６你再也不想跟这（些）人经历到什么事？
再也不要或我拒绝_______________________________________________________________
（注：有时候，你可能发现自己其名其妙地生气，那通常是某个「内在故事」在暗中搞怪，它隐密地躲着，经常让你遍寻不得。如果你卡在「批评邻人的转念作业单」，请参阅第十章的「很难找出自己编的故事时」）
轮到你做「反躬自问」
把写在「批评邻人的转念作业单」上的答复，逐句用四句问话来反问，然后一一作反向思考。（若需协助，请回顾前二页的实例）在这整个过程中，你会不断探索你未曾意识到的各种可能性，再也没有比发现未知的心灵更令人兴奋的事了。
它很像潜水，经由不断提问，然后耐心等待，让答案自动找到你。我称它是心与脑的「相遇」－－头脑比较温柔的那一极（我称之为「心」），跟未经审查而混乱的另一极相遇。一经头脑真诚地提问，心就会自动应答。透过这种经验，你们当中的大多数人将对你自己和你的世界，有种种意想不到的发现，使你整个人生彻底转变。
现在花点时间让自己经验一下「转念作业」。请先看你写在作业单第一道问题的第一句答复，并依照下列提问来反问自己：
１那是真的吗？
慢慢来，不必急。「转念作业」是为了发掘你内心最深处的真相，它可能异于你向来的认定，一旦你经验到内在的答案，你必会认出它来，那时，只须轻柔地与它同在，让它带你进入内心更深处。那些问题，没有对或错的答案。此刻，你正在洗耳恭听的，不是别人的答案，也不是你一向被教导的任何信条，而是你自己内心的答案。这个过程，可能令人忐忑不安，因为你正进入一个未知领域。当你继续潜入深处时，请允许你内在的真相浮现出来，让它自行跟你的问题相遇。当你反躬自问时，千万要温柔，完全臣服于这一经验。
２你能百分之百肯定那是真的吗？
这是一个机会，让你更深入未知的领域，找出藏在「自以为知」底下的答案。在这片未知领域里，我所能告诉你的是：噩梦底下藏着一个好东西。你真的要知道真相吗？
如果你对第二问的答复是肯定的，那么请继续下一个问题。倘若你不够确定或略感不安，这时，也许暂停下来，重写你的答复，揭开你对它的诠释，对你将会更有帮助，因为那些隐匿的诠释，经常是造成你痛苦的主因。至于重写的细节说明，请参阅第五章。
３当你持有那个想法时，你会如何反应？
当你持有那个想法时，你会怎样对待自己，怎样对待你所写的那个人呢？你会做什么事？请具体列出来，把你的各种举动条列出来。当你有那个想法时，你会对那个人说什么呢？把你要说的事一一列出。当你相信那个想法时，你如何过日子呢？把你内在的每一个感受和生理反应全都写下。你身体的哪个部位会产生这种感受呢？它如何表达出它的感觉呢（打颤、发热等等）？当你持有那个想法时，你会在脑海里不断自言自语些什么呢？
４没有那个想法时，你将会是怎样的人呢？
请闭上眼睛，安静等候。想象这一刻你没有那个想法，或想象你站在那个人（或那情境）面前，而如果你从未有过那个念头，这时，你看到了什么？感受如何？情况会有何改变呢？请你把没有那个概念时的各种可能状况都列出来，例如：在相同情境却没有那个想法时，你对待那个人的方式有何不同呢？你内心会觉得更善良一些吗？
反向思考：
要做反向思考，就必须重写你的答复。这一次全部把它写成你，把先前对方的名字全换成你自己，用「我」来取代「他」或「她」。例如：「保罗应该善待我」，反转成「我应该善待我自己」，而且「我应该善待保罗」。另一种反向思考是一百八十度完全相反的型态：「保罗不应该善待我」；他不应该善待，是因为他没善待我（从我的观点来看）。这与道德无关，纯粹谈事实真相而已。
你可能会看到一个句子有三种、四种或更多种的反向思考。也可能，你觉得只有一个反向思考比较真实。（转念作业单第六道题的反向思考方式不同于一般的反向思考。我们把第六道题的答复「我再也不要‥‥」，改换成「我愿意‥‥」，而且「我期待‥‥」）请参考第五章「反向思考的协助事项」。
请反省一下，反向思考后的答复是否跟你原先的答复一样真实，或更真实？例如，反向思考后的答复「我应该善待自己」，似乎跟原先的答复一样真实或更真实，因为当我认为保罗应该善待我时，我就会生气并怨懑，因此带给自己极大的压力，这并非在善待自己。如果我曾善待过自己，就不必等别人来善待我。「我应该善待保罗」，至少它跟原先的答复一样真实。当我想到保罗应该善待我，并为此而生气和怨懑时，我对保罗很不友善，特别是内心深处。让我从自己开始做起，先以我喜欢保罗对待我的方式来对待他。至于「保罗不应该善待我」，那必定比它的反面还更真实。他不应该善待我，是因为他的确没有善待我，那原本就是事实真相。
继续反躬自问
现在，你可以针对自己的批评继续应用「四句问话」和「反向思考」了，每次只提问一句。请仔细读你写在「批评邻人的转念作业单」上头的所有答复，然后，一句句反问自己，好好审查每一个答复：
１那是真的吗？
２你能百分之百肯定那是真的吗？
３当你持有那个想法时，你会如何反应呢？
４当你没有那个想法时，你将会是怎样的人？
接下去，
请反向思考。
如果你努力做了上述的「转念作业」，效果却不彰，也没关系，请继续看下一章，或是换一个「转念作业」的对象，稍后再回到这一章也无妨。不必担心转念作业的效用，你才刚刚起步而已，就像学骑脚踏车，你唯一能做的只是继续摇摇晃晃。等你读到案例中的对话，你会比较清楚，真的不必汲汲于成效问题。你可能像很多人一样，当下似乎觉察不出任何效用，其实不知不觉之间，你早已有所转变了。「转念作业」的功效常细微到令人难以察觉，但它的影响力却是深远难计的。
每个人都是反照出自己影像的一面镜子：
是你自己的想法在响应你。
３参与对话
阅读本书的对话时，请务必了解：跟辅导者一起做「转念作业」（书里的实例都是我辅导的个案），和一个人独自练习，二者之间并没有多大差别。你，就是自己一直等待的那位老师兼治疗师。本书的设计，主要是帮助你自个儿操练「转念作业」。虽然跟辅导者一起操练的效果可能更为显着，但那并非绝对必要。观察别人怎样跟辅导者一起操练，对你也颇有帮助，你可以一边观察，一边往内寻找自己的答案。用这种方法来参与，十分有助于你学会反问自己。
