<人脉关系课>
第1章 中国人一切靠关系
中国人复杂的人际关系
有一位美国青年，特地来到中国做有关“中国人的人际关系”的学术论文。他费尽苦心想要了解中国人常说的“有关系，没关系；没关系，有关系”的真相。他研究了整整一年，依然一头雾水，不明白中国人为什么那样喜欢搞关系，而且搞好关系，真的在中国社会兜得转、吃得开，似乎无往不胜。
他最关心的问题，有下列三个：
首先，样样讲关系，对自由竞争的市场会不会产生负面的影响？
其次，讲关系的结果，还能够维持公平的法律制度吗？
第三，关系重于一切，怎么依法办事？对制度的破坏力、对法律的挑战性要如何因应？
这真是一位有心人，并且似乎抓住了问题的要点。相信这些问题也是现代中国人所亟待解决的。
首先，让我们想一想，中国人自古以来，是不是十分擅长搞关系？
请看我们对亲戚、朋友的称呼，除了六亲、九族、宗亲、乡亲之外，还有同学、同事、同行、同志，几乎稍微一牵连，便可以牵出一大堆关系（见图1-1），而且这些关系还有亲疏之别。不同的关系，可能产生不一样的功能，牵来扯去，也可能发生各种不同的变化。可见，人际关系的复杂性，中国堪称举世第一。
图1-1 中国人复杂的人际关系
中西方眼中的人际关系
中国人喜欢比来比去。有时候，喜欢比较也是知己知彼、进一步接近事实的好方法。对比中国文化和西方文化，虽然二者都承认“个体”和“群体”的存在，但是彼此在“先后”的观点上截然相反。
西方人认为个体先于群体而存在，一切群体都是人为契约所造成的。所以，西方文化“个体重于群体”，认为每一个人都是独立自主的个体，既具有自由意志，又拥有独立人格。比如，西方人吃西餐，每人一份，各吃各的。中国人看到西方人吃中餐，大家都点同样的食物，经常觉得很纳闷：为什么不可以点不同的食物，大家交换着品尝呢？但是西方人的观点是：吃饭这一类的事情，完全是个人的行为，与别人无关。既不能对别人要吃什么表示意见，也不必关心别人到底要吃些什么。各自点餐，各自付费，与他人无关。
西方人认为：只有每个个体都自由发展，群体才可能自由发展。这正是中国人所不愿看到的“各人自扫门前雪，休管他人瓦上霜”的情况。各管各的，固然有高度的独立性，但是这样一来，人与人之间的关系就淡薄了。
中国人认为“群体先于个体”，知道群体是天然形成而不是后天人为契约所造成的。远古时代，人的力气比不上许多动物，人的躯体也远比许多动物衰弱，但人之所以能成为万物之灵，完全是由于人能合群，有群体的思想。
有些人因此批评中国社会压制个体，侵害了个体的自由，妨碍个体的独立意志。其实，深一层想，中国人的观点是“在群体中完成个体”，通过群体的协助、提携和成全，个体才比较容易完成自我。
因此，群体中的人际关系，对中国人而言，变得非常重要。如果关系不好，大家不愿意帮忙，那么就算身处群体之中，也将得不到众人的协助。这时候群体等于一种形式，并未对个体提供实际的助益。若是人际关系良好，大家乐于帮忙，那么“同心协力，众志成城”，不但可以发挥集合的力量，而且“多人帮忙一人”，在众人成全之下，个体获益必然更大。有些人乐于享受群体的成全，却又抱持个人主义，吝于成全他人，有好处就想起个人，要求独自享受；有责任时想起群体，要大家一起分担，这种人只有独立性而缺乏自主性，受损最大。
这种“群体先于个体”的观念，影响中国人的人际关系，颇为重大（见图1-2）。
图1-2 中西方人际关系不同
群体既然是天生自然的，人际关系自然以“母子”这一最原始的血缘关系为起点。古代先民只知有母，不知有父。现代有许多家庭，由于父母离异，以致父子关系还不如兄弟姐妹关系来得密切而重要。父子关系再向外推，便出现祖父母、外祖父母等家人，然后推及父族、母族、妻族等家族以及同一姓氏的宗亲，算是血缘关系的逐层开展。
血缘关系是中国人人际关系最重要的一环。中国人若是被骂为“六亲不认”，恐怕是十分不得人缘、不受欢迎的人。如果一人犯了大罪，按古法被判处诛灭九族，那就祸及父、母族及妻族，株连甚多了。
血缘关系再向外推，就涉及地缘关系。因地缘关系联系到一起的人，我们称为乡亲，意思是居住在同一地方的人。在血缘和地缘关系之外，中国人还可以用同学、同事、同行、同志等关系，来拉近彼此的距离（见图1-3）。
图1-3 中国人的关系圈
中国人由近及远建立关系，目的在于通过团结、和合、融洽的精神，以获得众人的力量，来达成预期的目标。可惜现代有一些人，提起任何关系都是十分漠然，一副“又如何”的样子。这种人已经属于“六亲不认”而不自知，还有认为理所当然。和这种人交往，令人产生“一次已嫌太多”的感觉，希望下次不要再和他往来才好。
正当的人际关系是成功的催化剂
