在生活中，有很多不同价值观，人生观的人不得不生活在一起，比如你和你父亲，你和婆婆（老公的妈妈）等等，很多时候，他们的做法你可能完全看不惯，你的做法他们可能完全看不惯。
在这种情况下，要么你们或者其中之一能退让一步，要么你们相处的空间里面再划分成两个小空间。前者比较容易明白，通过沟通解说使人退一步；后者则可思考的地方比较多了，比如婆婆喜欢拜神，你不喜欢，那么你们可以在大房子里面划定两个空间，一个归属你的，另外一个归属她的。
以上都需要一个人能做出一个完整独到的分析，还要有人去推动，比如说丈夫。
回到你提到的，你现在明白了体谅的思路了，那么当你不想退让一步的时候，你可以让他明白你的想法，这件事情在你心中的位置是怎么样，给他一个方向，不过同时应该给他一个台阶！沟通好。
说起这个话题，顺便提一下，有一句话是“怎么爱自己，那就怎么爱别人”，意思是人通常会以自己的角度去对待别人，比如说一个人对自己严格，那么对别人也是严格。这个理念很多人会当作神一样膜拜，坚信不疑。
可是读者看到这个来信的分析后，你们就会明白这句话是不对的。我们想想这话不能成立的前提是什么？
——那便是当对方的换位思维能力很强，整体与局部的把握能力很强（知道这个东西，这件事情占整个局面中的份量）的时候。所以万勿一刀切，要抓住问题的本原。
行文至此，笔者回忆起小时候看过的一部电影叫做《猫头鹰与小飞象》，里面有一段非常有意义同时很精彩的对话：
………………………………………………………………………………
刘小丽是失足少年，小姐杨是辅导他们的老师，
小姐杨：你来扮求职的。
刘小丽：有屁就放吧。
杨：OK，你叫什么名字？
刘：我就刘小丽，今年十九岁，来找工作，最好什么都不用做，只是睡觉就可以月收入过万，有没有呀？我又见不成工了。
杨：站住，你这种态度怎能重新出来社会做事？你应该知道自己为什么会在这，你一点都不珍惜你自己（的前途）吗？
刘：等等，Miss，你就省省口气吧。干什么嘛？装伟大呀？
你以为你就很诚恳，很语重深长，每天对我们说几句话就可以挽救一个少女的灵魂？那耶稣也用不着钉十字架了？
教我们怎么应付事，怎么做人，在座的有哪个的人生经验不比你丰富？你以为你蹲在屎坑的样子会比我们好看吗？
你算什么，在学校刚刚毕业出来又回到学校，你见过的坏人大不了就是随地吐痰，在电梯里面抽烟，借钱不还，你被人家强奸非礼过没有？你试过交过保护费没有？你想不想像得到一个十五岁的人要养七个弟妹，一个好赌的妈，一个整天喝醉酒的爸爸是什么样子？
Miss，你幸福，你的命生得好，不愁吃不愁穿，读书不留级，老爸老妈带你出国旅游，要什么有什么，你以为挤公共汽车，蹲大排档，这就叫生活体验吗？
虽然命生得好不是罪，可是你天天都跟我们说这些不切实际的话，没人会多谢你苦口婆心，只会认为你在炫耀，晒命！
Miss，我找工作比你教书多，我十四岁做鱼蛋妹（出来混的意思），见工就被人家摸大腿，十七岁在夜总会做茶舞，从领班到经理我轮流陪上床。我们的世界跟你的世界完全是两回事，你要说你要教是你的自由，因为这是你的工作，如果要不是应付感化官，谁会有空坐在这儿听你胡扯？同样，如果没有人给你薪水，你又怎么会站在这呢？大家各得其所就算了，摆什么架子？你也用不着在我们面前扮救世主，你有权利去投诉我，我无所谓的，大不了再回去蹲，关黑房，做苦工而已，总比在这里被你精神虐待的好。
Miss，我这里跟你说的这些话是教聪明你，傻瓜！
杨：你以为我是为了钱才教你们的吗？你以为我出生富有之家，吃无忧米大的吗？我告诉你，我只是不忍心看到一班年青少年好像你们那样，自甘堕落，我知道我不会教你们，我知道我没什么话可以说服你们，难道这也是我的错？你说我为什么要到这里来教你们呀？
刘：为了证明你自己可以挽救这个社会，不为钱就是为了要满足你自己，因为这样别人就会认为你非常的伟大，你以为这样就能是我们的模范了吗？有谁不知道在工厂做拿六十块钱一天也能维持生活呢？我们就是不服气，为什么有人可以吃鱼翅坐宝士，而我们生下来就要挨咸鱼青菜？！你回答我，你答得通我就听你讲，怎样能否胜任，怎么独立处事，怎么跟人相处。
杨：成就是自己争取回来的。
刘：你当然可以争取，因为你接触的是上流社会，运气好的话说不定还可以吊到个金龟婿呢！我们呢，大不了过两年找个做苦工的嫁了，生一大堆子女一辈子挨下去。
你哭什么？我敢说，这里有超过两个人是同情你的。
杨：你太过份了。
刘：我过份？哼！你过主啦（你改行吧）！
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这段对话很刻骨，是社会底层人物的真实写照。我们再从运用的角度去看，对话中的刘小丽她的角度就抓准了，所以Miss没有办法。如果要驯化刘小丽，必须寻求差异化，比如你买卖衣服，除了地理上的差异以外，你最好打造你的产品本身的卖点，与同一地理位置上其他卖家形成差别。而根据她的强硬的特性必要时要营造一种格局，以弱化她。
