句子”开始。且最好把以下这些现成句子都背下来，马上就派上用场。
笑例子
一 今之女德 有入说“女子无才便是德。” 你说：“不对!今天应该讲‘女子无德便是财’。” 二 女人可爱 有人说“美丽的女人都可爱。” 你说：“不对!应该是‘可爱的女人都美丽’。” 三 为谁服务 你丈夫参加选举，输了。 胜选者的老婆出来谢票：“谢谢大家使我丈夫当选，让他为大家服务。” 你也出来谢票：“谢谢大家使我丈夫落选，让他为我服务。” 四 天使与魔鬼
某人问：“听说那女生是‘天使面孔，魔鬼身材’。” 你笑笑说：“差不多，只差一点点，是‘天使身材，魔鬼面孔’。” 五 直销的口号 某人对你吹他的直销商品： “我不是要你买，是好东西与好朋友分享。” 你故意重复他的句子，但是改动一点： “我知道!我知道!是好朋友与好东西分享。” 六 醉翁之意 一群朋友饮酒，有人笑你：“只怕你是醉翁之意不在酒，是对旁边的小姐感兴趣。” 那小姐则说：“你们别想歪了，我可是‘醉酒之意不在翁。”’ 你则回道：“随便你们怎么说，我是‘醉酒之翁不在意。”’ 七 人无远虑 有人感叹：“真是人无远虑必有近忧啊!看看!最近有这么多烦心的事。” 你则安慰他：“哎呀!应该讲是‘人无近忧必有
远虑’，你看!你太太好、孩子好、家好，自己身体也棒，身边没什么好操心，反而往远处想太多了。” 八 只要你给我—— 电视上漂亮的新闻女主播说：“你给我三十分钟，我给你全世 你马上喊：“我愿意给你全世界，只要你给我三十分钟。” 九 群雄并起 有人说现在政局混乱，真是“天下大乱，群雄并起”，你则可以翻过来讲： “只怕是因为群雄并起，所以天下大乱吧!” 又有人说“现在什么都讲关系，有关系就没关系。” 你则把话转一转，笑道：“相反的，没关系就有关系!” 十 人不知而不孕 有人说他最近应酬多，又缺乏运动，所以胖了五公斤。 你就安慰他： ”孔子不是说了吗?君子不重则不
威!” 有人怪你在公开场合打赤膊，你也引孔子的话： “孔子早讲‘君子坦荡荡’啊!” 十一 散童才子 有个号称才子的朋友，未婚，交了一堆女朋友，据说还生了好几个孩子。 有人笑称他那点薪水全给了女朋友，真是“散财童子”，你则笑称“只怕是‘散童才子’啊!” 十二 女人不坏 有人说：“男人不坏，女人不爱。” 你接一句： “只怕应该反过来说——‘女人不坏，男人不栽。”’
笑点子
应该背下来的笑点子
好!我在这儿举了十二个例子，如果你是幽默的初学者，我建议你把它们都背下来。今天跟朋友聊天，就试着用上去，保险你能把大家逗得大笑。 而且你可以顺着这条路，碰到任何一个句子，都试着用逆转式的思考。凡事都有两面，你会发现当你从另一个角度思考时，常能有不一样的领悟，产生惊人的智慧。 更妙的是，逆转思考，使你可以把负面的事看成正面，如同落选的人虽然不能为大家服务，却更有时间照顾家，为家服务。
自从爱因斯坦提出相对论， 世界就没有了上下与快慢。
第三十四章 张冠可以李戴
笑引子
我女儿小时候很刁钻，总要作我和妻的“电灯泡”。 有一天，我带着八十五岁的老母、太太和女儿去看电影。 将近客满了，虽然买到四张票，却是两两分开的。 我想跟妻坐，就在进场的时候唬小丫头： “你陪我妈妈坐，我陪你妈妈坐。这样才公平，
对不对?接着把小丫头和奶奶安排在一起，并和妻走到电影院另一边的两个位子坐。 小丫头一副很不愿意的样子，可是才四岁多，她歪着脑袋想，发觉我说的没错，只好跟奶奶乖乖坐着。 电影开演了，正演到精彩处。突然旁边挤进来一个小黑影，大声对我喊： “你去陪你妈妈坐，我来陪我妈妈坐!”