后面很多章节记录了我跟一些人士分别做「转念作业」的对话，它们都是摘自我过去一两年来带领工作坊的对谈录音。在一般的工作坊里，会有一些参与者自愿坐在我旁边，他们依序上台，逐一在群众面前大声念他们写在「批评邻人的转念作业单」上的答复。然后，我把他们领入「四句问话」和「反向思考」的力量里，靠他们自己领悟出事情的真相。
我拜访过几个国家，无论各地使用哪种语言，我发现人们的想法其实都了无新意，类似的想法不断重复，同一想法迟早都会在每一颗心灵里以各种不同方式浮现，所以任何人的「转念作业」都可能是你的作业，读这些对话时，把它们当成是你自己写的。千万不要只读到「别人的答复」而已，请你也进入内心，找出自己的答案。尽可能去感受，去跟他们的生命连结，找出你曾几何时也有过的类似经验。
你可能会注意到，我并非一成不变地按照「四句问话」的顺序来问，有时我改变原有顺序，或故意不问某些问题，只问其中一、二句，有时我完全略过反问，直接进入反向思考。虽然那些问话的顺序非常管用，但练习若干时日后就无需「固守章法」了。你不必老是一开始就问：「那是真的吗？」任何一句问话，你都可以拿来当作起头。有时，你觉得该由「没有那个想法时，你将会是怎样的人」开始问。只要你愿往内心深处反躬自问，任何一句问话都能立即释放你。慢慢地，那些问话会在你内心生根，完全被你内化了。但在这之前，你需要按照顺序来问全部的四句问话，而后进行反向思考，循序渐进，促成深度的转变。也因此，我一再强调「转念作业」的初学者一定要按部就班地练习。
请注意，有时候我会抛出两句附加问话：「你能否找到一个理由让你放下那个想法？」和「你能否找到一个理由让你毫不焦虑地持有那个想法？」这些都是紧随第三句问话「当你持有那个想法时，你会如何反应？」的后续追问，它们常生奇效。
也请注意，在适当的时机，我会帮某人找出真正造成他痛苦的原因，以及连他自己都尚未意识到的「故事」。这需要深入去看原有的答复，从中找出它背后隐藏的意念。有时，我在进行反问之际，会从示范者「原先写下的答复」，适时跳转，探问他「当场冲口而出的某句怨尤」。（当你单独做转念作业，突然出现一个新的怨尤或埋藏的故事时，你可以把它写下来，并针对它反躬自问）
请务必了解，「转念作业」并不是放纵任何有害的行为，也请别误解它是为任何不人道的事物辩护。要是你发现后续章节的某些事情听起来冷酷、不关心，不仁慈，或欠缺爱心的话，我邀请你温柔地跟这些感受在一起，进入其中，感受一下在你内悄然升起之物。然后，请进入你的内心，回答四句问话，亲自去反躬自问一下吧。
如果后面的个案无法勾起你深刻的感受，请试着把生命中对你有重大意义的某个人取代个案所写的对象。例如，如果示范者的问题跟朋友有关，你可以改为：丈夫、妻子、爱人、母亲、父亲、或老板，你会发现，别人的「转念作业」似乎转变成你的了。表面上看来，我们所做的「转念作业」好像是针对他人，事实上，我们处理的是我们对于人的想法。（例如，你整张「转念作业单」写的全是你的母亲，稍后却发现你与女儿的关系竟戏剧性地改善了，因为你丝毫未觉察你跟她之间的问题也是胶着在同一想法里头）
「转念作业」给你一个进入内心的机会，并经验那一直存于你内的平安。那个平安永恒不变、坚定不移，而且永远都在，「转念作业」会带你到那里去，那才是真正的回家。
（注：为了协助你顺利进入反躬自问的过程，第四章特别以粗体字清楚地标示出四句问话）
若我有祈祷文，它将会是：
「神啊！请赦免我对爱、肯定或赞赏的渴望，阿们！」
４转念作业：婚姻与家庭生活
根据我的经验，我们最需要的「老师」就是此刻跟我们一起生活的人，没有比我们的配偶、父母，和子女看得更清楚的大师了。在我们能够面对事实之前，他们一次又一次地向我们显示我们「不想看到」的真相。
自从一九八六年从中途之家返回，我发现不论先生或孩子的任何行径都激怒不了我，因为当时我对整个世界和我自己有了另一番全新的领悟。「反躬自问」已在我内生根萌芽，所以我的每个「想法」都会自动面对一句无言的「反问」。当保罗做出一些以前可能会让我光火的事，而我的内心浮现「他应该‥‥」的想法时，我会感恩地会心一笑。这个男人或许穿着沾满烂泥的鞋子在地毯上到处走，或是随手乱丢衣物，或是挥动手臂、面红耳赤地对我大吼，那些时候，如果我内心出现「他应该」的想法，我就会自嘲一番，因为我知道后果；我知道它会带来「我应该」的想法－－「他应该停止大吼」吗？在我提醒他脱下沾满烂泥的鞋子之前，「我应该」先切断自己头脑里对他的吼叫。
一天，我坐在客厅的沙发闭目养神，刚好保罗走进客厅，一看到我，他怒气冲冲地对我大吼：「天啊！凯蒂，你究竟怎么啦？」那是很简单的一句问话，我很快进入内心反问自己：「凯蒂，你究竟怎么啦？」那并非冲着我而来的，但我能否答复那个问题呢？嗯，在某一刹那，我的确生起「保罗不应该大吼」的念头，然而，「事实」是「他正在大吼」。哦，「那一念」就是我「究竟怎么啦」的地方。所以，我说：「甜心，我的问题是我有『你不应该大吼』的念头，而那个念头让我觉得不舒服，那也是我究竟怎么啦的地方。经你一问，现在我觉得好多了，谢谢你！」
那段时间的前几个月，孩子们会特地找我，跟我聊起我在他们心目中一直是怎样的母亲，他们以前若说出类似的话，常会遭到严厉惩罚。例如，大儿子鲍比对我坦白无讳地说：「你以前总是偏爱罗斯，比较不爱我，你总是最疼爱他。」（罗斯是我的小儿子）我终于学会当个默默聆听的母亲了，我随着他说的话进入内在，静静地反问自己：「这可能是真的吗？他是否说对了？」因为我由衷想知道真相，所以请孩子们坦言直说。如今我终于看到了，也因此，我坦然向他表白：「亲爱的，我明白了。你是对的。我以前过得太迷糊了。」霎时，我深深感到，原来自己是那么地爱他，而他经历这一切痛苦，成了我的老师。同时，我也疼惜「那个女人」－－她居然有偏爱其中一位孩子的想法。