特别是我们有一些工作不得不去面对一些蛮不讲理的人，你不给他一个说法，他就给你一个说法。你要控制这个局面，必须要利用格局削弱对方的强硬。
不战而屈人之兵，格局也！
（读者阅读到下一章的时候，请结合来思考。）
☆读者来信之婚外恋，两个人的平衡，窥探隐私，中年危机
“有一个问题想请教你的，我发现我爸爸有网恋。自从学会上Q之后，他无论工作有多忙都会抽空上网，而且会玩视频聊天。有一天我走到他身边，他就显得很急忙的样子，遮遮掩掩，怕给我偷看。我觉得他心有鬼，后来我实在忍不住，于是我偷偷看他的聊天记录，我知道这种做法是不对，但是我很担心。看完之后，我知道他确实同那些女人在网上谈情说爱，最让我忍受不住的是，他居然会其他女人说出一些出格的事情，我很怕他会和其他女人发生一些关系，这无疑给家庭带来很大的伤害。奇怪的是平常不会发觉到他有什么不对劲的地方，他会认真工作，供我读书，而且对家庭会很好的，但是一到网上就好像变成另外一个人，什么都讲，就好像现在的年轻人那样。这件事只有我一个人知道，我知道自己不能够轻举妄动，处理不好会造成不良后果，刚刚到19岁的我，我不知道如何分辨是非，我不知道如何是好，可以从心理常识解释这种情况吗？”
笔者：
当一些与我们固有想法相背违的事情出现的时候，我们应该首先考虑的是太极——为什么出现这些事，出现这些事的背景是什么，从而考虑解决问题的办法，再而在某一角度或多个角度去定性这件事。而不是失去理智地一味指责!
用心理常识解释这些状况，解释完之后目的是什么样呢？目的是请你接受现实，不要见到一个平常好像谦谦君子，正常工作，养口糊家的爸爸就是一个中老年的男人，就是在你心目中的本份男士，不一定的，就如你所讲，他在网上就像另外一个人那样，这是内心深处的一个真实的他，这一种内心深处的感情，他一直都无处倾述，一直无处发泄，一直都得不到别人的认可和抚慰，这一定是事实。
如果有一天有一位家长抱怨：真不明白小朋友的想法！我就会问他，你痛苦过吗，你失落过吗，有些事你很想做但是你做不到，你试过吗？你的小朋友必定有这种感觉。
如果你有失落过，彷徨，恐惧，不知如何是好，你爸爸都有；你需要人安慰，认同，支持，甚至有一点新鲜的刺激去注入你的生命，你爸爸都有。不要因为他是父亲，因为他是这个角色，以为是他一个永远的超人，他甚至不能犯错，不能够做某一些事。
十九岁的父亲大概是三十多到四十多了，在心理学里面有一个名词去描绘这个阶段的，叫做结构性中年危机，这些阶段的人很怪，正好像在青春期的我们一样，青春期的我们会突然间对生活的观点、自我认知、理想都会改变。同样情况的是，中年时候绝大多数人会重新审思自己，他们会问，我的人生已经过了大半了，难道我的人生就是这样，我是不是继续过这样的生活呢？是不是需要去体验未曾体验的呢？我要不要做一些调整和改变呢？在这个时候有很多人会性格大变，而在这个阶段里面，出事的最多当数婚外情。
结构性中年危机的男性在思想中想不通，不知如何是好的时候，他们需要在生活中增加一点新的绿色，比如一段谈情说爱的感觉。谈情说爱为我们增加的什么呢？在恋爱的世界里面，我们都觉得在对方的生活里面我们是最重要，人们无条件地接纳我，欣赏我，爱护我，满足我们心理所需要的营养，哪里像家里的黄面婆不断地要钱，不断追问为什么这么晚回来，为什么……
那怎么办呢？
笔者可以提供给你两个简单的思路方向：
（1）从妈妈方面出发，叫她多点去关注他的内心感情需要，不要以为女人结婚之后就依然想着受到多点陪护，多点爱护，关心，男人都是人的，在他们面对的世界所产生的压力其实和女人所面对的是一样的，他们的内心深处都是很脆弱的，他们也同样需要别人嘘寒问暖，需要关怀备至，需要情感的体贴入微。你明白到他的心吗？尊重到他吗？给到他心灵的愉悦感与幸福感吗？
在两个人组成的世界里面是相互的，通常女人希望永远受到保护，爱护，怜惜，而不主动为对方给予，这种情况是不平衡的，这不是一个幸福的家庭，最终是有事情会发生的。
（2）从你自己出发，多点体会中年男人的压力，主动多点和他相处，在有意无意间直接告诉他，你以他为傲，认为他一定不是那些搞网恋或复杂关系，破坏家庭关系的人，这样实质是潜在性地给他压力与为他设下一个心灵的底线。
另外要说的是，不要忍不住自己的好奇而去偷看别人的日记，QQ聊天记录等，因为这属于人的心灵深处的世界，如果你没有足够能力去接受以及去理解明白这个世界所有的美好，所有的丑恶，所有的卑微的时候，在那一霎那间，当你知道真实的一切之后，其实你是很难平衡自己的想法。
