其实爱情就是这么简单。我这人比较偏执，若是看上谁了，以前的一切都打回，跟男友分手，跟网络情人断交，跟家里人耍赖着死不嫁人，满心只留他一人。他知道不知道我的心意倒是无所谓。我不理其他。爱情本是无望的事，爱便爱了，不爱便不爱了，不一定要相同的回报，不打紧的。
他是否喜欢我，是他的事，我喜欢他，是我的事，不相干的。正是如此。他跟以前女友分手受过极重的伤，他说自己永远不会再爱上谁了。他刚开始发现我喜欢他的时候就这么告诉我。叫我不要在他身上浪费时间。明知道有原因不能跟他在一起，我也觉得无妨，那我就跟你腻着呗，我大把青春跟你耗。哼哼，这种年头谁怕谁！一颗心只投了进去，百般呵护温柔体贴死缠烂打，慢慢地猪头对我也越来越好，宠我宠得不像话。周妖瞳这孩子是八脚章鱼，从小就爱缠人，对自己喜欢的人更是不能放过，除了在QQ上聊天发邮件写情书在论坛里斗嘴掐架之外，一天还得起码半小时以上电话骚扰。我是属蝙蝠的，昼伏夜出的夜猫子，白天两眼迷离，晚上精神抖擞，经常半夜三更地打电话去给猪头，胡说八道之后还死蹭着不挂电话，让作息正常的猪头叫苦不迭，每每最后不得不用一条件命令我打住话头。那没人陪我说话了怎么办啊，会憋死的。
我本纯情 俺是被卤水点中的那块豆腐(2)
没关系，我打电话骚扰猪头的朋友。猪头在网络上也是个人缘好的主，兄弟哥们一大票，且都是在网络上有点头脸的人物。缠他多了，顺带连他的朋友也都混得极熟。我是一向地随性随心，跟人熟起来之后就开始变得不要脸起来，不管什么时间只要高兴就打电话去捉人聊天，听说有一次我打电话去的时候一兄弟跟媳妇正那什么什么，被打断，气得两人七窍生烟。我听说之后当场笑倒。后来猪头的哥们居然到上床时间就关手机拔电话线，真是过分。
上月网友聚会时纷纷跟猪头告状，几个在网络上天不怕地不怕的老流氓说到我的骚扰就变苦瓜脸，笑得猪头不行，回来学给我听，我咬牙发狠，有一周时间没骚扰他们。巨没面子啊！难道跟我说话不是一件快乐的事情吗？哥们多也就罢了，男人嘛，没几个兄弟怎么混啊，让我觉得很恼火的是猪头在网络上认识的妹妹也挺多，掐指算算居然比我认识的哥哥还多。妹妹多这也就罢了，最最让人愤怒的是，这些妹妹们大部分还挺喜欢猪头！！知道猪头跟我要好之后，隔段时间就有一两个小丫头片子蹦蹦地出来跟我哭诉或谈判，这还让不让人活了！前几个星期在网络上因为猪头再次被一ＭＭ公开诅咒，我气急败坏地捉住猪头逼供：“说！你到底有多少ＭＭ！”
这人老老实实回答曰：“数不过来。”当场绝倒一大片。知道单方面喜欢别人是苦差事，我嘴上虽然是凶巴巴的，实际上比猪头还要疼那些女孩子。但她们又都是情敌怎么办啊？只能见一个灭一个，全化敌为友。这边当然不能忘记一定要恶狠狠地威胁猪头：“以后你要是再乱认妹妹我就把你抽筋扒皮大卸八块五马分尸生吞活剥点天灯活埋凌迟拆骨天葬。”
猪头被骇倒，结结巴巴回道：“你说我现在身边的人哪个不知道有你这号人物！哪里还有女孩子敢靠近我！”
想想也是，心里大为满意，挺高兴自己的严防死守还真成功，哼哼，这还差不多。但还是不放心，此后凡猪头去的论坛都跟了去，在其每个帖子后面盖戳：“此物为妖瞳所有，大家眼看手勿动。有意者可面谈价格，拒绝试货。”诏告天下。猪头又好气又好笑但又无计可施，只能干瞪眼。
我跟猪头在网络上都有自己的地盘，我那里是女性论坛，来的大部分是年轻可爱小美眉，帖子点击率极高；他那里是谈论关于诗词方面严肃话题的场所，研究学问的书生学究居多，高手如云。有时跟猪头吵嘴时便会讽刺他：“瞧你那破坛子，推荐帖子十篇的点击还没我这里一篇高。”
猪头便回骂：“你那什么地方，一天到晚的风花雪月无病呻吟爱来爱去要死要活，一群没长大的小Ｐ孩。”我火冒三丈，但好像又说不过他，明显自己底气不足，于是发十几个病毒去炸他邮箱，气死他气死他！虽然我跟猪头经常斗嘴吵架互相嘲讽，但一直以来若有什么事情发生，我们之间相互还是维护对方的，我开了新坛子他都会发文来贺，生日的时候他会通宵写十篇诗词送我，而在他的严肃地盘我也从不灌水，知道那是个正经的地方，不在那胡闹。跟着老夫子们后面学习就好。有一次兴起，在他论坛某帖子后跟了七八个灌水帖，很快就被他利用版主权力删除，还在QQ上臭骂我：“你去捣什么乱！”
真是让人气恼极了！在他那论坛半年多了我没发一篇胡闹文章，跟帖也极少，这次只是玩玩猪头就这么凶，人家发灌水帖他怎么从来不说！明摆着是欺负我！女人真生气的时候反而会不说话了，我委屈得要哭，赌气删除在他那地盘的所有帖子。隔天猪头发现后，巴巴跑过来跟我解释：“你瞧咱们关系是比较亲近我才跟你这么说话的啊，别人灌水我才懒得管。但你就不行，因为大家都知道你跟我要好嘛，你这样做我怎么好服众呢。”我马上破涕为笑，原来是因为比较亲密他才删除我帖子的哦，真是开心。后来越想越不对劲，哎，我好像上当了哎。就好像是在《不见不散》里葛优也是这么糊弄徐帆的，本来是他不对的事，说说就成她不对了。
我开始觉得自己才像猪头。小姑娘就这么容易被哄。我很气恼自己的弱智。只是当初在ＱＱ上发过狠话说永远不会在他那地盘发帖了，自然不好意思再回去提发帖的事。猪头也不来求我，语言之间有点正中下怀的意思，把我气死。猪头是个性情很温和的人，我虽然比较娇纵但在大方向上也都还算识体，知道什么应该做什么不应该做，所以我们开玩笑的斗嘴是常有，真正伤感情的吵架却从未发生过。除非是我被戳到了软肋。
印象中跟猪头闹得最凶一次是因为某些问题达不成共识，他便说：“妖妖，其实我们真是有代沟的。”我当时立马脸都绿了眼睛都红了，年龄相差不到十岁，有个Ｐ代沟，摆明了嫌我层次不高没文化，要跟我划清界线。我有三天时间不打电话给他在网上不跟他说话不给他发邮件，这是我们认识以来我不主动跟他联系时间最长的一次。迟钝的猪头在第三天终于发现不对劲了，蹭过来问我怎么回事。回答道：“没时间说话！填沟呢！”他开始觉得很有趣，问：“怎么填的？”再答：“你说一天看十本研究学问的书能不能填上这沟！什么哲学啊地理啊历史啊诗词啊，什么看不懂的就看什么！”
QQ那头久久没人回话，我觉得甚是奇怪。十分钟后猪头回来说因为怕吵着同事，刚才跑到卫生间大笑去了。真是变态！有这么夸张吗！气得我几近发狂，死活不依，最后结果是他抵消我欠的１０００个条件了事，这算是我跟猪头交往史中最威风的一次。哼哼哼哼，老虎不发威，当我是病猫！我是记仇的人，当然这不是我的错，我只是有这个所有女人都有的小毛病。以后只要猪头跟我一斗嘴，我就把代沟这词弄出来嚷嚷，小样的猪头，你敢跟我有代沟？再惹我就拉咱们女性论坛的灌水大军去你地盘捣乱，要不就把在黄色网站上看到的限制级帖子弄去给你香艳一下！再要不然就请我的黑客朋友把你论坛的数据全部弄成空白！因为我在网络上混的时间长且人缘颇好，五花八门的朋友都有认识，所以这个威胁倒也不算吹牛，猪头终于害怕了一回，乖乖的以后不再敢提这个词了。
前段时间猪头买了新电脑，经济上比较窘迫，因为我一直都在给传统期刊写写故事，赚点小钱混个专栏什么的，所以跟众多编辑关系都不错，于是动用关系弄了一稿费挺高的作业给猪头。没想到这家伙破知识分子的毛病还真不少，我为了给他增加收入找来的活，还要我主动求着哄着他，说是请他帮编辑一个忙才愿意写，真是受不了！反正闲着没事，我就委委屈屈哄他一下得了。他们单位例行年假有一周都没见他出去玩，我觉得挺奇怪的。
这家伙不是早嚷嚷着要到黄山旅游去的吗？于是忍不住多嘴跑去问他，猪头答：“在家写你布置的作业呢！”我彻底晕菜，5000字的作业至于这样？要我的话，三小时就搞定了。猪头这人一听此言，老夫子本色又出来了，大大嗓门地训我：“你以为我是你啊？整天没事胡编爱情故事骗人家杂志的稿费，有你这么一星期恋爱失恋三四次的吗？我可是认真的人，不像你胡来！写什么东西都是要有理论依据的！再说了，人家编辑给这么多稿费我能不认真写吗！告诉你小样的，写这篇文章光是资料我就准备了２００多页！”
我目瞪口呆，当场变成化石，此猪头真是人间极品，世上只此一只，简直是太牛了！更恐怖的还在后头呢，一周以后，猪头喜气洋洋地来告诉我：我写了8万字！成功地做了一次学术研究。
我几乎要哭了：哥哥，你这八万字我怎么跟编辑大人交待啊，人家可是等着排版的，怎么才能把它删除到5000字？猪头不管我，很神气得意的样子：“我才不管，不要就不要呗，我正好借此机会顺便做了研究，对这方面知识了解了不少，也算是达到目的了！”
看来最后还是得我写了，我咬牙切齿通宵不睡赶了一篇相同题材5000字的文章给编辑，第二天还要上班的，我累得准备去找块豆腐一头碰死。
这家伙太恐怖了，不得不服。
我本纯情 爱如昙花只开瞬间(1)
周五晚上，穷极无聊。
我在自己租来的小小书屋里发霉。这是为了躲避老妈的唠叨弄的地方，空间虽不大但家具用品五脏俱全，并且起码储备有一周以上余粮，发生短期战争都可对付过去。这是平日躲避尘世纷扰舔伤口养精力的保密地方。
现在我拿着家庭最大桶装的冰淇淋对着电视上的粤语长片哈哈大笑。杜十娘真是笨，居然相信那破男人将终身付与，最后落得个人财两空，还为他殉情？如果是我的话绝对会拿着大把金钱自己去寻开心或再找个人终身托付，为了负心人死？何苦来哉何苦来哉。笑着笑着眼泪就出来了。
我他妈的比杜十娘还笨，还情意绵绵送陆成上飞机，并在机场表演感天动地的生离死别情景做不舍状珠泪盈盈伤心欲绝，回到家里发现人家的分手信放在最显眼地方，原来这次是跟一个可以帮他办绿卡的黑人小胖妞跑路做外国女婿去了。而且好像全世界的朋友都知道了只有我这傻子瞒在骨里，脸都丢到火星上去了。
我把自己关在房间里已经一周有余，哪里都不去，谁都不要见，租了一大堆老碟片来看，美其名曰寻找写作灵感，其实是躲着不停地喝酒抽烟哭泣，可见女人还是死心眼的比较多，明明知道人家把你当傻大头，但心里还幻想着他良心发现带着小黑妞的万贯家财回来寻我。
啊呀，怎么可以这样没出息。我应当嫁个行将就木的百万老头用最多的金钱买最快的杀手用最锋利的刀把陆成给咔嚓掉，为世界人类造福。完了，真的神经错乱了，这么低级无耻的念头都出来了。
咣当咣当，有人在用力砸门。我一向不喜欢听电铃那毫无新意的叽叽歪歪声，于是在铁门上装了一个仿旧上海二三十年代的铜制门锁，虽然看起来高贵雅致与众不同可惜声音偏小，以至于每次来找我的朋友不得不对可怜的大门拳打脚踢以示急切。
我不耐烦地在里屋大叫：“是人是鬼报上名来！”能到这所小屋寻到我的人，肯定是铁过八拜之友的损友，不必客气。
“死人开门！不然我用灭火器来砸了！”我听出这火暴的语气是莺子，赶快屁颠屁颠地套上睡衣冲去开门。别人我不敢说，她这自号新新新人类的家伙肯定做得出来这种事。
银行小姐的职业，不知道怎么会有如此艺术家的性格，经常会听说她家老板被抢白得欲哭无泪，真是上辈子修炼不够这世倒霉，要不是莺子拉业务成绩奇好，估计早被老总踢掉了。可见人还是要有一技傍身的好。跑得跟兔子似的去开门，差点还被长睡衣下摆绊倒，可还是慢了一点，莺子穿着8寸高跟鞋的玉腿差点踹到我的肚子上。
张口刚要骂，抬眼看到她怒火冲天的眼神，就老老实实地闭上了嘴，野蛮女友不是只有银幕上才有，我看见过莺子怎么痛扁她的前男友，那叫一个寒。人家跟男友分手活得白里透红，我跟男友分手活得灰头土脸，可见人比人气死人这话果然不假。
莺子叉腰做圆规状瞪着我：“知道我为什么生气吗？自己说！”
“知道。”我小小声地回答，“因为我没出息这么大了还玩失恋。”
莺子脸上做出惊愕的表情，表示对我还有理智很是意外。她顺手把我拉到洗漱间，注：“拉”，是指扯着我的头发。我吃痛，怒骂起来，一扬脸看到镜子中的人脸部浮肿如猪头，两只大眼睛因为哭得太多的原因挤成一条缝，这是我吗？这是那个平时镜子里尖下巴大眼睛的小妞吗？不不不，这不是我，我绝望地拒绝承认。并被自己吓得尖叫起来。
我终于明白天龙八部里的马夫人为什么会被吓死了。莺子满意地拍拍手上灰尘去翻旧碟看，剩下我急急地冷敷热烫上蹿下跳整理自己，真要死了变成这等模样，爱人已乘乌鸦去，我还为了无良小人虐待自己，典型的脑子进水症状。折腾了一小时再看看，好像好点了，起码看得见眼睛了，明天去郊外爬爬山后会更好的，太阳还会出来，我还会恋爱，这次已经伤害够自己了，不允许自己有这么多时间自艾自怜。喝下一大杯浓浓咖啡醒酒后精神为之一振，我蹭到看旧片看得眼睛红红涕泪交加的莺子身边，鼻音重重地打趣道：“老佛爷棒喝之恩没齿难忘，今天就住在小处容我以身相许吧。”又被大白眼狠狠剜之，莺子拿起我吃剩的桶装冰淇淋大快朵颐：“我呆会儿回去，睡在女人身边我不习惯的。”
我本纯情 爱如昙花只开瞬间(2)
我听着忍不住大笑起来，这趣人儿。莺子忍不住也笑，顺便丢过一张类似会员卡的物品给我又道：“别说我不照顾你，赠送你超万元年度金卡，新新人类的游戏方式，六人相亲派对，加入的都是白骨精一族的俊男美女，这是一个凯子大客户送我的，一起去放松一下吧。”
“叫我去相亲？”我猛皱眉头自己指着自己的鼻子，“就算我人穷志短加弱智刚被人家甩了，我也不至于到这地步吧？打上标签让一些阿三阿四排队挑我？还不如做人家二奶赚钱来得快！”
