第四章 成年人的婚姻爸爸，回家吧（1）
在最近的某个教育委员会全体会议上，委员们面对这样一个少年，他今年16岁，曾因为逃学，被赶出学校。他成绩很差，有二门课不及格。
这个男孩和他的父母，被请到会议室。男孩长得非常漂亮，脸上带着问题少年才有的羞愤表情。他妈妈，既紧张又局促，费力地解释着说，她已经尽了全力帮助她的儿子走正道。那位父亲，是一个五十岁上下的生意人，穿着非常讲究，一直沉默不语。后来，一个委员问直截了当地问他：和儿子的关系怎么样？
那位父亲回答说，他非常、非常忙，工作占了他的全部时间。“我让太太照管孩子，”他说，“另外，我儿子学成什么样，能否通过考试，也是学校的责任呐。”
委员会的委员们——每个人都是父亲，抢着问他：有没有看过孩子的成绩单？有没有帮他想一想办法？父亲说他看过，也为此给校长打过电话。“可是，”他说，“当时占线，后来就没有再打。”
当这家人离开后，委员们一致决定再给孩子一次机会。非常明显，问题出在哪里。委员们觉得孩子也许会珍惜第二次机会，改得好一点。
不幸的是，太迟了。那个男孩恶习已经养成，没有家长的大力指引，他没办法打破旧习惯。不久，他被开除了。更为不幸的是，那位父亲，从没有意识到他究竟做了什么，或者是没做什么，才导致儿子这样的下场。
这还不是一个少年因抢劫或谋杀入狱的极端案例，仅仅是一个温和的案例，一个父亲，因为太忙，无暇关注他儿子是否每天上学。
这个故事最令人难过的地方是，这样的父亲比比皆是。太多的孩子在没有父亲的情况下长大。哦，他们有父亲，对他们来说，父亲就是住在家里，用他的姓，仅此而已。但他们看不到，也不知道和父亲还有什么关系。每天早上，父亲早早离开了家，晚上很晚、很晚才回来。有时他加班；有时他拎着一大箱子工作回家做。白天的商战，搞得他疲惫不堪，不加班的夜晚，就陷在沙发里，看他的晚报，一直看到孩子们都老老实实地上床以后。他的闲暇时间很少给孩子，他宁愿跟公司里的同事打保龄球，周末打高尔夫，或参加客户的鸡尾酒会。
女人如果为了工作或职业的缘故离开家，就会招来潮水般的批评。早就有人说了：同没有爱，被人忽视的孩子比，无论那项工作多么地有诱惑力，工资多么高，都不值得去做。
但那些经常缺席的父亲，却很少招来尖刻的批评。到目前为止，只要他拿钱回家，家里的生活还不断改善的话，那么他对孩子道义上和感情上的责任，几乎无人过问。男人除了给钱外，推卸掉了所有“为人父”的责任，自己还认为理所当然，这已经成了我们社会的真实写照。
我曾经采访过一位在大机构中任要职的高级管理人员。他非常谦逊，把他成功完全归功于有位好太太。他告诉我说，他太太为他布置了一个非常迷人的家，创造出宁静、放松的家庭氛围，帮他缓解了来自工作的紧张情绪。他说太太还长袖善舞，帮他招呼朋友和同事。接着，他自豪地谈起他的两个儿子。我插嘴说，两个孩子在学校和部队都那么出色，一定是他的功劳。
“不，”他说，“教育孩子是我太太的事，我从不干预。我出钱养家，供他们受教育，就这样。”
这位受人尊重的成功人士，看上去一点也不惭愧，他认为管教孩子不是他的事，承认说孩子们今天这么有出息，也不是因为他的缘故。如果一个母亲像这样漠然，则会被认为是大逆不道。
如果照顾孩子仅仅限于他的身体，那么没人需要父亲，反过来说，母亲也一样；但孩子还有他的情感需要，所以父亲的角色不可或缺，正如母亲一样地重要。
第四章 成年人的婚姻爸爸，回家吧（2）
辛辛那提大学医学院儿童心理研究所主任理查德·沃尔夫博士，这样定义父亲的作用：
“一个孩子需要父亲，也需要母亲。在他的生活中，父母亲扮演着不同的角色。对孩子来讲，父亲象征着充满阳刚的力量和智慧。他们需要他的关于这个社会的知识，通过他了解世界是什么样的。在他们看来，父亲的判断，是根据家以外的经验做出来的。所以，在家务事上，他们除了想听妈妈意见外，更想听到爸爸的声音。他们需要肯定：爸爸不但拿钱养家，而且是全家人的保护伞。父亲是他们心目中男人的楷模，从他那里，他们学会怎样尊敬、关怀女性。如果母亲包揽了这一切，父亲只是一个旁观者，那么，无论男孩还是女孩，长大以后，遇到某些人际关系问题时，就会感到困惑。”
过去，在工业革命以前，丈夫、妻子和孩子一起在家里做工，家庭就是一个生产单位。作坊就在家里。那时候的农场，男人们在田里劳作，就在家人们的视线里。
在当今这个城市化的社会里，我们丢失了从前的亲密。大多数男人，和同事度过的时间远远多过家人。他们不可能延长他们在家的时间，但可以重新安排，让那段时间更充实。父亲经常在周末带孩子去球场，想要补偿一下孩子。他其实又累又烦，一直在后悔没去打高尔夫。这样的活动对谁来讲都没意义。本杰明·斯波克博士，是《照顾婴幼儿的基本需要》一书的作者，他说每天花十五分钟给孩子，耐心地、专心地同他们玩儿，效果远好过气哼哼地在动物园里呆上一整天。
父亲和孩子在一起的时间远少于母亲，所以，在宝贵的时间里，应该做一点更有意义的事。他不应该把这看成一种负担，应该看成一种机会，同孩子们建立一种亲密的关系的机会，随着岁月的流逝，这种关系会越来越重要。
在某些方面，妻子可以帮助丈夫，让他变成更出色的父亲。她可以处理一些白天发生的违反纪律方面的问题，不必等到晚上，一股脑儿推给爸爸。每当谈起父亲，她都充满尊敬，和他讲话时带着爱；母亲对父亲的态度，对孩子有很大的影响。有些家有同龄的孩子，母亲可以和那些家长交朋友，让更多的家庭走到一起来。她可以安排野餐、全家出游等活动，让丈夫真正享受和孩子们在一起的欢乐，关注孩子们的成长。
我认识这样一家人，因为一次露营活动，全家人的关系全变了。这家有两个孩子，男孩十二岁，女孩十岁，他们俩一直缠着爸爸，说是要去露营，已经几个星期了。可爸爸呢，每天朝九晚五地去会计师事务所，一直非常忙，也非常、非常累。于是妈妈出马了。她四处打听，借了一顶帐篷，还像那些公司里的职员一样，准备了一份露营地的地图和相关资料等。
不得不去了，爸爸只好同意了，他无可奈何地看了看原打算周末干的活，然后，带着孩子向树林出发了。妈妈留在家里等着，一直在担心。
第二天晚上，他们回来了，三个人像泥猴似的，浑身上下湿淋淋的，但是特别的兴奋。他们滔滔不绝地说露营时发生的事，他们发现的湖、蚊子，大风吹跑了他们的帐篷，还有爸爸给他们煎的鸡蛋等。
就这么结束了？不，这仅仅是个开始。全家人一起——这回包括妈妈了，在爸爸和孩子们露营的地方附近，找到一栋乡村别墅，在那里度过了一个夏天。他们买了小船和滑水橇。爸爸周末的时候从纽约赶过来分享他们的快乐。那个平日里太忙，没时间和孩子们在一起的男人，突然长大了，懂得了怎样做一个父亲——这全靠妈妈的计划和森林煎蛋的神奇功效啊。
怎样为人父母？我们的观点不成熟，是错位的。现在是改变的时候了，要把“你的事儿”和“我的事”改成“我们的事”。当然，父、母亲的工作还是有区别的，但他们的远期目标和近期期望是一致的。在孩子的成长和教育过程里，父母各自扮演不同的角色；如果一方不能尽到责任，那么全家人的关系就会模糊不清。
第四章 成年人的婚姻爸爸，回家吧（3）