人们常问我，一九八六年以前我是否有信仰，我回答「有」，那就是：「我的孩子应该捡起他们的袜子。」我笃信这句话，为它奉献一切，结果却一败涂地。直到有一天，「转念作业」在我内萌芽，我才明白这个「信仰」毫不真实。事实上，即使我这辈子不断对他们说教、唠叨，或处罚他们，他们仍是日复一日，照常随手扔袜子。我终于明白：我这样嘀咕着要他们捡袜子，其实，我才是唯一该捡袜子的那个人。孩子们根本不觉得袜子扔在地上有什么问题，那么，谁有问题呢？当然是我。是我对于「袜子乱丢地上」的想法，让自己的日子不好过，而不是袜子本身。谁有能力解决呢？当然又是我。我一意识到：究竟我是要「证明我对」？还是要「得到自由」？我不假思索，立即动手捡袜子，只不过花我几分钟时间而已。没想到奇妙的事发生了，我发现自己竟然很喜欢捡他们的袜子，那纯是为了我自己，而不是为了他们。在那一瞬间，它不再是累人的家务事，随手捡起袜子，看到整洁的地板变成我的一种乐趣。当他们发现我居然以此为乐，大感惊讶之余，他们也开始动手收拾自己的袜子，用不着我提醒。
我们的父母、儿女、配偶，和朋友们，一次又一次地击中我们的要害，直到我们领悟出「那些要害，原来是我们还不想面对的自己」，就在当下，他们成了为我们指向自由的人。这种经验，实在屡试不爽。
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我要儿子跟我说话
在以下对谈中，一位母亲终于了解为何她儿子刻意不理她。当她明白自己的悲伤、怨怼，和内疚全都跟儿子无关，而是自己的想法一手造成的，这时，她才开启了转变的可能性，不仅为她自己，也为了儿子，她选择重新面对「真相」。我们的快乐不须仰赖孩子们的改变，我们甚至会发现：我们讨厌的任何境遇，竟然就是我们一直寻寻觅觅的－－进入内心的入口。
伊丽莎白：（念她写的「转念作业单」）我很气克里斯多福，因为他不愿跟我联络，也不邀请我去看他的家人。我很伤心，因为他不肯跟我说话。
凯蒂：很好，请继续。
伊丽莎白：我要克里斯多福偶尔跟我说些话，邀前我去探望他、他太太，和他的孩子们。他应该挺身而出，告诉他太太：他不愿排斥他的母亲。而且，他不该老是责怪我。我需要克里斯多福接受我和我的生活方式，而且我需要他明白我确实已经尽全力了。克里斯多福是个懦弱、爱发脾气、傲慢自大，而且冥顽不灵的人。我不愿再感受到他拒绝我，或故意疏远我。
凯蒂：好的。我们现在要从其中一部分想法来「反躬自问」。我们先看看那些想法，然后反问四句话，再做反向思考，看看是否能从中找到一些领悟。让我们开始吧。请再念第一个答复。
伊丽莎白：我很气克里斯多福，因为他不愿跟我联络，而且不邀请我去看他的家人。
凯蒂：那是真的吗？那确实是真的吗？（停顿了片刻）甜心，只要回答「是」或「不是」。这些问话很单纯，不设任何圈套。所以，无论你如何回答，都没有对错或好坏之分。只须为你自己走入内心看一看真相，或许还得往下再深入，然后再深入。「他不愿跟我联络，或是不邀请我去看他的家人。」－－那是真的吗？
伊丽莎白：嗯，有时候。
凯蒂：很好。「有时候」是比较诚实的回答，因为你刚才的话里透露了他曾经邀请过你。所以，「他不邀请你去看他的家人」－－那是真的吗？显然它的答案是「不」。
伊丽莎白：我懂了。
凯蒂：当你持有那想法时，会如何反应呢？
伊丽莎白：我会全身紧绷。每次电话铃响，我就焦躁不安。
凯蒂：你能否找到理由，放下「他不邀请我去看他家人」这个想法？
我不是要你放弃这个想法，只是很单纯地问：「你能否找到理由，放下这个与事实不符的谎言？」
伊丽莎白：可以。
凯蒂：请给我一个让你毫不焦虑地持有这个「故事」的理由，一个不会带给你任何压力的理由。
伊丽莎白：（停顿很久）实在没办法找到理由。
凯蒂：让我们来处理「我要我儿子打电话给我」这个想法。我可以告诉你我个人的经验：我从来都不要求儿子打电话给我，我要他们过自己想过的生活，打电话给他们想打的人，我当然渴望那个人恰好是我，事实却未必如此。你若没有这个想法：「我要我儿子打电话给我，而且不管他愿不愿意，我都要他邀请我去他家。」那么，你会是怎样的人呢？
伊丽莎白：我会是一个轻松惬意享受生活的人。
凯蒂：而且，无论他是否邀请你，你都能跟他很亲密，没有任何隔阂。你现在就可打从心里跟他亲近了。现在，请把第一个答复做反向思考。
伊丽莎白：我对自己感到生气和悲伤，因为我不愿跟我自己联络。
凯蒂：是的。你的心一直活在儿子的事里，所以你不但失去了自己，而且还为「儿子应该怎样过日子」的那个梦放弃了你自己的生活。我很爱我的儿子们，而且我确信他们「至少」能像我管他们那般管好他们自己的生活。他们有必要见我吗？我相信他们会做最好的判断。如果我想要见他们，我会告诉他们，他们可以诚实地说「好」或「不好」。如此而已。如果他们说「好」，我会很开心：但如果答复是「不好」，我也同样开心地接受，并不因而失去任何东西，那是不可能的。你能否找到另一种反向思考呢？
伊丽莎白：我感到悲伤，因为我不肯跟我自己说话。
凯蒂：你不肯跟你自己说话，因为你心里一直忙着管他的事，为此你感受到被排挤的孤单，那是你不为自己活在当下的孤单。好，亲在请念下一个答复。
伊丽莎白：我要克里斯多福偶尔跟我说些话，邀请我去探望他、他太太，和他的孩子们。
凯蒂：「你要他邀请你去探望他太太和他的孩子们」，那确实是真的吗？为什么你要跟他们在一起呢？你要他们做什么或说什么吗？
伊丽莎白：我真正要的是他们接受我。
凯蒂：请做反向思考。
伊丽莎白：我真正要的是我接受我自己。
凯蒂：你明明能给自己的东西，为什么却要他们给你呢？
伊丽莎白：还有，我真正要的是我接受他们以及他们的生活方式。
凯蒂：是的，不管你在不在他们身边都是如此。（伊丽莎白大笑）而且，我知道你能做到，因为你认定他们轻易就能做到，这已显示你自己知道该怎么做。「他们若邀请你，就一定会接受你」，