“嗤！”莺子从鼻孔里发出声音以示不屑，“就知道你是土老帽，６人晚餐约会活动是国外传来的，参加的人都是够档次够资格的青年精英，社会的中流砥柱，有些姿色一般条件普通的人贴再多的钱也不能加入这个俱乐部呢，要不是我看着你失恋分上想让你换换心情，这张金卡我拿去卖起码够我一月生活费了。再说了，都是娱乐，还真叫你一次见面就非嫁给人家不可吗？大多数人参加这活动，也只是为了多交朋友来的。”
我知道莺子一向走在潮流尖端，过时稍逊的活动她都不会参加，且她一月的生活费是以万元为单位，如此说来我托失恋的福是大大地占便宜了。当下便做谄媚状连连点头，把金卡慎重藏好，先去玩玩再说，反正杂志也约我写个关于潮流生活的文字，权当去娱乐，实在不济回来后再变卖金卡换钱。横竖天上掉下的馅饼，不捡白不捡。只要不是一夜情俱乐部或是什么换妻俱乐部，其他娱乐，我还对付得来。
巧了，周日俱乐部就有活动，周六打电话来通知我准备，莺子真周到，连我的个人资料都在俱乐部里填好了。我伸伸懒腰，想自己还是幸运的，起码还有这么好的朋友。周日十点开始的活动，我八点便起床打理自己了，迟到不管在何时来说都是相当没礼貌的一件事，我从来不会让人因为等我而浪费宝贵时间，父亲说守时是一种美德，我深以为然。
周六一天的休整，人恢复了以前状态的百分之八十，你瞧，人的伸缩能力就是这么好，昨天还要死要活，今天就只有淡淡的遗憾了，谁要为他人毁了自己的一生呢，一周的怀念，已经仁至义尽。
出门的时候穿的是绸的白衣黑裤，在初夏里感觉通身清凉无汗，脑后结一条大大的辫子，稍像旧社会里大富人家的用人小妹。当然气质要比小妹们大方得多。昨日晚上上网查了查资料，了解一下６人晚餐的活动背景，９０年代初在西方兴起，后在亚洲的许多地方诸如日本与香港也流行开来，９０年代末传入中国大陆，参与者层次普遍较高，俱乐部也会将参加者的条件严加挑选，把相当的放在一起便于交流。啊呀，我居然可以入选，看来是社会可造之材咧，笑眯眯地看看镜子，感觉自己还算是拿得出去的，不再像弃妇，心情愉快。
满意地出门去，有白吃白玩的活动总是快乐的，我很小人之心地想。初次见面的场所就在那家俱乐部里，只向会员开放的场所，游泳池烧烤场网球场，布局合理，一应俱全，看来这个投资人倒是品位颇佳，相当有眼光。我到时还差五分钟到十点，刚刚好，户外餐桌摆着水果点心茶具等物品，显而易见是喝早茶的，每张餐桌恰好都是六张椅子，人们三三两两地站着说话，估计也是初相识，不过都镇定大方，男男女女气质高雅，显然都不是庸俗之人。侍者看我会员卡上铭牌的名字，把我引到一处，餐桌旁已经坐了三男两女，都朝我和善地笑，我有点不好意思，原来自己是最后一位了，瞧瞧手表，还差一分十点，不打紧，我没迟到，于是落落大方地坐下。桌子上还摆着一张精致纸片，写着各人的简历，我看自己的名字下面俨然印着“SOHO族”和一些简单个人资料，忍不住失笑起来，莺子真是太有幽默感了，没正式单位无固定收入的人都可成为ＳＯＨＯ族，而且好像还颇受尊重，真是受不了。但这次应酬却不是乏味无趣的，同桌各人抛开了初识时的微微陌生，谈了一会之后大有相见恨晚之意，Ａ君是办公室高层，态度不卑不亢大方得体；Ｂ君是ＩＴ界小开，风趣搞怪稍带孩子气；Ｃ君在律师楼任职，不爱说话只是微微笑着凝神倾听，眉眼之间的温暖却让人感觉如沐春风。
旁边两位女孩子，一位娇俏可人刚从国外学成归来，一位气质高雅是大学讲师，我不禁大奇，城中怎么突然出现了如此多优秀人物？自以为是社会栋梁的陆成跟他们一比，简直就成了乡下阿伯。原来是繁花处处开遍，我看不到是因为一叶障目。被俱乐部安排妥当的一天活动倒也有趣，吃完早茶后大家已经开始熟悉，谈吐之间颇有默契，我们一行六人齐齐去活动，先是打一场友谊网球，再到河边玩了一会扑克顺便烧烤，席间跟男士们谈及时事，因为心情愉快所以口齿便伶俐起来，惊觉自己废话太多住口时发现Ａ君赞赏的目光。
咦，原来我不是年老色衰没人要的呀，顿时存在意义无限增加，迎着他的眼波自信地微笑。真是愉快的一天，相当愉快。大家交换联系方式后各自归去，Ａ君体贴地开车送我回家。在楼下温柔地问我是否第二天有空。当然有的。
我又微笑。发自内心。上帝总是公平，让你失去一些之后会得到更好的。回到家的时候已经相当疲倦，不过我嘴角仍溢满笑意，打开电话自动录音机，有人留言：“我是陆成，现在在多伦多，你好吗？我这次走实在是不得已，我有苦衷，其实我还是最爱你的……”
我走过去将录音抹掉，谁都有苦衷，活在世上都不易呢。可是这与我又有何干，重要的是，我已经不在意了。你瞧，世事便是如此，海枯石烂的爱情已经不再，忘记一个人如此简单，时间，加上别的男人。我自嘲地笑将起来。
我本纯情 爱情太短遗忘太长(1)
一、重逢
是不是所有流逝的时光都会让容颜与心灵苍老？我站在这个陌生城市路人来来往往的天桥下，站在红绿灯交错更替的人行道旁，看着那名男子走近，紧张得双手相握十指互绞发白。
所有刻意的回避竟然仍挡不住重逢，我万万没有想到出差时会遇上多年未见的欧遇，真是造化弄人。
这已经不是当年英气逼人锋芒毕露的欧遇了，这只是一名头发零乱身材臃肿的普通中年男子，双目无光神色疲惫，匆匆行走于纷乱的人潮中，如同所有擦身而过的平凡男人一样，稍不注意就会找不到踪影。只有两眉紧皱时的忧郁神情还如同当初一般直刺人心地吸引人。
我看着渐行渐近陌生而又熟悉的人，被这个意外的邂逅惊得呆怔在当地。这不可能是他。我拒绝承认。
二、相识那年刚考上重点高中，我十六，他十七。青春岁月里所有如花般绽放的孩子都一样满溢着欢快与活力。
我跟一起考上这所学校的哥们丹在宿舍楼下打乒乓球。那时的我锋芒毕露像只张狂的小兽，笑时露出一对尖尖的虎牙。欧遇从食堂打饭回来从旁经过，我抽球正好打入他的饭盒里，两人都被这个意外吓了一大跳。像多次重复的旧电影一样，一个意外的邂逅，再用一个校园孩子相识常用的最老套的借口亲近，他叫我妹妹，我叫他哥哥。于是就有了后来许多值得珍藏回忆的日子。
一起去看电影，周末去爬山，偶尔逃课去闲逛，生活费用完时一起吃方便面。快乐的原因会有一千零一个，而带给你快乐的只能是某一人。
其实幸福就是这么简单的事情。那段时间我梦里都会甜蜜地笑出声来。惟一不满意的是，他只愿意叫我妹妹，于是我只好叫他哥哥。
三、相恋欧遇对同学朋友只说我是他的好妹妹，于是我只能做他的好妹妹。在旁人面前他会很克制，会一下放开本来紧握住我的手。我有时候会很是不快。但他说，所有女孩子都比不上妹妹重要，他可以为了妹妹不要任何女子。我听得满心喜悦。这就已经足够了，不是吗？丹担心地对我说：这是不对的，相爱的两人不应该只以哥妹相称，爱情与快乐都应该是公开的正式的，不应该躲躲藏藏。可是可是，我们要顾忌师长的目光，我们还在上学呢，我辩解道。丹眼神忧郁。我拍拍他臂膀：“谢谢你好兄弟，没事的。”他紧闭双唇，不说话。
我跟欧遇都还算是聪明的孩子，所以相互喜欢着的时候一点都没有影响学习，轻轻松松地总能拿前几名。第二年，他做了学生会主席，我心里满是骄傲，目光整日追逐着他忙碌的身影。那是一种欣喜与愉悦带来的满足感，因为有他，觉得生活充满乐趣，每一件小事都有意义。幸福的感觉就是他在无人处吻我时，天地都要毁灭的欢乐。他去哪里都带着我这个小尾巴，他跟人家介绍说，这是我的妹妹。我总是会像只小鸟一样叽叽喳喳。他总是会看着我微微笑。
四、背叛那你说到底有没有永恒的爱情。或许有的，但我没遇上。开学前几天我打电话到欧遇家中，他父母说他先去学校了。我也提前收拾行李去学校找欧遇，当我兴冲冲地推开他宿舍门时，看见他在体贴地喂一个女孩吃水果。我觉得被自己打破了什么东西，惊慌得像做错了事的小孩子，夺门而出。丹很奇怪地看着我流泪，你居然不知道欧遇经常约会其他女孩子，你跟他走得这么近，我们一直以为你是知道的，只是很大方不在乎而已。我咬咬牙，没说话。
爱情往往让人盲目看不见任何东西。丹开始说在校园里流传着的欧遇的故事，他为了虹跟最亲密的兄弟打架在床上躺了几天没去上课，他为了存钱给燕买情人节礼物一周每天只吃馒头，他身边有许多女子不停地换来换去每个人离开时都心碎神伤，大家看着他的身边总跟着一条小尾巴那就是我，他告诉所有人这是他最喜欢的妹妹。是妹妹。只是妹妹，明白吗？所以，你没有资格吃醋没立场生气。丹看着我平静地说。是的是的，欧遇从未说过我是他的女朋友，虽然他这么疼我比疼任何人都多，虽然他在无人处吻过我可只是在无人处。
他没说过爱我只是经常说最喜欢我，这能算什么？大家都知道，我是他妹妹。我大彻大悟，想着他经常从我这里借走的从来不还的说是给父母买药的钱，终于忍不住冷笑出声。从此萧郎是路人。
我本纯情 爱情太短遗忘太长(2)
五、沉沦若有一日我发现心里的男子不值得我去爱，我不怨他不好，只怪自己错眼识人。女人失恋之后做的最愚蠢的事之一就是伤害自己，可是谁能忍受内心的苦痛？有些事，明知不可为不能为但不得不为之。比如我对他的思念。对一个无良小人的思念。
如果肉体的疼痛可以挽救心灵的哀伤，那么我愿意沉沦。毕业那年我凭着优秀的成绩单签到了一个好单位，工作后我开始应酬，周旋于各类男人之间，我从不吸烟，我记得欧遇最讨厌女孩子身上一股烟味，但我经常带着浑身酒气回家，我称呼那些认识的男人为哥们，比较要好可以做情人的我叫他们哥哥。
很长时间里我再没爱上过任何人。当心中的旧创还会时时在深夜里翻腾出来，直指人心刺得你浑身发抖，那你仍是没有爱上其他人的能力。丹说，不要把自己封闭起来，走出来看看。外面还有很多值得珍惜的男子。我拍拍他的臂膀，没事的，好兄弟，我知道应该怎么做。我当然知道，可是我做不到。
六、际遇同学聚会时有欧遇就没我，出差时如果派我去他所在的那个城市我死活也不愿意去。谁提到他的名字我会翻脸拂袖离去。你说这算不算是疼痛？工作五年，我在这个城市里打下了基础。
升了职，成了公司核心部门员工，掌握下属员工的生杀大权。偶尔对着老板拍肉麻的马屁也有别人对我阿谀奉承。丹成了我的同僚，很早就结了婚，跟一个长得非常像他初恋情人的女孩子。很快他又有了孩子，孩子周岁时重遇以前的初恋情人，那个女子仍是单身，于是丹旧情未忘，闹离婚。
人人都过得这么精彩。欧遇的消息断断续续从丹那里传来，只有丹可以不顾我的恼怒絮絮叨叨一厢情愿地告诉我欧遇的所有消息。欧遇时运不济，被分到一个很小很小的地方，日复一日做琐碎的工作，一直没有得到提升。听说他的傲气逐渐被生活磨平，像每个小县城里的平庸男人一样斤斤计较勾心斗角。为了一角钱跟菜场的贩子大吵大闹。他有次工作时因为同事的冲突受了伤，右眼接近失明。他发胖了。开始不修边幅。
他要结婚了，跟那个小县城某领导的女儿，他总是有女子喜欢，来来去去的不曾寂寞过。不过你瞧，他还是这样势利，本性难移，因着利益接近女人。我恶毒地揣想他的目的，午夜梦回时，却发现自己枕上有深深的泪痕。我想自己应该还是爱着他的，我一直没找男友。
七、意外现在他就近在咫尺。欧遇从天桥的另一端走过来，似乎并没有认出我来，我瞠目结舌地看着他，不能言语。他已经完全沦为那种面目模糊的中年男人，头发油腻衣领上有污渍，脸颊因为发胖而失去了棱角，走在拥挤的人群中毫无出众之处。只有微蹙眉头的时候才能勉强辨认出当年英俊小生的影子。
我呆在当地，任由欧遇从我的身边经过，浑身的感官都追逐着他，他衣袂触碰时发出微微的声响，他匆匆经过时拂起的风，他身上有股淡淡的烟味。这一切似乎跟往日毫无关联。他是个陌生人，他不再是他了。
我突然肚子绞痛，泪流满面地蹲在当地，心中关于那个夏天午后的所有美丽回忆猛然崩溃。
八、怀念我想自己认错人了，我不相信这一切是真的，我不相信欧遇会变成这样子，他不会跟其他世俗男子一样变老变丑，他是我第一个放在心里的人。
我还记得他在十七岁那个阳光灿烂的下午，露出雪白的牙对我嘿嘿一乐，用汤匙挑出我打到他碗里的乒乓球，嚷嚷着，赔我三两饭赔我三两饭！他笑的时候，我的整个世界突然从寒冬变成暖春。从此在爱情的国度里难逃生天。
九、完结“喂喂，你可要好好待人家，不要再三心二意了。”丹当着我现男友的面熟不拘礼地大力拍我臂膀，摆出一副老怀大慰的样子。我听话地点头，扭头时正好看到路边有一对手牵手的小情侣在相视微笑，眼睛便湿了起来。
原来我从未爱上过欧遇，我只是爱上了，自己无悔青春里爱着的感觉。
我本纯情 女朋友的前男友
“妖瞳我最爱你了。”
香香做八爪鱼状整个人扑上来缠住我，我突然汗毛倒立，有不祥的预感。“说吧，有什么事要我帮忙？”
“我爱上别人了，要跟未婚夫说拜拜，但我怕大哥会扁我，所以我会逃到泰国旅游，等事情平息了才回来，麻烦你帮我把订婚戒指送回。”
我气极而笑，这个家伙真真是我这辈子的魔星。“可是我有什么义务帮你送上门去任人宰割？”
“你是我最好的朋友，”香香眼圈马上红了，吸吸鼻子，“若我不能跟心爱的人在一起，会自杀，就算侥幸自杀不死也会残废，还会一世不开心，而造成这一切的罪魁祸首是因为你不帮我送戒指回去！”
“好吧。”我呻吟一声，“把戒指拿来。”按着香香给的地址，我在一家公司找到了杜威。
“这丫头也太过分了！”盯着戒指，杜威脸色铁青，一巴掌重重拍在桌子上。我胆战心惊地往后缩了一下，这个男人不至于没风度到打女人吧。我家的跌打药酒好像正好已经用完。
“哦，那个……杜先生，若没有其他事情，我先走。”到了门口时觉得无危险了，壮壮胆子，又说了一句：“其实我觉得，缘分的东西无法强求，与其缚住她看着她不快乐的样子，不如放手让她去追寻自己的幸福吧。”
