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走出抑郁的阴影:伯恩斯新情绪疗法

_3 伯恩斯 (美)
噢,你说的话的确有一定道理。你的确有权利为自己辩护,反驳对你的批评意见,只要你愿意,你也可以对任何人发脾气。当你指出通常是你的批评者而不是你搞糟了事情时,你也确实是对的。在口号“发狂总比忧伤好”里确实有不少真理的成分。毕竟,如果你总结说某个人“没他妈好的”,为什么不让它用在别人身上呢?而且,有时候在别人身上发狂确实要感觉好一些。
许多心理治疗医生会同意你这种看法。弗洛伊德认为抑郁是“向内的愤怒”。换句话说,他相信抑郁者是把怒气撒向自己。基于这种观点,许多治疗医师建议他们的病人注意他们自身的怒气,并要更经常地把它撒在别人身上。他们甚至会说本书这一部分所描述的方法无异于压抑和逃避。
这是一个错误的问题。关键点不在于你是否表达了自己的感情,而在于你表达感情的方式。如果你的想法是“我很生气,因为你批评了我,你他妈的不好”,你就会毒害了自己与他人的关系。如果你以一种好辩的和复仇的消极反馈来为你自己辩护,你以后就会不再寻找更有成效的相互交往方式。因此,就在你怒气爆发让你感到短暂的舒适时,你或许已经打败了自己,烧掉了你的沟通桥梁。你或许已经太早地不必要地简化了情况,排除了了解批评者试图向你传达什么的机会。更糟糕的是,由于你发了脾气,你可能还会体验到一种随之而来的抑郁和对你自己的无序惩罚。
反诘问法
对于那些从事演讲或教学的人来说,如果能把本章所讨论的这些方法进行特殊的应用将会是特别有用的。当我开始在大学和职业社团就目前的抑郁症研究进行演讲时,我设计出了“反诘问法”。尽管我的演讲通常总是为人所接受,我偶尔还是会发现听众中总会有一个诘问者。诘问者的看法通常有以下几个特征:(1)他们总是非常吹毛求疵,但是似乎所陈述的材料总是不准确的或不相干的;(2)他们总是那种在本地也不受同辈接受或认可的人;(3)他们总是用指责性的辱骂的方式来表达问题。
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第6章 语言柔道(5)
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因此,我就设计出了这种反诘问法,这样我就可以运用一种不会冒犯人的方式让这种人安静下来,同时让其他的听众也有机会提问。我发现下面的这种方法是非常有效的:(1)我马上对这个人表示感谢,感谢他的评论;(2)承认他所提出的这种看法的确很重要;(3)强调提出这一点需要更多的知识,并且鼓励批评者就这个问题进行更有意义的研究和调查。最后,我邀请诘问者在会议结束后进一步与我分享他的观点。
尽管没有一种口头技巧能保证肯定会有什么样的结果,但我用这种乐观的方法取得了满意的效果,很少会失败。事实上,这些诘问者经常在演讲后找到我,恭维我,并感谢我提出了中肯的意见。有时,正是这些诘问者证明我的演讲最具有说服力,最受人欢迎。
对付批评的各种认知原则和口头原则在附表(见表6—2)中有一个总结。作为一个总体原则,当有人侮辱你时,你会立刻顺着三条路线中的一条往下走——忧伤路线,发狂路线或快乐路线。你对其中任何一种的选择都会成为一个总体经验,并会包含在你的思想,你的感情,你的行为,甚至是你的身体机能方式中。
具有抑郁倾向的大部分人都会选择忧伤路线。你会下意识地认为批评者是对的。你未做任何系统的调查,就得出结论说你是错的,或者说你犯了一个错误。然后就会用一套错误思维来夸大批评的重要性。你或许会过于概括,错误地总结说你整个一生都什么也没有,不过是一连串的错误而已。或者你会给自己贴标签,认为自己“完全搞糟了”。而且由于你具有完美期望,你假定自己是完美无缺的,所以,你可能会相信你的(假定的)错误表明你是没有价值的。作为这种心理错误的结果,你会体验到抑郁情绪,并感到丧失了自尊。你的口头反应将会是无效的和被动的,充满了逃避和退缩的特征。
与此相对照,你或许会选择发狂路线。你会为自己辩护,试图让自己相信批评者不过是一个怪物,以此来让自己远离不完美的恐惧。你会固执地拒绝承认任何错误,因为按照你的完美标准,这样做无异于承认你是一条毫无价值的虫子。所以你拼命的驳回别人的指控,认为最好的自卫就是最好的进攻。你的心跳得很快,当你准备战斗时,荷尔蒙涌进了你的血管。你浑身肌肉都是紧绷绷的,牙关紧咬。当你告诉你的批评者不要表现出自以为是的愤慨时,你或许会感到一阵喜悦。你会让他明白他也不过是一堆废物!不幸的是,他并不赞成这一点,所以,从长远看,情绪发泄其实是一种自我挫折,因为你已经败坏了你们之间的关系。
第三个选择要求你要么具有自尊,要么起码表现得好像是这样。它基于这样一种前提,你是一个有价值的人,没必要是完美的。当你受到批评时,你的第一个反应是要去做调查。批评含有真理的成分吗?你做的什么事是让人讨厌的?你确实把事情搞糟了吗?通过提问自己一连串暂无判别的问题,你就会对自己所遇到的情况有一个界定,这时候你就可以提出一个解决问题的方案。如果事实显示这是一个可以妥协的问题,你就可以进行协商。如果显然是你错了,你就可以承认这一点。如果是批评者错了,你就可以用一种巧妙的方式指出这一点。但是,不管你的行为是对还是错,你都应该明白作为一个人你是正确的,因为你最终会察觉到你的自尊永远不应该成为问题。
表6-2 对待别人批评的三种反应方式
根据你对情况的看法,你会感到忧伤、发狂或快乐。你的行为和结果也会极大程度地受你的心理模式的影响。
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第7章 愤怒了吗?你的IQ怎样(1)
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的IQ怎样?我并不是对你有多聪明感兴趣,因为你的智商与你寻求幸福的能力关系很小——如果还有关系的话。我想知道的是你的易怒商数。这是指在日常生活中你吸收和隐藏的愤怒与烦恼的数量。如果你的IQ特别高,这会对你非常不利,因为你对挫折和失望有过度的反应,你会用憎恨情绪来诋毁你的处理方式,使你的生活处于一种没有快乐的激战状态。
这里是测量你的IQ的方法。阅读下面所列出的25种可能的烦恼情形。在每一种情况后面留有一个空格,估计一下通常情况下这种情形惹恼或激怒你的程度,使用下述简单的比率表:
0——你感到没什么烦恼或烦恼很小。
1——你感到有点烦恼。
2——你感到恼怒(中度的)。
3——你感到相当愤怒。
4——你感到非常愤怒。
如例所示,在每个问题后标出你的答案:
你正驱车到机场接朋友,却不得不停下来等一列货运列车通过。 2
回答这个问题的人估计他的反应值为2,因为他稍稍感到有些恼怒,但是,车过去后,这种情绪会迅速跟着过去。在你描述自己会对下列的挑衅做出怎样的反应时,尽管许多可能的重要细节都忽略掉了(像是什么样的一天,谁也牵涉在这种环境里等等),你也要做出最合适的估计。
诺瓦克愤怒量表
1. 你打开了你刚买的一件设备,插上电,却发现它根本就不工作。______
2. 你被一名修理人员敲诈,他要挟着你。______
3. 你被单挑出来改正错误,而其他人的行为没有被察觉。______
4. 你的车陷进了泥浆里或雪窝里。______
5. 你正在和某人说话,而他却不回答你。______
6. 有人谎称他们有某种东西,而事实上他们却没有。______
7. 在咖啡店,你正费力地把四杯咖啡往自己的桌子前端时,有人撞到了你,咖啡溅了出来。______
8. 你已经把衣服挂好了,但是却有人把它们碰到了地上,而且没有把它们捡起来。______
9. 从你进店的那一刻起,售货员就一直在跟着你。______
10. 你已经安排好和某人一起出去,但是这人却在最后一刻爽约了,把你一个人晾在那里。______
11. 被人开玩笑或被人奚落。______
12. 红灯了,你的车停了下来,而后面的家伙却不停地冲你按喇叭。______
13. 你在停车场偶然转错了弯儿,你刚钻出汽车,就有人冲你叫道:“是在哪儿学的车?”______
14. 有人犯了错,却拿这件错事责备你。______
15. 你正想集中精力,但是你周围的人却在用脚打拍子。______
16. 你把某本重要的书或某个重要的工具借给某人,他们却不还给你。______
17. 你这一天很忙,但是和你在一起住的人却抱怨说,你本来答应做某件事情,可是你却忘记做了。______
18. 你想和你的同伴或同事讨论某个重要的事情,但是他却不给你机会表达你的感受。______
19. 你和某人在讨论,这人坚持要讨论他们所知甚少的话题。______
20. 当你和某个人进行讨论时,另外一个人却坚持要进来插话。______
21. 你需要赶快到某个地方去,但是你前面的汽车却在40公里/小时的区域里以25公里/小时的速度往前开,你没法超车。______
22. 踩在一块嚼过的口香糖上。______
23. 当你路过时,受到了一小群人的嘲笑。______
24. 匆匆忙忙要去某个地方,结果你的一条很好的休闲裤子被一个锋利的东西剐破了。______
25. 你用最后一枚硬币打电话,但是在你拨完之后却掉了线,而硬币也没有了。______
既然你已经完成了愤怒量表,现在就应该计算一下你的IQ即易怒商数了。确信你没有忽略任何一项。把25个事件中的每一项的分数都加起来。测试的最低可能分数是0。这意味着每一项你都选择了0。如果你是这个分数的话,你要么是一个说谎者,要么就是一个领袖人物。最高分数是100分。这意味着25项中的每一项你都得4分,这表明你一直处在沸点,或者已经过了头。
现在你可以根据下面的分值来解释你的总分:
0——45:你所体验到的愤怒与烦恼的数量相当低。只有很少一部分人在测试中能得这么低的分数。你就属于这一少部分人!
46——55:你事实上要比一般人更平静。
56——75:你对生活的烦恼报以同等数量的愤怒。
76——85:你经常用一种愤怒的方式来对待生活中所遇到的烦恼。你事实上比一般人更易激怒。
86——100:你真的是愤怒冠军,你被经常出现的狂怒反应所折磨,这种反应不能很快消失。在最初的羞辱过去很久之后,你或许还一直有一种消极感情。你或许在你所知道的人当中有鞭炮或莽夫之名。你可能经常会感到紧张头疼,血压也会经常升高。你的愤怒经常失去控制,非常冲动的爆发出敌意来,这种冲动有时会让你陷入麻烦。成人中只有很少一部分人像你这样做出激烈的反应。
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第7章 愤怒了吗?你的IQ怎样(2)
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既然你已经知道你有多愤怒,那么就让我们来看看你能做些什么。传统的心理治疗医生(以及一般公众)已经总结出了两种对付愤怒的方法:(a)让愤怒“向内”转移;或者(b)让愤怒“向外”转移。前一种解决方法让人感觉是一种“病态”的方法——你把你的攻击行为内化,像海绵一样吸取着憎恨。它最终腐蚀了你,给你带来负罪感和抑郁。早期的心理分析家如弗洛伊德认为愤怒的内化导致抑郁。不幸的是,没有确凿的证据支持这一说法。
第二种解决方法据说是“健康的”——你表达你的愤怒,当你释放你的情绪时,你大概会感到好一些。这种简单的方法所存在的问题是它效果并不是很好。如果你到处把你的整个愤怒都发泄出去,不久人们就会认为你是一个疯子。同时,你也没有学会如何在社会中不带怨气地与别人交往。
认知解决法超越了这两者。你有了第三个选择:停止制造愤怒。你不必在让它憋在心里还是把它发泄出去之间做选择,因为它根本不存在。
在这一章里,我提出一种方针帮助你评价在各种情况下你的愤怒体验的前前后后,以便你能够决定什么时候愤怒符合你的最佳利益,什么时候不符合你的最佳利益。如果你选择的话,你可以学会控制你的感情;你会逐渐不再受极度愤怒和沮丧的折磨,这种情绪会毫无道理地腐蚀着你的生活。
是谁惹你生气了?
