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《再错也要谈恋爱》
你们这些恋爱的人
每次恋爱，都很头昏。觉得怎么爱都对，又觉得怎么爱都不对。
每次爱完了，还是很头昏。一下觉得自己变成了一个比较好的人，一下又觉得，自己变成了一个比较糟的人。
反正就是这样乱七八糟的，一次又一次的爱过来了。
这就是写这本书的心情。
“作为恋爱者的我，很明白的知道——不管怎么爱，我都会后悔的；可是同时，我也很明白的知道——不管怎么爱，我都不会后悔的。”
往左一步，又往右一步；往前一步，又往后一步；只有踏着这样反反复覆的步子，舞蹈，才成为可能的事情。只有踏着这样反反复覆的步子，爱情才成为可能的事情。爱情的真相，如此。
你们当中，有很多人爱得比我好，也有很多人爱得比我差。
你们读这本书，有人会很得意：“嘻，原来我都做对了。”也有人会很懊恼：“唉，原来我都做错了。”
然而，不论如何，你们都会觉得很温暖，很高兴：“啊，原来我爱过这么多了。”
当然，也一定还是有人认为自己爱得不够的。那么，要请你继续努力。
另外，如果有人要把这本书，当成是对爱人找麻烦的工具书，我也很欢迎。这本书里面，到处都是跟爱人吵架的好借口。
就是这么回事了。
就，爱吧。
本书封底的话：
爱情是令人不安心的宗教，本书是教人不安心的圣经。
想甜言蜜语，又不想负责的，可以由此照抄好多句子。
寂寞到丢脸地步的，在此得到了各种充分的理由，可以继续寂寞下去。
马上要展开追求行动的，将在此学会有效但缺德的多种战略。
莫名其妙失了恋的，可以在此找到原因。
想对情人无理取闹，乞怜撒娇的，将在此发现无数美好的借口。
想为自己的恋爱功力做点分级检定的，从此明了了检定的各类标准。
爱人必须健忘
谈恋爱的人哪，你绝对必须健忘。你果然能够笨到一次又一次上同样的当了。健忘，不能避免你上当，但可以避免你觉悟你自己的笨。
谈恋爱的人哪，你绝对不可健忘。爱情像舞步，你要时时记新的花招。假设你果然遇到天造地设的那个人了，你怎么能预先知道对方会在人生的哪一只曲子走过来邀请你？万一当时舞曲奏的是“狐步”呢？万一“探戈”呢？你说：“对不起、我忘了”吗？！
爱人应当健忘。爱情菜单上的名目虽然繁多，但有现货的、比较好吃的、你又吃得起的，永远只有那几样。你不想吃到烦腻？那你最好自己努力，吃过就忘记。
爱人不应当健忘。爱情的地图上，很多人会带你去好玩的地方，但等你不想玩时，很少人会陪你走回来。如果你老是忘记路，你就会一直留在那边，直到遇见下一个人带你去更好玩、更远的地方。
万一那“下一个人”一直不来呢？
健忘，适合喜欢谈恋爱的人。就像再喜欢抽烟的人，也从来不会记得满满的烟灰缸里，哪个烟蒂、哪个烟灰，是属于哪根烟的，虽然那烟也经过他的唇了、也进过他的身体了。
对于你曾用唇、用身体点召过的所有爱人，你势必也是一样的健忘，你才能继续爱下去。
健忘，不适合喜欢谈恋爱的人。即使是再喜欢抽烟的人，也能记得自己是一天抽三包、还是三天五包的。这样，做统计的时候，才能够计算胎儿受害率、致癌率、等等。
爱情的上瘾者，为了提供比较正确的数字，以建立爱情国度的人口资料，请不要太健忘吧。
健忘会比较好。如果恋爱已经谈完了，那么那些快乐的记忆，只会使你痛苦；那些不快乐的记忆，只会使你更痛苦。
健忘也没什么好。爱情只能留下回忆，就像婚姻只能留下孩子一样。而孩子远不及回忆可靠——起码回忆永远是你自己的，你爱怎样就怎样。
爱人必须健忘。不然谁提得起勇气，又从头来一遍？
爱人切忌健忘。你可以忘记痛，但伤口不会忘记流血。健忘能帮你成为勇者，更能帮你血流不止，成为死者。
谈恋爱必须懒惰
