我们是否相信自己的感觉？伸手去摘星星，虽然也许够不到星星，但你也不会因此在地上爬。珍妮特·霍姆斯许多女性在与自己的感觉作斗争。我们常常意识到受自己情绪的影响太大。只要受到某个人的伤害，我们会马上就开始淌眼泪。工作中受到批评，我们就会觉得自己周围所有的人都消失在一片迷雾之中。可是从今往后，我们不让自己再觉察这种刺激。不，我们表现得异常勇敢。我们已经很久不再向任何人表露自己汹涌澎湃的感情，也不会再让这种感情把自己卷入软弱无能、任人宰割的漩涡之中，更不会让这种感情将自己冲刷到精神崩溃的边缘。我们把握着自己的情绪，不会听其放任自流。我们掩饰自己的情绪，保持冷静。我们并不赏识自己的情绪。我们内心的声音悄悄告诉我们：“停一下！这里有点不对头！——要警惕！”但我们却毫不在意。我们把它视作敌人，我们想要强调理性，坚贞不屈。可吹毛求疵的小心眼却老是来捣乱，提醒我们谨慎从事。我们的感觉说：这个人有点不对劲。别让他送你回家。我们嗅出，自己的新相识虽然表面上彬彬有礼、和蔼可亲，但却心怀不轨。可我们的礼节或轻率占了上风。于是不一会儿，我们就惊慌失措地站在自己家的门背后，久久不能平静。——我们的伴送者肆无忌惮地把脚伸进门里边企图闯入。我们越来越认真地怀疑自己是否能够毫发无损地摆脱这种局面。或者我们糊里糊涂地在一份修理合同上签了字，结果收到账单的时候大吃一惊，费用比口头约定的高出整整一倍。我早就知道会这样。每次受骗上当总是要到事后才能明白。男性当然也同样会落入这样的陷阱，这并不能令人感到安慰，他们首先会说：“这我绝对没有料到！”我们的夫君、朋友或同事观察力似乎更加涣散，对此女性已经习以为常。然而这对我们并没有多少帮助，因为某些时候我们会因为懊恼自己的轻信而差点忘记，自己的感觉曾经相当清楚地提醒过：“听其自然！——肯定会出岔子！”我们感觉到这么多，但最终却很少相信自己的灵感，坚持不懈地遵从自己灵感的情形就更少。回顾一下最近的日子。您的感觉在何处警告过您？您对这些警告做何反应？当花店老板蒙骗我们说，他的货绝对新鲜，我们已经感觉到不对。可他的微笑是那么和蔼可亲。虽然孩子们表情诚恳地向我们保证，自己一直在外面玩，绝对没有看暴力片《链锯谋杀犯》，仅仅是为朋友保管一下影碟，我们还是可以察觉真相。早上，我们偶然在书包里发现了这盘录像带，并以此为契机清楚地向他们表明了自己对这类“垃圾”的态度。现在虽然没有确凿的证据，可到底该不该再和他们争论呢？在这方面我们不够果敢，毕竟我们也可能是错的。丈夫没有准时回来如约带孩子去爷爷奶奶家，而是与同事一起去喝酒庆祝一笔生意签约成功。我们虽然可以从他的表情上看出来，但只要他一脸严肃、信誓旦旦地保证说，公司里进行大检查，老是结束不了，我们的心就软了，对自己的怀疑产生动摇，再度把他的工作看得比自己的更重要。尽管我们压力很大，但还能够勉强完成自己规划的日程。我们没有说出几乎到了嘴边的问题，他怎么一点儿也不口渴了，而往常每次回到家，他总是还没等放下公文包，就要先喝一杯冰啤酒。如果女朋友因为偏头疼而失约，我们会清楚地知道，又有一段新的爱情故事开始了，而且像往常一样，将会以疯狂的绝望而告终。偏头疼仅仅表示：“我们的约会没有我的爱情幸福重要。”要不了几天，她就会满脸通红地坦白自己无耻的欺骗行为。几个星期以后，她就会重新乞求姐妹般的安慰，没日没夜地在我们耳边喋喋不休地诉苦。而我们则会毫不吝惜时间予以帮助，即使我们知道，以后一切仍将照旧。然而，假如我们偶尔有胆量依照自己的感觉行事，相信自己的预感：就在直觉扯着自己的袖子，低声下气地指出别人自相矛盾之处的时候。有多少次，我们打算立刻做出反应，至少是追问清楚？可一秒钟后，就因为不得不解释自己的怀疑而把自己弄得筋疲力尽。我们该说些什么？“我有这样一种感觉！我感觉到有矛盾！”“我心底有个声音悄声让我‘怀疑’！”我们知道，这样的讨论将如何结束：“难道你仅仅因为自己有一种预感，就可以来指责我吗？你的猜测根本就毫无根据。难道你总是一定要怀疑我说的一切吗？”丈夫如此辩解。“人家就不能偶尔头疼或者不舒服一次？”女友忿忿不平地驳斥。而孩子们的气愤则诚心诚意：“妈妈，你都想到哪里去了。我们根本就不喜欢这种电影！”
女人，认识你的优势（2）
于是，我们就茫然不知所措地站在那里，满脸羞愧，以为自己是个傻瓜，感到很丢脸。在这种情况下只有两种可能：扮演严厉的审讯官或是请求宽恕。只好不再追究，等待新的机会，等到证据比较明确，迹象一清二楚，把他当场抓获，让他心甘情愿地供认。这样安慰自己的人，忘记了一点，那就是：这种情况永远不会出现。聪明一点的女人不再让步。因为她清楚地知道，自己内心的声音常常是正确的。她会坚持要求予以澄清。当然，她也可能弄错，可能冤枉某个人，可她仍然遵从自己的冲动。她坚持要求别人做出解释。最重要的是：其他人会因此而了解到，她并不那么容易受骗上当。孩子只有被当场抓住才会承认母亲已经预料到的事情，才可以开始讨论暴力影片的问题。只有到这个时候，孩子们才有机会谈论令人不安的情节。不交谈，他们最多只能学会更加巧妙地加以伪装。只有当丈夫确切地知道他的托词得不到任何信任，才能与你交换意见。只有在这种情况下，双方才能公正地对待彼此的利益，严肃地达成协议。绝对不要退让！上述猜测所涉及的虽然只是当场揭穿孩子、丈夫或者女友的一些小小的谎言，事情似乎不大，但却关系重大。女性对许多事情有一种可靠的感觉。而她们必须认真对待这种敏感。母亲了解孩子何时面临真正的危险；女性可以感觉到，自己的配偶已经开始离心离德。我们能够对许多人劈头说出，他们是会白头偕老，还是不得善终。而且，重视自己直觉的女性还会具有更多的能力。她们可以一眼看出，自己能否信任某个人。她们可以在刹那间决定，自己是否该接受某一项任务。一位女性企业顾问曾经告诉我，她仅需与一家企业的经理接触过一次，就完全可以判定这家企业运行的好坏，及其未来的赢利或亏损情况。她曾经以此做了一次试验。每结识一位新的企业领导人，她都对其企业的销售量和年盈利额进行推测。结果准确率高得惊人。一位女音乐老师在第一节课开始时，就能断定自己班90％以上的男女学生的天赋高低，以及学习愿望如何。相信自己的理解力并听从自己的感觉。认识自己的真正能力一位年轻的母亲带着自己的孩子坐在地铁车厢里面。三个衣着怪异、举止十分粗鲁的年轻人也上了这一节车厢。几个年轻人似乎很友善地逗孩子玩，一会儿摸、一会儿做鬼脸，但又拿着一只打火机在孩子脸上晃来晃去。母亲对每个人都笑脸相迎，但心里却感到十分不安。作为旁观者，我和丈夫在这种情景下也感到疑虑重重，我们甚至考虑自己是否该出面干预。可是由于母亲显然觉得自己能够应付这一局面，我们便忐忑不安地坐在一旁静观事态的发展，以为自己将不得不以某种方式予以帮助。后来，一个年轻人试图把孩子从童车里抱出来——就在此时，母亲迅速，而且极其清楚地做出反应：她语气生硬、表情非常严肃地明确说“不行”。几乎是在同一瞬间，那几个年轻人顿时失去了继续逗孩子玩的兴趣，并在下一站下了车。这个情景让我们考虑了较长时间。年轻的母亲显然时刻把握着局面。只要那三个年轻人的游戏始终毫无恶意，她便选择一种不动声色的安抚策略。虽然很明显，那三个年轻人的真正兴趣并不是想要逗小孩子开心。没有必要去揣摩他们真实的企图，他们肯定心怀不轨。是母亲强硬、拒绝的反应令他们离开了地铁。他们并不像是到了站，也许他们根本就漫无目的。我们反复思索这一事件的方方面面，并且发现，那位年轻的母亲一定已经意识到，我们很关心而且会在必要时出面干预。她清楚地感觉到我们会帮忙。我们认为，她一定与这类游手好闲的年轻人打过交道。她勇于防卫，一刻也不示弱。一开始她对那三个年轻人采取放任自流的态度，而当他们想要把孩子从童车里抱出来时，情绪却突然发生鲜明的变化，这一切无不清楚表明她的机智勇敢。这位少妇对当时局面具有深刻的理解，她了解那些人包藏的祸心。在整个插曲中，她始终全神贯注地观察着事态的发展。她的所有感官都保持警觉和敏锐。她清楚地感觉到，自己的安抚（通过自己友善的方式）何时必须转变为毫不含混的拒绝。她知道，谁将会站在自己一边。
女人，认识你的优势（3）
她表现得非常自信，仿佛无需考虑片刻便知道自己该干什么。这种局面很容易转化为一种危险的对抗，对此我们毫不怀疑。这位年轻的母亲勇敢、灵活、意志坚强、沉着冷静。她恰到好处地表现出强硬，而且极其自信。但我仍然认为：她恐怕不会这样来评价自己。对于她来说，这也许仅仅是诸多讨厌的地铁故事之一。她的自身价值不会因为这一经验而有所增长。她并没有发觉自己有这么大的能力。这实在太可惜了。她不会把这个故事讲给任何人听，甚至也许永远不能真正为自己的能量、自己的坚强和勇气而感到自豪。而且——我担心——她不会从中得到任何收益。她不会把自己的自尊与这些能力联系到一起。认识不到自己的能力，就不会对自己的成就感到骄傲，也无法接受他人的承认。因为这种承认缺乏其赖以立足的肥沃土地，无法吸收任何赞美。毕竟，由于赞扬、承认、甚至也许是嫉妒造成的社会反馈，只是提高自尊意识的一个必要的中间步骤。许多女性始终认识不到自己的真正能力。她们意识不到自己的强项，无端地感到不踏实。女性很少自称勇敢。——虽然每一位女性都曾经有过表现勇敢的时刻。也许她自己对此并没有在意，她把自己的成绩看成是微不足道的。几个年轻人在骚扰一位中年妇女，吉塔果断地朝他们走去。年轻人马上逃之夭夭。吉塔的自我评价是：“这只不过是一种条件反射，与勇敢毫无关系。”一个女孩绝望地坐在一匹桀骜不驯的马上，满脸恐惧。多洛雷丝果敢地抓住缰绳，把马从草地上拉回到马路上。多洛雷丝很少跟马打交道。可在她眼里，自己的行为仍然算不上是勇敢。“我总得做点什么，不能丢下那女孩不管！”一条狂吠的狗朝西尔克和她七岁的女儿扑了过来。她毫不犹豫地竭尽全力抓住狗的脖套把狗拉开。狗在地上滑了三米后仓皇地逃跑了。她的自我评价是：“我总得救自己的孩子，这不是勇敢。”女性如此轻视自己的勇气，简直令人难以置信。然而，即使是不那么壮观的局面也需要勇气，只不过那种时候更加难以发现罢了。索取赔偿，指出缴费的队伍里一个插队的人，在酒吧里退回一杯不太热的咖啡，或者向别人讨一个硬币付停车费，因为自己正好有急事，而负责维持秩序的女警员又离得很远。我知道成百个这样的小故事。在这种情况下，我必须耳提面命地告诉女性朋友们，她们的行为非常勇敢。如果你觉得自己的勇气已经超过了能够认同的范围，那就再问一下女友，她如何评价您的勇气。您将得到意想不到的回答。不过请不要忘记，您也许会有贬低这种赞扬的冲动。“这没什么了不起。”“谁都会这样做。”这是对这种赞扬的典型评论。许多女性在涉及自己勇气方面存在一个盲点。您将成为一个例外！男性主宰局面？很难预言一位年轻的父亲在地铁里会采取什么样的态度。但我不由地想起几年前我和我丈夫在英国经历的一件事情。我们与一对要好的夫妇共同租用了一条小舱船，想在狭窄的运河上环游伯明翰。我们每天都要通过好几十座人工开闸放水的小船闸。需要在船闸停留一段时间。就在这样一处船闸前，我们遇到了一伙年轻人。其中一个小伙子显然是喝醉了酒。他迎上前来，对我们敬了一个希特勒的军礼。当时局面很尴尬，因为这显然是一种挑衅行为。我们的朋友仿佛无动于衷地跳到岸上，开始与这个小伙子攀谈。开始似乎风平浪静。然而，就在他弯腰去抓一根绳子，准备重新跳回船上的瞬间，那个喝醉了酒的半大孩子一把把他推进了臭气熏天的运河里。虽然我们很快就把他拉上船来，但局势却变得十分严峻，特别是因为我们的朋友试图规劝那帮年轻人。他提出和他们谈一谈，对此他们投掷石块报以回答。我们只能在别人的帮助下才勉强脱身。到底出了什么事？我们的朋友试图与一个醉汉讨论希特勒。在一般情况下，这也许是个值得赞扬的主意。可在这种环境之下与这种人讲道理，可能过于天真了。这也许是因为我们的朋友是位老师，天天和年轻人打交道，对事态的严重性认识不足。他没有察觉到，这是一群生活处境特殊的年轻人，他低估了需要逾越的语言障碍。
女人，认识你的优势（4）
直到事后我们才明白：我们的朋友缺乏必要的同理心①。在这种紧张激化的状态下，他友善的语气并不能缓解他语气中的责备之意。事后他向我们承认，他当时觉得能够控制局面，因为自己手里拿着一把沉重的铁扳手（开船闸用的），这进一步证实了我们的判断。他对激化的情绪毫无感觉。这帮年轻人大约有15个以上。他们正想要寻衅滋事。最后找上了我们的朋友。他虽然是一片好意，但不合时宜的方式却成了导火线。是吵还是忍绝大多数女性只要还没有被吓倒，都会试图缓和激化的局面。她们知道：发出威胁的人迟早会打架。到那时，是出于自愿还是逼不得已就已经没有任何意义了。应该承认，只有极少的女性在上面所说的地铁故事里如此确切地了解自己该采取什么样的态度。也可以肯定，并非每一位男士都有强大的感召力，令好斗的醉汉改邪归正。问题的核心依然是：女性认识到的是下限值；而男性则天真地相信，自己的权威、自己的影响——甚至自己的好斗——足以抵御他人。这两个故事深刻地反映出男性和女性在判断能力和策略之间的差异。表现出我一再看到的鲜明对照：女性有效的社会策略和男性笨拙的应对方法。回顾一下几天或几周来的情况。男性在什么情形下主持过一件事情！您可能会想：“换了我，就会采取不同的方法来解决！”有多少次，您不由自主地想到这句话：“要是我，就不会这样干！”今后请注意一下这种情况。并且继续想象：假如您处在他的位置，结果将会如何？突然间，自己站在了舞台上您将会问自己：“出了什么事，如果我自认为有更好的主意，该如何进行下去？”您看见了一个比较好的征兆，确切地说，还没有发生任何事情时就看到了这个征兆。有了想法，还远不等于非得把它说出来。没有人强迫您必须付诸行动。只有在不仅认识到其他选择方案，而且要求并坚持这些方案的时候，女性才敢于真正迈出一大步。某些勇敢的女性会感到大吃一惊。如果她敢于出头露面，她通常会感到眩晕：“当我说出自己的想法时，我害怕得要命，生怕别人取笑自己。”“只是很难承受别人的反对意见。”“有主见的人必须背负重担，这确实很艰难。我只不过有几次明确表明了自己的观点，现在别人都在等着我——每天、对每一个问题——拿出一个好方案来。”“对自己想到的一些改善措施一一加以解释，当时感觉非常好。可是后来有人对我说，其中某个建议纯粹是无稽之谈。我难为情得要命。”“‘那就自己来干！’我最害怕听到这样的回答。我真的很害怕，虽然我对此很感兴趣。”“每次让我马上详细解释自己的方案，我都会感到头晕。”“直到说出自己的想法以后，我才明白，自己太出格了！”“我感到一会儿冷、一会儿热，因为所有的人一下子都看着我，仿佛我一把扯下了一直蒙着的面罩。”“我丈夫转过身来望着我，那眼神我永远也不会忘记：大吃一惊、惊慌失措。仿佛我说的是：从今往后一切都要变样。片瓦无存！”“我只不过想提个建议，可马上就得承担全部责任。”“当同事一副受到伤害的样子说：‘我也许认为她没有一点水平！’我恨不得告饶。”表明自己的观点，与别人辩论，都需要相应的一份勇气。睁开眼睛勇往直前自己惊慌失措的反应总是表明类似的忧虑：我们害怕突然成为中心人物，不得不对自己冒冒失失说出来的话加以解释。我们预感到自己将被迫采取行动，并且承担责任。我们知道，如果我们坚持自己的意见，就必须同时坚定不移地承担责任。我们说了一些话，因此就面临被证明犯了错误的危险。这对每个人都一样。威胁每个大权在握之人的达摩克利斯剑高悬在我们的头上：我们也有可能失败。只有走出忍让的阴影，女性才能逾越这一障碍。玛莉奥和弗里德面临一个问题：他们10岁的女儿斯温雅到底该上哪一类中学。弗里德决定听从小学班主任的意见，到一所普通中学为女儿报名。
女人，认识你的优势（5）
玛莉奥心里很矛盾。她知道，斯温雅和她老师之间的关系并不理想。女儿对压力很敏感，而斯温雅的反抗对她的学习成绩已经产生了负面影响。玛莉奥希望，一所现代语言高级中学所承诺的较大自由空间，会使斯温雅旺盛的求知欲得到比较好的发挥。对于斯温雅的天赋，她没有丝毫的怀疑。弗里德很少感受到玛莉奥批评的目光。可现在他清楚地发现了这种目光。玛莉奥对此事的看法与他完全不同。她在与自己斗争：“自己可以多激烈地反对他的意见？”她还不习惯对弗里德的决定持怀疑态度，因为他是个安静、特别的人，两个人想法一般都没有分歧。可这一次，玛莉奥不得不摊牌：“我很少反对你的意见，可这一次必须这样做。这关系到斯温雅的前途。我很清楚，每当她能够独立自主决定自己的节奏，参与作业的设计，她总能取得好成绩。你还记得那一次她做的自选家庭作业，关于垃圾分类方面的。当时，她从报纸上剪下许多图片，设计成一张宣传画，连你都大吃一惊。斯温雅很有创造性，既机敏又有趣味。根据我对现代语言高级中学的了解，那里的学习气氛将有助于斯温雅的发展。而且我认为，她原来的班主任始终不能适应斯温雅追求独立愿望，而普通中学能够提供的自由空间也同样有限。”弗里德马上回道：“如果她在高级中学出了问题，全由你来负责，我可不想让她丢这个人！”玛莉奥吓了一跳，她突然间感到责任重大。如果判断失误，自己就得对这一错误的决定负责。她没有料到弗里德会对此做出如此强烈的反应，但她仍坚持自己的意见。她可以清楚地感觉到，不这样做，斯温雅的成长道路将会受到限制。于是她反驳道：“首先，假如她真的跟不上，换到普通中学也不是什么了不起的事情。其次，我坚定不移地相信，斯温雅一定能比现在健康活泼，取得更好的成绩！”玛莉奥非常自信。她比丈夫更了解自己的女儿。她决定：对此她决不让步。因为这对斯温雅实在是关系重大。最后，她断然表示：“好，我来负责！”玛莉奥告诉我这件事情的时候，对这种角色转换和自己的坚定不移仍然感到很惊讶。她很少态度坚决地反对丈夫的意见。假如她态度明确的话，或许某些勉强过得去的事情会办得更好一些。她不再肯定，自己以往克制的态度是不是真好，因为她已经意识到，自己很少百分之百地同意丈夫的决定。玛莉奥的例子很典型。今天，女性如果发现重大错误、极不公正的现象或者明显的愚蠢行为，自然会进行干预。然而在一些所谓的小事上，她们往往采取审慎的观望态度。她们宽容地原谅别人的疏忽和小失误，理解他们以自我为中心的态度，听任这种情况一再发生。她们没有认真考虑，这样一来自己将面临什么样的后果。她们不愿意把表面上的琐事看得太重。毕竟，“这不是最佳方案”，这仅仅是她们的一种感觉。许多女性从来就不曾想过，自己将会如何做决定。她们常常故意不去考虑，这种做法含有轻率的成分。内心的一点反对意见，也应该提醒和促使自己去看个究竟。如果没有明显的原因，是不会无缘无故地产生怀疑的——即便是小小的怀疑。每一位女性只要认真对待自己的任何不适感觉，找出引发刺激的原因，就会很快发现，及时予以纠正是多么重要。在斯温雅学业发展的问题上，玛莉奥的考虑是正确的。斯温雅在新的学校里会感到舒服，她会受到重视。这对她是一种推动，并将在她的成绩上反映出来。对于玛莉奥来说，这是一个转折点：“从现在开始我要继续干预！”这句话还没说出口，她便觉得有一个小小的思维错误：“这不可能是真的！——这只不过说明，我可以在涉及自己的生活、孩子的前途和共同的家庭生活方面参与决策，与‘干预’毫无关系。”总算绕过弯子来了！万事开头难。玛莉奥走出了丈夫的阴影。她认真对待自己的意见，并竭力加以维护。她准备接受后果，并且承担责任。玛莉奥第一次能够对自己承认，丈夫的意见经常是错误的。这是一个显著的转变。以前，每当她发觉自己的意见与弗里德不一致的时候，她总是以为，其实两个人都有道理。每一种意见都各有利弊。因此自己也可以听从弗里德的意见。她觉得听从他的理由并没有什么不好。假如每一种观点都有它的优点，那就更应该同心协力，而不是挑起争端。
女人，认识你的优势（6）
我经常从女性口中听到这样一句话：“他的意见听起来也很有道理，他的理由也是显而易见的。总不能只是为了证明自己有道理。”这就是自我怀疑者的理由。她们并非凭空做出自己的判断，在她们的内心里，有着支撑这些想法的强大论据。只是她们迄今为止还从来没有提出来。然而，如果她们泄露了自己的信念，如果她们为了追求安宁而牺牲自己的理想，失去个性和变得“很没面子”的危险就会增加。应该以其人之道还治其人之身。如果两种意见看起来同样有道理，那就只剩下一个办法：勇敢地维护自己的立场。只有实现自己的设想，您才能改善自己的自我价值观。您的自尊将会增长。您唯唯诺诺的日子已经够久了！可以肯定，事实最终将证明，您提出的方案更加切实可行。一味地调整自己，直到变得面目全非？某些女性生活在避风港里。这个位子乍看上去并不坏。生活显得比较简单，不必花费太大的力气。采纳别人的意见——这很轻松。只要能够坚持，生活表面上将会显得与世无争，而且不必承担任何责任。可再仔细考虑一下，必然会提出问题：女性要长期忍受因违心而产生的内心矛盾，该有多么痛苦？她们几乎无条件地调整自己，忘记了自己的理想和兴趣，变得束手无策、麻木不仁。螺旋体已经开始头朝下行进。等到待在避风港里的女性发现时，已经太晚了。自信心受到伤害，个性逐渐消退。如果再不坚持自己的意见，就会变成傀儡。然而，仍有太多的女人浮游在这种危险之中。一位女士这样说道：“我感觉自己在收缩，每一次点头同意，其实都反映出听天由命和放弃自我的态度，自己也变得矮了一截。假如再这样继续下去，我将完全失去自尊，最终完全失去自我。”避风港只有一个优点：从这里你更容易超越自己。只要我想要，我就能得到每天都可以发现女性的机敏和聪明。当然，我常常不得不规劝女性去认识自己的能力。克莱尔成功地退掉一件已经穿了两年的皮茄克。茄克上有几处地方已经褪色。我饶有兴致地听着，并让她详尽地叙述整个过程。她并没有料到自己能够成功，虽然她感到自己完全在理。本来她只是想要向商店里的人指出，他们出售的皮茄克质量很成问题。当她走进店里的时候，老板娘正在招呼两位顾客。克莱尔斟酌了一下，是否可以利用其他顾客作为施压手段，但很快就觉得这种做法不明智。她决定等。等到只剩下她和老板娘两个人的时候，她才说明了来由。自己花了很长的时间存钱买这件茄克，一直很爱惜，只有在特别场合下才穿。克莱尔解释道，茄克价格不菲，可质量与价格却不太相称。自己当然知道，从法律上讲，超过两年，已经没有权利要求退换。但她觉得，商品的质量不好令人很不舒服。克莱尔表露出自己的失望，并且强调，作为一家专业商店，在这种情况下应该给予顾客特殊优待。她还附带提到几个女友，到目前为止，她们一直很满意自己在这家商店的购物情况。老板娘表示赞同：“这件茄克确实不像才穿了两年的样子，请重新挑一件新的吧。”克莱尔并不是强硬的商人。她64岁，不会马上相信自己具有这样的谈判技巧。她把自己的成功看做运气，看做是自己这一天“情绪特别好”的结果。显然，这种轻视自己的说法是很不公平的。作为心理指导顾问，我清楚地了解经受矛盾冲突考验所必须具备的各种能力。克莱尔成功地施展了自己的能力。她懂得，应该施加适当的压力，但举止不必造成太大的威胁或攻击。她在片刻之间转变自己的策略，表现出了高度的灵活性。在谈判前，克莱尔曾希望有其他顾客在场。可是，当她看到老板娘，设身处地感受到对方的情绪时，她本能地变换了战术。她利用老板娘的虚荣心，梳理出对方的弱点。她坚持自己的要求，但并没有激化矛盾。她让对方得以保全面子。坚定不移地相信自己在理，这无疑是克莱尔获得成功的另一个原因。她能够自然而然地将对方视作谈判对象，而不是当成敌人。
女人，认识你的优势（7）
克莱尔凭借着敏锐的判断力，远远超越了自己的预期目标。她的成功来源于自己(尚未认识到)的才能。几乎在所有女性身上，这些能力仍然沉睡不醒。在许多女性身上，无论是别人还是她们自己都还没有意识到，如果按照自己的本能冲动行事，她们将会表现得何等机敏。她们天天运用这种能力，却从未有意识地察觉过。在此，内心的柜子仍然紧闭着，因为“我很好”的感觉不符合女性谦虚谨慎的自我形象。您有过什么聪明举动？仔细研究一下自己的日常生活：对于该如何把渴望已久的住房弄到手，您何时产生过令人为之振奋的想法？对于说服别人的正确策略，您何时有过敏锐的嗅觉？对于如何挽救濒临失败的业务，您何时有过决定性的意见？以上问题我问过许多女人，有时我不得不耐心地等待答案，可是对于“上周您有过什么聪明举动？”这一问题，我总会得到积极的反应。恍然大悟的瞬间有时，一个闪念会开启我们的眼界，使我们认识到自己多么能干。伊内丝和马克与14岁的儿子弗洛里安一起策划一次野营休假。弗洛里安十分兴奋。在帐篷里过夜，这是他向往已久的，最好是能带自己最要好的朋友一起去。但马克坚决反对：露营可以，别的孩子不行。首先，他不愿意对别人家的孩子承担责任。其次，休假应该成为一次真正的家庭活动。自己好不容易才有时间和儿子在一块儿。而且，在他看来早就该这样了，因为他们父子之间实际上已经很少有沟通交流了。而伊内丝的眼前却出现截然不同的情景。三个人成天待在帐篷里，14岁的少年百无聊赖，无休止的争吵。伊内丝很担心。她该如何让丈夫了解自己对此的看法，假如他们不带弗洛里安的朋友一道去旅行，将会面临什么样的问题？“这实际上是一个绝望之举，我请丈夫再讲一讲，按照他的想象，我们将如何度过一个个假日！我只是想要先弄清楚，他有哪些具体的期望，然后再决定是否将自己的担心告诉他。”她已经估计到他有一定的错觉，但出人意料的是，他对家庭田园诗的幻想完全错了。丈夫以彩虹般的色彩，描绘出自己如何与弗洛里安一起堆沙堡、参观博物馆。晚上，他要玩“没人能让你生气”游戏跳棋。他已经忘记了，上一次一块儿度假距离现在已经四年之久了。他没有注意到，弗洛里安如今宁愿和自己的朋友一起听听音乐、玩玩电脑、在冷饮店里荡悠。上个星期，马克还跟弗洛里安吵过，因为他总是到处闲荡，“从来没有老老实实地待在家里看过一次书”。伊内丝简直无法理解。难道在弗洛里安的业余需求和兴趣方面，马克真的如此脱离现实？“别忘了，因为他房间里的音乐太响，你才跟他吵过！”“度假时就不一样了。到时候他的朋友都不在，我们干什么，他就会跟着干！”难道马克真的相信，弗洛里安还是四年前那个瘦小而又笨拙、贪玩的小家伙，只要答应他到了山上可以吃冰淇淋，想吃多少就吃多少，他就会高高兴兴爬上每一座山头？伊内丝大为震惊。如果马克不明白，弗洛里安现在已经14岁，已经过了变声期，满脑子全都是姑娘，这个假期注定要失败。儿子已经长大了四岁，丈夫居然对此视而不见。伊内丝从未想到过，丈夫的想象力和感受力会如此之低。马克怎么会这样天真？她顿时冷静了下来，许许多多细小的情景一一呈现在眼前，她不由地想起，在许多情形下，丈夫常常坚持一些不通世故、不切实际、近乎孩子气的想法。迄今为止，这些事情从未真正引起自己的注意。自己只消三言两语，就可以纠正过来，他一般都会听从。但有一点她却没有意识到，那就是：自己的丈夫看来真是缺少对局势变化的判断能力。她摇摇头：“你根本就一窍不通！”“但他肯定还会喜欢放风筝！”伊内丝差一点又笑了起来：马克对弗洛里安这个年龄的年轻人真是一无所知。没有理由生他的气。只是自己该明白了：这个决定必须由自己来做。马克根本就做不了。弗洛里安的朋友将一起去度假。马克很不高兴，他还从来没见过伊内丝这样。不过他反倒显得很轻松：既然伊内丝大权独揽，那她就得承担责任。毕竟，他对自己的决定也并不那么有把握。他真不知道，自己该拿弗洛里安怎么办。关于堆沙堡和参观博物馆的想法都是情急之中产生的一些梦想，他已经感觉到了。
女人，认识你的优势（8）
“简直不可思议，这种冲突让我认识到，自己的丈夫虽然很聪明，事业上也很成功，可对社会却一无所知。”在社会问题方面把马克看做小学生，大大提高了伊内丝的自尊心。“认识到自己的能量，是一种强烈的感觉！”我参与了许多这样恍然大悟的瞬间。只要认真研究，每一位女性都会发现自己的优点，并且认定：我具有某种优势，占了上风，甚至我才是真正的主宰。如果有一刻你突然发现自己焕然一新的形象。请将这个形象长期保留。每天反复运用这种感受，不能让它昙花一现。女性打破了戈尔迪乌姆结①每次谈到女性的谈判技巧，我总会想起一段令人难以置信的故事。两个家具店想要加强合作。双方在小城马林贝格的主要街道上都有自己的店铺。经理是由创办家族任命的，但并不是家族成员。他们奉命商谈最后的细节。业主分别邀请了各自的律师参加商谈。客户的迅速缩减和营业亏损迫使他们进行合作。其构想是，在跨地区的报刊上定期共同出版副刊，费用由两家分摊。双方已经就出版周期和标识语“马林贝格家具城”达成共识。公司名称应分别列于标识语的左右两边，两家商店的地址位于底行。谈判似乎纯粹是在走形式，双方已经基本达成一致。合同已经准备好，就等着签字。惟独缺少一个似乎并不重要的细节：哪一家公司的名称将放在副刊的左上角，哪一家只得退居右上角。双方都要求自己的公司占据左上角。各方都知道：左上角的名字最为醒目。于是便爆发了一场激烈的争吵，看不出任何妥协的迹象。双方经理都害怕无法向自己的老板交代，为什么自己公司的名字会在较差的位置上。没有任何理由可以说服哪一家公司该接受差一些的广告位置。改变支付比率、增加或缩小版面、放弃店名，以及其他一大堆建议都无法让双方达成一致意见。局面就这样僵持不下，虽然在这之前一切都进行得很顺利。最终，所有参加人员仅仅达成了一条共识：假如没有奇迹发生，谈判将毫无结果。汉娜是一位经理的助理，大学企业经济专业毕业后，休了八年育婴假，三年前开始担任这一职务。经理很欣赏她的能力，她尤其擅长与供货商谈判。同事们都十分羡慕她那只善于推销的小手。在谈判开始时，汉娜表现得十分审慎。她早已看到问题的症结所在，却始终不动声色地静观事态的发展。直到确信谈判已经濒临破裂时，她才站起身来，请求所有的与会者听她讲五分钟。她对在场的人冷静地分析道，两家家具店目前都处于临界购买总量之下，没有一家可以幸存。而这场广告之争只能表明，采取这种合作形式必定会不断引起新的矛盾冲突。她认为，只有两家公司合并才是惟一前途远大的方案。她也从中看到了自己的机会：她直截了当地表示愿意与双方业主进行商谈。她相信自己能够成功地让两家公司合并。这将保证就业机会，降低开支。她自愿承担合并后的融合和今后的协调工作。她一一介绍了自己对合并后具体划分的设想，以及打算如何设置各个公司新的侧重点。她强调说：“这些变化将大大改善我们的市场地位。”汉娜已经预见到这场冲突，并仔细了解了业主对业务情况的看法。她预感到自己的策略会奏效。两位经理对她的突然发难感到非常意外，一时间面面相觑不知所措，就像是被人领先了一大步似的。汉娜无疑是对的。不知为什么两人都相信她能够扭转目前的局面。偏偏有一位律师是某个业主的密友，汉娜的报告和方案深深地打动了他。于是他抛开律师特有的矜持，表示愿意报告自己的委托人，他本人认为汉娜的方案很有说服力。另一位律师也点头附和，表示自己会支持汉娜的建议。在三个星期内，她积极召集两位业主，商谈成立联合公司的有关事宜，设计新公司名称，并与银行谈判，申请大笔贷款作为启动资金。她自己被任命为马林贝格家具股份有限公司惟一的经理，而且成功地保留前任经理作为分公司经理。从此以后，公司业务蒸蒸日上。这就是女性的谈判技巧。汉娜在关键时刻非常清楚自己该说些什么。她的报告实际上只是针对两位律师的。两位经理十分勉强，但却客观地证实了汉娜的评价。这些人对业主有很大的影响力。汉娜不仅得到了他们的关注和尊重，而且保证自己得到了他们的支持。除此之外，她还把可能的失败者——两位经理联合到了一起。他们必须认识到，自己已经输掉了比赛，但还没有被淘汰出局。两家的律师点头同意，使他们无法打断汉娜的讲话。
女人，认识你的优势（9）
女性的勇气就是这个样子：汉娜有针对性地收集了资料。她耐心等待，直到正确的时刻来临。她拥有精确的设想，并仔细地算计风险。然后，果断地采取行动。剩下的事情就是例行公事了：流畅地谈判，勇于承担责任，展示成果，指出拖延的危险，强调行动的必要性。企业界近年来种种合并失败的事例表明，即便是企业最高领导层也没有绝对掌握这些游戏规则。女性优势的核心汉娜的突然袭击是异乎寻常的，然而她成功的要素却来源于女性优势的核心部分。我们常常能正确地判断参与者的心情和精神状态。我们可以很快发现，气氛的天平朝哪个方向倾斜。我们能够忠实地表现对所有人最好的意愿，因为我们并不太看重战胜别人。如果我们了解某一个人，我们可以轻而易举地预言，在特定的情况下他会怎么做。我们说服别人的能力包罗万象、品种繁多：我们会奉承、威胁、献媚。我们能比较快地找到适当的词汇，轻而易举地捕捉到警告或鼓励自己坚持贯彻既定方针的弦外之音。在自己站起来说出开场白的那一瞬间，汉娜感觉到两位经理都松了一口气，律师们虽然没有表明态度，但内心并无抵触——许多女性能够轻而易举地一眼看出，谈话对象对自己是否友善。汉娜并没有照本宣科事先确定的方略。她反应灵活，根据情况变化及时做出调整。许多女性都能够在刹那间变换自己的基调。在全神贯注地谈论一个有争议的话题过程中，我们可以完全凭借自己的声音来吸引听众的注意力。我们能够用自己的目光缓和气氛，在必要的情况下，还可以同样有效地用目光进行威胁。有一点，汉娜偏离了女性的标准。汉娜很有抱负，而且乐于承担责任。她具有强烈的创新意识。一旦发现有机会可以实现某个目标，她便全力以赴去争取。在实施自己想法的过程中，她感受到真正的快乐。女性比较擅长谈判在与业主的谈话中，汉娜也同样表现出女性特有的才能。她轻松地赢得了别人的信任。她清楚地表明自己有兴趣并且愿意独立战胜这项任务包含的挑战。她进行了冷静的分析，并完全由分析结果推断出可能产生的改善效果。业主近几年来在家具店上一直亏损，正积极考虑是否该在宣告破产之前关闭家具店。然而，汉娜却焕发出一种特殊的力量，这是业主在两位经理身上从未发现过的。他们相信汉娜能把两家公司融合到一起。她沉着冷静的态度和对新公司框架的建议说服了他们。通过许多间接的问题，汉娜发现了业主隐藏在问题背后的担忧。她的回答便有针对性地照顾了这些顾虑。当汉娜毫不迟疑地同意至少在公司干满五年的时候，最后的怀疑也一扫而空。对于业主来说，汉娜愿意承担全部责任的信号，是着手进行这项浩大的改革工程的重要前提条件。因为汉娜已经成为运行和支撑这一项目的关键人物。虽然这话听起来有点出人意料：受到欢迎的正是具备这种能力的领导人才。在费用昂贵的研讨班里，这种能力主要传授给男性学员。女性尤其适合领导组织团队、鼓舞士气、开展对话等方面的工作。她们能够在事情出问题之前发现预警信号。她们可以直接根据气氛的变化做出反应，而且能够敏锐地觉察到，谁与谁合作，谁与谁对抗。女性必须有勇气才能改善自己？不久前，我与一位女性人事主管谈到部门经理在招聘工作中遇到的困难。他们必须判断出应聘者能否适应日后工作的那个集体。据她说，许多男性部门经理都几乎无法对此做出合理的决定。而她自己虽然并不太了解各个工作集体的具体情况，但在90%的情况下都能够准确地予以预测。许多男性领导的判断几乎全部失误。没有听从这位人事主管的意见而被聘用的应聘者，有60%未能通过试用期。而该比率通常仅在10%以下。这位人事主管对某个工作集体的成员有一种鉴别能力，尽管她基本上不认识这些成员。但她对在这个集体里工作的成员有某种感觉，了解他们的某些共同嗜好。了解某个部门的成员属于那种爱开玩笑的人，热衷于相互作弄、藏匿文件，而且总能找到理由热闹一番；某个部门属于那种十分注重效率的群体，大家都宁愿艰苦工作，谈话所涉及的几乎完全是业务上的问题。她把某个集体的成员称作花童，因为他们把办公室变成了一个小小的植物珍品收藏室。有任何女职员都待不长的男性俱乐部。还有训练团体，把铁人三项运动的图片贴在墙上，在西班牙马洛卡岛上举行集体自行车环游活动。
