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或许你现在是个单纯的学生，不管是家庭因素或年纪关系，不需要兼职打工，那你就更应该闭上嘴，不要再无病呻吟，生活绝对没有你所想的那么难挨。是学生，就尽好学生应尽的本分，在这个处于学习的年龄层尽量吸收知识，把书读好，增加将来在社会上的竞争力。我们常常听到一句很不合乎逻辑的话，什么叫做“他其实很聪明，就是不爱读书”。问题是，真正聪明的小孩，会不知道读书跟学历的重要性吗？
如果一个穿着军服的军人却叼根烟、穿拖鞋在逛夜市，你会觉得他这样的行为很酷吗？可能你心里在想这是哪来的下三烂，军人不像军人。同样地，你穿着学校校服，却衣衫不整地跟同学蹲在地上抽烟聊天，别人也只会轻蔑地鄙视着这是谁家的小孩，学生不像学生，一副没家教的模样。既然是单纯的学生，为何偏要装扮成辍学在外鬼混的古惑仔呢？这就像一位年逾五十的老太太还绑两个辫子在装可爱一样，简直就是不伦不类、不三不四。不要逾越学生的本分，该念的书没读好，专门惹是生非，在学校里纠众逞凶耍流氓，欺负那些同样也只是学生的校内同学。等将来出了社会，环境不再那么单纯，别人也没那么好惹时，万一出了什么状况，被人横砍一刀，一命呜呼，何苦来哉？
影展上，有所谓最佳男女演员奖，这是个相当被重视的奖项，得奖的演员，他们就是演什么像什么，把自己在戏里面的角色用心诠释好，不要明明饰演一个富有人生阅历的睿智长者，表演起来却像个卖馒头、贪小便宜的糟老头。在社会这个永不落幕的戏剧舞台，上天依照每个人不同的身份、年龄赋予不一样的角色与戏份，千万不要拥有父亲的身份，却有猥亵亲生女儿这种令人发指、荒腔走板的演出。你在不同的人生阶段，会被分配到不同的角色。现在是学生，就演个一百分、没有缺点与破绽的学生给别人看。扮演好自己在社会上的角色与定位，别人也会以赞赏跟肯定的眼光颁奖给你。
何必带着负分的记忆
有时候周遭的朋友失恋了，我们通常都会很明显地感受到他的情绪变得低落，凡事提不起劲，基于好友的立场，我们当然会规劝他想开一点，但事实上成效有限，除非他对于那段感情也是基于玩票性质的对待，只是游戏人间一场，否则谁都需要一段时间的调适才能慢慢恢复正常。虽是老生常谈，但时间真的是愈合伤口的一帖良药，它可以慢慢地冲淡一些负面的情绪。
除非你跟初恋的对象结婚，否则在感情的世界里，分手是一种每个人都会经历的恋爱过程。也因此，对于分手这件事情的态度，实不应太过负面甚至毁灭性地去看待它，因为连结婚多年有了爱情结晶的夫妻，都会因为某些无法解决的因素而离婚了，所以只是恋爱阶段的分手，或许不该把它看待成世界末日吧！千万不要也不该过早替自己的人生写下结局，谁知道未来的你，会经历什么样的人生际遇，如此刻因遭逢自认为过不了关的事情，就停止了前进，那真的很可惜，同时也会对不起未来的你！你怎能替未来的你下决定呢？你怎知他不想再继续走下去呢？如果有时光机器的话，未来的你或许会回来告诉现在的你，兄弟别傻了，未来还有很多有趣的事情在等着自己！
分手最主要有两种状况：一是感情淡了，或者个性不合。在观念差距太大的情况下，双方理性地协议分手。再来则是有第三者介入、恋情生变、对方有了新欢，最后演变成撕破脸式的分手。当然也有些人就算对方喜欢上别人了，也只是选择了祝福，然后默默地离开，并不会有太过激烈的非理性行为。每对恋人分手后的状况很不一样，极少数的情侣分手后会维持好朋友的关系，甚至变成兄妹亲人般，大部分的则是渐行渐远到自然没有感觉，最后彼此也完全不联络，最糟的则是演变成仇人般的相互敌视，双方势不两立。
在爱情的世界里，唯一可以确定的就是没有“确定”的这件事情。你很难去评估与预测当初如果没有分手将来是否比较幸福美满。或许只是累积更大的灾难延后爆发而已呢？但不管其结果如何，这都是情感上的一种历练，就算受了伤，你都是扎扎实实地谈过恋爱，起码不必为赋新词强说愁，听到对味的情歌时，你会有特别的人生领悟与真实的感触。换个角度想，因为你的人生故事不是借由电影或连续剧去揣测，去想象，或者虚构，而是由你自己亲自去体验与感受，这何尝不是一种“另类的幸福”呢？
所以，我们有时可以不需要那么负面地看待事情，不管是感情中的困扰、工作上的压力，还是人际关系里的纷争；换个角度去看世界，这些负面的、挫败的、不如意的事情都是为了让我们的未来变得更好，都是为了让我们累积经验处理下次类似的事情，所以不妨就放下吧！让那些感情上无从避免的负面伤害，只停留在被伤害的那个时刻，让它只属于那段时空背景里的一段插曲，而不是你生命中的主旋律，不需要带着负分的记忆一路走下去。因为，如果有人在感情上伤害了你，请记住，是他对不起你，你又何必为难自己，用三年、五年，甚至一辈子的时间，代替他牢牢记住这件不是你的错的事情，时时刻刻带着负分的记忆跟自己过意不去？
喜欢自己是最基本的前提（1）
现代人普遍不满意自己的外形，受社会整体价值观的影响，迫使大家对外表都很重视，而实际拥有一个出色的仪表，也的确会增加个人在社会上某部分的竞争力。所以举凡减肥、丰胸、隆鼻、增高、割双眼皮等整形手术方兴未艾。甚至有些女生为了能穿造型优雅的高跟鞋而削足适履，这实在已经有些走火入魔。当然更有人干脆就来个全身雕塑，把自己当汽车般重新烤漆、板金、更换零件等大翻修，彻底地改头换面一番。这些林林总总的人体整修工程中，减肥应该算是最多人参与的一项全民运动。所以，在这里我们不睁眼说瞎话地跟大家说，肥胖没关系，重要的是要喜欢自己，这种话对正为减肥所苦恼的人而言是完全没有说服力的。况且减肥成功也确实能增加自信心。还有因为健康的因素，肥胖还真的是诸多疾病的根源，根据研究，肥胖者除了行动不便外，脑筋思考的反应也会变得迟钝些，所以，不管是为了身体或自信心减肥，其出发点都算是健康的。
减肥也是所有你对外在条件不满的项目中，最能够获得改善与解决的。因为，肥胖它不像身高与外形等有先天上的限制，除了穿上“矮子乐”跟整形，暂时没有其他替代方案能彻底解决。虽然说你不能改变外在的条件，但是你却能改变内在的心态，这部分就要看你自己的价值观而定。回到刚才所讨论的减肥议题，减肥它除了能实质改善你的烦恼外，也是一种比较经济(钱太多去开刀抽脂者例外)跟健康的变身方式，不像其他整形手术需冒着失败的风险。