要谈恋爱，必须懒惰。人唯有懒下来、放开来、才能释放出本来面目。谈恋爱要的，就是本来面目，你可别又像准备考试、竞争业绩那样子，强打起精神来对付。
要谈恋爱，必须勤劳。“爱情是可遇不可求的”，这件事已经听说过了。但就算是可遇不可求，你也还是得很勤劳的去“遇”呀！怎么能懒惰？！
你看金字塔里放的埃及人，即使是死了，为了要易于跟可能返来的灵魂“相遇”，怕平躺着会错过对方，也还是不辞辛苦的把棺材立起来，很勤劳的站了千百年哩。
爱人就该懒惰。身为别人的爱人，我们要勤于练习我们的懒惰——不该看见的事，我们就看不见；不必记住的事，我们就记不住；即使追究了也毫无意义的事，我们就非常懒得去追究。
在爱情里，懂得“趋吉避凶”的人真少。懒惰嘛，帮不了我们“趋吉”，但起码能常常帮我们“避凶”的。
少给自己的爱情找麻烦！这就是爱人懒惰的真谛。
爱人就该勤劳。根据我的经验，爱情里面最容易失败的种族，绝对不是丑的、也不是老的、也不是肢体残病的、也绝对不是穷的。
最容易失败的、最惹人生厌的，是爱情的活死人。跟这种人恋爱，无味到极点。你跟他们精神恋爱，他们也没精打采的，一付爱不动的鬼样子。你跟他们肉体恋爱，他们也像死鱼一样平摊在床上，仿佛你是在奸尸。
这种爱情活死人，即使青春美貌，也难逃越来越高的被甩率。最后苦头吃够、开始亡羊补牢了，还不是要勤劳起来，哪有别的诀窍？！
恋爱中的人，还是懒惰些的好。如果中间有一道线，功课在黄的那一边，梦想在红的这一边；工作在黄的那一边，生活在红的这一边。那么，爱情显然是和梦想、和生活在同一边的，虽然那爱情的对象，可能来自学校、来自办公室。
梦想、生活、爱情，不像功课和工作，是由不得你勤劳的，是勤劳也帮不上什么忙的，你必须懒惰下来，才可能做做梦、过过生活、尝尝滋味。
勤劳嘛……是“那一边”的事。
恋爱中的人，还是勤劳些的好。谈恋爱虽然不是工作，但也并不是休息。究其本质，毕竟还是比较像历险、像"深度旅游"，有许多角落要走到、有许多体验要过滤。
谁算是可称赞的历险者与深度旅游者呢？三藏与悟空可以算是，他们够勤劳，处处都走到。要说到最糟糕的，那就当然是猪八戒，原因也简单，因为他懒惰。
你可别做爱情的猪八戒。
爱对方，就该向对方的品位妥协
爱对方，就该向对方的品位妥协。活在爱情里面的人，觉得很过瘾的一部分，就是自我折磨、自我屈辱、牺牲、奉献。
可是一般活在真实世界上的人，又都很怕痛，一旦要为对方捐出一个眼角膜或一个肾，这爱情里的牺牲奉献，立刻变得很形而下，很生命中不可承受之重了。
那么，要享受自我折磨、自我屈辱的牺牲和奉献，但又怕痛的话，就最好把主力放在品位的妥协上——忍受对方边看连续剧边吃冷掉的薯条、忍受对方的小碎花内裤、大圆点睡衣、忍受对方在仙人掌盆景上挂小小的金色铃铛……
享受你的忍受吧。
爱对方，就不该向对方的品位妥协。我们爱对方，我们这份爱情，并不会使对方变成一个“比较对”、“比较正常”的人。也就是说，对方并不因为得到了我们的爱，就会变成比较值得认同的人。
如果我们连品位这么人生中技微末节的事情，都甘于向对方妥协的话，那我们还有什么不能妥协的？要不要向对方的宗教妥协呢？！要不要向对方的政治党派妥协呢？！
如果我们必须爱得如此委曲求全，爱到放弃自己的宗教、政治、道德等信仰，那么……起码让我们保住自己这小小的品位吧。
爱对方，就该向对方的品位妥协。人类相爱的特色，就在于能享受彼此的极端不同，而不是享受彼此的极端相同。
只有虫鱼鸟兽才笨到只会爱同类、只会爱同花色、同气味的同族。多乏味？！
为了爱对方的不同，妥协妥协，算得了什么？这样说起来，能够妥协，还必须先有一位品位够不同的爱人，这必须够运气，才能享受这项“妥协的特权”哩。
爱对方，就不该向对方的品位妥协。谈恋爱，不是妥协一下，就能混过去的。你只要一妥协，对方就会要求你做更多、更彻底，要求你参加、一起做、一起乐在其中。