人类!
狗屎!
我厌烦他们!
我需要与人们保持距离。
这位妇女在凌晨两点的时候记录下了这一想法,她迟迟不能入睡。公寓楼里的狗和喧闹的邻居怎么能这么没有思想呢?像她一样,我感打赌,你也认为是他人愚蠢的自我中心的行为惹得你愤怒。
自然可以相信是外在事件让你感到烦扰。当你对某人发狂时,你下意识地会认为他们是导致你坏情绪的原因。你会说:“是你惹恼了我!是你让我变得神经。”当你这么想时,你事实上是在欺骗自己,因为别人事实上不可能让你生气。没错——你听我的没错。在电影院里,一群有闯劲的年轻人或许会在你面前挤成一堆。在古玩店里,一个骗子艺术家或许会卖给你一个假古币;一位“朋友”或许会在有利可图的生意中压榨你的份额;你的男朋友或许约会总是迟到,尽管他知道准时对于你来说是多么重要。对于你来说,不管别人是多么让你愤怒或多么让你不公平,他们现在确实没有,过去也从来没有,而且永远也不会让你烦心。痛苦的事实在于你就是那个创造你所体验到的最后一盎司愤怒的人。
对你来说,这些听起来像是异端或者是很愚蠢吗?如果你认为我是在与明显的事实相抵触的话,你或许想烧掉这本书,或者厌恶得想把它扔掉。如果你是这样一种情绪的话,我不惮劝你读下去,因为——
和其他情绪一样,愤怒是由你的认知创造出来的。你的想法和你的愤怒之间的关系在表7—1中可以看出。在你对任何事情感到恼怒前,你必须首先意识到发生了什么,并且对所发生的事情有了自己的解释。你的情绪源于你对这个事件所赋予的意义,而不是源于这个事件本身。
比如说,假定在兴奋了一天后,到了晚上,你把两岁的婴儿放到他的婴儿床里让他睡觉。你关上他的卧室门,坐下来看电视放松一下。20分钟后,他突然打开他的房间门,咯咯笑着走了出来。你对这件事或许会有各种反应,这依赖于你给这件事所赋予的意义。如果你感到恼怒,你或许会想:“真该死!他总是让人操心。为什么他不躺在床上做他应该做的呢?他从来不给我一分钟休息时间!”另一方面,你可以很高兴地看到他突然跑出房间,因为你在想:“真棒!他第一次自己爬下了婴儿床。他长大了,也更独立了。”在两种情况中,事件其实是一样的。你的情绪反应完全取决于你对整个情况的想法。
表7-1 非消极事件的情绪反应
这不是一个消极事件,但是你对这个事件的知觉和想法创造了你的情绪反应。
我敢打赌我知道你现在在想什么:“这是一个小孩的例子,并不适用于我。我愤怒总是有什么原因挑起。这世界上确实有很多不公平的和残酷的事情。我想不出一个有效的办法可以放心地毫不紧张地投入每一天。你想给我做一个前脑叶白质切除术,让我变成怪人吗?不,谢谢!”
你当然是对的,每天也确实有一大堆消极的事情在发生,但是你对这些事情的感受依然是由你对它们的解释造成的。一定要小心这些解释,因为愤怒可能是一把双刃剑。冲动性的爆发经常会在长时期内挫败你。即便你真的是错了,或许你也不必因此而生气。由于生气而施加给你的痛楚或许远超出了最初所受屈辱对你的影响。有位开餐馆的女老板是这样说的:“确实——我有权放手不管。有一天,我发现厨师又忘了要火腿,尽管我还曾经特意叮嘱过。所以我大发雷霆,把一大锅热汤打翻在了厨房的地板上。二十分钟后,我意识到,我做了世界上最傻的事。但是我不想承认这一点。所以随后四十八小时内我都在全力以赴说服自己,让自己相信自己有权力在二十名员工面前做这种蠢事。真是不值得这么做!”
在许多场合,你的愤怒都是由微妙的认知扭曲引起的。由于抑郁,你的许多知觉都是扭曲的,单面的,或者就是错误的。在你学会用更现实和更健康的思想代替这些扭曲思想之后,你就不会那么容易激怒,你就能够更好的控制自己了。
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第7章 愤怒了吗?你的IQ怎样(3)
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在你生气时,什么样的扭曲最容易发生?最大的冒犯者就是贴标签。当你把一个人看做是“笨蛋”,或“贱人”或“狗屎”时,你就完全是在用一种消极的方式看待他,你可以把这种过于极端的形式叫做“总体化”或“妖魔化”。有人或许是确实辜负了你的信任,憎恨这人的行为绝对是对的。但是,当你给某个人贴上标签时,你就给人造成了这样一种印象,让人认为这样一个人有一个坏的本质。你是在把你的怨气撒向这个人的“所是”。
当你这样看待别人时,你就给你所不喜欢的事情做了一个概括(心灵过滤),你完全无视他们的优点,或者把他们的优点大打折扣(贬低积极因素)。就这样,你给你的怨气树立了一个错误的靶子。在现实中,每一个人都是积极面、消极面和中性属性的复杂混合。
贴标签是一种扭曲的思想过程,它会让你有一种不适当的尊荣和道德优越感。对于建立你的自我形象来说这种方法是具有破坏性的:你给别人贴标签,就不可避免地需要谴责别人。你急于报复的心理强化了这种矛盾冲突,结果导致了你所恶意相向的人产生同样的态度和感受。贴标签不可避免地成为一个自我满足的预言。你单面的看待别人,结果导致了人与人之间的战争。
这场战争事实上是什么样的呢?通常你是在忙于为自尊而战,别人或许威胁到了你,因为他羞辱了你或批评了你,他不爱你或不喜欢你,或者他不同意你的看法。结果,你会发现你自己会在为了荣誉的决斗中死去。这里的问题是,不管你怎样坚持你的看法,别人事实上并不是一钱不值的狗屎!而且,通过贬低别人并不能提高你的自尊,尽管这样做确实会暂时感到快乐。正如我们在第4章所指出的那样,最终,只有你自己的消极、扭曲的思想才会夺走你的自尊。在这个世界上,有一个人而且只有一个人有能力威胁到你的自尊——这个人就是你。只有在你看轻自己的时候,你的自我价值感才可能降落下去。现实的解决办法就是终止你内心中的荒谬指责。
导致你产生愤怒思想的另外一个扭曲特征就是测心术——你根据自己的意愿设想出一种动机来解释为什么别人这么做。这些假设经常都是错误的,因为它们并没有描述出推动别人做这件事情的真实想法和知觉。出于你的自尊,你不会想到去检查你对自己说了什么。
你对其他人的一些比较客观的行为通常会这么解释:“他有一种卑鄙的念头”;“她是不公平的”;“他就是那个样子”;“她是愚蠢的”;“他们是坏东西”如此等等。这一类解释的问题是,它们只不过是给人贴上了一个标签,并没有真正提供任何有效的信息。事实上,它们显然会误导人。
这里有一个例子:当琼的丈夫告诉她他要看电视上的周日球赛,不和她一起去参加音乐会了,她非常生气。她有些恼羞成怒,因为她对自己说:“他不爱我!他总是自行其事!这不公平!”
琼的解释中所包含的问题在于这不是一个有效的解释。他事实上确实爱她,他也并不总是自行其事,他也并不是有意要“不公平”。只是这一个星期天,比较特殊,达拉斯公牛队要和匹兹堡铁人队决战,他确实想看这场比赛!他根本不可能愿意穿的整整齐齐去参加音乐会。
当琼用这种不合逻辑的想象来解释她丈夫的动机时,她制造出了两个问题。她自创了一种幻觉,既认为她失去了爱,又觉得失去了和他一起去参加音乐会的机会。
导致愤怒的第三种扭曲形式是夸大。如果你夸大消极事件的重要性,你情绪反应的强度和韧性就可能会膨胀出它的极限。比如说,如果你有一个非常重要的约会,正在等一辆公共汽车,你或许会这么对自己说“我快赶不上了!”这不是稍嫌有些夸张吗?因为你正在赶车,你可以赶上的,所以为什么要对自己说你赶不上了呢?等车的不适已经够糟糕的了,没有必要用这种方式再让自己感觉不舒服,没有必要再多一份自怜。难道你真的想这样来发怒吗?
不合适的应该和应该不陈述代表了导致你愤怒的第四种扭曲形式。当你发现别人的行为不合你的胃口的时候,你会对自己说他们“不应该”这么做,或者说他们“本来应该”做某件事,但是他们却没有做。比如,假定你到宾馆登记住宿,却发现他们漏掉了你的预约,现在已经没有房间了。你恼火的坚持说:“不应该发生这样的事情!这些愚蠢的人,该死!”
没有房间会让你生气吗?不。没有房间只会让你有一种失落感,失望感或感到不方便。在你感到生气前,你肯定已经做出一种解释,认为在这种情况下你有权利得到房间。结果,你就会把漏掉预约这种事看作是不公平的。这种感知导致你的愤怒。
所以,到底是出了什么问题呢?当你说酒店工作人员不应该出错时,你已经给自己制造了一个不必要的挫折,漏掉了你的预约的确是不幸的,但是,确实不大可能是有人在有意地不公正地对待你,也不大可能说哪个工作人员特别愚蠢。但是,他们确实犯了一个错误。当你坚持要求别人做事完美时,你只会让自己显得悲惨,只会变得有些僵化。问题是,你的恼怒不大可能让一个房间奇迹般的出现,到另外一个宾馆的不便总比一连几个小时或一连几天耿耿于怀于此事要好。
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第7章 愤怒了吗?你的IQ怎样(4)
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非理性的应该陈述所依据的假设是,你有权利任何时候都满意。所以,在有些场合,当你得不到你想得到的东西时,你就会由于自己的态度而陷入痛苦或愤怒,你会认为,除非你得到X,否则你要么就会死掉,要么会很悲惨地被永远剥夺了快乐(X可以代表爱、友情、地位、尊敬、守时、完美、美好等等)。这种总想让自己的愿望在任何时候都能得到满足的想法是许多自挫性的愤怒的基础。易怒的人总是用一种说教的方式表达他们的愿望,比如,如果我对某人好,他们就应该欣赏这一点。
其他人具有自由意志,他们并不经常按你的喜好去思想或行事。你总认为他们必须按照你的意愿去行事的想法是不会有什么结果的。相反的一面却确实经常是对的。你以一种恼怒的命令试图去强迫和操纵别人反倒会疏远别人,很极端地看待别人,并使他们更加不愿意去取悦你。这是因为其他人并不喜欢受到你的行为的控制或支配。你的愤怒只会限制创造性的解决问题的可能。
你觉得事情不公平或不公正的感受是大部分怨气——如果不是全部的话——产生的最终原因。事实上,我们可以一对一地把愤怒界定为你头脑中相应的所受到的不公正待遇的情绪。
现在我们要向你揭示一个真理。你或许会视其为痛苦的丸药,也许会把它看做是一种启示。世界上不存在一种被普遍接受的公平或正义概念。公平无可辩驳地具有相对性,就像爱因斯坦在时空相对论中所展示的那样。爱因斯坦假定——从那时起它也已经被实验所证实——不存在一种可以作为整个宇宙标准的“绝对时间”。时间可以“加速”,也可以“减慢”。这要依赖于观察者的参照框架。同样的,“绝对公平”也是不存在的。“公平”是相对于观察者而言的,一个人认为公平的,可能在另一个人眼里认为相当不公平。甚至在某一文化中被共同接受的社会准则和道德要求到了另一文化中也会有本质性的变化。你可以抗议说这样是不行的,并坚持认为你自己的道德体系具有普遍性,但是,它的确并不是这样!
