你也可以对她们日常生活中的生活能力，如：做饭、裁剪、整理家事等适当加以赞美，如：“你烧菜的手艺不赖呀，可以称得上是地道的川味了。”“你的房间布置得很别致，可以看出你的审美水平很高。”等等，这样听者会感到很实际，没有油腔滑调的感觉。
稍为细心的人都会发现，赞美是取悦女人简单而又是最有效的方法。男人的赞美会使女人感到安全，获得心理上的满足，所以她们对那些称赞过自己的男士印象最为深刻。
第二节 批评的语言艺术
批评须掌握的三个原则
批评是一门艺术，但是如果只是粗暴简单地运用批评，不仅不能有效地促进下属工作的改进，反而会严重损伤下属的积极性和自信心。因此，上司必须善于运用批评的技巧，通过批评来达到目的。通常实施批评时应当遵循以下三条原则：
1.自我批评的原则
作为上司，批评之前首先要学会自我批评。上司是管理下属的人，他也就是承担责任的人，换句话说，下属工作的失误要由上司来承担责任的。可是有些上司喜欢和下属分享成绩，不愿分享责任，荣誉是大家的，责任却成了个人的，这样的上司很难在下属中确立真正的威信。上司在准备批评下属之前不妨先做个自我批评，承担起最重要的责任，然后再指出下属的不足。这样一来，下级心胸也会开朗了，更容易接纳批评的意见，也可以充分认识自己的过失，又可以增强工作的责任心和荣誉感，批评的目的就达到了。
2.批评和表扬结合的原则
作为上司，批评的同时别忘记表扬，表扬是批评的“润滑剂”。表扬是激励，而批评更重要的是引导。比如：小李写的文字材料不合要求，上司如果直接批评材料质量差，往往是达不到好的激励效果的，如果上司先表扬小李的文稿比以前有进步，然后再指出文稿中存在的不足，这样就可以更好地达到指出问题、提高水平的作用。
3.得体适度原则
作为领导者，批评要有“分寸”。这里有两个问题：第一，批评更应该是私下进行，要给下属留“情面”。人人都是有自尊心的，下属如果犯了错误，领导一样要尊重他，应该尽量避免公开批评下属的方式，最好在工作之余找来下属促膝谈心，这种方式比开会宣布的方式要有效得多。当然，一些严重的问题就要另当别论了。第二，批评要尽量“对事不对人”，也就是多从事情找原因，少从个人找原因。下属做错了事应该受到批评，可问题的关键在于批评是针对下属做错的事情还是下属本人。有些上司总是把下属的失误归结为个人的原因，那只会挫伤下属的自尊心。很多时候，下属工作的失误并不完全是本人的因素所造成的，如果一味地把“矛头”指向个人，势必会让下属产生委屈感和不满情绪，批评的目的也就无从谈起了。
批评的艺术
我们经常会看到这样的场面：一位领导不分场合对其下属大声斥责，以为这样就可以树立威信，下属才会服从他；一位家长不顾孩子的感受唠唠叨叨地不停指责孩子的缺点，以为这就是对他们的爱；一位教师一脸严肃地在学生的考卷上指指点点，大声训斥，以为这样他就会发奋学习；同事、邻里、朋友之间不顾方式地对对方的缺点、过失进行批评，以期对方改正。但这种说话方式往往事与愿违，即使对方感到自己有错误，也会强词夺理，甚至拂袖而去，弄得双方不欢而散。
如果能换一种方式，私下与其交换意见，委婉表达自己的想法，并与他摆事实，讲道理，分析利弊，他就会心悦诚服，真正接受你的意见和帮助。
可见，说话的方法是关键，方法不同，效果当然也不同。下面是一些批评的有效方式：
1.启发式批评
要使对方从根本上认识到自己的错误，需要批评者从深处挖掘错误的原因，晓之以理，动之以情，循循善诱，帮助他认识、改正错误。
2.幽默式批评
幽默的语言和形象的比喻等，可以缓解批评时紧张的情绪，启发批评者思考，从而增进相互间的感情交流，使批评不但达到教育对方的目的，同时也创造出轻松愉快的气氛。
伏尔泰曾有一位仆人，有些懒惰。一天，伏尔泰请他把鞋子拿过来。鞋子拿来了，但布满泥污。于是伏尔泰问道：“你早晨怎么不把它擦干净呢？”“用不着，先生。路上尽是泥污，两个小时以后，您的鞋子又要和现在的一样脏了。”
伏尔泰没有讲话，微笑着走出门去。仆人赶忙追上说：“先生慢走！钥匙呢？食橱上的钥匙，我还要吃午饭呢。”
“我的朋友，还吃什么午饭。反正两小时以后你又将和现在一样饿嘛！”
伏尔泰巧用幽默的话语，批评了仆人的懒惰。如果他厉声喝骂、命令他，则不会有这么好的效果了。
3.警告式批评
如果对方犯的不是原则性的错误，就没有必要“真枪实弹”地对其进行批评。这时可以用温和的话语，只点明问题，或者是用某些事物对比、影射，点到为止，起到一个警告的作用。
春秋时期，秦国准备袭击郑国。军队走到魏国时，这个消息被郑国的弦高知道了。弦高原打算到附近做买卖，但他不忍自己国家蒙受灾难，便打算劝秦国主将改变主意。
弦高如果以硬对硬，肯定会适得其反。于是他带了千张熟牛皮，赶了百头牛作礼物，犒赏秦军。他故作恭敬地说：“我国国君已经听说您将行军经过敝国，特命我准备好粮草招待，让我来犒劳您的随从。”秦将一听这话便了解到郑国已对他们有所防备，不易攻击，于是便打消了侵略郑国的念头。
弦高巧妙地对秦国发出了警告，收到了最佳的效果，未动一兵一卒就保全了自己的国家。警告式的批评在这里发挥了极大的作用。
4.委婉式批评
采用间接的方法，声东击西，让被批评者有一个思考的余地，其优点是不伤被批评者的自尊心。
有一次宴会上，一位肥胖出奇的夫人坐在身材瘦小的萧伯纳旁边，带着妖媚的笑容问大作家：“亲爱的大作家，你知道防止肥胖有什么办法吗？”萧伯纳郑重地对她说：“有一个办法我是知道的，但是我怎么想也无法把这个词翻译给你听，因为‘干活’这个词对你来说是外国话呀！”
萧伯纳这种含蓄委婉、柔中带刚的批评方式，效果极强。
总之，批评的方法应以教育为主，用事实教育人，用道理开导人，用后果提醒人，从而使对方心悦诚服地接受批评。
正确掌握批评的方法
许多人都渴望掌握批评的技巧，批评是生活中最难把握的一种表达方式。在生活中，我们常常会遇到这种情况：不讲批评方式，在公众场合，倚理欺人，居高临下地指责、批评对方，试图把自己正确的观点强加给对方，这样做往往会事与愿违。
要想正确地掌握批评的方法，需要注意四个方面：
1.要注意批评的动机、目标和效果
每个批评者的出发点都是善良的，都真诚地希望提醒或帮助对方改正错误，因此要做到尊重、理解、信任被批评者。一般不要说：“我本来不想说，可是……”，“说了你也许不高兴，但不说又不行，所以……”从批评的目标上说，要做到有的放矢，不可全盘否定，把别人说得一无是处，应把重点放在改善目前不足的方面。否则，对方要么“当面接受，过后照旧”，要么“表面同意，心底不服”，甚或“当面顶撞，让你无法下台”。批评要针对人的行为，而不是他或她本身。只有动机与效果达到了完美统一的批评，才是成功的批评。
2.要注意批评的态度和语言
批评人时要心平气和，做到诚恳、认真、冷静、耐心、不能急躁，不能怨恨，更不能存心找麻烦。要使用一种温和的语言及有效去除僵硬与冷淡的方式。当你心中愤怒、埋怨、焦虑，并想责怪对方时，最好是先克制一下情绪，整理一下思绪，甚至可以先听听音乐，散散步，看会儿电视，等冷静时再实施批评。在实施批评时，最好先适当地表扬对方，通过提及对方的好，而使对方认为自己并非全都不对，从而改善气氛，以保护他们的自尊，使他们感到既愿意又有能力去改进。
3.因人而异、对症下药
批评他人要注意根据不同对象采取不同的方法和语气。对年轻人，批评时要语重心长，要寄予希望；对中年人，要旁敲侧击，点到即止；对长辈和上级，要巧妙提醒，声东击西，含蓄委婉；对那些“老虎屁股摸不得”的不讲理者，要理直气壮，以正压邪，在严厉批评之后再辅之以耐心地说服。
总之，批评的方法要以教育为主，用事实教育人，用道理开导人，用后果提醒人，从而达到使对方心悦诚服地改正错误的目的。
学会批评别人
人无完人，在这个世界上，没有人不会犯错误。在错误面前，你可能要忍不住大发雷霆。狂风暴雨过后，你可能会沮丧地发现，你的“善意”并没有被对方所接受，甚至，换来的结果可能也与你预想的结果截然相反。