所以，下面这句话所譬喻的观点虽然很极端，但却是铁一般的事实，那就是“肥胖者是最没有资格与权利抱怨跟悲观的人”。因为，时下有很多的肥胖者是自己后天不良的生活习惯所造成的，是你自己种下果，你有什么资格抱怨呢？而且减肥是只要下定决心，持之以恒，就能够实现，而且看得到成效的事情。这有点像马拉松赛跑，除非你半途而废，否则任何人都能跑到终点，差别只在于快跟慢，还有所得到的名次不同而已。相较于其他根本上没办法大幅度改变的外在条件而言，只是需要减肥的人，无疑是相对比较幸福的一群。因为你只要痛下决心跟毅力，你的人生就会有一百八十度的转变。这根本就是有可为的事情，你在悲观什么呢？当然，如果你还是停留在用嘴巴来减肥，说得一嘴漂亮的减肥计划，那你心目中所谓比较好的生活只怕永远不会来临。
但是，绝大多数的人都以过高的标准去挑剔自己的外形，有些人明明就一副标准的身高跟体重，但还是拼命减肥，减到最后出现厌食症。问题就出在大家都是拿自己跟荧幕上的艺人来作比较，那些必须靠外形吃饭的艺人，其本身各方面的条件，本来就要比一般人来得好；因为，他们是经过筛选淘汰后才得以进入那个圈子，在外形与素质上较为出色，是理所当然再正常不过的事情。
相信头脑清楚，思虑周详的你，绝不会刻意去跟一个台大外文系的高才生比赛英文听写的能力，因为，那台大学生的英文能力绝对是你所望尘莫及的。就算你真的不自量力跟他们比，却也如预期的铩羽而归，也不至于因而心生挫折跟打击。因为，你知道当初能考进那所学校科系的，都是各个明星高中的精英分子，犯不着跟自己为难和这些人比外语能力，因为那本来就是他们的强项。那为何你就要头脑不清楚死命地硬要跟艺人比较外形条件呢？那也是他们在那个行业所必须具备的强项啊！每个行业都有其特别突出的才能与专业，你怎么就不去跟中医的推拿师傅比脚底按摩呢？如果，有个专职电脑工程师因为脚底按摩的技术输给推拿师而闷闷不乐，耿耿于怀，你大概会认为这家伙有神经病，脑袋秀逗了！
喜欢自己是最基本的前提（2）
艺人跟模特儿的行业性质本来就是在外形上具备某种优势，这种现象没什么好争议的，是你自己想不开自寻烦恼，以他们的高标准去衡量自身的条件，然后开始怨天尤人地不快乐起来。有些事情是相对公平的，正因为外形是艺人所必须具备的基本条件(当然这并不是绝对，而是相对)，所以，大众对他们的标准与要求也较为严苛。你常会听到一些关于他们的负面批评，如某某女歌手长得根本不好看，丑死了；或某某男演员身材不够高大，太矮了。仔细想想这些话什么逻辑，长得不好看就不能唱歌吗？不够高挑就不能演戏吗？你到底是在欣赏他们的才艺，还是在举办选美比赛呢？其实说穿了，这就是演艺圈的特殊生态，一个在荧幕前以表演为生的艺人，但是外形姿色却太过平庸，那么观众就会产生一种不以为然的心态，凭什么是你站在台上享受掌声，而我们在台下付钱观赏呢？如果艺人本身的条件出类拔萃很优秀，观众在心态上也比较能平衡跟接受，甚至成为他们所羡慕与模仿的对象，进而滋生出崇拜的心理。这也是人在情感寄托上的一种本能反应，无可厚非。
有些人之所以会有偶像崇拜的心态，某种程度上是因为他们对自身所拥有的一切不满足，换句话说他们不愿意当自己，于是潜意识里将情感投射在他们羡慕的对象身上。当然，也有人只是纯粹欣赏与仰慕别人的外貌跟才华，并没有那么深层复杂的心理投射面。对那些在现实生活中感到不满的人而言，偶像的存在，在某些时候确实也提供了他们抒发情感、转移生活重心的作用，这未尝不是一件好事。比较糟糕的情况是，某些人根本就已经放弃了自己，他们甚至不想再住在自己现在的躯壳里，一味不切实际地羡慕别人所拥有的事物，在日常生活中却尽做些于事无补的幻想。
有些事是先天无可选择的：像你出生的种族、国籍，还有自己的家庭、父母，以及身体；有些事则是你后天可以自由选择的：譬如你想从事的职业、就读的学校、想结交认识的朋友，或者想居住的城市，甚至看一场演唱会、吃一顿牛排、买一双限量版的运动鞋等。在那些先天不能选择的事物中，只有你自己的身体是从出生到死一辈子跟着你，其他像种族、国籍、家庭、父母等，虽然对你的一生也具有不同层面的影响跟意义，但在跟你自己身体的重要性相较之下，它们又显得那么次要。现在这个对你极其重要的身体，你却对它极度不满意，甚至厌恶到想脱离这个身体。如果，你内心真的这么想，那等于你作了一个很愚蠢的决定，就是选择了与不快乐为邻。因为，一个人最大的悲哀，就是不愿当自己。
人的身上永远不可能长出翅膀，像小鸟一样自在地飞翔(当然借由航空器的飞行是另外一回事)，更不可能单靠手臂上下挥动的力量而飞上天去。所以，正常人都不会去做这种如果有一天能飞多好的白日梦，因为那根本是不可能发生的事，甚至是连奇迹都不该被期待。一般人绝不会去做这种非分、有违常理的幻想，而彻底死心地接受人是不能飞的事实。为何大家能接受“人不能飞”的这个事实，却无法接受你从出生就待在里面的身体也是“不能被交换跟改变的”。因为，你不可能将灵魂及意识抽离现在的身体，再重新选择进入一个你认为外形条件比较优的躯体。
如果，有人因为不能飞而整日郁郁寡欢不快乐，而且不能接受人不能飞的这个事实，那你说这个案例的病情严不严重？同样地，你也要让自己成为一个神经病吗？每天继续玩不能接受自己身体的这种把戏，继续幻想永远不可能改变的事实吗？就像盖房子的顺序一样，首先你要先打好地基般的喜欢自己，这房子基础稳固了，你也做好心理建设从根本上接受自己，你才能再规划在这地基上要盖什么样的建筑。也就是说先从喜欢你自己的身体做起，再来想你将来希望从事何种工作，如何实现自己的理想，你想成为什么样的人，等等，这一切的一切都得从你像打地基般的喜欢自己开始。
你只有面对现实，真正发自内心接受现在所能拥有的一切条件，不管这条件在你自己的定义或标准里是好或不好，包括你的身高、体重、五官、外形、学历、工作职务以及所结交的朋友，还有父母家人等。否则，你难道要讨厌当自己，一直到入土为安为止吗？然后在最后一刻回想起这一生，竟发现自己从来没有一天认真在过日子。因为你打从心底就不想要当自己，你只是拥有一副人的躯体，跟一个一直想脱离这个躯体的意识。除了睡觉以外，你每天醒来的第一件事就是讨厌自己。这听起来虽然是一件令人匪夷所思的事情，但有人从出生懂事以来，开始拿自身条件与他人作比较，一直到离开这个人世为止，每天无时无刻不在玩这个把戏。这样的人很多很多，我希望这其中之一的人，不是你。
珍惜同侪间的共同记忆