大家都追求成功，到底努力比较重要，还是机会比较要紧？我们认为二者都很重要。如果用公式可表示为：
成功＝努力+机会
一个人想要依靠自己单独的力量来完成自己的理想，当然可以通过努力和等待或创造机会以求获得成功。但是，努力还比较容易自主，把握在自己的手中。至于有没有机会、能不能创造机会，那就谁也没有把握，属于听天由命了。
如果获得了机会，自己也非常努力，是否就一定能获得成功？答案是不一定。因为在中国，个人能否获得成功还有一个关键性因素，那就是人际关系，它通常扮演着催化剂的角色。
成功＝（努力+机会）人际关系
假定努力和机会都为1，人际关系好坏会对成功的结果产生巨大影响：
（1+1）0=1
（1+1）1=2
（1+1）2=4
（1+1）3=8
从以上对比可见，人际关系良好，成功的概率会以几何倍数增加，真可谓事半功倍；反之，人际关系不好，会对成功造成巨大的障碍。
没有人完全依靠人际关系获得成功，除非他具有相当能力。但是，再高超的能力，如果缺乏良好的人际关系，也不能够顺利地成功，除非他痛定思痛，在人际关系上有所改善。人际关系和成功的密切关系由此可见。
但是，在现实生活中，很多人把搞关系看成十分负面的东西，似乎好人从不搞关系，只有心术不正的人才搞关系。这样的心态对人际关系的认识，自然倾向于偏激和轻视。还有一些人，由于自己不擅长建造人际关系，眼见他人因良好的人际关系而获得利益，也可能基于嫉妒或不满的心理，对人际关系产生重大的反感。
与以上轻视人际关系的人相比，现实中，还有一些人走向另一个极端，认为成功就是只搞关系，从而用心造成不正常、不正当的关系，然后用来营私舞弊、祸国殃民（见图1-4）。这种人际关系所带来的弊端，的确使得许多人为之心寒，以致非常害怕人际关系，认为搞关系只有害而没有利，因此不重视也不研究人际关系。
图1-4 不正当人际关系的表现
关系有好也有坏，关系所产生的效果同样有好也有坏。所以，我们应当以积极的心态看待人际关系。有关系好办事，若是运用在合理的地方当然很好。自己人优先考虑，也不能说完全没有道理，要不然有亲疏之别又有什么意义？但是，假公济私、因私害公，不能依法办事，那就是不正当的人际关系，绝对应该避免，以免危害公正的立场，违反自由竞争的市场法则。不过，在法的许可范围内衡情论理，仍有赖于人际关系的良好与否。所以，要求别人对自己通情达理，仍需平日多多注意自己的人际关系。
不必小看自己，一下子就把人际关系及其效果都看成负面的东西。给自己一些信心，走向正当的方向，走上正常的途径。
第2章 中国人99人1Q关系(1)
把伦理道德加入人际关系
中西方的“法”与“理”
西方文化以科学、法律和宗教为主，比较偏重对真理的探求。由于求真，所以重视证据、数字和事实。中华文化以道德和艺术为基石，比较着重对价值的创造。由于求善，所以重视直觉、感受和仿效。
在人际关系方面，西方讲求依法寻找合理的途径。人人重视法定的权利与义务，如有纠纷和冲突，即诉诸法律途径，依法寻求合理的解决。西方人对法律有信心，总认为法律面前人人平等，依法可以获得公平的待遇。人人守法，就能够获得应有的自由。前文所述的那位美国青年，最关心的三个问题事实上都离不开法律的框框，可见，他满脑子都是自由竞争、公平法则、依法办事，一切以法为中心。
中国人讲求“两把刷子”，我们为了和谐，也为了关怀，常常把“依法寻找合理”这把“刷子”暂时隐藏起来，先注重道德、各凭良心搞好关系以获得合理的结果。孔孟圣人并不对人的生活提出若干戒律，却推崇尧、舜、禹、汤、文、武、周公等圣贤，便是提醒大家在搞好关系的时候，千万不可以忘记这些先贤留给我们的行为典范。希望大家记住道德教训，一切凭良心，就能合理。
把“依法”暂时隐藏起来，并不是不依法，而是先由情入理，大家有面子地凭着良心讲道理。如果有效，当然求之不得；若是情理走不通，再来依法办理也不晚。
依据伦理建立人际关系
人与人的关系固然十分复杂，但归纳起来，也不外上司与部属、父母与子女，丈夫与妻子、兄姐与弟妹以及熟人与陌生人这五种。《中庸》说：“君臣、父子、夫妇、兄弟和朋友，是天下人共同具有的五种关系。”孟子则将伦理和人际关系结合在一起，提出君臣有义、父子有亲、夫妇有别、长幼有序和朋友有信五种人伦关系（见图2-1）。
图2-1 依据伦理建立人际关系
父子并不是专指父亲和儿子，通常我们说父亲的时候，也包括母亲在内，因为父母是一体的，不可分也不必分。同样说子的时候，也包括女在内。所以，双亲和子女之间的关系必须以亲爱的感情为主，而不是一天到晚讲究礼仪和交谊。家法是不得已才动用的，若是经常家法伺候，恐怕两代之间已经关系不良好了。上司和部属之间最要紧的是彼此互相敬重，夫妇之间要有合理分工，兄弟和姐妹之间必须尊重大小次序，而朋友之间要以诚恳、信实为重。这五种关系，是人生不可或缺的，可以说人人都需要。这五种主要的伦理也是人际交往中应该遵守的原则。