灌水的账单
有一年去意大利，在罗马的一家餐馆晚餐。 酒足饭饱，账单递过来，我正掏信用卡，太太把账单拿过去瞄一眼：“怎么这么贵?我们没吃这么多啊!” 问题是，我接过来算了算、加了加，没错。只是再多看一眼，有了发现——餐馆居然把 1997 年也当作 l997 里拉加了进去。
“哇啦!”当我指给侍者看时，他摸着额头大叫一声，立刻跑回去改。 可是后来好几个旅行团的朋友都说这是饮酒税——意大利餐馆常用来对付喝了酒而糊里糊涂的观光客的“灌水法”。
同性恋的由来
“我以前不懂，为什么世界上有同性恋，直到昨天晚上，在床上，才搞懂。” 一个朋友对我说。 “有什么奇遇吗?”我吓一跳。 “没有奇遇。”他笑：“昨天晚上，我拉着老婆的手说‘下辈子我还希望跟你作夫妻。’我老婆就说她也愿意，但是跟着，她又讲要换成她作男人，我作女人，因为作女人吃亏。我就说我还是要作男人，她就跟我不高兴了，说我不公平，这辈子不公平，下辈子还要不公平。最后，”他看看我问：“你猜怎
么样?” 我摇摇头。 “我们终于和好了，我们决定两个人都作男人，我们作男同性恋。”
笑点子
相反式的幽默
前面说了三个故事，你知道我要谈哪一种幽默吗? 我要谈的是“相反式”的幽默。 乍看，“相反式”跟“逆转式”没什么差异，它们同样有两段，后一段突然来个一百八十度改变。但“相反式”通常主体没有变。就好像前面故事里“陪妈妈”、“l997 年”、“再作夫妻”，那些东西一点没变，只是换了一个角度想，或被张冠李戴。 对!“相反式”也可以说是“张冠李戴式”，那
帽子没变，只是戴在了别人的头上。举个有名的相反式的例子给你听：
笑例子
一 我们也敢骂总统 前苏联时代，一个老苏、一个老美吵架。 “你们能有我们美国的自由吗?”老美问老苏：“我们可以站在白宫前面骂卡特，你们作梦也办不到!” “笑话!”前苏联人说，“我们也可以站在克里姆林官前面骂卡特，而且比你们骂得还难听!” 二 那些车子是谁的? 前苏联工人带美国工人参观他们的大工厂。 “这工厂是谁的?”美国工人问。 “是我们工人的。” 美国人指指工厂外停的小轿车：“那些小轿车是谁的?”
“是官员干部的!” 接着，美国工人回请前苏联工人参观美国工厂。 “这工厂是谁的?”前苏联工人问。 “资本家的!” “外面停的那些小轿车是谁的?” “我们工人的!” 三 人都有犯错的时候 法国大文豪伏尔泰，有一天在酒会中公开赞扬另一位作家的作品。 “你不知道吗?那个人不久之前才骂你的作品一文不值呢!”有个人提醒伏尔泰。 “真的吗?”伏尔泰一怔，接着笑了：“好像我们双方都错了。” 四 问题在哪里? 一个作家在演讲之后，答复观众提问。 问题是写在小纸条上的，交给司仪，由司仪念出来，再由作家回答。 “这个字条上只写了三个字。”司仅拿到一个字条，脸都红了，吞吞吐吐地问：“是不是可以略过?”
“不要略过!”作家说：“念出来，我们不能忽略任何问题。” 嗫嗫嚅嚅半天，禁不住作家坚持，司仪大声念： “王八蛋。” ‘场子一下子僵住了。却见作家一笑： “真可惜!这个朋友为什么 yl 签了名，却忘记写问题了呢?” 五 贵妇与母狗 某人因为在公开场合骂一位贵妇“母狗”，而被贵妇告上法庭。 “你太粗鲁了。”法官对某人说：“你必须在庭上公开向这位夫人道歉，否则就把你关起来。” “我可以道歉，但是请问法官。”某人说：“我不能称这位夫人哥狗，但是改天我遇上真的母狗，能不能称它为夫人呢?” 法官想了想，笑了：“你要发神经是你的事，那当然可以。” “好极了!”某人立刻向贵妇一鞠躬；“对不起!夫人!”
六 犹太星象家的预言 希特勒抓到一个犹太著名的星象家。 “听说你算得很准。”希特勒冷笑道：“你能知道我什么时候死吗?” “知道!”犹太星象家说：“死在一个犹太人的节日。” “你怎么能确定?”希特勒吼道。 “当然确定。”犹太人说：“我能保证你死的那天，会是犹太人庆祝的节日。” 七 瘾君子的祈祷 告解室里。 “我的烟瘾太重了，一根连着一根，请问神父，我祈祷的时候能不能抽烟?”教友颤抖地问。 “当然不行。”神父在小窗子那边斩钉截铁地说。 “那么，我抽烟的时候能不能祈祷呢?”教友又问。 “那还可以!你可以祈求上帝宽恕。”神父欣然地说。 啪!打火机亮了：“我祈求宽恕。”
八 蠢蛋在哪里? 歌德在公园的窄桥上，和一个敌对的批评家相遇。 “对不起!请让一让!”歌德礼貌地说。 “笑话!我才不愿让路给蠢蛋呢!”批评家继续走。 “我倒是愿意。就由我来让吧!”歌德说。
笑点子
张冠李戴，是这种笑话的特色。它们最高明的地方，是“山不转，路转”，好比打太极拳，借力使力，一句“我们双方都错了”、“怎么只有签名?”“就由我来让吧!”就四两拨千斤地作了强力的反击。 但是“四两拨千斤”还有一种更高明的方法，就是用“答非所问”的方式回避难解的问题。 请看下一章一“金蝉脱壳”的技巧。
打仗时与其正面交锋不如转进， 谈话时与其当面戳破不如幽默。
第三十五章 狗肉、猫肉、牛肉
笑引子
梁实秋的太极拳
谈到幽默，真不能不再想到梁实秋。 1977 年，梁教授丧偶没多久，就跟韩菁清热恋，当时梁实秋返美，安排回台久居的事，和在台湾的韩小组每天鱼雁往返，还写了首诗送给韩菁清：“文章信美却何用，漫留得天涯羁旅”，表示已经厌倦海外漂泊的日子。
梁韩都是名人，这新闻被炒得沸沸扬扬，甚至有电视上辩论，这段忘年之恋应该不应该，一些梁教授的老学生，还说要组织护师会，被梁教授训了一句：“我又不是小孩子，由你们当保姆!”才没组成。 那年某日，梁实秋终于回国了。因为我跟梁韩二人都是旧识，当时得个独家新闻，早早带着摄影记者跑到机场等候，而且梁才出来，就拿着麦克风访问：“梁教授，据说韩菁清小姐已经把家里重新装修好，一切具备，您能不能透露，婚礼订在哪天啊?” 就见梁实秋不慌不忙，抬起头，看看天，笑说： “这，总得等天亮再说吧!”
