苦的。而且从那以后，晓兵无论是在父亲家还是在母亲家，每次调度时，他都持这种态度。
于是，晓兵的父母决定通一次电话，并决定仨人见一次面，一起跟晓兵好好聊聊天儿。
晓兵的爸妈还未开口，晓兵已经意识到大家见面的意思，便直截了当地说“我不愿再像‘货一样被运来运去！我要你们俩儿都跟我在一起’”父母无可奈何地说：“晓兵，我们理解你的心境。但那是我们做不到的。但是，我们俩儿都很爱你，愿意跟你商量我们能做到的。我想我们一定能找到一个解决问题的办法。你先说说，你希望怎样安排，能让你感到更轻松，更愉快？”晓兵睁大了眼睛想了想，说：“每个周日晚上吃过饭我很舒服，我不想一吃过饭就被人‘运’走，我要留下看电视、看书。”
这对离婚的父母讨论之后决定，把周日“调度”改为星期一晚上，这样，会让孩子的心情有个调节，减轻离婚“调度日”给孩子的心灵、心理上造成的内伤……
离婚曾经是一个家庭组织中，在绝望、无法解决问题的困境中采取的“最后通牒”。而在今天的社会中，离婚对很多人来说是一块“责任田”。在家庭出现严重危机和困境时，不少人懒得花时间调整心态，改变自己，想办法解决存在的危机，而是选择了这种快速“解脱”法，解决各自对家庭、配偶、孩子等等方面的责任、义务和爱心。不管离婚是以什么为动机，其最受影响的，精神损失最大的是那些没有选择能力而被卷入其中的婚姻产物——孩子。
美国的一家婚姻状况调查组织最近所做的一项调查显示，近20年来美国社会中由青少年引起的犯罪，造成青少年人群中的精神心理障碍以及拉帮结派、吸毒、卖淫等行为的，40%上是由于破碎家庭和离婚所造成的。而且由于家庭对他们的心理伤害，未作及时的调整，正确的引导，这些青少年大部分带着父母离婚的“后遗症”，陪伴他们一生的生活，影响着他们为人，处事，特别是成家之后，对自己家庭的态度。
许多家庭在分裂时，双方父母内心都带着深深的伤痕，无论原因是什么，离婚对人的打击仅限次于失去亲人。父母在这时候很难自主自己的情绪。大家都想尽快脱离痛苦和纠缠，孩子的利益已经顾不得先考虑。有些父母不仅不帮助孩子调整心理障碍，引导孩子不受恶劣环境和情绪的影响，反而利用、使用孩子作为双方之间“打仗”、争夺财产、控制对方的“武器”。更恶劣的是，有些父母，所其对配偶的恨全部加在无辜的孩子头上。
父母对孩子来说是生活中第一位最被信任，最以能靠得住的人。孩子只认父母，父母的世界就是他们的世界；父母的一言一行一招一式，对人对己的方式、方法，对生活、工作、对社会的态度、责任，潜移默化地传递给了孩子，存记在他们的“精神银行”的帐户上。这个款项的大小、多少，随着时间的推移不断地暴露出来。
故事24：11岁的国强，天生聪明机灵，潜力很大。9岁时，他的母亲有了外遇，找到了一位比国强父亲经济富有得多的男人作靠山，并坚决要求跟国强父亲离婚，国强的父亲坚决不肯离。因为他对国强母亲的这种行为的愤怒，决定不让她“得逞”她的新欢梦。于是，国强平静的生活被打破，开始了漫长的“离婚长征”。国强的父亲有事没事都要找茬儿发脾气，家里的锅碗瓢勺也被砸坏了不少。国强整天提心吊胆地过日子，一不小心就会被父亲当作出气筒，无缘无故地挨一顿揍。母亲不久就搬走了，很少再见到她的影子。
国强虽然每天照常上学，但脑子里一片混沌，精神上出现了“短路”。找不到自己的位置。加上家中无人关心、指导、照顾他，老师同学也不知道他的家庭情况。不久，他变得不大合群，看到其他同学高高兴兴时，他的心是凉的，孤独的。在学习上，他的理解力大幅度下降，注意力不能集中，成绩在两次考试中明显下降。班主任发现了国强的退步。但因为长期只顾抓孩子的分数，没有意识到孩子精神领域建造的重要性，也就没有及时帮助国强解决心理障碍。一天，国强的班主任把他叫到办公室，责备他注意力不集中，上课不听讲，思想开小差儿。并警告他如果下次再考不好，就要找家长了。老师忽视了孩子困难后面的原因。
国强带着疲惫的向心回到家中，天已经快黑了。家中静悄无声，已经几天没有人为他准备饭菜。他坐在空荡不友好的房间里，听见楼下几个邻居孩子追打的吵闹声，无力地望着天花板……
这个故事让人听了感到后背凉“嗖嗖”的，不是滋味，但很真实。我可以想象，有读者在读了这个故事时会自己对自己说：“那不是我吗？”或者意识到“是认识的某某吗？”我在想，如果在国强的“精神银行”出现问题时，能有一位有智慧、有敏感的老师或亲属及时站出来给他一点指导、帮助，帮助他平衡精神银行的出纳，及时把“短路”的电线结合起来，这个孩子的前途会有所不同的。也许可以避免更多心理上的问题和痛苦。
离婚家庭（2）
许多被父母离异打击过的孩子，成人后很难把握自己的婚姻，很难平衡自己的家庭生活。有些人因为不能忍受婚姻生活出现的任何细节问题、人与人之间正常的障碍，不能掌握婚姻中出现的磨擦问题，因为他们的对人、对己对婚姻的信任，被拿走过。最终，他们自己的婚姻也以分裂告终。精神银行“抢”过的孩子，成人之后很有可能变成一个对人、对己不负责任，误解生活意义的人。
离婚是人的第二大情绪大敌，也就是影响人的情绪的第二大敌（第一大敌是死亡），也同样是孩子精神上最大的敌人。中国社会，从前的几代人，因为社会、法律上的种种原因，离婚率并不很高。而今天的中国社会，离婚不再是难事，手续简便，法律明确。有些人，一旦不高兴就不管三七二十一，离了再说。考虑孩子、配偶的人很少。很多人对自己的配偶从来不愿花时间去研究、了解。我们并不是不能离婚，如果家庭整天在“战斗”中生活，不论是精神“战斗”，还是“体力战斗”，分离是件好事。但关键是双方怎样正确处理离婚后的关系。特别是有孩子的家庭，怎样正确帮助孩子调整他的精神银行以及孩子的心态和父母自己的心态。这是父母的责任，对孩子的责任，也是对社会的责任。
在美国、加拿大，每年有超过一百万的人离婚。大部分家庭都有至少一个小于18岁的孩子。调查数据表明，每年有40%-50%的婚姻关系以离异结束。住在北美地区的孩子几乎一半以上生活在只有父母一方的家庭环境。还有一些孩子的父母，从来没有组织过家庭，只是长住在一起，这些孩子没有被算在内。
分裂不是好事，对一个孩子来说有被人抛弃的感觉。离异的第一年，大人和孩子都有许多调整工作要做。在这个阶段，不要在孩子面前讲对方的不是，责备对方，让孩子感到自悲，抬不起头来。不管父母双方关系怎样，孩子只知道他和她是跟自己有直接关系的人，是自己最亲的父母。
故事25：美芳大学毕业后，匆匆地找了个对象，组成了自己的家。因为婚前她和丈夫相互缺乏真正了解，只是因为看到同学、朋友先后结婚，心里着急，害怕自己年龄大了，找不到好对象，就匆匆忙忙地结了婚，没有慎重考虑终身大事对她的意义。
婚后才发现，俩人的生活情趣、爱好、志向和目标完全不统一，存在很多矛盾，但美芳不愿就这样分开。她觉得还少点什么内容。于是决定要一个孩子，也许会改变家庭目前不友好的状况使丈夫变成自己想找的配偶。没想到，孩子的出生，对这个本来就不健康的婚姻，震动更大，矛盾更多，责任更重。再加上生过孩子之后，妇女体内荷尔蒙改变引起的变化，对美芳的影响很大。她完全变成了另外一个人。丈夫更讨厌、更烦她了。丈夫是个医院的主治医师，每天上班非常忙，很少有时间回家，更没有时间照顾刚出生的婴儿。加上妻子经常表现得专横无理，对他横眉冷对，使他根本没兴趣回家。美芳只好请自己妈妈来帮忙照顾孩子，但心里对丈夫不关心自己和孩子，不爱这个家，恼羞成怒。就这样，婚姻又维持了5年。孩子5岁以后，美芳的心态恢复了一些。她用了大量的精力抚养照顾孩子，把对丈夫的爱全部放在了女儿身上。她想设法找回自我，但她和丈夫的关系一天天地毁灭。因为多年没有“保养”这个婚姻，两个人虽然在法律上是夫妻，但实际上好像两个陌生人，心理距离很大。因为长年的误会、仇恨，两人见面有时像见到敌人。美芳决定离婚，不再继续这种名存实亡的婚姻关系。
从大学毕业到现在，美芳一直没有抽任何时间认识自己、再学习，思想水准处于停止状态，事业上也没有发展，还是从自己的老单位拿一个月几百块钱的劳保工资。她看到别人有房、有车，心里痒痒。更恨自己的丈夫无能，不会挣大钱。离婚后，小孩判给了美芳，但每隔一周，孩子可以跟父亲见一面。同时，美芳把对丈夫的恨挂在嘴上，常对孩子说起此恨；甚至有时找借口不让孩子与父亲见面。孩子心里失去了平衡，因为年龄小，不明白她在说什么，只是知道自己的父亲这不好，那不好。孩子不太承认这种观点，但话又出自于妈妈的口，搞得孩子非常迷惑，从小失去了心里的安全感。美芳还把自己的一切失败、不足，全部归结在孩子父亲头上。
当离婚父母和平地解决自己的问题时，孩子肩上的负担会减少很多。不要让一个孩子看到两个不成熟、只会指责别人的父母，这将给孩子种下错误的种子，使其受害终身。
故事里说到美芳，阻止孩子跟跟爸爸见面，会在心灵深处给孩子施加大量的精神压力，造成恼怒、孤独、无自信等后遗症，在成长中损坏他们人格的完善和建立。
以下是我对离了婚的父母或打算离婚的父母的几点建议。
