前两天她的男友飞走了，她留下来了，他们就分手了。
其实我想她也是有心事的，我们仰着头坐在沙发上互相安慰着。
我们谈的更多的是今后的打算和发展。我们谈得很开心，根本不像两个失恋的人。
嘟嘟是我惟一一个可以和我在一起谈人生谈事业的女孩，每次跟她在一起聊天都会找到创业的冲动与激情。
那个下午，我根本忘了我的眼疾。
晚上，嘟嘟走了。我没有留她，因为我不想让别人说闲话。她应该也是这么想。
慢慢地，我的眼睛看见了光线，看见了物体的轮廓，接着可以模糊地看见文字和图画。
嘟嘟打电话给我让我晚上到光线不是太强的地方去活动活动，并叮嘱我第二天不要睡懒觉，不要老呆在房间里，要多参加户外运动。
我想起了十三岁那年我和嘟嘟的第一次约会。
周末的晚上嘟嘟约我在一条马路的路灯下见面。我按时去了，两个人拿报纸一垫坐在路灯下。
嘟嘟很认真地问我你的成绩那么好有什么窍门吗。
我说我们可以谈其他的吗。
她说她就是专门来向我取经的。
我说可能有点天生的吧，没有什么好说的。
这时候，嘟嘟妈妈骑着自行车从马路对面经过，看见我们两人坐在路灯下大吃了一惊。
不知道是哪里出了问题，她妈妈直接撞在电线杆上，从自行车上重重地摔了下来。
嘟嘟忙冲上去跟妈妈解释。她妈妈就在一边大骂。我站起来就往回跑。
十多年过去了，嘟嘟一点都没变，已是总经理的她混迹于上流社会，经常出入于高档会所，赴高级宴会。但她一点也不喜欢繁华，和同学聚会从来都是在小巷子；和我约见一般也都在露天。
我觉得和嘟嘟在一起既很简单又很愉快。
（３）
第二天，嘟嘟又找到我，问我好点了吗？我说完全恢复了。
她说她的公司准备做新的项目，希望我能加入，她给我股份。
的确，我们彼此欣赏已经很多年了，我欣赏她的魄力与人品，她欣赏我的个性与才华。
在经营公司上面，其实我们算得上是志同道合却又互补的那种组合，大有双剑合璧天下无敌的感觉。
有几次，我背着蝎子和她一起去谈判。
准备阶段，她负责外联工作，我帮她准备材料做方案。在谈判桌上我们两个总是底气十足。每次我们联手总能把合同签下来。
但是每次庆功宴我都不去，因为我要陪蝎子。
即便是这样，蝎子仍要我详细地描述在她没有看见我的这十多个小时我是怎么过的。
起初，蝎子都是脸上透露出爱意，表示关心我。
但是到了后来就全变了。她开始很极端的自残自虐，以这种方式引起我对她的重视。
其实我真的很想跟她说我去帮同学忙去了，但是我知道她一定接受不了。
用她的话来说，哪怕我是编个瞎话说路上车没油了之类的敷衍一下她都行。
她就是不想听见我和其他女生在一起，也不想我什么都不愿解释。
我这人不太愿意说假话，特别是在自己很爱的蝎子面前。
我想就算是个杀人犯也不愿在自己的亲人面前撒谎，即使这个杀人犯撒谎了也是因为怕家人担心。
其实蝎子不知道，并不是我不想说话，而是她剥夺了我说话的权利。
实话不能说，假话我又不愿说。
说真的，我一直很想和嘟嘟合作，可原先有激情却因为和蝎子在一起不能合作；现在和蝎子分开了，可以合作了，却没有激情了。
我对她说我还是喜欢写作，不想再去做其他的了。
嘟嘟表示可以理解，说如果我改变主意了大门随时向我打开。
我开始发现我的心像一个奇怪的黑洞，不知道什么东西才能将它填满。
真的，我开始觉得恐慌，前所未有的恐慌。
我到底要什么呢？以前感兴趣的东西、想要的东西现在都无所谓，甚至一点感觉也没有了。
其实我离蝎子很近，走路大概十多分钟就能找到她，但我从来没有去找她，甚至没有这样想过。
甚至这么久了，我没有在路上碰见过她一次，因为我总是走她不喜欢走的小路。
我想我的生活不能没有目标，不然我的心真的就会蛀空，只剩下一个黑洞。
我想也许只有在我35岁以前赚到了一千万，我才会有一点点自信，一点点满足。