女人，认识你的优势（10）
许多领导在这方面缺乏必要的感悟能力。要找出适合某个部门的最佳人选，一方面要考虑到应聘者的具体情况，另一方面必须考虑一个部门的特点和人员组成情况。而男性部门经理决定人选时，往往不是只考虑应聘者的资质，就是凭自己的好恶感——虽然他们自己并不承认这一点。这些男性绝对不是智力低下或者反应迟钝。他们的缺陷在于：他们对于候选人的社会品格不够注意。他们很难判断应聘者秉性如何，是能够与未来的同事和睦相处，还是可能发生冲突。在相互交谈、谈判或者寻求共识方面，女性总是略胜一筹。我们的社会能力不仅有助于退换某件不再喜爱的商品，在谋求职业、扩大结交面，以及需要打听某个专家的专业知识或个人情况的时候，也使我们如鱼得水。这种事例举不胜举。我们女性在社会能力方面具有更多的决定性微量元素。遗憾的是我们自己很少意识到这一点，或者说我们还没有发现这种素质的价值，因为我们觉得这是理所当然的事情。您对此有怀疑吗？您不能肯定自己是否具有这些素质吗？您想要知道该如何发现自己的能力吗？只要别人愿意听从您的意见或者为您做些什么，您就能发现自己的能力。只要别人喜欢和您在一起，倾听您的意见、尊重您的看法，只要您能够说服别人采取行动。在地铁里，几个年轻人的行为符合年轻妈妈的意愿，虽然他们肯定是别有用心。老板娘接受了退货要求。即便是利益冲突的两位业主，最终也听从了汉娜提出的建议。当别人听从您的劝告的时候，当您使某个人避免一次错误的时候，当您缓和矛盾冲突的时候，还有当您安抚某个人的时候，您都会用到自己的社会知识。女性还有更多优点交际领域，仅仅是女性具有优势地位的众多领域之一。您一定想知道，女性在这些领域的优势究竟建立在什么基础之上。当今科学了解什么男人是否比女人聪明，或者反之，女人是否比男人聪明，这个问题科学家已经研究了很长时间。今天，可以比较肯定地说，在智力上，男人与女人之间的差异是微不足道的。女性在语言能力方面具有一点优势，比如，在遣词造句或者合仄押韵的能力上。而男性的空间想象能力比较强。还有其他一些能力，虽然没有纳入普通的智力测试范围，但在一个人该如何适应生活方面却起着很重要作用。这些能力包括社会、情绪和直觉的感悟能力。女性如何感觉女性似乎不断地搜寻自己周围的各种信息。她们不停地接收和分析从自己周边世界输入的各种信息：女孩子出生一个星期就能够辨别出母亲的声音。而男孩子则要在几周之后才能做到。这种优势始终存在。女性不仅听觉比较好，而且能够比较可靠地划分类别、区别不同声音。她们可以比较快地确定：哪些是孩子发出的声音，哪些是交通、手工业噪声，哪些是动物发出的声音。女性比男性容易一边与某个人说话，一边同时听取其他人的谈话。女性能够觉察到别人声音的变化和各种不同的音域。她们能发现对方的态度和情绪的变化。她们可以察觉别人讲话音调所传达的信息。在感官知觉方面，男人仅仅在一个方面具有优势：那就是他们比较善于辨别声音产生的方向。女性如何思考男性与女性的大脑反应方式有一些生理上的差别。当女性考虑什么事情的时候，其大脑产生反应的部位明显比男性多。一段时间以来，医学界一直在探讨某种假设：即女性在综合分析各种细节方面的能力特别突出，实验为此提供了依据。也就是说，女性比较善于将某种特定的经验与诸多类似的信息联系到一起。请不要以为这种能力反映出女性思维方式比男性思维方式更加优越，因为这里并不涉及严格意义上的思维。我们并没有自觉地意识到发生这种联系，我们的思想上并没有赋予自己此项任务。这是某种无意识的链接，女性可以从中得益。只要去找，就能找到(但不是每次)。我丈夫每次找不到东西求我帮忙时，我一般都能把东西找出来，尽管他已经从上到下都翻遍了，甚至常常包括我最后找到东西的地方。
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这种情况让我们两个都很恼火，于是我们开始互相说明自己的搜寻技巧。如果我丈夫要找自己的钥匙，他首先考虑的是自己最后在什么地方见过或用过这把钥匙。他常常在同一个地方查看两三遍。而我则是根据钥匙的外观样式去找：银质的(材料)、带小齿的(钥匙的形状)、红色透光、无光泽的(钥匙坠)。还有：我相信，钥匙一定在这间屋子里。即使我丈夫采用我的方法去找，情况也没有什么改善。光了解寻找的方法显然还很不够。您熟悉这种情况吗？您找到失物的速度是否比自己的配偶快？也许您对这种差别一直另有解释，误认为这是由于男性的懒散或者疏忽所致。——而且很生气。这一切可能同时出现。然而关键却在于：这里所反映的是女性的优势。遗憾的是，我们很不擅长承认并重视自己这一明显的优点。难道您不认为“会找并能够找到”是一种非常重要的能力吗？我们的感悟能力通过自己的理智加以组织，寻找物品的范例是综合的精神成果，这也是一种智力证明的方式，比起许多只需在对或错上面画画叉的智力测验，它更能反映一个人的生活能力。一张来自英国的明信片很有意思：每一位成功女人的背后都有一个男人在问：“我的袜子在哪儿？”——完全正确！可能您找袜子比较快。然而聪明一点的女人知道：即使您能够做得更好，也无须事必躬亲。如果他的袜子不见了，那就让他自己去找。迟早总会找到。以网络式思维代替步进式思维海伦·菲舍尔是位有名的美国人类学家。她是最著名的新女性自我意识捍卫者。她发现，许多男性由于自己“线性、点数式思维和行动”而受到局限，并针对这种现象提出了女性网络式的快速“精神错位”。当女性与男性同时面临一个问题的时候，女性找到的解决方法比较多——只要我们没有因为喜怒、恐惧、比较严重的自我怀疑、深切的好恶感而乱了方寸。在大多数情况下，我们能够提出比较多的建议，周末可以怎样过，哪一个人对某个课题会有所帮助，该如何转变某个人的看法。而且我们能够预知，某种关系何时将结束。我们也知道如何打破谈判的僵局，哪些产品创意具有最大的市场前景。职业女性总是抱怨自己的老板和男性同事缺乏灵活性。约拉诉苦不迭：“在会上，我又想出了五种新的方案，那些男士们还在那里对早已被我自己推翻的最初建议吹毛求疵。”卡蒂嘲笑地谈道：“我觉得，我们仿佛是在进行一场长跑比赛，那些男人虽然已经落在后面，但仍然认为自己将在终点冲刺的时候获胜。”“最糟糕的是，”梅柯认为，“他们总是搞不懂我想要干什么。而我们小组里的女人一下子就明白了。”令人感到兴奋的是，这三位女性都发现了男性的缺陷。遗憾的是，她们却没有认识到自己的优势。即便是这些聪明、年轻的上层职业女性也没有由此得出结论，自己应该更有力地投入自己的事业，更不要说去争取某个领导岗位了。她们听天由命，自动放弃，在男性的一成不变的迟缓面前低头认输。如果她们能够认识到：自己的建议更多地考虑到了方方面面的因素，自己的方案更加贴近原始情况，因此不允许再考虑让步。坚持不懈地改造丈夫的懒惰是惟一有效的策略。用您的坚忍不拔来对付他的惰性。海伦·菲舍尔得出一个公式：女性的综合思维能力比较强，而且能够透彻地观察比较多的层面。她们采取整体的思考方式。她对女性思维方式的赞扬精确地反映出这一点：“女性在气质上表现得比较灵活。她们也进行直觉评价，并且具有比较强烈的长期规划倾向。”最为重要的也许就在于：女性能够消化比较多的细节。“与男性同事相比较，女性接近业务问题的层面更加宽泛。她们倾向于收集更多的信息。在做决定的时候，她们会权衡比较多的方案，审视比较多的可能结果，吸纳各种不同的观点，发现比较多的不同选择。女性比较善于综合反面意见，这也许是因为她们的观察面比较广，包括注意观察那些受到质疑的层面。”蒂娜拥有一家运行良好的食品店。她作为特许经销代理加入了一家连锁商店，并定期对自己的员工进行健康和销售问题方面的培训。她与自己的商店同呼吸、共命运。她是一个精力充沛、乐观自信的人，懂得如何生活并获得乐趣。
女人，认识你的优势（12）
她具有女性特有的远见。她及时地预料到，特许加盟提供的优惠条件几年后将会减少，而这项工作也许会变得有点无聊。这些因素已经足以让她开始寻找其他出路。她满腔热情地设计出一个别出心裁的居家用品店布置方案，用烛光、香气和室内装饰烘托高雅的咖啡品种和精美的小吃。在一座火红的壁炉前营造出一种特殊的气氛。“让顾客用所有的感觉去购物，”她如此评价道，“成为一家令人乐于光顾并且流连忘返的商店。”地段良好的最佳店面刚刚空出来，蒂娜便果断地采取了行动。“本来我还想要花一些时间来酝酿自己的方案，但好机会不容错过！”经过一年时间的艰苦规划和布置，商店开业时顾客盈门，顾客对店堂不同凡响的创意和壁炉前的居家情调赞不绝口。作为男性，洛塔尔则与蒂娜截然相反。他同样拥有一家高级礼品和住宅装潢商店，也在不断开发新产品。他定期参观各种商品交易会。为了招徕顾客光顾，他在自己的商店里引进了许多花里胡哨的新东西。可商店的赢利还是不断下降，最终不得不关门停业。我反复地问自己，蒂娜与洛塔尔的区别究竟在哪里？乍看上去他们具备同样的基础，蒂娜的新店里某些商品甚至与洛塔尔店里的货品完全相同。洛塔尔仅仅满足于出售自己在商品交易会上发现的最新产品。他不想在自己的店堂里搞什么小吃店(经营咖啡、小吃等等)，不想弄什么“昂贵的装潢”(比如说壁炉)，不想营造什么“华而不实的芬芳气氛”：“顾客就该一门心思买东西。”蒂娜创造性地将新的潮流移植到自己对美丽的店堂的想象上。她购买的几乎全都是自己喜欢的产品，而且定期重新摆放自己那些“美丽的东西”，“因为不断翻新地展示这些摆设，令我感到心旷神怡。我就喜欢摆弄这些东西。”洛塔尔就从来没有发展过这样的热情。“我计算价格的方法是，一定要比竞争对手优惠一些。顾客感兴趣的就是这个。——商品当然要很好地展示，但我不可能每个星期都重新布置。我还想白天能有几个钟头看看其他东西，而不是成天盯着贵重的搅拌机。”蒂娜的方案则不同：对商品的热爱，展现商品的愉悦，始终设身处地为顾客着想：以自己乐于接受的态度去对待顾客。捕捉各种想法，独具慧眼地根据自己的具体情况加以利用。尊重和善待顾客，即使是有点古怪的顾客。——我认为，这才是女性应该走的道路。而大多数男性恰恰很难做到这一点。他们把自己的工作完全看做是一种职业，看做是谋生的手段。他们也许可以对一架照相机的种种机关爱不释手，诚心诚意地对其赞不绝口。然而完全以顾客为中心，这对男性来说是很不容易的。过去看到这种差别，人们总是以为这仿佛是由于女性更乐于服侍人。如今我已经不再去听这类托词了，因为男性只是想要以此掩饰自己缺乏热情。女性比男性更透彻地深入某个领域的一切细微之处。她们能够发现各种细枝末节，因为她们全身心地投入这一领域。她们也想同时为了自己，给自己所出售的货物营造一个美丽、芬芳、诱人的环境。蒂娜想要在工作中获得乐趣。而洛塔尔说到底只是为了赚钱，以便日后能够买到更多的乐趣。发现自己的热情、自己对工作的乐趣、自己的熟练技巧、自己在人际交往中的感悟能力、自己的交际才能和对工作的深刻理解力。不要让任何人贬低自己的才能：您并非天生就会服侍人、做买卖、逗人乐。男性的优势男性专注于某一件事情的能力比较强。您只消在一个男人专心致志地埋头于自己爱好的时候问他一个问题，就会明白我的意思。即使听见您对他说话，他也会像刚刚从远方归来一样；需要花一点时间弄清自己身处何处。某些女人很难接受这种态度，然而这种态度既不是冷漠也不是无情。从负面的角度讲，男性不过是反应热情比较低；从正面角度上可以说，男人聚精会神的能力比较强。毫无疑问，能够如此专心致志地把其他一切事情都抛到脑后，也是一种才能。男性虽然能够——比女性更好地——把自己的全部精力都投入某一件事情，但缺点就在于：他们显然很难把自己的注意力同时分布到各个不同的方面。不仅是在专注方面，男性的思维方式也服从这一线性规律。
女人，认识你的优势（13）
海伦·菲舍尔将男性的这种思维方式称之为“步进式思维”，与女性的“网络式思维”相对应。男性面临一个问题的时候，会“聚焦”于可以直接看得到的困难，而不是把问题放到一个比较大的背景里考虑。如果不能断定事实与该问题有直接关系，男性大多倾向于放弃进一步仔细研究。然后，男人便直线式地工作，根据事情的原委，努力达到一个目的：找出解决方法。次要的事情(包括一些往往仅仅是表面上看起来次要的事情)通常都被剔除。阿伦娜和戈登不得不承受命运的沉重打击。他们的女儿杰西卡出生时患了唐氏综合征①。他们热爱自己的孩子，艰难地适应着这一现实。他们在一所综合学校为女儿报了名，尽其所能促进她的发展。杰西卡16岁时，戈登建议买一座新房子，准备在新房子里给杰西卡辟出一片自己的天地。戈登开始筹划。为了让杰西卡感到自立，他专门为她设立了一个独立的通道，甚至想再建一个小厨房，另外配备洗衣机。阿伦娜对这种长期束缚杰西卡生活的想法感到不安。对于她来说，自己的女儿“与其他人没有什么区别，只是思维缓慢一些而已。”两个人都知道，杰西卡与唐氏自助小组的朋友们相处得很好，并且发展成为一种难以割舍的联系。在得知“我们这样的人”也有共住会的时候，杰西卡高兴得跳了起来。可是戈登却无法接受这种选择。阿伦娜也拿不定主意。她早就有这样的想法，但不知道是否可以要求杰西卡彻底脱离父母、独立生活，因为她无论如何都不愿意抛弃自己的女儿。就在戈登开始设计方案的那一瞬间，阿伦娜清楚地意识到，他是绝对不会考虑让杰西卡住到唐氏共住会里去的，即使是杰西卡长大以后也不会——虽然他认为这种“加以保护的居住”原则上是不错的。阿伦娜发现杰西卡独自一个人坐在自己的“小屋”里。她担心，杰西卡在自己的小寓所里会感到寂寞。因为她知道，作为父母，他们永远不可能代替她的朋友。另一方面，她又在想象杰西卡在共住会里与同伴一起生活的情景，会有一些小磨难，但却充满了欢快的气氛。她看到杰西卡越来越独立，能够独自处理越来越多的事情。阿伦娜知道，女儿甚至有某种形式的就业可能。杰西卡也许永远不会得到驾驶执照。但新房子所在地的交通却很不方便。而共住会则位于市中心，附近就有一家超级市场，离市中心只有几步路。阿伦娜还想到，一旦她和戈登离开人世，杰西卡该怎么办。假如没有这样一个共住会，肯定只能考虑住疗养院。戈登为杰西卡规划那种“保险系数最大的生活”，阿伦娜则想得更远。她考虑到杰西卡的生活乐趣，考虑到杰西卡在独立性方面的不断发展，考虑到杰西卡日益增长的社会关系，考虑到杰西卡与社会最大程度的融合以及杰西卡独立自主的权利。她考虑到杰西卡应该与同样的人一起游戏，“真正地”赢得胜利。而不是像和爸爸在一起那样，每次都让她赢。戈登发现了家庭面临的问题，一步步地加以解决。他在为杰西卡寻找一种最佳的生活形式，可是他却没有坚持不懈地开阔眼界、放眼未来。就像透过一条狭缝，只看见地平线的一小段。最终只能看到可能或者必要的下一步。而且他并没有认真地考虑过，自己的孩子将如何进一步发展。阿伦娜理所当然地感觉到，能够长期促进杰西卡发展的是什么，她在今后十年里将会发生什么样的变化。任务越简单、限制越多，着手寻找解决方法的男性线性思维方法就越有意义。诚然：问题越复杂、层面越多、维数越多，女性特长的优势就越明显。抽屉式思维人以“块”的方式组织自己的知识。他们不断地收集有关某一题材或者事实的知识：关于疾病、关于其他人和自己的反应。譬如，在体验悲伤或痛苦这样一些特定感觉的时候。我们把自己体验和观察到的所有悲伤表现一一存储下来。因而能够由越来越小的提示破译悲伤。我们所有的知识都在大脑里结成一张网，这张网有好几百个层面。女性的网比男性的网联结多，网眼也比较密集。
女人，认识你的优势（14）
我们不断地建立新的横向联系，从而对主题进行编组，将其交错重叠地收藏起来。我们把各种不同的主题纵横交错地编织组织起来。这样的抽屉，在科学上被称作集群体，在其达到一定的复杂程度时，是无法再用语言或者图形表示的。假设某个人谈到“失望”，在这一刻里将会——不自觉地——很快准备好多种可能的联结：我们会猜测，这种失望对于说话人的负担有多重。我们会考察，说话人想用自己的情绪唤起我们自己多大程度的注意。我们会试图弄清楚，说话人对自己寄予什么样的期望。我们会决定，自己是否能够并愿意对他的情绪做出某种回应。我们会筛选自己回答问题的基本倾向，权衡自己看到的反应是否得当，是否适合环境和他本人的具体情况。除此之外，我们还会征询自己的感觉：我们知道，自己将会感同身受还是产生截然不同的感触。我们以一句话、一个手势、一个面部表情、一次触摸来做出反应，只消片刻功夫。我们对任何一个这样的过程都毫无知觉。如果我们比较仔细地研究一下，就会发现很多虽然重要但却无意识的反应调整过程。我们将会同样迅速地从各种不同的方案中筛选出一种。我们知道，自己如何能使某个人高兴或者转移他的注意力。我们会决定，自己的声音该具有何种色彩，应该采用什么样的手势。对此，我们的意识毫无知觉。我们看到失望，根据关系的亲疏决定同情的强弱。所有的过程只能在我们的心里进行。惟一闪现在我们思想里的是：“我该对他/她说什么，我怎样才能安慰他/她？”尽管大脑里已经预备好了各式各样的备选方案，我们仅仅能意识到其中很小一部分，并且在这之间有针对性地做出选择。几乎无人可以预料到，我们的反应会建立在如此丰富多彩的基础之上。绝大多数女性都不清楚，自己与男性相比具有多大的优点，因为她们能够直接接触到的仅仅是自己联网记忆和行为模式的很小一部分。不利的条件是：无论这种优势多么大，我们都无法简单地用数字加以衡量。因此，女性永远也无法直接体会到自己的联网功能究竟好到何种程度。任何码表、任何卷尺都无法向我们证明，自己优秀到了何等登峰造极的地步。“失望”的例子鲜明生动地说明了到达这种思想的通道。我们的联网能力适用于一切生活领域。当别人失望的时候，即在社会生活中，女性可能比较容易体会到自己的优势。然而，我们的优势同样存在于技术、科学问题或者是证券交易之中。如果男性与女性具有类似的知识集团，女性会比较快地动员起更多的联系。一旦我们提取对某个具体事实情况的知识，我们比较高的联网能力向我们提供的联系将会比普通男性得到的联系多。女人打开一只“抽屉”，一眼便可以看清里面所有的东西。而男性则比较困难。他们常常不得不将每一件物品分别“一件件地拿到手里”，才能知道抽屉里都藏了些什么东西。这使我们强大女性一般能够比男性更加精确地觉察到社会的变化，以及空间的变化。我们就是能够发现比较多的东西，而且会把这些东西一一存储起来。如果男性和女性同时在一间房间里停留一小段时间，过一会儿再进入同一房间，对于房间在他们离开时所发生的变化，女性观察到的数量通常比男性多。男女之间的这种差别非常明显，在各种不同的测试中均可得到证实。同时向男性和女性展示一张印有各种不同物品的图，过些时间之后再把修改后的版本拿给他们看，女性通常能够发现比较多的变化。也许展示的是一幅智力图画，我们会把图上的东西——以及其他许多东西铭刻在心里，其真实程度与男性铭记的画面有所不同，女性的比男性的更加细致。即便是数学连锁习题，女性也比男性解答得快一些。我们能够比较快地储存中间结果。对此，我们比较好的短时存储能力也很有帮助。估计在长期存储能力上也有某种优势。即使是自认为自己不太擅长某一方面，也可能是犯了女性低估自己的毛病。因为虽然您此刻不愿意相信，但也许自己实际上比某个中等的男性更优秀。
女人，认识你的优势（15）
我们把新的知识与更多的旧知识联系起来，于是在自己的头脑里便产生了一张比较密集的网络。当我们回忆的时候，我们启动的联结数量比男性多。这是我们的优点。无须特别努力，我们女性的大脑便可以在每一次学习过程当中吸收和处理比较多的细节和观点。感觉的网络我们的感觉也同样被编织到这一网络之中。任何一幅画面、一种想法、一点知识、一个行动、一丝记忆都带有感情的色彩。对于自己经历、看见或听到的一切事物，我们始终了解，自己是否至少有一点点喜欢，自己是怀疑还是感到很无聊。不存在任何中性的感触。无论是男性还是女性在这方面都完全一样。最新的研究成果令人相信，每一种感觉均与一种肉体感应相对应，与一种肉体的反应相配合。任何一种感觉都伴随着——即使是最小的——肉体的协同反应。某些研究人员甚至走得更远，他们声称，最初“创造”了情绪反应的是肉体的反应：比如，在您产生反感的时候，您会觉得自己想要向后退。当您感到愤怒的时候，您的胃一定也会痉挛。恐惧的时候会觉得嘴发干。感觉到赏心悦目的时候瞳孔会放大。如今，我们把感觉、理智和肉体看做一种密不可分的联系。情绪在心底得到释放：看见一片蔚蓝色的天空，我们便情绪高涨；听到一首悲伤的曲调，我们便情绪低落。闻到烘焙好的咖啡，有的人会激发起高昂的工作情绪，有的人则会感到饥肠辘辘。一个噪音、一丝气味、一种颜色、一件物品、一种感觉印象、一个信息或问题，所有的一切都与一种情调交织在一起。这种情感色彩为我们的直觉提供了基础。感觉有什么意义？感觉是消化外部刺激的最快途径。提到感觉，我们通常首先想到诸如热爱、仇恨、快乐或悲伤这样一类的强烈情感。然而，感觉还包含更多的内容。经常陪伴在自己周围的人，几乎不会引起我们的注意。只有在极少数情况下，在我们心情好的时候，我们才会记住他们。我们很少自觉地意识到某种轻微的紧张或者自己的沉着冷静。我们的情绪是天性在最短的时间里评价外部局面的最古老尝试。我们也同样是进化的一个产物。这就又多了一个理由，促使我们去探讨一些问题，比如：自己的情绪究竟从何而来，会产生什么结果，以及目前具有什么样的意义。几百万年前，我们的祖先一定“知道”，另一种生物对自己是抱有好感还是心怀敌意。重要的是辨别出某个接近自己的同种生物情绪如何。这类判断往往对生存至关重要。我们今天的情绪冲动正是由于仍然残存着这种延续了几百万年的紧张过程。如果一辆公共汽车突然朝我们开过来，我们会条件反射地跳到一边，直到事后才会感觉到害怕。如果什么东西落到我们身上，我们会不由自主地抬起胳膊挡开。这种反应直到今天仍保护着我们，和远古时期完全一样。这就是我们今天情绪古老起源的残存部分。看到一副和蔼可亲的面孔，我们会报以微笑。发现别人在哭泣，我们也同样感受到悲痛。如果某个人把眼睛睁得老大，嘴巴突然张开：我们马上会知道，此人正大吃一惊。女性在体察自己和别人的感觉方面比男性敏感得多。女性可以清楚地感觉出肉体发出的信号，她们对心灵的细微指示是开放的。女性对关键时刻的感觉比较敏锐我们根据感觉获得判断的道路非常迷茫。不可能详细领会和解释每一个步骤。女性常常因此而陷入困境，不得不为自己某个突发的判断或评价辩解。然而，即使我们有时间和理由进行评价，可是具有决定性意义的感觉早就都在肚子里面了。我们最好是说：“我从肚子里相信这一点。我的感觉告诉自己这就是对的。”因为肚子里的感觉是女性直觉的主要成分。遗憾的是，在男性的圈子里，这样的理由不可能产生任何效果。这样的解释是站不住脚的。男性想要了解的是，某种评价是建立在什么样的假设之上，各种不同的观点相互间的关系如何，哪些事实融入了意见。其他的一切只能令他感到不知所措。男性的肚子里面当然也有感觉，可他们却不太了解该如何运用这种感觉。在同样的场合下，男性会付出极大的努力，提出许多合理的论据论证自己情绪化的评价，使之在自己的眼里得到增值。
女人，认识你的优势（16）
或许不合逻辑，但却不错当一种情绪化的评价起决定性作用的时候，女性会感到自己宛如走出了一座迷宫。“我无法确切地说出自己是怎样、为什么会从那里走出来，我只知道这个方向是对的。”这有点像吃到某种好的调味汁，肯定有几种配料的味道能够尝出来，但要准确地说出到底是哪些配料构成了这种味道，对于不熟悉这些配料的人来说是不可能的。就像一个杂耍演员，他也许能够精确地描述自己是如何抛球的，可是单凭他精确之至的解释绝不可能使我们能够像他那般优雅地让球在空中飞舞，哪怕只有三只球。该停止为自己“不合逻辑的思维”而道歉了。因为我们必须遵从自己的直觉，遵从自己肚子里的感觉。这样一来，或许可以更有效地解释我们是如何让自己的直觉之球在空中盘旋的。对于很少运用自己直觉的男性来说，这或许有点困难，如同练习让五只球同时在空中飞舞那样，他可能不得不花很长时间去拜师学徒。女性也有情绪问题——但与人们想象的不同。虽然女性常常具有良好的直观嗅觉，但她们对这些信号并不太注意。她们通常很难确切地说出，自己究竟发现了什么，自己的意见建立在什么基础之上。伊莱恩发现，上司虽然许诺进行一项调查，但她却感觉到“这一切不过是在糊弄人。”假如她声称，是上司嘴角的一下抽动或者是他的一个小手势促使自己产生了怀疑，那她对自己也难以自圆其说。如果要求她解释，自己为什么认为别人没有认真对待，她会变得结结巴巴，至少是一时语塞。然而这些细小迹象和手势已经清楚地表明了一种态度。一个勉强附和的手势或者嘴角的一下抽动，便能够给予我们正确的引导。女性如果清楚地感觉到会发生什么事情，却又犹豫不决、不敢相信自己的判断，很可能会因为要去寻找那些难以发现的客观证明而分散自己的精力。如果您感觉到某些事情表里不一，就要敢于相信自己的感觉。这时当有人想要说服您，您的感觉在常规下很少会欺骗您。您很可能落入圈套，而不是被自己蒙骗。当别人想要说服您的时候，您缺乏自信的原因不是感觉有点异样。您缺乏自信的原因在于您相信别人多于相信自己。您可能会固执地认定，自己一时冲动而产生了怀疑。只有在您确实消除了这种顾虑之后，继续对话才有意义。如果没有信任，任何约定都是空话。如果您仍然由于不信任而疑虑重重，在以客观性为借口的情况下应该格外小心。信任好，怀疑更好女人比男人“爱记仇”。她们不太善于把感情与生意分开。男性即使在工作中有矛盾仍然能够一起喝上一杯啤酒，而许多女性在感情上却始终保持一定的距离。一位当律师的女友告诉我：“两个男律师即使刚刚在法庭上激烈地争吵过，马上就可能高高兴兴地一起在餐厅里聊天。而女律师则不然。常常是急匆匆各奔东西。”我有时会觉得这种疏远过于敏感，但它往往比较真实，因为共同的啤酒掩盖了矛盾冲突。这种和平是虚伪的。女性用比较多的时间来缓解紧张。她们襟怀坦白，有什么就说什么。也许过了一天，她们真有兴趣，和对手一起喝上一杯啤酒。而在男律师看来，这属于强者的礼节：必须表现出若无其事的样子，不能让别人发现自己的弱点。男性似乎比较容易区别对待工作分歧与个人反感。这其中还有一个原因，那就是，假如受到一点伤害就退缩不前，可能会严重损害自己的名声。而女性怀有感情距离的时间则比较长，而且不太容易消散。如果女性受到伤害或者得知，自己错信了某个人，她们会变得小心翼翼，其时间要比男人长得多。即便我们已经宽恕，仍然会十分小心。接受自己的怀疑。怀疑要比受骗好。每当您对什么事情说对的时候，自己首先应该深信不疑。任何半心半意的同意都可能使自己做出错误的决定或者受到欺骗。与明明白白地谨慎从事相比较，在事后发现受骗而产生的情绪对关系所造成的伤害要严重得多。信任好，怀疑更好。如果我们马上说出令人不快的事情，譬如我们的猜疑，我们将会加强某种联系的质量。无论是工作上还是私生活上，不能面对分歧和争论的关系是没有什么价值的。
女人，认识你的优势（17）
动物也会“记仇”。这一点在灵长目动物身上得到了证明。如果一只雌性小猴受到欺骗，它的疏远反应持续的时间会比雄性动物长。海伦·菲舍尔认为，雌性动物的态度比较小心谨慎，母畜的错误可能对幼畜造成灾难性的后果。雌性动物对盟友的依赖性比较强，它不允许出现太多的判断失误。因为它必须抚育下一代，从而保证物种的延续。人类社会中也基本相同。女性从自己的关系中寻求更大的安全感。即便是在今天，在必须照料一个小孩的情况下，女性仍然依赖于盟友。在远古时期，女性与男性的这种本质上的差别更加严重。那时，既没有可靠的产前检查，也不存在社会保障系统。女性这种明显不同的特殊生存环境有助于理解，培植自己的同理心对她们来说极为重要。鉴别人是生存的重要能力，她们必须判断，自己能否信任某个人。直到今天，我们仍然从这种本能中受益。女性的优点之一：同理心我们自己肉体和情绪的感受为这种同理心提供了基础。只有对自身所发生的事情感觉灵敏，才有良好的基础去揣摩出别人的心情和意图。我们看到别人如何行动，同时感受到自己的情绪反应。我们对人的鉴别力就是从这种相互作用中产生的。然而，为我们开启通往对方心灵生活大门的，首先是我们与自己内心世界的这种可靠的连接。在别人感到伤心，自己在同一时刻也同样感到有点伤心的时候，在“重新体验”别人的感受时，自己就有了同理心：于是自己便直接——没有任何思想桥梁——分担那个伤心之人的心情。我发觉自己也怀有一种与他非常相似的感觉，并且能够理解他身上所发生的事情。根据我的理解，只有通过直接接触，才可能产生同理心。同理心是心灵一起振荡。它与理解力或其他分析能力没有什么关系。同理心是一种与其他能力无关的素质。了解其他人身上所发生的事情，对任何年龄阶段的人都很重要。同理心强的孩子就属于同一年龄组最受人喜欢和情绪最稳定的群体。必须对只能直接感受到的同理心与同感加以区别。同感也可以根据纯粹的道听途说间接地产生。夸张一点说，我可以对仅仅在报道中听说的母亲抱有同感：因为她的孩子被强奸致死。于是，她在法庭上枪杀了凶手。我很容易设身处地体谅她深切的痛苦，也能体会她的仇恨。我可以理解她的感情并体谅她的行为。这是同感、同情、或者理解，但不是同理心。严格意义上的同理心意味着，我就是自己直接面对的人情绪振荡的共鸣板。没有既定的企图，没有具体的想法，我和他或者她感同身受。有人哭。我也会不由自主地感觉到类似悲伤的感情。在这之后，直到第二步，才会由我自己来控制行动层面：我做出反应。我决定自己是置身度外还是去帮助他，是去安慰他、支持他，还是也同样深切地鄙视他。对于您来说，后者也许很不现实，可我认识许多女性和足够多的男性，他们恰恰是从看到他/她哭泣的那一刻开始憎恨自己的配偶。我们的女性天赋使我们的同理感受大大高于男性。而且女性体验到的同感也明显比较强。然而，许多女性还必须重新学习的是，任何事情和任何人都无法强迫我们对同情的呼吁必须做出同情的反应。没有人能够强迫我们面对“别丢下我不管！”的恳求答应留下，即使我们能够清楚地感觉到，恳求者的情况有多么坏。毕竟，让自己受到这种外部请求的左右是相当愚蠢的。对于绝大多数女性来说，明白一点极其重要，那就是，无论是同理心还是同情或者理解，都不一定要导致行动。绝对不必！表面上的必然反应(某人生气——我们去劝解；某人悲伤——我们去安慰；某人笑——我们也一起笑)是由这个社会和我们周围的人植入我们心中的。我们应该一如既往地按照自己掌握的方式行事。该由我们自己来决定自己的反应了。利用同理心？女性必须懂得，虽然自己能够确切地体验到别人身上发生的事情，但自己的行为完全可以不受其影响，只有这样，她们才能重新赢得自己的自由。如果有人感到受了伤害，我们可以自由选择，自己是去安慰、劝解、帮助，还是报以冷嘲热讽，取笑逗乐，或者干脆一走了事。
女人，认识你的优势（18）
