当一个孩子被说成笨拙时，他的第一个反击可能是：“不，我不笨。”但是，大多数情况不是这样，他可能会相信父母的话，认为自己的确是一个笨拙的人，如果他碰巧绊倒或跌倒，他可能在心里对自己大声说：“你真是笨手笨脚的！”从那个时候起，他可能会避开需要灵活性的事情，因为他确信自己太笨拙了，无法成功。
如果老师或父母不断重复说一个孩子愚蠢，渐渐地，孩子就会相信，他会认为自己的确是愚蠢的，然后就会放弃智力上的努力，认为避免愚蠢的方法就在于避开比赛和竞争。他的安全感依赖于不去努力，他生活的座右铭变成：“如果我不去试，我就不会失败。”
父母对孩子说了很多否定、贬损的话，而没有意识到这些话的伤害和破坏性的后果，这多么让人惊讶啊！举个例子：
“从他出生的那一刻起，他就是个麻烦，他什么也不是，从来就是个麻烦。”
“她就像她妈妈一样，固执，随心所欲，我们完全无法控制她。”
“她只知道给我，给我，但是她从来不会满足，不管你给了她多少。”
“那个可爱的小家伙完全占据了我生活的每一分钟，他不需要负责任，我必须像鹰一样地盯着他。”
不幸的是，孩子们会把这些话当真，特别是小孩子，他们依靠父母来告诉他们自己是什么样的人，能成为怎样的人。对孩子来说，培养对自己的信心需要听到或者无意中听到对他们的积极评价。
对于许多父母来说，指出孩子的错误比指出他们的正确要容易得多，这很具有讽刺性。但是，如果我们希望孩子在成长的过程中对自己有信心，我们就需要利用每个机会强调他们积极的一面，避免使用贬低性的言辞。
一致的交流：让言语和心情相符
孩子会急躁，会发怒。我们努力尝试忍耐和理解。不过我们还是会不可避免地大发脾气，可能是对孩子的房间：“你甚至连住在猪圈里都不配！”说出之后又非常后悔，于是试图道歉：“我不是那个意思，你适合住在猪圈里。”
我们相信忍耐是一种美德，但是真的是这样吗？如果它要求我们在生气的时候假装平静，要求我们言行不一致，要求我们的行为隐藏我们真实的感觉，而不是反应我们的感觉，那么，在这样的情况下，忍耐就不是美德。
在成长的过程中，我们一直被教导不要表露自己真正的情感，当我们在严重的混乱中不动声色时，我们感到非常骄傲。有些人把这个称作忍耐。
但是孩子从父母那里需要的、感激的是符合心情的反应。他们希望听到反应父母真实心情的言语。
在父母发怒时，孩子为了保护自己，愤慨地说出最有力的谴责：“你不爱我。”这样的话，即使是一个很小的孩子说出这样的话也不是不寻常的。“但是我当然爱你！”父母生气地大叫，使得心情和言语不相符，无法让孩子相信。父母在生气的时候是不会感觉到爱的。孩子把“爱”抬出来，把父母送上了被告席的位置，非常聪明地把争吵的焦点从他身上转移到了父母身上。
只有那些同意自己在生气时感觉不到爱的父母才会回应孩子的指责，而不是一味辩解：“现在不是讨论爱的时候，现在讨论的是什么让我这么生气。”
父母越生气，孩子要求的保障就越多，但是用生气的语调表达爱是起不到安慰作用的，它不会让孩子感觉被爱，只能让他产生困惑，因为他听到的不是充满爱意的话，而是沙哑的声音里传达的愤怒。对孩子来说更有用的是，要让他知道，父母的愤怒不会带来自己被抛弃的后果。失去爱的感觉只是暂时的，一旦怒气平息了，爱自然会回来。
如何处理我们自己的愤怒
在我们自己的童年时代，没有人告诉我们如何处理生活中不可避免的愤怒情绪。我们受到的教育让我们对自己的愤怒感到内疚，在表达愤怒时有一种罪恶感。我们相信愤怒是不好的，愤怒并不只是不好的行为，它还是一种重罪。对待我们自己的孩子时，我们努力忍耐，事实上，忍得太久，迟早我们必然会爆发出来。我们担心自己的怒气会伤害孩子，所以我们忍着，就像一个潜泳者屏住呼吸一样。但是在这两种情况下，忍耐力都是相当有限的。
愤怒，就像普通的感冒一样，是种周期性复发的麻烦。我们可能不喜欢它，但是我们无法忽略它。我们可能很了解它，但是无法阻止它的发生。愤怒发生后的后果和情形都是可以预见的，但是它看上去总是那么突然，意想不到。而且，尽管发怒的时间可能持续的不长，但在当时看来彷佛会没完没了似的。
当我们发怒时，我们的行为就像完全失去了理智，我们对孩子说出的话，做出的事，哪怕是在打击敌人时都会犹豫一下。我们大喊大叫、辱骂、抨击。当这一切结束时，我们会感到内疚，我们郑重地决定，以后绝不重复这样的行为了。但是，愤怒会无可避免地再次来袭，破坏了我们良好的愿望。我们再一次猛烈攻击那些我们为了其幸福愿意献出生命和财富的人。
而试图不再生气的决心不但没用，甚至更糟糕。这样做的结果只能是火上加油。愤怒就像飓风，是生活中的一部分，你不得不承认，而且还要准备好。安宁的家庭，就像希望中的和平的世界，并不是依靠人性中突然的善的改变，而是依靠周密计划的程序，可以在爆发前有系统地减轻紧张情绪。
精神上健康的父母并不是圣人，他们能意识到自己的愤怒，并且重视它，他们把愤怒当成一种信息资源，是他们关心孩子的表示。他们的言语和他们的心情一致，他们不会隐藏自己的情绪。下面这件事就说明了一个母亲在释放她的怒气时是如何鼓励合作的，而不是辱骂或羞辱自己的女儿。
简十一岁，一回到家都大叫：“我无法打棒球，我没有衬衣！”她的妈妈可以给女儿一个可行的建议：“穿那件宽松的上衣。”或者，如果希望提供帮助，她可以帮助简找一件衬衣，但是简的妈妈没有这样做，而是决定说出自己真实的想法：“我很生气，我真的很生气。我给你买了六件棒球衬衣，你不是放错了地方，就是丢了。你的衬衣应该放在你的抽屉里，这样，当你需要的时候，你就知道该到哪儿找到它们了。”
简的妈妈表达了她的愤怒，但是没有辱骂女儿。她后来说道：“我一次也没有提过去的牢骚，没有翻旧帐，我也没有提到我女儿的名字，我没有说她是没有条理的人，也没有说她不负责任。我只是描述了我的心情，以及以后该怎么做才能避免不愉快。”
简的妈妈的话帮助简自己想出了一个解决办法。她马上跑到朋友家里以及体育馆的衣帽间去找放错了地方的衬衣。
在对孩子的教育中，父母的愤怒也可以起到一定作用。事实上，在某些时刻，不生气并不会给孩子带来好处，反而给孩子一种漠不关心的感觉，因为那些关心孩子的人很难做到一直不生气。不过这并不说明孩子能经受得住愤怒和暴力，只是说明孩子们能够理解这样的愤怒：“我的忍耐是有限度的。”
对于父母来说，愤怒是一种代价很高的情感，为了物有所值，没有益处的话，还是不要随便发怒的好。发怒不应该招来更多话，药物不应该比疾病更糟糕。怒气应该以某种方式表达出来，这种方式应该能够使父母得到一定的解脱和轻松，给孩子一些启示，对任何一方都不应该有副作用。因此，我们不应该在孩子的朋友面前痛责孩子，这只能让他们的行为变本加厉，从而让我们怒火更盛。我们并不想引起或者延长愤怒、违抗、还击和报复。相反，我们希望孩子能够理解我们的观点，让阴云消散。
发怒的三个步骤
在平静时期，让自己做好应付紧张时刻的准备，应该承认下面的事实：
1， 我们接受这个事实：在跟孩子打交道的时候，我们有时会发脾气。
2， 我们有权生气，而不必感到内疚或者羞愧。
3， 除了安全考虑，我们有权利表达自己的感觉。只要我们不攻击孩子的人品或者性格，我们可以表达我们的愤怒。
这些假设应该列入处理愤怒的具体步骤中去。处理激动的情绪的第一步是给它们明确的定义。这可以提醒相关的人改正或者采取预防措施。这样做的第一步是使用人称代词“我”：“我觉得讨厌。”“我觉得被激怒了。”
如果简短的陈述和拉长着的脸并没有起效果，那么采取第二个步骤。在表达时加强愤怒的强度：
“我生气了。”
“我很生气。”
“我非常非常生气。”
“我气极了。”
有时，仅仅表达出我们的感受（不用解释原因）就能让孩子停止不端行为。但是，有时候，可能需要采取第三个步骤：解释我们生气的原因，说出我们内心的想法，以及我们希望的行为。
“当我看到鞋子、袜子、衬衫、运动衫扔到满地都是时，我很生气，生气极了。我真想打开窗户，把这一摊乱七八糟的东西扔到大街上去。”
“看到你打你的弟弟，我很生气，心里面像有团火在烧，我绝不允许你再伤害他。”
“看到你们所有的人一吃完晚饭就冲出去看电视，把那些脏兮兮的盘子，油腻腻的锅留给我时，我非常愤慨！气得我简直七窍冒烟！我真想把所有的盘子砸到电视上去！”
“我叫你吃晚饭，而你却不来，我很生气，非常生气，我对自己说：‘我煮了一餐好吃的，希望获得赞赏和感激，而不是失望！’”
这个方法可以帮助父母释放怒气，而不致引起伤害，而且，它甚至可以是一堂重要的课，教会孩子如何安全地表达愤怒。孩子可能会明白他自己的愤怒也不是什么大的灾难，可以释放出来，而不会伤害任何人。这堂课不仅仅需要父母把怒火表达出来，还需要父母向孩子指出情感表达的可接受的方式，要向他们说明表达愤怒应该采取的安全、可理解的方法。