这里有一个证据:当一只狮子吃掉一只羊时,这件事公平吗?从羊的角度来看,它是不公平的。它被邪恶地、有意地谋杀。而从狮子的观点来看,这件事是公平的。它饿了,这是它每日的面包,它觉得它有权得到这些。谁“对”呢?这一问题不存在一种最终的或普遍适用的答案,因为没有“绝对公平”的标准来解决这一问题。事实上,公平仅仅是一个感知性的解释,是一种抽象,是一个自己创造出来的概念。当你吃一个汉堡包时,你觉得怎么样呢?这“不公平”吗?对你来说,不是这样。而从牛的观点来说,它确实是这样!谁“正确”呢?没有最终的“真实”答案。
尽管事实上“绝对公平”并不存在,不过,个人的和社会的道德准则还是很重要,也很有用的。我并不是在推崇无政府主义。我只是说,关于公平的道德陈述和判断只是一种约定,而不是客观事实。像十诫这样的社会道德体系事实上是建立了一套整个社会都应该遵守的规则。这种体系建立的一个基础就是要说明整个群体中每一个成员的自身利益。如果你在行事时,没有考虑他人的感受和利益,你最终肯定会没有那么多快乐,因为当他们发现你是在利用他们时,他们早晚都会进行报复。
定义“公平”的体系在多大程度上会有变化,这要取决于有多少人接受它。某一行为规则对某个人是独一无二的,而其他许多人或许会认为它是希奇古怪的。这种事情的一个例子是,我的一位病人每隔50分钟就要仪式化的洗一次手,她说这样做是为了“做该做的事情”,避免内疚和焦虑等极端感受。当某条规则几乎被所有人接受时,它就变成了普遍的道德律令的一部分,甚至还可能变成法律的一部分。不许杀人的戒令就是一个例子。不过,不存在在所有情况下对于所有人都可以普遍接受的“绝对的”或“最终有效的”体系。
当我们把自己个人的愿望与普遍的道德规则混淆时,就会产生我们日常所遇到的许多怨气。当你对某个人发火,声称他们做的“不公平”时,通常,实际情况是,他们的行为相对于某一套标准或某一套参照来说是“公平的”,只是这套标准或参照与你的标准或参照不同。你假定他们是“不公平的”,这表明你看待问题的方式不是被人普遍接受的。就像这个例子的情况一样,每个人本来都应该想的是一样的。但是,我们事实上想的都不一样。所以,当你忽略了这一点,谴责别人“不公平”,你事实上已经不必要地从一个极端的观点看待相互交往,因为别的人会感到受到了羞辱和抵制。结果,你们两个人都毫无收获地在讨论谁是“对的”。整个讨论都是基于“绝对公平”这一错觉。
由于公平存在着相对性,所以,在你的怨气中天然的具有一种逻辑错误。尽管你坚信其他人的行为是不公平的,你必须意识到他的行为不公平仅仅是相对于你的价值体系而言的。但是他是根据他的价值体系而不是你的价值体系来行事的。通常而不是不可能,他的客观行为对他而言是相当公平和合理的。因此,从他的观点来看——这是他行为唯一可能的基础——他所做的一切是“公平的”。你希望别人公平的行事吗?那么你就应该期望他像他所做的那样去行事,即便你不喜欢他所做的事,因为他在自己的体系内是公平的行事!你可以想法说服他改变他的态度,最终改变他的标准和他的行为,同时,你可以采取行动确保你不会因为他所做的事情而受伤害。但是,当你告诉自己“他所做的事情不公平”时,你这是在愚弄自己,是在追逐一个幻想!
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第7章 愤怒了吗?你的IQ怎样(5)
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这是不是意味着仅仅因为“公平”、“道德”这样的概念是相对的,所以,所有的怨气都是不合适的?有些流行作家的确给人这样一种印象。韦恩·戴尔这么写道:
我们力求在生活中寻找正义,而当它没有出现时,我们会感到生气、焦虑或沮丧。事实上,它就和去寻找青春泉或其他类似的神话故事一样。正义是不存在的。它永远没有,也永远不会有。世界事实上不是以那种方式组合到一起的。鲁宾斯吃掉了虫子。对虫子来说这是不公平的……只需要看看大自然,你就可以意识到在这个世界上没有公平。龙卷风、洪水、大潮、干旱,这些都是不公平的①。
这种观点代表了另一个相反的极端,是要么一切要么全无思想的一个例子。这就好比是说——扔掉你的钟表,因为爱因斯坦已经证明绝对的时间是不存在的。时间和公平的概念还是有社会意义的,尽管在绝对的意义上它们是不存在的。
戴尔博士除了说公平概念是一个幻象之外,他还认为生气是没用的:
你或许承认生气是你生活的一部分,但是你是否意识到它事实上没有什么实用价值?……你不一定要拥有它,它没有服务于任何与幸福充实的人有关的目的……具有讽刺意味的是,怒气从来没有能够改变别人……
这一次,他的讨论似乎又建立在了认知扭曲基础上。说生气不服务于任何目的是一种要么一切要么全无的思想,而说它从来不起作用则是一种过于概括的想法。事实上,生气在某些情况下是适合的,也是有结果的。所以,真正的问题不是“我应该生气还是不应该生气?”而是“我应该把线画在哪里?”
下面两条方针可以帮助你判别什么样的发怒是有成效的,什么样的发怒没有成效。这两条标准可以帮助你综合你所学的东西,并总结出一个有意义的对待发怒的个人哲学:
1. 我是冲着某个以一种伤人的方式明知道地、有意地、不必要地去做这件事的人发火吗?
2. 我的发怒有用吗?它是能帮助我达到理想的目标,还是只是会挫伤我?
例子:你正在打篮球,另一队的一个队员故意用胳膊肘顶了一下你的肚子,想让你因难受而退出比赛。你可以把你的怒气转化成积极因素,更加努力地打球。这样的话你的怒气就是适合的。比赛一旦结束,你就不再想这些怨气了。
假定你只有三岁的儿子毫无顾虑地冲上街头,生命承受着危险。在这个例子中,他不是有意要造成伤害。不过,这时候你发脾气或许是适合的。你声音中所带的情绪表示出了警告,表明了这件事的重要性。如果你冷静客观地去处理这件事,这种效果是达不到的。在这两个例子中,你都选择了生气,情感的放大和表达都在你的控制之内。发怒所产生的适合而又积极的效果与敌意是不同的,后者是一种冲动性的,缺乏控制的情绪,它将导致进攻。
假定你被书上所说的一些没有意义的暴行所激怒。在这里,这些行为显然是有害的和不道德的。不过,如果你不准备就此做些什么的话——通常情况下都是这样——你的怒气或许也是不适合的。相反,如果你选择帮助受害者,或准备开始以某种方式与犯罪做斗争,那么你的发怒或许就又是适合的了。
把这两条标准牢记于心,现在,我要教给你一些方法,可以帮助你在这些情况下减少不必要的怨气。
开发意愿
发怒可能是最难矫正的情绪了,因为,当你发怒时,你就像一头狂暴的牛头犬,劝说你不去撕咬别人是非常艰难的。你并不想真的平息这种情绪,因为你正被复仇的意愿所吞噬。毕竟,发怒是由你感觉到不公平引起的,这是一种精神上的情绪,你非常不情愿让这种正义的情绪熄灭。你会禁不住以一种近乎宗教狂热般的态度来为你的发怒论证和辩护。克服这一点需要很强的意志。所以,为什么烦恼呢?
第一步:用双栏法列出发怒和用报复方式行事的优缺点。估计一下发怒的短期后果和长期后果。然后浏览一下列表,问问自己到底哪一方面所占的比例更大,是代价还是好处?这有助于你判断你的憎恨态度是否真的代表你的最佳利益。由于我们大部分人最终总是希望事情对我们最有益,这样做就为采取平和而又富有成效的态度铺平了道路。
整个过程是这样进行的。苏是一位31岁的妇女,她有两个女儿,是与前夫所生。她的丈夫约翰是一位非常勤奋的律师,他有一位十几岁的女儿,也是与其前妻所生。由于约翰非常忙,苏经常感觉自己有一种被剥夺和憎恨的情绪。她对自己说,她觉得他在整个婚姻中对她并不公平,因为他不给她足够的时间和关注。在表7-2中,她列出了她发怒的优点和缺点。
表7-2 发怒成本:收益分析
续 表
她还列出了消除怒气可能带来的积极后果:(1)人们会更喜欢我。他们会愿意接近我;(2)我会更加可预知;(3)我将更好地控制我的情绪;(4)我会更放松;(5)我会更舒服;(6)人们会认为我是一个积极的、无成见的、成熟的人;(7)我会更像一个成年人而不是更像一个孩子那样去得到我想要得到的东西;(8)我将更有效地影响他人,我将通过积极的、冷静的、理性的协商,而不是通过发怒和要求来得到我想得到的东西;(9)我的孩子、丈夫和父母会更尊重我。通过这个评价后,苏告诉我她相信发怒的代价远超过了它的好处。
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第7章 愤怒了吗?你的IQ怎样(6)
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要处理好你的怨气,先来做一下同样类型的分析是很关键的。在你列出发怒的优点缺点之后,建议你也来做一下这种测试。问一问自己,如果激起我发怒的尴尬情况不能马上改变,我愿意认真对待它而不发怒吗?如果你回答是,那么你显然愿意去改变。你或许会成功地获得更多的内心平静和自尊,你将提高你的生活效力。这个选择有赖于你。
让激动的想法冷却下来
一旦你决定要让自己冷静下来,一个有效的方法就是写下在你难过时头脑里所涌现出来的各种“激动的想法”。然后用双栏法(表7—3),列出不那么让人难过的,更为客观的“冷静的想法”。用你的“第三只耳朵”听一听这些“激动的想法”,以调整你头脑里的敌对陈述。不加批判地记下这一私密对话。我敢肯定你将注意到所有高度色彩化的语言和充满报复性的幻想——把这一些全部写下来。然后用更客观的不那么具有煽动性的“冷静的想法”代替之。这将使你感觉不那么激动也不那么受打击。
当约翰的女儿珊迪操纵约翰并让约翰围着她转时,苏就使用这一技巧来处理她所感受到的挫折。苏不断告诉他要注意珊迪,不要和她接触太密,但是他却经常消极地对待她的建议。他觉得苏是在唠唠叨叨,而且是在用命令的口气对待他。他更不想在她身上花时间,这样的话就形成了一个恶性循环。
苏写下了自己“激动的想法”,这种想法让她产生嫉妒和内疚心理(见表7-3)。当她代之以“冷静的想法”后,她感到好受多了。这成为她试图控制约翰的一剂解药。尽管她还觉得让珊迪操纵他是错的,她认为他有这个“权利”去“犯错”。结果,苏不再那么给约翰施加压力,他也开始感到没什么压力了。他们之间的关系有了改进,成为一种相互自由相互尊重的成熟关系。当然,不能简单地说消除她“激动的想法”是导致苏和约翰二次婚姻成功的唯一因素,但是,它却是必须的了不起的第一步,如果没有这一步的话,他们两个人都会很容易地再次陷入僵局。
表7-3 苏的“激动想法”
当苏发现她的丈夫对他十几岁女儿自私的操纵采取一种不明确的态度时,她写下了她的“激动的想法”。当她用不那么让人难过的“冷静的想法”代替这种“激动的想法”时,她的嫉妒和憎恨消失了。
你可以使用更细致一些的图表“紊乱思想日常记录”来处理你的怨气(见表7-4)。你可以描述一下那些激怒你的情况,并评价一下在你做练习前后你的愤怒程度是什么样的。表7-4展示的是一位妇女处理她所受挫折的情况。当时她正通过电话与一位未来的雇主做简要的交谈。她报告说,弄清她的“激动的想法”并将它们展现出来有助于她把即将爆发的情绪在萌芽状态扼杀掉。这样做使她避免了通常情况下会让她整整一天都会苦恼不安的情绪。她对我说:“在做这个练习之前,我认为我的敌人就是电话那头的那个人。但是我意识到我对自己的态度要比他对我的态度更坏上十倍。一旦我意识到这一点,就比较容易产生冷静的想法,我很吃惊地发现自己感到舒服多了!”
