沙僧:“那你不会不给我们发文凭吧？我相信你不会。嘿嘿。”
我不光不给你们发文凭，连毕业证也不会发给你们的。
“啊！那我们还来这干嘛？”
呵呵，八戒，你先别激动。文凭只是一张纸，只是一个证明，假如你非常有实力，你还需要证明吗？学习从来都是一件很快乐的事，然而在我们这个时代，越来越多的人却在挑灯苦读，之所以用苦读来形容他们，是因为他们学的从来都不是自己喜欢的，也不是对自己最有用的。他们很少关心，现在所学的以后能用到多少，他们只关心，怎样才能学好，以便获得一个好分数，一个文凭，一份学历，一块敲门砖，一个好工作，一个高职称。社会上这样的人越来越多，如果你能抵制自己不随大流，而是反其道而行之，沉入水底，只学自己喜欢的，对自己有用的，那么，当你再一次浮出水面时，你将不再是一个气泡，而是一朵出淤泥而不染的莲花。
10、唐僧的遭遇（3）
小唐同学，你头上的鸡蛋包为何还是那么大呢？
“阿弥陀佛，你问我！我问谁？”
呵，你不要有情绪嘛！我只是想提醒你，要吸取教训，你有一个鸡蛋包，完全是因为你相信有鬼的缘故。可是，这个世上真的有鬼吗？
“当然有了！”
好一个异口同声，我以为你们的回答会一半一半，然后我再顺势组织一个大辩论。罢了，罢了，你们四个都当反方吧，我来当正方，论题是《有鬼没鬼辩论大赛》……
“停停停…凭，凭什么你当正方，好像你就是正规军，而我们是乌合之众；好像你就是真理的象征，而我们是外门邪说………”
停，停停…八戒同学你有完没完？罢了！让你们当正方，我来当反方，你们正方的观点是:有鬼！我反方的观点是:无鬼！鉴于沙僧同学没有被鬼迫害的痛苦经历，加上他还算老实，所以他是正方选手兼裁判。如果你们能辩赢我，我就从此改变信仰，积极向有神论组织靠拢！如果你们输了，嘿嘿，目前我还有四双臭袜子没洗，正好一人一双。
沙僧:“嘿嘿，感谢寒老师如此信任，大家放心吧，谁要是敢耍赖，我这把月儿铲拍下去，那可不是长一个鸡蛋包那么简单！现在，《有鬼没鬼辩论大赛》正式开始！请正方第一辩手唐僧同学发言，由于发言时间有限，我看，唐辩手的那一句专用开场白‘阿弥陀佛’就没必要说了吧！”
正方唐:“阿弥陀佛！沙僧，不就让你当个裁判嘛！看你那神气样，至于吗？(转过头)我方的观点是:有鬼！我亲眼所见，亲耳所闻。人证，唐僧我，物证，我额头上的鸡蛋包！完毕！”
反方我:“地球上之所以有人，是因为有很多很多伟大的妇女，不辞辛苦，一个一个生出来的。我想请问一下正方，你们所说的鬼，又是从什么地方爬出来的？”
正方猪:“难怪寒老师您相信世上没有鬼，原来你对鬼文化如此无知！我来给你补补吧，鬼是人死后变的。”
反方我:“噢！是吗？那蚊子死后会不会变成鬼呢？”
正方猪:“蚊子?蚊子算哪根葱？它当然没资格变鬼啦！”
反方我:“哦！那我再问一下正方猪，上万年前，那些还在用树叶作内裤的原始人，他们死后会不会变鬼呢？”
正方猪:“这还用问吗？他们再怎么一丝不挂，可也是咱大家的祖先啊！肯定能变鬼，而且，还是不折不扣的老鬼！”
反方我:“呵呵，八戒这么应答如流，我都快佩服你了！不过，请恕我无知，科学家说，原始人的祖先是猴子，那猴子死后会变鬼吗？”
正方猪:“为什么不能呢?猴鬼你没见过吗?(偷偷地斜视一下悟空)”
反方我:“既然猴子死后能变鬼，那虎豹豺狼，牛马猪羊，鹅鸡鸭，猫狗鼠死后也能变鬼啦，是吧？”
正方猪:“这…这是当然的啦！”
反方我:“既然鸡死后能变鬼，那你为什么一开始就说蚊子死后不能变鬼呢？你可不要告诉我，是因为一个会飞，一个不怎么会飞的缘故。要知道，它们都属于动物这个大范畴啊。
正方猪:“这个……这个……”
悟空揪住八戒的耳朵:“这个这个这个个屁！你这个死老猪，你中老师圈套啦！啪!(象声词)叫你抢答！啪！叫你爱出风头！啪！叫你一根筋走到底……”
选手皆裁判沙:“停！！！辩论赛上严禁动粗！下面我宣布，《有鬼没鬼辩论大赛》之第一回合，反方小胜，正方小败。由于本赛过于峰回路转，让某些爱猴急的同志难于接受，结果导致了类似足球流氓的过激行为，为了检查一下正方猪的伤势，我宣布，本赛休战十分钟，席间，大家可以去喝一喝水，也可以去尿一尿，但不要走远……”
11 唐僧的遭遇(4)
正方选手兼裁判沙:“先生们，女士们，经法医诊断，正方猪的伤无大碍，所以，《有鬼没鬼辩论大赛》之第二回合，继续开战。请反方选手出招吧。”
反方我:“10分钟前，我们已经论证了:假如人死后能变鬼，那么，所有的动物死后也都能变鬼！这就是说，当八戒你听到一阵来自女孩的欢声笑语，同时一股股香味扑面而来，可当你想做深呼吸好好享受的时候，一只被血灌晕了的蚊子，不小心被你吸进了嘴里，呵呵，不好意思，警告一次，你已经让这个世界多了一个鬼！当你咬下一大口苹果，发现上面有半条虫，嗯，不好意思，继续警告一次，你又让这个美好的世界多了一个鬼！咱们少算点，从恐龙时代开始，到现在，死过的动物(包括人)至少可以覆盖地球5米高了吧！按理，我们的世界应该是无处无鬼，可现实中，鬼在哪里？八戒，请问你一天撞到几次鬼？”
正方猪:“瞎说！你才撞鬼呢！这个……这个……是因为我们的眼睛不好使！”
