《父母为孩子建立精神银行》 作者：安祺
您为什么要读这本书……
本书是为所有做过儿女，做过父母或即将有自己的儿女的父母们，特别是成长在一个不完美的家庭环境中的朋友们所写的。无论您具有什么样的知识层次，从事什么样的职业，处于什么样的经济地位，只要您有教育、培养一个孩子的责任，心中愿意在发掘自己不足的同时帮助孩子发掘心灵深处的潜力，找出自己在这方面成功或失败的原因，找到面对孩子既痛苦无奈又束手无策的根源，读了这本小书，我们之间会有更深的心灵沟通，在寻找自我的路上走得更近。
本书使用了大量的真实案例，并有针对性地提出行这有效的方法和建议，给您——孩子的父亲母亲、给您——曾是父亲母亲的儿女们，提供一次自我理解、自我认识的机会，摆脱恶性循环的捆绑。通过与书中这些来自真实生活的实例的对比，通过对自我的得失、不足、家庭生活的再认识和深度理解，你不仅可以改变自己成为一个更能发挥潜能的成功的父母，一名更有价值感和责任心的家庭成员、社会成员；更重要的是，意识到自己对孩子的全方位影响，教育孩子做一个心智完整的人，建立正确的人生价值观；意识到从孩子出生的那一天起，就开始为他（她）的精神银行存入和积累财富，是多么的重要。
中国的经济发展了。许多发达国家的“硬件”资源已经不再是人们可望而不可求的。便利的交通、通信，丰富的商品供应，大大改善的居住条件，就在人们的眼前和身边。与日新月异、扑面而来的“硬件”相比，中国人的“软件”——心灵和情感深处的那块“自留地”，却往往被忽视了，没有得到同步的关注和开发。
为什么忙碌和奔波了一天的人们，常常在闲暇和夜深人静的时候感到心灵空虚、没有着落？为什么中关村的“大老板”们总是头疼找不到心智健康合格的职员？为什么掌握了各种本领和技能“人才”偏偏处理不好人际关系？为什么年龄越是增长而人的心理却变得越来越脆弱，总是被各种难以启齿的“精神疾病”折磨和困扰？俗话说：一个和尚有水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没有水喝。为什么人们总抱怨中国人的合作能力和团队能力差？今天的中国人在经济上越来越富裕了，每个月、每年都有些钱存入银行，以备将来使用，但是很少有对自己的精神银行里的“存款”有所关注，经常查问一下自己在精神银行里到底是有余额，还是空白？在孩子存上一笔钱的同时，孩子的精神银行里到底积蓄了多少财富？
中国被预言为21世纪最强大的国家之一，回顾20世纪末中国的飞速发展，我们完全有理由相信这个预言。但要具备这个实力，同样不能忽视的还有“精神软件”的建设，我们准备好了吗？
本书写作的初衷就是提醒今天做父母的朋友们，无论您相信自己是成功的，还是感觉到一些缺欠和不完美、渴望找回自己童年成长过程中失去的、未开发的、被忽视的或被错导的“财富”，都需要通过自我认识、调整、改变和补充营养，提升自己，充实和完善对孩子的抚育。只有每个父母、每个家庭都努力，才能给中国的未来带来真正的好运和祝福。这是中国人在孩子的心理教育、素质教育方面应该迈出的重要一步。认识自我，改变自我，我们的孩子才会有一个坚实的起点。
作为孩子的精神银行的第一个管理者和培育者，我们有责任、有义务给小“树苗”一个“富裕”的未来，让他们心智健康地去实现跨国人的强国梦！
安祺
2001年7月于洛杉矶
父母的自我认识
做父母，是人类最有难度、花费最大的工作。每个年龄段，每个时期，每天的生活中，我们的孩子都有不同的需求。他们和树苗一样，需要固定浇水、施肥、保养、看护，需要在精神上得到及时的喂养。
抚养一个孩子是对另一个生命的责任，是一个父母一生中最重要、最有挑战性、最困难、最紧张、最有压力也最喜悦的工作。
——安祺
社会的环境变了，生活准提高了，人们有更多的机遇可以去追求。活法儿多了，于是，人也就变着法儿地活个明白，走南闯北，改变生活方式，提高生活质量。同时，一代子女则成了这场变革中最终的搭配者。他们被父母以外的人员来抚养和管理，有钱的送全托私立学校，没钱的，或不舍得钱的，被送给爷爷奶奶或姥爷姥姥代养。
教育必须从出生开始。
——安琪
故事1：小张30多岁了，为了变个活法，花掉了自己所有的积蓄，等了3年多，才拿到去非洲一个小国的劳工签证。离开家时，儿子不满1周岁，留给她母亲代管。在非洲受了8年的苦，几经周折，费尽心思来到了美国，以打工为生。因为没有合法的居留身份，打工也只能打杂。我遇见她的时候，她已经9年未见过自己的亲儿子。
又是一年春天，小张有能力回国看看，申请了短期探亲签证。在机场见到儿子的时候，很尴尬，儿子石石对她很冷淡，就像见到其他下了飞机的旅客一样。尽管爷爷奶奶，还有小张的丈夫鼓励孩子叫妈妈，石石的心硬得像块大石头。回一趟国不容易，小张跟朋友在一起每天聚会、开心，也没有什么时间放在跟孩子交流上；儿子不认她，小张也不想多费心。临走的前一天晚上，小张跟儿子在一起吃饭。饭后，小张要求儿子聊聊他的生活、学校等情况，石石勉强同意。聊天中小张大谈国外的小孩如何、如何，学习条件怎样、怎样，石石却一句也没搭腔，小张无趣只好“收兵”。最后石石对小张说：“你不是我妈妈，我妈妈死了，我外婆是我妈妈……”。
故事2：大伟今年55岁，至今单身，住在美国。他出身于上海一个大家族，他的家庭的生活方式是西式的。他是家里的老大，下面还有一个弟弟，一个小妹。大伟母亲的家庭是从30代初开始发迹的。外祖父和几个舅舅，因开工厂，做大生意，成了旧上海的百万富翁。大伟是40年代出生的，但大伟回忆，直到7、8岁才知道谁是母亲，谁是父亲。从生下来第一天，他就被送到爷爷家里跟着奶妈过。母亲是画家，父亲是外科医生，事业很忙，无空照顾孩子。虽然大伟有大量的高级玩具，但心里始终是空的，没有安全感。他感到很矛盾，他恨父母把他扔在家中，自己住其他高级住宅，但又不得不喜欢因为父母而带来的财富和高贵。大伟11岁时，妹妹出生了，父母继续忙于事业，除了把妹妹交给保姆之外，还让大伟照看妹妹。大伟除了上学，又多了一份照顾妹妹的工作，也很开心。平常放学回家，大铁门一关，无事可做，就跟妹妹玩。从1958年开始，大伟的家庭开始因政治运动而走下坡路，家里人一个个受到牵连；文革期间，不仅全家被赶出家门，所有财产一并没收，而且家庭中一些重要的成员也因这次政治运动失去了生命。因为成长中，父母没有在孩子身边照看、抚育、爱护、珍惜，因此大伟从来没有感到过被人爱的滋味儿。也就是说从来没有人在他的精神银行中存过任何备的资金。到了文化大革命，他把所有精神银行的存款都拿出来也不够应付这次人生的变故，现在已经近60岁的大伟，庆幸自己还没有变成精神分裂症患者。但是由于精神银行的破产，他每天都处在劳累、不知所措、矛盾和不安中。
上述例子中，孩子内心因被抛弃所造成的羞辱、恼怒、挫败和不安全感可想而知，长期等待着自己父母的爱护，期待着父母的关心，却以失望而告终。像小张这样的出国“淘金”者为数很多，在这种环境下，孩子像一棵长在后院里的幼苗，无人看管，任其存活，不浇水、不保养、不施肥，完全靠着外在的力量生存，而根子却严重缺乏养分，精神银行因此严重赤字，最终的结果，只能是“破产”。
精神银行和6种主要存款（1）
现代人的经济收入高了，银行的各种业务也繁荣起来，出现了各种各样的帐户，信用户、大户、小户，等等。现在许多企业和公司，给职工在银行设立一个户头，每月薪水下来，从公司/企业直接打入帐户，省了许多手续。需要用钱时，可以到银行取，也可以从取款机拿到现金。我们很清楚，如果你用出的钱多于存进的，帐户会出超支赤字，银行会给你发出警告，大多数银行会把你的帐户封掉。
精神银行是指人与人之间的各种关系中，信任、理解、诚实的存款数量的建立。这种关系可能是大人与孩子、上级与下级、丈夫与妻子、同事之间、朋友之间、邻里之间的关系，但不是中国的关系学，那是从表面上给别人错觉，只能暂时地讨好别人，或以其他物质、金钱、权力来支撑的一种互相利用的关系。精神银行是从内心发出的信任，是一种一个人对另一个人打心眼儿里感到安全、可靠的心理系数。它是通过尊重、友善、诚实、信任、守约等等，建立起来的精神账户。
我们有时候会对某人感到发自内心的信任，觉得他们可靠；而另一种人，我们对他们就是不放心，存着戒备心理。如果一种关系是长期建立在友善、尊重、信实、诚靠的基础上，在交往（也是使用精神“款子”）时，哪怕犯些错误，说错话，做错一些事，充足的存款会及时给它弥补而不至产生任何障碍。不论我们是在家庭中，还是在社会上、工作岗位中，如果风气是信实的、坦诚的，交流会很容易而且有效；如果是建立在不真实、缺乏尊重、过于计较、忽视他人、专门利己或成为了自己或其他原因出卖他人、喜欢控制、喜欢恐吓的基础上，用了不多久，精神银行就会出现赤字、“超支”等等症状，交流就无法继续下去，造成婚姻破裂、朋友分道扬镳、工作和事业无法进行、孩子不听父母的话等后果。如果这种“超支”状况越来越严重，自己仍然认识不到事情的真相，就会陷入精神的陷阱。
跟我们关系最亲密的往往是配偶、子女。这种长期的在一起相处的关系需要不断地往精神银行存款，这是一种保养，以维护它内在的、真实的有价值的感情。我有个熟人，结婚两年后，对我说：没想到他（指丈夫）是这样一个不会生活的人，除了上班、喝酒，什么话都没有。结婚之前，他很浪漫，带我到各处旅游，我们一起外出吃饭，逛商场；现在可好，哪也不去了，整天没好气，油瓶倒了也不扶。这种婚前婚后两天地的情况，社会上大有人在。这种家庭对婚姻这辆“轿车“从来都不保养、珍惜，除了每天开长途耗费以外，从不花时间了解自己最亲密的人。对自己配偶内心深处的需求一无所知，对配偶的成长环境从来不打听，许多配偶在婚姻的“轿车”运转不很顺畅的情况下，又怀孕生孩子，加大了“轿车”的负重。孩子出生之后，婚姻到了死胡同儿。不少做母亲的把一切的爱全部转移给了孩子。这种情况下家庭破裂的例子很多。
精神银行需要不断有新存款，而不是存一次用一辈子。就像一节新电池，放在电筒里，长期不用，不仅会自我磨损，时间长了，所有的电都会失去。
如果一个做父母的每天跟孩子的对话，都是做作业、吃饭、整理房间、穿好衣服、关掉电视、去把头发理掉等等命令的口吻，一段时间之后拿出的款子跟存进成反比，两代人的关系就要出现问题。特别是当一个孩子需要大人指点、帮助、做决定的时候，如果两代人之间的信任度很低，孩子就不愿轻易表达自己的内心情感，这时候的精神银行会是“超支”状态。孩子在面临重大问题时（包括交朋友，学校的影响，生理和心理上因为青春期产生的变化）如果连父母都感觉不可靠，不能交流，就很容易步入歧途。