有人说当你没有目标没有寄托的时候，那就去练字吧！
我觉得这不应该是21世纪的台词。
应该改为当你没有目标没有寄托的时候那就去赚钱吧！
即使全世界都背叛了你，至少还有钱。
第二部分：心灵深处最柔软的地方风雨过后不一定有彩虹(1)
为了实现这个一千万的目标，我开始做计划。
首先，我要在我的学校一年至少拿到五十万的纯利。
然后我一年至少要做出两部畅销的电视连续剧，而且要卖到五十万以上的价钱。
积累到三五百万的时候，我会投资去开一家工厂，专门生产保健内衣内裤。
男士用了能壮阳，女士用了防妇科病的那一类。
我想这玩艺儿在今后的几年里会比较受欢迎，配方我都找到了。
再有一种可能就是我要写出一部能像《哈里·波特》一样的畅销书，趁出名的两三年横捞一笔。
我会拿出一笔钱给爸爸妈妈一人买一套房子，再买一辆车子配一个保姆再配一个司机。
然后去周游世界，过一种流浪的生活。
想到这里，我似乎找到了力量，找到了自己的价值。我开始动笔写故事大纲了。
做编剧这一行一般就是这样，在投资方比较欣赏你的情况下，会比较主动地邀请你来为他们量身定做剧本。
你先写个主线比较清晰的故事大纲，最好还有分集故事梗概。
这样好让投资方比较清楚地知道你写的是个怎样的故事，在市场中大概会有怎样的效果。
如果对方觉得有市场便进一步签定合作协议，一般是一万块钱一集。
签定合同的时候预付10%到20%的定金，然后就可以闷着头去写了，剩下的钱再分期支付。
这位制片人在看了我的《男孩女孩》后比较欣赏我的才华。
他觉得我的东西当中，有很多年轻人的激情，让人看了有冲动，很有感觉。
但他认为个性太强，很难普及,至少在广电部门审批就不能过关。
他曾经要做我的《男孩女孩》，希望我能对原著进行彻底的修改。
因为我的小说里面有太多青少年酗酒吸毒恋爱飙车的情节，这是绝对不允许在电视屏幕中出现的。
我答应可以修改我的原著，但我不参与，因为我觉得要删掉的都是精华，要我亲手毁了它我做不到。
记得几年前出版这本小说的时候，出版方就提出过这个问题，为了能够顺利的出版，我已经忍痛割爱地删除了很多片段。
现在要我再把这些东西都删除我无法接受，我觉得要我把这些都删除，不如叫我重新写过一部算了。
这位制片人说虽然欣赏我的个性，但没有能力帮我，这事就不了了之了。
其实《男孩女孩》这部小说有很多影视公司很感兴趣。
光北京就有十多家公司和我谈过，我也是通过这部小说走上编剧这条路的。
当我第一次听说一家大公司要出20万买我的《男孩女孩》时，我兴奋得不得了。
我从15岁写这本小说，虽然到23岁才出版，中间走了许多弯路，也品尝了寂寞无助的滋味，但那一刻感觉终于熬出头了。
我和蝎子抱在一起庆祝，第一次有醉的感觉。
想想一起经历风雨的人就要一起看见彩虹了，心里非常高兴。
第一次写剧本，感觉还仅仅停留在文字上，没有太多的镜头感。
再加上天天和蝎子在一起没有用心去做，所以对方对我写的剧本有很多修改意见。
时间一长，他们找到了更多可以直接操作的剧本，便把《男孩女孩》放到了一边。
后来有位独立制片人开了28万的天价要买我的《男孩女孩》，他要求我到北京去和他面谈，并要在北京完成改稿。
我告诉蝎子，蝎子不同意我去北京。
仿佛我去了北京，发展得好了，赚了钱了我就会把她抛弃。
我都不知道当初自己是怎么想的，只是觉得只要蝎子能满意，只要能证明我对她的爱，做什么都可以。
对方见我没诚意便放弃了。
接着大部分公司都是因为这个本子审批不能过关放弃了，蝎子劝我不要再浪费时间了。
但我一直没有放弃希望，毕竟这是我十多年的心血。
在蝎子去上班的时候，我一般都在网上发布信息，发E-mail联系，在论坛上交流。
