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风雨考研路：天行健 君子以自强不息
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2006/12/07 10:44
中国人民大学硕士研究生 罗鸿达
春天是美好而充满希望的季节，一年之际在于春，考研又何尝不是如此呢？在这个草长莺飞的季节里，我在心里默默地告诉自己：播种希望的日子来了。
在那个燥热的季节，在那个拥挤的城市，在令人憋闷的考研辅导班礼堂里，我与无数个心怀梦想的考研学子一道，克服了重重困难，像茧一样慢慢蠕动最后破壳而出。那个夏天是值得铭记的一段岁月。
那段日子我忽然对考研结果看得很淡，甚至根本没有刻意去思考考研是否会成功的问题，只是觉得自己是在抒写一段属于青春、源于奋斗的历史。
我的故事得从高考那一年说起。2002年夏天，我以一个鸡肋般的分数考入了东北大学材料与冶金学院冶金工程专业学习。按理说，考入211和985 序列的重点大学应该举家欢庆才是，但我丝毫没有“金榜题名”的喜悦，相反感到却让整个家族失望了，父母也一点高兴不起来。原因在于我即将学习的专业，“冶金工程”在我的亲戚朋友圈子里是那样的“令人感到遗憾”，以至于父母和我一度羞于在人前提到我的专业。
一件偶然的事情改变了我的命运。大二上学期我参加了国际经济法自学考试，自考使我变得异常执著，脾气似乎也倔强起来。有一次甚至中断了实习从外地连夜赶回沈阳参加考试。毫不夸张地说，是自考拯救了我，让我看清了自己前进的方向！通过自考，我喜欢上了法律，爱上了法律，更使我明白一个国家的繁荣富强离不开一个完备的法律体系。如今的我，已通过所有自学考试的课程和论文答辩，拿到了东北大学法学学士学位。
后来，在法律硕士成为我的奋斗目标后，我选择了中国人民大学法学院。从立下宏愿的那一天起，我就从没有动摇过，我能够坚持到最后并取得还算不错的结果其实仅仅是源于一句话。很多研友都读过《风雨考研路》这本书，其中一篇文章的一句话深深打动了我。“你拼搏过吗？只要你拼搏过就不会失败，因为真正的失败是不去拼搏！”每当我想到这句话，都会心潮澎湃，甚至会热泪盈眶。拼搏吧，无悔的青春！
一、冬之积淀
2005年寒假，我在学校里开始了有规律的复习，每天早上六点半起床，七点半进入学习状态，中午午休两小时，晚上十点半结束自习，十一点进入梦乡。那段时间的学习状态和心态简直好极了，冬日的校园格外平静，我的心似乎也平静了下来。没有了外来的干扰与诱惑，每天有规律地学习和作息，使我迅速地夯实了专业课的基础。我至今仍认为那段心无旁骛的日子对于我这个非法律专业的学生学习法律起到了关键的作用。
那个寒假可以说是我图谋考研的第一步，如果说最后我比别人高出的分数胜在专业课上的话，我应该感谢自己那个冬天的执著与坚定。
二、春之酝酿
寒假很快过去，新学期开始了，春天也到了。春天是美好而充满希望的季节，一年之际在于春，考研又何尝不是如此呢？在这个草长莺飞的季节里，我在心里默默地告诉自己：播种希望的日子来了。
从3月到6月，我每天要花费四个小时左右的时间继续复习专业课的知识，近四个月的艰苦训练，我终于感受到了在专业课上的脱胎换骨的心境。那种对知识游刃有余的感觉，使我的信心更足了。事实证明，我最后考研的成功就胜在专业课上。
在紧抓专业课的同时，我不敢对英语这位“尊神”有丝毫的怠慢。每年考研的路上，不知有多少勇士因为英语单科不过线而“长使英雄泪满襟”。每年人大法律硕士的英语单科线都是55分，当时对我来说是一座不可逾越的山峰，但我相信一句话：世间自有公道，付出必有回报。英语的学习是一个长线工作，必须持之以恒而不能有丝毫的懈怠，我最后考研英语的成绩是62分，对这个成绩我已经相当满意了。攻克英语这道难关并不难，关键是要牢记一句话：天道酬勤！
三、夏之煎熬
匆忙地应付完暑期之前的期末考试后，我没有给自己留哪怕一天的喘息时间，便背起一箱子书踏上了开往北京的列车，去参加考研辅导班的学习。
上辅导班的时候，我仔细研习理解每一个知识点，一刻不停地记着笔记，生怕漏了考研辅导大师说的任何一个字。一个夏天下来不知用了多少只水性笔芯，也不知记满了多少个笔记本。经过一天的辅导班上课和路途上的奔波，晚上我还要在对外经贸大学闷热的自修室里上三个小时的自习，消化当天学到的知识并预习第二天的课程。每天晚上，我都是最后一个被赶出贸大博学楼，披着满天的星辰，迎着北京仲夏深夜的微风，我会满怀收获地回到租住的房子，洗个热水澡后安然入睡。几个小时之后，会迎来一个清新的黎明，在马路上随便用一个煎饼果子填饱肚子后，又踏上了新一天的征程。
在那个燥热的季节，在那个拥挤的城市，在令人憋闷的考研辅导班礼堂里，我与无数个心怀梦想的考研学子一道，克服了重重困难，像茧一样慢慢蠕动最后破壳而出。那个夏天是值得铭记的一段岁月。
四、秋之萧瑟
刚从北京回来，就已经开学了。因为留给自己的时间已经所剩无几，而要看的书却像小山一样高，心中不免有些惊慌和无助。周围准备考研的人都开始紧锣密鼓地复习着，无形之中又给我平添了几分压力。很快又迎来了保送研究生的浪潮，学校里很多认识的或不认识的同学要么轻松获得校内保送的资格；要么通过外推考试，又经过复试拿到在名校攻读硕士学位的机会。我虽然感觉比那些保送研究生的同学要志存高远，但看着他们一个个“脱离苦海”，心里也有些不是滋味。
更令人害怕的是，整个秋天我的心境就像这北国秋日里的天气一样，整天阴沉沉、灰蒙蒙的。在自修室里上自习的时候，听着窗外瑟瑟的秋风，透过乌蒙蒙的窗户看到操场上被风席卷起的落叶和形迹匆匆的行人，一股悲凉不禁涌上心头，脑子好像也一下子被什么塞住了似的，感觉不如以前转得快了。要背的内容越来越多，要做的习题越来越多。难以集中的注意力，每况愈下的复习状态，再加上各种关于考研的“大道消息”和“小道消息”一时间纷纷四起，使我难以承受。
似乎每一个经历过考研的人都要经过一段复习瓶颈期，关键是看你是否有足够的勇气和顽强的毅力。很多人都是在这个时期放弃了自己的梦想，或是放慢了前进的脚步，导致最后与胜利擦肩而过。跑过长跑的人都知道，在接近终点的前一段时间，会有一段痛苦的时期，感觉自己快要不行了，但坚持过这段时期就能跑完全程。考研也同样如此。