这个世界的所有美好和黑暗都是随处可见的，只是每个人，每个角落都隐晦得很好。笔者相信，包括你自己，你也会有邪恶的一面，但是如果别人没有这个能力去理解这些的时候，就不会接受你，当你了解到自己这些的时候，你也会接受不了自己，会很矛盾。所以你不确信是否有这个能力的时候，请让自己做一个糊涂的人。
每一个人心底里面都会有一些卑微的地方，哪怕是自己自认为自己高尚的时候，有时候都会瞬间出现一些邪恶的念头或作为，好比如读书考试时候明知道作弊不对，但是我们都会不自觉偷偷往前望一两眼；当我们在细想身边的人或事的时候，每每会有一种损人利己的想法，哪怕是一瞬间的事。
当你对太极归宗原理有所深入之后，各种事物的关联，问题的本质，矛盾的所在自然能迎刃而解。
☆衍例之婚恋中的选择
感谢你的幸运，上天让你找到一种幸福的感觉。但是日久生变，假如你的一半已经有偏离你的趋势了，你是否怀疑当初没能睁大眼睛看对人呢？而就此你是否有足够的智慧去应对呢？抑或是坐着等待别人，上帝对你的怜悯？
现在男男女女对对象的要求可以分为以下两种情况：
女的要求男人：
要帅，至少不丑，要有房，要有车，要有上进心，要体贴，人品要好……
男的要求女人：
要漂亮，要贤惠，要出的厅堂入的厨房，要孝顺，要能干……
看看大街上，跑满了拥挤的男男女女，但是为什么还有那么多人嚎叫着，“我剩下来了？！”
我们通常会困惑：条件太好的别人看不上；条件不好的，自己又不喜欢。喜欢的，条件一般；不喜欢的，条件又很有吸引力。这个社会，女人现实，男人又何尝不现实呢？
现实？为了更深入了解，你为何会剩下来，我们首先了解一下，当一个人摆在你面前，你是怎么样做出选择的？
（1）定位
“人，最了解自己是自己。”
当你坚定不移的深信这句话的时候，笔者相信，这句话会贻害你的一生。
我们为什么要不断学习？
我们为什么要不断总结？
我们为什么需要不断进步？
是因为过去，我们的阅历有很多不足，
是因为过去，我们的浅薄的阅历不足以让我们更准确深入地认识这个世界，
这个世界，包括你自己！
所以，
你甚至有时候会拍自己的后脑，
“哎呀，我真不了解自己……”；
“只是当时已茫然……”；
“如果上天再给我一次机会，我会……”。
但是，时至今日，你是否还一度抗拒别人的看法，
“阿妹，你真不了解自己，你这样下去会后悔的，要多想想……”
——“不用再跟我说了，最了解我的人是我自己！”
最了解自己的人不一定是自己，而是有能力认识你的人，如果你非得喜欢这句话，那么，请最好在里面加上“容易”这两个字：
——人，最容易了解自己是自己
所以，爷爷嬷嬷说，“孙女呀，嫁人要记得门当户对呀！”
如果你连自己是怎么样的，将来是怎样的，你都不清楚，你谈什么门当户对，谈什么要找到合适的人？抑或是凭着你飘忽不定的心思去认定哪一种才是合适呢？
（2）衡量
我们试着还原一下一位美女对对象选择时候的想法是如何的：
对象：你，他
你有钱，他也有钱，谁更有米呢？他有车呢？可你呢，也有车，只不过是三个轮的。
谁社会地位高呢？谁的后台背景硬？诸如此类，罗列了一大堆……
谁有上进心呢？你毅然捧起书本凿壁偷光，他呆着厕所里面拿着书也能品味一番，这难对比。
谁更有责任心呢？你看，张三为了项目能顺利完成，天天晚上在夜战，李四也不错，一下班就回家照顾小狗了，有爱心而且有责任心，但是这谁更有责任心呢？
谁更有爱心呢？谁决断力比较好呢？……
所以我们明白，为什么会很多人喜欢上一个年纪相差很多异性，为什么大家都往着车和房子看，因为这些年龄的积累，社会的积累是可观的，可以轻易衡定的。
笔者经常说别人，现在的人真现实呀。是的，应该说现在的人越来越聪明了。如果对《博弈论》有一番了解的人都知道，两个聪明的想法对峙，是不能够取得最大共赢的。所以张艺谋先生就曾经打造了一部朴实的爱情电影《山楂树之恋》让人泪流满面，回顾一下，这种朴实无华，是聪明的你能勇于做到吗？
有人说，“我很上进哦，她为何不要我呢？”对于一个知道饿了，要赚钱吃饭了的人来说，你都可以看到他们为了求生存而上进的一面。
除了可观的特点外，其余是无法准确对比的，除非你自己设定了一个可接受底线，
“我喜欢戴眼镜的气质男人，拒绝非戴眼镜男士”；
“我需要养过狗的爱心女士，否则免谈”；
……
每一个在抉择中的人，都会尽可能倾向清晰的一方，因为能把握住，否则，摆在你面前的虚无的，飘忽不定的，例如美女B展开了暧昧的姿态，那么你会感觉到很彷徨，烦心于种种不定的揣摩，究竟她是不是那个“意思”呢——在婚恋角度来说，这就是大家说的没有安全感。
有个同学结婚了，虽然双方十几年没有联系上了，恋爱也不过几个月，就定了婚约。弱弱问一下会不会太急呀，回答很干脆，“这么多年了，大家都知根知底。”
的确，你不敢走下去，因为你对未卜的前途无法淡定！
所以在人与人之间的衡量里面包含了两大类别：
1）具体，可观的：
钞票，车房，存折，职位，关系网……