表7-4 紊乱思想日常记录
想象法
当你生气时,你头脑中所闪现的那些消极的激动想法表达的是你在你头脑中所放的个人电影(通常有好多种)的脚本。你曾经注意到了屏幕上的这些画面吗?对于报复和暴力的这种想象白日梦和幻想确实可以丰富多彩。
除非你注意它们,否则的话,你或许并没有意识到这种心灵画面。让我来解释一下这种情况。假定我要求你马上想象在褐色的篮子里有一个红色的苹果。你可以通过眨眼做到这一点。就在那里!你现在看到了吗?这就是我所想要的东西。我们大部分人整天都会有这种视觉图像。它们是我们正常意识的一部分,是我们思想的图像记录。比如,我们的记忆有时会以心灵图像的方式展示出来。现在,你可以想象一下过去的一些生动事件——中学毕业、你的初吻(你还记得吗)、某次远足等等。现在你能看到吗?
这些图像会强烈地影响你,它们的影响可以是积极的也可以是消极的,就和色情梦和梦魇一样。积极想象可以产生非常强烈的让人高兴的效果。比如,在你去娱乐公园的路上,你或许能想象到第一次从旋转滑梯上炫目地下滑时的情景,你的心里或许一阵激动。这个白日梦事实上创造了能够让人快乐的期望。同样的,消极想象在你的情绪变化中也扮演一个重要角色。马上想象一下某个原来对你很好的人某次突然对你恶语相向,你脑子里想到了什么?你是否想到要一拳打过去,或者把他们按进沸油里?
在你第一次受到羞辱后,这些白日梦事实上让你的怒气一直活着。在烦恼事件过去很长一段时间后,你的恼怒感或许仍然在数小时、数天、数月甚至数年之内吞噬着你。你的想象帮助你让这个痛苦依然存活着。每一次你想到所发生的事情,你的头脑中就又有了对这件事的觉醒。你就像一头咀嚼着有毒的反刍食物的牛。
是谁创造了这一怨气?是你,因为你选择在头脑中保留这种想象!因为你知道你所愤怒的人不过是生活在遥远的提木堡,或者甚至已经不复存活,所以他很难成为你的犯人!你是现在这场电影的导演和制作人,而且,糟糕的是,你也是唯一的听众。谁不得不观看并体验整个场景的复活?当然是你!你就是那个不断地咬牙切齿,血脉贲张的人。你就是那个血压不断升高的人。简而言之,你正在让自己受到伤害。你还想这样下去吗?
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第7章 愤怒了吗?你的IQ怎样(7)
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如果你不想的话,那你肯定希望做些什么来减少投射在你大脑里的产生怒意的想象。一个有益的方法就是以一种创造性的方式改造这些形象,以便使它们不那么让人难受。幽默是你所能使用的一个强有力的武器,比如,不要想象要伤害你所恼火的人,而要设想他正在拥挤的商店里围着一堆尿布转。尽可能想象出各种细节:大腹便便、尿布挡头、满腿毛发。现在,你的怒气怎么样了?你的脸上是不是掠过了一丝微笑?
第二种方法就是中断思想。正如你所看到的,你的头脑中每天都有各种想象,所以你就可以提醒你自己你有权利把这些想象剔除出去。你可以去想一点别的东西。找一个人与他聊聊天。读一本好书。烤一次面包。跑一次步。如果你不鼓励发怒的想象在你头脑中苏醒,那么它们就会回来的越来越少。不要去考虑这些东西,而要去想象一些即将来临的让你激动的事情,或者干脆做一次性幻想。如果让人难过的记忆仍然挥之不去,那就不妨做一些消耗体力的体育锻炼,如俯卧撑、快跑或游泳。这些活动会非常有益于你打断有害的想法。
重写规则
你或许不必要地让自己感到沮丧和难过,因为你对于人际关系有一种不切实际的规则,这种规则总是让你失望。苏发怒的关键是她相信她有权利得到约翰的爱,因为她的规则是“如果我是一个善良而又忠诚的妻子,我就应该得到爱”。
基于这种看似无辜的假设,苏经常对自己的婚姻有一种危险感,因为不管什么时候,只要约翰没有给予她足够的爱与关注,她就会把这当做是她有欠缺的证明。她于是就不断地为自尊的丧失而战斗,设法想得到关注和尊敬。和她亲密地在一起变得如履薄冰。难怪她要绝望地抓住约翰,也难怪当她感到他冷淡时,她会情绪爆发——他意识到她的生活是在赌博吗?
除了她的“爱”的规则所创造的高度不快乐之外,这条规则在很长一段时间也不能很好地贯彻。有时苏的操纵事实上让她得到了一些她刻意要求的关注。毕竟,她可以通过情绪爆发来吓唬约翰,她可以通过冷淡态度来惩罚他,还可以让他感到内疚。
但是,苏所付出的代价却是她所得到的爱并不是——也不可能是——自由和自主给予的。他会感到疲倦、受限、受控制。他所积累起来的憎恨总需要释放。当他不再认为她要他给予她的愿望正当的时候,他的自由意愿就会支配着他,他也早晚会爆发。被称作爱的东西的破坏性后果从来没有让我感到吃惊过!
如果你们之间是这种典型的循环紧张和专制关系,那你就最好重写规则了。如果你采取更为现实的态度,那你就可以不那么沮丧。这要比想改变世界容易得多。苏决定把她的“爱”的规则修改如下:“如果我以一种积极的方式对待约翰,那么他在大部分时间里都会以一种充满爱的方式回应。即便他不这么做,我也会非常好的尊敬自己照顾自己。”她的这一期望公式更加现实,不再把她的情绪和自尊奠基于她的丈夫的基础上。
让你的人际关系出现难题的规则通常显得并不是那么有害。相反,它们通常看起来都是非常合乎伦理,也非常人性化的。我最近遇到一位名叫玛格里特的妇女,她有一句名言,“婚姻必须是一半对一半。婚姻双方必须同等的为对方做事情。”她把这条规则应用到与所有人的关系上。“如果我为别人做了好事,他们就应该回报。”
那么这句话有什么错误呢?它听起来当然是“合理”而又“公平”的。这是黄金法则的另一种说法。它的错误在于:一个毫无疑问的事实是,人际关系,包括婚姻关系,都很少是“互惠的”,因为人是不同的。互惠是一个转瞬即逝的并不可靠的观念,只有通过不断的努力才能大约地做到这一点。这还包括要相互理解,相互沟通,相互妥协并一同成长。它需要大量的协商和艰苦的工作。
玛格里特的问题是她并不理解这一点。她生活在一个童话世界里,在那里,互惠就跟真的存在一样。她总是在先为她的丈夫或其他人做好事,然后就等待着他们的回报。不幸的是,这种单边契约落空了,因为其他的人通常并不明白她期望回报。
比如,某个地方慈善机构登广告要招一位可以工作数月的副理事,该机构负责提供薪水。玛格里特对这一职位非常感兴趣,于是就发去了一封求职信。随后,她还花去了很多时间为这个机构义务工作,她认为这个机构的其他雇员会“回报”她,会喜欢她和尊敬她,并认为理事也会“回报”她,会把这份工作给她。事实却是,其他雇员对她并不那么热情。或许他们意识到并且憎恨她想用自己的“善行”和美德来控制他们。当理事选择了另外一个人做这份工作时,她勃然大怒,感到非常心痛,整个幻想一下子破灭了,因为她的“回报”规则被破坏了!
由于她的这条规则让她遇到了这么大的麻烦,所以她选择修改这条规则。现在她不再把回报看做是一个必然结果,而是作为她在追求自身利益的同时努力工作所要达到的目标。同时,她放弃了别人应该洞察她的想法并能根据她的想法给予回报的念头。矛盾的是,当她学会不期望那么多的时候,她却得到了更多的东西!如果你有一条一直导致你失望和沮丧的“应该”或“应该不”的规则,那就请你用更实际的术语来改写它。表7-5有一些例子可以帮助你这么做。你会注意到,哪怕一个词义的替换——如用“如果……的话,那将会更好”代替“应该”——也将会是非常有益的第一步。
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第7章 愤怒了吗?你的IQ怎样(8)
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表7-5 修正“应该规则”
学会想象疯狂
当苏与约翰的关系平静下来后,他们更加亲密更加互爱。然而,约翰的女儿珊迪却用更多的操纵来回应这种日益增强的亲密关系。她开始撒谎,借钱而又不还;她溜进苏的卧室,翻箱倒柜偷苏的个人物品;她还把厨房搞得乱糟糟的等等。所有这些行动都成功地把苏变成了一个替罪羊,因为她对自己说:“珊迪不应该偷偷摸摸地做事。她肯定是疯了!这是不公平的!”苏的沮丧感是两个要素的产物:
1. 珊迪让人不愉快的行为;
2. 苏期望她能够用更成熟的方式行事。
由于有证据表明,珊迪并没有能够改变,苏就只有一种选择了:她得放弃她的不现实期望,她本来期望珊迪能够以一种成人的淑女的方式行事!她决定给自己写下这么一份备忘录:
为什么珊迪会以一种让人不愉快的方式行事。珊迪的天性就是要操纵,因为她相信她有权利得到爱和关注。她相信得到爱和关注是一件生死攸关的事情。她认为为了活下去,她应该是被人关注的中心。因此,她会把缺乏爱和不公平都看做是对她的自尊感的极大威胁。
因为她感到为了得到关注她就必须去操纵,所以她应该以一种操纵的方式去行事。因此,我可以期望和推测直到她变化前她一直会这么做。既然没有迹象表明她在最近的一段时间内会有改变,所以我可以料到她在一段时间内会一直这么做。因此,我没有理由感到沮丧或吃惊,因为她肯定会以她应该做的方式去行事。
而且,我希望所有人包括珊迪都会以他们认为公平的方式去行事。珊迪感到她有权利得到更多的关注。既然她所做的那些让人不高兴的行为是基于她的权利感,所以我可以提醒自己,她所做的事情从她的观点看是公平的。
最后,我希望我的情绪是在我的控制之下,而不是在她的控制之下。我希望因为她的“公平让人不愉快的”行为而让自己难过吗?不!因此,我可以开始改变我对她的反应方式:
1. 我可以感谢她偷了这些东西,因为这是她“应该”做的!
2. 我可以对她的操纵一笑了之,因为她有一些孩子气的。
3. 我可以选择不发怒,除非我认为运用发怒可以达成某一特殊目标。
4. 如果我由于珊迪的操纵而感到丧失了自尊,我可以问我自己,我想把控制自己这样的权利交给一个孩子吗?
这一备忘录的理想效果是什么?珊迪的挑衅行为可能都是恶意的。珊迪肯定是有意针对苏的,因为她感到有一种憎恨的无助的沮丧。如果苏难过了,她就恰恰给了珊迪她想要的东西!当苏改变对珊迪的期望后,她就可以大大地减少她的沮丧情绪。
开明的处理方法
你或许会担心如果你改变你的期望,放弃了你的怨气,你会变成一个容易被打败的对手。你或许会感觉其他人会利用你。这种焦虑和你的自我不满足感一样,都表明你还没有受过训练,不知道如何用更为开明的方法处理自己的愿望。你或许认为如果你不对别人提出要求,你就会一无所获。
那么替代方法又是什么呢?在我们开始之前,让我们看一下马克·K.古尔德斯坦博士的看法,他是一位心理学家,在妻子对丈夫的行为控制方面做了许多卓有成效的、具有创造性的临床研究。在他的文章中,他分析了被忽略和生怨气型的妻子,弄明白了她们是怎样用自挫性的方法试图从丈夫那里得到她们想得到的东西。他问自己说:我们在实验室里学到了哪些影响所有生命有机体——包括细菌、植物和老鼠——的卓有成效的科学方法?我们能把这些原则用在有时表现得比较残酷的丈夫身上吗?