你叫我放任你周末去学跳方块舞，这也就罢了。可是要我陪着你一起下去跳，那怎么受得了？！
不能妥协，一妥协，就没完没了了。
爱对方，就该向对方的品位妥协。对方如果喜欢打电话到电台去玩为你点播一首情歌，而你偏偏最恨这种惟恐天下不知的心态，怎么办呢？
我建议你就乖乖的按时收听，而且面露被感动得要死的表情好了。谈恋爱，就像去饮茶吃广式点心一样，你可以选虾饺不选烧卖，也可以沾芥末不沾辣椒，不管你做了什么样的选择，你都不用对推着点心车来服侍你的人，摆出难看的脸色来——
你在爱情里，要学会大量接收对方的善意与珍重之情。而对方选择这份心意的手势或字眼，你实在必须学着去欣赏、不要干预。毕竟爱情里最宝贵的东西，并不是品位和风格。
爱对方，就不该向对方的品位妥协。你们俩一起去参加同学会，你穿了你精心挑选的米兰设计师作品，对方却穿了外销到美国被打回票的退货，这是可以妥协的事吗？
我认为妥协一两次是没有问题的，尤其是在热恋期间，你很容易就这样想：“我爱对方，就连对方的一切‘问题’也一起爱……”
你一这样想，就要出事了，因为你已经意识到，对方有很多地方有“问题”，而不是“特质”、不是“风格”、不是“构成对方之完整性的必要部分”。
等下一次，对方在你的家族聚餐时，把嚼过的口香糖粘在汤匙上玩耍；等再下一次，对方在陪你看歌剧时，为肥胖女高音的故作娇憨状而爆笑出声。这样一次又一次下来，你就知道“妥协”解决不了对方的“问题”。
其实不用妥协。不能两个人一起做的事情，就不要两个人一起做。世界上的人类，除了爱人以外，还有很多等着你分派任务的人，像亲戚啦、朋友啦、妓男妓女啦、你养的“拟人化的狗”啦，等等，等等。该跟谁做的事，就跟谁去做，放过你的爱人，让对方只负责“恋爱”这件事，就够啦。
爱人必须败德
谈恋爱，必须败德。一个守德者，在爱情里是没有意义的。
当你被对方称呼为“好人”的时候，你已经被宣判光荣的死刑了——对方会隆重地授你一枚爱情的大绶勋章、用勋章背后光灿灿的针、直直刺进你的心。
谈恋爱，必须守德。爱情会借给你各种特权、鼓舞你各种勇气、启发你各种野性。
这是极端危险的状态——
就像和好看的撒旦同一张床睡觉一样，你稍微翻个身，就会碰到他，而全世界、包括上帝在内，都不敢说你会跟撒旦做出什么事来。
如果你再以败德者自居，局面就更不可收拾了。
谈恋爱、必须败德，否则将为德所败——是在说道德、不是说德国。
——在爱情的战场上，道德是厚重耀眼的盔甲，穿在身上，将使你迟钝、缓慢、行动不便、失去致胜的契机。
谈恋爱、必须守德。在爱情的战场上，道德确实是厚重不便的盔甲，但在你全盘皆输的时候、起码能帮你抵挡一下最后那致命的一击。
许多爱情的败将、是靠着这副盔甲活下来的，而他们的余生、也都一直穿着它、再也不脱下来了。虽然累得很，但追想英勇事绩时，可以用盔甲上的坑迹作证，证明自己人生曾经的光荣。
勇敢的爱人哪，你当然要败德。看看全世界最好的神话，那些取金羊毛的、杀死巨人妖龙的、给人类带来火的、帮人类退洪水的、那些真正的英雄，向来是以力服人、以偷帮人、以骗取和抢夺完成任务的。
和道德又有什么关系？因为守德而得到报偿的，全是些童话里的小人物。
勇敢的爱人哪，你当然要守德。谈恋爱的人都是骑在虎身上的，他们在市街上横着走、斜着冲、伤人、咬人、满地拉屎。
惟独你骑着虎、还走斑马线、还守红绿灯，人就一眼认出你是有大力的、人就都要敬畏你了。
面对满街有所为的、爱情的狂者；你是罕见的、有所不为的、爱情的狷者。
爱人，是很适合败德的。谈恋爱是人一生最大、最精彩的一次假期。你在放假的时候，还一心惦记着生活守则，你这个假期肯定就完蛋了。