进入11月中旬，我已慢慢走出了考研复习瓶颈期的阴影，逐渐找回了学习的状态，复习进程也日益步入正轨。可就在这时，学校一年一度的毕业生招聘会开始了。我也象征性地投了几份简历，不想经过几轮面试后，竟先后被宝钢集团贸易分公司和北京矿冶研究总院录用。矛盾由此产生，引用莎士比亚歌剧的一句话就是“生存(就业)还是死亡(考研)，这的确是一个严肃的问题”。
其实，我对找工作本是不屑一顾的，但经过周围同学的反复劝说“找到这么好的工作还要放弃吗？太可惜了”，“考研万一没考上，好的工作机会又放弃了，那可怎么办？”，最后我开始顾虑重重，甚至一度打算放弃考研。不经意间我又翻开了《风雨考研路》，又看到了那句话“你拼搏过吗？只要你拼搏过就不会失败，因为真正的失败是不去拼搏”。一时间我不禁不寒而栗，难道真的要在收获的秋季放弃梦想，放弃考研吗？在征求了父母意见之后，我重新整理了思绪，踏上了冲刺的征程。
五、冬之爆发
冬天本来是一个生命凋敝的季节，但2005年的冬天却在我的生命中留下了浓墨重彩的一笔。经过了秋天的郁闷与彷徨后，我的心情平静下来，尤其是进入了12月之后，除了考研，周围的一切事务好像都与我没有任何关系。每天重复着简单的三点一线的生活，可我不觉有丝毫乏味。那些天的学习状态出奇的好，大脑似乎也格外清晰，包括午休在内所有我认为奢侈的休息与娱乐都被我省略了，甚至在食堂吃饭的时候也在思考问题。教材已不知道看了多少遍，模拟题也不知做了多少套。我并不十分在意是否作对了每一道题，但我会“斤斤计较”任何一道题的来龙去脉，决不让自己浅尝辄止。那段日子我忽然对考研结果看得很淡，甚至根本没有刻意去思考考研是否会成功的问题，只是觉得自己是在抒写一段属于青春、源于奋斗的历史。没有任何心理包袱，更没有想赢怕输的念头在心中作祟，心态便也随之平和下来。
2006年1月14日、15日，沈阳那两天的天气一扫多日的阴冷而变得阳光灿烂。考前的一天晚上我找了一家离考点较近的招待所住了下来，简单地吃了点东西，想再看看书便早些休息。可看过书后倒在床上却久久难以入睡，辗转反侧，心境难平，十二点钟才昏昏睡去，早晨不到六点就再也睡不着了。由于那两天我根本吃不下什么东西，休息得又不踏实，加之神经高度紧张，所以到第二天下午的时候我的精力和体力已快到了极限，在离考试结束还有一个小时的时候，我感觉胃中阵阵痉挛，大脑晕乎乎的，有一种想呕吐的感觉，我努力使自己保持清醒，稍微喝了一口水，又含了一块糖，感觉才好了一些。
走出考场的那一刹那，忽然起风了。我虽然自认为考得不错，但只是有了一种解脱了的轻松而丝毫没有胜利的喜悦，我实在是太累了，以前所有关于考研结束后的美好设想都被我抛在脑后，当时唯一的想法就是赶快回到学校然后一觉不醒。
六、春之等待
2006年3月4日，我终于通过电话查到了自己的分数，政治70，英语62，专业基础课122，专业综合课111，总分365。3月18日，人大研究生院网站贴出了242人的复试名单，这证明人大法律硕士是严格按照120%复试的。我明显感觉到周围的气氛变得凝重起来，所有关心我的人都开始善意地为我担心。但我对自己还是充满信心的，自信的资本源于我在漫长的等待过程中没有放松对专业课和英语口语、听力的练习，在复试之前我已仔细研读了两遍《指南》和一遍《大串讲》，听了两本考研复试英语听力材料，模拟了无数次英语口语考试现场，把所有能想到的考官可能提出的问题都作了详尽的答案并默记于心。事实证明，正是做了如此充分的准备，才使我在复试中与那些准备不充分就匆忙上阵的人比起来显得轻松从容，处变不惊。3月25日的复试一帆风顺，当专业课和英语口语面试结束的那一刻，我使劲地挥了一下胳膊，告诉自己：我终于胜利了！
夕阳中的人民大学格外美丽，当我站在雄伟巍峨的明德法学楼脚下的时候，能感受到55年来人大法学院走过的辉煌历程。那一刻，我为能在这样优秀的法学院研习法律而骄傲自豪。
4月8日，我终于得到了自己被人大法学院录取的消息，也许是太长时间的等待已消磨了锐气，也许是意料之中的结果冲淡了喜悦的心情，得到消息的那一刻我非常的平静，但我还是把这个好消息第一时间告诉了父母和同学、朋友。
一个人静静地徜徉在古朴典雅的东大校园，忽然感觉到久违的春天已悄悄来临了。此时年轻的心依旧悸动着，但已不再为未来感到迷茫。阳光照耀着心田，希望在身体中滋长，和煦的春风已揭开了未来的面纱，美丽就在前方。
(作者系中国人民大学法学院2006级法律硕士专业研究生)
作者小传：
1983年7月生于辽宁省抚顺市，2002年9月考入东北大学，2006年6月获东北大学工学学士学位和法学学士学位。自幼熟读唐诗宋词，擅长演讲辩论。虽误入工学院，但却不甘就此沉寂，大学期间广泛涉猎各方面知识，同时刻苦研习法律，立志成为一名社会公共事务管理者。
山东农业大学硕士研究生 王志坚
俺是专科毕业，工作都三年了，干的都是和自己学的会计学毫不相干的国际贸易，现在是两不着调，会计扔的差不多了，国际贸易比那些科班出身的人操作能力是强太多了，但考研也没听说考喝酒和谈判的呀？
就在我还犹豫不决的时候，她说了一句这辈子我都忘不了的话“我早觉得你不是凡人，用心做什么都会成功”，当时我的感觉是“飞上了天”，也不管真假，反正被人信任，尤其是被你所爱的人信任是一件非常幸福的事情。当时脑子一热，就决定了下来。
我盼望着那一天的到来，一如上学时盼望自己约会的恋人。日子滑到了那一天，去考场的路上，我感觉到自己满怀豪情，就像赶赴一个亲手去改变自己命运的约会。
“只有偏执狂才能成功”，可能是这样吧，我更觉得拼搏的人是幸福的。这两年的所有的日子已成了我生命中的一种财富，一种积淀。我想，今后遇到再大的困难，最起码我也有勇气去面对，一如既往。
从失业到考上研究生也有两年了，这两年是生命中不一样的两年，它改变了我原先的生活的轨迹，使我经历了一场艰难的心路历程。这里记录下这一段不同寻常的经历，希望后来人有所借鉴，也算是对过去的一个交代吧。
我大学毕业后直接进入了一个合资公司，从2000年7月到2003年4月，正好经历了公司从开始走向繁荣到鼎盛再到倒闭的全过程。工作的三年虽然比较顺风顺水，但是心里总是郁闷，我想每个大学毕业后刚刚参加工作的人都会有这种“郁闷”，觉得现实和在大学中的想象有太大的差距，在学校中费尽九牛二虎之力学到的号称的知识和能力在很大程度上根本就没有用，会喝酒会拍马屁远比那些所谓的知识来得要有用些，还有就是年复一年重复着相同的工作。虽然我的适应能力比较强，在同事和领导的眼里，是一个有所谓“工作能力”的人，提升的也算比较快，但是内心还是非常苦闷，有时在家里看看我在大学里曾经非常擅长的《西方经济学》等等的书，百感交集，感到人其实有时候就是和自己较劲，学一些也许永远也用不到的东西，拿一个所谓的学过这些用不着的东西的“毕业证”就算自己有学问了，是人才了，甚至还拿这些所谓的“毕业证”攀比。