配偶也会感激不会辱骂的生气方式。一位父亲讲了下面的事：“一天早晨，我正准备出门去工作，我的妻子告诉我，九岁的儿子哈罗德在起居室玩球，又一次打碎了古老壁钟的玻璃。我的怒火一下子就上来了，忘了学过的东西，冲他喊道：‘显然你不尊重我们的东西！晚上等我回来，我要好好惩罚你一顿，让你永远不会再在起居室里玩球！’妻子陪我走到门口，没有意识到给丈夫定性评价就像对孩子一样无用而让人恼怒，她对我说：‘噢，你对哈罗德说的话多愚蠢啊！’因为我很爱我的妻子，我强压怒火，回答道：‘我想你是对的。’开始时，我只是对我儿子生气，我的妻子说了我愚蠢之后，我连她也气上了，回到我谈话的老方式上去已经让我感到很内疚了，我不需要她再来重复。如果她对我这样说：‘壁钟玻璃碎了两次，的确让人很生气，我在想我们该怎样帮助哈罗德在以后避免这种情况的发生。’”这样说会有用得多。
梅利莎的父亲就幸运多了，他的妻子懂得如何影响他，而不是激怒他。一天晚上，七岁的梅利莎和他的父母都坐在车里面，他们之间发生了下面一段对话：
梅利莎：皮萨是什么意思？
父亲：皮萨？这是一个意大利词，馅饼的意思。
梅利莎：药房是什么意思？
父亲：药店的另一个说法。
梅利莎：银行是什么意思？
父亲（有点生气了）：你知道那个词，那是人们存钱的地方。
梅利莎：白天是如何变成夜晚的？
父亲（很生气了）：好家伙，你已经问了好多问题了。当太阳下山后，就没有光了。
梅利莎：为什么月亮会跟着汽车一定走？
妈妈：多有意思的问题啊！你知道吗，这个问题让科学家伤脑筋了几百年，然后他们决定要研究月亮的运动。
梅利莎（激动地）：噢！那我要做一个科学家。我要去图书馆，找一本书，它会告诉我关于月亮的所有事情。
梅利莎不再问问题了，这位妈妈明白，不停回答孩子的问题只会鼓励孩子不停地问更多问题，但是她忍住没有向丈夫指出这一点，而是用不再给孩子直接的回答的方法示范了这一点，她帮助孩子找到了孩子自己的方法去满足好奇心。
克里斯的妈妈努力劝阻丈夫不要对孩子吆来喝去，大家来分享一下她的经验：一天晚上，她和丈夫在海边小屋的厨房里享用着美酒，她的丈夫注意到桌子上有一个海滨游泳袋，一件湿的游泳衣，一个沙滩球。他通常的反应是怒火上升，然后冲着孩子咆哮，就像一个军事训练中的军士：“我告诉过你多少次了？把你的东西收拾好！你太不顾及别人了！你以为我们是什么人？跟在你后面捡东西的奴仆？”
但是，这一次，他平静地描述了他看到的东西：“我看到厨房的桌上有一个海滨游泳袋，一件湿的游泳衣，一个沙滩球。”八岁的克里斯从起居室的椅子里跳了起来，喊道：“哦，那一定是我的。”然后他走进厨房，把他的东西收了起来。
克里斯离开后，父亲愉快地对妻子说：“我记住了，它真的有效！”
“我没有说：‘我早告诉你了’，而是举杯祝酒，为孩子的合作干杯。”
对生气孩子的回应：方法最重要
当孩子烦躁不安时，讲道理是没有用的。他们生气时，只有情感上的安慰，他们才听得进去。
一对兄妹在地下室玩，突然传来什么东西被毁坏的声音，随后就是喊叫声和指责声。六岁的比利从楼梯上来，气得满脸通红，他一上来就脱口叫道：“贝特西把我的堡垒撞翻了。”他的妈妈同情地说：“哦——，那你一定非常生气了。”“我是很生气。”他转过身继续回去玩了。
这是比利的妈妈第一次试着没有卷入孩子们的日常争吵中。她没有问那个最具破坏性的问题：“谁先引起的？”这样就避免了儿子讲述冤情和要求报仇。通过真实地反应儿子内心的情绪，她避免了成为孩子们的法官、检察官、执法人这些不讨好的角色。
在下面的事例中，一位母亲同情的评论使得和平与战争成为一线之隔。九岁的大卫不想去看牙医，他很生气，激怒了他的姐姐蒂娜，她对他说：“噢，大卫，长大点！”大卫更生气了，行为变得更加令人讨厌。
她的妈妈对蒂娜说：“大卫今天很烦，他担心去看牙医。现在他需要我们所有人的体谅。”就好像变魔法一样，大卫马上安静下来，他去看了牙医，没有再抱怨。妈妈的回应是针对大卫烦躁的心情，而不是他让人讨厌的行为，这使得大卫感到放松多了，因此也就不再那么讨厌了。
在这个小事件里，帮助孩子平息怒气和遭受挫折的两种方法正好形成对照，一种是使怒火更盛，一种是消除怒气。
汤姆和他的朋友吉姆，两个人都才三岁，他们在玩玩具木琴。吉姆的音锤卡住了，生气地哭了起来。他的妈妈警告他说：“你没有理由大哭大闹的，我不会给你修音锤，除非你停止尖叫。”吉姆继续哭闹，于是他的妈妈拿走了玩具。这一下，吉姆大发脾气，场面颇为壮观。
与吉姆的例子形成对照的是，汤姆的音锤也卡住了，他也哭了起来，他的妈妈对他说：“你哭是因为音锤卡住了，我们需要修好它。”哭声停止了。现在，无论什么时候音锤被卡住，汤姆都不会再哭，而是拿过去让妈妈修理。
吉姆的妈妈用的方法是漫骂、威胁、责备和惩罚，而汤姆的妈妈则是指出问题所在，然后给出解决问题的建议。
米里亚姆十二岁，从剧院回来后，心情不佳，很生气：
妈妈：你上去好像不开心。
米里亚姆：我非常生气！我坐得很靠后，根本什么也看不到。
妈妈：怪不得你不高兴，坐得那么靠后就没什么意思了。
米里亚姆：当然没有。而且，有个高个子家伙就坐在我前面。
妈妈：那更是雪上加霜了，一直坐在后面，还有个高个子挡在你前面！那真是够糟了！
米里亚姆：确实够糟。
米里亚姆妈妈的回答中，有帮助的地方是她没有批评米里亚姆，也没有提意见，只是接受女儿的情绪。她并没有问任何无用的问题，例如“你怎么不早点去选一个好一点的位置呢？”或者“你不能请那个高个子跟你换一下座位吗？”她关注的是如何帮助女儿消除愤怒的情绪。
父母作出直接反映孩子不安情绪的、具有移情作用的回应，表达父母的同情和理解，这对于改变孩子的愤怒情绪是很有效的。
在发完脾气之后，写在纸上的话也可以成为修复受伤情感的有力工具。不管是父母，还是孩子，我们都鼓励他们把自己的感情、想法写下来。
一天晚上，十三岁的特鲁迪大声地怒斥妈妈，指责妈妈进入她的房间，打开她的抽屉，翻看她的日记。当她发现她的怀疑毫无根据时，特鲁迪决定写信向妈妈道歉：
亲爱的妈妈，作为一个讲道德的人，我刚才犯了一个非常严重的错误。我指责妈妈，使妈妈伤心、痛苦。我觉得非常羞愧，非常丢脸。以前我一直对自己感觉良好，可是现在我讨厌自己。我爱您。特鲁迪
特鲁迪的妈妈看到这封短信时很不安，她意识到这件事破坏了特鲁迪心中对自己的积极看法。她找时间写了一封信给特鲁迪，帮助她重新爱自己：
最亲爱的特鲁迪，谢谢你告诉我你的不安和不开心。前几天晚上发生的事情对于我们两个来说，都是一件不容易的事，但是那并不是灾难。我希望你知道我对你的看法、对你的感情一点也没有改变。我依然把你当成和以前一样可爱的孩子，不过这个孩子有时会感到烦躁、生气。我希望你能明白，能够原谅自己，重新获得对自己的好感。非常爱你的妈妈
这位妈妈向她的女儿保证生气并不会改变一个人对自己的爱，也不会改变别人对她的爱。她的做法无疑是有益的。
孩子因为父母不听自己的理由而生气，这个时候，他们常常把自己的理由写下来。
一位父亲讲述了下面的事情。在他的家里，孩子们都有兑换券，可以用来买晚上睡觉前的额外时间。一天晚上，十岁的彼得想买一些时间，但是兑换券丢了。他的父亲拒绝兑现一张不存在的兑换券。彼得觉得很失望，生起气来，离开房间时大叫道：“但是你确实把兑换券给了我！”那天晚上，当彼得的父亲回到自己的卧室时，他看到下面的信：
亲爱的爸爸，如果你不让我熬夜，那不公平，因为（1）我们两个都知道你把兑换券给了我。（2）你知道我的桌子是什么样子，我总是我不见东西。（3）你知道我多么渴望使用兑换券。我不希望因为写了这封信而让人讨厌，我只是说出我自己的想法。彼得
当父亲看到这封信时，他意识到彼得提供了一个方法来修补他们之间受损的关系。同时，这也给了他一个机会尝试孩子教育的一个重要原则。只要有机会，就要增强孩子的自尊。于是他写了下面的信：
亲爱的儿子，你的思路很清晰！你的论据也很有说服力！当我读你的信时，我不得不提醒自己，这不是一个大过十岁的年轻人写的。附：兑换券已经放回原处，你自己去找吧。爱你的爸爸
总结
语言具有培养、激发，或者威胁、毁坏的力量。当我们注意到孩子的努力，并且表示感激时，我们就帮助了他们培养希望和信心。与此相反，当我们评定孩子时，会造成孩子的焦虑和反抗。否定性的定性词语（“懒惰”、“愚蠢”、“卑鄙”）可能会对孩子造成伤害，这个是很显然的；奇怪的是，一些肯定的词语（“好”、“完美”、“最好”）也可能毫无价值。
我们对待孩子的态度应该是正面的、鼓励的。我们承认努力，表达感激（“你做那件事做得很努力。”“谢谢你的帮忙。”），但是我们不能评价孩子，不能给他们定性。
当麻烦发生时，我们要寻求解决的方法，而不是责备和批评。即使无法避免的怒火，也可以不带指责、不带定性评价地表达出来。所有这些人道的交流方式技巧的背后，是对孩子深深的理解和尊重。