1）不管双方有多少恨、怒，请允许孩子跟父母双方建立一个自由、健康、正常的关系。
2）绝对避免在孩子面前贬低对方的人格，也不要把自己个人的不满和看法强加于孩子。对孩子来说，父母双方都是亲人，应当站在统一战线上。
3）不要在面前因为纠纷争吵、指责、发火、丢东西、打架，让孩子目睹不健康、不正确的家庭现象，形成错误的价值观。让他们多看一些和平、有能力、有效的现象，并发自内心地愿意以这样的解决问题的地父母做榜样。
4）离婚是父母的关系问题，教育孩子仍然是双方的共同责任，缺一不可。不要利用孩子作攻击对方的“武器”，让他们受伤。反而，统一教育方法、家庭纪律，以孩子因父母的错误而走邪路，否则那时相信所有的父母都将后悔莫及。
5）避免用物质生活，金钱等来“收买”孩子的心。“买爱”买不了心。爱是金钱买不到的珍品。你不是孩子的全部监护人，你可以抽空到孩子居住的地方，帮助做一点家务活儿。一起出去吃吃饭，看看电视，帮助修理一些坏的东西（尤指做父亲的），让孩子知道你很在乎他们的生活。
6）父母一定要对孩子用语言和行为说明，离婚是父母双方私人事务，孩子并没有犯任何错。肯定孩子在父母双方心目中的地位和对孩子的爱。离婚改变不了你对孩子的关爱。
离婚家庭（3）
7）人生短暂，既然离了婚，离应朝前看。把每天的生活过好，过得有质量。不要整天生活在对过去的抱怨里。更不要在孩子面前摆出消极的态度，影响孩子对人生的正确看法和概念。
8）如果离婚对你打击太大、过深，应及时找些心理上的专业医生帮助你走过难关（心理咨询等），避免自己发展成有精神压抑症、心理变态的人，影响孩子的成长和发育。
9）做一个敏感的父母。离异之后，对孩子在家里、家外的行为、表现，多加关照、注意，避免孩子由于压抑而走错路，跟不正当的人混在一起，走向害自己害父母的犯罪道路。多帮助孩子在心理上调整心态，多关心他们，多给一点爱，哪怕你自己没有多少。想方设法也要支持孩子，如果自己没有能力，努力邀请有智慧的朋友、亲属或老师来帮助你的孩子共同调整。
10）不要指责孩子携带前妻‘前夫’的缺点、习惯，甚至容颜，这不是他们的过错。
11）如果离异的一方无责任心，不肯付抚养费，不愿定期看望孩子。避免在孩子面前说：“爸爸（妈妈）不要你了！他（她）从来都不喜欢你！”等等伤害人心的语言，加深孩子被抛弃的痛苦，在孩子心灵上造成永久的伤痕。
通常，离婚后的头两年是最艰难的阶段，以后的日子会好过起来，痛苦和不安定感会逐渐消失。
单亲家庭（1）
故事26：一盘热气腾腾的炒菜从王丽的手中滑落到地板上。她无可奈何、心碎地看着自己花时间做的菜，撒得满地都是。碎肉、蔬菜、酱汁、食油，一塌糊涂。王丽一边收拾，一边喃喃自语；“如果不找人帮忙，我实在不能忍受了”，王丽16岁的儿子小洁，刚才发火把做好的菜全打翻在地。
王丽一年前丈夫另有新欢而被抛弃，王丽因此痛苦万分，无处寻找帮助。她的婆婆、公公指责她是不称职的女人，是分家的罪魁祸首。
王丽的前夫长期酗酒，不务正业，每天在花天酒地里，则更加加剧了她的痛苦和烦恼，周围的朋友也多是“酒内朋友”，没有一个能对他产生积极的影响。对于孩子，前夫从来没有关心过。偶尔看到儿子成绩考得不好，开口就骂，伸手就打，把儿子的自尊心打得无影无踪，对孩子、对家庭、对妻子是个完全不负责干的父亲和丈夫。王丽当初跟她结合，是因为自己在城市城无依无靠，不能生存。儿子时刻盼望着有父爱来对待他，关注和指导他。但儿子小洁得到的却是父亲的冷眼、打骂和不负责任的态度。小洁不明白为什么自己会比同年龄的同学、朋友受的苦多，有一个这么不顺的家庭。
在西方，75%的单亲母亲不得不出去工作，甚至不止做一份工作，来维持家庭的经济负担；单亲父亲几乎是100%地出去工作。这就意味着，孩子不但要经历家庭分离的痛苦，还很少能跟自己的父亲（母亲）进行交流，缺少单独的亲情时间。
故事27：文文的家庭中有3个孩子，文文是老二。8岁时，父亲因长期劳累得病，离开了他们，留下3个未成年的孩子。文文母亲在工厂里做技师。70年代的工资还很低，一个人的工资加上丈夫的抚恤金，安排一家4口的日常生活，十分艰难。家里几个孩子每天都长大、长高，衣食住行的需要量越来越大。他们需要穿衣、吃饭、交学费等等，压得母亲喘不过来气儿。文文从小身体健康，行动机灵，喜欢体育运动。11岁时，经母亲的一位老朋友介绍，加上学校的大力推荐，文文被顺利地选送进了市里最好的体校，开始了体操训练生涯，这样可以省去他人个的全部生活费、学杂费和其他各种费用。文文每天寄宿在学校，与同学同吃同住，只有星期六才能回家，星期天则必须返校。这样，他给家里，给母亲减轻了许多生活负担。但由于长期得不到家庭的温馨，得不到应有的精神存款，得不到应有的父母的关爱，文文的心灵深处严重缺乏“营养”，情商（EQ）指数始终停留在小学水平，得不到提高。教练便是他学习的榜样、心目中的父亲形象。同学便是他的亲戚、朋友。体校毕业之后，文文走向了社会，非常不习惯社会的独立生活，因为他过惯了集体生活，早、中、晚餐是固定的，中午必定午休，除此之外，他不知道其他的生活方式是怎样的。到了结婚年龄，文文经人介绍认识了现在的老婆。由于从来没有受到过任何家庭生活的熏陶，文文的婚姻很不和谐，吵闹、分歧是家常便饭，不足为奇。文文每天都是数着时间过日子，生活得没有一点儿味道，没有一点意义。
快乐的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。
——托乐斯泰
家庭应当是一个小团队。相互影响、相互支持、相互呵护，形成家庭气氛。父母的职责是培养孩子的生活能力，提供孩子生存的工具，所有的快乐家庭都有相同之处，家庭建立在各自互重互爱的基础上，有不同程度上的独立、互助、家庭团队精神。不管是父母双全的家庭或是单亲家庭或是离了婚的家庭，只要做父母的把握好，家庭成员都仍然能保持快乐、互助、相互呵护的环境气氛。每个家庭成员都有其独特之处，每个家庭成员都应当自尊自重，用勇气和信心去支持其他家庭成员去尝试新生事物，共同提高家庭生活的质量。
这种快乐是精神上的喜乐，是精神银行富足的一种表现。它胜过金钱、地位，胜过任何其他的物质生活。做父母的有这个权威，使孩子从小养成会喜乐、会生活的习惯，更有责任帮助孩子存上足够的精神银行存款。并在成长过程中，不断地、有意识地往这个银行里存进备用的款项。
故事28：许静明自述：我8岁的一天，好像刚过完年，一个陌生男子忽然来到我家。妈妈急急地让我喊“爸爸”。我不知所措地望着这个从来没有见过面的男人，不知如何是好。自从我记忆起，我的童年就从来没有父亲的影子。直到这一天，妈妈忽然让我穿上最好的衣服迎接这个陌生的男人。
事后，母亲终于告诉我，父亲早已有妻室。我母亲是他的“二奶”。好听一点，我是他外遇的结果。从前，我母亲一起无法公开地跟他来往，因为他的妻子很厉害，不允许他在外面乱交女友。直到今天，他才鼓足勇气来认我。但我从此很少见到他，更没有机会了解这个是我“父亲”的人。
我自幼体弱多病，比别的孩子矮小一点儿，在学校比较受冷落，加上后来知道有父亲这层复杂的关系，心里总感到别人歧视我的存在。我的性格很内向，很敏感，且早熟。因没有父亲，从未得到过父爱，连父爱是什么滋味都不知道。我的童年生活，充满了阴暗、痛苦、孤独、寂寞，没有生气。我小的时候既不爱玩也不爱闹，不喜欢社交，放学或假期总是呆在家里。我的成绩一直不错，在大人眼里，我是个听话的孩子。但我自己知道，我很消极、无望、没有勇气和信心，内心没有一点儿安全感。
我不知有多少次在内心呐喊：“为什么我会生长在这样的家庭！为什么是我！”我多次想过死亡。我渴望生存，渴望知心的童年朋友，但我没有一个，没有一个可以倾诉心里话的人。
单亲家庭（2）
高中毕业后，我顺利地考上了本地的一所大学，开始了人生的另一个生存阶段。我知道自己有忧郁症。常常就是坐在一大堆人群里，我也会感到一个人都没有，心里空荡荡的。我平常在外装出开朗、积极、乐观的样子，却没有一个人知道我的内心世界在想什么。好在，上大二时，我遇见了我现在的妻子小吴。她出生于一个善良、有知识、有爱心的知识分子家庭。她的一家人，无条件地爱我、珍惜我，使我看到了一个正常健康家庭的模式，我于是决定自我寻找内心世界的残缺。我们毕业后便结了婚。
进入婚姻生活，真正的考验才登场，早年的生活磨难，心灵创伤，精神银行严重的赤字，加上男女两性的差异，原来家庭根深蒂固的影响，常在夫妻关系中不自觉地显露出来，造成家庭矛盾。我到这么大年龄才明白，一个人的童年和成长过程的经历能反射出这么多的后遗症。
教育，抚爱你的孩子，实际上也是在教育你的孙子、孙女。因为人自然地把自己知道的价值、习惯、观念传承给下一代。
——安祺
我从报上、媒体里不断听到、看见关于男人包“二奶”，婚姻出外遇的事例，我实在深深地为这种关系产生的“结果”而感到担忧，不仅是这些“结果”的自身状况，更重要的是他们社会的一员他们的周围有一群人会因为他们的“问题”而受害。
