一，在帕米尔高原看冰川的时候，瘦肉说他鞋子不好，爬山不方便。在几千米的海拔上他一直赤着脚，事后我问他脚没事吧，他答：“没事儿，我脚皮厚。”
二，在喀什去巴音布鲁克的路上，车开到一半，瘦肉说他尿急，叫了停车。下车后，他没有选择在路边随意解决，而是蹭蹭蹭飞快地爬到了路边的一个小山坡上，对着一大片草原解手。我在车里望着他的背影，突然看到草原上出现了一道彩虹。
三，在塔克拉玛干沙漠里，因为干燥和沙尘我不停地在挖鼻屎。瘦肉直视了我好几分钟，我才反应过来。当时我一阵尴尬，没想到他笑着拍拍我的肩说，没事儿，挺美。
在经历了这三件事后，我爱上了他。
总有一天，
我会停留在某地，
回想起那年，
尚且青春，三月桃花，
两人一马，浪迹天涯。
Cat & Meat 猫力与瘦肉
吵出一个未来
在出发之前，我们赶了一场又一场朋友聚会，大家都煽情地说是送行，让我有一种士兵要上战场的错觉。每每朋友们喝醉了，都不忘跟我们大吼一句：“出门一定要和和气气的，千万别吵架！”
我和瘦肉爱吵架人尽皆知。虽说瘦肉有绝世武功“关耳朵”，但偏偏在该用的时候不用。我俩个性都强，吵起来谁都不让谁。不过我们有吵架条款，第一条就是从不准生隔夜气。
吵架的第一种情况：
他一凶，我就哭。我一哭，他就慌了。在我的哭声中，他一阵慌乱，举手无措，最后只能愣愣地看着我哭。我看他什么也不做，大喊一声：“纸巾拿来啦，我哭很好看吗？怎么连个安慰和拥抱都没有？”
他恍然大悟，哈哈一笑，跟个木头似的，解释道：“对不起啊，我不太懂得安慰人，你体谅一下。”
然后他继续看着我哭，没有拥抱，也没有纸巾。
吵架的第二种情况：
我们各自都理直气壮，但吵着吵着就忘了到底为什么吵。最后，两人开开心心地手拉手出门吃饭去了。
吵架的第三种情况：
吵得太激烈太激动，没过多久大家都累了。他说：“今天太累了，我们睡吧。吵架的事你先记着，等下次空了再继续。”这种情况下的吵架，洗洗睡后也就忘记还有下次了。
瘦肉主动和我承认过，他不懂怎么谈恋爱。他觉得恋爱很复杂，婚姻很简单，结婚只要上床睡觉生个娃，之后你负责买米我负责煮饭，好好过日子就行了。
由于他在恋爱技巧上的缺失，他请求我写一本“恋爱秘籍”给他。需要仔细地列出：“当猫力……的时候，我应该怎么做”的句式。
我象征性地写了十几条给他，列出一些他常见的错误。但有了秘籍后，他还是一样笨，总在关键时刻说：“噢噢噢，你现在这个情况秘籍上有写！但我应该怎么做……我忘记了。”
我们翻来覆去地吵，也没有吵出结果的事情有三件：
第一，关于儿子。
瘦肉：你以后一定要为我生个儿子。
我：要是生女儿呢？
瘦肉：就再生一个呗，总之生到儿子为止。
我：你也太重男轻女了，女孩也是你的亲骨肉啊！
瘦肉：女儿不随我姓，如果我不生儿子，我们家就绝后了。
我：我要是生不出儿子怎么办？你再娶一个？
瘦肉：现在科技不是很发达么？我们做试管婴儿，不然就代孕！
我：要生你自己生去吧！
第二，关于吃苦。
我：今晚我们吃什么？
瘦肉：白粥。
我：天天喝白粥，加点配菜吧。
瘦肉：那就地瓜粥。
我：你都瘦成这样了！喝粥营养不够啊！
瘦肉：我就是喝粥长大的，其他东西吃不惯。
我：那我自己出去吃了。
瘦肉：你嫌我穷，不愿意陪我吃苦，对不对？
我：你这什么逻辑啊！
每次我打包一些鱼肉回去，他都坚持只喝自己的粥，但我只要吃完和他说“剩下这些菜，你不吃我扔垃圾桶了”，他都会默默吃掉。
第三，关于旅行的方式。