一个没有回忆的人是很可怕的，因为现在的快乐、成就、幸福都是与过去相对比才有存在的意义。也就是说如果没有过去悲伤、挫折、困顿的经验与记忆，那么现在所改善与拥有的一切，你要如何感受其间存在的差异，以及由此学会懂得珍惜。就像求学阶段因前几次考试分数不尽理想，因此你会珍惜此次已有显著提升与进步的成绩，这是人之常情。很多时候的幸福感是跟自己以往的生活经验比对出来的，你可能因收入改善、生活状况好转而感到幸福，你可能因近期常运动而有比较好的工作效率而高兴，或者你因出国时发现英文表达能力比以前进步而开心。这些对自身生活品质的种种小改善，与改善后的幸福感，会让你对未来更具信心，这就是所谓的进步，让自己变得比以前更好，是一种普世价值。
也因此，如果突然间你失去昨天以前的所有回忆，特别是情感记忆，那将是一场灾难！为何要特别强调是情感记忆？因为根据研究，经验记忆与知识记忆不容易突然间丧失。所谓经验记忆如开车、游泳，以及煮菜等，一旦学会了，我们就算受到极大惊吓，还是能依靠本身的经验值去驾驭与操作这些原本已学会的东西。还有知识型记忆也不太会突然间就消失遗忘，知识记忆指的是如英文能力、科技知识，与操作电脑等。这些知识记忆可能会退化或减弱，通常不会一夜间完全丧失，人一旦受到重大打击或遭逢变故，通常瞬间丧失的都是情感记忆，即不认得某些人及某些事。
为何丧失情感记忆是一场灾难呢？因为你将会失去人生中最重要的幸福感，那就是人与人之间因累积而来的情感。人的深层情感都是在互动中累积而来的，如果一个母亲将小孩生下后即弃之不顾，这位在育幼院长大的孩童，对亲生母亲完全没有情感基础存在，甚至知道当初是被抛弃时还会心怀恨意。因为他们母子间没有生活上的互动，情感上没有累积，根本无从衍生出亲情中那股互相信任与依赖感，所以如果你丧失了情感记忆，那么一个久违朋友的问候你也不会感动，因为你对他没有任何感情上的共同记忆。
家人间温馨的记忆当然是无可取代，毕竟血浓于水，况且亲情是与生俱来的，你无从强求，也强求不得！能成为家人是上天给予的一种缘分吧！而朋友的相遇，需要的是概率，而相遇后培养出了一辈子的友情，则需要共同的兴趣也可说是一种频率。两个调性一样的朋友，对上了就会有聊不完的话题。这种人与人之间的所谓默契，有时也跟亲情一样，无从强求，你也强求不得。能成为朋友，不在于认识的时间长短，而在于彼此频率是否一样，所谓的志同道合！
从学校毕业进入职场后，有时候你会发现，同事不见得能变成朋友。因为彼此在公司内是处于竞争的状态，就算变成朋友了，也没有往事可以谈。反而是久未联络的同学，一经巧遇后，俩人滔滔不绝地话当年，似乎有聊不完的话题，这就是朋友，因为你们有共同的求学经验、共同的导师、共同的暗恋对象，甚至一起翘课被抓等学生时期的种种记忆。其实朋友就是一种集体的记忆体，一旦聚会时会被开启，昔日校园生活点滴会被唤醒。而此刻你需要有人来参与及分享这段记忆，那种快乐才会绝对而纯粹。朋友聚集时的快乐跟男女朋友相处时的开心，是不一样的；朋友间的快乐会比较自由轻松，因为你随时可参与及离开，而男女朋友相处时的开心，相对比较甜蜜及占有，属于比较私人情感的交流，有时是无从分享的。这是友情跟爱情间最大的差异，友情可以暂时离开然后微笑着回来，但爱情一旦离开，有时哭着都回不来。
人都会需要几个知心好友，来共同分享与分担生活中的挫折与快乐。因为人是群居且社会化很深的动物，本来就不应该孤僻独居。有研究报告指出，宅男的健康状况一般而言并不好，因为长期面对冰冷的电脑银幕，会造成人的真实情绪无法宣泄，甚至会丧失与人交际的基本能力。因为他们缺乏实际与人互动的感受，因这感受而衍生的快乐，是无法经由电脑网络取得的。
虽然朋友对我们的情感生活是如此的重要，但就是会有少部分人选择欺骗或背叛朋友而获得某些不当利益。如倒朋友的会、借贷不还，或以朋友当担保人，当贷款无法支付时，一走了之，避不见面。此时你所获得的不过是一时的金钱，却损失几十年甚至一辈子的交情，还必须躲躲藏藏地逃避相关的法律问题与道德良心上的谴责，还有周遭知情朋友的唾弃，这怎么算也不划算。拥有金钱当然会有某种快乐，但通常是一时的，而拥有相互值得信赖一辈子的朋友却是一种幸福。怎么也想不通，有人亲手毁了自己一辈子的幸福，只为了一时的快乐。
某些时候，周遭的环境与变迁一直在变，唯有那些一起经历过的会变成回忆持续地停留。如果没有任何事物是你与朋友一起参与过，你该怎么证明自己的青春期曾经活着。所谓友情，指的是你与朋友间的感情，这份你与朋友间专属的感情，是一定要互相付出才能成立。这种相互间的关怀与付出，没有一定时间的累积，是不会有认同感的。经由彼此认定的友情，纵使你们没有常聚在一起，但一辈子都还是会保持联系，这种情谊实为难能可贵。所以，朋友间一起完成经历某件事情，留下将来精彩有趣说不尽的共同话题，是最幸福的一件事情。因此，对共同创造一辈子记忆的人，你要心怀感激，珍惜你与同侪间美好的共同记忆。这些你与朋友间专属的记忆，是一定要互相付出才能成立。
改变观念又不花钱
现今社会上有很多学生族群穿戴着与身份年龄不符的名牌衣服，高中女生逛街背LV包，穿香奈儿服饰，早已是司空见惯相当普及的现象。当然，我们并不是说购买与穿戴这些名牌衣饰是一种罪恶，或是拜金主义。有能力购买，并且他的身份与职业也适合穿着的上班族不在我们讨论之列。这就像钞票本身没有罪但取得它的方式与动机却可能引诱人犯罪。本文指这些学生惹人非议的是，同侪间相互比较穿戴在身上的物质与其金钱上的价值，而不是个人本身的气质。物质的价值究竟有何好比较的呢？那是花钱就能取得的东西，但一个人的气质养成，却是用钱也买不到、学不来的。因为，这跟先天的家庭背景与后天的人格特质有关，有时你硬要假装有气质，也学不像，反而像东施效颦一样，惹人讪笑。但是，LV皮包、香奈儿服饰，只要有钱，管他阿猫阿狗，谁都能买。但偏偏就是有人在比赛这种看谁砸的钱多，谁就有面子的虚荣游戏，而且还乐此不疲。
这就像小学生的美劳作品，不比作品本身的美学与创意，而在比谁用欧洲原装的蜡笔，谁拥有日本进口的剪刀，谁又拿出一张要价台币两百块的八开西卡纸。如果你听闻有小朋友专门在比较美劳作品的工具价值，一定会觉得这些小朋友太物质了，价值观被严重扭曲了！但为何同样的价值观套用在你自己身上，你就不觉得有哪里不对劲。在这里，我们不用那种老八股的卫道人士，常挂在嘴边的“笑贫不笑娼”这类陈词滥调的字句，去抨击时下的一些社会现象。换个方式，去探究其发生的原因还比较务实些。为何某些年轻的学生族群，会如此热切地追求这些名牌呢？简单地说，就是想借由名牌的价值，衬托出个人的品位，还有物质上的炫耀跟享受，来达到心理上的慰藉，最后从中获得快乐。