把人做好，上下、左右、前后都合理兼顾，再复杂的关系都能够安排得合理妥当。先成功做人，再来好好地做事，人人重视伦理，才能够发挥人伦关系的正面效果。
用伦理道德规范人际关系
中国人十分重视做人做事，而人际关系就是做人。只会做事而不会做人，人际关系搞不好，一下子得罪一个人，很快就把人都得罪光了，怎么能够好好做事呢？可是，一般人提及人际关系，总认为那是一种“讨好别人”、“奉承长上、请求利害”、“争权夺利”的邪门歪道。其实，这些负面的效用都可以用伦理道德来加以改善。那些圆滑、奸诈、见不得人的不正当人际关系，严格说起来，都是缺乏伦理道德的结果。
做人讲求技巧，免不了有一些权谋、圆滑、奸诈的味道，引起很多人的疑惧。这时候注入伦理道德，使权谋变成权宜应变，因时制宜，圆滑变成圆通，而奸诈也变成机警，让大家认为此人很会做人，是容易共处的人。
做人的技巧一般人不愿意公开，更不敢传授他人的原因，就是怕人听错了，弄巧成拙，或者用错了，反而害人。深一层的理由则是人际关系技巧必须注入伦理道德才能生效。若是只学技巧，而不重视诚信等伦理道德，不但不能收效，反而导致尔虞我诈，结果双方两败俱伤，毫无好处。
所以，做人不可以玩弄权谋。许多人误把圆通、应变看成讲求谋略，其实应该是策略才对。做人可以有策略，不必讲谋略，换句话说，就是一切要求正当合理，不应该有不正当的念头。
中国人需要人伦关系
圆满大于是非
从幼童的教养开始，中西方培养出不同的人际关系。在西方家庭，如果出现兄弟姐妹吵架的情况，父母基于“依法处理”的概念，大多扮演法官的角色，明辨是非：哥哥对而弟弟错的时候，弟弟就应该向哥哥道歉；反过来也是一样，并没有什么伦理上所说“兄弟长幼有序”的顾虑。这样教养出来的子弟，当然只有法治观念而缺乏伦理精神。中国家庭并不如此，兄弟吵架时，父母好像不太重视谁是谁非，往往同时责令两人都面壁罚站。事实上父母心中有数，谁对谁错也不难判别，只是我们主张“大是非重于小是非”，而且“对也不见得有用”，所以，让孩子在面壁的过程中体会出“兄弟根本不可以吵架”的道理。一旦有所争吵，并不是分出是非就可以解决的。
对，很对，可惜把关系弄坏了。请问这种“对”到底有什么用？对，把上司气坏了；对，把客户赶跑了；对，部属就是不愿意配合。对，又有什么用？所以，请记住：错，绝对不可以；对，有时真的没有用。
“对，没有用。”这是深入了解中国式人际关系的最佳切入点。西方人没有接触到这种观念，当然难以理解。因为我们在对和错之外，更加关心圆满不圆满的问题（见图2-2）。我们固然十分厌恶是非不明的人，然而是非分明却不够圆满的人，其人际关系仍然不可能良好。可见，我们的人际关系随时随地要合乎伦理道德的标准。因此，中国人的人际关系应该称为人伦关系，用伦理弥补法律的不足，凭良心应该比守法纪更为可贵。
图2-2 中国人的人伦关系
加强和谐的人伦关系
现代工商社会，人们过着紧张、忙碌的日子。尽管大家都不喜欢这种生活方式，却又十分无奈。认为这种生活方式势所必然，很难加以改变。人类追求自由，得到的却是相反的结果——不能自由地选择自己的生活，决定自己的行为。
其实，紧张、忙碌只是表面现象，真正的原因乃是寂寞。寂寞几乎成为每一个人生活的一部分，不但让人难受，而且容易让人陷入孤独：有话想要说，找不到适当的对象；有乐趣想要共享，又害怕遭受拒绝。于是，楼上楼下不相识，左邻右舍见面不打招呼，一家人各自面对一台计算机，宁可整天打手机和远方的朋友聊天，也不愿意和坐在旁边的家人或朋友说话。这样的人能不寂寞吗？结果人们不得不借助紧张、忙碌来排遣寂寞，这才是现代人最大的苦恼。
这些苦恼是由于没有适当的调剂、没有时间多思考以及没有亲友可以商量造成的。
没有适当的调剂，身心得不到适当的放松，容易日久成疾。这时人伦关系如能和谐，彼此关怀，会使人觉得社会没有那么可怕，竞争也没有那么残酷，从而也不会那么紧张。
没有时间思考，人就会更加忙碌。如果忙中有错，时时为了补救过失而增加工作，岂非忙上加忙？唯有在和谐的人伦关系中共同思考，互相提醒对方可能出现的过失，才能减少无谓的忙碌。
没有亲友商量，人难免寂寞。特别是某些事情很难对外人启齿，或是说出来外人也不便参与，那就更加让人觉得苦闷。这时，与具有和谐关系的亲友彼此协商，正是排解寂寞的良方。
当亲友的关怀逐渐消减，家人不一定亲密，作秀的人愈来愈多的时候，我们更应该从自己做起，加强人伦关系，通过关怀、思考和协商来解除紧张、忙碌、寂寞的心绪（见图2-3）。
图2-3 和谐的人伦关系