这一问题的答案是非常明白的——我们要奖励想要得到的行为,而不是要惩罚不想得到的东西。惩罚会带来反抗和憎恨,并引起疏远和逃避。他所遇到的大部分被抛弃的妇女都错误地想通过惩罚她们的丈夫来达到自己的目的。通过指导她们转向以奖励型的方式来使她们期望的行为得到更多的关注,他发现整个事情发生了一些戏剧性的转变。
古尔德斯坦博士所治疗的几位妇女的情况并不是独特的。她们都卷入了我们大部分人所同样面临的日常婚姻的冲突之中。很长一段时期以来,这些妇女要么是不分青红皂白的,要么就是一直用一种不合适的行为方式来对待她们的丈夫。她们做了很大的改变,为的就是能够从她们丈夫那里得到她们想得到的那种反应,但是她们却没有能够做到。通过细心地记下她们与丈夫交往的记录,这些妇女开始能够控制她们丈夫的反应。
这里是古尔德斯坦博士的一位病人这么做以后的情况。在多年的争斗只后,妻子X失去了丈夫。他抛弃了她,搬到了他的女朋友那里去了。他和妻子X的主要交往都是围绕着辱骂和冷淡进行的。表面上看起来他并不怎么介意她。不过,他偶尔会来两个电话,这表明他或许对她还有些兴趣。她面临着选择,要么精心培育这种关注,要么继续用不合适的反应碾碎这种关注。
妻子X确立了目标。她想实验一下看她能否让她的丈夫回来。如果她能有效地增加他与她的接触比率,那么关系改进的第一个里程碑也就决定了。她细心地记下他打来电话和来家拜访的频率与时间,她把这些情况记在一张纸上,并把这张纸贴在了冰箱门上。她细心地观察着她的行为(刺激)与他的接触频率(反应)之间的紧密关系。
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第7章 愤怒了吗?你的IQ怎样(9)
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开头的时候,她自己并没有与他接触,而是积极地、热情地回应着他的电话。她的策略非常简单。她不再去关注有关他的所有她所不喜欢的事情,而是系统的去强化她所喜欢的事情。她用所有能让他兴奋的东西——赞扬、食物、性、爱等等来奖励他。
她开始用快乐的、积极的、夸奖的方式来回应他并不经常打来的电话。她恭维他,鼓励他。她避免对他进行任何的批评、说服、命令或抱着敌意,她找到了一种方法,赞成他所说的每一件事情,她用的是第7章所描述的解除武装法。开始的时候,她每说上5到10分钟就会放下电话,以保证高兴的谈话不会转化成一场争论,也不会让他感到厌烦。这样做可以保证她的反馈会让他感到满意,他的反应也不会是抑制性的或者是排斥性的。
这么做了几次后,她发现她的丈夫开始越来越频繁地打电话了,因为对他来说,打电话是一种积极的有回报的体验。她在纸上记下打电话频率的增加就好像科学家观察并记下实验老鼠的行为。随着他电话的增加,她开始觉得有了勇气,她的一些恼怒和憎恨也慢慢消融了。有一天,他来到了家中,根据设计,她宣称说:“我非常高兴你来造访,我刚好在冰箱里给你放了一只新鲜的很时尚的进口古巴雪茄。这是那种你很喜欢的名贵的牌子。”事实上,他有一盒子这种雪茄,这样的话,每次他来拜访——不管他为什么来,也不管他什么时候来——时,她就可以这么做了。她发现他的拜访频率明显地提高了。
同样的,她继续用奖励而不是用强迫的方法来“塑造”他的行为。当她的丈夫决定离开他的女朋友,并问她他是否可以搬回来和她一起住时,她意识到她的方法是多么的成功。
我说过这种方法是影响他人的唯一方法吗?不——我要这样说的话,那会是很荒谬的。它不过是一种可人的调料,而不是整个宴会,甚至连主菜也不是。但是,它却是很少有胃口能拒绝的经常被人忽略的美味。不敢保证说它一定有效——有些情况可能是不可逆转的,你也不可能永远得到你想得到的东西。
不管怎么说,不妨试一试这种快乐奖励机制。你或许会非常高兴地为你的秘密策略所表现出的惊人效果而吃惊。它除了能够让你所关心的人围绕着你之外,还会改善你的情绪,因为你学会了注意和集中精力于他人所做的积极的事情上,而不是斤斤计较于他人的消极的事情。
“应该” 陈述缩减
由于让你产生怨气的许多想法含有说教性的“应该”命题,所以这里将帮助你掌握一些“应该”去除法。一种办法就是用双栏法做一个列表,弄清你为什么认为别人应该那么做。然后对这些理由提出质疑,直到你弄明白它们为什么是不现实的,为什么是不合适的为止,如表7-6所示。
表7-6 应该去除法
例子:假定木匠把你新房子厨房里的壁橱做得很糟糕,壁橱门高低不等,没法儿正常开合。你感到很恼火,因为你认为这件事是“不公平”的。毕竟,你付了足够的钱,所以你认为你有权得到一位高级工匠的优良工作。你很生气,你对自己说:“这个懒惰的混蛋本该为自己的工作感到骄傲。什么世道?”你列举了下列几条原因并进行了驳斥:
去除“应该”陈述的理由很简单:仅仅是因为你想得到一件东西你就认为你有权得到,这是不对的。你必须谈判。叫来木匠,发出抱怨,坚持让他改正错误。不过,不要用过多的恼火和抱怨来增加你的麻烦。木匠或许并不是真的想伤害你,你的怨气有可能把他简单化了,并把他推到了对手的位置。毕竟,在人类历史上,有一半左右的木匠(以及精神治疗专家、秘书、作家、牙医等等)其手艺低于平均水平。你相信这一点吗?显然仅凭定义就已经很明白了,因为“平均”水平指的就是中间点!认为某一木匠的平均水平“不公平”,或认为他“应该”不只是这样,这种抱怨和愤怒是可笑的。
谈判策略
说到这个地方,你或许会怒发冲冠,因为你认为:“噢!真是一团糟!伯恩斯博士似乎是在告诉我,只要相信那个懒惰无能的木匠应该做的就是那种普普通通的工作,那我就会找到幸福。毕竟,这是他们的本性,这就是那位好医生的断言!真是骗人的鬼话!我不能委屈自己的尊严,让别人随意而为,我不能用一流的报酬换来别人二流的蹩脚工作。”
请冷静!没有人要你让木匠蒙蔽你。如果你想用一种有效的方式而不是抑郁愤怒和混乱的方式施加你的影响的话,采用一种冷静、坚定、自信的方式通常是最为成功的。相反,伦理上的“应该”只会恶化你的情绪,让你极端地看待他,并会让他觉得有必要辩护和反击。要记住——战斗是亲密的一种形式。你确实想和这位木匠这么亲密吗?你难道不想得到你想得到的东西吗?
当你不再把自己的精力消耗在生气发怒上时,你就可以集中精力去获得你想得到的东西。下述的几条谈判原则在这种情况下很有效:
1. 不要告诉他让他滚开,而是要对他做的正确的事情表示恭维。人性中一个不可否认的事实就是,很少有人能够抵御住阿谀,即便这种奉承是非常缺乏诚信的。不过,既然你能在他的工作中找到一些优点,你就可以很诚实地恭维他。随后再稍微提一下橱柜门的问题,冷静地解释一下为什么你希望他回来返工。
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第7章 愤怒了吗?你的IQ怎样(10)
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2. 如果他争辩的话,不管他的陈述是多么的荒谬,也要找到一个办法来赞同他的看法,以此来解除他的武装。这样做会让他闭嘴,并让他离开争论的话题。然后迅速地——
3. 再次从容镇静地澄清你的观点。
一遍一遍地反复重复上述三个技巧,直到木匠最终让步或达到某种可以接受的妥协为止。除非到了万不得已的时候你再使用最后通牒或威胁手段,在使用这些方法之前,要确保你准备也愿意为你所做的事情负责。作为一个总的原则,建议你使用外交手段来表达你对他工作的不满。不要以一种羞辱的手段给他贴标签,也不要暗示他他很坏,他是邪恶的、恶毒的等等。如果你想告诉他你的消极感受,那你应该客观的不加任何夸大的这么做,陈述的语气里也不要带任何煽动性的字眼。比如说,说“我讨厌蹩脚的工作,我觉得你有能力做出非常专业的活来”要比说“你妈妈的,你干的活真要把我气死了”要好。
在下面的谈话中,我将向你指明上述各种技巧。
你:我很高兴有些工作已经完成了,我希望我能够告诉别人我对整个工作都感到非常满意。面板做得尤其好。不过,我只是对厨房壁橱稍稍有一点关心。(恭维)
木匠:有什么问题?
你:门线好像不太齐,许多把手都有点歪。
木匠:噢,做这种壁橱,这是我能够做的最好的。它们都是大批生产的,没法做得再好了。
你:噢,没错,不能拿它们和再贵一点的那种比。(解除武装法)不过,这样做是没法接受的,如果能怎么做一下让它们更合适我就会更满意了。(澄清;机智)
木匠:你得给厂家或做这个东西的人说。我没有办法。
你:我能理解,你无能为力,(解除武装法)不过,你有责任把这个壁橱做得让我满意。现在这个样子没法接受。现在做得比较次,连门都关不上。我知道提出这个问题是让人不舒服的,不过,我的立场是,除非你把它修理好,否则这个工作不能算是完成了,款也不能照付。(最后通牒)从你做的别的工作能够看出来,你完全有能力把它们做得非常漂亮,当然,这要多花一点时间。这样的话,我们就会对你的工作非常满意,也会给你一个好的评价。(恭维)
当你处在被动地位时,不妨试一试这种谈判技巧。我想你会发现这样做会比你大发脾气要更有效,而且你会感到很舒服,因为你通常总能得到更多你想得到的东西。
准确地移情
移情是发怒的最后一剂解毒药。它是这本书中所描述的最神奇的一种形式,其实际效果是非常壮观的。而且这么做也并不需要魔镜。
让我们来定义一下这个词。移情,我并不是说要具有和别人一样的感受能力。这不过是同情。同情被人们高度吹捧,不过在我看来,人们对它估价过高。而移情,我并不是说要以一种稚嫩的,理解的方式去行动。这不过是支持。支持也是被人们过高评价的东西。
那么什么是移情呢?移情就是一种去准确地理解他人想法与动机的能力,通过你的理解,他们会说:“没错,我正是这样想的!”当你具备这种超常的知识后,你就会在不动怒的情况下理解和接受别人的行为,即便他们所做的事情或许是你并不喜欢的。
要记住,事实上是你自己的想法而不是别人的行为让你动怒。最让你惊讶的事情就是你明白了为什么别人用那样一种方式做事,这种知识会阻止你出现产生发怒的想法。
你或许会问,如果通过移情能够这么容易地消除愤怒,为什么人们每天都会出现这么愤怒的情绪?答案是,移情是很难获得的。作为人,我们拘泥于我们自己的认识,我们下意识地对别人所做事情的意义做出反应。进入别人的思维状态需要艰苦地工作,而大部分人甚至不知道该如何做到这一点。你能吗?在随后几页里,你将学到这种方法。
让我们以一个例子作为开始。有位商人最近在寻求帮助,因为他经常发怒,并有口出脏言的行为。每当他的家人或员工不按他的意思办事时,他就会勃然大怒。他经常成功地吓住别人,他满足于统治他们,羞辱他们。但是,他意识到这种冲动性的爆发最终会给他带来问题,因为他落了一个残酷成性的莽夫的名声。
他描述了他有一次参加一个宴会的情景,当时侍者忘了给他斟酒。他感到一阵狂怒,因为他在想:“这位侍者认为我不重要。该死,他以为他是谁?我真他妈的想扭断他的脖子。”
我用移情法向他证明他的愤怒想法是多么的不合逻辑和不现实。我建议我们做一次角色扮演。他扮演侍者,而我则扮演一个朋友。他尽可能诚实地回答我的问题。对话如下:
戴维(扮演侍者的一个朋友):我发现你没给那位商人斟酒。
病人(扮演侍者):噢,我知道了,我没给他斟酒。
戴维:为什么你不给他斟酒?你认为他是一个不重要的人吗?
病人(停顿了一下):哦,不,不是这么回事。我事实上对他所知甚少。
戴维:但是难道不是你认为他是一个不重要的人,并因此而拒绝给他斟酒吗?
病人(笑):不,这不是我不给他斟酒的原因。
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第7章 愤怒了吗?你的IQ怎样(11)
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戴维:那你为什么不给他斟酒呢?