真正的美来自内心。——安祺
最真实的美来自于心灵深处，是一个人在言语和行为上所流露出来的自信、自重、自尊、自爱，也是一个人对生活的勇气和信心，对生活的乐趣和享受人生的能力。平衡，是美的要素之一，IQ（智商）和EQ（情商）的平衡是成功的必要条件。
故事29：李安娜的父亲在新闻单位里工作，母亲是小学教员。父亲从来都趾高气扬地来来去去，从来没有把母亲放在眼里。对家庭的和谐、儿女的教育、对妻子的爱抚更是毫无兴趣，他只对自己的事感兴趣。李安娜是家里的老二，她还有一个哥哥。两个孩子，成长在打骂和吵闹中，看到母亲被父亲不断在精神上、肉体上进行虐待。
改革开放之后，李安娜和丈夫小余携手南下，开创了自己的一块田地。不仅买了房子，还把母亲和女儿一起接到南方生活。因为精神银行的严重缺乏，李安娜对孩子的教育也毫无兴趣，把惟一的女儿送进了南方一家有名的所谓“贵族学校”，全日制住校学习，当时女儿才7岁。要安娜为了填补空虚的心灵，每天到各处通宵达旦地打麻将，消磨时间，孩子专由李安娜母亲接送。孩子天天渴望着有跟妈妈单独在一起的时间，接受母爱的哺育，滋补那颗早已受伤的心。李安娜和丈夫的关系也是很矛盾，时而友好，时而冷战，搞得丈夫不知所措，婚姻生活出现了阻碍。虽然经济上过得不错，精神上却是破产的。可悲的是，李安娜的女儿成为这场家庭恶性循环的受害者。
故事30：洪林自述：我父母结婚时，并没有任何爱情，纯粹是为了结婚而结婚。母亲从小生活在一个打骂吵闹的家庭，缺少点父爱、母爱。
父亲是个老好人，好说话，没脾气，也许母亲是想从他身上得到一点从来没有享受过的父爱而同他结婚的。但婚后好景不长，母亲对父亲动则打骂，稍不如意，但发生家庭斗争。我记得，冬天里放寒假，爸爸是个老师，早晨喜欢睡得迟一些，但母亲起来之后，只要父亲还在睡，她便进屋把他的被子从身上拖下来，嘴里还骂一堆恶毒的话。母亲心理压力大于一般人，在生活中对我们、对父亲发泄，在外面还找男朋友。她跟邻里的一个男人勾搭起来，开始有外遇。后来，父亲发现了，要求离婚，我和妹妹跟着母亲过生活，不久她便跟那个男人结了婚。我妹妹当时才8岁，我12岁，母亲的新丈夫是个精神不健康的人。对我妹妹很粗暴，有时还性骚扰她。我虽然只有12岁，但很早熟，常带着妹妹两边家庭来回跑，我和妹妹恨透了母亲的行为和她的新家庭。但我父亲又老实巴交无能为力，我们就是在这种情况下成长起来的。精神银行充满赤字，从来未存过任何款项，从来都是破产的。长大之后，我在工作中，家庭生活中，时时刻刻都有家庭恶痛的阴影，最痛心的是，我和妹妹都有母亲的恶劣的脾气，我的第一次婚姻也是因为我的脾气和恶习而告终。我今天才发现，自己失去了一个多么好的丈夫。有的时候，我觉得自己的父母太不称职，还不如没有他们，我若是孤儿，也就没有什么指望。有的时候，我又那么渴望跟父母有良好正常的家庭关系，在恩爱、团结的气氛里生存，让我的下一代也能感受一下温情。我虽然年龄长大，但内心深处比一个孩子还缺乏，更糟的是我还带着伤痕。
给单亲父母的几点建议：
做父母难，做单亲父母更难。千万不要太为难自己。对自己的坚韧和对孩子应尽的每个职责，应加以表扬，做自我肯定。我理解单亲父母家庭的孩子最需要关心和爱，尤其是从母亲那里。
建议1：不要把孩子当作自己惟一的心灵寄托，在生活中找一个自己喜欢的事、能提供足够的工作空间来充实自我。可以从自己现有的工作做起，努力把工作做得比以往更出色，做出一些成绩，做出一些特色，改变自己的现状。调整自己的心态，找到自我价值，多参与一些社会公益事业。多交几个能理解你，愿意支持、帮助你、爱护你的朋友、亲戚做精神的后备军。
建议2：每一个星期或两个星期，为自己单独安排一个时间跟朋友聚聚或做点自己最喜欢参与的家庭社交活动。不要因此为家庭情况而感受到内疚。如果你不“保养”好你自己的精神银行，你很难在需要的时候拿出什么存款来充实自己，更拿不出来精神资源给孩子用。
建议3：不要把孩子当做“小大人”来看待，更不要把他们当作分担自己痛苦的听众。孩子就是孩子，不要在精神上拔苗助长。
建议4：花时间享受孩子的成长过程。不管他们做得好，做得不好，都继续鼓励他们，教会他们做有责任心的人，培养他们享受生活乐趣的能力。
单亲家庭（3）
单亲家庭的结构多种多样，大部分是离异造成的后果。有也未婚、丧偶，或被抛弃而形成的。不管是哪种情况下造成的单亲家庭状况，它们都有着不同的困难和现实问题需要解决。这些单亲父母有一个共同点：想办法承担起所有的经济负担和家庭责任。这是一个负重极大的精神、心理、现实问题。特别是单亲女性抚养一个男性孩子，单亲男性抚养一个女性孩子，面临的心理、生活、生理的挑战更大、更难。
故事31：新光和丈夫长年分居两地。改革开放之后新光常年在南方城市打工，接济家庭。丈夫在家带儿子，现在已经12岁。几年前丈夫的单位因经营不善而倒闭，丈夫便从此成了下岗的失业族，每月要靠新光给家里寄儿子的抚养费和丈夫的生活费生活。本来家庭的婚姻基础就不很牢固，再加上长年分居，新光在南方又找了一个能给自己提供更好更多的经济收入的所谓“大款”，俩人“傍”在一起，一年也不回来看一次。家庭中最大的受害者就是他们的儿子，从小就没有母爱，父亲又专制，无文化，靠打架来控制孩子的行为。特别是父亲发现母亲在南方的新欢后更是把恨和气一起都撒在儿子在头上，在孩子身上子出气、发泄精神上的痛苦。孩子的学习成绩很差，在校也常常被老师批评、惩罚，不是这个孩子智力不好，这种现象，实在是因为他内心世界极度空虚，精神银行出现严重赤字所造成的。
故事32：强盛结婚15年了，是个电力工程师。妻子是下放时认识的，现在在一家小学当音乐老师。妻子小顾一向想法很多，不安现状，喜欢生活有情趣，喜爱高物质水平的家庭生活方式。80年代末，小顾看见自己老家上海的同学、朋友纷纷用各种方式出国淘金，自己也绞尽脑汁地想出国过把瘾。为了得到更多的信息和方便起见，小顾干脆搬到上海母亲家长住，把丈夫强盛和5岁的女儿丢在北方的家中。到了上海，小顾通过各种关系，在美国找到一个愿意跟自己“结婚”的夏维夷人。小顾通过各种手段，办到了未婚夫妻的签证，瞒着丈夫和家里，于1991年顺利出国。至于小顾怎样办出国手续，老实的强盛在北方一无所知，仍然每天勤勤恳恳的带着女儿过日子。好在他跟父母住在一起，家里有人帮着他照顾女儿的生活、上学。刚开始，小顾的行为还没有对孩子的打击太大。孩子只知道，妈妈老是不回来看她，心里空空的，小顾一去美国就是3年，没有来过信，只打过几次电话。但谁也不知道她在美国生活的真实情况。过了几年，小顾风尘仆仆地回到中国。强盛和女儿很高兴，以主全家又可以团聚了，把几年的精神透支放在一边，高高兴兴地接待了一小顾，想一家人团圆。没想到，小顾却递上了一份离婚协议书给强盛，不仅要跟丈强盛离婚，也要跟女儿“离婚”。
心智——心灵的智商——安祺
一个普通家庭中，通常是做丈夫的做家庭中重要的决定；而妻子或母亲则常常扮演着精神银行的“出纳”工作，对儿女、丈夫的情绪进行保养和付出。
有的家庭中也会有相反的情况，由细心的父亲代替母亲做“软件调试”工作。但母亲的作用在孩子的心目中是无人可以代替的，特别是0-12岁的孩子。母亲往往是生活中储备价值观的主要人物。因为我们常常跟她在一起，潜移默化地把她的习惯，对事物、生活的价值面存进自己的心中，在生活中使用。好的价值观帮助我们享受人生，坏的价值毁灭一个人的潜力，阻碍享受生活的能力，事业成功的机会。
当两种任务都不得不落在一个人头上时（单亲家庭情况），心理压力可想而知。如果大人调整不好这种情况下，不能良好地平衡自己，平衡孩子们，孩子今后会很难适应“新”生活。更可怕的是，家庭会出现悔恨、恼怒、内疚、不平等等情况。关于单亲家庭的心理、心灵的调整和各种心理、家庭情况的分析和导诱，在以后的精神银行的系列丛书中，我会一一祥细谈到。
给单亲母亲抚养男孩子的几点建议：
1、男孩子在长大过程中需要父亲的影响。没有父亲，做母亲的应当帮助孩子在家庭中找一个有效的男性人物给孩子做榜样，引导孩子走正确的路。比如孩子的叔叔、爷爷、舅舅、外公或老师或好友、好邻居，都可来帮助男孩子树立一个正确的男性形象，消除孩子心理上的恐惧、害怕、不安全感，让他们成长为一个有勇气、有信心、有责任心、有安全感的好男性。
2、如果孩子的父亲不是一个值得学习的榜样，甚至不是一个好人，我建议做母亲的不要在儿子面前贬低他的不良行为，更不要在气头上骂儿子跟他父亲的相似之处。相信我，从你口中说的话，对你的儿子认识自我形象，建立自尊、自爱起着重要的作用。
3、避免跟孩子的父亲发生冲突，打“权力”仗。单亲家庭的孩子是很敏感的，父母的一举一动都会看在眼里，记在心上。如果孩子的父亲错待了你或欠你的“精神债”太多，不要整天挂在嘴上，让儿子“分享”。讲多了，听多了，孩子就会把它一一记录在脑里，影响今后的生活。