那是在2003年的五一之前，公司破产，转瞬间，自己当成事业来做的公司没有了，失落是巨大的。正是“非典”闹得最凶的时候，哪里也不能去，在家里百无聊赖，今后干什么和怎么干是当时面临的一个实际问题。而女朋友毕业后进了这个小城市的高校当了她喜欢的教师，还是在教那些我看来是没有用的东西。现在我的时间宽裕了，时不时地在她自觉教会了学生而有成就感的时候拿自己苦闷问题烦她，常常使她的成就感一下变成挫折感，有时也像我一样看着她的教材发呆。
一天，她兴冲冲地跑来，像是终于找到了问题的答案，“坚，你考研吧！”天哪，这就是答案吗？俺是专科毕业，工作都三年了，干的都是和自己学的会计学毫不相干的国际贸易，现在是两不着调，会计扔的差不多了，国际贸易比那些科班出身的人操作能力是强太多了，但考研也没听说考喝酒和谈判的呀？考研以前也不是没想过，但是上过专科的哥们姐们都知道，专科其实在大学里是倍受歧视的，尤其是在本专科混招的学校里，在和所谓的本科生谈话时总能感觉到他们两眼朝天，就算是同一级的也摆出一副师哥师姐的派头，“哇，这个你们也学啊！“”你们多好，老师管得松……“。其实真实情况也差不了多少，专科三年，我们从来就没有进过学英语的语音室；考研要考数学，经济类的包括高数、线形代数、概率论，我上学的时候只学过高数，虽然当时学得还算不错，但也架不住高数老师的“这一章不讲了”“这一章不作要求”““这一章同学们自己看”等等花招强奸了一大半。后来我对照考研大纲看了一下，只要是大纲中说重点要考的内容，差不多都在当时被高数老师省略掉了。政治就更不用说了，记得当时是五个专科班一起上的，有一二百号子人吧，讲政治的老太太每次上课都象蚊子一样的自己跟自己念经。三年的大学学习，最令我受益的是讲专业课的一群有水平的老师，他们使我发现了枯燥会计学中的乐趣，这种乐趣一直延续至今，也是我后来决定考会计专业研究生的原因之一。
在我觉得考研这条路行不通的时候，女朋友跑来细细地给我分析，甚至拿自己现身说法(她是我同一个学院比我小一级的师妹，当时是本科)，说明本科生不见得就比专科生强多少，没学的忘记的东西可以再学，她来教，反正她也是教师，现在又有的是时间，没什么大不了的。我女朋友是一个认准了一件事不达目的誓不罢休的人，她看说不动我，掉转方向先把家里老头老太太说服了。就在我还犹豫不决的时候，她说了一句这辈子我都忘不了的话“我早觉得你不是凡人，用心做什么都会成功”，当时我的感觉是“飞上了天”，也不管真假，反正被人信任，尤其是被你所爱的人信任是一件非常幸福的事情。当时脑子一热，就决定了下来。现在我成功了，我问女朋友，“你看问题怎么就这么准呢？”她一脸坏笑，说“那句话放在谁身上都是成立的”，是啊，成功在乎心，在乎一念之间，做其他事情又何尝不是这样呢。
既然定下来了，接下来的两年就进入了一个没有双休日、没有节假日、没有白天和黑夜之分的时期。现在我都不愿意回头看这两年的所走过的路，那是一种你没有确实经过就无法体会的滋味。在我看来，脑力和体力上的劳动倒还是次要的，最主要的折磨是来自心理上的。工作了几年，脱离学校的环境太久了，想重新坐下来并不是一件容易的事情，当时就感觉坐下来看一个小时的书，身上哪都酸哪都疼，等终于能坐住了，工作这几年所发生的人和事不由自主地一件一件从脑子里蹦出来，再有更多的是关于考上考不上、自己行不行的无谓的担忧。
开始的一段时间，说是看书，其实是在和自己的心魔在斗争。当时是感觉一点办法也没有，需要补的课又多，看什么都烦，每天就想和人吵架，用女朋友的话是“面目可憎”。后来一狠心，停掉了手机，拔掉了网线，买了一大堆和考研有关的专业的不专业的书，钻到我家附近一所大学的自习室里，把自己完全沉浸在考研的氛围中，每天看考试辅导书，看不下去就看有关考研心得的书。强迫自己是痛苦的，我可以围着教学楼前的阅报栏反复看过期的发黄的报纸一两个小时，一边看一边对自己说“该去看书了”，但是脚仿佛不是自己的，就是挪不动地方。直到后来，我强迫自己不准去报栏。当时感觉自己就在崩溃的边缘，不愿见人，不愿和人说话，现在觉得当时的自己就象欧洲中世纪的异教徒，默默地躲在世界不被人注意的小角落里，心里想着自己的信念和存在于未来的美好生活，现在的一切与我无关。好在那所大学里有几个不大上课的“考研专用自习室”，里面的人大同小异，倒不觉得自己有多变态。我曾经和后面一个考研的家伙就这么前后位坐了三个月，都不知道对方姓什么，但是认识，吃饭的时候碰上还点个头打个招呼。后来，在我们都回到那个教室准备复试的时候，彼此还成了朋友。
说是两年，是因为我连续考了两次，2004年考试，成绩分别是数学68、英语54、政治64、专业课112 总分298，当时的分数线是320，调剂线是315。说实在的，当时我凭借的仅仅是一股勇气和家人的信任，自己是努力了，但到底结果怎样，心里一点底也没有，为什么调剂线我记得这么清楚呢，因为原本就是瞄着调剂线去的。等成绩的那段时间真是刻骨难忘，每天无所事事，又心事重重，时常在半夜醒来，梦见自己考上了，没考上，考上了，没考上……没完没了，心惊肉跳。当时最想看的文章就是《范进中举》，感觉自己就是范进。等成绩真的出来了，知道自己希望不大了，倒也心安了。主要是数学拉了后腿，没有达到国家分数线，其他各科都达到了国家要求的单科分数线。第一次考研的结果与其说给我打击，倒不如说使我看到了希望，原来考研不过如此。
知道结果了，接下来的一个问题是，下一步怎么办？还考不考？第二次考研与其说是父母与女朋友劝出来的，倒不如说是我自己欲罢不能了。一年来，考研成了我全部生活的目标，我每天沉浸在考研中，同喜同悲，感觉自己脱离了真实的生活，变成了一个为考研而生存的人，我不知道除了考研自己还能作什么，现在放弃考研，我一年来所培养起来的自信和勇气将荡然无存，没有了自信和勇气，我如何面对今后的生活？我反复思考了几天，欲罢不能，不是没有断腕的勇气，只是没有断腕后面对生活的信心。我总不能在若干年后对自己说，我曾经那么近地靠近一个梦想。