好父亲通常也是好丈夫。戴维德·梅斯，是《婚姻——爱的艺术》的作者，他说他的小女儿出生时，他非常激动，写下了如下的诗句：
“有两个人，我有两个挚爱的人，
奇怪吗？
——更奇怪的是
我把越多的关爱，送给迟来者，
我的第一个爱人，就越爱我！”
说的多好啊。当孩子跑到门边迎接爸爸的时候，脸上洋溢的幸福让妈妈加倍爱这个男人。
一个父亲，在孩子的成长过程中，能起什么特殊作用呢？儿童研究协会主席冈纳·戴瓦德博士相信，父亲对家庭的意义，不仅仅局限于他的太太、他的孩子和他自己，还包括整个社会。戴瓦德博士说：“孩子去教堂，不仅仅是‘跟着父亲办点事’这么简单。也许从此，他产生了对宗教的信仰。同样地，孩子们跟着父母，可能从书籍、美术作品或音乐中获得了精神上的满足。一般是母亲陪伴孩子们做这些事⋯⋯但父亲的参与，会给孩子们更大的愉悦，会让他们的未来更有意义⋯⋯。”
按照戴瓦德博士的说法，父亲还有一个同样重要的工作，那就是向孩子解释他所承担的社会责任。
“他可以带孩子去他的办公室，或周末参观他工作的车间，或是开着送奶车，带孩子一程。通过上述方法，让孩子了解父亲的工作。给孩子一种正面的教育，让他明白，是什么样的事情绊住了爸爸，让他不能回家陪伴宝宝。孩子可能不明白父亲分担的社会责任，但他会感觉到，爸爸是在做一件有意义的事，不但帮了他，也帮了其他的人。”
所有这一切都说明：父亲必须花时间陪伴孩子。而且，如果他不想做个徒有虚名的父亲，那他还应该更投入一点。他必须工作，这是事实；但工作不应该成为他逃避作为人的责任的借口。那种总是强调太忙，没时间陪孩子的父亲，正是已故的H·L·曼肯，当他写如下这番话时，心里所想的那种人：“男人们不停地工作，只是为了逃避思考，对人生的思索带来痛苦的压抑感⋯⋯他们工作，就像他们出去玩儿一样，完全是一套伎俩，给他们一个逃避现实的理由。”
乔丹·斯罗德，在《基督教先驱》报上发表了一个调查报告，在300名七、八年级的男孩子中，连续跟踪两星期，看看他们和父亲相处的时间有多少。在一周内，平均每个父亲和孩子相处的时间是7分半钟！
这组沉闷的数据，正好证实了菲利普·威利的论点，“大多数美国人是蹩脚的父亲。”听上去挺尖酸、刻薄的，但却是我们社会的现状。威利先生估计，就是最最忙的人，每周也有57小时可用来吃饭、休闲或是做其它他喜欢的事。除了这57小时外，他肯定可以挤出不止7分半钟陪孩子。“但爸爸离开了家，” 威利先生痛惜地说，“他不会回来，因为他不懂人生最大的满足从‘为人父’开始，其次才是做高尔夫高手，或是生意场上的一次大机会。”
为父之道就是为人之道。它是看得见的一个标签，标志着这个人已经成熟长大。不幸的是，身体的成熟，并不能自动地转化为精神和心灵的成熟。对后者，一个男人必须自己去努力争取。
是时候了，爸爸该回家了。正像需要两个人的努力才能制造一个孩子，同样，也需要两个人的道德品质的影响——母亲和父亲的，才能培养出一个幸福的、将来有用的人。
第四章 成年人的婚姻怎样与男人相处（1）
奥格登·纳什，我最喜欢的现代派画家之一，在他的《献给女婴父亲的颂歌》中感叹道：在世界的某个地方，一个小小的男孩儿在成长。总有一天，我的可爱的宝贝女儿，将牵着他的手，一起走进结婚的礼堂。有迷人的宝贝女儿的父亲们，都会这么想。让我们先面对一个事实：一个女人有丈夫，一生都要面对一个充满阳刚气的、与她完全不同的男人，总好过做老处女一辈子吧。
因为世界上一半人口是男人，怎样同男人相处，就成了每个女人都要面对的问题。丈夫、父亲、儿子、女婿、老板、客户、朋友、追求者、色狼、医生、律师、商人、办事员、卖肉的、面包师、the Fuller Brush man。这些我们必须打交道的人名，还可以无限地列下去。
我们已经相当清楚了，男人和女人在某些方面不一样，那么，多想想应该怎样取悦这些雄性的人，该不是个坏主意。
（如果你对那些野蛮人没兴趣，憎恶讨论“喜欢还是不喜欢他们”这种话题，那么，别在这里浪费时间。你同我们不一样，大概没有什么异性交往问题，当然也享受不到与异性结交的乐趣。）
什么东西是男人最盼望女人给他们的？
第一是：舒适！为了不让你误会我是从一群厌倦了香槟联赛、退了休的花花公子那里搞到的答案，请听：
我们对二战快结束时服役的一支部队进行了采访，我们的问题是：“你期望从婚姻生活里得到什么？”几乎没有例外，这些膀大腰圆的身穿军装的小伙们，张口即答，不是诱惑，不是狂喜，而是平平淡淡，有点老土的“舒适”！对那些信奉时装和香水广告的小姐们来说，真会让她们大吃一惊。既然舒适是他们想要的，为什么不都给他们？很明显，一两舒适可以换一斤诱惑。问题是，究竟什么是男人眼里的舒适？什么人让他们眼睛看起来舒服，耳朵听上去得劲儿，什么人能让他们的神经放松？是惠斯勒的母亲？还是玛莉莲·梦露？我们来看一看。
在《陶乐丝·卡耐基女性个性发展讲座》上，我们有这样的内容，旨在提高学员的自信心，同时告诉她们建立良好人际关系的种种方法。我们还专门花了一堂课的时间讨论了“怎样同男人相处”的问题。从学员们的经历中，我们找出几条规则，非常有效，它们是：
1． 做一个好脾气的、善解人意的人
多萝西·迪克斯曾经写过，男人找太太的第一个条件，就是性格要好。任何一个女人，如果你想让周围的男人高兴，无论他是自己的丈夫，还是老板、管道工，或者是自己三个月大的儿子，都必须更留心自己的脾气而不是自己的裙子。男人宁愿在快乐、迷人的氛围里吃罐装豆子，也不愿意吃一个烦躁不安的、牢骚满腹的、唠哩唠叨的女人给他烤的嫩牛排。
有些单身男人甚至说，如果让他在一个快乐、开朗、好脾气的失身女人，和一个贞洁的泼辣女人之间做一个选择的话，他都会毫不犹豫——不要那个败兴的小泼妇。
我自己的先生，很多年以前曾经雇用过一个速记员。那个女孩就打字来讲，完全不合格。她不会拼写，打字又慢，还经常打错字。但她一直在做这份工作，一直到她婚后退休。就因为她脾气特别好，像一个快乐天使。对一大早最爱出现的牢骚、抱怨和责难，她像一道屏蔽网。她让整个办公室都充满了阳光。单是她的在场，就值老板付的薪水。我不知道她的厨艺是不是比她的速记水平高一点，但我经常看到她和丈夫，很明显，他不介意——每次他看她的时候，他的脸上都像霓虹灯般，放出光来。
第四章 成年人的婚姻怎样与男人相处（2）
2． 做一个好伴侣
美国高尔夫公开赛冠军杰克·弗莱克曾为纽约《世界电讯》写过一篇小文章。在文中，他讲述了怎样克服了极大的困难，接管了衣阿华州达文波特市两个市政高尔夫球场的事。那是一段非常艰难的经历，一方面他要维持球场的运作，另一方面又要挤出时间参加球赛，向冠军的方向挺进。直到同来自芝加哥的林恩·伯戴尔结婚后，他才发现了自己的机会。林恩让自己全身心地投入工作，经营球场，给杰克更多的时间练习。
后来，1952年，林恩、杰克和他们十三个月大的儿子一起参加了循环赛。杰克比赛时，林恩就在场外照顾他们的儿子。杰克说：“我从不让林恩跟着我看比赛。你也从来没看见过邮递员的老婆跟着他满街跑，是吧？”