我们的直接同理心和我们的同情是把自己拖向让步的两块最沉重的磐石。从破灭的配偶关系中可以发现特征显著的例子。当这种关系仅仅在表面上勉强维持的时候，丈夫已经开始猜测，一旦失去这最后一层幌子，自己将要失去些什么。他们会想象力特别丰富地向女性的感觉发出呼吁，从情绪上迫使女性留下。他们会把物质性的威胁场面“你会落魄街头，身无分文！”与细腻、卖弄风情的直观沮丧结合起来——“我太不幸了！”他们盼望我们无法撤消自己的同理心。拉歇尔称其为矮脚长耳猎犬的目光。(这种狗的眼睛总是一副忠心耿耿哭肿了的样子。)许多女性放弃了分手的打算，因为她们仍然无法摆脱对方布下的圈套。聪明一点的女性会发现这一体系。她可以挣脱这种同理心的束缚，并且超越片刻的同情，发现离开是惟一的解决办法。情绪上的压力不允许瓦解我们的知识。利用同理心许多女性对自己的同情感到绝望。我曾经经历过一个场面，一位女士因为自己乐于助人的妇人之心在事后气得直咬自己的手。这种讨厌的过度热情很容易使我们误入歧途。然而，要摆脱它只有一种途径。惟有增加同理心才能使我们避开这些陷阱和迷途。我们敏锐的眼睛和耳朵能够提前发现报警讯息，有时甚至早在几年之前：如果无休止的争论明显加剧，如果势不两立的情绪僵持不下，如果发现别人眼里含有鄙视，或者自己心里感觉到鄙视。我们可以直接感觉到冷漠甚至厌恶。我们能够察觉摆布自己的那种攻击性的、常常是毫无顾忌的企图。至少在此时必须采取行动。我们越早、越强烈地信任自己在这种局面下同理心的感受，自己恰如其分地加以干涉的活动余地就越大。丽雅已经对她的女友说过多次，卢德格尔变得难以接近，而且常常用一种轻蔑的腔调说话。她试图用工作压力太大来解释这种情况。可她无法忽略的是，自己与卢德格尔之间也同样存在着距离。她对他身上的许多事情感到不满：她不再喜欢他的声音，心里暗暗地批评他的穿着，嘲笑他对自然摄影的兴趣。她对自己的这种反感并没有太在意。“他是一个安静、可爱的男人，我需要的正是这些！”这就是她用以掩盖自己内心距离的理由。直到有一次，两个人争吵过后再也无法找到相互沟通的途径，整整一个星期没有说话，丽雅才如梦初醒——“事情已经无可挽回了！”她开诚布公地与女友讨论了这件事情，最后决定：“到此为止。一刀两断！我绝对没有顽固到要去打阵地战，‘打一枪换一个地方’是不可能的。无休无止的讨论。催人泪下的独白。谢谢，不要！”而杰基和菲尔则不同。他们立下了一条规则：“小不快，长讨论。”只要某个人觉得：“我们之间有什么不对劲！”他们就寻求与对方进行交流。他们的朋友嘲笑地问：“又听见跳蚤咳嗽了①？”——“对，声音很大、很清楚。都快得百日咳了！”他们简洁地答道。他们毫不怀疑：“我们的模式可以避免产生距离和危机。”他们白天在一起的时间只有几个钟头，两人的工作性质完全不同，都非常忙。只要感到紧张，他们就一起关起门来，开诚布公地谈论各种推测、担心、嫉妒、猜测、伤害。年复一年，他们懂得，两个人偶尔都会像个中学生似的嫉妒，觉得自己受到轻视，有时还想要对方无条件地附和自己。这种谈话对两个人来说都已经必不可少。“只有这样我们才能保持密切的关系。除了我们之间的关系之外，我们还拥有充实的生活。也许正因为这样，我们才需要这样的对话。它向我们表明，我们彼此对对方是何等重要。我们在对话中还感受到，自己如何在同一个波长上振荡，而我们的爱每一次都有一点新的收获。或许这就是最美好的一面。”有话就直说赫拉十分了解自己与丈夫之间充满紧张的日子。有什么事情发生了，但双方都期待着对方认识自己的错误，主动道歉或者重修旧好。冲突是多种多样的：在公开场合纠正对方，与朋友聊一些鸡毛蒜皮的琐事，当着孩子面取消对方的某个决定，主观武断地评论对方的发型、着装、政治观点、举止以及其他类似的事情。
女人，认识你的优势（19）
通常要持续整整一天，才会有一方认识到，大门上面的“福”字挂歪了。不知怎么地，两个人都是世界大师，生了气既不明说，也不指出究竟发生了什么事情。两人都痛恨这种状况，但却一直难以找到摆脱这种危机的途径。我建议他们更加仔细地观察对方。因为问题就在于：生气的一方找不到直接发泄的途径，只能不停地蒸煮自己的伤口，直到锅炉冒泡溢出为止。一旦一方感觉到另一方“情绪不对头”，就有义务马上问：“嗨，怎么了？”出乎两人意料的是，随着这一问，自己的怒气马上烟消云散。他们期待的只不过是彻底消除自己的紧张情绪。就像夏日一阵短暂的狂风暴雨过后，他们关系的天空又豁然开朗。这就像牙齿一样，修补一个小小的龋孔可能只有一点点疼，甚至不用麻醉。等我们开始觉得牙根疼的时候，就已经危及神经了。于是，常常得把整个牙齿拔掉。如果我们能够在刚刚出现紧张、隔膜、不安或者侵犯的时候直接与对方商谈，就可以特别有效地利用自己在相互关系中的同理心。同理心的感觉就以这样的方式来支持我们的共同生活。每一位女性与男性相比，常常能更加精确地设身处地体察他人的心情。这种同理心开始得比较早，因此我们能够找到贴切、恰当的词句来描述自己的感受。女性善于吵架老是同一种意见。无聊！无休止地寻求一致是女性的一大绊脚石。无论是在职场中还是在家里，男性似乎都比较善于处理长期存在的对峙。他们比较善于排解。这与健康地处理紧张局面毫无关系。然而出人意料的是，一系列调查证明，对于与妻子争吵期间构成的紧张情绪，男性的缓解能力明显不如女伴。对于许多女性来说，女人擅长吵架的说法乍听起来仿佛一种贬低，不足为信。她们没有认识到自己的优势。有位能干的少妇甚至略带挖苦地问我：“当他安详地躺在我身边昏昏欲睡的时候，有谁会保持警觉彻夜难眠呢？”也许，男性只是表面上在安睡，内心紧张对他们所造成的长期影响仍然比对女性大。女性的情绪影响力有一种成见显得根深蒂固，在我们头脑里贴着一张女性的标签，上面写着：女性是一种温柔、几乎没有任何攻击能力的生物。即使我们对女性的这种温和性格并非坚信不移，大多数女性仍然会竭力避免公开表示对此的怀疑。也许我们自己也喜欢这种说法，放弃这种被误认的优点似乎也太不聪明，或者，我们缺乏勇气去朴实感人地遵从自己的愤怒、恶意和狡猾。一些细致的调查对配偶之间的争论进行了分析，分析表明：女性具有情绪影响力。在很多方面，女性甚至常常与男性一样具有肉体攻击性。当然，男性给女性造成的伤害要危险得多。男性不仅力气更大一些，而且束缚也显然比女性少，在利用肉体优势方面，更是肆无忌惮。然而，女性的内心比较坚韧。她们常常不断地回到某个争执点，直到获得自己想要的东西。而且，她们大多掌握比较有效的放松策略。在争吵过后，她们会寻找与女友谈心或者其他途径来消除自己的紧张情绪。因此，她们至少是在生理上比大多数男性恢复得快。谁的皮更厚？即便是在结婚35年以后，一场情绪冲动的争吵对男性所造成的精神负担仍然大大高于女性。女性认为在争吵时失去自制没有什么大不了的。而男性在与配偶发生对抗的时候则体验到那种被科学家称之为“漫溢”的感觉：脉搏频率和其他精神负担的生理指数明显升高。即使大喊大叫仍然找不到宣泄紧张情绪的闸门。即使在结婚多年之后，男性仍然难以容忍争吵，即使这样的争吵能够使他们积累丰富的经验。对于女性来说，无休止的争吵是正常力量测试的一部分，是关系作用的一种形式。男性出现漫溢倾向的时间比女性早很多。虽然大多数男性都认为，自己的配偶有可能因为感情激昂而窒息，然而从生理上来看，能够保持冷静和清醒的还是女性。您认为这违反了一切生活经验吗？只要仔细一点观察就不难发现：女性非常善于缓解紧张情绪。大声抱怨、剧烈的情绪发作，都不会使女性深受感动。这些主要作用于心理放松。女性生理的紧张水平恢复正常的速度明显比男性快。另外，感情爆发还会感化对方。
女人，认识你的优势（20）
一个突如其来的电话可以打断一次激烈的舌战。谁去接电话？女性接电话的比率大大高于男性。当男性还在竭力恢复镇定的时候，她们已经泰然自若地与来电者谈天说地了。或者，孩子们突然闹了起来。谁打起精神去照顾他们？也许他会去酒馆或者躲进自己家庭作坊的角落，但肯定不会这么快恢复平静。相反，她则为孩子们烧饭，与他们交谈，并且不受影响地处理日常琐事。旁观者也许无法立即发现一个男人已经感情漫溢，因为他外表给人一种退缩的印象。实际上，能够让人发现他处于极度紧张状态的往往只是一些很小的信号：手没好气儿地动个不停，脱下外衣，竭力步履平稳地在房间里来回走动。在与男性发生口角的时候您有多少次是假定的输家？——寻找他漫溢的信号：焦虑不安、手湿润、咀嚼肌肉系统有节奏的痉挛、出汗。故作平静的言谈和外表的沉着镇定并不能证明他心平气和。找出他的痛点。将其从沉睡中引诱出来。这一切进行得如此之快，会让您感到大吃一惊。当您责怪他们不可靠、自私自利、精神恍惚或者漠不关心的时候，大多数男性都会有反应。于是，真正皮厚的是谁，也就一目了然了。男性砌墙保持缄默、平抑话题，被简称为“砌墙”。这是男性广泛用来让女性发火的方法。丈夫在一场争吵中通过砌墙的方法故作镇静的时候，妻子的脉搏已经跳得飞快。在直接争吵时，她会勃然大怒。然而，她可以肯定自己恢复平静的速度比他快。男性自我封闭的倾向在争吵中唤起了女性撬开丈夫嘴巴的欲望。女性寻求情绪化的争吵，因为她们在这样的争吵中有可以得分的机会。男性仔细地选择对策。对于男性来说，砌墙是最好的战略。这样他就可以幸运地避免经受一场冲突。至少可以把配偶的思路打乱，赢得片刻喘息的间歇。她不得不先重新打起精神，于是便脱离真正的话题，忙着把他重新拖回争论中来。在此期间，她消耗了力量，以后也许会感到力不从心。他常常用这种方式暂时摆脱眼前的讨论，这令她很生气。内心起伏跌宕，必然会造成一定的影响，虽然他也许不会承认，这种影响对他所产生的作用明显比她长。谁能找到贴切的词？许多女性几乎绝望地问自己，男人为什么在砌墙。回答也许是令人困惑的：绝大多数男性砌墙是出于惟一的理由，他们害怕在唇枪舌剑中自己在言辞上吃亏。有道理。他们知道或者预感到，自己缺乏足够的才能，通过言辞去赢得一场与女性的冲突。男性需要比较长的时间才能找到一个恰当的词。一般情况下，他们常备词库里可供使用的词汇比较少。在内心紧张的情况下，他们更容易受到关键性的阻碍。因为紧张程度越高，男性思维的质量就越差，这一点更加重要。女性对此却恰恰相反。她们具有比较高的语言天赋，还常常受过相应的语言训练。她们能够轻而易举地把说和想结合起来。我们在许多男性身上观察到这样一种方法：形成一个想法、把它说出来、间歇，再形成下一个想法、间歇，等等。而对于女性来说，在预想的同时把它说出来完全是理所当然的。在两性之间的舌战中女性的关键性优点在于：女性对紧张的生理反应不太强烈。应激反应激素对她们的刺激很小。她们的血压上升幅度不大，而且能很快恢复到正常水平。负面的螺线——越激动——语言能力越低——很少发生作用。相反，轻微的紧张甚至能够提高女性的语言质量，以及将思维和语言并联起来的能力。如果您直到现在仍然没有认识到这一点，那就请再注意一下男性的说话间歇——有一两秒钟。他们比较频繁地停顿。女性说话时虽然也有间歇，但很少，时间也比较短。男性的思维虽然能够达到与女性一样快的速度，但他们常常必须先关闭说话装置，然后才能开启思考装置。女性常常低估自己的语言质量。如果男性夸耀某个自己不认识的生词，她就会把这看做是自己的缺陷。然而，掌握某些单词与语言天赋几乎没有任何关系。女性的优势在于：对于某个日常表述，一个中等水平的女性所能找到的同义词数量接近一个中等水平男性的两倍。
女人，认识你的优势（21）
例如，如果男性能找到10个相似的概念，女性就能找到20个。这种优势是多么巨大。即使是在男性和女性掌握同样词汇量的情况下，女性找到适当词句的速度也明显比较快。通过语言占据优势无数的调查表明，男性说话的时间比较长，间断的频率比较高，而产生发言要求的次数也比较多。这种情况在与参加者层次和资力相同的谈话圈子里也时有发生，甚至是在女性居多的情况下。聪明的女人沉默得太久了。测试一下您的语言能力。在绝大多数情况下，您可以理直气壮地宣称：“我比较雄辩，我能找到比较恰当的言辞，我能比较准确地描述某个冲突或事物的来龙去脉。”在混合讨论圈子里，女性发言的次数很少，发言时间也比较短。其原因就在于我们犹豫不决，缺乏勇气和坚持到底的意志。“如果我什么都不说，就什么也不会说错！”这种表面上别出心裁的放弃，使女性老是坐在冷板凳上。“说了A，就非得说B”，这句古老的格言束缚了我们。因为承担责任要求骨气以及面对冲突的勇气，而且隐藏着失去爱情的危险。聪明的女人往往认为，如果不再让步，她可能会失去众人的喜爱。实际情况却是：她在坚持不懈的努力中越是显得信心十足，受到尊重的可能性就越大。而且，在这种情况下，效果将长期明显增加。大多数成功的女性都有这样的经验：尊重将取代喜爱。谁不再让步，谁承担责任，谁就必须明确地提出挑战，明白无误地加以指导，要求别人说明理由。希望既不做出让步又得到喜爱是不切实际的。在日常工作中面对这种后果，或许比在个人生活中要容易一些。如果在个人生活中不再让步，争取发言权，并且以言辞巧妙的策略赢得一场争吵，就必须考虑到可能会暂时失去爱情，在某些情况下还可能会导致关系动荡。这是避免草率行事的良好理由。武装自己，准备好适应在某一天到来的不安定的时刻。不要忘记：您比他更善于应付这场争吵。利用自己在语言和策略上的能力，使这场风波保持低调。您可以控制音调。如果发觉此时浪头太高，可以插入一个间歇。如果条件比较有利，即使是争论也可以暂时中断，改在别的时间进行。当然，决不能忘记自己的事情。无论如何也要再回到这件事情上来。要记住，男人只会迅速自我封闭，他们的厚皮是伪装出来的。利用您的语言优势，把自己的立场坚持到底。即使取得了发言权，显露出自己的聪明才智，仍然有可能出现问题：别人会接受您的领导，并且不动声色地向后靠。既然您抓到了球，现在就必须决定，该干什么。别人，无论是老板还是配偶，就可以享受自由。从现在起，让您抬着自己过日子。他发现：“你完全能够做得更好。”要保护自己！您远不必仅仅因为自己能做得更好，就独自一人去做。即使让别人随着自己的笛声起舞，也没有任何卑鄙无耻之处。聪明人决定事情如何进行——而执行则完全可以由别人去做。如果他说“我爱你”，是否表示真的爱我？某些男性能够熟练地玩弄辞藻。这并不意味着他们具有很高的语言天分。某些男性在爱情上也同样比较善于采取阿谀奉承、引诱迷惑的方法讨好女性。但您不必担心。您可以轻而易举地发现他是否诚实：结结巴巴的爱情表白在这种情况下预示着真诚的感情。男性一般不太善于谈论感情。“我爱你”这样的话他们很难说出口。真正能够察觉自己感情的男性很少敢于说出自己的感受。直到今天，这仍然是一种惯例。即使是进入男子组或治疗班毕业的男性，每次发表真诚的爱情誓言仍然会口吃。女性应当提防那些能够轻易(轻率)地脱口表白爱情的男性。因为，或许他们并没有真正深切地感受到，自己的窃窃私语代表什么，他们对自己所说的话并不特别认真。如果某个男人能够自然而然地脱口说出情意绵绵的话，女性便可以断定：这里有什么不对头。如果您还发觉了其他的迹象，说明他很会骗人，那就只能给他一个忠告：别碰我！绝大多数男性只能在没有真正激动的感觉时，才能无动于衷地表白这种感觉！
女人，认识你的优势（22）
您怀疑他的真诚吗？做一个(借自一个电影场面的)测试：强迫他面对强烈的测谎剂，您只要说：“我全都知道了！”然后在三分钟里不回答任何问题。不做任何进一步的解释。只是意味深长地望着他！绝大多数男性都会软下来坦白，如果有什么可坦白的话。我并不想在此煽动您的不信任，或是宣称不存在多情的男子。然而，产生怀疑的时候，仔细倾听自己内心的声音，询问一下直觉的意见，是一种明智的做法。男性可以预感到，女性能轻而易举地揭露自己大大小小的谎言。一位升迁顾问建议男性，对女性只能在电话上撒谎，否则女性很容易识破他们的谎言。女性心灵的隐蔽角落这位升迁顾问说的不错。然而，女性不仅对谎言具有敏锐小巧的鼻子，在撒谎时还有一只细腻的小手——她们撒谎和捣鬼的手法比男人更巧妙。女性利用一个谎言时，通常会考虑好各种不同的版本，以应付批评性的询问。而男性在撒谎的时候，只消问一个有关细节的简单问题，就会使他失去控制。这种方法对撒谎的女性则不会如此轻易奏效。当然也有例外，被男人迷惑的女人把自己的配偶、同事或者朋友描述得“比任何人都阴险狡猾”，从她的角度来看也不无道理。然而在一般情况下，还是女性比较善于撒谎。她们坚信不移，即便自己说的并非事实。马里奥刚满20岁。她对我诉说男朋友如何恶毒地欺骗了她，在进修期间和一位女同事过了一夜。她已经从他的神情上看出来“发生了什么事情”。只要说一句“你和她肯定有事！”就足以让他坦白，面红耳赤地请求宽恕。马里奥感到非常气愤：自己还从来没有这样欺骗过他。可她“忘记”了，她也曾经和自己的健美教练尝试过，强健的肌肉对做爱能力具有什么样的影响。马里奥隐去了自己在“健美活动”上蒙上的一层精巧的面纱。她的男朋友曾多次猜测，“这中间可能有什么名堂”，但她比较善于掩饰自己的越轨行为。“我更会撒谎！他还不知道……”当我问及她自己的风流韵事时，她自知理亏地小声嘟囔道。耐力持久所有的父母都和自己的孩子玩着同样的游戏：如果你们很乖，我回来的时候有奖赏。以此来训练孩子的耐久能力。问一群四岁的孩子，他们是想马上得到一块糖果，还是宁愿等一刻钟以后得到两块，孩子的态度具有鲜明的差别。小孩子选择哪一种方式并不是偶然的。这些孩子可以分为两类，一类想要马上享用自己的甜食，即使得到的少一些；另一类则参与一桩交易，愿意等一等，从而赚取双倍的甜食。这对小孩是一个严格的考验，人们称其为延缓酬劳。这样一种乍看上去无关紧要的区别把四岁的孩子分为两个阵营。这两组孩子长大20岁之后仍然有所区别。例如，愿意延缓自己享用甜食乐趣的一组孩子，会自言自语地对自己解释坚持下去的理由。于是，他们本能地找到一种途径，抑制自己对诱人的糖果产生的强烈期盼。即使是在青春期，这些孩子同样表现出比较成熟的社会态度。他们的办事能力都比较强，而且始终有能力推延比较低的酬劳，以期得到比较高的酬劳。他们都比较自信，而且比较善于面对挫折。在所有的儿童能力测试方法中，这种“果汁软糖测试法”是迄今为止最好的一种成人阶段智能预告方法。有证据表明，女性在面对通过推延能够得到更大的好处这种情况时，表现出放弃小利的较强意愿。她们往往选择抄着双手乖乖地忍耐。生活中的许多事情就是这样，能够耐心等待往往会带来好处：现在决定继续上学攻读，而不是先去找份工作快点挣钱，几年之后就可以得到比较高的报酬；没有大胆地早早建立一种持久关系的人，日后会有比较多的机会得到某种稳定、满意的夫妻关系；定期进修的人会有比较好的升迁机会；关注自己渴望购买的商品，直到价格降到自己可以接受水平，就能够节省钱。留神等待着，直到适当的机会到来，这种付出是值得的。无论是男性还是女性，一般都会进行远景规划。几个研究人员发现，女性倾向于有规律地这样做，而男性则倾向于首先把注意力放在眼前发生的事情上。
女人，认识你的优势（23）
许多工作非常投入的女性会花比较多的时间放松自己。她们会反复考虑谈话的内容，比较全面地准备约会。她们始终十分重视身边发生的事情，对这些信息进行处理，并由此推断出对未来的展望。从对待金钱的态度上也可以看出这一点。与纯粹的男性俱乐部相比较，只接受女性会员的美国投资俱乐部获得的成果要高出30%。我个人觉得更有意义的是：美国女性在基金上的投资比男性多。由此可以推断出，她们偏爱风险比较低、但仍然蕴涵着赢利潜力的投资项目。女性似乎比较偏爱长期策略，对迅速获利不太感兴趣。然而，善于等待并不代表一切。女性不能利用合理的推延作为托词，以在追求生活目标的过程中放松持之以恒的努力。仅仅因等待而等待，并不确切地知道为什么等待，不是一种良好的策略。精打细算、工于心计的女性形象并不总是适合我们。女性犹豫不决、依附别人的陈腐思想根深蒂固，几乎从来不敢按照自己的意志行事。我们必须走出自己乐于藏身的阴影。口号是：旗帜鲜明！信守自己的知识！我们拥有比较好的解决方案。我知道，如今完全独立自主生活的女性太少了。严重的问题仍在于：既然我们在众多的领域里都比较优秀，而且常常具有比较聪明的意见，为什么没有处处高高在上？为什么我们常常把自己的私生活和工作关系弄得一团糟？答案相当简单：因为我们老是犹豫不决，因为我们自卑，喜欢怀疑、害怕自己做决定。我们老是遮遮掩掩，不去表现自己的力量、与别人一争短长。我们感觉到了自己的聪明才智，但却等着被别人请上舞台，而不是自信地走上台去。我们希望别人能发现自己的能力，由他们邀请自己提出建议。我们可能需要长久地等待，但不能永远如此。在最佳方案的竞赛中没有规定这样的游戏规则。只有从一开始就冲刺，投入自己的全部能量和能力，才有机会赢得赛跑。女性富有想象力20世纪80年代出现了一些成功经理的新准绳，其“咒语”叫做：通过想象进行管理。用美好的业务前景精确地描绘出五彩缤纷的未来画面，激发员工的工作热情，从而树立起远大的目标，占领市场。这种管理方法已经进入许多领域。通过展现一个宏大的共同目标激发人的积极性，使人不再小步地思考，而是着眼于今后十年大局。女性的思维常常是形象化的。众所周知，画面可以比言辞更好的反映出事物的复杂性，而且远胜过千言万语。因此，女性最善于运用这种新策略。女性的思维富有想象力。谁想要移动什么东西，做出改变，就必须能够想象根本无法想象的东西。女性很善于勾描这类画面。如今，她们已经能够质疑规则，打破僵局。我们的网络式思维也能够对表面牢固的知识刨根问底。我们重新集中信息——我们走的是非同寻常的道路。我们会找到捷径或者合理的绕道，因为它们能够保证安全或者提供新的信息。在此过程中，我们把表面上主题范围完全不同的各种观点联系起来。女性可以汇集比较多的似乎离题万里的细节。她们可以迅速将这些细节与重大领域结合起来。她们会通盘权衡事实依据。应付多重意义对我们来说并不太难。我们可以同时想象和权衡各种不同的结果。如果能够轻而易举地进行形象化思维，便具有良好的幻想能力。善于鼓动女性还有一个优势，她们对权力的兴趣明显比男性低。也就是说，一项有趣的任务对女性的诱惑远比升官发财的下一个台阶要大。因此，她们在任务中投入的能量会比在权力斗争中要多，从而取得较好的结果。可以明确预言：内心对工作怀有浓厚兴趣的人所完成的工作质量，将比满脑子形象问题的人要高。尽管如此，女性还是必须争取决定权和权力。只有这样，她们才能要求其他人服从自己的业绩要求，并予以贯彻执行。一项具有典型意义的调查显示，激发工作热情是女性的特长。在农业和自由职业中，即在那些个人的努力特别明显的行业里，许多证据证明女性的工作热情比较大。等到终于有一定数量的女经理爬上了领导层，我们也许可以体验到一种领导阶层的新文化。
女人，认识你的优势（24）
强者可以以各种截然不同的方式生存。如果女性向前迈出决定性的一步，最终的结果也许是可喜地将原来典型的“统治者”从办公间扫地出门。协作能力、吸引人、要求人，但又不引起反抗——这就是现代领导素质的核心因素。今天，仅仅拥有良好的成绩、专业知识和经验，已经不足以适当地装扮一个领导位置了。那种独断专行的领导早已经过时，同理心和鼓动能力越来越受到欢迎。如果没有这种能力，未来担任特别职务的前景会很差。女性拥有适应这种新要求的最佳特征天赋。尽管有越来越多的女性获得升迁，档次也越来越高，但我觉得这一切还是太慢。早在20世纪60年代初，《BRIGITTE》杂志的首席主编彼得·布拉施就把这样的格言贴在自己的办公桌后面：“只有当与愚蠢的男性同样多的愚蠢女性坐上了重要的位置，女性才算获得解放。”我觉得这句话很有味道。它出自令人瞩目的远见和自嘲。更重要的是，它使那些自认为天分较低的女性鼓起勇气，平步青云，施展自己的抱负。严峻的问题我们是否被一种错误的谦让所左右？女性到底想不想冒尖？每天经历的场面让我怀疑，我们的抱负是否足以充分利用自己的机会和潜力。西蒙娜的孩子早已离开了家。为了能腾出几个小时多承担一点责任，她放弃了自己喜爱的半日制工作——可另一方面又抱怨自己停滞不前。丈夫也会随时支持她。她仍然这样抱怨：“如果那样的话，我的负担简直太大了！”由于我对她有所了解，所以知道根本没有什么真正的负担。她只是害怕受约束。一位已经获得学位的室内装饰设计师拒绝了一位有名望的同事请她加盟自己公司的建议。在那里，她本可以创造性地参与整个住宅的室内装饰设计工作。尽管此项工作对她很有吸引力，她还是希望在大学里发展。她宁愿在象牙塔里消磨意志。她心里害怕自由经济的挑战。一位孕妇自称孩子对她来说非常可怕。真实原因是：她不愿意自己的老上级被换掉，与其与一位她还一点都不了解的新领导妥协，还不如逃回私生活里。谨小慎微地过日子遗憾的是，女性虽然具有最好的先决条件，却没有真正变得幸福、自豪、坚强和自信。她们约束自己的活力，并因此而阻碍自己获得承认，而假如她们投入全部能力，是能够得到承认的。只有从“我可能更优秀”变成“我了解自己身上蕴藏多大的才能，因为我每天都在运用它们”——这才搬动了一块里程碑。到了下一个任务、下一个机会，这种搬动会变得容易一些，因为勇气和自信已经增长。男性是否值得羡慕？值得注意的是，女性常常以为男性能力比较强，她们认为，男性冒险精神比较强，贯彻能力比较高，在社会地位方面往上爬的需求迫切，强有力地实现自己利益的决心也比较大。女性有理由认为男性具备上述特点。但迄今为止，也许只有少数女性考虑过，这些特点实际上完全是自我毁灭性的，而且对社会十分有害。女性在工作和私生活中也同样喜爱冒险，但她们并没有在冒险中丧生。男性、女性和风险在滑水运动员、原地跳远运动员和飙车族的快速雅皮士世界里，我们一再听到这样一句话：“No risk, no fun！”——“没有风险就没有乐趣！”这已经成为一种信条。幸好这种对过度紧张世界的向往只是男性特有的兴趣。女性虽然也很乐于感觉到肚子里的蠕动，但她们比较善于保护自己，绝对不会轻率地拿生命去冒险。在紧急情况下，谁在飞机控制器前的反应比较好，是男性还是女性？对于这个问题，一位女飞行员回答说：“在紧急情况下，男人的反应或许比女人要沉着、迅速，但女人早在上百个已经发生的情况中采取了措施，因此这类紧急情况根本就不会发生。男人战胜险境，女人则防止险境出现。”这位女飞行员还是低估了女性的潜质。因为在一系列领域里，女性恰恰能够在危急关头做出高效率的反应。很多例子可以说明，女性在危急时刻能够保持镇定、反应非常机敏。我坚信，女性在棘手的关头常常成为化解危难局面的人。当然，她们极少自发地以身涉险。
女人，认识你的优势（25）
一位空中小姐行动异常勇敢，她完全有意识地去触摸一个阿拉伯劫机犯的胳膊。尽管她知道，阿拉伯文化习俗是严格禁止这种触摸的。她清楚地感觉到，只有通过这个动作才能让他安静下来，使他停止对乘客动用暴力。重要的是清楚地看到这种差异。男性在危急关头常常比女性显得沉着冷静。然而这种平静可能只是外表上的，而内心的极度紧张会使他根本无法冷静地寻求出路。相反的，即使是在看上去激动、神经质的时候，女性在思维上也很少受到限制。夫妻争吵时候的情况也差不多：对于女性，感情激荡很少会在她们的思想中形成疙瘩，她们的头脑几乎能够同样有效地工作，有时甚至比正常状态下效率更高。如果您感到这种情况难以相信，可能是由于您在精神紧张的时候常常不做任何反应。如果感觉到这种冲动，您应该开始小心翼翼地踢开这块绊脚石。也许，制约您的主要是对激动的恐惧，而不是激动本身。一次深呼吸就足以让自己平静下来——并且重新回到地面。把正在开始的激动不安转化成行动，冲破这种束缚。您就像是快车道中间的那只眼花缭乱的狍子：任何动作都比一动不动要好。男性的冒险因素我在澳大利亚找到一本书，名字叫做《女性对男性应该了解些什么》，全书都是空页。构思很风趣，我赞同这一讯息。我们不应该过于沉湎对男人的苦思冥想。当然，关注某些事实，熟悉主要事实是大有裨益的。男性问题的中心，是他们明显具有比较高的冒险意识和比较强的攻击性。在20岁到25岁这一年龄组里，男性的死亡人数比女性高三倍到四倍，主要是由于车祸。男性自杀的人数明显多于女性。在美国，谋杀已经成为一个重要的死亡原因。看起来，男性似乎更愿意用残暴行动对待别人和自己。青年男子拿自己和别人的生命去冒险，可能产生巨大的危险。然而，所有的人都不愿意正视这一点，全世界都一样。对这种醉心于冒险的倾向难道不存在某种隐蔽、甚至是公开的欣赏？恐怕有。“你要自卫！”年轻的母亲冲着自己三岁的孩子喊，一个五岁的孩子正想夺他手中的铲子。紧接着，他便以一记娴熟的上勾拳打跑了竞争对手。我不得不承认，连我也忍不住要发笑。这看上去实在太滑稽了：一个小人打出一记正中下巴的上勾拳。假如没有在短短的几分钟后看到另一个还不满14岁小伙子打了一记类似的上勾拳，规规矩矩地把对手击倒，我也许不会记住这个场面。男性的暴力倾向从小就受到鼓励。我们鼓励年轻人训练用肉体实现目的，但同时却很少向他们传授情感和交流的策略。我们很少考虑这样做的后果。相反，我们很少鼓励女孩子坚持不懈地利用肉体进行自卫。绝大多数女孩子对打斗怀有顾虑，即使是在受到粗暴威胁的时候。只要看一看，在自卫培训班里让女孩子粗暴地去踢一名男子的下裆有多么困难，——尽管这名男子已经受到完好的保护——就会知道，我说这话是什么意思。真正的男子汉？种种迹象表明，对于两性肉体攻击性的这种明显差异，遗传因素和社会因素同样至关重要。我已经不再奇怪，为什么心理学家把人类列入冒险程度最高的一类生物。我们应该为此而感到自豪吗？是什么推动了我们人类的进化？也许攻击性和冒险性。但也可能我们的语言和智力具有决定性的意义。也许是我们的群体活动能力起了关键性的作用。或许是因为我们努力承担起对弱势成员的责任，而且愿意在培育后代上面——比其他任何一种动物都更多地——投资，特别是投入诸多的时间。太多的“也许”，但可能性最大的是所有这些因素的综合作用。由此可以得出什么结论呢？那就是攻击是许多人的特性。然而，几百万年前极有帮助的东西，今天所带来的损害却大于益处。只是我们还没有完全理解。所有谋杀犯中90%以上是男性。由于超速行驶而导致的死亡事故几乎全部是男性肇事。男性表示愿意从事冒险体育项目的人数比女性高出10倍。男性在此类体育项目中严重受伤的比率还要更高。
女人，认识你的优势（26）
男性决定选择致命的风险，他们自己要对此负责。然而，男性的这种行为也只不过是自己遗传因子和某一个社会的产物。这个社会一再自觉或不自觉地告诉他们，把非凡的业绩看得比自己的生命更重要。埃里克·帕尔曼是位制片人，极限体育项目方面的专家。他直截了当地把这种情况概括为：“我们(男人)天生不是去试验就是去死！”这是一种十分可笑的生活观念。多少风险为好？男性不仅拿自己的生命冒险，还同样轻率地拿家里的钱去赌博。赌徒绝大多数也是男性。循规蹈矩的丈夫会接受20万马克的贷款来投机股票。我听到过许多男人在赌博中一掷千金的故事，认为在全家收入石沉大海的时候能够保持冷静，是一种值得赞赏的品质。那些故意闯红灯，或者成倍超速穿越市区的人，还有那些眼睛几乎瞎了还不肯交出驾驶执照的人，也同样表现出对冒险意识的错误理解。对这种轻率行为感到沾沾自喜的多数是男性。坦白地说，我也并不信奉安全至上的观念。我开车也同样是宁快勿慢，有时还会超速。我也认为，只要动一下脑筋，自己的钱就可以在别的什么地方获得比储蓄本上更多的利息。我也同样喜欢滑翔飞行和开摩托车。没有任何一种生活不存在某种冒险。没有风险的生活或许也很无聊。所以，某种刺激完全可以令人兴奋，让时光变得更加美好。但，没有人必须为此冒较大的危险。乐于冒险的女性总是尽可能把风险保持在最低水平，并避免无法预计的风险。我觉得，这一原则对于某些男性来说恰恰相反。美国人称其为“thrill seeking”，意为寻求惊心动魄的刺激，指乐于寻求一种本来就已经很危险的体育项目越来越危险的不同形式。寻找极限？女性和风险男性的这种不断超越肉体极限的行为可以说有欠考虑，甚至是轻率的。他们把这种刺激、这种肾上腺素的醉意视作生活的乐趣，侥幸死里逃生似乎比任何其他享受都重要。一位极端冒险家将其准确地概括为：“真正的历险就是你可能真的就此死去。”在对男性寻求冒险提出合理批评的同时，我们不应当忘记，我们女性承担风险的意识往往也不太突出。在男人勇于冒险的地方，女人多倾向于过于拘谨。女性遇到危险就会麻木，她们很少发现自由的感觉和生活的乐趣，或者是一种预料之中的冒险可能带来的赢利。原因肯定还有她们常常低估自己的能力和力量。诸如把身子探出窗户太远这样的危险，女性几乎从来不会遇到。她们很少尝试自己的极限。她们始终保持一定的安全间距。由于这一间距太大，所以她们总是与自己的机遇失之交臂。当您的内心产生矛盾，当您认为冒险是邪恶行为，当您相信只有稳固、安全的道路才是好路的时候，您可以试一试跑步穿越一大片草地，光着脚。横向思考也同样如此清新。许多女性行事过于保守，过于小心谨慎。对她们来说，即便敢于走出自己安全的角落，也根本谈不上轻率。在畏缩与鲁莽之间，存在着无数的过渡阶段和细微的差别。女性即使是从事比较危险的业余活动，发生事故的比率也明显比男性低，因为她们十分重视安全。只有敢于触及自身极限，才能在下一步超越极限，并且取得持续发展。但这与男性狂妄、甚至自我毁灭的倾向毫无关系。女性必须克服自己内心的阻力、恐惧心理和小心谨慎。多一点勇气是有好处的！不去尝试一下爬山，就永远也不会知道自己到底能不能爬上山去。“待在山下”初看上去是可以免遭失败，但也可能因此而怀有一种失落感。我们徘徊在“这我也许同样能做到！”和郁结在心头的自我怀疑“这我永远也做不到！”之间左右为难。没有能够触及自己任何极限的每一天，我们都会失去一点自尊。因此，我们饱受自卑之苦也就不足为奇了。这种过分拘谨的消极状态不断地给自己造成伤害，从而使我们的自信心受到巨大的刺伤：“我有一种不断消沉的感觉。虽然争论经过我的‘外交处理’没有演变成对抗，但我的自尊心却一点点消亡。我发明了一个又一个托词，因为我没有勇气说清楚，感动我的是什么，而自己则变得越来越怯懦。”
女人，认识你的优势（27）