现在问题是，这种物质上的快乐能维持多久，而且要付出什么代价呢？如果说这种快乐能永久性地持续，而且也不需付出什么代价，那就赶快冲去买个LV的皮包吧！因为这样的投资报酬率太划算了！但实际情形并非如此，你只会不停地添购你认为永远少一件的名牌服饰，然而以学生的消费能力，势必入不敷出，因为那不是你的身份与能力可以取得的东西。所以，有些人只好不择手段，以援交出卖肉体的极端方式，来满足物质带来的虚荣与享受。结果是你永无止境地花钱在供养、孝敬那些名牌进口商，却得不到永久性的快乐，为了买个皮包，用自己的身体当货币，十几二十年后，你难道真的就不会后悔吗？
一个人的欲望提高了，快乐的门槛也会跟着提高；而人的欲望是永无止境的，所以，你所追逐的快乐也永无终止的一天。欲望在某种程度上跟吸食毒品一样，欲望就像毒瘾患者，吸食的剂量只会日益加重，你只会越来越贪心，越来越物质，除非你能改变想法，对快乐重新定义。像一些企业小开、科技新贵，甚至立委诸公等有钱有闲的阶级，经常会呼朋唤友到国外去豪赌一番，输赢动辄都在千万以上。对他们来讲，太小金额的输赢是没有刺激感的，他们对小钱已经麻痹了，没有赌个几百上千万是感觉不出有输赢的，所以，也总要赢个几千万以上，才会真的有点感觉或感到快乐。所谓“曾经沧海难为水”，看过大风大浪、纵情声色过的人，胃口被养刁了，变得很挑嘴，他们的欲望与快乐的门槛自然也拉高了，他们怎么也没有办法体会几个大学生聚在宿舍玩卫生麻将，通宵达旦输赢个几千块，那种相对廉价的刺激感与快乐是什么滋味。
有时候所谓的不快乐跟欲望太多有直接的关系，拥有太多非分之想的贪婪，也是给自己找麻烦，你会因为这些非分之想而不快乐，而绝不会有人因为拥有这些贪婪而整日眉开眼笑。有些人每当乐透开奖，总会扼腕彩券号码就差那么几号，为此闷闷不乐，懊恼自己为何不是那个千万奖金的幸运儿。其实，换个角度想，虽然你总在大小抽奖的活动中，始终未获幸运之神的垂青，但是，你的身体也一直没有什么重大病痛，你的中奖概率跟你得癌症的概率一样低，这样有什么不好呢？
今天不管你是买件LV皮包、看场电影、跳个舞、喝个咖啡、跟朋友唱KTV、去夜市吃顿饭、到健身房锻炼身体等，这些都是要花钱消费的，虽然你能从这些消费行为中获得不同形式的快乐。其实你可以舍弃物欲的要求，改变一下想法跟观念，因为改变观念又不花钱，谁说假日一定要把自己的行程排得满满的，手机总要有接不完的电话，才能感觉到自己的存在感而不空虚？有时，一个人无所事事，在深夜逛诚品书店，在完全不被打扰的环境下安静看书，也是一种很单纯温馨的小幸福。
你现在所买几万块的香奈儿服饰，其款式总会有褪流行的一天，你也不会对这件纯粹穿来炫耀的衣服有何情感可言。但你却会永远记得去年的某个假日，几个姐妹淘相约到市郊的河滨公园戏水，当天，大家并没有花到半毛钱，却玩得很尽兴。对你个人有意义而值得怀念的东西，或许是一件小时候妈妈买的很廉价塑胶制的长颈鹿，或是初恋男友送的Hello Kitty玩偶。但是，现在这些堆满衣柜的名牌服饰跟鞋子，却很难成为你将来记忆的某部分。如果这些衣物还是用你年轻的肉体银货两讫去交换来的，这些东西的存在就某种意义而言是很刺眼的，反而变成了不堪回首的记忆。享受与追求符合自己年龄与身份的快乐，不要对物质欲望无止境地要求。你可以改变自己对事物的观念，与好朋友们共同创造不花钱的快乐。
感情在暧昧不明中最美丽
什么是爱情呢？答应一场约会，看过一次电影，甚至牵过一次手，给过一个吻就算是爱情了吗？或许有些时候我们是在享受对方对我们的好，沉浸在一种被人喜欢的虚荣中，却不是真正地喜欢对方。很多时候我们也会因为对方的一个眼神、一句话、一个动作，或者在对你嘘寒问暖间多了一份你认为的关心，常常就误以为对方喜欢你，当然有时真的是对方通过种种暗示在释出善意，释出某种信号，至于怎么判别，就看你的天线是否能接收得到，你与他是不是同频率的人。
有些女生除非是对对方有好感，有可能进一步地发展，否则很少会答应对方一对一单独约会的邀约，纵然是吃顿免费的大餐，也不轻意地答应，因为那会给对方一个想象的空间，一种错觉，误以为是在给机会或者暗示。当然啰！有时候答应了你一次的约会，也可能是因为无聊，或者只是把你当朋友般地对待，聊聊天吃吃饭而已。所以啰！有些时候人家对你好，答应了一次的邀约，你只能确认对方并不讨厌你，也或许有一些些好感，但离真正的喜欢或者是爱，恐怕是有一段距离的！
当然以上所提及的这些感情状态并不等同于暧昧，只能算是单方面的好感，暧昧是一种明显的互动，是两个人之间似有若无的情感试探。先观察与确定对方对自己是否有好感，不急着表态的原因是，一方面没有十足的把握，再则怕尴尬；因为有时最糟糕的状况是表白后，连朋友都当不成。因为或许对方的关心真有好感的成分，但等到你真的有回应了，要确定关系时却又举棋不定，突然不安害怕起来。那到底要怎么判断对方的那一份关心是真的具备某种程度的暧昧或暗示，还是只是单纯的对朋友、同学、同事间的问候呢？这是一个很微妙也没有标准答案的情感课题，也是“暧昧”此一词会天生具解释与想象空间的地方。
所以，你就不要感叹感情迟迟没有进一步发展，或者在心里责怪对方不主动直接地表态，因为直接地表态，有时会招致直接的伤害，何不让它顺其自然地发展。生活中多了一种自然的、不加任何人工凿痕的、没有功利企图的情感调剂又有何不好呢？不是所有事情都必须追根究底，尤其是情感上的暧昧！因为这些暧昧也可能只是比较明显的好感，但也仅止于此，或许对方已经有交往关系稳定的男女朋友，对你只是基于某种欣赏，某种情愫，但还不到动心追求的地步，所以与你的关系持续保持暧昧，或许是最不伤害任何人的一种方式。
如果你与对方是属于两情相悦式的暧昧，那又何必急着摊牌？给对方与自己多些考虑的时间，也给自己情感的自主性多些空间，好好地享受只有彼此才懂的一种情感默契，一种间接的付出与喜欢。因为感情在暧昧不明时的灰色地带最是美丽，那种彼此在第三者前用眼神对话的默契，拥有着致命的吸引力。因为你跟对方都没把握到底彼此有多喜欢，所以在答案揭晓前，两人持续性地玩着试探性的游戏，并且乐此不疲。