回到家中不断慨叹，真真个缘分弄人，这个男人，虽然脾气暴躁些却如此英武俊朗，若是我的，一定死死捉住不放，香香却不要了，暴殄天物啊。过了几天接到杜威的电话：“周小姐，那日失态了，今天可否请你吃饭赔罪？”
这么温柔沉稳的声音怎可拒绝？我轻叹一声，如文艺片中女主角般得体甜美地回答：“好的，你定地点。”一顿饭吃下来，才发现杜威其实是个颇有深度的人，学识渊博谈吐幽默自律严谨，比起现今那些浅薄庸俗的男人来说，简直就是人间极品。且行为得体，坐车时知道先为女士拉门，不像某些男人一样无礼地自己先钻进车去。
这个男人，唉，若不是香香的前任男友，我一定会追了过去表达爱意，只是我真不喜欢用朋友用过的东西，男人亦是。这是原则问题。此后他不时有电话打来，约一起去散步或郊游，有时会去参加朋友家的派对，摆明了追人的姿态，而我总是无法拒绝，于是便自欺欺人地想，有这么一个交心的知己，也是不错的。只是在一起的时间越多越觉察出他骨子里深埋的好，开始恋恋不舍，又想，横竖香香是不要了的，与其便宜外人，不如我要，但心还是无法坦然。香香回来的时候带了许多礼物道谢，眉开眼笑地大力拥抱我，说：“你真是个福星，我大哥这么牛的人，居然不生我气，我真是爱死你了。”
我苦笑，她若知道我跟她前男友打得火热，不知道会做何感想？于是试探地问：“若你的前男友跟你朋友恋爱了，你会怎么样想？”
“不可以！”香香目露凶光，大声咆哮，“跟别人可以，跟我朋友不行。明知道是我的东西，好朋友怎么可以去要。你告诉我，是不是谁对我前男友动心思了？我把那奸夫淫妇大卸八块！”
我心里痛叫一声，大卸八块啊大卸八块，不知道成了肉排之后，杜威是否还是一样的帅气？此后的一段日子里我都神情恍惚，不舍得离开杜威，又怕自己与他变成人肉叉烧包，今天西餐的时候数次把胡椒粉当成盐散到牛排上之后，杜威终于忍不住了，含蓄地问：“是不是我的约会给你造成了困扰？若是我可以离开，若不是的话，你可愿意，我们以后在一起自己做牛排吃？”失口就答：“我很愿意天天与你在一起，不过我真的不爱吃牛排，喝汤可以么？”说完之后才瞠目结舌，他好像是在跟我求婚，而我好像是答应了。天啊天啊，大卸八块！
我在一种很迷糊的状态下被人在无名指套上了指环，还不忘记想，这不是以前那枚吧？若是的话我肯定是不依的。牵手出去的时候却看到香香，她惊讶得张大了嘴，指着我说不出话来。
我一下挡在杜威的前面，说：“所有的事是我不对，我不应该爱上他的，有什么事你冲我来吧，不要对他不利。”杜威惊讶地看着我：“小妖，你说什么呢！”转头威严地命令香香：“快叫嫂子，我刚刚跟她定婚了！”
我本纯情 梦中的男子
发现走来那人是他的时候，我的世界突然之间消失了声音。
我呆滞在原地，手里还端着客人要的鸡尾酒，不知所措。边行走边与朋友微笑交谈的儒雅男子，是旧居附近大学的讲师，我年少的时候跟着姐姐去听过他的一节课便疯狂地迷恋上了他。
那次我趴在教室外的玻璃窗上，可以看见讲台上的中年男子穿一件深咖啡色Ｖ领的宽松毛衣，雪白的衬衣领子翻出来，没有一点汗渍与污痕，同色西裤搭配起来妥帖自然。他轻松写意地斜坐在讲台上，微笑着专注侧头倾听学生的提问，当他开口回答时，我听到了一种类似中国古朴青铜般低沉磁性的声音，这声音与语言中那些渊博厚重的知识结合起来，有一种让人震惊的知识美。
从那次后我无可救药地迷恋上了这个比我大１５岁的男子，为了与他更加接近我疯狂地读书，终于考上了他任教的那所大学，可是我升入学校同年他却受聘出国任教了，相当长的一段时间里我沮丧无比。
而今天居然会在打工的酒吧让我重遇上他。走过来了走过来了，他慢慢走近我，我的心几乎要停止跳动。这次他穿着黑色圆领休闲衫，淡蓝色的名牌牛仔裤把他修长的腿形绝妙地衬托出来，他看起来比以前更加沉稳睿智，近５０岁的男子没有一丝白发，浑身散发出介于年轻和成熟之间特有的男人韵味。
我知道他已经慢慢走来，近在咫尺，触手可及。在嘈杂的酒吧里，我听不到其他任何声音，所有的感官只停留在他身上，他与我擦身而过时裤子摩擦的沙沙声，他与身边朋友轻笑交谈着的浑厚低沉的嗓音，他身上传来一丝极淡的乡间清晨田间青草味道，那款著名男用香水与他的优雅气质配合得天衣无缝。
我站在原地，沉溺在震惊里呆怔着不能动弹，任由他从我身边走过，离开酒吧。这是在梦中抑或是在天堂？这样一次偶遇像神话般传奇而美丽，三分钟的时间已经打开我存放在记忆中的所有幸福感觉，我蹲下身子，流出快乐的泪水。
我本纯情 蓝颜知己
擦身而过的爱人夜晚十点的时候我照例在电话里跟男朋友情意绵绵发嗲撒娇，两人郎情妾意勾勾搭搭硬把肉麻当有趣，相互说一些写出来肯定会吐但说出来便叫甜言蜜语的话，正是全世界都不想搭理的时候，手机突然发疯般地响起来，一遍一遍的催命一样。
男友在电话那头火大地叫，把它给关了，谁这么不识趣呢。我看看来电显示，接通便没好气地骂：“猪头你干吗呢，半夜三更地打来不知道现在是热线电话时间吗？自己体积大就闪一边去，不要妨碍地球转。”
“兄弟有点同情心好不好啊？我在医院打吊瓶呢，没吃晚饭，送点夜宵过来吧，顺便陪我聊聊天。哎，对了，我还要一听红牛。”
电话那头的人没把我的火气当回事，厚颜无耻地提出要求。
“打吊瓶而已，又不是马上要升天了，自己呆着吧。”我恶狠狠地放下电话，对着手机那头的男友说：
“我有事要出去，今晚就不聊了。”有一分钟的平静，然后男友淡淡地问：“是俊生吧，这么晚叫你出去，不觉得应该注意点分寸吗？”
我立马恼了：“什么分寸不分寸的，这是我哥们，我跟他认识的时候还没你呢！吃什么飞醋！”
那边也火了，凶巴巴地吼过来：“周妖瞳你叫唤什么，他没太太照顾吗，生病的时候非要叫你过去陪？两人平时行为亲密得我就不说了，说了当我小心眼，现在算什么？半夜三更出去陪他打吊瓶，为了他跟我吵架？你要他就跟了他去！告诉你，你今天要是去了，咱们就立马拜拜。”
“很好。”我对着电话温柔地说，“你现在可以去撞墙了，拜拜。”啪的一声大力砸上话筒。时速80公里飙车来到医院的时候，看到他正扶着药水瓶眉开眼笑地跟急诊部的小姐要电话号码，顿时恶从胆边生，一瓶饮料砸将过去，怒吼一声：“你丫的怎么还没死啊！病成这样你老婆怎么不来陪你！休了她得了！”
俊生接住红牛，嘻皮笑脸地道：“她上夜班嘛，再说了，我死了谁会像我这么爱你啊。你要嫁我，我便休了她。”我朝他便呸了一声，拿出专程到楼上楼餐厅买的小笼包给他填肚子。认识的老人说世间的东西一物降一物，这话我信。我就是拿这家伙没辙。
老人还说缘分的东西不能强求，这话我也信，俊生不管是从认识的时间还是交情来说，都可以算是我的青梅竹马蓝颜知己，在中专学校一块儿上学的时候，还狠狠地暗恋了他一把，只是这家伙天生迟钝又或是会装傻，明示暗示都没反应，体贴入微只当是兄弟间理所当然的照顾，毕业聚会那天，班上不少互相之间仰慕的同学都趁着酒意对心上人说出爱意，我当时喝得烂醉，是他送我回来的，有同学便打趣道“又成了一对”，被他严正呵斥：“这是兄弟般的阶级友谊！不得胡说！”我一向是喝醉了之后，第二天起来脑子就跟清洗过一样，什么都记不得的。只是事后听说了此事，便也渐渐淡了这份心思，退而求其次好好经营彼此之间的友谊，也算是不枉相知一场。再后来他娶了太太，而我也换了Ｎ个男友，跟现任男友也基本上定了下来。他妈的缘分，嘿嘿，我有点失神地笑骂自己，今天是怎么了，突地想起这些破往事来了。三瓶药水打完的时候，已经是近一点多了，我们呼了也是死党的阿猫来，到一家开在１８层楼顶上的露天酒吧消夜。喝到有七分酒意，大家说话便放肆起来，阿猫大着舌头摸着胖乎乎的肚子无限感慨地说，当初大家都以为你们两人会成为一对，在学校的时候便形影不离这么要好的，真是奇怪，奇怪之极，为什么你们就是不相爱呢？我跟俊生同时默契地回他一句：“我们是兄弟！”相视而笑。
男友的电话打来了，大概也是喝高了，语无伦次地在电话那头道歉检讨，又说些让人脸红的酒话，拿着电话嗯嗯啊啊应答的我知道看着旁边坐着两人的表情，知道自己笑得暧昧之极。“看来这辈子就是他了罢，这么纵容体贴的人，宁愿错杀不要放过啊。”阿猫在旁边挤眉弄眼偷偷说道，然后状似痛苦地哀嚎一声冲向卫生间。俊生静静坐着，看着我微笑，眼里有一些情绪是祝福吧？我得意地飞个眼给他，拿着电话哄那头醉酒撒娇的男人：“乖，我不生气，真的，嗯嗯，我也想你，真的真的……”
“好啦好啦，你可以去死啦！”我甜蜜至极地对着电话笑骂，然后挂上电话。一抬眼发现俊生在看着我，有点呆滞的样子。“嗯？我脸上有脏东西么？”
“没什么。”他回过神来，表情古怪地问，“他说了什么话你叫他去死？”
“他说爱我啊。”我理直气壮地回答。“人家说爱你你还要他去死？”
“嘿嘿，”我像只偷吃了油得手的小耗子一样得意地笑，“我一紧张就下意识地冒出这句口头禅，其实我的意思是，我也爱他。”我嘻皮笑脸地喝一大口啤酒，跟从卫生间出来的阿猫与俊生宣布：“单身日子即将结束，我跟他准备结婚了。”
当天晚上俊生喝了很多酒，烂醉如泥，我归结于为我感到高兴的原因，这样的兄弟，真真难得，我差点没抱着他痛哭流涕，最后是阿猫送他回去的，因为我亲爱的准老公来接我去海边，说要在初升的太阳前用鲜花与钻戒正式向我求婚。
第二天，我在跟准老公选购结婚用品的时候遇上阿猫，他趁我男友去付钱的时候，鬼鬼祟祟地贴近我做长舌妇状：“你知道昨天晚上我送俊生回家的时候，他跟我说了什么吗？”“总不可能说喜欢你吧？难道你们是玻璃？”人逢喜事精神爽，我笑眯眯地回答，破天荒没有给这八卦男人一脚。“他说在学校喝毕业酒的那天告诉你，他爱你。”
我怔了一下，脑子里一片空白，下意识地问：“然后呢？”“然后你跟他说，叫他去死……”
我本纯情 易碎品
小雯晚上11点回到我们一起租下的蜗居时，我正在跟燕风在电话里情意绵绵：“嗯嗯，我知道，我很乖的，我没跟其他男人勾搭也没有跟小雯出去瞎混，天天很认真地上班下班看东西写书努力赚钱。”小雯好笑地斜眼看我，做出一副“鬼才相信”的样子，顺便用脚尖踹我一下，风情万种地扭着去淋浴。“笑什么笑，笑什么笑！没见过挚爱情侣天人两隔吗？”我咬牙切齿地放下电话，狠狠地猛吃她带回来的夜宵。这家伙从不知道同情心为何物。
我的心因为想念燕风一天碎个十七八次的她只是熟视无睹，还朋友呢，真是冷血。吃完夜宵她正好沐浴完，出来看到我不满的样子忍不住笑了，边擦头发边慢条斯理地说：“你又在心里咒我什么？腹诽会让女人老得很快的知道不知道？跟你说过多少次，这种要死不活一年见不了几次面的爱情趁早放弃，浪费自己时间跟精力还有宝贵金钱，每月就顾着打电话发消息给电信事业做贡献。
看你有多久没滋润过了，憔悴得跟老太太似的，有什么意义？“”唉。“我灰溜溜地叹气，不得不承认她说的话也有道理，忍不住向她大吐苦水，”这样恋爱确实蛮累的，天天见不着爱人，去哪里都是孤孤单单自己一人打拼，但我跟燕风毕竟也恋爱了三年，他现在到南方发展，我难道几年都等不了？虽然是辛苦，但最后总会值得的，我们有这么深厚的爱情做底子，最后终会在一起的。“
小雯做出一副恨铁不成钢的表情，头大如斗地放弃了游说工作。我，周妖瞳，大学刚毕业的新新人类，在家乡找到了一份收入颇丰的工作，与我相恋三年的男友燕风被广州一家大公司看中，南下掘金去了。都是普通人家的孩子，经济还不允许我们奢侈到一人放弃一人追随，纵使深爱也得分开，在火车站送车时我哭得天昏地暗，与燕风相约五年后，谁发展得比较好就去谁那边，不叫爱情因此无疾而终。
雯儿是我从小到大的闺中密友，现在在一家高级律师楼任职，相貌出众仪态大方，颇受男士关注，坚信爱情应当物质与精神还有肉体相结合，对我跟燕风的远距离遥控爱情嗤之以鼻。
“不现实！”这是她对我这段爱情的惟一评价。
我笑笑不答，爱如饮水，冷暖自知，她又不是我，怎么知道我对燕风情深如许宁愿守候。就好像我不能理解小雯为什么会爱上一个大她近二十岁的吴浩一样。虽说吴浩成熟稳重气质优雅，但毕竟是四十多岁的人了，人从外形上看还不觉得有什么老态，心灵却是被磨得已经不再敏锐，许多事情包括爱情都愿意平平稳稳毫无激情地发展。许多人都以为看似势利现实的小雯爱上的是吴浩的钱，只有我知道，小雯爱上的是这个人，单纯的，只是爱吴浩这个人。我们都对人们说她喜欢吴浩金钱的传言愤懑不已。小雯说吴浩沉稳，说吴浩渊博，说吴浩宽容，她说到吴浩的时候次次都双颊通红，两眼放光。
我知道这就是爱了。我们还是单纯的孩子，只为爱情贡献自己。但最近我感觉有点不妙。跟燕风仍隔三差五地通电话，但明显地冷淡了，是无意识中的。这近一年的时间，在电话中话题越来越少，能聊什么呢？没有共同的朋友不在一起生活连工作环境都天差地别，有时他在说他的事情，我在这边乏味地打哈欠，有时候我跟他兴奋地说单位同事间的趣事，明显可以感觉到他不耐的情绪。
跟自己无干的事，谁又有兴趣知道？除了爱情，我们还拥有什么？我惶恐起来。变得疑神疑鬼患得患失整天心惊肉跳担心他会爱上别人，燕风也变得敏感易怒不耐言语尖锐，我们都感觉到不妙并且试图极力挽留住这段爱情，一天一个电话变成三个，天天发消息说我爱你我爱你我一直爱你。不知疲倦地说，说给对方听，也说给自己听。