任何人在生活中都无法避免风险。我们所做的一切或多或少都有风险。风险之好坏我把风险分成好坏两种。好的风险是指那些结果可能对个人有所裨益的风险。在以下选择同样含有风险的勇敢步骤的事例中，我首先看到的是女性的表现：好风险作为一个因某种原因到国外去的女孩，可以开阔眼界。移居其他城市或者敢于尝试一个崭新工作领域的人，会表现出灵活性。年纪轻轻就离家独居，初学驾驶便报名参加汽车修理自助培训班，可以使自己独立。40岁改行或者闲居多时后重新进入职业生涯，会赋予自己的生活新的方向。退休之年参加学习班或者开始体育活动，可以使精神和体力保持良好的状态。在无可挽回情况下选择分手的妻子，以及因为与他过不下去而决定独自把孩子抚养成人的母亲，二者都在积极地寻找新的机会。谋求以前一直由男人从事的职业，以及自主创业的女性，她们使自己面临一种挑战。为了更多地投身于自己所热爱的戏剧艺术，把工作减少成半日制，这样的人将赢得生活的质量。然而，因为在自己的工作中有太多的想法可以实行，而把工作时间增加成全日制，这样的人也同样赢得了生活质量。这些女性的确很勇敢。坏风险尽管坏风险很可能会出岔子，我们还是要担当起来。在绝大多数情况下，我们根本就不会注意到自己正身临险境。这是女性的一般行为方式。自己得到好处的机会很小。决定接受比较短或比较差的教育，还有更糟糕的，干脆完全放弃自己的收入，这样的人是在用自己的未来赌博。作为副驾驶接受一种危险的驾车风格，而不是自己掌握方向盘，这是让别人拿自己的生命当儿戏。妻子如果包容丈夫粗野的教育方式，甚至对暴力表示理解，就有可能要共同承担导致一场灾难的罪责。继续留在他的身边，因为希望他身上仍然隐藏着一些好的东西，这样的女人将会输掉自己一生的幸福。高中毕业后，为了资助他而推迟自己的学业，拿到的只是一张空头支票。妻子如果接受了一份很差的自身养老保险，那她现在就已经是输家。这些女性都极其轻率。她们并不想让自己所承担的风险成真。男性害怕的好风险除此之外还有一些好风险，女性常常欣然接受，可男性却望而却步：女性可以轻而易举地与某个素不相识的人攀谈，或者直截了当地向别人问路，而这对男性来说却常常是一道难以逾越的障碍。女性喜欢把自己打扮得五彩缤纷。女人敢于用一种感觉来解释一个决定。女性在受到伤害的时候会表现出来，她们不太羞于表露自己的感情。女性大多可以毫不费力地说：“这我不相信”，或者承认自己不知道某事。在这种情景下，女性并没有意识到，自己的行为在男性眼里有可能是一种冒险，即使他们不会承认这一点。这种风险与真正的危险毫无关系，但男性却常常望而却步。女性每天都面临这样的风险，却从未意识到自己很勇敢，这明显比男性勇敢。男性与攻击性男性很难抑制一种暴力冲动。有时候，恐惧是暴力的导火索。但这自然既不会避免暴力的发生，也不能令人接受暴力。在美国，50%的谋杀案是由于男性之间的一些小摩擦而引起的。其中一个重要的原因是有朋友或熟人在场，因为当着他们的面，“真正的男人”不愿意认输。起因常常绝对微不足道：一句侮辱的话或者一个毫无恶意的冲撞就足以挑起一场的致命争端。在许多社会里，攻击性作为男性的行为方式受到高度评价。“最原始”的布须曼人①，亚马孙河区的亚努玛米印第安人只要杀死一个人，就可以“拥有”很多女人和孩子。在此，攻击性以最野蛮的形式受到奖赏。当然，攻击行为也呈现出明显衰退的态势。但在某些公司里，攻击性或者毫无顾忌的办事能力被视作一种决定性和值得努力培养的领导品质。不容否认的是：许多女性都在寻找一个保护人。女性之所以直到今天仍然喜欢选择比较高大的男性作为配偶，这无疑是一个原因。
女人，认识你的优势（28）
女性善于缓解冲突与素不相识的人相比，女性在与关系密切的人交往中更容易表现出攻击性。她们的攻击绝大多数是口头上的，很少造成真正的肉体伤害。女性一般选择息事宁人的策略。她们能够缓解紧张情绪，或者根本不让紧张产生。《明镜》周刊不久前刊登了一篇题为《始终技高一筹》的文章。这是一篇关于女警员的报道，报道提到，女警员们经常名列前茅。上司证明她们：“调查比较细致，提问比较尖锐。”文章还援引了一位警察局官员的话：“(女性)在心理攻势上表现得比较得心应手……她们可以起到缓解冲突的作用。”这证明了许多女性已经了解的事实：她们提问比较圆滑，比较善于调解。女性同样能够投身于迄今为止一直被视作纯体力的领域，尽管如此，这种合乎逻辑的想法乍看上去还是出人意料。“预先防范总比挥舞拳头要好！”这就是女门卫“令人信服的”论点。雇用她们既不是为了插科打诨，也不是用来作诱饵。她们的这种功能已经得到证明。一位女门卫的老板解释说，雇用女性门卫是为了防止发生殴斗。女性在这一点上明显比男性更有把握。这位女门卫对自己的成功是这样解释的：“我善于与人打交道，一方面，我具有一种亲切友好的方法，另一方面，在迫不得已的情况下，我也能够当机立断。”当然，在光天化日之下殴打一位女性总会使人有所顾忌，这也有利于女性从事这项工作。不过，过于拘谨的女性还是无法胜任这种工作。男人需要女人——为了什么？男性的攻击性受到女性的遏制，这是一件值得注意的事情。另外一些科学依据也印证了这一点：即男性一般都比较重视与女性的接触和谈话。如果男性想要认真讨论某个问题，其征求意见的对象往往是女性。接近半数的男性(48%)十分重视与女性的友好接触。男性感到自己受到女性较大的支持。他们与女性比与其他男性更容易谈论个人的问题，而且总体上认为这种谈话很有意义。相反，女性在与男性的友好关系中则收益较少，因为她们宁愿与一位女朋友而不是男朋友讨论自己关心的问题。她们感到在女朋友那里更容易得到理解。只有10%的女性认为与异性的友好接触很重要。无论对女性还是对男性而言，女性在知己这一角色上的作用都是不容质疑的。没有女人的男人是一枚滴答作响的定时炸弹从社会的角度来看，女性对安全的重要性一再令人吃惊。未婚男性成为杀人犯的风险比已婚男性平均高出五倍。而他们成为暴力行为牺牲者的概率，要比具有某种两性关系的男性高三倍。女性则不存在这种问题。从上述资料，不难看出，男性需要女性是为了安定下来。不必去冥思苦想“这是否是故意安排的，以保证后代的延续，稳定社会关系或促进一夫一妻制？”只要肯定一点，那就是：男性需要女性是为了防止自己受到伤害。女性能够很好地应付独居生活。而男性似乎只有久经沙场的唐璜①才能独善其身且没有太大的精神创伤。男性只有全心全意地讨好为数众多的女性，才能使自己的攻击性得到足够的补偿。而女性则完全不一样。女性离婚后明显比分手前要更加沉着、稳健、积极，社会联系也更加广泛。相反，男性离异后很容易坠入深渊，很少能够依靠自己的力量摆脱困境，成为生活乐观的单身汉。因此，大多数离异是由女性发起也就不足为奇了。她们不害怕独身会使自己堕落。等级制度除了冒险意识和攻击倾向以外，决定男性行为方式的还有另一种关键性的模式。那就是，男性十分看重自己社会环境的等级情况。他们遵循着虚构的等级次序，攀比社会地位的象征，比如车子的年代和大小，房子的配备，度假地的选择等。就像一部广告片里演的那样，一名男子得意扬扬地把几张照片放到老朋友的面前：“这就是我的房子、我的汽车、我的马和我的游艇！”在工作中，办公室的大小、学术上或者公司内部的头衔、下属员工的人数、公务配车以及诸如此类的事物都很重要。而女性则不太看重这些象征。卡门不想接受公司给她配备的越野汽车。她觉得一辆朴素的市内汽车更实际。可是别人却告诉她，一辆特殊的汽车作为威望身份的招牌是必要的，即使是为了巩固自己的地位。
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女性不应该低估地位象征的作用。只要男性还受到“肩章条纹”的影响，女性就必须不断地证明或者争取自己的权威。女性为什么不该利用这种级别标记？聪明的女人利用身份象征，使男性因此心甘情愿地迅速服从自己的意见。身份象征对于男性所产生的作用，至少不会亚于短裙和高跟鞋。虽然他们也许会取笑高雅的职业装，但敬重仍会油然而生。女性则不这么容易受到影响。她们也许忘不了那句歌词：“你身上的惟一优点就是固奇牌摩托车……”男性世界贯穿着一张看不见的等级制度网，就好比是鸡舍里的禁锢制度。有一个戏剧化的例子，可以说明这种等级制度及其所带来的思维和行动模式是何等危险：几年前，有一架飞机在加勒比海失事，机上200多人全部遇难。您也许还记得，许多从多米尼加共和国度假返家的德国人遇难。失事的原因是一个微不足道的错误：在客机的驾驶舱里，两名驾驶员各自有一台独立运行的测速仪。正驾驶的测速仪显示器坏了，显示速度太高。副驾驶显然要年轻一些，他的显示器是好的。两名驾驶员不知该如何解释显示的差距。于是正驾驶便声称，自己的显示是正确的，而年纪轻、级别低的副驾驶只得咬牙切齿地服从上级的命令。机长的行为完全违背逻辑，他惟一的理由就是自己作为“老板”所享有的权威。采用比较低的速度，也许不会造成任何严重的后果。这一点机长也知道。显而易见的错误判断是：我是机长，我可以决定自己的仪器是否完好无损。结果，机上的所有旅客全部死于非命。做出决定的不是责任感和逻辑，而是等级观念和虚荣心。男性的话题大多是级别和竞争，女性则较多地谈论合作和联系。这种差别体现在所有文化当中，包括游牧民族、布须曼人以及非常简朴的庄园文化。话题可以反映出人的基本态度，概括起来只有一句话：男性想要主宰一切，女性寻求团结协作。一个群体越是一目了然，加入等级战斗就显得越成功。一个社会越是错综复杂，集中于最佳位置的决斗就越没有意义。经济顾问已经证实，许多企业都受到等级斗争的侵蚀。可想而知，这种竞争观念的影响是何等巨大。这还仅仅是一座不可想象的冰山露出的一个小山尖。早在我们的动物祖先时代，男性等级指向就已经决定了大部分社会人际关系。只要了解这一点就不难理解，为什么要剔除这种模式会如此困难。假如女性没有对这种权力论战起到修正作用，我们的生活状况肯定会非常富于攻击性。有证据表明，灵长目动物里的雌性动物已经具有对等的地位。在黑猩猩的一个品种倭黑猩猩的身上，动物学家在由雄性动物的势力决定的等级次序之外，还观察到一种以雌性动物为主宰的结构。雌性倭黑猩猩在对付雄性倭黑猩猩时团结一致，以便能够更好地抵抗其体力上的优势，比如在争抢食物的时候，或者在某个雄性倭黑猩猩攻击雌性倭黑猩猩的时候。这种合作常常持续较长一段时间。有时，雌性倭黑猩猩也把自己的身体当作诱饵和安抚的工具。对于富有攻击性的、以及搞到某种特殊美味佳肴的雄性倭黑猩猩，它们会单独奉献性爱加以抚慰或者鼓励其与自己分享。在孤立无援的时候，雌性倭黑猩猩会以这种方式获得食物。而在数量占优的时候，它们就团结一致，把食物从雄性倭黑猩猩手里夺下来。这和人类生活一样富有戏剧性。女性讲合作在结成短期战略同盟方面，女性比男性困难。但女性却非常善于建立和培养长期、稳固、可靠而且适当的联系。这种差别早已经显露出来。如果在游戏过程中一组男孩子里有某个人受了轻伤，小组期待的是伤者自己走开，迅速地平静下来，游戏应当继续进行。而如果是一组女孩子，则所有的人都会去关心伤员，游戏便随之中断。女孩子学会了首先关心别人，而这也符合她们的天性。在男孩子看来，继续自己的游戏更加重要。完成自己的需要，赢得决斗，得分，这更加贴近他们。女孩子游戏，直到自己感到无聊为止；男孩子则会玩到某一方获胜为止。
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女性关怀别人的缺点是，自己的工作可能会因此而拖延，而收益是，获得合作的坚实基础以及一张稳固的社会网络。在牢记自己的工作或目标的前提下，受到整个小组保护和支持的人总是占据优势。能否大家一起赢？交流和冲突研究的新咒语叫做：双赢策略。直到几年前，杰出的经济学家还坚持认为，不惜任何手段达到目的是获得成功的最佳途径。然而今天他们已经明白，如果达成谅解，如果每一方都感到能够或多或少地从合作中受益，那么大家都是赢家。同时将会为持久、和谐的皆大欢喜奠定基础。对于这种合作形式，女性所具备的素质明显比较好。在她们看来，在一个稳固的同盟里大家理所当然必须获得一致的利益，只有这样，整个系统才能正常运行。这种忠诚保证了另一个成功的因素：能够进行长期有效的规划。男性常常出于原则而保留信息，保证只有他们自己能够很好地利用这些信息。有时他们会盗用某些想法，既不说出来源，也不分享成功。女性非常热心地传播各种信息，并且鼓励他人做出贡献。与男性相比，她们的赞扬比较明确、经常，从而使自己赢得一个日益重要的优势：思想联盟越做越大。当然，女性还必须学习如何做出明确的分配：“你怎么回报我的信息？”还有一点，是女性绝对不能放弃的，必须说得明明白白，那就是：自己必须成为“原创人”。是超越，还是建立联系男性主宰一切的愿望有许多缺点，特别是有可能失去与同事接触的机会。男性就是喜欢向失利者表明谁是优胜者。女性很少有时刻炫耀自己领导地位的冲动。她们可以轻而易举、直截了当地请求支持和帮助，或者考察别人的能力和知识。而这种请求对于男性来说则是一道难以逾越的障碍，他们害怕因此而打破等级制度。这在他们看来简直就是亵渎神圣。女性对等级制度的认识比较透彻。她们懂得如何建立私人关系。这使她们所处的位置比较有利，在完成自己领导角色的同时，可以采取一种令人愉快的领导风格，与员工和同事保持良好的关系。女性宁愿提出建议，很少下达指示。她们允许其他人拥有较多的自由。女性比较坚定地相信，大家可以同时成为赢家。如果我们让另外一个人成为失败者，那他将来和我们打交道时就会比较小心。他可能拒绝合作——或者还会更糟糕——在暗地里伤害我们。如果一起游戏时始终盯着必须战胜的敌人，就会给自己制造太大的负面压力。尽管如此，女性还是需要走一段钢丝，才能在完成领导的角色和保持同事间友谊的同时，保持自己的尊严。因为：过多地称兄道弟有损于尊严，就像狂妄自大一样。压力与健康男性对压力产生反应时，肾上腺素的分泌明显高于女性。早在几年前，我们就已经知道，免疫系统可能由此而受到损害。女性寿命比男性长。虽然她们比较频繁地看医生，但却很少真正生病。不久前，我在一份日报上看到一则简讯，说女性之所以很少患皮肤癌，是因为她们经常进行黑素瘤检查。女性进行其他预防性检查的次数也比男性要多。这一切均可以证明，细心地对待自己，为了自己的健康坦白地承认自己的痛苦和担忧，尽可能把负面压力保持在最低程度，具有多么巨大的意义。暴怒使人放松，愤怒令人生病愤怒是暴怒经过控制后的变异。暴怒好比是一团烟火，很快就会燃烧殆尽，而愤怒却会使人全身陷入极度紧张之中，这种过大的压力消退得非常缓慢。愤怒是对心脏损害最大的情绪。几乎没有人会怀疑，愤怒主要是男性的感觉。对健康特别危险的是，愤怒常常伴随着猜疑、玩世不恭、喜欢贬低批评别人以及大发雷霆。这种组合是心肌梗塞发作“最直接的”途径。男性的思维和行动方式，可能在某天把他们送进坟墓。参加过情绪控制课程班的男性再度患心肌梗塞的人数比未参加过的人低44%，其差别值得重视。补救的方法如此简单，但却很少有人去做。这种情况简直令人难以置信。不了解内情的人，往往很难发现某个人是否在工作上遇到了很大烦恼。对压力敏感的人与其在冲突中的态度有很大关系。是否懂得仅仅有条件地让烦恼——自身的和外来的——靠近自己，是一个主要的因素。由于女性很少充满敌意的思考和行动，她们已经拥有了一个保护机制。尽管如此，女性仍然会感觉到和表现出暴怒，但却很少是愤怒。女性的形式不太具有攻击性。除此之外，她们的情绪也缓和得比较快。
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还记得男性“砌墙”的行为吗？从那里就已经可以发现相同的模式：男性对紧张的生理反应程度大大高于女性。激动状态持续的时间比较长，因此有害影响作用的时间比较长。男性不仅喜欢愤怒，而且经常处于可能引发愤怒情绪的生活状况之中。职业生活肯定比私生活更容易引起消耗持久的消极感觉。职业生涯要求比较多的调整适应，其压力也是多种多样、错综复杂的。经常承受很大工作负担的男性，与近十年没有体验过这类压力的人相比，患结肠癌的几率高五倍。男性学会了不去感觉被遗忘的儿子们美国的一些有识之士开始抱怨一种坏现象：近十年来，年轻人的社会化问题受到的关注越来越少。几乎无人再对他们施加教育方面的影响。年轻的男性忽视其自身的一些问题，如有攻击性、多动症、学习成绩差和自杀倾向。在小学，男孩子坐不住，他们的语言能力还没有发育健全，阅读才能也同样。此外，老师对男孩子的惩罚往往也比较严厉。处于青春期的男孩子相互关系则比较疏远。他们希望能有一些可以无话不谈的好朋友，可相互间的信任却越来越少。小团体里的团结一致只是薄薄的一层粉饰。他们觉得自己必须表现得很酷才行。心理学家批评的首先是“情绪误导”。男孩子亲近社会的行为和情感智商得不到任何支持。心理学家丹·金德龙把这方面的匮乏，以及暴力影片与游戏消费的日益增加，视作“一场灾难的保险药方”。男性研究学者威廉·波洛克认定，诸如“男孩子必须脚踏实地”、“我看不惯男孩子举止像个女孩”这类的话得到广泛认同。这使得男孩子如今得到双重意义的讯息：他们一方面要符合传统的男性角色，另一方面还要发展敏感和同理心，但同时又“绝对不能变得像个女人”。与此同时，女孩子在学习该如何表达自己的感情，训练自己的同理心。从不好的方面看这可能使她们变得过于殷勤和关怀他人。但这应该会提高她们对人的认识，塑造她们的领导素质。她们学会了在尊重自己的同时，同时也尊重同伴。我并不想要在此给孩子们写一部教育手册。然而女性必须彻底停止容忍男性的无能，开始勇敢地、明确地表达自己的看法。女性再也不应该继续听任自己因为攻击侵犯、虚张声势和威胁恫吓而停滞不前，听任我们的文化和社会由于容忍暴力而被毁灭。感觉：还不够！在朋友之间，男性喜欢先做后说。他们一起运动、玩牌，除此之外最多谈谈政治。只有在有女性在场时，谈话才会涉及感情。而男性在需要谈及自己情绪的时候，会感到特别缺乏自信。20年前，情感失认症曾被认为是一种精神障碍。患上此病的人既不能辨别，也无法用语言表达自己的感情。丹尼尔·戈利曼对情感失认症患者是这样描述的：“他们完全缺乏判断情绪的基本能力：自我感觉——了解自己情绪激荡时人们的感受。”情感失认症患者的症状为：在领会自己的或别人的感觉时遇到困难，只能运用为数极少的语言表述感觉。这样的人很少哭泣，但要哭就是嚎啕大哭，尽管在别人问他们为什么哭的时候，他们会感到不知所措。戈利曼认为：“他们感受到的只是一种令人迷惘的折磨，他们会不惜一切代价试图避免。”当我第一次听到这种障碍的情景时，不由地想起一位当事人的丈夫。他父亲去世以后，他似乎并没有受到很大的触动。一天夜里，我的当事人突然惊醒，因为她丈夫失声痛哭，浑身发颤。事过之后他自己也无法解释，心里发生了什么事情或是被什么触动。我认识她丈夫，了解他在日常生活中表现得很正常，虽然性格比较内向，但并没有任何紧张不安。患情感失认症的人外表很难看出来。我还记得其他一些有关女性的报告，情形都差不多。强烈的情感激荡，却无法用语言来对丈夫表达自己的悲伤。她们惟一能够做的，就是久久地依偎在另一个人的怀里哭泣。然而事后，她们也同样找不到任何词句来描述自己的情感。除了一句“当时真是糟糕透了！”几乎说不出别的什么话来。情感失认症的症状和某些男性的情况，有许多共同之处。凝固了的自我封闭一再把他们推向绝望，即使不情愿地感情迸发，许多男性也会哑口无言地呆在那里，无法应付自己的情绪。他们既无法准确地描述自己的感受，也不能比较仔细地辨别是什么促使自己感情如此激昂。
女人，认识你的优势（32）
坦娅因为参加职业培训四个多星期不在家，于是，家里就只剩下丈夫伯特独自一人。开始他还挺开心，自己烧饭，打扫房间。可到了第二个星期，他便一反常态地到街角的小酒馆去喝得酩酊大醉，还和一些素不相识的男人大谈当今世界的腐化堕落和道德败坏。半夜回到家里，他又给坦娅打电话，告诉她自己去了酒馆，现在情绪有点反常。当她突然问起他有没有想自己的时候，他一下子抽噎起来：“想，想得要命！”假如坦娅不问他，他也许不会想到自己感到很寂寞，应付不了。能够感觉女性发现自己的配偶没有能力表达情感，也不愿意去描述自己的心理活动。但她们并不会因此而认为自己有一种个人优势。女性理所当然地谈论自己的感受。她们的叙述细致入微、形象生动，但她们决不会把这种能力称之为“很有价值”。她们很难认识到这正是女性能够明智地处理精神负担的秘诀所在。您也许会反对我在这种情况下使用“明智”这个词，但明智的情绪一个中心特征就是，认识、描述感情，投入感情并自然而然地对待感情。只有承认自己的情绪是明智的，我们才会理解女性优势的实际程度。每个人都了解，在有什么事情不对劲的时候，胃部会产生一种不好的感觉。在明白自己已经堕入情网之前，我们已经很熟悉在自己肚子里舞蹈的那些蝴蝶。我们感到膝盖发软，潮红的面颊流露出喜悦和微微的窘迫。如果被什么感动，我们的眼睛会变得湿润。在为自己体内的感觉命名之前，我们已经感觉到了它们。在发现或者预感到自己被愚弄之前，我们会感到胃很不舒服。身体的感觉会揭示某些隐藏在潜意识里的东西。如果不是恰好冻得发抖，鸡皮疙瘩表示我们感到害怕；脖子抽筋表示我们的负担很重；紧咬牙关反映出我们正强压怒火；身子一缩、头一扭，我们就可以感觉到自己的厌恶。很高兴看见某个人的时候，即使我们竭力掩饰自己的喜悦，我们的眼睛也会放大。身体对任何感觉都会产生相应的反应。直觉从何时开始？在我们竖起体内的耳朵，倾听自己肚子里的声音的时候，就开始产生了直觉。如果我们不自觉地意识到自己正面临危险，一种不舒服的感觉，一种散乱的不适就是最初的警告。科学家想要了解，这样一种软弱无力的感觉是否可以同样“客观地”得到证明。为此他们集中了一批大学生，让他们在一起玩牌。受试者被告知，实验是为了查明他们掌握这种玩法的速度有多快。受试者自然并不知道：参与玩牌的所有其他人都在同心协力地欺骗自己，老是让自己赢。绝大多数受骗上当的受试者很快就产生一种不好的感觉，但显然直到事后，才会想到游戏本身有点不对头。实验证明：身体的不适感受是真正的直觉信号，能够启动一次思想上的检查，直到最终发现——我上当了。我们的直觉比理智还要警觉、专注。只要能自觉地捕捉体内细微的感受，就能够成为赢家。那些被误认为过于敏感的人总是占上风。女性察觉自己体内变化的速度要比男性快得多。我们大多了解自己的内心活动情况。我们与自己的身体和感觉之间的联系非常牢固。用男性研究人员矫揉造作的话来说，就是：“女性具有高度的自我情绪觉察能力。”在发现和利用前瞻性信息方面，我们具有比较好的先决条件。女性是否有第六感觉？我们“女性的直觉”利用的信息极少，绝大多数是无意识的。女性能够比男性更快地察觉面部表情的变化，比如额头上一道表示怀疑的小皱纹，并做出相应的反应。嘴角的抽动，双脚不安地晃动，一个逃避或心不在焉的目光，话语里的弦外之音，讲话过程中的轻声咳嗽，我们会立刻注意到这一切。一个手势、一个一闪而过的表情变化，都可以向我们表示是有兴趣还是觉得无聊，是理解还是不理解，是不满还是赞同，是愉快还是恼怒，是清醒还是疲倦，是乐观向上还是悲观失望，是充满自信还是怀疑自己。我们能够发现某个问题是否令人尴尬，或者相反，某人是否希望我们进一步提问，鼓励他多谈一谈自己的情况。当自己把某个人逼入了困境，或者某个人感到丢脸的时候，我们可以感觉到。当别人感到要求过高或者过低的时候，我们会觉察出来。我们知道，该如何去读懂一张脸，或者从声音里听出一个人的情绪。我们可以从一个人的体态上看出他的精神负担有多大。这一切对我们来说都是自然而然的事情。几乎每个女性都能做到这些。
女人，认识你的优势（33）
我们记录下自己体内的细微差别，将其与已有的知识联系起来。在自己体内利用众多的细节描绘出一幅反映对方的图像：对方的情绪、对方的背景和对方的需要。最后，我们可以精确地描述出别人内心活动的情况，了解他的痛处。这并不是什么独具慧眼，也不是什么第六感觉，能够做出这样的判断，完全是依靠我们自己的经验和洞察力。“感性的”女性女性所有的感官都特别优异，只在空间观察和对声音的精确定位方面略逊于男性。除此之外，女性的视觉、听觉、味觉和嗅觉都很好。另外，我们的感官也非常协调。比如，我们杰出的嗅觉能使我们分辨出香味的细微差别。通过嗅觉，我们还能无意识地察觉对方的感情状态。我们能够解读出某人是激动，还是高兴，以及是否有兴趣做爱。在某种情况下，我们甚至能够“嗅出”是否存在危险。某些理论甚至公然宣称，女性能够感觉到一个男人的免疫系统处于何种状态。我们的嗅觉对自身社会洞察力的作用显然比许多人想象得大。不久前，科学家曾经进行了一系列试验，探讨人是否能够辨别出各种不同类型的汗水。这种期望初看起来似乎相当不切实际，但结果却令人瞠目结舌：几乎所有参加实验的人都能够分辨出恐惧的汗水和快乐的汗水。除此之外，他们还能辨别出汗水是出自女性还是男性。而在阅读“香味”方面，女性显然比男性更加得心应手。拉网式搜索女性比男性更善于通过内心的快速搜索，在正在进行的事件和以前发生的事件之间筛选出类似的情况。我们能够在各种不同的人之间发现他们的相似之处（而且不仅仅是外表上的），并由这种比较得出结论。我们女性大脑的两个半脑之间的联系紧密度比较高。或许正是由于这一点，我们在现实和往事之间发现相似之处的容量比较大。我们拥有比较多的参照点。兰雅在一家工业必需品进出口公司工作。老板拿来一本精美的宣传册，“我们购买时可以获得15%优惠！”他热切地说道，“30%的预付款是值得冒险的，最低定货量也在范围之内。”兰雅也发现公司可以得到一些好处，于是便仔细地研究报价单上的文字说明。宣传册中，该公司价格低廉的理由是拥有“令人难以置信的加工优势”。她感到诧异，心里暗自将其与每年收到的上百种类似的宣传单加以比较。“这句广告词有点不对劲。三四年前我们是不是收到过类似的低廉报价？”她心存疑虑地问道。老板认为自己记得：“那是完全不同的一家公司，总部在意大利北部。这一家听起来很可靠！”兰雅的顾虑并没有消散。她极其缜密地在文件柜里查找以往的(失败)案例。几分钟后，她找到了那家骗子公司亮晶晶的样本。此时，老板也发现了“没完没了的相似之处”。相似的语言，相似的产品，相似的造型，连欺骗手法都一模一样！兰雅的“交叉校验”免去了诸多的烦恼和金钱损失。她自豪地评点道：“女性的脑筋转得比较快。”“假设我是你的话！”一个恰好感到失望或者受到侮辱的人会是什么样子？通过一次考试或者听到喃喃的爱情表白时会有什么样的感觉？我们经历一个情景，听到第三者的遭遇——马上就会想象此人的心理活动。女性能够立刻成功地设身处地为他人着想：一个小孩无声无息地跟在大人身后，可间距却越来越大。火车站上，父母送自己未成年的儿子去长途旅行。几个老太太手舞足蹈地坐在公园的板凳上。一扇门被愤怒地关上。女性可以感同身受地体验到令别人压抑或者高兴的事情，令别人感到受用或者恼怒的事情，和令别人生气或者开心的事情。她们能够在自己身上创造出类似的感情，并以这种方式体验这种感情。我们越是精确地描绘出自己对某种情景的感受，就越是容易做出确切的预言。我们可以让别人感觉到，自己理解他们，而且可以有的放矢地予以介入。当然这潜伏着危险。我们可能因同情而窒息或者在理解之前失去总览全局的能力，但这种过激反应并非不可避免。如果缺乏设身处地为他人着想的能力——许多男性就是这样——，任何干涉都是公式化的。不知道泪水是因为高兴、愤怒还是悲伤而淌，就难以得出准确的结论或者找到恰当的词句。
女人，认识你的优势（34）
珍妮离开了自己的丈夫。她哭了，而她的女友马上知道，促使她流泪的不是悲伤，而是一种如释重负的感觉。“你终于成功了！”她证实。又淌了很多眼泪，可接下来的一句话非常有力，虽然连哭带喊：“对，我终于又能自由地呼吸了！”彼得失去了工作。“现在我终于有时间了！”他固执地掩饰自己的烦恼。姐姐薇拉仔细地打量着他：“你的经济状况非常糟糕，对不对？”彼得马上垂头丧气地坦白：“噢，那都是胡扯蛋！我简直不知道现在该怎么过下去！”薇拉纠正道：“还不知道！反正自从你原来的老板走了以后，你对这份工作已经没有多少兴趣了。三个月前你就想写求职信了，现在终于有了一个很好的理由可以重新开始了！”彼得得意地笑了。直觉的力量与比较缓慢的意识思维相反，直觉是高速的分析利用。无数的纽带被衔接和评估，而我们并没有意识到中间的步骤。我们无意识地飞快地得出结论——尽管有时要持续一段时间，信息才能真正进入我们的意识当中。如果我们根据直觉进行判断，已经掌握的知识和根据感觉做出的判断都将包括在内。不要忘记，感觉是大脑最快的信号，是处理环境刺激最简短的方式。我们所思考和经历的一切，无一不伴随着感情。感觉是基本的扫描区，然而，单凭感觉仍无法做出分析。只要听从自己的直觉，我们就能够做出万无一失的决定。此时处理的信息比任何有意识的决定都要多。无意识间对众多事实进行的分析为直觉指明了道路。一位女商人受到合伙人的欺骗，对于自己是否能够再度信任别人她举棋不定，归结到一点就是：“我的心说原谅，但我的理智和我的直觉说，分手！”虽然这似乎有点异乎寻常，但与我们的感觉相比较，我们的直觉更贴近我们的思想。直觉何时能够得到承认？女性的直觉问题一再受到嘲讽，但许多男性批评者仍然信赖这种“可笑的”灵感。当然不会有人走进银行对人说：“我妻子预感到我关于新机器的想法很有希望成功。请给我一份贷款。”可是妻子的预感会给丈夫增添实现自己的想法的勇气。而如果妻子表示怀疑，也会有一定的分量：“我有一种不好的感觉，某某先生有点不对头。假如是我，就不会从他那里买这辆车。”丈夫往往特别在意妻子的反对意见。某些男性也十分信赖自己的直觉，只是男性喜爱把自己的直觉称作“男性的本能”，其实他们本能的推断采用的是与女性相同的存储器。由于人身上不存在纯粹的本能反应(只有动物才完全凭本能行动)，这两个概念基本上是同义的。其主要区别就在于之后的动作：男性熟练地运用符合逻辑的说法，把自己的本能粉饰一新，而且忘记了直觉的来源。在寻找一辆便宜的二手汽车时，发动机的外观引起了杰拉尔德的注意，并由此对汽车的质量产生了怀疑。实际上，是卖主令他感到不舒服。男性相信（并不是完全没有道理），在男人的圈子里，如果自己的直觉披上一件理由充分的外衣，将会赢得比较多的赞赏。也许这很有意义，因为他们的直感能力不像女性那么突出以及准确无误。假如杰拉尔德能够接受是自己对卖主个人产生了反感，那他也可以承认，凭自己的专业知识根本就不足以根据外观对发动机做出评价。只有在这之后才有意义决定：“是否要听从自己对此人可靠性的怀疑，坚决不与他做生意？或者，是否该请位行家来帮忙？”一位行家将会比较客观地判断这辆车是否值得购买。因为价格确实低廉，也许会错过一个很好的机会。然而，只有明白怀疑的真正起因，相信自己身体里的感觉，才能做出这样的考虑。直觉：既快又可靠不要受那些诽谤的干扰——女性的直觉具有不可战胜的力量。我们凭直觉做出正确的事情，我们无意识地迅速汇集各种各样的信息、感觉、经验，权衡和分析各种“材料”，然后找出一种解决办法。而我们的意识不可能如此快、如此有效地做到这一点。我们拥有无法估量的被动“知识”储备(就像一门外语的被动词汇)，这使得我们能够保护我们自己，解决难题，具有创造精神。
女人，认识你的优势（35）
我们无意识地捕捉到细微的信号，并在瞬息之间将其转化为行动。在我们思考某件事情之前，潜意识已经对各种不同的细节进行了识别和处理。我们的直觉工作起来比我们的理智更加迅速、更加准确可靠。尽管如此，仍然需要小心从事。直觉常常与自己凭空想象的恐惧、神秘的预言及其类似的情况相混淆。总是发现停车场里潜伏着危险，就是一种凭空想象的恐惧。在满月之夜睡不着觉，原因可能是夜色明亮，除此之外一切都是推测。如果有人对您说：“我看见你身上有个黑影子，今天要特别小心。”这唤起的只是某种神秘感。这种“黑色画派”的预言与直觉没有任何关系。下面的故事与直觉关系密切：一位常驻中国代理公司事务的女律师告诉我，在中国只有她一个人坚持把官司打到底并赢得官司。“我仔细观察那些中国人，如果感到某个人支持自己，我就友好地与他攀谈。如果觉得他反对我们，我的语气就会变得相当不友好、不客气。”她不会说中文，一切都要通过翻译进行。可是对方却可以非常清楚地感受到女律师的谈话的基调。她的那些男性同事在表面上一模一样的对手面前拱手投降，几乎是不战而败。这个故事之所以给我留下深刻的印象，是因为有一位律师，本身就是半个中国人，而且会说普通话(中国的一种官方语言)。据他说，他几乎没有机会在中国赢得一场官司，因为尽管他具有一定的语言知识，但却无法进入中国人的精神世界。延迟起爆的直觉雅拉为自己的研究协会寻找一名新职员，却很难找到既有社会资历，人品又好的培训人才。格尔德前来自荐使她喜出望外。他曾经在几家比较大的公司里工作过，会说她国家的语言，具有治疗经验，善于应付遇到精神问题的人，并就如何更好地组织研讨班、提高学员的兴趣提出了非同寻常的建议。“他会与我的团队配合得很好！”雅拉和往常一样记下了值得注意的情况，例如，格尔德曾经在各个不同院校完成了有趣的进修。晚上，几小时之后，雅拉又回想起这次自荐谈话，她觉得，“自己变得很不安。”她浑身发颤：“当时发生什么事情？自己为什么会有一种异常的感觉？”雅拉并没有形成确切的想法，但她决定进一步对格尔德进行仔细研究。她打电话给一位同事，把自己情绪的意外变化告诉了他。他仔细听了事情的整个过程，也没有发现任何线索。一天过去了，雅拉仍然无法平静。晚上，她随手翻阅报纸，几乎是“偶然地”发现了一些关于传销的新闻。她打电话问一些朋友：“怎么样才能弄清楚，某个人是不是曾经做过传销？”她被告知，这种情况一般无法直接证明，但这些人的简历往往能提供一些线索。雅拉松了一口气，拿出格尔德的简历，给简历中提到的公司打去电话询问。她很快就知道，格尔德的简历造假并且他曾做过传销公司的核心成员。直觉很难推介一个人如果单凭直觉做决定，他的行动不可能能够不假思索地通过解释或者描述得到论证，事后也不可能不加深究，就说出成功的原因。一个人如果靠逻辑推理做决定，便会拥有一大把固定的评价，可以相当准确地随时予以复制。他做出决定的途径可以移植到各种不同的情景和不同的任务上。他感到自己很强大，对自己的事业充满信心，了解自己是如何获得成功的。而且知道，自己具有解决各种问题的各种途径。乌尔夫因为考试的压力而感到牙疼，他断然决定中断自己的学业。“牙齿更重要。等牙齿好一点，我又可以毫无负担地拼命用功了。这完全符合逻辑！”遗憾的是，牙医既没有发现龋齿，也没有发现化脓病症，只好建议他再观察一下。乌尔夫感到很失望。只要轻轻地按一下后臼齿，他就感到明显的疼痛。两种意见总比一种要好，这很符合逻辑。于是，乌尔夫又向另一位牙医讨教，这次是位女医生。她也同样找不到他身体上的原因，不过她询问，他是否受到什么特殊的压力。乌尔夫叙述了自己的状况。“学习压力太大可能是一个诱因！”女医生解释说。但乌尔夫仍然表示怀疑，不过这时，他开始忍着牙疼继续学习。考试的那天早上醒来时他的牙还是很疼，当然，考完试一个小时之后，牙疼就完全消失了。“就像是被一阵风吹走了。”其实这也很符合逻辑。