故事3：小育的父亲是个转业军人，严肃而不善表露情感，受中国传统教育的影响，信奉“打是亲，骂是爱”的理论。小育是独生子，父亲对他要求很严。小育很聪明，在校学习门门功课前几名，每次小育考试回来，拿着漂亮的成绩单，想让父亲夸几句，但父亲看了成绩单，总是不动声色，“嗯”一声，把小育的成绩单放在一边，又忙着做自己的事去了，似乎对他的好成绩不屑一顾。父亲这种冷淡的情绪深深地伤害了小育的心。他不明白，为什么自己的成绩得不到认可，没有人承认（其它就是因为父亲不认可他，他就感觉全世界都不承认他的成绩）自己的努力。从出生到上大学，小育的父亲从不花时间跟小育聊天、交心。小育既渴望父爱，又厌恨像父亲这种毫无表情、不露感情的人。在小育的心里，父亲是在用家长权威压制他。而父亲的人格权威早已死亡。
高中毕业前，小育下决心要考上全国重点大学，让父亲另眼相看，虽然小育和父亲之前的距离已经很远，但他梦想父亲有一天能改变，成为自己梦寐以求的父亲形象。通知书下来了，小育如愿地考了全国有名的大学，他非常激动。当他回到家里，父亲似乎没有察觉似的忙自己的事，小育的心顿时像被人用一把冰刀戳了几下，他直奔自己的房间，痛苦的心情无法表白。直到快上大学的前几天，父亲才问他，是哪所大学，场景是这样：
父亲：（面无表情地）是哪所大学？
小育：BH大学（期待的目光）。
父亲：（看看小育，无声地走开了）。
小育：……（脑羞成怒）
小育现在已过中年，在工作岗位上技术很好，但是如果哪件事他做了却没有得到承认和重视，他的心灵深处就会顿起怒火，像是火山爆火一样。对小育来说，一切有父亲行为的人都提醒他成长中的痛苦。
精神银行和6种主要存款（2）
一个父母能做的很多，随时都可以在孩子的精神银行里存些款。比如带孩子单独出去看电影，听音乐会，吃一顿饭，去一趟博物馆，到公园里坐坐，聊聊心里话，或下楼一起散散步，哪怕透透空气，看看星星月亮，也是一次小存款。这其中，最重要的存款就是听孩子表达自己，给孩子真正的温暖，让孩子知道你对他的关心和爱护是可靠的。
你若是像小育的父亲那样的家长，你应当放下书，坐下来思考如何从现在做起，对孩子关心起来，如何跟孩子接近。刚开始你的孩子很可能不习惯你的行为，但做父母的需要坚持不懈，这样不久“超支”现象就会减少，精神银行的帐户开始趋向平衡。同时你也会明显感受到家庭中自由空气的增长。
建立和处理人与人之间的关系需要时间，而且漫长。
——安祺
1．体味别人
人与人是不同的，不同的家庭，不同的生活环境，不同的价值观、世界观，走到一起的时候就靠着相互理解、互相体味，和睦相处。
我在读研究生的时候，有一次上顾客心理分析课，老师发给全班每个人一张女人的肖像，过了2分钟，他问我们，肖像是个什么人物，60%说是一个漂亮年轻的女子，40%的同学说是个七老八十的老太婆。老师请大家指着画说明自己的观点。结果，老师指出，因为人与人之间的差别，每个人的眼光不一样，虽然看的是同样一张图，但结论却完全不同，而且都正确。
这个例子也同样适用于家庭，许多父母把自己的意愿和观点强加于孩子的头上，用说教跟孩子交流，很少认识到也许孩子还有另外一外角度正是你不知道的，没有看见的。
努力理解和接受他人，是精神银行的主要存款，也是一项必备的款项。我喜欢美国一句俗话：一个人的垃圾是另一个人的财富。也就是说人与人的喜好并差距很大。美国导演斯皮尔伯格说过，他很感谢父母在他成长过程中让他自己发展，不用他们有限的目光和知识来限制他潜在的创造力，否则，他永远也不会拍电影，作导演，更不会有今天的成绩。
我有个朋友，是个好演员，名声在外。他有个儿子，英俊貌美，人很聪明。我的朋友很希望儿子接自己的班，双双在演艺界成功。但他的儿子对演戏毫无兴趣，却非常喜欢修理汽车，准备高中毕业后去上职业学校，学习汽车修配技术。我的朋友开始不能理解，儿子为什么尽喜欢些蓝领阶层的工作。后来他认识到，儿子有自己的独立人格，虽然人长相相似，但喜好完全不同。于是他尊重儿子的选择，本来快要“超支”的银行帐户，因为父亲的理解和接受，不至崩溃，反得繁荣。
另外一个朋友小毕，女儿在舞蹈学院学习芭蕾舞。小毕对舞蹈一点儿兴趣也没有，暑假期间，女儿的舞蹈班有很多对外的表演，不仅需要小毕去捧场，还需要小毕到后台帮女儿准备。小毕的妻子是护士，晚上要值班，小毕尽管硬着头皮“上任”，但嘴上一点怨言也没有。小毕每场演出都提前到，帮着女儿做上台前的准备，女儿无比的高兴。有一次我遇见小毕，就问：“你开始对舞蹈感兴趣了？”小毕回答说：“我对我女儿感兴趣。”
我深深地记着小毕的话，他对女儿在精神上的支持，使父女双方都感到喜悦和爱的力量，这种做法实际上是为孩子在精神银行里存了一大笔款子。
体味别人像你希望别人体味你自己一样。——安祺
2．从小事做起
多给邻居一点帮助，在居民楼里爱惜公物，保持卫生，坐公共汽车为老人、孕妇让座，捡到东西主动交给有关部门，等等的小事上，都可以让孩子看到美和善，事情虽小，存款却大。
故事4：我在美国有个朋友尼尔森，是个心理学家，也是许多书的作者。他有三个孩子，为了帮助孩子在日常生活中发展自己的社会的关系，他决定从身边的小事做起，而且全家参与。
尼尔森住在旧金山的一个生活区，风景秀丽，风光怡人，只是人们常常喜欢随地扔垃圾，不注意环境卫生。尼尔森的三个孩子，分别是6岁、8岁和12岁，一家人商量之后，决定每星期出去在社区清理扔在地上的纸头、瓶罐等垃圾，做一点儿自己力所能及的事。三个孩子对自己给社区的贡献（没有奖励的贡献）感到很充实，以后每次只要开车到任何地方看到不该有的垃圾，他们就会对尼尔森喊着说：这儿有一个垃圾，爸爸，停下来，我把它扔进垃圾桶。
后来，一个星期六的傍晚，尼尔森和太太，还有孩子正在院子里打球，看到一个陌生人在不远处捡起了几处垃圾，陌生人走近他们对尼尔森说：我上次看到你和孩子在这附近清理丢在地上的垃圾，觉得是个好主意，我也做了。
尼乐森从小教给孩子人格道德的水准，个人和社会的关系，使孩子认识到自己个人的努力对社会的作用。如果社会中的每个人都做一点对社会有好处的事，社会生活环境会有很大的变化。
我的一个朋友，有个不好的习惯，喜欢随手扔垃圾，这也是他的女朋友最讨厌的地方。他在中国属于“开车族”，有一定的身份和经济实力，但喜欢从车窗口扔垃圾出去，每次提醒他时，他却毫不在意。有一天，我决定在聊天的时候跟他交交心，顺便谈到他的这个习惯。他告诉我他的父亲就喜欢随地乱扔东西，而且态度是：反正不是我家，何必在乎！
父亲的这种不良的价值观潜移默化地影响了这个朋友，就像是给了他一张“空头支票”，每次使用时，都被人冷眼相看，每次使用这张支票，都要从精神银行取出款来遮盖，不仅自己难为情，更叫跟他在一起的朋友和客人感到没有面子，有失几十岁人的身份。
精神银行和6种主要存款（3）
3．遵守诺言
遵守自己答应过的事情，信守诺言，对于精神银行的建立是十分重要的，在任何时候每一个毁约不守信用的行为，都会造成精神银行的大量“资金流失”。有些人喜欢答应孩子做这、做那，但又不是真心想做，没有实现。喜欢承诺朋友：由我来办，你不必担心！但没有办成办好。喜欢对人说：我一定会怎样怎样，却没有意识到这种随意的许诺使别对你起戒心。跟你讲话时有了戒心，长期下去，你的承诺等于一缕空气，没有人相信，别人对你失去了信任，你的“精神银行”将迈向危险区，以后你讲的话哪怕是真的，别人也要打个问号，你在人们心目中的形象自然地降得很低。
作为母亲，我很注意对孩子的承诺，答应孩子的事情，如果做不到或我觉得不肯定的，我一般不说；一旦答应，我就尽全力实现，哪怕我工作再忙，时间再紧，都要抽时间做我答应孩子的事。
有的时候，情况确实有困难，或外因起变化，我无法控制，就跟孩子或朋友解释清楚，请他们免4除我承诺。有许多时候我的孩子要求我做的事对她来说很重要，对我却很难，我就会委婉地说：“女儿，我觉得困难，不能答应，看看还有什么其他的事我们可以做。”
跟孩子相互信任的关系就像一座桥梁，不要因为一些日常生活中并不重要的事，拿掉一根桥的支柱，让桥失去重心。
4．明确相互的要求
故事5：戴勇和小明自从大学毕业后5年未见。如今，戴勇是一家国际进出口公司客户部副主任。小明这年下海经商，也干得不错。因为想把业务扩大到国际范围，小明决定去的戴勇帮忙。俩人在校时关系就不错，相互都佩服对方的精明能干。
五年之后，见面仍然亲热无比，谈了许多学生时代的话题之后，小明提到关于进出口业务的话题，小明把自己公司的情况和发展的想法跟戴勇交流，戴勇答应尽务协助，两人皆大欢喜。
一周之后，小明打电话给戴勇，看看能否借用他们公司的进出口权做自己的生意。戴勇觉得不可能，说公司有明确规定，许可证不可随便借用，小明心里有些阴影，说再打电话联系。
过两周之后，小明又打电话问戴勇，他的公司是否能帮着他们出口几个集装箱的货。戴勇拒绝了他，说公司除了有特殊安排，不可能做这种单个的交易。小明有点不开心，觉得戴勇说了半天帮忙，却一个忙也不见他帮。于是说，再打电话联系。
三周后，小明再次打电话，想问戴勇能否帮助他们公司在产品包装设计上找几个专家，帮助设计他们公司近来内销的一系列产品。戴勇没答应，因为包装设计部门不属于他的管辖范围，他对这些业务不熟悉。另外，所有公司的技术人员工作量很大，公司本身的设计、包装压力很大，不可能再抽空干别的活儿。小明这次开始有些恼怒，心想：这个人真是！明明答应帮我忙，却说话不算数，我还以为他有多大能耐呢！原来是个做不了主的“跑腿”。
从此，两个老同学双方的心里就出了一些小疙瘩，本来有存款的精神银行，因为交往理解上的失误、错觉，现在变成个空白，问题到底出在哪儿？
很明显，这两个朋友没有把自己能做的和期待对方做的表达明白，摆在桌面上。小明知道戴勇在公司有一定的地位和人事关系，求戴勇帮忙却并没有说明白在哪些具体事务上需要他的协助。比如说，借用出口权，请设计专家等等。他对戴勇的期望很高，感觉自己碰上了一个“大救星”。
另一方面，戴通是个讲原则，守纪律，对公司忠实的员工，正是因为这些特点，他才年年被提升，被公司重用。在他的脑子里，帮助小明就是给他提供一些最新市场信息，他认为，自己公司的业务太繁忙，经常会有可能介绍一些产品和厂家给小明的公司，大家挣钱，大家快乐。