悟空:“这个个屁！(啪！)叫你爱出风头，叫你抢答，你眼里还有没有我这个第二辩手？你--走开--(杰伦语)让我来拆几招。”
正方孙:“反方，难道你没听过阴间一说，所有的鬼都生活在阴间啊，我们又怎么会看得见呢？”
反方我:“既然有阴间，我们肯定就能看得见！”
唐僧:“悟空，小心中计，三思而后语，别做八戒第二！”
悟空:“我知道了，师父！”
正方孙:“肯定看不见！嘿嘿。”
反方我:“就算是看不见，但我们可以用非常精密非常先进的仪器检测出阴间，或者鬼的存在！”
正方孙:“就算是再过一万年，就算仪器再先进，我们也是不能检测出鬼的。嘿嘿。”
反方我:“噢，是吗？不知你们还记得《基本粒子到底存不存在》那一课不，如果我说，我的卧室里长年住着一位眼睛里会喷火的超级绝色美女，不过就是看不见，摸不着，用任何方式都检测不出美女的存在。那么，这跟没有这位美女有何区别呢？用八戒的话说就是，这不空欢喜一场吗？正方孙说，有鬼住在阴间，但我们不可能用任何方法检测出其存在。照你这种说法，我们可以说上一千万句，我说，月亮上有一个惟一存在的生物，那就是漂亮绝伦的嫦娥，可是后来，这个嫦娥自个儿莫明其妙地生下了一百零八个儿子，神奇吧？不过我们是永远无法看到嫦娥和她那一堆儿子的。”
正方唐:“阿弥陀佛，八戒第二，请你边上呆着去吧，让我来。反方，刚才正方孙说有鬼，并且生活在阴间，这是千真万确的。但是，我们用科学方法是检测不出来的，这也是千真万确的，因为鬼和科学从来就是对立的生死冤家。但是，如果我们不用科学方法的话，是可以看到鬼的，这就是为什么从古至今，会有那么多栩栩如生的关于鬼的记载，为什么现在的恐怖书籍买的那么火，为什么恐怖电影越拍越多的原因，因为无风不起浪，无根不长草。阴间和人间有某一个秘密通道，少部分的鬼就从这个通道来到人间，所以才会有那么多关于遇到鬼的记载！”
反方我:“呵呵，你说阴间和人间有一通道，少部分鬼就从这个通道来到了人间。这个解释不错，不过我就纳闷了，为什么只是少部分鬼来到人间，而不是大部分呢？要知道，鬼来到人间是一件多么美好的事呀！他可以变成一美女，想变多美就变多美，美到随随便便就能诱惑一国家总统！他也可以变成一帅男，想要多帅就多帅，帅到女王看见他都想辞职不干,去跟他浪迹天涯。所以，假若有这么一个通道，那么绝大部分鬼将会千军万马过独木桥似的，拼命来到人间。于是,我们这个世界又开始无处无鬼了。所以，这样的通道是没有的！”
八戒:“我觉得也是，要是真有这样的通道，嘿嘿，我也想去当鬼了。”
悟空:“{啪！(耳光的声音)}叫你敌我不分，啪！叫你吃里爬外！啪！……”
唐僧:“打！给我使劲打！这头没有脑筋的猪----”
正方选手兼裁判沙:“停！！《有鬼没鬼辩论大赛》之第二回合，到此结束，正方小败，反方小胜。由于正方阵营出现内讧，类似足球流氓的事件再次发生，本赛今天到此打住。四战三胜，明天将是关键的一天，敬请关注！”
12 唐僧的遭遇(5)
同学们都到齐了吧？好，好。
讲一下！！！咱们的《有鬼没鬼辩论大赛》不是为了辩出输赢，而是为了辩出真知。可是，某些猴急的同志，实在是太不像话！实在是太没数！我知道你们课下是师徒关系，师哥师弟关系。
但是！！在我的课堂上，你们统统都是平等的，没有高低贵贱，更没有人猪猴之分！牛皮不是吹的,火车不是推的，科学不是胡擂的!我敢说，假若你们的父母还健在，我绝不会因为你们的某位父母送我点东西，我就特意对某位同学好。更不会因为某位同学的父母没权没势，我就对这位同学不管不问。我做到了一个老师该做到的东西，可你们呢？在辩论赛上拳脚相向，这完完全全是没有把我这个老师放在眼里嘛！实话告诉你们，我比较生气。
沙僧:“老师，我看这样吧。让八戒来当裁判，裁判讲究的是公正，而八戒在己方的阵营里，居然也能以公平为原则，替对方说话，可以说，这样的精神世间罕有。”
我看沙僧的建议不错嘛！就按他说的办。再明确一下，你们说，是让他当正方选手兼裁判猪好，还是就只是裁判猪？
“裁判猪！！！”
八戒:“这可是你们亲口说的，啊！不是我主动抛弃你们，是你们主动抛弃我！这可不怪我！”
他们不可能怪你的，只要你没有被踢出师门的伤感就行了。八戒同学你就快点开始吧。
裁判猪:“走兽先生们，飞禽女士们！噢，错啦错啦……”不过，为时已晚了，悟空的一只臭鞋，此时已离开了他的脚，吹着口哨(速度过快产生的呼哮声)寻找八戒去了……
八戒:“哎哟！我的妈呀！谁？谁谁谁……到底是谁---扔的鞋？”
唐僧:“阿弥陀佛！八戒，虽然…虽然…但是这里怎么说也有三个人嘛！怎么就当成动物王国了呢？唉，你别再揉了，有为师的鸡蛋包给你垫底，你不用怕，重新开始吧。阿弥陀佛！”
裁判猪:“先生们，女士们！《有鬼没鬼辩论大赛》之第三回合，现在--------------开始！首先，让我们先略微回顾一下，《有鬼没鬼辩论大赛》之第一回合及《有鬼没鬼辩论大赛》之第二回合，在《有鬼没鬼辩论大赛》之第一回合中，以正方………”
唐僧:“天啦，我的鸡皮疙瘩！悟空！！你不是还有一只鞋吗？等什么？砸！阿弥陀佛…
…”
唉！八戒，真的要谢谢你，你让我深深懂得了一道理，可怜之人必有可怜之处;欠揍之人也必有欠揍之