你能肯定那是真的吗？
伊丽莎白：不。
凯蒂：所以，当你相信那个想法时，你会如何反应呢？
伊丽莎白：那是很可怕的。我会头痛，肩膀开始紧绷起来。
凯蒂：所以，你要他们邀请你并接受你，然后你就会怎样呢？
伊丽莎白：我认为，在那短暂的时刻，我会得到某些东西。我离开后，相同的故事再度上演。
凯蒂：你去哪里时，会得到什么东西呢？
伊丽莎白：一种满足感。
凯蒂：是的。你说的不是他们曾经怎样邀请你的快乐故事，便是他们怎样不邀请你的悲伤故事。所以，除了你的故事之外，什么事都没发生过，但你却相信自己的情绪都是他们邀请或没邀请引起的。你用那些未经审查的想法套在他们头上，欺骗你自己，导致快乐→悲伤→快乐→悲伤，像乒乓球一样来回反复。「我快乐是他们的错，我悲伤也是他们的错。」这就是混乱不清。让我们再看下一个答复。
伊丽莎白：他应该挺身而出对他太太说‥‥
凯蒂：那是真的吗？他真的应该那样吗？
伊丽莎白：不。
凯蒂：当你抱持那个想法时，你会如何反应呢？
伊丽莎白：很可怕，我感到很苦。
凯蒂：是的，因为对你而言，那绝不是真的：「克里斯多福，你要在家里发动战事，而且要打赢，这样我才能进得来。」那不是我们想从孩子身上要的东西，甚至还引发出「他是个懦夫」的批评。让我们继续省察。或许他没有不顾一切地跟他太太开战才是真正的勇敢，或许那就是爱。你能找到一个理由让自己放下「他应该挺身而出跟他太太抗争」的想法吗？
伊丽莎白：可以。
凯蒂：是的，内在的冲突便是一个理由。内在的冲突往往会造成外在的冲突。没有这个想法时，你会是怎样的人呢？
伊丽莎白：比较少生气。
凯蒂：是的，甚至你可能看到你有一位既勇敢，又有爱心的儿子，即使他母亲要他不计后果地跟他太太抗争，他仍然知道如何让全家和乐相处。当你有那个想法时，你会怎样对待他呢？你是否会给他「脸色」看？让他知道你认为他是一个懦夫，或他做错事呢？让我们看看下一个答复。
伊丽莎白：（笑）再做下去，我还能全身而退吗？
凯蒂：（笑声）嗯，希望不大。（观众席爆出更大的笑声）
伊丽莎白：希望不大。
凯蒂：甜心，这「转念作业」能结束我们自以为了解的世界，帮我们开启事实真相－－这始终真实之物，远远不是我们设计出来的情境所能比拟的；它是何等真实，又何等美妙，我为此深感庆幸。我的人生也变得简单得多，我再也无需在心里操控整个世界了，我的孩子们和朋友们也都同感庆幸。让我们看下一个答复。
莉莎白：他不该老是责怪我。
凯蒂：「他不该老是责怪你」－－那是真的吗？现在你要控制他的想法，甚至规定他该不该责备谁？
伊丽莎白：（笑）哦，我的天啊！
凯蒂：你要接管你儿子的整个心思，你知道怎样对他最好，甚至你知道他该怎么想才正确：「对不起，克里斯多福，在我告诉你想什么之前，你不要乱想，等我要你想的时候，你才能想。」（笑声）「现在，我们来处理你的太太。别忘了，我很爱你。」（更多的笑声）
伊丽莎白：喔‥‥我懂了。
凯蒂：所以，这句话请再念一次。
伊丽莎白：他不该老是责怪我。
凯蒂：「他老是责怪你」－－是千真万确的吗？
伊丽莎白：不。
凯蒂：当你抱定那个想法时，你会如何反应呢？
伊丽莎白：喔喔，简直要我的命。
凯蒂：他可能说什么最刺耳的谴责呢？（面对观众）你们最怕听到孩子怎么说你们的？
伊丽莎白：「你以前不是好母亲，现在也不是。」
凯蒂：你能找到这一事实吗？你能找到你有哪些地方确实没做到一位好母亲该做的事吗？
伊丽莎白：能。
凯蒂：如果我的儿子对我说：「你不是一位好母亲。」我会诚实地回答：「是的，甜心，我承认。我到世界各地旅行，很少跟你和孙子们相处。感谢你提醒我，不知你有何建议呢？」儿子们和我就像同一个模子打出来的，他们会告诉我一些我可能尚未觉察的自己。然后，我往内观看自己，看看他们是否说对了，到目前为止，他们从未说错过，关键在于我是否走得够深，深到足以找出它的事实真相来。我可以选择往外看，攻击他们，对他们的观感嗤之以鼻，企图改变他们的想法，继续自己的麻木不仁。要不然，我也可以选择往内看，寻找让我得到自由的新真相。「反躬自问」协助我向内去找答案，这就是为何我说所有的战争只能留在（作业）纸上。当孩子们告诉我：「你是一位很棒的母亲。」我也能往内看并找到它。我无需把眼光朝外，不断跟他们说：「噢，谢谢、谢谢、谢谢你！」也不必穷尽一生，拼命证明这句话是对的。我只是进入内心，发亲「我是一位很棒的母亲」，无需用一堆感谢冲淡这个事实。我可以安静地和两个儿子坐在一起，让喜悦的泪水沿着我们的脸颊缓缓而下。爱是如此地伟大，让人死而无憾－－死于自我，在爱内被烧成灰烬。爱才是你们的真相，你们都将再度回到它内，就是这么简单。所以，我的儿子永远是对的，我的女儿永远是对的。我的朋友们永这是对的。我若意识不到它，便会继续受苦，如此而已。我是他们口中描述的一切，而且，我所设下的任何自我防卫都使我无法达到全面的了悟。所以，甜心，让我们来做反向思考吧。
伊丽莎白：我不该老是责怪他。
凯蒂：是的。在这上头下一点功夫吧。这不是他的职责，他正忙着养活一家子。「停止责怪」这件事是你的人生哲理，是你要活出来的。这会让你非常忙碌，无暇管他的闲事，生命才能真正开始；它必须从「你」此刻所在之处开始，而不是从「他」所在之处。让我们看下一句答复。
伊丽莎白：我需要克里斯多福接受我和我的生活方式。
凯蒂：「克里斯多福，停止你的生活，我要你接受我的生活方式。」这是你真正要的吗？这是真的吗？
伊丽莎白：不，它的确不是真的。
凯蒂：请将它反向思考。「我需要我‥‥」
伊丽莎白：我需要我接受他，并且接受他的生活方式。这样感觉好多了。
凯蒂：是的。他有他的生活方式。他有一个美满的家庭，他不邀请你和你所有的概念走入他的生活，造成他和太太之间的纷争，还必须感激你和‥‥
伊丽莎白：喔‥‥喔。
凯蒂：听起来他好像是聪明人。
伊丽莎白：他的确如此。
凯蒂：或许你该打电话给他，并向他致谢：「谢谢你没有邀请我，我不是你真正想要共同生活的人，我总算了解了。」