爱人，还是比较适合守德的。在假期里完全抛弃生活守则这档子事的学生，假期结束后是要付出代价的。如果恋爱是道德的假期、婚姻可就是道德的考期了。
谈恋爱一定会争排名
谈恋爱一定会争排名。当你邀请我进入你演出的厅堂时，我绝对不会拿着票去找什么第几排第几号，我必定就径自朝那最好的座位走去了。如果那最好的座位上，竟然已坐了别人，那我必定就径自朝那扇标着“出口”的门走去，头也不会回的，虽然我的心，必定又会多事的呼喊阻拦着：“你知道你又要错过一场何等动人的演出了吗？你这个只要面子不要里子的笨蛋……”
谈恋爱千万别争排名。因为大部分人都是有“过去”的。可能是对方初恋的情人、可能是对方猝逝的情人，反正那就是对方心灵的“爱情金氏记录”、“爱情世界记录”了，你破不了的。你硬要去破记录也是枉然的，因为对方会幽幽的告诉你：“那座运动场，都已随之倾毁了……”
谈恋爱，一定要争排名。就算不争“绝对级”的最好座位，起码也要争“比较级”的最好座位。
当我径自走向全厅的最好座位，发现那位子已经被红丝绒绳索围住、大大写着“保留”二字时，只要能确定终场之前，不会有人来坐那个所谓的保留位，我就还是情愿不满意但可接受的落坐在“次好”的位子上罢。……只要全场数我的位子最好，就算争到“比较级”的最好座位啦……就算争到啦……就算……就算了吧……
谈恋爱，千万别争排名。因为大部分人还是有“未来”的。你争得了一时，也争不了一世。眼下对方信誓旦旦的用红丝绒围起、碧纱笼罩住，为你把最好的座位“永远保留”了。你心满意足的、无憾的推门走出去……你“出口”的门扇还在晃荡，下一场的贵宾已经从“入口”推门进场……那人也不查封对号码，就径自走向最好的座位，轻轻一拎，就把什么红丝绒的围绳移开，大咧咧坐下了……
谈恋爱要打保龄球
谈恋爱，要多去打保龄球。因为除了打保龄球之外，平常实在很难有机会好好观察爱人的背影。
如果你只认得爱人的前面、不认得爱人的背影，那也未免认识得太马虎了。
谈恋爱，要少去打保龄球。因为打保龄球，会迫使你把背面完全显露在爱人的眼前，而每个人出门约会之前，都是只记得对着镜子检查前面，简直没有人会记得也要检查后面的。
你总不能一路倒退着走，背对球瓶把球扔出去吧。
谈恋爱，应该多去打保龄球，因为保龄球馆人很多，却不会大家挤在一起，而且灯光敞亮，大家彼此都看得清，而且闲着没球打的空挡又很多，所以——保龄球馆实在是个炫耀“我在恋爱”的好地方呀。
谈恋爱，应该少去打保龄球，因为保龄球馆人很多，却不会大家挤在一起，而且灯光敞亮，大家彼此都看得清，而且闲着没球打的空挡又很多，所以——保龄球馆变成制造“潜在情敌”的危机场所，尤其是隔壁球道的人，如果又比你好看，打球又比你帅得多的话，简直就是“兵临城下”嘛，简直就等着“变生肘腋”好了。
谈恋爱，要多打保龄球。因为球一出手，就无可挽回；而且每次出手虽然都一心求好，击中的成果却常常变化。
这些经验，都有助于恋爱者认清谈恋爱的正常状况：像“无可挽回”啦，“常常变化”啦，不可能次次全倒啦，都是。
谈恋爱，要少打保龄球。因为保龄球不能两个人并肩上场作战，又不能两个人面对面互相对打，总是一个上、一个下；一个在忙、一个闲着，这么不能培养默契的球类运动，怎么可能适合在谈恋爱的人？！
谈恋爱的人，可以多打保龄球。因为打保龄球比坐着喝加糖又加奶的咖啡，要健康多了。比随着吵死的音乐狂舞、要安详多了。比一起玩互相击杀的电动玩具，要吉祥多了。
谈恋爱的人，还是不要多打保龄球。因为球重的磅数都标明了，容易拆穿男生的臂力；又必须一律换上专用的平底鞋，容易拆穿女生的身高。
只为了打保龄球这样的小事，就被拆穿臂力和身高，实在太不值得了。起码等到上床时，再被拆穿也不迟啊。
爱必须节俭
谈恋爱，必须要节俭。品质一流的恋爱里，什么东西都很珍贵，什么东西都只有一点点。温柔很珍贵，狂野很珍贵、淫荡也很珍贵。都只能有一点点，不能多，一多，就维持不了品质的一流。