可是一拿着听筒说话时又变成除了争执就是沉默。还有，互相伤害。当我终于忍不住折磨请假飞去南方跟他试图挽救这段爱情时，却发觉就算拥抱在一起也不能互相温暖，热吻都变得了无感觉。真的完了。我们看着对方空洞的眼睛，绝望满满涌上心头。我失魂落魄地回到家乡，一进屋便看到家中酒瓶满地，心里一惊，翻遍全屋，终于从卫生间把酒气熏天的雯儿拉起来：“怎么回事怎么回事？”“他要跟我结婚。”小雯醉眼蒙地倚在床边，嘲笑地燃起一支烟，我丈二和尚摸不着头脑：“这样不是很好的吗，终于得偿所愿。”
“可是他要我签署一份声明，若是两人有日离婚我便自愿不分享继承他的任何财产。”小雯不停冷笑。我顿时噤声，吴浩自然是听了人们的闲言碎语，为了保证自己的利益故出此计，老男人的心计自然是深一些的，不会给自己受一点委屈遭受一点损失。
不过他显然错误估计了小雯的自尊心，她可以忍受最低层的贫苦生活，却不能容许别人这样玷污她视若生命的爱情。于是，结局肯定是小雯宁为玉碎，把这段爱情完结。
是夜，我陪小雯哭得昏天黑地，为什么拥有一段单纯的爱情如此困难，为什么总有时间空间现实事情把我们隔开？我们单薄的爱情在命运面前无力地败下阵来。
我本纯情 爱上旁人是自己的事
做梦的时候，笑醒了。
起身凝视镜中的芳容，双颊通红，眼睛潮湿，微笑拈花别于鬓角，说，不爱了，不再爱了。然后，有清泪渗下。那镜中的女子，是你么？我爱？或者就是我自己？我们在梦里还是梦外？秋天来了，凋落的，不止是叶，还有你我的心。突然之间绝望。爱情大规模撤退，到无路可去的地步。开始喝酒，开始歌唱，开始怀念。拥有什么，或是失去什么，无所谓。而他，那个曾用生命去呵护深爱的男子，本也是过客。我们对于自己，一无所知，无法把握，更无法去改变别人。我纵情的时候，眼里只有欲望。你连纵情的时候，欲望里都是理智。想，现在醒来，算不算晚？想，我是拥有，或是失去？再想，与你之间，相知或是依恋？没有不信任。你于我，无，我于你，也无。这样真好。信任，真好；快乐，也好。生命不过一场或喜或悲的游戏。结局如何，我们无法预料。而与他之间的爱情，也不过是短暂的插曲。征服者与被征服者，最后终会分晓。只要败一次，便挫骨扬灰。输了的人是我，我不是我。输了的人是你，你仍是你。我咬牙，倔犟着沉痛着，低头。你轻笑，沉静的淡然的，放手。你说，一切有为法，皆如梦幻泡影。我却始终看不破。昨日酒醉，今晨起来头痛欲裂，现在写字不知所云。对不起，我爱。祝好。生日快乐。生命中因为有你，而觉得庆幸。爱你。你要爱自己。我也将学会，爱自己。正应如此。
“愿加我玉锁，为君永世不得解脱”“愿加我玉锁，为君永世不得解脱。”看到这句话时，眼泪哗地涌出，如煽情片中女主角一般泛滥成灾。这是写给你的，那个好心的家伙说。阿飞。看到此诗的时候我正在经受一段失败的恋情带来的痛楚。说恋情或许不对，一直是自己太过于执迷不悟，人家或许从未放在眼里，在他的手中我的迷恋如同蛛丝，轻轻地触碰，即刻粉碎。女人失恋会无药可医地伤害自己，起码我是，咬牙承受种种折磨，心灵，与肉体的。
自己带来的。还得在众人面前扮无敌金刚角色，淡然笑笑道，也没什么了不起，不过男人，不过如此。也没有打电话骚扰人家，也没有打电话骚扰他的知交。都道终于成了乖巧懂事放得下的女子。没人知道，实际上背地哭了一二三四五六七八天，眼睛肿得像金鱼。兼之纵酒数日，嗜睡半月，估计已成人面猪头。之前真正地谈过两次恋爱。初恋失败，割脉；二恋失败，两个半月没跟任何人讲话。这是第三次，体重猛增，因为喝酒与暴食。怎的人生还会有此苦差事，我痛不堪言。不过都是普通人等，失恋了还得照常上班吃饭休息写字，以为可以从此变做天人无情无欲，只是笑话。哭得灰头土脸，就算是开会的时候也会黯然失声。但都当你透明，谁有机会研究你的不快，不要以为失恋就可以少干活
我本纯情 你是心头永远的痛
因为公事，出差柳州。
我曾经发过狠誓不再踏进这座城市，这座城市有我太多伤痛的回忆。办公室的人虽然不明白原因但都知道我的这个怪习，平日要到柳州出差都会尽量不派我，这次实在是抽不出人了，我也不能太固执任性，跟科长翻了N次白眼之后还是委委屈屈地上了火车。没有办法，人在江湖，身不由己。我想这个城市与我命中相克。一到柳州就生病了，上吐下泻，腹痛如绞。整个人都晕晕沉沉，懒洋洋的浑身没有一丝力气，连呼出的气息都是滚烫的，恹恹地趴着难过得只想哭。生病的原因自己是知道的，腹痛大概是在车上饿得太凶了，一下车便不管自己的饮食习惯吃了很辣的东西，虽然知道自己受不住这么刺激的东西但又抵不住美食的诱惑，吃的时候便有了壮士断腕的悲壮之气，只是没有想到把肠胃伤得这么厉害。然后又突然看到在这个既陌生又熟悉城市的霓虹灯下一个小男生的背影像极了多年前那个让人痛得肝肠寸断的人，突如其来所有往事不断涌上心头，心中最最隐秘最最伤痛的一处旧创被生生地揭开了来，仍鲜血淋漓地不能痊愈，一个人怔住在街头，不能自制地落泪，让雨放肆地淋湿全身。回到宾馆，倒在床上抱着枕头只会无声地落泪，湿湿的枕巾泄露了全部的心事。再起床的时候便发现一向健康的自己居然发烧了，满脸绯红。对着镜子笑笑，好像还是很灿烂的样子。真是悲哀。给了自己十分钟时间自艾自怨，想起总公司上班时间应该到了，便强打精神，给自己上了妆，然后一脸笑意地抱着八百份合同到人事处去盖章。其间有一眼神色迷离的老头，看着红霞满面的小妖儿轻薄地说：“好可爱的小姑娘，想情郎想得脸红了吧，我今晚请你吃饭如何？”心情极恶劣，便给他一个杀人似的眼神，然后就细声细气对他说：“麻烦……你去死！”旁边所有的人惊愕地看着这个斯文的小姑娘，不敢置信的表情。我心大快，然后便低下头盖章，狠狠地一下一下，就像要把这些人全部狠狠地压死在章下一样。很爽！柳州的同学不知道从哪里打听到当年放纵不羁的小妖儿来到这座承载了三年欢笑与哀愁的城市居然不找他们，一个个不依不饶热情洋溢地非要请客不可。于是一群已经开始有了啤酒肚头发已经开始变少的家伙不管人家答不答应，就开了几辆车跑到我住的宾馆，把人捉了丢到以前的学校去。早就有人在学校开的饭店里候着，开了个“往事如风”的包间，说是要回忆一下逝去的青春岁月。在这么纯朴这么毫不掩饰毫无保留的友谊面前，所有的话都是多余的，便把满腔的感激化做了酒量，跟一群家伙讲着不太正宗的柳州话，吆三喝四地推杯换盏，放下了平日在单位里一本正经的面具，忘了要保持淑女的形象，大声地说话，放肆地笑，互相恨不得把这么多年的友谊，这么长时间的思念都变做浓洌的美酒，一口饮尽。再饮尽，再饮尽。然后便都有了淡淡的酒意。往事是永恒的话题。谁暗恋谁，谁反感谁，是谁偷了老师菜地里的白菜与家里养的鸡来煲汤，一大群男生到食堂里打老鼠谁杀谁煮谁送了一大碗到女生宿舍，学生科科长的自行车是谁心情不好的时候抛到游泳池里去的，谁为了躲过不喜欢女生的邀请居然躲在厕所里吸了一个晚上的烟……回忆什么？回忆是什么？回忆那甘美而痛楚的日子，回忆那些微笑着流下的泪与淌着泪绽开的笑容，那些挣扎与迷惘，疼痛与忧伤，那些狂喜狂悲，那些开心到了极致的欢乐与痛到了骨髓的心伤，那些青春岁月无悔的誓言……不管怎么样地爱过、痛过、恨过、伤过，日子都如流水般逝去，只在我们的额间眼角留下淡淡的刻痕。然后大家都喝高了。再然后便有熟识的同学大胆地上前来拉住了手儿，仍是那么害羞腼腆的男子，这一刻执著的眼神恍如昨天：“如果你当初不是那么义无反顾地爱他，我想，我会鼓起勇气对你说出自己的感情的……”不知道怎么说，只得苦笑，举杯痛饮。酒至七分酣，便有男儿泪淌下，便有人和着卡拉OK的声音在轻轻地唱歌，怀念逝去的岁月“还记得年少时的梦吗，像朵永不凋零的花……”。听到熟悉的歌声，在这些亲切而友善的朋友中间，瞬间便想到了那个让人痛到骨髓的人儿，倒在离得最近同学的怀里，当着他漂亮女友的面，揽住他的脖子，哭得泣不成声。散去后，最宠我的小哥坚持丢下女友，非要送这个让大家放心不下的家伙回去，我跟他说其实没事的，我只是突然好像变得脆弱了一些，过一会就好，我没醉。我是真的没有醉，只是心里隐隐作痛。小哥不理我，当我什么都没说，捉住我便塞上车子。眼里深深的只是关爱，这太深厚的友谊让我如何承担如何回馈才好。快到宾馆的时候，我要求下来走走。五年过去了，这个城市几乎什么都没有改变，满满的全是熟悉的气息熟悉的景色熟悉的回忆。街边有年轻可爱的孩子肆无忌惮地笑，看得我心里一阵阵地绞痛。我知道我曾在这里留下了什么，我知道我曾在这里遗失了什么。小哥揽起我的袖子，轻抚腕上轻轻浅浅的十几道伤痕，不说什么，看着我只是心疼，宛如八年前他夺下我手中刀片时的眼神。“没事了，真的！我都已经忘记他了。”我勇敢地凝视着小哥并淡淡地笑。“已经过去了，永远过去了的，真的真的。”三年的相恋，五年的自我封闭，有什么，应该都过去了吧。可是在这个熟悉的街头，看到他与我相拥过的电话亭里年轻可爱的情人甜蜜相拥，为什么还会紧紧咬住下唇，哽咽着说不出话来？八月，在熟悉而又陌生的柳州街头，泪如雨下。
，这年头，谁活着都不容易呢。阿飞说：“你这孩子，惟一的缺点就是太投入。”又说：“别太把男人当回事，你若认真，他们便发笑。”我知道是真理，只是始终看不透。阿飞说：“我爱你吧，我来爱你吧。或许现在没有爱上，不过也许将来努力可以。”不是不要对男人认真么，我暗暗发笑。其实知道他也不一定爱我，只不过是为了让我开怀找回自信，或他如我一样，心灵寂寞。我们是失望的孩子，我们是渴望的孩子。渴望爱情。我们爱的，也许只是爱情本身。可是亲爱的，你仍在原地，无动于衷，我亦是。他说：“以后或许会互相爱上的，我们，即使现在不是。”我静默着，微笑，轻叹，不语。如我从前恋人的态度。亲爱的阿飞，我决定爱你了，不为什么，只为了自己的心灵，有一个停驻的地方。
你说过，你也决定爱我，那么，停止所有的纠葛吧，与其他女人。我们都是贪心的孩子。希望自己拥有惟一的东西。不要有一点点杂质的感情。只是，可以做到么？阿飞写给我的第一封信曰：“愿加我玉锁，为君永世不得解脱。”你的玉锁真的是我？而我，而我的玉锁是谁？是你么？心痛莫名。我是爱上了你，还是爱上了，你应承给我的温暖世界？而你呢，或许只是为了一段期望中的恋爱？心疼无绪。不知所措。整夜无眠。因为思念？或是
我本纯情 那些纵酒狂歌的爱情
一
近日重新恋爱，整个人又开始犯傻，思绪无处着落，人接近半智障状态。有人对爱情毫无免疫力，一旦感染，便成痴呆，我便是一个明显例子。梦里想着的是飞，抬起我下巴，深情凝视，说：“我只爱你。”笑醒，有泪于颊。梦外想着的也是飞，工作时每每走神，想他微微笑着，轻唤：“你这小妖精儿。”痛罢，世间一切如昨。我知道爱情不过幻景。他的每一次无心冷落都是我致命之伤。他只是不知。我当作自己亦不知。不过如此。爱情，不过如此。都是幻影。恍恍惚惚间，伸手，便抚到额上有发盈额，纠纠葛葛，缠缠绕绕。终是长了。
二１６岁时，正当年少。年少的一切情愫均是完美而华丽，包括失望，包括疼痛。平喜欢叫我妹妹，我喜欢叫他哥哥。可是我们知道，我深爱他，他深爱我，平喜欢轻扯我的发梢，笑：“小妖，你还是留短发的好看，可爱。像个孩子般单纯。”
我会拼命挺着胸膛说，你瞧，我已经不是孩子了。我很成熟。成熟的我会在喝醉酒之后偷偷轻吻同样醉着的平的脸颊。然后，就不知道再干什么了，或者会凝视他的容颜到天亮；或许，什么也不做，只是像小猫般偎着他睡着。他经常说：“小妖，你还是留短发的好看。可爱。”于是我留短发，从１６岁到现在，近十年的时间，因为平说，我短发的样子可爱。其实我也绞过头发，大三，跟平争执，因为他有其他女子，一气之下跑到理发店里绞了个板寸，然后特意跑到他教室仰起脸看他，骄傲不羁的样子，他气得浑身发抖。其实彼此是深爱的，但都太骄傲，不愿意平时一点点落于下风，他是，我亦是。爱情就在一丝一缕间，处处片片的细节中，绽开了裂缝，越来越大，越来越宽，终于无从弥补。除了疼痛，再无他感。平静静地说：“分开吧。”我静静地说：“好啊。分开吧。可是你真不喜欢我了么？”叫人看见面上的疼痛，是懦夫所为，我没让他看到我背着的手，使着刀片，鲜血淋漓。他每答一次：“不喜欢。”我就给自己划上一道，彩虹。现在腕上仍有十几道，重重叠叠的，蚯蚓。我每到夏天都穿长袖，朋友以为是怕被晒，其实我是怕被暴露出深处的伤。平说：“小妖，你会很快忘记我的，你会快乐的，很快就会。”我微微笑，说，是的。然后，分开。然后，有六年的时候我不接触任何男人，从身体到心里，不过平不知道。我们还是好朋友，我们经常会聊天，他经常在电话里笑我：“小妖，又勾引了多少男子？别再晃来晃去，找个人踏实地爱吧。”我会微笑，然后，不语。除了你，我还会爱上别人么？会的。没有什么可以永恒，爱情亦是。
三阿来一直很迷惑地问：“你为什么会爱上我？这个简单平凡的我，还为我放弃一切不惜跟家人闹翻？”“因为你对我好。”我抱着他，笑得落泪。因为他对我好，他喜欢我，他疼我，他对我忠诚，他只爱我。而我，爱不爱他，又有什么关系呢？没关系的。我狂放地笑。没关系的。你爱我，就好。我爱不爱你，无所谓。我需要的，只是温暖。我爱上的，只是爱情本身。
四再回到飞。我很喜欢他，我很爱他。他说他也是。可是我知道他除了我之外，还有许多女人。有时候我会问，这样，我甘不甘心，我辛不辛苦？问得身心俱疲，于是决定，明日再考虑这问题。于是知道这段爱，不会长久。因为没有信任。他于我，无；我于他，也无。我冷笑，等着看爱情灭亡。