对杰克·弗莱克来说，高尔夫球既是他的兴趣，又是他的生意。作为他的太太，林恩并没有参与他的比赛，但她一直站在场外，关注着他，为他喝彩，她是一个好伴侣。
我先生的一个学生，曾讲过她是怎样帮助她的丈夫美梦成真的，她的秘诀也是：做一个好伴侣。
弗洛伦斯·梅纳德太太是一个典型的中产阶级的太太，住在纽约州北部的一个小城里。在她结婚后的头十六年里，她悉心地照顾家人，但总是觉得缺了点什么。后来，她明白了缺的是什么：陪伴。在家庭以外，梅纳德先生和太太没有一点共同的爱好。梅纳德太太决定做点什么，改善一下这种情况。
“我先生最感兴趣的事，就是职业曲棍球比赛，”她说，“于是，我第一步就是培养自己对球赛的兴趣。还没有明白怎么回事儿呢，我发现自己就已经被曲棍球迷住了。我像他一样盼着看比赛，是我在电视报上找啊找，划出比赛的时间。我不仅自己爱这项激动人心的运动，而且，我觉得自己也有事做了。不像以前，先生欣赏比赛的时候，自己只能一个人孤零零地坐着。”
“从曲棍球这件事开始，我又尝试着了解先生的其他的爱好。现在我和先生共同的爱好还不少呢，想想以前，我只是帮他照看家而已。”
第四章 成年人的婚姻怎样与男人相处（3）
几乎所有的男人都相信这种流行说法，那就是：女人话多。他们的意思其实是，他们自己因此没机会讲话了。
想要在这方面让男性满意的人，没有搞清楚，当一个男人兴致勃勃地猛侃的时候，你静静地坐在他对面，那不是在“听”。“听”是一种主动的行为，它的意义在于激发。如果你是一个真正合格的听众，那你自己完全可以从侧面插入你的话。
聆听，首先要用心。目光不能游移不定，不能烦躁，更不可坐立不安的。不要让自己走神儿想明天去超市购物的清单，或者要买什么样的新衣服等。如果你专心致志，说不定你还能学点什么，谁知道呢。听的时候，要放松，让自己的表情跟着那个讲话的人。毫无反应像一截木头似的，最让讲话的人扫兴了。舞台上，导演最艰苦的工作是训练演员聆听，当别的演员说台词的时候，台上其他的人要做出听的样子来。如果你想让人满意，那么就按上面的办法做吧。
一个好听众，除了要用心外，还要参与。有一种说法，说女孩想让男孩心都化了时，就抬头看着他，当他描述他跟那艘Continental Can 的渊源的时候，不时插话说“太棒了呀，哇，你真是个天才！”她显得越惊讶，他越得意。其实这种说法还可以改一改。今天的女孩，手里掌握着大量的资讯，她们已经不再是从前那个照单全收的买家，连傻瓜的话都信。而男人们，似乎也变得很聪明，他们分得清哪个是真心喜欢听他讲话的女孩，哪个在钓金龟婿的待嫁女。所以，如果你想赢得或是影响这个男人，千万不要在他需要一个有智慧的听众的时候，给他那种人工合成的、裹着糖衣的仰慕表情。
不时地提出问题，好的问题，表明你不仅在听，而且希望了解更多。偶然提出一两个有分歧的观点，好比谈话的兴奋剂。如果你有经验，可以支持他的观点，那么，看到他快要卡壳儿了，给他一句你的意见，让他接上；记住要简短，给他话语权。
这样的聆听，不是折磨人的独角戏了，而是互动交流。
大多数人不是好听众，因为他们不熟悉聆听的规则。我们可以通过实践来改善自己。有经验的聆听者，通常会在辩论的时候，变成一个能言善辩的人，一种技巧催生另一种。
一旦掌握了聆听的艺术，不仅会帮助我们同男人相处，也会让我们更好地同其他人相处。它能帮我们成熟，因为通过聆听，我们才能学习。
第四章 成年人的婚姻善于适应
“咱们请吉姆和梅布尔今晚过来怎么样，”男主人说。“很久没见过老吉姆了。”“好吧，”他的“亲爱的”说，“我想还是叫上海伦和汤姆吧，他们最近请过我们两次了。哦，天哪！海伦的妹妹也在这，我还得为她找个男伴。你得去熟食店一趟，买点啤酒和薯片。我去打电话，然后化妆，换衣服，再收拾收拾。我换衣服的时候，你顺便把地吸一吸。”话说到这，她的丈夫后悔得恨不能把嘴巴缝上。他只不过想和几个朋友安安静静的小聚一下，结果演变成了为一个大规模的夜晚招待会紧忙活。
除了一冲动，买了一顶帽子，女人做事一般很少冲动。很少有男人理解这一点。他不明白为了看一夜场的戏剧，还要提前计划；他也搞不懂，当他提议周末去乡下玩儿时，那个小女人竟说她没有可穿的衣服，还是等到下星期吧，说她还要事先通知送牛奶的人。
女性即使是同意了这种冲动提议，也是为了理顺自己的思路，说一句“好吧，就这么定了，”有什么关系呢？过了一会儿，可以反悔，接着说，“好是好，可是ˇ”我认识一个幸福的小妻子，她丈夫喜欢度假。看见一个旅游宣传小册子，就张罗着打电话，“收拾行李，亲爱的——明天早上我们去百慕大。”她呢，是一个CHINA HAND，把睡衣塞进皮箱里，长尾小鹦鹉送到邻居家寄养，取消各种约会，第二天早晨，刚好赶上了那班船。她说其实没什么，任何一个太太只要多练习，也能做得到。
我年轻的时候，一个女孩，如果接受了要她即时赴约的邀请，就像她的人气指数撞上了死神一样。那等于承认，因为没人约她，所以她总是有空闲。也许不去，给这个女孩增加了一点名气，但也让她失去了很多的乐趣。如果他真的是先约了别人的呢？那也没关系，这正好给我们一个机会证明第二个选择更好。适应男人的情绪，是赢得他的心的最稳妥的方法。
男人一旦有了一个主意，喜欢把它立刻变成行动，马上，一分钟也别耽搁！对这种男性化的冲动，女人的犹豫不决成了对他绵延不断的刺激。一个好女孩，尽早适应了异性的这种情绪，那么在了解怎样与异性相处的秘密上，她就迈进了一大步。
第四章 成年人的婚姻讲效率 千万别发号施令
参加陶乐丝·卡耐基讲座的一个女孩，有一次谈到因为自己太能干了，结果失去了一位特别棒的男朋友。这个女孩有很好的工作，她白天在办公室工作，做计划，下指令，肩负着很多责任。即使在社交场合，她也没办法让自己放松下来，她承认说，“我的男朋友还在忙着打开伞呢，我发现自己已经把出租车叫来了；我为他按电梯间的按钮；吃饭时建议他点猪肝和咸肉，说是对他的血液有好处；他从来没机会在我就座时帮我扶椅子，帮我脱外套，因为像我这样一个比蜜蜂还忙的人，自己早就先做了。我不仅有效率，还爱发号施令，是爱发号施令的亨丽埃塔［注］，结果把自己给帮出他的生活了。”
可怜的白领丽人，当一个合适的男人走进她的生活时，她因为忙着要成功，要独立，忙着显示她的能干，结果，忘记了自己是一个女人。男人，被宠坏了的人，不但要吃蛋糕，要有蛋糕，他也要营养丰富的家常馒头。他喜欢这样的女孩，有女性迷人的魅力像伊莱恩百合女郎，还要有点头脑，能欣赏他的长处就够了——如果可以的话，最好还能赚钱补贴家用。
要给他这种感觉：当他选中了你，你能满足他的这种需要。听起来好像不容易做到，其实真正做起来，并不难。工作时讲究效率，兢兢业业为老板做事，但是，工作之余，跟你的男朋友在一起时，要放松，让他感觉到是在跟一个女人，而不是跟一个勤奋的大脑在约会。
