很多妈妈都有这样的羞耻心
她们通常都是心慌意乱地遮掩自己的不安
羞耻孩子的功课比人差
羞耻孩子长得没人好看
羞耻孩子上台不得体
羞耻孩子到了适婚年龄嫁不出去
羞耻啊 她们不知道这羞耻才是真的羞耻
看不起别人代表的是一个暴发户的心态
以为自己有钱就高人一等
这是未开化的脑袋的结构
长期被这样的鄙视对待的孩子不会没有知觉
他们分不清妈妈的这种思维是种疾病
于是他们会因此埋下恨的种子
并会在往后开出看不起妈妈的花来
怎么才能让妈妈放下对孩子的羞耻呢
很难的考题
但可以这样想想
会鄙视你的人其实是社会的败类
他们败在这样的思维很容易造成族群的对立并酿成战争
如果你太害怕他们的势力
那就在心里跟自己说：“我是特别的，他们不知道！”
谁都无法让世界配合我们的需求而改变
但忍耐会带来思考
痛苦会挖出感受的深度
一帆风顺的命运带来的往往是不知天高地厚的肤浅
多想想这样会给孩子带来什么压力和伤害
我知道人不可能不在乎所有外界不人性的评价
但尽量保护自己
尽量保护自己在乎的人
如果我们希望自己被自己佩服
没做一些难度高的改革
你的胆怯将带你沉沦在害人害己的鄙视眼神里
一看你
你的头就低了下
这就是恐惧
可怜他
给个慈悲的微笑
化解紧张
不管多么难
不放弃就有希望
菩萨心
菩萨的沉默让信徒开始自省
教官的威严再怎样说都像是责骂
小时候到庙里拜拜
由于不认得几个神
我一律都在心中默念：菩萨好，我是……
菩萨这两字对我而言
比起神、佛、仙要来得亲切许多
很像是自己的奶奶总是存着包容心
不管我跟她诉什么苦道什么难
她虽不知该说什么
但都会抱着我
这就是菩萨心吧
我认为很多妈妈都是因为少了菩萨心才和孩子关系诡异
妈妈为何得不到孩子的认同
妈妈为何抓不到沟通的诀窍
会不会是因为妈妈都太操之过急呢
有些妈妈会把孩子的学习之旅布置成战场
学习 学习 学习
奋斗 奋斗 奋斗
既然是要过关斩将
当然就不会有太多时间过太平盛世
于是每一天都充斥着喝令的声音
每一天都在往争战之路前进
没空享受平凡的家庭生活
久而久之备战状态就变成常态
一晃眼就一二十年
这些年家庭的气氛都不会平静温馨
把孩子最不会被定型的前二十年全耗在追赶分数的旅途 好吗
学校的这些课本你真的认为能帮助孩子多少呢
文凭不如实力的时代来了你知道吗
有实力的人都会在做一件事之前问自己几件事
我为什么要做这件事
这件事值得做吗
那我做了想得到什么
怎样才能做到最好
与其要扮演一个陪读教官
与其盲目地死背考题答案
不如成为菩萨
教官说：你怎么这么粗心，罚你再算十遍。
菩萨则说：我们一起来想想解决粗心的方法。
一个动不动就用发飙的语气讲话的妈妈
你就会给孩子一种影响
原来解决事情的态度都要如此情绪化
教官跟菩萨最大的差别是
教官以为重罚才能取得高分
菩萨在乎别让学习变成痛苦
一个积极达到目的
一个重视圆满态度
这不是非黑即白的选择
端看你怎么把菩萨心放到教官的身体里
你可以从一两件小事上做个实验
看看态度的转变是不是有助于两人的相处
是不是让学习更有趣
但不要试一两回没用就放弃
这样的方法对你而言还是陌生的步骤
要有多练几次的耐心
就像孩子学习时会被叮咛一样
每天一直有人对你大吼大叫的学习
任谁都会不爽和反弹
那就有可能更不想改变
你以为改变一个习惯有那么容易吗
那要你当个菩萨 那么有正当的理由你还做不到是为了什么
紧张
也许会让一个孩子马上就范
但可能会在他心里埋下痛恨这学习的因子