仍然有许多单位和个人看好我的《男孩女孩》，只是我以后再也不和蝎子提起了。
因为蝎子是个不能和她谈工作的人，她有太多的主观意识，且毫无承受挫折打击的能力。
我只想和她谈感情，不想和她谈工作。
因为她是个急性子，踩下去一步就非要看见一个脚印，所以总是打乱我的长远计划。
蝎子总觉得我不信任她，甚至认为我讨厌她，老是躲着她，所以她经常一个人关在房间里哭泣。
我有一种强烈的负罪感，为了她，我打算彻底改变，做一个普通人。
我想也许那样就不会有这么多的烦恼了，以后我和蝎子就过平平淡淡的生活吧！
我彻底放弃了写作，放弃了希望，放弃了明天。
第二部分：心灵深处最柔软的地方风雨过后不一定有彩虹(2)
很长时间过去了，我没有找到什么太多的感觉，但制片人催了我好几次。
我凭着自己以前的积累开始写故事大纲，状态像从前一样好。
这时，又有另一家公司要我做一个剧本，我不想放弃，但是又不能同时做，于是我想起了小飞。
小飞是我当娱记的那年在一个电视剧封镜的新闻发布会上认识的。
她是另一家媒体的娱记，曾经跟我说过她有写剧本的经历。
所以我想我和她也许能够合作，只要我把大概的意向告诉她，她就能够按照我的思路去操作。
小飞说请我去南昌一家很有名气的西餐厅吃饭，我死活不肯去。
因为蝎子从前曾经抱怨说那家西餐厅都开张那么久了，我却从来没有带她去过。
可就在我决定带她去，而且要盛装出席的时候，我们分手了。
我很想补一次，去那家西餐厅来一次烛光晚餐后我们再分手，但是彼此都没有机会了。
所以这辈子我是不会和任何女孩子去那家西餐厅了。
也许我哪天会独自一人坐在那家西餐厅的某个角落对着空座位自斟自饮。
我说到哪去都行就是不去那里。
小飞说我是一个很奇怪的人，有个性得一般人根本摸不着头脑。
她大大咧咧地用他们家乡话骂了我几句，我听不太懂，但知道大概的意思。
小飞这人就是这样的，什么都是直来直去的，从来不喜欢拐弯。
用她的话来说就是她骂谁越多就是越在乎谁。
那个时候，我当记者时间不长，做得也不用心，天天老是想着回去陪蝎子。
但我可能是有慧根，即便是在这种情况下都干得很好，一般做的稿子都是独家专访，采访的也都是大人物。
所以很多人知道我的名字但不知道我的人，因为我从不参加集体活动。
小飞也许是内心崇拜我的才华，但可能是她性格的原因从不说我的好话。
在以后的许多采访中经常会遇见她。
有很多我不愿去的活动，她都会打电话给我，狠狠地批评我，说我不敬业。
有的时候我会听她的，马上按她说的地址赶过去，她便有一种成功的喜悦。
渐渐地，她只要有活动都要让我一起去。
说实话，她在记者当中算比较漂亮的，而且人很爽快，很好相处，所以我也觉得和她在一起比较开心。
当娱乐记者的工作性质比较好，大部分时间的工作都是看看电影，听听演唱会，出入娱乐场所，接触演艺界人士。
然后就是领红包赴宴会，感觉真的很不错。
虽然只是工作，但经常和另外一个女孩在一起我真的有些内疚。
我想着我的蝎子在单位上班可是争分夺秒马不停蹄，而我在这里有吃有喝还有美女陪伴。
所以我在良心受不了的时候总是会莫名其妙地消失，让小飞看不懂，我也从不向她做任何解释。
（３）
小飞真的是个不拘小节的人。
第一次到她办公室，她打开电脑，调出很多图片，其中有一张是稍微做了些处理但依稀看得清楚的裸照。
每次我说是裸照的时候，她都会用力地敲我的头说这叫写真不叫裸照。
有一次她很神秘地问我知道这张照片是谁吗？
我摇摇头说不感兴趣。
她生气地敲敲我的头，然后说那是她，还问我美不美。
我说比较美，但是我很奇怪是谁帮她照的。
她说是她男友，他男友是摄影师。
接着她问我有什么反应。
我说是正常人的反应。