病人(思考了一下后):哦,我正在想象今天晚上的约会呢。而且我看到一位漂亮的姑娘走过这张桌子,我被她的短装所吸引,所以就忘了他的酒杯。
这一角色扮演让这位病人轻松了不少,因为他把自己放在了侍者的位置,所以能够明白自己所做的解释是多么地不合实际。他的认知扭曲是跳跃式结论(测心术)。他下意识地得出结论说侍者是不公平的。这使得他认为他应该起而维护自己的自尊。当他获得移情后,他就发现他所受到的屈辱事实上完全是由他自己的扭曲思想而不是由侍者的行为引起的。通常很难让一个要发怒的人承认这一点,因为他们禁不住会倾向于谴责别人,禁不住想报复别人。你的情况是什么样的呢?你的许多无效的发怒想法看起来是格格不入的和难以接受的吗?
当别人的行为非常明显并且是非常有意的要对你产生伤害时,移情法也会非常有用。一位名叫梅利莎的28岁妇女在她与丈夫霍华德分开后前来咨询。五年前,梅利莎发现霍华德与安妮有关系,她是霍华德同一办公楼的一位漂亮秘书。这一发现给了梅利莎以沉重打击,但是更糟糕的是,霍华德迟迟疑疑没有与安妮划清关系,结果整个事情又拖了八个多月。在这一段时期里,梅利莎心中充满了屈辱与愤怒,正是这个因素促使她最终决定离开他。她的想法是这样的:(1)他没有权利那么做。(2)他以自我为中心。(3)这是不公平的。(4)他是一位坏透了的坏人。(5)我注定是失败了。
在治疗期间,我让梅利莎扮演霍华德的角色,然后我对她进行交叉考察,想让她看看她能否准确地解释为什么他与安妮有关系,为什么他这么做。她报告说,在角色扮演过程中,她突然明白了霍华德是怎么想的,在那一刻,她对霍华德的怒气全部消失了。治疗结束后,她写了一份自述,记述了她多年来所积累的怨气是怎样戏剧性地消失的:
在霍华德与安妮的事情本来就应该结束以后,他还坚持经常去看她,而且与她保持非常紧密的关系。这使我非常痛苦。这件事使我感觉霍华德事实上并不尊重我,而且认为她比我更重要。我觉得如果他真的爱我,他就不应该那么做。他已经知道这件事让我感到很痛苦,但他为什么还要去见安妮呢?我觉得自己真的对霍华德很生气,而且有一点看不起自己。当我尝试着用移情的方法扮演霍华德的角色时,我看到了事情的“全部”。我突然发现事情完全不是这样的。当我设想我是霍华德时,我明白他是怎么想的了。假定把我放在他的位置,我就发现存在着爱妻子梅利莎与爱情人安妮的问题。在我看来,霍华德确实陷入了由他自己的思想和感情一手造成的“不能赢”的状况。他爱我,但是确实完全被安妮迷住了。尽管他也希望能够不再见她,但是他还是抑制不住地想见她。他感到非常内疚,但是却无法控制自己。他感到如果他离开安妮,他会失败,而如果他离开我他还会失败。他不愿意也不能接受任何一种失败,而正是他的这种犹疑不决而不是我的不足使得他迟迟做不了决定。
这个体验对我来说真是一个启示。我第一次真正的看到发生了什么事情。我知道霍华德并不是有意要做什么事情伤害我,他其实是不能做什么事情而不是做了什么事情。能够看到这一点并且理解这一点我感到好多了。
当我再次见到霍华德时,我给他讲了我的这些想法。我们两个都感觉好多了。我也确实从运用移情法的体验中获得了一个良好的感受。这一点确实非常让人激动。要比我过去所看到的一切都更真实。
梅利莎发怒的关键是她害怕丧失自尊。尽管霍华德确实是以一种消极的方式行事,但她所附加给这件事的意义使得她感到悲痛和愤怒。她认为作为一个“好妻子”,她有权拥有一个“好的婚姻”。正是这个逻辑使她陷入了情感的麻烦之中:
前提:如果我是一个好妻子,做得也非常好,我丈夫就应该爱我,应该对我忠诚。
观察:我丈夫并不是以一种爱我、对我忠诚的方式行事。
结论:因此,要么我不是一个好妻子,我做得不好,要么霍华德是一个不道德的坏人,因为他破坏了我的“规则”。
因此梅利莎的发怒代表了一种想挽留昔日时光的徒劳尝试,因为在她的假设体系里,这事实上是承受自尊感丧失的唯一方法。不过她的解决办法的问题在于(a)她并没有真的说服自己,认为他是“不好的”;(b)她并不真的想与他一笔勾销,因为她爱他;(c)她长时期的辛酸厌恨感觉并不好,它看起来其实也不好,这样做只能把他赶得更远。
她认为他会一直爱着她的这个前提就像是她从来不会提出质疑的一个童话故事。移情法以一种很有效的方式改变了她的想法,允许她对她假设前提中所含有的堂皇想法提出质疑。他的行为不当是由他的扭曲认知引起的,而不是由她的做事不当引起的。所以,是他,而不是她应该为整件事负责。
这种突如其来的洞察就如闪电般击中了她。那一刻,她通过他的眼睛看待整个世界,她的怨气消失了。她变成了一个更小的人,因为她不再认为她自己应该为她丈夫和周围其他人负责。而同时,她感到自己的自尊突然大大增加了。
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第7章 愤怒了吗?你的IQ怎样(12)
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在下一次治疗中,我决定让她用一种新的视角来看待这一测试。我用最初让她感到难过的消极想法来面对她,想看看她是否能够有效地做出回答:
戴维:霍华德本来可以不再去看她。他是在愚弄你。
梅利莎:不——他没法这么做,因为他卷到里面了。他被彻底迷住了,他对安妮还一直很着迷。
戴维:但是,他应该离开她,并与你分手,这样做才不至于折磨你。本来只有这么做才是最合适的!
梅利莎:他觉得他没法和我分手,因为他爱我,他对我和对我的孩子都要负责。
戴维:但让你这么长时间痛苦,这是不公平的。
梅利莎:他并不是想做出不公平的事情。只不过事情这么发生了。
戴维:只不过事情这么发生了!简直是胡说!事实是,他一开始就不应该陷入这种状况。
梅利莎:但是他确实一开始就陷入了这种状况。安妮非常刺激,而他那一段时间也感到厌烦低沉。终于有一天,他再也禁不住她的挑逗了。他意志一不坚定就稍稍往前走了一小步,于是整个事情就成了这个样子。
戴维:那么你就是比较不重要的那种人了,因为他对你不忠诚。这使得你显得比较差。
梅利莎:这与比较不重要的人没关系。我并不能一直得到我想得到的东西。
戴维:但是如果你是一个做的很好的妻子,他就不应该去寻求刺激。你是不合人愿的不可爱的人。你是二等人,所以你的丈夫才有这种事。
梅利莎:事实上,他最终选择了我,而不是安妮,但这并不表明我比安妮更好,不是这样吗?同样的,他选择通过逃避来解决这类问题并不表明我不可爱或者不合人愿。
我可以发现,梅利莎显然不受我的各种尝试的干扰,这表明她已经超越了其生活的痛苦阶段。她已经以快乐和自尊代替了愤怒。移情是使她摆脱憎恨、自我怀疑和绝望情绪的关键。
把所有的都放在一起:认知演练
当你愤怒时,你可能会觉得你反应的太快,根本不可能坐下来客观地评价整个情况,不可能来得及去应用本章所描述的各种方法。这是愤怒的一个特征。和沮丧——它倾向于稳定而又缓慢——不同,愤怒更多的是爆发性的、突如其来的。当你意识到你难过时,你或许已经感到失控。
“认知演练”是解决这类问题并综合使用此前你所学到的各种工具的有效方法。这种方###帮助你学会在愤怒还没有实际发作之前就已经控制了它。因而,当事情真的发生时,你可以有所准备地处理它。
如表7-7所示,你可以先列举一个通常最容易引起你发怒的“怒气等级”表,并从+1(最不心烦的)到+10(最让人恼怒的)给它们分等。愤怒的情况应该是你愿意更有效地去解决的那种,因为你的愤怒是有害的、让人不快的。从等级表最不烦扰你的事情开始,尽可能生动地想象你在这种情况下的反应。然后描述你的“激动的想法”并把它写下来。在表7-7中,你感到有些苦恼,因为你对自己说:“他妈的侍者,他们根本不知道在做什么!为什么这个懒惰的杂种还不来呢?真该死!他们以为他们是谁?他们也不给我菜单,也不给我斟酒,他们是想饿死我呀?”
表7-7 怒气等级
+1 我在餐馆里坐了15分钟了,侍者还不来。
+2 我呼了一个朋友,他还没有回电话。
+3 有位职员在最后一分钟取消了约会,没做任何解释。
+4 有位职员根本没通知我就失约了。
+5 有人用非常龌龊的话语批评了我。
+6 在剧院里,有一群讨厌的年轻人在前面挡住了我的视线。
+7 我在报纸上读到了像强奸这样的没意思的暴力事件。
+8 有位顾客不但不为我送上门的货物付费,而且逃走了,我拿不到顾客付费单。
+9 几个月以来,总有人在半夜里撬开我的邮箱,我根本没办法抓住他们
或阻止他们。
+10 我在电视上看到了一则报道,说有人——估计是一群十几岁的年轻
人——在晚上闯入动物园,用石头打死打伤了很多小鸟和其他动物。
随后,想象你摆一摆手,责问领班,怒气冲冲地离开,砰地一下关上餐馆的门。这时候,用0—100%之间的数字记录下你的愤怒程度。
然后,你再进入相同的心理场景。不过,这时候要用更适当的“冷静的想法”代替之,想象你很放松,一点没受干扰;想象你很熟练、很果断、很有效地处理了这种场面。比如,你会告诉自己:“侍者好像没有注意到我。或许他们太忙,忘了我还没有菜单。这种事没必要发火。”
然后提醒你自己叫来领班,果断地解释一下情况,在你这么做时,要遵循这样的原则:老练地指出你一直在等;如果他解释说他们很忙,你可以赞同他的看法,以此来解除他的武装;恭维他,夸奖他们做得很好;重提你希望服务得更好的要求,口气要坚定而友好。最后,想象他派了一位侍者来向你道歉,并给你提供了一流的VIP服务。你感觉很好,津津有味地享受着美食。
现在,每晚都想象一下这种场景,直到你已经掌握了它并能想象你能镇定而又有效地处理这种情况为止。这种认知演练会让你在实际情况发生时,可以以一种更果断更轻松的方式做出回应。
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第7章 愤怒了吗?你的IQ怎样(13)
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你对这样做或许有一个反对意见:由于没法保证在现实中侍者一定会友好地给你提供你想要的东西,所以你或许会感到想象这种积极的结果是不现实的。对这一反对意见的回答是很简单的。你也同样没法保证他们会以一种让人讨厌的方式做出回应,但是,如果你想象以一种消极的方式做出回应,你就会增加了同样的消极反应的可能性,因为你的愤怒有很强的扮演自我实现的预言的能力。相反,如果你期望和想象一种积极的结果,并以一种乐观的方式去做,那么积极的结果就很有可能发生。
当然,你也可以以同样的认知演练法准备一种消极的结果。想象你的确招来了侍者,但是他做的很糟,他盛气凌人地对待你,给你提供的服务也很差。现在记下你的激动的想法,然后用冷静的想法来代替之,并像你以前一样找出一种新的处理策略。
你可以这样一直地使用你的怒气等级表,直到你能够平静而又有效地想象、感受和处理大部分你所遇到的挑衅性情况为止。针对不同的情况,你的处理方法也应该具有弹性,对于不同的挑衅类型,需要用不同的技巧去处理。移情法或许在一种情况能适用,而在另外一种情况中语言肯定###成为解决问题的钥匙,在第三种情景中改变期望或许又是最有效的方法。
在你的怒气缩减训练中,重要的是不要用要么一切要么全无的想法去评价你的进步,因为情绪的进步需要花一些时间,当这种情绪是愤怒时尤其如此。如果你对于某一挑衅的反应第一次是99%的生气,而下一次发现变成了70%的生气时,你就应该把这一点看做是初步的胜利。这时候你应该继续用认知演练法做这项工作,看一看你是否能够把怨气从50%降到30%。最终,你会让它完全消失,或起码你可以把它降到一个可以接受的没法再降的最低程度。
要记住,当你受到打击时,朋友和同事的智慧是一个潜在的金矿。他们或许能够清楚地看到你的盲点。问问他们,如果他们处在让你感到沮丧、无助、愤怒的情况时,他们会怎么想怎么做。他们会对他们说什么呢?他们会怎么做呢?如果你愿意询问的话,你会很快得到许多吃惊的答案。
关于愤怒你应该知道的十件事
1. 这个世界上所发生的事不会让你愤怒。你的“激动的想法”创造了你的愤怒。即便确实是一件消极的事情发生了,也是你给它所附加的意义让你产生了情绪反应。
你应该为你的愤怒负责的想法最终对你是有益的,因为它给你提供了机会,让你能够控制和自由选择你的感受。如果不是这样的话,你将没法控制你的情绪,因为它们会无可更改地与这个世界的每一个外部事件相关联,而这些事件大部分最终都不是由你来控制的。
2. 通常情况下你的愤怒对你没有帮助。它会让你执著于这一点,你会毫无成果地专注于你的憎恨情绪。而如果你把注意力放在寻求具有创造性的解决方法上,你的感觉就会好一些。要改正困难或起码降低以后你会以同样方式焦虑的可能,你能做些什么呢?这种态度会在某种程度上降低你的无助感和沮丧感,在你不能有效地处理你所遇到的情况时,这种感觉经常会吞噬你。
如果挑衅完全超出了你的控制,你根本没有解决办法,那你就只能让自己带着憎恨的情绪悲惨地活着,所以,为什么不去除掉这种情绪呢?既感到愤怒同时又感到快乐,如果不是不可能的话起码也是很困难的。如果你认为你的愤怒情感是非常珍贵和重要的,那就不妨想一想你生活中最幸福的某个时刻。然后问一问自己,我愿意用多少分钟的平静或欢乐来换取沮丧和恼怒?