处。算啦，我们还是自己开始吧。正方代表，请出招吧！
正方孙:“咱们别耍嘴头工夫了，只凭良心说话！好吗？反方，世上有些人，他们声称真的见到了鬼。这点你如何解释？请你凭良心说话，不要给我饶弯弯，我晕！”
反方我:“凭良心说话，这些声称见到鬼的人并没有说谎，我甚至可以替他们发誓。那么，是不是就是说，真的有鬼？不是，可问题出在哪呢？我看，此问题出在彼问题上:那就是，他们见到的鬼，是不是真的鬼？首先可以肯定的是，不是。因为，在极度恐怖的环境，在极度恐惧的心理下，人会产生幻听，幻象，幻觉，这是最基本的心理常识。那些见过“鬼”的人多半都是相信有鬼之人。相信有鬼，必然就会产生恐怖心理，当这种心理达到一定的高度，各种幻觉就出来了，他们会把一块石头当成一个穿白色衣服的妇女(鬼)，把一个被风吹着跑的塑料袋当成一个来去无声的鬼魂。所以，世上本无鬼，有的，只是人们害怕鬼的心理！”
正方唐:“你不觉得你的解释有点牵强吗？从头到尾，你都是在发表个人观点，证据呢？证据呢？我说有鬼，好歹也有个鸡蛋包作物证呀！我承认，我们正方的这几位选手口才不好，说不过你，但是，兄弟们！难道真理就只能属于会耍嘴皮子的人吗？难道控制权就只能掌握在那些会耍嘴皮子的身上吗？绝对不行！恰恰相反，古人云:大智若愚，大巧若拙，大辩若讷。所以，真正的大智慧，真正的大巧，真正的真理应该是属于我们这些看似愚蠢，笨拙，木讷之人！”
反方我:“要说正方唐不会说话，呵呵，那猪不仅会上树，我看，连树都会种啦！幸好我留有杀着，否则，容易跟着感觉走的裁判猪，这次肯定被你忽悠了。你不是要证据吗？好，我给你！在历史上，把幻听幻象弄得最淋漓尽致的，非苻坚同志莫属了。下面，我们就用时空手机对苻坚进行一下采访，我已把扬声器打开，请各位注意听！”
手机彩铃响起:“嘟……嘟……今天~好运气，老狼请吃鸡，你打电话我不接，你打它有啥用啊~~~你打它有啥用啊~~~”
八戒:“哇，苻哥也用上彩铃了！”
彩铃:“今天~好运气，老狼请吃鸡……”
唐僧:“阿弥陀佛！符坚是不是真以为他的铃声很好听？”
悟空:“但也不能因此而不接电话呀！”
彩铃:“今天~好运气，老狼请吃鸡，你打电
话我不接，你打它有啥用啊~你打它有啥用啊~你打它有啥
用~~~~”
唉，今天就到这吧。那家伙不是喝醉，就是鸡骨头卡住咽喉了！！
13 唐僧的遭遇(6)
昨天没打通苻坚电话，没关系，今天继续打。名人大都这样，本来闲得发慌，却总是爱装作忙得连电话都没时间接的样子。
嘟……嘟……今天~好运气，老狼请吃鸡……(手机铃)
苻坚:“喂？哪里？我是苻坚。我不认识你啊！”
哦！你好，你好！久仰久仰！我们是在历史教科书上认识你的。
苻坚:“历史教科书？”
是呀！怎么说你也是个历史人物嘛。在我们这里，上至九十九，下至刚会走，没有不知道你大名的。对了，忘记告诉你了，我们这里是《有鬼没鬼辩论大赛》的现场，有个问题想请问你一下。你认为这个世上有鬼吗？
苻坚:“没有！”
可有的人却声称，他们真的见到了鬼。这是怎么回事？
苻坚:“看来，不把我的一个秘密告诉你，是不行了。对于我的这个秘密，你可千万别对人讲。”
好的好的，一定一定。
苻坚:“以前我真的相信有鬼，并且对那些声称自己见到鬼的人深信不疑。可是后来发生的一件事改变了我的看法。那是在公元383年，我率兵90万攻打江南的晋朝，由于我轻敌加上中晋军诡计，我军大败，一路被敌兵追杀，在逃亡的途中，我惊恐万分，如在逃的通缉犯，十分敏感，一听到风声或者鸟叫声，我就会以为，那就是敌兵的追杀声;而远方山坡上的一草一木，在我的眼里，也完全变成了密密麻麻的敌军。之所以会这样，事后我总结了一下，是因为我当时满脑子都是追兵，所以才会看什么都是追兵。同样，那些声称见到鬼的人，是因为他们心里都是鬼鬼鬼，所以才会见什么都是鬼。”
说的真有道理，太谢谢你了！
苻坚:“客气了！咦！对了，本人的英雄事迹也不多，不知历史教科书上都是记载了那些。你能告诉我吗？”
这个……嗯……那个……噢，不好了不好了，我的手机电池只能支持三秒钟了，咱们下次聊吧。1……2……3…啪！
裁判猪:“我可以证明，苻坚不是反方请来的托。因此，《有鬼没鬼辩论大赛》最终由反方胜出。”
唐僧:“好嘛！咱们愿赌服输。(亲切地)八戒，我的好徒弟呀！你去把寒老师的四双臭袜子洗了吧。臭？咱不怕，为师昨天在路上捡到一口罩，现在就送给你！脏？也不怕，弄点硫酸泡泡，再用棍子搅搅，完事。”
开个玩笑开个玩笑，我怎么会让你们洗袜子呢？怎么说咱们也是师生关系嘛，就算是帮我出公差，也不能去洗袜子呀。
唐僧:“寒老师您太见外了，没事的，咱有八戒。这次我们输了，可输得不明白。如果这世上没鬼，那么，我在乱坟堆里见到的那个会追人的火焰，是什么东西？”
不好，八戒又在揉肚子了，咱们还是明天再讲吧，吃饭要紧。
14、鬼火
小唐同学，你再买瓶红花油擦擦吧，虽然你那鸡蛋包小了一些，但有变黑的迹象.唉……这么帅的一个小伙，可惜了。
唐僧 "寒老师你……你不要那壶不开提那壶好不好！"
好！呵呵……本节课我们探讨一下，追着唐僧跑的那团火，或者说，迫使小唐同学长鸡蛋包的那团火，到底是个什么东西。