人伦关系的六大原则
依照传统的伦理道德，人们在相处中应该遵循六大原则（见图2-4）。
第3章 中国人99人1Q关系(2)
图2-4 人伦关系六原则
和则共利，相互依存
一加一可能小于二，叫做事倍功半；一加一可能等于二，成为“一分耕耘，一分收获”；一加一也可能大于二，便是事半功倍。这当中的秘密，在于人伦关系和谐与否。
每个人在生存的状态下，都不可能不与他人发生关系，所以，这种关系最好不是紧张的关系，而是共存共荣的和谐关系。任何人想要成功，既要把握住机会，也要靠别人的支持。单打独斗的时代已经过去，忽视别人的力量不可能成功。事实证明，由于人伦关系不良而被革职的，是因为工作能力不好的两倍。人伦关系良好，可以得到各种专才的协助，成功的概率比较大。因此，现代人必须明白和则共利的道理，才能够互相依存，共同实现理想。
得到他人的帮助，未必就是一件不好的事情。固然有人营私舞弊，同流合污。却也有人群策群力，成其美事。所以，人伦关系只要合乎伦理的要求，大家凭良心，互助互利，并没有什么不好。
机会加上努力，若是得到人伦关系的助力，必然事半功倍。
彼此礼让，以让代争
为了讲求和谐，中国人发展出一套“以让代争”的艺术。竞争既然无法避免，那么用礼让来代替竞争最为和谐。
我们倡导礼让为先，主张“退一步海阔天空”，似乎中国人一切以忍让为原则。实际上我们也鼓励当仁不让，谁最合适由谁来，这时就不应该再辞让。
让来让去，好像在推、拖、拉，如果让到最后，什么人都不肯做，便是盲目的推、拖、拉，不但浪费时间，也耽误正事，成为众人厌恶的圆滑，人际关系必然很差；让到最后，由真正合适的人来处置，便是合理的推、拖、拉，叫做圆通，才是良好的人伦关系。同样推、拖、拉，如果是存心用它来推卸责任，根本不想解决问题，那就是可恶的圆滑；若是运用它来减轻阻力、降低竞争压力，同时圆满解决问题，那当然是圆通。二者过程相同，而结果完全不同。必须明辨，才不致产生误解。可惜现在有很多人分不清圆通和圆滑，以致破坏了“以让代争”的传统，弄得是非不分，甚至视圆通为圆滑，错怪了真正圆通的好人。
所以，在人伦关系中，不必盲目排斥推、拖、拉，也不可以存心推、拖、拉，最好以推、拖、拉来解决问题，是为上策。
发挥潜力，能者多劳
俗语说：“活到老学到老，学到老学不了。”意思是说做人做事的道理一辈子也学不完。
生而知之的部分，一生下来就知道，不用学也会；学而知之的部分，只要学而时习之，边学边用，也不难学会。但是，困而知之的部分，那就非经过磨炼才能获得。所以，任何人要发挥潜力，必须接受更为艰难的挑战，适当地激发潜在的能力，使其能够充分发挥出来。
更重要的是，必须打破“给多少钱才做多少事，出多少力”的观念，发挥“才也养不才”的爱心，把多付出看成多获得磨炼的机会。因为能发挥潜力比多赚钱更重要。
人可分为“才”和“不才”两类，有才的人先天丰厚，后天又有良好学习环境，当然比“不才”更有能力。这时候如果斤斤计较报酬，有才等于无才，岂不可惜？若能抱持“能者多劳”的理念，并且功成不居，仍然十分谦让，在人伦关系方面必然取得显著的成就。
人人皆有潜在的能力，一辈子不发挥出来，就等于没有潜力。如果大家让来让去，发觉自己是合适的担当者，就应该当仁不让，勇敢地承担下来。
有表现最好感谢大家把机会礼让给自己，而不是斤斤计较能得到多少酬劳。有能力固然是自己很用心的结果，但更应该明白能力大多来自先天的禀赋。如果抱着感谢上天、能者多劳的态度，表现得多一些、好一些，岂不更加愉快？何必一定要在物质所得方面耿耿于怀？
凭着良心，发出爱心
有人主张爱心是与生俱来的；有人认为爱心是经由学习才能激发出来的；也有人宣称失去爱心是十分残酷的事情，从而促使大家重新评估爱心的价值。
不管怎样说，要发出爱心，必先凭着良心。
基本上，任何人爱人之前，一定要先爱自己。一个不爱自己的人怎么可能去爱别人？先自爱，使自己充满了爱，然后才有多余的爱来爱其他的人。自爱才能爱人，而自爱就是凭良心，所以说，爱人之前先凭良心。
凭良心的另一种说法叫合理。爱得合理，发出合理的爱心，便是凭良心的表现。
爱心本身并不复杂，令人觉得复杂的其实是人。人有个体差异，也有不同的处境，爱得合理不合理因人、因时、因地而变易，所以很不容易判定。
希望人伦关系良好，必须养成和自己的良心对话的习惯，以期对自己的良心进行合理的掌控。良心之声每天二十四小时全年无休地播放着，可惜我们忙于听取世俗的资讯而不去收听它。凭良心，就是先使自己安静下来，用心和自己的良心沟通。因为良心会说话，觉得心安，自然理得。凭良心，才能够爱得合理，而不是到处散布不合理的爱，成为人伦关系的破坏者。