这几条小建议听起来容易，做起来要花大量的时间、耐心、自我克制。以上几点建议虽然是写给单亲母亲抚养男孩子的，同样也适用于单亲父亲抚养女儿的情况，只是女孩子需要注意的事项更多。有些女性，特别是没有丈夫支持的单身母亲，特别喜欢唠唠叨叨，整天抱怨、指责一切，以此来学渲泻心中的痛苦和恼怒。调整好自己的心态，对一个单亲女性来说尤其重要。既然自己已经经受过一次痛苦，就应该找到自己失败的根源往前看。不要让孩子再走老路，再为此承受痛苦。重新调整生活，换一种生活方式。珍惜有限的生命，更要珍惜孩子有限的孩童时代。
故事33：在美国，我有个叫劳伦斯的朋友。有3个女儿，太太对生活厌倦，对劳伦斯更是无兴趣。2000年的一天，她决定离婚，因为她有吸毒的前科，法庭不允许她带走女儿。实际上，她也从来没有想要带孩子。她连自己的情绪都控制不住，哪里有心情照顾8岁、5岁、3岁的孩子。于是，劳伦斯便担负起做父母的全部责任。他活得很艰难。每天两个大一点的孩子上学，小的孩子由妹妹代看；下午，劳伦斯5点钟下班，把两个大孩子从学校里接回家，继续去接小女儿。他拖着疲劳的身体，除了准备晚餐以外，还要帮助三个女儿洗澡，做家庭作业，讲故事，忙到10点左右，他才能有空洗洗自己的脸，甚至连澡都洗不动，就想睡觉休息了。
这是一个美国单亲父亲的故事，也是一个好例子，但现实生活中像这样操心的单亲父亲并不少见。在中国，单项奖亲父亲很习惯于把孩子交给自己的父母代管（有时也顾不上他们是否愿意），更不想多问孩子的心理情况。还有些单亲父母，只顾自己的事业或忙于自己的新爱情。为了不让自己有痛苦，把孩子丢在脑后，只要不看见他们（孩子），好像那块痛苦就会“忘记”了。不仅对自己不负责任，对家人，特别是孩子尤其不负责任。这种情况不管是在中国社会还是在美国社会都存在。父母的责任心直接影响着孩子今后对己、对人、对社会的责任心。
珍惜今天的时间，花点时间和精力跟孩子交流，聆听他们的语言，帮助孩子建立精神银行，给孩子心灵的呼吸空间。
——安祺
溺爱（1）
故事34：江大群是一位很有名气的音乐家，非常聪明，能力很强。他和妻子只有一个宝贝儿子叫江力，长得跟江大群完全一样。夫妻俩对儿子喜欢得不得了。江大群从小是想干什么就干什么的人；跟同事，朋友之间的关系也是多以命令的口吻。因为他在艺术上的成就和造诣，大伙儿都崇拜他，也不跟他计较。儿子江力也就是在这种环境中成长的。学着父亲江大群的样板儿，到哪儿都是以自我为中心，自大不已。母亲对此也觉得没有什么不好，对儿子的行为百依百顺。有一次，江家要搬家，江大群的几个朋友、学生主动来帮忙。儿子江力破口骂人，吐人吐沫，让这几个朋友、学生很反感。若不是看在他父亲的面上，早就对江力不客气了。而江大群却视之不管，让人费解。
上了小学，江力在学校想称王称霸，但别的孩子不让他。他就开始用骂、打等行为来攻击别人，惹了一身麻烦。老师对江力也是很反感，把江大群和妻子叫到学校。但他们夫妻俩儿都不以为然，觉得是别的孩子的缺点，搞得孩子在学校没有一个朋友，没有同学愿意跟他接近、交朋友，只有回家跟父母玩，加深以自我为中心的习惯。
大学毕业后，江力在江大群的帮助下，到德国进修学习。在本国有父母、亲戚可以依靠。骂了人，侵犯了人，有老爸挡着；到了另一个世界全部暴露出来了。他花了近5年时间在溺爱所造成的痛苦里挣扎，找到不到自我价值，失去了重心。
我们都知道，到公共场合，要遵守公共道德规范；到一家公司任职，要遵守公司的工作准则、规章制度；到一个国家，要遵守那个国家的法律等等，这是一个人的个人价值观和另一种的价值观进行统一的时候。如果你仅要求别人遵守你的规矩而从不遵守别人准则和价值观，你就会自然的被别人从社会生活里淘汰。更痛苦的是，你会最终被忽视，无人再想跟你打交道，就像故事里说的江力的类似情况。
在社会的任何一个角落都有规矩方圆，一个只能活在自己的价值准则，让别人守自己的规矩，而不接受别人的价值规矩的人，很难生存，更谈不上跟人合作。而今天的中国社会由于溺爱所造成的一系列的弊病，已经对社会起着消极的反射的作用。这也是中关村回国发展的老板为什么发愁找不合适的、有质量的工作伙伴和员工的原因之一。这个质量不是指技术能力，而是指心智强、心灵健康、有高度合作精神的工作伙伴，也就是说他们渴望寻找有精神银行存款的高级人才。
我的一个中学同学，家里人口不少，且跟亲戚们住得很近。他有一个侄子，那时候才6岁。有一天，我应邀到他家去玩。这个孩子正好在家里，孩子长得很英俊，就是习惯很不好，对人一点礼貌也没有，没大没小。显然在家里有着“特殊”的地位。我的同学对这个孩子的行为还不断加以解释，对他每个不礼貌的习惯都帮着找些借口。可想而知，长此以往等孩子长大了以后，每次对人、对事无礼的时候，总会找到一些理由。
无组织、无纪律的家庭，就象没有红绿批示灯的街道。
——安祺
当我们从母亲的胎中出生时，我们每一天都要靠着关爱、食物、营养的来源，不断地长大、长壮；不断地在身体上有了些独立能力，直到长成一个精神能独立、经济能独立、身体完全独立的人。我们走上了社会，开始了自己的独立生活。我们在社会中生存，遇到别的人群，在工作、生活中形成合作关系（工作关系、婚姻关系、家庭关系到等等），达到人生的成熟点。许多事实表明，一个身体成熟的人，不一定在精神上、心理上成熟。
依靠时是靠你（他人的力量）：由你来照顾我，你为我承担一切所需，如果你做不好，我会对结果表示指责。通常是指儿童暑期，或有弱智的孩子。
独立时是靠我（我自己）：我能做到，我负责任，自食其力，我能做选择。指成人，自理生活之后。
合作时是靠我们（大家共同的力量，家庭、工作、夫妻、朋友等等）：我们一起做，合作共事，集体的力量，我们结合我们共同的智慧和能力共同创造一个新的东西。一个人在家庭中，生活里，工作岗位上。
在溺爱中成长出来的孩子，对外面的世界并不了解，以为所有的地方都像家里这样任意，所有的人都能服从自己的命令、指挥，所有的外人都像自己的父母那样不厌其烦。溺爱的孩子长大之后，有严重的依赖、依靠感。因为在溺爱的温室里成长，他们失去了学习其他生活内容的机会，以至在生活中到处碰壁。这种情况下成长起来的孩子最多只能达到独立这一个阶段，而永远难以与他人形成合作关系，因为他们自以为是，以自己为中心已经习惯了。
故事35：林怡娟和丈夫小洪，从小在学校就是朋友，又是在一起上的舞蹈学校。俩人两小无猜，还没有结婚就有了儿子泉泉，俩人于是决定组成家庭。泉泉是俩人爱情的结晶，视为掌上明珠。从小到大，林怡娟处处帮着儿子做事，代替儿子的一切责任。儿子长得很漂亮，但就是找不到自己的价值，不知做什么是好。林怡娟夫妻是舞蹈出身，对儿子加盟这一行特别反感。尽管孩子成长过程中，多次有人提醒他们，让孩子考舞蹈学院，因为儿子舞蹈素质不错，形象也很出色。但因林怡娟和丈夫俩人自幼练舞，没有什么文化水平，所以对儿子以后能考大学，成为知识分子抱着很大希望。可惜，儿子从小在溺爱的环境里生存，什么生活本领都没学会，什么生活经历也没有，只会一天三餐，饭来张口，衣来伸手，知道无论什么事都可以靠着父母，不用负责任。泉泉上学后成绩一直不理想。初中毕业后，没有考上高中，只得到职业学校去学习。毕业后，父母帮着他找到熟人的一家私立公司，做职员。好在泉泉的脾气还不错，跟别人没有什么大矛盾。但是到了男婚女嫁的年龄，泉泉开始找不到合适的对象，他找不到一个能像他母亲那样处处为他的错误找借口的女朋友，也找不到一个完全由着他性情生活的人成为他的伴侣。
由溺爱造成的精神障碍不仅对个人有害，最困难的是他们周围的朋友、家庭跟着受害，又无法理解为什么。
故事36：刘卫自述：我从小就是母亲最喜欢的儿子，事事都由我来决定。母亲以为我是世界上最聪明的孩子。我有个比我小3岁的弟弟。自出生起，母亲就叫父亲把他送回父亲的老家，由亲戚代管，从来不去看他，好像不是她的亲生儿子，我也不能理解为什么她这样待他。我的父亲常常因此跟母亲吵架，并偷着买些东西到乡下看弟弟，我总觉得他怪可怜的。
溺爱（2）
母亲到哪去都把我带在身边，我常常很任性地跟她做许多事，虽然很开心，但我后来才知道，我在成长过程中始终在寻找家庭纪律，我希望母亲像个真正的母亲，和别人的母亲一样，做事有分寸。除了爱我之外，还应当指导我走正确的道路，学会讲礼貌、负责任。我生来就很开朗、外向，小的时候，许多人都喜欢我，可是越大，越没人理我。别人越是不理我，我越是想做一些过分、不得体的事，想引起别人的注意，让别人喜欢我。我越是这样，发现别人离我就离得越远。从小学开始，一直到现在，我一直是个狂妄自大的、肆无忌惮的人。我喜欢信口开河，不守信用，对别人和自己的事从不负责任。因为从小母亲就没有给我一次机会让我对自己的事负起责任来，一切都是由母亲包办。有一次，记得我上小学四年级时，跟班里同学打架，把别的人鼻梁山打伤了，送进了医院。我妈到了学校，还一直为我的行为辩护，指责那个同学惹急了我。其实我心里也很不舒服，很想向同学道歉，但一直没有机会。别人见到我母亲这样护我，都很反感。母亲回到家安慰我，而我去跟她吵了一架，把在学校受的气发泄出来。