瘦肉：我要在越南摩托车骑行，在尼泊尔徒步，在印度露营，我要荒野生存式的旅行，如果只是逛景点，看风景，吃吃喝喝，对我来说就是浪费时间。
我：不行，我不想这次长途旅行的模式是野外生存。骑行和徒步我们可以尝试，但不能好几个月都这样，况且这种方式，我爸也不会同意。
瘦肉：太没意思了！那这一路对我来说，一点意义都没有了，陪你一起走马观花，我就像个行尸走肉。
我：这样吧，我们先一起走一个月，彼此要玩要看要体验的，都互相迁就一下，如果这一个月你觉得自己是行尸走肉，之后的日子，我们各走各的。
瘦肉：好！各走各的路！
遇到瘦肉，是我人生路上的转折点。认识他之前，我是一个在爱情里很自私的人，不懂为爱妥协和牺牲，更从未认清过自己。
他曾花费很多时间开导我，希望我走出迷茫和困境，让我找到什么才是自己真正想要做的事。在他身上，我学会了，目标、坚持和耐心，比勇气更重要。
我们一直吵架，但奇怪的是，我们吵着吵着，却吵出了一个未来。正因为我们的毫无隐瞒，有话就说，让我们两个不同世界的人能走在一起，并且越走越远。
我们不活在乌托那里，
而是在现实中，
在一蔬一饭，
一朝一暮里。
父亲的临行礼物
离出发的日子越来越近，我爸也越来越焦虑。妈妈随口说一句“等女儿走了以后……”都会被我爸狠狠地瞪一眼：“什么走不走的，多不吉利！把话说全了，是出去旅行！”
我爸1954年生，三十五岁那年才有了我。小时候我常常问他：
“为什么别人家的爸爸可以让女儿骑在脖子上，你就不可以？”
“为什么别人家的爸爸没有白头发，你却要染发？”
“为什么别人家的爸爸会拼音，你就不会？”
由于时代的关系，我爸念的书不多，大部分都是工作以后自学的。他热爱生活，热爱文学，小时候和我一起学拼音和数学，也喜欢看我带回家的课外书。多年以来，他一直用自己的故事告诉我：“如果一个人没有天赋，那他就一定要足够努力！”
他在我面前不服老，明明快六十岁了，却总希望展现出他年轻时候的模样。每次染发都要挑我不在家的时候，让我妈帮他染。每次生病都喜欢瞒着我，从不过生日，也从不让我把他列为中老年人一族。
我爸小时候常常打我，每次都是因为我不好好念书，或者考试没考好。在他的世界里，有书念是一件多么幸福的事，而一个姑娘要是成绩好，以后自然能过上更好的日子。高中以后，他打我的次数越来越少，我妈告诉我，我爸被查出有高血压和心脏病，年纪大了，他想打，也打不动了。
初一的时候我刚来月经，经常痛经，我爸拿着他的医保卡，帮我去医院里开药。
医生：要开什么药？
老爸：乌鸡白凤丸有没有？
医生看了一眼医保卡：你是男的，怎么能开妇科药？
他默默离开，自费帮我买了药回家。
当时的乌鸡白凤丸还是老版的，光一颗就有乒乓球那么大。老爸怕我觉得苦，怕我噎着，就把那颗药丸掰碎，把一大颗慢慢搓成一粒一粒的，像绿豆那么小，这一搓就是四年。
这次出行前，我爸的焦虑格外明显。他一焦虑就失眠，刚好我也睡不着，就陪他在客厅一起看电影。我爸特地选了《飓风营救》。看毕，他转头对我说：“我就是剧中的那个爸爸！要是你出了什么意外，我拼了命也会来救你，但我没戏里面那个人有本事，所以出门在外，你一定要保护好自己，万事小心，别让老爸操心。”这时候，我依稀看到他眼眶里闪烁着的亮晶晶的小东西，不知道是太暗还是屏幕反光，显得格外通透。
第二天晚上，他又失眠了，这次他没有选择看片，而是躲在厨房抽烟，一根接着一根。快到午夜12点时，他叩响了我的房门。
爸：女儿啊，睡了吗？爸爸有事找你。
我：哦，还没睡，什么事？
爸：你过两天就走了，爸爸有点东西要给你。