要弄清那个东西的身前身后事，得从1675年的一个人说起，此人籍贯是德国汉堡,名叫波兰特，也叫布兰德，或者勃兰德。并不是这个人有三个名字，也不是人家外号多。而是呀，我们的翻译家们，在翻译外国名字的时候，根本就没有好好坐下来，开会讨论，以达成共识。而是各自为阵，每个翻译家都认为自己的发音才是最正宗的，以至造成了一人两名或多名的现象。
没办法，现在我只能用抓揪的方式，闭着眼睛随便抓一个，以极大地方便我对那人的称呼。好，布兰德中标！(恭喜您，《万物简史》的翻译者)
话说，布兰德是个想像力异常丰富的人。他认为，人尿可以用某种方式提炼出黄金(怕是想钱想疯了)，因为两者的颜色有点相似（注意，人家的想像力是有根据的）。空想一百年，不值一文钱！布兰德深深地懂得这个道理。于是，自从有了那个想法后，竟然就真的开干了！他呼啦啦地收集了50桶人尿，呵呵，这是个多么浩大的工程呀，想必他可能是像要饭似的，端着盆挨家挨户地要吧。
50桶人尿在地窖里存放了几个月，当然，布兰德的目的不是把它变成几个月陈酿，而是看它有什么变化。结果是，没有变化！但布兰德是个会折腾的人，他呼啦啦折腾了一番后，人尿就统统变成了有毒的糊状物，显然，这不是他要的结果。于是，他又呼啦啦折腾了一番，硬是把糊状物变成了半透明的烛状物，显然，这也不是他要的结果。正当布兰德琢磨着下一步怎样折腾的时候，奇怪而有趣的事情发生了。这些烛状物会发光，而且，当暴露在户外的空气中时，还常常会自燃。
当时，人们把这种东西叫做磷。因为磷在希腊文中是“会发光的”或者“鬼火”的意思。
很快，一些有头脑的商家看到了磷的潜在价值，但是，开发难度很大，因为生产原料不集中，分布太广，几乎是世界各地，家家户户，有的还是移动的(随地小便的人)。遇到困难的时候，人们总是会想起军队，这次也不例外。历史多次证明，军队的整齐化一和高度集中，不仅具有战斗力，更具有商业价值。所以，有段时间，商家号召士兵们提供原料。正因如此，在那个时候，磷的价格是很高的，一盎司(约28.35克)就买300英镑(目前，一英镑约兑换人民币15块)，比黄金贵多了。
然而，让军队提供原料终归不是办法，毕竟军队不是盈利单位。再说，这也有损于军人存在的意义和价值。困难就是动力，利益就是火车头，所以，一种不用尿液却能大规模生产磷的方法不可避免地，在18世纪50年代诞生了。发明这种方法的是瑞典化学家卡尔·金勒。《万物简史》上说，这就是为什么瑞典过去和现在是火柴生产大国的原因。
布兰德的这个发现，意义太大了，因为他提练出来的不是黄金，而是一种元素，几十年前，谁要是发现了一种新元素，是有可能获诺贝尔奖的。所以，滑稽的布兰德就像是扛着一把锄头去盗墓，本只想挖出几块棺材板回家送给老婆烧火煮饭，却意外的挖出一棺材珠宝。
不过，唐僧同学看见的鬼火并不是磷，而是磷的一种化合物。详情明天再讲。在结束本课之前，我们有必要对布兰德这个人物进行一下讲评。八戒同学，布兰德这个人你怎么看？
八戒:“嗯…嗯…老师，你也知道，我还没有学会怎样去评价一个人。不过，布兰德到是给了我一个灵感，让我产生了一个意义重大的创意。”
噢！有意思，你尽管说来听听，我不介意本节课再延长四十五分钟。
八戒:“这…这…这可说不得。也许我这一辈子就这么一个创意，可要是当众说出来，创意就不属于我一个人了。”
不怕，专利法，物权法已经颁布，你放心，你的就是你的。谁敢侵权，我们就告他！
八戒:“这还差不多！尿液的颜色跟黄金的颜色相似，这是布兰德提炼尿液的部分原因。但是，我认为，粪便的颜色相对于尿液，比黄金更相似。所以，课下，我准备弄个几十桶那个，折腾折腾，就算是提炼不出黄金，也能提炼出别的东西。先说好，提炼粪便这个事只能我自己干，你们可以给我当助手，但不能单干……”
………………
呃----(唐僧呕吐的声音)
哗----(沙僧呕吐的声音)
呕----(悟空呕吐的声音)
………
啊----我的中午饭！
唉----八戒，你这头不折不扣的猪----
15、鬼火(2)
昨天，是大家集体翻江倒海的一天，而这，仅仅是因为，八戒的一个，他自认为意义重大的创意。
好啦，往事不再提，我们继续前进。前面说过，布兰德发现的磷并不是唐僧遇到的鬼火，那鬼火到底是什么玩意儿？
细胞是由分子构成的，而分子又是由原子构成的。布兰德发现的磷实际上是磷分子，学名叫白磷。自然界有三种磷，分别是白磷，红磷，黑磷，他们三个互为同素异构体。
八戒:“什么是同素异构体？老师，你最好给我讲简单点，不要故弄玄虚！这没意思！”
此言差矣，同素异构体是你们必须要掌握的概念。简单地讲，同种元素不同的结构就叫同素异构体。如，白磷，红磷，黑磷，它们都是由磷原子构成的，但是，白磷分子由四个磷原子构成，而红磷分子则由9个磷原子构成.......自然界中，还有很多同素异构体，如氧(由两个氧原子构成)和臭氧(由三个氧原子构成);碳和金钢石(也叫钻石)，它们都是由碳原子构成的，只是排列结构不同而已。碳很常见很廉价，铅笔的笔芯中就含有碳，还有无烟煤，基本上都是由碳构成。金钢石很稀少，并且是地球上最硬的物质，所以相当珍贵。不过，它怕高温，在900度的时候，金刚石就会化为乌有。呵呵，千万别拿妈妈的钻戒做实验，因为已有人上当了。在1772年，以拉瓦锡为代表的一些化学家，共同凑钱买金刚石做实验，实验的目的是:看能不能被烧掉。实验的结果是:真的就这么被烧掉了！相信，凡是做过这个实验的化学家们，在看到实验结果的那一瞬间，都是同一个表情:嘴巴大大的，眼睛也大大的。俗称:傻眼了吧？