2）抽象，含糊的：
上进心，责任感，毅力，爱心，性格，人品……
假如笔者问，人品是什么呢？我们相信99%的人是答不出来，更谈不上如何衡量！
以上两点有人理解为物质与爱情的区别，从严谨的思维角度看，是不行的，但是你可以简单那么理解。
在陈旧的灌输式的观念里面，大家都会争论“究竟是面包重要呢，还是爱情重要呢？” 这是一种很常见的“断章取义”的问题，就好比如你要讨论“究竟是先有蛋呢，还是现有鸡呢”。
当你在某一时刻，你觉得你饿了，快不行了，需要充饥，爱情解决不了这个问题，那么这个时候就是面包重要了；但，当你在某一刻你觉得爱情的力量可以让你不需要温饱，更甚至的在你心理完全没有温饱的概念，那么爱情是更重要的！你不要期待这个世界会给你一成不变的理则，事实上唯一可以使用的就是变化。你要学会在变化中思想！
（3）变化——所见非所得
这点是最诡异的，也是千百年来最让上流人士所热衷的。
X天天在后悔，他在感叹当初为什么会选择B，B对他的态度越来越不好。
“你当初为什么离开A”
“A的确对我很好，在我困难的时候没有嫌弃我，但是A的环境不是很好。”
“那为什么选择B呢？”
“B家世不错，对我也不差的，虽然没有A好。男人事业为重，所以B能对我有帮助……”
以上是一个非常真实而且普遍的故事。
我们暂且以不太完美的图去直观表述：
结合（1）（2）点观点，在当时情境上来说，B的可观优势是比A要强的（强多少，可以很容易分清），B的抽象优势比A要弱（弱多少，难以分清）。
那春风满面的X数年过后，为何如此悔恨人生呢？
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现实总是奇妙的：
女人总想找个条件比自己厉害的，而男的总想找个条件和自己差不多的。
——多数男人是供女人暗地讥笑的，只有少数男人才是女人公开仰慕的；多数女人是让男人公开藐视的，只有少数女人才让男人暗地意淫的。后来，少数男人娶了睡了多数男人的意淫对象，多数女人爱上了并且嫁了多数女人讥笑的目标。
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这一切，关键是：看不到人的变化！
你仅仅看到了她/他的现在，但是你没能从这种错综的经济能力，性格，外貌，人品等诸多关系中探知这个人的未来发展（人的发展趋势），尽然未必非常精确在你估计范围内，但是也是你可以接受的尺度！
“你看漏眼啦，五年前追求你那个穷小伙子呢？今天我看到他开着宝马，听人家说他对他老婆很好的哦……”
“有女人感到很幸福，仅仅因为她的丈夫，几十年了，由原来的只喝一杯酒变成了只喝一杯半，这是一件非常值得庆幸的事。而隔壁的某某老公呢？原本婚前和睦相处，想不到结婚半年不到就出现了家暴事件！”
有很多同僚就站出来引出一个大道理了：“小妹，婚前还是要睁大眼睛找真正适合自己的人，不然处在不幸的婚姻中，还不如单身呢？找到一个理想爱人很重要，千万别随便了。跟不喜欢的人结婚很痛苦的。”
这个笔者想，天底下没有一个人是不懂的，但是笔者想反问一下，“我怎么才能知道谁是真正合适我的人呢？”
这就是最核心的问题——如何去了解目前的他/她，如何去把握将来的他/她？
读者可细心揣摩本章接下来所说的特别是阴阳流转一章。
基于以上，对于一位剩下的人士来说，是存在两种非议的现象：
（1）高估了自己。
男人会在年龄中沉淀资本，女人则会在青春岁月中暂放最大的优势。故而，男人会越老越值钱，女人会越老越贬值。除非她的有着与同辈男人一决高下的能力！
为什么笔者在前面中要首先论述一个定位问题呢？
一个幼师开了一个征婚帖：
“要有车有房，帅，180cm以上，年薪五十万以上，本人是靓女，谢绝过多男人骚扰。”
有一天我见到一位妈妈骂自己的孩子“你的脑袋是不是浸水呢？”
敢问，一名幼师，你有什么资本？纵使你有范冰冰的绝色清纯，你还有什么人脉关系，有什么背景资本去攀上她的高度呢？
这是比较明显的例子。正如有位求职者叫嚣，“非年薪一百万的工作，我不做！”试想一下，你自己有多少斤两的肉呢？
前段时间，Y告诉笔者，“我认识一个女孩，长得很标致，刚辞职，正在开淘宝，我打算买东西叫她送货过来认识一下。”
没几天，Y哭诉，“唉，不行呀，跟她说话，居然半天才回一两句话，我以为她忙着应对客户，但是我不见她淘宝有很多生意呀，而且我约了两次时间，她居然两次都临时说不来了，真拿她没办法！后来她说第二天退款给我，可现在那么多天了，她也不提退款的事……”
其实，在本质上他们之间是一种金钱上的交易行为，当然附带了Y要认识她的意图。
如果纯从朋友角度看，其实Y是不需要这么牢骚，因为毕竟是人嘛，总有自己一些独立的生活，临时有事大家可以体谅，但是如果从交易角度看，对方的想法是匆匆的，轻率的，随意的，答应的事不放在心理的，这从做事的角度来看，是很让人揪心的。