每天午夜，也就是夜晚十一时到一时之间，称为子时，是良心之声最清晰的时候。此时若能静下心来，和自己的良心对谈，应该可以得到很多凭良心才能得到的答案。遭遇难题时，不妨试试看。
各自成长，彼此尊重
人生是一个“自作自受”的过程，每一个人都必须各自成长，对自己负起全部责任。但是，人毕竟是群居动物，需要与他人互动，彼此影响，所以，“敬人者人恒敬之”成为人伦关系中十分重要的法则。
“敬”用现代话来说就是“看得起”。看得起别人，别人才会看得起我们，便叫做“敬人者人恒敬之”；反之，看不起别人，别人同样看不起我们，这样才合乎“互相”、“彼此”的交互定律。可见，率先看得起别人，是人伦关系中“自作自受”的最佳起点。
我们大多了解“敬人者人恒敬之”的道理，但往往实施得不够理想。根本原因在于我们通常存在“希望他人率先看得起我”的想法，以致存心观望，不能率先行动。若能人人主动，由自己做起，亦即率先以礼敬人，那么，人们就能互相尊重，人伦关系也必然良好。论交情、讲辈分、套关系，希望在和谐的气氛中顺利解决问题，正是对“敬人者人恒敬之”理念的实践。
每一个人，不论在家庭、邻里、学校、机关乃至社会，都与他存在着各种各样的关系，希望这些关系都能建立得很好，必须切实做到“将心比心，设身处地”。如果自己看不起别人，却希望别人看得起我们，恐怕是十分困难的事。
分工合作，同心协力
单打独斗既然行不通，就必须合群，打组织战。有了组织，必然需要分工。但是，分工容易削弱整体的实力，使得整体趋于支离破碎，甚至使人生出浓厚的本位主义思想，从而影响合作的效果。
不能不分工，但容易出现弊大于利的情况，所以说分工是必要的罪恶。好在人有合群的天性，只要观念正确、脑筋清楚，应该可以做到既有分工又有合作。
要做到这一点，就要明确“分工是为了合作”的概念。如果不能合作，那就用不着分工。不能达到合作的效果，分工就会失去价值，如此一来，不如各搞各的，可能更好些。
明确概念后，大家要建立共识，确定共同的目标，还要坚定共同的决心。只有这样才能产生良好的互动行为，达到预期的合作目标。
组织必须具有协同一致性，大家的力量才能够结合在一起，产生合力。组织成员共同体会和认知和则共利、互依互存的必要性，依据彼此礼让、以让代争、发挥潜力、能者多劳的原则，既能凭着良心来发出爱心，也能各自成长且彼此尊重，当然容易做到既分工合作又同心协力。
以上六大原则是构建良好的人伦关系不可或缺的配套要件，就人伦关系谈人伦关系远不如从这六大方面着手更加周到、有效。
第4章 人际关系的三个阶段
务实求本，为人诚恳
人际关系有三个阶段，即务实阶段、不执著阶段和中庸阶段。三者之间是层层递进的关系（见图3-1）。
图3-1 人际关系的三个阶段
务实求本是人际关系的第一阶段，属于人际关系的基础工程。我们都知道，做人实实在在、做事规规矩矩是中国人安身立命的基本原则。具体来说就是诚实做人，不得损害任何人的利益，并且以诚恳的态度对待别人。做事实在、为人诚恳，人人都欢迎。
任何人要获得成功，有两条路可走：一是正道，一是偏锋。以务实的方式来建立人际关系，属于正道；用欺诈的方式来建立人际关系，即为偏锋。循正道获得成功，才是实至名归，值得敬重；因偏锋而获得成功，不过是欺世盗名，并无多大价值，徒然惹人背后耻笑。中国人厌恶权术而欣赏艺术，便是由于艺术才是务实求本的方式与技巧。
做人的根本是实在。求本就应该务实；务实才是真正的求本。所以，求本和务实原本是一样的，那就是实实在在做人、规规矩矩做事，二者缺一不可，必须兼顾并重。佛祖释迦牟尼说过：“知道自己的愚笨就是聪明人。”一个人由发现自己的缺失到改变自己的行为，正是务实求本的实践。知过必改，是对待自己的最佳途径。
打好基础工程首先要多听少说。人人都有一双眼睛，这是要我们多看；两只耳朵是要我们多听；左右脑是让我们多想；而嘴巴一个，则是要我们少说。可是，现在我经常看见传媒宣示：我有话要说。这种观点不知道害死了多少年轻人。有话当然要讲，只是在讲之前，必须经过许多思虑和历练，才能趋吉避凶，不害人害己。
初出社会的年轻人就算满腹经纶，也不能够忽略一点，即书本上的理论不过是一般性的，而社会上发生的事情却是现实性的。现实社会充满特殊性，并非书本上那些一般性理论所能够涵盖的。为了避免滥发议论而屡屡碰壁、饱尝挫折，年轻人最好多看、多听，先了解环境，再适应环境，然后才来动脑筋改造环境，最后才有能力合理地创造环境。
社会中正面、负面的状况，也要多看、多听、多问，暂时先不急着发表自己的意见。少开口并不是不开口，而是看准了，想明白了，才开口。这样言必有中，每一句话都合理，正是建立人际关系的优良条件。胡言乱语只会让人家看不起，降低自己的信用。