女人，认识你的优势（36）
只要问题与算术题相仿，就能够合乎逻辑地进行。许多男性相当热衷于逻辑学，他们热切地盼望生活能够成为一道算术题，从而可以简单地进行计算。那样的话，他们就能够创造出一个世界，就能一再宣称是合理的概算确定了这个世界。建立起理论的宏伟大厦，像巴比伦塔一样高大，一样叹为观止。然而，如果去问一位理论物理学家，他会非常清楚地告诉您：“即便是我们(物理学家)也仅仅设计出一个现实的模型，只要没有人对实验提出异议，这个模型就是正确的。可是近30年来，我们几乎每年都不得不改写我们的模型。每一种模型本身虽然都是合乎逻辑的，但可惜却不符合这个世界，不符合我们的实验。”如果某些事物超出逻辑的范围，女性不会受到什么刺激。这样也不错，但却有一个缺陷。我们的直觉永远不会遵守精确的规则，它只会是我们内心经历的一个过程。对于这个过程，我们只有到最后才有可能得到某种示意，仅此而已！如果我们在事后平心静气地对某个凭直觉所做的决定进行远距离的观察，也许可以破解出几条要素，但却不可能发现一切，直觉始终有一个不确定的范围。如果把自己的直觉当作能力，就比较容易说服别人去验证直觉是否准确可靠。泽薇琳是个版画家，为许多家杂志设计封面画。她可以出示满满一大包曾经参与的大项目。只要她说一句：“我觉得这个想法不错！”就可以成为推销某个建议的理由。然而，并不是每个人都能够得到这样的预付桂冠。尽管如此，听从自己良好的感觉还是没有错。我们必须学会完全理所当然地说：“我有一种不好的感觉！”“我的感觉想要朝另外一个方向！”“我觉得自己心里明显在反对！”或者是，“我感觉这能行！”当然还可以举出许多其他理由。我们不得不承认，这些附加的理由与我们的评价核心无关，其核心仍然是我们身体里的感觉。并且，这些评价往往与肯定合理的解释背道而驰。虽然我们已经上百次地得知，自己的感觉准确无误，但一旦凭借那些“合乎逻辑的”论据，我们还是只能摸索着接近合理解释的边缘。现在，我们的身体提示我们，它开始搜寻支撑某种想法的事实依据了。如果我们能够用具体的论据论证自己的直觉，它将会得到更多的承认。这样，我们和其他人就能够更好地理解我们情绪化的评价。如果我们预感到：“我不信任这个人！”那就应该去寻找进一步的证据，比如，比较仔细地对他进行盘问，以便更多地了解他的情况，并且请教别人对他如何评价。即使受到自己肚子里感觉的欺骗，我们也能通过核实很快发现。因为，我们的直觉也可能是错误的。(这一点我以后还会谈到。)清点细小的感觉我们在舞会上遇到一个陌生人，本能的反应是，自己想要结识他。这一决定是在几秒钟内做出的——去打招呼！如果谈话令人兴奋，我们几乎会自动把乏味的闲聊转化为积极的交流。我们每天悄悄地迅速做出上百个决定，纯粹凭着直觉。一种本能的感觉，一阵突发的情绪，有时甚至是一个梦或是一种幻想，都会为我们指引道路。这种信息往往是模糊、微弱和短暂的，几乎无法触及我们的感觉。它必须首先进入可以理解的联系。但没有合乎逻辑的依据支持直觉。正因如此，直觉甚至可能造成干扰或者麻烦。莫娜比较喜欢热情奔放型的强壮男子。她本能地知道，自己很可能会受骗上当。可她的乐趣却要求——“去占有！”幸好她还能够分辨什么是性欲，什么是爱情。但矛盾却并没有解决——“只有这种男人能吸引我，可每次都是一场空！”即使是具有良好、可靠直觉的人也会发现，爱情、悲伤、性欲、饥饿或者疲劳这类强烈的感情和感觉可能彻底摧毁自己的直觉。幸福、仇恨、羡慕、嫉妒或者情欲也可能会阻塞到达深层直觉知识的信息通道。直觉的路标直觉作为感觉、作为情绪、作为梦想与我们相遇。开启真正信息的秘诀是：“这告诉我什么？”“我为什么会有这种感觉？”您在一次面试时感到不快。于是便问自己：“是什么或者是谁令我产生这种情绪？”您也许会发现，自己觉得对方提出的问题不得体，问了一些与自己能力无关的事情。比如询问您身体情况或者婚姻质量，想要打听一些与他毫无关系的事情。如果不太了解面试的情况，就不会明白此类问题都是不可靠的，因此不必据实回答。但您的感觉会让您觉得有点不对头。
女人，认识你的优势（37）
我们可以比较缓和地拒绝回答或者巧妙地撒谎，如果能够做到的话，最好能够仔细地剖解出，是什么触动了自己的潜意识。记住，感觉是不会错的。任何感觉都有原因。情绪是一种直觉的语言。您曾经感到不明原因的恐惧吗？您曾经感到无缘无故地生气吗？您曾经在快乐的人中间仍然感到悲伤吗？也许在任何情况下，您的直觉都在试图与您取得联系。如果您感觉到什么，却不知道原因，如果您无法归纳或理解某种感觉，可能说明您的直觉正试图告诉您些什么。男性懂得隐藏和控制自己的感觉。对于他们来说，情绪是一种软弱的象征——正是这种想法令他们难以接近自己肚子里的感觉。识破谎言直觉可以识别虚假的微笑，看穿表面的魅力，看透矫揉造作的吸引力。直觉可以透过表面触及本质。阴险、狡猾或者两面派都是理智做出的行动。某个人决定骗我们上当，我们毕竟只能发现自己的眼睛和耳朵察觉到的东西。即使是我们的直觉，也无法揭露无懈可击的谎言。直觉不可能像一台测谎仪那样工作。直觉之所以有机会识破某个骗局，不过是因为再熟练的骗子也会觉得理亏。在必须把谎言与现实相结合的时候，他们也会出岔子。而一台警觉和运行良好的直觉机器便可以发现其中的破绽。特奥与人私通。他编造了一个完美无缺的理由加以辩解，可是尼科尔却并不那么好欺骗：“你身上有别的女人的味道！”一切淋浴和除臭方法都无法掩盖吻别的痕迹。说出再多良好的理由，也无法证明某个人充满善意，那就遵循自己的直觉，不要染指。直觉的警告永远不会有错。安娜结识了一位和蔼可亲的男士。虽然他有一个12岁的儿子，但总的来说，他们的关系发展得还不错。在此之前，她总是遇到一些反复无常、靠不住的男人，用她自己的话来说，失望的次数已经“高达几百万”。现在她希望找到了一个可靠的男朋友。只要看看他对自己孩子那种认真负责的态度，就似乎足以证明，“他与那些男人都不同。”几乎所有的朋友对这段新的恋情都有一种不好的感觉。但安娜总是说：“我很好。他确实是一个非常特别的人。”对于他两年来完全靠自己养活的事实，她始终采取视而不见的态度。直到他以漏洞百出的理由把安娜的存款席卷一空，以至她不得不为追讨存款而提起诉讼，这时她才轻声轻气地承认：“我一直感到他把钱看得太重。”幸好她还没有失去自己的幽默：“他把我像一只大笨肥鹅一样掏空了！”如果某种关系里面有什么不对头，应该放松自己，注意其中的不协调及不和谐之处，认真对待每一个警告。您的直觉将帮助您判断局势如何。在您的人际关系中，直觉是否起重要的作用？它是否能左右您的决定？或者您宁愿通过理解、理智和逻辑来做出决定？即使您自以为很少使用直觉，仍然能够判断自己利用直觉的程度。请即兴回答下述问题，不必经过认真的思考：
● 您是不是一般都能够意识到自己的感觉？
● 您是不是一个感情冲动的人？
● 您对自己所做出的决定是不是大多感觉良好？
● 您是不是一般都能够发现什么对自己有利？
● 您是否喜欢即兴发挥？
● 如果您具有某种“预感”，您是否会遵从它？
● 您是否遵从自己的冲动？
● 您是否善于设身处地为他人着想？如果您在回答这些问题时三次使用“否”，那就可以说明，虽然迄今为止您一直以为自己是个比较有理性的人，您还是会服从自己的直觉。信任自己异常的感觉大部分人都了解这种肚子里抽动和嘟囔的感觉，然而很少有人停留片刻自问：“我的身体、我的内心、我的直觉想要以此告诉我些什么？”只要发现一次内心声音的踪迹，我们的注意力就会指向自己周围发生的事情：“这里是不是有什么不对头？”只要耐心地倾听自己内心的声音，我们就能够准确地判断自己的不良感觉是因为什么样的情况、什么样的人而引起的！开始时，这偶尔会导致折磨人的内心辩论。“是什么令你如此烦躁不安？说出来吧。不要这么敏感，不要这么悲观。”我们与自己内心的声音讨论，就像与一个令人讨厌的孩子或者一个多愁善感的姑娘争论。这是一个持续不断的细心体会与容忍的过程。我们问自己，这种模糊不清、叽叽咕咕的声音来自哪里？我们想要查明，什么样的外部条件，什么样的干扰或者异常情况会导致这种情况发生。通过刺激直觉，可以发现冲动的来源。什么样的人应该对什么样的外部信号负责。于是，我们的理智就能够检查，都存在着什么样的风险、什么样的信息、什么样的联系。在许多情况下，很快就会显现出直觉的来源以及我们可能从中推断的结果。警觉的肚子总是担心自己在停车场受到袭击的人，往往把这个世界看得过于黑暗。事实上，这种危险性是很小的。想象中在停车场受到袭击的威胁是不太可能发生的，任何人都不必害怕。这种凭空想象的恐惧会妨碍真正的警觉性。但是，如果有人在停车场里非常专注地打量一位女士，如果他似乎没有什么理由停留在停车场，如果他步履缓慢或者犹豫不决，态度异常，似乎漫无目的，那他就构成了一个实际的威胁。在现实生活中，这些事实只是某个男人危险地靠近时，警觉的女性意识到的很小一部分证据。在这种情景下否定危险是愚蠢的。此时如果没有立即听从这种警告，就会由于自己的漫不经心而面临遭受袭击的风险。如果不顾这种警示，安抚自己，说服自己——“不会有什么事情。我可以狠狠地盯着他，我可以质问他。”或者对这种危险掉以轻心——“如果我明显围着他绕一个弯，他会怎么想？”就无法做出警惕、有力的反应。惊慌失措自然决不会有任何帮助。实际上，能够帮助我们的只有立即离开这种场合，如果需要，可以和可靠的人一起返回，或者把自己的防卫喷雾器准备好。不过，请不要忘记，发生这种情况的几率是微乎其微的。成千上万的女人每天开车进入停车场，没有遇到过任何威胁。在陌生的床上直觉的作用极其多样化，它时时刻刻在幕后伴随着我们，即使是在睡梦中。我们在一个陌生的环境里常常睡得特别不好，因为我们无法适应新的噪音。一个毫无危险的响声会让我们在半夜里惊醒，然而两三个晚上之后，我们的潜意识就会适应这一切。在教堂附近住的人一定还记得，初来的夜晚自己曾经多次被教堂的钟声从睡梦中惊醒。新居里木质装饰和暖气设备沙沙的响声也会把我们吵醒。在睡眠中，直觉的保护作用表现得特别明显，任何一种响动，只要我们的潜意识尚未将其记录在睡眠中，都会引起不安，我们会醒来。习惯的响声，即便是响亮的钟声、火车刺耳的轰鸣声或者车辆往来的噪声，都不会影响我们继续安睡。
你够坏了吗？
常有许多女人问我：“为什么书名用‘坏'这个字？你写的和坏根本没有关系，都很平常。”说得没错，但是常常有人认为那些追求勇气和自我意识的女人所做的都是坏事。她们应当有勇气接受这种评价。如果她们不这样做，而是参加有关她们的行为是好还是坏，是否可以被别人接受的讨论，她们就会被引入歧途。这些女人其实只需要讨论一点，那就是她们自己的要求。然而，许多女人根本就害怕冲突。即便她们所做的不过是维护自己的利益，她们也担心自己可能会不公正和自私。有些女孩子对外表现得毫无顾忌，敢于实现自己的意志，但内心深处却很顺从。在某一时刻她们会积极主动地捍卫自身的利益，为利益而战，赢得一个回合，过后她们却感到自己有过错，问心有愧。为什么女人不会享受胜利？ 为什么女人只有当别人对她们的拒绝表示感谢时， 才能心安理得地说“不”？ 为什么女人在很多事情上希望得到别人的宽恕？ 为什么女人会认为有义务拯救别人的心灵，让别人感到舒适和幸福？ 为什么女人总是畏缩不前？ 对于本属于自己的那一部分权力，她们为什么总是期待别人的恩赐？ 为什么她们总是幻想别人为她们搬开绊脚石，扫清障碍，开辟道路？ 她们在乖乖地等待着，直到只剩下一个位置时，她们才会惊讶起来。 我想做的是帮助你成为能够正视冲突、勇于进取、会享受生活的女人，仅此而已。有一点我要恳请你：务必不要放弃自己的责任，不要事事依照书本，这当然也包括我的这本书，因为我的某些建议可能对某一女人在某一场合下是错误的。你是否愿意和你想怎样按照我的建议去做，还要请你自己拿主意。
一步步、一点点改变（1）
一个女人如果能和自己的内心世界保持和谐，那就说明她在自己的内心需求和外在的要求之间取得了平衡。 那些等了太久的女人现在该向前挤了! 坏的含义并不仅仅限于向前挤，更多地攻击，或是更明确地表达自己的不快 。它的核心内涵是更加热爱生活，更加勇敢地走自己的路。 这里并不是说要放弃和解及 协作的能力。这两者都是我们拥有一种快乐、轻松的生活所必不可少的品质。很多女人 都具有这种品质，而且她们从小就学会了这些本领。现在她们必须将这两种本领和合乎 情理的利己以及实现目标的意愿有机地结合在一起。 从容不迫，给自己一点时间是成功 的基石。即使你没有耐心，希望最好一切都能很快得到“改善”，你也得克制自己。勇 往直前的性格是不错，但是还得有头脑。 一个优柔寡断、没有主见的女人是不可能一夜 之间变成一个英雄的。因为大的飞跃有一个坏处，一旦跳下来就无法改变着陆点。人们在飞机里发觉降落在泥浆中时，已经于事无补了。 短暂的努力和冒险的飞跃都是不合适 的。那些认为明天就必须离开她的伴侣，辞去工作，开始骑自行车环游世界的女人很有 冒险精神，但却非常不现实。仓皇的逃窜怎么开始就必定会怎么结束。两天、两个月或 是两年后，那些“逃兵”就又乖乖地回到笼子里。肯定只有顽强的、持久不懈的努力才 能得到根本的改变。 女人一定要爱自己 我常听到女人说这样一句话：“我无法忍受自己。”她们认为无法把握住自己。她们感受到自己的不幸，却认为自己该为此负责任。即使她们曾经鼓起勇气，满怀信心，但很快就又会后悔的。 女人形容自己爱感情用事、不客观，事实并非如此。例如，她们抱怨自己太吵闹，其实这不过是真情的投入；她们觉得自己顽固，其实这不过是不肯屈就别人的表现；她们埋怨自己情绪无常，其实这是丰富细腻的情感流露；当她们坚持自己的权利时，却认为自己的举止有失公允；她们责骂自己失去控制，虽然她们的进攻是有益的。 伊冯责备自己：“我总是不断地提出要求，结果把人际关系弄糟了。我对自己的孩子一点儿也没耐心，我没能抽出半个小时和我的母亲好好聊一聊。我无法心平气和地同我的父亲打上一分钟的电话。我甚至在老板面前也不能控制自己。”她非常生气，觉得自己一无是处。女人认为许多要求只有友好、气地提出来才能维护关系、胜任工作。如果这样想，后果是严重的。单靠友好、和气是很少能实现自己的目标的。女人在提出要求时应该以毅力、力量和干劲为后盾。 否则失败在所难免，自责也接踵而来。即使自责是毫无根据的，结果还是一样：讨厌自己。是毫无根据的，结果都一样：讨厌自己。事情并不总是像伊冯形容的那样严重，但是那种因为自己提出要求或是发泄不快而得罪了许多人的感觉，却让我们体会不到生活的乐趣。女人自己不接受自己，也就不能问心无愧、全力以赴地争取成功。 如果你能正确地评价自己，并从中培养出战胜冲突的能力(这是变坏的关键所在)，你就一定会获得成功。只有这样，你才不会整天怨天尤人，才能心安理得地开始变坏。这就要求你：
●不要在意别人被惹怒；
●原谅自己的错误；
●对自己宽容；
●永远爱自己。永远得到所有人的爱，既不现实，更不重要。 事事迁就别人会制约自身的能力，女人尤其如此。女人往往只看到他人的愿望和要求，事后太晚才想到自己。 她们没能实现自己的愿望，失去了自己的目标，其后果就是怀疑自己。一场恶性循环开始了。 同样，女人对自己的能力也是一点不珍惜。她们为别人全力以赴，等到自己需要时，才发现力量储备就要耗尽了。女人必须随时问自己：
●我是按自己的意愿行事，还是按照别人的旨意？
●我为什么认为让别人优先如此重要？
●我想回避怎样的矛盾？
●短期的利益是不是会诱使我忽视长远的损害？你要求回报了吗？女人易于放弃索取回报。生病的女友请我们下午帮忙照顾她的孩子，我们无法想象这样回答她：“如果你下个星期病好的话，也帮我照顾孩子。我已经很长时间想一个人去游泳了。”许多人认为这样也许就谈不上友谊了。如果女友过后拒绝帮助我们，我们就算是气得发抖，也是没有用处的。 也许你现在有很多理由不要求回报；也许你觉得别人需要帮助，要求得到支持，而 你是唯一可以给予的；也许你认为索取回报无异于敲诈；也许你这个人很容易替别人着 想；也许你不想小气；也许你害怕冲突或不知道如何表达自己需要回报；也许你担心别 人会回避甚至责骂你；也许你认为：“既然我们是好朋友，就应该付出。” 这些放弃回报的理由，没有一个是站得住脚的。每次问问自己： 我是为自己的利益做事吗？我得到
一步步、一点点改变（2）
了一些回报吗？请求还是要求？一个小女孩清楚地说出了自己的真实愿望“我要喝水 ”之后，她通常听到大人说：“你忘记了那个最有魅力的字!”大人们在等着听那个小心 谨慎的“请”字。 小女孩要什么东西，肯定不愿长时间地哀求，也肯定不乐意必须先深 深鞠上一躬。 女孩子很早就接受教育，要掩盖自己的要求。在其他孩子找到了那个最有魅力的字的时候，我的女儿也找到了自己最有魅力的词，这就是：“马上。” 许多成年的女性还没有摆脱这种规规矩矩的鞠躬，她们不是直截了当提出自己的要求而是苦苦哀求。 现在这一切都该结束了。 如果你对变坏感兴趣的话，就问问自己： 在过去的两个星期里有人生过我的气吗？ 我能不能冷静地忍受他或她被激怒、受到伤害或是被冒犯？ 再问问自己： 在过去的两个星期里我有没有发过脾气？我生气过后，是否明确地向对方表示，我们之间的关系，已经从此发生了风本的变化？斗争才能获得成功如果我们声称，女人到处都有机会，这太言过其实了，任何人都不可能有这种幸运。但是， 因此就认为女人没有机会同样也是错误的。不过，要想发掘出所有的机会需要付出大量 的精力和顽强的精神。不久前我和东部的一个图书馆馆员交谈。她曾经为了市立图书馆免遭关门的厄运组织了强烈的抗议行动，冒险请愿，狂热地投入到斗争中去。今天她已经挽救了图书馆，资金有了保障，到图书馆的读者也很多。她总结自己的经验在于：“ 如果女人什么也不做，那么所有的事情都一团糟也就不足为奇了。当然我们在东部更困难些，因此我们也必须更努力地斗争。”这句话对每个女人都适用。没有斗争哪来的成功。毫无疑问，一个拖家带口的女人要想在工作中有所发展更是困难，但不是不可能。一位女工程师，有两个孩子，每天得花三个小时坐火车上班。在路上她读书和听音乐。“我不想失去这份工作，这比看孩子要好。”但是父母和亲朋好友都严厉地批评她：“ 你既然不想照顾孩子，那为什么要孩子呢？”就这样，她带着狠心妈妈的标签生活着。 晚上，她轻轻松松地回到家，和孩子开开心心地在一起，尽管他们在一起的时间确实很 少。这种生活模式不一定适合每个人，但可能适合一些人。 可惜大多数女人比较保守，她们在工作上没有多少进取心，也很少有兴趣冒险，她们的态度很消极。女人的惰性是怎样形成的？为什么女人无视积极生活的意义？为什么女人会指望别人来改变她的处境？“男人应该为此出力!”本着这样一种想法，她们不准备自己主动地去生活。 谁指望靠别人的帮助取得成绩，就像坐在玩具马上，想让别人牵着走。这种牵马的仆人只有童话里才有。 许多女人不相信自己的力量和能力。她们总是担心：事情一经我的手，就准会出差错。和别人的关系破裂时，她们怪罪自己；孩子们在学校遇到困难时，她们也怪罪自己。她们认为按别人的喜好行事就可以摆脱负疚感。她们变成了和她们共同生活的人玩的球。由别人而不是自己决定什么是对，什么是错，什么是合理的，什么是不合理的。 摆脱别人的看法，设定自己的疆界，因为：“谁不能保卫自己，就只有永远待在原地。”我们不是生来就温顺许多女人还能想起她们年轻时那段无拘无束的日子。她们爬树，偷偷翻窗户，没有驾照就开车、骑摩托。她们胆大、自信、强壮而不弱小。几乎每个女人都曾有过这样一段时光。今天她们再回头看看那时的冒险行动几乎认不出自己。这个时候，她们会感到悲哀。如果她们生活得过于小心谨慎，处处怀疑自己，她们就会感到更加的悲哀。一个无拘无束的小女孩不知不觉地变成了一个优柔寡断的妇人，觉得自己再也不能真正地把握自己的生活了，这并不是因为她们觉得自己矮人一等，智商不如别人，而是因为她们感到在许多情况下根本不能驾驭事态的发展，觉得自己孤苦伶仃。有多少机会从她们的手中悄悄地溜走。封闭就这样悄悄地形成了。回忆一下你自己不安分的青年时代，在想象中重新找回那种情绪、干劲和果断。在回忆里再次体验你经历并取胜过的冒险。老照片、明信片、信件或者一次班级聚会都会让你沉浸在过去的感觉里。 小时侯那句鼓舞、激励人的格言是怎么说的？为什么那个时候你不假思索就敢于去做了？是谁促使你去做那些勇敢的、冒失的和不寻常的事情？ 带着这些问题找回你自己的乐趣，勇敢地去行动，去争论。去赢得欢乐。
一步步、一点点改变（3）
一次在讲习班里，一位气质高贵、上了年纪的女士回忆说，她曾有个叔叔，只要她说一句骂人的话就给她5芬尼。她说起这事时脸上露出调皮的笑容。这段小插曲让她后来敢于一生气就骂人。 如果无拘无束的 青年时代能再现的话，研究一下你什么时候以及怎样开始怀疑自己的能力的。大概会是这样：“原来我可以做到和我最要好的朋友大声争吵，现在我最多只敢和我的伴侣大声嚷嚷(但没有用)。”“过去我敢自己骑摩托，现在我可不敢，只好坐别人的车。”“越老越觉得自己迟钝。” 也许你还记得你的朋友、丈夫和父母对你的评价，他们不相信你自己会处理好事情。当一个女孩子下决心去完成一项不同寻常的任务，有时候轻视的目光或蔑视的评语就足以让她放弃。 女人被剥夺了勇气和功名心。一个乜斜的目光就足以熄灭反抗的欲望。这是完全可以理解的，因为反抗本来就很费力，可能会筋疲力尽，甚至会有危险。再说，放弃自身的努力，舒舒服服地向后依靠，毕竟具有很大的诱惑。不再温顺以你产生怀疑前的那段日子为出发点，继续感受力量，感受冒险的乐趣。 克里斯是位女教师。她对自己的温顺非常恼火，最终决定“不再温顺!”，是一次会议的情形促使她改变自己。那次她的建议又被否决了。她提议给学生一个机会，让他们自己来布置活动室。可同事们预言会被学生弄得乱七八糟，他们劝说她收回建议。她没有说话，但内心很激动，生自己的气。她的脑海里闪现出许多类似“绵羊般忍耐”的情形。在过去的几年里她越来越难以忍受自己的顺从。她做出了太多的让步，尤其是在年长些的同事面前掩盖自己的意见。尽管她很不满意同事们诋毁学生懒惰、专搞破坏，但她不敢为学生们辩解。作为一名深受学生信赖的老师，她很想替学生争辩，但却没有办到。情况并不总是这样。克里斯回忆起自己曾经有过一段时间，果敢坚决地维护自己的观点，坚持自己的主张，实现自己的理想，而不迁就别人，那已是多久前的事了？过去那个快乐、好斗的克里斯到哪儿去了？是什么使得她现在表现得这样温顺和宽容？ 从那天起，她开始非常认真地记下什么时候、什么情况下她表现顺从但自己却很生气。她还回忆起自己在少女时代干的恶作剧(堵住小溪，撞倒在草地上站着睡觉的奶牛，夹住管风琴的出气口)，回忆那些被禁止的夜间外出(到粮仓去找男孩子们，骑自行车去游泳，去违禁的迪厅)。当她对我谈起她的恶作剧时，她就像念咒语似的一再插进这句话：“这才是真正的我!” 克里斯从她的回忆中汲取力量。她感到今天这个文静、保守的女人形象不能代表她的全部。“过去我敢做，今天为什么就不敢？”当年那种和女友打闹一阵后疲惫但愉快地躺在草丛中的感觉复苏了。她真正感受到自己的力量带来的舒适感。尽管想起来她 还感到有些尴尬：“我比较有力气，常常坐在上面，将女友的胳膊压在地上。”最令她感到自豪的是当年的勇气，14岁时，她曾愤怒地跑到校长那儿拼命为一个要被赶出学校的女友说话。 期待找回这种感觉给克里斯带来了很大的刺激。她参加了一个柔道协会。令她宽慰的是发现她不是唯一在“扭打”中体会到乐趣的“老女人”。那种对力量的感受，撕扯的感觉，以及凭借熟练的转体就能将对手掀翻在地的经历，激励她在现实生活中也要勇敢地行动。 当克里斯重新提出让学生自己布置活动室时，全体教师都感到有些不知所措。令人难以置信，一个被否决的提案竟然又被重新提了出来。但是这次克里斯找到了令人信服的理由，她慷慨激昂地指出：“难道你希望我们的学生站在街角，成为毒品贩子的牺牲品吗？”她并没有看到学生真的受到威胁，但是她提出的理由让哪一方也难以驳倒。她重新找回了“昔日的斗争精神”，继续实现自己的设想。“我从未想到事情会是如此简单!”唤醒力量对每个女人来说，都非常有必要回想一下自己过去是不是比现在更勇敢、精力充沛和果断。“快，开始吧，这些我都会，都做过。现在我再来干!我年轻、没有经验时会的，现在成熟了只会更有把握。再也没有愚蠢的借口了。”如果人们能这么对自己说，事情就简单多了。 我也了解一些例子：有些女人一辈子胆怯、谨慎或无助，始终按他人的旨意行事，但是在一两年的时间里，她们慢慢地摆脱了事事和为贵、时时看眼色的习性。 加布里勒称自己是个“受保护的废物”。一切都是那么平静，在她的过去无论如何也找不到混乱的情景。她和一个“打小就认识”的表兄结了婚，生了两个孩子。她决定改变生活的起因是她对丈夫很生气，他又想不顾她的反对自己 决定度假的开销。每次她都对他“大手大脚花钱”很生气，她知道度假多花了钱，每个月的家用就要减少。但至今她一直保持沉默，她担心会大吵一顿，只好克制自己。但加布里勒清楚，如果她不坚决反对的话，她就无法赢得这场对峙的胜利，因为她丈夫“顽固不化”，他是一个企业领导，每天的工作就是指挥别人。促使加布里勒下定决心的是这样的想法：“我一生中还从未获得过别人的承认。因此这次能不能做到，我心里没有数。我决定度假只能花4000马克，多1芬尼也不行。” 她找到了令人信服的比喻对付她丈夫：“公牛的鼻套挣脱了两个月，就再也套不住，我的主意已定，就再也不会变。”这自然令她丈夫大为恼火。他像矮了一截似的坐在那里，再也找不出任何理由。他又能反驳什么呢？我也问过那些从未有过勇敢经历的女人，她们的想法和力量是从哪儿来的 。她们从自己未曾发挥过的积蓄中获得力量，去参加潜水班，考摩托车驾照，买摩托，学会骑马，或加入业余演出团体。玛丽在潜水班“就像其他普通成年人那样”学会了如何克服害怕心理。“当我战胜恐惧时，我体验到了探险给我带来的快感。我和小鲨鱼、大红鱼一起游泳。潜水教练有时还得牵着我的手或是跟我一起游，但我已不再害怕了。”这种变化具有深远的意义。玛丽过去对很多事都很害怕：怕黑，怕独自在家，更不用说吵架和争辩了，“我现在还会感到恐惧，但我知道我能控制住。”玛丽变得敢于发火了，而且还敢于把丈夫赶出家门，事情是这样的：丈夫放弃了薪水不错的经理职位去做亏本的葡萄酒买卖，她“终于厌倦了”。那时，她自己对职业也很投入，绝对不再需要这种虚荣心了。在过了“美好的同时也是可怕的五年”后，她给这种生活画上了句号。马恩是个温柔体贴的女人。很长时间她一直和男友以及她半身不遂的母亲生活在一起，两个人和她的关系都不错，也很亲密。每次她和男友去旅行时，她就把母亲送到她妹妹 那儿。但是她对妹妹很“厌恶”，因为每次回来都看到母亲“身体不好，很惨”。她妹妹总是让老太太做她根本不能再做的事情。每次她都得和妹妹吵架。马恩和她妹妹断绝了关系：“我最好带上母亲去度假。”她说到做到：“结果当然是我成功了。与其回来再花上一个星期的时间给她调理身体，不如带她一起上飞机。让那些没用的吵架彻底结束吧。”马恩非常担心她母亲是否能承受住旅途的劳累，但是和妹妹决裂的勇气激发她采取这种不同寻常的办法。不吵架的话她还不敢“这么坏，让母亲失去自己的二女儿”，还让她忍受旅途的劳累。第一次旅行后马恩吃惊地发现她母亲又对生活充满了乐趣，重新焕发了活力。这些例子中的女人尽管自己没有意识到，但都遵循了以下正确的准则：
●认真对待自己的不满。
●设想自己希望得到的感受。
●明确地决定：“必须采取行动。”
●同时接受自己的决定：“我必须采取行动。”
●为自己确立可行的目标 。
●在遇到挫折时稍事休息，给自己加油。
●寻求支持和志同道合者。
鼓足勇气，跳出自我封闭
每个女人一生都要保持开放的心灵、成长的姿势和每时每刻都要品味新鲜的冲动。 在某些看似小事的地方，女人更应该当心自我封闭。她们常常在他人说低级下流的笑话时还能保持沉默。尽管她们很生气，但她们还是忍住了，甚至她们还认为沉默是讲礼貌。其实她们心里清楚，这种克制是一种坏习惯，必须戒掉，但是她们忘记了，敢于表示自己的愤怒、敢于蔑视讲下流笑话的人，需要极大的勇气。 上司提出了建议，尽管她们知道他一定会失败，但她们仍然认为不反驳是理智的行为。是出于对老板的尊重？是怕惹麻烦？还是害怕自己的行为会表明自己是一个好斗的女人，从而引起别人的重视？扎比内听到她的上司要提拔某个同事当销售负责人，她对这项建议产生了怀疑。她听许多外勤人员谈过，大家都认为这个人没有资格，跟同事关系也不好。没有人愿望给他这次机会，他将来会处处碰壁。但是她没有发表意见，她担心插手人事问题超 过了自己的职权范围。她觉得谁当销售负责人毕竟不是很重要，因为外勤人员难得和负责人见上一面。 自从她发现这个问题使她无法保持平静后，扎比内才改变了她的态度。平时她并不常谈论工作，但这次她对丈夫和女友谈了此事。她承认错误的任命会严重干扰企业的人际环境和工作进程。扎比内决定和老板私下谈一谈。令她意想不到的是老板让她拿个主意，并且马上拿出解决办法来，她沉住了气，请求给一天考虑的时间。第二 天她提出了人选，是一个受大家尊重的资格较老的外勤人员。“我怎么没想到。”上司说道，他接纳了她的意见。全面分析一下你在日常生活中自我封闭的情形：伊蕾妮当别人生气或大声地和她说话时都不敢反驳；卡蒂在她喜欢的人生气皱眉头时，会把所有的批评全忘了；伊洛娜当别人长时间地、一而再再而三地教训她时保持沉默；别人一个好眼色，马克西就再也找不到批评的词了。 过分地谦虚 自己真实的愿望和事事无所谓的态度，对贝贝尔来讲是一对难解的矛盾。比如她的丈夫对度周末提出了两个选择：“去划船还是去拜访格尔德和布里吉特？”贝贝尔就答道：“我无所谓，做你想做的。重要的是我们两个在一起，两个人都感到高兴。”她觉得家庭里的其他人得不到自己想要的东西就会生气，而自己是能够迎合别人的安排的。其实她觉得在格尔德和布里吉特那儿很无聊，她更愿意去划船。但她丈夫最终决定：“我们去朋友那儿。”在路上她就开始头疼，抱怨他车开得不好。她没有意识到自己一点儿兴致也没有。过了几天她才发现：“我根本不想去拜访朋友，我更愿意独自和丈夫一起做点什么。”许多女人认为她们不存在这样的问题。她们认为对自己的利益一直是很清楚的。 必须搞清楚：你和伴侣谁来决定周末的外出？由谁决定业余爱好和孩子着装的开支？谁去挑选新电视？谁对电视频道有决定权？ 即使你认为你有决定权，你也不必匆忙丢开这个话题。至今我几乎还没遇上一个女人，作出决定时不在某种程度上需要克服明显的、或多或少的无能感。归根结底，她们过分担心做错事。自己决定！有不少人把他们的自我封闭隐藏在巧妙的伪装后面：他们在等待别人作出决定，希望这样能够避免任何敌视、失败和斗争。令人遗憾的是，大部分女人都是这样。 “你认为我该做什么？” “这样对吗？” “你也这样看吗？” 原则上讲，这样提问题没有什么不对。征求别人的意见往往是明智的，征求到了一个你没有想到的观点，可能会给事情带来完全不同的评价。但是，如果一个人在一个建议提出后，没有经过思考就立刻接受别人的想法或评价，那么他可能没有意识到，他们自己的思想最终被封闭了。 这些句子你过去有没有思考过？把它们当成提示好好看一看。
●你过去是怎样做决定的？
●你是不是总是让别人做最终的决定？
●在很难做出决定时什么样的感觉在支配你？我认识一个女人，她和哪个男人外出最终都是由她女友替她决定。还有一个独身的女会计，几乎所有生活上的事都是间接地由她的一个熟人决定的：“他懂得很多，又有好主意，我总是可以去问他!”最终他替她决定买什么样的车，该上哪儿去度假，该怎样打扮自己，哪种业余运动适合她。 但是，我也遇到完全不同的情况。一个女孩扭伤了脚，医院诊断怀疑韧带撕裂。据医生讲，只要拍一张X光照片(那样脚要伸展开)就可以确认要不要动手术。母亲知道这样会很疼，拒绝了这个诊断方案。于是伤脚当时只是做了普通的固定处理。医生给她们施加压力：“你这样只会给你的孩子造成更严重的后果。如果不同意这种诊断方案的话，你就太不负责任了!”他们只想让这位母亲和她女儿“自己承担风险”。这位母亲反驳道：“到底该谁负责任？”虽然很气愤，但她感到自己是对的，她带着女儿离开了这家医院。第二天，她请教了另一位专家。这位医生摸了摸受伤的脚，又向她女儿仔细地询问了受伤的经过。他认为令人痛苦的X光拍照和手术是没必要的。事后证明这位母亲坚持己见的决定是正确的，经过石膏固定和护理，脚伤痊愈，没有留下后遗症。 你可以这样辨认出封闭：下面的句子是一些警报信号!