享受主动追求的快乐
不管现在的年轻人被冠上何种时髦的族群代名词，什么新新人类、e世代、草莓族、七年级生等，一般而言在男女交往的过程中，其实还是相当传统的采取男生主动的方式。女生仿佛有一道跨越不过的心理障碍，一种牢不可破的观念，那就是主动跟男生示爱或表示好感，好像就比较没有行情，感觉上矮人家半截，而且也害怕面对落花有意、流水无情的尴尬跟难堪。所以，在谈恋爱的过程里，绝大多数的女生还是消极、被动地等人家来追。
女生在处理自己的情感时，是否都如此矜持与内敛呢？好像也不尽然，有些追星族的女生对于支持迷恋的偶像，带有一种侵略性的主动，从包出租车一路追逐心仪的物件，到热情地参加各式的活动，甚至大胆露骨地对欣赏的男艺人示爱等，她们会为了所喜欢的歌手、演员做出种种旁人无法理解的疯狂行为。对照女生在追星这方面勇敢跟积极的表现，多数的男性歌迷却显得低调保守，没有那么活泼跟主动。这种现象其实很耐人寻味，唯一的解释可能是女生把长期被压抑的情感，都宣泄寄托在偶像身上了吧！
在爱情游戏的规则里，不可讳言地，社会给男生较大的犯错空间，如果是男生在情感上出轨，对伴侣不忠，脚踏两条船，可能被人解读为生性风流；但同样的事发生在女生身上，却会受到较重的苛责与批评，说她们是水性杨花，甚至被冠上劈腿族等不雅的骂名。或许就是这种双重标准，还有社会传统的舆论压力，让女生不自觉在行为上更为谨慎，连带地在感情上也处于被动，而男生则较少背负此种来自社会道德的压力，也因此，在情感的主动上顾虑较少。
有些女生会因为自尊心作祟，觉得在感情上主动追求是有损颜面的事，而采取被动的姿态。问题是，虽然交往初期是由你主动，但交往后觉得不适合，你同样也可以主动甩了对方。如果说这男生因你主动追求反而不珍惜，那提早认清这个人的本质，也没什么不好。还有非常重要的一点是，你主动示好的人，一定就是你所欣赏的物件，但别人主动对你表示好感的，他却不一定是你喜欢的类型。就像逛街买东西一样，如果是你自己主动挑选的衣服，一定是你相当喜欢爱不释手的，但如果是由别人来推销的商品，有时只是他暂时说服了你将它买下，却不见得是你原来想要的。被动而获得的感情，有时是因你一时心软，不懂得拒绝，或虽然不喜欢但也不讨厌的情形下，被他的殷勤所感动，而开始与对方交往，但从来就不是发自内心地喜欢他这个人。因为这种状况结合的恋情，一旦有天发现你的真命天子出现，你很快就会陷入矛盾、挣扎，面临两难的选择，最终还是以分手收场，却已经伤害了对方也苦了自己。
感情上的主动与被动，有时跟爱人与被爱之间，有种很微妙的关联。那到底是爱人还是被爱幸福呢？其实，这并没有标准答案，要看当事人的个性而定，一个依赖性很重的人，随时需要他人的呵护，可能选择被爱比较适合；但如果你是个性独立成熟的人，就应该要主动出击寻找适合自己的人，不管对方吸引你的条件是才华、外形、谈吐，还是气质与个性等，唯有主动积极地追求，其成功与幸福的概率才会比较高。
在恋爱的攻防战中，主动追求示爱的人，绝对不笨也不吃亏，因为拥有主控发球权的你，可以随时准备退出或进场，爱或不爱、付不付出，是你在决定，你拥有进可攻、退可守的优势。你现在是人在高处，手中配备高性能猎枪的狙击手，通过瞄准镜，正在挑选那些被动的猎物，要不要扣下扳机是你在决定，而不是猎物。所以，你应该要好好享受主动出击掌控一切的快感。
你在逛百货公司时，不论你原来想买的商品是衣服、鞋子、项链，甚至专辑唱片等，你一定都会主动地精挑细选、认真考虑，或者货比三家后才购买。那为何像选择伴侣这么重要的事情，你却莫名其妙地被动起来呢？反而像在摊位上待价而沽、任人评头论足的货品，等着未来的主人来挑选！因此，在爱情的百货公司里，诚实面对自己的喜爱，精挑细选出一份适合自己的感情，当一个主动有选择权的主人，而不要当被挑选的商品。
不要将记忆一次买断
一直很难认同有些人可以蓄意恶性倒闭，然后卷款潜逃至国外，去享受所谓的荣华富贵。如果荣华富贵的指标有快乐这个选项的话，那这些人在物质上的奢靡享乐虽然肯定是不虞匮乏，但他们在精神层面上的满足与快乐呢？因为只要是涉及内在需求的感动与快乐，就绝对是需要人与人之间的互动才能产生的。譬如一句褒奖的话、一封爱慕的信、一个钦慕的眼光，或是一个关怀、拥抱，甚至是一种善意的舆论等，这些都是需要人际关系的交流互动才能完成，金钱与物质就只能满足金钱与物质上的享受。你穿了一件华服却无人在旁赞美，买了一辆进口车没有朋友一起讨论欣赏，那种纯物质的满足也很难同时获得精神上的快乐，因为真正的快乐是需要分享的，如果你的成就没有半个朋友以你为荣，那你的快乐会很寂寞。
试想你一个人在人生地不熟的环境里，除了要承受那股陌生疏离感之外，同时还背负着背信忘义的道德压力，这日子怎么会过得惬意跟逍遥呢？虽然你的生活变优渥了，衣食无缺了，但朋友也没了，人际关系也毁了，所有的人际网络就在你恶性倒账的那一刻全部一次买单。因为你所倒账的对象一定都是至亲好友，你用金钱报酬来跟这些十几二十年所培养建立起来的感情与人际关系一刀二断，自己对自己这辈子的人际关系做出无法挽回的伤害，你怎么会划算呢？因为上天不可能再给你一次机会，再用十几二十年的时间让你慢慢培养跟这些人的共同记忆与情感。
所以，我真的很难理解，在这些人的价值体系里，难道说人与人相处所累积出来的无形情感可以换算成有形的金钱物质报酬，然后银货两讫？莫非真的有所谓的财迷心窍，利欲熏心这档子事？其实当然有，不然哪来那么多倒会、侵占账款的社会新闻。我们只能说在物欲横流、价值体系紊乱的社会，某些人的人性是已经被扭曲到一个地步。所幸这并非常态，就人口的比例而言，这些财迷心窍，利欲熏心的，仅仅还是极少数极少数的人。
世上最不划算与愚蠢的事情，就是用银货两讫的方式将记忆一次买断，如同你倒了一个五百万的会时，也切断了与你相关的人际关系，你所损失的是用几十年的时间所累积而来的生活记忆。努力工作赚钱是为了什么？当然是为了过更好的生活！那什么又是更好的生活？这时有些人就会开始举例：更大的房子、更贵的车子、更豪华的视听设备、更名贵的包包服饰，或更顶级的美食，更好的居住环境等。这些所谓更好的日子里的种种条件，基本上用钱都可以买得到，钱当然可以带来物质上的享受与快乐。但是，快乐的类型有很多种，有些快乐是不需要花钱的，有时花钱也不见得能快乐。有两件东西或者说两种快乐，是用钱买不到的，一是别人的感情，二是自己的回忆!