你的批评是否成功，很大程度上决定于你采用的态度。没有人喜欢被批评，不要相信“闻过则喜”。如果你一味地指责别人或者简单说明你的看法，你将会发现，除了别人的厌恶和不满外，你将一无所获。然而，如果你能够让对方感觉到你是来解决问题纠正错误的，而不是仅仅来发泄你的不满，你将会获得成功。这里有几点小建议：
1.批评宜在私下进行
被批评可不是什么光彩的事，没有人希望在自己受到批评的时候召开一个“新闻发布会”。所以，为了被批评者的“面子”，在批评的时候，要尽可能地避免第三者在场。不要把门大开着，也不要高声地叫嚷要全世界的人都知道。在这种时候，你的语气越温和越容易让人接受。
2.不要很快进入正题
不要一上来就开始你的“牢骚”，尽量先创造一个尽可能和谐的气氛。做错事的一方，一般都会本能地有种害怕被批评的情绪。如果很快地进入正题，被批评者很可能会产生不自主的抵触情绪。即使他表面上接受，却未必表明你已经达到了目的。所以，先让他放松下来，然后再开始你的“慷慨陈辞”。记得有句话说得很好———Kiss and Kick（吻后再踢），这样才能达到比较好的效果。
3.对人不对事
批评时，一定要针对事情本身，不要针对人。谁都会做错事，做错了事，并不代表他这个人如何如何。错的只是行为本身，而不是某个人。一定要记住：永远不要批评“人”。
4.你要找到解决问题的办法
当你批评的时候，你在说他做错了。在这同时，你必须要告诉他怎么做才是正确的。这才是正确的批评方法。不要只是“指手画脚”，一定要他明白：你不是想追究谁的责任，只是想解决问题。而且，你有能力解决。
批评员工的几种有效方式
1.用平和的语气批评员工
李勇是一家建筑公司的安全检查员，检查工地上的工人有没有戴上安全帽是他的职责之一。据他报告，每当发现有工人在工作时不戴安全帽，他便会用职位上的权威要求工人改正。其结果是，受指正的工人常显得不悦，而且等他一离开，就又把帽子拿掉。后来，李勇决定改变方式。第二回他看见有工人不戴安全帽时，便问帽子是否戴起来不舒服，或是帽子尺寸是否不合适，并且用愉快的声调提醒工人戴安全帽的重要性，然后要求他们在工作时最好戴上。这样的效果果然比以前好得多，也没有工人显得不高兴了。
其实，大家都有感受：批评，是一件令人十分难为情的事情，无论是批评者还是被批评者，在那种特定的氛围中一定都多少有些尴尬。其实，批评的真正目的并不在于批得对方体无完肤，彻底地打倒对方，而是纠正对方的错误。因此，艺术的批评不应伤害对方，而是激励他，使对方表现出更好的业绩。
2.用称赞打开员工的心扉
心理学家史基诺经由动物实验证明：“因行为好而受到奖赏的动物，其学习速度快，学习效果亦较佳；因行为坏而受处罚的动物，则不论怎样学习效果都比较差。最近的研究显示，这个原则用在人身上也有同样结果。批评不但不会改变事实，反而只有招致愤恨。”
给予员工亲切的言词和称赞，对建立彼此的友好关系有很大的帮助。美国佳乐食品公司经理克利佛西斯说：“称赞能使对方兴奋，也能使你发现对方的许多优点，而当你批评他时，他会欣然接受。”如果你真想批评员工，不妨用这样的话开始：
“小王，你所提出的建议很好，我们从中收益许多。不过，有一点……”
“小刘，自从你进入公司以来，你的业绩一直非常优异，大家都是有目共睹的，只有一点要请你改善，相信你也能够理解……”
3.重褒其“优”，略避其“劣”
王刚是工厂的一名班组长，最近他的班组调来一个名叫李杰的人，别人对李杰的评语是：时常迟到，工作不努力，以自我为中心，喜欢早退。过去的班长对李杰都束手无策。第一天上班，李杰就迟到了5分钟，中午又早5分钟离开班组去吃饭，下班铃声响前的10分钟，他已准备好下班，次日也一样。王刚观察了一段时间，发现李杰缺乏时间观念，但工作效率却极佳，而且成品优良，在质管部门都能顺利通过。于是，王刚对李杰的迟到早退未置一词，只是微笑着打招呼，时间久了，李杰反而觉得过意不去了，心想：过去的班长可能早就对我大发雷霆了，至少会斥责几句，但现在的班长毫无动静。
感到不安的李杰，终于决定在第三周星期一准时上班，站在门口的王刚看到他，便以更愉快的语气和他打招呼，然后对换上工作服的李杰说：“谢谢你今天能准时上班，我一直期待这一天，这段日子以来你的成绩很好，如果你发挥潜力，一定会得优良奖。”虽然李杰没有立刻改掉所有的缺点，但遵守上下班时间和工作情绪方面，几乎判若两人。
4.以褒扬的方式结束批评
不能在友好的气氛下结束的批评，不能算是真正的结束，不要在事情还没有解决之前，就暧昧地搁置下来，到后来再进行一次讨论，应该在有了结论之后即刻结束批评。你可以莞尔一笑：“我知道你是信得过的人”或“我相信你能够抓住要领，请你好好干下去”，千万不要这样：“我教你之后，不可以再犯错”或“我希望很快就能看到你好的表现，不然的话……”
班哲明·富兰克林年轻的时候并不圆滑，但后来却变得富有外交手腕，善与人应对，因而成了美国驻法大使。他的成功秘诀是：“我不说别人的坏话，只说大家的好处。”
只有不够聪明的人才批评、指责或抱怨别人，但是善解人意和宽恕他人，需要修养和自制的工夫。卡莱尔说过：“伟人是从对待小人物的行为中，显示其伟大。”
批评老板和上司的技巧
1.侧面提醒
本来是老板自己把文件撂在一边，既不翻阅，也不签字，当有关部门追索时，他反而质问下属为何不提醒他或早点给他，这是非常令人气愤的。他似乎在有意推卸责任，直接打击了别人的自尊心，既没有道理，也没有道德。
如果这位老板三番五次犯同样错误的话，那你也不要反唇相讥、直指其非。这是因为，他实际上早已知道是自己的不对了，只是碍着面子，而不愿面对现实承认错误罢了。如果下属不了解这一点，而直接点破“机关”，无疑是拿自己的前途开玩笑。聪明的下属，应当把批评的话吞回肚里，变成日常多提醒。
例如，你每天像很关心老板似的提醒他们有份报告还没签，或者表现得好像害怕报告没到他手上似的，故意提醒他。如此一来，老板为了免得再忘记，就会主动把文件弄好。这样做的结果，不仅可以保证工作如期完成，也保留了上司的自尊，而且还增加了你对于他的重要性，一举三得。何乐而不为呢？
2.多体谅，少批评
俗话说得好，乌鸦落在猪身上，只看到别人身上黑，却看不到自己也是一样的黑。每个人都只会看到别人的缺点，而看不见自己的错误和过失，结果就会造成互相埋怨、倾轧。因此，在批评老板之前，先要从对方的角度想想，为什么他要那样做。有时候，对方可能是有难言的苦衷，没有办法，然而又不愿向别人透露隐情。在此种情况下，对无伤大雅的事，例如迟到等，就应该以关心代替批评，这样会使对方更容易接受。
3.当众赞美，私下批评
每个人都喜欢听赞美的话，而且如果这种话是当众听到的，就会更加觉得有面子。反之，有关批评的话要私下说，这样除了能照顾到对方的面子外，对本身的形象也会产生好的影响。
当众赞美，私下批评，这看起来有点搞“两面三刀”之嫌，实际上并非如此，这样做的人，和那种表面一套、背地一套的人，有本质上的不同，二者绝没有什么相同之处。
4.要讲究批评的语调
人们常说，“一样话，两样说”，虽然是相同的一句话，但是用不同的语调说出，让人听起来感觉就会大不一样。如果你提意见时，能够站在领导的角度，试着用真心帮助领导的诚意和语言来分析问题，提出解决问题的方法，而不是为了个人的利益，或权利之间的争夺，你的意见往往会更容易被接受，因为没有一个人会做对自己不利的事情，所以在这种朋友式的融洽氛围中，有利于保持双方融洽的感情沟通。
批评朋友的艺术
朋友间的交谈，其形式和内容有别于其他关系。首先是措词上不必那么严谨，其次，话题不必仔细斟酌，可以更随意些。但这并不是说朋友间交谈可以口无遮拦，不讲究语言艺术。良好的语言表达对于维系和发展友谊是至关重要的。朋友之间交往要真诚、坦率，直率诚笃的交谈是朋友间真诚相待、关系融洽的表现。
宋代的宁祁写文章爱用僻字，以显示自己博学。欧阳修同他一起修《新唐书》时，很想找个机会指出这种毛病。
一次，欧阳修说：“你忘了，这八个字是‘夜梦不祥，题门大吉’！”
宁祁抱怨欧阳修不该用冷僻字，欧阳修大笑道：“这就是您修唐书的方法！‘迅雷不及掩耳’多明白，你却要弄成‘震雷无暇掩聪’，这样的史书谁能读懂呢？”
