安子的父亲非常认真地做着笔记，承诺我回去后一定完成。
用肢体语言表达爱更真实（1）
家庭成员之间的互相称赞固然是最常见的欣赏方式，但绝非唯一。很多时候，肢体语言是最能够真实表达感情的方式。我经常听到有些父母坚持说自己爱孩子，但他们却很难给予孩子一个简单的拥抱，甚至拉拉孩子的手都比较困难。孩子也是如此。他们自称爱父母，却拒绝注视父母的眼睛，拒绝靠近他们，这就不是真正的欣赏，真正的爱。
人与人的交往之中，非语言的表达，远比语言表达更真实，因此也更有力量。
一个月后，安子和他的父亲同时出现在我的咨询室里，安子和父亲并排坐下，时不时地会拍拍父亲的肩膀，表示他对父亲的支持。安子说，过去根本不可能有这样的事情，过去他看到父亲就只有厌恶和仇恨，根本不想靠近他。
安子说，经过这一个月的观察，他发现自己对父亲有太多的误解，于是萌生了走近父亲、和父亲谈心的由衷渴望，即使最初受到父亲的拒绝和怀疑，他也坚持着，尝试着用肢体语言跟父亲建立感情，例如帮父亲拿一下他手上的东西、帮父亲放好洗澡水、邀请父亲讲一讲他年轻时的故事等，终于让父亲打开了沉默已久的内心世界。通过交流，他才真正了解到，原来父亲生活得很不容易，父亲也有很多的委屈。
“父亲的压力实在是太大了，如果是我，也许我会中途放弃，甚至也许会选择自杀。但父亲没有，他咬紧牙关坚持了下来。”安子言辞恳切，声音有些哽咽。
“虽然他对我的教育方法不够正确，但确实是因为他的严厉让我从小就学会了自律、学会了上进、学会了靠自己的力量拯救自己，这些都是父亲所给予我的力量，也是他心里对我的期待，只是，这些我全都没有看到，只看到他的缺点，然后反叛，但即使这样，父亲也容忍了，他非常了不起。”安子的眼睛里泛着泪光。
一个月的欣赏练习，让安子看到了一个与过去截然不同的父亲，看到父亲的付出，也看到了自己对父亲的不公正态度，于是，他开始有意识地接近父亲，给予父亲他所能够给予的支持，例如今天他对父亲所表现出来的肢体亲近。
安子的父亲不善言谈，只是反复说要用行动来支持安子的学业，然而，这些朴实的话让安子格外感动。
“我从来没有想过，我心目中那个刚毅、坚强、有责任心的大丈夫就是我的父亲，他就生活在我的生命里，我从来都没有注意到。”即使牢牢握住了父亲长满老趼的大手，安子还是不能相信自己的真切感觉。对此，安子的父亲流露出些许不安，他很想安慰安子，却不知该如何表达自己的情感。
我示意老人可以单手拥抱安子，或者更简单地只是把安子的手放在自己的掌心里。老人羞涩地试着用一只手握住安子的手，安子立刻紧紧抓住父亲的手，父亲得到了鼓励，又试探着用另外一只手去拥抱安子，安子的眼泪夺眶而出，父亲也开始悄悄地流泪……
五个月后，我接到安子的信，里面有一张合家欢的照片。安子告诉我，父亲现在经常和家人沟通，安子小时候怀念的温馨情感在这个家里被重新点燃。
与父母和解
我们成人后，和我们年迈的父母之间，仍有着各种各样的纠缠甚至敌意。仇恨，其实就意味着我们无法摆脱儿时对父母的依赖，达到真正独立。然而，我们却很少发现，我们眼里那些父母不可容忍的缺点，其实经常就在我们自己身上。
通过欣赏而与父母和解的路，可能是漫长的，但对我们来说，却是发现自我的旅程。
“我们俩肯定是前世的敌人，这一辈子就是为了彼此折磨。”秀帆这样描述她和母亲的关系。
秀帆是计划外生育。当年母亲就是为了生儿子，才顶着重重压力违规生了第三胎，结果自然是大失所望。自秀帆记事起，母亲便对此事懊悔不已，听到她唠叨的秀帆，自然也会耿耿于怀，母女的对立从此开始。
小时候，秀帆就故意跟母亲作对。母亲让她放学早点回家，她就偏在路上玩到很晚；长大后，双方的分歧更加强烈：母亲希望她早早嫁人，她偏偏立志独身。结果，到了40岁，秀帆才开始谈恋爱，却无所适从，发现自己对亲密关系恐惧，既不能表达自己的感情，也不能读懂对方的反应。没办法，在朋友的陪伴下只好来到我这里。
我让秀帆用五个形容词来描述自己母亲的优点。秀帆想了想，缓缓而坚定地说：“坚强，独立，干练，有主见，干脆直爽，做什么事都很迅速，十个人的活儿她一个人就能全部完成，非常能干。”
我问秀帆：“你有没有觉得自己其实挺像你的母亲的？在你身上，也有同样优点吗？”结果，还没等秀帆回过神来，朋友就表示了认可。
我笑了：“你有没有想过，你不欣赏母亲，实际上就是自夸，认为你自己比她强？如果你注意到一个人有缺点，是因为你自己也有。你会在别人身上看到这些优点，是因为你自己也有。所以，要想有个和谐的家庭人际关系，你就应该把焦点放在对别人的欣赏上，而不是挑毛病。”