马思聪的迷踪步法
再说个我当年在电视新闻部的趣事。 有一年，国际著名的小提琴家马思聪到台湾。由于据传马思聪是“文革”时，由美国人安排离开
大陆的，所以台湾的新闻界大加炒作，我当时服务的中国电视公司更特别开了个马思聪时间，由我主持。 采访的内容早早就准备好了，而且经过大家讨论，认为不长不短，时间把握得正好。 访谈开始，经过前面一段寒暄，我把节目引上正题，问马思聪：“您是不是能回忆一下，‘文革’那段时期的遭遇?” 没想到马思聪一笑，淡淡地说： “还是别去想不愉快的事了吧!” 天哪!原本以为马思聪会用十分钟回答的问题，他只用五秒钟就答完了。害得我在节目后半段，不得不加入许多访问马思聪女儿和他孙女的部分，才把时间凑足。
乐透彩宠儿的撇步
台湾的乐透彩现在真是疯狂，使我想起二十年
前，纽约刚有乐透时，也成为新闻的焦点。 令我印象最深刻的是有一个大奖的得主，曝了光，一群记者涌到他家，访问他的画面。 “你一下子得到这么多钱，打算怎么花?”记者问。 我当时心想，他一定会像别的得奖人一样，说些“辞掉工作、买栋豪宅、买辆新车、还清贷款、环游世界”之类的话。 没想到那个人答得很妙，他只说了三个字： “好好花!”
主席的幽默
前几年，台湾“总统”大选，陈水扁跟连战竞争激烈。当“国民党主席”李登辉自比为带领犹太人出埃及的摩西时，陈水扁居然“捞过界”说他才是约书亚，继承李登辉。 话才出口，就有人去访问连战：
“陈水扁自比为约书亚，您觉得怎么样?” 连战居然没有多作评论，只笑笑，简短地说：“国民党欢迎大家来参加。”
妈妈的闪躲
有个朋友，夫妻都忙，却又觉得应该趁孩子小，在暑假带孩子到美国喝喝洋水。 问题是家里的事业忙，夫妻都走不开，只好请小姨子带孩子出去。 出国之前，那六七岁的孩子兴奋得睡不着觉，但是临出门，发现他妈妈居然不跟着去，可就急得哭了，好不容易被推上车子，还在车里边哭边喊： “妈妈为什么不去?” 就见那妈妈过去，对着车里的孩子说：“你放心!妈妈会照顾自己。” 那孩子怔了一下，觉得好像得到答案，又似乎不是答案，这么一糊涂，居然不哭了。
笑点子
答非所问的脱身法
说了这么多故事，我今天要讲的正是“好像得到答案，又似乎不是答案”的说话方法。 回头想想，梁实秋说“等天亮再说吧!”马思聪说“别去想不愉陕的事了吧!”得奖人说“好好花!”连战说“欢迎大家来参加。”妈妈说：“妈妈会照顾自己。” 以上这些人，他们都答了别人的问题，但不也等于没答吗? 这正是“似是而非”、“答非所问”的金蝉脱壳法。
四两拨千斤
当别人问你问题，你不正面答，答得似是而非，实在说，是很不礼貌的。问题是，这种答话的方法，却常常是你回避交锋。避免尴尬，不得不用的手段。你更可以用这种“四两拨千斤”的技巧，暗示对方你不愿意答，却又为了顾全双方的面子而作答。 尤其当你碰上莽撞的问题时。举个例子： 有人听说你找到新工作，冷不防地问你一句“一个月多少钱哪？” 在西方社会，这是很不礼貌的。只是他问了，你不好不答，也不好骂他，于是你可以回说：“不如彼得詹宁斯(美国著名新闻主播)多。” 在中国社会，倒是常有人会这么问，不过中国人也自然有不痛不痒的答法，可以只用三个字—— “过得去!” 再不然更简单：“还行!” 当对方听你这么说，不是自然知道你是不愿意说，而把话题岔开吗? 这种四两拨千斤的方法，因为绕了弯子，所以
自然还带点幽默的感觉。举几个餐馆跑堂的例子，他们就常用这种技巧——
笑例子
一 不烫 侍者端了一大碗汤上来，不知是因为汤太重，还是不小心，他的大拇指也伸进了汤里。 “你的手指伸进汤里了。”客人不高兴地提醒他。 他一笑：“谢谢您!不烫!” 二 太鲜 侍者端上一条清蒸石斑鱼，客人一下筷子，发现居然没蒸透，下面鱼肉还是生的呢，于是把侍者喊住： “喂!你这鱼没蒸好。” 他居然一咧嘴：“哟!新鲜过了头!” 三 狗肉还是猫肉 你去吃铁板烧，不知是炒得过火，还是肉不好。
那牛肉咬不动。 你不高兴了，损炒锅师傅一句：“这是什么肉啊?狗肉还是猫肉?” 他马上回你一个笑脸：“您别捧我了，我们哪里卖得起狗肉、猫肉，那太贵了!” 四 恭喜中奖 上馆子吃饭，东西端上来，你刚要吃，吓一跳，发现菜里有只苍蝇。 “这是什么?”你把堂馆叫来，给他留点面子，指着苍蝇：“你瞧!” 他也机警，立刻拍拍你的背，小声说： “恭喜您，中大奖了，再来一客奖!”