八戒:“老师老师，我又有一重大创意了！”
悟空:“闭嘴！我们再不要听你的什么创意！”
悟空不要这样嘛，既然是创意，就应该听听，因为对一个人的最大抹杀，就是对创造力的抹杀。
八戒:“哼！你们不想听，我还不想告诉你们呢！”
八戒，你就说吧！你的创意有物权法作保证，谁也拿不走！
八戒:“这还差不多！老师，我的创意是这样的，既然钻石和碳都是由碳原子构成的，那么，我们可以把廉价的碳，经过一番折腾，让它变成钻石。这叫点碳成钻！而点石成金跟它比起来，简直就是老土！”
确实是个含金量极高的想法，不过你晚了一步，一百多年前就有人这样想了，也有人这样做了。但是，直到1955年，在10万个大气压和2500度高温，并用催化剂的情况下，碳才变成了金刚石，不过由于太小，所以派不上用场;直到1962年，高压技术得到发展，人们用20万个大气压和5000度高温制成的金刚石在工业上被大量应用。而在随后的一些年，人工制成的金刚石，就逐渐达到了宝石级别。
“想不到100多年前就有人有我这种想法了，他们真是天才！不知大学里有没有点碳成钻这个专业，我就想读这个！”
八戒，你的理想好伟大！不过我们还是回到磷的话题上吧。布兰德发现的白磷，有剧毒，误食0.1克就game over!红磷无毒，不过近墨者都黑，所以其一般含有1%左右的白磷。因此，大家不要像瑞典化学家金勒一样，有尝试化学药品的嗜好，据说，才43岁的金勒，死在化学试验室的时候，面部表情相当恐怖，可以推断，他所尝试的那种化学药品，其毒性也是相当的恐怖。白磷一般用作烟雾弹，燃烧弹等，红磷则用作农药和安全火柴。
唐僧:“寒老师，你怎么还不讲让我长鸡蛋包的鬼火？我的胃口都被你调…调…调出体外，恐怕都风干了！”
莫急莫急，为师用的是联想式教学法:
所遵循的原则是:说到哪，扯到哪！扯到哪，学到哪！
我的口号是:该扯就扯，不该扯也扯！不怕扯不到，就怕想不到！
我的目标是:没有扯不到的地方！
支撑我的信仰是:联想，只要你想！
……………………
八戒: “ 完了完了……寒老师又酒后上课了！”
……… 瞎说！我还没醉！咳咳……咱们继续讲课，说说鬼火那玩意儿。人是由原子构成的，在构成人的原子中，有一些是磷原子。就是说，人体含有磷元素，尤其是人的骨骼和牙齿，含磷元素最多。
当人死后，发生腐烂，人体里面的磷化合物发生分解，生成磷化氢气体，这种气体叫联磷，化学式为P2H4，也就是说，联磷分子的家庭成员是两个磷原子，四个氢原子。这个家庭相当活泛，给他点温度，它就灿烂(燃烧)。顺便说一下，联磷有剧毒，更有恶臭。
当联磷从地下跑到地上，遇到氧气，并且温度较高时，联磷就会燃烧，这种现象就是唐僧看到的鬼火！鬼火现象不但晚上有，白天也有，只是我们看不见，就像我们在白天很难看见星星一样，但其实白天也是有星星的。
唐僧:“听起来似乎很有道理嘛，但是，你怎么解释，鬼火为什么要追着我不放？我惹它了吗？”
这个嘛，很简单，因为联磷是气体，如果风很大，就极易被吹散，而我们也就不可能看到鬼火现象。只有在无风的情况下，才有较大的可能看到鬼火。而这个时候，假如鬼火就发生在我们身边，由于恐惧，我们就会像唐僧一样狂跑，一跑就会带动空气流动，于是，鬼火就顺着空气流动的方向追着你来了。
同学们，关于鬼的那些事儿，就说到这儿。要证明这个世上没有鬼，可以找到一千个证据；同样，要证明这个世上有鬼，也可以找到一千个理由。相信与不相信，这是个信仰问题！走哪条路，这直接关乎到我们的身心健康。一个长期主持鬼节目的广播主持人最后成了精神病，便是例证。
最后再说一遍：
世上本无鬼！有的，只是害怕鬼的心理！
16、原子的那些事（1）
现在大家都知道了，地球上所有的东西都是由原子构成的。科学家对原子的研究成果，几乎改变了整个世界。关于原子，要说的东西实在太多。
首先，原子很小，500000个原子排成一线，其长度赶不上一根头发的宽度。
其次，原子的数量很多，一立方厘米的空气就最少含有9000亿亿个原子。研究量子论的德义奇说过，整个宇宙约有10^80个粒子。这是个天文数字中的天文数字，1的后面跟80个零，估计没有人能把这个数字完整地读出来。
另外，原子很长寿。有的分子也很长寿，但跟原子比起来，基本上就可以忽略不计了！拿氧气分子来说，氧分子遇到铁，就会生成一种叫做锈的东西，于是氧分子便不再是氧分子，而是另外一种分子的一部分。而原子就不同了，一个氧原子的寿命比地球的年龄(45亿年)不知要长多少倍！科学家马丁·里斯说，一个原子(非放射性的原子)的寿命大约有10^35年。而宇宙从诞生到现在，也只经历了约150亿年。