像大多数女人一样，我也是从以往的失败中，学懂这个道理的。很多年以前，一位讨人喜欢的青年经常来找我，我也非常享受他的友情。当然，只是很短的时间。那时候，我热衷于政治，花了很多业余时间参加政治活动。我不去竞选或开会的时候，我就跟他讲法官某某都说了些什么，解释给他听立法有什么缺陷。后来，他一字一顿地跟我说：“你曾经是个女孩，但现在，你是一个会走路的竞选宣传单。如果我想听政治学演讲，我可以写信给我们区的议员。目前，我只想找个好姑娘，让她照亮我的夜晚。”
我最后一次得到他的消息时，他已经同一个身材窈窕的金发女郎结婚了，她把家打理的井井有条，从没忘记自己是个女人。
第四章 成年人的婚姻做你自己
一个六十多岁的老女人，紧紧裹着一身少女装，脚蹬足足有3寸的高跟鞋，走起路来一摇一摆。满头漂过的头发张扬着，还戴着骗不了任何人的假乳房。对男人来说，没有谁比这个女人更可笑的了。立场坚定，决不接受“变老”这一事实的女人，是所有哀婉景色中最悲伤的一幕。她相信，女性的魅力就在于年轻，如果她努力，没有人能把她带到39岁以后的岁月。看着这种女人对男人抛媚眼、痴笑，施展她想象中的魅力，想要抓住男人，真得有一个坚强的胃才行。
成熟人生的基本原则是——做你自己。女人违背这条原则的方式，不仅限于上面所讲的。一个安静的、端庄的少女，有时会想，如果自己能开怀大笑，是不是会增加魅力？她想象用酒和其它的噱头，把自己变成Party的灵魂和中心。跟女人的想象正相反，男人没有那么傻，他们不会去根据表象评估我们究竟怎样，他们会去从手锯那里了解镘泥板。
一个不成熟的人相信，女人可以通过改变“个性”来征服男人，比如化妆、穿名牌时服、换时髦发型等，让他着迷，这样一来，他就不会知道他所得到的，把握在一群拥有其它智慧的女人手中。没有人可以改变自己的个性。上帝赋予我们的礼物有什么不好？我们要做的是撕下包装，让个性放出光彩来。发扬自己好的一面，摒弃那些不好的东西。我们要做最好的自己。这才是做人之道，不管你是女人还是男人。
第四章 成年人的婚姻我是女人 我开心
是谁杜撰了那个出了名的词“两性战争”？他一定是一个L码的好斗分子。为什么男性和女性一定要对立，仅仅因为他们的性别不同吗？我一直不理解这个问题。有很多其它的事值得我们去为之战斗。
无论如何，一个女人，如果她认为所有的男性都是她的敌人，她相信女人是大自然和人类社会的牺牲品，她确定男人占尽了女人的便宜，那么，她一定不会想成为男性的朋友。如果她不是，她也不介意，因为她憎恨他们。
想要跟异性建立良好的人际关系，首先，应该为自己的女性身份感到自豪。她应该接受这个生物学上的事实，即在人类的繁衍过程中，女性扮演了一个特别的角色。她应该尊重女性的这个基本功用。拒绝利用自己女性化的一面，并不意味着就变成了“老姑婆”。在我的经验里，中年未婚女性，从总体上看，都特别地成熟，心态健康，很有魅力。我还认识一些已婚女性，她们痛苦地抱怨说，“身为女性，是二等公民，”还说“上帝造人的时候，是偏心眼儿的，”等等，全是关于“两性战争”的胡说。
快乐地接受自己的性别，同已婚还是未婚没有关系；它是一种健康的人生态度，是情感成熟的标志。没有这样的态度，两性之间的幸福没法实现。完满人生的最重要一课，就是要减少战争的空间。
怎样与异性相处，并没有一个准确的程式，它与个性的深度、阳光度有关。但在本章中勾勒出的若干规则，至少给我们指出了一条路，让我们能更好地了解异性。在我们向往的社会里，男人和女人，不再是天生的敌人，而是手挽手、心连心，被友谊和爱紧紧连在一起，一起工作，一起享受人生。
第四章 成年人的婚姻重新定义爱（1）
爱，是这个世界上人们谈论最多的话题，也是了解最少的。从洪荒时代开始，爱一直是艺术家灵感的源泉，爱是婚姻和家庭的基石——没有爱，或者缺少爱，会毁掉一个人，或者妨碍他个性的正常发展。
大多数人对爱的认识是狭隘的、单一的。我们以为爱存在于家庭内部，存在于有性爱关系的两个人之间。在很多情况下我们迷惑不解，把爱和占有、自尊、迁就、依赖等混为一谈。
从前，爱从未引起科学界的关注。今天，情况完全不同了。很多学者、心理学家、医生和科学家研究爱，对其进行了深入的思考。他们认为，爱是人类的基本需要，对人类的行为有广泛的影响，它是一股未被认识的力量。凭借着这些发现，我们可以对“爱”进行一次大修，并拓展我们对爱的理解。
爱，同成熟人生有什么关系？罗洛·梅博士回答了这个问题。在他的新书《寻找自己的人类》中，他写道：“能施与爱，也能接受爱，是我们拥有完满个性的坚实标准。”
梅博士还认为，大多数人不知道怎样施与和接受爱，一般人对爱的理解还停留在感性、幼稚的阶段。
比如，一个女人，把她的生命全部贡献给丈夫和孩子，关闭了通往外面世界的大门，那她拥有的更多的是占有，而不是爱。真正的爱，没有局限，它能无限扩张。一个男孩，十分崇敬自己的母亲，成年后遇见的每一个女人，他都觉得比不上妈妈，没法与她生活在一起。这个人不能被冠以“爱妈妈的好儿子”的称号，他是一个典型的例子，情感惨遭囚禁，还停留在幼儿的依赖阶段。依恋同爱不完全是一码事。
爱能够深化一个人的个性，让一个人的个性成熟。定义这样的爱，也许还要从探讨什么不是爱开始。
首先，爱，同电影里经常看到的场景：男孩遭遇女孩，鲜花与香槟之类的浪漫，没有什么关系；和那些小说家最爱描绘的性爱激情，也关系不大。爱不是俊男靓女的专利。
亚伯拉罕·斯顿博士，泌尿系统专家，美国婚姻咨询委员会主席，曾多次告诫我们，当我们说“我爱”，我们其实是在说，“我要求”、“我想拥有”、“我满意”、“我利用”或是“我对此感到内疚”等。科学家们称之为“伪——爱”。
很多家长，在“爱”的名义下过分纵容孩子。他们其实是断送了孩子，而不是在帮助孩子成长和发展。在纽约的道波菲瑞，有一个儿童村，那里实施一项计划，目的是帮助那些需要引导的孩子。指导员哈罗德·斯特朗说，“每天我们都在补救，力图减轻家长们造成的伤害。他们把“爱”和“姑息、迁就”混为一谈。
真正的爱，应该如基督所说：“爱你的邻居，如同爱你自己”；应该像柏拉图在《论文集》中分析过的，爱，从个人关系开始，然后不断扩展，直到整个人类社会和大自然。无论是夫妻之间的爱，还是父子、母子之间的爱，还是人对人类社会的爱，成分都是一样的。
人与人之间真正的爱，不会制约对方的成长，而是肯定对方的个性，激励他去成长和发展。
我认识很多家长，相信你也一样，他们反对女儿的婚姻，仅仅因为女儿要远嫁异地。我记得有一位妇女哭诉说，“为什么琼斯不跟本地的小伙子结婚呢？那样的话，我们可以经常看见她。我们这辈子，净为她忙了，可她回报我们的竟然是跟着别人走了，要到离我们半个地球那么远的地方去生活！”
第四章 成年人的婚姻重新定义爱（2）
如果我们告诉这位妇女，说她不爱女儿，她一定很震惊。但她的确是把占有和自我满足当成爱了。
真正的爱，不会把“被爱”攥在手心里；它会张开手掌，让它飞。具有成熟人格的人，从不企图禁锢别人，让其成为自己感情的奴隶。给“被爱”自由，也给自己自由。像其他的有创造性的力量一样，爱，活在自由里。