上六年级的时候，因为长得不错，一个文艺部门想招我参军做小文艺兵。我母亲约了另一个认识的朋友，一起带着我和好朋友的儿子去应试，我顺利地通过考试，被录取了，心里很是得意。这样，我可不必留在学校那样努力学习数理化了。
到了部队，纪律很多，我很不习惯，很快因为违反纪律受到领导处罚。之后我并没有吸取教训，而是不断地做一些无组织、无纪律的事情，部队领导只得通知父母来带我回家。母亲不敢在部队的领导面前为我辩护，只能把我带了回家。这件事对我的打击很大，我觉得自己毫无价值，只会在家称王称霸，一到外面，就不合群。我向母亲发出了“紧急信号”，但她似乎一点也不明白我的心思，还在肆无忌惮地想包庇我，让我逃脱责任。
回来后，正常的中学我不想好好上，只想着在社会上混混日子。我妈找人让我到一家中学借读，也是三天两头不上课，对此，学校也不在乎。中学毕业时，我因从来没有参加过学校考试而没有拿到毕业证书，后来偶然的机会，我跟楼下邻居家的儿子强子一起做生意，想赚点钱，希望借此让母亲知道我的价值。没想到，这件事却成了我人生中再次沉重的教训。
强子一直对我说，他在做药品生意，引进国内外最新最好的药卖给“老板们”。我参观了他的“厂房”，有些药物箱、一些产品，因为是从小就认识的邻居，我二话没说便加盟参与。我拿着父母给我的5千块钱，开始跟强子一起在生意场上工作。
我常常跟强子跑东跑西，全国到处跑货，多次去云南“看货”。虽然我对医药一窍不通，但是因为我们收入很多，六个月里的我五千元投资便翻了三翻，我很开心。除此之外，我对强子究竟在做什么产品，把产品销售给谁，一概不关心，即使在云南看到的药品让我尝得有点像别的东西，我也从来未产生过任何怀疑。我心里想，我跟强子合作得不错，我主要是在社交场上帮着他应酬“业务”。
一个夏日的深夜，我听到楼下强子家的门被人用劲地敲着，很激烈，感觉来势凶猛，紧接着就是一阵脚步声直奔我家的门。来者是市公安局的缉毒警察，我和强子双双被抓。开始我根本摸不到头脑，后来才知道，原来强子的“货”主要是毒品。我由于刚介入，且不知道底细，愿意合作，所以只被定罪为3年有期徒刑。经历这件事后，我好像是小虫蜕了一层皮，成熟了不少，我才明白原来自己是这样的无知、无能、不成熟，我这才知道，家庭对我的袒护溺爱，使我失去了一般孩子正常的成长过程，失去了一个孩子应有的各种生活经历、人生理解和生活体验，这些在我心里像是个空白，其结果，是我不得不为这种缺憾付出巨大的代价。
关于孩子教育的问答（1）
我第一次做母亲的时候，手里拿着一大堆有关育婴的书籍，许多朋友也给我提供了许多有价值的建议、经验涉及各种方法。直到孩子出世时，我才发现，原来每个孩子都有自己的生活习惯、成长速度，不是每个方法对每个孩子都适用。这些年，我在生活中积累了许多育儿经验，再加上我在洛杉矶妇女服务中心主办的“父母和孩子家庭辅导营”的参与，许多父母亲身体味着家庭生活的实际感受，给我个人提供了大量的适合现实生活的一手资料。
以下这些问答都是我在美国洛杉矶妇女服务中心的辅导营中，一些普通的父母询问我关于孩子长成、教育等的问题。我选了20个代表性问答跟中国父母读者共享，希望能对你家中的情况有所帮助。如果你有什么其他问题，需要我的帮助，你可以把问题发到我电子信箱：BusinessM2000@Aol.com。我会尽力帮助你。
1.问：最近我觉得我儿子小刚有点鬼头鬼脑，行为不太正常。他已经15岁了，上学期刚刚换了一个班级，认识了几个新同学，我不是很喜欢他们。他们的行为常常有点诡秘，让我起疑心，我怀疑小刚是否吸毒，或做什么别的坏事，我怎么办？
——焦虑的母亲
答：青少年如果开始吸食毒品，会对以往令他感觉有意思的事突然失去兴趣，将学校功课置在脑后，六神无主，不知所措，外表容易因情绪不稳定而衣观不整，邋里邋遢，不愿尽责，懒散不已，对一切事情持不重视态度，尤其跟父母、家长的关系急速恶化，而且突然不再和许多老朋友来往。吸毒走歧路的青少年正朝着一条黑暗、危险的人生走去，这条路最终是毁灭的结局。如果你真的怀疑孩子吸毒，往歪路上走，必须立即用一切手段查出真相，绝不可犹豫，否则后果不堪设想。
以下是几种与吸毒有关的生理、心理症状：
1.通常有眼皮和鼻头红的现象，瞳孔变得越来越大或越小，视吸食毒品的种类而定。
2.情绪起伏很大，行为变得懒散、沮丧和退缩，或是变得吵闹，歇斯底里和神经质。
3.体重有可能会减轻，食欲也忽大忽小，不稳定。
4.性情变得易怒，不专心，迷糊，或是变得有侵略性，猜疑和暴躁，失去了自我控制。
5.个人的卫生习惯有所忽视，有可能会有不良的气味。
6.消化系统由于毒品的作用会出现问题，如拉肚子、恶心、呕吐，会伴有头痛、散光等现象，身体的整个健康状态开始倾斜。
7.道德价值观往往会崩溃，观念中出现些稀奇古怪的想法。
不同的毒品会产生不同的症状，父母若怀疑孩子在吸食毒品，应立即寻求专业的帮助和指导，不要忘记，烟、酒是吸毒“门卫军”。
不要忽视孩子抽烟、喝酒的坏习惯。
勇气是所有品格、德行之父；我们需要大量的勇气和正确的人生道德观指导人生的道路，并在做任何重要人生决定时用诚实、信念做根基。
——安祺
2.问：我的儿子小刚14岁了，有一张让人讨厌的贫嘴，特喜欢争辩，叫他帮着做点事难上加难，他常常做出一种让我无法忍受的表情，以示不愿合作的态度。我常为一些小事跟小刚生气，怎样做我才能控制他的行为和贫嘴？
——无奈的家长
答：你的孩子的贫嘴等行为是正常的，这个年龄的青少年正处在寻找自己的升华阶段，他们想成为一个独立的人，能够对自己的生活有所控制，但又太小，心灵、身心还都没有达到独立的年龄，还要在你的屋檐下生存，吃你的、喝你的，住你的房子。他们意识到自己的翅膀还未长好，还不能飞。既然这些行为是正常的青少年行为，我建议你跟小刚做以下思想沟通：
家长：小刚，你出去跟同学玩儿之前，请把你的房间整理好。
小刚：（嬉皮笑脸）你说什么？整理完房间才能出去？
家长：正确，谢谢。
家长清楚地告诉小刚应做的事，应尽的责任，并简短地告诉小刚，这是家庭的规矩，不可违反，并用谢谢来暗示，没有可商量的余地。如果儿子小刚不遵守家长的指示，做家长的可以使用适当的纪律，帮助小刚担起自己在家庭中应尽的责任。
如果不喜欢我以上的建议，你可以试试其他方法。当你的孩子下次再贫嘴或不合作时，你可以看着孩子的眼睛，直截了当地说：你的贫嘴我很不喜欢，如果你继续这样，你不必再说话，然后，平静地走开。通常，大人坚固、肯定的语言，往往传递给孩子一个信息，那就是，他的行为是不受欢迎、不被接受的。
关于孩子教育的问答（2）
如果青少年孩子贫嘴、不合作，你就跟在后面吵闹、骂他们，对他们的行为过多地发出消极的态度和反应，将使这种行为更严重，让孩子感觉你好控制。最好的方法是心平气和地跟孩子用肯定的口气、不威胁地语气来表达你对他们的要求。
3.问：我的女儿宏宾，5岁了，家里的第一个孙子辈儿的人，我和丈夫两家人都视其为掌上明珠，十分疼爱。最近我发现，宏宾在跟其他小朋友玩的时候，喜欢独占，光顾自己玩儿，不让别的孩子分享，和别的小朋友在一起玩的时候往往以哭闹终止，让我们哭笑不得，不太敢再让她跟其他小朋友玩。宏宾一直由爷爷奶奶照看，没有上过幼儿园。今年她要上学前班了，我很担心她能否适应。请告诉我怎样帮助宏宾缓和这种以自我为中心、喜欢独占的习惯？
——没有办法的母亲
答：可以想象，一个惟一的孙子辈的孩子，在一个家庭中所得到的注意力。特别是一直跟着爷爷奶奶，没有到过幼儿园这种集体的环境，没有跟别的孩子交往的经历。由此宏宾会以为社会或其他地方也都跟自己家里一样，可以由着自己，想干什么就干什么。如果家长不及时帮助孩子调整这种习惯，到了学校，很容易被别的孩子所孤立。孩子们是聪明的，都喜欢跟聪明、能干、有明确思路的孩子交往，对自私、以自我为中心的孩子，敬而远之。在学校里，被别的孩子忽视，是一个小孩子最难过的事，而且大人往往无能为力。
社交、分享能力，许多时候跟学习、读书、写字一样，不是天生就有的，是经过学习、引导而形成的。家庭的环境、家长的教育方式与此有直接的关系。一个上过正规有纪律的幼儿园的孩子和一个在家里跟邻居孩子玩儿，或跟家里老人常在一起的孩子，在分享、社交能力上有明显的不同。
作为家长，我们可以从几方面着手，帮助孩子发展正常的社交、分享能力。首先，给孩子做一个榜样，比如说：你给孩子一块饼干，你说：宏宾，这是妈妈的饼干，我愿意给你一块吃，我的东西给你一份我很高兴。鼓励你的孩子跟你一起分享她的玩具等所属品。孩子做得好，要给她鼓励。我建议你，孩子50%的玩具或用品，跟孩子说是给“大家”的。让你的孩子经历“共有”制度。另外50%是专门给她自己的，孩子应有所有权。别人要拿、要玩得经她同意。这样，你的孩子即有机会享受“共有制”，又可以有“自主权”。当你的孩子有独占、自私行为里，不要当众责备她，叫她难为情。这样，只能造成孩子的消极情绪（潜在的，很难看见的，特别是孩子小，还不会表达情绪），使以后的社交、分享更有障碍。