连宗教大师都用的方法
这些跑堂的“似是而非”的答法，不是很幽默地解除了严重的尴尬吗? 当你不能争辩，又不适于当面认错的时候，这
种“金蝉脱壳”的幽默就有大用了。 甚至连教皇和佛教界的大师都用这种方法作答—— 当有人问教皇若望二十三世：“梵蒂冈有多少人工作”的时候。 教皇回答：“有一半人。” 当有人问某佛教大师，为什么要做许多公益活动、济助可怜人的时候。 他没有说一大堆道理，只讲五个字—— “因为我看到。” 问题是，这五个字虽没有正面作答，却表现了“当下即是”和“喜舍”的最高境界，你能不说他答得高妙吗?
耍嘴皮子
当然也有许多人用这种技巧“耍嘴皮子”。举几个例子。
一 老太太过河 某人问：“有位老太太提着一块肉，要过独木桥，才过一半，前面来了头狼，后头又追来一条恶犬，你说，她怎么过去?” 你想了半天，拿肉喂狼狗、把肉扔下河，甚至老太太跳下河去，全想到了，他却连连摇头，最后告诉你答案： “老太太怎么过去?老太太晕过去!”二还没决定你遇到个娘娘腔的男人，不好正面问他。等那人走了，就问认识他的朋友： “那个人是不是同性恋?” 朋友不说是，也不说不是，笑答： “好像还没决定!” 三 凉拌 有朋友去看电影，你好奇地问： “你去看什么电影啊!” “恐怖电影。”他答。 你又问他从哪儿来。 “从前头过来。”他答。
更坏的是，他答你“从我妈肚子里来。” 当你很正式地问他：“事情怎么办?” 他答你：“凉拌!”
笑点子
看了这些例子，你大概会说太耍嘴皮子了，真惹人气。 对!当你用这种“答非所问”方式耍幽默的时候，最容易给人油嘴滑舌的感觉，所以对长辈绝不能这样答话；平常“耍幽默”他要拿捏得恰到好处，否则很可能弄巧成拙。
你为什么偷看她洗澡?
最后，我要举个很特殊的例子一 有位大陆的名作家，在“文革”下乡的时候，
被一个女同事告他偷看她洗澡。 “你为什么偷看她洗澡?”干部把作家找来问。 “我奇怪她为什么长了尾巴。”作家答。 “她长尾巴了吗?”干部说：“不可能啊！” “是不可能啊!”作家说：“我也不可能偷看她洗澡啊!” 这是用了“诡辩”的金蝉脱壳法。 诡辩的幽默法很多，最有意思的是“连锁式”，请看下一章。
幽幽地下毒饵， 默默地占便宜。
第三十六章 我跟那金发美女回家了
笑引子
幽默像写小说
写小说，有所谓“伏笔”、“暗示”、“冲突”。“伏笔”是早先埋好的情节，“暗示”是渐渐往那个情节引带，“冲突”则是高潮，等到各种“暗示”足够了，因缘际会地爆发开来。 每个好的笑话，那能算是个精彩的“极短篇小说”，里面自然也有“伏笔、暗示和冲突”只是为了
能引发“爆笑”，常常不先暗示，直接就进入“冲突”。 举两个中国古典笑话为例——
周公要我转话
有个私塾先生在课堂上打瞌睡，被学生发现了，问老师一直点头是作什么。 “我是在聆听周公的教诲。”塾师说：“我刚才去见了周公。” 隔天，学生也在堂上打瞌睡，被塾师一巴掌打醒：“你在干什么?” “我也去拜见周公了，周公说昨天他跟您说的话还没说完，要我转告。” “转告什么?”塾师又一巴掌。 “周公正要说，我就被您打醒了。”
“吹牛"这个词的由来
两个人比吹牛。“我家乡有个牛皮大鼓，敲起来方圆两百里都听得到。”一人吹。 “我家乡有条大牛，站在江南的岸上，可以伸着脖子吃江北的草。”另一人吹。 “得了吧!天下哪有这么大的牛。”前面那人笑道。 “问题是，没那么大的牛，怎么有那么大的牛皮，蒙你那么大的鼓呢?”