拓展自己的视野与生活圈
有些人在感情上会以对方为圆心，像地球绕着太阳转一样，每天的生活作息就只有一条固定的轨道，就是全心全意地爱着对方，将生活重心全放在所爱的人身上。这样做除了会给对方带来窒息般的压力外，无疑也为自己埋下一颗不定时炸弹。万一有天你的太阳因为某种因素不亮了、变暗了，你这颗地球也将偏离轨道，失去生活的方向。就像汹涌奔腾的河流找不到平常熟悉的出海口，也没有其他的湖泊与支流可以宣泄，最后岸边的堤防垮了，你的世界淹没了，人也崩溃了。这时候，到底要归咎于谁的错呢？是突然绝情不亮的太阳，还是那颗痴情死忠的地球？
有投资理财观念的朋友都知道分摊风险的重要，不能将所有的钱全投资在一种基金上，就像不能将所有的鸡蛋都放在一个篮子里，万一这个篮子有破洞，或者自己走路不小心摔一跤，所有的蛋都会砸了。在这里举鸡蛋做例子，并非鼓励你去脚踏两条船，平常就找好备胎，这里所指的鸡蛋是你的家人、朋友、事业、信仰以及个人的兴趣，或者是一直想完成的理想，等等。感情的鸡蛋就只放在感情的篮子里，事业放在事业的篮子里，朋友跟家人也都有其专属的篮子，这样万一感情的篮子破了，鸡蛋没了，你还拥有其他四五个不同的篮子跟篮子里的蛋。生命的百分比绝不能由感情所独占。你不能把家人、朋友、事业、信仰，还有兴趣跟理想的鸡蛋，全放在一个感情的篮子，如果有天这篮子不牢靠，破了个洞，是不是你一生也就跟着“完蛋”了！因为，你已经没有其他的鸡蛋跟篮子了。
把爱情当生命的全部，其实是相当不理智的，因为你只对一件事感兴趣，那就是爱情，然后对其他的人事物漠不关心，不知道这世上还有人专心研究一种地中海的蟹类；有人下定决心要考上好学校；也有人在宗教信仰里找到归属感；有人则拼命赚钱只为给父母过更好的生活。这些人的人生都有个明确的目标，他们找到了自己存在的意义。而你除了爱情，人生漫无目的，因为你的视野不够开阔，生活圈狭隘，你把自己绑死了，绑在一棵叫爱情的树上，结果每天除了观赏这棵爱情树的枝叶外，你哪儿也去不了，什么事也不知道。原来，这世上还有其他不同种类与形状的树木跟叶子。
在感情的世界里，绝不要只为对方而活，因为只有自己是从出生到死二十四小时跟着你，你怎能不善待自己呢？好好安排自己的生活，享受美食，出国旅游，或者饲养宠物，增添生活的情趣，拓展自己的视野，不要像井底之蛙一样，以为天就像井口般那么大。所谓“行万里路，胜读万卷书”，如果出国旅游，到过人文荟萃的欧洲的人，都会讶异跟赞叹于当地建筑的精致、风景的优美、充满生命力的艺术表演等。想想看，你只花一点钱，就能饱览与观赏他国民族的祖先，用几千年的时间、集结几千万人的心力所建立起来的文明，就投资报酬率而言是相当值得的。
当你知道世界是如此辽阔与丰富，未知的事物是一辈子也难窥其究竟时，反观自己，如果每天还在跟东亚一个叫台湾的岛屿上、一座位于北部名为台北的城市里、一栋坐落东区的办公室内的某个人钩心斗角，一定会觉得这是在浪费自己的生命，而且是愚不可及的事情。
有人说朋友就像一本一本的好书，其实在现今每个人吸收的知识跟普遍学历都提高的情形下，朋友更像是一本一本的杂志，依他们专业知识的不同，这些杂志类别有电脑、旅游、理财、汽车等，也有流行服饰月刊，甚至八卦周刊等形形色色、种类繁多的杂志。结交不同生活圈的朋友，他们自身不同的经验与阅历，除了可以丰富你的视野外，更重要的是认识自己生活圈以外的人，将会了解在这结构多元的社会，每个领域都有其专业优秀的人才，所谓“人外有人、天外有天”，你会因而变得更加谦虚。
当你的生活圈扩大的同时，自然会认识更多不一样的人，无形中也会增加恋爱选择的机会。比方说，你当初有可能因为自家果园的水果种类不多，在无从比较的情形下，误以为自己最喜欢的就是凤梨，当有天你知道这世上还有奇异果这种水果，而且味道很特别时，你才能清楚地分辨当初是真的喜欢凤梨，还是它只是在所能选择的水果中相对较甜的。当然，也有可能你在比较过各式各样的水果后，回过头来选择凤梨。不同的生活圈，就像不同的果园，如果连逛果园的选择机会都没有，你怎么知道到底什么水果才是最适合你的呢？
因此，很多朋友结婚时，你会发现对方的另一半不是他的同事就是同学，不然就是同事的同学，或同学的同事，好像真的有所谓“近水楼台先得月”这么一回事。其实，这是因为他们的另一半都是同一生活圈的人，相对而言比较有机会跟时间与对方认识和交往。当然，跟同一生活圈内的人结婚也没什么不好。因为，你们有相同的工作背景，加上生活圈重叠，有着共同的朋友，比较能体谅对方的工作性质，也容易有共同的话题与兴趣。而不同生活圈的物件，则因职业与专长的不同，反而会激起不同的火花，被彼此特殊的人格特质所吸引，相互学习对方的专长，截长补短，在生活上是属于互补型。
在此，我们想讨论的重点是，你想要或真正需要的是什么？你想过什么样的婚姻生活？上述两种不同类型的结婚方式，其中间最大的差别在于，不同生活圈的人，是需要自己主动积极去寻找机会认识；而相同生活圈的人，则相对比较不费力也容易成功。但不管你的选择是什么，绝不能因为只是适婚年龄到了，就在生活的周遭找一个离你最近的人结婚，为结婚而结婚。你应该积极拓展自己的视野与生活圈，给自己多一点选择的机会，也给别人认识你的机会。最后，选择出一个能够与你共度此生的伴侣，这个伴侣应该是个性与你最适合、最谈得来的；而不是距离你最近、最容易认识的那个人。
没有一百分的人生
我们都知道成绩单上的排名，考卷上的分数，是用来衡量一个人的学习成绩的，那是现行教育体系内检视你的学习效果的一种标准，在没有更客观或更准确的方法出现前，我想这种方式会一直存在，很难完全被淘汰。分数能即时反映出学习成绩，而且很有效率，因为我们总不能等十年后，再来验证大家的成就，然后再来决定当初谁才是该届毕业生里学习成绩最优秀的吧！
一个人的学业成绩可以用考试的分数来举证，那一个人的一生呢？可以用分数高低来代表其人生完满与否吗？如果可以的话，那有一百分的人生吗？有怎样的人生分数才算是及格呢？这问题有点哲学意味，因为人生不是数学公式，可以套用计算；不是物理现象，有一定的现象可以依循；也不是化学变化，有其一定的变化规律可以观察。人生的幸福感其计算方式很复杂，对一个弱势家庭的小孩而言，一根得来不易的棒棒糖，就是天大的满足了，对一个中年企业家来说，面对一张年度报表几千万的净收入，或许他还会焦虑不安地说：怎么今年公司成长这么少？不行，再开个会检讨一下。所以啰！关于人生幸福指数的分数很难订定，因为绝大多数的人会因性别、年龄、职位与身份的不同，对幸福所渴望的内容也会不一样。