两个人在第一次见面的时候，没有把自己能与不能、期望和现实讲清楚，两人的想法不一致，因双方期待的目标相互含糊不清，造成了误解、失望，甚至失去信任。
这种情况在我们的生活和工作中常会见到，特别是婚姻、父母、孩子之间，这种误解也常存在。在婚姻中，当一对新人走到一起的时候，如果在婚前没有把期望对方（配偶）在婚后承当角色讲清楚，而是自己各自拿着自己的愿望，期待着对方成为如何、如何，一旦婚后的现实跟自己期盼不合，他们的关系就出现了“超支”，造成不平衡，觉得自己的愿望和需求被毁掉，觉得自己对配偶的信任被辜负。
明确自己的需要，接受他人的需求，了解相互的要求，需要成熟和勇气。
——安祺
父母与孩子之间的关系同样如此。根据孩子的年龄和表达交流能力不同，大多数时候要靠父母耐心的引导和经常的交谈来了解、理解孩子能做的和不能做的，愿意的和不愿意的。尤其小孩子的父母。这个时候的孩子，由于心理和生理的不成熟，对自己的认识有时会模糊，摸不到头脑，如果家长不理解他们，不试试他们的“年龄鞋”，你跟孩子之间交流的障碍会一天天地增加，信任度会一天天地下降，重者，将会造成精神银行的严重赤字。
是就是，不是就不是，能做就说能，不能做就说不能。
——安祺
精神银行和6种主要存款（4）
5．正直、诚实的品行
信实，是今天企业人力资源管理中最注重的人格特点之一，也是人与人之间的关系、家庭、生活中最重要的精神银行的款项。信实是信任和诚实的混合物，不仅仅是说实话，讲信用，而是要把真实的话用自己对别人的信任和他人对你的信任用行动体现出来。如果这种信任没有，不存在，信实就不存在。一个讲信实的人是一个内外一致的人，公众场合的行为及无人看见的场合的行为应当保持一致，说话算数，信守自己对别人的承诺，承担自己应尽的责任，具备健康、合群的心理状况。
信实的建立应当从孩子起就开始。父母的一举一动，一言一行，都自然地流露出他们个人的内在价值观、人格特点、信实的深浅。孩子在成长过程中，虽然不明白什么是信实、责任的定义，但与父母和其他家庭成员的生活方式以及社会行为接触时，可以感觉到第一手的信实资料。潜移默化的榜样作用是不以父母的主观意志来控制的，父母的所作所为就是孩子学习的主要渠道，正确与否完全取决于父母。
故事6：20世纪90年代初，洛杉矶的各家媒体都在报道关于一个11岁的孩子在公园里捡到＄2394现金、各种信用卡、护照及有效机票的真实事件。＄2394对有些人来说不是一个大数字，但对这个小男孩来说却很多，这个孩子不仅把所有的东西都交给了所属的警察局，还想办法找到失主。
这个男孩子叫查理，住在洛杉矶穷人区，父母都是失业者，家庭生活很困难。记者在访问小查理时问他，有没有想到留下自己用？回答：“NO！从小，父母就教我们要诚实，不拿别人的东西。我们知道丢东西的人一定很着急。”因为媒体对此的跟踪报道，全社会都开始关注小查理的事迹。为了鼓励这个孩子信实的人格，某航空公司为查理提供了＄16000补助他和家人的生活和他的学习费用。
人的行为表现是人的内在灵魂的相片。
——维特根斯坦
家庭中信实的建立对孩子的影响举足轻重。有的父母对待孩子百依百顺，但对待外人则总是气势汹汹，没一句好话，动不动就吵架、骂人，占人一点儿便宜后，沾沾自喜。孩子看在眼里，记在心里，长此以往，孩子甚至怀疑你对他的爱是否是真实的。信实是避免弄虚作假，不玩诡诈，不整天考虑如何多占一点儿别人的便宜。信实，除了上面所提到的特点多外，还包括怎样对待他人，有无承认他人应得的成绩的能力，喜不喜欢用别人弱点攻击他人，尊不尊重他人的隐私等等方面精神软件的建立。这跟一个人的心智能力大有关系。
有一次，我带着几个孩子去迪斯尼游乐场度假，排在前面的一家人有两个孩子，其中一个坐在小推车上。父亲对售票员说：3张票，两个大人，一个小孩（3岁以下免费）。坐在车上的孩子说：还有我呢？
父亲：少说话！你还小。
坐在小车上的孩子：我已经4岁半了？
父亲：（对孩子瞪了一眼）他胡说，他不满三岁。
孩子：？……
有许多父母为了节省一张门票、火车票、汽车票等等，编造假话，为了省几块钱，却把孩子精神银行中宝贵的信实存款损坏了。
所有的孩子生来都很聪明无瑕，但在他们生命最初的几年中，只要父母疏忽，他们的好的天资就会磨灭。
——安祺
6．知错就改
我们都知道，你从银行拿钱出来，还要再存进去。否则不久就没得用了。精神银行也是如此。在你错待他人时，诚心诚意地作出道歉，这是重新存上一点款子。向别人认错说：对不起，是我的错误：是我没有调查怪了你，我各你道歉；我没有真诚待你，请原谅！受伤害者会很快感到一种安慰。道歉是有勇气的行为，有内在人格的人，信实的人很容易就能做到；相反则两者关系越来越僵，越来越不了解对方，越来越讨厌对方，很快关系就会走向恶化。生活在别人观点里的人很难生活得愉快。我记得从前我曾对我的朋友们说过：名誉比生命更重要。后来，我对自己的话进行了评估。我发现，一个人的名誉实际上是别人对你的看法。是以别人的意愿为中心的。有个好的名誉当然很让人满意，但如果一个人的整个生命、生活都只靠着别人对你的态度、看法，通过别人的眼光来衡量你的作为，你实在活得太累，且目光太浅。
放下那块脆弱的心智，放下没有安全感的自我，向任何人承认过错，承担起应付的那份责任心吧。但大多数人认为，向人承认错误，别人会掌握他们的弱处，控制他们。
故事7：小型16岁，上高中。父母离婚几年了，他跟父亲住在一起，每天中午在学校吃饭。因为家庭破裂，他在学校结交了一帮小哥儿们，相互帮助，相互关心。小型的父亲是个酒鬼，没事儿就喝酒，不知道怎样照顾小型的生活，更不用说他的心理需求。一个夏天的傍晚，小型的父亲忽然气势汹汹地走进小型的房间，大声说：我皮夹子里的100块钱是不是你拿的！
小型：（胆颤心惊地）没拿！
父亲：（气急败坏地）不是你是谁？我就放在桌上的。
小型：（委屈）不是我！
父亲：（恼羞成怒地）你敢骗我，我揍人！
于是，把小型拉出房间，打了一顿，邻居们都惊动了，小型羞辱得无地自容，恨不得一死了之。
几天之后，小型的父亲才意识到，那100块钱给了修热水器的，忘了记帐。因为小型的父亲内心脆弱，没有勇气向儿子道歉，父子之间的关系，从此一直处于“破产”状态，再也没有恢复。小型的父亲临死前，对小型的姐姐说：“我对不起小型。没有对他尽父亲的责任，连一点儿爱心和信任也没有给他，我不怪他不来看我，我要是他也会如此……”。
爱是独特的，无条件的，是不因环境、条件的改变而变化的。我们应真实地，从心里爱我们的孩子。孩子不是我们的附属品，我们有责任帮助他们创造一个牢固、坚稳、有安全感的内心，成为有能力享受快乐人生的人。无论有什么样人生的风暴，都能安然无恙。他们因为有这个内韧条件，就不会因困难而跌倒。爱使孩子坚实、强壮，特别是处于青春期的青少年，爱的力量像是多种维他命，在一个孩子成长的过程中可以帮助他建立自尊自爱、责任心从而拥有一个健康人生中最重要滋养成份。希望你今天就开始，每天、每时、每刻，用信实、成熟的行为语言，无条件地向你的孩子——巢中的小鸟，伸出温暖有爱心的双臂。用健康的心灵去影响，去培育一个生命的成长。
一个人的生理和心理能力的50%是在生命的前4年中发展起来的，另外30%在8岁前建立。父母是幼儿初到人生以后最好的启蒙老师。
价值观（1）
在写这一章的内容以前，我有机会跟一个出版界的朋友作了一次很深的交流。从我们的交流中我明白，原来他对价值观、价值的概念的理解跟我们在这本书里所谈论的价值观相距甚远。他对我说，价值观就是一个人实现自己的价值目的，达到自己的价值目标。比如说去实现自己想做的事，挣到自己想挣的钱等等，他称这些为人的价值目的。我同意，这些个人对不同奋斗目标的价值观是价值的一部分，而我想跟大家分享的价值和价值观则是指一个人在成长、发展的过程中，由于环境、家庭，特别是自己的家庭存在我们内部的（有的甚至自己都无意识的，但它是存在的），包括判断人、对事物评价的标准；对金钱的态度、看法；对家庭、儿女、对社会、对别人的责任等等，这些潜移默化的价值观直接影响着我们每个人的日常生活，影响着我们跟家人、朋友、同事的关系。正确的价值观带你走正确的路，错误的价值观就像一张错误的地图，让你一生耗费时间，找不到地方。如果我让你去纽约的12号大街50号，却给你芝加哥12号大街50号的地图，你能找到地方吗？
我们每一个人都有自己主观的精神地图。我们根据自己的经验、经历、眼光用我们的精神地图判断周围所发生的事情，翻译别人的行为、举止。我们很少怀疑自己精神地图的准确性，大部分人甚至不知道它的存在，不知道这个地图每天都在指示着我们的行为。人的价值观不等于道德准则，但这两者有很大的关系。道德准则是价值观的“主力军”。
有许多时候，我们自己也不明白，为什么讨厌某一类人，讨厌他们的行为、语言，甚至长相；为什么在单位、公司、企业内部存在着各种各样人与人之间的矛盾？为什么我们对有些事物的反应如此的强烈，而另一些事情却对我们没有挑战作用？大量的人（也包括我自己在内）往往忽视了“内视”过程，内视自我所携带的，无形的但实存的价值观。如果价值观仅仅限于实现个人目标，实现个人在物质上、前途发展上的价值，那我们生活的这个社会里就不会有任何矛盾，任何冲突。
生命中没有投入、义务、承诺，生活就会失去意义。
——李尔斯特
有一天，一个准备买房子的商人，到城内一个高级住宅区看房，到了门卫处，商人问道：请问先生，这个小区的风俗人情怎么样？门卫问：你从前住过的小区风俗人情怎么样？
商人：糟透了！那些人粗鲁无礼，个人都是小市民，无法跟他们来往，很难跟这些人接近。
门卫：原来如此。那么你会在这里发现同样的风俗人情。
一周之后，第二个买房子的商人，到这里来看房，到了门卫处，第二个商人问道：请问这个小区的风俗人情如何？
门卫问：你从前住过的小区风俗人情如何？
商人：非常好！大家都很和睦，邻里之间关系很融洽，大家都相互关照，非常团结。
门卫：欢迎你！你会在这个小区找到同样的风俗人情。
世界上有各种各样的人，各种各样的生活习惯，各种各样的人生价值观，各色各样的人际关系。我们内心的理念、价值观控制着我们的生活方式、生活态度和行为准则，在我们做人生各种重要决定时候起着重要作用。当我们面对社会、周围的人，以爱心、理解和宽容，给别人一个“心理活动空间”去成长、改变，别人也会很敏感地照着我们的样子对待我们。