她笑着说我很狡猾，这是她惟一夸我的一次。
她告诉我她男友在外地，并邀我去她的公寓。
她说她那里有更多更好看的照片，要和我一起分享。
也许她没有男友我真的就去了，但是我为她的男友觉得可悲。
特别是我想到了我的蝎子，诱惑她一百次她也不会有一次动心。
所以我很庆幸于我和蝎子的爱，没有丝毫的杂质，彼此又互相那么坚定。
我第一次跟小飞半开玩笑地说，你最好去自慰吧，不要出卖了你的男友。
我走了，小飞瞪着眼，歪着嘴，斜斜地看着我，嘴里轻声地骂着。
没过几天，小飞又找到我。
她先把自己的手机关了，然后把我的手机夺了过来，快速地把电池拿下，把手机卡抽了出来放进自己的包里。
我纳闷地看着她，她说今天晚上是属于我和她的晚上，她不要受男友的干扰，我也不要受女友的干扰。
她说她已经安排好先去剧院看演出，是我喜欢看的舞台剧，然后去宾馆开房。
她说怕我在她的公寓想到她和她男友在一起，心里不舒服。
我告诉她看见她这个样子我心里很害怕，我害怕有一天自己的女友也会这样，所以无论如何我不能做这个帮凶。
小飞仍然不肯把手机卡还给我，我只好掉头走人。
小飞很不情愿地把我的手机卡扔在地上，一句话也没说就走了。
后来有一次开完新闻发布会，小飞喝得大醉在包房里乱来。
没有办法我只好送她回家。
她很生气地问我为什么不开摩托车带她去而要打车。
我没有回答她，但我很清楚地知道摩托只能带我心爱的蝎子一个人，只有她一个人能享受这种待遇。
在她的公寓楼下，她趴在我的身上吐了我一身。
我不忍心丢下她一个人，还是送她到了房间，她迷迷糊糊地拉着我叫我别走。
我帮她烧了开水，替她沏了杯茶放在她的床头。
接着我把她的手机拿出来，开了机插上充电器放在她的枕边，然后带上门便回去了。
关门的那一刻我仍然听见小飞在喊我的名字。
第二天早上，小飞说昨晚的事情她觉得很不好意思。
所以她给我买了件新的衬衫，我很不在意地顺手送给了我的另一位同事。
下午她来找我的时候看见了，气个半死，当着大家的面把那件衬衫从那位男同事身上强行扒了下来扔出窗外。
这是报社创建以来第一次出现涉嫌性骚扰的事件，我只好把窗帘拉下来裹在那位男同事身上送他回家。
第三部分：一秒钟的爱情做回我自己(1)
小飞站在马路上数落了我好一阵，说我只顾女友把她丢一边去了。
我告诉她我和女友分手了，她突然哈哈大笑起来，大骂我活该。
她是惟一一个没有来安慰我的人。
我看看四周的人群，然后把她拉到边上拜托她不要这么大声，给留点面子。
想想就这件事情而言，她是绝对有权力骂我的。
因为那次蝎子到报社来看我，见我和小飞在一起，眼里透露出强烈的不满。
为了让蝎子放心我故意指着小飞对蝎子说，她这么老这么难看我怎么会喜欢她呢？
小飞很生气但没有发作，这也是她惟一没有骂我的一次。
她知道我希望她在蝎子面前给我点面子。
蝎子听我这样说心里才好过了些。
小飞一点都没改，还是这样大大咧咧得让人受不了。
我告诉她我是来找她做剧本的。
她说她只写小说，不做剧本。
因为她擅长描写性爱，小说可以用文字描述得淋漓尽致，而剧本写得再好也不可能拍出来在电视里播。
我拜托她可不可以不要那么放荡，我们现在不是谈艺术谈个性，而是在谈生意。
我说我们合作写，我负责卖，钱一人一半。
她说她可以免费给我写，但是要和我一起体验生活。
我告诉她我很欣赏她敢说敢做的性格，但是我可以介绍其他许多比我更有生活情趣、更喜欢和女人在一起生活的男士。
她说其他人她看不上，我只好作罢了。
我开始进入了我想要的境界，无论走到哪里都有如出入无人之境的感觉。
在我眼里看到的一群一群的、一堆一堆的，不是人，而是草。
他们天天出现在我的身边，但我从来没有感觉到他们的存在。