第二次考研，少了一分盲目和慌张，多了一分从容和自信。恰巧2004年暑假那所大学办了一个卫星远程考研辅导班，主讲的是北京的一些比较有名的教授。我一看，大部分的教授都是我用的辅导书的作者，一狠心，我报了数学、英语、政治三个暑期辅导班。确实需要下决心的，毕竟这两年都是只出不进的日子，三个班也近700元。现在来看，这700块钱倒是比较值得，对于我这个半路出家的人，难得有老师将摞起来有1米多高的辅导书的内容串一下，而且都讲得比较精辟。真羡慕在好学校上学的学生，交一样的学费，听到的课真是天壤之别。
接下来是更加忙碌的半年，由于明确了方向，倒不觉得特别累了。我制定了非常详细的学习计划，每天按部就班地看书，慢慢地，倒有了一种渴望去考试的欲望。我盼望着那一天的到来，一如上学时盼望自己约会的恋人。日子滑到了那一天，去考场的路上，我感觉到自己满怀豪情，就像赶赴一个亲手去改变自己命运的约会。
在期望中等到了考研的成绩。数学110、英语61、政治83、专业课130 总分384，2005年的国家分数线是335。那一刻，我知道自己所有的付出得到了回报，但很奇怪自己没有了想象中的心潮澎湃，涕泪双流，有的是连自己都没想到的默然，感到的是自己终于将一块大石背到终点的放松，有一种水到渠成的恬然。先不去想两年考研是否值得这种问题，我终于有了一个对自己的交代，那是有一种“苦心人，天不负”的欣慰和一种“朝闻道，夕死可也”的快感。
写完上面的文字给女朋友看，她也深有感触，仿佛又回到了以前的日子，最后她送我一句话，忘记是哪个名人说过的了，“只有偏执狂才能成功”，可能是这样吧，我更觉得拼搏的人是幸福的。这两年的所有的日子已成了我生命中的一种财富，一种积淀。我想，今后遇到再大的困难，最起码我也有勇气去面对，一如既往。
北京师范大学硕士研究生 郭郭
自考胜利给了我极大的信心，它所带给我的是一种重生的感觉，是阳光洒落心间，是梦想展开翅膀，是脚还踩在地下，心却在天上飞翔。
曾几何时，自己梦想的便是能在考研的考场上坐一坐就无悔今生了，至少我已经实现
了这个梦想！考完了，能做的努力都做完了，成败不再由我决定。当时潜意识中我一直做的一件事是说服自己有心理准备再考一次，誓将考研进行到底！
机会其实对于众多的考生都是平等的，但并不是每个人都有承接这种机会的能力。幸运的降临，何尝又不是这些人努力奋斗的结果？因此，亲爱的朋友，在任何时候都不要去抱怨生活，抱怨命运，只要你一直努力，幸运之神也绝对不会遗忘了你，也许就是下一次，你努力了，就会如愿以偿。
自考：心在天上，脚在地下
1997年9月7日，我成为河北省元氏师范的一名中师生，很快就融入了师范的生活：打扫卫生、上课、吃饭、考试、作弊……半年的时间磨去了我在学习上那股争强好胜的劲头，我麻木地快乐着，虽然常常觉得生活不应该是这个样子，可又不知道它应该是什么样子。当时学校自考风很浓，我就抱着试试看的态度报了两科，真的没想到我会深陷其中，一考到底。
1998年4月，我第一次走进了自考考场，虽然报考的两科只过了一科，但是这次考试给了我很大的信心。不过，我天生是那种很懂得享受眼前生活的人，并没有所谓的宏图大志。剩下的两年，我与自考相伴，一年两次，每次都去考，但并不十分努力，2000年7月份毕业时，我也仅过了八门。
自考真正给我的冲击，其实是在毕业之后。毕业的第一年，我怀着做老师的满腔热情一心扑在学生身上，结果是这一年自考竟然一科未过。我去的是一所私立学校，管理甚严，当时我们称这所学校为监狱，上十二天课才休息两天，老师也和学生一样不到星期天也不让出校门，有事就得请假。我越来越觉得这种禁锢自由的生活实在不适合自己，自考也就渐渐成为我生活的重心。2001年10月份，我一下子通过了最后的四门，拿到了专科毕业证。
自考本科是我自考史上最辉煌的一段，记得在我打算报本科时，一个师兄诚恳地对我说，自考本科太难了，本科阶段有一门必修课是英语，好多人最终因为英语被拒之门外，他还没有听说过元氏师范有人考完了本科呢。我说，“我要做第一个吃螃蟹的人！”异常幸运的是，2002年是石家庄自考史上极为特殊的一年，1、4、7、10月都可以报名。我在4月份一口气报了四科，全过。7月份过了两科，10月份过了四科，最后一科英语也在第二年4月份顺利通过。如果不是因为非典，我拿到本科毕业证的时间比那些上大学的同学时间还要早，我在周围报自考的同事眼中也成了一个传奇。
自考胜利给了我极大的信心，它所带给我的是一种重生的感觉，是阳光洒落心间，是梦想展开翅膀，是脚还踩在地下，心却在天上飞翔。直到现在，遇到自考的同学，我就格外亲切，格外激动！自考让我体会到生命的韧性，条条大路通罗马，只要心是向上的，人是努力的，路就是向前的！
考研Ⅰ：不放弃百分之一的可能
说起考研要追溯到2000年。2000年我中师毕业，同时我的初中同学考大学，最好的朋友慧顺利地考上了北京航空航天大学。清楚地记得我在送她时塞给了她一封信，对她说“请保留这封信”。一个18岁的女孩在信里列出了她的第一个五年规划，要在20岁那年拿到自考专科的毕业证，23岁时考完本科，然后考研。现在想想，当时除了知道考研这两个字怎么写
之外，对于考研一无所知，但是从此它就像一个若隐若现的梦一样渗进了我的生命。
2003年2月，我去了河北师范大学研招办咨询考研的相关问题。一个十分帅气的男老师递给我一张招生简章，同时告诉我登录河北师大的网站就可以查到各种信息。可是他哪里知道，眼前这个女孩子从来都没上过网。那个中午我才明白英语至少要到四级水平才有希望考研过关，那一张招生简章也让我的人生道路再一次有了转弯！
我只在初中三年学过英语，师范三年未开设英语课，毕业三年英语书都没摸过，怎么办呢？自学，那要到何年何月，青春才有几年啊？于是我决定再一次进学校，我报考了燕山大学的成人高考，其实我当时的心情还是很矛盾的：考吧，家里的担子实在太重了；不考吧，又不甘心。
经过痛苦的思索，在妈妈的支持下，我决定为自己的命运博一次。非典的肆虐，使成人高考推迟到了11月份，不过考试时一切顺利，就这样我于2004年2月23日成为燕山大学继续教育学院的一名学生。
高高兴兴地开学了，快乐的心却在一瞬间又坠入了低谷。我上的是英语系，可我的基础实在太差了，上课根本听不懂，其他同学大部分都是高中毕业后读了三年英语专科再到这儿上本科的，我第一次体会到了一个差生的苦闷。我在给同学的信中写道“这所学校吞噬了我的自信，吞噬了我的快乐，吞噬了我的梦想”，这确实是我当时心境的真实写照。不过我还是以最大的努力适应这里的学习，半年披星戴月的努力，当我以64.5分的成绩顺利通过英语四级时，在我们班里还是小小轰动了一下。在他们看来一个只有初中英语水平的学生用半年的时间通过四级还是很不可思议的。