第3章 自取其害：没有做错事的正确方法
当父母用许诺来强调他们说的话的意思时，就无异于承认那些“没有许诺过”的话是不值得信任的
“但是你保证过的！”父母真希望自己没有保证什么，但是后悔已经晚了。
恐吓：不端行为的邀请函
对于孩子来说，恐吓会刺激他们重复做一件不被允许的事情。当孩子被告知：“如果你再做这件事……”时，他听不到“如果你”这三个字，他听到的只是“再做这件事”。有时他会把这句话理解为：妈妈希望我再做一次，要不她会失望的。这样的警告——对于成年人来说可能很合理——不但无用，而且后果更糟糕。孩子肯定会再犯那些让人讨厌的行为。警告是对孩子自主权的挑战。如果他有一点点自尊的话，他就会再次违纪，以此向别人展示他不惧怕任何挑战。
奥利弗五岁，不停地向起居室的窗户玻璃上扔球，多次警告依然无效。最后他的父亲说：“如果你再把球扔到窗户上，我会把你打得眼冒金星，我保证。”一分钟之后，一阵玻璃碎裂的声音告诉奥利弗的父亲他警告的后果：球最后一次扔在了玻璃上。在这一系列的威胁、保证以及不端行为之后，后果很容易想像。下面的事件正好相反，处理不端行为时并没有诉诸威胁，让我们看看效果如何。
七岁的彼得用玩具枪向他的弟弟射击。他的妈妈说：“不要朝弟弟射击，要朝靶子射击。”彼得再一次向他的弟弟射击，他的妈妈把枪拿走，对彼得说：“人不是用来射击的。”
彼得的妈妈觉得为了保护婴孩，她做了自己必须做的，同时又能够支持她对可接受行为的标准，她的儿子在自己没有受到伤害的前提下认识到了自己行为的后果。妈妈暗示的选择很明显：要么朝靶子射击，要么没得枪玩。在这起事件中，他的妈妈避免了通常父母们会犯的错误，她没有走那条很显然会失败的路：“彼得，停下来！除了朝你弟弟射击，你就想不出更好的玩法了吗？你不是有一个更好一点的靶子吗？如果你再这么做，你听着，你再做一次，你就再也见不到这支枪了！”除非孩子很温顺，否则，对于这样的警告，他的回答是重复被禁止的事情。接下来的场景就无需再描述了，任何一个父母都能很容易想像得到。
贿赂：重新思考一下“如果……那么”的谬误
同样会自取其害的方法是明确告诉孩子如果他做某事或不再做某事，那么他会得到某种奖赏：
“如果你对你弟弟好，我会带你去看电影。”
“如果你不再尿床，圣诞节我会送你一辆自行车。”
“如果你学会这首诗，我会带你去航海。”
这种“如果……那么”的方法可能偶尔会激励孩子为了眼前的目标努力，但是很少会鼓励孩子一直努力下去，甚至从来不会。我们的每一句话传达给孩子的信息都是对他们能不能变好的能力的怀疑。“如果你学会这首诗”，意思是说“我们不确定你能”。“如果你不再尿床”意思是，“我们认为你能控制自己，但是你却不想。”
对于这种用来贿赂的奖赏还有几个道德上的反对理由。有些孩子会故意犯错，好让父母为了让他们变好而提供奖赏。这样的推理可能会很快导致讨价还价和勒索，甚至为了让你跟他的“好的”行为交换，他对奖赏和利益的要求会日益增长。有些父母已经习惯了孩子这样的要求，以至在购物旅行结束时，不敢不给孩子带礼物就回家。孩子迎接他们时说的不是问候“哈罗”，而是“你给我带了什么？”
如果奖赏没有事先通知，如果是一个惊喜，如果代表承认和感激，这样的奖赏才会非常有益，非常让人开心。
许诺：为什么不切实际的期望会给每个人带来焦虑
既不能给孩子许诺，也不能要求孩子做出许诺。为什么要禁止许诺呢？我们跟孩子的关系应该建立在互相信任的基础上。当父母用许诺来强调他们说的话的意思时，就无异于承认那些“没有许诺过”的话是不值得信任的。许诺会给孩子带来不切实际的期望。如果孩子得到许诺要去动物园玩，她会认为是这样承诺的：那天不会下雨，车子会在车库里，她不会生病。但是，因为生活中不可能没有意外，如果发生意外，孩子就会觉得受到欺骗，会认为父母不能信任。相信父母们都很熟悉这句不留情面的抱怨“但是你保证过的！”父母真希望自己没有保证什么，但是后悔已经晚了。
父母们也不应该要求孩子为将来的好行为，或者停止过去的不端行为作出保证。如果孩子作出保证，却不是发自内心的，那么就等于她在银行签了一张没有户头的支票。我们不应该鼓励这种欺骗性的行为。
挖苦：学习的严重障碍
具有挖苦天赋的父母对孩子的精神健康有着极大的危害。有如此语言天才的父母是有效沟通的严重障碍：
“同一件事我究竟要重复多少次才行？你是聋了吗？要不你怎么听不进去？”
“你太没礼貌了。你是在丛林长大的呀？是的，那才是属于你的地方，你知道的。”
“总之你是怎么回事啊？你是神经病还是就是蠢哪？我知道你的下场！”
这样的父母甚至意识不到这样的话是人身攻击，只会导致孩子的反击；这样的话对沟通是一种障碍，只会惹得孩子专注于报复的幻想中。在对孩子的教育中，不能有难堪的挖苦和严厉的陈词滥调。最好要避免这样的言语：“什么让你觉得你知道所有的答案？你几乎生下来就没有脑子，你还以为你很聪明呢！”不管是有意还是无意，我们都不应该贬低孩子的形象，不管是他在自己眼中的形象，还是他在同辈中人眼中的形象。
权威需要简短：少说更有效
如果有人跟你说“你说起话来像家长”，这可并不是什么赞美，因为家长有一个名声，他们喜欢重复自己，夸大显而易见的事实。当他们这么做时，孩子就不会再听他们的话，心里大喊：“够了！”
每一个父母都应该学习回应孩子的经济的方法，这样，小事故才不会变成大灾难。下面的事件就是简短的评论战胜长篇大论的例子。
阿尔的妈妈在车道上跟客人说再见，八岁的阿尔跑过来，眼泪汪汪地控诉他的哥哥：“只要我有朋友在这里，特德总是找借口作弄我们，不停地打扰我们，你必须制止他。”
要是在过去，阿尔的妈妈会冲着特德嚷：“我跟你说过多少次了？不要去烦你的弟弟！少给我找麻烦，如果你再犯，我要限制你的活动一个月。”
但是这次，她只是看着特德说：“特德，你自己选择，你可以像以前一样听我的教训，或者自己处理你弟弟的控诉。”特德大笑起来，回答说：“好的，妈妈，我会走开。”
下面的对话显示了同情的、简短的回答是如何阻止了一场琐碎无效的辩论的。
八岁的鲁思：妈妈，你知不知道初中是浪漫的学校？
妈妈：哦？
鲁思：是的，男孩子和女孩子总是在参加聚会。
妈妈：所以你很渴望上初中？
鲁思：噢，是的！
鲁思的妈妈讲，如果放在过去，她会跟她的女儿讲道理，告诉她那样是浪费时间，学校是用来学习的，不是浪漫的，而且她还太年轻，想这些事情还不合适。接下来就会是长长的辩论，导致情绪败坏。但是，这一次，她没有这样做，而是承认了女儿的愿望。
一句幽默常常抵得上千言万语。十二岁的罗恩看到妈妈把新鲜的水果从购物车上卸下来，通常她都是放在厨房的柜台上，罗恩苦笑着说：“妈妈，至少做对一次事情行不行，把水果放到冰箱里。”
“我做对了一件事，我生了你。”他的妈妈回答说：“现在，帮我把水果放到冰箱里。”罗恩咯咯地笑了起来，开始帮手。
对于罗恩的妈妈来说，说出那些挑起争吵的话多么容易啊！“你什么意思，做对事情？你以为你是谁，可以跟妈妈这样说话？”但是她没有这么说，而是用幽默而简短的话表达了她的权威。
一位父亲讲，当他听到他的孩子用幽默来消除失望和愤怒时，他多么高兴啊！圣诞节前一天，他和他八岁的女儿梅格安在努力组装一棵人造圣诞树。把所有的树枝都装好可不是件容易的事，梅格安的父亲渐渐地有点不耐烦了，最后，树终于装好，可以布置装饰品了，可是就在他把一颗星星挂在一根树枝上时，圣诞树散了。梅格安的父亲大发脾气，嚷道：“我已经装好了！”梅格安走过来拥抱住父亲，说：“爸爸，我打赌，你现在一定希望自己要是像犹太人那样就好了。”
权威需要简短和选择性的沉默
下面的事件就说明了沉默的力量。七岁的斯考特弄伤了腿，但是这并没有妨碍他参加当晚的童子军聚会。第二天早上，他说：“我不能去上学了，我腿受伤了。”她的妈妈很想说：“如果你能去参加聚会，你就能去上学。”但是她并没有说出来，她什么话也没说。沉默使得气氛很沉闷，几分钟后，斯考特说：“你觉得我该去上学吗？”他的妈妈回答说：“你对此感到迷惑。”斯考特一边说：“是的。”一边赶紧穿衣服。
斯考特妈妈的沉默帮助斯考特自己做了决定，他自己一定想到了能够参加聚会就一定能去上学。如果他的妈妈向他指出这一点，他可能会争辩，然后两个人都可能会很不高兴。
下面这位妈妈，记住了对待孩子时少说更有效，因此阻止了她的女儿黛安把她的坏情绪传染给家里的每个人。
黛安，十二岁，是一个素食主义者，一天，当她坐下吃晚饭时，她开始抱怨：“我饿死了，晚饭在哪儿？”
妈妈：唔，你一定很饿了。
黛安：哦，茄子，我不喜欢吃茄子。
妈妈：你失望了。
黛安：奶酪不够。
妈妈：你想在茄子上多放一点奶酪。
黛安：哦，我想这样就可以了。不过你平常做得比这好吃。
黛安的妈妈没有反过来抱怨说：“你知道我必须为你准备特别的食物，至少你应该感激一下。”而是表达了黛安的情绪，避免了一场争吵。