之所以我们在生活中、工作中常常跟别人产生矛盾，跟配偶出现分歧等等，都是因为我们每个人的价值观的不同，当事物出现时由于内部概念不同而形成不同的反应。人的价值观主要形成在成长过程中，是父母、家长、老师及社会在不同时期，以不同的方式输入在我们脑子里的深刻的概念。尤其是我们的母亲，大部分孩子小的时候跟着母亲度过的时间较长，受她的影响也很深。比如说，我的一个朋友（是个男性），他是大学里最干净的男生，有很强的洁癖。他宿舍的床是从来不允许别人坐的，而且，所有的书、用品等等杂物，整整齐齐地摆好，从不乱放，比女生还整洁很多，我有一次好奇地问他，你什么时候有这么整洁、干净的习惯的？
他回答说：从小，我的母亲就是这样干净，我的家总是一尘不染，她每天花许多时间在打扫房间、整理家务上。我们家住在一楼，院子里的水泥地每天都用水冲，用布擦，一点儿灰也没有。我从小就是在这种环境中长大的，因而继承了母亲的“光荣传统”。
再比如，我的朋友小干用钱小心的不得了，一分钱恨不得分成两半儿花，别人出去吃饭，如果问他去不去，他会说：是你请客吗？如果他自己要花钱，一般是不会去的。在家里，他也很节约，不到万不得以，空调绝对不开，因为怕费电。家里的东西也是用了再用，很少更换。因为他“小气”，太太常常跟他吵架，骂他连一件好衣服都舍不得给她买。两人的价值观在使用金钱上完全不一样。
我后来才知道，小干从小生长在一个非常贫穷的工作家庭，父母的工资很低，没有其他经济来源，小干和他两个妹妹从来没有买过玩具，一双鞋要穿好几年，直到脚指头从鞋头窜出来。从小到大，小干的母亲天天提倡省、省、省，所以节省自然成了他价值观的主体。
故事8：小勤和天书，从热恋到结婚已五年。俩人的生活目标是和睦、幸福地一起享受人生。小勤天生性格开朗，特别好客，常常带朋友回家吃饭，喜欢派对（party）。天书则喜欢安静，喜欢独自行动，偶然有客人来家里坐坐他还欢迎，但经常有客，他实在受不了，俩人常常因此斗嘴。后来，天书通过读书、学习，对自己的价值观背后的习惯、眼光和对事情的看法形成了有了一定的认识，决定找妻子小勤聊聊，希望能改变双方之间这种差异所带来的不和。小勤的父亲是个外交官，母亲是作家，家里的社交活动很多，朋友圈子很广，家里常常来客，非常热闹。小勤从小就习惯于这种社交环境，这种价值观便不知不觉得存在心里。小勤以为，别人的家也像自己家一样热闹，对小勤来说，没有社交的生活，没有大量的朋友，没有热闹的气氛，生活就不会快乐。而天书则出生于一个书香门第家庭。父母都是学校教师，安分守己，与世无争，社交圈比较小，家庭气氛以安静为主的。每天晚上，家里的一个大圆桌上，几口人各据一方，备课的备课，写作业的写作业，没有吵闹。通过跟小勤的交心，天书认识到俩人因家庭成长环境的完全不同，使得俩人之间的价值观发生了冲突，所以才会有不和谐。俩人知道，相互理解的夫妻关系比什么都重要。为了珍惜共同的感情，双方定下了合约：小勤今后减少大量的社交活动，一星期最多请朋友到家里来一次；而天书则扩大自己的社交圈，多参与小勤的社交活动，为使自己能够有效地遵守合约，俩人决定，若俩人中有一方有意无意的“毁约”，另一方便用口令“合约”来提醒对方。
价值观（2）
人生中，价值观引导我们做各样的决定，决定着我们做人的准则。教育方向、父母的价值观是直接决定子女命运的重要因素。问题是人们往往不明白，自己的价值观是什么？很少有人下功夫坐下来分析自己的价值观的来源，自己价值观的对错，长处，短处。如果是对自己都不理解、自己的价值观都不明确的父母，就很难有效地把积极的价值观念正确地传递给儿女。你是否有过“不知如何是好”，犹豫不定，做不了决定的经历？原因就在于你的价值观在这件事上是模糊不清的，模棱两可的。如果我们清楚地知道什么对自己最重要，什么对自己最有价值，我们在做决定时就不会有困难，不会有迟疑，这就是为什么有些人一生都在一个自己毫无兴趣的工作单位工作，提不起精神来，多次想辞职离开，但又做不了决定，下不了“狠心”。因为自己的价值观虽然跟这个决定有冲突，但什么是自己最重要的价值观念不明确，只能天天守着这份让人烦恼的工作，抱着至少还有一份工资的理由，耗费自己的时间。
注重自己的人格角色，它远比你的名誉重要的多。人格来自于心灵深处，名誉只是别人对你的看法。
——约翰·伍顿
今天的社会，被物质生活所垄断，父母双方工作的“双职工”家庭居多，丰富多彩的电视节目占据了孩子们许多玩的时间。有钱的父母或只顾着自己事业发展，把孩子全托在贵族学校，或交给长辈照顾。儿童早期的5年，对他们的一生起着根基作用，都直接影响着人一生内在的价值观。如果你是做父母的，我建议你在你儿女的生活里，充当一个模范的形象。先对自己有所了解、认识，理解自己成长过程中的来龙去脉，明确自己的价值观，设法了解自己的家庭生活，知道什么对你们最重要，什么自己需要改进。关于价值观和对价值观的认识，在今后一些书中我会有具体、集中的论证。我会根据人的主要价值观对一个人的驾驭，分析人的痛苦、喜乐，人的成功、失败，人的精神状态在价值观中所扮演的各种重要角色。
故事9：在洛杉矶妇女服务中心任执行主任时，我接触过很多的来自不同情况、不同背景家庭的男孩、女孩。有一次，我在学校的“春节茶话会”上被妇女服务中心授予了年度最优秀的执行主任。
“安老师”一个女孩子从我身边走过来，对我说：“可以和你谈几分钟吗？”我虽然很忙，但看到她乞求的目光，我说：“当然可以！”她是个漂亮的女孩，谈吐大方，笑容可掬。你怎么也想不到，她甜美笑容里藏的是叫我惊恐万分的伤痛。
“什么事，丽莎？”我问道。
“你一定觉得这事很愚蠢”，她说：“我真的想当这届新毕业班皇后的侯选人。”她今年高中毕业。美国高中的毕业晚会上会有皇帝、皇后的侯选人，晚会结束之前，会确认皇帝、皇后的头衔。这对一个高中应届毕业生来说，无比的荣幸。
她察看我的眼神，又说：“你是知道的，我姐姐几年前当选过皇后，以后我父母总拿我和她比较”，我是永远比不上她的，我的成绩不如她，房间不如她干净，长得没有她漂亮，人缘也没有她好。
她的眼泪掉了下来，哽咽着说：“我想，假如我是新皇后侯选人，甚至当选了皇后，我的父母可能会以我为荣。”
她的脸因焦虑而扭曲。我紧紧握住她的手，说：“这不是什么愚蠢的事，你想知道自己是否有价值，是否重要，是否被人重视。”
她又说：“我如果当选新皇后，我父亲也许引以为自豪，也许，也许……”她的伤痛令她无法言语，轻泣转为大哭泣，全身颤抖。我再度握住她的手，过了一会儿，她说：“我想，假如我当选了皇后，爸爸也许会以我为荣，就不再酗酒。她（父亲）是个酒鬼，曾接受过治疗，但现在又开始喝酒了！”
很明显，她责怪自己害父亲酗酒。在她的潜意识里，她相信自己引起了所有家庭问题。
如果她房间干净点，或是体重减轻点，甚至当选皇后，也许父亲会停止酗酒，她便可因此肯定自我。
丽莎相信自己可以把许多事情做好，但是她以又无法好到能当选校园皇后。我不知道她以为自己得做些什么，才能接受她挚切渴望的爱——无条件的爱。
当我想到这世上有很多像丽莎这样的女孩时，便会明白为什么青少年怀孕及自杀率持续上升，为什么成千上万的年轻人成为滥用药物的受害者？他们都在寻找自己家里享受不到的爱——无条件的爱！
在丽莎的例子里，事实上是父亲影响全家。但是丽莎却以为假如她能做得更好些，就能解决所有的问题。可悲的是，除非丽莎发现自我真正的价值，否则，她可能一辈子都陷于希望能当选上皇后的痛苦里。
思考问题：
什么是你最重要的情感价值？它在你的价值观中占有多大比重（用百分比的形式）？在你生活中占多大的重要性。
爱（包括家庭恩爱，父母的爱，朋友的爱等等）——
成功（包括金钱、地名誉、家庭生活、父母职责等等）——
自由（包括生活空间、自由思想、社会/婚姻等等）——
亲密、亲情关系（父母、配偶、子女、同事、朋友）——
安全感（地位、家庭、身份、扮演的角色等等）——
权力（工作地位和在人心里真实的人格地位）——
热情（生活情趣、激情、创造力、活力、精力）——
健康（身体、精神）——————
安逸、舒适——————
80%的学习困难与压力有关。解除了压力，你就能解决学习困难。
——高登·斯务克斯
在我个人的价值观里，家庭对我最重要。国为我明白，大多数的人都是靠家庭生活奠定一生的基础。有些人没有家，有些人在破碎的家庭中长大。对于我来说，家庭对我的重要远远比金钱地位更对我有价值的多。
影响力（1）
世界上责任最大、最难掌握、最最难学习的工作就是做一个人的父母。从儿女出生那天起，一张空白的白纸就交在做父母的手中，任你自由自地用各种颜色在上面图画，但却不能涂改，不能后悔。你可以画一张美丽的漂亮的图画，也可以画一张杂乱、暗淡，需要修改的图画。
国家的强大靠得是生活在其中的每一个分子的努力。
——安祺
孩子在日常生活中从父母的言行举止中吸收很多东西，父母的行为准则造就了孩子的信念。
在人生经历中，我们从阅读的内容中得到10%的养料，学到的知识占10%，亲自经历占80%。
故事10：丽丽的妈妈是长年上夜班的护士，通常是爸爸晚上下班回来做晚饭。吃过饭后，丽丽跟爸爸一起洗碗，收拾桌子。有时候，妈妈白天把晚饭做好，放在冰箱里，这样的话，他们就可以早点儿吃饭，晚上有点时间讲讲故事，打打牌，或写作文做作业。有时候丽丽就跟爸爸在家里跑来跑去地追着玩儿。晚上，妈妈常常打电话回来，告诉他们很希望自己也能在家里跟他们一起同乐。星期六和星期天，妈妈至少抽出一个半天和家人在家里放松一下，让孩子感受正常家庭的气氛。在丽丽的眼里，一个美好的家庭就是这样相互合作、支持理解和互补，她从父母这里学到了给予和接受的课程。
孩子的性格你可能改不了，但你能帮助他们在理解中成长体会家长的意义。父母不仅是孩子一生中的第一个老师，更是对孩子各方面发展和成长最有影响力的人。
理论和说教讲起来容易，到了现实生少于中不一定适用。100句理论的话不如一个良好、有效的行为。
身教之后，再言传。——安祺