够条件、有本事，还要加上时空合适，才能够有话直说，不然的话，说出一些话来固然痛快，却也要无可避免地承受某些痛苦了。
先培养条件、练好本事，然后抓住时机、看准场合，再来有话就说，应该比较妥当。有条件的有话直说、有话就说是一种十分圆熟的境界，并不是任何人都能够这样的。把它摆在前面，当做努力的目标，应该比较安全。若是一下子就要如此，恐怕吉少凶多，少试为妙。记住“祸从口出”的警语，小心说话，才是打好人际关系基础工程的最佳保障（见图3-2）。
图3-2 小心说话是人际关系的基础
但是，实实在在做人、规规矩矩做事不过是基础工程，做好它并不表示一定能够成功。所以，只有先把基础工程做好，再在上面建造一些“高楼大厦”，这个“工程”才显得富丽堂皇。实实在在、规规矩矩只是本分，守本分之外，需要进一步持经达变，培养自己的随机应变能力，才能获得成功。
随机应变，择善固执
人际关系的第二阶段为不执著。我们知道务实求本是人际关系的基础，但人际关系如同逆水行舟，是不进则退的。如果不能随时注意调整，久而久之，人际关系只会转坏而不可能转好。所以，真正务实需要不执著的修养，才能够适当地调整策略，使人际关系的根本得到稳固。
不执著就是我们常说的随机应变，任何事情都需要因人、因地、因事、因时而制宜，不可以一成不变。变来变去都能够务实才是真正的务实。否则，实际到动摇根基，岂不是徒然使自己失去务实求本的信心？因此，在确保务实基础的前提下，求取进阶的应变才能更为务实。
天下事并非是一成不变的，而是时刻都在变的。所以，我们必须富有改善意识，运用敏锐的眼光，发挥自己的智慧，不断寻求改善人际关系的方法，以期人际关系能够日新又日新。依凭这种态度来调整人际关系，就算终其一生只有少数几位亲朋好友，也不会感到倦怠，反而会兴致盎然，充分体会“人是旧的好”。
不执著的重点，必须放在“不可不变，不可乱变”上面。不可以一心求新求变，却忘掉了务实的根本，也不应该抗拒变革，不利于固本。有所变还要有所不变，所以称为“以不变应万变”（见图3-3）。
图3-3在务实的基础上不执著
孔子讲“学则不固”，意思是刚开始学习时不要固执，更不可以固执自己所学到的东西，其实就是要求人们不执著。但是，不执著并不是永远都不执著，总不执著，就不可能有所作为。不执著的目的在择善固执，善的标准是随着时空的变化而变化的。时机未成熟，不必急于执著；时机成熟，那就应该当机立断，立即执著。采取不执著的心态来执著，以期执著得恰到好处，才是不执著的真意，才是真正的随机应变。
由学则不固到择善固执，其中有一项十分重要的因素，那就是时间和空间。配合时空的变化，从所学的多元方案中，选择最合理的解决方案便是择善固执。所以，随时随地由不执著而执著，有原则地随机应变，目的就在于寻找此时此地最合理的解决方式。时空一改变，执著的态度也应该相应地改变（见图3-4）。
图3-4 因时空变化从学则不固到择善固执
不执著是一种准备心态，随时依据实际需要做出合理的选择，形成执著的决断。站在不执著的立场来执著，以免执著得有偏差，同时也不致犹豫不决影响决定的做出，耽误决定的时机。随机应变并不是一味求新求变，而是“应该变才变，不应该变就不能变”的“有所变有所不变”，才能够有效。说起来正是因为现代人不理解“以不变应万变”的真意，才产生很多的误解和质疑。其实，“以不变应万变”是变而不是不变，以不变的原则来应对万变的变化，是最恰当的不执著态度，也是中国人最高明的交往智慧。
追求中庸，寻求合理
执著如果有时对，有时不对，是执著得不合理的证明，这就需要继续修行，勤加磨炼，以求“不变则已，一变便合理”，达到中庸的境界。
长久以来，我们都误解中庸的真意，以致有些人一提中庸就很反感，认为中庸阻碍了我们的进步。其实，中庸就是合理，无一事不合理就叫中庸。我们一方面要求合理化，一方面又否定中庸，简直是一大笑话。
中庸之道，实际上便是一切求合理，这是人际关系最高的层次。孔子说：“射箭很像君子的做人之道，射不中正鹄，不要怪来怪去，要反求诸己，怨自己的功夫不够。”自己做不到合理，不必怨中庸，应该反过来问自己：“为什么凡事合理对我而言如此困难呢？”
择善固执已经相当困难，要求不固而中，一执著便合理，当然更加不容易。但是，我们不可以因为它不容易达到便放弃，反而要接受这种高难度的挑战，力求突破。方法不固定，程序不固定，但是无论如何，必须命中目标，达到预期的效果。这是不固而中的主要精神，也就是“不出手则已，一出手就要击中要害”的意思。不固而中看起来随随便便，实际上一点也不随便；看起来马马虎虎，实际上丝毫都不马虎。要达到这种地步，必须时时用心，勤加练习。抄捷径、求速成是不可能的，因为不固而中不是一朝一夕、不做练习就能够达到的（见图3-5）。