对待谎言的政策：学会怎样才能不助长谎言
孩子撒谎时，父母会非常生气，特别是当谎言很明显，说谎者显得很笨拙的时候。当孩子坚持说他没有碰那幅画，或者没有吃巧克力，而他的衬衣上、脸上已经全是证据时，听到这样的谎话的确会让人非常生气。
被激发的谎言。父母不应该问那些可能导致孩子防御性撒谎的问题。孩子讨厌被父母质问，特别是当他们怀疑父母已经知道答案的情况下，他们厌恶那些设圈套的问题，厌恶那些逼迫他们在笨拙的谎言和尴尬的坦白之间作出选择的问题。
七岁的昆廷打碎了父亲送给他的一辆新的玩具小卡车，他吓坏了，把碎片都藏在地下室里。当父亲发现卡车残片时，他很生气，问了几个问题，最后导致了一场激烈的争吵。
父亲：你的新卡车呢？
昆廷：在什么地方吧。
父亲：我没看见你玩它。
昆廷：我不知道它在哪儿。
父亲：去找，我想看看。
昆廷：可能卡车被什么人偷走了。
父亲：你这个该死的说谎的孩子！你打碎了卡车！别以为你能混过去，如果有什么让我厌恶的事情，那就是说谎的人！
这是一场不必要的战争。昆廷的父亲不应该偷偷扮演侦探和检察官的角色，不应该称自己的儿子是个说谎的孩子，如果昆廷的父亲这样说会对他的儿子有帮助得多：“我看到你的新卡车坏了，它不经玩，真遗憾，你真的很喜欢它。”
孩子可能因此获得有价值的教训：爸爸能够理解。我可以告诉他我闯的祸。我必须更好地保管他的礼物，我应该更小心点。
因此，问那些我们已经知道答案的问题，不是个好主意。例如，一边看着脏乱的房间，一边问：“我让你打扫房间，你有没有扫？”或者知道了女儿今天没有去上学，还继续问：“你今天上学去了吗？”这样的话更好一点：“我看到你的房间还没有打扫。”或者“我们听说你今天逃学了。”
为什么孩子会撒谎？他们撒谎有时是因为他们不被允许说出真相。
四岁的威利非常生气地冲进起居室，向他的妈妈抱怨说：“我恨奶奶！”他的妈妈吃了一惊，回答说：“不，你不恨奶奶，你爱奶奶！在这个家庭里，我们没有憎恨。而且，奶奶送你礼物，带你出去玩，你怎么能说出这么可怕的话呢？”
但是威利坚持说：“不，我恨她，我不想再看到她。”这下，妈妈真的不高兴了，她决定换一种更激烈的教育方式，她打了威利。
威利不想再接受惩罚，于是改变了论调，他说：“妈妈，我真的很爱奶奶。”妈妈是如何回应的呢？她拥抱了威利，并亲吻了他，赞扬他是个好孩子。
这种前后变化让小威利学到了什么？说真话、告诉妈妈自己的想法是危险的。说真话时，你受到惩罚，说谎时，你得到爱。真话伤人，要远离真话。妈妈喜欢说谎的小孩子，妈妈只喜欢听让人高兴的真话，告诉她希望听到的话，不管你真实的想法是什么。
如果威利的妈妈希望教导威利说真话，那么她该怎么回答威利的抱怨呢？
她可以承认他的不高兴：“哦，你不再爱奶奶了。你能不能告诉我，奶奶做了什么让你这么生气？”他可能会回答：“他给宝宝买了一件礼物，却没给我买。”
如果我们希望教育孩子诚实的品德，那么我们必须作好心理准备，既要听让人愉快的真话，也要听让人不高兴的真话。如果要想孩子在成长过程中保持诚实的品质，就一定不能鼓励他们隐瞒自己的想法，不管这些想法是积极的、消极的、还是矛盾的。
谎言中的真相。当说真话会受到惩罚时，孩子会用说谎来自卫。有时他们说谎，是为了用幻想来弥补自己在现实中的不足。谎言能告诉你孩子关于恐惧和希望的真相，它们能够揭示一个人希望的，或者不希望的愿望。对于能明辨是非的耳朵来说，谎言能够揭示说谎者真实的意图。对谎言的理智的处理方法应该是对它真实的意图表示理解，而不是否定它的意图或者指责说谎的人。从谎言中获得的信息可以帮助孩子分辨现实和希望之间的区别。
三岁的茉莉告诉奶奶，在圣诞节她收到一只活的大象。她的奶奶没有试图证明自己的孙女是一个撒谎的孩子，而是把茉莉的愿望说了出来，她说：“你希望你能收到一只活的大象作为礼物！你希望你能有自己的动物园！你希望能有一片丛林，里面生长着各种各样的动物！”
三岁的罗伯特告诉父亲他看到一个人，长得跟帝国大厦一样高。他的父亲并没有说：“多么疯狂的念头，没有人能长得那么高。不要说谎。”而是抓住了这个机会教他的儿子一些新词，他没有否定儿子的感觉，而是承认了他的感觉：“哦，那你一定见到了一个非常高大的人，一个巨人，一个庞大的人，一个巨无霸！”
四岁的克雷格在玩沙盘，他正在建一条路。突然，他抬起头来高声喊道：“我的路被暴风雨冲毁了，我该怎么办呢？”
“什么暴风雨！”他的妈妈愠怒地问道：“我没看到什么暴风雨，所以，别胡说八道了。”
于是被克雷格的妈妈忽略的、沙盘里的暴风雨在现实生活中爆发了。克雷格大发脾气，而这场暴风雨本来是可以避免的，如果他的妈妈认可孩子的感觉，进入他的幻想世界，问：“你辛辛苦苦建起来的路被暴风雨冲垮了？哦……”然后，她可以抬头看看天空，接着说：“请暴风雨停止吧，你冲坏了我儿子修建的路。”
对不诚实的处理：一盎斯的预防胜过一吨的调查
我们处理谎言的政策很清楚：一方面，我们不应该扮演检察官的角色，不应该要求孩子坦白，不应该夸大事实把事态弄大。另一方面，说话不要拐弯，要说真话。当我们发现孩子从图书馆借的书已经过期时，我们不应该问：“你把书还到图书馆了吗？你确定？那么它怎么还在你的桌子上？”我们应该直接说：“我看到你的图书馆借书已经过期了。”
当学校通知我们孩子的数学考试不及格时，我们不应该问：“你的数学考试通过了吗？……你确定？……那，谎话这次帮不了你！我们已经和你的老师谈过了，我们知道你考得糟透了。”
我们应该直接告诉我们的孩子：“数学老师告诉我们你没有通过考试。我们很担心，不知道该怎么帮助你。”
简而言之，我们不能激发孩子防御性的撒谎，我们不能有意制造让孩子撒谎的机会。当孩子说谎时，我们的反应不应该表现得歇斯底里，不应该充满说教，而是要切合实际，就事论事。我们希望孩子知道没有必要对我们撒谎。
父母防止孩子撒谎的另一个方法是避免问“为什么”。过去，“为什么”是审讯术语，这个意义已经很久不用了，但是被讹用作为批评的用语。对孩子来说，“为什么”就意味着父母不赞成、失望、不高兴，从而引出过去受责备的回忆。即使一句简简单单的“你为什么这么做？”都可能让孩子想成“为什么你会做那么愚蠢的事呢？”
明智的父母应该避免有伤害性的问题，例如：
“你为什么这么自私？”
“你为什么总是不记得我跟你说的话？”
“你为什么就从来都不能准时呢？”
“你为什么这么没有条理？”
“你为什么不能闭嘴？”
不要问这些没有答案的反问句，我们应该作出带有同情的陈述：
“如果你能和约翰分享，他一定会很高兴的。”
“有些事情很难记得。”
“你迟到时我很担心。”
“你能采取一些什么措施来让你的工作有条理一些呢？”
“你有很多想法。”
偷窃：懂得所有权是需要时间和耐心的
小孩子把不属于自己的东西拿回家，这样的事情并不少见。当“窃行”被发现时，避免说教和装腔作势是很重要的，可以引导孩子有尊严地走上正直的道路，要平静而威严地告诉他或她：“玩具不是你的，应该还回去。”或者说：“我知道你希望留下这支枪，但是吉米希望拿回去。”
当孩子“偷”糖果，把糖果放进自己的口袋里时，最好的方法是不动声色地对他说：“你希望把糖果留在你的左口袋里，但是它必须被放回到架子上去。”如果孩子否认拿了糖果，我们应该指出来，并且重复观点：“我希望你把巧克力糖果放回到架子上去。”如果孩子拒绝这么做，我们可以把糖果从他口袋里拿出来，说：“糖果是商店的，它应该留在商店。”
错误的问题和正确的陈述。如果你确定孩子从你的皮夹里偷了钱，最好不要用提问的方式问这件事，而是告诉他：“你从我的皮夹里拿了一块钱，我希望你还给我。”当钱被还回来时，我们应该跟孩子说：“如果你需要钱，可以问我要，我们可以商量的。”如果孩子否认拿了钱，我们不要和孩子争论，也不要恳求他坦白，我们应该说：“你知道我已经知道了，你必须把钱还回来。”如果钱已经花了，那么谈话的内容应该集中在赔偿的方式上，比如做家务，或者在零花钱当中扣。
不要把孩子叫做小偷或说谎的孩子，或者预言一个不好的结局，这非常重要。问孩子这样的话是毫无帮助的：“你为什么这么做？”孩子可能并不知道自己的动机，在“为什么”的压力下，只能导致另一个谎话。向孩子指出你希望他或她能跟你商量钱的需要会有用得多：“我很失望你没有告诉我你需要一块钱。”或者这么说：“如果你需要钱，过来告诉我，我们会想办法的。”
如果你的孩子偷吃了罐子里的饼干，而他的或她的脸上还沾着糖粒，这时，不要问这样的问题：“谁拿了罐子里的饼干？”“你有没有碰巧看到有谁拿了？你吃了吗？真的吗？”这样的问话通常会逼得孩子随口编瞎话，而这只能让我们更加受到伤害。规则是：当我们知道答案时，不要提问题。开诚布公地说出来会更好，例如可以这么说：“你吃了饼干，我已经告诉过你不要吃。”