宁祁深感惭愧。欧阳修以诚笃之心、直率之言提出了宁祁的毛病，给了宁祁帮助，也增进了彼此的友谊。
朋友之间，争辩和拒绝是常发生的事，遇到这两种情况时的说话方式，尤其要注意。
如果有时和朋友实在躲避不了争论，那也要注意分寸，要记住：控制自己的情绪，避免使用过激的言词和尖刻的话语；不要算老账，揭人短；不要计较胜负；批评时，要注意只谈事不谈人。
朋友相处久了，或许你会发现朋友的一些缺点。但是如果你采取不当的方式指出他的错误：一个蔑视的眼神，一种不满的腔调，一个不耐烦的手势都可能带来不良的后果。假如你不是全面地反对对方的意见，而是用“我想”、“假如”、“你看”、“我还有另一个想法，不知———”等字眼委婉地表示出来，也许会收到理想的效果。
张杰和刘力在学校是同室好友，关系十分亲密。张杰家境不太好，自己在学习的同时，每天早晨不到5点就要去一家餐厅做工。随着学习压力增大，考试期间，两人之间产生了不满情绪。
刘力说：“你上班干嘛非得把全宿舍的人都闹醒啊！”
张杰说：“你以为我乐意早上5点就起床去那臭熏熏的厨房里干活吧？我父亲可不愿一年到头供养我，我得自己挣钱养活自己。我不像你，懒在屋里，靠家里供养。你自己清楚，你是我认识的人中最懒的一个。”
刘力说：“哦，别来这一套。昨晚看书一直看到两点的是谁？谁又说什么啦？难道你就不能轻一点吗？那么自私呢，就不稍稍考虑一下别人！”
刘力被张杰的批评戳到了痛处，也就不顾一切地反击过去。这也是受人批评时的一种本能反应。
假如他们都不那么感情用事，而采取负责的态度表示自己的不满，就可以避免朋友的怒气，至少可减少朋友发怒的可能性。如果刘力当时能这样谈起，就完全可以避免一场争吵：
“我想告诉你，我有些不舒服，也可能是这些天的考试使我过于紧张烦躁了，昨晚我没有睡好，今天5点又被你弄醒，我心里有点恼火，你似乎没考虑过我的休息。”
指出朋友的缺点时，不仅要使用委婉的话语，还要注意不要当众批评朋友，免得让朋友在众人面前难堪。
批评应注意的问题
对于失职、失误给以批评，甚至是严厉的批评，有助于搞好工作，也是对他人的关心爱护。但是无分寸地批评他人，有时会适得其反，加深矛盾，既影响了工作，又破坏了人际关系，因此在批评他人时要注意以下几方面问题：
1.要实事求是，不捕风捉影
批评的前提是事实清楚，责任分明，有理有据。但是，在现实中常常见到有的领导批评他人时，事先不调查，不了解，只凭一些道听途说，或者只凭某个人打的“小报告”，就信以为真，而去胡乱批评人，结果给人留下“蓄意整人”的坏印象。
例如：一天，某单位几个小青年在街上酗酒生事，造成很坏影响，领导对此事十分恼火，在大会上公开点名批评了这些人。
可在点名批评的人中，有一个人并未酗酒滋事，只是在途中巧遇这些人，一起回单位的，也被领导点了名，曝了光。这个青年非常不满，当场站起来澄清说：“我并没有喝酒，只是偶然路过碰到一起回来的。
可见，实施批评之前，一定要细致调查、搞清事实，不能捕风捉影，听风就是雨，那样做只能使领导处于被动地位。
2.要和风细雨，不恶语伤人
人人都有自尊心，批评犯错误的人时要顾及他人的自尊心，不要因为批评语言的不恰当而伤害了对方。批评者应当心平气和，和风细雨。不要横眉怒目，更不要拍桌子、指鼻子，以为这样才能显示批评者的威风。实际上，这样做最容易伤害对方的自尊心，导致矛盾的激化。因此，批评他人应力戒发怒。当你怒火正盛时，最好先别批评人，待心情平静下来后再去批评。
批评的语言切忌恶语伤人。对方虽有过错，但在人格上与你是完全平等的，不能随意贬低甚至污辱对方。
3.要宽容大度，不吹毛求疵
有过错，批评是必要的，但并不是事事都要批评。对于那些鸡毛蒜皮的小问题、小毛病，只要无关大局，可以采取宽容态度。切不可斤斤计较、过于挑剔。否则，只有使人谨小慎微，无所适从，不求有功，但求无过，甚至产生离心作用。
4.要讲求场合，不随处发威
批评他人必须讲究场合和范围。有的批评可在大会上进行，而有的只有进行个别批评。若不注意批评的场合和范围，随便把只能找本人谈的问题拿到大会上讲，就会使对方感到无脸见人，不利于问题的解决。批评他人，特别要注意不要随便当着对方下级的面或客人的面批评他。否则，对方会认为你是故意丢他脸、出他的丑，使他难堪，会引起对方的公开对抗，许多争吵和矛盾往往都是因为批评场合不当而引起的。
5.要沟通在先，不突然袭击
在批评他人时，最好事先打个招呼，沟通一下，让对方有一定的心理准备，在受到批评时不至于感到突然。例如：有的人做错了事，而自己又未意识到，这时可在适当时，通过与对方关系较好的人去提示一下，让其自己先反思一下。这样在批评时，对方就会有一定的心理准备，而当你直接指出其错误所在时，就比较容易接受了。
反之，如果对方事先没认识到自己过错，在批评时就会感到突然而不易接受，同时还会怀疑批评的诚意，造成不必要的误解。
6.要针对一事，不揭人老底
批评要及时，要针对目前发生的问题加以指正，尽量不要提及过去的问题。有些人在批评时为了加强说服力，或为了证明对方目前的做法是错误的，便把心中积存的有关问题，一起同他算总帐，从而引起反感，产生对立情绪。此外不要以事论人，搞全盘否定，用“我算看透你了”、“不可救药”、“你总是”、“你从来”、“你根本”等来否定对方。
7.要人格平等，不以势压人
批评他人要在平等的气氛中进行，批评才容易被接受。在批评中，无论是批评还是被批评者，他们在人格上是平等的。如果批评者摆出一副居高临下、盛气凌人的姿态，说不服就压服，动不动就说：“就这么办了。”或采用一些“必须……，否则……”等词语，会令对方产生逆反心理，对方就会想：“凭什么要听你的。”结果出现了对立，逼而不从，压而不服，激起反抗情绪。
第三节 说服他人的语言艺术
说服他人的基本技巧
在日常生活中，争执几乎无所不在，一场电影、一部小说、一个特殊事件、某个社会问题，甚至某人的习惯、发型或服饰都有可能引起争执。人们常常遇到这样的情景：在与他人争论某个问题时，分明自己的观点是正确的，但就是不能说服对方，有时因对方能言善辩，自己反而被驳倒。
由此可见，要有效地说服别人，争取到别人的赞同，仅仅观点正确还不够，还要掌握一些交往的方法技巧：
1.尊重对方
争论的目的是要讨个说法，即寻求公理或真理，而不是压倒对方，显示自己。所以，为了使你的道理能让对方接纳，必须是晓之以情，动之以理，切记不可伤害对方的自尊心，即使你非常有理，也不可居高临下、气势汹汹，用嘲讽甚至侮辱的语言进攻对方，这样你不仅不能说服对方，反而会引起在场的其他人的反感，这就决定了你只能是争论中的失败者。
2.利用“居家优势”
一个人在自己熟悉的环境中比在陌生的环境中更有心理上的优势，更容易使自己的意见被接受。我们在日常工作和生活中都应该充分利用“居家优势”。如果有些事情不能在自己的家中或办公室里讨论，也应尽量争取在中性的环境中进行，这样对方也没有“居家优势”。
3.修饰仪表
“爱美之心，人皆有之”。每个人都喜欢仪表整洁、相貌漂亮的人，并往往不自觉地把仪表整洁、相貌漂亮这些外在东西与聪明、有知识、可信任等内在品质联系起来。所以，要想达到说服别人的目的，请注意修饰自己的外形让其更具魅力。
4.重视对方的感受
平庸的劝说者是开门见山提出要求，结果发生争执，陷入僵局，而优秀的劝说者则首先是建立信任和同情的气氛。如果别人为某事烦恼，你就说：“我理解你的心情，要是我，我也会这样。”这样说，显示了你对别人的感情的理解和尊重。之后你谈的内容，对方也会相应地加以重视。
5.提出具体的资料
使用具体的例子，提供可靠的资料，比一味空谈道理更容易使人信服。
以上列举了一些在争论中说服别人取胜的方法，但并不是鼓励你凡事都去争论一番，这对友好交往弊多利少，会使你失去朋友，成为不受欢迎的人。所以，切不可养成凡事较真，凡事都要与别人一争高低的习惯。
说服他人的六种妙法
在生活中需要说服的对象有很多，他可能是你的亲人、你的上司、你的顾客、你的朋友、你应聘的主考官……在生活中，随时可能遇到要说服别人的情况，如果不掌握技巧，说服就难以达到理想效果，以下六种说服技巧值得借鉴：
1.调节气氛，以退为进