这次考试恢复了我以往所有的自信，到10月份的时候，我突然萌发了考研的念头。十一期间，我去了一趟北京，同时去参观了我心目中的圣殿——北京师范大学。我被那里的人文气息征服了，从那一天起，我决定非北师大不考。当时，我一个老乡进已在北师大读研究生，他陪我在校园里转了一天，还带我去买了一些考研参考书。在北京呆了三天后，我意气风发地回了燕大。回去后，我做的第一件事就是为自己制定一个考研倒计时牌，决定冲刺一百一十天。虽然那时我很清楚地知道考研没有这么容易，但是在知道自己99%不可能的情况下我还是没有放弃百分之一的可能性。
囫囵吞枣、匆匆忙忙，第一次考研自然是失败告终。2005年3月10日，我查了考研成绩，政治62、英语40、专业一62、专业二108，总分272。不过，这个成绩带给我的不是失望而是兴奋，我真没想到自己居然会考这么“高”，我本来以为两门专业课合起来也不过100分，这个不高的成绩带给我的反而是又一次自信。
考研Ⅱ：衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴
再一次鼓起风帆，带着必胜的信念，怀着对北师大的憧憬，我觉得考研不是煎熬而是享受了。上半年我把专业课系统地复习了一遍，记下30多万字的笔记，同时也丝毫不敢放松英语，每天必定要抽两三个小时专门复习。
2005年6月20日，我单调的考研生活中突然增添了另一种色彩，我和箫在教室里相遇了。仅仅是几句简单闲聊，便使他认定我就是他今生要找的那个人。我困惑了：考研、恋爱，鱼与熊掌可以兼得吗？认识箫的一周内，我白天吃不下饭，晚上整夜失眠，短短7天体重掉了6斤，最后我向爱情投降了。那个时候箫已经考取了北京航空航天大学的研究生，除了完成本科毕业设计外基本没什么事，所以在接下来的三个月里，我和箫踏遍了燕大的每一个角落，燕鸣湖畔，小树林里，到处都留下了我们的欢声笑语。从理智上我清楚地知道考研对自己未来的分量，对两人爱情的分量，但是那段时间，我的学习计划还是被突如其来的爱情打乱了，复习其实很不扎实。
9月5日，箫开学走后，我也进入了自己复习的黄金阶段。箫每天至少两条短信鼓励我，给我枯燥的考研生活带来一丝甜蜜的点缀。箫还说，等我考上研后，送我一件礼物——去泰山看日出。考研和爱情和谐地统一了，我心里总是呈现出美丽的画面，学习起来也不会觉得累。那时去图书馆上自习需要早起占座，我把时间安排的井井有序：6:10起床；6:30从自己租的小屋出发；6:40到图书馆，开始吃早餐；差不多6:50吃完早餐，自习室开门。考研高峰期我把起床时间提前到6:00，晚上学最晚10:00就回去。我是那种晚上学习没有效率的人，不想学的时候也不勉强自己，回去听听音乐就早早睡下了，一年的考研时间内，我的生活始终极有规律。
然而，长久的压力和内心的忐忑还是在最后关头达到了极限，考研前的那个晚上，我拨通了慧的电话，说不上为什么，只是对着她抑制不住地哇哇大哭。似乎一年来的情感积淀都奔涌而出，我对自己说这也许是上天为我的考研生活安排的最后一次洗礼吧。考研的两个晚上，我严重失眠了，在床上翻来覆去就是难以入睡，躺得实在难受的时候，为了不影响同屋的女孩，我就爬起来到卫生间去看会儿书，两个晚上都只睡了两三个小时。第一天考完英语我就想自己肯定过不了线了，但第二天还是坚持尽最大努力答完了专业课的题。考完后的状态极为糟糕，不过总算考完了，也就稍稍松了一口气，什么都不想再想了！
曾几何时，自己梦想的便是能在考研的考场上坐一坐就无悔今生了，至少我已经实现了这个梦想！考完了，能做的努力都做完了，成败不再由我决定。当时潜意识中我一直做的一件事是说服自己有心理准备再考一次，誓将考研进行到底！
复试：地狱与天堂的交替
我的复试比起初试来反而有更多感慨！真是一波三折，险象环生，我实在找不到更合适的词形容这场复试，脑子里闪过的是五个字“闯过鬼门关”！
网上公布的成绩查询时间是3月5日，结果3月4日早晨手机上闪出同学的短信“昨晚已能查成绩”。我以最快的速度穿好衣服冲向网吧，进入北师大的网站后，双手哆嗦着敲入自己的姓名和身份证号，按下回车键的那一刻我下意识地闭上了眼睛，停了30秒才敢睁开：政治76，英语58，专业一114，专业二116，总分364，看到这个成绩我没有激动地流泪或者欢呼，反而一下子出奇地平静了。根据往年经验，这个成绩虽然不高，但一定上线了，应该有复试的机会。
于是，我又开始早出晚归到图书馆学习，箫依然一天两条短信慰藉着我，但是我隐隐地感觉到我和他之间出现了问题。我逼着自己专注于复试，在最后一刻真的不能再出丝毫的差错，然而情感的危机还是困扰着我，以至于复试准备并没有达到自己期待的效果。这也为后来的波折埋下了隐患。
3月23日，我坐上了去北京的火车参加复试，终于快要解放了。箫说去火车站接我，我想自己没有行李就让他在北航门口等我。看到他的那一瞬间，我心想复试完俩人一定分手，他的表情、眼神、动作都让我对这段感情彻底失望了。我把东西放到慧的宿舍后，跟箫在校园里坐了一会儿，然后去北师大熟悉了一下环境，他带给我的陌生感让我的心情跌落到了最低点。我是一个心里憋不住话的女孩，晚饭时忍不住问箫“我们之间到底怎么了？你必须告诉我，要不我会憋出病来的。”我知道分手是一定的了，我不想带着疑问，带着猜测去复试，箫被问得实在躲不过，他说“我们还是分手吧！”他说他早就想提出分手，只是因为我的考研一直拖着，他本想等到复试结束但是还是没等到，箫说完自己反而哭了。他还告诉我他已经有了另一个喜欢的女孩。虽然对分手有了心理准备，但我还是没想到事情会是这个样子，我很潇洒地告诉他，我很坚强，我不怨他，感谢他半年来对我的关心，感谢他一直陪我到了复试。
表面的坚强难以掩饰心底的脆弱，复试那几天我只要一个人呆着就会忍不住掉眼泪，一向信赖的人原来这么不可相信，不过时间照样在运转，笔试、听力、口语、面试，一项项很快就过去了。考完后我的精神也疲惫到了极点，实在不能在北京呆下去了，就匆匆踏上了回家的列车，就在火车要开动的霎那，一个电话打过来告诉我“复试被刷了！”我慌忙从火车上跳下来，再次返回北航。