●“我不知道我该做什么!”
●“我不能改变它!”
●“这个我不会!”
●“我需要帮助!”
●“事情失败了是我的错!”这些话语很容易让人变得消极和听天由命。如果你常常说这些句子，或者你常常有类似的想法，你已经存在自我封闭的危险。 如果遇到“我该怎样解决这个问题”时，你总是找不到满意的答案，自我封闭就已经形成了。因为大多数问题会因为等待而变得更复杂。政治家所谓把问题“搁置”起来的做法不过是一种掩饰问题的伎俩。
自我封闭还是充满自信（1）
通过下面的测试你可以发现，你是不是有陷入自我封闭的危险。 把最可能符合你的数字记下来，但不要考虑太久。本能的反应常常特别能说明问题。 如果你现在就想开始告别自我封闭，这里有些建议供你参考。 如果你觉得不能应付工作中的一些情况时： 从自我封闭中走出来的第一步就是不要将实践中的专业知识和人际交往的能力混为一谈。想一想你怎样才能获得欠缺的专业知识。问问自己：“我准备怎样来改进工作？” 你觉得在家庭中压力过重时： 仔细检查一下：究竟是什么让你感到不能胜任？也许你觉得需要负责任的事太多。考虑一下，什么责任可以承担，什么责任可以移交别人。别忘了自己还有邻居和朋友，你还可以花钱请人帮忙(照料孩子、护理老人等)。应当考虑到别人也有责任承担应尽的义务，比如应当让年轻人学会承担自己的责任。孩子长大成人了，就应该自己对自己的生活负责。你的伴侣和你生活在一起，肯定不希望你扮演孩子保姆的角色。 如果你发生争论很快就会哭的话： 不要让眼泪蒙住了你的双眼，含着眼泪你也可以表达自己的要求，即使眼泪已经在眼眶里打转，你仍然可以拒绝别人，仍然可以提出自己的要求。你之所以流泪，说明这件事对你很重要，不要觉得流泪 是一种出丑的表现。如果你认为沉默有助于解决争端： 那么你搞错了：如果说话是银，沉默是金，那么争吵就是白金。 如果你觉得你在需要技能的事情上没有天赋： 没有人手脚很笨，只要勤练就可以掌握技能。自己练练看，拿一块大木头、一盒钉子和一个锤子，将钉子钉进木块。受点伤算什么，要把它看作是劳动的奖赏。 当你感到无法参与谈话时： 如果你对谈话的话题感兴趣，那么听不懂的地方完全可以让别人再解释一遍。要敢于刨根问底，你不需要马上搞懂一切。如果你不感兴趣，就换一个话题，或是换一个谈话的伙伴。 如果你感到自己比伴侣差一截： 把他拉下来!不要装样子，好像你真的很笨。 如果你觉得许多事情过去比现在做得要好： 在生活中通常随着年龄的增长，经验会更加丰富，人也会变得更加老练。你要立足这样的出发点看待自己：我现在比以前更能干。 如果你对不清楚的事情都不过问的话： 你的克制是不恰当的和有害的。重要的是你到哪儿去，而不是你从哪儿开始。 如果你对新事物有恐惧心理： 只有敢于接受新事物的人才会进步，其他的人只会无聊地原地踏步。 如果你认为精通的事情很少： 没有人什么都会。每个女人肯定都有几件自己得心应手的事情。她们应该有兴趣进一步提高自己的能力。● 具体描述一下你认为没有能力驾驭的局面。
●如果想要驾驭这种局面，必须具备什么样的能力？
●用笔记下你将怎样获得这些能力。
●给自己留出充足的时间，以便自己学习掌握这种能力。
●每次成功后对自己的要求提高一点点，不要奢求过多。如果你缺乏坚持到底的能力，你就应当尽可能地去畅想，畅想达到目的会给你带来什么样的快感 。测试只能提供依据，归根结底，真正起决定作用的是实际行动。理论上讲，一个人可能在自己的想象世界里感觉很稳定，没有意识到什么封闭，但是一遇到困难，就会表现出封闭式的反应。卡特琳是个护理老人的女护士。能在工作之余照料花园，在她看来是一种享受。在八小时之外她逃避自己开车、会友，对那些要求能力的事情，她一概回避。她觉得自己不是没有能力解决问题，而是自己根本就没有问题。事实上她是在逃避责任。她偏头痛和长期疲劳的症状就是这种状况在身心上的表现。那些潜心研究陶艺课程的女人认为在陶土中找到了自我，这种思想掩盖了她们的内心封闭。她们就这样捏呀捏的，摆弄手中的陶土，却从不去问问，自己究竟期望得到一种什么样的生活。我非常喜欢保拉的做法，在十年婚姻结束后，她毅然带着11岁的女儿回到英国——自己的故乡，通过进修当上了一名语言教师。现在她和一个比自己小很多的男人生活在一起，她喜欢他，觉得他就像手中的一个宠物，带他出去溜达，她感到快乐。她甚至让他把她的旧车卖掉，好让他有钱邀请自己去度假!
自我封闭还是充满自信（2）
自我封闭是怎样形成的？ 一个人如果靠自己的力量无法解决某个问题，那么以后遇到类似的问题，他就很有可能仍然解决不了。 儿童接触那些容易伤害他们的物品时常常会被大人禁止，这让他们败兴：“刀、叉、电源和剪子，孩子千万不可以碰。”所以许多人一看到锋利的刀子就往后退。他们在这点上被封闭了。我认为这就是那些家庭主妇为什么在厨房里很少用锋利但是很好用的刀子的原因之一。如果一个人带着这种潜意识的封闭想法勉强去使用锋利的刀子，他会缺乏自信，比那些没有这种疑虑的人更容易弄伤自己。看到了危险就应该找到相应的对策。人们需要对自己的能力有一个实事求是的估价，并且对能够达到目的充满信心。就拿刀子来说吧：我清楚，刀子很锋利，那么用它的时候我注意一点儿就是了。 渴望获得成功的女人，必须在努力的过程中积累更多的经验。如果她们一味坚持自己，毫不妥协，她们必然会失败。这和上面所说的锋利的刀子的情形是一样的。没有经验和没有得到锻炼，我们实现目标的能力就像一把钝刀一样没有用，但是过于锋利和好斗，却又会导致我们闯祸。 害怕使用车站的自动售票机，避免使用摄像机……这都表明一个人已经把自己束缚住了。一个人处于封闭状态的主要表现：
●让伴侣当自己的保护人；
●隐瞒自己的观点；
●看着别人嘴巴说话；
●经常遭遇失败；
●认为必须避免任何争吵。
自我封闭会导致什么后果？怎样预防？
在某一个具体的环境下作出一个正确的决定，可能会有一定的难度，但是不能因为有了难度就可以助长自己的自卑。有些女人，一旦陷入封闭的怪圈以后，常常会无端地感到自己无能。她们失去了独立寻找解决办法的能力，而且很容易陷入紧张状态。那种觉得自己一做事准会错的想法会对生活的方方面面产生消极的影响。安格丽卡30岁时想获得驾照，这样丈夫上班的时候自己也可以活动活动。其实她所希望的不过是能获得许可，开车从甲地到乙地，她并没打算真的学点儿什么本事，她对汽车“打心眼里憎恨”，对汽车原理和道路交通根本不感兴趣。她装作自己很笨，不是操作不当让汽车熄火，就是故意挂错挡，她还“一连串地”无视优先行驶权。她讨厌上驾驶课，当教练指导时她也心情不好。对这样的人，教练怎么能继续忍受下去!怎么能不失望!他向她怒骂道：“你分明是在挥霍你丈夫的钱!”听到这话，安格丽卡神情恍惚，缩到一边闷头不吭声了。 她来找我，她自己觉得主要问题可能是自己患有考试恐惧症。几次谈话后她才道出全部的事实。驾照考试只是一系列自我封闭的高潮。安格丽卡把自己想象得很悲惨，觉得自己没有魅力，认为自己没有前途，非常绝望。她几乎做什么事情都失败。 她必须明白这样一个道理：没有真心的投入是不可能改变现状的，考驾照也同样如此。想要通过考试，内心就必须有积极的态度，而且应当真正去努力。 后来，安格丽卡把驾照考试看成是训练自己的一种机会，这次她严格禁止自己产生这样的念头：“我对这些一点儿也不感兴趣!”因为不这样的话，自己的努力就全部白费了。现在她至少对自己已经能提出这样的要求：“说干就干，我对道路交通和汽车必须多多少少要有点儿了解。”安格丽卡发现只要她准备认真对待一件事，也就建立了摆脱沮丧和冷漠的基础。 她带着这样的心态来避免自我封闭：不存在真正的失败。 失败只是一种评价，不是事实。改变一下你的视角。每当出了差错，发生了不幸，经历了失败，你都应当抓住机会，扪心自问：我能从中吸取什么教训？下一次我能在哪些方面做得好一些或改变一下？有百害而无一利的是这样的想法：“我做错了，我没能做好，再做一次我还会失败。”失败后，我们应当：
●研究一下，到底是什么方面失败了；
●研究一下，下次该怎样改变；
●找一找别人该承担的责任；
●要认识到，即便是自己承担责任，情况也可以改善的。
当然，我没有要求你们轻率地自吹自擂：“我聪明又美丽，能做好任何事”，而是要求你们理智地看待自己的能力。封闭的人很难对自己有一个正确的认识。他们生性悲观或自卑，这点他们必须改变。相信能力，不要相信命运为什么我能得到一份工作？为什么我的工作得到尊重？什么样的人适合我？即便是对待这样的一些问题，许多女人仍然相信命运的安排。她们宁愿遵循星相的解释。她们没有想到，那些看上去自身无法左右的局面，与自我封闭之间存在着一种因果联系。 如果一个人认为无法左右自己的人生，他就想找到解释，想找到事情的原因。结果呢，不论是在思想解放的欧洲，还是在几乎尚未开化的亚马逊河的印第安人部落，情形都是一样的：当一个人弄不清楚事物之间的因果关系时，就会虚构出一个关系。于是，他找到了(虚构了)星座位置和个人命运之间的关系。 一个女人认为星座会比她在生活中掌握的全部能力更能影响她个人的未来。这对我来讲简直不可思议。
多一些勇气
采取新的行动首先要在脑子里形成观念。如果你想建立新的行动模式，就必须先形成新的思维模式。那就必须先认清旧的思想误区，了解人们什么时候和怎样失足掉进这些陷阱里的。首先，女人必须和反对改变的最顽固的敌人决裂，这个敌人就是“表面的害怕”。我把这种特征并不明显的害怕叫作表面的害怕，因为它们和真正的害怕有着本质的区别。 真正的害怕是一种让人丧失活动能力的感觉，会引起身体上的反应，或导致强烈的几乎无法克制的逃跑冲动，或导致躯体的完全僵化。只有极少数的人处于这种害怕的状态。大多数人感受的只是表面的害怕。许多女人只要设想一下下面的情形，就足认感到害怕了：
●和伴侣发生矛盾；
●寻找一份新工作；
●和父母或公公婆婆吵架；
●换一种自己不熟悉的型号的汽车驾驶；
●把头埋在水里潜泳；
●在激浪里游泳；
●询问加薪的事；
●接受新的任务；
●研究电脑；
●抚摩动物(如猫、鼠海豚和家鼠)；
●在窗户旁观察雷电；
●到政府部门或出庭；
●和孩子的老师谈话。表面的害怕会阻碍你变得积极 对表面的害怕首先要有正确的认识，这对许多女人来讲都是非常重要的。但是有不少女人常常对自己的害怕表现出依依不舍的情感，因为这种害怕没有把她们吓得瘫软在地，也没有使她们紧张得喘不过气来，倒是给她们继续保持消极的生活、消极地对待自己提供了一个绝妙的借口。如果一个女人说“我害怕”，那么这句话背后的含义很有可能是：“如果我变得很倔强，如果我对伴侣施加压力，如果我向老板当面表明立场，如果我要孩子尽更多的义务，如果我拒绝女友的一次请求，如果我和熟人保持一定的距离，如果我的观点在同事中占了上风，如果我向营业员提意见，如果我把饭菜退给服务员，我不知道将会发生什么。”归根结底，她们话语的核心思想是：“我不敢，我担心会出洋相，会捅出大娄子，连自己都觉得过火。我不想事后责怪自己。”你有没有过因为“害怕”失败，或“害怕”会给自己或别人带来伤害，而没有敢去做某 件事情或过分小心地去做某件事情？仔细想出三四件来。 如果你打算和害怕的想法告别，就应当考虑一下这种表面的害怕曾经给你带来过什么样的好处。
●这种害怕在哪些方面保护过你？ 你想要这样的保护吗？如果是，你可以考虑一下，还可以通过其他什么途径得到这种保护。
●你可以避免冒什么样的风险？ 好好想一想你可能得到的好处。问问自己，你可以怎样降低风险!
●害怕是你保持被动、消极的好借口吗？ 想想看，如果你变得积极主动，事情会发生什么样的变化。
●难道你为了某个好处就一定得忍受不舒适吗？ 没有什么会白送给你的。必须和这样的想法告别!
●你对接着会发生什么没有把握吗？ 要养成这么一个习惯，凡事先考虑一下会带来什么样的结果。
●你有没有遭遇真正的危险？ 真正的危险必须认真对待，仔细考虑一下你可以怎样对付它们。
●这种表面的害怕真能让你回避表态吗？ 想不想表态完全应当由你自己决定。
说到表面害怕，最常见的例子就是怕老鼠或蜘蛛。这已经成了无数漫画家笔下嘲弄取笑的题材了。但是害怕一个人待在家里或是独自去酒吧也属于此类。不敢自己开车，没有勇气在餐馆退回冷菜，以及害怕一个人度假，也都是表面害怕的表现。 几乎每个人都有一些事后证明是莫名其妙的恐惧。也许你还能想起一两个恐惧的经历，最后你发现自己的这番恐惧完全是没有根据的。但是尽管如此，你的内心仍然有一股顽固的势力在阻止你改变自己的心态。这种小小的势力除了会妨碍我们变得勇敢一点儿，其他什么用处也没有。每个女人都应当认真负责地对待自己的感受，要弄清楚，自己是真正地感到了害怕，还是只是一种心理障碍，后者是可以战胜的。克服障碍克服障碍最容易的方法是不慌不忙地开始，耐心地试验和保持愉快的心情。你可以以此来安慰自己：即使那些证明是有勇气的人，当他们身处陌生的环境时，他们也要同表面的害怕作斗争。比如，女骑手害怕坐滑翔机，女经理害怕参加有名望的演讲指导老师的讲座。 克劳迪阿的女儿用笼子拎了一只家鼠回家。老鼠光秃秃的尾巴和警觉、不安分的眼睛会让很多人感到不自在。克劳迪阿的第一反应是：“太丑了!”但是她的话的深层含义却是：“我害怕，这个动物可能会咬我!” 慢慢地，大多数母亲都能习惯家里有这样一位动物伙伴。开始她们喂动物是因为孩子忘记了。很快她们发现这个皮毛没有光泽的动物一点儿也不可怕。 当家鼠滑稽地跑到女儿的肩上双腿直立，然后从她的手中吃食时，克劳迪阿看着它想：“我也许可以轻轻地碰它一下儿。”皮毛感觉真像丝一样，它也并不准备咬她。过了不长的时间，那只现在叫小卡尔的家鼠已经能跑到克劳迪阿的胳膊上。当她喊“小卡尔”时，它很快从藏身之处跑出来，等着好吃的。克劳迪阿顺理成章地成了家里唯一定时为这个小家伙操心饮食起居的人。家鼠原本就是好玩的小动物，只是很多女人因为害怕觉察不到。一旦你想说“我害怕”，你就暂停片刻，想一想：我真的感到不安吗？或许我只是设法找到借口逃避挑战。如果你认清这是一个借口，那么下一步要做的就是：确定你想什么时候和怎样战胜你的障碍。 你可以先想象一下，觉得那些让你感到不安的事情，现在做起来是很轻而易举的；再在脑海里试着说说那些你平常不敢说出口的奇谈怪论和你平常害怕说出口的那个生硬的“不”字，如果你能做到这一步，那你就能克服许多障碍。 如果在想象中，在脑海里做起来很轻松，那你不妨在现实中来演练一次，先找一个和你期望的目标大体相似、同时又不会给你带来太多不安的情况演练。
爱自己
在一次讲座中，一位女听众发言：“如果我不尊重自己，对自己要求不高，我可以做个爱吵架的泼妇。只有当我特别喜欢我自己，我才能做个成功的坏女孩。” 爱自己就是对生活充满激情，就是感受到自己把握住了命运，知道“自己有能力取得成就，而且已经取得了一些成绩”。此外也肯定应当能做到让其他人喜爱。这一节的主题思想是：充分了解自己的能力，从而做到充分施展自己的能力。秘方是没有的，关键就在于任何时候都要做对自己有好处的事情，要认识自己，喜欢自己。女人只有以积极的态度对待自己，别人才有可能会主动接近她们。难道不是这么回事吗？她们对别人的期望总是要比她们自己能够做到的要多。别人应该能在她们身上看到一些她们自己并不相信的东西。我爱我这点在《好女孩上天堂，坏女孩走四方》一书中我请女读者找出三个爱自己的理由。在讲习班我也请女听众做这项练习，并补充了一个限制：“只能是那些对你自己确实有好处的理由。”接着几乎每次大厅里都是一片寂静，要过很长时间才会有一两个勇敢的女士站出来陈述她们的理由。 有一次，我在一个保守的城市举办讲习班，一位女学员勇敢地站出来说道：“我擅长撒谎!”撒谎能给自己带来好处，这是不言而喻的。但是这个自白却使得大厅出现了尴尬的静场，空气紧张得似乎发出了嘶嘶的声响。过了一会儿，一个女听众作出了尖刻的评语：“我正在想办法让我的孩子们改掉这个坏习惯。” 但是很清楚，这个女人说到了点子上。撒谎是一种肯定能让自己受益的品行，人们有理由为自己的这种品行感到骄傲，并因此对自己十分欣赏。 撒谎对有些女人来说确实很难，哪怕是迫不得已的小谎言，她们也很难说出口。和新换的男友约会，她们甚至不敢对好奇的熟人撒个谎，说这是工作上的会谈。对她们而言。为孩子在学校找一个请假的借口或找一个巧妙的理由阻止婆婆周末的来访，那简直是难上加难的事。 在列举爱自己的理由时，有些女学员只会想到自己极为温顺的品质：“我幽默”，“我具有创造性”，“我对生活看得很开”，“我可以影响别人”，而“我擅长撒谎”的自白可以给她们很好的启发。不错，这个自白在那个保守的城市引发的是尴尬的寂静，但是这个例子在其他地方却无一例外地引起了阵阵大笑。撒谎只是在变坏一点儿的道路上迈出了一步。当然在许多场合下说出心里话或清楚地、公开地对质需要更多的勇气。 在一次讲习班上，一位来自科布伦茨的女人静静地站起身，说话的语气像是在吟诗，但是话的内容绝对击中要害：“我没有不管别人的死活，但完全可能会使别人受到轻微的伤害。”全场立刻爆发出热烈的掌声。这句话道出了“坏”的观点的核心，换句话说，就是我的机会至上的核心：我有一个目标，在实现目标的过程中，我可能会踩到别人的脚，但这不是我有意的，因此不必去介意，因为要想不踩到别人的脚，只有一种办法，那就是原地停止不前。如果我们能记住这位科布伦茨女人的思想要点，那么迈出第二步就容易得多了。下面的观点很重要： 我必须对我所做的一切负责，也必须承认他人将因此受到轻微的伤害。没有人能办到事事合人意不管你想做什么，有什么打算，总归会有人感到不如意。如果女人因为顾忌他人的敌意、评价和乜斜的目光就放弃自己的愿望，那就无法采取任何行动了。老板虽然对我在工作中表现出来的雄心和常常加班很满意，但同事们却觉得受到了伤害，因为他们不得不同样延长工作时间。 我对丈夫和孩子的要求也不可能处处受到热烈欢迎。思想单纯的女邻居可能无法容忍我晚上因为与女友约会把丈夫和孩子孤零零地扔在家里，对我说长道短。 即使是在求职面试中我也必须承认我不可能合所有人的意。难道说你说的每一句没有得到对方肯定的话，你都要为此表示歉意？某个回答不合某个未来老板的意，这个可能性永远都是存在的。一旦知道了什么事值得去做，就不要去管什么话说得合适不合适。
女人，你是好样的!（1）
现在我请你抽出一点儿时间(把书暂时放在一旁)，具体地研究一下这个问题：“哪些积极的品质能给我真正带来好处，它们在哪里？” 趁着你对思考这个问题有兴趣，仔细研究一下，什么样的能力能给你带来好处，然后再回到这本书上来。阅读时，你应当经常填写下面的表格，并加以补充和说明。最后将它成为你生活资本的一部分，你每时每刻都可以动用它。 我能…… 我在哪里运用这种能力？ 它对我有什么好处？ 这个能力还可以用在哪里？ 我们可以花点时间，稍稍动动脑筋：“我是这种类型的人呢？还是那种类型的？”这种联想没有一点儿害处，但是过后一切照旧。然而当你明确表态，鼓足勇气真正去寻找一种个性，然后将它准确地表达和记下来，情况就会完全不同。一旦我们用笔记下来，我们就会强烈地感到我们有义务认真对待这些个性并且保持它们。 我可以很轻松地说服许多人“去寻找自己的个性”，但要把它记下来并对此承担责任肯定有较大的难度。记下后它就成为有案可稽的说法了。你就不可能用诸如“说不定我不会这样”或“其实我不是很清楚”之类的话语来敷衍。 重要的是把它写下来，因为白纸黑字的东西更具有挑战性。有了文字的东西，你就能更好地分析，应当把自己的能力用在什么地方，你就能更好地研究，你能从中得到什么样的好处。做到了这一点，你就为自己的能力找到新的用武之地创造了出色的前提。“我能……”一个人有很多可供自我欣赏的长处，同样，一个人的能力也是多方面的：我能迷人地笑，我十分认真，我遵守诺言，我有迅速理解问题的能力，我很坚强，我总能准确地知道什么是我想要的，我能看出他人是不是在撒谎，我非常有耐心，我的身体素质好，我能变得很坏，我怎么想就怎么说，我极富幽默感，我能读懂他人的面部表情，即使在非常愤怒的情形下我也能清醒地思考，我喜爱我自己，我很聪明。 事业有成的女人会发现自己有多方面的能力：我能顽强地坚持自己的目标，坚强地和阻力作斗争，只要心情好，有创意的想法会如泉水般涌出来，只有当每一个细节都肯定正确无误，我才会认为自己的工作已经做完，我知道如何去寻找自己的同盟，我会像 一头母狮一样去战斗(最新的行为学研究表明，母狮在追捕猎物的过程中比雄狮要凶猛得多)，我知道拉拢顾客，如何同供货商讨价还价，我知道如何调动同事的积极性，必要的话我会十分冷酷，但是同时我会仔细注意和倾听我的员工和每个同事的问题。这里有一些我特别满意的答案：
●我能坚定不移地为达到目标而努力。
●我的目光很逼人。
●即使别人狂怒我也能无动于衷。
●我可以变得非常恼火，而如果对我有好处，我也能在两分钟后恢复内心平静，变得友好。
●我对他人的影响很大，能让他们事后不相信自己说过的话。
●我能很轻松地打动别人为我做事，而且还是心甘情愿的。
●我能恭维他人而不让他发现我是在哄他。
●我能冷静地和我不喜欢的人合作。
●我能独自生活，而且乐趣很多，交往很广。
●即使内心很激动我也能表现得非常冷静。能就是能许多女人很难更换她们的职位，即使她们可以得到更诱人的待遇。她在担心新的工作环境：“那里的人是不是真的像我原来公司的同事一样好？我真的能独立工作吗？能和现在一样灵活安排工作时间而没有问题吗？”即便是所有的问题都不存在了，她们还是心存疑虑。 梅希蒂尔德就遇到了这类扰人的问题。有一点她没有考虑到，原来的公司之所以有良好的工作环境、和谐的人际气氛，这里面也有她的努力，也有她很大一份功劳。梅希蒂尔德有善于赢得人心的特点，相信她在新的工作岗位上能成功地运用这个能力。她也会使新同事表现出他们好的方面。即使会有一个爱抱怨的人，也不会有大问题。因为在她原来的公司肯定也有爱抱怨的人，她知道如何同这种人打交道。 一个人如果能意识到自己可以把一个方面的特长(如生活方面)运用到另一个方面去，那么他真正做起来就会容易得多。
女人，你是好样的!（2）
只有当我了解自己的能力，我才可能有意识地去运用这个能力，这样工作起来我就等于拥有了一件得心应手的工具。 要让黑尔迦在工作中对和蔼的同事说“不”，她觉得很容易，但是要她拒绝婆婆让她开车把她从甲地送到乙地的请求，却很难启齿。其实婆婆有各种办法到达乙地。黑尔迦爱她的婆婆，愿意为她做事，但又不想给她当包车司机。 我在工作中既能把问题解决好，又不会引起冲突，为什么这种理所当然的做法就不能用在婆婆的身上呢？认识到了这一点，问题也就迎刃而解了。婆婆尽管感到有些委屈，但还是自己安排了乘车事宜。她很快就把这次拒绝忘记了，因为黑尔迦很愿意在她工作安排允许的情况下邀请她到咖啡馆坐坐。就是在家轻松愉快地聊聊天她婆婆也觉得很好。如果因公顺路，黑尔迦也会去看看婆婆。这种做法给婆媳双方都带来了很大的好处。即使坚强自信的女人也会有令人意想不到的弱点，工作中有强烈进取心的女人有时会在私生活中表现得孩子气和无所适从，她们为此感到烦恼、自责，但却无助于事。我认识一位女税务顾问，她能审计数百万马克的财务报告，但是要她给朋友打个电话，她马上就会变得顾虑重重，她担心会打搅别人，会“让人讨厌”。玛戈特的情况和这位税务顾问正好相反：玛戈特坚强自信，在私生活里不会让自己吃亏。但她在办公室里却表现得胆小怕事和缩手缩脚，特别糟糕的是毫无主见。玛戈特把这种情况归咎于没有受过相应的职业培训。然而她已有十年的工作经验，可惜她这些年有些懒散。她在私人交往中能毫不含糊地“说了算”，但在工作中却过分谦虚。我鼓励她参加训练班，去接受培训，她却十分严肃地问我，到这个年龄还去上培训班，是不是太过分了，是不是已经太迟了。我可以这样吗？即使你已经清楚明白地将自己的长处记录了下来，你仍然有可能会心存疑虑： “我到底可不可以这样？” “其他人会接受我这样吗？” 你仍然有可能作出这样的评价： “因为这个品行使我在朋友面前变成坏人，我可不想这样。” 你仍然有可能产生这样的想法： “我的这种想法只能和少数人合得来，这没有什么可奇怪的。” 每个女人对这些顾虑都会有自己的回答。我们来看看一个勇敢的女人是怎样回答的。伊莉斯是位从事自由职业的翻译，每当她工作的时候，她就能感受到自己有一种不干完不罢休的决心。她在“我能”的后面写道：“我能坚持做两件事而不会分心。”她让自己的注意力非常集中，好像周围的一切都消失了。这一点她的两个孩子(4岁和6岁)也感觉到了。6岁的孩子饿着肚子来到她的书桌旁：“妈妈，我饿了!”她简短地回答道：“自己烤个面包，拿片奶酪，现在先填饱肚子。晚上我们再烧点热的。”然后又专心工作。甚至孩子小伤小病也得自己挺过去。她至多只会说：“从药箱子里拿块橡皮膏。”她的这种在困难的情况下仍能集中注意力的能力最终让她觉得“有点不像话”。“我可以把我的利益放在第一位吗？”她觉得自己很自私。 我问伊莉斯：“你这样专心致志地工作，只是在万不得已的情况下才去照顾孩子，会不会对孩子不利呢？”犹豫片刻，伊莉斯抬起目光，笑着说：“我想我这样做对他们长远来说肯定有好处。首先培养了他们的独立性；其次我为他们树立了好榜样，他们将来肯定会受益匪浅的。”倾听真的是一种美德吗？安克是这样描述自己的：“我能认真地倾听。”接着她举了个例子：“每次我的朋友迈克对我谈了她和她丈夫的矛盾后都感觉好多了。”我感到安克的声音很奇怪，于是就问她：“那你的感觉如何呢？”想了一会她答道：“很累!” 安克说这样的谈话已经有过很多次了，每次的话题总是迈克的丈夫怎么无情无义啦，把妻子一个人丢在家里啦等等。开始的时候，安克为能帮助迈克感到骄傲。“我对她说，她有权得到自己想要的东西，我完全理解她，对她丈夫的行为也感到气愤。”但是现在安克已经失去了耐心：“最终我感觉自己成了情感垃圾桶。她在我这儿发泄够了，高高兴兴回家，然后又和从前一样。可我却摆脱不了谈话的内容，也许迈克和她丈夫在一起是个大错误。她和我谈论此事越多，我越是肯定她必须离开他，但什么也没发生。” 许多人认为，“善于倾听”是一种能给倾听者带来好处的能力，但是这个道理并不是在任何地方都能讲得通。
女人，你是好样的!（3）
找出倾听时确实让你感动的东西!