作家普丽西拉在杂志《竖琴师》中，曾撰文定义“爱”。我很喜欢她的结论。罗宾逊夫人说，爱，“意味着为他着想，给他他需要的东西。正如别人为你雪中送炭，你会感受到爱一样。当孩子需要独立时，父母给他自主权，这就是爱。如果你剥夺了他的权利，你就背离了爱，走向了‘母亲主义’。爱还包括各种关系的性爱，但利用性，疯狂地追逐自我价值或游戏青春除外。我对爱的定义还包括你给某些人——老师、朋友的感情，正是他们向你揭示了你是谁，你将来会变成什么样。爱包括施舍，一种全面的关怀，不是当他需要面包的时候，你给他一块石头，也不是他需要安慰的时候，你给他送上一块面包。”
“我们都认识一些‘热心人’，他们不断地热心为我们张罗，” 罗宾逊夫人接着写道：“强塞给我们一些我们完全不想要的东西，对我们确实需要的东西，却视而不见，扣住不给我们。我不能把他们归类到‘爱我们的人’中去。我想心理学家会同意我的观点，在他们显而易见的愚蠢背后，隐藏着敌意。”
有一句古老的俗话：“爱是盲目的”。这句话特别误导人。其实，只有通过爱的眼睛，我们才能认清周围的一切。对所有人来说，都有一个没有表现出来的真实的自我。对我们漫不经心的人，对我们满不在乎的人，看不到这个真我。敏感的、不善辞令的真我，因为害怕受伤，害怕被别人误解，经常被我们深深地埋藏在心底。我们采取各种姿势、各种伪装来掩盖它——沉默、害羞、敌对和顽固等。但是，我们一直珍藏着一个秘密的希望，希望有人能真正关心我们，发现我们心底其实是什么样的。只有爱，才有这种特别的、洞察心灵的能力。对那个永恒的问题：“她心里究竟怎么看他？”，爱是惟一的答案。
对我们所爱的人，我们要为他们的成长和发展而高兴；要肯定他们独特的个性，鼓励他们去完善；要尊重他们人格的完整，给他们一个充满自由和爱的情感空间。假设我们需要学会“爱”，那么，这就是我们必须采取的态度。爱是土壤，空气和营养液，只有在爱的氛围里，才有成长。
嫉妒，这种感觉经常被误认为是爱。事实上，它是我们缺乏自信的结果。我们不相信自己有能力去激发爱。嫉妒也是一种欲望，想要占有、禁锢另一个人的欲望。我们可以战胜嫉妒，用另一种欲望——施与去取代它。我在这要讲一个故事，一位妇女成功地战胜了嫉妒，学会了爱。她说：
“十年前，我被嫉妒的铁箍紧紧扣住了。我一直生活在失去丈夫的恐惧里。不是他给了我嫉妒的理由，如果是那样，我可能还会好过一点。那时候，我其实知道我的嫉妒纯属神经过敏和想象，但我宁愿不正视这个丢人的事实。我的嫉妒心理越来越严重，我甚至像卡通片里的那些妒妇一样地疯狂，我搜查丈夫的口袋，检查他汽车烟灰缸里的余烬。我经常是哭着上床，醒来后，又化上一整天去构想新的怀疑目标。”
“一天，我照镜子。我见到一个非常不可爱的人——我自己。头发一缕一缕的，没有化妆，形容枯槁，脸上的表情十分僵硬。我穿的衣服，松松垮垮的，看上去好像是挂在条帚把上的大口袋！‘哦，海伦，’我对自己说，‘你还担心老公跟别的女人跑了。如果他真的跑了，你能怨他吗？你自己为挽救婚姻又做过些什么呢？’我决定做一个计划出来。我决定少花时间给地板和家具打蜡，多花点时间给自己，我要让自己靓起来。每天下午，我都休息，好让自己增一点肥。我还找了一份卖化妆品的工作，顺便学会了给自己化妆。随着我越变越靓，自己的感觉越来越好，我发现自己的态度也变了。我丈夫也发现了我的变化，他积极地回应我，让我一扫往日的自卑和怀疑。以前，我把自己的精力浪费在嫉妒上，现在我把精力用在了另一个地方，我要让自己变成老公想要的那种太太。”
第四章 成年人的婚姻重新定义爱（3）
这位妇女认识到爱不能命令时，她才具备了爱的能力。她的故事也证明了这一点。
当我们发现，占有欲、嫉妒和控制欲这些异端钻进了我们的灵魂时，我们对别人真诚的爱，就会渐渐地失去光彩。如果我们任杂草自由泛滥，世界上最美的花园最终也会变成荒原。
在家庭内部，时常发生这样的悲剧，那就是以爱的名义，伤害别人，而我们自己还完全没有意识到。过分严厉的家长，宽慰自己说“是为了孩子好”，他才扼杀孩子的期望，禁锢他的自由；过分纵容孩子的家长，则说他们的动机是为了孩子的“幸福”。
俄亥俄州哥伦比亚市的S·F·爱伦太太，告诉我们在这方面的困惑。多年前，爱伦太太和丈夫离婚了，她自己担负起照顾两个孩子的责任。又当妈又当爸，爱伦太太觉得压力太大了。她觉得一定要对孩子们严厉，这样他们才能不走斜路。
“我立下了规矩，”爱伦太太说，“任何人不能以任何借口违反。我不和孩子们讨论事情，也不听他们的解释——我告诉他们该做什么，什么时候去做。他们没机会独立思考，只是一味地照规矩做就是了。”
“家里的气氛发生了微妙的变化。孩子们开始躲着我。他们千方百计地避开我对他们的爱抚。后来，我明白了，他们怕我，他们怕自己的妈妈！”
“我想了又想，最后得出了结论，我哪里是真的为孩子们好呢，我压抑着自己对离婚的憎恶，又下意识地把这种憎恶，发泄到了孩子们身上。我让他们为我的错，倍受折磨。他们感觉到了这一点，虽然不懂，但本能地躲开了。”
“这种局面是无意识地强加给孩子的，我要着手打破它。我向上帝祈祷，请求他的指引。我开始从一个新的角度看孩子，他们是独立的人，而不是我的负担和责任。他们是像我一样的人，所以，我应该像待人那样对待他们。我不再一回家就急着干家务，而是少干点，多给自己点时间陪孩子们。我跟他们一起玩游戏，带他们到有趣的地方游览。我学会了指导他们，而不仅仅是命令他们。”
“我的精神渐渐地放松下来，敞开了心灵的窗口。歌声、笑声又回到了家里。爱、喜欢、幸福从我身上折射到孩子身上，重塑和加强了我们之间的关系。在这样的家庭气氛里，我们的困难也变得容易解决多了。”
海伦太太学会了爱，爱的疗法治愈了她家庭生活的创伤。
爱的能力，不仅影响亲密的家庭关系，它也影响我们同他人交往的能力。我们对朋友、工作、社区和社会的态度，很大程度上是由家人给我们的爱决定的。
第四章 成年人的婚姻重新定义爱（4）
心理学家米尔顿·格林布拉特说：“如果一个孩子被人疼爱，被家人接受，学会了怎样同自己相处，学会了爱自己的家人，那么将来，他也一定会以真诚的、无私的精神去关怀别人。”
在他的书《人类发展指南》中，阿什利·蒙塔古博士说，生活和爱其实是一件事，几乎所有的宗教都强调这一点。他总结说：“非常明显，未来的人类发展，必须遵循的重要原则就是爱。”
如果我们认为爱只局限于家人、朋友之间，那就错了。我们爱的越多，我们越有能力去爱。爱是一种重要的能量，它塑造我们的个性，让我们身心充满爱，在行动中散发出爱的光芒来。一个充满爱的人，无论是对工作、还是对周围的人，抑或是对他自己，都充满热情，他生活健康，比一般人更为长寿。
显然，无论是为我们自己，还是为别人，掌握爱的艺术都是极为重要的。在美国，每年有400,000对婚姻破裂，还有成千上万桩类似的恶战。国家、民族、团体彼此分立，充满敌意。如果人类想要继续生存，最重要的问题是学会与周围的人和睦相处。
令人鼓舞的是，科学界已经开始探索“爱的能量”，利用科技的力量寻求爱的知识。由社会科学家皮特姆·索罗金领导的创造性利他主义哈佛研究中心，就是一个典型的例子。
本章内容集锦
婚姻中的男女
好老公热身 ：
a) 赞美她
b) 慷慨大方，体贴周到