原子那么长寿，所以我们几乎可以用一个词来形容他:不可毁灭。这并不是说，一个氧原子就永远是氧原子，假如人工操作的话，是很容易让氧原子变成其它原子的。原子可以到处游荡，加上它的长寿，所以我们有理由相信，构成每个人身体的一些原子，都曾经穿越了漫长的星空。你身上的原子，也许曾经是构成月球的一部分，构成北极星的一部分，或者是哈雷彗星的一部分。
有人推算，我们每个人身上，至少有10亿个原子，原先可能是莎士比亚身上的原子。当然，孔子，秦始皇，刘备，还有埃及艳后也会为我们每人各提供10亿个原子。
我们深刻地理解原子，有助于我们深刻地，简单地理解各种事物。懂得了原子的一些属性，就会知道，各种威力巨大的核弹，其基本原理是很简单的，甚至比一颗手镏弹的原理都要简单。
为什么科学家说地球已存在了45亿年，为什么考古学家可以很容易地知道，某具没有史料记载的古尸到底属于哪个年代，等等诸如此类看似不可解答的问题，都得从原子的身上下手。
上帝用近一百种不同的原子，也就是近一百种元素构成了地球和地球上所有一切，所以理解了原子，就几乎理解了我们的整部科学史。说什么都显得多余，那就让我们敲开原子的大门，进入原子的内心世界，以窥宇宙的种种奥妙吧。
17、原子的那些事(2)
分子的结构很简单，那就是:两个以上的原子构成的团状物。而实际上，分子在拉丁文中也是“小团物质”之意。说到这里，我们不仅要问，原子又是个什么结构呢？
八戒蹿起:“嘿嘿，这还不简单，原子的希腊文原意是不可再分的意思，也就是说,原子是基本粒子，它的结构就是一个极小极小的实心小球。”
嗯，这个…我们用古代的词来命名一些东西，并不因为它是正确的，而是习以为常的缘故。就像我们脚下的这个星球，其海洋面积远远大于陆地面积，但我们仍叫她地球，而不是水球。所以…勇气可嘉的八戒…你还是先坐下吧。
当初，科学家们也认为，原子是不可再分的，可是后来的发现表明，并不是那么回事！原子有一个相当精妙的结构。太阳系大家都知道，它是由位于核心的太阳和围绕太阳转的八大行星组成的。
不可思议的是，原子的结构竟然跟太阳系相似。首先，原子是由原子核和电子组成的。原子核像太阳一样位于中心位置，电子像八大行星一样围绕原子核转。
八戒:“噢！难道原子就是一个缩小版的太阳系？这可太神奇了！”
唐僧:“嗯，每个人都是一个小宇宙，想不到，每个原子也是一个小宇宙！噢！阿弥陀佛！”
原子这个小体系跟太阳系的另一个相似之处是，两者都有一个核心(太阳系的核心是太阳，原子的核心是原子核)。并且这个核心的质量都占自身体系的99%以上。
表面上我们很了解太阳系，但实际上不是这样，教科书里各种太阳系的比例图都是不对的，八大行星一颗挨着一颗，这是假象。
八戒:“哇噻！光天化日之下误人子弟！我抗议，我们坚持要看到真正的太阳系比例图！”
八戒，你先坐下嘛！教科书里这样做也是没办法的事，因为我们无法把太阳系按比例画出来，而又看上去很直观。
唐僧:“不管！我们只要真相！”
好嘛，我满足你们。为了比例尽可能的小，我们把地球画成一粒小豆子的大小，勉强能看见就行。尽管这样，按照这个比例，土星也要在300米远的地方，而冥王星则会在2500米远的地方，大小只跟细菌一般。虽然冥王星已被以地球为首的八大行星踹出行星家族（原因是冥王星个头太小，级别不够，有损行星的伟大形象），但是，冥王星仍属于太阳系。所以嘛，这样的比例图没有谁会去画，这实在是太浪费纸了！就算画了，也没有谁会去看！
这就是我们的太阳系，假若你能站在太阳系的边缘，有幸纵观一下整个太阳系，你就会发现，太阳系几乎是空无一物，惟一能看见的，只有那普照万物的太阳，而他的亮度，跟北极星差不了多少。我们的太阳系是这么的冷清，又那么的空旷，远远不是教科书比例图上那番有红有绿，还有光环的热闹景象。
原子也是一样，它的如此空旷和冷清，简直让人无法想象。原子的全部质量几乎集中在原子核上，然而原子核却很小，只有原子全部体积的10000000亿分之一，假若我们把一个原子放大到一座教堂那么大，那么，原子核的体积也只跟一只苍蝇一般。再假如，北京天安门广场上有一个原子，如果我们把这个原子的原子核，放大到直径为一米的圆球，那么，绕原子核旋转的电子将会在什么地方呢？答案是140000米远的地方，也就是140千米，约等于北京到天津的距离！
地球上所有一切都是原子构成的，而原子又是那么的空空荡荡，以至有一些科学家认为，我们周围的所有实物，其实是一种幻觉！现在我们仍不能肯定，这种说法的对于错。
所有的原子都是这样的，原子核带正电，绕原子核旋转的电子带负电，正负相抵，相安无事。写过《在银河系里成长》的科普作家蒂姆西·费里斯说，两个台球相撞而互相弹开，可实际上，两台球并没有真正地相撞，而是两个球的负电荷场互相排斥而已。要是原子不带电荷，两台球将互相穿膛而过，就像传说中精通穿墙术的人，神不知鬼不觉地穿过一堵墙似的。
此时，你可能坐在椅子上正看我写的这书，但实际上，你的屁股并没有跟椅子亲密接触，你身上的电子跟椅子上的电子永远都在排斥着，你是以一亿分之一厘米的高度浮在椅子上的。