在说服时，你首先应该想方设法调节谈话的气氛。如果你用和颜悦色的提问方式代替命令，并给人以维护自尊和荣誉的机会，气氛就是友好而和谐的，说服也就容易成功；反之，在说服时不尊重他人，拿出一副盛气凌人的架势，那么说服多半是要失败的。
有一位中学老师接管了一个差班班主任工作，正好赶上学校安排各班级学生参加平整操场的劳动。这个班的学生躲在阴凉处谁也不肯干活，老师怎么说都不起作用。后来这个老师想到一个以退为进的办法，他问学生们：“我知道你们并不是怕干活，而是都很怕热吧？”学生们谁也不愿说自己懒惰，便七嘴八舌说，确实是因为天气太热了。老师说：“既然是这样，我们就等太阳下山再干活，现在我们可以痛痛快快地玩一玩。”学生一听就高兴了。在说说笑笑的玩乐中，学生接受了老师的说服，不等太阳落山就开始愉快地劳动了。
2.争取同情，以弱克强
渴望同情是人的天性，如果你想说服比较强大的对手时，不妨采用这种争取同情的技巧，从而以弱克强，达到目的。
有一个15岁的山区小姑娘，不幸被拐到上海卖淫。当天晚上，一个中年人走了进来。小姑娘叫了声：“伯伯！我一看伯伯就是好人，看你的年龄，与我爸差不多，可我爸就比你苦多了，他在乡下种田，去年栽秧时，他热得中暑……”说着说着，眼泪就哗哗地流下来。中年人的脸涨得通红，短暂的沉默后，然后开门走了。聪明的小姑娘的一句“伯伯”，便一下子拉开了两人年龄距离，让中年人不由得想起自己那同样处于花季的儿女。同情的种子开始在他心头萌发了。接着小姑娘又不失时机地用“我爸”和“中年人”对比，进一步强化了“中年人”的同情心理。
3.善意威胁，以刚制刚
很多人都知道用威胁的方法可以增强说服力，而且还不时地加以运用。这是用善意的威胁使对方产生恐惧感，从而达到说服目的的技巧。在一次集体活动中，当大家风尘仆仆地赶到事先预定的旅馆时，却被告知当晚因工作失误，原来订好的套房（有单独浴室）中竟没有热水。为了此事，领队约见了旅馆经理。
旅店经理说，锅炉工回家了，他无能为力。领队：“您有两个办法，一是把失职的锅炉工召回来；二是您可以给每个房间拎两桶热水。当然我会配合您劝大家耐心等待。”这次交涉的结果使得经理派人找回了锅炉工，40分钟后每间套房的浴室都有了热水。威胁能够增强说服力，但是，在具体运用时要注意以下几点：第一，态度要友善；第二，讲清后果，说明道理；第三，威胁程度不能过分，否则会弄巧成拙。
4.消除防范，以情感化
一般来说，在你和要说服的对象较量时，彼此都会产生一种防范心理。这时候，要想使说服成功，你就要注意消除对方的防范心理。如何消除防范心理呢？从潜意识来说，防范心理的产生是一种自卫，也就是当人们把对方当作假想敌时产生的一种自卫心理，那么消除防范心理的最有效方法就是反复给予暗示，表示自己是朋友而不是敌人。
有个“的姐”把一男青年送到指定地点时，对方掏出尖刀逼她把钱都交出来，她装作害怕样交给歹徒300元钱说：“今天就挣这么点儿，要嫌少就把零钱也给你吧。”说完又拿出20元找零的钱。见“的姐”如此爽快，歹徒有些发愣。“的姐”趁机说：“你家在哪儿住？我送你回家吧。这么晚了，家人该等着急了。”见“的姐”是个女子又不反抗，歹徒便把刀收了起来，让“的姐”把他送到火车站去。见气氛缓和，“的姐”不失时机地启发歹徒：“我家里原来也非常困难，后来就跟人家学开车，虽然挣钱不算多，可日子过得也不错。何况自食其力，穷点儿谁还能笑话我呢！”火车站到了，见歹徒要下车，“的姐”又说：“我的钱就算帮助你的，用它干点正事，以后别再干这种见不得人的事了。”一直不说话的歹徒听罢突然哭了，把300多元钱往“的姐”手里一塞说：“大姐，我以后饿死也不干这事了。”说完，低着头走了。在这个事例中，“的姐”就是运用了消除防范心理的技巧达到了说服的目的。
5.投其所好，以心换心
站在他人的立场上分析问题，能给他人一种为他着想的感觉，常常具有极强的说服力。要做到这一点，“知己知彼”十分重要，惟有这样才能从对方立场上考虑问题。
某精密机械工厂将其生产的新产品的部分部件委托小工厂制造，当该小厂将零件的半成品呈示总厂时，不料全不符合该厂要求。由于迫在眉捷，总厂负责人只得令其尽快重新制造，但小厂负责人认为他是完全按总厂的规格制造的，不想再重新制造，双方僵持了许久。总厂厂长见了这种局面，在问明原委后，便对小厂负责人说：“我想这件事完全是由于公司方面设计不周所致，而且还令你吃了亏，实在抱歉。今天幸好是由于你们帮忙，才让我们发现竟然有这样的缺点。只是事到如今，事情总是要完成的，你们不妨将它制造得更完美一点，这样对你我双方都是有好处的。”那位小厂负责人听完，欣然应允。
6.寻求一致，以短补长
习惯于顽固拒绝他人说服的人，经常都处于“不”的心理组织状态之中。对付这种人，如果一开始就提出问题，绝不能打破他“不”的心理。所以，你得努力寻找与对方一致的地方，先让对方赞同你远离主题的意见，从而使之对你的话感兴趣，而后再想法将你的主意引入话题，而最终求得对方的同意。
有一个驼背小伙子固执地爱上了一个商人的女儿，但姑娘始终没有正眼看他。一天，小伙子找到姑娘，鼓足勇气问：“你相信姻缘天注定吗？”姑娘眼睛盯着天花板答了一句：“相信。”然后反问他：“你相信吗？”他回答：“我听说，每个男孩出生之前，上帝便会告诉他，将来要娶的是哪一个女孩。我出生的时候，未来的新娘便已经配给我了。上帝还告诉我，我的新娘是个驼子。我当时向上帝恳求：‘上帝啊!娶一个驼背的妇女将是个悲剧，求你把驼背赐给我，再将美貌留给我的新娘。’”最终，那位姑娘成了他最挚爱的妻子。
唤醒角色心理的说服技巧
在人类社会生活这个大舞台上，每个人都扮演着一定的角色。当人进入角色、角色转换或被赋予某种新角色时，总是产生相应的角色心理意识。例如：一个男士在儿子面前他是父亲，在父亲面前他又是儿子，对妻子而言他又是下级，在下级面前他又是上级，对同级来讲他又是同事。在各种不同的场合，他就应该产生不同的角色心理意识。然而在现实生活中，有许多人在进入角色、角色转换或被赋予某种新角色时，往往没有意识到这一点而进行及时调整，仍然我行我素，这样就容易导致谬误的发生。要说服这些人，就应该极力唤醒他们的角色心理意识，使之醒悟，认识到自己的过失，自觉改正错误。
下面介绍三种常用的唤醒对方角色心理意识的说服术。
1.循循善诱的劝导
小黄是一位小学语文教师，他不满某些社会现象，爱发牢骚，甚至在课堂教学中有时也甩开教学内容，大发其牢骚。很显然，他缺乏教师这个角色应有的心理意识。校长了解这种情况后，与他进行了一次诚恳的交谈。校长说：“你对某些社会不良风气反感，对教师经济待遇低表示不满，这是可以理解的。心中有气，尽管对我发吧，但是请你千万不能在课堂上发牢骚。少年的心灵本是纯真幼稚的，他们对有些事缺乏完全的了解和认识，你与其发牢骚，何不把那份精力用来给学生讲讲如何振兴祖国？这才是一个称职的教师应该做的。”听了校长这一番语重心长的话，小黄认识到当教师确实不能随意把这种牢骚满腹的心理状态表现出来，不然，对学生会产生不良的影响。从此以后，再也没有听说他在课堂上发牢骚了。
2.切中要害的点拨
七岁男孩小刚，看病时不愿打针。护士小姐对他说：“哟，男孩子还怕痛！”经过这一点拨，七岁的男孩就懂得了“男孩子”这个角色意味着勇敢坚强。护士小姐这一说，他感到不好意思，激发出潜意识的角色心理意识，便勇敢地接受注射了。再如，许多教师、家长对那种有些“野小子”气的女生，总是用“女孩子应该温柔含蓄、文静大方”之类的话加以点拨，唤醒她们作为“女孩子”的角色心理意识。
3.旁敲侧击的暗示
在社会生活中，有些一时忘记了自己充当的某种角色，使言行出现了偏差。要说服这类人，可以用旁敲侧击的暗示手法，来唤醒他们的角色心理意识，使之幡然猛醒。例如：在一辆公共汽车上，乘务员关车门时夹住了乘客，但自己还不认账。这时一青年打抱不平，对乘务员说：“你是干什么吃的！不爱干，回家抱孩子去！“乘务员不肯服软，于是两人吵了起来。这时，车上有位老工人看看青年胸前的厂徽，想起了什么，挤了过去，拍拍青年的肩膀说：“小丁，你当机修大王还不够，还想当吵架大王吗？”青年说：“师傅，我可不认识你呀！”“我认识你，上次我去你们厂，你站在门口的光荣榜前欢迎我，那张大照片可神气呢！”小伙子一下红了脸。老工人说：“以后可不要再吵架了，这不是解决问题的办法嘛！”一场纠纷就平息了。老工人的劝架，没有正面去说理，而是用旁敲侧击的办法，以小青年光荣榜上的历史暗示他，唤醒他作为一个劳动模范的角色心理意识，在无意识中为他提供了一种行为准则。