c) 不要不修边幅
d) 理解女人的工作
e) 支持太太——让她可以依靠自己
f) 培养共同的爱好
g) 爱太太
爸爸，回家吧 ：孩子也需要父亲。
怎样同男人相处 ：
a) 做一个好脾气的人
b) 做一个好伴侣
c) 做一个好听众
d) 善于适应
e) 讲效率，别发号施令
f) 做你自己
g) 我是女人，我开心
第五章 成熟人格与交友孤独：最严重的美国病（1）
五年前，死亡夺走了我朋友的丈夫。从那时候起，她就像成千上万的美国人一样，不幸染上了一种叫孤独的疾病。
“我该怎么办？”她丈夫去世一个月后，一天晚上，她追问我。“我该到哪里住呢？我还能再有幸福吗？”
我跟她解释说，五十几岁就没了丈夫，是人生的一种不幸。既然她的担忧源于中年丧夫的现实，那么她就应该趁自己还能动的时候，从这个悲伤和忧虑的壳里挣脱出来。我告诉她说，她应该建立自己的新生活，在旧日子的灰烬里重建新的幸福。
“不，”她忧郁地回答，“我不相信我能再有幸福。我已经不年轻了，孩子们都长大结婚了，没有人再需要我。”
可怜的女人，身受两重打击：一方面是不可救药的自卑，另一方面是全然不知怎样同疾病做斗争。
日子一年一年地过去了，我留心观察病人的情况，完全没有任何好转。
她听我的话，但没有入耳。她一直在自怜自怨。后来，她决定让孩子们为她的幸福负责，于是，就搬到一个女儿家里去了。
对任何人来说，那都是一段恐怖经历，冲突最激烈的时候，她竟然不顾脸面大骂和侮辱别人。结果，女儿也跟她翻了脸。她又搬到儿子家，结果也好不了多少。
后来，她自己有了一套公寓，但这也不行。有天下午，她含着眼泪跟我说，她的家人都嫌弃她。
这位妇女一直期待别人的同情和怜悯，她一直不能让自己开心。她是一个自私的、悲剧似的人物，虽然她已经六十一岁了，可从情感上看，还是一个毛孩子。
很多孤独的人，从来不明白：爱和友情不会像包装精美的礼物般送上门来。赢得别人的欢迎和爱戴，也不会像接到银托盘中的邀请信那样简单。
要让别人喜欢你，你自己要付出努力。人们不会像履行合同似的给你提供爱、友情，让你玩的开心。
让我们面对这个赤裸裸的事实。丈夫死了，或妻子死了，但对生者，并没有法律限制他或她追求幸福。他们必须明白的是，幸福要靠自己去争取，而不是心安理得地靠别人的施舍或救济。要让别人喜欢和需要你，你必须自己为自己做点什么。
想象这样一幅画面：在蔚蓝色的地中海上，一艘游船从水面掠过。船上满载着前来度假的人们，有甜蜜夫妻，也有单身青年。在这群快乐的游客当中，有一个开朗的、脸上堆满笑容的老太太，她六十多岁了，独自一个人旅行。
在人生的第二次旅程里，她就是这样紧紧抓住了幸福的铜环。她也失去了丈夫，像我的另一位朋友一样地悲伤。但她在某一个早晨醒来后，扔掉了哀痛的绳索，登上了新的人生旅途。这是经过深思熟虑后的决定。
她的丈夫一直是她的最爱，是她生命的全部。但现在，一切都结束了。她有一个小小的爱好，她爱画画，爱水彩，她让自己忙着去追求这种艺术。从前的一个兴趣，现在变成了生活中的一个重要内容。水彩画，不仅帮她走过了那些悲伤的漫漫长夜，而且最终给了她回报，给了她独立生活的勇气。
有一段时间，她发现自己很难面对别人，因为长期以来，她丈夫一直是她忠实的伴侣，是她力量的源泉。她不漂亮，也不富有，在那些充满彷徨和绝望的日子里，她问自己该怎么做，怎样才能让别人接受自己，渴望自己的友情。
第五章 成熟人格与交友孤独：最严重的美国病（2）
答案有了。她应该让自己被人喜欢；她应该走出去，而不是等着别人送上门来。
她擦干泪水，让脸上挂满微笑。她勤奋画画，给老朋友打电话，努力保持乐观的态度。她哈哈笑，她同别人开玩笑，但从不过分。没多久，自己还没有反应过来呢，她就成了大受欢迎的Party客人。社区还邀请她办画展。
日子一天天、一月月地过去了，接着，到了她在地中海游船上的那个晚上。她成了全船最受欢迎的客人。她对每个人都非常友善，但从不奉承别人。她远离任何纠纷。
在游船靠岸前的那个晚上，在她的房舱里举行了一个最开心的船上Party。她以自己谦逊的方式，答谢大家在旅途中给她的种种邀请。
从那以后，这位妇女参加过很多次类似的旅游活动。她深深地懂得，如果想要自己受欢迎，她就必须走进生活，奉献自己。无论她走到那里，她都能创造出一种友善的氛围，让人乐于接近她。
尽管现代化的器械和神奇的药物带来了医学史上的飞跃，但本世纪产生了一种新的疾病——人群孤独症。
位于加利福尼亚州奥克兰市的米勒学院院长小林恩·怀特，在基督教女青年会的晚餐会上，曾就这种孤独病症发表了值得注意的讲话。
他说，“二十世纪最严重的疾病就是孤独。按照戴维德·瑞斯曼的说法，我们是‘孤独的一群人。’随着人口的膨胀，随着人们日益凝聚在一起，形成广阔的人的海洋，那种清晰的邻里观念已经消失了。社会的不尽人情，我们工作的公司或政府的规模，人们频繁地从一地迁往另一地，所有这些，都妨碍我们在某个地方建立持久的友谊：新生的冰川世纪冷却了无数人的心灵，而上面所讲的还仅仅是令人心寒的几个方面。
怀特博士总结说“对上帝的爱，对周围人的爱，是一股真诚的激情。有了它，我们才能战胜无边的、腐蚀我们灵魂的孤独；有了它，才能刺激生成一种有勇气的氛围。”
那些战胜了孤独的人，一定生活在怀特博士所说的“有勇气的氛围里”。无论我们走到哪里，我们一定要建立起良好的人际关系，我们要用自己火炉里的热量，去创造温暖和培育友情。
如果我们希望自己战胜孤独，那么，首先必须走出自我怜悯的阴影，走到灿烂的阳光下去探险，认识新的人，结交新的朋友。总有一个地方，那里的每一个人，都愿意献出自己的友情与人分享。我们要到那里去。
一般来说，这需要勇气。但人们往往低估了自己的勇气。记住，加速装置上的调节器决不会让机器低档运行。人生也一样。
统计资料表明，大多数已婚妇女的寿命比丈夫长。我们得承认，当她们的丈夫过世后，她们想要开创自己的新生活，往往困难重重。男人的工作，还有他的天性，决定了他是一个逼着自己向前闯的人。他强有力，在两性关系中，他往往是掌握主动权的一个。而大多数女人，往往把自己的注意力放在了家、家人身上。她其实不知道自己该怎样走，怎样一个人去寻找幸福。但她一定做得到，只要她想成长，而不仅仅等着自己变老。
但孤独，决不是寡妇和鳏夫的专利。它同时也困扰着单身王老五和漂亮的舞会皇后。它给那个初到陌生城市的人重重一击，它悄悄袭上乡村教堂里那个独唱者的心头。
几年前，一个年轻的单身汉来到纽约，计划给这个城市添上靓丽的一笔。他身材高大，英俊潇洒；受过良好的教育，去过很多地方；他很迷人，自己也知道这点。他来到大城市，白天参加销售会议，晚上，他发现自己很孤独。他不喜欢一个人吃饭，更不想一个人坐在电影院里消磨时光。他在纽约其实有几个已婚的朋友，但他回避他们，说白了吧，聚会时他们总是随便找个姑娘陪他，他不愿意。
很自然地，他希望结识好女孩。但他不想跑到格林威治酒吧去找，也不想到“孤独的心俱乐部”去登记，更不想去专为解决这类问题设立的其它机构去。结果是，他在纽约度过了一段悲伤的时光，原来想开心的指望全部落了空。