最后的那句话里包含着适当的、合理的训诫，它会让孩子感到不安，并且唤起他想弥补过错的责任感。
培养礼貌的方法
个人榜样和公众习惯。礼貌既是品质特征，也是社交技巧，孩子可以通过对有礼貌的父母同化、模仿来学会礼貌举止。不管在什么情况下，在教育孩子要有礼貌时，父母必须要有礼貌。但是，父母经常很粗鲁地教育孩子要懂礼貌。当孩子忘了说“谢谢”时，父母会当着其他人的面指出来，这种做法至少可以说是很不礼貌的。父母急急忙忙地提醒孩子说再见，甚至他们自己都还没道别。
六岁的罗伯特刚收到一件包装好的礼物，他满心好奇，用力地挤压盒子，想弄清楚里面包的是什么，妈妈在一旁看着，开始变得焦躁、紧张起来。
妈妈：罗伯特，住手！你弄坏礼物了！当你收到礼物时该说什么？
罗伯特（生气地）：谢谢！
妈妈：这才是乖孩子。
罗伯特的妈妈大可以不必这么粗鲁地教孩子学习礼貌，而效果也会更好。她可以说：“谢谢您送他这么可爱的礼物，帕特丽夏姑妈。”相信罗伯特会跟着表达他自己的感谢。如果他没有那么做，他的妈妈可以在事后就他们两个人时，处理社交礼仪这件事。她可以这么说：“帕特丽夏姑妈很体贴，很周到，想到你，并且还送你礼物，我们给她写一封感谢信吧，她知道我们惦记着她，她一定会很高兴的。”这种方法比直接的训斥要复杂，同时也更有效。生活中美好的细节不可能靠大锤来灌输。
当孩子打断大人们的谈话时，大人通常会生气地说：“不要无礼，打断别人的谈话是很不礼貌的。”但是打断插话的人同样也是不礼貌的。父母在要求孩子懂礼貌时，不能用粗鲁的方式。可能这么说会好一点：“我希望能把话讲完。”
说孩子不礼貌不会有好的效果，和父母的愿望相反，这不会让他们变得懂礼貌起来。而且这样做的危险是孩子会接受我们的评价，然后把它视为对自己的看法的一部分。一旦他们认为自己是无礼的，那么他们就会一直以这种形象生活下去。对于无礼的孩子来说，行为粗鲁是很自然的事情。
尖刻的指责和悲观的预言对孩子也没有任何帮助。要想有更好一点的效果，大人必须使用简单的、有礼貌的语句。去朋友或亲戚家拜访提供了向孩子示范礼貌的机会。拜访对父母和孩子来说都应该是愉快的，而要想玩得开心，最好的方法就是把对孩子行为负责的重担交给孩子自己以及主人。
孩子认识到我们不愿意在别人的家里严厉训斥他们，他们相信这种地域差异，于是就选择这些地方来做出一些不当行为。对付孩子这种策略的最好办法，就是让主人制定他们家的规矩，并且由主人来执行。当孩子在玛丽阿姨家里的沙发上跳来跳去时，让玛丽阿姨来决定这沙发是不是可以跳，让她来作出限制。当限制是由外人制定时，孩子们比较容易遵守。而妈妈在教孩子守规矩的责任下解脱出来之后，这时，她可以帮助孩子，说出他的愿望和感受，表达出对他的理解：“你多希望玛丽阿姨能让你在沙发上跳啊，你真的很喜欢这样玩，但是这里是玛丽阿姨的家，我们不得不遵从她的意见。”如果孩子反驳说：“但是你让我在我们家的沙发上跳。”我们可以这样回答：“这些是玛丽阿姨的规矩，跟我们家里的规矩不一样。”
这个方法只有当主人和客人就他们各自的责任范围有默契时才能实施。当到了玛丽阿姨家时，露西的父母可能想说：“这是你的家，只有你知道在这里什么行为是可以接受，什么行为是不可以接受的。如果我的孩子做了你不喜欢的事情，尽管说他们。”对主人来说，要求遵守他们家的规矩是他们的权利，也是他们的责任。而对于拜访的父母来说，他们的责任是暂时放弃纪律维持者的角色。通过这种适当的不干涉，父母可以帮助孩子理解处境的实际情况。
总结
在孩子成长的岁月中，如何处理他们的谎言、偷窃，以及其他一系列错误行为，每一个父母都曾感到为难、困惑过。威胁、贿赂、许诺、挖苦、粗鲁都不是答案。最有效的解决方法是清楚地表达出我们的价值观。我们不要问那些已经知道答案的问题，最重要的是，我们对待孩子时，要尊重他们，就像我们希望他们尊重我们那样。这种处理孩子不良行为的方法既充满关爱，又不失权威，并且能够加深父母和孩子之间的感情。
第4章 责任：要求服从，不如传输价值观
价值观不可以直接传授。孩子只会被那些他们爱戴、尊敬的人同化，通过模仿他们，孩子们吸收了他们的价值观，并且成为孩子自己价值观的一部分。
责任感的源泉
我们希望我们的孩子能成为有责任感的人，同时希望他们的责任感来源于最高的价值观，包括尊重生命，关注人类的幸福，用常见的词汇来说就是：同情、责任和人道。我们通常不会把责任感放到一个较大的框架中去考虑。我们考虑是不是有责任感，常常是就更具体的方面而言的：孩子乱糟糟的房间、上学迟到、马虎的家庭作业、不情愿的钢琴练习、绷着脸不服从命令，或者态度恶劣，等等。
尽管孩子可能很礼貌，把自己和房间都收拾得很整洁，家庭作业也做对了，但是他们还是会作出不负责任的决定，特别是那些整天被告诉该干什么、干什么的孩子，他们很少有机会去实践自己的判断能力，很少有机会自己作出选择、培养自己内心的标准，因此更容易作出不负责任的决定。
而另一方面，那些有机会自己作决定的孩子，在成长中，精神上会变得自立，他们能够像成年人一样选择适合自己的伴侣和工作。
孩子究竟能学到多少我们希望他们知道的东西，取决于他们内心对我们教导的情感的反应。价值观不可以直接传授。孩子只会被那些他们爱戴、尊敬的人同化，通过模仿他们，孩子们吸收了他们的价值观，并且成为孩子自己价值观的一部分。
这样一来，孩子责任感的问题再次回到了父母身上，或者更精确地说，回到了父母的价值观问题上，父母在教育孩子的过程中表达出来的价值观能够加深父母和孩子之间的感情。现在需要考虑的问题是：有没有什么明确的观点和方法，可能会让孩子产生我们预期的责任感？这一章剩下的内容就是从心理学的角度，来尝试回答这个问题。
预期的目标和日常实践
孩子的责任感开始于父母的态度和技巧。态度包括允许孩子有自己的情绪；技巧包括向孩子示范处理情绪的可接受的方法的能力。
要达到这两个要求，有相当大的困难。我们自己的父母和老师没有让我们充分准备好如何处理感情问题，他们自己也不知道如何处理强烈的情绪，当他们遇到孩子强烈情感爆发时，他们的方法是拒绝、否认、压制，或者美化，他们会使用一些没有帮助的断语：
否定：你并不是真的像你说的那么想的，你知道你爱你的弟弟。
否认：问题不在你，你只是这一天很倒霉，心情不好罢了。
压制：如果你再说一次“恨”这个字，我会狠狠揍你一顿。好孩子不会感觉到恨的。
美化：你并不真的恨你姐姐，可能你不喜欢她，在我们的家庭里，我们没有恨，只有爱。
这样的话没有意识到一个事实，那就是：情感就像一条河流，是无法阻止的。强烈的情感就像密西西比河的河水，不能被否定，无法讲道理，也不能不切实际地空谈。试图忽略这些情感就会导致灾难，它们必须得到承认，它们的力量必须得到认可，必须重视它们，要机智地转移它们的方向。通过这样的疏导，强烈的感情可能会成为我们生活的兴奋剂，给我们的生活带来轻松和欢乐。
这些都是崇高的目标，但是问题依然存在：该采取什么样的措施才能在理想的目标和日常的实践中间搭起一座桥梁呢？我们该从何处着手呢？
长期计划和短期计划
答案似乎存在于制定一个结合了长期和短期努力的计划。首先，我们必须有这样的认识：品质教育取决于我们和孩子的关系，品质特征无法通过语言传输，而必须通过行动传达。
长期计划的第一步是要关心孩子的想法和情绪，不要针对他们的行为、他们外表的服从或者反抗作出反应，而要对引起这个行为的真实想法作出回应。
我们如何能够意识到孩子的所想、所感呢？孩子会给我们提供线索。他们的情绪会通过他们的言辞、语气、手势、姿态流露出来，我们所要做的就是用耳朵去听，用眼睛去看，用心去感受。我们心里的座右铭是：让我理解，让我表现出我的理解，让我在用词上不要表现出批评和谴责。
当孩子从学校回家时，表现沉默，不活跃，走路拖拉，我们从她的步伐就能看出，她遇到了不开心的事情。依照我们的座右铭，我们不应该用批评的话语开始谈话，例如：
“你那是什么脸啊？”
“你怎么啦？失去了最好的朋友？”
“你这次又干了什么？”
“你今天遇到了什么麻烦？”
既然我们要关心孩子的情绪，因此我们就应该避免那些只能带来厌恶的评论，避免那些让她希望再也不要回家的评论。孩子有权利获得声称爱他们的父母的同情的回应，而不是嘲笑和讽刺。例如：
“你遇到不开心的事了。”
“今天你不是很顺利。”
“看起来你今天过得很不愉快。”
“有人让你不高兴了。”
比起那些“出什么事了”、“你怎么啦”、“发生了什么事”的问句，以上的陈述句要更可取。问句表达的是好奇，陈述句则传达同情。 不过即使是父母充满同情的话语也不能马上改变孩子的坏情绪，孩子需要时间来吸收父母理解的话语中所表达的爱意。
医治孩子的情感创伤
当丹尼尔告诉妈妈他被学校巴士的司机侮辱和推搡时，妈妈的责任不是寻找司机这么做的动机，也不是给司机找借口，她的任务是充满同情地回答孩子，用下面这样的话给孩子提供情感上的急救：