生气
或许能让他警觉此次的错误
但可能会让他只在乎你生气而不是哪件事
如果你每天都会大发脾气和孩子沟通
那是不是也在显示你的方法有问题
你愿意让家每天重复这样的气氛吗
就为了你要他学会某些你一直要他做到但他都做不好的事吗
菩萨不出门就有信徒来跟他求助
但他也没明确地提供方法
教官时时紧迫盯人 上紧了发条
但学生一想到他就赶紧躲
菩萨的沉默反而让信徒开始自省
教官的威严再怎么说都像是责骂
如果这两者能坐下来彼此欣赏
做一些不一样的调整
军队在教官的严管下
可能会制造出很多不适应社会的人
因为现实的社会和部队里的生活大大不同
你若是要拿部队那一套到外面的世界来要求
你就会发觉大部分的人不会理会你
因为没有让人清楚的道理
没有和谐的口气
没有赶得上时代的观念
这时代真的不一样了
强压意识给人
即使对象是你的孩子
迟早有一天他可能会问你：你知道你是为了什么要这么做吗？
以前我一直以为菩萨到底有没有在帮人啊
眼看大家买了香也祈祷
跪下了更交出了心
也没见过菩萨明确地帮上什么忙
现在我反而察觉了不干涉问题的好处
静伴
不偏不倚
充满疑惑所以逼你自己去思考
真正的菩萨绝对不会透过骗子去传达旨意
他一定是事不关己的榜样
不告诉你怎么做
但做对了有可能上天堂当个几秒钟感觉良好的天使
为什么不说父爱真可怕
最好的母爱是不会让母亲舍命受伤经历十八层地狱的
因为跟母爱一比
父爱根本不够格
所有的母亲和所有的父亲对孩子的付出
光看时间的量他就惨输
是重量级和轻量级的天差地别
?
再者? 我对看到“母爱真可怕”就说“为何不提父爱的可怕”的人
有三点提醒
一是当有人说“母爱真可怕”时
不一定是在害母亲
也许是在提醒大家
也许就是因为大家给母亲过度的压力
才让母爱变得可怕
?
二是把父亲骂到死
也不能让母亲因此好过一点
?
三是这不是一场父爱和母爱的打斗
重要的是让母亲和孩子的生活改善
你把母亲弄到无高至上
就不会有改善的需要
?
这世界所有歌颂母亲的电影都是苦到爆、忍到死的角色
老公要不是重病? 不成材? 不然就是死掉
总是生了一堆长大就不合的孩子
命苦的一定难逃婆婆的恶整
命惨的一定历经天灾人祸夫离子散
她们的伟大靠的是咬紧牙根以德服人
再痛再心碎最后都不会忘记笑着流泪
这样一致的样板说明了普世价值只认定这种标准
所有的妈妈也尽量往这标准迈进
没想过少生一个两个孩子就不会那么苦
没想过做一个更轻松的妈妈对孩子会更好
人活着不是为了得到毫无实质意义的奖杯
?
太美好的东西
小心上瘾
孩子对母亲很可能就是太美好的东西
她们不小心就会把生命都奉献给孩子
如果母爱的伟大是这么狭隘的定义
那不就是鼓励每个妈妈去死吗
家? 不是战场
不必想得那么惨烈
把妈妈逼死最可怜的还是孩子
?
真要对妈妈好
该在听到有人说母爱很可怕时
就竖起耳朵
因为又有个妈妈需要帮助了
因为最好的母爱是不会让母亲舍命受伤经历十八层地狱的
她会是平和又满足
和孩子互相学习而不是病态地互相依赖
二十四小时不打烊可不是什么美德
这代表你工作量超时
一个不知节制给予的母亲
长期下来就会患心理疾病
她们会不自觉把自己的生命掏空
全塞进孩子的所有行程
没有自己只有孩子
可想象 当孩子独立不再那么需要她时
她会多崩溃
?
这绝对不是伟大的情操
这是感情状态的严重偏食
把注意力全放在一个人身上
对那人就是可怕的事
你能体会一直被强力关注着的感觉吗
其实是很不礼貌又不尊重
?