五世间的爱情便是如此，谁先爱上，谁满盘皆输。我从来都是败者。
迷惑？或是其他？无所谓。都一样。或是其他？无所谓。都一样。
我本纯情 那些朝生暮亡的蜉蝣
正在考试的时候，手机突然连续几条消息传来，随便看了眼，俨然几个大字：彬亡，不必回来，已葬。丹发来的消息，肯定不会是玩笑。
腾地一下从座位上站了起来，巨大的声响在大大的教室里回荡，考试的同学全都抬眼惊愕地看着我，头发花白的监考老教授威严地从老花镜后投射过来威严的目光，说：“干吗？”火暴地大喝一声，我他妈的不想考了，行吗？
抓起书包夺门而出，泪水哗地一下涌出，不能自制。找了若干个人确认，消息无误，再打了一个电话到他家，他那慈祥和善的老父亲，在电话中呜咽着说，是真的是真的，阿彬走了。
突地就浑身无力，坐在宿舍的地毯上，用被子埋住自己，歇斯底里地低声尖叫，尖叫，再尖叫，直到声音嘶哑。
阿彬阿彬，我最亲爱的阿彬，离开我了。阿彬，那个笑起来有酒窝，牙齿白白有点害羞，睫毛长长头发长长泡妞跟喝水一样简单的阿彬，那个说我们永远是哥们揽着我的肩膀疼惜地说我永远是他最爱的小妹，说我永远比他任何女友老婆都重要的阿彬，他走了。
离开家的时候，阿彬还微微歪着头看我，头上身上缠绕的白布条还有微微的血迹不能遮掩住他的俊朗，他是一周前因为飙车出车祸入医院的，除了轻微的外伤没有任何其他事，在朋友担心一晚上之后，他醒来了，笑笑地跟来探视的我说，你瞧，我没事，在没看到你结婚之前，我不会让你离开我保护的范围的。
我放心地离开家乡来到上海。在这里旅游观光，跟酒吧里不认识的男人喝酒调笑，醉生梦死。
也许是太熟悉，也许是太亲切，所以我们会忽略身边最珍贵的朋友，而追求一些虚无飘渺的，得不到手的东西，你瞧，我真他妈的愚蠢。我居然相信他永远不会离开我，在他的承诺之内。
买了一打啤酒在路边喝，时不时仰着头像野兽一样地嘶叫，淮海路上的俊男美女偶尔投来或厌恶或漠然的目光。亲爱的，你看，在我怀念你的时候，这么多你喜欢的淮海路美女在看着我，你喜欢的那些神情冷漠、身材干枯的女孩子们这么好奇地看着我，他们是不是也知道，我是为着你凝视？他妈的无可名状地哭泣。
阿彬，阿彬，这么深爱的、纯友谊的你。是什么时候开始爱上？我的爱，是从六岁那年在你母亲不在的时候，我轻轻擦你脸上思念的泪，还是在十六岁那年，为了给我抢一个火车上的位置，你捂着血流如注的腹部，挥舞着雪白的刀，恶狠狠地瞪着每一个路过的行人，是什么时候，我们开始说过生死与共，无关爱情？而现在，你居然不讲义气地先走了。叫我怎么说，叫我怎么说？而我也原来不可能跟任何一个人交谈，拿起电话的时候，才发现，可倾诉的号码，永远只拨向你一个人的。
酒喝到半打的时候，醉眼已迷离，坐在街头泪流满面地尖叫，无法自制地尖叫，用新买的刀片在身上划出一道道的彩虹，你为谁而绽放，而我只为了你，这么多鲜红的印记。
哭到肝肠寸断，打电话给网上的恋人，听着话筒传来的漫不经心毫不在意甚至是不耐与厌恶的声音，这才惊觉，原来除了你，谁也未曾在意过，我的喜怒哀乐。而我，亲爱的彬，原来除了你，我是连一个人都未曾拥有的。原来，原来不过如此。心情巨痛，无可名状。
回到宾馆，班主任打电话来，说，你这科要重修。很好，也算纪念吧。从此以后，不再爱任何人，你瞧，以往的一切爱情，不过是浪费。原来，所有的男人的一世，抵不过你，轻轻的一笑。
我本纯情 可不可以只爱你
我不知道自己是否爱上了你。想象你样子的时候，总是快乐的。你有时会笑，有时不会。可是你大多时候，都是乐呵呵的，但我知道深埋在你心底的疼痛。
你说，我才不会不开心，我是快乐的人。你让我别胡说。你这孩子。这傻孩子。如果是旁人，或许会看不出来，但不是这样喜欢着你的我。我知道你，有时候是不开心的，或许大多数时候，都不开心。
你以为我看不出来么，你以为我真看不出来么？我只是微笑着，不说话。我不是大家想象中粗糙的人，有时候，我只是不爱说话。平日里张牙舞爪，每到重要的时候，我却不说话了。
静静地呆着，等你走过来疲倦地抱住我，说，亲爱的，我累了，给我温暖。那是我最幸福的时候。当然，你若当我是没心肝的小东西，我亦不介意。我真的无所谓。爱不是强求得来的，信任，亦不是。
我总不喜欢说爱你，我固执地以为，一旦说爱了，我的爱情就不再存在。因为有前车之鉴。我不能说爱，因为我害怕，一旦说了，就没了，什么都没了。可是我说，我这样喜欢你，这样喜欢。喜欢你的文字，喜欢你的个性，喜欢你的霸道，喜欢你的小心眼，喜欢你动不动就容易受伤的样子。喜欢你不讲道理的大男子主义。
想如果我在你身边的话，你说不定会吹胡子瞪眼地问，刚才给你打电话的是谁呢？你虽然有这么多喜欢你的你喜欢的女人，却坚持跟我说，宝宝，我只爱你。但我相信，我知道，你这刻，是爱我的。但明天呢？明天你爱吗？随便吧，谁管呢，那是明天的事。知道我怎么爱上你的吗？或许从那一个晚上开始，从那一个美丽的夜晚开始。
你坐在家门口给我打电话，好像喝醉了，给我讲你生活中的事，许多许多，好像还有唱歌，那是你吗？我喜欢被你信任的感觉。这是只属于我的声音，夜晚里独自为我绽放的花朵。你偶尔会醉后在QQ上跟我说话，我想象你喝高了喘息着叫我老婆的样子。我会躲在电脑这头偷偷摸摸地笑，像偷吃了油的小耗子一样，得意得不得了。
但又会有点不好意思。你喝醉了，有时还会说，想要我。我还会很害臊地想，这么高这么重的一个男人俯下来的时候，会是怎么样甜蜜而又沉重的幸福？于是羞得不得了，在被子里红着脸，笑成一团。
在想象中等候，想象你强悍直接地击中我最深处，用一种卑微的状态等你进入。我喜欢有些稍微痛楚的经历，喜欢你有点用力地压迫着我，喜欢一口咬住你，媚眼如丝地瞧着你，威胁着说，怕不怕，怕不怕，怕不怕我一口咬下来？我知道你会忍不住笑起来，还会忍不住幸福地吸气，说，你这小妖精。
而我，喜欢这样的你。于爱人面前，我是放浪形骸的，虽然在他人面前，庄重而严肃。但我喜欢在你面前，这样袒露自己。亲爱的我想你。想你要我。我亦想要你。想为你生个孩子。要男孩子，因为他会像你。
想，今生今世，与你纠缠在一起。我爱你。
我本纯情 怀念一个人的声音(1)
一
突然想对你说些什么了。
想给你写篇文字的想法其实由来已久，我想，总应该跟你说些什么吧，留恋还是满不在乎，总是有一些什么要说的吧。
可你跟我说不必回信了。
于是从那天起，一直让自己不去回忆不去怀念，于是很忙，忙着工作忙接稿约，像个陀螺不停地转，很充实也很茫然。我一向是个要面子的人，你知道。所以我不会去哀求，就算心里很想很想。
后来有一天我发现我找不着自己了，或者又是，我从来就没有找到过。
分开后我能说些做些什么呢，抱着你的腿说不要离开我，或是说我愿意做你的情人？
这些都毫无意义。你已经远离。
你没一点错，是我不好，幸福是我自己放走的。或许是由于我的怯弱，或许是由于我的不自信。又或许，我从来没相信自己可以拥有近在咫尺的幸福。
你说不必再联系了。
我知道，你说不必联系，那就是真的再不会联系了的，你会忘记我的QQ我的手机我的邮箱我家里的电话删除关于我的所有联系方式。我知道什么男人可以哄哄就回来什么男人却是言出必行的，所以我不再多一句哀求挽留的话。
因为我知道这都没用。
二
跟你在一起的时候，其实我真是长大了许多。
是性情偏激的孩子，从小就让父母操碎了心。从初中跟男生出去喝酒到高中初恋还有到工作后非要嫁给北京男友不要工作远离家庭宁愿不要家里一分钱，父母都随着我的性子闹，因为他们知道，如果严加束缚，我不知道会做出什么样的事。我一向是无自由宁愿死的。
工作也不认真，很清闲而且收入颇丰的工作就赖着每天不干活泡网聊天打屁，到了月底就通宵加班赶工作，靠着小聪明也总是能混混过关还很得意自以为效率高。总之是一副很欠揍的样子。
有天通宵加完班之后就跟你抱怨自己工作辛苦，那时你刚从外地回来，你几天几夜没休息你身上还有新伤旧创，可你从没有抱怨过，你起床后留了一句话给我：“工作要平心静气，不喜欢不等于不做好。我喜欢我的家宝宝在生活里是这样的。”
你不知道我看了这平静的话后，羞愧了起码三天。
再后来，我就再也没有偷懒过，你知道吗。
我不是天生不乖的孩子，我只是少个人说我。
那天从广东出差回来，妈妈没说一声就来接我，从后面我看到她的背不再像以前那样挺拔了，还有头发，都有丝丝的白发了，我站在火车站就突然抱着背包掉了一地的泪瓣。这也是我这段时间不再上网玩天天拼命给杂志报纸写垃圾文章给出版社写稿的原因，稿费跟样刊都是直接寄去妈妈单位的，她收到这些时骄傲地跟人家谈起的话语让我觉得自己还有一点点优点。
以前我让他们太伤心难过了，以后我都要让他们放心，让他们骄傲。
三
很多时候我想我是个幸运的人。
我爱过的男子都是值得我爱的。你，还有以前的他。那么让我引以为豪。
你们都有学问见识广文字漂亮，人也是真正的汉子胸襟宽广讲义气重感情。爱着的时候我总觉得自己很骄傲很幸福。你知道不知道我把你当偶像来崇拜？还记得那个论坛写手非非吗，他很喜欢你的文字跟我夸你，我就找遍了整个网易论坛把你发的文章都找给他看，还逼着他说出每一篇文字的读后感，听到赞美之词的时候自己就会躲在电脑后鬼鬼祟祟地笑。
等他全部看完的时候，我几乎能背下你的一些文章了。你看我现在写文章都有点学你了，一二三四分段。
你永远是值得我骄傲的男子，以前是，现在是，将来肯定也是。就像我以前说的一样，你了不起，比别人都强，我真的是这么认为的。
我本纯情 怀念一个人的声音(2)
四
你不相信我真心待你爱过你，就像我相信你是真心待我爱过我一样。
这是正常的，你本来就是值得相信的人，我本来就是值得怀疑的人。
我知道自己在网络上已经是声名狼藉，至少从我朋友那里传来的话，就已经很不堪。
我笑笑不做任何解释。
其实我还是想说，我根本不是纵横江湖的老油条，我傻傻的，我总是傻傻的，相信所有人，还有所有的友谊与爱情，网络上的与生活中的。可是我真的是很幸运。只要没发现欺骗，我就当欺骗不存在，这样的感觉其实挺好。我一向不在意别人怎么对我，也不在意别人怎么看我。哪有这么多的时候揣测其他人的想法。
可是你不相信我，这还是会让我觉得有些难过。
五
我天天在拼命看书还有写自己厌恶的东西，从俗得流油的爱情故事到星座到性爱文章什么都写，只要有人有钱给我都写。
自你离去的那日也没喝过酒，你说让我不要喝。
我已经久不上论坛看文字了，偶尔看看，也是只看熟人的。
所以一直没看到你写的一些东西，你换了名字，你总爱换名字，然后发文章，我前两天才看到的，看完之后我发呆了一晚上什么事都没做成，我知道是你的文字。
因为我差不多已经把你以前的东西背下来了。
可是我应该说些什么好呢。
你说，都过去了，你说，不要再给你写信，你说，不必再联系了。
因为在你需要的时候，我不在你身边，我逃开了。
我是懦夫。
六
我还记得第一次听到你声音的那天，你说你给我唱你上学时写的一首歌，你说唱完就挂电话，不会跟我说一句话。
你唱了，你声音很好听，歌也很美丽，我真喜欢。
你唱完，就挂了，不多说任何一句话。
就是这样，挂断了。没有一句多的话。
我本纯情 一直喝下去(1)
第二瓶红酒喝完了。
我知道我没事，只是有些累。看着镜子中自己红肿的双眼、凌乱的长发，好像真是被抛弃的怨妇一样。根本不是这么回事，对吗？我冲着镜中的自己嘻嘻地笑。我记得我们应该好像有一月三周四天零十三个小时没有通电话了。
上帝七天便创造了一个世界，而我们这么长时间没有联系，应该会有怎么样的变化？他总是说忙，他总是说累，他总是叫我不要任性不要多心不要乱想，他说上次我看到的那个女孩只是他的远房表妹而已。嗯，我相信他，我当然相信他，就如同相信自己一般。我只是有些想喝酒而已，是因为想喝就喝了，跟他没有关系的，我知道。
今晚是我本周第三次躲在自己的小房间里喝得烂醉，明天早上起来一定会一如以往般头痛欲裂。有非常强烈想倾诉的欲望，打开商务通，里面满满的记满好友的联系方式，我知道只要任意拨通一个号码就可以得到温暖体贴的关问。但谁要在旁人面前流露出自己脆弱的一面呢，这时候应该笑得比平日还要灿烂才对，独自欢喜独自愁。
别人的同情才最让心中难过。自己一人便可以快乐了吧，这样便可以不想他了吧，至少我是这样以为的。只是不知道是什么原因，有时候会看着电话很长时间发呆，有时候脑海里会不断想起一个电话号码，有时候凌晨起来时发现自己眼角有冰凉的液体，有时候就算在最拥挤的人群中也感觉全世界只剩下自己一个人了。我想自己是生病了，很严重的病。良药应该是他的温柔呵护。
回过神来的时候发觉自己下意识在无比熟练地拨他的电话，憎恨着自己的不争气，我不是发誓他不主动找我我就死也不打电话过去的吗？我不是说他若是不理我就这么随缘逝去任感情淡漠了的吗？为什么还会不甘心，为什么还会惶恐，为什么还会害怕他的心里有了别人的影子……我怎么都离不开他了！眼泪掉在桌上，摔成好几瓣，像破碎的心。他声音恹恹的，很没精神的样子，马上就把自己刚才还痛得不得了的心情忘记得一干二净了，心急如焚地问，是不是生病了？是不是不舒服？是不是又喝酒了？有没有休息好？有没有看医生？一颗心满满地全塞满了他的身影，在电话的另一端如坠冰窖，心疼得不能自已。
“没事，只是身体不舒服，别烦我了好不好，我需要休息！”不耐的声音过后是急促的忙音。他挂了。