比如说：你知道你的女儿会跟某某小朋友一起玩儿，事先你就对你女儿说：宏宾，下午你的表姐和她的小同学要来咱家玩，你们一定会玩的很开心。她们会跟你一起玩儿你的玩具。你可以把三样玩具放起来，其他玩具你可以跟她们一起玩儿。
下午到了，孩子们来了，你先跟孩子一起玩几分钟，帮助宏宾调整好社交分享的气氛。如果宏宾不愿分享，让你难堪，以下是我的建议：
把宏宾带到隔壁房间，用平和的口气告诉她说：“小朋友是来跟你玩儿的，你们应该一起玩才有趣。”
给孩子一个选择：“你可以跟她们一起玩，或者你可以呆在这儿，让她们自己玩。”
用别的玩具或事情分散孩子的注意力。
拿一个小钟表，给每个孩子规定各自玩一样东西的时间，通常3-5分钟，让孩子轮流玩。
4.问：我四岁的儿子小方在公共场合常常“人来疯”，如果一样事情不如意，就在地上耍赖。他会大哭，大闹，让我们在众人面前下不了台，不知如何是好。有时，我们恨不得揍他。我和我妻子现在不愿带他到任何地方，害怕他又造一套“戏”，让我们难堪，怎么办？是否要忍受到他长大？
——烦恼的老爸
答：如果你等待他长大，可能他永远长不大，或长大成为一个失去控制的成人，害人害己。
从我个人的经历来看，我觉得有两种原因，孩子在这个年龄在公共场合耍赖，“人来疯”。
第一、可能是大人的期望超过了孩子的承受能力。比如说：晚上8点钟还在饭店吃饭，孩子已经累了，想上床睡觉了；也许头已经痛了，又无法表达；或是到商店买东西，购物，把孩子一直拖着，那些成人的商品对孩子来说一点提不起兴趣，但又无法，只能耗着。如果家人一点东西也不给他买，也不带一件玩具，或一种孩子喜欢的小食品，让他们“忙”起来，吵闹是自然的。不要期望一个孩子这个年龄，坐在飞机、火车、汽车上，像大人一样，望着窗外的云，什么也不说。这不可能，不合这个年龄人的天性。
第二，孩子在家里无规无矩，肆无忌惮、放纵惯了，到了公共场合，他也要同样寻找“热心的观众”（在家里父母是“公众“）。一个没有纪律的家庭环境造就出一个肆无忌惮的孩子不是偶然的。
避免这种“场景”的发生。你首先应当了解孩子的情绪来源，了解各个年龄段孩子的心理状况。比如，一个2岁的孩子通常会在想睡觉或疲劳、饥饿的时候发脾气；一个没有事情做，厌烦的9岁孩子，往往会制造麻烦给大人。如果你带孩子去购物，一定要带些吃的喝的，或一、二件玩具，给孩子找点事干。特别是男孩子，大男孩对购物有天生的反感情绪；出去吃饭，带孩子到一个“孩子友好”的环境，不要带孩子到一个乌烟瘴气、满屋子抽烟的、喝酒吵闹的环境中，不仅对孩子健康有害，对孩子精神也是会有很不良的影响。
到一个地方之前，先告诉孩子到哪去，去干什么，让孩子明白知道。理解不理解是另外一回事儿，并且特别告诉孩子：“我们现在到某某地方去，我希望你跟我在一起，不吵，不闹，不乱跑，这是今天出去的纪律，否则我途中就会把你送回家，以后你也会失去跟我们一起出去的机会。”用平和的口气说话。
关于孩子教育的问答（3）
我认识一个美国朋友，家里有两个孩子，年龄分别是4岁、6岁，都喜欢下了车后，在街上追着跑。一个夏天，全家到旧金山度假，孩子又开始在街上乱跑，我的朋友或是打孩子屁股，阻止他们在街乱跑。或是把孩子抱起来，看着他的眼睛说：“不要乱跑，危险，跟妈妈在一起。”这个朋友一直坚持这种纪律。度假结束时，两个孩子不再往街上乱跑，理解了乱跑对自己有危险。
不过，我还想告诉你，有的时候，大人用尽了所有的招术，孩子还是控制不住。特别是孩子在公共场合发作，招来大量陌生人的目光和关注，有的时候大人心急，不想让外人看笑话，想早早让孩子收场，不至在外人面前献丑。如果你已经使尽了一切招术，还不见效果，我建议你离开商场或饭店或其他地方，丢下还未付钱的商品或一桌饭菜（会饭店的钱），离开，赶紧回家。这对孩子的行为是一大打击，特别是你为孩子在买东西，带孩子去吃饭等等。最后一个办法是请一位看孩子的保姆，照顾孩子，取消孩子跟你一块出去的特权，告诉孩子：你上次出去表现得让我不满意，所以今天你只能呆在家里，不能一块去。记住，要坚持自己对孩子的纪律，否则会半途而废，达不到任何效果。
5.问：我女儿14岁了，对我和她爸一点儿也不尊重，不礼貌。我们用了许多方法，都无济于事。她整天跟我们争论，贫嘴，还时而叫我们不好听的名字，如：老太太、老头子、臭知识分子、做饭的、家庭妇男等等，我们想控制她的行为，但实在控制不了她的嘴，请问我们怎么做？
——失控的父母
答：孩子对我们做父母的不尊重时常造成我们发怒，摸不清孩子到底在想什么，为什么要这样做。孩子对父母的态度不好很容易伤害做父母的心。因为大多数做父母的，都想尽办法全力爱护孩子。虽然有的父母并没有做到位，没做好，仍然有一颗充满关爱的父母心。我们在孩子身上花费的心血、时间、投放的资金，就是想盼望有一天能得到有效的回报。特别是中国人，总希望到老了，自己的孩子来照顾自己。就像他们自己照顾他们的父母一样。孩子一旦对父母不尊重，不把父母当回事，做父母的心中原来肯定的安全感被动摇了。他们不知道孩子的这种态度是否会延续。
不久前，我在超市里买东西，在结帐处，我的前面有个父亲和一位8岁左右大的男孩儿，这孩子自由地推着已经空了的购物车，来来回回地撞，直到撞到了他爸爸的脚脖子上，他爸爸顿时怒吼到：“你在干什么！怎么那么讨人厌。”然后愤怒地推走了小车，看了我一眼，说：“现在的孩子，没治了！”这个孩子的行为，很可能是因为家长常常对他们施加不尊重行为而影响孩子造成的。父母对孩子所施的一言一行，话语的口气和用词，对孩子都有直接的行为影响。
如果你的女儿对你不尊重，你可以装着听不见，不要跟他们争论，想摆平。一个巴掌拍不响，不给不礼貌的孩子任何发展市场。反而，用积极、主动的口气说：“你对我不尊重，我就不会听你说什么，你若是想跟我说话，请用别的口吻。”然后离开所在房间或位置，如果孩子跟着你，你就到一个房间后，锁上门。事后，找一个合适的机会，跟孩子讨论发生的事件，特别强调“尊重”这两个字。
一般来说，如果家庭内部有不尊重的生活环境、习惯，孩子往往会受影响形成不良习惯，这种不尊重行为往往不容易改变。因为父母就是孩子的榜样；孩子也可能是从社会、学校、同学那里学来的不尊重人的语言和脏话，这种情况就较容易解决一点。
6.问：我太太跟我都在企业任职，经济收入较好，且稳定。我们的女儿也习惯于大手大脚地花费。她今年已经10岁了，家里玩的、吃的、穿的应有尽有，比一般孩子的生活条件好多了。但女儿就是对什么似乎都不能满意。每次到一个商店，女儿总要买这买那叫个不停，回家宾，没多久，就对买的东西厌倦了。我和太太从小家庭都不很富裕，我们想让孩子拥有我们从小没有的东西，但又不想惯坏了她，我们怎样做才能让女儿珍惜她所有的呢？
——心神不定的孩子
答：今天的独生子女，许多有你孩子同样的情况，父母的收入提高了，生活水平上升了，对自己的孩子的各种要求也就尽量满足了，特别是中年父母这一代人，成长过程中家庭环境和经济收入不是很优越，很少有家庭有经济能力买这个玩具买那个吃的。自己做了父母之后，生活改变了，决心要改变孩子的生活状态。有的时候会走极端，起反作用。
需求和想要是两种意思。每个人都有生活的基本需求。而后，想要各种各样喜欢的东西。当你的女儿说：我要这个娃娃。一般家长会本能地说：你已经有了一个，你不需要那么多娃娃。正确的回答方式是：
孩子：我想要那个娃娃！
父母：唉，很漂亮，这个店有好多玩具。你要是全有那才有意思喔，是吗？
孩子（幻想地）：如果店里给我们一个大车子，允许自选所有喜欢的玩具免费，那才棒呢？爸、妈你会选哪一样？
当你决定跟孩子一起去一个商店时，事先对孩子说好：今天买还是不买东西，让孩子的心里有个底，教会孩子对金钱的真正价值有一个正确的理解，这是人生一大课程。孩子在成长过程中，需要建立金钱价值观。有些家长上街买东西时，如果不想买什么就说：“太贵了，我们买不起！”用这种语言告诉孩子，如果买得起，你会买。我会正确地对孩子说：我想把钱花在别的东西上，然后，跟孩子商量怎样使用在别的东西上。
如果你的女儿喜欢买东西，又不珍惜的话，你应该把她想要的东西让她记在一张“想要单”上，等她过生日，或特殊节日时，从中选几种她想要的去买。千万不要因为你们夫妻的经济收入高而让孩子养成大手大脚、不珍惜的不良习惯，给她今后的生活带来后患。
7.问：我的孙子上小学了，到哪里，都会摊一地的东西，乱七八糟，要等着别人给他收拾。他爸妈，我们天天都要帮他收拾好多次，甚至他的臭袜子、作业本、玩具、文具等等到处乱放，我们全家已经对此厌烦了好久，请给我一点建议。
——厌烦的姥爷、姥姥