总之，唤醒对方角色心理意识是一种行之有效的说服术。它是从角色心理学的角度激发了对方潜意识中的“良知”，促进其在进入角色、角色转换或被赋予某种角色时，尽快产生与之相应的角色心理意识，以适应新的角色要求，使社会生活更和谐、更有序。这种独特的攻心说服术，在人际交往中具有很强的应用性。
如何说服顽固的人
在现实生活中，成功地说服别人并不是一件轻而易举的事，特别是被说服人的思维惯性和既成偏见是相当顽固的时候。面对这种情况，我们在进行说服时不必急于求成，可以采用“层递渐进”的技巧，来逐步说服对方。具体来说主要有以下方法：
1.由大及小的层层剥离
在说服别人时，可以采用由大及小的方法去分析整理，这是一种由点及面、层层剥离的技巧，可以使被说服者对说服者所持的观点、内容有一个较为深刻细致的了解，并能减轻对方接受新观点的心理压力，进而心悦诚服地改正错误。
例如，某饭店服务员刘小姐拾到顾客遗失在店内的手机，想据为己有，被领班张大姐发现了，让她上交，可刘小姐说：“手机是我拾的，又不是偷的，更不是抢的，不上交也不犯法。”张大姐：“小刘，你知道什么叫‘不劳而获'吗？”“不知道!”刘小姐嘟着嘴回答。张大姐说：“不劳而获是不经过劳动而占有劳动果实！你说，抢别人的东西是不是不劳而获？”“是的。”“你说，偷别人的东西是不是不劳而获？”“当然是的。”“那么，拾到别人的东西据为己有是不是不劳而获呢？”刘小姐语塞了。张大姐顺势说道：“拾到别人的东西据为己有和偷、抢得来的东西，在不劳而获这一点上是相通的。除了国家法律，我们还应有一定的社会公德，再说店里也有工作守则规定，拾到顾客遗失的物品要交还，你可不能犯糊涂啊！”经过张大姐的教育，刘小姐终于认识到自己的错误，把手机交了出来。
在这里，张大姐不是避开刘小姐振振有词的歪理，而是有意和她弄清楚一个看似与论题无关的不劳而获的意义，再诱导她由大及小，从面到点，步步推进，层层剥离，最后才切入实质性问题：拾到东西据为己有，同偷、抢一样是不劳而获，是同样可耻的行为。一席话使刘小姐受到了教育，打消了错误念头。
2.由小及大的招招紧跟
在说服别人时，也可以分步骤分阶段去分析事理，这是一种得寸进尺、招招紧跟的说服方法。此法的好处是容许被说服者在接受说服的过程中，存在一个认识过程，获得一些全新的认识。
美国费城电气公司的推销员威伯到一个州的乡村去推销电，他叫开了一所富户的家门，户主是一位老太太。起初她不肯开门，威伯再次叫门，门勉强开了一条缝。威伯说：“很抱歉，打扰你了。我知道您对电不感兴趣，所以这一次登门并不是来向您推销的，而是来向您买些鸡蛋。”老太太消除了一些戒意,把门开大了一点。威伯继续说：“我看见您喂的明尼克鸡很漂亮，想买一打新鲜的鸡蛋带回城。”接着充满诚意地说：“我的来航鸡下的蛋是白色的，做的蛋糕不好看，所以，我的太太就要我来买些棕色的蛋。”这时候，老太太从门里走出来，态度比以前温和了许多，并且和他聊起了鸡蛋的事。威伯指着院子里的牛棚说：“老太太，我敢打赌，您养的鸡肯定比您的丈夫养的牛赚钱多。”老太太被说得心花怒放。于是她高兴地把他带到鸡舍参观。威伯一边参观，一边说：“您的鸡舍，如果能用电灯照射，鸡的产蛋量肯定还会增多。”老太太似乎不那么反感了，反问威伯用电是否合算。威伯给了她满意的回答。两个星期后，威伯在公司收到老太太交来的用电申请书。
威伯之所以能说服固执的老太太，诀窍在于他不急于求成，而是采用由小到大、招招紧跟的说服方法，一步一步具体而又细致地为对方剖析情势，为其出谋划策，这就一步一步地把双方的心理距离拉近了，促使老太太的态度一点一点地发生改变，就这样由小到大地一步一步逼近预定目标，最终取得了说服的成功。
3.由此及彼的渐渐推理
如果正面说服别人有一定的难度，不妨暂且远离话题，向对方谈论另一件看起来与之毫不相干的事，再诱导对方归纳出其中蕴含的道理，然后由此理渐渐切入彼理，进行以此类推，回到原来所论，对方只得依常理而服气。
朱女士是某大学外国留学生的汉语教师，她上课时，日本留学生河野大辅常常迟到，而且总是穿着拖鞋进教室，只要他一到，劈劈啪啪的响声就闹得教室十多分钟安静不下来，朱女士每次向他指出，他总是油腔滑调地回答：“老师，我只有一双拖鞋，要是不让穿，我只好不来上课。”他的话引得留学生们哄堂大笑。有一次，上课时讲风土人情，朱老师请各国留学生介绍自己国家的文化，有意让河野大辅介绍日本国家的“榻榻米”，河野大辅来劲了，跑上讲台连说带比画地告诉大家使用“榻榻米”的规矩，朱老师冷不防插问道：“如果有人一定要穿着鞋子踩上‘榻榻米'，日本人会怎么看呢？”河野大辅不假思索地回答：“那日本人一定会认为这个人脑子有病。”朱老师笑了，然后问道：“那么，在中国大学的课堂里，你一定要穿拖鞋来上课，中国人怎么看你呢？”河野大辅愣了半天，恍然大悟道：“老师的圈套大大的，我钻进去了。”第二天他穿了一双崭新的运动鞋走进教室，还故意朝朱老师抬了抬脚。
总之，说服的过程是说服者对被说服者攻心的过程，也是被说服者心理渐变的过程。运用“层递渐进”的说服技巧，从理论上讲，符合心理学的基本规律，在实践中往往能取得理想的说服效果。
说服下属的技巧
1.适度褒扬，顺水推舟
每个人都希望得到别人的赞美，身为领导者，应适时地给予鼓励慰勉，褒扬下属的某些能力，引导他们顺水行舟，更加卖力地工作。当下属借口公务繁忙拒绝接受某项工作任务之时，领导为了调动他的积极性从事该项工作，可以这样说：“我当然知道你很忙，抽不开身，但这种事情非你去解决才行，我对其他人没有把握，觉得你才是最佳人选。”这样一来就使对方无法拒绝。这一劝说技巧主要在于对对方某些固有的优点给予适度的褒奖，以使对方得到心理上的满足，使其在较为愉快的情绪中接受你的劝说。
2.设身处地，将心比心
许多说服工作遇到困难，并不是我们没把道理讲清楚，而是由于劝说者与被劝说者固执地据守本位，不替对方着想。如果换个位置，被劝说者也许就不会“拒绝”劝说者，劝说和沟通就会容易多了。领导者在劝说下属时，尤其应注意这一点，并自觉地运用到工作中，清除无形的情绪障碍。领导者站在被劝说人的位置上思考问题，抓住被劝说人的关注点，使他心甘情愿地把天平砝码加到领导这边。
3.求同存异，缩短差距
同级之间、上下级之间或多或少都会存在“共同意识”，作为领导，为了有效地说服同事或下属，应该敏锐地把握这种共同意识，以便求同存异，缩短与被劝说对象之间的心理差距，进而达到说服的目的。领导者要说服别人，就要设法缩短和别人之间的心理距离。而共同意识的提出，则能使激烈反对领导的人，也不再和领导者意见相反了，而且会平心静气地听从领导者的劝说，这样，领导者就有了解释自己的观点，进而就有攻入别人内心的机会。
4.推心置腹，动之以情
古人云：感人心者，莫先乎情。领导者的说服工作，在很大程度上，可以说是情感的征服。只有善于运用情感技巧，才能打动人心。感情是沟通的桥梁，要想说服别人，必须跨越这一座桥，才能到达对方的心理堡垒，征服别人。领导在劝说别人时，应推心置腹，动之以情，讲明利害关系，使对方感到领导的劝告并不抱有任何个人目的，没有丝毫不良企图，而是真心实意地帮助被劝导者，为他的切身利益着想。
5.克己忍让，以柔克刚
当下属与自己的意见和看法相左时，作为领导，切忌用权力去压倒下属。高明的方法应该是克己忍让，对对方礼让三分，以柔克刚，让事实来“表白”自己。一旦领导这样做，其高风亮节必然会激起下属的羞愧之心，下属会打心底里由衷地佩服领导的度量，在无形中便接受了规劝与说服。这种容忍的风范和“四两拨千斤”的说服技巧常常能赢得下属真诚的拥护与尊敬。
6.先行自责，间接服人