他居然这样对我？他怎么可以这样对我？我拿着话筒愣愣地站在话机前，脑海一片空白，已经没有思想了，手脚冰凉。
是不是就这样结束了？是不是真的要结束了？不留一点痕迹？我知道自己其实是个不太懂怎么去爱人的家伙，对自己不喜欢的人可以心硬如钢铁磐石，多一个笑容都不给。
但一旦爱上谁，便一心一意全身心都投了进去，恨不得把一生的爱就在瞬间给了人家，他便是我的天，我的地，我的一切了，我知道被爱的人也许会觉得很累，也许会有不负重荷的感觉，也许有时还会沉重得想逃避……但这便可以是分开的借口了吗？他就这么干脆地挂了电话，是不是有点太过分了？痴恋了这么久，除了爱情，连同自尊、个性都一并抛了出去，却连一点水花都溅不起，实在是很不甘心，真的不甘心。
我本纯情 一直喝下去(2)
第三瓶红酒喝到一半了。是我不对，我不应该这么任性，我不应该这么不相信他，我知道他是真爱我的，他并没有说过不爱我啊。我知道自己很清醒，我没醉，我还在想他。他的相片就摆在手边，里面那个大男孩没心机地笑，有点傻傻的样子，让人疼惜的，我知道他仍是爱我的，他不会忘记我的，他说过只喜欢我一个人的。
我甜蜜地笑，双手在空中乱舞，嗯？它怎么有些不听控制了？我只是想拿相片过来，我只是想吻他一下而已啊。
啪的一声，桌上的酒瓶应声而碎，就在手边碎成了一大片亮亮的星星，腕上有轻微的刺痛，就像被蚂蚁咬了一下，有些儿怪怪的，好痒。
我禁不住地呵呵笑了，就像他的胡子扎在脸上的感觉呢，嗯，好舒服的。很热……很热很热……房间里的空调坏了，还是我的体温升到了一百度？不耐地把身上的衣物都除了去，巨大的穿衣镜照着年轻而充满活力的躯体，我朝自己嘲弄地笑，那个镜子里面的陌生女人有雪白的肌肤，在昏黄的灯光下看起来像淌着蜜的奶酪般诱人，他说过他喜欢这样的肤色，他也说过也许我并不是个美丽的女子，但身体却是极傲人的，他说喜欢我咬着被角看着他的眼神，喜欢我在他身下轻轻地呻吟，喜欢我到达顶峰时那突然的一声尖叫……而我，只是喜欢着他的喜欢而已……口好渴，嗓子几乎要冒烟了，我想站起来到酒柜那儿拿一瓶酒，还是酒解渴些……只是努力了好几次都站不起来，全身无力。我眼皮有点重，我的脚很沉抬不起来。手边的红酒怎么这么长时间还没有流完？红红的很好看，像初次在公园见他时美丽的红玫瑰。
第四瓶，红酒还是白酒？我没注意，反正喝到口中辣辣的感觉好舒服就行了。他是越来越受公司的器重了，我知道他会一直成功下去，他一向都是这样优秀的男子。他越来越忙了，到我这儿来的时间也越来越少。
他说过要努力赚钱娶我做新娘，他说要让我过上最幸福的日子。所以他连打电话的时间都越来越少了。
朋友说经常看到他跟不同的女子出去，他告诉我那都是得罪不起的大客户。虽然有那么一点点不开心，可是我告诉自己，我要做他乖乖的未婚妻，我不可以不相信他不可以跟他任性胡闹不可以妨碍他事业的发展，他说过喜欢善解人意的女子呢。
而我只要他喜欢，其他的什么就都可以不顾了。我甚至连电话都不敢主动打给他，更不敢找他，因为他说过，太腻人的女子很容易让人厌倦，他说过男人要有自己自由的空间，他说我只要远远看着他成功就好。我知道他是对的。
想着他的笑，想着他的好，想着他的一切……整个人就像要飞起来一样。手边的红酒怎么还在一直流啊流啊流啊？就像我不停奔向他的心。手脚越来越冰冷了，我想是因为空调开得太大的原因吧。
好困好困，我就要睡去了。可不可以就这样一直睡下去，永远不要醒来？闭上眼睛的最后一刻，我看见他含笑向我走来。
亲爱的，我们将永远不分开了，是么？
我本纯情 生命的色彩,你来涂涂
来涂抹刚在网络上认识好像是八月初的时候。他是一家网络杂志的编辑，我是靠着父亲的关系可以在办公室里天天混网偷懒而不必看别人脸色的家伙。虽然都在同一个网站的文化频道里混，也听过彼此的名字，但一直都没有交往过。
他喜欢在情感类论坛发些酸酸的帖子招人眼泪，而我则在休闲类论坛里拍砖乱弹胡说八道做大家的开心果，各不相干的快乐。相识是在语音聊天室里。
论坛的语音聊天室自开张以来，一直都是生意红火人满为患。以至于我不得不在聊天室门口排队等着一有空位就冲进去，但那天凌晨三点时聊天室出奇地冷清，居然只有我跟一个姓名不详的家伙呆在里面。
本来我便是喝多了酒准备大闹语音的，可是这么少观众实在觉得扫兴，于是我就开始骚扰这个好像有点闷的男子。
我说你好啊你在吗？我好无聊哦我们说说话吧，你说我的声音好不好听啊，我唱歌给你听好不好？然后就不管他答应与否就自顾自地调麦唱歌……那天也许真的是喝多了酒，所以唱起来特别地顺利，自己都觉得分外的好听，我唱《天黑黑》，我唱《盛夏的果实》，唱《追梦人》，唱《爱的代价》……
他的名字挂在上面一直沉默不言，我想他是做别的事情去了吧，不过不要紧，我唱给自己听就好我自己快乐就好。
唱了一小时累了，打了一行字说声拜拜就准备离开，那个一直安静的名字突然就打出一句话“你的声音真的很好听”。
想着在这个寒冷的夜里有人一直在电脑那头静静听着自己的歌声，所以就有点感动，所以就很不矜持地非要把QQ和手机号码留给他。
然后一直就这样了。从没有太深的交谈过，有时上QQ遇见了客套地说句你好就各做各的事情了。我知道这年头谁都是为了自己的生计前程忙得不可开交，没有空听无聊的我打屁说话，所以我也识趣地不主动去跟任何人搭讪。
一天深夜在QQ上碰到他的时候他好像很不开心，他说今天晚上喝多酒了，他说刚才跟老板吵了一架，他说想换个工作，他说这丑恶的社会让他要抓狂。不知道为什么，我听着这个陌生大男孩的牢骚时，心里某个角落居然会隐隐作疼。真的是心疼。
我说，嗯，别生气，我陪你说说话好不好？电话一分钟之后响了起来，一个非常好听的男声在电话那头轻轻地呼吸：“是小小吗？”就这样开始我生命中最重要的部分，就这样恋上我一世牵挂的爱人。
我们天天白天上网一直不停不停地打说话，晚上再不停不停地打电话，每次都打到手机没有电，我们重复着甜蜜的悄悄话傻傻的情话，有时就算只是在电话那头听着对方轻轻地呼吸，也觉得无比的温暖。
对声音好听的男子我一向没有免疫力，但我确定我不是因为这个原因喜欢他，非常奇怪地没有任何理由我就想呵护这个男子，我知道也许在别人面前他是个坚强理智的男人，但我确定他需要我的关爱需要我的呵护需要我的温柔体贴。
我浑身上下的每一根神经都为他绷得紧紧的，他的每一声轻叹都让我心碎不已。这就是爱了吧？没有任何理由就这样随着他，义无反顾地就要跟了他天涯海角地去。
父亲自然是反对，对于一个大家族的惟一孩子来说，招女婿上门是所有人都觉得理所当然的事情，而我却要放弃稳定且收入颇丰的工作一个人到外省跟一个在网络上认识不知底细的人生活，这几乎是可以用家法来处置的最大逆不道。可是我又怎么能放弃我一生中最爱的人。
如同大富人家的母亲当年偷了户口本铁了心嫁给穷苦人家的父亲一样，我拿着自己的积蓄与身份证留张纸条给家里，就直接来到了他的城市他的怀里。有过生活的艰辛有过生存的不易有过经济的窘迫有过手头的拮据，但没有互相的猜疑互相心灵的出轨，我们就这样一步步扶持着走了过来。今年，是我们相识的第三个年头。
他的事业已经走上正轨，父亲也原谅了我们，一切和谐而美丽。我在家里幸福地做着家庭主妇，天天送他上班，迎他下班，没事就插插花上上网做做家务跳跳健康舞玩玩美容，过着从小就向往的梦一般的生活。
而现在，今天晚上，他们公司的圣诞舞会就要开始了，他是组织者，一直在忙个不停，饭都没吃呢，我心疼极了，所以我煲了莲藕排骨汤送去给他喝。还有一小时他们公司的圣诞舞会就要开始了。
夜幕早已经降临，出租车飞快地行驶在大街上，街景流水一般地往后倒退，五颜六色的霓虹灯有着不真实迷惑的美，人们在路上游走着欢乐或悲伤。许多商场的门口都已经应景地竖起圣诞树，麦当劳的店前还有白胡子的圣诞老人牵着气球派送……
真是个美丽的世界啊，这是我快乐地生活在其中并深爱着的世界。抱着保温瓶里还滚烫着的汤水，我对着车玻璃上那个脸儿尖尖的小妞甜甜地笑了起来。这是他最爱喝的汤呢，他说这汤浓郁香滑的滋味像极了我嘴里的味儿。想到他那孩子气撒娇的样子我就忍不住偷偷幸福地笑。司机从反光镜看着我的样子也哈哈地乐了。
脸儿有点儿烫烫的好像是红了，我不好意思与司机调侃的眼神对视，扭过头去对着玻璃哈一口气，抽出口袋里暖暖的手反反复复地写着“爱你爱你爱你……”。
我本纯情 热情之后，空余灰烬
跟男友认识大概有三年了。惊天动地的一见钟情。孤身一人外出旅游的时候，与他同是在火车卧铺对面的一男一女。很巧，他也是自己孤身去旅游，而且目的地居然跟我的一样。那还用说，肯定是搭上伴了。仅仅五天的相处，却都发现对方是自己此生最投缘的人，现代男女的爱情都如同速食面，即泡即食，且随时可拿出来食用，简单方便。想人生能得几个知心爱人？于是山盟海誓，非君不嫁。都是职场上混的江湖儿女，知道现实的残酷，便约好了仍在各自的城市自己的工作岗位上为钱打拼，有了积蓄能实现在一起的条件，再牛郎织女大团圆。旅游之后各奔东西，回去努力赚钞票。他是祖国北边首都的乖孩子，我是南国桂林的女人，若不是因为这次自助旅行，大概一辈子也不会遇见。想这就是缘分了。各自回家后两人都拼命找兼职赚钱、学习充电，只为了更快地创造条件在一起，除了本职工作之外，我还兼做业余撰稿人，每天写东西到头大如斗，他为了早日有成，一个一个的证书连着考，几乎没白了少年头。这样的生活，辛苦却又甘之若饴。距离实在太远，桂林到北京，光是坐火车就要３０多个小时，请不了假，又不舍得买机票，一次来回就要花掉我一月的工资，我们都只是中等收入的家伙。只能天天打电话，写信，上网，体贴他比我工资还少，都是我打过去，有个月我的电话费近２０００元。付费的时候才惊觉，肉痛到死。但又不能不打，不打电话，就断了联系，怕他忘了我。不同在一个城市的情人就是这样，疑神疑鬼，毫无安全感，若有一日联系不到他就疑心他变做了白眼狼。十一国庆的时候终于能有假期见面了，他来桂林看我，两人大门不出，一天到晚腻在宾馆里，疯狂做爱，休息的时候也不愿意睡，你看着我，我看着你，狠狠地弥补不能在一起的时间。恨不得一天有３４个小时。但只是看着，似乎已经无话可说，除了上次在一起旅游的事，可以拿出来翻来覆去地回忆。能说什么？可以说什么？我们不在一起生活，不在一起工作，不知道平时对方的朋友对方的休闲。只是因了一时的热情就盲目地爱上，因时间与空间的阻隔根本无法交流，这样的爱情终将流产，我心底明白。可是他似乎不知道我已经经过这次见面，不再如当初般狂恋着他。我是现实的女子，但个性很讲道义，他现在在单位混得不好，所以我不能主动提出分手。只能这么拖着，一周三次电话变成一次，后来变成半月一次，只等着他自己明白过来。
冷冷的继续恋爱中，淡如开水般的寒暄问好。这个等待失恋的过程，可能漫长可能短暂，但终于让我明白过来，空间、时间的隔阂真是力量强大。我在它的面前败下阵来。
我本纯情 女 为 己 容
天天早上起来三件例行公事：锻炼、早餐、化妆。然后看着镜子中焕然一新神清气爽的自己，大呼三声加油，便精神抖擞地上班，努力为自己的美丽明天打拼。哪天少做了一件事就浑身上下不自在。
别看我现在化妆技术纯熟手法熟练，其实以前我是个根本不化妆的家伙。爱美的妈妈从小就给我灌输三分长相七分打扮的道理，她年轻时代是跳忠字舞的文工团员，就算在那个化妆被称为小资产阶级情调的年代里，也要坚持每天仔细地上雪花膏，把绿色军衣塞进皮带里，走路挺胸收腹英姿飒爽，越发显得丰胸细腰神采飞扬。女孩子要对自己好，要让自己变得漂亮才会自信，这是她经常说的话。
而很不幸她的女儿是个不羁随意的女孩子。之前我一直以为自由的个性跟打扮化妆一词有仇，一直坚持素面朝天，马尾巴也随随便便往脑门后一扎名士做派的样子。从不管妈妈唠叨我不修边幅。
男友有天跟我抱怨：我觉得你不是很在意我呢。这真是奇怪了，天天惦记着他想着他看到什么好书就想买给他看有什么有趣的地方就想叫他一起去旅游，还嫌我不够在意他，这男人怎么这么难侍候？当下翻脸，要他说说清楚，这男人期期艾艾地说，咱们约会你都从来没有用心打扮过，摆明了不重视人家。当下被他委屈的样子吓倒。这也是衡量爱意的一个标准？心里微微有点动摇，但还用个性的名义顶着，在公司也不化妆做独行侠，一副死不悔改的样子。领导近期某次找我语重心长地谈话：小妖同志啊，作为一个单位核心部门的二把手，你是不是应该平时稍微修饰一下自己？你知道，精神面貌很重要嘛。上班的时候你就是公司的一员啊，你的形象会直接影响到代表整个公司啊。然后顺便提了一下年底到了，奖金考核也正在进行呢。我被他的独门暗器正中命门。奖金比什么个性都重要。
当天晚上，我灰溜溜地很没个性地委委屈屈地请姐姐带我去买一些基础的必需的化妆品，并教我打扮重新做人。结果是顶着发型师新做的头发回到家中看着姐姐她列举出来的十多样“必需”的化妆品两眼发呆。想到奖金，还是把心一横，当下让她教我折腾。可见，在这个物质年代，个性是朝不保夕的，为了一点点金钱，我就很没脾气地折腰了。
第二天轻扫娥眉淡涂唇彩上班，我坚持要求她只教我化淡妆——平时在路上看着有些中年妇女的血盆大口实在是太过恐怖。大家的反应很强烈，比较众口一词的说法是：“小妖你今天真漂亮。”我翻翻白眼，敢情之前的日子就从来没好看过。还