笔者相信每一位做过淘宝的，都能深切体会到：要时刻体会到买家的心情，否则生意是很难做的；深入一点说，要时刻体会对方的感受，才能相处愉快，有更多互动的空间。若不是，会错过很多人和事。
当然笔者认为她目前还是有资本去错过，因为还有青春。
这里隐含了一个意思——“高傲”。
说得不好听一点的是，在今时今日的社会里面，你这种态度，真是很难混一口饭吃的，仅能够吃你自己的青春饭，仅靠你的青春，把大家的心拉过来！当你老了，朋友各自各有自己的归宿了，你会越来越孤单，越来越无助！
当然如果这话一旦道破，是很让人很伤心的。单纯吃青春饭的是哪些行业呢？明白的人都懂了。
有些人以为长了一副姣好的样貌就了不起了——你要记得岁月催人老；
有些人以为有钱就很重要了——你要记得“天有不测风云人有旦夕祸福”；
……
当还小的时候，妈妈就告诉笔者，饮水要思源。你今天取得的所有成就，你今天能人心向背，你今天能挥毫千里，靠的是什么？这个支撑点什么时候失去，你会不再风光一时吗？
虽然如果我们对一个人直接评价，“你这个人很高傲哦”，她/他是不会认同的，“我没有这个意思呀！”但是我想，你要分清的是，你这种态度是在对人呢，还是对事呢？对你的亲人呢，还是对你的朋友呢？你是把每个人都当作爱慕你的人吗？还是把每个人当作仇人呢？……
有一位才女写下了以下独白：
“吾七月生人，家中独女，父母甚爱怜而不娇纵，自幼擅舞蹈且好音律，乐交游而爱诗文，及长，习法文。
学业既毕，出国任职翻译。期年，返沪从外贸以为业至今。
心性纯良，品行端正，虽无沉鱼落雁之貌，亦不属效颦东施之流。然标梅已至，红叶无凭，家母退休赋闲在家无事，近渐喜围观《非诚勿扰》，因不堪世言“剩女说”之鼓噪，忧虑日深，唯恐其乘龙快婿误登他家之门。
吾尝购补益之物以养其身，然其食无味，夜难寐，又每每问安于母，则必责吾于终身大事之怠惰而叹缘分之所罕至，奈何无以慰母拳拳之心，愿与胸怀坦荡，志向高远，好学上进者相识相知以觅得一心人，结秦晋之好，奏琴瑟之谐。”
我们知道“胸怀坦荡，志向高远，好学上进者”何其多！所以假如有一天，你听到某位单身的名人或明星说，“TA只想找个平凡的人过生活而已”，你千万不要当真，仅仅当作娱乐就好了，不然你只会落得“多情总被无情伤”的下场！
（2）守株待兔——不战而败
等，是最被动的战略！你会不断消耗自己，直至自我毁灭。因你了解不到，因你抓摸不透，所以你累了。对未来太多的未知，惶恐，所以选择了退缩。
人因为找不到恒久的寄托，因此寄望于自强独立。
尽管他们会告诉你，她很快乐，她很享受目前的单身生活——但是，这是真的吗？
别像电视电影那样单纯的想法。事实上，他们会努力地认为自己很开心，他们会努力让别人发现不到他们在角落里面的哭泣。
19岁黄蓉，24岁赵敏，30岁灭绝师太，40岁东方不败……
当我们还是小孩子的时候，会毫无顾忌地表达自己的喜怒哀乐，开心和不开心的事都会说出来。这是从心的深处出发的。初恋正因为不会有太多顾虑而更能从心的深处与对方相处交流彼此心与心，故而能真正让内心体验那一份情感带来的喜悦。
可是人随着经历的积累，不断背弃与被背弃，伤害与受伤，为了更好保护自己，于是在自己的心中，设一幕围墙，设一种防备。大家不愿意付出，怕受伤，怕被骗，于是大家谈的是什么呢：今天的物价如何，柴米油盐的情况如何，你赚了多少钱呀？……
你担心的是世事如棋，人心险恶，你怕，将真心交出来，会换来再一次失望。因此你试图完全拒绝某类人，于是，这个世界里面，就只有你自己一个人。
有个人接近四十岁未嫁，发着犹如更年期的牢骚，二十多岁的时候不乏追求者，三十多了还保持年轻时候选择的野心。老是追求于自己也解释不清楚的所谓“合适的人”。
如果你区别不到你与其他人的差距（定位问题），那么你也无法去判断究竟哪一个人是否合适你，年轻是女人的资本，你可以谈选择。但是你现在已经到了下山的年龄了，无论你是否到达了你预期的高度，你是否还在继续往上爬？现在每一分每一秒，你都会慢慢失去选择的能力。
守株待兔，那就相当于等死了。
有人怕选择，因为他们怕有风险，“以后不是现在这样，那怎么办？”对！所以等死的风险是很低的，因为你始终能等到，而且死是始终不变的。（阅读提示：此点请联系信息对抗一文）
前一段时间，有一位读者找上了笔者，她说她爱上了她的同事，觉得这是一种真爱，并且发生了关系，她自己有孩子，而且老公对她很好。她现在想离婚，她老公也答应，但是觉得对不起她的老公。