家庭中的生活习惯（好的，坏的），思维方式（正确的，错误的），道德水准，对一个孩子在生活中的为人、处事有直接的反射作用。我注意到，很多男性朋友，对子女或同胞唠唠叨叨的习惯很讨厌，其主要原因是因为从小在家庭中，自己的母亲就是一个喜欢唠叨的人。长年累月的这种唠叨习惯，对这些男士已经形成了消极的条件反射，无法容忍。而一些女性，对有权威的、控制型的男性很感兴趣，爱了一个又一个这种男朋友，带给她们的却都是痛苦。大部分这种女性都是生长在破碎的家庭环境中，其父亲的行为很像她找的男性朋友的形象。因为，这种父亲很少跟儿女交流，在家说了算，喜欢专制动不动就打骂，甚至有打骂妻子的恶习，女儿在这种环境中生长，从来不知道，也不敢去了解父亲的性情，没有机会了解他们真正的品格。内心世界，很想跟他们建立感情交流却不成功，长大之后，很自然地寻找与父亲品性相似的男性，希望有机会了解这类人，希望得到从父亲那里未得到的爱。同样，一个男性，从小在一个充满母爱的家庭中成长，母亲有爱心、善良、平静，一般来说，这个孩子长大会寻找类似的女朋友做配偶，或对这种女性朋友较感兴趣。一个女孩子若有一个非常重视她，鼓励她向上，爱护、扶持她的父亲，往往在事业、生活上都是个很成功的女性人才。可想而知，父母对孩子的影响，在他（她）心中所塑造的形象，播撒的有价值的种子，对孩子的生活起了多么重要的作用。
故事11：米娜自述：我父母都是某工厂的技术员工人，平常除工作外，社交和社会活动都不是很多。自从家里有了电视机以后，每天大量的业余时间都花在看电视上。家里这台19寸彩电，在家里的地位很高。我上小学的时候，学习成绩一直不错，常常到同学家跟同学一起做功课，学习上无负担。上了中学以后，我不太喜欢主课老师的教学方法，有几门重要的课程感到有些吃力，面院子里又没有几个学习好的同学可以求助，我就期望父母下班回来能助我一臂之力，哪怕多一点儿抚爱，请别人为我开个小灶。但因父母长期迷恋电视，不愿多花时间在我身上，我只好自己学习。每天晚上，我听见阵阵的欢声笑语从家里那台19寸“大黑匣”传出来，恨不得把这台电视砸个稀八烂。后来，几本主科的成绩越来越下降，老师通知父母去学校。
我父母对我管得很严，但嘴上讲得太多，我从来没有见到他们约束自我，所以他们训斥我的语言，一般左耳朵进，右耳朵出，我很少把它当回事儿。我现在仍然记得一幕有代表性的情景：夜半了，电视已经显示“再见”字样，父母一个躺在沙发上，一个靠在躺椅上，都睡着了。电视机似乎在发出“休息”的感叹！形成一幅无声的漫画。
事物不变化，我们在变化。
——享利·松诺
我们的儿女在生活中，潜移默化地从我们的行为作风中学习、模仿。这种模仿是一个人价值观、道德准则的主要来源。请你思考一下，你今天在生活中的行为（好的，坏的），在工作中的态度，跟朋友之间的友谊，为人处事的原则等等有哪些跟成长过程中与父母的影响有关？有哪些与你的老师、生活环境对你的影响有关？有哪些父母对你的影响，反射到你自己今天的生活当中。好的使你幸福快乐，不好的使你失望痛苦，甚至无法解脱？为什么人与人之间在生活中、社会中、工作中会有那么多的冲突、矛盾？而且这些矛盾往往都是由一些鸡毛蒜皮的小事造成的？这些事情为什么能引起我们的不快，它们根源在哪里？你有没有思考过？
故事12：离我奶奶家不远的地方有一户人家，三口人。丈夫是个文艺工作者，常常外出，妻子是个普通工人，但交际很广。女儿11岁，非常聪明，可爱。妻子每天上班之前要花上一个多小时扮装梳理，每天出门都是满脸妖媚，厚脂厚粉，看上去像个“交际花”。后来才知道，这个人除了打扮妖媚外，在外面还结交了一大堆各类男性朋友，主要以大款、有经济能力的男人为主，每天晚上到饭店、宾馆、茶座花天酒地，很少回家。他们的孩子是在邻居的照看下长大的。丈夫是个典型的“妻管严”，老婆说什么就做什么；并且觉得老婆在外面结交朋友，经常有人送大礼，很高兴。
影响力（2）
这种家庭情况对他们11岁的女儿影响很坏，她小小年龄便也开始在学校里找高年级的男同学交往，老师多次带纸条回家，要家长到学校见面，但丈夫和妻子没有一个有时间问津，孩子的学习成绩越来越差，而且越来越跟不上。老师觉得再这样下去，这个孩子怎么也考不了高中，为她的前途忧虑。与此同时，每天晚上孩子耐心地等看母亲在外与大老板们应酬回来，天色已经很晚了，大部分时间孩子实在等不了，只得早睡了。每天目睹母亲这种花天酒地的生活方式，孩子心灵深处的污泥越来越多。母亲的行为在她心里种下了一颗错误的种子。上到初中二年级，孩子不得不被迫留级，于是她就在家里偷着把母亲的衣饰、皮鞋拿出来试穿，学着母亲的样子。找了一个比自己大5岁的高中生做男朋友，也学着母亲的时间表，晚上很晚才回来。父亲知道此事之后，恶揍了她一顿，但只是起了反作用。因为他不理解为什么女儿会这样，不了解自己和妻子到底在做什么，到底对孩子的影响是什么，到底这些年来，自己做父母的行为方式给这个孩子造成哪些恶果。
做一个人难，做一个父母更难。
——安祺
无论你在家庭中的角色是父亲还是母亲，在生活中、家庭中的行为和生活方式都直接影响着你的孩子、你的配偶。做父母的，尽快找到自我，发现自己的优缺点，认识自己在生活中所扮演的角色，才能及时有效地影响儿女的成长，影响你周围的人。
人格是不能弄虚作假的一种品德。你有多少“存款”，就会有多少反射到你的行为上、语言上，你在跟人交往中会自然地流露出来。特别是为人父母，没有什么可以投机取巧的办法，孩子是你的，家庭责任有你的一份，你只有踏踏实实地把握自己理解孩子，理解配偶，认识自我，踏踏实实地把握自己，理解孩子，理解配偶，认识自我，从自身做起，从“软件安装”着手，才能达到有效的目的。
寻找，就可以找到：叩门，就给你们开门。
——马太福音第7章第7节
一个孩子在成长过程中除了家庭的重要影响外，还会有许多外界对他们的影响，这些影响可能是来自他们的老师、同学，来自于家庭中的亲戚，或名人偶像等等，对孩子的影响力非常之大。如果从小没有存好精神必备的款子，没有家庭的积极影响和正确的价值观，青少年很大容易步入邪途或迷失自我，错过大好的时光和机会。美国的青少年最令做父母的担忧，为了找到家里没有的安全感或刺激，他们参与帮派、犯罪、吸毒、辍学、离家出走、乱性，让家长提心吊胆。在过去的一年里，美国就至烽出现过两起青少年在校园内持枪杀人的真实事件。这些孩子平常显得很老实，但内心已经压抑到了极点。愤怒的水终于包不住大火的攻击，因为父母对孩子的不理解，不了解，忽视了孩子每一个阶段的心理需求，在成长过程中没有心灵的交流和正确引导，从来没有想到需要存一点款在他们的精神银行里，以备后用。中国的青少年，同样有各种各样的心理压力、群体压力。中国人的传统一般先以忍为主，以忍为本。我记得几年前，浙江省某高中生，因为母亲长期在学习上给她的压力、控制，他再也忍不下去了，就动手谋杀了自己的亲生母亲。这种例子，举不甚举。总之，我呼吁做父母的从孩子小时做起，从现在做起。
一个有内部分裂的国家，很难站得稳。
——美国前总统里根
一个国家的缩影是一个家庭，一个家庭出了毛病，出现分裂、分离、障碍，这个国家从内部就强大不起来。
如果在孩子的生活中、家庭中或学校里，你认为有亲戚、朋友或老师、同学对你的孩子在思想上、认识上、价值观上有误导作用，我建议你做以下几件事情：
主动找老师或对你孩子有影响的人做一次友好的交谈，不要让孩子在场。
先肯定孩子的成绩和你对老师、朋友或亲戚对孩子关注的感激与努力。
告诉他们，你的孩子最近对所说的一些话有些不明白，有些误解，希望共同分析一下，更好地帮助他们进步。
找到问题的原因之后，要求老师或对孩子有影响的人下次见到孩子时，重新陈述一下以前的观点，以解孩子心中的迷惑和误解。
故事13：志钢的父母离婚多年，他被分给了母亲。从小，志钢就倔犟不忍，十分耿直。父亲是个没有责任心的人，甚至连几十块钱的生活费用都不原提供给他，生怕自己吃了亏，得罪了新找的年轻女朋友。父亲的行为对志钢的心灵造成沉重的打击和刺伤。从14岁开始，母亲看到他对打击乐特别感兴趣，便为他找到一位老朋友，也是当地有名的西洋老鼓手，旧上海摇滚舞台的高级演奏员。志钢一认识这位长者，立刻对他产知了兴趣，把老鼓手的话句句当真理。两年之后，一次很好的机会，某音乐学院正要招收打击乐专业的人才，志钢的母亲很兴奋，知道也许这是一次很好的学习和事业发展的机会，志钢也会因此有条好的出路。为了能让志钢去考试，志钢妈从朋友那里借了钱，买了车票，准备了行李。临走之前，志钢到老师那儿上了最后一堂课，上完课，志钢的老师对他说：“搞这一行，上不上大学无所谓，考上了也不一定有人教得了你。我就从来没有上过学，就是从小跟着师傅手把手地学习”。这一席出自师傅口中的话，对志钢的认识“震动”很大。他甚至想马上取消去考试的机会，跟着老师学就行了。老师既然已经明确地说了，上大学没有什么两样，那何必去受罪。特别像志钢这样的孩子，世界观和价值观还不明确，没有辨别好坏是非的能力。家里当时又没有一个能指导他认识这一点的父亲，母亲只知道为他好却不知道怎样诱导像他这个年龄的青少年。
为了不让母亲的热情和希望落空，志钢风尘仆仆地来到了大学的所在地，打听一下学校的情况，看到众多的考生聚集在那里，准备迎考，场面把志钢吓住了，这是他需要勇气、信心和使用精神银行的时候，但他退却了，心里很害怕，对自己的实力表示怀疑。在考试前一天，他想起老师临走前对他说的话：考不考都一样，上不上大学无所谓。这些话一直在他耳边萦绕。于是，志钢决定不考了，拿着行李坐车又回了家。母亲为此痛哭了几天，对志钢老师跟他说的一些消极的话，更是十分困扰。因为缺乏勇气、信心和心理支持，就这样，志钢失去了一次上大学的机会。
心灵深处的恐惧，是每个有血肉人的最大天敌。
——安祺
在家庭中，爷爷、奶奶、叔叔、婶婶等等的亲戚，以及常常照顾你的孩子的大人，对孩子的价值观、人生观的建立都会很大、很深的影响，如果在家庭内部，有亲戚有意无意地对你的孩子有不好的影响，你可以试试以下的几点建议：
找到那位亲戚，不管是爷爷奶奶辈，还是姑姑婶婶辈，首先告诉他们，你的孩子对他们非常喜欢、友好。
告诉他们，因为孩子喜欢他们，对他们有特殊的感情，边他们的消极情绪和生活方式孩子都会学着他们的样式，告诉他们你希望他们能成为孩子的模范榜样。
如果这位亲戚不愿接受你的意见和建议，你只能肯定地告诉他们，如果他们的言语、行为对孩子有影响的话，你不得不停止孩子跟他们的来往，（许多中国家庭很难拉下面子做这样的事。以至于孩子养成坏习惯，跟着别人学坏。）让家庭成员理解你的心情对亲戚说你很希望孩子常跟他们来往。只是他们的某些习惯和观点，对你的孩子成长无益，有消极的影响。大部分喜欢孩子的人，不会拒绝在孩子面前改变自己的形象，都希望对孩子产生积极的影响。
理解孩子