秀帆愣住了，半晌才说：“谢谢您的提醒，的确，我和母亲有许多相似之处。比如父亲做事有些拖拉，每逢此时，我和母亲都会跟他着急，嫌他太慢了。”秀帆说到最后不禁笑了，她说她现在回首审视自己，真有点儿像翻版的母亲。
我也给秀帆留下了家庭作业：不管母亲说了什么、做了什么，从妈妈的言谈举止中寻找爱的动机，同时寻找这些举止与自己言谈举止的相似之处，然后记录下来，每天晚上休息前念一遍，在心里对妈妈说一声：“谢谢，我爱你。”
我的建议收效显著：两周后，秀帆和母亲一起来了，并且非常骄傲地向我介绍说：“这是我母亲，她是一个非常棒的中学教师，培养出了很多优秀学生，也是我们家的精神支柱。”
秀帆的妈妈羞涩中流露出惊讶，忍不住回头看了看秀帆，又看看我，我们一起向她鼓掌，每个人都走过去给她一个轻轻的拥抱，向她表达我们对她的敬意和接纳，我看到秀帆的妈妈眼睛开始泛红，泪光隐约闪烁，一个美丽的全新改变即将开始。
亲密关系的复制性
很少有人能够了解，亲密关系具有非常强大的复制性。你的父母是怎样的亲密关系，你也将经历相同模式的亲密关系，如同复印机的复制一样，绝无改变，除非你开始尝试学习改变自己。
我的一个好朋友David，地地道道的原装美国人，在美国一所大学里教课，心理学教授，我和他的相识源于心理学。
David新婚不到一年，前些天写信给我，说他遇到了大麻烦：他的太太对他实施家庭冷暴力，并伴随有家庭暴力行为。
他的太太每天都会唠叨不停，不停地抱怨，抱怨自己遇到不公平的对待，抱怨老公对自己不够好，抱怨社会上的许多不合理，抱怨儿子不听话（儿子是太太和前夫所生，跟随她一起移民到美国），抱怨邻里之间没有人情，抱怨工作不如意，抱怨前夫对自己太糟糕……
不仅仅只有太太这样一天到晚地抱怨，她的儿子也学会了不停地抱怨，时时刻刻表现得自己是一个十足的受害者。
当David不能认同她的看法，或是表现出了厌烦、抵触的情绪时，她就会对David用尽全力拳打脚踢，仿佛David是她的杀父仇人，而不是她的丈夫。
我问David，她的父母关系如何？David告诉我，她的母亲就是这样的生活状态，也是以这样的方式对待她自己的丈夫、David的老岳父。
David的岳母经常骂David的岳父“笨蛋”，现在David也常常从自己的太太口中听到这个词，这是太太对David最常用的称呼，伴随着蔑视的表情和态度。
David说，她现在和她的母亲一模一样，而自己也和她的父亲一模一样。
David还忘记了一个人，就是David自己的母亲。
事实上，David的母亲也和他的太太一模一样，而David的父亲也就是这样被她赶走的，他们的婚姻维持了不到4年。
David找了一个和他母亲一模一样的女人，而那个女人同时也是她自己的母亲的复制品。
David是一个非常经典的案例，因为恋爱之初的David也像其他人一样信誓旦旦，坚决不找像自己母亲那样的女人，而他的太太也是赌咒发誓地坚决不找像父亲那样窝囊可气的男人，自己也坚决不会像母亲那样对待自己的爱人。
结果呢？不知不觉中，他们各自都在重复着自己上一辈的行为模式。
David是一个心理学教授，他能够看到这一点，及时醒悟，及时向其他专业人士求助。而更多的亲密关系当中，却更习惯于从对方身上去找原因，会说：“都是他（她）的错！”而错过了让自己学习改变的机会，也错过了创造幸福的开始。
我们对于亲密关系的学习，对于幸福、快乐、健康之爱的了解和认识，能否信任另一半、怎样对待另一半、习惯于欣赏还是批判、是否懂得爱的表达、是否敢于做爱的表达……一切的一切，通常都是来自于我们的父母。如果父母之间的关系是健康的、充满爱的，我们就会学习到爱；如果父母之间的关系是疏远的、冷漠的，我们就会学习到怀疑、猜忌、疏离和痛苦。
因此，一个感情已经死亡的婚姻，和平解体远比凑合维持婚姻的形式，对孩子的健康成长更有益。真正杀死孩子的未来的，不是离婚，而是父母之间的糟糕关系。
同理，真正令一个人丧失生理健康、人格尊严的，不是离婚，而是一段糟糕的亲密关系。
亲密关系具有复制性，却并非完全不能改变。家庭动力系统就像一个永动仪，只要其中很小的一个因素发生了改变，其他因素都会随着这个小小的改变而发生改变，以保持这个动力系统的整体平衡。
幸福其实就在每个人的手中，快乐、健康莫不如此。我们只有处理好了与孩子之间的关系，也才能真正地处理好与父母的关系，与爱人的关系。