我们权且单纯地去考虑这个问题，不去考虑其他更多的因素，如床第关系，夫妻对待关系等。我们可以作一个类象，假如你的样子长得不好看，你有两个选择，第一，整容；第二，用心尝试去喜欢或者习惯你的样子。如果你选择了第一条路，那么假如你的资本不足够，需要付出很多代价才能积赚到的，那么你要考虑值不值得，究竟能不能实现，是否终究也是一场梦？我们经常会看到别人俊男美女，特别是明星的富贵生活，可是你们能否有这样的资本，可是你们也是否曾考虑过：当对方足够好的时候，他那刻已经不在你的把握之中了。今天你整了容，明天你还会整不，你的欲望究竟到什么时候才会彻底满足？——所以，请努力尝试喜欢我们的现在！你的一切上进请回到生命的本原，人本原仅仅是生活：平安健康，开心快乐……
有些游戏，不是一般人可以玩得起的，有时候为了实现个人的快感激情，甚至会赌上一生。
有人说，“不是为了结婚而结婚”，“为了真爱而去爱”，这些观念都为他们带来不同的命运……
最后，谨对本话题作一个点睛之笔，当你无法清楚定位自己人生的时候，当人世间的悲欢离合并不在你的把持之中，此时你大可不必像聪明人那样把各种厉害关系权衡一番，你尽管坦然迈出一大步。
诚心跨出一大步，迷茫之中亦有路。
——这便是你的智慧！（翟氏第四定律：仁者无敌。）
☆衍例之两年后带着孩子婚姻徘徊在坟墓的边缘
（本例重点：透过别人的话，追溯问题的根源之处（本章知识点），再结合时间维度的考虑（万象演化一章要点），让对方找到能解决问题的思路，继而面对生活。注：本例中采用化名，部分对话有删改。）
下雨天：
平时打坐好吗？静坐时到底想什么好呢？
笔者：
打坐有入静和意念引导这两层。入静就是让心静，意念引导就是心静之后再想一些其余的内容。前者可以考虑，后者则要慎重。
要达到入静很容易，比如你可以让自己尽量听到周围的事物，例如水龙头的滴水声，当你觉得你的听觉变得很敏感时，滴水声仿佛比原来响亮了不少，这时候你再观想你的丹田，那就可以了。
下雨天：
但是如果有其他邪念，心静不下来怎么办？有人叫我修炼天法，什么参拜西方，拜四神，认错忏悔。
笔者：
入静就是需要克服杂念，所以我才说你把意念往一个关注点去想，能不能克服靠实践，靠训练的。
修心和信仰不同，参拜西方，拜四神，认错忏悔是另外一个层次的东西。
……
（部分略）
……
下雨天：
有很多人说我要到中年才好。
笔者：
你现在不好吗？
（注意：这时候我们会发现，其实一个倾诉者所问的，所答的很多情形下是停留在问题的表象，所以一位聆听者，除了细心听之外，还需要一步步去探明这个问题的核心与动机点——他们为什么会有这些想法，引发起他们这样想的动力，动机是什么？）
下雨天：
不好。婚姻不稳定，其实这个我自己都有错，老公也有。现在不知道如何发展。很复杂，很多未知之数，孩子又太小才两岁。
笔者：
其实当年我有劝说过你要慎重考虑，可是那时候你可能没有关注我的话中话——你因欲望太强，考虑少了很多方面的事情，如果要撮合一对姻缘，后面会有很多问题出现的，你有无这个心理准备去面对。
下雨天：
但是现在也同样因为我欲念太强而可能分开，一巴掌拍不响，其实都很烦，很累。我很虚荣。天生的爱面子，我有点不想陪老公艰苦创业。这是虚荣，对吗？
笔者：
可是我感觉这不是一个很大的问题，是否还有其他方面老公为难着你呢？（虚荣，这个此很抽象，并不能解释心力，所以应该有更深一层次的问题。）
下雨天：
不是，其实他压力也很大，我知道他这两年很辛苦，为了事业奔波也常常不在家，他也尽心尽力，压力大所以脾气很差，有时脾气臭得恐怖，还忍不住打我。但是他确实是压力大，这两年老了很多。他发现我的信息，跟一个男的暧昧信息，我确实是精神出轨了。其实对与错是很难说的，现在回想起来自己都哭了，到底我还爱他不？其实我也只是想谈谈恋爱那样而已。
笔者：
这个是大背景，在这种环境下，很多人都希望有个寄托，家里没有寄托，也只能靠外面。现在这个家庭给不了你这些，这就是麻烦。
下雨天：
你太对了，我知道老公迟早会成功，可是我太空虚太无聊了。
笔者：
你为什么认为你老公迟早会成功呢？（她认为太空虚太无聊，这是一种很体面的说法，其实说准确一点，是寂寞，是广义上的性方面的需要。）
下雨天：
他的能力是公认的，人脉很广，运气很差，今年已经有起色。大富大贵不可能，但是衣食无忧他能办到。
笔者：
这个不一定能构成成功。但是你再想想，他成功，你又能如何？
下雨天：
其实我在想，我们是不合适在一起，大家都懂，但是现在小孩这么小。人会变的，但是没有后悔给他生下孩子，当初爱他，现在，不怎么爱了。
笔者：
那当初你们为什么能走在一起？当初的动力在哪里，为什么会爱他？
下雨天：
爱不需要理由的，是盲目的，好像是坐完月子后不爱的，不知道何解，他也经常不在家，脾气又臭。
笔者：
那现在不爱也是没有理由的？你们性生活如何？（坐完月子其实是一个生理的边缘期间）
下雨天：
他四十多了，很差，差不多没有，一个月一次算好，他这两年身体也不好，压力大。我请教一下，如果我多次做梦梦见床事，那证明我其实很渴望吗？
笔者：