第五章 成熟人格与交友孤独：最严重的美国病（3）
我知道城市比乡镇更让人感到孤独。我也知道，要想在城市里被人接受，受人喜欢，要付出更多的努力。他必须要事先确认他八小时以外的兴趣在哪里，然后，探索那些地方。他要让有相同品位的人认识他、接受他。但通常需要他自己，点燃这把火。
一个搬到陌生城市去住的人，可以做很多事情。他可以去教堂，或是参加某个主题的俱乐部，从这里出发寻找友情。他还可以参加成人培训课程，发现志同道合的人。关键是他要明白，如果他一个人闷头在布润斯瑞欧吃饭，或是一个人在罗科斯干坐着，他永远不可能获得他渴望的认同感。他得为自己做点事。纽约的地铁网是全世界最四通八达的地铁网，除非你付钱买票，走过入口处的绕杆，否则，它对你而言完全没用。
几年前，我认识了两个姑娘，她们在纽约东区，一起租了一套公寓。她们两个都非常迷人，都有一份好工作，当然，也都想让自己讨人喜欢。其中一个女孩，令人吃惊的是，拥有与她年龄不相符的智慧。她认识到人生，尤其是在大城市里单身女孩的人生，必须好好策划。她加入了教会，热心参加教会的活动。她还到一个研讨俱乐部报名，甚至参加了一个“完善个性讲座”。她给自己创造机会，结识正直的人，靠自己的薪水过一种充实的日子。
她的消遣都很平常，但她非常快乐。她认真计划她的社交圈子，
当然，她刚到纽约的时候，是孤独的一个人。可是，在纽约、托皮卡、巴士比士瀑布的哪个女孩不是呢？但是，她告诉自己说她不喜欢这样。她要自己做点什么。
今天她成了我的亲密朋友，我经常和她在一起。她同一位非常有前途的律师结婚了，幸福生活在一起。她拥有了一份完美的生活，看中的是进取。
她的室友呢？还是一个人。她走的是另一条路。她出去找朋友，但不幸的是，他们都坐在吧台前的高椅子上。最后，她也开始流连酒吧。获得了酒精认同感！
第五章 成熟人格与交友人是最棒的（1）
“一天上午大约11点钟，事先没有任何征兆，我的公司没了。”
这是一封信开头的一句话。信是住在纽约市的乔妮·洛厄里写来的。她要告诉我一个关于人的，好人的故事。
“公司被两个生意人，以技术上完全合法的手段抢走了，”她接着写道，“我目瞪口呆。我向律师咨询，结果是我完全没办法。相信我，我还从来没有这么担心和害怕过。我所有的财产都没有了。大概2点钟的时候，我走进车间，把这事儿告诉了生产经理露易斯。然后，我跟在场的每一个工人说再见。他们中很多人从我建立公司的那天起，就一直跟着我。”
“我离开的时候，一件不可思议的事发生了。工厂和办公室里的每个人都收拾好自己的东西，也离开了。新的老板许诺说，如果他们肯回来，什么要求都答应。新老板还跟露易斯说，如果她肯回来，就聘她为终生雇员。但露易斯说，‘我不打算为你这样的人工作。’新老板张惶失措。他们手上有一大堆订单，也有机器，但就是生产不出一件产品，没有任何工人愿意为他们工作。”
“工人们去申请失业救济。调查电话打到公司里，老板说，‘我们有工作给他们做，叫他们回来上班吧。’工人们不肯。当然，他们这样也就领不到失业救济金。我帮不上任何忙；我自己也是一无所有。我把自己的钱全部投进公司里了。”
“这种情况持续了5个星期。说实话，我不知道这些工人们是怎样熬过来的。平时，大多数人都是挣一个马上花掉一个。到了这时候，新的老板坚持不住了。不生产，他们只是得到了一个公司的空壳。一天下午4点的时候，从法律上讲公司又归我了。第二天一早，所有的雇员又回到了公司。”
“当我丢了自己的公司的时候，能发生的最坏的事，都发生了。自己没有任何办法，唯有束手待毙。是工人们对我的理解、信任和尊重支撑了我。在我和雇员之间，这种关系由来已久。当灾难发生的时候，他们表现出极大的忠诚，正是他们，让我的公司又回到了我的手里。对他们为我做的一切，我心怀感激和敬意。世界上没有人能比得上我的雇员，他们是我最棒的朋友。”
多好的故事啊！是人，具有成熟人格的人，一直在发现人类的精彩之处。只有那些资历浅薄的人，不成熟的人才会说，所有的政治家都是骗子，大公司无情无义，他的老板是个笨蛋。
戴尔·佩里出身于弗吉尼亚州的西点军校。1944年，当他跟自由轮出海时，就有机会学到了这一课。那时候，佩里先生是甲板见习准尉，属于船上级别最低的。他从所有的人那里接受指令，却没机会把指令往下传。任何一位船员写坏了报告，马上就有人说，他要是没当兵就好了。
佩里先生说：“船长看不惯军官候补制度，憎恨和商船学院有关的人和事。所以，我惨了，搞得我好像生活在地狱里。船长对我，远比邦笛号上的布莱船长对他的船员更严厉。
“经过四个星期无情的折磨后，我意识到，我该做点什么。我在学习上落后很多，我每天花6小时学习。我最后决定，我要向船长自我推荐，那天晚上，我拿起一本书，怯生生地敲一敲他的门。
“‘谁在哪？’他威严地吼叫道。”
“‘是佩里，船长，我——’”
“‘你到底想干嘛？’他咆哮。”
“‘我非常佩服您，先生，如果您能帮我解答一个问题就好了，我实在是不懂。我知道，以您在海上的经验，您肯定经历过很多次这种情况，知道该怎么做。’”
“‘好吧，’船长干脆地说。‘咱们一起看看。’”
“当我离开他的船舱时，船长已经决定每天拨出四小时给我，让我专心学习；二小时在甲板上工作，4小时的站岗。船长变成了一个非常体贴的，非常棒的人。”
如果我们的愁眉还没有遮住我们的双眼，那么，凡是我们视力所及的地方，我们都能看到山一般的好心、善意和慷慨，这些美好的品德属于我们称之为同类的人。
第五章 成熟人格与交友人是最棒的（2）
凡是经历了1955年夏天康涅狄格州马德河那场洪水的人，怎能不被他的邻居们所表现出的勇气和善良所感染呢？每当死亡和灾难袭来的时候，就为人类的高尚品格翻开新的一页。
我的一个朋友，最近卷入了一场极其痛苦的政治纠纷，在他居住的小镇里，他因政见不同而疏远了所有的邻居。几个月后，他因为在一次事故中严重受伤，住进了纽约市的一家医院。
圣诞节的夜晚，是医院最悲凉的夜晚。他躺在病床上，一抬头，猛然看见了他的两个邻居，他一直以为他们俩是恨他的，就站在他的身边。他们的手上，拿着一个特别大的蓝色的圣诞节袜子，足足有5英尺长，里面塞满了包装精美的礼物。
如果我想说这件事怎样影响了我朋友对人的看法，我恐怕要说上一整天。
我相信，在我和你居住的地方，大多数人是好人。如果我偶尔对此有怀疑，我就会走到我家的书房里，打开一个小小的抽屉，抽出那封信来，再读一遍。
信是梅·卡利夫人写来的，下面是她的话：
“我十二岁的时候，我父亲，那时是个农民，借给邻居$1800，帮他保住了他的农场。几年的时间过去了，邻居一直没有还钱，父亲也没有强迫他还钱。”
“那个邻居有一次醉酒后说，他想杀了父亲，那他就不需要还债了。结果，有一天夜里，父亲进城，那个邻居故意开车从路边冲出来，撞上了父亲的车。父亲断了三条肋骨，一只手和胳膊也严重受伤。那个邻居自己没伤着，开车跑了，留下受伤的父亲孤零零一个人。”