图3-5 不固而中
我们不得不承认，中庸的确很难达到，但是不可以因为困难便否定它的存在与价值。相反，它值得我们努力一辈子，成为终生努力的长期目标。
人际关系的合理化，不仅在于努力提高不固而中的能力，还有赖于自己的声望。尽管中国人很讲道理，却往往把道理和人连接在一起。同样一句话，声望不够的人说出来，便是人微言轻，很少有人加以理会；换一位有声望的人说出来，马上显得有分量。
中国社会经常有理讲不通，而且可能越辩论越各有所偏而难有交集。这个时候如有声望高的人出来裁决，往往容易沟通。因为大家都对他有信心，知道他不一定公平，但是相当公正，因而寄望于他，把他当做沟通的桥梁。所以，声望高低在人际关系中十分重要。
但是，声望的培养相当困难，不是一朝一夕就能建立的。培养自己的沟通能力是比较可行的途径。
人际关系有许多地方离不开沟通，不存心说服，却圆满地沟通，说话说得让对方听得进去，不强施压力，使对方产生反感，又能够引起对方的共鸣，进而引发共同的行动，才是最有效的沟通。良好而有效的沟通是建立和谐人际关系的主要方法，是大家都必须努力达到的目标。
沟通良好，才能在和谐的气氛中彼此协调。此外，培养声望还需要重视伦理道德，使大家觉得这种尊重他人的态度值得敬重，从而给予他相当的信任，久而久之，声望就建立起来了。这是急不得的，必须经过时间的考验。
第5章 由己及人开展人际关系(1)
认识自己，提升自我
公正、科学地评价自己
前面已经说过，只有能够接受自己的人，才能使自己的身心得到充分的发展，以期获得和谐的人际关系。但是，人必须认识自己，才能与他人产生良性的互动。
怎样了解自己呢？我们最好冷静下来，客观地审查一下，自己究竟有哪些优点，又有哪些缺点？刚开始的时候，可能会敷衍过去，因为我们总认为已经很了解自己，用不着花费太多时间便可以完成知己的工作。
我们可以拿一张纸，画出自我平衡表（见图4-1），然后点燃一炷香，告诉自己至少要花费一炷香的时间来反省，绝对不容许马虎了事。当然，用计时的钟表来控制时间也可以。
图4-1 自我平衡表
这样，一次又一次地审视自己，深入挖掘自己的优缺点，并且逐一记录下来。一炷香烧完了，看看成果如何，不满意的话，可以再做一次。
这和宗教信仰没有什么关系，只是用这种方式来计时，也算是对自己的一种尊重。如果一炷香不够，可以再燃一炷，以此来证明自己确实具有诚意，想要更为深入地了解自己。
优缺点未必一定平衡，一边多一边少是常见的现象。但是，我们应该尽量寻求平衡：优点多，再想一些缺点；缺点多，不太好看，也想出一些优点来。这样一来一往，比较容易想得周全，也想得深切。写得越清楚、正确，对自己的评价越有助益。
自己评估自己所得到的答案究竟正确与否，实在没有十分具体的测量标准。有些人对自己很宽容，优点列举得多，缺点写得很少；有些人则刚好相反，简直不能原谅自己。
因此，为了保证评价的客观性，我们最好请两三位自己信得过，且对自己又有相当了解的长辈、同事、家人或朋友，诚恳地要求他们客观地将我们的优缺点依实列举出来（见图4-2）。
图4-2 他人眼中的“我”
选择评价我们的对象很重要，他们必须是平日常接近、有足够的机会了解我们，并且为人公正、肯据实相告的人，只有这样，评价才有效果。同时，自己也可以借着这个机会想象一下答案可能是什么，换句话说，评估一下自己在这几位人士的心目中具有何等的形象。如果双方结果相当接近，表示自己有些知人之明；若是相去甚远，也可以趁机寻找原因究竟何在。
实际上，要请到这样的人士不是不可能，而是相当困难。一般人大多不愿意当面指出对方的缺点，以免引起对方的反感，对自己不利。就算勉强答应，也多半多说优点而尽量少提缺点。这时候一定要尽量表现诚意，多问几次。当他人提及缺点时，必须欢欢喜喜地接受，既不可以找理由辩解，也不能够面露愠色，一副受误解的样子。只有把对方的真实感受引出来，才比较容易接近事实。
随后将别人对自己的意见加上自己对自己的评估综合起来做成表格，便构成美国心理学家约瑟夫·鲁夫特（JosephLuft）与哈里·英格拉姆（Harrylngram）所提出的乔哈里资讯窗（JohariWindow）（见图4-3）。
图4-3 乔哈里资讯窗
第一扇窗是开放领域。把自己和他人同时了解的优缺点都列举出来。自己认定如此，别人也持有同样的看法，有目共睹，人知我亦知，开放得无所隐瞒。
第二扇窗是自己未曾留意的盲目领域。包括别人能看出而自己全然不知的优缺点。特别是某些怪癖和习惯，往往不经他人指点，自己并不清楚。
第三扇窗是我自己清楚而别人尚未觉察的隐藏领域，属于人所不知的部分，如有这样的缺点，正好可以赶快改正。