是的，而且一个女人缺少男人在身边，或者缺少性爱，阴气也会加重的，其实当年我是觉得你们年龄的确落差太大了。
如果你说要通过打坐去控制这些杂念，是比较困难的，不是长久之计，精神和身体有离不开的关系，也就是我刚才说的动力，恋爱的动力在哪里。喜欢恋爱的感觉，这个动力在哪里，不一定在于狭义上的性，但是大部分动力是在那里的。
下雨天：
女人其实很在乎精神的。真的，很想有偎依的感觉，肩膀，还有就算虚荣，享受被追求感觉，很多女人去酒吧都只是想被人泡，不会上床的。
笔者：
这个是边缘性的行为，没有完全达到，但是擦边。（这位朋友是不知道广义上的性是什么一个概念的，其实很多红杏出墙的人都有这种想法，一旦有了这些开始，是很难避免最终结局的，可以说她是没有办法正视这一点，使用了一种流行的婉转的说法为了宽恕自己，笔者不好戳穿。）
下雨天：
现在问题很严重，我不知道还爱不爱老公，我觉得不爱，但为何回忆往事自己黯然泪下，小孩子这么小没有完整家庭会很可怜，伤害很大。
笔者：
你进入了往事的感觉中，但是现在情况却不是那样，所以处于这些矛盾中的你觉得很痛苦。（可跳读感觉的补位一文）。
下雨天：
那就算牺牲自己，继续在家里忍受，我朋友叫我多修炼，改变自己，克制三大欲望，物欲，情欲，性欲。只有这样，我才能守家。这三大欲望都是人类难以抵制的。不知道如何能克制？
笔者：
这是单方面的，克制三大欲望物欲，情欲，性欲——是很难做到的，我怕随着时间的推移，事情并非你掌握之中——你和他。
下雨天：
老公其实也要改变对吗，是双方的改变？
笔者：
你能改变他吗？
下雨天：
这个要他自己去想通吧，他也处在冷静中，他多日没回家了，自从上次看到信息后，他当时反应就是骂我，很难听，还叫我婊子。不过正常男人都会如此，其实要改变不难，关键是他能不能去想通这不是我一个人的错，守家是双方要努力的。
笔者：
但是你想一个人改变容易吗？
第一难：他是一个年过半百的男人，思想已经定型了，改变思路是很难的。这么大的人，他的一些反应已经成型了，不像我们的年纪，像一张空白的纸容易塑造。
第二难：你们的情况，是大环境酝酿下的矛盾。这个大环境一旦没解决，你们始终会如此纠缠下去。
下雨天：
认识问题的根源才能解决，夫妻聚少离多，他脾气臭不尊重我，但是如果解决不了也要一起啊，因为孩子很小。
笔者：
什么是问题根源，脾气臭能改变不，你们的关系，还引入了一个孩子，你的目的是孩子需要一个家。但是你想想，小孩子需要家是什么原因呢？小孩子实际上是需要一个具有家的完整和睦的环境，你们的关系能创造出这些不？如果做不到，这个“家”反而对孩子不利。
下雨天：
那你告诉我，该怎么办，我生过小孩，你认为我还能找到幸福吗？
笔者：
你还很年轻，这就是资本。男人年纪越大，越定型，社会毒素就越多。而且现在也解决不了大环境的问题。
下雨天：
可以，除非是他创业完毕。他之前很好的，是这两年熬坏没休息好而已。
笔者：
依我的理解僵持是一件苦恼的事情，如果创业成功，关系要改善，你觉得有什么条件呢？不要忘了你们已经破了镜，刚才我也提到随着时间的推移，事情（你和他）并非你掌握之中。
下雨天：
原来当初是一个错，怎么办好啊，朋友？
笔者：
我并不是要拆散一对家庭，俗话说“宁教人打仔，莫教人分妻”。我只想告诉你一些思路：你可以把两点的情况反复想想：
（1）继续这样的生活，能改变的引发点在哪方面，时间大概是什么时候？
（2）如果你们离婚，各种有利和不利的因素是什么？
可以集思广益，但是不能去掉各种可能，对这些各种可能情况的把握下，你可以做到最优的抉择。
下雨天：
我现在试试：
1.我继续保持现状的可能：
（1）老公的心结解开，毕竟他觉得戴了绿帽；
（2）老公有所改变，肯变软一点；
（3）相信老公还会对我好；
（4）儿子离不开父母；
（5）期待有车开；
（6）其实现在吃的住的都不差，只是积蓄少，我自己出去后承担房租那些会困难点。
2.离婚的可能：
（1）耐不住寂寞；
（2）这年龄还年轻，身边很多同龄朋友还在玩啊喝啊，很热闹沸腾；
（3）想找一个给我足够安全感的男人；
（4）老公还是如此脾气暴躁，逃避现实，拖拖拉拉；
（6）老公还没有赚到钱。
笔者：
其实可以归结为两点去考虑，钱和寂寞（性）。如果你觉得抽象的，可以先按照你的这些想法去考虑，但是还是不够的，因为你少考虑了关联点与时间问题，你列举的这些方面其实相互之间有联系，并且随着时间变化而变化。
下雨天：
那就是，你看出根本原因是钱财。貌似真是物欲钱财，你这么说我才认识自己，我之前还以为主要是夫妻聚少离多。时间本来就算最利害的武器。我打算观察半年再看看。
……
笔者：
无论哪一种抉择，我想你反复按照这个思路想下去，你就能得到新的认识，知道如何保护好自己，更好地生活下去，也知道下一步该如何去做……
☆放弃即是幸福的靠岸