“那一定让你觉得尴尬极了。”
“你一定觉得很屈辱。”
“那一定让你很生气。”
“那个时候你一定非常讨厌他。”
这样的陈述会向丹尼尔表示他的妈妈理解他的愤怒、伤痛和羞辱，会让丹尼尔明白，当他需要她的时候，她就在那儿。就像孩子摔倒受伤时，父母会马上给孩子提供身体上的急救一样，父母同样需要学会当孩子情感受伤时向孩子提供精神上的急救。
毫无例外，孩子会向他们生活的环境学习。如果他们生活在批评中，他们就学不会负责任，他们学会的是谴责自己，学会寻找别人身上的缺点；他们学会怀疑自己的判断力，轻视自己的能力，怀疑别人的意图。而最重要的是，他们学会了不停地预料即将发生的厄运，并且忍受于此。
让孩子感觉自己出了问题的最简单的方法就是批评。批评使他们在自己心目中的形象越来越渺小。孩子需要的是没有贬低的信息，而不是批评。
一位妈妈看到她七岁的儿子史蒂文用勺子几乎把整罐巧克力布丁舀到一个特大号的碗里，她正要指责他：“你太自私了！你只想到你自己！家里不是就你一个人！”
但是她已经知道这种定性评价的话是没有用的，向孩子指出他不好的人格品质并不能使他变成一个更有爱心的人。她没有说这些定性的话，而是说了一些没有贬低意思的话：“儿子，布丁要分给四个人。”“哦，对不起。”史蒂文回答说，“我不知道，我放回去一些。”
与孩子建立联系
那些因为日常琐事和责任跟孩子陷入战争中的父母应该承认一个事实：这场战争不可能赢。比起我们压制他们，孩子有更多的时间和精力反抗我们。即使我们赢了一场战争，成功地强制实施了我们的意志，但是他们可能会变得无精打采和闷闷不乐，以此来报复我们，或者变得反叛、懈怠。
那么我们的任务就是要和孩子建立联系。我们如何完成这项艰巨的任务呢？要把他们争取过来。这看起来不可能，但是，它只不过是有点难而已，我们有能力完成它，只要我们开始理解孩子的观点，倾听那些引发他们不端行为的情绪。
通过敏感的聆听，父母可以造成孩子令人欣喜的改变。
当父母看上去对孩子的情绪和观点漠不关心时，孩子会感到失望和不满。
举个例子：莎娜的父亲坚持要她跟家里人一起去观看她弟弟的橄榄球比赛，而她对橄榄球不感兴趣，因此拒绝了。她的父亲非常生气，威胁说要断绝她的零花钱，莎娜生气地冲出房子，觉得受到了伤害，觉得父亲不再爱她了。当她的父亲平静下来之后，他从她的角度明白了她拒绝的理由，他希望的只是一家人愉快地外出，却没有尊重他女儿的想法。莎娜回来后，他向莎娜道了歉，承认让她和家人一起观看一场可能让她不高兴的比赛是没有任何道理的。他同时也意识到，如果莎娜最后被逼着去了，她肯定会让其他人都无法安心欣赏橄榄球比赛的。
许多父母对家庭活动、庆祝等事件都幻想着一幅理想的画面，而忽略了一些不好的潜在因素，因此他们设计好的愉快的场合常常遭到破坏。父母需要谨慎选择哪些家庭活动是必须让孩子参加的。让孩子觉得无助、充满怨恨对父母也没有任何益处，只会受罪于一个沉默的、生气的、不开心的孩子。为什么？因为孩子有很多方法报复父母，哪怕他们自己要付出一点代价。
看一看下面这个事例，盖立特是一个喜欢发号施令的人，他决定改变一下对他请来的厨师的态度。
“从现在开始，我要对你友善一些。”
“如果我午饭准备得晚了一点，你不会冲我嚷嚷了？”
“不会。”雇主说。
“如果咖啡不太热，你也不会把它扔到我脸上了？”
“再也不会！”他的老板同情地回答道。
“如果牛排做得不是很成功，你不会扣我薪水了？”
“不会，绝对不会。”盖立特先生重申道。
“好吧，”厨师说，“那么我再也不会朝你的汤里面吐口水了。”
孩子有很多方法报复我们，把我们的生活搅得不愉快。
父母不关心他们的感受和想法的孩子可能会觉得自己的想法是愚蠢的，不值得关注，会认为自己既不可爱，也没人爱。
而那些留神倾听孩子说话的父母，不仅听，并且体谅孩子强烈情感的父母，传达给孩子的信息是：他们的观点和想法是有价值的，是受到重视的。这样的重视会带给孩子自尊。个人价值得到承认的感觉会让孩子更有效地处理身边的人和事。
映射孩子的感觉
你有没有照过游乐园里的哈哈镜，看到镜子里面被夸张、变形的自己？那让你有一种什么样的感觉？可能不太舒服吧。不过你笑了，因为你知道那不过是歪曲的影像，你看起来并不真的是那样的。
但是假设这是你看到过的唯一的自己的影像，你可能会相信镜子里畸形的那个人就是真实的你。如果这是唯一你看过的自己的影像，你就不会怀疑镜子。
孩子也没有理由怀疑从父母那里反射回来的自己的样子，他们接受父母的评价，哪怕是否定的，这些否定的评价通常是说他们愚蠢、懒惰、迟钝、不体谅他人、自私、麻木、不负责任，以及令人讨厌等等。下面这样的话：“你的样子糟透了”，或者“你从来做不对任何事”，或者“你太笨拙了”等等，绝不会帮助孩子觉得自己漂亮、能干或者优雅。很多父母说自己的孩子笨、懒、欺骗，却又希望这样的评价能够激发孩子变成一个聪明、勤劳、诚实的人。
父母否定性的反映很容易扭曲孩子的自我形象。
在一个有关孩子的电视节目中，十二岁的特德问我：“我的父亲说我懒、野、蠢，他说得对吗？我觉得我不是那样的。”
“告诉我，如果你的父亲说你是一个百万富翁，你会相信他吗？”我问。
“不会，我知道我在银行里只有十七元钱，那可不是百万富翁。哦，我明白了，他说我很糟糕，但是并不能因为他这么说，就意味着我真的很糟糕。”特德回答道。
“就像你知道你有多少钱一样，你也知道你是个什么样的人，不要管别人对你说什么，哪怕是你的父亲。因为是你的父亲把你说成那样，而父亲是你爱戴、尊重的人，因此对你来说，确信你不是他描述的那种人会更困难一点。”我向特德反复说明上述观点。否定性的评价——哪怕本意可能是想要纠正孩子的某些缺点——会给孩子带来一辈子的负担。
几年前，著名的大提琴演奏家和人道主义者帕布罗?卡萨奥谈到过孩子以及让孩子觉得自己很特别的重要性。他说：“孩子只知道二加二等于四是不够的，父母应该告诉他们的孩子：‘你真是个奇才！你是个奇迹！这个世界从来没有过像你这样的孩子，以后也不会有！’”
有些孩子很幸运，他们的父母赞成帕布罗?卡萨奥的话，知道如何帮助孩子觉得自己特别。
十岁的伊迪丝和妈妈在百货大楼购物，突然，他们听到一个小男孩的哭声，小男孩看样子是走丢了，过了一会儿，保安发现了小男孩，帮他找他的妈妈。
那天晚上，伊迪丝看上去很难过，她对妈妈说：“我在想，当那个小男孩发现他找不到妈妈时，他是多么的害怕啊。”伊迪丝的妈妈的第一个念头就是安慰她的女儿：“哦，别担心，他们可能很快就找到了他的妈妈。”但是，她并没有这么说，而是决定趁此机会启发伊迪丝的人道意识。
妈妈：伊迪丝，你真的很关心那个走丢了的小男孩。
伊迪丝：我一直在想他看起来多么伤心啊。
妈妈：你表现出了真正的同情，你好像能够感知小男孩的恐惧。
伊迪丝：哎呀，妈妈，我从来没有想过我有什么特别的地方。
预防“愤怒的葡萄”
父母应该自觉避免使用那些能够导致怨恨和厌恶的言辞及评论：
辱骂：你是学校的耻辱，也给家里丢脸。
预言：像你这样子，迟早要进监狱！
威胁：如果你不安静下来，就再也没有零花钱用，也不许再看电视。
谴责：你总是第一个惹麻烦的人。
专横：坐下，闭嘴，吃你的晚饭。
不带抨击地陈述感受和想法
在遇到麻烦时，父母表达出自己的感受和想法，而不攻击孩子的人品和尊严，这样会有效得多。用人称代词“我”开头，父母既可以表达出他们愤怒的情绪，描述孩子不被许可的行为，又不会辱骂或者贬低孩子。举个例子：“我很生气，我一再地要求关小音响的音量，而我的儿子却置若罔闻，我觉得很伤心。”
父母带着敏感的心倾听孩子的话，努力理解孩子的观点，不再说一些尖刻的话语，能够不带辱骂地反映孩子的感受和需要，当父母这样做时，孩子的内心就会开始发生变化。同情的氛围让孩子向父母靠得更近：他们会注意到父母公平、体谅、礼貌的态度，并且模仿。这些变化不是一夜之间就会发生的，但是努力最终会获得回报。
在采用这种态度和做法时，父母在对孩子责任感的教育问题上已经完成了一大半任务。不过，光有榜样还不够。孩子责任感的获得还要靠他或她自己的努力和实践。
当父母的榜样作用创造了良好的学习心态和氛围之后，特定的经历会巩固孩子的学习成果，使之成为孩子品格的一部分。因此，根据孩子心智成熟的不同程度，给予适合他们的特定任务是很重要的。
在大多数家庭里，孩子惹出麻烦，总是父母找到解决方法。要想孩子长大，变得成熟、理智，应该给他们机会，让他们自己解决自己的麻烦。下面就是这样的一个例子。
菲尔的老师带着班级参加周末的滑雪旅行，当十六岁的菲尔到达汽车站时，他的老师不让他参加班级这次五个小时的旅程，因为他忘了带父母的同意书。菲尔气得发狂，当他回到家时，他对妈妈说：“妈妈，如果你不开车送我去佛蒙特，你就会损失你付的一百块钱。”
