不知是过时又危险的举动吗
妈妈的剪刀
要和孩子做朋友
你就得像个朋友
不能对朋友做的事你都不能做
妈妈拿着剪刀当着左右邻居的面一刀将女儿的头发剪下
她恨女儿那头金发 恨女儿那些耳洞 恨女儿那个态度
恨让这个妈妈完全失控
她说 我为何会生出你这样的孩子
女儿没有说话也没有反抗
她的眼泪大都往心里流
头发剪成了什么样儿
面对人生的魔镜
她问：我是全世界最不幸的女孩吗？
这个世界上百分之九十九的妈妈都不是专业的教育者
但她们都很用力地教育着孩子
她们可能比孩子更分不清加诸在孩子身上的关爱其实充满杂质
可能还有对丈夫的埋怨
对整理家庭的烦燥
对自我人生的空虚感
对一直在变化的孩子不知所措
最重要的
她们都忘了在她们还是孩子时对母亲的反叛
爸爸看到这一幕
心里甚是复杂
该去护着女儿的自尊心还是加入妈妈的阵营
该是指责妈妈的冲动或是帮女儿找一个树荫
在管束孩子从来没有什么说话余地的男人
深深知道这时的介入得要小心
因为太太可能会跟他说 那你来教
或者看着孩子对他失望的眼神
三个人的心
一下被剪得支离破碎
淌着的血都是浓浓的爱酿成的
那些散了一地的发丝
是再也接不回去的昨天
然后所有的恩怨没有人会消化
也许大家仍能在数小时后回到饭桌上
围一个形式上的圈
圈圈里
上了满满食不出味的晚餐
大多数人都有跟妈妈长期相处的经验
妈妈的辛苦为何老是换来孩子的叛逆
这问题不思考妈妈就永难脱离这魔咒
是不懂方法呢还是从来不重视方法
是不懂尊重呢还是从来不知道尊重
是负担太重呢还是妈妈就是要全权掌握
母爱总是给人绝对的尊贵
不能怀疑 不能批评 不能放下
所以导致很多妈妈以为越用力爱越伟大
分寸的拿捏
高高在上的嘴脸如何调到温和的平等
真正的教育是引发受教育者的兴趣而非强压
多了解孩子的动机比对孩子的行为批判来得重要
尤其在你的批判已陈旧过时时
要和孩子做朋友
你就得像个朋友
不能对朋友做的事你都不能做
不然你就不是在做朋友
多年之后
这女儿在一次受访时谈到这段往事
女儿一再强调她仍深爱着妈妈
只是绝不会像她妈妈那样对自己的孩子
但真的是这样吗
所有的受害者其实都是新的加害者
因为人最受刺激的反射动作来自最深的记忆
如果可以
就说出道歉
就该让那些粗暴的爱说出悔改
追求幸福
童话的不可思议处
就在这点
话与发的白色暗喻
别的妈妈会的手艺
我很少做
煮饭 洗衣 打扫 相夫 教子
我没一项认真做过
应该说我无心做
丈夫在妻子临盆前外遇
孩子出世第三天他才不知情地回来
我怀疑我的绝望加上产后忧郁
让我不断靠安眠药入睡
不断昏睡 不想清醒
我不确定我是否服用过量
我只知孩子的爸爸摇晃着我
醒来时我在医院
再醒时我已在家
生命恍如梦境
我婆婆见我时没安慰我
同为女人 她更知怎么伤害女人
她说 想死，就死在外头
至此 这家少有光亮
租来的屋子漏水造成的墙壁斑驳
因黑暗而不那么明显
我与丈夫渐行渐远
但婚约变成一条狗链
他也乐当一条狗
家是他偶而想起可回的窝
我写歌但不写词
一如我的人生无字想诉
当歌变成流行歌手的主打歌在电台播出
我只想这首歌可换来女儿的尿片
下几个月的房租
再凄美的情歌对我都是现实的贫困
我不知爱情的憧憬对人有什么保护
女儿四岁起
我开始有个梦想
买个有尖屋顶的欧式小屋
童话般的样品
最好在偏远的山区
丈夫对家还是没有发言
对女儿也无付出
我想 故事里没有对白
可能在暗示我免于争执
也可能是他和我相互的报复
我的歌越写越多
也越来越多收入
我发现我得到了一座屋顶
然后走近看到了院子
走进摸到了门把
坐下我变成了沙发里的妇人
我终于走进了我的童话
得到我要的幸福
丈夫也住在里面
这十年一过他也学了人话
他和女儿也有交谈
我也长了白发
童话的不可思议处
就在这点
话与发的白色暗喻
星期六妈妈
相处的时间越长通常就会增加磨擦的机会
也不表示质量会比较好
汤太太有两个孩子
我是她大儿子的家教老师
每周一三五放学后上课两小时
她的小女儿还在读幼儿园
偶尔会碰见
很大方又很有气质的小女生
汤太太在政府机构担任出纳
汤先生做什么我没问过
但感觉是大主管级的派头
有司机接送的
不过有件奇怪的事被我发现了
我发现她老公晚上都不住在她那儿
他也不是天天来
一周来个三四回
每次晚间十点前就离开