有一个比较变态的家伙是这样夸人的：“你终于变回女人了。”我彻底被打败。
原来，之前我一直自以为个性自然的表现在他们的眼里是不修边幅兼邋遢的假小子。稍加修饰就转型成功为办公室漂亮宝贝。不过显然被众星捧月的感觉真的很爽，我得意看着镜中焕然一新的自己，也自觉比平日可爱出色，于是走起路来顾盼生姿信心百倍，还偷偷摸摸躲着笑，做足小女人之态。自此终于被改造成功，变成一个爱修饰化妆打扮的标准现代时尚美眉。要漂亮光有外修是不够的，妈妈教我还要内补，吃一些对身材容颜有关的东西，大家笑我一下跃为美容专家。但成效是明显的，所以坚持不懈。化妆的最大好处，源于它带给女子的自信感与成就感。
真正意义上的漂亮女子其实不多，完美的女子更是少之又少，总有这样那样的暇疵，而通过适当的化妆，就能掩盖自己容貌上的缺点，突显出色部分。能让自己变得更美丽更自然是所有女人的梦想，所以大家都乐此不疲。爱美之心人皆有之，自古便是如此。偶尔阅读史书的时候，看到最早关于容颜修饰的记载大概要算《诗经》中的句子：“自伯之东，首如飞蓬。岂无膏沐？谁适为容。”商朝时文字记载有一种碱式碳酸铅制成的叫“宫粉”的化妆品，成就了宫廷妇女的“白妆”。不过在当时，宫粉倒不是任何人都能买得起的，也只是贵族妇女才能化妆修饰自己吧。因为化妆让我们漂亮，让我们自信，让我们快乐，那我们有什么理由不做呢。这几日碰上促销，许多化妆品打折，于是下班回家的时候手里便大包小包，男友便不满地叽叽歪歪，说我烧钱。我理直气壮地回答，姑娘花自己的钱装修自己的门面，关你甚事。正是如此。
我本纯情 念念不忘是败者
许多男人经常爱说的话是，我会对你最好。还有，没人能比你好。分手的时候他们会说，我永远也不可能爱上其他人了，我的心里永远都只有你。
永远到底有多远？或许过不了三天。谁规定随便说说的话一定要负责任的？这些甜言蜜语便如同咳嗽药水，略感风寒的时候吃着玩儿便下去了，小病痊愈自然理想不过，拖着不好也不会死，大不了再吃一次效果更强的药片，横竖是当成糖水喝下去的，怎么都没损失。但你若把它当成救命仙丹就是你的不对了。有友陈子，16岁开始恋爱，那是个对爱情充满憧憬的年纪，以为每一分钟都是天长地久，爱得死去活来惊天动地，到了毕业还是得分开。没有什么能挡得住现实的力量，有情人终不能成眷属，两人于是黯然于是消瘦于是相约来日再聚非君不嫁为爱情忠贞一世。
偏执的人在世上肯定还有，比如说陈子。有三年的时间苦苦守候不接触任何男人，每天抱着电话听他编织的美好未来只等他回来重温旧梦，大好青春一去不返红颜终于憔悴。
变心的人也肯定有，誓言灼灼的人娶了他人为妇，还理直气壮发个红得刺眼的喜帖过来。前盟旧誓顿成空言。不是不恼的，专程驱车前往婚礼想做泼妇闹一场，当在婚礼现场看到人家红光满面自己容颜憔悴于是惊觉：不是他爱得太少，是我依恋太多。
关于天长地久的誓言，人当破履我当珍宝，就算我为他终身不嫁他就会抛弃别人来寻我？陈子冷冷地想。聪明如她当下放开，若依恋下去只怕自己的青春误了更多，我们一群好友赞她虽迷途，现在当机立断仍回得及时。又有男子与另一友陆雨交好谈及婚嫁，因陆雨双亲不同意两人挥泪分手，陆雨只觉得对那男子不住每日情绪黯然做足失恋之态，想起那男子分手时痛哭失声说一辈子不娶便觉自己是白眼狼自责不已，孰料三天未到无意看到那男人写给其他女子的情书。不要相信男人的誓言，这些于他们来说不过是语言游戏，你不知道他哪一句话是真哪一句话是假，或许，根本从来就不会有真话。不要相信他们会为你死去活来会为你孤独单身，他们是一刻也闲不住的动物，下一秒身心就不知道在何处了。当他们深情款款或悲痛欲绝时，只需倾听，然后微笑，然后，忘记。
我本纯情 归乡
若翻过一座大山两座大山三座大山那就是我的家乡，若爬过野牛谷越过山猫河攀上玉女峰那就是我的家乡，点上十根火把千根火把万根火把照亮寨子木制的吊脚楼铜制的巨锣鼓牛角制的梳子照红阿哥阿妹阿爸阿妈的脸膛照响巫师的咒语族长的盟誓那就是我的家乡……是新禾下地的时间，是春花绽放的时间，是赶圩迎集的时间，是送嫁纳娶的时间，是游子归家的时间。
我要回到我的寨子。
红水河的源头是红的，大牯岭的壁画是红的，阿叔阿嫂耕种的田地是红的，苗人的血，也是红的。火一样热情，火一般滚烫。抛开城市的灯红酒绿与喧嚣，赶走心灵的尔虞我诈与邪恶，怀一颗纯净的心，我要回到我的家乡。脱下刻板的新潮的昂贵的张扬的都市衣服，换上蜡染的天然的阿妈用织布机飞梭织出阿妹用绣花线细细刺出的蓝色土布红色图案的绣衣，我要做回苗家的女子。戴上银冠银角银梳龙骨项圈，佩着胸间银锁，穿上银衣套上银手镯，衣上饰满錾花银片、缀银链和银铃，饰上银花、银雀、银蝴蝶、银针、银泡、银索、银耳坠，套上银脚铃。用沉重的习俗使自己的心也幸福得沉重起来。
用炭描黑了眉，用白糯拍净了脸，用红纸抿艳了唇，用桂花膏熏香了身子，擦得锃锃发亮的铜镜中，那个双颊潮红如火鸡羽二目漆黑似乌山石的阿妹，可是我？还是巫师与族人嘴里传说中的眉娘？那个像火一样热情水一般温柔爱上负心汉家郎的女子？或者，我跟她，所有的苗家女子，都一样？那么幸福而又那么悲伤。据说所有爱情都无处可藏。
巫师张开空瘪无牙的嘴呢喃着古老的咒语眼里有神秘的光有诡秘的光有妖异的光，他用布满青筋的干裂的手骨骼粗大的手抚摸我的短发说阿妹你的未来注定在远方。据说所有命运也都无处可藏。夜里拿着芦笙的阿哥吹出深情的山歌，阿妹阿妹可还是离去的模样？你的心中是否还有我留驻的地方？吊脚楼上的阿妹抛下花带，如百灵鸟一样欢唱：“情郎情郎我从未将你忘，喝杯糯米甜酒阿妹与情哥哥挽手入洞房。”那些火热的要灼伤人的甜酒，那个甜蜜的要爱痛人的情郎。那些永远值得珍惜的，过往。
夜里的寨子是热情的温暖的甜蜜的畅快的，因为茅草丛中的情人，因为晒谷场上的火把，因为阿爸醉倒时的醉脸，因为族长笑时吐出的烟圈。我知道终将离去，我终将离去，巫师说我的爱情与命运在远方。可我也永远知道，这样单纯着快乐着生活的地方，才是我的故乡。
情爱宝典 藏匿于手链中的爱意
“你确认送这款饰品给吴浩？”
珊珊看看我，又看看老板拿出来的那款式霸道的泰国银龙头手链，脸上有一种疑惑的表情。
“是的，就送这个。”我示意店员把手链包起来，付钱。意味深长地笑。吴浩是我的好朋友。男性。好朋友的意思是，向前一步就是男朋友，后退一步就是哥们。现代人口中所谓的第四种感情。相识也有一段时间了，彼此互有好感，起码我对他是，而从朋友口中听说，他对我也颇多赞誉。想来谁主动一些，大概就成就一对佳偶。只是谁也不愿意迈出第一步。
我们都是骄傲的孩子，在各自从事的行业里有头有脸。听朋友说他不敢明白向我表示，是因为我对他虽然关心但表面上一直都是淡淡的缘故，职场上打滚的儿女，知道颜面的重要，这么熟悉的两个人，万一会错意了追求未遂在朋友圈中传开来被讪笑，就算自己不当回事，朋友家人也会连带着不爽。很要面子的男人。而我介意的是，他身边总绕着一些莺莺燕燕，今天约郊游明天去烧烤，虽然吴浩对谁都是彬彬有礼，保持距离，且出去玩都是一大票人，不会单独行动，但我心里总是会不舒服，为什么就不能干脆说心有所属，或一口干脆回绝掉？让人家单恋敢情很上瘾？苍蝇们自然不会自己走开，天天嗡嗡嗡地缠着吴浩，看得我两眼冒火但又无计可施，没办法，虽然大家都知道我们有点意思，但他又没公开表示我是他的女友，名不正言不顺哪里有资格做苍蝇拍。也难怪小姑娘老女人喜欢他，这是很自然的事情，洁身自好的男子在世上已属濒临灭绝的种群，一旦目标人物出现，自然是大小人等全一拥而上恨不得生吞活剥。于是两人就若即若离，或远或近地蹭着。
今天是他的生日。作为生日礼物担负重大使命的泰国银龙头手链，是我一个月前就跟店家预定特制的。在店里明亮的灯光下，黝黑粗犷的泰银手链不动声色地流露着个性与时尚的味道，这款手链两端是龙首龙尾相连，链上全都细细密密地坠满龙鳞，一条细细的链子与一枚咆哮的龙头戒指相，连，内敛与不动声色的张扬完美结合在一起。
“这款首饰是不错，而且是定做的市面上没有卖，但除此之外我真的看不出来有什么特别的地方。”珊珊好奇得就差没把手链吃下去了。
我淡淡地笑，若是这么容易被人看出其中的奥妙，那就没意思了。生日宴会没什么特别之处，如平时一样，吴浩始终被一大群女子包围着，我站在远处端着鸡尾酒啜饮，看着这个男子，恍若前世地熟悉，他会是我今生值得等待的人么？我拭目以待。例行节目，寿星公拆礼物。
台面上花花绿绿一大堆包装漂亮的物品，打开来，袖扣、手表、钢笔，一件件时尚而又高贵，看起来都是价值不菲的物品，显而易见大家都下了心思。当他打开我为那款手链精心挑选的浅咖啡色包装纸时，我的心跳都要停了。
吴浩打开贺词卡片，向在暗处的我看过来，有一点询问的表情，我微微笑着举起酒杯，做唇语状：“祝你生日快乐。”旁边一名修长女子殷勤为吴浩戴上，然后凝视着他深情款款地笑。吴浩的目光停驻在手链上片刻，旋即移开目光，冲着大家微笑：“准备切蛋糕了，为我祝福吧，我将许下自己的心愿并希望它尽快实现。”没有看透手链上的端倪？
我叹口气，起身，后转。是结束时候的了，没有默契的爱情永远不值得等待，错过了或许可惜，但相识却不能相知更不堪忍受。走到门口时，大厅的麦克风传来了熟悉的低沉男声：“我的生日愿望就是跟小小同度一生，我现在要在所有人面前跟她说，亲爱的，我也爱你。”
幸福的一刻终于来临，并将延续到以后相伴岁月中的每一秒。许多朋友一直锲而不舍地打听，是什么让吴浩这么要面子的人，在所有人面前宣布爱上我，并且用了一个“也”字，他们不厌其烦地打听我什么时候跟吴浩说过爱他了，之前一点迹象也没有啊。
我们不说，坚持不说，这是我们之间幸福的小秘密，我们约定将终身对此守口如瓶。其实很简单，龙头手链的左端刻着我的名字，右端刻着他的名字，当把这手链戴起来，首尾相联的时候，会拼成一个“爱”字。是的，亲爱的，小小爱吴浩。
情爱宝典 爱情让我如此美丽(1)
我是一个极普通的女子。容貌普通，资质平庸，从小在旁人的目光中我就知道这一点。像绝大部分平凡人一样，我老老实实地上完小学上中学，上完中学上大学。我考上大学是经过非常艰苦地学习。
我不是聪慧的女子，那种边玩乐边学习，一周内学完一年课程仍可以考到最优秀成绩的事情于我来说只能发生在梦中。而我知道自己生活在现实里。
考完大学后父母四处托关系才让我进了一家普通企业，在公司里以三流大学毕业生的身份做一份有固定收入还算差强人意的工作，我知道有些同学月收入是我的几倍，但我不羡慕他们，因为我知道我是平凡的女子，有这样的工作，我已是满足。工作几年后感情仍是一片空白，我没有出色的容貌让一堆追逐者围着我转，我也没有勇气对心仪的男子紧追不舍，大概心中还有一份自尊在，晃来晃去的家里长辈终于急了，开始给我介绍对象，我也就准备好好相亲结婚，以后相夫教子，最后终老。
这没什么，生活中绝大部分人都是这么走过来的，毫无波折也绝无新意。我的人生就是如此平淡，就像太阳每天必须升起，也必须落下一样，我知道我必须经历种种过程，单调乏味，但缺一不可。介绍的对象大多相貌平庸但老实可靠，我知道自己的条件所以也不挑剔别人
。但见了几个，还是没成，我想是自己的条件还不够好吧，会不会因为我是个丑女孩，所以大家才都看不上我。我决定把择偶标准降到是身体健全的男人就行。我年纪已大青春所剩无几，再不结婚三姑六婆就会怀疑我生理有问题，所以我得把自己弄得像是滞销货物一样摆在柜台上任人挑选。
不是不悲哀的，可是悲哀又有什么用？无力扭转的世事多如牛毛，你若抗争，说不定堕入更深。既然这样，我选择放手不搏。初中同学结婚，我去帮忙，我可以很麻利地帮许多忙，并且不出一点差错，这是我惟一的优点。
伴郎身材修长优雅得体，跟美丽娇嗔的伴娘相得益彰，有些人天生是别人注目的焦点就像有些人无论站得再高都会被忽略一样。可是他真不小心，把扣子弄掉了一颗。还有半小时就要录影了，他显得有点手足无措，漂亮骄傲的男孩子在某些时刻也会很笨拙，我轻轻走过去，请他脱下衣服，两分钟后帮他缝好了扣子。这种场合我会准备针线，以备不时之需，今日正巧用上，也好。
婚宴过后他问新郎要我的电话，请我出去喝茶答谢，这男孩子实在是客气，本来就是举手之劳，可是我好像有点渴望见到他。
我们见了一次面后，又见了一次，还见了一次……见了许多许多次，我有点奇怪他对我为什么不会觉得厌烦。这是个与我和我身边的朋友都不太一样的男子，他杰出，而且相信自己会越来越杰出，会过得比任何人都要好，永远信心百倍斗志昂扬。他应该是阅人无数的男子，他应该会拥有出众而美丽的女伴，所以他说希望做我男朋友的时候，我大吃了一惊。
这好像不太合常理，我认定是逗我玩儿的，虽然我承认我希望天天见到他，但我不希望他拿我来开玩笑。
我很严肃地说：“我没得罪过你，你这样拿我开玩笑很不应该。”我知道我的样子看上去有点生气，我是真的有点生气，我承认我对他有好感，但他不能这样欺负我。
情爱宝典 爱情让我如此美丽(2)
他也很严肃地对我说：“我没开玩笑。我是认真的。”他看样子也有点生气。他好像生气我不相信他的话。他好像没在欺负我。