读者来信：
“以前挺多人追求我的，但是我越来越发现，身边对我好的人越来越少。有时候我不断后悔，也许自己错失了应该珍惜的人，如果可以重头再来，我想我会把握好。不知道我未来的情感会是如何呢？”
笔者：
○合适的鞋子
有一位女士跟笔者谈了她逛街的经历：买一对鞋子，把市里面好几个商场逛完了，经过无数次仔细观察与试穿，终于找到一对自己认为是最好的。千辛万苦之后终于买到了符合自己心意的东西，心情自然很愉快啦。
可是，一段时间过后，她告诉笔者，她穿上去一段时间后，有点后悔了，觉得看过的几对应该是最适合的。现在呢，她在纠结要不要再去买。
这种类似的情况其实或多或少发生在读者的身上，比如你去淘宝买东西，买一件东西可能就要花上一天半载的时间——哪个品牌比较好，哪个型号比较好，哪个卖家比较好……
当你买某一件东西，当你上某一间学校，当你嫁给某一个男人——你就面临一种选择。
你是否曾经被问到，“不要要求太高嘛！你对另外一半的要求是怎么样呢？”
你可能会有以下的想法：
（1）其实我的要求不高的，只要他孝顺，有上进心，大度，成熟稳重；
（2）希望他是一个懂得珍惜懂得爱惜我，对自己充满信心，有主见，偶尔可以大男人；
（3）希望他是成熟稳重、上进、真诚善良，对家庭有责任心，有包容心，热爱生活的；
（4）他不需要很有钱，不需要很高，不需要很帅，只要有心，孝心，爱心，上进心；
（5）我只想有个人男让我依靠一下，一起做家务，一起散步，一起周游世界，一起分享；
……
大家想想，这些要求是不是很简单呢？
就好比如，你要买一对鞋子，要求嘛，很简单：能穿，合眼缘。可是结果呢？你是否徘徊了很久，甚至还是会后悔了？
对鞋子的选择，我们可以做到淡定从容，但是用在人身上，用在选择对象上，就远远不是那么简单，因为：
（1）如果只有一双鞋子，你就不需要苦恼了。所以，
——越多选择，你就越难选择！（建议跳读信息对抗）
（2）世事沉浮，人的变化绝大部分人是难以掌握的。
（3）对象不是死物，他也在选择。选择的难处就在于：你以为你在选择别人，其实别人也在选择，当你徘徊犹豫的霎那间，他/她已经不在你的选择范围内了。
（4）鞋子的对比非常简单。但是人与人之间的对比，在精神方面上很难，比如你很难界定谁比谁更孝顺，谁比谁更上进；但是在物质上，你可以对比，谁的车比较好，谁的房产比较多。
很多时候你会觉得在对的时间遇上不对的人，或者在不对的时间里遇上对的人。没有嫁/娶的根本原因是还没有遇到，没有遇到的根本原因又是什么呢？
——取决于你如何选择！
即使你现在觉得在对的时间里面遇上了对的人，也未必代表你日后会保持这种想法，因为大家都是会变化的。
在某时某刻两个人因各自综合情况合适而合，亦在某时某刻这两个人因各自综合情况有差异而分。笔者深信每个人都随着年龄增长会不断进步和变化的，也就是这个双向选择会不断调整，若果要脱离这种分合的惯例，必须是你不去选择或者你没有选择。
因此基于以上，我们大多数人都把自己的要求说得很注重内在，如有气质，有才华，有爱心，有上进心，有责任心……
可是，事实上是这样嘛？实际上你们关注的却是白富美，高帅富，因为这些是可见的，是你们最不需要动用脑袋去思考的，是你们觉得最可以把握的（目前）。
○选择，注定你要面对的人生
在这个现实生活中，你有着怎么样的选择观念，怎么样的择偶观念，你就会面对怎么样人生结果与命运！
（1）“不乏姿色才学背景兼备的年轻女生，她们的要求对象很多是上了一定年纪的如35岁，但是他们的苦恼在于这些对象虽然有一定的经济实力社会地位，但是却是感情上的游乐者。
有位女生说，越年长了，越容易珍惜感情，因为经历得多了，知道感情是什么回事，知道一份真情不容易。”
笔者注：
——可是你们想想，一个人珍惜一段感情，是因为他们年长吗，是因为他们经历过很多感情之后吗？要是你们这么问，你们就知道这个结论仅仅是自己一厢情愿的。
因为在实际生活中，你有一定的社会资源，有一定的感情经历，要玩耍一段感情，对他们来说，可谓易如反掌。要不要玩，视乎他们对各方面的权衡，例如玩弄的代价。
——男女都是一样的，欲望乃万恶之源。选择，即是欲望！
（2）“女人不能为了结婚而结婚。三十多岁，很优秀的一个女人，刚刚和男朋友分手，但她一直坚持要找到一个相爱的人才结婚。结果不到半年，她的缘分就来了，很快就结婚了，现在过得很幸福。”
笔者注：
——你们心中是否觉得很有温暖感？可是你们要知道，上天是否会像故事中主人公的一样眷顾着你？
就好比当你还没成为弱势群体的时候，你是否沉溺在报纸杂志中那一个个捐款救人的故事？当你真正需要得到帮助的时候，有多少人愿意伸出援手呢？——那是因为你不一定拥有别人的幸运！

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