情感的折磨，考研的失利，让我一下子跌入了地狱。极度痛苦之后，路还得自己走，上网查询调剂信息，打电话咨询其他学校的招生办，所幸这时一个不错的导师把我推荐到了另一个专业，生活还是给了我最后的机会。我强迫自己去看书准备，一周后我参加了第二次复试。复试结束的时候，我即使不是彻底崩溃也已经是彻底麻木了，不再抱任何希望，只觉得北京这个春天好冷啊！记得复试完的第二天我站在五楼慧的宿舍阳台上，看着下面的学生走来走去，那一刻我似乎特别理解人为什么会跳楼自杀，我知道自己绝对不会跳楼，但是当时我竟然有点羡慕那些跳楼的人。
又是一周的煎熬，当我再一次拨通文学院的电话，得知我已被录取时，突然泪流满面，不是想象中的欣喜雀跃，只是一遍一遍在心里重复“我活过来了，我闯过鬼门关了！”接下来先打电话告诉父母，发短信给关心我的朋友……
我知道这次复试是幸运女神再一次垂青于我，但我清楚没有自己一直以来的努力是不会拥有这样一次机会的，有很多人总是觉得自己很倒霉，付出了却没有回报，其实从长远来看，命运是很公平的。幸运也总会垂青那些不懈努力的人，就像慧当年一样，她高考时报的是上海交大而非北航，631分的她被上海交大拒之门外，却被幸运地调剂到北航，在北航她一直以骄人的成绩获得各项奖学金和荣誉，本科毕业时得到免试推荐提前攻博的资格。机会其实对于众多的考生都是平等的，但并不是每个人都有承接这种机会的能力。幸运的降临，何尝又不是这些人努力奋斗的结果？因此，亲爱的朋友，在任何时候都不要去抱怨生活，抱怨命运，只要你一直努力，幸运之神也绝对不会遗忘了你，也许就是下一次，你努力了，就会如愿以偿。
最后，我想以八个字作结：“永不言败，必能成功！”
(作者系北京师范大学文学院2006级硕士研究生)
作者小传
1982年出生一个贫困县的小山村，1997年考入河北省元氏师范，2000年毕业后在私立学校当了三年班主任，2004年2月进入燕山大学继续教育学院，2005年考研惨败，2006年被北京师范大学文学院录取。
乐观、开朗、活泼、爱做梦、爱幻想是这个女孩子的特点，“永不言败”是她人生的信条。曾把考研看成展示自我光彩的最大舞台，台上十分钟，台下十年功，为了舞台上的成功，一路走来，披荆斩棘，踏过泥泞，终见彩虹！
名校硕士谈考研：选择与成长
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2006/03/03 12:09
作者：中国政法大学硕士研究生 刘海蓉
经理那双洞穿世事的眼睛看着我平静的脸，问道：“想清楚了，为了他辞职，不后悔？”我摇摇头，看着经理一个字一个字地说道：“我不会后悔的！有些事错过了，还可以重新开始，而有些东西错过了，就是永远错过了！而我不想错过！”
如果我明天不参加考试，是否也会被其他人嘲笑？更何况我辛苦十个月，从对法律一无所知，到现在每本书都烂熟于心，我怎么也得给自己一个检验的机会啊！那样，纵使输了，也不会有遗憾啊。
考研和工作的两难选择，漫长考研日子的孤独，考研期间和爱人的冲突，考研失败后的失落与惶恐，无一不是磨炼，而当这些被逐一克服后，我们会发现，在以后的日子里，当我们再面对坎坷磨难时，已能平常心待之，或许这才是考研的真正意义！
一 第一次考研放弃复试
2002年5月，我收到武汉理工大学管理科学与工程专业硕士研究生的复试通知书。
班上同学得知我要参加复试，恭喜之声不绝于耳，嚷嚷着要我请客。而我看着那份复试通知书，只觉得口中发涩，我很清楚，以我330分的成绩，即使通过了复试，也不可能是公费，而我那风雨中摇摇欲坠的家已经不可能再为我支付另一个三年高达几万的学费了。更为难受的是，我甚至不能将这个消息告诉我的爸爸妈妈，和他们商量一下当时的情况，我知道，如果我给他们打电话，面对的将是足以令我窒息的沉默和他们最终的妥协，无论借，还是贷，不管有多难，他们还是会一如既往的为了我而去做，可那样只会让我更难受。再看看周围的同学，大家都在匆匆忙忙准备着自己的毕业论文，谁有闲暇顾及到我！更何况这是决定我前途命运的事情，谁又会轻易给我什么建议！孤独绝望在那一刻紧紧包围了我，我终于体会到了天地虽大，我却无人可诉的苍凉！
参加完复试后，大家在教室里等待最后的结果。清晰地记得那天武汉下起了绵绵细雨，料峭的春寒一阵一阵扑到人们的身上，激荡起连绵不绝的寒意。可是教室却一片欢笑，每个人的脸上都充满对美好未来的憧憬，灿烂的笑升腾起的暖意，居然把春雨的寒意都挡在了教室外面。没过多久，结果出来，我倒数第十，比起复试前的倒数第三已经是进步了，但依旧不能改变我自费的命运。
复试回去后，我赶紧投入到了招聘会的人流中。很快，荆州的一家公司和我有了意向，打电话过来让我将推荐表寄过去盖章。收到单位通知的那天晚上，站在第一教学楼的天台上，望着手中的复试通知书和推荐表，我的泪簌簌而下。鱼和熊掌岂能兼得，是该作出选择的时候了！可是，如果我去读书，家里又要借债，这不啻雪上加霜；如果我工作，不仅可以还债，而且爸妈还不用像以前一般辛劳；该选择什么放弃什么一目了然，可大四上半学期放弃找工作，申请多门功课补考，为的又是什么啊！我捂着嘴，任眼泪肆意流淌！然而风呼呼吹着，很快就吹干了我的泪水，仿佛一切都没有发生过……
第二天，我寄出了推荐表，找到系办告诉老师，我不想读研，我已经找到工作单位准备参加工作了。稍后，我给妈妈打了个电话。在电话中，我的语气无比兴奋，我告诉她，我已经找到工作了，就在荆州，离家很近的，以后我可以常回家看望他们，而且那家公司还是中外合资的，待遇非常好，我要是努力的话，甚至还有机会出国。妈妈听到我的这番话，不禁喜极而泣，反复念叨着：这下可好了，熬了这么多年总算值得了！听着妈妈的话，我似乎看见她过早衰老的脸上绽开了一朵灿烂的秋菊，只是，妈妈不知道，当她挂了电话，我听到话筒中传来“嘟嘟”的声音后，又不由自主地哭了！
为了远方的爱人 选择北上考研
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2006/03/03 12:09
二
2002年7月，我来到古城荆州，成为一名程序员。凭着自己的努力，我很快就能参与公司的项目了。到2003年的下半年，我甚至被授命独立负责一个墨西哥设备的程序编写。面对领导的赏识，我不禁豪情满怀，真想学古代剑客那样仰天长啸以抒胸臆，浑然忘了男朋友正在北京等着我。
记得3月份去大庆出差路过北京探望他时，他就向我提过他希望我到北京考研，因为他已经决定研究生毕业后在北京发展了。当时，由于我并没有负责任何项目，我曾允诺，出差回荆州后，会向公司提出辞职的！可如今经理却让我挑起了大梁，面对这样难得的机会，我犹豫了！