我在网吧里一坐就是十几个小时，过年也泡在网吧里写。
我很累但是很快乐，我重新找到了自己，找到了人生的意义。
我承认我自己变得急功近利，只要是有市场的东西我就写。
在短短的半年时间里我写了两部电视连续剧，三部电影，两个舞台剧，一部电视系列短片，一部动画片，还有一部小说。
顿时我觉得自己在精神上是一个百万富翁。
其实这些东西全都卖出去可远远不止一百万啊。
在这个世界里，我找到了快感，忙忙碌碌的，什么都忘记了，只有畅快淋漓的感觉。
我开始相信我可以不要爱情，可以忘记蝎子，可以当作什么都没发生，一切重新开始。
我每天打开我的邮箱，看见天南地北发来的邮件，有高价请我写剧本的，有热忱邀我一起发展的，有热心给我推荐的。
我非常开心，我找到了十年前我一不小心出现在学校的开水房，女孩子激动得摔掉开水瓶的那种感觉。
一种久违了的被人崇拜，被人欣赏的感觉。
（２）
过完年后，小飞又找到我，她说她想帮我。
我说是合作，大家都有利益，搞得谁欠谁的不太好。
我开始跟她谈具体的东西，但这家伙个性太强，不能接受我的策划，根本不按我的思路走，把我的东西改得一塌糊涂。
我完全接受不了，觉得她简直就是在帮倒忙。到最后我只得对她说还是各做各的吧。
这时候又有一位知名杂志社的编辑向我约稿。
我想这个她应该能做吧，当记者的写点纪实报告应该没有问题。
我跟她说她也很感兴趣，我和她开始做选题。
我把身边一个孤儿院里走出来的女孩的故事告诉了那位编辑。
那位编辑很看好，决定就做这个，而且断言我们的这个稿子出来一定能得大奖。
这个杂志社是全国稿费最高的杂志社，一般一千字一千元，好的能达到一千二、一千五。
像我们这样的属于重头稿一般要八千字以上，特别好的还另有奖励，一个月评一篇最受欢迎的稿件还有一万元的奖金。
可以说这是大部分自由撰稿人的必争之地，能收到这个杂志社的约稿应该是一件很荣幸的事情。
我和小飞开始去采访那位从孤儿院里被贵夫人抱回家的姑娘，她有一段离奇的故事：
贵夫人惟一的儿子变疯了，所以到孤儿院领养个女孩子。
因为她的聪明漂亮，贵夫人一眼就看中了她。
抱回家后，贵夫人开始好好地教养她。
她的学习成绩很好，和疯子哥哥相处得也很好。
到她初三毕业那年，贵夫人逼着她和疯子哥哥同住一个房间。
那时她才知道自己的养母的用意。
她恨这个母亲但她又觉得是这个母亲给了她走出孤儿院的机会，所以她有报恩的心态，开始屈服。
渐渐地，她成为了疯子哥哥泄欲的工具。
忍了三年她终于考上大学，但是母亲要她每天必须回家，而且不许和其他男孩在一起。
时间一长她产生了逆反心理，开始自暴自弃，和大学里的男生乱搞关系，成了校园里出了名的“公共汽车”。
母亲暴打了她一顿后，她又离家出走，沦为妓女。
母亲开始良心发现，四处寻找，最后在派出所找到了被拘捕的女儿。
然后母亲开始悔过，用自己最伟大的爱去感化女儿，最后她又重新步入正常人的生活。
这是一个很辛酸很感人的故事，是这个杂志社最喜欢的风格。
我说服那个女孩接受采访，小飞整理的，完稿后我把稿子发出去，对方十分满意，安排下月见刊。
但是杂志社还要对稿件的真实性做调查，要和文中的当事人通话取证。
因为文中暴露那位女孩太多的个人隐私，所以她不想给自己带来太多麻烦，突然反悔，拒绝了杂志社的回访，所以我们白写了。
小飞把杂志社大骂了一顿，把那个女孩也大骂了一顿。
我说我们可能天生相克，不能在一起共事，我说算了不要骂人了。
接着她又把我大骂一顿，然后走了。
第三部分：一秒钟的爱情做回我自己(2)
我想我还是一心一意地写我的剧本吧，什么都想要也许到最后什么都没要到，只要把一件事情做好就行了。
接着，网上不断地发出令人振奋的消息，首先是一个电影机构高价收购电影剧本，一部三四万字的本子最高奖金能达到16万；