●如果你想学点儿东西，那么善于倾听会对你有所帮助。
●如果你想认识他人，那么善于倾听会帮助你。
●如果你想发现别人是不是说真话，善于倾听是前提。
如果你想体谅你喜欢的人，或者想同情他，那么倾听是很好的品行。 你要注意的是，看看自己在倾听时有没有具体要达到的目的。别人向你倾诉，是为了摆脱压力或孤独感，而这人对你并没什么用处。由于你的倾听不是发自内心的，是不情愿的，你对谈话内容的表白只是出于礼貌上的考虑，所以你自然就会对倾听的品行产生疑虑。在这种情况下如果你能以诚待己，你会觉得自己是在浪费时间。这样的倾听没有带给你任何好处。一旦确信自己:
● 没有耐心
● 要打哈欠
● 不能集中注意力
● 想躲开
这就明确地表明，你再倾听下去对自己已没有好处了。 如果你感到不情愿但仍然在倾听，那么好品行就变成坏品行了。 对女性的道德品质，如善解人意、体谅他人、乐于助人等，要时刻保持警惕，这一忠告对许多女人都很重要。应当在什么时候表现你善解人意的能力？通常在他人事业不顺、感到苦恼、遭到挫折、婚姻破裂或失望的时候。这时的理解可以帮助他人找到具体的原因和解决问题的办法。这个时候，你只要出现在他的身边，只要让他感到“你并不孤独，我理解你，一切会好的”，就足够了。这个时候，你的理解能给倾诉的人带来莫大的帮助。如果你专心倾听一个人的倾诉，是因为你真心想这样做，是因为你真心地喜欢这个人，那何乐而不为呢？！ 表示理解还可以有一层含义：“我在倾听时捕捉倾诉者字里行间的话音，透过琐碎的、表面的唠叨去领会背后的含义，去了解说话人不愿让别人了解的内心世界。”这是一种非常有用的能力。运用得当，你就可以作为倾听者准确地了解你想了解的一切。 同样的情况还有：“我会安慰别人”，“我能设身处地为别人着想”，“我乐于助人”， “我很真诚”，“我很大方”，“我擅长调解矛盾”，“我不苛求他人”，“我懂得放弃”。一次讲座结束后，一个女人对我讲她特别擅长调解矛盾。她举了一些工作中的和邻里之间的例子来证明对自己的这个评价。我建议她在每次调解过后想一想，这种能力给自己带来了什么好处。一个星期过后我收到了一封信。这位女调解人已经开始感到疑惑。准确地讲，她的这种能力给她带来了麻烦。她很想和周围的人保持亲近的关系，但是她却不得不和他们保持一定的距离，因为既然扮演了调解人的角色，就必须保持中立的立场，不能和任何一方过分亲近。这种因自己的品行使自己孤立的感觉让她大伤脑筋。由于扮演调解人的角色非常投入，所以她只能制造一种行为模式，就是如她所说的“ 无接触的亲近状态”，但是恰恰是这种状态令她深感苦恼。现在她决定，主动“接近” 周围的人，“放弃无接触的亲近状态”，使自己变得“有倾向性”。令她没有想到的是 ，她的调解能力几乎并没有因此而减弱。事实上她真正改变的只是对待熟人的态度。以前她同这些人从未有过真正的内心沟通，也正因为此，她的调解的能力以前从未给她带来过好处。每天发现一种能力你可以继续拿那份自身长处的清单做个试验，如果能安排得过来，每天或者每个星期给清单补充一点新的内容。 有兴趣的话就集中精神，关注一下自己的能力和自身的利益。每做一件事时都问一下自己：“我应当运用什么样的能力才能使我正在做的事取得成功？”即使是在打扫浴室，令人满意的评价也能提高自己的工作效率：我干活很经济，也很快，这也是一种能力；我能借助好的材料和合适的辅助手段使工作变得轻松(这并不是想当然就能做成的事。我看见过非常聪明的女人用洗涤剂在石灰污迹上乱擦，试图用一块脏海绵擦干净镜子，结果当然是擦不干净)。如果你认识到自己很机灵、节俭，又能用最短的时间安排好家务，这就是一个好品行。更重要的是你可以很自信，在其他领域和其他任务上同样富有成效。 绝不要锋芒不露。 你认为这是个非常简单的例子吗？你认为问题很少会这么简单？我至少能马上想起10位女主管助理，她们不仅能出色地干好自己的工作，而且在老板休假和出差时还能十分轻松地处理好老板的大部分工作。然而她们中却没有人想到向别人表露自己的能力，以便自己能够得到层次更高的工作或更多的权限。上司工作的每一个细节她们几乎都处理过，她们常常能比上司更快地抓住重点，能比上司取得更多的成绩，但她们自己对此却从没有意识到。如果她们能注意到这些能力，那么对她们的自我价值观会大有好处。
女人，你是好样的!（4）
薇罗妮卡就是个例子。她在一家大型家具店工作，担任仿古家具部女采购经理的助手。她知道自己很有品位，但缺乏勇气。我们做了“发现自身特长”的游戏，使她鼓起了勇气，采购时她赶在女经理前对货样和报价进行了一番研究，并且假设如果自己是采购部经理，都应当订什么样的货。结果上司选中的货品中有90%也在薇罗妮卡的采购清单上。接着她又鼓起勇气，推荐上司不喜欢的货品。女经理同意试试看，订购了薇罗妮卡选中的5件家具。一般情况下，一件家具在商店要摆上5~8个月才能卖出，可是薇罗妮卡选中的家具4个月后就卖出了。 这给了她动力，她甚至敢于在商品陈列方面提出自己的想法。她同国外的供货商建立了联系，并且建议上司考虑把亚洲家具也纳入经营范围。“不知怎么思绪涌动了起来，好像思想的阀门被打开，它们再也不会停滞。”一年后，薇罗妮卡被家具店老板提拔为展销会全权采购员。又过了两年，她换了一家公司，并进入该公司的经理班子，这是一家业务覆盖全欧洲的家居装潢公司。 你对自身的能力了解得越多，自我意识就越强烈。最终导致的就是自信和自身力量的良性螺旋上升，仿古家具的女采购员薇罗妮卡就是一个最好的例子。熟视无睹你在寻找自己的能力时很快就会感受到，在面对那些已成为例行公事的任务时，要想清醒地认识自己能力具有什么样的价值是非常困难的。因此在寻找自身能力的过程中，我们对特别熟悉的工作要给予特别细心的关注。 每一门手艺都有一些习惯成自然的小技巧，它们使这门手艺出众。不管时间有多紧，女记者总能用准确的语言完成她的文章，女助手能很快把上司的笔录转变成一份工整的、表达清楚的信件。这些特长之所以不再被看作是特长，是因为它们变得很平常，很日常化。人们学会游泳后，很快就忘记自己小时候学游泳时付出的努力。当人们说外语就如同说母语时，也就不再感到掌握它有什么特别的。往往是因为这个原因，许多女人忘记了她们在某些方面心灵手巧并且很内行。 好品行对其他人也有帮助 不要因他人从你的优良品质中获利而伤脑筋。你的目的原本就不是为了伤害别人，你的才能最终是为自己服务的，他人从中得到一些好处只是次要的作用。有些品质，特别是善解人意、乐于助人、体谅他人以及组织才能等肯定会让他人受益，这也是很正常的。 没有人施展自己的才能仅仅只是为了自己的利益。如果真是这样，那也太愚蠢了；如果真是这样，那么人类行为的基本准则“索取和给予”便失去了作用。说穿了，这是一种愚蠢的自私自利，对此我持否定态度。
新的能量会令他人吃惊
每一位想改变自己的女人都有必要考虑一下，自己的变化将会对周围的环境产生什么样的影响。说得乐观一些，周围的人也许会对你崭新的面貌感到高兴，虽然这种情况极少出现。 你必须承认，所有对你很重要的人都会感到很迷惘，因为你的新面貌毕竟出现得太突然，让人没有准备。其实你的全新姿态在你的头脑中已经酝酿了很久，但没有人知道这一点。 这种变化还会产生许多其他影响：你和他人的关系将会完全改变，甚至可能破裂；过去的那个坚强的男人现在可能要变成软柿子；原先曾经十分重要的价值观现在可能会变得完全不重要了。你的伴侣会因此感到无所适从、生气、失望，甚至绝望。 也说不定他会出乎你的意料，为你感到高兴。向那些对你比较重要的人解释，你改变自己的目的是什么，你想怎样改变， 是什么促使你想在未来有所改变，你改变的动机是什么，以及你想怎样做。让那些对你很重要的人确实清楚你希望变成什么样。应该给他们一个机会，让他们能弄明白，眼前将会出现什么样的变化。他们完全没有必要为你欢呼或表示赞成，他们可以皱眉头，但是这个事实他们必须接受。 不管是什么人，伴侣、老板也好，亲戚、女友也好，如果你在说明情况后他们仍觉得受到了伤害，你完全不必为此感到烦恼，完全不必介意：“别人觉得受了侮辱，但这不是我的本意，他(她)有什么样的感受那是他(她)自己的权利。”不要无休无止地去解释，说什么他(她)没有必要感觉受到伤害。感觉就是感觉，谁也无法说服他人放弃。你只要在内心保持距离，你就已经做了你所能做的了。 你不需要对他人的感受负责。 但是对你自己的感受，只有你自己负责。克瑞是从一点都不坏开始变坏的。在女友的眼里她“温顺、单纯”，不可能干任何坏事。克瑞对这种看法早已很生气。她所在的建筑公司半年里已有一次险些破产，她的工资被拖延了五六个星期才支付。而她的假期满打满算也只有一个星期。 她两次提出辞职都没有成功。老板抛出了按时发工资的诱饵，请求她考虑一下自己的良心，声称没有她公司肯定要倒闭，这是千真万确的。但是这个时候克瑞突然变得非常坚定：“这样下去会没完没了！”于是她决定：“第三次非辞掉不可!”她找了份新工作，并且起诉原公司不付加班费。令她心寒的是她遭到过去同事的指责，因为她提起诉讼，其他同事现在得等更久才能领到工资。有两位旧同事来看她，劝她同意老板暂缓支付工资(她过去也曾被人说服过这样做)，她脱口答道：“我对这个公司死心了。如果你们还想继续被人牵着鼻子走，敬请自便。 但是不要拉上我，也不要损害我的利益。”他们可从没见过这样的克瑞。 一旦女人比过去勇敢，就会令他人惊慌失措。每个努力进取、为自己的权利而斗争的女人都会遭到他人的非议。有些人看到女人不再逆来顺受，不再做个老黄牛听凭摆布，他们再也不能靠她享清福，他们就会感到很失望。一旦你开始直率地批评你的同事或朋友，他们会很吃惊。 每个女人都必须考虑到这一点。她必须学会如何对待他人因她而引起的感受，同样也要学会关心自己因改变形象而带来的新感受。要想实现目标，必然会得罪人一旦你开始改变自己，那么别人或是会表示非议，或是会感到惊讶。这个时候请你遵循第一原则：眼观六路耳听八方，没有人能靠“闭上眼晴塞住耳朵闯过去”来成功地变坏。 因此 ：
●即使别人的反应让你不快，你也要仔细看清楚；
●接受发生的一切，否认或祈 祷都于事无补；
●给别人一个适应变化的时间；
●最后问自己，我将怎样对待这些反应？如果母亲要求孩子多做些家务活，她肯定会遭到强烈的反对：孩子们会找出各式 各样的借口，然后又是理由又是抱歉，让她的计划泡汤。做一个好妈妈就要在花了20分钟搜罗脏衣服以后敢于板起脸来，不要让匆匆一吻就糊弄得自己心满意足。 这天晚上，迪塔和气但十分坚决地从丈夫赖纳的手中夺走了报纸，赖纳开始的时候很不高兴。几个月来迪塔一直要求丈夫晚上下厨房帮忙，但收效甚微。一见他躲到报纸后面，她就认输了。躲到报纸后面一直让赖纳感到“很安全”。但这次迪塔生气地去抢报纸，而赖纳不肯放手，报纸撕破了，迪塔惊呆了片刻。这时她感觉到：“要么顶住要么认输。他得比原来推迟一小时休息，这个事实他不仅必须知道，而且必须接受。” 迪塔说得很清楚：“我能理解你需要休息，但是我也工作了，我们俩都得吃饭。一个人在厨房里忙我很恼火。我不想整个晚上都令我扫兴。从现在开始你必须为我们的晚饭尽点你应尽的义务。”赖纳狠狠地回敬道：“你把我当笨蛋啊!”他这话不说倒罢，这一说反倒把迪塔说得火冒三丈：“难道就该把我当笨蛋吗！”吃了三个晚上的沉闷自助餐后，赖纳终于让步了： “我们一起烧些好吃的，好吗？”
多余的负疚感（1）
“你也太自私了！”这种指责非常容易摧毁女人的自信心。许多女人受到这样的攻击，就会觉得她们好像失去了女人味，被打上男性化的烙印。男人的生活方式随随便便，而且很实用，但是如果女人也这样，就是和社会格格不入的表现。 女人追求自己的利益时会遭到这样的攻击： “你自己去工作，让别人照顾孩子是一种自私的行为。” 那么女人到底该做什么？难道她该放弃自己的职业，坐在家里愁眉苦脸地成为最好的全托保姆吗？ “你宁愿工作，也不想再生一个，让你的独生子有个伴儿。你这样抚养孩子，对孩子会很不利的。” 难道就为了让自己的孩子有个伴儿，她就该做不情愿做的事情再生一个孩子吗？难道她就该为此放弃对她而言很重要的工作和收入吗？ 女人将会受到这样的攻击：“你太自私了，让自己的丈夫晚上一个人待在家里，自己去参加女友的聚餐会，况且你这个星期本来就不怎么在家。” 她不这样做，那又该怎样做？难道要她坐在家里看那些愚蠢的西部片、每日新闻、重播了几十遍的《欲望都市》或是由一个年迈的政治家参与的脱口秀吗？电视里又有什么更好的节目能吸引她呢？ 女人将遭到激烈的批评：“如果你坚持每个人自己洗自己的衣服，那你是在虐待你的家人。” 难道她就该当全家的洗衣妇和清洁工吗？ 女人被指责事业心太重：“你一心只想得到自己感兴趣的工作，这样会破坏团结的。” 难道她就该去做那些乏味的工作，给那帮懒虫收拾尾巴吗？ “你最好收敛一下你的事业心。整个部门的人都对你很恼火，你总想让我们不断提高效率。” 难道她得否认自己的工作目标吗？难道她只能看别人的眼色行事吗？难道她得放弃自己的价值观吗？ 女人被认为不具备团结精神：“我和丈夫争吵时，你只会说：要自卫，否则就不要怪别人!你从不表示同情和理解，你所说的女性要团结一点用处都没有。” 难道她应当鼓励女人的懦性吗？难道她应当为这种作茧自缚的人鼓掌吗？内心的疑虑女人在形成自我意识的过程中会遇到两种绊脚石，一种是外界的激烈攻击；另一种是她们内心中存在的各种误区：“我如此生硬地对待丈夫是不对的。我为了达到目的这样做，比我父亲过去像暴君一样对待我和其他人也好不到哪儿去。”良心上的谴责可能比外界所有的攻击更具威力。研讨班的一位女学员抱怨道：“外界的指责我尚能好好应付，我总是能找到好的论点据理力争，唉，可是对我自己思想中的自责想法，我却一点儿办法也没有，我找不到任何论点来驳斥我自己，而且每当我试图这么做的时候，我反倒会冒出更多的自责念头，这的确让人感到绝望。”对这种内在的心理阻力，女人不能掉以轻心，这一点十分重要。自我怀疑具有很强的摧毁力，它能摧毁所有寻求个性解放的努力。女人如果在和内心误区的较量中没有取得胜利，那么她们在实现自己意愿的时候就会表现得缺乏自信和说服力，内心的冲突会以各种方式表现出来，不管怎么用语言来掩饰都不管用，别人肯定能发现这种冲突，并且会紧紧咬住不放。 这个时候有必要静静地反思一下自己内心的冲突。只有认识了内心存在的障碍，才能知道怎么去克服它。一个行事果断的女人对领导一个由5名女信息学者组成的小组的任务很感兴趣。但是她对自己能否胜任这个职位没有把握，因此在上司面前，她便不由自主地表现出对这个职位似乎没有什么兴趣。 她很容易抵制住外界的批评，因为他们多数是出于技术上的考虑，或干脆就是出于忌妒。但对自己内心的疑虑她却不敢认认真真地反思。 “别人还会喜欢我吗？如果失败了怎么办？ 我能不能应付这样的挑战？”在道出了这番忧虑后她意识到：“我实际上是担心别人会疏远我。”她终于认识到了自己的问题所在。如果她想当个称职的领导，就必须抛弃原有的担心，原有的那种与同事亲密无间的关系不可能不出现变化。两个星期过后，这位女信息学家终于表示：“即使付出巨大的代价，拉大和别人的距离，我也要得到这个职位。我还有其他朋友，况且我根本不想当严厉的、疏远他人的老板。” 如果你在和负疚感或疑虑做斗争，那么你可以参照“多余的负疚感”一节中的做法，记下每一次的自责和自虑，找出其中最严厉的，可能就是这个最严厉的自责令你烦恼，令你无法找到简便快捷而又合适的解决问题的答案， 心平气和地找出相反的观点，记下你的对策。
多余的负疚感（2）
找个要好的女友一起进一步做这个游戏。让她大声地谴责你的自私自利，她的谴责应当做得像一次真正的挑衅：“你不是个好女人，别人是不会这样做的！”和她争执!言辞尖锐地陈述自己的理由，就像真的在一个反对自己的人面前为自己的事业据理力争。 在这种练习中所形成的气氛不仅不会破坏你的基本信念，你的信念反而会进一步得到加强，你会更进一步地摆脱他人观点对你的影响。否认负疚感你依自己的兴趣行事后，别人会感到被冷落、拒绝或利用，你因此而产生负疚感，这是很自然的。 你不可能让每个人满意。 让自己满意就够了。 只要你坚持走自己的路，就总会遇到批评者，他们或是觉得自己的利益受到了侵害，或者你真的侵占了他人利益。因此就有必要进一步巩固和维护自己行为方式的观点，尤其是在自己的行为可能会对他人产生不利影响时，就更有这个必要：我不去帮助他或她，是因为……我不再和他交往，是因为……我坚持自己的决定，是因为……我没有改变自己的主张，是因为……女人如果长期不敢明确表明自己的立场，就可能需要花上几年的时间代价，方能认清自己的主张，并且在实施这些主张时良心不受到谴责。只有行动，而不是唉声叹气和抱怨，才能帮助你。在内心中对自己行为方式的支持越彻底，自我谴责平息得就越快。这当然不是一夜之间能办到的事。一旦你开始决定把事情办得合自己的意，你就别无选择了。在一段时间内，你必须忍受内疚做你的伙伴。在这里给你一个小小的安慰：伤口愈合前会发痒。 把握自己的节奏，聚集能量 每个人都需要时间去适应新的现实。仅靠几个步骤不可能实现你渴望的改变，你必须做好准备，锻炼自己，一点一点地发展自己的能力。一年是一个合理的时间单位。就是那些有经验的坏女孩也有可能突然觉得制定的目标太大，无法实现。使用强制的办法是不管用的，只有稍事休息，重新注入能量，在脑海里静静地设想前进的过程中将经过什么样的路途，确认你能以多快的速度向目标进军。适应必要的休整的最好办法，就是编制一个小目录，登记所有能让你充分休息的事情，洗桑拿、去游泳、看电影、骑自行车、到健身房、去按摩或去发廊、一日游、去咖啡馆，或者提前两个小时拿本书上床。找出适合你自己的恢复精力的好办法!当你筋疲力尽和过度兴奋时，就没有必要花时间去思考什么活动能让你重新进入状态。你只需要在那个目录中许多好主意中选择一个就好了。突然而至的顺当当你施加影响的意志和能力正确地发展到一定程度时，你就会突然觉得，别人就如同你手中的一块蜡，对你百依百顺，能在他们身上施展权力的范围比你期待的要大得多。特别是那些打算发挥自己的权力意志的女人，如果能在这方面作好准备，将会给她们带来很大的好处。 玛格达勒内是部门经理的助手。每次经理休假的时候，她都试着用自己的好主意来管理工作，但经理一回来，她就不得不收回自己的想法，因为她的这位女上司思想保守。最近一次的有关工作早餐的新想法，又被女经理视作“喝咖啡闲聊”给拒绝了，女经理想结束这种“瞎胡闹”。 此时的玛格达勒内已经变得勇敢了许多，她坚持要给这种工作方法几个星期的试用期。最终就连其他部门也很快采纳了这种模式。女经理也被结果打动，因为她也跟着沾了玛格达勒内荣誉的光。从此，在面临决策或实施新方法时她都要征求玛格达勒内的意见和建议。有一次，她甚至请求玛格达勒内代她出席部门经理会议，玛格达勒内一时不知道是怎么回事。直到一次午休时，和玛格达勒内要好的一位女同事对她说：“你没有注意到现在实际上你成了部门经理了吗？”她才明白过来。 当丈夫突然开始考虑他妻子的建议或开始做家务活时，女人时常会觉得很奇怪，被搞糊涂了。男人冷静地说：“如果你认为该做，那我就去做。”此时，女人可能会一时冲动说：“行了，别做了，没必要这样。”女人还无法适应这许多的顺从和接受。 长期的克制使许多女人产生了一种忌讳：“我无权支配他人的生活。”她们害怕支配别人，在这种心理的影响下，她们很难意识到，这样下去是不行的。 对方有什么感觉，是觉得受到了你的控制还是觉得被你说服了，这对你都是无关紧要的，你没有必要去计较。每个人都必须关心自己想要得到的东西。 你应当这样去想问题，对方肯定具备稳定的心理素质，他应当知道自己容忍的极限在什么地方，应当有能力拒绝过分的要求。如果他(她)们不拒绝，那么我的口号就是：要求，要求，再要求。接不接受我的要求那纯粹是对方自己的事。他随时都有权利(甚至是义务)说“ 不”，要求修正，或者达成妥协。如果不是这样，如果每个人都很小心，不对他人有所要求，那么我们的世界将会是何等的无聊。
坏女人的武器（1）
改变从来不是通过等待和容忍得到的，而是通过要求和争吵。我清楚自己的愿望要在自己的愿望和顾及别人之间找到平衡是很困难的。许多女人不清楚自己究竟有什么样的需求。到了一定的时候，她们会觉得，别人想要的就是她们想要的，别人觉得好的也就是她们觉得好的。她们的日子过得很不开心，但却不知道为什么。如果你想找到你的愿望和兴趣，就问自己：如果我现在能一个人独立做主(包括经济上)的话，我会去做什么呢？你不必马上就把彻底改变人生当作你的目标，应首先针对你的日常生活。你会在一个平常的日子里如何度过业余时间呢？找出你想做但目前尚未察觉到的事：听音乐，散步，读书，看电影，看戏，听音乐会等，是不是还有其他你喜欢但极少去做的休闲方式？打网球，慢跑，骑山地车，徒步旅行，跳舞还是闲逛？ 每次你都得摆脱“这可不行”的想法，问问自己：
●怎样才能实现我的愿望？
●谁能和我一起做？
●我得解除哪些义务？
●为了实现我的愿望，我准备在哪里削减开支？找出真实愿望的第一步就是具有良好的生活情感。爱发牢骚或垂头丧气都无法让人明白生活会带给你什么乐趣。 同样也要问自己，什么是你确实不想做的：跟在别人后面收拾，独自承担家务，看电视，总去同样的小酒吧，总是看老面孔，一周刚开始就知道后面几天的过法。 如果你真的去做你确实想做的，不做你不想做的，会怎么样呢？好好想想这个问题! 伊罗娜发现：“我每天工作8小时，那么还有8小时可以享受生活的乐趣。我决定在休息时投入和工作中一样多的精力。”她严格规定：每天就花一个小时打扫卫生和洗衣服，因为这些都是她不愿做的。她过去一直坚持体育锻炼，但最近几年运动量大为减少。现在她准备每天至少花一个半小时慢跑、骑马和溜冰，这是她最大的爱好。这些活动只有和朋友们一起才会带来乐趣，于是她鼓励熟人们一起参加。她还想找更多的人一块儿骑马和溜冰。但是，她的朋友们没有那么大的激情，因此跟不上她的生活节奏。 在经历了两个绝对充满活力的星期后，伊罗娜累趴下了。她对骑马的伙伴、马匹和自己一肚子的不高兴。“开始的时候我不知道是怎么回事，后来我才发觉自己忘了，什么都不做也是一种休闲方式。”从此，她在日程计划上安排了“偷懒”一栏。 如果可能，将不愉快的事情和愉快的事情调换一下。你可以这样去设想：事情远比你原来想象的要简单得多。远大目标如果你已经能够做到把一天安排得享受和工作两不误，那么你就可以开始追求更远大的目标了。 追求长期目标，如职业和事业时，你必须遵循一条新的原则：冷静地、彻底地研究出各种可能性。对所有可能出现的机遇都得睁大眼睛。不管是什么样的机遇，首先要形成自己敏锐的感觉。 如果眼下你正在等待一个合适的机会，恰巧这时出现了一个机遇，而且你的直觉告诉你 ：“这正是我一直想要的。”那你就应当果断地把握住这个机会。相信你的感觉。如果你要寻求职业生涯的新发展，你可以投出多块小石子来探路，和尽可能多的人交谈，听听他们的意见和建议，搜集各种机会的信息，像样的机会的信息要搜集，哪怕有些不像样的机会的信息也要搜集。 随着时间的推移，诸多的思考和想法便会显现出一些具体的眉目。开始只是些朦胧的想法，渐渐地这些想法会越来越聚集，最终意识到自己真正的目标。人们真的必须睁开双眼到处寻找好机会。一旦机会出现，你得马上明白应该把握住它，全力向目标前进。我是在读大学时认识克尔斯汀的。结束了令人失望的企业经济管理专业的学习后，她本以为心理学专业可以为她开辟一个新天地。她全身心地投入到新的专业，但很快发现：它太费脑子，不实用，脱离现实。克尔斯汀非常顽强，而且不知疲倦。虽然她从内心对心理学的内容不感兴趣，但为了考试她仍然顽强地学习，并且成绩不错。学习之余她和男友做汽车生意。他具有必要的技术知识，而她具有做买卖赚钱的才能。 销售汽车的商人也可以附带做保险生意。因此，克尔斯汀对保险市场做了细致的研究。学业一结束她就办了一家专为女性提供服务的保险办事处。很快她又发现，以女性为服务对象的投资咨询是一个很大的市场。她的许多女顾客在投资顾问提出了一个高风险的投资方案后，会不知所措，不知该如何决定。克尔斯汀不失时机地抓住了这个机会，专门研究了女性的投资需求，为许多人找到了兼顾安全和风险的正确的投资方案。 几年后，克尔斯汀是这样描述她的战略的：“我一直很注意我做的事要让我真正快乐。早先的学业很无聊，我之所以能学完，是因为一样工作只要我开始了，就不允许半途而废。我注意到可以同时做些确实让我感觉很刺激的事。我两次完成的学业对我的工作有很大的帮助，但相比之下，销售和做生意能给我带来更大的享受。应该承认钱对我一直有吸引力，我想我是个地地道道的利己主义者。”
坏女人的武器（2）
内心的对话我已经鼓励过你，要敢于尝试新事物。你也知道，给自己的生活注入新鲜的内容，往往是很困难的。请你接受这样的说法：凡事不可能一下子就成功。俗话说得好：所有注定要失败的总有一天会失败。 想一想你在心里鼓舞过自己的那些话：“现在就干!”“这并不太难!”“现在正是时候!”“我确实应该渐渐振作起来!”或者“准备开始!” 这种精神上的鼓舞是坚持已经选择的道路和作出的决定的最好的办法。人总爱因循守旧，如果没有内心的监督，我们常常会回到过去的老路上，结局相当糟糕。 和自己及好朋友讨论一下改变会带来的好处、坏处、机会和风险。对自己的每一个新的变化都要在精神上给予鼓励和支持。要随时向自己传递这样的信息：“你做……是对的！”要坚持鼓励自己：“继续干下去，坚持住，你走的道路是正确的。”更加具体点：“你不能就这样将就，否则明天你就会讨厌自己!” 你想更加努力地实现目标吗？那么就这样开始吧。 如果你对有些事很生气，就问：“我是不理睬呢？还是想反对？如果反对，那么我该怎样反对呢？” 勒亚是个有点儿害羞的女助理。她的一位男同事有体臭，而她却又得常常和他在一间办公室里工作，因此她深受其害，显然那位男同事认为不必要除去身上的异味。她不知道是不是有权和他谈这桩私事，更不知道该怎样提出批评。她担心他的反应，担心这样会不会破坏双方的工作气氛。慢慢地她找到了一个解决的办法，首先她得说服自己相信：“你有权利不受到烦扰，这也包括不受体臭的烦扰。”事情开始有了起色，“我有权向他指出体臭的问题。”在决定怎么说的时候，她是这样考虑的：“我先等上一分钟，然后向他指出：你可能不觉得自己有体臭，所以说你没有什么难受的。”究竟说还是不说，最大的障碍摆在了她的面前：“我不能没完没了地拖下去，否则我越来越张不了口，现在就必须去谈。”从她决定现在就和他谈，到真正开口只花了一分钟，她的第一句话是：“埃里希，我得和你谈点事，也许你自己没察觉到，但是……” 对一些女强人来说， 开始做某一件事并不难，但对大多数女人来说确实是个挑战。她们必须说服自己，让自己感到有权利提出要求。勒亚正是按照先前准备的那样去行动。她准备了几套方案，从中选出合适的，并且在确信这个方案能奏效后才采取行动。建立明确的准则对很多人来讲，某些字词或口头禅能表达某些特定的强烈的情感，气味和音乐的旋律也具有这种功能。 想到“公牛”这个词，就会联想到强壮和力量。想到“小精灵”这三个字，你的眼前就会浮现一个纤柔、虚无缥缈的形象。 单单一个词就能起到激励人的作用。最受学生喜欢的老师将女孩子分成温柔的和野性的，而他赏识野性的女孩子。这样一来，他就唤醒了女孩子的野性情结，几乎所有的人都想做个野性的女孩子。“野性”意味着勇敢、精力充沛、令人刮目相看，这是一种令人陶醉的感觉。只有在野性的女孩子跑步奔上山头后，那些想具有野性的女孩子才会着了魔似的跑步上山。 一个词或一个概念就能激励我们。“我会毫不隐瞒地把我想的全告诉你!”这句话就很能激励我们行动起来。 一般而言，准则是逐渐形成的，但有时听到别人突然讲了一句什么，你马上就会意识到， 这句话很能调动积极性，可以用作准则。有一点很重要：行为准则必须以肯定的方式进行表述，“不”这个字会使它们的意思打折扣。“我不想输”是一种缺乏力度的表达方式。尽管我们的本意可能不是这样，但是我们在使用这种表达方式时，出发点是和“输”联系在一起的。“我要赢”，这才是一种强烈的表达方式。 “我不需要为我的想法辩护。”是个糟糕的句子，它的影响是消极的。它没有指出方向，最多只是间接地表明了要求得到什么的态度。“我有权坚持自己的主张。”这个句子要有力得多，也好得多。用你的准则做个试验。写下有力的句子，列出重要的信息，把字写得很大，并在重要的概念下面画线。如果你喜欢，也可以涂上鲜艳的颜色。如果你已经拟订出了几条准则，你就可以每天或每个星期特别认真地记住一条准则，尽可能多地反复使用这个句子。我们总是在思考不管局面有多么棘手，我们也要进行自身的内心对白。一个优秀女骑师的马失控了，当时的情况她记得非常清楚，她当时想：“我现在完全可以害怕，但是这样我肯定会从马上摔下来。但是我要让这匹野马看看到底谁是主人。要害怕以后再去害怕，现在我得行动了!”她使出全身的力气勒住马，马在缰绳的牵引下转了个大弯，终于平静下来。 一个勇敢的女士描述了另一幅危险的场景：一条狗恼怒地狂吠着跳过篱笆，她十分害怕。就在要逃跑的刹那间她决定：狗跑得更快，逃跑是没用的。于是她转过身 ，对着狗高声喊叫，并朝着它跑去。那只狗害怕了，转回头重新跳回篱笆里。 在前面的篇幅中我们曾经做过一些想象练习，即便有真的实例，多半也没有什么危险性，通过这些练习所产生的念头从原则上来讲，同在危急关头闪现在我们脑海里的念头是相同的。因此，不畏惧的思想和行动是可以训练出来的。训练的时候可以选择一些简单的、表面看上去不重要的场面，这样要容易一些，如果是做想象练习，那就更容易了。通过这种训练，你可以获得勇敢行动的条件反射能力。无所畏惧不是天生的，它是在许多日常生活的情形下训练出来的，是一步步学会的!从小事做起谁都想能给老板一个机敏的、充满自信的回答，但谁也不是天生就善于应对。那些一向顺从的人也不可能突然就会机智地回答上司的问题。如果你敢于用挖苦的话语对待自己的女友，用嘲讽的语气对待笨拙的女出纳，用尖刻的嘲笑捉弄懒懒散散的同事，那么你就可以从中积累经验，为在老板面前张开自己放肆的、能说会道的嘴做好准备。 利用每一次机会，一有机会就训练自己。
终究要说“不”!