当你作为一个领导，欲将某一困难的工作任务交付同事或下属时，明知可能不为对方接受，甚至还会引起他的非难，但此事又太重要，实在非他莫属。要说服他十分困难，你不妨在进入主题之前先说一句：“现在我要向你说这么一句话，虽然明知你会感到不愉快！”对方听了以后，便不好意思拒绝或非难你，因为你毕竟是领导。先行自责，就等于在对方的手脚上加了枷锁，使他无法拒绝你，从而接受你的难题，达到间接说服人的目的。
7.适加作料，轻松诙谐
领导者说服别人，总不能一律板着脸、皱着眉，这样子很容易引起被劝说人的反感与抵触情绪，使说服工作陷入僵局。在工作中，上级说服部下时，可以适当点缀些俏皮话、笑话、歇后语，从而取得良好的效果。这种加“作料”的方法，只要使用得当，就能把抽象的道理讲得清楚明白、诙谐风趣，不失为说服技巧中的神来之笔。
8.为人置梯，保人脸面
领导要改变部下业已公开宣布的立场，首先要做的就是尽量顾全他的面子，使对方不至于背上出尔反尔的包袱，下不了台。假定领导与下属在一开始没有掌握全部事实的情况下发生了分歧，作为领导，为了劝服下属，他可以这样给下属铺台阶：“当然，我完全理解你为什么会这样设想，因为你那时不知道那回事。”或者说：“最初，我也是这样想的，但后来当我了解到全部情况后，我就知道自己错了。”为人置梯，可以把被说服者从自我矛盾中解放出来，使他体面地收回先前的立场。这样，部下定会顺着你给出的梯子，走下他固执的高楼，并且还会因为你保全了他的脸面而对你心存感激。
说服上司的技巧
美国一家贸易公司的经理设计了一个商标，开会征求各部门的意见。
经理说：“这个商标的主题是旭日，象征希望和光明。同时，这个旭日很像日本的国旗，日本人看了一定会购买我们的产品的。”
然后他征求各部门主任的意见。营业主任和广告主任都极力恭维经理构思的高明。最后轮到代理出口部主任的青年职员发表意见，他说：“我不同意这个商标。”全室的人都瞪大了眼睛看着他。
“怎么？你不喜欢这个设计？”经理吃惊地问他。
“我倒很喜欢这个商标，”青年人直率地回答。其实从艺术的观点来说，这位青年人的确是有点讨厌那个红圈圈，但他明白，和经理辩论审美观是起不到什么效果的，所以他只是说：“我怕它太好了”。
经理笑了起来，说：“这倒使我不懂了，你解释一下看看。”
“这个设计鲜明而生动自然是毫无疑问的，因为与日本的国旗相似，无论哪个日本人都会喜欢的。”
“是啊，我的意思正是如此，这我刚才已经说过了。”经理对他有些不耐烦。
“然而，我们在远东还有一个重要市场，那就是华人社会，包括中国、香港，以及东南亚国家，这些国家和地区的人们看到这个商标，也会想到日本的国旗。尽管日本人喜欢这个商标，但是由于历史的原因，这些国家和地区的人们就不一定喜欢，甚至可能产生反感。这就是说，他们不愿意买我们的产品，这不是因小失大了吗？照本公司的营业计划，是要扩大对中国和东南亚国家及地区贸易的，但用这样一个商标，结果是可想而知的。”
“天那！我怎么没有想到这一点，你的意见对极了！”经理几乎叫了起来。
上述例子中，那位青年一句“我恐怕它太好了”这样的恭维话，先满足了经理的自尊心，同时也不会使他产生不悦。然后，你再陈述充分的理由，经理也就不会因此而觉得难堪了。
劝阻他人的尺度
施行劝导说服，就其本质而言，它是一种与人为善的美好情操，也是社会成员应该履行的道德义务。然而，为什么有的人怀着一片诚意，苦口婆心地进行说服，到头来不仅得不到对方感激，反而受到周围舆论的讥讽和指责呢？其根本原因是犯了劝导说服之大忌。
1.忌激化矛盾
大量的说服事例表明，因说服而使矛盾更加激化了的情况，主要有两类：
第一类是强化了对方本来就不该有的消极情绪，从而火上浇油，扩大了事态。
第二类是“惹火烧身”。因说服方法不当，激怒了对方，使对方把全部的不满和怨恨情绪都转移到了你身上，你成了他的对立面和“出气筒”。
经验告诉我们：要成为一个有修养的说服者，就要有涵养、有博大的胸怀和宽厚仁义的气质。遇到上述情况绝不可为了顾全自己的面子而反唇相讥，以牙还牙，使玉帛变干戈。
2.忌急于求成
人们常说，善弈棋者，每每举一反三。做别人的思想工作也好比下棋，也要珍视这“三步棋”的做法，要耐心细致，再三斟酌。如果条件不具备就急于求成，不前思后想，总想一劳永逸，其结果往往事倍功半，“成”效甚微，甚至把矛盾激化。
3.忌官腔官调
要克服官腔官调，最主要的是应该增强普通人的意识，以普通人的姿态出现在人们面前，彻底改变那种高高在上、惟我独尊、主观武断的官僚作风和指手画脚、发号施令的作风。
还必须注意坚持实事求是的态度，慎用套话，加强语言表达能力的培养。
4.忌不分场合
如果不分场合，信口开河，不管人前人后，指名道姓地施行对人说服，结果往往不佳，搞不好还会出现与说服动机相反的结果。
提高说服力的窍门
说服力并不取决于能否能言善道，而决定于能否适时说出适当的言辞。有人天生就具有说服力，但更多人具有的说服力是靠后天的经验和努力培养而成。一般来说，培养和提高说服力需要从以下七个方面入手：
1.掌握要点和难点
大部分人都希望能巧妙地说服他人，但能掌握“要点”的人却非常少。若抓不住意见的重点，“该说”的话表达就不够明确，这样不但无法说服对方，反会遭到对方的反击而不得不知难而退。如果一开始就心生胆怯，心想“我真的能顺利说服对方吗？”或“万一遭到拒绝怎么办”，甚至认为“对方说得也有道理”等，就不能有一个稳固的说服基础，就无法想出“如何说服对方”的手段和方法。所以说服前先检查一下谈论的内容是否必要，再开始进行说服，这样才能事半功倍。
2.掌握对方心理
任何人对自己所抱的观点都认为是有道理的，都希望站在说服者的立场上，而不喜欢被人说服，更有甚者认为被别人说服是一种耻辱。所以要先努力使对方保持平静，消除其压迫感，否则说服将无法成功。与其自己先发言，不如先倾听对方的理由，从谈话内容中了解他。给对方发表意见的机会，这既可以缓和他的紧张情绪，还可以使他进一步对你产生亲切感；更重要的是，能根据对方谈话找到说服的重点。
抓住对方自己认为所喜欢和关心的问题，由此而找出对方关心的目标，他就会道出自己的看法。从对方的谈话中，可以了解对方的嗜好、个性，由此找准说服重点。
3.建立信任的关系
有的人在说服时，特别向对方表示亲密的态度或用甜蜜的语言与之接近，不仅无法达到说服目的，还会引起对方警戒，甚至受其轻视。所以如果有意与人交流，保持信任的关系是必不可少条件。信任的关系，寓于日常生活中，只要得到他人认同，而你也自认不辜负他人时，彼此就能建立信任，达到圆满的说服。做到这些，相信你将能发现说服的乐趣与效果。
第四节 拒绝他人的语言艺术
拒绝不合理请求的谈吐艺术
所谓不合理请求，就是请求者所请求的事情，对于自己无法接受。因而对于不合理的请求，理所当然应该拒绝，但为了不伤和气，就要掌握点拒绝他人不合理请求的谈吐艺术。
1.物理法
所谓物理法，就是以“物理条件无法更改”作为挡箭牌，来拒绝对方的要求。一般作为物理理由的是空间和时间的界限，因为这两者都具有难以为人所左右的特性，所以，当你以物理限界为由拒绝时，请求者是束手无策的。
有个衣冠不整的人来到某个大饭店投宿，柜台人员打量他的穿着后，如果说：“本店不收留可疑人物。”这很可能会引发一场纠纷。但如果说：“真抱歉，房间都已客满，欢迎下次再光临。”就不会遇到什么麻烦了。
2.模糊法
所谓模糊法，就是用模糊语言来拒绝他人的请求，这种方法看似对请求者有了交待，但实质上信息为零，效果也为零。
1945年，美国在日本投下了两颗原子弹后，美国新闻界谈论得突出的话题是猜测苏联有没有原子弹，以及有多少原子弹。因此，当苏联外长莫洛托夫率代表团访问美国时，在下榻的宾馆前，便被记者们团团围住了。有记者问莫洛托夫：“苏联有多少原子弹？”“足够！”莫洛托夫绷着脸仅用了一个英语单词回答。莫洛托夫回答的“足够”，就是模糊语言，它从表面上看，是回答了记者的请求，但实际上，记者们并没有得到真正的信息。莫洛托夫的拒绝可谓一箭双雕：既回避了有多少颗原子弹这个当时不便公开的秘密，又表示了苏联人民的自尊和力量。
3.推诿法