接着是一个剧团以20万征集一部一万五千字的舞台剧，平均一个字十四块钱，比当年美国作家萧伯纳的一美金一个字还要高；
再是一个电影制片厂开出50万的天价征集一个电影剧本。
这一针针的强心剂使我感觉浑身是劲。
我的邮箱里继续不停地收到社会各界人士的邮件，让我感觉到有这么多人在关注着我，关注着我的作品。
我感觉一点都不寂寞，感觉我有我的小天地，在这个自由广阔的天地里，所有的一切一切都只属于我。
我以为我忘记了蝎子，丢掉了这个怎么丢也丢不掉的名字。
但是我仍是脆弱的生命，这是我的死穴。
我越来越感到不安，不知道是为什么。
但我能肯定这种不安和蝎子有关，我也不知道自己为什么这么肯定。
我想可能是我们相处的时间太长，烙印太深，以前保留下来的心灵感应大半年来还没有彻底消灭。
记得以前这种感觉很灵。
以前我的生物钟很准，每天中午十二点半都会睡着，两点又会自然醒来。
可是有一天中午我却怎么也睡不着，总感觉有什么不对劲，然后心慌慌地跑去找她。
她的大门紧锁着，原来她真的出事了，她的嗓子说不出话了，去了医院。
我赶去医院陪她去做手术，她扑在我的怀里大哭，我拼命地安慰她。
她是搞声乐的，是当地歌手大赛的冠军。
所以嗓子对她来说非常重要，这意味着她将要永远告别闪亮的舞台。
我喜欢听她唱歌，她得冠军的那一次比赛我在现场。
当她下场时掌声雷动，场下一片骚动。
上百个男男女女疯狂地围着她追着她，然后她坐在了我的身边，那一刻我觉得很骄傲。
我们就是这样开始的。
她做完手术后两个月不能说话。
所以我辞掉了所有工作，推掉了所有应酬，尽量做到24小时都能陪着她。
因为我知道她是个急性子，她只要一忍不住便会不顾一切说出来。
我小小心心地陪着她，给她讲故事说笑话，陪她看电视做游戏，带她去逛街买东西，监督她按时吃药不要说话。
每次她不能说话着急得乱打手势，我都认真地板听着，用最大的耐心和最大的智慧去理解去感受。
有时她比划不清就会在本子上写字，更多的时候她会做手势告诉我她爱我，脸上还淌着泪水。
我会感动地抱着她，吮干她的眼泪。
（４）
我一直在想那个令我不安的东西到底在哪。
我一不小心翻到了我上衣的口袋，摸到几张印着花纹的信纸。
那是她那年做了手术不能说话时用的留言条。
在分手的时候和她有关的东西我什么都没要，因为我想把她忘记。
但是这几张信纸放在这件衣服里两年了，我居然不知道。
我也是两年以来第一次穿这件衣服。
我真的觉得不可思议，这种感觉真的有这么灵。
我刚穿上这件衣服就总感觉有什么和蝎子有关的东西在影响着我。
我很犹豫地翻开那几张信纸，看着上面记载着许多蝎子当时写下的甜言蜜语，海誓山盟。
还有一幅我的肖像是她亲手画的，旁边还写着五个字：仔仔，我爱你。
一时间，我的眼泪再一次止不住地往下流。
我知道，明天是她生日了。
这一夜，我一直没有睡着，我在想着要不要给她祝福。
到了第二天凌晨，我站在窗口仰望着没有一颗星子的天空，幻想着流星一颗一颗地滑落。
在我的大脑开始出现幻觉，无法用言语描述的幻觉。
第三部分：一秒钟的爱情寄住在贝壳里的海(1)
我一直走不出来，朋友建议我去读《圣经》。
我一直在想，为什么《圣经》上说别人打了你的左脸，你还要把右脸让给他呢？
真的，我很迷惑，为什么一定要这样呢？
我找不到答案，就只能设想，如果蝎子打了我的左脸，我会不会再拿右脸给她呢？
我想应该会的，虽然她宁愿自残都舍不得打我。
后来，我似乎有一些想明白了。
惟一的答案就是爱，因为我爱她。
我的心都可以给她，根本就不在乎左脸还是右脸了。
爱应该是没有保留的，爱要完整，爱要宽容，爱要无私。