难道汤太太是汤先生偏房
另外小妹妹从小就住在保姆家
一周只有周末回家过夜
而保姆家也只离家不到一千公尺处
合理的猜测是
汤太太是汤先生外头的老二
大儿子和小女儿可能是不同的爸爸
不过我觉得这些都不干我的事
我只是在心里将这当做是闲暇的猜谜游戏
然而有一天答案揭晓了
那次是最后一次上课
因为我换了新工作
不能再教了
汤太太特地请我吃饭
难得的是汤先生也来了
教了近两年的课
第一次跟他坐下来谈话
汤先生果然是某学院的高层
因为母亲生了慢性重病
这两三年他每晚都回去照料母亲
听后我就说出之前我的疑虑
他们大笑道：“哈哈，你一定以为我们是不尽责的父母！”
我问小妹妹不想住妈妈家吗
她抿着嘴摇了摇头：“两边我都喜欢啊！”
也许是传统家庭的框框把我框死了
我在之前怎会用那种心态来质疑她呢
我是在怀疑汤太太怎能花如此少的时间来陪伴孩子吗
我是不是觉得孩子一定要跟母亲住在一起
我是不是想问周日到周五她在做什么
我凭什么这么想
如果星期六妈妈一周只花一天
就能让孩子满意关系质量良好
有什么不可以
相处的时间越长通常就会增加磨擦的机会
也不表示质量会比较好
那又何必听信传统的习惯
多一点时间花在妈妈的私人身上不是坏事
它很可能是未来的趋势
懂得用计划来养育小孩
明白亲子的关系重质不重量
爸爸不必亲自照顾孩子
妈妈也不必
照顾孩子可以请专业人士分工
真正的好妈妈不一定要自己带孩子
她会衡量轻重做最有利于孩子的选择
一个把重心都放在孩子身上的妈妈
她最大的课题是
以后怎么回应孩子：“你怎么都没有属于自己的生活？”
要说是为了孩子吗
要说照顾孩子就是你的生活吗
这样的生活算是独立吗
看着这么不一样的妈妈
就让传统的亲子关系变成一种巫术
它将不这么做的妈妈变成怪异的无情妈妈
而事实是
没法让家人有各自独立的能力
那些彼此捆绑的亲情就不会有让彼此自在伸展的空间
回春
很多妈妈给意见都是从害怕的角度给的
而不是从问题的本身
有个妈妈问我：“我的儿子才十五岁，有女朋友了，那天他跟我说，要我别期望他生孩子，他不想生孩子。”
我说我的建议如下
以后凡是听到孩子跟你表达他的想法时
第一句要回答的话是：有趣，多讲一些，我想听听你的论点
不要还没听清楚内容
不要光是一个表面跟你不同的价值观你就批评或反对
没有耐性听别人完整的想法就丢出评论是不够格给人意见的
他跟你想法不同并不表示他就是错
你反而要想想那会不会就是他们的未来
以前的人根本不许婚前有性行为
但现在却建议先同居试婚
人类的历史是不断进步的
所以代表我们的想法不一定都能被孩子这一代保留下来
况且你的想法也许该有改善的空间
趁机让孩子听听你的想法提出疑问也不错啊
没有这种平等尊重的态度
你就不能让孩子对你打开心门
然后妈妈又问：不要给他们意见吗？
一直想给孩子意见这件事可以来讨论一下
你确定你的意见都是对的吗
还是你一向都把孩子调整到跟你一样的观点
你会在提出意见后补上一句“那是我的想法，你可以帮我想想哪里有问题”吗
或是提醒他们也许他们可以想出更好的方法
不要把给意见当做是你的责任
一个负责任的意见要很小心的
这如同医生开药方给病人
错了会要人命
思想的药方有时比要人命还可怕
可能会变成为危害世人的思想传染病
所以能不给意见就不要给
就算要给也不要凭直觉给
毕竟在很多事情上你并非专家
何不养成大家一起来想办法的习惯
最好能花点时间深入思考和搜集信息
你又不是万事通
一旦给了错误的意见怎么办
很多妈妈给意见都是从害怕的角度给的
而不是从问题的本身
比如孩子跟你说他不想生孩子
你就怕他是不是交到坏朋友了
所以你可能就会说：这是不负责任喔！
于是一个可怕的战争就要开始
你的孩子可能因此在心里跟你说：又来了！
他会认定你总是带着不信任的心态在听他说话
生孩子才需要负责
不生跟负责有什么关系
或者是你认为跟女性交往没有结婚是不负责的
或是你真正的问题是你一定要他传宗接代
而这也是他会跟你说不生孩子的原因
他早就知道大部分的妈妈不但都要孩子结婚生子
而且还不管孩子的意愿和能力
这才是真的不负责
如果你每次听孩子的谈话都是这个样子
你渐渐就会听不到他的心里话
最后我又提醒这位妈妈
不倾听孩子声音的人
一直想给孩子导正的人
最后不但会失去孩子对你的尊重