所谓推诿法，就是以别人的身份表示拒绝。这种方法看似推卸责任，但却很容易被人理解：既然爱莫能助，也就不便勉强。
有个女孩子是个集邮爱好者，她的几个好朋友也是集邮迷。一天，有个小朋友向她提出要换邮票，她不同意换，但又怕小朋友不高兴，便对小朋友说：“我也非常喜欢你的邮票，但我妈不同意我换。”其实她妈妈从没干涉过她换邮票的事，她只不过是以此为借口，但小朋友听她这样一说，也就作罢了。
4.搪塞法
搪塞法，顾名思义，就是用一些没有多少价值的东西去敷衍塞责。1960年，我国打下了美制U—2型高空侦察机后，一名外国记者在记者招待会上问陈毅：“中国是用什么武器打下U—2型高空侦察机的？”陈毅同志笑着说：“我们是用竹竿捅下来的！”面对记者的提问，如实相告，显然不能，因为这涉及到军事秘密。拒绝回答，却有失礼节。于是，机智而善表达的陈毅同志便运用了“搪塞拒绝法”，巧妙而成功地解决了这道难题。
委婉拒绝的艺术
明确直言的拒绝，有时自己感到过意不去，也令对方感到尴尬。这就需要采用一些巧妙委婉的拒绝方式，既表达了自己的愿望，又将对方失望与不快的情绪控制在最小范围内，不影响彼此之间的人际关系。
委婉拒绝需要讲究艺术，那么委婉拒绝都有哪些技巧呢？
1.暗示拒绝
通过身体姿态或非直接的语言把自己拒绝的意图传递给对方。当想拒绝对方继续交谈时，可以转动脖子、用手帕拭眼睛、按太阳穴以及按眉毛下部等漫不经心的小动作。这些动作意味着一种信号：我较为疲劳、身体不适，希望早一点停止谈话。显然，这是一种暗示拒绝的方法。此外，微笑的中断、较长时间的沉默、目光旁视等也可表示对谈话不感兴趣、内心为难等心理。也可以是语言暗示，如：“找我有什么事吗？我正打算出去。”“还要给你添点茶吗？”等等从而间接表达了拒绝的愿望。
2.转换话题
对方提出某项事情的请求，你却有意识地回避，把话题引到其他事情。这样，既不使对方感到难堪，又可逐步减弱对方企求心理，达到委婉谢绝的目的。
3.先肯定后否定
对对方的请求不是一开口就说“不行”，而是表示理解、同情，然后再据实陈述无法接受的理由，获得对方的理解，自动放弃请求。李刚和王静是大学同学，李刚这几年做生意虽说挣了些钱，但也有不少的外债。两人毕业后一直无来往，忽一日王静向李刚提出借钱的请求，李刚向王静很犯难，借吧，怕担风险；不借吧，同学一回，又不好张口。思忖再三，最后王静说：“你在困难时找到我，是信任我，瞧得起我，但不巧的是我刚刚买了房子，手头一时没有积蓄，你先等几天，等我过几天账结回来，一定借给你。”
4.引荐别人，转移目标
实事求是地讲清自己的困难，同时热心介绍能提供帮助的人。这样，对方不仅不会因为你的拒绝而失望、生气，反而会对你的关心、帮助表示感谢。蔡老师是五年级一班的班主任，她的独生子今年又中考，负担挺重，恰巧班上新转来一名学生，课程拉下一段，学生家长很信任蔡老师，想请蔡老师为孩子补补课。蔡老师腾不出身，很不好意思。对家长说：“真对不起，我实在有点腾不出身来，这样吧，我有个小侄女刚毕业分到某小学工作，让她帮助补一补可以吗？”家长听了非常高兴。
5.缓兵之计
对方提出请求后，不必当场拒绝，可以采取拖延办法。你可以说：“让我再考虑一下，明天答复你。”这样，既使你赢得了考虑如何答复的时间，又会使对方认为你是很认真对待这个请求。张艳一心想当一名记者，于是想从学校调到某报社工作，她找到了她小学老师的丈夫———某报社黄总编，黄总编知道报社现在严重超编，但又不好直接拒绝，于是对张艳说：“刚刚超编进来一批毕业生，短期内社里不会研究进人的问题了，过一段时间再说吧。”黄总编没说这事绝对不行，而是以条件不利为理由，虽然没有拒绝，但为后来的拒绝埋下了伏笔。
转换话题拒绝别人
在日本有这样一个故事，很能给人启发：
一位名叫宫一郎的青年去拜访广源先生，想将一块地产卖给他。
广源听完宫一郎的陈述后，并没有作出“买”或者“不买”的直接回答。而是在桌子上拿起一些类似纤维的东西给宫一郎看，并说：“你知道这是什么东西吗？”
“不知道。”宫一郎回答。
“这是一种新发现的材料，我想用它来做一种汽车的外壳。”广源详详细细地向宫一郎讲述了一遍。广源先生共讲了15分钟之多。谈论了这种新型汽车制造材料的来历和好处，又诚诚恳恳地讲了他明年的汽车生产计划。本源谈的这些内容宫一郎一点也听不懂，摸不着头脑，但广源的情绪感染了宫一郎，他感到十分愉快。在本源送宫一郎时顺便说了一句：不想买那块地。
本源的高明之处在于他没有一开始就回拒宫一郎。如果那样，宫一郎就一定会滔滔不绝地劝说他买那块地。而本源采取了回避的态度，把话题引到其他地方，没有给他劝说的时间，在结束谈话时拒绝，不失为高明之法。
职场中如何说“不”
上班族在工作中，总要面对着同事、客户与主管许多要求。有时碍于公司规定或是工作负荷，必须拒绝。但在生活中，没有人喜欢被拒绝。因此拒绝时先不要急切、直接地表达自己的立场与处境。轻则影响往后的合作与相处，重则让人觉得你不够大方。降低拒绝产生的负面效应，需要技巧。
1.先倾听、再说“不”
当你的同僚或客户向你提出要求时，他们心中通常也会有某些困扰或担忧。拒绝之前先要倾听。倾听有好几个意义，倾听能让对方先有被尊重的感觉，在你婉转表明自己拒绝的立场时，也比较能避免伤害他的感觉，否则让人觉得你在应付。
比较好的做法是，请对方把处境与需要，讲得更清楚一些，自己才知道如何帮他。接着表示你了解他的难处，若是你易地而处，也一定会如此。如果你的拒绝是因为工作负荷过重，倾听可以让你清楚地界定，对方的要求是不是你份内的工作，或者是不是包含在自己目前重点工作范围内。
2.委婉表达拒绝
倾听的另一个好处是，你虽然拒绝他，却可以针对他的情况，建议如何取得适当的支援。若是能提出有效的建议或替代方案，对方一样会感激你。甚至在你的指引下找到更适当的支援，反而事倍功半。
当你开始说“不”的时候，态度必须是温和而坚定的。好比同样是药丸，外面裹上糖衣的药，就比较让人容易入口。
职场中如何说“不”
同样地，委婉表达拒绝，也比直接说“不”，让人容易接受。
当对方的要求不合于公司或部门规定时，就委婉地表达自己的权限，让他清楚自己工作的职责，以及耽误工作会对公司与自己产生怎样的冲击。
对方若是因为你的拒绝，表现出愤怒态度或威胁时，你不需要立刻回应，而多用同情心来缓和他的不满与挫折。
3.多一些关怀与弹性
有时候拒绝是一个漫长的过程，对方会不定时提出同样的要求。若能化被动为主动地关怀对方，并让对方了解自己的苦衷与立场，可以减少拒绝的尴尬与影响。当双方的情况都改善了，就有可能满足对方的要求。例如保险业者面对顾客要求，自己却无法配合时，这种主动的技巧更是重要。
上述的拒绝过程中，除了技巧，更需要发自内心的耐性与关怀。若只是敷衍了事，对方其实都看得到。这样子有时更让人觉得你不是个诚恳的人，对人际关系伤害更大
拒绝上司的艺术
常常会遇到这样的情况：老板叫你干一件事，你马上应承下来，即使这件事不该你做，或超过了你的负荷。也许是慑于老板的压力，也许是出于其他的某种考虑，你往往不会去拒绝。其实，在生活中，我们应该学会对老板说“No”。
1.工作任务重，不胜负荷
当上司把大量工作交给你，使你不胜负荷时你可以请求上司帮你定出先后次序：“我有3个大型计划，10个小项目，我应先处理什么呢？”只要上司懂得体会你的意图，自然会把一些细枝末节的工作交给别人处理。
2.对新任职务不感兴趣
当上司器重你并将你连升两级，但那职务并不是你想从事的工作时———你可以表示要考虑几天，然后慢慢解释你为何不适合这工作，再给他一个两全其美的解决方法：“我很感激你的器重，但我正全心全意发展营销工作，我想为公司付出我的最佳潜能和技巧，集中建立顾客网络。”正面地讨论，可以使你被视为一个注重团体精神和有主见的人。
3.因个人原因，未能应付额外工作
告诉上司你的实际情况，然后保证会尽力把正常的事务处理好，但超额的工作则不能应付了。上班时你要全力以赴，表现极高的工作效率，假如你在家庭出现危机时仍能完成工作，上司会觉得你很敬业。
4.对规定的工作期限有异议