“菲尔，”妈妈回答说，“我知道你多么想去，我也希望我能帮你，但是你知道让我开车送你去是不可能的。”
“我该怎么办？”菲尔嘀咕道。
“有没有想过乘公共汽车去？”妈妈建议说。
“不，因为我必须换乘好多趟车。”菲尔回答道。
“我明白了，你已经决定不乘公共汽车。”妈妈平静地说道。
菲尔接着又嘟囔了几分钟，说他感觉多么不幸，然后他离开了房间。当他回来时，他说他已经找到一辆公共汽车，可以直接到达山区，无需转车。
当他们开车去公共汽车站时，菲尔告诉妈妈，当他听到老师对他说“唔，你忘了带同意书不是我们的错”时，他非常生老师的气，他接着又说：“我已经长大了，你知道我怎么回答她的吗？‘我对发现过错不感兴趣，我关心的是解决问题的办法。’”
“唔，”他的妈妈说，“在遇到难题时，责备是没有用的。”
这位妈妈的沟通技巧帮助她的儿子把情绪转到解决问题上来，结果，他没有把时间浪费在责备和自责上。尽管他开始时希望妈妈能帮助他摆脱困境，但是在受到鼓励后，他还是找到了一个办法去他想去的地方。菲尔的妈妈帮助菲尔找到了解决难题的办法，使他觉得自己是一个能干的、负责任的人。
孩子的发言权和选择
孩子不是一生下来就天生富有责任感的，也不是到了一定年龄就会自动获得责任感，责任感就像钢琴演奏一样，是慢慢获得的，要通过多年的努力，要在日常实践中找一些适合孩子年龄和理解力的事情，来锻炼孩子的判断能力和作选择的能力。
责任感的培养可以从孩子很小的时候就开始。培养孩子的责任感，就是要在跟他们有关系的事情上让他们有发言的机会，如果必要，让他们自己作出选择。发言和选择之间有细微的差别。有些事情完全在孩子自己的责任范围之内，在这些事情上，孩子应该有选择的权利。而有些事情只在我们的责任范围之内，但是对孩子的利益会有影响，在这些事情上，孩子应该有发言权，不过没有选择权，决定要由我们来作，同时要帮助孩子接受必然会发生的事实。需要弄清的是这两个责任范围的区别。让我们来考察几个常见的、会引起孩子和父母冲突的领域。
食物
即使是一个两岁的孩子，我们也可以问他是要半杯牛奶还是满满的一杯牛奶。（对于那些担心孩子总是选择半杯牛奶的父母，他们的问题可以从大半杯牛奶开始。）四岁的孩子，我们可以让他选择是要半个苹果还是一整个苹果。六岁的孩子能自己决定煮鸡蛋是要老一点的还是嫩一点的。
我们应该故意制造一些场景，让孩子自己作决定。父母选择场景，孩子作出选择。
不要问小孩子这样的问题：“你早餐想吃什么？”应该这样问小孩子：“你想吃炒鸡蛋还是煎鸡蛋？”“你想吃烤面包，还是不烤的面包？”“你的麦片粥是要热的还是凉的？”“你要喝橙汁还是喝牛奶？”
这样的问题传达给孩子一个信息：她需要对自己的事务负一定的责任。她不仅仅是一个接受命令的人，还是影响她生活的决定的参与者。孩子应该能从父母的态度上获得清晰的信息：我们给你提供了很多选项，选择是你自己的责任。
孩子在吃上面遇到的麻烦通常是父母造成的，父母在孩子的口味上加入了太多自己的喜好，他们唠唠叨叨地让孩子吃某种蔬菜，告诉他们（相当不科学）这种蔬菜是多么的有营养。父母对食物不要有太强的喜好，这样对孩子才是最好的。父母提供有营养的、美味的食物，如果跟医学上的建议不相违背，那就由着孩子根据自己的胃口需要吃多吃少。很显然，吃饭是在孩子自己的责任范围之内的。
在有机会的时候，如果不让孩子发言，不让孩子自己作选择，就很难培养孩子觉得自己重要的感觉，下面的例子就说明了这一点。四岁的阿瑟和妈妈坐在一个咖啡店里：
侍者：你们要什么？
阿瑟：我要一个热狗。
妈妈：给他一份牛肉三明治！
侍者：你的热狗上想加点什么，番茄酱还是芥末酱？
阿瑟（转向他的妈妈）：嗨，妈妈，她认为我确实存在！
衣服
在给小孩子买衣服时，决定他们应该穿什么样的衣服，以及该花多少钱，这是我们做父母的责任。在商店里，我们选了几个款式，从价格来讲，对我们都是可以接受的，可以让孩子选择他或她喜欢的那件穿。因此，即使一个六岁的孩子也能自己选择她的袜子、衬衫、裙子、裤子等等——从他们的父母已经选好的那些衣服中。很多家庭在给孩子买衣服时，孩子没有能够获得经验，没有能够培养任何能力。事实上，有很多成年人，在没有参谋的陪同选择下，无法为自己买上一套衣服。
特别是大一点的孩子，应该让他们根据父母或者朋友的不同接受标准自主地选择衣服。孩子可能希望穿出自己的品味，但是在父母看来这种口味可能不太舒服。只要大一点的孩子可以选择如何花自己的钱，那么就应该允许他们自己买喜欢的衣服。如果她的同伴嘲笑他，说她的品味很“奇怪”，那么下一次她可能会改变品味来迎合同伴的品味。父母可以放开手，不要去批评、反对、争论，以免导致心情不好，这样的事情可以让她的同学替父母去做。另一方面，有些孩子特别有创造性，父母会很放心让这些孩子穿他们自己喜欢甚至自己设计的衣服，不管他们看上去和同伴有多么不同。
有时候，十几岁的孩子会穿上一件会引起很大争论的衣服，这时，父母可以请孩子考虑一下衣服表达的信息：“你希望看上去很不寻常吗？”“你希望所有看到你的人都觉得你在性上面很随便吗？”
家庭作业
从小学一年级开始，父母就应该表现出这样的态度：家庭作业完全是孩子和老师的事。父母不应该就家庭作业的事跟孩子唠叨不休，他们不应该监督或者检查孩子的家庭作业，除非孩子要求他们这么做。（这个方针可能跟老师的希望相反。）如果父母接管过家庭作业这个责任，而且孩子让他们这么做了，那么他们就再也无法摆脱这个束缚。家庭作业可能成为孩子手中的武器，用来惩罚、勒索、利用父母。如果父母对孩子家庭作业的微小细节少一点兴趣，而是用不太明确的话语暗示：家庭作业是你自己的事，你做家庭作业就像我们工作一样。这样的态度会给家庭生活带来很多乐趣，而避免了很多苦恼。
有很多优秀的学校，不给小孩子布置家庭作业，和那些整天被家庭作业缠身的六七岁的小孩子比，这些学校的学生获得的知识不会更少。家庭作业的主要价值是给孩子提供自己做事的经历。但是，要实现这个价值，家庭作业必须与孩子的能力相适应，这样他们才能在没有其他人帮助的情况下独立完成。直接的帮助只能传达给孩子这样的信息：如果没有父母的参予，他或她是无用的。不过，间接的帮助可能是有用的。举个例子，我们可以让孩子有自己的空间，一张合适的书桌，一些参考书，允许他们使用电脑。我们也可以根据不同的季节，帮助孩子计算出做家庭作业需要的恰当的时间。在春秋季温暖的午后，孩子们的心思第一个肯定是想到玩，然后才是家庭作业。在冬天寒冷的日子里，家庭作业应该是第一位的，如果要看电视，应该在做完作业之后。
有些孩子做作业时，希望在家长身边。他们分析一道题目或者试着理解书中的一段话时，希望爸爸或者妈妈能够听他们说。或者可以允许孩子在厨房或者起居室的桌子上做作业。但是，不要评论孩子的坐姿，不要数落他们的外表是不是整洁，不要叮嘱他们要小心家具。
有些孩子做作业的时候，可能会嚼铅笔、挠头，或者摇晃椅子，甚至听音乐，这样他们才能做得更好。我们对此的评论和阻止只会阻挠孩子，打断他们的脑力工作。在我们要求孩子做某事时，如果表达中带有尊重，保护了孩子的自主权，那么孩子对我们的反抗就会少一些。
孩子在做作业的时候，我们不应该提问题或者吩咐什么小差事去打断他们，这些问题和差事可以等他们做完作业之后再提出来。我们应该站在幕后，给孩子提供安慰和支持，而不是指导和援助。有时候，如果孩子请求我们的指导，我们可以阐明一个观点，或者解释一个句子。但是，我们应该避免说这样的话：“如果你不是注意力不集中，你会记得你的作业的。”还有，“如果你听老师讲，你就会知道作业怎么做了。”
我们提供帮助时，应该谨慎，并表示同情，我们更应该听孩子说，而不是讲课。我们向孩子把路指出来，但是希望旅行者——孩子——能依靠自己的能力达到目的地。
下面这个事例向我们展示了一位妈妈如何防止一个有关家庭作业的麻烦演变成一场争吵的技巧：海伦，十一岁，从她的书桌旁站了起来，对她的妈妈说：“我不要再做作业了，我太累了。”
父母通常的反应会是：“你是什么意思？你不想再做作业了？你玩起来怎么从来不会累啊？一做作业你就累了。当你拿着糟糕的成绩单回家时，看我管不管你！”
但是，海伦妈妈的回答却是承认女儿的情绪：“我能看出来你很累，你一直学得很努力，当你休息好了，准备好了，再来做作业。”
父母对学校和老师的态度会影响孩子对家庭作业的态度。如果父母经常性地指责学校、轻视老师，孩子会得出明显的结论。父母应该支持老师的立场，支持关于家庭作业负责的方针。当老师很严格的时候，父母就有一个非常好的机会表达他们的同情：
“这一年很不轻松——这么多作业！”
“今年真的很辛苦。”
“她一定是一个严厉的老师。”
“我听说她要求很多。”
“我听说她对家庭作业特别严格。我猜今年会有很多家庭作业。”