所以谈恋爱的人，必须养成节俭的习惯，千万别要求太多，也别给太多。量增加，质就变差了，爱人的温柔、狂野、忠贞、淫荡，就马上变得腻人了。
谈恋爱，必须要挥霍。品质一流的恋爱，一辈子也不见得能碰上一次。就算万分侥幸的碰上了，也完全不知道能维持多久，也许两三天、也许半年。
既然不知能过多久，当然就该挥霍的度过，用全心全身去挥霍。你眼前不挥霍，都省起来存着，等有一天你想挥霍了，未必有机会了。
要像没有明天的死刑囚犯那样挥霍啊。
恋爱中的人哪，你们要节俭。没事就互相送大大小小的礼物，是开始热恋的人，最爱做的事情之一。大到送辆车、小到送朵花，都送得出手。
所以我劝你们要节俭，不是要你们多送省钱的礼物，而是劝你们节制一下乱送礼的习惯，爱情，就像活生生的树木，会呼吸，也会被虫蛀，会在这截枝干上发芽、会在那截枝干上掉落树叶。爱情是活的、爱情会枯萎，这些才是爱情的容色、爱情的生态、是你们要确切抚触、仔细检视的本体呀。
现在你们弄来一大堆大大小小的礼物，有的亮闪闪挂在树上，有的沉甸甸堆在树下，小灯泡亮啊亮，金银屑到处洒，弄出一棵热闹漂亮的圣诞树来了。
把爱情弄成棵圣诞树做什么？难道不知道圣诞节只有一天吗？不知道圣诞树是离开大地的尸身吗？当所有漂亮的装饰拆除了以后，是一株死树啊。
别再把爱情当做圣诞树了。
恋爱中的人啊，你们要挥霍。激烈爱情，是乏味人生的美好假期，就如同乏味学校的寒暑假一样。遇上寒暑假的学生，如果不把宝贵的时间，狠狠的挥霍一阵，哪里会有放假的快感呢？
同样的道理，在谈恋爱的人生假期里，如果心中存着“节制”的想法，恋爱是谈不好的。比方说：不知不觉漫步到河畔，但为着节俭的原则，恐怕河水会湿坏脚上的鞋子，而不肯涉水行走。或者，碰到了老式的街头冰淇淋小贩，但为着节制的原则，恐怕热量超过应摄取的量，而有礼的拒绝了爱人递过来的美丽冰淇淋。这些，都是很杀风景的行为啊。要跟这样的人谈恋爱，不如去跟一双防水胶靴、或者去跟一只磅秤谈恋爱算了。
抛弃节制的想法，按本能去挥霍，假期是不用交成绩单的。就算要交，也是交恋爱的成绩单啊，而恋爱考的，正是你挥霍的能力和花样啊。
恋爱了就要同居
恋爱了，就要同居。分开来住，只不过是增加了双方各自对外发展的潜力，使两人的相互归属权更模糊。这是不对的。爱情已经够脆弱了，不应该再增加它出纰漏的可能性。
既然恋爱了，就要自求多福啊。
恋爱了，不要同居。住在一起，只不过是增加了双方在繁复生活上的相互侵犯，使两人苦心培养的默契，受到更琐碎的干扰。这是不对的。爱情已经够脆弱了，不应该再增加它出问题的可能性。
既然恋爱了，就要自求多福啊。
恋爱中的人，一定要同居。对热恋者来说，想念对方，是非常耗费精神的事情；不管是想念对方的身体、或者想念对方的头脑、风格，都很耗精神。其精神耗损之程度，可以令上课者眼望黑板、不知所云、罚站不知羞、考试不及格；当然也可以令上班者迟到早退、弄弄公文、进了电梯忘记按楼层、接完电话不知谁打来、给老板的咖啡少放了一匙糖、找顾客的零钱多给了两百块。凡此种种小型悲剧，不断上演，导致亲者痛而仇者快、社会资源浪费、个人生涯危险。
如此巨大的精神耗费，吾人应如何避免？同居，是一个主要的方法。同居之人，虽不能一同上学上班，但起码能晨昏省定、掌握行踪，把那互相想念的故障言行，尽量降低。
恋爱中的人，千万别同居。对热恋者来说，想念对方，是非常享受的事情；不管是想念对方的身体、或者想念对方的头脑、风格，都非常的甜蜜，跟长期分开两地的思念，是不一样的。两者都确实令恋人们觉得苦——“我想你想得好苦喔。”，这么苦。可是前者那种苦，是巧克力的苦；而后者那种苦，是肠胃不好涌入口中的苦。巧克力的苦，是犒赏式的苦，引诱味觉对即将光临的甜，狂烈拥抱一番；至于肠胃不好的苦，当然就只是令人灰心的苦罢了，让你知道自己够倒霉、倒霉到孤单一个人。