自那以后，我和男朋友之间的关系蒙上了一层无形的阴影。每次通电话，我们都是小心翼翼不提及辞职这个话题，可是每次聊着聊着，就聊到这个话题了，结果每次都是以吵架收场。到最后，我甚至以项目初期工作太多，我需要有更多的精力投入为由，不再给他打电话了。而他似乎也生气了，很长时间都不给我打电话。日子就在两人的僵持中，悄悄溜走了。
转眼之间，到了12月，一夜的功夫，气温就从十来度下降到了零度。晚上加完班，我在公司附近的小餐馆草草吃了点东西，骑着自行车顶着风急急忙忙往回赶。因为气温的陡然下降，平时人声鼎沸的城墙根变得异常冷清。正当我低头急驰时，前方的两人似乎没听到我的铃声，仍然并排走着，我只好紧急刹车。突然，其中高个的汉子转身亮出了白晃晃的匕首。冰凉的刀锋贴着我的脖子，清冷的月光反射在刀锋上，晃得我眼痛，我第一次发现原来死亡离我如此之近。另外那个汉子慌张抢过我的包，翻出我的钱包拿走了所有的钱。在他们仓惶逃跑后，我顾不得满地泥泞，瘫倒在地上。我后知后觉地哭着，不停地喊着男朋友的名字，那时我心中唯一希望的就是能再听到他熟悉的声音。手机已经被抢了，我挣扎着回到公司，给他打了电话。电话接通后，听着他那熟悉的“你好，请问你找哪位”，我仿佛受了委屈的小孩终于找到了自己的家人，放声大哭。而他，就那么哄着我，直到我最后拿着电话在凌晨三点睡下。
或许是因为我那次的遭遇吓他太深，以后他打电话愈发频繁，却再也不提让我辞职的事情了。而我也只是更加抓紧时间编程。
过完2004年的春节，我迈入了本命年。在去公司以前，妈妈千叮咛，万嘱咐，说她看了黄历了，我本命年大凶，切忌出行，尤其向北，要我尽量少出差，公司要是再派我到大庆出差，一定请求领导换人。
耳边犹回响着妈妈的嘱咐，我再次回到了公司，不过我是径直找到开发部经理提交了辞职书。经理那双洞穿世事的眼睛看着我平静的脸，问道：“想清楚了，为了他辞职，不后悔？”我摇摇头，看着经理一个字一个字地说道：“我不会后悔的！有些事错过了，还可以重新开始，而有些东西错过了，就是永远错过了！而我不想错过！”
名校硕士谈考研：选专业的困惑
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三
2004年4月4日，一个对我妈妈而言，一年中最不吉利的日子，我到了北京。
要考研，首先就必须决定报考的专业。由于大学主修的自动化我并不喜欢，大四那年报考武汉理工大学的管理科学与工程专业或多或少都有盲目追随所谓热门专业之嫌，故而最
初我将报考的专业定位在了新闻、文学、历史这三个我感兴趣的专业。
一个很偶然的机会，我结识了法律思想网。最初吸引我的是网站的logo，很纯的蓝色上，映着网站的中文名和网址，此外就是不停闪烁的“唯此独立之精神，自由之思想，历千万祀，与天壤而同久，共三光而永光！”至今，我仍清晰记得这句话给我的震动！一直以来，无论是读书，还是上班，我都有一种莫名的惆怅，我知道在自己身上缺少了一点什么，似乎可以抓住它，但每次我又都抓空了，看到这句话后，我才明白我正是少了这独立的精神，自由的思想。其实，在应试教育中长大的我们，或多或少都缺少这种精神！因为这句话，我开始留意法学专业。可是结果让我备感沮丧，北大要考十门课，人大六门课，招生比例更是每个学校都在十比一以上，这意味着我报考法学，不仅难，而且很难！不过独立之精神，自由之思想给我的震撼实在是太大了，让我久久无法平复，我不甘心的在网上继续搜索着。
后来，我看到了公安大学李玫瑾教授做的关于马加爵的犯罪心理学报告。记得我最初了解到这个案件时，我不假思索发出的感叹是“贫穷，又害了一个多么有前途的学生啊！”作为一个和他处境相似的学生，我以为我是了解他的，毕竟，曾几何时，我因为学费不能按时交清，穿的衣服永远是那么两件，而和同学相处时总觉得低人一等！可是看完这份报告后，我才知道毁掉他的其实不是贫穷，而是一连串的负面情绪累积后所造成的情绪型犯罪，这个结论让我又想到了我的经历。大学的时候，我虽然内心深处是自卑的，但我并没有把自己和周围的人隔开，我参加广播台，和同学聊天，谈心事，实在心情不好到极点的时候，就躲在无人的地方大哭一场，然后心情就轻松多了。这是不是说即使人的心理上有问题，但只要解决方法得当，也不会犯罪啊！亲身经历和报告的两相对比，让我越想越兴奋，竟有了走火入魔的迹象，恨不能立刻对犯罪心理学探究寻源一番！然而，我知道法学专业，知道心理学专业，唯独犯罪心理学却是听都没听过，翻看地处北京的学校，我竟只看见了中国政法大学招收这个方向的研究生。查完后，我当时心就凉了。如果说历史专业是冷门专业的话，那是否意味着它更是冷门中的冷门(事实也证明了我的判断，参加中国政法大学复试的83名刑法专业学生中，只有5个是犯罪心理学方向的)！
难题又一次摆在了眼前，犯罪心理学居然是又难又冷，考的是法学专业课，可专业偏又是生僻之极，这可如何是好？回头再看那份犯罪心理学报告，尽管我从未学习过任何犯罪心理学方面的课程，可它给我的感觉却是如此强烈，强烈到我觉得如果我认识马加爵，那么以我的亲身经历和他交流，或许会是另外一个结局。往者已矣，马加爵的遗憾已经发生，空留叹息，但要是后来者以此为鉴，有更多的人投入到该方向的研究中，应该会减少这种遗憾发生的概率吧。
记得在最终决定了报考中国政法大学的犯罪心理学后，有一次男朋友和我聊天，以开玩笑的口气问我：“你不是觉得文学专业太难、历史专业太冷门吗？你干嘛最后找的却是个又难又冷门的专业啊，真是自讨苦吃！”听了他的话，我只是笑，揉着因为自习坐久了隐隐生疼的腰轻轻说了句：“其实，说考试太难，说专业太冷，都只是借口吧！如果你真正知道了自己需要的是什么，即使再难，再冷又有何惧呐！”
名校硕士谈考研：终于决定报考中政法
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四
2004年6月，我正式进入了复习。
有一天上自习打水，无意中听到旁边两个人闲聊，说北大法学院办的辅导班开始报名了。我当时听了并没放在心上，因为我早决定要报考中国政法大学的犯罪心理学方向了。虽
然我在北大复习，那也只是贪图在北大蹭课方便而已。
周末，和男朋友吃饭时，聊到这个消息，谁知他听了却反应相当大，极力鼓励我去报名，认为我可以通过上辅导班对法学主干课程有个比较全面的了解。想想他说的也有道理，我便和另外一个考友去报了名。
7月底，辅导班开课了。在开课以前，我并不曾预料到这为期一个月的辅导班学习会给我造成如此大的困扰。