答：许多家庭今天都只有一个孩子，在家中很少做家务。有的家长，为了让孩子有时间学习，把所有的事都包下来，这并不是一件好事。对孩子来说，他们失去了正常的锻炼机会，失去了承担责任心的机会，长此以往，这个孩子自然形成了你们所说的这种情形。成人之后，很可能也会有责任心上的问题，不仅对自己的责任心，更多地是对他人、社会失去责任心。
关于孩子教育的问答（4）
首先，我建议你们帮助你的孙子有计划地学会独自料理自己的个人生活，如整理自己的房间，吃过饭把自己的碗洗掉，做完作业把所有的东西收拾干净，等等。并要求他每周甚少为家里做2-3次的家庭劳务，让你的孙子跟你们或他的父母一起把自己的东西归纳整理，放在他能找到的地方，标上姓名，名称，以备下次使用。最好用盒子装。用完之后可以马上放进盒子，收拾干净。第二，如果不用的东西如书、玩具等等都可以送给亲戚、朋友或福利院的孩子，发挥一点效用。第三，帮助孩子建立一个“每日整理”的时间，可以是吃过晚饭，用15-20分钟时间，整理自己的东西。刚开始给他们一点帮助，养成一个固定的习惯。一个3岁以上的孩子，就应开始这样每日的固定模式。然后，鼓励孩子自己独立地做，家长可以慢慢退出。如果孩子不能坚持，你只需每天到时候提醒说：“你是先整理房间，还是收拾你的作业用具？”如果孩子不做自己应该做的事，还是把东西扔得到处都是，你的解决方法是：把他乱放的东西，一并放到一个垃圾袋里，放到门口或垃圾旁边，等孩子来认领。这个方法对大多数孩子都很有效，因为他们不希望自己的东西被扔掉。
8.问：每次我的孩子小红兵从爷爷奶奶家回来，我都要花近一周时间重新调整他的行为。他的爷爷奶奶很传统，教育孩子用的是老思想、老观念，从来不按我的教育方法，基本跟我对着干，每次到他们那里去，孩子就吃我控制他吃的东西，晚上不睡觉，早上睡懒觉。回家后，上学起不来床，迟到。请告诉我，怎样跟我公公、婆婆交流，能使他们协助我，不打破我们家庭中的生活、教育方式？
——不高兴的妈妈
答：不要太着急，孩子平常紧张地上学、做功课，到爷爷奶奶家就像是在度假，放松一下，休息休息。红兵跟爷爷奶奶的关系是特殊的，不需要阻止他。但不是说，让他在爷爷奶奶害养成不良习惯，每次需要你花一个星期之久来纠正。下回，等红兵从爷爷奶奶害回来，回到家的第一件事就是对他说：你一定在爷爷奶奶玩得很开心做各种有意思的事，吃了不少好东西。现在你回到自己家了，你仍然要遵守我们自己家的规矩（如果需要，把你在家的规矩重叙一遍）。你的语气应当坚决、肯定，下次孩子就会搞清楚，不会糊涂自己在家里的责任。
如果你的公公婆婆平常固定地照看你的儿子，那又是另外一回事。你应当事先跟他们说清楚，你在家里对孩子的要求和纪律。不要顾忌面子，如果忽视小节、原则问题，后果会很严重。我建议你考虑以下几种交流方式：
1、避免对孩子啰嗦式的说教，让孩子厌烦。更不要不问清红皂白地责问你的公公婆婆，老人不喜欢别人说教他们。
2、给孩子、公婆做个好榜样，从自己做起，养成良好的生活习惯，不要嘴上说一套，行为又是一套。
3、不要动不动就指责、抱怨、不满。不要指责说：你们总是这样溺爱他，养成他的一身坏习惯等等的话，反之，说：我感觉我们应该给孩子一些限度，不要资长他的不良习惯，对他和身心有害处，我希望你们能帮助我，保证孩子养成好的习惯。
4、给他们几本你认为好的教育的书籍让他们参看。老人的观念往往很老，还用几十年前教育你这代人的方法来教育红兵。不要对老人说：你们看看这些书，好好学学新教育方法，而说：这几本书对我帮助很大，我想让你们也看看，我想你们一定会喜欢。
每个人都是不同的，不要刻意你的长辈一代使用完全相同的教育方法。了解他们的不同，用积极有效的态度对待他们，不要因此跟长闹矛盾，分裂关系，打家庭内战是痛苦的一件事。
9.问：我的女儿今年上小学五年级，每天做家庭作业，我都要花许多口舌，她才能完成。她喜欢东摸摸西玩玩，把时间都浪费在削铅笔、整理本子等杂事上，常常到晚上11点才完成作业。别的孩子8点就休息了，有的在学校就把作业都做好了，怎样解决我女儿这种情况？
——没辙的母亲
答：以下是我的几点建议：
①让孩子明白，作业是自己在学校学习的责任。自己有责任把它按时完成，让孩子自己决定什么时候做作业，在哪做，怎么做。做父母的只是一个教练，给一点指点。如果有能力，坐下来跟孩子商量做作业的日程，是放学之后还是晚饭之后；在饭桌上，还是在她自己的房间做。一旦制定了一个方案，比如说在饭桌上做作业，你就用简练的语气她个醒：“女儿，饭桌已经准备好了，做作业时间。”不可唠叨不休，把做作业当成一个问题来处理。
②对孩子的作业感兴趣，但不要陷入孩子的“作业战”。感兴趣和陷入是两个完全不同的概念。兴趣是指你对孩子的进度、课程内容有所知晓，孩子完成时，你给予检查意见，如果孩子求救，你愿意帮忙；陷入是指你跟着孩子一起做作业，孩子做不完，你也不睡觉，你比孩子还着急，不知所措。做父母的应把这种参与限制在帮助孩子理解作业的指示、问题的中心意思等等方面，帮助孩子事先做一点课程预习工作，帮助孩子检查做好的作业。如果有能力，帮助孩子做一个例子，解答问题。
不要整天挤在孩子的书桌旁，想要插手帮助。鼓励孩子独立完成自己的工作，只在孩子要求时，伸出援助的手。一般来说，如果孩子在学校仔细听课，事先预习，作业应该是没问题的。如果真有问题，一是你参与太多，孩子已经形成依赖心；二是学校的教学有问题，可能需要你找老师谈谈。
③千万不要用任何奖励来鼓励孩子完成作业。家庭作业是孩子上学中的一个部分，不可缺少的学习、稳固知识的工具，不应把其与奖励放在一起。
④看到孩子和优点，不要老是指责，甚至孩子有道题做不好，你就骂他如何笨等等，不仅对完成作业起不了积极作用，反而在孩子脑里，对他自己的学习能力表示怀疑，很不健康。
10.问：我的12岁的儿子，每天几乎要花上所有的业余时间看电视，过去还看看书，出去打打球，跟楼下的孩子一起玩玩。现在的这些时间全被家里的TV所占据了。他是个成绩不错的孩子，也一些好朋友。我是担心电视会不会把他变成一个电视虫，影响他在身体、学习上的发展。
——担忧的母亲
答：在这本书的前半部分，我讲到过父母看电视成瘾而影响着孩子的故事。电视是今天世界上对人影响最大的视觉技术，也是这些年来很多家长最担心的一种媒体传播。特别是西方国家，很多孩子从电视中学会杀人、抢劫等等可怕暴力行为。美国的孩子每天除了睡觉之外，大部分时间是由电视伴着过的。有的家长，甚至幼儿园老师，把电视机当做孩子的保姆，只要孩子不吵不闹，就行！
关于孩子教育的问答（5）
我建议你做以下几件事：
规定看电视的时间和内容。事先现实性在一张纸上，孩子大的，贴在他的墙上，孩子小的，读给他听。
不要对你的孩子说：你看电视成瘾，我马上把电视插头拔了或把电视卖了，或把电视给砸了稀巴烂儿等无用的话。解释给孩子们，为什么电视看多了有害无益，举一些有说服力的例子。
多给孩子安排点其他课外活动，充实他们的业余生活，如参观图书城，到附近的公园里租一条小船划，约几个朋友一起，或是野外郊游一次。要想正确地养好一个孩子，首先得愿意花有质量的时间在孩子身上。
不要唠叨不休，做点实事儿。当孩子没有看电视而在读书或干别的事儿时，你可以说：“太好了！你在改变。”
帮助你的孩子一下子改掉看电视的习惯也不是特别容易的事，需要时间和耐心。如果你能坚持下去，前景无限好。
11.问：我有一个5岁的小孙女儿，是家里的宠儿，孩子的父母是晚婚、晚育的一代，今年已经40出头，视这个宝贝女儿如掌上明珠。她的父亲（我的儿子）是市医院的一位主治医师，母亲（我的媳妇儿）是位大学教授。今年过春节，他们寄给我一张我孙女的照片。照片上她打扮得花枝招展，不像个5岁的人儿，像是个选美台上的小大人，我感觉很不舒服。孙女儿的父母会不会给孩子不正确的价值观？
——敏感的奶奶
答：如果孩子穿服装，花枝招展只是为了拍拍照，你大可不必这样敏感。许多孩子这样做。如果家庭中主要注重外表，有意强调衣着，那是另外一回事。既然孩子的父母（你的儿子、媳妇）都是有知识，有层次的人，我觉得你不必太担心，他们会正确地把握分寸的。
12.问：我有一对双胞胎女儿，9岁了，学钢琴已两年了。刚开始学的时候，是她们自己要求学的，我跟丈夫商量后才决定买一架钢琴。现在，俩人不再愿意练琴，我不知如何处理？
——喜欢音乐的母亲
答：你的双胞胎5岁开始学琴，虽然是自己要求学的，但一个5岁的孩子还不具备做长远打算的能力，她们还在成长，还在不断变化，这是非常正常的发展过程。
我不赞成过早地让孩子学习钢琴或其它乐器。5-7岁的孩子主要任务是玩，发现世界，建立人之初的坚固的根基。这个问题在社会上有些争议。但我觉得既然你的孩子已对练习不感兴趣，你最好不必勉强，应该朝着孩子喜欢、感兴趣的方向发展他们的特长。学了两年钢琴，在智力开发上应该有所成绩，不尊重孩子的选择就会造成逆反心理，达不到你想要的效果。
13.问：我是搞技术工作的，有时工作很忙、很晚；为了赶进度、追时间，从公司回到家之后往往筋疲力尽，连说话的劲儿都没有了，更没有精神跟孩子玩，我能对孩子说实话吗？