他动作有些迟疑，但还是从身后拿出了一个不大不小的饼干盒，塞进了我怀里。
爸：女儿啊，出门在外，一定要注意个人卫生，都是大姑娘了，爸爸也不好说什么了。
说完，他走出了房间。关门的时候，又叮嘱了一句：要是受欺负了，受委屈了，就回来，老爸在家等你。
他突然那么煽情，我也不知道该怎么回应，低头打开了他给的饼干盒。
饼干盒里满满的，满满的都是各种药！维生素、胃药、感冒药、咳嗽药、止痛药、“大姨妈”痛时喝的冲剂，还有消炎药、金霉素和眼药水等等。
我泪水就要决堤的时候，一个有齿轮边正方形包装的物体映入了我的眼帘。
我扒开放在它上面的各种“掩体”后，从药堆里抽出了……一包安全套！我数了数，一共六个，又看了一眼背面的保质期，居然还是……过期的！
饼干盒底留有一张纸条：
路上不要怀孕！注意个人卫生！
——父留
这时，我脑中突然传来他的声音——女儿你要保重身体啊，我把我多年珍藏的都给你了，做父亲的只能帮你那么多了，不够记得自己买啊。
旅行中那些难以启齿的女性问题
关于野外如厕的技巧
从小到大，我就对男生可以站着尿尿，女生只能蹲着尿尿这一生理限制非常不满。上幼儿园的时候，虽然没有分男女厕，但每次排队集体尿尿后，我都会问老师：“为什么只有女孩子尿尿的时候要露屁股？我也要像男孩子一样站着尿尿！”所谓人小志气大，我在五岁的时候就意识到——学会站着尿尿，绝对是一件重要的事。因为我的不服气，时常挤到男孩子的队伍里练习，直接导致了每次都尿湿了裤子和裙子，不但被同学嘲笑，回家还要挨一顿骂。
长大以后，“不能站着尿尿”也时常困扰着我。公厕男女排队的比例永远是1：10，排队的时候，我还要一边祈祷，希望老天能赐我一个干净的厕所。若在轮候中不幸被派往沾满了各种屎尿脚印的隔间，就会想起小时候修炼的“站着尿尿功”，并对自己的半途而废懊悔不已。
在旅途中，最容易遇到的状况就是“野外如厕”，根据我的经验，写了以下几条分享给大家。
第一，如何选择地点。
通常大家都会选择杂草丛生的树林或者有遮蔽物的石堆，但草丛多蚊虫，不但要边尿边拍蚊子，拉大坨的时候还会有一群苍蝇围着你的屁股转。石堆凹凸不平，不太好走，尿完后很容易踩到那些新鲜的排泄物。我个人比较喜欢的地点，是辽阔平坦的地方，例如戈壁滩和荒原。蹲下以后，望着眼前一望无际的风景，会有一种幸福感油然而生！
第二，如何选择地质。
避免过于干燥的土地和前面有遮挡物的地方，因为这种地质，很容易让尿液反弹到自己身上。在时间不是很紧迫的情况下，可以考虑刨个小土坑，或者用脚，把土搓得较为松软，这样有助于地面更好地吸收液体。
如果旅游的地点在高原雪地或者冰川，建议姿势为半蹲，时间不宜太久，不然你的屁股就要靠他人的帮助才能离开地面了。高原地区尤其要注意节奏，避免快蹲快起，速度太快容易引起高原反应。
第三，如何选择风向。
如果是液体，风向很重要，切勿逆风而蹲。这点同样也适用于站着尿尿的男性。在海边的时候，时常看到一些对着大海尿尿的男性同胞，尿一半，一个浪过来，溅一身。
旅途撞上“大姨妈”
“大姨妈”是女性最贴心的好朋友，每个月按时探访，又痛又麻烦。每次算着日子，要来不来的时候，脸上的痘痘就会比“姨妈”先蹦出来，胸部也会又胀又痛。
我的体质属于内热外寒，每次的量都是一般人的两倍，一来就十几天。头两天，几乎无法走动。如果旅行撞上“大姨妈”，我只能无奈地躺在酒店的床上，等同伴回来，看照片解馋。
在这里分享一个很有用的止痛方法，就是一大杯热的益母草，配上母爱按摩法。
按摩法则如下：