伊丽莎白：（笑）是的，我懂了。
凯蒂：或许你也可以让他知道你爱他，而且你正在学习给出无条件的爱。所以，甜心，请做另一种反向思考。
伊丽莎白：我需要接受我自己，和我的生活方式。
凯蒂：是的，放他一马吧，而且你知道的，接受你的生活方式纯粹是为了你自己而已。我知道它对你来说极其简单，因为你也曾期待他如此做！（凯蒂弹指）好吧，让我们来看下一句。
伊丽莎白：我需要他了解我已尽全力了。
凯蒂：那是真的吗？
伊丽莎白：不是。
凯蒂：当你相信这个「谎言」时，你会如何反应呢？
伊丽莎白：我会受伤而且生气，好像活在地狱里。
凯蒂：没有这个「受害者」的故事时，你会是怎样的人呢？那是一个独裁者无法为所欲为而说出的故事。这个独裁者说：「你应该告诉我，我确实已尽力了。」那简直是神志不清！请告诉我，没有这个既伤心又悲惨的故事时，你是怎样的人呢？
伊丽莎白：我会是一个自由又快乐的人。
凯蒂：真精釆啊！你己经成为你要他看到的你：一位当时已经尽了全力而现在仍深爱儿子的母亲。何况，他根本不可能知道真正的你；那是不可能知道的。我认为，倒不如跳过这个中间人，从你当下所在之处快乐地开始享受自由吧。我们一旦那样做，就会变得受人爱戴，孩子会不由自主地被我们吸引过来，他们必会如此的。编故事的人一旦改变心灵－－播放故事的放映机－－投射出来的世界必会随之改变。当我头脑清醒时，我的孩子不可能不爱我，他们是毫无选择的，因为我投射出去或看到的只有爱。整个世界只不过是我的故事而已，它把一切又转而投射回我的知觉屏幕上，纤亳也不差。甜心，让我们看下一个答复。
伊丽莎白：克里斯多福是一个懦夫。
凯蒂：那是真的吗？我的天，看看他的对手就好了，一只老虎，一只母老虎。（伊丽莎白突然大笑）
伊丽莎白：噢，一只母老虎，呵呵，一点也不假。嗯，他打从一开始就应付得很好。
凯蒂：你不妨跟他分享那个感受。「他是一位懦夫」－－请反向思考。
伊丽莎白：我是一位懦夫。
凯蒂：是的，你企图借用他来使你快乐，但他不想接招。他是一位卓越的老师，我们全都跟完美的大师住在一起，的确没错。让我们看下一个答复，全都反向思考一下。
伊丽莎白：他很爱发脾气，我很爱发脾气。他傲慢自大，我傲慢自大。
他冥顽不灵，我冥顽不灵。
凯蒂：是的，我们都会错乱一阵子，如此而已。这边迷糊一点，那边错乱一点，没啥大不了的。
伊丽莎白：（哭着）长期以来，我一直在找这个，我要停止这种迷失混乱。
凯蒂：我知道，安琪儿，长久以来，我们一直在找这个。现在正是时候，让我们回到你最后一题的答复。
伊丽莎白：我不想再感受到他拒绝我。
凯蒂：请将它反向思考。「我愿意感受‥‥」
伊丽莎白：我愿意感受到他拒绝我。
凯蒂：每次他拒绝你，而如果你仍会感到痛苦，就表示你的「转念作业」还没做完。他是专业的老师，他会不断拒绝你直到你了解为止。你的责任则是不拒绝他，也不拒绝你自己。「反躬自问」一下，就会带给你自由。「我期待‥‥」
伊丽莎白：我期待感受到他拒绝我。
凯蒂：受伤是好事，因为痛苦是你陷入混乱的讯号，也是你活在谎言的标记。批评你儿子，把它写下来，反问四句话，做反向思考，就会发现那些残存的痛苦。伊丽莎白：好。
凯蒂：你是你问题的终结者，我是指你的表相问题。没有一位母亲或儿子真的会伤害对方。我们在这里处理我们看不清真相的心灵，如此而已。透过「转念作业」，我们终会领悟到「那个」的。
●
我先生有外遇
当玛莉莎走到讲台跟我坐在一起时，她看起来很伤心，她的双唇微微颤抖，好像随时都会哭出来。如果有人诚心诚意要知道真相，不妨细看一下「反躬自问」如何发挥它的威力，尽管一开始时，玛莉莎认为自己遭到莫大冤屈而痛苦不堪。
玛莉莎：（念着她写的作业单）我很气戴维－－我的丈夫－－因为他不断就他需要时间来处理事情。我要戴维表达出他当时的感觉。我已经问烦了，而且，我再也没耐心等下去了。
凯蒂：所以，「丈夫们应该表达他们的感觉」－－那是真的吗？
玛莉莎：是的。
凯蒂：然而，在这地球上，事实是什么呢？
玛莉莎：嗯，基本上他们都没做到。
凯蒂：我怎么知道丈夫们「不应该」表达他们的感觉呢？因为他们的确是不表达的。（观众和玛莉莎都哈哈大笑）他们通常都难得表达一下，那才是事实。「丈夫们应该表达他们的感觉」，这种心态，只是我们亳无根据就信以为真的一个想法而已。当你相信这句「谎言」时，你会如何反应呢？你明白我为何说它是「谎言」吗？「他应该表达他的感觉」，这种说法绝不真实，因为根据你的经验，他不表达才是事实。这不表示他不会在十分钟或十天后充分表达他的感觉，但事实上，此时此刻，它不是真的。所以当你有这想法时，你会如何反应呢？
玛莉莎：很生气而且痛心。
凯蒂：是的。当你相信「他应该表达他的感觉」这个想法，而他没做到时，你会如何对待他呢？
玛莉莎：我感觉好像我正在窥探、强求某些东西。
凯蒂：我会把「我感觉好像」全省略掉。你窥探，而且强求。
玛莉莎：但是我‥‥哦‥‥是的，我确实那样。
凯蒂：当你窥探而且强求时，那种感觉如何呢？
玛莉莎：一点都不好受。
凯蒂：你能找到放下那个想法的理由吗？请不必试着放下它。根据我的经验，你「无法」放下一个想法，因为打从一开始，它就不是你造出来的。所以，这个问题很简单：「你能找到放下那个想法的理由吗？」通常，最好的理由可以从你针对第三句反问的回答里找到：「当你持有那个想法时，你会如何反应呢？」任何使你焦虑的反应－－生气、悲伤，或疏离－－都成了你放下那想法的好理由。
玛莉莎：是的，我可以找到理由了。
凯蒂：请给我一个理由，一个会让你认定「丈夫们应该表达他们的感觉」同时又能免于焦虑的理由。
玛莉莎：一个免于焦虑的理由？
凯蒂：请给我一个让你相信这想法而又丝毫不感到焦虑不安的理由。
玛莉莎：我真的不知道怎么‥‥
凯蒂：请给我一个相信「我丈夫应该对我表达他的感觉」的想法，却不会造成你痛苦或焦虑不安的理由。你结婚多久了？
玛莉莎：十七年。
凯蒂：根据你的说法，十七年来他从未表达他的感觉。请给我一个理由，一个让你愿意继续相信那想法却能不感到焦虑的理由。（停顿很久）你可能需要花一些时间来找。