——劳累的父亲
答：你应该实话实说。劳累就是劳累，但是一定要注意给孩子一个心理平衡，不要抱怨工作怎么怎么不好。孩子常听到父母损他们自己现在的工作，往往对工作产生错位的概念，容易把学校的事务和父母的工作环境当作同等的事物，你在工作上的劳累为单位公司做出了贡献，你所出的力气，造成的效果，对公司的发展起着作用。消极、无奈的话，讲了对孩子没有一点益处，孩子更不可能为你承担什么。让你的孩子一起分享你在工作中的成果。如果你真的讨厌你的工作，你可以对孩子说：我对我的工作有很大责任。我从前在学校学的东西今天全用上了，我希望自己有更好的学习机会，那会对工作更有力。
14.问：我的女儿今年13岁，上初二。上周她在历史课上举手要求回答问题，老师没让她回答，让她把手放下，说每一个同学只能在课堂举一次手。这个老师好像变着法儿的找我女儿的麻烦，做一些他对别的同学不施行的事，我女儿现在对历史课已经失去了一些兴趣。我该怎么办？我的女儿是三好学生，喜欢学习，喜欢学新东西。
——找不到方向的母亲
答：我建议你跟你女儿再仔细了解一下课堂上的细节，然后再去找老师。你说的情况是有点儿怪。你可以问你的女儿，怎样看待这种事。不要轻易地下结论，怪罪你女儿或老师。如果去找老师，先让老师说话，听听老师那一面的说法。有的时候，好老师会意把问题留给学习成绩不太好的学生回答，让他们多一次锻练的机会，你的女儿是三好生，也许老师对她有别的计划。
如果老师的解释跟实际发生的情况有悬殊，你应该对老师说：“我不知道你是个公平的好老师，但是我的女儿近来似乎在你的课上有点不舒服，不能发挥，不知道是什么原因？你能帮助我吗？”不要提到你跟你女儿事前的对话。如果你的女儿知道了你找过历史老师并向你询问，你应该说实话，对老师说话以尊重、支持的态度，让老师感受到你跟他（她）是站在同一站线上，问题才能好好解决。
15.问：我的5岁的儿子是个好孩子，我很喜欢他。我和他的生父没有婚姻关系。他一知道我怀孕便离开了。我们住在不同的城市里。孩子长到现在，从来没有听到关于他的消息。
3年前，我的儿子两岁时，我经人介绍，找到一个我满意的伴侣，并又结了婚，他对我儿子不错。之后，我们又生了一个孩子。我们这个家生活区得很和睦、平稳。我的儿子年龄还小，到目前为此，他还从来没有询问过他生父的情况，但是我知道，有一天他一定会来问起我。如果你问起他生父的情况时，我该怎么回答？
答：5岁的孩子是没有到理解你和他生父之间的关系的时候。有可能等他到了9、10岁时，他会主动问起生父的情况。如果他已知事情的一二，到9、10岁时，你儿子还没有想到问你，我认为，你应该主动跟儿子交流，把真实情况婉转提一提。如果时机成熟，可以略谈一些。如果你觉得还不到时候，可以等他大一些再说一些细节的情况。不要等到他再长大一点，从别人口中听到自己家中的这些“传闻”，对他的内心是沉重的打击，会有很大的伤痛的。帮助你儿子和你丈夫发展一个正常、关爱的父子关系，他就不会心中存着反叛之心。
如果你的儿子有一天忽然来问你，关于他生父的事情，而你又没有准备好，你可以婉转地说：“我已经准备要跟你交流这件事，只是没有找到一个好的时机，让我们安排在星期五的晚上，我想跟你交流。”在交流时不要把大人的恩恩怨怨倒出来，孩子不一定理解，也不合适。孩子是无辜的，你应根据孩子的不同年龄，用合适他年龄段的语言来交流。
关于孩子教育的问答（6）
16.问：我的儿子和媳妇已离婚，他们有一个女儿，每两个星期见我儿子一面。上个月，我儿子到前媳妇家接我孙女儿时，我孙女儿对他说：“我讨厌你，我不想到你那儿去！”我的儿子怎么办？
——痛苦的奶奶
答：离了婚的家庭对孩子的精神银行有沉重的打击。特别是这种父母家来回“旅游”的孩子，让孩子经历不安全的生存环境。但是，做父母的，不能放弃对孩子的爱心和责任。只有父母做得好，孩子才能调查得过来。
你的儿子应该在这种情况下说：我理解你的心情，但我还是非常喜欢你的。我希望你慢慢会改变对我的看法，因为我是爸爸，你是女儿。
男人大多不善表达内心深处的这种感情，往往容易被孩子的话所激怒，对前妻倍加痛恨，以为这是前妻对孩子施的计。在这种情况下，离婚的父母常会指责对方的不是，这种指责只能使孩子更加不知所措，更不清楚自己在父母心中的正确地位。
17.问：我今年40岁，离过婚又结婚的。我的儿子6岁了，跟着我前妻生活。我现在的妻子有一个8岁的儿子，跟我们住在一起。我希望自己在周末能多给些父爱给我自己的儿子，平常能够关爱我妻子的儿子，弥补从前没有做个好父亲的过失。我需要一些指导。
——被分成几半的父亲
答：做父亲不容易，做好父亲不容易，做离过婚的父亲更难。对于你妻子的儿子，你不要马上参与他的教育太多。孩子和你都需要时间去建筑关系，适应原来没有的新感情，慢慢参与。让你和妻子的儿子都感到你加入的自然。
对于你自己的亲生儿子，我希望你尽全力避免取消每次跟儿子见面的机会。见了面后，告诉他你对他的爱护。虽然你和前妻分手了，仍然是你们共同的宝贝儿子，他母亲和你同等的爱护他。并指导孩子，在跟母亲一起，要配合妈妈做些小家务。多帮助妈妈。多问问孩子在校的生活、学习情况。你对儿子的承诺和信用是你儿子对你所做的一切行动上信任的证据。
我更希望你自己的儿子能跟你现在的妻子的儿子认识，做个朋友。这种复杂的血缘关系需要时间去调整，要耐心。多做你现在妻子的心理工作，以防她因嫉妒而阻止两个无辜孩子的认识并发展友谊关系的机会。
18.问：我的儿子7岁了，自从我和他爸离婚之后，他经常在家里不断地提到他爸爸的事，对他爸爸的爱好、兴趣总有种由衷的羡慕感。我很讨厌我的前夫，不想知道他的情况，更不想因此引起我现在丈夫的不快。我该怎样平衡我自己。
——不满的妈妈
答：我能体会到你的心情。看来你的前夫给你的孩子留下了深刻的印象。7、8岁的孩子往往喜欢说些矛盾话，做些事来讨好大人。也许他以为你想听到他讲你前夫的好话。我很赞成，你没有在孩子面前表示对你爸爸和讨厌和厌恶，我种方法是对孩子心理最健康的解决方式。我希望你继续忍受一点孩子对他父亲的感情。你可以在事后，单独对孩子说：我知道你喜欢爸爸。不过，爸爸现在跟我住在不同的家里，你爸爸有很多优点，下次关于爸爸的事儿，我希望你在这新家里只跟我单独说，这个爸爸对你爸爸还不够了解，需要时间。
19.问：我的丈夫因工作关系，经常出门、出差。我成了我们14岁儿子的唯一监护人。一切重担都落在我身上，我感到很累，很孤单。
——孤单无助的母亲
答：经常因工出差的商人、技术人员及其他职业的父母很多。经常不在家并不说明做父母的就可以因此推卸做父母的责任。你们可以在些创造力。比如，你丈夫在出差期间可以每天打电话回家，询问孩子的作业情况，关注孩子的身体健康。如果孩子在家做得好，你丈夫可以回来后安排周末，跟孩子一起做些特殊的事情，以表彰孩子在这个星期的表现，和跟母亲在一起合作的行为。出差回来时你丈夫应该多为家庭分担一些家务，对你和孩子多加关爱。
不要在孩子面前唠叨不停，更不要说：我管不了你了等等不妥当、无益的话。否则，孩子会以为你无能，不会听你的。也不要威胁孩子等他爸回来处罚他等等，有害无效。
如果你丈夫不愿参与孩子的教育和抚育，孩子很可能在学校会发挥不出他自己真正的潜力，也许会在家中或学校有反叛心态。你应该跟丈夫郑重地谈谈他的工作，他出差的事实和孩子的情况，把你的担忧和孤单的心情讲给他听。需要把这些忧虑一一写在一张纸上，呈上给你丈夫看，共同找到解决问题的办法，千万不要靠吵闹解决问题，适得其反。
20.问：我父母早年离了婚。每星期我从父亲家搬到母亲家。在这种调度中生活了好多年。今年我已17岁了。我跟我父亲一年没有通过话了。他说，我们的父女关系没法在电话线上建立。我后来彻底搬到我母亲家居住。因为我有好多话只能跟母亲交流。我的生活是在动荡中度过的。我心中没有安全感，没有一丝别人的有的平安。我现在仍然还是这样感觉，因为常搬来搬去，我的房间内部总是以简为主，没有一点生气。请给我一点指点。
——不安的青少年
答：搬来搬去的感觉一定不好过。特别是往返于离了婚的父母。但我希望你不要灰心。生活不全是你所看到的。美好的东西还很多，你还年轻，不要太消沉。我建议你第一，找你的父母开一次家庭会议，告诉他们你心中的真实的内容，希望能得到他们的支持和帮助，达到有效的效果；第二，开始着手把你自己住的房间装饰、打扮起来。买点花草、喜欢的玩具、小玩艺儿等等，陶冶自己的性情，让你的小小天地有一些生活的生机、生气，让环境对你有吸引力；第三，多交一些对生活充满信心，有生机的朋友，影响自己。如果你父母还是不愿意通过打电话来交流，或跟你和你母亲见面，你应该给写一封一长信，告诉他你的这些想法。并留下一份复印件，以防他事后说不记得。若是你父亲真的不愿参与对你的父爱，抚育，你也无法强迫。那是他的问题。你尽了全力，你应该继续告诉他你对他的看法。提醒他做父亲的责任。如果你觉得他失职了，也同样告诉他。