不论父亲母亲
只要是长时间陪伴孩子成长的
那种关系产生的爱
都是母爱
不论父亲母亲
新时代的伟大母亲
世界上每一个人每一件事都会是孩子的导师
不会都是你告诉他的
所有伟大母亲的“伟大”
几乎都是由苦难、灾难、性命换来的
这世界上有哪个国家有哪个关于“伟大母亲”的故事
不是又苦又悲又惨又痛呢
这些故事总是牺牲母亲所有的幸福健康爱情梦想
看完这些故事
很多人都哭了
却没有一个人出来替妈妈减轻苦难
好像妈妈受的苦都是该受的
不然就没办法装点母爱的伟大
这到底是怎么回事
还是母亲受难是成为伟大的必经之路
就像人们会说只有经历过自尊被扫地的军中训练才能成为真男人
真的是这样吗
这样才是男人吗
新时代伟大母亲的标准如果还要像日剧“阿信”的话
我奉劝所有女性放弃当母亲
因为太危险了
她怎会在恶婆婆的凌虐和老公的软弱的双重危险下还要怀孕
带着其他年幼的孩子一起到田里做苦工 这样算是保护孩子吗
每回大难不死都是命不该绝
根本不是她有实力得以撑过
这是一部把母爱弄得极其伟大的恐怖片
恶婆婆 不负责的丈夫 生了一堆永远不合的儿女是基本阵容
家人永远不如外人
好景总是不长
一切都要靠压抑自我来以德服人
让母亲千惊万险是卖点
新时代的母亲和旧时代的不同之处
在于旧时代的母亲漠视母亲的生活质量
没有娱乐没有梦想没有自我的空间和时间
这样的妈妈其实是工作量过大没下班时间的管家
由于待办的事务庞杂又难度高
而且没有休息时间没有期限
一旦工作停止
谁来填补她那长期被孩子和家务占据的行程表
那空空的表格里
她以为是上个土风舞、练气功、旅游可取代的吗
她要适应的是全新的人生
全新的习惯动作
一个连续二十年早上六点起来做早餐的人
你以为不起来做早餐有那么容易吗
这就如同你把你的房间清空
如果你要持续住在这房内
你会拿什么来搬进这房间呢
怎样的东西才不会比以前的逊色
怎样的安排才能割舍你对往日的依恋
这些问题就像青春期的孩子快要进入属于他们年代的爱情前需要的叮咛
可妙的是我们这个世界都刻意忽略对这两个时期的人的“提醒”
新时代的母亲要称得上伟大
必须游刃有余才能配得上当个典范
这“有余”指的是轻松享受生活
忙到没空睡觉
穷到四处借贷
苦到得忧郁症
爱到欲罢不能
以上每个状态都是可怕的症状
但真正恐怖的是我们这个社会竟然把它当成常态
也就是说
新时代的妈妈不能再像以前那个年代的妈妈那样不顾一切要小孩
想要有自己的小孩靠得是现实的实力
没有足够的财力 时间 心力
就会让你跟孩子陷进互为对方负担的困境
没有尊重个体发展的观念
你就会累死自己累死孩子
所有的冲突都是从不知尊重别人而引起的
不要忘记我们都是昨天的孩子
不要忘记我们要有比前人更进步的亲子关系
动物星球频道有一集讲到单身女性养宠物
她们常因过度爱宠物而让宠物过胖
她们带宠物上高级餐厅
在家毫无限量地供应人类的食物
不知道一杯咖啡可能就会让宠物致死
不懂宠物过胖不动是因为饮食过度负荷造成
爱之足以害之
无知足以凌迟
新时代的来临
代表我们要放掉一些过时的旧习惯
代表我们要实验新的方式
所谓的“伟大”也许是旧时代的产物
我们不会因为要伟大而来交朋友吧
我们不会因为要伟大而来结婚和生孩子吧
伟大对别人是个感动的故事
平凡才是人生活的常态
要给孩子幸福
就不能有太多赌注
生活可以简单但不能贫困
现代的女性不能因为妈妈这个头衔就变成黄脸婆
伟大是命运的结果而非奋斗的目标
不管是为了什么
我们都希望我们的人生真实可贵
也希望我们的决定受人尊重
我们对孩子的用力其实就是对自己画像
这样的复制你有多大把握 不会只是让孩子穿上你的外表而已
就像你会渴望婆婆不要介入孩子的管教
这不是婆婆的问题
这是介入的问题
当个伟人要付出的代价都不会是享乐
当个母亲要懂得要快乐不要过度担忧
默默地陪伴
多花时间陪伴
像个农夫
耕耘时不会狂说道理
没有万无一失的保险箱
这世界上每一个人每一件事都会是孩子的导师
不会都是你告诉他的
让孩子自己去观察学习体悟
除非你是个全能的专家
让我们一起来想想如何做一个轻松又满足的妈妈
有时间和朋友聚会的妈妈
有心情一个人去旅游的妈妈
有不把孩子和老公当做她生活全部重心的妈妈
有懂得让家务分配得宜的妈妈
有了以上能力的妈妈
做妈妈才有意思
要伟大
还不如去做一次spa
必读网（http://www.beduu.com）整理