吉塔的同事要和区域市场负责人进行一次重要的会谈 ，但他却要吉塔为他准备书面材料。她需要收集数据，完成统计表。工作开始后她才明白这是怎样的一项工作。但这个时候她已经无法撒手了：“我现在不能丢下他不管。既然开了头，那就只好收尾了。他全指望我了。” 为了给同事帮这个忙，吉塔自己没能如期完成下个季度的计划草案，为此受到了总部的批评，吉塔感到非常的烦恼。 有一家保险公司每到周五的下午都要把一周的数据存储起来。整个存储过程大约要持续两个小时，女职员必须在存储过程全部结束后关上计算机，然后才能回家。本来应该每位女同事轮流做这项大家都不情愿做的工作，但是吉塔是个好说话的人，只要有人请求她留下来，她从不会说“不”。慷慨大方当然是优良品德，但要适度，更不能像上述例子那样做得太过分。如果你始终帮助别人，而自己却很少得到他人的支持，或者当你为他人耗尽自己的精力时，你可以试着这样改变自己： 别人找你帮忙，而你觉得马上拒绝挺为难的，你可以为自己赢得时间，为拒绝别人的请求做好准备。你可以说“也许”，“这我可不好说”，或者“我得先看看我有没有时间”。哪怕是一个牵强的借口也要比强迫自己去做要好。你可以通过自己内心的对话来给自己撑腰：“你不是一直想练习说‘不’吗？！现在就有一个机会，不要找什么借口了，干脆拒绝。”过了一刻钟你就能拒绝了：“对不起，不行！”或者，如果你很生气的话，你还可以这样说：“我一直很生气，我像个只知道帮助别人的白痴，现在该结束了。”或者很冷静地说：“对不起。我不愿意！”对一个自己并不特别喜欢，但又觉得对他负有责任的人说“不”，是够难的。 拒绝一个可亲的人的请求就更难。只有在你回答之前尽可能仔细地想清楚一句“行”带来的后果，你才可能成功。如果你对“行”所带来的负担持坚决反对的态度，那么你就有了动力，敢于坚决地说出“不”，并敢于坚持自己的态度。坚持自己说的“不” 许多难以启齿说“不”的人都认为，他们必须为此找到好的理由。他们指望对方能接受他们的拒绝。但他们因此失去了决定权，因为不会有人在寻求帮助时愿意接受别人的拒绝。对你自己说的“不”，不允许讨价还价 为什么我要说“不”？说到底只有一个解释 ：“我不愿意!”除此以外，再也没有其他什么解释了。找理由解释只能说明自己心虚，而且还会给别人提供讨价还价的余地，因此能不找就不找。说了“不”以后，回过头再来解释，这种做法有害无益。 只有坚定、果断地说“不”，才会被接受 你的声音必须能表达出你的决心：训练你的声调，并且注意保持。实在不行哪怕假装咳嗽清清嗓音也要比讲话时缩手缩脚、拖泥带水好。说“不”时，目光要盯着对方 回避或掉转目光都是不自信的表现。明确地说出“不”以后，马上结束谈话或换个话题。 对方可能会因此陷入窘境，对此你要有充分的思想准备。他会失望、感到不快、生气、抨击你，他必须忍受难堪。因此，你必须要能够顶住生气的目光和不利的反应。你得承认：即便你找了理由来解释，别人仍然会感到不舒服，因为没有人愿意听到“不”。 对自己有可能产生的内疚感也要有充分的思想准备。 当你说“不”时，允许自己短时间内感到内疚，但是拒绝的立场决不动摇。 与其问心无愧地说“行”，事后又生自己的气，不如内心有愧地说“不”。 通常情况下，人们听到拒绝时，会感到这是针对自己个人的，对某件事说“不”常常被理解为是对个人的拒绝。在这种情况下，你要向对方表示，你拒绝他的愿望只是就事论事，这丝毫不会影响他个人在你心目中的地位。 也许你觉得拒绝一个你不喜欢的人的请求特别难，你担心你的拒绝会暴露你对他本人的反感。但是你必须告诫自己，你是不喜欢他的，你是很想拒绝他的。在和他的人际交往中，你不需要完全隐瞒你的反感。那样说“不”就容易得多了。 在工作中和别人共事，这点由不得你自己；但是强迫你去帮助他人，没有人有这个权力，因此你可以心安理得地拒绝。只有当帮助是相互的，它们才会对企业的氛围有利。但是不管在工作中，还是在私生活中，不能因为帮助了别人就要长期掩饰自己对别人的反感。对这种反感，你完全没有必要去费力地遮遮掩掩。 这里还有一个误解：单方面的帮助会使受益者变成负债者。这会误导人们认为可以通过帮助对方使讨厌的人尽自己的义务。这种尝试是要失败的：一方面负债者也许不会注意到还有人情债务没还；另一方面，你自己作为“债权人”是很难讨回回报的。检查一下你是否已陷入帮忙的误区： 坚持两天既不向朋友也不向对手提供任何形式的帮助。 如果人们因此用压力、生气、道德上的指责来对付你，那你就更要加紧练习说“不”了。
索取一些回报
一对双胞胎的母亲住在一个小村庄里。她告诉我 ，有一次城里来了芭蕾舞团，只演出一场，她很想去看演出，但她还是在那天下午和傍晚替她的女友照顾孩子。她的女友有一个重要的自荐面试，加上来回路上的时间，要拖到傍晚才能回来。这位母亲有些不情愿地同意了女友的请求：“我是一个女人，看在好朋友的面子上，该放弃的还是要放弃。”对女友来讲，她的帮助毕竟是十分重要的。 一个星期后，那位双胞胎母亲想参加她所在政党的一个晚间集会。她请这位女友帮忙照顾孩子，没想到她却说没有时间，因为她已和朋友们约好去喝啤酒。 向我讲述这件事时，那位母亲对她的女友仍然十分生气。我问她是否清楚地表明过自己也需要回报，她陷入了沉思。最后她回答说：不，没有。她认为友谊理所当然是建立在双方互惠互利的基础上，如果这种理所当然的事情还要去乞讨，那还算什么真正的友谊呢。 “看来你还是非常愿意把那个晚上的时间馈赠给自己的女友，这不是很好吗？”听到我的这种说法，她沉思了起来。其实她并不想帮忙帮到这种地步，至少在这件事上是这样的。“我期待得到某种形式的感谢，直到现在我才明白过来，我是很想图个回报的。我不想总是付出，以前我总是以为我投桃你报李是很自然的事。”实际并不那么理所当然。期待回报！认真审视一下，你是想无偿馈赠呢，还是想互惠互利：你会感到某种程度的愉快吗？你愿意为他人服务吗？还是你感到这样很困难呢(即使帮别人做的事情是自己很想去做的，人们也可以期待回报)？ 一旦你预感到自己并不是全心全意地想帮别人的忙，一旦你在“友情相助”时感觉不痛快，你就必须问问回报的事。 通常只有当这种不平衡过于明显，或是当你长期帮助别人而得不到回报，甚至连一句感谢的话都没有时，你才会真正感到生气。 你不能总是单方面地做好事，做好事要看人，而且还要看是什么时候。如果你不相信这一点，那么给你提个醒：生意场上是很讲究“礼尚往来”的，在具体表达这个意思的时候，人们会这样说：“这是我给你的一份人情。”你要记住，谁破坏了这个规矩，那么经再难念，也要他自己去念，没有人会去帮助他。 在生活的各个领域我们都要注意保持礼尚往来的进出平衡，在工作中和同事之间是如此，和邻居、孩子及伴侣也同样如此。在性生活方面要求一报还一报可能不太实际，但有这个要求也不是什么见不得人的事情。自己的要求不容别人说服改变，同样也不容自己说服改变。如果你只是有些怀疑他人不乐意或根本不想回报，你就必须毫不犹豫地说出来。否则，你就得甘做牺牲品，你就是个笨蛋、没有主见的人。这种情况必须结束。 如果你期待回报，那么即使是对要好的朋友你也必须“签合同”。“记住，我为你做了好事。”这句话就等于把意思都挑明了。担心会威胁到友谊是没有根据的。相反，挑明一切是双方更坦诚交往的基础。因为它阻止了怨恨在暗中滋生，而这种怨恨会破坏友谊。 如果你不想得到他人对你的付出给予的回报，或只需要一点点，你就问自己：“我想得到什么呢？”对你的伙伴(合同方)明确地说出你的想法。 考虑一下：我要帮助谁？我愿意帮助谁？反过来，我想通过我提供的帮助得到什么样的回报呢？你帮助别人搬家、修房子。——谁帮助你？你在购物时也顺便帮别人买点东西。——有谁问你是不是也需要代买点什么？你为捎上别人的孩子绕远路。——谁捎上你的孩子？你请别人吃饭。——谁请你？你为女同事复印文件，整理文件。 ——她什么时候帮助你？你多次承担大家都不乐意做的工作。 ——谁帮你做过这些工作？如果必要你可以晚上一直加班。 ——除了你还有谁肯这样做？你登记假期时都会和同事商量。——谁问过你想什么时候休假吗？你准备换一个班次。——谁自愿替换你？一起出差时你坐同事的车，他得到了路程补助。—— 他给你一些吗？下次能轮到你吗？你也许会发现，贴钱的总是你自己，你可能还会发现，只知道索取而不知道回报的总是那几个人。 如果你内心很生气很失望，那么想发泄 就发泄出来，想大声责骂就骂出来。首先针对自己，而不要针对别人，至少暂时不要针对别人，因为别人还没有拒绝对你的回报。等到你能熟练地驾驭自己的情感的时候，你 就可以明确地让别人知道，你生气了。 一旦你能清醒地思考，就开始干吧：有的时候， 你自己非常清楚，自己帮助别人很有可能得不到或者根本就得不到别人的相应回报，但 你仍然愿意帮助，你可以记录下来，自己究竟是出于什么样的考虑才肯这样做的。注意公平交易。当然我们投桃并不是非要别人报李，重要的是双方都感到索取和给予是对等的。 懂得礼尚往来的人会谨慎考虑寻求别人的帮助，而只进不出的人则很少会在这方面动脑筋。 在工作中，你的工作得到了工资报酬，但报酬和工作两者之间的比例必须恰当。一次我在大城市的讲习班结束后遇到了一个有点奇怪的事例。一家布店的女老板寄给我一封短信和另一个女人给她的来信的复印件，她本想雇这个女人做临时工。但这个临时工对每小时12马克的待遇不满。她提到那本《好女孩上天堂，坏女孩走四方》 的书，写道，她无法为这点儿报酬工作，她必须靠这个报酬支付所有的生活费用，而这点钱是无论如何也不够的。那位布店女老板认为这种想法表明“你的这本神奇的书会被如此误解”。她曾有过一个临时工，只挣12马克。她希望我能赞成她的观点，认为那个写信的女人太过分了。她有点奇怪我完全不同意她的观点。相反，我支持那个气愤的临时工，她只是想得到应得的报酬。 当然，她本可以较为巧妙地处理此事，直截了当拒绝这份工作是一种硬碰硬的解决问题的方式。聪明一点的话就该提出自己的要求，进行协商，向女老板指出，一个工资高一点但在行的临时工能给店里带来什么样的好处。
说出自己的愿望
信心十足地提出自己的要求是件困难的事，它需要你非常自信。如果拥有权力，提要求就变得简单多了。而这里要谈的是没有实权的人提出要求的问题。 在讲习班里，我请参加者描述或表演他们向别人提出要求时的情形。大多数人最后发现， 即便觉得自己有权要求别人，他们采用的也是一种请求的方式。这种请求常常甚至类似乞求，因而很少能得到满足。 这其中起作用的还有一个因素，许多女人担心她们的要求根本不会实现，只会令他人生气。 然而这种担心是毫无根据的。一位母亲内心斗争了很久，找机会和她14岁的儿子进行了一次谈话，请他帮忙做些家务。他的回答让她感到有点意外，他很果断地说，“我没什么眼力劲，因此你必须告诉我，你想让我做些什么。 ”那位母亲有些不大相信地开始明确布置任务，结果呢，儿子完成了。 清清楚楚明明白白的语言能带来明明白白的结果。 如果你请求你的孩子：“弄整洁些!”那么你肯定会失败。你应当尽可能具体地要求：“做完家庭作业要把学习用品放进抽屉。” 就是对自己的伴侣你也必须明确地提出要求。“你今天能不能去接孩子？”这种表达方式只会助长他寻找借口逃避工作。如果这样说：“彼得，三点钟孩子结束体育锻炼，你去接他 ，我没空。”或“我不想去。”情况就清楚了。 工作中也是一样的。如果你希望找到一 个自愿者，却问众人，“谁今天下午负责接听电话。”这样常常会失败。“雅娜，请你今天下午四点到六点负责接听电话，我得准时下班。”这就清楚了。要求不等于请求要儿子收拾他的东西，你应当要求。 该丈夫去接孩子了，你应当要求。 该女同事值班 接电话了，你应当要求。 想让你的婆婆晚上照顾孩子。你应当请求，但是必须说清楚你的愿望：“今晚8点到10点你能照顾一下孩子吗？” 想让女友帮忙检查一下你的硕士论文中的语法拼写之类的错误，你应当请求：“这篇论文约120页，我两个星期后得交，你可不可以这个星期帮我看一下？” 他人没有义务为你做的时候，你请求。 你有某种愿望时，你请求。 但是： 当你有权得到时，你应该要求。 当你无论如何要得到时，你应该要求。具有魔力的两个字，“我要 ”，如果你只是请求，而不是要求，那么也就不必奇怪你的请求很快遭到拒绝。如果以近乎于无所谓的方式来表达自己的请求，它也会很快被拒绝。对方没有察觉到这对你其实很重要。归根结底，起决定作用的是你的投入，你的说服力和你渴望得到的强烈意愿。 培养自己的说服力，“我要”是秘诀。你的请求或要求是否实现主要取决于你本人的表现。以强有力的、充满自信的和令人信服的方式表达出了自己发自内心的“我要”，就等于创造了最好的前提。“我要！”是个目标，通往这个目标的道路是这样的： 仔细收集所有对你的请求或要求有帮助的理由，按重要的程度排列起来。把最好的理由留在最后，先从次好的开始。 充分了解自己所能采取的各种强制手段(你真正必须采取这些手段的情况是极少数的，如果必须，尽可能只是暗示)。 放弃摆出一副可怜样对他人施加道义上的压力，这种女性惯用的说服艺术已经失去了它的魅力。 用下面这些强硬的想法来支持你的“我要！” “无论如何我要它。” “我 将像个狮子一样去战斗。” “我将一直战斗到目标实现。” 你应当使这些句子像你最熟悉的旋律一样伴随着你。 一旦你达到了目的，就用不着摆出其他理由了(继续摆出其他理由，弊大于利)。然后说清楚时间、地点、方式、次数、需要的时间和数量。别人一旦同意，就立刻牢牢抓住它。对许多人来说这意味着进入一个新的角色。也许你早就断言：“我不想这样顽强好战。”你为自己设定了善解人意、友好的形象，你不想放弃它，但你又想达到自己的目的。就像谚语里说的那样：“又想洗手，又不想弄湿手！”是不可能的。 你可以去商店要求赔偿，试一试你新掌握的能力。 你还可以去诱导、说服和鼓动别人骑车旅行、参观博物馆或周末旅游。 只有当你很好地掌握了新技巧，你才能提出加薪。
成功地争吵（1）
许多女人没能维护自己的利益是因为她们不想争吵。 她们维护着对谁也没用的假和谐。在工作中，女性参与讨论的比重明显偏低。当需要女人旗帜鲜明地发表自己的意见时，当遇到“重大”的讨论时，女人会缩到后面，声音变得非常小，对此我深感震惊。当男人们系统地训练他们的说服力时，一些女人却认为这是嘴皮子功夫，纯粹是雕虫小技。该是摆脱这些想法的时候了。要有敢于在各个方面获胜的旺盛激情，这其中也包括语言方面。 坏女孩喜欢争吵，而且不成功不罢休。我向你推荐一个小阶梯，它将引导你一步步进入勇敢的角色。你开始可以游戏似的提高你对口头讨论的兴趣。接着是辩论，提高对辩论的兴趣。说服他人需要切实可行的策略。如果你是那种伶牙俐齿乐于参加讨论的人，那么，提高对讨论和辩论的兴趣和技巧，只是热身阶段，接下来的部分，就会有一些难度了，因为你将投入一场斗争，与他人进行激烈的唇枪舌战。 哪怕是游戏也比没有强 如果你在争吵方面没有经验，你应该先学会和别人游戏似的争吵。你得慢慢地提高辩论中的对峙强度。如果你觉得反驳很困难，你可以先游戏似的进行反抗。如果你不相信自己能说出有力的、很有把握的“不”，你可以幽默地回答，可以用问句的形式回答：“如果我不干，不接受，会怎么样呢？”或“一 定得这样吗？”你会很惊讶，有很多人会认真对待你的这种游戏似的反抗，并且接受它。当然不能指望这种方法肯定就能奏效，但是你可以对此抱有期望。四年来，每个周四伊萨都和她丈夫耶尔格去打保龄球。但她觉得保龄球很乏味，那些俱乐部成员也同样乏味：“都没劲。”她从来都不愿意去，但这已成为周四晚上固定的活动。伊萨不知道该怎样对她丈夫开口，她怕伤害他。一次她建议：“我们不去打保龄球，去干点别的，你觉得如何？”耶尔格认为他对俱乐部的同仁有义务：“其实我也没有兴致，但是我们不去，其他人会生气的!”显然他想去。“如果我不去，你会怎么样？”耶尔格不习惯这样的反抗，从前伊萨都是赞成他的意见。他就像和孩子们谈论“严肃的话题”那样皱起眉头。伊萨显得很平静，她微笑地说：“是的，我想待在家里。”耶尔格看上去很激动，他站起身，围着桌子走了一圈，又坐了下去，作出了决定：“那么我也不去!”伊萨感到很吃惊，她并没有想使这件事变得这么严肃，但她很高兴，她只稍稍反对就可以有一晚安安静静地待在家里了。 你的内心也要保持游戏似的态度，这样你自然而然地就可以学会保持冷静的心态，即使是在紧张或不和谐的气氛下，你仍然能做到这一点。如果这种游戏似的反抗对你来说不费力气，你就可以更明确地表明你的反抗。逐渐地去除讲话声音和目光中游戏或演戏的成分，你就会变成一个能够严肃也能够生气的人。你还可以训练自己做出在让步后不觉得有什么丢面子：“行，反正本来也没有什么更好的打算，那就一起做吧。”如果你对游戏的方式已经相当有把握，那么你可以进入下一个阶段。煞有介事的肥皂泡艺术辩论是一种高层次的脑力较量或是一场脑力摔跤比赛，辩论的关键在于你持什么立场。如果你至今不敢进入摔跤场地，你就得花一些时间去了解它。经过了解，你会有一种恍然大悟的感觉，许多听上去很严重的顾虑根本不值得重视，然而许多女人都在它们前面退缩了。她们担心自己的智力跟不上，在才智技巧上、在耍手腕上和语言天赋上比对手差。 也许你也备受这种想法的折磨。如果真是这样，你不妨在辩论中变换着采用各种游戏似的手法，你可以用提问的方式来表明自己的反抗： “你能肯定吗？” “能再给我解释一遍吗？” 你表现出迫切想知道： “我很想弄明白你到底想说什么，能再给我解释一遍吗？！” 你的反抗可以隐藏在问句形式中： “换种方法不行吗？” “我仔细地考虑了，如果……不是和你的想法正好背道而驰吗？” 如果你还想加入你的表演天赋，你可以装成“好学的学生”，好像你的“老师”的知识对你很重要。但是对方并不知道，你实际上对他所讲的内容根本不屑一顾，只是想见识一下他的论证技巧。 如果觉得这样提问很容易，你就可以增加反抗的分量，使用通常令对方失措的习惯用语： “我不相信!” 训练你的辩才，组织较复杂的一段话。一环扣一环论证的长句子能制造紧张空气，它不仅能检验对方思想是否集中，而且还能使他茫然失措。 要 想让自己的雄辩术特别管用，就必须要亲身体会。注意辩论的技巧，敏捷回答的各种方式，以及机灵的表达方式。使用你最得心应手的言语。始终将对手的理由也摆进你的论证中：“当然有缺点(对手的理由)，但利大于弊(你的理由)。”
成功地争吵（2）
不道德的辩论技巧对有些人的辩论，如果仔细辨听他的言辞，你就会发现：他们的技巧是不道德的，对方的目的就是要弄乱你的阵脚。但是这些不道德的辩论技巧常常很难一眼看穿。 有些人常常把一些看法顺理成章地提出来，表面看来似乎不需要理由加以说明了。它只是想让你不去注意它缺乏理由。你必须保持冷静，坚持让对方作出解释。 这里有一些对付不老实战术的好例子。下面的例子能给坏女孩以启发，鼓励她们在机会合适的时候也可以施展一番自己的身手。 有些人提出看法，但不说明理由。具体有以下情形： 当别人说：“这也许不需要理由……” 你应当说：“我对这一切都还不清楚。你最好详细地告诉我你的想法。”或者简单地回答：“不!” 当别人说：“这是明摆着的事……” 你应当说：“这件事对我来说并不简单……” 当别人说：“这很清楚……” 你应当说：“我不这么看，明白地告诉我，你觉得清楚在什么地方。” 有些人试图通过提问让对方吃不准。具体有以下情形： 当别人说：“你从哪儿知道得这么详细？” 你应当说：“我自己了解到的。” 当别人说：“你认为别人会对你的建议作出怎样的反应？” 你应当说：“他们会同意我的。” 有些人试图用表面的同意封住别人的嘴。具体有以下情形： 当别人说：“当然你的反对有道理，不过……” 你应当说：“讲具体些，我的道理在什么地方？” 当别人说：“是的，但是……” 你应当说：“你的‘是’是指什么？”当心别人先入为主你被认定无能，通常是通过这样的方式： “你对此一点也不了解!” “对 ……你缺乏经验!” “你根本不懂我们谈话的内容!” 对此只能采取坚决的回击： “我 对此做过研究，我资格老，有足够的经验，我知道自己想要什么!”你就是需要这样坚定的语气，因为在这个时候想方设法去证明自己的知识、理解力和判断力，是没有任何用处的。一些准则可以帮助你击退不公正的进攻：
●对大多数不公正的战术你都可以不予理睬；
●决不以同样的方式报复对方；
●保持就事论事；
●不要离题。 重要的是：
●考虑一下，对方的做法会对你产生什么样的影响；
●保持冷静；
●让对方知道，你听出了他藏往字里行间的话外音。
可以这样回答他的暗示：“你在暗示，可是你究竟在暗示什么，我只能去揣测，我不喜欢这样做，请你讲清楚你到底想说什么!”一半同意就够了在辩论中我们贯彻意图越坚决，就越容易说服别人。怎样才能说服别人？ 要做好精心的准备，收集论据，充分考虑可能遇到的反驳，确认自己论据的分量。许多次讨论已经表明，指望别人发自内心地接受你的观点，这种做法没有用处。如果你想让你的丈夫同意你的度假计划，他嘟嚷一句：“那，我没意见”，也就足够了，他不必对你的意见唱赞歌或者表现出非常喜悦的样子。 许多女人打退堂鼓，就是因为对方没有表现出十分激动的样子。如果双方没有取得令人振奋的一致，甚至有些已经有点坏的女孩也会退缩。女人必须改变这方面的观念。 记住：如果对方已经表示同意或者已经接受了你的建议，而你仍然在喋喋不休地陈述理由，这种做法有百害而无一利。只要对方因为不想再讨论而作出了让步的表示，论证就可以收场了。 许多情况下，即使对方只是半心半意地表示同意，也就完全可以了。进一步的深究只会降低我们的地位，别人不再会认真对待我们。我们的任务只是明确对方将来不会对他的同意推脱责任，相反会对他的话采取相应的行动。你必须坚持要求别人遵守诺言，即使他或她必须经过努力才能实现其诺言。 克里丝蒂娜是位女教师，她请求校长答应她带学生去一座大城市进行一天的考察 。本来一切都没有问题，家长们也同意了，费用问题也解决了，根本不需要学校拿出津贴来。校长只需要点个头就行了。克里丝蒂娜说了一两句后，校长有点不耐烦了：“既然这样，那就去吧。”这时，她只需要说“那么你是同意了”，就可以离开校长室。但她没有料到会这么快就同意了。他不耐烦的语调和疲惫的表情让她误以为是批评，需要进一步解释。她想证明她的主张应该得到他的支持。于是，她极其详细地描述了她的计划，包括她想和孩子们一起去迪厅和让他们了解交易所的情况。这时校长突然恼火起来 ，他严厉地训斥她，这样的事根本不行，他不准他们去。这个主张流产了。她干得太傻
成功地争吵（3）
了。我得到了我想要的，当然是经过努力本节所要讨论的内容对大多数女人来讲可能太苛刻了。目标明确地斗争，坚持己见，再大的压力也敢顶住，不理会别人的失败，这些对许多女人来说的确都是新领域。如果你对所做的事很有信心，你的斗争会特别顺利。斗争意味着要“竭尽一切办法”，也就是不懈地努力。你不能害怕在适当的时候提高嗓门，板起面孔，针对对手的要害进行辩论，因为这毕竟和规规矩矩的争吵不同。 如果你依然感到很难清楚地表示出自己的不快、对胜利的渴望和对事态的关注，你可以试试下面的句子： “我非常生气。” “无论如何我也要!” “这对我很重要!” 对手说出的“不”字对女斗士来说只是下一个回合较量的开始。安?玛丽想带西蒙一起报名参加桑巴舞培训班。可他不想去，找借口，提议他俩最好常常去看电影或出去吃饭。他俩以前就有过类似这样的协商，但让步的总是安?玛丽。不管提出什么样的好计划，日常生活的琐碎总会把它们淹没得无影无踪。她想定期一起出去活动，一直很想跳桑巴舞。这次她没有妥协，而是一直坚持不肯罢休。她知道西蒙会跳舞，但她很少享受到西蒙伴舞的快乐。她相信：如果她强迫他作出决定，对他施加足够的压力，他就会被说服的。她认为西蒙虽然是一个大老爷们，但从不主动行动，而且没有主见。玛丽威胁说，如果他不去，就自己去或和别人一起去跳舞。她限期让他答复：“如果你到星期一还没有作出决定，我就自己去。”她讲话的语气，既能让人感到硬邦邦的挑战，又不乏幽默的讽刺 。西蒙妥协了：“你真是让我不得安宁。” 安?玛丽是对的，施加一点压力是无害的。 如果两人很少共同行动，这种关系终归是不会好的。如果你的丈夫或男友逃避一起活动 ，唯一的办法就是“搅得他不得安宁”。对自己近乎于邪乎的做法，安?玛丽是这样说的：“有的男人，你不给他来点狠的，他们就不知道什么叫幸福。” 如果你发现，自己觉得开心的事和舒服的事却没有伴侣的参与，那就说明你们之间的关系差了一个关键的档次。这个时候，你们就有必要为共同的幸福采取共同的努力和行动。 当他最终同意和你携起手来，你就算真正取得了胜利。指责也好，事后摊牌也好，埋怨也好，统统可以不予理会。表示自己为他能在场感到高兴，做一些让两人都很快乐的事情。留点力气防范他犯老毛病，老毛病肯定会重犯的。一旦他开始诉苦，立即重新开始新的战斗，而且毫不妥协：“今晚我本想快快乐乐，如果你想找碴，或者要报复，那你就回家吧。我不想破坏今晚的兴致，我去和别人跳舞。当然最好是和你，但和别人也未尝不可。”在工作中主动出击也是必要的。一位银行女职员对我诉苦：“出纳的活儿老是我来干。”她根本不愿意这样。她认为在工作中的发展受到了限制。我支持她，她有权利在其他方面表现自己，获得升职的机会。她是个有能力但有些保守的女人。我建议她毫不妥协，坚持获得新任务。她一直在请求和商量，但至今都失败了。 她找上司谈话，但没有结果。她和分行的领导谈了，但她的请求被打回到部门经理那儿。她又和人事部门谈了这件事。最后她又和上司进行了一次非常认真的谈话：“我会永远坚持下去，直到我能和所有其他人一样接待顾客，向他们提供咨询服务。我不能一辈子在这儿数钱。我具备什么样的素质，也是你的职责之一，如果我能获得多种经验，并有实践的机会，这对双方只有好处。我会一直在这里要求，直到我的合理要求得到满足为止。”部门领导无法和她积聚的全部能量抗衡。现在她是客户咨询顾问，在一个较大的分支机构拥有一间属于自己的办公室。还要有点手腕你必须一直对自己的利益感兴趣，并为之奋斗。如果你在一次买卖中没能讨价还价获得折扣，你就会让你的钱包受损，并且失去了一次提高自己获得成功的技巧的好机会。 手腕、小聪明或一点演戏才能可以有效地帮助你得到你想要的东西。你要认清或估计一个人的强处和弱点，然后利用这一点为自己的利益服务。 如果你感兴趣的男人有条狗，那么轻轻地抓一抓和抚摸小狗，是接近那个男人的聪明的办法 。 你的水龙头坏了，而你的邻居擅长手工活，你可以寻机和他拉家常，装作不经意地提到那个坏龙头。于是他帮你修好了。这不也是行之有效的一招吗？ 如果你想在工作中取得进一步的发展，那么聪明的做法是和其他部门、其他分支机构、供货商和顾客建立良好的关系，和他们友好地交谈。你认识的人越多，公司内要安排新的工作或职位时，人们想起你的可能性就越大。 不太友好的措施也能达到一定的效果，你可以这样做：如果你想对某人施加压力，可以声称要和上司谈谈这件事；你可以发发脾气，然后立即控制住自己的情绪；充分利用自己的情绪是很漂亮的斗争形式。 但是，恶劣的欺骗或暴力威逼是无耻的。卑鄙、阴险的诡计对大家都有害。违法的做法是禁止的。 该照顾多少？
成功地争吵（4）
在这一节里，许多人可能会联想到“利用”这个概念。他们认为利用他人的弱点为自己的利益服务是不道德的。这样的话，我们就要提出这么一个问题：“我必须在多大程度上考虑别人的利益？”女人不论何时何地总是在滥施她们的照顾。这种过分的照顾，我称它为抢先的照顾。人们通常期待坦率、公平，同时也在需要的时候期待他人的帮助和支持，但不需要抢先的照顾。我们对那个我们没有询问就去照顾的人是不会认真对待的。 当然我们应该帮助他人将轮椅推进公共汽车里，帮助盲人过马路，帮年纪大的、身体虚弱的女人上扶梯，帮丢失的小孩子找到他们的母亲。但如果他人不准时或偷懒，或没有主见，你不必照顾他。健康的成年人之间应该彼此坦率，有能力寻求和解。在一个成年人没有提出要求的情况下向他提供照顾，等于是在剥夺这个成年人的自主行为能力。 你敢于劝别人置之不理吗？ 在如何实现个人意志的训练课上，我建议学员学习如何对别人置之不理。通常，对异议不作出反应是很难的。敢于用不屑一顾的眼神回敬诸如“女人见识”之类的愚蠢的评论，用不加评论的方式对付他人对自己能力的怀疑， 用耸耸肩的方式漠视他人无耻的含沙射影，许多人觉得这种做法是不可思议的! 如果你不想为琐碎的事情消耗精力，有一个策略很管用：凡是和你的谈话内容没有直接关系的东西，一律不予以理睬。最多只是简短、生硬地回敬一句：“这和我根本不是一个水平! ”然后迅速重新回到实质性的内容。 在一次争吵中，有人想打乱一位女记者的思路，就问她：“你到底学的是什么？”她简单、干脆地回答：“这个问题留到星期天!” 你开始不理睬别人时会被认为目空一切或态度冷冰，也许会遭到激烈的抨击。泰然处之，不予以理睬。这些指责只是表明你的战略可能起了作用。发火挺好“争吵就像雷雨一样 ，可以起到净化空气的作用。”尽管每个女人都知道这句名言，但却很少利用这个净化作用。人的内心世界就如同一个锅炉，如果人一整天或整个星期都感到生气、挫折或失望，那么锅炉内的压力就会越来越大，每次打开阀门，就如同发生了一次小型的爆炸。如何处理人际关系，这方面有一个很实用的技巧，可惜常常被忽视了：只要小烦恼在心中郁积，就必须说出来。内心的紧张程度应当能听到、看到、感受到。每一个委婉的表达可能就是屈服或掩饰。 人们通常认为攻击是一种禁忌，对女人来讲尤其如此。发火是一种无法抑制的、用语言表现出来的强烈感受。这是一个强烈的信号，也是一种强大的能源，而我们总是忘记这点。女人非常忌讳攻击，因此她们剥夺了自己的许多力量，而去做不该做的事：否认自己的感受。攻击或发火就如同饥饿、口渴或寒冷，很少能被克制住。只有一个解决的办法：一旦有想攻击的感受，就作出相应的反应。这就如同我饿了就要吃，冷了就要穿暖和些一样。如果我生气或想攻击，就要考虑一下在怒火的背后告诉了我什么：
●具体是什么让我生气？
●我受到伤害了吗？
●有人给我制造麻烦了吗？
●我没能将我的愿望付诸实施？
●谁的错？
重要的是将攻击性的感受当作力量的源泉。 发些火是很正常的事，但要抱着积极的目的。如果你想提出要求，想贯彻自己的意志，或者想拒绝别人的请求，那么应该合理掌握发火的火候。 发火或攻击都要有分寸：如果你想增加力度就得聚积内心的力量，看清楚什么让你生气。如果你感到怒火可能会让你的行动失控，那就冷却一下你激动不安的心情。深呼吸，走几步路。 接下来，目标明确地投入你的能量。克制攻击的情绪也许最有害。你不仅会因此浪费你的能量，而且被克制的攻击往往会调转方向，在你的内心世界中积聚起来，某个时候就会像火山爆发一样无法控制，或者使你因压抑而生病。 因积郁而产生的情感爆发会决定你发火时的表现，但是不管是什么样的形式，是你助长了这种有害的力量。如果你在怒气的苗头刚刚出现就察觉到，并且把它看作是一种信号，你就会从中产生乐观的能量。它和暴力、伤害及敌视他人有着本质的区别。它是强大的、积极的和有目的的。它表明某个人具有强大的反抗精神。它向对手表明：自己的不满是件多么严肃的事情，自己受到的伤害多么深，或者自己要求改变的意志是多么坚定。有的放矢的攻击可以为你提供能量、指明出路、提供解决问题的办法。 玛丽是个性格安静、平和的女人，50岁。“几十年来已经习惯于保持沉默。”然而内心的矛盾并没有减弱。她守寡单身，把自己的宝贝儿子给惯坏了。儿子根本不用说，玛丽从他的眼神中就知道他要什么。她需要我给她出主意。
成功地争吵（5）
“他一直住在我这里，带不同的女友回家，我对他来说更像是个好管家。”
——“你跟他谈过让他搬家吗？”
——“没有。”
——“向他指出过，他把你错当管家让你很生气吗？”
——“不，没有认真谈过。”
——“你想跟他说吗？”
——“我怕自己一谈起来就发脾气，会立刻让他滚蛋!”
我建议她冒险和她儿子谈一谈。 玛丽后来称与儿子的这次谈话是算总账。以前每次她儿子一提高嗓门她就退缩了。一听到他粗暴地喊叫“ 你别装相了”，她就会萎缩不前，就会让步接受他的要求。现在不同了。多年来的不快积聚成满腔的怒火。她联想到一件又一件往事，大声训斥她的儿子。开始的时候，他没有把母亲的发火当回事，他没有心理准备要听命于母亲，于是他反击道，那都是她自愿做的，是她自己的过错。这太过分了，玛丽的火山终于爆发了，讲话的声音半是呜咽半是咆哮：“我给你三个星期的时间找房子，以后我只会请你来这喝咖啡。”这就是她的结束语。 在我们第二次碰面时她承认：“我多少年来从未感觉如此畅快。”她儿子生气地搬了出去，她已经有六个月没有得到他的消息了。玛丽对此只是说：“如果他过得不好，他会告诉我的!”重要的是尽早发现愤怒、不快或厌烦。
愤怒的早期先兆有：
● 不能好好倾听
●颈子僵硬
●咬紧牙齿
●用手指敲击
●手或脚的肌肉短暂抽搐
●用劲眨眼攻击性的感受越早被察觉，就越容易将它们转化成有意义的行动。
执拗不是培养坏女孩的良方 光有攻击性还不能证明你已经是一个独立的、满足的和成熟的人。确实有一些可恶的、恶毒的坏女人和傲慢、好斗的母鸡，她们不重视和其他人融洽相处。她们的标记是处处得罪人。她们否定一切，攻击一切，制造事端，即便内心是赞同的，她们仍然要拒绝。赞同对她们来说就像是甜食对糖尿病人一样有害。赞同被认为是背叛自己，是对自己不设防。这些“女斗士”从不和人亲近，总是和人保持一定的距离，她们向所有的人和事宣战，但不是为自己而战。
附：趣味测试——测测你够“坏”吗？
测试1
你已经够坏了吗？通过下面的测试，你可以检查一下，自己已经有多坏，还存在什么样的障碍。选择你最先想到的答案。在字母上作出记号，统计每个字母标出的次数。
每个人都得经历一次争吵。你的结果如何？(请选出两个答案。)
□ C 我达到了预期的目的。
□ G 一切还是老样子，通常很少改变。
□ B 发泄后感觉好多了。
□ A 争吵得相当厉害。
□ C 激烈的争吵平息后，出现了建设性的对话。
□ H 表面上我达到了目的，但最终事情还是照旧进行。
□ G 我无论如何不会表露我的不快。
□ H 通常我依然能保持客观。
下面的概念中，哪个最合适用来表现自我？(一个答案。)
□ E 暴力
□ F 鄙视人
□ B 危险
□ C 进取的力量
□ H 捍卫你同意下面哪一个观点？(请选出两个答案。)
□ C 吵架能澄清问题。
□ C 有时人们也必须向老板挑明自己的看法。
□ G 善于妥协是做生意的关键。
□ E 微笑比无条件的对抗更能取得进展。
□ H 在工作中常常得克制住怒火。