埋伏一个笑引子
前面这两个笑话的结构都很简单，前面是伏笔，后面是冲突。 你或许说这不就是一般“两段式”的笑话吗? 没错!特殊的是，这种笑话的“冲突”一定要由“伏笔”来引发，妙就妙在怎么安排那个“伏笔”。编笑话的人得先设定“结果”，再往前插入“伏笔”。
举几个比较复杂的例子，你就会了解了。
笑例子
一 老庞放臭屁 老庞到一栋高楼的顶楼有事，下楼的时候，电梯里没人，肚子正作怪，就“豪放”了一个屁。 那屁真臭，老庞正庆幸电梯里只有他一个人，偏偏这时候电梯停了，进来一位年轻漂亮的小姐。 小姐一进电梯，就捂着鼻子。 “别人放的屁，不是我放的，”老庞对小姐说。好死不死，他正说呢，又放了一个屁，而且是个大响屁。 “这个是我放的了。”老庞指指下面，又指指上面：“但是刚才那个不是我放的，不信，你比比看，味道不一样。” 正说呢，电梯门又开了，天哪，门外一群人等着进来。
老庞反应真快，他立刻走出电梯，一边穿过人群一边说：“里面有人放屁，好臭啊!” 二 死马挡路 军营收假，到外面小镇冶游的一个兵迟到。 “你为什么迟到?”长官站在门口把他拦住。 “对不起!长官!我因为车子坏了，只好跟农家借了一辆翁车，偏偏马跑一半，心脏病，倒在路上死了，我只好走路回来。” “好!姑且信你的胡说八道。”长官笑着放那兵进去了。 接着又一个兵迟到。 “你又为什么迟到?你总不会也是车子坏了吧!”长官吼道。 “报告长官!车子没坏，可是开到一半，看到一辆马车挡在路中间，我搬不动那匹死马，只好走路回来。” 三 把死人说成活人 军事演习。 一个裁判教官的车子打滑，卡在泥坑里，随身
两个副手，怎么使劲，也没办法把车弄出来。 教官抬头一看，不远处，三个兵正坐在那儿袖手旁观，就派副手过去叫他们来帮忙。 副手一个人回来了：“他们说前面的裁判官已经判定他们阵亡了。要待在那儿，不准动。” “只要他们来抬一下车子，没关系!”教官说。 副手去了，又回来：“他们还是不来，说他们已经死了，死人不能帮忙。” “好!说得好!”教官对两个副手喊：“你们瞧!那边有三具尸体，把他们抬过来，垫在轮子底下——” 话没说完，那三个人就跑步过来帮忙了。 四 斑马变白马 有个公司招考推销员，以下是题目和标准答案—— 问：“怎样把一头大象放进一架洗衣机?” 答：“把洗衣机的盖子打开，把大象放进去，再把盖子盖上。” 问：“怎样把一匹斑马放进洗衣机?”
答：“把洗衣机的盖子打开，把大象拉出来，再把斑马摆下去，把洗衣机的盖子盖上。” 问：“狮子大王这时举行大会，所有的动物都得参加。只有谁不能参加?” 答：“斑马!” “错了!是白马!” “为什么?” “因为斑马已经洗成了白马。” 又问：“这时你一个人要通过鳄鱼出没的一条河，河上没有桥又没有船。你怎么过去?” 答： ”游泳过去，因为鳄鱼都去参加狮子大王的大会了。” 五 四缺一的麻将 银行里的保险箱被人偷走了。 四个小偷很快就被抓到，而且人赃俱获。 “我没有偷保险箱。”一个小偷举起右手：“我愿对阿拉发誓。” “好!我相信你发的誓。”警察放走了那个人。 “我也对阿拉发誓，我没偷保险箱。”第二个人
也举起右手。 “成!我也信你，你走!” “我不止向阿拉，还能向佛祖和圣母发誓。”第三个小偷跪在地上，双手合十地喊：“我没有偷保险箱。” “姑且信你。”警察把第三个小偷也放走了，接着转头对第四个小偷说：“你向谁发誓都没用了，一定就是你偷的。” 小偷双手一摊：“我不必发誓，可是有谁相信，我一个人，能把这么重的保险箱抬出来呢?” 六 什么鸟事? “你非法捕捉保护动物。”警察在山头抓到一个“捕鸟人”，“你无法抵赖了。”警察指着笼子里的两只鸟说。 “您抓错了!抓错了!”那人喊：“我是养鸟的，不是抓鸟的，这些都是我的宠物，我只是带它们来玩。”说着举起鸟笼：“您看，它们都认识我，不信的话，我表演给您看，我放它们出去，一吹哨子，它们就会飞回来。”
“好!你表演!”警察笑道，等着看好戏。 那人接着打开鸟笼门，把鸟放了，又转着问警察：“您刚才说什么了?” 七 讽刺主人的幽默 某人去作客，到了吃饭时间，主人居然把他留在客厅，自己进去吃饭。 某人看主人吃完饭出来，就指着屋梁说： “你有没有发现，这屋梁被白蚁蛀了，而且很严重呢!” 主人大惊：“怎么可能?看不出来啊!” 某人一笑：“他偷偷在里面吃，你怎么可能知道?”