玛莉莎：没错，我一个都找不出来。
凯蒂：倘若你不再相信这句谎言，当你跟这男人相处时，你会是怎样的人呢？
玛莉莎：我会是更快乐的人。
凯蒂：是的，所以我听到的是：你的丈夫不是问题的根源。
玛莉莎：是的，因为我是一个爱窥探和强求的人。
凯蒂：真正的关键，是你相信这伤人的谎言。我从你那里听到的是，当你不相信它时，就可以快乐过活；一旦你相信了，就会不断窥探和强求。所以，你丈夫怎可能是你的问题呢？你企图改变真相，才会引起这些混乱。我是热爱真相的人，我永远信赖它，即使它随时变化我仍喜欢，只因我是「当下真相」的热爱者。所以，请再念一次关于你要他怎么做的那个答复。
玛莉莎：我要戴维表达出他当时的感觉。
凯蒂：请反向思考。「我要我‥‥」
玛莉莎：我要我表达出我的感觉。但是，我随时都在做那件事啊！
凯蒂：是的，很正确。那是你的生活方式，但不是他的。
玛莉莎：噢，我明白了。
凯蒂：你才是应该表达感觉的那个人，因为你一向如此。他不该表达他的感觉，因为他不表达。你如影随形地窥探和强求，还用「你的方式比较好」这句谎言来骗自己。请告诉我，窥探时，你感觉如何呢？
玛莉莎：一点儿都不好受。
凯蒂：而且，你认为你的难受都是因为他的缘故，你为此而谴责他。
玛莉莎：没错，我明白你说的是什么了。
凯蒂：你觉得难受，而且相信那是他造成的，其实都一直是你自己的误解引起的。好吧，让我们来看下一个答复。
玛莉莎：我已经问烦了，而且我再也没耐心等下去了。
凯蒂：「你没耐心等下去」－－那是真的吗？
玛莉莎：是的。
凯蒂：你正在等吗？
玛莉莎：我想我是的。
凯蒂：我会省略掉「我想」二个字。
玛莉莎：我正在等。说得没错。
凯蒂：「你没耐心等下去」－－那是真的吗？
玛莉莎：是的。
凯蒂：你正在等吗？
玛莉莎：是的，而我不知如何停下来。
凯蒂：所以，「你没耐心等下去」－－那是真的吗？（停顿一阵后）你正在等啊！你正在等啊！我从你口中亲耳听到的！
玛莉莎：哦！我懂了‥‥是的。
凯蒂：懂了吗？
玛莉莎：懂了。
凯蒂：是的，你不是没耐心等下去，而是你毫不气馁地等了十七年，十八年‥‥
玛莉莎：是的。
凯蒂：所以，当你持有「你再也没耐心等下去」的想法时，你的反应如何呢？当你相信那句谎言时，你会如何对待他呢？
玛莉莎：我不会善待他。我不理会他，有时对他大吼，或是哭闹威胁要离开他，还会对他说些不堪人耳的话。
凯蒂：所以，请给我一个理由让你能安心自在地相信这句谎言。
玛莉莎：找不到任何理由。
凯蒂：倘若你不相信这句谎言，你在家里会是怎样的人呢？
玛莉莎：我想，我可能会好好享受我爱他这个事实，而不会紧咬其他琐事不放。
凯蒂：是的。下次跟他说话时，或许你可以说：「甜心，你知道吗？我一定是很爱你，才会这么有耐心地等到现在。我以前跟你说我没耐心等下去，那不是真的，我在骗我自己。」
玛莉莎：好。
凯蒂：那就是我喜欢的诚实。只要我们往内走，就会看到它，诚实地过生活是很甜美的。所以，让我们做反向思考。「我没耐心等下去」－－这句话的反向思考是什么？
玛莉莎：我不是没耐心等下去。
凯蒂：是的，那是否一样真实，或更真实？
玛莉莎：它更真实些，肯定是更真实些。
凯蒂：让我们看你的下一个答复。
玛莉莎：我就直接念刚才写的句子。戴维不该认为我会永远等下去。（笑出声来）其实，我一直在等。
凯蒂：所以，「他不该那样想」－－那是真的吗？
玛莉莎：当然不是。
凯蒂：当然不是啊，因为他得到的证据都是你会一直等下去。
玛莉莎：（点头微笑）是的。
凯蒂：所以‥‥当你持有这个想法时，你会如何反应呢？甜心，你可知道我喜欢什么吗？过去让我们深深陷入沮丧的那些想法，一旦透彻了解，同一个想法，如今带给我们欢笑。这就是「反躬自问」的力量。
玛莉莎：多么不可思议呀！
凯蒂：它最后留给我们只会是：「亲爱的，你知道的，我很爱你。」一种无条件的爱。
玛莉莎：是啊！
凯蒂：而你只需去看清楚就好。所以，当你相信「他不该认为你会永这等下去」那个想法时，你会如何反应呢？
玛莉莎：如果我相信自己所写的，我是在欺骗自己。
凯蒂：是的，活在谎言里是非常痛苦的。我们像小孩一样，那么天真无知，以为整个世界都在告诉你，你的没耐心是正确的。
玛莉莎：到今天为止，我确实这样相信。
凯蒂：其实，你一往内看，便能看到真相。没有人能使你痛苦，这话很有道理，而且，那纯粹是「你自己的」事。
玛莉莎：是的，归咎别人，容易多了。
凯蒂：嗯，但那是真的吗？或许归咎于别人才是「不」容易的。唯有真相能释放我们。当我发现我是制造自己问题的那个人，我只是咎由自取而已，这才明白根本没有需要宽恕的事。让我们来看看你的第四个答复。
玛莉莎：当戴维不断做出伤者我的事时，我要他住口，别再说「他不想伤害我」这种瞎话。
凯蒂：「他想要伤害你」－－你敢肯定那是真的吗？
玛莉莎：不，我无法肯定。
凯蒂：「他想要伤害你」－－请往内看，看看是否真的。
玛莉莎：我不知如何回答这个问题。他说他没有。
凯蒂：我会相信他说的。你还有什么其他证据呢？
玛莉莎：他的行为。
凯蒂：「他想要伤害你」－－你能百分之百肯定那是真的吗？
玛莉莎：不能。
凯蒂：当你相信这个想法时，你会如何反应呢？你会如何对待他呢？
玛莉莎：我不会对他好。基本上，我把一切归咎于他。
凯蒂：基本上，你的行为反而像是你想要伤害他。
玛莉莎：喔！我懂了‥‥我懂了。
凯蒂：所以，你当然会投射出「他想要伤害你」的想法。事实上，是「你」想要伤害「他」。你是这一切的放映机，编出这堆故事的人。
玛莉莎：真的那么简单吗？
凯蒂：是的。就这么简单。
玛莉莎：哇！
凯蒂：如果我认为是别人造成我的问题，我一定神志不清了。
玛莉莎：我懂了。所以‥‥是我们造成自己的问题？
凯蒂：是的，所有问题都是如此，都只是一个误解而已，而且是「你」的误解，不是他们的，一向都不是，他们这一点儿边都沾不上。你的快乐是你的责任，这是非常好的消息。当你跟一个男人一起生活，而且相信他想要伤害你，那种感觉如何呢？