当老板定下“疯狂”的工作期限时，你只需解说这项工作内容的繁重，并举例说明同样的工作量将需要老板规定的限期的几倍，给老板一定的考虑和决断的时间后，再要求延期。假若限期真的铁定不改，那就请求聘请临时员工。上司可能欣赏你的坦率，你可能被认为既对完成计划有实际的考虑，又对工作有一种积极的态度；不少上司都表示会晋升那些可以准确估计完成工作时间的员工。当然倒霉的时候也有，那就是被视为低效率。不过这样的老板早晚也会让你失望的，因为他心中没数儿。
5.不想按上司的意图做非法之事
当上司要求你做违法的事或违背良心的事时，平静地解释你对他的要求感到不安，你也可以坚定地对上司说：“你可以解雇我，也可以放弃要求，因为我不能泄漏这些资料。”如果你幸运，老板会自知理亏并知难而退；反之，你可能授人以柄。但假若你不能坚持自身的价值观，不能坚持一定的准则，那只会迷失自己，最终还是要影响工作的成绩，以致断送自己的前途。
谈判中的说“不”艺术
在谈判过程中，双方的观点往往存在分歧。当你不同意对方观点的时候，一般不应该直接用“不”这个具有强烈对抗色彩的否定言语，更不能威胁和辱骂对方，应换一种语气尽量把否定性的陈述以肯定的形式表达出来。
在社会生活中，学会拒绝才能赢得真正的交流、理解和尊敬。而作为谈判者，尤其要学会说“不”的艺术，才能在谈判中维护自身的权益，表明自己的立场和观点。
拒绝的技巧有很多，但目的却只有一个，就是既要否定对方的观点，拒绝对方的要求，又要使其能够理解，尽可能减少对方因被拒绝而引起的不快。
当与对方商议某件事情时，在对方情绪不好、措词激烈的情况下，你应该怎么办呢？
一个老练的谈判者在这时候会说一句对方完全料想不到的话：“我完全理解你的感情。”这句话巧妙之处在于，婉转地表达了一个信息：不赞成这么做。因为在语言中你没提同意对方的观点和说法，而只说“理解你的感情”，这样说使对方听了心悦诚服，并使对方因为你的理解而产生好感。
因此，谈判中不要用否定对方的字眼。即使谈判出现僵局，需要表明自己的立场时，也不要指责对方。你可以这样说：“在目前的情况下，我们最多只能做到这一步了。”
如果这时你可以就某点做出妥协，你可以这样说：“我认为，如果我们能妥善解决某个问题，那么，这个问题就不会有多大的麻烦。”这样既维护了自己的立场，又暗示有变通的可能。在这里用的词都是“我”、“我们”，而少用“你”，“你们”。
在谈判中使用一些敬语，也可以表达你拒绝的愿望，传递你拒绝的信息。
谈判中拒绝对方，一定要讲究策略。婉转地拒绝，对方会心服口服；如果生硬地拒绝，对方则会产生不满，甚至怀恨、仇视你，这会为以后的交往带来不便。所以，一定要记住，拒绝对方，尽量不要伤害对方的自尊心。要让对方明白，你的拒绝是迫不得已，并且感到抱歉，很遗憾。要尽量使你的拒绝温柔而缓和。
拒绝邀请的艺术
在人与人之间的交往中，每个人都有邀请他人和被他人邀请的时候，你有权利邀请他人，同样，你也有权利对他人的邀请说“不”。但回绝他人时人都会遇到一个难题，就是不想伤害别人的感情，但是却因为各种原因而不能接受他人的邀请，因此常常给自己带来许多烦恼。那么，要想摆脱这种烦恼，只有一种方法，就是在权衡利弊之后，果断地拒绝你本该拒绝的邀请。这就需要你掌握好拒绝的方法。
1.笑着拒绝，不需要理由
笑一笑，说：“不必了，谢谢你。”既然不欠别人什么，只要待他有礼貌就可以了。你没必要说明理由，除非你愿意那样做。
2.直言不喜欢某种活动
虽然你对这个人感兴趣，但是不喜欢他提议的活动，那就直接告诉他。告诉他你喜欢什么，看他是不是也感兴趣。例如：肖丽与白兵在一次座谈会上相识，双方颇有好感，周末，肖丽邀白兵一起去听音乐会，可白兵对听音乐会不太热衷，于是白兵对肖丽说：“今天的天气这么好，我们到郊外玩好不好，那里空气清新，比在音乐厅里听音乐舒服多了。”肖丽一听说：“好啊，那我们就去郊外玩吧！”这样肖丽一点也没有被拒绝的感受。
3.在感激中拒绝
你既不喜欢这个人，也不喜欢他提议的活动，但是，你却很感激他邀请你，那就把你的拒绝“夹杂”在对他的感谢中间。如果你想找点别的事情来搪塞，别人很容易识破你。但可这样说：“其实能和你一起聊天，我很高兴，虽然我正忙着要去洗热水浴。不过，我很感激你的邀请。”
4.以某种行动拒绝
如果那人不理会你客气而又坚定的暗示，那就索性离去，找另一个人或另一群。如果某人表现得很不得体，可是只要你一直站在那里和他说话，他就以为他可能会动摇你的决心。行动胜于言语。要相信你的早期预警系统，一旦感到不舒服，就尽快离开那个人，不要等出现了问题再动身。
5.用推托表示拒绝
如果朋友邀你晚上看电影，而你不想同他交往，但这理由又不能告诉他。你可以对他说：“这部电影是新影片，我也很想看，可是明天要上课，我还有不少作业要做，电影只好割爱了，真对不起。”用其他的事推掉不愿意做的事是最常见的方式。
如何拒绝别人的求爱
当我们得到所期望的爱情时，内心会感到莫大的满足和幸福，但当求爱的人是自己不满意或不能当作恋人来喜爱的对象时，就会感到莫大的苦恼。苦恼的根源在于我们既想拒绝这一爱情表白，又怕伤了对方的心。尤其在对方与自己有深厚友谊时，这苦恼就来得更为强烈。
然而，不管多么困难，不能接受的爱情总是要加以拒绝的。只是，要选择好方法和时间：
1.说话态度要坚决
拒绝别人的求爱难免会给别人带来伤害，但不能因此而犹豫不决。既然是爱上你的人，对你的言行都非常敏感。如果你拒绝的态度不够坚决，很容易造成对方的误会，最后往往会带来比拒绝更大的伤害。
2.尽力维护对方的自尊
为了减少拒绝给对方的心理带来的伤害，也使对方更易于接受，就必需设法维护对方的心理平衡，尽量减少对方的内心挫折。具体来说，就是你不妨先对对方的人品和才华等加以赞许，然后说明你为什么不能接受求爱的理由；说出的理由要合乎情理，最好从对方的角度提出有利的方面，让对方觉得拒绝也是为了他(她)好；如果必需向旁人作出解释，你不妨把消极原因归于自己，避免给人造成一个“你拒绝了他”的印象。
3.选择恰当的方式
应该考虑到你们平素的关系和对方的个性特点，选择或冷处理、或面谈、或书信等方式，但建议你不要采用托人转告的方式，因为这显得对对方不够尊重，还可能带来不必要的麻烦。
4.选择合适的时机
一般来说，不要在对方刚表白了爱情时立即加以拒绝，因为此时对方很难接受；但也不可拖延太久，以免给对方造成误会。当然，具体选择什么时机，要视具体情况而定。
第五节 道歉和安慰的语言艺术
向他人道歉的语言技巧
人孰能无过，做错了就应该要向他人道歉，衷心地道歉不但可以弥补破裂的关系，而且还可以增进感情。道歉的技巧各种各样，最常见的技巧主要有如下几种：
1.陈述自己失误原因
当错误已经酿成的时候，当事人首先要坦率承认错误，真诚道歉，使对方的怒气渐渐平息下来。然后再从主客观方面出发，向对方分析自己事物的原因，述说自己的难处，在一般情况下，对方都会理解你的苦衷，谅解你的过失。
2.夸大自己的过错
当你把自己的过错夸大的时候，也意味着你有着一颗勇于承担责任的心，同时也表达了希望得到理解的愿望。你越是夸大自己的过错，对方越不得不原谅你。
3.赞美对方
大多数人受到赞美后，都会不自觉地按赞美的话去做。丘吉尔起初对杜鲁门的印象很坏，但后来他告诉杜鲁门，说以前低估他了。这种赞美方式让两人的关系一下子变得亲密了好多。
4.分析利弊以道歉
分析利弊可以让对方感到是站在自己的立场上想问题，这样有利于对方接受道歉。
向他人道歉的原则
在日常生活中，人难免有做错事的时候，与人交往也难免会说错话。如果你的言行因不慎而给他人带来了精神上的巨大痛苦和经济上的巨大损失，你就应该及时地向对方承认错误，真心道歉，以求得对方的谅解和宽恕。
那么如何向他人道歉呢？
1.勇于承担责任
如确实是自己错了，对自己所做的事要勇于承认，不找借口，也不采用大事化小小事化了的态度。当然，如果自己确实没错，也没有必要为了息事宁人而向人家表示道歉。
2.道歉要抓住时机

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