3. 导致愤怒的想###经常而不会没有包含着扭曲。改正这些扭曲将减少你的愤怒。
4. 你的愤怒最终是由你相信某人的不公平的行为或不公正的事件引起的。愤怒的强度会随着你所察觉到的恶意的严重程度而增加,尤其是当这种行为被看做是故意的时候。
5. 如果你学会以别人的眼光看待世界,你通常会吃惊地意识到从他们的观点看,他们的行为并不是不公平的。在这种情况下,不公平被证明不过是仅仅存在于你大脑中的幻象!如果你愿意扫除你自己关于真理、正义和公平的不现实的观念,你大部分的憎恨和沮丧都会消失。
6. 别人通常并不认为你应该惩罚他们。因此,你的报复行为不大可能在你与他们的交往中取得任何积极的结果。你的愤怒通常只会招致进一步的扭曲与极端立场,并会变成一种自我实现的预言。即便你暂时得到你想得到的东西,这种通过敌对方式而获得的短期效果也常常会伴随着你所压迫的人的长时间的憎恨与报复。没有人喜欢被人控制或受到强迫。这也就难怪一种积极的奖励体系会更有效了。
7.你的许多愤怒是在保护你自己,防止在别人批评你不同意你或者不能如你所愿去行动时丧失自尊。这种愤怒总是不合适的,因为只有你自己消极扭曲的想法才会让你失去自尊。当你因为自己的无价值感而谴责别人时,你永远都是在愚弄自己。
8. 沮丧源自期望不被满足。因为让你失望的事情是“现实”的一部分,它是“真实的”。所以,你的沮丧情绪总是由你的不现实的期望引起的。你有权利想法儿影响现实,并尽量让它符合你的期望,但是这并不总是会奏效的,尤其是当这种期望所代表的观念并不符合每个人的观念时。最简单的办法就是改变你的期望。比如,有些不现实的期望导致沮丧情绪,这包括:a. 如果我想要得到某些东西(爱、幸福、提升等),我就应该得到它;b. 如果我努力工作,我就应该成功;c.别的人应该以我的标准衡量事情,他们应该相信我的“公平”观念;d. 我应该能够又快又很容易地解决任何问题;e. 如果我是一个好妻子,我的丈夫就应该爱我;f. 人们应该按我的方式去思考和行动;g. 如果我对某人好,他们就应该回报。
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第7章 愤怒了吗?你的IQ怎样(14)
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9. 坚持认为你有权利愤怒,这不过是孩子气的想法。当然你可以这么做!在法律上是允许愤怒的。问题是——愤怒对你有益吗?你和世界真的能从你的愤怒中获得好处吗?
10.作为一个人,你基本上不需要愤怒。如果没有愤怒,你就会成为没有感情的机器人,这种说法是不正确的。事实上,当你远离这种辛酸的愤怒后,你就会感到更加热情、快乐、平静和富有成效。你会体验到自由和光明。
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第8章 战胜内疚的方法(1)
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何一本有关抑郁的书都不会不提到内疚。内疚的功能是什么?作家、精神领袖、心理学家和哲学家都一直在关注着这个问题。内疚的基础是什么?它是从“原罪”概念衍生出来的吗?或者是从俄狄浦斯乱伦的故事以及弗洛伊德所假设的其他禁忌演化而来的?它是人类体验的一个现实的而又有用的因素吗?还是说,就像最近一些流行的心理学家所认为的那样,它是人类最好不要有的一种“无用的感情”?
当微积分学发展时,科学家发现他们可以很容易地解决运动和加速的复杂问题。这些问题用旧的方法处理起来是非常困难的。认知理论同样也为我们提供了一种“情感微积分”,它使得一些棘手的哲学与心理学问题变得更容易解决了。
内疚的感情根源
让我们来看一看我们可以从认知方法中学到什么。内疚是在你有下述想法时你所体验到的感情:
1. 我做了不该做的事(或者没有做本来应该做的事),我的行为不符合我的道德标准,违反了我的公平观念。
2. 这种“坏的行为”表明我是一个坏人(或者我有恶的特征,或坏的特点,或已经烂透了心等等)。
自我的这种“坏”的观念是内疚的核心。当它不存在时,你的伤害性的行为或许仅仅导致健康的懊悔而不是内疚。懊悔源自没有被扭曲的意识,你意识到你有意地毫无必要地对自己和他人用一种具有伤害性的方式行事,这种方式破坏了你个人的伦理标准。懊悔与内疚不同,因为你的过失并不表明你本性上是坏的、恶的或不道德的。简单说来,懊悔或遗憾针对的是行为,而内疚则针对的是“自我”。
如果你除了有一种内疚你还感到抑郁,羞耻或焦虑,你或许还有以下的某种假设?
1. 因为我的“坏行为”,我是低贱的或没有价值的(这种解释导致抑郁)。
2. 如果别人发现我做的事情,他们会瞧不起我(这种认知导致羞耻)。
3. 我处在遭受报复或遭受惩罚的危险之中(这种想法激起焦虑)。
评价由这些想法所引起的情绪是有益的还是具有破坏性的,一个简单的办法就是看它们是否含有第3章中所描述的认知的扭曲。假定这些思想错误存在,你的内疚、焦虑、抑郁或羞耻当然不可能有效,也不可能真实。我估计你会发现你的许多消极感受事实上都建立在这些错误思想基础之上。
当你内疚时,你的第一个可能的扭曲就是你认为你做了错事。事实上情况可能是这样,但也可能不是这样。你所谴责的自己的行为在现实中真的是这样糟糕,这样不道德,这样错误吗?还是你不适当地夸大了事情?最近,有位迷人的医药专家给我送来了一个密封着的信封,信封里装了很多纸,她在纸上写了很多她所做的连她都不敢大声说出来的坏事。她颤抖着把这封信交给了我,她要我保证我不大声念出这封信的内容,也不嘲笑她。信里面的内容是 “我揪下了我的鼻子,把它吃掉了”。她脸上所表现出来的焦虑和恐惧与她所写的内容的琐碎让我深感好笑,我完全顾不得职业所必须的冷静,放声大笑起来。幸运的是,她也敞怀大笑,一下子非常放松起来。
我是说你从来没有过恶劣的行为吗?不。这种立场是很极端的,也是不真实的。我只是坚持认为你对你所搞糟的事情不要进行不现实的夸大,你的痛苦和自我###是不合适的,也是不必要的。
导致你产生内疚的另外一个扭曲是你因为自己所做的事情而给自己贴上一个“坏人”的标签。这事实上是一种具有破坏性的迷信思想,它会导致类似于中世纪的政治###。你或许确实做了坏的、让人生气的,对人有害的行为,但是,给你自己贴上一个“坏人”或“堕落的人”的标签是达不到预期目标的。因为你的心思用在了反思和自我###上,而不是用在找到创造性的解决问题的策略上。
另外一种引起内疚的常见扭曲是归己化。你不适当地认为你要为并不是你所引起的事件负责。假定你破坏性地批评了你的男朋友,他进行抗辩,而且方式伤人。你或许会因为他情绪难过而责备自己,武断地认为你的批评是不合适的。事实上,是他的消极想法而不是你的评价让他感到难过。而且这些想法也可能是扭曲的。他或许会认为你的批评意味着他不好,并得出结论说你不尊重他。现在——你把这种不合逻辑的想法塞进了他的头脑里了吗?显然没有。但他那么做了,所以你不能认为自己要为他的反应负责。
由于认知治疗强调只有你的思想才会创造你的感受,你或许会有这样一种想法,认为不管别人做什么你都不能伤害他们,你要得到许可才能做什么事情。毕竟,为什么不离开你的家人,欺骗你的妻子,榨干你的同伴呢?如果他们感到难受,那是他们的问题,因为是他们的想法造成了他们的这种感受,对吗?
错误!这里我们要再次强调认知扭曲概念的重要性。由于一个人的情绪是由他的扭曲思想引起的,所以你可以说他应该为他的痛苦负责。如果你为这个人的痛苦而自责,那你犯的就是归己化错误。相反,如果一个人的痛苦是由有效的未被扭曲的思想引起的,那么这种痛苦就是真实的,或许事实上,确实有一个外在原因。比如,你或许会在我腹部踢了一脚,那我可能就会这样想:“我被踢了一脚!我受伤了!”在这个例子中,我所受痛苦的责任在你,而你发觉你伤害了我,这种认识事实上也不是扭曲的。你的懊悔和我的不舒服都是真实的,也都是有效的。
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第8章 战胜内疚的方法(2)
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不适当的“应该”陈述代表了导致内疚的“最后一个常见原因”。非理性的应该陈述暗示你应该是完美的,全知的或全能的。完美的应该陈述包括一些会让你受挫的规则,这些规则会让你产生一些不可能的期望和要求。例如,你会想:“我应该一直快乐。”这条规则的结果就是每当你感到难受时,你都会感到自己失败了。由于任何人想获得永久的快乐都显然是不现实的,所以,这条规则是自挫性的,也是不负责任的。
基于你是全知的这一前提的应该陈述假定你知道宇宙中的所有东西,你可以绝对准确地预测未来。比如,你或许会想:“我本来不应该在这一周末去海滩的,因为我得了流感,病倒了。我多傻呀!现在我病了,我得在床上躺上一周。”这样责备自己是不现实的,因为你并不知道到海滨去会让你病得这么厉害。如果你提前知道了这一点,你肯定不会这么做。作为人,你做了一个决定,而你的预感被证明是错误的。
基于你是全能的这一前提的应该陈述假定你和上帝一样是无所不能的,你有能力控制你自己和其他所有人,以达到你的每一目标。你发球失败,退了回来,你声称:“我不应该发球失败的。”为什么你不应该?难道说是你的球技高超,不可能失败吗?