笑点子
先埋下伏笔
现在回头想想前面的例子一 军营的长官如果不接受前一个迟到的解释，演
习的裁判官如果不是 J 颐势就认定“那几个兵已经死了”，如果你不认定“所有的动物都去参加了狮子王的大会”，如果警察不放那三个小偷和两只鸟走；还有，如果主人不随着客人说梁里的白蚁，不是就引不出下面的情节了吗? 所以我们称这种十分诡谲，好像《不可能的任务(Mission Im-possible)))电影情节一样，先经过许多安排，再加以引爆的笑话为“诡辩式”的笑话。
诡辩的幽默与诡诈的人生
“诡辩式”可以作为笑话，也可以用在日常生活之中。许多会耍诈的人，都如同前面笑话中，他先出“虚招”，使你觉得好笑，放他过关；岂知那“虚招”接着变成了“实招”，借着前面过关的东西，使他“打蛇随棍上”，达到了目的。 所以当你的职员总是把支出“十六”元，不小心写成“十”元，然后在不能对账时自己掏腰包补
贴的时候，你千万别笑他笨。笑他粗心。 当他有一天把收入一百六十万，写成一百万，然后六十万进他的口袋的时候，你还笑得出来吗? “诡辩式”的笑话实在反映诡诈的人生啊!
造反有理，坦白无罪
最后，让我再说个从《读者文摘》上读到的笑话，请你深思： 有个男人进酒吧喝酒，遇上个美艳风骚的年轻女人，就跟着那女人到她的住处。 云雨一番，已是深夜，这男人临别，问女人：“你有没有爽身粉。”女人拿来爽身粉，这男人就撒了些在手上，回家了。 进家门，已是夜里一点多，男人的老婆正杀气腾腾地坐在客厅等。 “你死去哪里了?你给我从实招来!” 男人犹豫了一下说：“我先去酒吧喝酒，遇上个
金发美女，就糊里糊涂地跟她回去，搞到现在。” “伸出你的手!”那太太吼一声，接着摸一摸、闻一闻，打了一下：“少吹了!我就猜到你又去打保龄球了!” 这就是“虚中有实”、“实中有虚”的诡辩式的笑话。
不是我去摸她屁股， 是我的手不小心被她屁股碰到。
第三十七章 她会闭上眼睛吗
笑引子
气喘病已经困扰我三十多年，但我惟一一次因气喘急诊住院，却是被个高中的老同学害的—— 那一天，我正作画，他就坐在桌边跟我聊天。 “我去屈尺游泳了。”他说。 “是台北近郊的屈尺吗?” “对，那里有一条溪，水干净极了。” “跟谁去游泳?” “我一个人，所以游得过瘾。”他说：“你知道
吗?我是裸泳。” “哇，真够大胆。” “真是过瘾极了，而且美极了。”他好像自言自语地回忆：“那天大太阳，我看没人，就脱光衣服下去，四周是青山，水清澈见底，我游的是蛙式，很轻松地拨着水，每拨一下，就看见阳光从我激起的水花当中洒下来。那一点一点的阳光，照在河床上，是金色的，映着我的影子，影子是紫色的。渐渐地，我觉得好像悬在空中，一点都不用使力，就漂着游着，我觉得我真像是，真像是一只大乌龟。” 我猛抬头问他：“你说你像什么?” “像是一只大乌龟啊!”他表情十分认真地看着我。 我立刻把手上的毛笔扔下，笑了起来。 问题是，我愈笑，他愈露出无辜的表情，我愈看他的表情，想到他说的大乌龟，就愈止不住地笑。 当天半夜，我就进了医院。
冷面笑匠
“看”这笑话，你大概不会觉得有那么“庄重的好笑”。如果今天由我说出来，你也不会觉得。 真正令我笑不可支的，是因为说笑话的人，没有存心说笑话，他是说一句”平常话”，只是听在我的耳里，成为了笑话。所以这种笑话称为“无辜式”的笑话。 我们常说某人是“冷面笑匠”，“冷面笑匠”比“笑面笑匠”的境界更高一层。为什么?因为他说笑话的时候，不给你预期；他面无表情，好像平常说话一样“冷冷道来”，却冷不防地抓住你的“笑点”。即使到这时候，他还是不笑，给人一副“奇怪了，你们为什么要笑”的表情，这表隋就愈令人不得不笑了。
“无辜式”的笑话，通常都是在“自然的情况下”产生，说者无心，听者有意。举几个我亲耳听到的——
笑例子
一 毒害什么人? 有一天跟朋友去台中的乡间旅游，看见路边烟田里大大的烟叶，就谈到美国的香烟，一年不知赚多少钱，最近却被民众告了，判赔了天文数字。所幸美国烟在海外大作宣传，国内的收入减少了，国外吸美国烟的人口却增加了。 这时有个朋友就说了： “美国人最混蛋，他们把香烟卖到全世界，毒害全世界的人民。”话锋一转：“还是我们国家最好，他只卖香烟给自己入，毒害自己的同胞。” 此话一出，差点翻车，因为他的话损极了，也毒极了!尤其好笑的，是他说话时无辜的表情。 二 五十步笑百步 有一天，我在桃园国际机场，等着登机，电视正好播午间新闻，其中一条是这样播的： “西班牙某团体引述联合国的资料说：台湾是