手掌搓热后，对着腹部阵痛的位置按压式画圈圈，顺时针五十次，逆时针五十次，交替十个来回。按摩完可以在腹部隔着衣服再贴一个暖宝宝。按摩前后喝一大杯热的益母草，半小时后，镇痛就会慢慢缓解。这个方法是我妈妈教我的，所以我称它为母爱按摩法。
“姨妈”期间的个人保暖很重要，不要着凉不要吹冷风。在旅途中，不要因为贪玩而逞强，避免乘坐异常颠簸的交通工具，禁止水上运动。不要因为旅途而用药物改变自己的生理期，身体比风景更重要。
换卫生棉，也是旅途中比较难以启齿的事情。在印度的时候，我的“姨妈”早不来晚不来，偏偏选在我要在沙漠露宿的那天来。
那晚夜半，沙漠中的星空美极了。我夜起，不是为了欣赏这沙漠银河，而是因为换卫生棉的点到了。
沙漠一片空旷，我就在左边一只狗，右边一头骆驼的守护下默默做了我不得不做的事。
事后一个问题出现了，沙漠中没有垃圾桶，换下的卫生棉怎么处置？再三抉择下，我把它包进一个塑料袋，塞进了包包里。
第二天离开前，我望了一眼昨夜更换卫生棉的地方，仿佛什么都没有发生过，沙尘带走了一切，除了那片还在我包里躺着的废弃卫生棉。
旅途中的女性保养和化妆术
我是一个特别喜欢在旅途中拍照的女生，但因为个人肤质的问题，我的皮肤不太适合化妆。我只能在皮肤保养上下功夫。
干性皮肤又容易过敏，我如果哪天忘记擦面霜，出门被风一吹，就会长出一颗颗又红又痒的痘痘。在家里，我会定期敷一些舒缓性面膜，但出门在外不方便带过多的瓶瓶罐罐，包里的必备护肤利器只有三样：
1．抗过敏面霜
2．滋润型防晒霜
3．凡士林
我就不再啰唆防晒的重要性了，再懒的姑娘也要记得，什么都不擦也要记得擦防晒霜。而凡士林，除了可以对冻伤和干裂的皮肤做急救处理，还可以做润唇膏和护手霜。
没有带面膜的时候，我会自制面膜。水果蔬菜很容易买到，如果用不完隔天还能当早餐。芦荟和小黄瓜，是解救我皮肤过敏的天然法宝。
如果当天化了妆打了粉底，姑娘们一定要注意，不要偷懒用水洗洗就睡，在没有卸妆油的情况下，我会买一些细盐混合洗面奶，用来搓揉面部的三角区域。
为了避免长途旅行中不必要的负担，除了以试用装替代正装外，我还喜欢在各国尝试当地传统的护肤术，用自己的脸当实验品，应该也算是一种旅行中的冒险精神吧。
关于眼镜、墨镜和美瞳
我的眼睛有300度近视和100度散光，眼镜是我生活和旅行中非常重要的“朋友”。
如果你喜欢戴墨镜又恰巧近视，建议你去网上搜索一款叫“翻盖墨镜”的“武器”，是近视眼旅行者的福音。
爱漂亮的女生总是离不开美瞳，我承认我自己也依赖过好几年。水汪汪又大又有神的美瞳，陪我度过了不少青春年华。但长期戴美瞳的危害，我也是近几年才深有体会。特别是在高原地区，或是野外露营，戴美瞳或隐形眼镜都是非常不明智的选择。戴久了，就摘不下来了。沙漠地区，或是风沙大的季节里，风一吹，戴着美瞳的姑娘可能哭着哭着就再也睁不开眼了。
旅途中如果一定要戴隐形眼镜，我也建议买透明日抛型，透氧量比较高的款式，方便卫生，也解决了携带隐形眼镜药水的不便。
也许你会问：“戴框架眼镜多丑啊，你不提倡隐形眼镜，那为什么你美美的旅行照片里，都没有戴着眼镜的照片？”
我的回答是：拍照前摘眼镜，拍完再戴上就好了嘛。
沒有恶趣味，
不足以谈人生。
chapter 02
我不想
只通过风景，
了解这些城。
Thailand 泰国
01
02
03
04
Pai县故事集
我的100个怪咖朋友