玛莉莎：很可怕。
凯蒂：所以，请给我一个理由让你能毫不焦虑地相信「你先生想要伤害你」那个想法。
玛莉莎：我一个都想不出来。
凯蒂：倘若没有这个想法，你跟先生在一起时，你将会是怎样的人呢？
玛莉莎：我会非常快乐。我现在看得一清二楚了。
凯蒂：「他想要伤害我」－－请把它反向思考。
玛莉莎：我想要伤害我自己。是的。我了解到那个了。
凯蒂：那是同样真实，或更真实呢？
玛莉莎：我认为更真实。
凯蒂：我们一向如此，因为我们根本不知道还有别的方法，直到我们找到了。那就是为何我们今晚在这里的原因。我们相聚于此，共同寻找另一种方法。「他想要伤害我‥‥」，还可以做什么其他的反向思考呢？
玛莉莎：我想要伤害他。是的，那也是更真实的。
凯蒂：还有另一种反向思考。「他想要伤害我」－－截然相反的反向思考是什么呢？
玛莉莎：他不想伤害我。
凯蒂：他可能告诉你实情了，那是很有可能的。好了，让我们言归正传。「你想要伤害你先生」－－那确实是真的吗？
玛莉莎：不！不！我不会的。
凯蒂：是的，甜心。除非我们真的神志不清，没有人想要伤害另一个人的。那是我的经验。神志不清是这星球上唯一的痛苦。当你伤害他时，那种感觉如何？玛莉莎：一点都不好受。
凯蒂：是的，那种感觉是一项礼物，它让你知道你没有对自己诚实。我们的想法说：「喔，我不该伤害他。」但我们却不知如何停下来。你注意到了吗？
玛莉莎：是的。
凯蒂：它会一而再、再而三地上演。所以透过自我认识－－我们在此地经历的方法－－透过这些发现，我们的作风改变了。我曾经跟你一样，完全无法改变，无法停止伤害我的孩子和自己。但是，当「反躬自问」在我内萌芽生根之后，我发现了真相，彻底改变了作风，问题便也随之消失。不是我中止问题，而是问题自动消失了，就是那么简单。现在，请告诉我，他究竟做了什么？你说他的行为证明了他想要伤害你，你能举例吗？你有什么证据呢？
玛莉莎：简单地说，他有外遇，他在五个月前亲口告诉我。他们之间仍相互心仪，而且还继续联络见面。那些举动就足以证明了。
凯蒂：好。现在，你在心里看着这两个人，你能看到他们吗？
玛莉莎：我常常看到他们。
凯蒂：现在仔细看你先生的脸，你看到他正注视着她。现在，请先把自己的故事搁在一边，然后看着他。看看他的眼睛，看看他的脸，你看到了什么呢？
玛莉莎：他深爱着她，而且快乐无比。但又有些心痛，因为他们无法在一起。他很想要跟她在一起‥‥。
凯蒂：那是真的吗？你能肯定那是真的吗？
玛莉莎：无法完全肯定。不，我无法肯定。
凯蒂：他跟谁在一起呢？
玛莉莎：噢！他跟我在一起。
凯蒂：「他想要跟她在一起」－－那是真的吗？
玛莉莎：嗯‥‥.他‥‥
凯蒂：他跟谁在一起呢？
玛莉莎：是的，我懂你刚才说的。
凯蒂：「他想要跟她在一起」－－那是真的吗？谁阻止他呢？他是自由的。
玛莉莎：我也很清楚地向他表明过。
凯蒂：所以，当你持有「他想要跟她在一起‥‥」的想法时，你的反应如何呢？
玛莉莎：噢，我很心痛。
凯蒂：‥‥而他却跟你住在一起？
玛莉莎：我想我没有完全活在当下，没有活在他爱我而且他跟我住在一起的事实里。
凯蒂：他跟你住在一起，但你的脑海里全都是「他跟她在一起」。所以，根本没有人跟这个家伙住在一起！（玛莉莎和观众全都大笑）看啊，这里有位英俊的男士，却没有人和他住在一起！（玛莉莎笑得更大声）「我要他跟我住在一起，我要他跟我住在一起！」好吧，你准备何时开始呢？当你相信他想要跟她住在一起，但「事实」却是他跟你住在一起，这时，你会怎样对待他呢？
玛莉莎：我不会对他很好，也不会理他。
凯蒂：然后，你不了解为何他喜欢跟她在一起。
玛莉莎：是的，是的。
凯蒂：请给我一个让你继续相信「他虽然跟你住在一起，其实他想要跟她在一起」，而能免于焦虑的理由。
玛莉莎：一个免于焦虑的理由？
凯蒂：你无法「强迫」他回家。他回家是因为他想要回家。你若不相信这个想法时，你会是怎样的人呢？
玛莉莎：喔‥‥（很开心地微笑）那我没有任何问题了。
凯蒂：「他想要跟她在一起」－－现在做反向思考。
玛莉莎：他想要跟我在一起。
凯蒂：是的。那可能同样真实，或更真实一些。
玛莉莎：是的，没错。
凯蒂：我听到你说他看起来很快乐。
玛莉莎：是的。
凯蒂：那不正是你要的吗？
玛莉莎：喔，我确实想要他快乐。我曾经如此告诉过他，而且不惜任何代价。
凯蒂：「我要他快乐」－－请将它反向思考。
玛莉莎：我要我快乐。
凯蒂：是的。
玛莉莎：非常强烈地要。
凯蒂：那难道不是事实吗？
玛莉莎：是的。
凯蒂：你要他快乐，因为那会使你感到快乐。我建议你跳过这个中间媒介，现在就快乐吧，他也会跟着快乐起来的。他必会如此，因为他是你的投射。
玛莉莎：（笑）是的。
凯蒂：他的快乐是他的责任。
玛莉莎：的确。
凯蒂：你的快乐则是你的责任。
玛莉莎：是的，我明白了。
凯蒂：除了你，没有任何人能使你快乐。
玛莉莎：我不知道为什么会这么困难。
凯蒂：或许是因为你不知如何使自己快乐，你认为他有责任爱你，而且使你快乐－－「我做不到，但你要做到」。
玛莉莎：要别人做，好像容易多了。
凯蒂：那是真的吗？他怎样才能证明他爱你呢？他能做什么呢？
玛莉莎：我也不知道。
凯蒂：其是有趣！或许他也不知道哩。（玛莉莎和观众都大笑）他只能乖乖回家，当你的丈夫。
玛莉莎：若是昨天，我会告诉你：「只要不再去见她，就能证明他的爱。」那会让我快乐起来。现在，我却说不出口了。
凯蒂：因为你已把事实看得更清楚些。让我们看下一个答复。
玛莉莎：「我认为他是怎样的人？」我不知道要说什么。总之，我爱他。
凯蒂：请反向思考。
玛莉莎：我爱我自己。那可能还需一段时间。
凯蒂：当你爱他时，你不是正在爱你自己吗？
玛莉莎：我不曾从那个角度去看。‥‥是啊，是啊！
凯蒂：安琪儿，让我们看下一个答复。
玛莉莎：我再也不愿有「别人爱我，我才快乐」的感觉了。
凯蒂：「我愿意‥‥」，请再念一次。
玛莉莎：我愿意有「别人爱我，我才快乐」的感觉。