一个雕塑家不会喜欢拿一个需要修改的石膏来创作自己的新作品。当一个孩子很小的时候，就像一幅空白的图画，一堆崭新的石膏泥，等着雕塑师来创作。孩子等着父母在图画上从第一笔动手，直到这幅图画18年后初步完成，有内容，有表达能力，有灵魂，有支架。18年以后就是孩子自己的责任。是把这幅图制作成优秀的作品，还是把它变成一幅不值钱的劣质品，取决于父母的努力与否。如果做父母的好好把这幅图画好，孩子长大还有机会制作；如果父母不在其上好好画画，或画得少，孩子长大后就要完全靠自己的绘制能力，好坏已经不是父母能够掌握的事儿了。如果父母不仅不好好画图，反而在上面抹黑添乱的话，孩子长大后必须要修理自己。有修好的，有修不好的。被黑给污染的，有修不好反而被修坏的可能。
自尊心（1）
如果你能送给你的孩子一样最宝贵的礼品，你会选择什么？是财富？名气？聪明智慧？漂亮英俊？还是坚强的个性？还是自尊心？我选择自尊心，因为他是一个人内韧的个性构造，能够有能力享受名利、财富、聪明、漂亮等一切生活内容，使一个人有一颗知道自尊和尊重他人的心，有调整好自己心态的能力在任何环境、条件下都能够享受人生。
美国南加州大学，最近就儿童成长中自尊自爱的建立做了一次细致的研究。研究发现，在有高素质父母的家庭环境下成长和生长的孩子，与在没有这方面素质家庭环境中培养出来的孩子在事业与家庭的成功率上有明显的差异。研究通过200个家庭的参与。结果明显地表明，有自尊心的孩子通常是在一个较稳定、幸福，父母双方都重视孩子的家庭环境中长大，大部分在自己成家长大后，较热爱生活，能适应困境，在任何情况下能够乐观地掌握人生安排的节奏。这200个家庭，有自尊心的家庭，通常父母对待孩子以尊重、爱护为主，父母设法理解孩子的心情和情绪。大部分家庭都擅长使用精神银行的储存、保养，大部分的父母也都感情较好，有体贴他人的特点。
中国有很深的传统观念，有许多儿女扛着这些祖传的沉重的包袱走一生的路，活得很苦、很累。在这种社会环境下抚养一个精神世界自由的孩子，确实不易。但是，中国社会这个大家庭需要一代精神质量高的年轻人来强大祖国。
故事14：吉红是初中二年级的学生，成绩中上等，不太喜欢社交、参加学校的社会活动。第二学期，她在父母的支持下，向老师递交了入团申请书。几个班干部觉得她可以加入，都同意她的申请并通知她，不久要参加团员的宣誓典礼。不料，期中考试成绩下来了，其他几门课都说得过去，惟有历史只考了38分。班主任老师认为吉红的分数影响了整个班级在年级的总成绩，对她很不满意。于是决定把她的成绩单挂在墙上，让全班同学参观。也正是因为这个成绩，老师坚决不同意让吉红入团。因为几个班干部已经通知她去宣誓，吉红认为自己马上是团员了，于是便告诉许多同学这个好消息。老师当着全班同学的面不仅批评吉红成绩不过关，更是到处谎称自己是团员。吉红被教师贬得无地自容，被同学们笑话。第二天的一大早，风天雪夜后的寒晨，她决定一死了事。幸亏邻居阿姨是个心理咨询医生，及时地在心理上帮助了她，听她说出心中的痛苦，帮助她找出问题，这以后的生活，对吉红确实很艰难。她长年跟爷爷、奶奶住在一起，父母双方长年在外地，很少回来。在心灵关怀上，爷爷奶奶更是没有任何意识。她是一个没人管的人。没有人知道内情，更不明白在这关键时刻，应该立刻找到老师，把一件事情处理好。因为这种老师本身是不合格的。不仅要纠正老师对吉红在心灵上的侮辱，而且要阻止她下次犯同样的错误。
我从小就听过孟母几次搬迁的故事，为了让孟子有个良好的学习环境，有好的老师和好的影响，孟母不怕当时搬家难的现实，以孩子的利益为主。以上吉红面对的这种情况很严重，吉红的家长应立刻与老师见面沟通。如果老师知错不改，我建议换个学校，让孩子到一个不会损害自尊心的学校继续学习。
中国的孩子主要以忍为主，直到忍无可忍的地步，才会出现辍学、犯罪、生恨、甚至自杀的情况。通过我这几年在中国对孩子的观察，我发现中国孩子的身心承受力远超过西方的孩子，也许因为他们的生活环境所致。
在学校里主要有三类孩子：受欢迎的孩子，受排斥的孩子和被忽视的孩子。
受欢迎的孩子有以下特点：
①积极、快乐的性情
②外表和讲话吸引人
③喜欢跟同学双向交往
④喜欢并有能力参与需要合作的游戏
⑤愿意分享
⑥被别人看作是领导人物
⑦不喜欢攻击别人
⑧做事有长久性
受排斥的孩子有以下特点：
①有许多破坏性行为
②喜欢争论，喜欢反驳
③活跃过度
④说话过多
⑤想跟别人接近又胆怯、害羞
⑥不喜欢参与合作的游戏，不愿分享
⑦喜欢自己单独活动
⑧常常有些不适当的行为，喜欢干扰别人
被忽视的孩子有以下特点：
①十分害羞，很少说话，不愿自由表达自己的观点
②从不攻击别人，即使被攻击也很少反抗
③很少发表不同意见和建议，害怕别人不赞成他的意见
④喜欢自己单独行动
⑤逃避双向交际的机会
⑥不敢自我表现，害怕出差错，有时心里极其想做，但忍着不做
⑦喜欢违背自己的意愿
⑧喜欢跟团体在一起，但不喜欢被人注意。
很多时候，人们在探讨教育的时候，往往容易自然地谈到表面的教育方式、手段，而忽视了理解孩子心理需求和每个孩子独特的人格训练，心智的适应。教育是帮助孩子尽最大努力发掘他们内在天赋的能力、才华，教会他们生活的意义、生存的目的和生活的技术，在学习文化知识的同时，帮助孩子建立世界观，巩固价值概念，这是对孩子的行为、精神、人格塑造有效的影响的过程。这绝对需要做父母的、做老师的自我认识，自我更新，先了解自己，后了解学生。一种教育方法不可能适合每个孩子，因为每个人都是不同的，家长、老师对一个孩子心灵的影响是潜移默化的。
自尊心（2）
故事15：振河3岁时，父亲就去世了，母亲带着大小四个孩子，过着贫穷无望的生活。母亲实在太穷，只好出去帮别人洗衣、送水，养活几个孩子。振河5岁就跟着哥哥姐姐到市场上摆小人书摊，换几毛钱贴补生活。因为没有父亲，母亲常常被邻居欺负，他们也常常被人骂。家里无地位又没钱，只得受别人的气。振河从小就脾气犟，不肯认输。只要有人对他说话重一点儿，他就觉得别人想欺负他，反抗心理很严重。工作后，他跟别人的关系都处不长，处不好。他喜欢猜疑别人，对别人的话语、行为特别敏感。只要别人稍不在意，就被他看作是敌人。
振河对任何事的承受能力都很差。内心脆弱，只知道多挣一点钱，但有了钱，又不懂得怎样花，花在哪儿？就在这种价值观、人生观、精神银行破产的混合状态下生存，成长，活得很累。
故事16：吴语书口述（23岁）：我大约7岁的时候，母亲看见别人家的孩子都在学习乐器，学一门“本事”，也忍不住决定让我学习钢琴。没跟我商量，母亲就花了家里所有的存款加上借来的几千块钱买了一架钢琴，并为我请了一位不认识的钢琴老师，叫我跟她学琴。我本来天生喜欢唱歌、跳舞，但我妈认为那些事太浪费时间，而且没有什么大出息，有时间还是弹一会儿琴，学点儿真本事好。
刚开始学琴时，我有点儿好奇心。时间一长便开始心生厌倦，觉得没意思。每次母亲让我弹1小时钢琴，我便把表拔快10分钟或20分钟，玩10分钟，实际练琴时间只有30分钟。我们家房子小，地方不够放钢琴，所以把琴放在楼下邻居不用房间里，我就在那儿练习。因为我父母不喜欢唱歌、跳舞，根本不愿考虑让我在这方面发展。我感到自己被他们忽视，自己的才华被扼杀，一直到成人，我都觉自己生活在误区中，自己天生热爱的专长没有一个发展、发挥的机会。
后来，我的钢琴技艺上升很快，还考上了大学本科主修钢琴，也是全系最优秀的学生之一。我常常登台表演，被认为是这方面的专业人才。大学毕业后，分配了工作，我就急着去找别的行当充实自己，重新发现自己。毕业后两年史就彻底丢掉钢琴这个职业，抛弃这个对我来说浪费了大好时光的“恶东西”。别人都说丢掉可惜，可我一点儿也不觉得。因为它已经捆绑我的手脚多年，现在我终于有了自己为自己做决定的权力和机会。
每一件事都有季节性，每个年龄段都有它独有的特点，要好好利用。
——安祺
一列火车若没有车头，就和知道怎么走，往哪儿去；一个家庭没有父母的正确引导，孩子很大可能就会走错路。孩子的特长和强项，做父母父母把握孩子的特长正确引导他们朝着自己喜欢的方向发展。这是做父母的重要职责。
许多家庭不把孩子当作独立的个体，而是把他们当作自己家庭的附属品。父母说了算，从不考虑孩子喜欢什么，愿不愿意；很少跟孩子商量或讨论父母将做的决定。有的父母对孩子不了解是因为不想了解，或没时间了解。故事16里吴语书的事，在今天的社会上发生的非常之多。我一个同学的父亲，有一天叫他吃了一惊。他对儿子说：我会弹琴，而且弹得很好。我的同学不敢相信自己的耳朵。于是，他父亲从一个破旧的老柜子的最底下拿出几本旧琴谱。他打打琴谱上的灰尘，开始演奏贝多芬的热情奏鸣曲。我的同学不敢相信自己的耳朵和眼睛。他问父亲，为什么这么多年都不知道你有这一手。父亲告诉他小时候，他们（爷爷、奶奶——强迫我学琴，违背了我的意愿，强占了我所有的业余时间；等我一过18岁，我就再也不弹琴了，没有几个人知道我还有这方面的能力。
故事17：一次我约了一位朋友一起出去吃饭，说好我先到她家找她。我准时到了她家，正要按门铃，屋内传出一阵激烈的吵闹声，夹杂着一些扔东西的声音。我吓了一跳，想敲门叫她，又怕不是时候，我在门口站了足足有6、7分钟，右手悬在空中欲按又止，不知所措，后来她自己出来了，并告诉我，她刚刚和儿子吵架了，是因为儿子不愿更换现在的小提琴老师而引起的。她说：“我好心好意，好不容易才求到这个老师。从国外刚进修回国，演奏家级的老师。不仅费用大，不要托人讲情、排队。但我儿子坚决不愿意更换他现在的老师，死心眼儿。还说我没有得到他同意就自作主张，侵犯了他的权利，等等。你说让我气不气。这种难得的机会，我怎么来得及跟他商量。再说了，我是他妈，我说了算，我付钱，我做主。现在的孩子简直不得了！”
话听起来有道理，但这个家长确实侵犯了孩子的自尊、自主权。这个家庭可能一向是家长说了算，实行家长制我想她的孩子为更换老师而发怒只是长期受压抑，受控制，在指令下生活，这件事只是一个导火线而已。
孩子的自尊心完全是以父母像钻石模子一样呈现给孩子，父母怎样做，孩子就怎样学。
——柯宾宁博士
传统的中国父母，权威是绝对的，是不允许被挑战的。所以当儿女闹情绪时，父母被孩子顶撞，对他们的反抗情绪感到很不安，感到自己做家长的权威在受威胁。于是便会用加倍的怒气把孩子“压”下去，以示家长的“气势”。许多家长只注意孩子表面的行为，忽视了他们“内在软件”的调配和坚固，也就是精神银行的建立。还有些家长认为：孩子吃我的，喝我的，就要完全听我的！