不要每天在家庭作业的问题上向孩子发脾气，例如：“听着，安贝尔，从现在开始，你每天下午都要做拼写作业，包括星期六和星期天下午。不许再玩，也不许再看电视。”或者“罗杰！我已经厌烦了每天提醒你做作业，爸爸会来检查你有没有专心做作业，如果你没有，你会后悔的。”
在对待家庭作业的问题上，威胁和唠叨是父母常见的方式，因为这让父母相信他们已经采取了一些措施。而事实上，这样的警告不仅无用，而且危害更大。而紧张气氛带来的唯一后果就是被激怒的父母和生气的孩子。
伊凡十四岁，他的父母收到学校寄来的一封不满的书信——伊凡在学习上落后了。他父亲的第一反应就是叫他的儿子过来，好好数落他一顿，惩罚他一下：“听着，儿子，从现在开始，你要每天做作业，包括周末和假日。不许看电影，不许看电视，不许看录像，也不许去拜访朋友。我要确信你已经开始认真考虑学习的事情了。”
这样的话，以前已经说了很多次，但是结果总是父亲大发脾气，儿子不顺从。不断增加的压力只是增加了伊凡的反抗。他变成了找借口、伪装的专家。
这一次，伊凡的父亲没有使用威胁和惩罚的手段，而是求助于儿子的自尊。他把老师的信给伊凡看，然后说：“儿子，我们希望你能做得更好一点，希望你学到更多的知识，更有见识。世界需要能干的人，世上还有很多问题有待解决，你可以起到帮助作用的。”
伊凡被他父亲的话和语气深深打动了，他说：“我一定会更认真地学习。”
许多有能力的孩子迟交家庭作业，在学校成绩落后，这是他们对父母期望的无意识的反抗。要想长大，变得成熟，他们需要独立存在的感觉，需要摆脱爸爸妈妈的束缚。当父母过分关注孩子在学校的成绩单时，孩子的自主性就会受到威胁。如果家庭作业和高分是父母花冠上的钻石，孩子可能不自觉地想带回家一个长满杂草的花冠，至少那是他或她自己的。达不到父母的目标，这会让年轻的反叛者获得一种独立的感觉。因此，对个性和独特的追求可能会使孩子不顾父母的压力和惩罚，走向失败。就像一个孩子说的那样：“他们能够拿走电视，取消我的零花钱，但是他们无法抹掉我不及格的分数。”
很显然，抵触学习并不是一个简简单单的问题，对孩子严厉或者宽大都解决不了问题。不断施压可能会增加孩子的抵触心理，而放任的态度可能会给孩子造成一种印象：父母接受他的不成熟和不负责任。没有轻松的解决方法，也没有快速的解决方法。有些孩子可能需要心理治疗，来解决他们对父母的反抗心理，获得令人满意的成绩和进步，发挥他们未能充分发挥的学习潜力。
有些孩子可能需要精神上的导师来指导，像学校的辅导员，或者敏感的老师。父母绝对不能做这种辅导工作。我们的目标是要告诉孩子他们是独立于我们之外的，他们自己对他们的成功和失败负责。当我们允许孩子带着自发的需要和目标，独立地体验自己的人生时，他或她就开始承担起了责任，要为自己的生活及生活所需负责。
零用钱：认识到钱的意义
零用钱不应该是作为对好的行为的奖赏或者做家务的报酬来付给孩子。它是一种教育手段，有明确的目的：给孩子提供使用金钱的经历，从中锻炼孩子选择和承担责任的能力。因此，对零用钱实施监督就完全达不到零用钱的目的了。我们所需要做的是，制定一个大体的方针，规定零花钱的支出范围：请朋友吃饭，送朋友礼物、午饭、学校用品等等。随着孩子年龄的增长，零用钱的数量也要增加，以应付额外的开支和花费，例如：俱乐部会员会费、娱乐消费、衣物饰品等等。有些孩子控制不好预算，一拿到零用钱很快就花了很多。对这种零花钱的滥用行为，父母应该和孩子商讨，用一种像处理公事的态度，这样才能得到双方都同意的解决办法。还是说这个花钱太快的问题，可能需要把零用钱分成几批给孩子，一周两次或更多次。零用钱本身不应该成为悬在孩子头上的大棒，对孩子施加压力，让他取得好成绩，或者变得听话。父母也不应该在气头上随意停发零用钱，或者一时高兴，随意增加零花钱。对于这样的安排，即使是孩子也不会感到舒服。就像下面这件趣事显示的一样：
妈妈：你一直表现很乖，给你些钱去看电影。
儿子：你不必再给我钱了，我不要任何东西，也会很乖的。
什么是合理的零用钱？这个问题没有普遍适用的答案。零用钱应该符合我们的预算，不要管邻居的标准，我们不应该被迫拿出超过我们能够充裕提供的零用钱，如果孩子抗议，我们可以真诚地、同情地告诉他或她：“我们希望能给你更多零花钱，但是我们的预算有限。”这个方法要比努力让孩子相信他或她真的不需要那么多钱好得多。
金钱就像权力，对于没有经验的人来说，很容易处理失当。零用钱的数量不应该超过孩子能够控制的范围。最好从很少的量开始给起，然后再随着时间慢慢调整，这要比一次给孩子很多钱，增加他的负担要好得多。当孩子开始上学，学会了数钱和找零钱时，就应该给孩子零用钱了。零用钱有一个基本的条件：在固定的支出之后，余留下来的零钱应该归孩子自己保存或花费。
照顾宠物：提供关爱的共同事业
当孩子保证说要照顾宠物时，他只是表达出了良好的意图，并不表示他有了这个能力。孩子可能需要一个宠物，希望有一个宠物，喜欢一个宠物，但是他或她很少能正确地照顾宠物。照顾动物生活的责任不应该让孩子单独承担。为了避免受挫和互相指责，最好假定孩子的宠物就是家长的工作。孩子有一个宠物玩耍，有一个宠物来爱，可能会让孩子受益匪浅。他或她也可能从分享对宠物的关心中受益，但是照顾宠物生命和健康的责任必须由大人来承担。孩子可能会同意负责喂宠物，但是还是需要父母在一旁提供好心的提醒。
冲突领域和责任范围
如果我们的要求中带有尊重，维护孩子的自主性，孩子对我们的反抗就会少一些。
一位妈妈要求她的孩子收拾桌子，但是他们拖着没做，妈妈很生气，要是在过去，她会冲他们嚷，并且威胁他们。但是这一次，她陈述了事实，而不是威胁：“桌子收拾好了，我就会上甜点。”孩子们立刻忙起来，这让她明白她说到了重点。
孩子会对那些不是命令的简短陈述作出回应。一个寒冷、多风的一天，九岁的托德说：“今天我想穿牛仔外套。”他的妈妈回答说：“去看一下温度计，超过三摄氏度就让你穿牛仔外套，如果低于三度，就要穿冬衣。”托德去检查了温度计，说：“哦，零下三度。”他穿上了他的冬衣。
以前，当七岁的阿米莉娅和九岁的拉里在起居室里玩球的时候，他们的父亲会大喊：“我跟你们说过多少次了？起居室不是球场！这里有很贵的东西，你们会打碎它们的，你们真是太不负责任了！”但是，这一次他决定给孩子一个选择的机会，来处理这个不断发生的状况：“孩子们，你们有一个选择，一，出去玩；二，不要玩。你们决定吧。”
乔治的妈妈再也无法忍受她十三岁儿子的长头发了，她想出了一个策略，可以保留儿子的自主权和尊严。她给了乔治一个选择。她说：“你的头发已经到你的肩膀了，需要修剪一下，如何剪你可以自己决定，你可以去理发店，也可以自己剪。”“你别想让我去理发店，”乔治回答说，“如果必须剪的话，我会自己剪。”
第二天，乔治拿回家一把很特殊的剃刀梳子，他让妈妈帮他从后面先粗略地剪了一剪子，然后他花了一个小时剪他的头发，当他从浴室出来时，洋洋得意地说：“看上去不错，是吧？”他容光焕发。
乔治的妈妈讲述时说：“我很高兴我没有唠叨，没有嚷嚷，没有强迫他，相反，我给了儿子一个选择，这是我帮他保存颜面的方法。”
写纸条经常能够完成口头意见无法完成的事情。
一位家长，厌倦了唠叨，尝试了一个征募做家务的幽默广告：
招聘——10到12岁的年轻人，必须强壮、聪明、勇敢，并且能够击退野生动物，能够穿过从房子到垃圾桶之间的浓密的矮树丛。求职者请在洗碗机和厨房水槽拐角处排队。
招聘——漂亮的公主或王子，帮助为皇家盛宴布置宴会餐桌。
招聘引来了孩子们的大笑，而让家长最高兴的是孩子们的态度，他们毫无怨言地承担了责任。
音乐课：保持家庭和谐
当孩子在家里演奏一种乐器时，父母迟早会听到“一支熟悉的曲子”：“我不想再练习了。”要想客观地面对“这支曲子”，可不是一件容易的事。
父母经常问，在孩子的音乐课上，如何激发孩子的兴趣。下面就看看一位妈妈是如何用赞赏性的提问完成这个任务的。
七岁的安在弹一支钢琴曲，这是她第一次双手弹琴。
妈妈：你以前弹过这支曲子吗？
安：没有。
妈妈：你是说这是你第一次弹这支曲子？
安：是的。你以为我以前弹过？
妈妈：是的。
安：那我看一眼乐谱就能演奏出来的本领肯定提高了，连我的老师都注意到了。
妈妈：一定是的。
安继续热情地弹着钢琴，安的妈妈故意问这些问题，以增强女儿对自己音乐才能的信心。
相反，批评只会扼杀孩子的动力。
迈克尔十岁，学小提琴已经超过一年了。他的父母喜欢批评和讽刺，在他每节课后，他们都要评价一下他的进步。在他练习一支新的曲子时，会很慢，而且有很多错误，这时，他的父亲会大喊：“你就不能少点错误吗？不要自己瞎编曲子！跟着乐谱！”结果很容易料到，迈克尔停止了拉小提琴。

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