很显然,这三种范畴的应该陈述所产生的都是不合适的内疚,因为它们并不代表明智的道德标准。
除了认知扭曲之外,还有其他几种标准可以帮助你把反常的内疚与健康的懊悔感或遗憾感区别开来。这些标准包括你消极感情的强度,持续性和后果。让我们用这些标准评价一下一位52岁的名叫贾尼丝的结过婚的语法老师所产生的不胜任感。贾尼丝好多年以来就一直严重抑郁。她的问题是,她一直为15岁那年她有两次顺手偷了商店的东西而耿耿于怀,尽管从那以后她一直都小心翼翼地保持着诚实,她还是抹不去那两次事件的记忆。内疚所激起的想法总是让她苦恼:“我是一个贼。我是一个骗子。我不好。我是一个坏家伙。”内疚所带来的苦恼如此巨大,以至于她每天晚上都祈祷上帝,让她在睡梦中死去。每天早上,当她活着醒来时,她都会非常地失望,她对自己说:“我是这么坏的一个人,连上帝都不要我。”在极度沮丧中,她终于拿起了她丈夫的手枪,对准自己的心脏,扣动了扳机。枪没有响,子弹也没有射出来。她没有用好枪,她感到彻底被打败了:她连自己也杀不了,她放下枪,绝望地哭了。
贾尼丝的内疚是不合适的,这不仅仅因为它明显是扭曲的,而且因为她的感受和她对自己所做的一切的强度、持续的时间和结果。她所感受到的东西不能视做是对实际偷盗事件的一种健康的懊悔和遗憾,而应该看做是一种对自尊的不负责任的贬低,这种贬低蒙蔽了她,而且也远远超出了实际的过错。其内疚最终造成了一种可笑的后果——她相信她是一个坏人导致她试图杀掉自己,而自杀又是一件更具破坏性的更无意义的行为。
内疚循环
即便你的内疚是不健康的,而且是基于扭曲思想的,一旦你有了内疚,你就会陷入一种幻象,这种幻象能够使内疚显得很有根据。这种幻象可能非常强大,也非常具有说服力。你的理由是:
1. 我有一种内疚,觉得应该受惩罚。这表明我很坏。
2. 由于我坏,所以我应该承受痛苦。
这样,你的内疚会让你相信你是坏的,并让你进一步产生内疚。这种认知情感链把你的思想和你的感受连结在了一起。你陷入了我称作“内疚循环”的循环系统之中。
情感推理鼓励了这种循环。你下意识地假定由于你有一种内疚,所以你肯定有某些短处,应该受到痛苦。你的理由是“我觉得自己坏,所以我肯定是坏的”。这是不理智的,因为你的讨厌自己的想法并不必然表明你确实做了坏事。你的内疚只表明你相信你做了坏事。实际情况或许是这样的,但是经常却也并不是这样的。比如,有些孩子经常由于父母疲劳发火或误解了他们的行为而受到了不合适的惩罚。在这种情况下,可怜的孩子所产生的内疚显然并不表明他们做了什么错事。
你的自我惩罚行为模式强化了这种内疚循环。引起内疚的想###导致无效的行为。而这些行为又强化了你的信念,让你认为自己是坏的。比如,有一位有内疚倾向的神经科医师正全力以赴准备其医药资格考试。她准备起考试来非常吃力,所以就有一种内疚,觉得她不再能够学习了。所以她每晚都把时间浪费在看电视上,她的大脑里出现了以下这些想法:“我不应该看电视。我应该把时间花在准备考试上。我很懒,我不配做一名医生。我太过自我中心。我应该受到惩罚。”这些想法让她更加内疚。然后她就又推理道:“这种内疚表明我是多么懒惰的一个坏人。”这样,她的自我惩罚的想法和她的内疚就相互强化了。
和其他有内疚倾向的人一样,她有一种看法,认为如果她给予自己足够多的惩罚,她最终就会摆脱内疚,不幸的是,恰恰是其反面才是对的。她的内疚只不过是消耗了她的精力,强化了她的信念,让她认为自己是懒惰的,有欠缺的。这种讨厌自己的想法所导致的唯一行为就是每晚强制自己去打开冰箱“挖出”几块冰淇淋或奶油花生。
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第8章 战胜内疚的方法(3)
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她所卷入的恶性循环见表8—1。她的消极想法感受和行为相互作用,共同制造出了她是“坏的”和没法控制的这样一种自挫性的、残酷的幻象。
表8-1 内疚的恶性循环
有位神经科医师,她的自我批评的想法让她有一种内疚,她觉得很难去准备她的资格考试。她的因循拖延强化了她的信念,让她认为她是坏的,认为自己应该受到惩罚。这进一步破坏了她去解决问题的动力。
不负责任的内疚
如果你确实做了一些不合适的事情或者是有害的事情,那么是否就是说你应该遭受痛苦?如果你感到这个答案为是,那你就应该问一下自己:“我应该承受多长时间的痛苦?一天,一年,还是一辈子?”你想给自己选择什么样的刑罚?当你的刑罚得到执行后,你愿意停止遭受痛苦,停止让你自己继续悲惨下去吗?这起码是一种负责任的惩罚方法,因为它毕竟还有一个时间限制。但是,什么又是你以内疚惩罚自己的第一惩罚点呢?如果你确实犯了错,并且以一种有危害的方式行事,内疚不会奇迹般地改变你的错误。它不会加速你的学习过程,让你很快学会减少以后犯同样错误的可能。别的人也不会由于你有一种内疚,不会由于你以这种贬低自己而更加尊重你。你的内疚也不会让你的生活更富有成果。所以有什么意义呢?
许多人问:“但是如果我没有一种内疚的话,我的行为怎么能具有一种道德感,我怎么能控制我的冲动呢?”这是一种监督官式的生活方式。很显然,你认为自己任性失控,你必须经常严惩自己,不让自己过于野蛮。当然,如果你的行为不必要地影响了别人,少许痛苦的自责会比没有结果地认为自己弄糟了事情要更能有效地让你认识自己。但是把某个人当成坏人肯定是毫无助益。通常情况下,相信你是坏的要归因于“坏”的行为。
当你(a)认识到做错了,(b)制定出了一套改正问题的策略时,你会很容易地改变和学习。自爱和放松的态度有利于你做到这一点,而内疚则经常妨碍你做到这一点。
比如,有时有病人会批评我,其批评之严厉足以让他们采用一种错误的方式对待我。这种批评通常真的很伤我的感情,假如它还有些许真实的话,还会唤起我的内疚。极端的时候我会因为内疚而给自己贴上“坏人”的标签,我会开始自卫。我要么否认自己的错误,要么为自己的错误辩护,或者干脆进行反击,因为“坏人”的感觉是很讨厌的。这就让我更难以承认错误和改正错误。相反,如果我不指责我自己,没有觉得自己失去自尊了的话,那我就很容易承认错误,从错误中进行学习了。内疚越少,效率就越高。
所以,当你把事情搞糟时,你需要的是认识、了解和改变。内疚会对你这么做有帮助吗?我认为不可能。内疚不但不利于你认识错误,反而还会让你对自己的错误遮遮掩掩。你会掩住双耳,拒绝听任何批评。你无法忍受错误,因为它显得非常糟糕。也正因为如此,内疚才是缺乏成效的。
你可能会抗议说:“如果没有内疚的话,我怎么知道自己做错了?要不是内疚的话,我岂不是会陷入失控的、破坏性的自私状态吗?”
什么情况都是可能的,但是我真的不相信会发生这种情况。你可以用一种更明智的心理行为——移情——来代替你的内疚感。移情是看到你行为的后果、好坏的能力。移情就是要能够总结你的所作所为对自己和别人的影响,表现出适度而又真诚的哀痛和遗憾,但是又不要给自己贴上本质就坏的标签。移情就是要给你创造一个必要的心理和情绪环境,让你能够以一种合乎道德的、自我提升的方式引导自己的行为,而又无须遭受内疚的鞭笞。
依此标准,现在你可以很容易地判断自己的感受是正常的、健康的懊悔,还是自挫的、扭曲的内疚、问一问自己:
1.我是清醒地有意地去做某些“坏的”“不公平的”事,不必要地伤害自己?还是不理智地期望自己能够完美,全知、全能?
2.我会由于这些行为而给自己贴上坏人或有污点之人的标签吗?我的思维是否还包括了另外一些认知扭曲,如夸大、过于概括等?
3.我真的觉得有些遗憾和懊悔吗?这种遗憾和懊悔是因为设身处地地意识到自己行为带来了消极影响吗?我的情感痛苦的强度和持续时间与我实际所做的事情相匹配吗?
4.我是从错误中学到了什么,制定出了一套改变自己的策略,还是毫无成果地独自忧伤反省,甚至以一种极具破坏性的方式惩罚自己?
现在,让我们来复习一些方法,这些方法能够帮助你去除掉不合适的内疚,让你的自尊最大化。
●逐日记下不良想法
在前几章里,我也已经介绍了逐日记下不良想法这一方法,目的是要帮助你克服自尊的不足与你的欠缺感。这种方法对于许多意想不到的情感包括内疚都有非常好的作用。在“情形”栏里,记下导致你产生内疚的诱发行为。你可能会写下情况说“我对同事说话严厉”或“我不但没有捐出十元钱,还把男校友的募捐呼吁书扔进了废纸篓里。”然后你再转向头脑里的残暴声音,弄清让你产生内疚的指控。最后弄清各种思想扭曲,写下更多客观想法。这样做会让你感到轻松。
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第8章 战胜内疚的方法(4)
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表8—2就是这样一个例子。雪莉是一位容易紧张的年轻妇女,她准备到纽约继续她的演艺职业。她和母亲一整天都在寻找公寓,在度过了枯燥无味的一天后,她们又搭乘火车返回费城。上车之后,她们才发现她们搭错了火车,这趟车既没有膳食服务也没有休息厢。雪莉的母亲开始抱怨,说没有开胃食品。雪莉感到非常内疚,开始自责起来。而当她记下引起内疚的想法并回应了这种想法后,她感到确实轻松了不少。她对我说,由于克服了内疚感,她不再像平常那样一遇到这种灰心的情况情绪上就深受重创(见表8-2)。
表8-2 克服自尊的不足和欠缺感
●清除应该法
这里介绍一些方法,以清除一切困扰你的非理性的“应该”命题。第一种方法就是问自己,“谁说应该?哪儿写着说我应该”。这样做的目的是让你意识到你是在毫无必要地批评自己。由于你是规则的最终制定者,所以一旦你感到这些规则无益,你就可以改变规则或废除规则。假定你对自己说你应该能够让双亲一直生活快乐。如果经验告诉你这样想毫无必要也没有好处,你就可以重写规则,让规则更有效。你可以说:“我可以让双亲有时感到快乐,但是肯定不能让他们一直快乐。最终,他们是会感到快乐的。我不比他们更完美。因此,我并不期望自己所做的一切总会得到欣赏。”
在确定某一规则是否有益时,问一问自己“对我来说这条规则有什么利弊”、“认定我应该一直让双亲快乐对我有何好处?相信这一点的代价是什么”,这样提问是很有好处的。你可以使用表8—3的双栏法来评价一下成本与收益。
表8-3 相信“我应该能够让我的妻子一直快乐”的利弊
去除“应该”命题还有一些简单有效的方法,比如用别的词来取代“应该”,运用双栏法等。口头语“要是……就好了”或“我希望我能……”会很有益,而且经常听起来更现实,也不让人心烦。比如,不说“我应该能够让我妻子快乐,”而说“要是现在能让我妻子快乐就好了,因为她好像很难受。我可以问一问她为什么难过,看看我有没有什么办法帮助她”或者,不说“我不应该吃冰淇淋”,你可以说“要是没吃冰淇淋就好了,但是我吃了也并不是说世界末日已经到了。”
对抗应该的另一个方法就是告诉自己应该命题与现实不符。比如,当你说“我不应该做……”时,你假设(1)事实上你不应该做,(2)这将有助于你这么说。“现实法”显示让你吃惊的是——真相通常与你的想象正好相反:(a)在现实中,你应该已经做了这件事情,(b)说你不应该做会伤害你。
不可思议吗?那我就来证明这一点。假如你正在节食,而你又吃了一些冰淇淋,那你就会想,“我不应该吃这些冰淇淋”。在我们俩的对话中,我想让你辩论说你确实不应该吃冰淇淋,而我则试图掩盖你的争论。下边的这段对话取自于一个真实的谈话,在这段谈话里,我希望你像我一样找到快乐和帮助:
戴维:我理解你在节食时却又吃了冰淇淋。我认为你不应该吃。
你:噢,不,不可能。我不应该吃,因为我在节食。你知道,我在减肥。
戴维:喔,我相信你应该吃了冰淇淋。
你:伯恩斯,你这么迟钝吗?我不应该吃,因为我在想法减肥。这就是我想要告诉你的。我要是吃冰淇淋的话怎么能减肥?
戴维:但是事实上你确实吃了。
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