八戒:“照你那么说，要是我在大街上，遇到一个特别特别可爱的小女孩，禁不住上前抱住她，亲了她一口，事后我抹抹嘴，嘿嘿一笑，以为自己亲到了，但实际上却没有，我只是感受到小女孩脸上电子的排斥力而已！是这样吗？”
是这样的，但你最好别这么做。
八戒:“为什么呢？”
唐僧:“阿弥陀佛,因为你会把小女孩吓傻的。”
18、原子的那些事(3)
今天的人们都知道，原子的模型类似于太阳系。然而，这个模型的得来不是一步到位的。1897年，科学家汤姆逊发现了电子后，人们这才恍然大悟:哦！原来原子并不是不可分的，它有着自身的结构！
那么，又是个什么结构呢？汤姆逊于是发挥想像，原子呈球状，带正电，而带负电的电子则像一粒粒葡萄干镶嵌在原子球上。这就是历史上被称为“葡萄干布丁”的原子模型。后来，卢瑟福和他的学生们在1910年做了一个极其重要的实验，实验结果直接与“葡萄干布丁”模型发生矛盾，于是这才把汤姆逊的原子模型改成了现在的“太阳系模型”。这种模型后来也受到重大质疑，如果太阳系模型成立，那整个刚刚建立起来的雄伟的物理大厦将会轰然倒塌。
幸好，卢瑟福有一个天才级别的学生，名叫波尔，他提出了一个量子假设，人们这才接受了原子的这种模型，也就是历史上称作的“行星模型”。
不过，很遗憾，我现在又不得不告诉你，原子这个所谓的“太阳系”或者叫“行星模型”，也是人们的一厢情愿。现在，所有的科学家都认定，原子的真正模型不是这个！既然不是这个，那我们为什么还要提它？为什么教科书上还在一遍遍地把原子画成太阳系行星结构？甚至连欧洲核子研究中心，也把原子的这种太阳系结构图作为其网站的标志？答案是，假如我们不把原子想像成这种结构，那我们就真的无法想像出原子的样子。
之所以会出现这种尴尬的局面，全部的原因出在电子身上。电子这个家伙，简直就是一个幽灵！一个无赖！如果要评选出，历史上最让科学家们琢磨不定，痛不欲生而又欲罢不能的粒子，那电子肯定荣登榜首！
电子到底是个什么东西？它不就是个带负电的绕着原子核转的粒子吗！它在任何一根导线上流动，就形成了人人熟知的电流，它打在黑白电视或彩色电视的屏幕上就形成了电视图像，或者雪花点(信号不好的时候)。
然而事实没有这么简单，它远比我们想像的要复杂得多，它的能耐让我们不可思议！在它身上发生的事，百转千回，又千奇百怪！
电子曾让一个大科学家，堂堂七尺男儿哭过。为电子流下委屈眼泪的，就是大名鼎鼎的海森堡同志。开始，他用复杂得连他自己都不怎么懂的矩阵把电子处理成一个粒子，而名动一时。后来，同样大名鼎鼎的薛定谔却把电子看成波，并用极其简洁的波动方程表达了出来。人们慢慢厌恶海森堡那极其复杂的矩阵，转而移情别恋，爱上了薛定谔的波动方程，这让海森堡很是恼火。不过这不算什么，更让他绝望的是，被海森堡视为良师，慈父和领袖的同盟战友波尔，竟然也抛弃了他的理论。当波尔再次批评二十多岁的海森堡时，海森堡当场流出了委屈的眼泪，眼泪里只包含一句话:“连你也不相信我啦？”严重一点就是“连你也背叛我？”
电子也曾把一个科学家逼上了绝路，最后开枪自杀。之所以会这样，完全是电子这个家伙，把刚刚建立好的物理大厦搞得摇摇欲坠，一片狼籍。当时曾有人叹息，宁可早死几年，也不愿看到现代物理这样一幅叫人难于接受的画面。1933年9月25日，埃仑费斯特在荷兰莱登枪杀了他那患有智力障碍的儿子，然后自杀。他在留给爱因斯坦，波尔等好友的信中说:“这几年我越来越难以理解物理学的飞速发展，我努力尝试，却更为绝望和撕心裂肺，我终于决定放弃一切。我的生活令人极度厌倦……我仅仅是为了孩子们的经济来源而活着，这使我感到罪恶。我尝试过别的方法但收效甚微，因此我越来越多地考虑自杀的种种细节，除此之外我别无第二条路可走了……原谅我吧。”
电子更让最伟大的科学家之一爱因斯坦，几乎耗尽了他最有价值的后半生，而取得的结果却是零！
无风不起浪，没根不长草，这是地地道道的因果论，历来的科学家们都认为，因果论统治着地球上的一切甚至整个宇宙！而电子这个魔鬼却这样叫嚷着:“因果性必须死，因为物理学需要生。” 电子让所有的科学家目瞪口呆，因为它让大家见识了，这个世界的某些东西真的可以无中生有，也可以从有变无，关键的是不需要任何原因！
科学界的精神领袖爱因斯坦，对此痛恨至极，他抖一抖衣袖，摸一摸发型，大吼一声:“反了你们了！？”并表示要抗争到底！怎么能不抗争呢？要是非因果性成立，这个世界岂不乱了套！
然而渐渐地，同爱因斯坦站在一边的科学家越来越少，因为后来的一系列实验，不管是思维实验，还是真正做过的实验，都表明，爱因斯坦错了！
这个世界的某些地方并不需要因果关系，有些粒子会突然地出现，更会突然地消失，就像幽灵一样。爱因斯坦越来越不受到重视，甚至是被人同情。他的同事们过去认为，现在依然认为，爱因斯坦浪费了他的后半生。亚伯拉罕·帕斯在《爱因斯坦曾住在这里》一书中说，就算1925年后，爱因斯坦改行钓鱼，以度过余生，这对科学来说也没什么损失。
八戒:“这个评价有点不公平！”
噢！怎么个不公平？
八戒:“嗯……嗯……反正就是不公平！”