凯蒂：是的，因为相信那个想法，容易受伤，然后你再批评对方，或是任何人。反问四句话，并将它反向思考，便能把你带回神志清明之境，带回内心的平安。痛苦，是在向你显示：你还有些东西有待省察；而且也向你显示：使你觉察不到爱的障碍就在那里，那就是痛苦的目的。「我期待‥‥」
玛莉莎：我期待感受到「别人爱我，我才快乐」吗？
凯蒂：是的。我们当中有些人已经返回神志清明之境，那是因为我们对痛苦深感厌倦。我们正急着回家，已没时间瞎搞了。倘若你仍认为「喔，如果他变得不一样，我就会更快乐」，那是好事，你可借机写出来，并用「反躬自问」来审查它。
●
婴儿不该哭闹
如果你是一位看护，如果你有小孩需要照顾，或正在痛苦地照顾别人，那么，下面这个对话，会特别扣动你的心弦，而且对你帮助极大。莎莉说：「我要对我孩子的选择负责」，而且「我必须照顾我的孩子」－－很多人都有这类的潜在信念（请参阅第九章）。她经过「反躬自问」后，看清了这些概念；而这整个过程，也极为精采。
莎莉：我正在设法解决我的忧郁症。
凯蒂：好，让我们来看看这些问题的起因：究竟你相信了哪些不真实的想法，导致你陷入忧郁。
莎莉：（念着她的「转念作业单」）我儿子不负责任时，让我很生气。他不做他的家庭作业，也不帮忙家务事，我反复提醒了八年。我意思是，那好像每天都得重新叮咛一遍。
凯蒂：是的，我很清楚你说的意思，但你是否听清楚你自己说的话呢？你这么努力地影响他的生活。这八年来，你一直教导他，但八年下来，却没有多少成效。
莎莉：我明白，但我就是忍不住不说，我总不能让他为所欲为吧！为人父母，我必须对孩子们的选择、后果，以及他们会成为怎样的人负责。
凯蒂：「反躬自问」是给那些真正要知道真相的人的。你真的想知道真相吗？
莎莉：是的。
凯蒂：这「转念作业」最美之处在于：我们要处理的只是身为父母的你的真相，而不是全世界父母的真相。「你得对你孩子的选择负责」－－那是真的吗？
莎莉：（停顿一下之后）嗯，不是。事实上我根本无法控制他的所作所为，我完全掌控不了。但是，我觉得我应该做到。
凯蒂：你说「我完全掌控不了」，那有违你的本性的。即使你掌控不了任何事，你还是认为你应该掌控。这个想法造成的后果就是焦虑、挫败和沮丧。
莎莉：「我掌控不了任何事」，这一想法，岂不令人更沮丧吗？我的意思是，我干嘛那么努力呢？我沮丧到根本不想待在那里照顾他。有时候，我甚至不想当一位母亲。
凯蒂：你必须照顾你儿子，那是真的吗？谁要你非得如此呢？
莎莉：嗯，真的没人要我这样，是我自己要做的。嗯‥‥。不，「我必须照顾他」可能不是真的。
凯蒂：我会拿掉「可能」这个字眼。
莎莉：虽然我不喜欢他的表现，但我确实想要照顾他，那是更真实的。
凯蒂：你刚才从你内在找到一个了不起的真相，这个真相会带来极大的自由。你再也无需照顾你儿子，而且打从一开始就不必如此。那意味着他不欠你任何事情，你也不是为了他的缘故。现在，你明白你做这件事纯粹是为了「你自己」。带着这份觉知来抚育你的小孩，而且全然清楚地知道：你会在那里，是因为你想要在那里，以身作则地抚育他们、教导他们。你这么做，仅仅因为「你」爱他们，而且因为你那么做时，你才会喜欢你自己。那全都跟他们无关。虽然那是一种全属「一己」的行为，却是无条件的爱，这是值得一再重申的真谛。有了这个经验之后，这种「自爱」会欲罢不能，而且无边无界地延伸到每个人身上。为此，无条件地爱一个人就等于爱所有的人。好了，让我们往内漫游，到你可能尚未意识到的答案那里。「你的儿子应该做他的家庭作业」－－那是真的吗？
莎莉：是的。
凯蒂：「他应该做他的家庭作业」，你能肯定那是真的吗？
莎莉：我出钱送他到私立学校读书，所以我很肯定那是真的。
凯蒂：是的，你能肯定「他应该做他的家庭作业」是真的吗？他有做他的家庭作业吗？
莎莉：每次都只做完百分之八十。
凯蒂：所以，「他应该每次百分之百做完他的家庭作业」－－那是真的吗？事实上，这八年来他做了什么呢？
莎莉：八年来他做了什么？他只做完百分之八十，我应该就此满足吗？或只要接受它就好？
凯蒂：你接受与否并不重要，重要的是，他做了百分之八十是个事实。我不是说他明天不会做到百分之百，但至少现在没有。你是否该接受它就好？让我们看看‥‥这八年来‥‥（观众大笑）你一直在跟事实抗争，而你总是输了，它带来的后果就是焦虑、挫败和沮丧。请把这整件事反向思考。
莎莉：当我没做完我的家庭作业和家务事时，我会很生气。没错，那是真的，我确实如此，而且我会对自己极度不满。好吧！我看到了自己期望他做我自己都做不到的事。
凯蒂：当你有「他应该做好他的家庭作业和家务事」的想法时，不妨注意一下它的反向思考，把你的家庭作业和家务事做完－－要百分之百做完。是否可能你一直以身作则地教他只做百分之八十？可不可能，你只做百分之五十，而他做百分之八十，他该当你的老师了？
莎莉：说的真好，我懂了。我自己也做不到百分之百。去年我对我的婴儿也感到相当沮丧。他不是我心目中想要的婴儿。他经常生病，睡得不多。他不快乐，而且他不是个容易亲近的孩子。他一看到人就会大声哭闹，让我感到很沮丧。
凯蒂：「他不是一个容易亲近的孩子」－－那是真的吗？「他的内心不是一个容易亲近的孩子」，你能肯定那是真的吗？
莎莉：不。
凯蒂：当你对你的小孩有那个想法时，你会如何反应呢？
莎莉：我开始担心这一辈子别人会如何对待他。我想他这一生会过得很辛苦，因为人们很难喜欢他，而且不会有人想要和他共组家庭，因为他如此不友善。很快地，我就对他不抱希望了，我觉得：「他永远不会有朋友。」那就是为何当他一看到人就哭时，
我感到很沮丧。
凯蒂：没有那个想法时，你会是怎样的人？
莎莉：我会平静下来，而且不管他怎样，我都会很爱他。
凯蒂：有那个想法时，你会感到沮丧；没有那个想法，你不会沮丧。所以，甜心，你能看到造成你沮丧的其实是你未经审查的想法，而不是孩子的行为吗？你能看到那与他完全无关吗？「他看到人时不该哭闹」－－那是真的吗？
莎莉：不是。
凯蒂：事实是什么？