存在你想念中的对方，通常比实际生活里的对方，要仪态万千得多了。如果同居，那么充其量你得到的，就是实际的对方而已，就像端上了桌的牛排，那怎么美味结实，也就是一块吃了会饱、不吃会冷掉的牛排。比起你饿肚时想念的那块形而上的牛排，可真乏味到极点了。
别把牛排端上桌，别——同——居。
恋爱了，请同居。在巨大的世界里，互相追寻，而又互相能找到，已经够运气了。千万别指望这种运气，会一再降临。所以，为了避免一再制造在地球表面上互相追寻的艰难测验，还是请干脆住在一起吧。要不然，没事就你找我、我找你的，几次找不到下来，大伙儿都会很泄气——“原来我们不是这么心意相通的。”
恋爱了，请勿同居。同居跟结婚很不一样的。结婚好比是真的坐牢，是经过法院判决，定了刑期，而且监狱上了大锁，有人看管的。至于同居呢，虽然也是坐牢，但却既无法律效力，牢房的大门又没上锁，要走出去的犯人，随时走得出这座监狱。
没有法律保护，又没有门锁关住的监狱，谁会乖乖在里头待几十年呢？大家冲着好奇心，自愿待上几个月，就很不错啦。
要嘛，就结婚；要嘛，就分开住。别同居。
恋爱的人应该同居。不搞清楚对方挖了鼻孔以后，鼻屎怎么处理的话，未免也爱得太惊险了。
恋爱的人不应该同居。整天听爱人接电话，心里忍不住猜测电话那头是对方的前任或前前任，表面却还得装出没有在偷听的样子。这种家居日子，过起来太辛苦了，比上班工作还辛苦。
爱人应当多疑
做爱人的，应当多疑。不然爱情的单调无趣，一个月内就要拆穿。
做爱人的，不该多疑。谈恋爱是大耗心力的活动，你越多疑、就越分心，终于忙不过来，变成个左支右绌的爱人。许多因为不忠心才左支右绌的爱人，都会觉得这种因为忠心而造成的左支右绌，完全划不来。
做爱人的，应当多疑。你看京戏里那个番邦公主，对丈夫三猜四猜、锲而不舍，结果凭空发现了自己十五年来竟都“与敌人共枕”。沉闷的皇室婚姻，立刻高潮迭起，被政治镀了金。
做爱人的，不该多疑。看舞台剧《蝴蝶君》的人，如果把种族政治的镀金，从这场爱情上头分解掉，就会发现主角的真实性别，实在只是他俩个的私事。
发生过好几件结婚数十年，才发现配偶真实性别的事了，发现者除了错愕茫然、上上报纸之外，一点收获也没有，却失去了几十年的婚姻。好奇心杀死了猫、疑心杀死了婚姻。
爱人应当多疑。就像活人应当怕死一样。爱情一定会结束，不需要外力的介入，就像人一定会死，不需要别人来杀。多疑与怕死，并不必针对特定的人或事，而是面对存在的基本态度。
爱人不该多疑。爱情即使再伟大，也不过是苍蝇眼中的扑克牌巨塔，虽然放眼望去，满是红心黑心、国王皇后的，十分壮观，但却经不起苍蝇东扇扇、西碰碰，一下就倒的。
恋爱中的人，一定会多疑。恋爱使人变得太善、太好，好到不可信。你还来不及怀疑对方，就先要对自己大大起疑了——“这是同一个人吗？”你看着镜子、困惑着。
恋爱中的人，没办法多疑。我们所习见的，爱情里的多疑，都是很没效率的，充其量是华生医师那一级的盲目多疑。至于要做到福尔摩斯那样准确的多疑，在爱情里是办不到的、爱情里的人的心智状态，是不堪负荷的。此所以福尔摩斯是没办法谈恋爱的。
爱人必须逞强
渴望爱情的人啊，你千万要逞强。没看见童话里头的状况吗？伸手去讨的那些没骨气的小鬼，最多得到糖果罢了。能让神仙带上天空去飞两圈的，永远市角落里那个紧紧咬住嘴唇不出声的臭小子。
你可以想，就是不行开口去求，想得要死、也不行。
渴望爱情的人啊，你千万不要逞强。有人怜悯了、滥情了、施舍了。你都卑微的接受吧。实在咽不下去的时候，再吐掉也不迟的，何必空着独自逞强呢？