我想，我应该这样去对待蝎子。
即使我不会再和她共一把雨伞，但我仍然和她共一片蓝天；虽然我不会再和她同一辆班车，但我仍然和她同一个星球我。
我开始原谅蝎子。我想起了《圣经》里的原罪。我想我应该先洗清自己的罪过，不要一味地去追究他人的过错。
那一刻，我找到了海阔天空的感觉。
我觉得我应该对自己好一点，这样才能让周围的人感觉轻松一点。
所以我决定去谈一场恋爱忘记蝎子。
于是我认识了小猪猪，我给她取这个名字她并没生气。
可能是因为蝎子属猪的原因，我非常喜欢猪。
所以我每次送给小猪猪的礼物都是和猪有关的。
小猪猪问我为什么总是送猪给她。
我不知道怎样回答她，只说是凭感觉。
认识小猪猪没多久她就对我爱得死去活来，要我不准再叫她的名字，要喊昵称。
我说就叫小猪猪吧。
当时她很绝望，一个这么漂亮的女孩子怎么叫和猪一样的名字呢？她坚决要我换一个。
我说那就你自己取吧。
于是她放弃了，说小猪猪就小猪猪吧，至少这是我给她取的。
和小猪猪在一起的过程就好像重复和蝎子的轨迹。
小猪猪会为恋爱中的各种情景所感动，而我的心里已经没有了任何的感觉。
就好像一个大四的学生没有拿到毕业证，然后又决定从大一开始读过。
其他的同学都会为大学的生活充满期待兴奋不已，而他却觉得一切都是这么的平淡无奇。
说实话，小猪猪跟我在一起的确有些委屈。
她在我面前开心地尖叫的时候，我只能回应他淡淡的微笑。
她总是会出现热恋中最常见的弱智低能语言混乱行为失常，而我总是保持一副清醒理智的头脑。
每次约会她几天前就会充满期待，而我总是像去开会一般准点赴约。
每次买零食我都只是买沙爹牛肉和老奶奶花生米，每次她都问我是不是我喜欢。
我点头说是，其实我知道是蝎子喜欢。
每次蝎子都喜欢吃沙爹牛肉和老奶奶花生米，没有人比我更了解她了。
小猪猪以后便总是会买这两样给我。
但每次我都不吃，她很疑惑为什么我说喜欢，而她买来我又不吃。
每次吃饭的时候我也总是喜欢点鱼香藕夹和冬瓜汤，每次约会我也喜欢在公园和电影院。
她觉得我这个人很有趣，很多时候总是对什么都很无所谓的样子，但一些细节上又这么坚持原则。
我很想告诉她并不是我喜欢这样，而是我仍然忘不了自己曾经爱过的那个女孩。
我开始发现我只是在小猪猪身上寄托对蝎子的感情。
虽然小猪猪和蝎子是两个完全不同类型的女孩。
一个温婉得像玉，一个刚烈得像铁，但我还是把小猪猪当作蝎子。
我很想告诉小猪猪我以前有一个女朋友，我不会再去找她了，但我的心里仍然留着她的痕迹。
但是每次小猪猪都是过于善解人意，每次我刚想开口的时候，她就会说你什么也不用说。
第三部分：一秒钟的爱情寄住在贝壳里的海(2)
我觉得小猪猪是一个非常奇怪的女孩，她和我认识这么久了，却从来不问你在哪里上班，住在哪。
也从来不问你周末到哪去了，下星期有什么安排，或是你最近忙不忙什么时候来找我。
她从来不问我问题，有时侯我自己都会忍不住在她面前自问自答。
我终于忍不住问她，你一点都不了解我，难道你不怕你爱上的是一个浪迹天涯的杀手吗？
她很平淡地说正是因为她看出了我的漫不经心，所以她不敢知道我的过去，这样她的心里反而更踏实。
有很多时候我真的觉得小猪猪其实根本就不喜欢我。
和蝎子比起来差距太大了，蝎子一天至少要打20个电话说仔仔我爱你，她20天也难得打一个电话。
但是时间长了，我发现她对我的爱是如此的深厚。
她习惯用沉默来处理自己的感情，她通常会把这种感觉埋藏在心里。
她只有在心里念了一千遍我的名字才会决定打一次电话给我。她说她这样是怕耽误我时间影响我工作。
我觉得她过于为对方着想了，感觉反而不爽。
和小猪猪在一起的感觉真的很淡，像喝白开水一样。
我把这种感觉告诉了我最要好的朋友。