但其实就算是同一年龄，同性别以及同职位的人，对幸福或快乐的定义都会不一样，因为他们个性不同，自然对自己有不同的要求。两个同时进公司的年轻人，一个对事业有企图心，一个只想安稳地上班过日子，一样的加薪升职，对他们而言却有着不同的解读；有事业心的人可能会说：进公司这么多年了，现在才晋升到副主任，不行！我得再加把劲，另一个只想安稳过日子的上班族则可能很惶恐地说：怎么办？责任大了，总要作出些成绩才好交代，搞不好以后要开始加班了。对他来说，压力变大，变不快乐了！
真的是很难为人生的幸福感打分数，因为要论及一个人的成败，必须对他的人生全方位地检视，每个细节都必须兼顾，因为就算是完全同一个人，一样的生活条件与工作内容，也会因为他最近谈了场恋爱，心理层面起了变化，整个人容光焕发、神采奕奕，个性变得积极与开朗。所以，人生的分数既然这么难打，那怎么会有一百分的成绩呢？或者分数高低的衡量标准如此分歧，要怎样才能做到客观呢？又怎样才够资格称得上完美，能够完美拥有一百分呢？
因为你可能事业成功、飞黄腾达，却婚姻失败、家庭失和；你可能学业成绩名列前茅，却与同学关系不佳，在学校受人排挤；又或许你虽然身居陋巷、贫病交迫，却受街坊尊敬、知交满天下；也或者你只是个很寻常，一点都不起眼的大学生，却有一群臭味相投的死党，常呼朋唤友地玩在一起，他们丰富了你的年少生活。由以上这些例证来看，你很难分得出谁等于失败，谁又算是绝对的成功！
所以啊！人生的幸福指数或满意度，不是学校课堂上的考卷，有个标准答案可供圈选。也因此，要努力达到几分才能算是及格的人生，这问题没有人能正确地回答，因为那要看你对人生最大的期待是什么，对幸福感的定义是什么，才能去衡量与评比你的人生分数。但纵使你知道了自己现阶段想要的是什么，其实也无法给出一个永不会改变的评比分数，因为人的欲望是永无止境的，或许你很满意当下的生活状况，但几年后当你已达成当年挑战的目标时，你又会觉得不够，不满足了。因为人的幸福感是会长大膨胀的，快乐的标准只会越定越高，你可能永远在欲望的背后不停地追赶，却永远也追不上它贪婪前进的脚步。
我们明白人生各阶段的追求很难有统一的标准答案，因此，及格的人生需要多少分，也就不需要耗费心力去探讨。因为每个人所要的都不一样，而且还会随着时间与空间在调整与改变，人生根本就没有一个放诸四海皆准的及格分数，也因此，又怎么会有满分的人生呢？你又何必去奢求一个根本不存在的乌托邦！
以上论述的这些都是外在目标的追求，以此去检验人生的分数，我们知道从来就没有所谓一百分的人生。那对自身条件的要求呢？有可能出现个人条件满分或接近完美的人吗？当然也没有！道理一样，因为也没有一套所谓标准的计算模式可以套用在每个人身上，举例来说，你可能身高够高，但是却太胖；你外形可能长得不错，却不够高挑；或许你拥有模特儿的靓丽外形，声音却很难听；也或者你电脑逻辑能力很强，却有着讲话结巴的毛病；就算你各方面都表现优异，却有着遗传性的家族疾病不为人知。总之，俗谚有云：家家有本难念的经。这世上很难找到各方面条件都完美无瑕的人，也没有零缺点一百分的人生！
就算分手也不该恶言相向
爱情有时美就美在它的不完美，因为不完美，有些故事没有结局，甚至没有开始，于是所有的回忆都有了一路延伸无止境的想象。因为不是你欣赏与喜欢的对象，就能如愿地陪伴在你身旁，也因为这样隔着距离根本没有交往过的遗憾，所以你在你的心里会为他(她)永远保留了一个地方；在那里，你将他(她)想象或者美化成你认为的那个模样。于是你对所暗恋以及追求不到的对方，将会付诸无止境的遐想，他(她)会永远停留在你青春记忆里他（她）对你而言最灿烂的那个模样！因为来不及交往，所以根本来不及变心，也来不及发生所有日后可能的感伤。
喜欢可以是一种欣赏，就像浏览风景一样，你只需要牢牢记住那曾经在林间深处有过的茉莉馨香，而并不是一定要千方百计、费尽心思地将株原本应该在林间的茉莉移植至室内，终日与你相伴。因为没有一种花是不会凋谢、不会枯萎的，感情也是一样，尤其是仅凭外表印象的喜欢更是脆弱不堪，或许一直到最后遍体鳞伤，你才会发现有些情愫要隔着距离才会形成美感。缘分有时候只是让我们有幸路过一处瑰丽的风景，那我们就也只是路过就好，不要强求，也不需要停留！有些喜欢，远远地欣赏；有些感情，保持微笑路过就好。
分手后，你唯有将一切的爱恨情仇放下，心灵的最深层才能有真正的自由。爱情最忌讳在失去某段感情后，因一时的创伤还未恢复，竟滋生出既然我得不到，别人也别想得到的仇恨心态；甚至极端地认为不如就毁了它，大家一起死，干脆玉石俱焚谁都别想活。这种无理性的报复行径，当然是不被鼓励的、是荒谬的，因为它从根本上就曲解爱一个人的初衷。爱并不是只有得到跟毁灭两种，得到了，当然要珍惜，但失去了，也不能就因此将这份爱毁灭。如果你真心地爱一个人，就应该连不再拥有他(她)时都能给予真心的祝福，希望对方在未来没有你的日子，一样过得好。如果基于分手的原因与伤害，你无法假装有风度地给予对方祝福，你觉得那太虚伪不真实，那就分手后双方从此不相往来，彼此当对方是空气，存在但看不见。如此消极地面对分手，虽然心态上不够健康，不正面，但起码不勉强自己，也是一种不得已的选择。
跟旧情人理性地分手，继续保持联络当好朋友，或许不见得适用于每个人，毕竟分手原因不同，个性不同，每个人对感情的处理态度也就不同。但起码应做到不报复、不骚扰，不谩骂般地恶言相向，这是最基本的礼貌，也是爱情中所必备的基本教养。我们知道曾经是最亲密的爱人，有时候一旦决裂般分手后，关系会比一般人还不如，有时连普通朋友都没得做，过去所有的甜蜜瞬间一笔勾销，瞬间归零。但其实就算分手，也不该恶言相向，因为相爱过的记忆在脑海里永远无法抹去，你何不学着跟它和平相处，而不是自欺欺人地急于逃离，因为你又能逃到哪里去？记忆是根植在你自己的脑海里，不妨跟它和平相处，借由时间慢慢去淡忘，去让它变得不那么重要，让生活秩序慢慢地恢复，慢慢地重新开始一段新的恋情。
不要将幸福视同理所当然（1）