体力可以用钱买到，而心灵却买不到。
——安祺
人生的道路漫长又短暂。珍惜、省着过的人会找到生命的快乐；耗费、错待它的，一生不安。社会中有各种各样的职位，各种工作，惟有做人父母是最难、最需要花时间、最需要有耐心、最要有责任心的工作，也是最有份量的头衔。每个人都曾做过儿女，然后做父母。一个人，如果没有做父母的引导、抚养、爱护、支持，就不会顺利成长。父母不称职的社会是很危险的。社会是一个循环的体系，每个人的力量和影响都在起作用。
爱的力量（1）
父母的大爱——无可取代的礼物
——安祺
故事18：小群8岁的时候，母亲因病丢下她和父亲走了。父亲没过多久就又结婚了。继母从来没有做过母亲，没有什么爱心，也不懂得生活，小群很不喜欢她。继母是很懒的人，生活没有节制，不会调理。小群想念自己的母亲，每天晚上钻到被窝里流眼泪。父亲每天上班，很少关心她。父亲下了班还要花时间在继母身上。从此，小群对父亲从反大感升华成了恨。一年之后，继母自己生了个女儿。看到他们高兴、满意的样子，小群的心很痛。自从家里又添了一口人以后，父亲似乎更自私了，更没有时间了，只顾着照顾继母和妹妹，不再给小群需要的温暖。小群是个聪明孩子，一切学习自理，他8岁就开始做“小大人”，心灵深处的创伤很深。长大之后，小群交过好些女朋友，但没有一个是成功的。他恨自己的母亲抛下他孤苦零丁地走过人生，也恨继母的无情夺走父亲能给他的一点爱。小群的智商很高，很聪明在大学里是个好学生。但随着年龄的增长，心灵深处的创伤越来越多地反射到他的生活中，精神上的痛苦一天天地加重，感觉自己每天是在黑暗中度日。
一个孩子失去了父母爱，就像一中断了线的风筝，很难从困境中爬出来。像小群这样从8岁起，一路没有人经上导、抚养，很难明确他自己的价值观。这种孩子内心严重缺乏安全感，对什么事都是抱着“不指望”的态度，因为失望的次数太多了。
孩子（大人也是这样）需要别人的肯定、承认。优秀的孩子不公是在学习方面，在人品、行为上皆优，更重要的是被父母肯定，明确他们在父母心中的位置。一旦确定父母对他的爱，他们能自由自在地走世界，到外面的世界勇敢地飞。
我知道，你既然在读我写的这本书，我肯定你很在乎你的改变，你一定很爱你的孩子。
人不仅需求充足的衣、食、住、行的外在条件，更需要精神、心灵的喂养。
给孩子、配偶无条件的爱。
——安祺
中国人的传统习惯不善于用语言表达自己的思想、感情、想法和喜欢的事情，喜欢把爱藏在心里，不说出来。有的父母甚至觉得“棒下出孝子”是十分好的方法，以为残酷的爱是有效的爱。有许多中国家庭，夫妻之间从来不说“我爱你”这几个字。在家庭中，很少有每天相互问候，做错了事表示道歉，说声谢谢这些礼节。有人认为，都是一家人，何必客套。因为做父母的从小没有表达爱的习惯，没有经历过这种家庭气氛，自己有了孩子也就不知道怎样把自己的爱正确的用语言、行动表现出来。
爱是精神银行中重要的存款，有爱做根基的桥梁，是坚固无比的，长久的，其他的价值、态度、习惯、人生观都随着爱的浓度和成份而改变。
一个孩子如果跟自己的父母有亲近、尊重的关系，能确信自己在家中被父母和亲人无条件地爱，会使孩子有个健康的心灵，树立各方面的信心。培养他们对待生活、工作、困难的勇气，并能全面发展他们潜在智能。真正爱一个孩子，能使一个孩子享受一生的快乐。
世界上的物质生活是无穷无尽的，惟有爱和被爱是一个人能从生活中得到的最宝贵的礼物。
我在美国的一张报纸上见过一张感人的彩色照片：一个五个月的早产儿住在医院里的特别护理区，生命垂危，挣扎自己的生命。母亲用一根手指头轻轻跟孩子接触，婴儿立刻握住母亲那根手指，久久不放松，好像是给他的生命找到了延续的管道。这个早产儿最后成活了，是母爱的力量给了他第二次生命。这张著名的照片在美国许多大医院的橱窗里都可以看见。
父母给孩子的每个抚摸、每一个轻拍、每一个爱抚的动作，都像是给一盆初开的花苗小心地浇水、护理，这是人类天性的需求，特别是对于一个5岁之前的小孩儿，这种爱的滋养是在耕耘他们的精神世界，为孩子打地基。
故事19：小英和小海分别23岁和27岁，20年前由父母带到美国，定居下来。父母的关系很不平衡，母亲属于控制型、要强型，父亲则属于懦弱型、无能型。小英的母亲曾经做过领导工作，性格开朗，但不能容忍别人的过错，到了美国之后，因为各方面的客观原因，特别是英文水平不过关，找不到合适自己的好工作，只能帮人打打杂，以维持生计。小英和小海虽然已成年，但仍然跟父母同住，听从母亲的命令。小英说：我记得，我上中学时，每天晚上，我们放学之后，就跟爸爸在客厅里玩游，只要一扣到母亲的汽车开到了车库门口，我们几个立刻就像老鼠见了猫似的各自跑回自己的房间，不愿出来。母亲进门第一件事就是骂我们不爱干净，把房间搞得乱七八糟。在把我们仨人数落一遍之后，她就开始准备做晚饭。晚饭准备好了，我通常才出来见她。母亲对家庭生活、家务很卖力，对我们很操心，但我们能很少感觉到爱，因为她粗鲁的喊骂声让我们每天怀疑她是否真的爱我们。母亲的行为，对我和小海的生活价值观，乃至社交、生活和事业，都带来不同程度的消极影响。我和小海都到了成婚年龄，各方面条件也不错，但就是找不到对象，一是我们缺乏自信心、自尊心，二是别人一见到我母亲，就不敢跟我们接触，母亲的行为、态度把人都给吓跑了。我很为小海难过，因为他是个男孩子，应当有男子气、有勇气、有生存能力。可是他连开车到远处都不敢，到哪儿去找女朋友？母亲的声音，一定把他给吓住了！
一个被理解、溺爱、被重视的孩子，能发挥自己意想不到的潜能，能感觉到内在的、无比的安全感。这种安全感就像一种“心理空气”给生存空间增添了生命力。而一个整天被指责、被批评、被惊吓的孩子则时时刻刻处在一种无法预测的不安全感中，怀疑自己是否真的被，弄不清自己的价值在哪里。这种不安全因素严重影响着他们今后做任何重要决定的能力。在这种环境下长大的孩子，做事往往犹豫不决，不知所措，没有目标，他们的精神状态往往处在寻找安全、寻求平衡的过程中。
孩子没有选择父母的权力，父母怎样生活，怎样创造环境，孩子就怎样生存；父母怎样安排生活，怎样对待自己、别人，孩子目睹之后，就会模仿。因此，做父母的人们应当警醒自己的行为、言语、生活作风和生活方式，对自己的行为和孩子的反应要敏感一些，及时发现问题，及时改掉毛病，不要小洞不补，大洞吃苦。
爱的力量（2）
多影响，少教训；多了解，少指责。
——安祺
故事20：田田家4个孩子，她是老大。父亲在田田小时候就因病离开了人世。母亲一人带着4个孩子生活。田田的母亲本来是个开朗、快乐的人。自从丈夫走了以后，压力很大，心情痛苦，不知所措。因为一切生活重担都压到了她一个人的身上，精神上承受着很大压力，性情开始变得暴躁，心里的气经常往4个儿女的身上发。不仅跟邻居的关系紧张，而且她视4个儿女为自己失败的“罪手”。田田是家里的老大，从小就被迫充当大人，扮演母亲的家庭“搭挡”，为她分担不幸和家务，照顾3个小弟妹。田田妈，从来面不带笑，每天在家里出口就是命令儿女做这做那，有时还指着他们破口大骂，孩子们都吓得躲在床边下，不敢出声。田田地初中刚毕业后，母亲就托人把送进了部队当文艺兵，希望田田早日混出个地位来，好改变家庭中的危运。田田果然为了“救”全家的运气，在外面干得很出色。18岁时，找到了一位家庭有一定地位，比自己大得多的男朋友结了婚，成了家。虽然没有什么感情基础，但是他能帮助母亲改变家境，分担一部分家庭负担。后来，田田的事业好展得很成功，把弟、妹分别做了妥善安排。可喜的是，田田家里的几个孩子，长大后都在各行各业中做的很不错；可悲的是每个孩子都带着母亲遗传给他们的“怒火”，一擦就燃。田田的婚姻最后以离婚告终，很难找到合适的婚姻人选。原因是她太凶，太喜欢控制人，对别人像对东西，没有感情，不在乎。
田田的病因在内部，只有发掘内部的自我，找出毛病的根源，才能做根本的精神“改革”。换句话说，田田的精神银行要从破产重新调整到正常平衡的状态，需要大量的认识、耐心、勇气和决心。
世界上最难修理的业务就是修理人。
——安祺
选择正确的语言：
孩子对自己的认识通常是根据我们做家长的和做老师的在他们脑子里注入在记忆中的印象而产生的，尤其是年龄小的孩子。年幼的孩子喜欢学着我们的样子来证实自己的身份。孩子对我们所说的话，给予的评价、赞扬、批评等等都很敏感，期待着父母的爱待和赞许是每一个孩子的天性。一个孩子在表现异常时，往往是在向父母发出“警报”，暗示他们的需求。暗示需要指导、带领或关心、爱心，不同年龄的孩子用不同的表达方式表白自己的需求，父母不仅要学会听懂孩子话的能力，在跟孩子交谈中需要注意用词、用语，不要无意识中误导孩子。
父母的一些不良语言：
你怎么这么讨厌？
你怎么这么没礼貌？
你怎么这么笨！
看你这个样子，谁愿跟你玩！
你的脑子到哪去了？你怎么老是这么不自觉？
你再不努力，永远赶不上别人！
你看隔壁的东东，样样都比你强……
这些不合适的话是很多父母经常讲的，有的父母甚至每天对孩子说这些语言。如果仔细研究一下，这些话十分有害。说者无心，听者有意，孩子以为这就是父母对他们的印象，自卑感油然而生。
这些话很伤一个人的自尊心。不管大人是严肃的还是半开玩笑讲出来的，孩子常理解成：我没用，不如别人，不够好，父母对我不满意等等。长此以往，家长的这些话便输入他们的脑中，成了他们识别自己的准则！
我有一个研究心理学的朋友。一次，他对10个母亲做了24小时语言观察计算，计算他们每天早上起床到晚上休息，一天中所讲的话有多少积极的、消极的因素，结果发现，他们从早到晚的语言中，80%的语言带有刺伤、消极因素，20%是积极向上的。这10母亲的基本学历都是本科水准，并对教育孩子有一定的自我认识，有些话是在无意当中讲出来的。还有一项美国社会调查表明：一个孩子每得到6个消极的评价，才能得到一个肯定的评价。
爱的力量（3）
以下是一组父母喜欢说的话与应当正确表达的方式
父母常说的话正确的表达方式