爱情的饥饿，靠吞咽尊严是不管用的。即使你觉得尊严是如同黄金般珍贵，也该记得中国人吞金子都是想自杀、不是填肚子的。
谈恋爱的人，应该要逞强。一爱就被你爱到了，那是何等沉闷的爱啊？！为什么奥林匹克运动场上的选手，总能吸引全世界钦羡的目光？总能鼓动全世界纯净昂扬的梦想？因为他们总是挑战他们所不能的。他们代表的那个“意义”，是全世界的人都替他们加油，全世界的国家都在乎。
谈恋爱的人，不应该逞强。那种爱不到的爱，是垂挂在驴子眼前十公分处的红萝卜，虽然能让驴子充满希望的不断走下去、却不提供驴子走下去的体力的。
要谈恋爱、就要逞强。对云霄飞车充满恐惧的小孩、也都硬着头皮坐上去了，该吐的也吐了、该尖叫也尖叫了，下来以后不也都很洋洋得意、也都很快乐，向那些不敢上去的，宣称下回还要再坐？
要谈恋爱、就不要逞强。对方让了一小步，你就赶快让两大步。要不然你想想：双方都死硬、都逞强，那势必就僵持不下了。而僵持不下，是爱情里最乏味的状况——什么都不发生、有什么意思？
失恋的人哪，你一定要逞强。京戏里观众最爱看的，就是被俘的将军如果高呼“归降来迟”、立刻就被敌营领袖不屑的“留你何用，推出斩了”。观众看到了懦弱的报应，很满意。至于那些死硬派不低头的、就上马金、下马银、美女加名驹，终究也就变相投降了、大家心照不宣而已，又有面子、又有里子、还有了新主子，爱情败将、夫复何求？
失恋的人哪，你实实不必逞强。医生在你屁股上插了针、在你嘴里拔了牙，却跟你说”不痛不痛“，你就果然不哭出声来的，能算是一椿成就吗？你不过是为世界减少了一位烦心的医生、再添加了一名笨孩子罢了。
谈恋爱需要答录机
谈恋爱的时候，要多用答录机。理由，是这样子的——等你警觉到快分手的时候，对方通常也会很警觉的、不再说甜言蜜语了，这时你再要为对方的凉薄，进行搜证工作，就难得多了，如果你能居安思危的，收藏几段关键的录音留话，物证就很齐全。至于，要向哪个庭上提证控诉嘛……我想……也只有向朋友的答录机了吧。朋友的耳朵是没有兴趣的。
谈恋爱的时候，要少用答录机。情况，是这样子的——如果是带了约会的对象回家，当晚，就切忌在对方面前听你的答录机，因为事情就是会有这样凑巧：你三百年没联络的旧情人，或者你明明没给电话号码的一夜之欢，就是会凑巧挑这天在答录机上给你留段话。
又设若，情况已经是，现任情人有你的钥匙，能够自由进出的话，答录机就更恐怖了，那就等于，你的现任情人正不定时收听以“你”为主题的“交友关系特别报导”或者“走过从前”这样一个广播节目呀。
答录机，是有利于爱情的。因为恋爱中的人，总是喜欢讲自己，讲自己的梦、讲自己的家庭、讲自己的个性、讲自己的过去。是的，恋爱先天上就是这样自私的事，所以如果你要做个好爱人，你就要学着常常忘掉自己、学着多聆听。而答录机，是训练聆听的好工具。不像电话，电话起码还给了你开口说话的机会。
答录机，是有害于爱情的。有一次我刚走进门，答录机已经启动了，我来不及关掉，就赶紧先拿起话筒，和对方说话，开始时说得很快乐，后来就不快乐了，再后来呢，就揭露了某些不可克服的困难，再后来呢，我们的关系竟也就在电话里中止了。我挂了电话以后，当然没去注意答录机还开着，也不知道刚刚那段对话都录下来了。一直到第二天回家，按下答录机的收听键时，才愕然发现这个错误。我重新听了一遍这段从快乐到不快乐的对话，我听见对方从亲密到冷淡，我听见自己从亲密到冷淡，我亲耳鉴定了这场关系由热烈到破裂的过程。我被再一次，耳提面命了爱情的突兀、鲁莽、没有道理。
这类认知，对我的爱情，过去的或者未来的，当然都是有害的。可以不归咎给答录机吗？
恋爱中的人，要用答录机，不用答录机，情话说不完。
恋爱中的人，别用答录机，一用答录机，说错不能改。
爱情应该隐密
谈恋爱这件事，应该要隐密，因为恋爱的过程中，其实有许多丑态。