我说：“你瞧，我是个普通平凡的女子，我长得不漂亮，甚至有点丑。我事业不出色也没有玲珑的手段结交朋友，我没有值得你这样的男子喜欢的地方，所以你一定是开玩笑。”他笑了，好像觉得我的样子有点傻：“你是不漂亮，可也不丑，而且脸上没有花花绿绿的颜色，皮肤显得很干净健康，我喜欢这样。”
嗯？这是真的吗？我摸摸脸。我倒是从来不用化妆品的，因为我觉得不漂亮的人再用一大堆东西抹在脸上，正好会应了“丑人多作怪”那句话。他看着我，好像蛮有诚意的样子，我打算试着做他的女朋友一段时间。我说是“试着”，因为我还不确定他是真的喜欢我还是开我玩笑，我看不到自己身上有任何吸引他的地方。这真是个很好的男子，温柔体贴，有主见有能力。
我发觉自己越来越喜欢他，可是我觉得我不配。我跟他说了心里话，他大笑拥住我不说话，一会儿皱眉头一会儿挤眼睛，奇奇怪怪的样子。他会带我一起去的士高参加朋友办的新年晚会，我难过地告诉他我不想去，因为我没有那些女孩子时尚高挑，我找不到适合的衣服穿，站在漂亮的人群中我会自卑。
“你虽然个子不高，可是身材很协调，特别是小腿，笔直匀称，我相信你穿短裙一定会很好看。”他抬起我的下巴笑眯眯地说，硬拉着我去专卖店买了一套衣服。看着镜中与往日不太一样的自己，我有点脸红，害羞地往他身后缩了一下，可是心里真的是很高兴。嗯，这好像是真的，我虽然不高挑，可是身材比例倒还算好，特别是穿上这件束腰紧身小风衣，下配皮短裙，登上一双羊皮小短靴，显出浑圆的胸部线条和纤细的腰部轮廓，好像挺吸引人，我以前怎么自己没发现？宴会上我跟新认识的朋友们都玩得很开心，大家好像接受了我，还有一个热情的女孩子偷偷跑过来说羡慕我的好身材。
我想，大概自己不算得特别难看吧。隔段日子朋友邀请我们去参加一高级酒会，我穿上晚装，心里有点没底，我不知道那样高雅的场合自己是否应付得来？你瞧，我只是一个不太丑的普通女子。
我没参加过任何高级聚会，在这种场合我不知道自己是否应付得来。他看着我不说话，微微笑。我看出他眼神里的意思是，我可以。我咬咬牙没回绝。
为了他，豁出去吧，尽量不丢脸就是。应付酒会上的人，好像也没有想象中困难，我平日不太爱出去玩乐，所以看的书比较多，也有空关心一下时事，跟朋友们聊天的时候，也能应付一二。遇上不懂的金融方面的话题，我就端着鸡尾酒杯微笑不语，以前怕大家讨厌我，我学了不少社交礼仪以便不会在公众场合出丑。过后听说有长辈夸我很得体，我跟他说，我大概也是出得场面的吧。
大概。他刮刮我鼻子，哈哈大笑。后来，他常常带我去运动，我发现自己打球姿势好像还不错。再后来，他带我去玩野外生存，似乎我没有别的女孩子娇气需要人照顾而且还可以帮助人家。再再后来……再再再后来……最后最后，我嫁给了他，大家说我们是天生的一对，是极品佳侣，是金童玉女。
我微笑，不语。原来，我也可以如此优秀。原来，爱情可以让人如此美丽。
情爱宝典 女子足似玉
突然之间，喧闹停住了。
人们识趣地离开新房，笑声与脚步声渐行渐远。世间诸相此刻全消，我和单互相凝视，眼里只有彼此。经过那么多的疼痛与欢快最终采撷而来的爱情果实，是不是比一帆风顺平平稳稳走来得到的，更值得让我们珍惜呢？那些恋爱过程中，微笑着流下的泪和哭泣着展开的颜容，都幻化成眼前这个熟悉而又亲密的人。触手可及。就此幸福就是生活的永夜。单靠近我深深地吻下来，大手沿着身体的曲线四处游动，我感觉到他的欲望一点点燃烧得愈发强烈，忍不住满脸通红。
单的手缓缓在我的足部停驻下来，将我的整个脚儿握在手中把弄赏玩，他看着我眼神灼热，凝视着我把足儿送到嘴边热烈亲吻，我咬咬下唇，亦用足尖在他身上游走，停驻于某一点时，他呼吸猛然急促，身子依偎过来，伸手把我揽入怀中……一晌贪欢。第二日早上，我比他先醒，看看时间居然已经有十一点了，我怕吵醒他，轻手轻脚披上睡衣到阳台摇椅上晒太阳，阳台上阳光灿烂微微刺眼，照在我白皙的脚上，愈发显得浑圆如玉隐约可见血管，我自己眯着眼睛看着，都几乎要痴了。
有人说女人都喜欢欣赏自己的手足，特别是纤手玉足好看的女人，更是呵护备至。说这话的，不是女人本身，就是一个非常了解女子的男人。我个子娇小玲珑，因此脚儿也是小小的，勉强够上五码，经常很难买到合意的鞋子，不过一双纤足倒是好看，骨骼均匀圆润饱满，十趾圆圆一粒粒似小颗珍珠，加之没有穿高跟鞋遗下趾部僵硬脚形难看的痕迹，且肌肤细腻，握在手中小小滑滑的盈盈一把，很是喜人。不过这种欣赏，也就是自己私下里一人时偷偷地叹赏，旁人倒是不多见的，一则自己不好意思，二来似乎中国男人喜欢欣赏美足的亦不多见。直至遇见单。
我犹记得与单相识是在一次网友聚会上，夏日炎炎真逼人心，卡拉OK包厢内却是凉意逼人。我因事迟来，因怕不礼貌所以急急小跑赶到包厢，那日着一双黑缎质地透出大片雪白足背的高跟凉鞋，那是缚带到足踝后面的一款设计奇巧的鞋子，不知怎地带子在小跑过程中松了，散开了来拖在地上，我仍未察觉，单温柔地在我面前蹲下身来，仔细地帮我系好鞋带，网友们哗地一起起哄，我看着他微微仰起的脸，不知所措双颊绯红。邂逅的方式也许会有一万种，可与你有缘牵手的却独得他一人。在相恋后的日子里，单曾跟我说过那天初见时的我，小小的一个人穿一袭黑衣黑鞋，脸儿因为跑步进来红扑扑的，衣袂下露出白生生的一截小腿和雪白足趾，煞是动人。
就像李白诗里所说“屐上足如霜，不着鸦头袜”的情形。单笑眯眯地赞。我听着他形容，心内也欢喜，忍不住嘻嘻笑了起来。爱情带给人的欢乐之一是因为你能找到一个会欣赏你的人。因为单的喜欢，我也对自己的脚更是重视起来。用各种足部保养品来保养。就像王菲唱的那样，你快乐所以我快乐。
知道有些男子很喜欢女孩子的足部，但是初次欢爱的时候单热情地吻我的脚儿，我还是忍不住有些吃惊，当然很快就被他热烈的欲望所淹没，说不出话来了。
事后亦有偷偷在网上查看一些资料，原来男子喜欢女足之癖自古皆有，辜鸿铭李敖亦有此好，只要不妨碍影响他人，情人之间把玩，倒也无可非议，于是释然。自然这种很私人的喜好不是所有人都能理解的，故此我们只在两人私处的时光欣赏与把玩。此后日长夜久，我发现对单这样喜欢足部的男人来说，脚部的吸引对性生活是很重要的一部分，把玩之时每每激动得不能自已，而于我来说，被人握住盈盈小脚抚弄亲吻的感觉，不可言喻美妙无比，荡小小足部的一个细节，可以让两人激情满满，过上一段消魂的时光。那日见网友于我论坛里发一段文字，曰：女人足如花。大乐，捉单来共赏，单看得心荡神漾，不禁贴近我耳根说：“他喜欢的女子足如花，我喜欢的妖妖足似玉，一样地诱人。”
我脸红轻笑，轻轻以足代手抚过他身，单低吟一声，揽我入怀……屋内一片春光无限。
情爱宝典 幸福的感觉
“我今天不回来了，直接去机场飞上海，明天有个很重要的会议。”电话答录机滴滴的声音响过之后，传来谷沉稳的声音。简单明了，说完就挂。连想我想你都不说。
其实我在家，只是在电脑前玩游戏懒得接这电话，明明知道他电话内容是什么还接干吗，不回就不回，爱谁谁去！！重要的会议？电视里出墙的丈夫一般都是这么说的，这种年头，不管是私企公司还是国家政府机关，男人们一要做点不可告人的事不能按时回家的，一准说有重要的会议，也不会来点翻新的借口，我撇撇嘴，鄙视地想。
跟谷结婚已经半年有余，由婚前蜜里调油的热恋一步步转向婚后平淡的生活，他倒是满意向老夫老妻过渡，两人不再像婚前那样爱得热情奔放吵得风风火火，他乐得逍遥，我却感到不能习惯。
幸福的定义是什么？在我看来，幸福应该是，那个与你相爱的人，时时陪在你的身边，宠你呵护你，你的每一点小变化他都注意你开心的时候他也开心你不开心的时候他逗你开心，总之每时每刻都记挂着你少了你就不行。切，那不如要个机器人天天陪在你身边按钟点给你说情话约会送花做爱得了。谷对于我的想法不屑一顾。瞧瞧，矛盾就是这么出来的。这段婚姻是不是快到尽头了？真是不甘心啊，才过了半年而已，怎么会一点激情都没有了呢？果然人家说婚姻是爱情的坟墓。
我气鼓鼓边想边发动摩托车去超市购物。这城市里的人还真是多，车子也多，我不耐烦地左转右拐，希望早点到达目的地，晃眼间看到路边有一对小情侣在旁若无人地亲吻。当年我跟谷，也是爱得这么热烈的吧？我走神之间，没留意到前面的人急刹车，车子按惯性往前冲，咣当一下把别人撞倒了，我也滑在地上，摩托车翻了，手肘上也蹭破了一大块，慢慢地渗出许多血来。好痛！这是我坐起来下意识的感觉，我呜呜地哭了起来。“哭什么哭什么，我被撞的还没哭呢！赔钱！”被撞倒的人气愤地指着我的鼻子说，这是个1米80高的大汉，凶神恶煞。
我理亏加上害怕，脸都吓青了。连忙翻钱包，把钱包里所有的钱拿出来只有六七百元：“这样够了吗？”
“不够！要赔5000元！我现在腿痛极了不知道撞坏了哪里，你要赔偿！自己没有叫你家里的人送来！不然有你好看！”大汉见我胆小，越发得理不饶人，在我面前挥舞醋钵般大的拳头。我被吓到了，连忙打通谷的手机：“老公，我撞人了，你快带钱来，呜呜呜……”
谷一听我这么说也被吓到了，声音失去一贯的冷静：“怎么了怎么了呢？”我边哭边把事情经过说了一遍，他焦急地问：“那你呢，你有没有事？”“我手擦出血了，呜呜呜……”我一时委屈，越哭越伤心。“你等着，我马上赶过来，别怕，一切有我在。”他问了地址后就挂了电话。我拿着手机整个人安定了许多，他说，有他在。我知道有他在，发生的一切意外都能得到妥善的解决。十分钟后，谷赶过来了，同来的还有交警。他一把抱住我：“走，我们去医院，先把伤治好，我在你身边，什么事情都由我来解决。”“可是你明天还要在上海开会……”我猛然想了起来，抽抽鼻子提醒他。“有什么事情比老婆更重要呢。我跟他们说，我有事不能去了，扣钱就扣钱吧。”他心疼地看着我流血的伤口，问：“疼不疼。”“一点也不疼。”我哇的一声哭着扑到他的怀里，幸福满溢心里。我终于明白了，幸福的感觉不是时时相守，而是当你需要的时候，他总会出现在你的身边。
情爱宝典 透明的性爱最完美(1)
对于保守的国人来说，性爱生活似乎一直与夜晚联系在一起，或许是因为受几千年封建思想的影响又或许是中国的国情就是如此，中国人一直以来都把性视为洪水猛兽，一边在享受性爱带来的快乐一边又羞于谈论性爱，甚至在心理上一直认为性爱行为是不可告人的行为，只能是在深夜里偷偷进行。
我们快乐，但我却不能宣告于众。性爱只是暗夜里绽放的花朵当然，这已经是N年以前的事情了。怎么才能让自己更快乐，怎么才能使自己的性爱生活指数更高，怎么才能使自己不断找到新的契合点找到刺激不至于两人做爱的感觉就像是左手握右手，许多情侣与爱人一直在寻找。
我们知道，生活着爱着体验着，就是为着让自己更快乐。惟一的方法是不断尝试新鲜的性爱方法。透明性爱就是一种能增加夫妻兴趣，提升夫妻性爱生活指数的方式。这不是个单一的概念，透明性爱是指光明正大的、在亮处的、对自己与爱人展露出来的性爱。它可以细化为各种各样的具体的方法形式，也可能，只是你的一种性爱心态，一种状态一种感悟，但是，它肯定是快乐的。
案例一：透明性爱之光天化日城市：青岛口述人：陆兰职业：自由撰稿人年龄：25
我跟男友在一起同居已经三年了。我们是大学同学，毕业后我不愿意离开他，放弃了好单位留在这个北方城市。这很值得，因为我们彼此相爱。大学恋人住在一起是很平常的事情，从我们大一的时候就已经在外面租房子住在一起，双方父母也都知道，这种情况跟真正的婚姻生活没什么区别，两人都已经习惯自己的空间有另一人的存在了。
性爱自然也是顺其自然的事。从大一到现在，已经做了五六年了吧。你知道，再美好的事情做多了都会厌倦，性生活自然也是这样。当抚摸与亲吻已经变得习已为常，你还期待什么呢？但不幸我们都是追求心灵与身体极度快乐与自由的人，当我们觉察到激情不再的时候，不愿意勉强不愿意委就，就协议各自远离。于是准备一起去海边玩耍，以纪念我们的分手。
这其实不是个旅游的季节，遇上了台风天，天中压着黑乎乎的云，在海边显得沉闷压抑，其他的游客一个也看不到。我的心似乌云一样黑暗。说是平和分手，其实还是有许多不舍，哪有这么轻易放弃一段爱情呢。吃完分手宴，他洗澡，我在宾馆的房间里抱着毯子发愣，就这么轻易地离去了吗，男人真是下半身思考的动物，当他们觉得不再能满足或快乐的时候，他们就找个借口走开。
我突然悲愤起来，换下衣服，只穿着泳衣裹着旅馆的大毛巾就出去了。海边空无一人。就这样过去了吗？就这样过去了吧。我一路走，一路眼泪落下，一路把衣服脱下，反正没有别人，我不要再让任何东西束缚我。脱去脱去，什么也不要留，衣服也不要，爱情也不要。男友找到我的时候，我正仰躺在海滩上，远处海边灯塔有隐约的灯光照在我的身上，未着一缕的身上。我想这个时候的我对男友来说是新奇而美丽的，我能感觉到他突然呼吸急促，人也兴奋起来，大概是因为平日习惯了在黑暗中探索彼此的身体而从未试过完全地展示在对方眼前，这样与平日不同的经历突然就显得无比刺激。他俯下身来。
……一个狂热的晚上一个刺激的晚上一个完美的晚上。当接近凌晨台风将过他终于从我身上起来的时候，我们疲倦地相视微笑，我们知道，裸露着在户外做爱的经历，让我们无趣的性爱生活死灰复燃了，还有我们已经冷了的爱情。我们以后还将尝试它和其他能让我们不觉乏味的方式。我们终于明白了：永远变化着的性爱，才是完美的性爱。

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