你说的对，我们是低估了爱因斯坦的后半生。通向真理的圣殿有很多条路，在这些路中，也许只有一条是光明大道。但到达真理的圣殿之前，我们真的不知道，哪一条路才是对的。爱因斯坦只是没有跟风，选择了人烟稀少的那一条。他用他的后半生证明，他所选择的那一条是走不通的。这是个伟大的证明，只要我们在爱因斯坦走过的那条路上插上一块牌子，上面写着:爱因斯坦到此一游！就足以吓退后来无数踌躇满志的科学家们。这让很多科学家的宝贵才华，免于白白浪费在那条路上。
唐僧:“爱因斯坦是消耗了自己，照亮了别人。用佛家的话来说，就是:我不入地狱，谁入地狱？用雷锋的话说就是:牺牲我一个，幸福十万家！阿弥陀佛！善哉，善哉！”
这………
这………
这是哪里跟哪里嘛？
算啦算啦！本节课就此打住，关于电子为什么是个幽灵，也是个无赖，下节课再说！
19电子幽灵(1)
八戒说，钻石浑身都是宝(厉害！废话说到这程度是要得奖的)。
不过，我们似乎可以这样说，电子浑身都是谜，有的还是未解之谜。当今社会，鬼文化越来越浓厚，电视，电影，书籍无不以此为看点，要是那些相信有鬼的人知道了电子的那些事儿，呵呵，他们肯定会说:“这，绝对是个灵异问题！”
当初，把科学界搞得鸡犬不宁的谜题之一是，电子到底是粒子，还是波。针对这个问题，科学家们分成了四派，粒子派(学名微粒派)，波派(学名波动派)，观望派，还有骑墙派。因为波粒之争时间跨度大，战线长，且双方势均力敌，各有胜负，可谓十年河东，十年河西。这可苦了骑墙派，横在波粒之间的那一堵墙，他们是爬上又爬下，估计墙都被他们磨光了，累到不算什么，关键是，这是个面子问题!不过，谁叫他们是骑墙派呢！
电子是一种波还是一种粒子？在当时，这是个公说公有理，婆说婆有理的问题！说到这里，我想问一下。八戒，你知道什么是波吗？
八戒:“不知道，但我知道世上有水波，声波，电磁波。”
很好，你知道这三种波有什么区别吗？
八戒:“没有区别！因为他们都叫波。嘿嘿嘿……”
你怎么这么回答？你说你不知道，我也不会……我顶多说你是猪而已嘛。
把一块石头扔到水里，就能看见水波。你鼓一下掌就能制造声波，声波虽然看不见，但声波跟水波的原理是一模一样的，因为，你只需要把空气想像成水就行了。之所以看不见声波，是因为空气是无色透明的。不过，要想看见声波也不难，你只需要把空气换成一口大钟就行，钟越大越明显，当你使劲敲一下钟，你就会看见钟的表面发生微小的，极其快速的，来回震荡(这就是声波的样子)，这种振荡会让周围的空气跟着振荡，于是振荡的空气又引发我们耳膜的振荡，所以我们就听到了钟声。因为月球上没有空气这种介质来传递振荡，所以我们在月球上是听不见对方说话声的。
鉴于你们四位只有小学文化水平，我就不给你们讲电磁波原理了，你们只要记住，它也是一种振荡方式就行。另外，声波需要介质才能传播，其在空气中的速度是每秒340米。而电磁波的传播不需要任何介质，其在真空中的传播速度是每妙30万千米。
虽然我们能轻易检测到电磁波的存在(比如收音机能收到电台，比如在收音旁边发短信，收音机会受到干扰等等)，但电磁波却是永远看不见摸不着，虚无飘渺的。所以，科学家们对电子的认识分成微粒派和波动派(认为电子是电磁波)的时候，他们的矛盾是可想而知的。粒子是真实可见的，只要显微镜足够高级！而波是永远看不见的！电子要么是粒子，要么是电磁波，不可能又是粒子又是波，这是那时的科学家那时的想法。
为什么科学家们不开个茶话会，坐在一起嗑嗑瓜子，吃吃棒棒糖，然后在笑声中把意见统一呢？原因是他们根本不可能统一，因为他们都有充足的理由来说明自己是对的。
1897年，汤姆逊发现电子的时候，还没有关于电子的波粒之争。谁要是在那时候说电子是电磁波，肯定会被骂作傻冒。这不明摆着的吗？分子是粒子，构成分子的原子肯定是粒子，构成原子的电子也必是粒子无疑。实际上，那时候的科学家根本就没有把电子往电磁波的方向考虑。直到1923年，一位来自显赫家族的物理学家，德布罗意，他把普郎克方程和爱因斯坦的质能方程结合起来，推导出电子的频率和波长公式。这下，人们惊动了。德布罗意就像是捅了马峰窝，很多人跳出来，说这是不可能的，频率和波长是波的专有属性，就像体积和质量是粒子的专有属性一样。而电子本来是粒子，哪来的波？
直到爱因斯坦看了德布罗意的论文，深表赞同后，人们这才闭了嘴。既然爱因斯坦都赞同了，那我们就给斯坦同志一点面子，研究研究吧。可研究归研究，大家还是不信。毕竟，这可太玄幻了，电子是波，那由电子构成的人是不是也是看不见摸不着的波？你说电子是波，好，拿出证据来！
德布罗意心平气和地说，你们会看到证据的。我预言，电子将像光波一样，在通过一个小孔的时候，会产生衍射现象！
果不其然，1925年4月，戴维逊和革末在美国的贝尔实验室，把德布罗意的预言变成了现实。发现电子的汤姆逊，其儿子G.P.汤姆逊也在1927年进一步证明了电子的波动性。因为此发现，戴维逊和G.P.汤姆逊获得了诺贝尔奖，当然，德布罗意也是诺贝尔获得者。
这可神了！电子是构成人的粒子之一。而电子竟然是看不见摸不着的电磁波？难道人死后会变成看不见摸不着的电磁波，那会不会就是人们说的灵魂？
微粒派团结一致，坚守阵地，对外宣称:“电子不可能是波！电子肯定是粒子！”

返回书籍页