谈恋爱这件事，不应该隐密，因为恋爱的过程中，常会感觉不可置信的喜悦，那时你就需要现场目击证人，证明这些喜悦真的发生了，不是你一个人幻想出来的。
应该要隐密的恋爱，因为恋爱在局外人的眼中，通常很乏味。拍电影的人，一拍到恋爱的场景，总是无可奈何的用一系列海边骑马、草原漫步的镜头，配上主题曲匆匆带过，因为没有看头。观众喜欢看的，是暗恋、单恋、狂恋而得不到、还有，得到以后的失恋。
不应该隐密的恋爱，因为寂寞的入口，比例上远远超过恋爱的人口。而这些寂寞者，必须仰仗恋爱者的示范，才会继续相信爱情是可能的。这是，饥荒地区的人，收到富有国家捐赠的、有毒的白米。
恋爱应该要隐密，因为最精彩的部分，绝对没办法让别人分享。就像你兴奋的把最精彩的梦讲给别人听，别人只能努力的敷衍你：“喔。真的啊？！哇……啧啧啧……”
恋爱不应该隐密，应该大肆张扬，因为包括你自己在内，谁都不知道下一次会是什么时候，会不会有可看性、可纪念性……错过这一次，可担了大风险。
恋爱应该要隐密，因为这方面的品位做不了假，没法像买衣服那样，靠购买名牌来掩护自己的没品位。
恋爱不应该隐密，如果是战利品，就应该像猎头族那样，别在腰上，走来走去。
爱人应当打电话
谈恋爱要多打电话。对爱得迅速的今日爱者来说，肉体与美色也耗损得空前迅速。若想在耗损殆尽前、建立比较牢固的关系，恐怕只有尽可能减少耗损的几率吧。见面、接吻、上床，大大耗损肉体与美色。还是多打打电话，应该有助于建立这种“亲密的安全距离”。
谈恋爱要少打电话。不要以为在电话里合得来的人，在生活上就一定合得来。举个最简单的例子，在电话里鼻音美妙、令人销魂的家伙，很可能正是边讲电话、边挖鼻孔、还把鼻屎擦在电话小茶几底下的人物呢。
求爱之人，如果求的是一夜之欢，那就请善用电话吧，虽然乐趣大量减低，但感染各种病毒的危险，也大量减低了。
求爱之人，如果求的是一夜之欢，那就请少用电话吧。靠电话完成的欢爱行为，如同和电脑对玩麻将牌，两者皆是科技魔鬼打造的寂寞牢房，不是什么你以为的爱情歇脚处所。
谈恋爱的人儿，你们要多多打电话。爱得越久的人，越会发现——你跟对方声音相处的时间，其实远超过你注视着对方的时间。一直脉脉含情的注视着对方，那是蜜月期的暂时异常行为，慢慢的，你会发现交谈时，你们渐渐不看着对方了，即使相拥而眠，也不看对方了。
声音的重要程度，日益明显，所以养成多打电话的习惯吧，不要以为你爱上对方的外表，就大功告成了。
谈恋爱的人儿，你们要尽量少打电话。爱过越多次的人，越会发现——要爱上很容易，要继续爱很难。
“爱上很容易”的原因，当然无非是美色、新奇感、别人的目光、自欺欺人的气氛、等等。可是，这些花样是挤不进那根细细电话线的。细细的电话线，就好象细细的钢丝一样，容不得你满身披挂着叮叮咚咚的爱情小玩意儿踩上去。
当然，满身披挂着，稳稳走过了电话线钢丝的人，也不是没有，但那都是，苦练多年的罕见高手啊。
至于“继续爱很难”的原因嘛，更简单，多讲几次电话，就明白了——没话讲、谈不来、无法沟通，都将纷纷的原形毕露。就要双双摔下去，没什么好商量的。
你还敢多打电话？！
谈恋爱，宜多打电话。距离能考验爱情的信心，而电话正是信心的考场。
谈恋爱，宜少打电话。距离能欺瞒爱情的质变，而电话正是欺瞒的首要工具。边和第三者做爱、边和第二者讲电话的宝贝，我可见多了。
谈恋爱应该看电影
谈恋爱的人，应该多看电影。电影是什么呢？一言以蔽之，曰：英雄与梦想。最令观众过瘾的电影，就是让观众得以陪着自己认同的英雄，去经历一场自己也向往的梦想。
恋爱是什么呢？对纯真年代的恋爱者来说，恋爱也就是找到自己的英雄、经历自己的梦想吧。
恋爱与电影，构造显然相同，但是电影方便得多，恋爱的人，怎能不多看电影？！