还有可能失去“回春”的礼物
因为能跟孩子站在一起想事情的人才有第二春的可能
你会跟他们一起看电影 听音乐 谈心
你会把你老掉牙的过时习惯放掉
你会跟他们尝试新的网络游戏
你不会因为不加入他们而阻止他们
教育的最后旅程
会回到你跟孩子学习才真的圆满
这表示他因你而成熟了
你因他的成熟而回春
母兼父职
母代父职其实就像复制伟人铜像
它不代表什么意义
我担心的是母亲负荷过重怎么办
母兼父职 这父职的部分到底是什么呢
看看大部分的爸爸在刚有小孩的年纪
大都是很忙碌连陪孩子的时间都不多的时候
就算是碰面也可能只是好脸相向玩玩逗逗
不像母亲为了给孩子立好规矩而扮着黑脸而痛苦煎熬
少见面就有这种好处
少冲突 少要求
多了想念 多了渴望
母代父职其实就像复制伟人铜像
它不代表什么意义
就算有也是别人提醒你的而你不清楚它是什么意义
会不会这是传统婚制给你的另一个谜团
让你依赖一个你自己都糊涂的假象
孩子真的一定要一个爸爸一个妈妈吗
你难道忽略孩子可以在很多地方认识男性吗
或者你只能扮演你自己
一个想要母兼父职的念头
也许又是个过时的毛病
想给孩子一个你自以为是的“完整”
但这完整里有什么呢
提醒孩子有爸爸有妈妈才是完整的家吗
万一未来对家的定义不是这样呢
做一个独立抚养孩子的单亲妈妈
并非都那么辛苦那么处于劣势
最可怜的妈妈绝对是那种老公不帮一点忙又不断制造冲突的妈妈
老公每天在家上演着不良示范
很多可以简单决定的事偏偏不是一人说了就算
单亲的妈妈省去了和一个有理说不清的丈夫沟通是多么幸福啊
可见家里有个爸爸不一定是好事
孩子该知道一些真相
这世界就是有很多种人
黑人 白人 黄种人 红种人……
这世界也有很多种家庭
单亲 双亲……
以上各种不同类型的人种和家庭一律平等
这道理如果你不认同
你就是在冒一个与未来主流意识不合的险
过去
你处的世界也许是鄙视单亲家庭的
未来
你希望孩子怎么想是你可以决定的
曾经
你认为同性恋者当父母孩子可能会变同性恋
如果
你的孩子是同性恋者又想领养孩子你怎么办
孩子需要的是一个真实的世界观
而非一个不合时宜的纸糊的堡垒
没有 就不用假装有
对所有人都要以公平性看待
是妈妈给孩子最起码的身教与思想
跟孩子学习
一个及格的老师
是应该常提醒孩子人人各有专长
很多师父是不敢跟徒弟比武的
比输了怕丢脸
这样的师父绝对不是高手
至少他没悟透
只有赢的人生
不会懂输所带来的价值
这价值是藏有很多赢面的
就像赢的领土也摆设了很多陷阱
输 会让你面对失败
输 会让你有机会大彻大悟
输 不必然是输
它让你看到自己的弱点
它让你知道你不必然是第一
它的意义蕴藏无穷宝藏
输绝对是赢的母亲 孕育着下次的成功
对于你这位当惯师父的人
你要有个认知
每个人都有值得你学习之处
如果你因此找到了
那么对方就是你的师父
不管他是大人或小孩甚至是一棵树
让孩子当你的老师
不但可以增强孩子的自信心
也能让他懂得体谅当老师的辛苦
要拉近自己跟孩子的距离
你就得展现公平
你得证明一下你是不是也能做个像样的学生
有时候你甚至可以让他去教更小的孩子一些东西
让孩子知道方法的用处及沟通的技巧
让他知道学习是立体的结构
会让人从外看到学习者的学习态度
有从内心出发的双方互动
以及自我的反刍与全新的体会
这绝不是一个单一的填鸭式学习
很多小学会有小老师制
就是让功课成绩好的学生在课余帮助功课有疑惑的学生
这方法的缺点是只在乎主科的部分
忽略每个孩子都有当小老师的能力
有的可以教画画
有的教表演
有的教唱歌
有的教记忆
让学习之旅多些风景变化
最重要的是要知道为什么要学这些东西
教的过程
有复习的功效
而且给大家上了一课
原来每个人都有专长
一个及格的老师
是应该常提醒孩子人人各有专长
不该让孩子误以为学校的成绩单就是人生的高低
学习之前若没有了解学习真义的认知
学习就可能是走火入魔的一条路
这真义就是知道为什么学
学了要怎么运用
考试成绩只是代表单项的评比
不代表以后在社会上的分数
如果可以的话
找一个上课天
同年级的老师齐聚课堂
孩子来当老师
让他们看看该怎么让一群管不动的老师听话
让他们想想下次自己当学生时该怎么做个好学生
溺爱
怕孩子受伤
孩子就会经不起受伤
怕孩子肚子饿