第四扇窗是自己和他人都不清楚的未知领域，反正只有老天知道，暂时可以不必管它。
把这四扇窗都填写清楚，便可以逐一加以审查。人知我也知的开放领域，可以当做填写正确与否的评估标准：如果完全没有或过多，基本上都不属实，最好再找原来填写的人好好讨论一番，重新填写。
未知领域暂时让它空白，目的只在提醒自己：还有许多自己和别人都不了解的地方；对于人所未知的隐藏领域，好的要多多发扬，不好的应该尽快改正，但不必张扬；而己所不知的部分最需要小心处理。
四个领域各有作用，都需要好好填写，并且逐一考察，力求符合实情。
改变自己，提升自我
了解自己的目的在改变自己，也就是实现自我提升。但是，人绝对不可能完全自动改变。事实上，很多人的人格形成和童年时代的经历有着密切的因果关系。所以，我们可以经由追溯了解自己最初的生活形态，寻找出自己的创痛，从而对自己的某些不良行为有所认识，就能够彻底改变原有的行为。
我们也可以遵循自我创造的原则，在实践中逐渐改变自己。自我创造原则指出：我们每做一次，就会增强做这个行为背后的意念和动机。换句话说，我们把信念或感觉真正付诸行动之后，我们才会更加相信这一理念或者加深对理念的感觉。
所以，养成良好习惯是逐渐发扬自己优点、改正自己缺点的有效途径。每一个人都是自由的，要养成哪些良好习惯，应该由自己来选择、来决定（见图4-4）。
图4-4 自我提升两步法
我们常说：“三岁看大，七岁看老。”并不是说一切习惯在三岁至七岁之间就完全固定下来，无法加以改变。但我们必须提醒大家，小时候一定要养成良好习惯，否则长大后就很难改变。但是，很难改变并不表示完全不能改变。我们所要做的就是排除万难、合理地加以改变。
用新的好习惯来取代原有的不良习惯，应该是一种比较有效的方式。不是杜绝、制止，而是调整、改变。先了解，再求适应，然后才来改变，一步一步向前推进，当然有效。
尊重家人，互相协作
用人伦增强家庭凝聚力
中国家庭重视父子、夫妇、兄弟姐妹三方面的人伦关系，认为一家人就是一家人，必须遵守家庭伦理，确实做到父义、母慈、子孝、兄友、弟恭以及夫唱妇随（见图4-5）。
图4-5 用人伦凝聚家人关系
我国家庭首重父子关系，孝敬父母是天经地义的事。虽然西风东渐，孝道逐渐不为社会所重视，但大多数的中国人仍以孝敬父母为天职，这真是可贵的现象。中国人讲究事亲要顺，且越顺从越有孝。但是，并不是说子女对父母要百依百顺、毫无原则。父母有不了解的法律规定，子女必须耐心加以说明，使其明白而自动改变主意，这也是一种孝敬的表现（见图4-6）。
图4-6 孝顺父母的真谛
父兄的责任在教养子弟。为了使亲情能够长久维持，在教育过程中，尽量不要责骂他们。兄弟彼此年龄相近，更不能互相指责，以免积久成仇。兄弟友爱、彼此勉励才是正道。
父母在子女幼小时要注意培养他们的良好习惯，以免子女长大后才责骂父母对自己不好。兄弟是否友爱，幼年时期的家教十分重要，若长大了才加以要求，恐怕已经来不及了。孝顺且友爱兄弟的人，才能享受天伦之乐。
孝顺父母和友爱兄弟应该是一体两面，若是只做到其中之一，很可能是伪装的、暂时的。如果两面都能够兼顾，那就可能是真的。
家庭成员应互以对方为重。换句话说，我们特别重视个人对家庭的责任，希望在家庭中实现个人，而不是为了实现个人而忽略甚至伤害家庭。
某些老板强调传贤不传子，便是公开宣称自己的子弟不贤，这种只顾自己却伤害家人的做法并不值得鼓励。传贤以自己的子女为先，这才合乎中国人亲疏有别的伦理观念。尽管血浓于水并不表示不分是非、不论贤愚、不管好坏，一定非自己的亲人不可。但是，血毕竟浓于水，如果亲人与外人同等贤能，当然以自己的亲人为先。如果自己的亲人真的不贤，这时候再考虑传给不是亲属的贤人，对自己的家人才有交代。如果一定要传贤，也不应该公开出来，否则自己的亲人将作何感想？
尊重家人其实是尊重他人的具体表现，一个人若是不尊重家人，外人怎么敢相信他对我们这些外人的尊重是真心的？对自己的家人都不尊重，怎么可能无缘无故地尊重其他的人？这种人给大家的感觉必然是小心为妙。可见，有些事“可以做，不能说”，正是此理。
当社会风气日趋败坏，一切向钱看之后，家庭财富成为可怕的祸根。子女为了能够早日继承家产，可能谋杀双亲；弟弟为了财产，也可能雇用枪手暗杀兄长。多少兄弟姐，因为遗产分配不均而翻脸无情；多少家庭为了钱财而对簿公堂。所以，越富有的家庭，越要注重子女的教养，以免观念出现偏差，造成不幸。
争做坏人，再论是非
一家人如果人人抢着当好人，有过失就推给别人，就会吵闹争执，过得都不愉快；如果人人争着做坏人，把过失揽过来，将责任担起来，大家就会心平气和地检讨、改正错误，家庭自然充满互助合作的和谐气氛。