亚洲弗 s-2 大‘性交易市场’，有十万雏妓。台湾的某某基金会就此提出驳斥，表示台湾的雏妓人口只有六万人。” 偌大的候机室，数百位等着上飞机的人，突然爆出一片笑声。 三 警察叔叔真伟大 也是电视新闻—— 六月十五日，警察节，记者访问了一个姨丈是警察的小朋友：“作警察好不好?” “好极了!”小朋友说：“我坐姨丈的车出去，一路上好顺啊!连闯十几个红绿灯都没被抓。” 四 遵从“党”的指导 报纸特稿，引述一个退职的国民党立委的话—— “谁说国民党一党独大，我当国民党立委几十年，从来没有投过国民党候选人半张票，我遵从党的指示，专投党外的候选人。” 五 尿袋在前面 十五年前，我带一个亲戚由台北坐飞机去美国。
起飞了，吃完了餐点，灯熄了。许多人闭上眼睛，准备面对 十八小时的飞行。 我的这个大学已经毕业两年的亲戚，突然问我： “这飞机上有没有厕所啊!” 原本以为四周人都睡了，居然没有，而且立刻响起一片笑声。 我就顺势对她说：“没有厕所!你没看见前面靠背上挂了塑料袋吗?” 四周人都笑歪了。 六 当女秘书躺下去的时候 到个纽约的朋友家去，吃饭时，朋友说： “我办公室新来一个女秘书，金发碧眼，长得好像洋娃娃。” 朋友的女儿很天真地抬头问： “爸爸，你的女秘书躺下去，眼睛会不会闭起来?” 可想而知，那餐桌上的酒杯都倒掉了。 七 小地方
学校里的中国教授们聚会，有人问一个新来的教授：“府上哪儿？” “小地方山东。”那人答。 “山东是大地方，哪儿小地方啊?”有人笑。 “不!山东是小地方。山东没什么山，(停一下)就有个泰山；山东也没什么河，(停一-F)就有条黄河；山东也没什么人物，就有个孔子。” 这位教授的“正”话反说，真是幽默极了，更妙的是他说的时候，没什么表情，表面看是严肃作答，细细听，才发现那“话中有话”。
笑点子
杀人不见血的幽默
如我在这本书一开头所说，说笑话先要营造气氛，使大家有喜感，有必要时，甚至可以先对大家宣布“我说个笑话给大家听”。
所以，这里提到的“无辜式”的笑话，就难上加难了，它没有事先的铺陈，没有多段式的“阶升”，更没有“伏笔”、“暗示”和“冲突”它可能只是好像无意间的一句话，却能引起观众完全相反的联想，把“好话”听成“笑话”。 这种笑话的境界，以文字来说是“平淡人妙”，用句俗话来讲，是“杀人不见血”。当然也就有人利用这种特质，编造一些笑话，譬如：
冷面笑匠赵琦彬
名导演赵琦彬的先生是个标准的“冷面笑匠”。 有一天，他对朋友说： “我那老婆啊!每天上床之前，就会跪下来，撅起她的屁股，要我跟她?” 说到这儿，他停两秒，才继续： “一起祈祷。”
请不要想歪了
青年学子们举行爱国大游行。 “我们要干到底!”男学生喊。 “我们不怕流血!”女学生喊。
爱国观众闹场了
四十年前，还没电视，大家都听收音机的篮球转播。 中菲之战，战况激烈，球到了中华队的手上。 “一号传三号，三号传五号，五号上篮了，啪，吃了一记火锅，五号和菲国的四号都摔倒在地上。裁判的哨声响了，场外突然冲进两个人，手上还拿着家伙??9Y 转播员说到这儿，突然不说了，接着上广告。 收音机旁，大家急得直跳脚：“八成又有爱国观
众冲进去，非闹乱子不可。” 也有人猜已经打起来，所以播一半会上广告。 广告总算完了。 体育转播员继续拉着嗓子喊： “刚才场外冲进两个人，手上都拿着拖把，原来球员跌倒，地上有汗水，怕滑，他们是来拖地的。” 这三个笑话你看懂了吗? 它们的特质是：说的人好像没有言外之意，但是听的人却能想歪。它们是用无辜的样子，造成你的误会。 “误会式”的笑话更有意思，不信，请看下一章。
“我先拖，你再上，好不好？ 女清洁工对急着上厕所的男生说。
第三十八章 你妈生了吗
笑引子
从小我就很注意幽默笑话，有几个鲜事隔几十年，我都还记是很清楚。
何容的幽默
四十多年前，著名的语言学者何容有一天接受电台访问。主持人谈到有不少人写文章公开批评何
容，而且用词狠毒。然后问何容为什么不骂回去。 何容立刻说： “妈他×哟!” 主持人一惊：“哇!您骂得真粗。” 何容一怔：“我没有骂啊!我只是说‘骂他不必要’。”
张大千的幽默
二十多年前，张大干回台湾，暂住在仁爱路的“云河大厦”。 有一天，高朋满座，谈到台北的狗受宠过人，真是“好狗命”。张大干就说： “当年为了一条狗，我差点送了命。” 大家都吓二跳，追问怎么回事。 “我早听说一个大军阀家养了一只名犬，想看，．没机会。有一天总算军阀请客，让我见到了。”张大千用他的四川腔说：“我一见军阀的面，就说‘我
今天来，就是为了看你这只狗。”’张大千摸摸胸口：“才说完，就知道闯了祸，要知道，在那时候，军阀一不高兴，我可就没命了。”
裸体赴宴
十几年前，在美国的报上，看到一幅有趣的漫画—— 漫画画着一个全身光溜溜，还直滴水的性感女生，正在接电话： “你说什么?你说我什么都不必穿，就过去?”