不要光玩，忘了作业我要跟你讲多少遍你才能记得。你怎么这样没礼貌。嘿，你居然得了一百分（言下之意：不可思议，你怎么考了100分）。声音小点，否则被人骂。你怎么这样不听话。你怎么把屋子搞得这么乱七八糟。谁让你把同学带回家来。看你衣冠不整的样子，谁能喜欢你？请记住你的家庭作业。请记住我的话。我知道你懂得礼节，希望你懂得了还要用上。嘿，100%正确，你好棒！请你们安静一点，照顾一点旁人。如果你还想做下去（或玩去）你必须听我的，这是规矩。请你把屋子里的东西尽快整理干净，这是你的责任。下次你若带同学回家，请事先告诉家，而且请同学进门脱鞋。我希望你去理个发，注意一点仪表、着装。
孩子在成长发展过程中，会经过许多自我怀疑、害怕、恐惧等等的心理过程，孩子喜欢把自己跟别人作比较，甚至幼儿园的小朋友看见别的小孩穿得漂亮，也要夸夸自己的衣服。孩子在经历生活的过程中开始长大。他们的思想很活跃，但又不稳定，需要扶持。作为家长，我们有能力帮助孩子建立正确的思维方式，帮助孩子掌握正确的交流习惯。如果你是做父母的，察觉到自己在日常讲话中有错误的语言表达方式，你应当尽快从自己做起，省查自我改进语言的表达方式，以利下一代的成长。
当孩子说……时我们（父母）这样交流……
这题太难了！我做不了。再花点时间，多试几次，我相信你的能力。
小兵讨厌我。你们似乎有矛盾了，是不是吵架了？我看你们平常玩得很好。你是个好孩，同学们都很喜欢你，不管小兵对你怎样看，你不要太计较，也许他有什么别的原因。有机会你应找他谈谈。
我的英语就是差！你有一次考试得了90多分，我知道你的潜力，你数学考了98分，再说，不要光看分数。我相信你能克服在英语上的暂时困难。
我们班同学不带我参加踢球，足球是大运动量的活动，你是个新手。说我太蠢，太迟钝。记得你刚开始学旱冰时总摔咬，但你坚持下来了，你现在的滑冰水平是数一数二的。
不成功的人，大部分把时间精力放在次要的事情上。
——罗宾斯
有的放矢地诱导孩子，积极地思考孩子提出的问题，改变错误的或封闭式的个人观念、思维习惯，可以帮助孩子建立健康的人生观，在精神银行里存入健康、有益的“存款”。家长的任务之一是支持孩子集中精力把精神时间放在自己特长的方面发展，攻破缺点和弱点给孩子带来的不必要的障碍，帮助孩子装备一个坚固的自尊系统。
送给你的一个柠檬，你就把它压成柠檬汁。
叶——美国俚语
自尊的六个关键成份：
①发觉自我。认识自己的价值，知道“我是谁”这个问题的答案。
②心理上安全感，平静感。
③情感上的平衡感和安全感。
④社交、家庭中的归属感，参与感。
⑤对个人、他人及社会的使命感和责任感。
⑥对事业、家庭的执着感。
聆听——理解孩子的感受（1）
每个人在一生中都要花费大理的时间做各种各样的交流，交流便成了人们使用的最重要的表达工具之一。这是一种技巧。我们从小到大，花了大量的时间读书、写字、练习讲话、演说，但很少有人学习地聆听别人这门课。大部分人听别人说话时，不是为理解他们，而是先听到这个所以然，然后回答、做出反应。在这种聆听状态下，人的精神一直是处在时刻准备说话回答的状态，并对听到的话做出反应。
特别是在家庭里，父母、儿女、夫妻之间相互真正聆听对方，理解对方的机会太少，人们太缺乏这方面的认识训练和知识。有时我们在聆听别人时，还会出现理解上的错误，造成误解。这也是许多婚姻失败的原因之一。有的夫妻生活在一起一辈子，从来没有花时间真正了解自己的配偶，学习自己配偶的来龙去脉，精神上缺什么，需要什么，交谈，聆听对方真正的心声。这些夫妻对配偶的生活习惯虽然了解，但是对他们精神银行的存款情况基本处于无知状态。做父母也是这样，不同年龄的孩子的表达方式很不同。如果做父母懂得聆听技术，很容易帮助孩子排忧解难，打开心头的疙瘩，帮助他们不仅在学习上提高，更重要的是帮助他们建立精神银行。也就是说，做师长的对孩子的心理反应，行为反应，应该像医生对待病人那样对症下药。
举一个这方面的例子：一个叫汤姆的邮递员，视力越来越不好，于是找到一个做眼科医生的熟人，想配一副适合的眼镜，以助弱视。医生稍微检查了他的眼睛之后说：“你需要一副眼镜，”于是，从抽屉里拿出自己多余的一副眼镜，对汤姆说：“我先把我的借给你用，我还有一副。汤姆带上眼镜试了一试说：“我一点儿也看不清，很模糊。”医生说：“不会吧！我带了看得很清楚。”汤姆说：“我什么也看不见。”医生说：“你真难侍候，我帮了你半天儿忙，白搭了。”有过这个经历后，恐怕汤姆今后不会再找这个医生看眼睛。
做家长的，有时也经常固执己见，就像这位眼科医生那样，用自己的眼光、有限的见识来理解孩子的作为。很多时候，双方会发生误解，甚至限制了孩子的发展步伐。
当我们放弃困难牟我们的挑战，成功距离我们更远。
——安祺
以下是一个孩子与他父亲的的对话。父亲有两种不同的反应，第一种是一般父母对话时的反应，第二种是父母聆听孩子表示理解并加以诱导。
①儿子：我要揍小牛！
父亲：怎么了？他惹你了？
儿子：他把我的作业本丢到烂泥巴地里。
父亲：你有没有先惹他？
儿子：没有！
父亲：你肯定？
儿子：绝对没有！
父亲：小牛是你的朋友，我建议你不要搞矛盾。
儿子：不行，他先惹的我，我不能就这样饶了他。
（科研父亲不理解他，不想再说下去，厌烦地走开了……）
②儿子：我要揍小牛！
父亲：你看上去很生气。
儿子：我想揍他的“狗脸“！
父亲：小牛一定做了什么严重的事。
儿子：他把我新买的作业本，丢到了楼下烂泥沟里去了。
父亲：噢？他把你的作业本破坏了？
儿子：我肯定，他以为是我把他桌上放的小石人像打碎的。
父亲：很可能。
儿子：今天在上课时，我看见他恶狠狠地盯着我看。
父亲：是吗？
儿子：我确实没有打碎他的人像。
父亲：我理解你的意思。
儿子：我不是有意的，小刚用劲从后面推我，我撞到他的桌上，把小石像打碎的。
父亲：小刚一定很用力地堆你了？是吗？
儿子：是的。整个桌子全倒了。其他的东西都没坏，就是这个人像。我确实不是有意的（这个孩子开始对小牛的行为有一点儿理解）
父亲：你并不是有意打碎他的东西。
儿子：但是小牛不相信我。他以为我是有意的。
父亲：如果你告诉他真实情况，他会怎样。
儿子：不知道。不过，明天我准备去找他，他信不信我，我都要告诉他真实情况。我也想听听到底他为什么把我的作业本扔到烂泥里。
在第二轮问答时，父亲注意聆听了孩子的心声，并没有抢着先反应，下结论，做判断，而是诱导孩子说出心里话，表达出真实感情。他仅仅用了很短的时间，儿子就主动说出了在学校发生的事情，表达了自己心中的不愉快和不愉快的原因，并且在最后儿子自己提出解决问题的办法。
你若是做父母的，无论工作有多忙，事业有多紧，家庭情况有多复杂，你都应该每天抽一点时间聆听孩子的心里话。如果做得早，你的孩子越大越容易在心理和精神上健康发展。越早做这件事，孩子的心里存积的黑占越少。也就是说中国的俗语所说的：小洞补了，不用再担心会有大洞。
聆听——理解孩子的感受（2）
故事21：秋天里一个周末的下午，大庆的爸爸老林又要出门钓鱼去了。5岁的大庆也要跟着出去。老林说：“钓鱼是很累的，要很长时间坐着，你能受得了吗？大庆说：“（用手摸摸头，好像摸不到头脑）那我不去了，我呆在家里。”
爸爸一个人背着一大堆鱼具走了。刚走没几分钟，大庆就开始大哭：“我爸不想带我去，他明知道我想去，昨天他都答应我了。”
妈妈正在电脑上打文件，没有时间劝大庆，就说：“你刚才不是自己对爸爸说不去，呆在家里的吗？”
大庆哭得更厉害了，坐在地上不起来。妈妈说：“我正有事，你到房间去哭吧，不要吵我。”大庆一动不动地坐在地上大哭。过了一分钟，妈妈决定用另外一种方式跟大庆交流。
妈妈：（坐在大庆旁边的地上）我想你刚才确实真得想去，是吗？
大庆：（还是哭……但点点头）
妈妈：跟爸爸去钓鱼一定很有味道。
大庆：（不哭了，用劲点点头。）
妈妈：爸爸说钓鱼会很累，把你吓了吧？
大庆的表情有所改进，又点了点头。
妈妈：“爸爸没有早点跟你商量好，没有给你足够的时间想想，是他的责任。”
大庆：“就是嘛，他临走才告诉我这些，我早就准备好今天要去了。”
妈妈拍了大庆的背：“我等爸爸回来要找他谈谈，他昨天对你失了信，他应下次补偿。嘿，我昨天给你买的好吃的呢？来，我们把它拿出来尝尝。走，我们一起吃点心去。”
两人乐呵呵地站起来，直奔食品柜。
当孩子有话要说，有不正常的情绪需要你全方位的注意时，我建议你做以下几件事，这是我个人在生活中总结出的经验。
①放下一切家务、业务，关掉电视，认真地关注孩子的需求。用心灵去聆听到底孩子需要什么，想对你说些什么，不要对他们说的话立刻做任何判断。有的时候孩子只想通过嘴父母的交流，找到自己想得通的办法。
②听孩子说话时，要多听音儿，不要光听声儿。不要过早做反应，特别是作任何判断性的回答。请多用：嗯，噢，是这样，你一定很生气，你一定很累等等语言作反应。
③当孩子有恐惧、有担忧、有不安时，不要说：不用怕，有我在。父母应教会孩子相信自己的第六感觉，找到担忧的所在，找到解决问题的办法。
比如说，一个孩子回到家里告诉妈妈说：“老师今天罚我站到讲台了”，反应型的家长说：“呵？哪个老师，岂有此理，竟敢这样待你，我找他去！”正确的方法是对孩子说：“噢，你做了什么错事，罚得这样重？”以平稳的心态跟孩子交流，搞清楚发生的事情。如果你觉得必要，你觉得还没有搞清楚孩子在学校的情况或有些事情让你担忧，就应当去找老师当面谈谈，了解情况。
有一天晚上，我正忙着准备晚餐，我的女儿兴冲冲地跑到厨房告诉我，她画了几画要送给我，我正忙着，就应付她说：“噢，太好了！”并没有抬头看看她的作品。过了一会儿，我女儿低头说话了，然后我就听见她小声说：“你根本就没有听我在说什么？”我这才抬起头来说：“噢，我都听见了。”于是，放下手头的活儿，坐下来跟她说话儿。她的话震动了我一下。我这才意识到用眼睛、心灵聆听对方才能感受到被接受、被尊重。
用心灵聆听是我们做父母的送给孩子的一份礼物，而只有做父母的才能给他们这个免费的且无价可买的礼物，才能让孩子感到自己的特殊之处。
抚养一个孩子需要耐心，需要父母花时间听孩子说话，跟孩子交流；需要放弃一些自己喜欢的活动，参与孩子的社交。带孩子做他们喜欢做的事，哪怕父母自己没有兴趣。耐心也表现在能在各种事上多为孩子的利益考虑，不是自私自利。特别是离了婚的家庭，父母双方都面对着生活压力、精神负担、社会舆论。回到家里，还要拿出精神款子给孩子，关心、爱护孩子。有时，父母在外面遇到不满意的事，回到家里想把火气发泄在孩子身上，骂孩子一顿或揍他们一顿，说一些自己都觉得不好听的话。有意无意地伤害了孩子的心灵，损害了精神银行的健康。耐心是精神银行的“驿站”，是健全、平衡人的一种特点。