去清迈之前，朋友小E一而再再而三地嘱咐我，一定要去Pai县，因为她曾在那里看到过骑着白马的吉普赛女郎。对我来说，一个简单的理由就可以让我义无反顾地奔赴任何一个地方，想去琅勃拉邦是因为这个名字念起来像是在唱歌，想去毛里求斯是因为这地方听起来像我的兄弟，而去Pai县的理由，无非是想证实一下是否能在东南亚看到白马和吉普赛女郎。
到达清迈的第二天，我和瘦肉坐上了去Pai县的公车，在毫无准备的情况下，体验了传说中最疯狂的盘山公路，三小时的车程绕了七百多个弯。我面色发青，瘦肉却一脸淡定，等到下车的时候，他第一个冲到路边，吐了。他一吐，我也没忍住，我们就轮流在车站旁的垃圾堆前，以你吐几口我吐几口的状态迎接这次旅行的第一站：Pai县。
Pai县，读音是“拜县”。位于清迈北部，是一个非常小的山城。近几年成为泰国小清新偶像片的拍摄地和嬉皮士的聚集地，在文艺青年们心中的地位不断攀升，成了一个度假胜地。
我们安顿好住处后，首要任务就是出门觅食，因为此刻我和瘦肉的胃已经吐空了。Pai县有一条夜市，从下午五点一直开到晚上十一点，除了各色小吃，还有本土的手工艺人和小摊贩沿街摆摊。
吃饱喝足后，我想逛街，但瘦肉想回房睡觉，一场毫无意外的争吵就在Pai县的夜市里展开了。
旅途中，我们常常因为意见不合而吵架，后来我们定了一条旅行合约：在谁也不肯让步的情况下，就以猜拳决胜负，三局两胜制，愿赌服输。
结果我赢了，瘦肉只能像一个幽魂，默默地跟在我的身后，一脸怨气。逛了半条街后，我们同时被夜市转角一个毫不起眼的小画摊吸引。一位戴着画家帽和溥仪圆框眼镜的小画家坐在椅子上画画，他的面前竖着一块画板，画板上排列着一个又一个水彩人物，有个人有六个脑袋，有个人头上有团大便，有个人没有心脏却有三个胃……这种诡异又奇妙的画风正中我们下怀。瘦肉大胆地前去搭讪：“请问，可以帮我们画一幅画么？”十五分钟后，小画家已经把我和瘦肉移到了他的画纸上，并给了我们一张名片，说他在附近有一个工作室，有空的时候可以去他那儿玩。
瘦肉拿着小画家的画爱不释手，恨不得有个随意门立即把他传输过去。他的直觉告诉他，小画家会和自己成为朋友，而且他是一个有故事的人。接下来争吵又开始了，瘦肉想第二天就去拜访，但在认识小画家之前，我们原本的计划是第二天去看Pai县的瀑布。我说后天去找小画家吧，可瘦肉偏不，三局剪刀石头布后，我又赢了。
隔天中午，我们骑小摩托去找瀑布，中途各种迷路，又遇到大雨，只能在路边的一家咖啡店避雨。刚走进店里，就看到小画家坐在椅子上逗猫玩。他看到我们反而一点都不惊讶，热情招呼我们坐下，以为我们是顺着他给的名片找来的。
小画家的工作室很多元，一楼是他的工作室和咖啡铺，二楼是他的迷你小客栈，迷你到只有三间不足四平米的小房间，没有床，只有铺在地板上的榻榻米。
喝完咖啡，他带我们简单参观了周围的环境，随后从工作室里拿出一盒笔、几张白纸，走到我们面前。
“你们赶不赶时间？如果不，那我们一起来画画吧！”
之后的几天，只要我们一有空就来找小画家聊天画画，也从他口中了解了他的故事。
小画家小时候并不知道自己会画画。从小学到大学，他都按照家里人的安排一路走来，念书，考试，再念书。毕业以后，小画家的爸爸想让他成为朝九晚五的上班族。但他没有继续听从家里的安排，逃离曼谷，来到Pai县，在这里学起了画画。
小画家说，他太普通了，长相普通，相貌普通，成绩普通，走在路上就是一个普通得不能再普通的透明人。
只有画画才能让他感觉到自己的与众不同。他喜欢画画，虽然没有老师，没有专业的练习，但他的画风很特别，用色大胆，配色诡异，正如他所说的，这种独特的画风，就是让他第一次显得与众不同的地方。