误会式的幽默
好!故事说完了，你猜我要谈的是什么? 我要谈的是“误会式”的幽默。 如同前面那些例子，误会式的幽默种类很多，
有些是由于发音，使别人“听拧”了；有些是文法错误，或太简化，使人“会错意”；又有些是阴错阳差，把事情弄混了。 它们都很有意思，现在就让我举几个因为没听对，而听拧了的例子，博大家一笑吧!
笑例子
一 老师不敢抱 课堂上。 “老师报!老师报!”一群女学生对男老师喊。 “你们说话要小心，老师怎能抱?”老师笑道：“要说老师报分数。不过你们分数太烂了，我不敢报。” 二 正题歪猜 猜谜—— 谜题：有一种事，男人站着做，女人可以坐着做，狗儿举起一条腿做。
谜底：握手。 三 你妈生了吗? 溽暑傍晚，两个老男人碰面。 “你抹身了吗?”(“抹”这个字，许多地方是念“妈”的，譬如“抹布”念 ma 硒) “去你妈的!你妈才生了呢!”你!” 四 高一点 一对男女，浓情蜜意。 男生把手放在女生的大腿上，小声对着女生的耳朵说：“我爱 “高一点!”女生说。 “我爱你!”男生大声喊。 五 另一次跟谁? 一个姓胡和一个姓焦的台商带着老婆去大陆。 海关人员接过台胞证，抬头问： “你姓胡?” “对!幸福美满!”姓胡的台商说。 “才不幸福美满呢!”胡太太补了一句。 海关人员拿起另一本台胞证，又问另一位台商：
“你姓焦!” “一个礼拜两次!”姓焦的台商说。 “是吗?”焦太太瞪着丈夫：“另一次是跟谁?你从实招来!” 六 是我的 下班时分，下起倾盆大雨，一群人在骑楼下等着叫计程车。 突然一辆空车从巷子里转出来。丁小姐眼明腿快，立刻冲进雨里拦车。 却见一左一右，也有两个小姐冲过来，一个拉前门，一个拉后门。 所幸丁小姐反应好，先钻进车子，并对着外面喊： “是我的!” 拉开后门的小姐立刻知难而退了。 但是拉开前门的小姐居然也坐了进去，还回头对丁小姐一笑：“是我的!”又指指司机：“老公。” 七 你拉了吗? 这是我家经常有的对白——
“妹妹!你拉了吗?没拉早点拉，别一拉拉到十二点。” 我女儿学小提琴。 八 到哪里? “计程车行吗?我要叫车。” “你人在哪里?” “在二马路和七大道的交口 0 79 “你穿什么?” “红裙子。” “到哪里?” “到膝盖。” 九 老糊涂 老张请客，由张太太负责点菜。 客人都到了，老张一边招呼客人，一边问太太：“酒点了吗?” 张太太一瞪眼：“你老糊涂了啊?七点不到，就以为九点了。”
笑点子
前面举的例子，多半都是“听拧”的! 其实“听拧”的，常因为“同音异义”，使对方想歪了。至于因为文法错误而造成对方‘勺息拧”的，就更有意思了，请看下一章。
“虾”不等于“瞎子”， “表”不等于“婊子”。
第三十九章 牛头不对马嘴
笑引子
有一年，我跟太太参加意大利的旅行团。 但是我们不一起出发，我由台湾先飞到威尼斯，独自在那儿写生一个礼拜，太太再由美国参加旅行团，到威尼斯跟我会合。 当太太的旅行团到达时，由于我已经把威尼斯的大街小巷全摸熟了，所以团员都向我打听好玩的地方。 “我去了一个医院，就在一栋古老的建筑当中，
石柱排列的长廊、高高的拱门穹顶，还有幽深的庭院和华丽的‘马赛克’，比那些观光景点更自然。更美。”我指着地图介绍：“不过，我虽然照地图找，还是找不到，后来进一家杂货店，店员又不懂英文，幸亏我机灵。”我作出一个医生挂听诊器，又手执听筒的样子：“我用这个动作，那杂货店的小姐就瞳了，告诉我怎么走。”
表错情
当天晚上，旅行团的团员们聚集，有位男士迟到，说他因为照我讲的，去找那医院，结果被抓进了警察局。 大家都一惊，问为什么。 “我也找不到，也走进一个商店问路。”那男士说：“里面有个女店员，也听不懂英文，我就想起刘先生说的，作出看病的样子。都 J 陉我，我只想起刘先生说医生听诊，就想到病人的动作，于是我把
上衣往上一拉，这时候那小姐就尖叫了起来。”
担心你的肉

返回书籍页