社会上绝大多数的人终其一生都很平凡，在这里所说的“平凡”是指一般普通人所拥有的条件，这条件包括个人的事业成就、身材外形与人生际遇等。因为社会上的竞争与厮杀实在太激烈了，有时候能够出人头地成为令人注目与称羡的名人，往往都是历尽艰辛加上千载难逢的机会，才能够在芸芸众生里脱颖而出。这其中关于身材外形的这一项平凡，有些人却得天独厚，集三千宠爱于一身，先天就拥有比一般人靓丽俊俏的外形。这项完全属于先天性的不平凡，后天再怎么努力影响也很有限。因此，这群天之骄子、鹤立鸡群的帅哥靓妹们，往往令人既爱又恨。
这些在五官外形上相对于一般人平庸的长相而显得不平凡的人，绝大多数都不自觉自己的幸运，而把它视为理所当然。因为他们是从小就受到旁人的簇拥与称赞，早已习以为常。这些在外形上占有绝对优势的人，特别是女性，在年老色衰时，心态上却最不易调适过来，因为她们已不再如往昔般被捧在手心上呵护，周遭的人也不再以她们为圆心绕着转，正所谓“以色示人者，色衰而爱弛”，其失落感不是一般人所能想象的。
当然，这样讲也不尽公平，天生丽质又不是她们的错，而且当个称职又赏心悦目的美女，也是要付出极大的代价，为了维持一个水准以上的好身材，除了节食忌口、持续的运动，及勤于保养外，甚至还要配合有品位的穿着打扮等，在维持美女形象的过程中确也吃尽了不足为外人所道的苦头。如果你让女生选择的话，相信大多数的人还是宁愿吃这种苦头，换取一张无可挑剔的脸蛋，以及让人垂涎三尺的曼妙身材。
每当有社会新闻上传出某个女艺人或女模特儿为爱轻生的消息，大部分的人都会为之扼腕可惜，脑海中或许会浮现出一个疑问，就是这些人的外在条件这么好，为何还会想不开呢？这些人已经拥有了别人一生梦寐以求的条件，却将之视为理所当然，不知道珍惜生命，浑然不知有人终其一生就为了她们那种姣好的身材与脸蛋，付出极大的代价。
或许这种论调有其逻辑上的谬误，仿佛外形出色的人就没有悲观的权利，长得好看的人就没有烦恼。事实上可能刚好相反，尤其是女性，可能还因而招惹到某些不必要的麻烦。其实，本文在这里要强调的是，正因为她们外在条件比一般人优越，失恋后再谈新恋情的概率很高，身边根本就不乏追求者，不像某些人，可能在外形上较不具竞争力，一生中都没有自由恋爱的机会，最后可能就因年龄或来自家族的压力，不得不采取相亲的方式来完成终身大事。这些人一辈子可能都没有机会了解痛彻心扉的离别、两情相悦的喜悦到底是什么感觉。如果上述那些帅哥靓妹们早点参透了这点，退一步想，他们与生俱来的外形优势，跟那些人比真的是幸福得太多太多了，或许也就不至于如此冲动而想不开去做傻事了！
虽说过度地追求与赞扬外貌是有些肤浅，但社会整体的主流价值观已然如此，在我们有生之年都不可能会有颠覆性的改变时，也就不需要螳臂当车地去对抗潮流。况且人类对“美”的追求，是永久性、全面性、近乎狂热性地持续着，不论是八大艺术中的音乐、绘画、建筑以及雕刻等，都是在追求尽善尽美的境界，包括艺术品的鉴赏，家电产品的造型，以及服装美学等，无一不跟“美”有关系。也因此，我们对那些没有生命仅供人鉴赏与使用的艺术品及生活器具都如此严苛地讲究“美”的概念时，那对有生命，有思想，有感情，或许将来还有可能朝夕相处，伴随一生的人，追求他或她在外形体态上的美感，这实在是任何头脑清楚的人都会作出的决定！因此，人们较容易对外形好看的人滋生好感，根本就是不需撰文解释再正常不过的事情。
不要将幸福视同理所当然（2）
如果你一出生就已拥有的“东西”，不论是良好的家世还是出色的外形，都是别人必须加倍努力才有可能获得，你怎么能不惜福呢？万一你就是这概率不高的幸运儿之一的话，难道不应该更珍惜这些先天上就拥有的幸福条件吗？不论这条件是指你的家境优渥阔绰，过着比其他人享受和舒适的生活，还是本身外形上的遗传优势等，你都应该低调谦虚，因为这其中没有一样是你用后天的努力去取得的，所以你根本就没有资格也没有理由骄傲。
社会舆论通常对一个家世背景雄厚，但风评不佳的企业第二代，用放大镜检视他们的私生活，然后动辄得咎地给予负面的评价，却喜欢报道与宣扬那些出身寒微的年轻人，白手起家、力争上游的创业故事。因为大家心中都有一把尺，用来衡量社会现象的基本正义。这就像我们小学时，同学们只会羡慕但不可能会尊敬那些口袋里每天都有花不完的零用钱的人，但对学校演讲比赛第一名的同学却充满敬意，这中间的差别在于，演讲比赛是依靠自身的努力去争取，但零用钱则是有钱的老爸给的。
不只是出生在衣食无忧的家庭应该感恩，就连出生在富裕的国度，拥有自由的生活方式，我们都应该要心怀感激。这绝对不是矫枉过正，而是家世背景与社会环境影响一个人甚巨。因为就算你具备同样的才能，但如果你生不逢时或逢地，一线之间，幸与不幸，人的命运就千差万别。试想两个同样具有绘画才华的人，一个住在纽约艺术风气鼎盛的苏活区，另一个则生活在非洲刚果人烟罕至的偏僻小村落，两者的命运可谓云泥之别，截然不同！在纽约苏活区里不管是艺术资讯、作品的发表舞台、艺术概念的交流与吸收，以及艺术商品化的买卖等的管道都畅通无阻。纽约的艺术工作者其功成名就的概率，可能百倍，甚至千倍于非洲刚果的艺术家。这位刚果艺术家充其量也只能卖卖自己的涂鸦给观光客混口饭吃，什么叫艺术经纪人，他可能终其一生也没能搞懂。
从以上的论点我们理清了一个观念，其实一个人的命运跟他的生辰八字并没有太直接的关系，反而跟他出生地的种族与国家，甚至城市有较为密切的关联。因此，台湾这个时代的年轻人，有幸生活在这个民生富裕、经济繁荣、文化多元的社会里，可以自由地选择职业，出国游学，规划自己的未来，真的应该要好好惜福，不要视之为理所当然。因为，此刻我们正享用着上一代人挥汗所结的果实，我们正活在一个中国历史上最美好与幸运的时代。如果你又是这幸运中的幸运儿，在外形跟家世背景上拥有比一般人更为优越的条件，老天爷在你还没有做出任何对社会有贡献的事情时，重重地犒赏了你，给了你一个一生都受用无穷的俊帅外形时，你应该连拿香感谢上苍的厚爱都来不及，怎么还会有时间去做殉情的傻事呢？你应该更积极地证明自己，不是只有外形靓丽抢眼，而是连工作能力都抢眼亮丽。最后，请千万记住一件事，要让别人发自内心地尊敬你，凭借的是自身的实力。
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