朋友告诉我，天下的饮料有千百种，但最能持久最有用的就是白开水了。
朋友说往往灿烂的东西很容易流逝，平凡的事物却容易抓得住。
我想或许真的这种淡淡的感情更容易持久吧，我想或许我应该珍惜她。
有一个多月小猪猪没有打电话给我，我也没有打给她了。
说真的，看我们的状态，我很难想像这是在谈恋爱。
我很怀疑小猪猪是不是忘记我了，或者说对我绝望了。
我犹豫着打了个电话给她。她告诉我，虽然她没有打电话给我，但她天天都在念我的名字。
她说她没有接到我电话的每一天都在一遍一遍地对自己说他很忙他在工作，告诉自己不可以生气。
后来我还知道她一直在偷偷地流泪，一个多月都没有怎么跟别人说话。
还知道如果再过一个月没有我的消息她就会出国或是流浪，不再回来。
我有一点感动，虽然她对我的爱是藏在心里的，虽然她宁愿自己天天流泪也不会打个电话问问我爱不爱她。
但是她毕竟心里有我，我告诉她，我们重新开始吧。
不管她愿不愿意听，有没有心理准备，我还是跟她说了我和蝎子的故事。
因为我觉得我应该给她知道的权力和选择的权力。
她听完我的话后，沉默了很久什么都没说，什么也没问。
她就是这样一个奇怪的女孩。我不知道她为什么不想了解我多一些。
我想大概是她喜欢简单吧，或许她觉得对我什么都不了解，这样才会爱得更干净。
我想不管怎样，只要她是爱我的，怎样的方式都不重要。
（３）
我告诉小猪猪，我是一个看过海的人，所以心里很难再有什么波澜了。
就像从美国世贸双塔上走下的人很难再对其他摩天大厦顶礼膜拜了。
小猪猪对我说不是只有海才会有风景的，小溪有小溪的味道，古井有古井的味道。
我说我只喜欢大海，至少是我暂时习惯了大海，一下子还改变不过来。
过了几天，小猪猪带来一只贝壳给我看。
我说不明白什么意思。
她把贝壳放在我的耳边，问我听见了什么。
我说听见了大海的声音。
她湿润着眼睛看着我，说其实每一个贝壳里面都有一片大海，每一个人的心中都有一片大海。
我幻想着自己的身体无限缩小，钻入这贝壳里，融入这片贝壳里的海。
但我仍不知道我心中的那一片大海在哪个遥远的地方。
小猪猪对我说，看不见大海，就看贝壳吧!
我第一次用很神圣的目光看着她，看着她手中闪亮的贝壳。
小猪猪说如果有一天找到了大海，就把贝壳还给她。
我双手紧紧捧着贝壳。
第二天，我的桌上多了一本网络作家詹馥华的小说：《寄住在贝壳里的海》。
我连夜看完这本书，这是一个略带忧伤的故事。
所以我不知道这是不是小猪猪在对我暗示着什么，会不会预示我们两个故事的结局呢？
我反复地看着小猪猪给我的那个贝壳，我知道她就是寄住在贝壳里的一片大海。
我把贝壳放在耳边，听见了大海的声音，再次想起小猪猪说的话：每一个贝壳里都有一片大海，每一个人的心中都有一片大海。
我不知道我是不是喜欢小猪猪，一点都不确定，但是我觉得她喜欢我就好了。
现在要我在爱我的人和我爱的人之中选择一个的话，我会毫不犹豫的选择爱我的人。
我希望她一直像现在这样淡淡地喜欢我，不要像蝎子一样轰轰烈烈完了只剩下受伤的弹痕。
我开始很珍惜小猪猪，珍惜这只藏着大海的贝壳。
但是我仍然在幻想，有一天我能找自己心中的那一片大海。
第三部分：一秒钟的爱情一秒钟的爱情(1)
我是一个喜欢故事的人，最大的兴趣爱好就是分享别人的故事。
可能和我的职业有关，我非常容易走进别人的内心世界，别人也愿意把自己的故事说出来只给我一个人。
我每次坐火车都会遇见一个有故事的人，而那个人往往又会把通常连自己的好朋友都不愿提起的故事毫无保留地向我倾诉。
在一辆火车上，我遇到了安娜。
安娜的经历实在是和我太相似了。
那天的气氛很好，我们刚聊几句就觉得很投机，大有同是天涯沦落人的感觉。