辅导班上讲法理学的是周旺生老师。同学们总能通过他的讲解，对一些疑难问题发出会心一笑。但他留给我的最深印象却是对中国法律现状的忧虑。还记得最后一节课，他很痛心的对我们说道：“我这个周六开了大半天的车，就为去开两个小时的研讨会，然后歇息一个晚上，再开车回来，周末两天的时间就这么白白浪费了！给你们上课都得改时间。就这样搞法学研究，中国的法学能繁荣起来吗？”这句话，成为了我对这次辅导班的最后记忆！
辅导班结束后的一个星期，我一直处于恍惚状态。辅导班的笔记和周老师的话，在我眼前不断重现着，我终于明白为什么有人说北大是鸦片，吸一次后就上瘾了！这里有着全中国最优秀的法学老师，这里更有着全中国法学的良心，这样的学校，让人如何不朝思暮想，我突然有了报考北大的冲动！
给男朋友讲了我的想法，他建议我再想想。我问他需要想什么，不就是把报考中国政法大学改成北京大学吗？他没回答我的问题，只是让我边看书，边再仔细考虑一段时间。那段日子，我看书老跑神，总是为报北大还是政法犯难。又过了一些日子，我明白了他让我再想想的理由。北大法学院全国最好，并不代表它的每个专业都全国最好；北大虽强，却只开设了犯罪学方向，而中国政法大学的犯罪心理学研究却是除了中国人民公安大学以外最好的。报考的学校强弱固然重要，报考的专业的强弱更重要，想清这一层，我内心一阵清明，心中再无旁骛，只一心一意准备考试了。
紧张的12月 我终于战胜了自己
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五
2004年12月，复习进入冲刺阶段，空气中开始弥漫着火药的气息，紧崩的神经似乎随时会断裂。和男朋友独处时，一句很平常的话，也会成为吵架的源头。经常书放在眼前，不停告诫自己集中精神，可书上的字却只是在眼前飘，并不能刻在脑海里。路过报亭时，会习惯性地掏出一元钱，买张新京报，坐在教室消磨掉一个下午，遇到周四，每月1号，16号，更
是象过节一样，买上一张南方周末或一本南风窗，一晚上都缩在床上不去自习。那时，看杂志的态度前所未有地虔诚，一字一句地读，连文章中的错别字都能挑出来，以至于每次和男朋友在一起纵论天下大事时，我比他还能透彻三分。
望着床头一天天堆高的报纸杂志，强烈的罪恶感终于把那根本就脆弱不堪的神经彻底扯断了。每天早晨出来后就背着书包在校园闲逛，估计男朋友已经去实验室后，我就偷偷跑到他宿舍去看碟。
但是我的言谈却暴露了自己，天天泡在教室的我，没道理会依旧对港台八卦信手拈来，也不可能单凭薄薄一本时事政治书，就能对国内外大事了如指掌。于是，他突然进入了我的寝室，发现了已经约有半人高的报纸杂志。看着这么多的杂志，他气得话都说不出来，抱了那些杂志扭头就走。
第二天晚上，他打电话让我到他寝室。这次是他主动给我放了一部片子《暖春》。无可否认，这是一部相当感人的电影，可我居然哭得收不住声，从头哭到尾。而男朋友在旁边只是看着，并不说话。等电影看完，我面前已经是一堆面巾纸了。“哭过后有没有舒服点？”男朋友问着，递过一份报纸，是那周的南方周末。我吃惊地看着他，不知他葫芦里到底卖的是什么药。他拿着面巾粗鲁地擦了一下我的脸，说道：“我知道你考研苦，我也是这么走过来的，我当然明白你的感受，整天都呆在教室肯定不行，适当的放松也是必需的！以后要看报纸杂志，我给你买，不过只能在我这看，不准带回家，也不准私自买，知道不知道？”这番话，自然惹得我又一阵哭。痛快得哭过之后，顿觉整个人轻松不少。
那以后，我和他达成了默契。我依旧每天都上自习，而他也会第一时间将每期南方周末和南风窗买给我，每隔一段时间，他就会挑两部好看的电影和我一起看。结果，屈指算来，我每周真正上自习的时间不过五天而已，休闲娱乐居然占用了三分之一的时间！但正是在这一张一弛间，我重新找到了最初上自习的感觉，复习效率不断提高。
名校硕士谈考研：终于上考场了
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六
2005年1月22日，2005年全国研究生统一考试第一天。
上午的政治考试难度比我想象的要低，尤其是考前无意中在网上浏览了任汝芬老师的四套模拟题，居然抓住一道选择题和考题一模一样，这让我对下午的英语考试又多增添了几
分信心。
中午在政法食堂吃完饭，我俯在食堂的桌上想休息会，可是任我如何数绵羊，就是睡不着。进入考场后，对着桌上的试卷，我莫名心慌，不断深呼吸，强迫自己冷静，拿笔的手却始终哆嗦，眼睛似乎蒙了一层雾，卷子上的字怎么看都不真切。抬头看下手表，已经二十分钟过去了，我才把完形填空做完，而按照我的计划，这道题应该只花费十分钟的。我的心更乱了，接下来做阅读理解犹如梦游，根本不管文章是否读懂，提笔就选。收卷铃声响起时，我刚好写完作文最后一个字。
跌跌撞撞从教室出来，找了一处隐蔽的地方，给男朋友打电话，话还没说，已经哭了。回到宿舍，我对男朋友说我不想考了。英语肯定是砸了，别说及格了，过线可能都有问题了。男朋友没说什么，拉我到食堂吃了饭，就让我回去休息。
晚上躺在床上，我翻来覆去怎么都睡不着。我想到，早上考政治时，我曾在心中暗笑那些没参加考试的同学。到下午开考前，看见上午来的同学中也有人不来了，我的心中甚至有些轻视他们的感觉，仅仅因为觉得自己考砸了，就不敢坚持继续，是不是也太懦弱了些？可我没想到石头这么快就砸到了自己的脚上！如果我明天不参加考试，是否也会被其他人嘲笑？更何况我辛苦十个月，从对法律一无所知，到现在每本书都烂熟于心，我怎么也得给自己一个检验的机会啊！那样，纵使输了，也不会有遗憾啊。
第二天，我异常平静地走进了考场。两场考试下来，男朋友担心我又要和昨天一般哭哭啼啼，专门跑到政法大学来接我。他问我考得怎样，我摇头：“我也不知道考得怎么样，不过，做题的时候状态特别好，因为只想着做题了，根本就没想过考得上考不上。”说完，还冲他做了个鬼脸。他看了，敲了下我的头，笑呵呵地说道：“这才对嘛! 看你昨天那样，真想揍你，还好算你聪明，今天过来考试了！不过，我还真不知道你是怎么回事，动不动就哭……”
听着他尽情发泄这一年来所受的委屈，我也长舒了口气，毕竟，我还是坚持到了最后而没有放弃。
七
2005年5月。此时，距离我知晓考试成绩已经一个月了。为了准备复试，我依旧在去年复习考研的教室继续着朝七晚十的生活。
很偶然，我碰到了去年和我一起复习的一个刚大学毕业的男生。我问他考得怎么样，