“有个城里人，听说了这场车祸，开车找到了父亲，带他进城找了一个医生。我父亲坐在路边，一只手按住受伤的肋骨等医生。那个喝得醉熏熏的邻居走过来，用他的皮靴猛踢父亲的下巴。父亲的脸，被踢了一个大口子，下巴内的几条腺体也被撕断了，结果导致了他身体里的其它腺体感染。”
“医生很快到了，警察也来了。但我父亲，他拒绝指正那个邻居，说邻居喝多了，不知道自己在干什么。父亲说，如果那个男人被捕，他们家就全完了。”
“我父亲住进了医院。在那里住了一年半后，他去世了。临终前，他把五个孩子分别叫到床边。轮到我的时候，他拉着我的手，说，‘答应我，千万不要骂或是打那个邻居的孩子，这样他们才能像你一样长大，成为受人尊敬的好市民。如果心中有恨，你就不会生活得幸福。’”
“对一个孩子来说，这个保证太难做到了。三十年过去了，我可以高兴地说，我没有食言，那个邻居的孩子，还成了我的朋友。”
这个高尚的男人，拥有怎样的胸怀和同情心啊！邻居拿了他的钱，还要了他的命，但他对邻居却无半点记恨之意，他甚至要家人保证，在他死后，放弃报复邻居。
住在加利福尼亚州格伦代尔市的维拉德·克罗斯利博士，曾经告诉我一件不仅有趣而且对他深有启发的事，那是他在医科大学读大三的时候。一个星期六的上午，系主任要给他们上一堂非常重要的药理学课。年轻的克罗斯利决定旷课，同一个金发护士去野餐。当他正要给那个漂亮小姐朗诵一首诗的时候，听到嘭噔、嘭噔的脚步声。
第五章 成熟人格与交友人是最棒的（3）
克罗斯利博士写道：“我抬头一看，意外地发现原来是系主任和他的女儿，他们一起出来采草药。我没有起来，什么也没说，我已经惊呆了。他看了我一眼，皱了一下眉头，走开了。他离开后，我马上害怕起来。既没心思野餐，也对我的金发女郎没了兴趣。我满脑子想的都是：辛辛苦苦读了三年医书，现在可能要被开除了。”
“我跑到学生会去问，我的那帮哥们都说这事闹大了。其中一个拍着我的肩膀说：‘也许，你天生就不该吃医生这碗饭。’其他的人问我，花多少钱能买我的那些医学书。我过了一个非常惶恐不安的周末。”
“星期一的早晨，我决定跟系主任好好谈谈。我找到他，说：‘主任，上个星期六，我非常不礼貌，我向您道歉。我没有站起来，也没跟您打招呼，但我实在是无心的。’系主任被逗笑了，他说，“‘克罗斯利，我也年轻过，也办过这样的事。别再想它了。重要的是，你玩的开心吗？’”
“我立刻放松下来。我知道了系主任也是一个人；他没有忘记年轻人是怎么生活、学习和玩的。也许，这就是他能做系主任的原因吧。”
是的，克罗斯利博士，这就是他能做系主任的原因。这就是众多出色的人，通过塑造自己成熟的人格，从而获得幸福和成功的原因。在人生的旅途上，因为有它，我们走向光明。
住在新泽西州康兰弗德市J·阿博特，非常坦率，他告诉我们他是怎样更新对人的认识的。那是他在海军服役其间发生的事，他在一艘驱逐舰上当总工程师，那艘军舰要到圣迭戈执行任务。
“真的，这是海军的惯用做法，他们选中了我，一个沉默寡言的会计师，负责火药舱、机械舱和舰艇上所有的仪器和设备，” 阿博特先生说，
“想想我该多么地担惊受怕！我一生也没进过几次机房。临出发前的那个月，我担心得要命。上船后的那几个星期，我的担心愈演愈烈。其实没必要那样担心的，因为事情进展得还算顺利，机器运转正常。”
“我们在船上工作了三个星期后，上级给我们大家三天的长假。我把部下们召集到一起，告诉他们这个好消息。按照常理，我说，大家有机会放假，都是因为前段工作做得好。我跟他们说，我非常感激他们的合作态度，每个人都非常负责任，所以，我们这个工程部，才成为今天这样一个打不垮的团队。”
第五章 成熟人格与交友人是最棒的（4）
“我说这番话的时候，并没有想到它的作用。几天后，它给了我一吨砖头那么重的刺激。真的很神奇！这些小伙子们真的肩负起责任，兢兢业业地工作。他们把我担心的那些工作做得井井有条。”
“我一直以为是我，肩负着全部重担。正是在那个时候和地方，我才开始明白。我不再担心我们会把船炸飞，也不再担心我们临出发时，还没有准备就绪。我从中学到的一课是，我不是在孤军奋战。我们周围总是有很多出色的人，愿意在我们需要的时候，贡献出他们自己，正如我们愿意帮助别人一样。”
是啊，这个世界到处都是出色的人。不能否认，人中有无赖、骗子、小偷、笨蛋、卑鄙的人，各式各样的邪恶人等。人活一世，不按比例遇见几个这样的人，几乎是不可能。具有成熟人格的人，才会明白，仅仅咬到一口，并不能代表全部；偶尔几个烂苹果，不会污染到整个人类。
有时候是我们的态度和表现，刺激了旁人的品行和行为，我们反而因此而变得充满怀疑，总结说，“人没有一个好的。”
几年前，我在纽约开张做生意。我经历了一件非常痛心的事，代价沉重，共计损失了几百美金的血汗钱。以后的很长时间，我一直合计这件事，怨恨越来越深。我想，原来在《邪恶城》讲的那些生意人都是真的，我掉进了小偷堆里，我被他们狠狠地宰了一刀。
后来，我慢慢地明白，假如我有一点最起码的常识，整件事都不会发生。是我自己的愚蠢导致了我的损失，从逻辑上讲，我除了自己之外，怨不到别人。
我们更乐意相信自己是旁人邪恶行为的受害者，不愿意承认是我们自己的弱智行为，替我们招来了厄运。世界上最难讲出口的话是：“我表现得像个傻瓜。”事实上，如果我们能走出情感的幼儿时代，我们就会有很多机会重复这句话。
任何孩子都能告诉你人类的弱点在哪里：自私、愚蠢、贪婪和自我为中心。但只有具有成熟人格的人，才有洞察力认清人类的精彩之处，发现人类个性的源泉和人类的无限的能力。
第五章 成熟人格与交友为什么别人要喜欢你（1）
当我还是一个十五岁的花季少女的时候，经常梦想有一天写一部美国最伟大的小说。在我丰富的想象中，我甚至看到了《星期日周报》上，书评栏里的专访；我可以听见掌声，闻到花香。
我计划到时候穿巴黎的晚礼服；我看见自己被人奉承，自己的话被别人引用，无论走到哪里，都大受欢迎。但我从未、从未想过要付出的艰辛努力，要付出的血汗和泪水，还有毫无诱惑的苦役般的劳作。没有这些，哪有创造性的收获？我飘飘然梦想的是收获的喜悦，全然不包括播种的艰辛。
所以，一直到今天，我还没写出美国最伟大的小说来。事实上也没写过任何那种意义上的小说。我随后发现，伟大的著作，是那些专心从事文学创作的人写的，他们太忙了，没精力梦想获奖的事。
我年轻时的愚蠢，和那些孤独的灵魂的梦想没什么两样。他们走在大地上，渴望朋友，渴望与别人建立更友好的关系。可他们把马车放在了马的前面。他们想要别人喜欢他，但从不努力让自己变得可爱一点。
早在我为妇女开设的“自我完善”讲座上，我听过很多这样的抱怨：“我太害羞，太胆小，不可能有吸引力”，“没人对我感兴趣”，“人们不介意认不认识我”。
好啦，他们为什么要介意呢？世上并不存在一种强制力，让人去喜欢你、我或是其他的什么人。除非我们有别人需要的东西，否则，人们难道有什么理由要把我们从人海里挑出来吗？他们需要什么呢？
孔子曰：“不患人之不己知，患其不能也。”
要建立友情，赢得别人的爱戴，我们必须停止考虑别人是否喜欢我们这类的事，要让自己专注于培养能激发爱的基本人生态度和个性。
玛丽安·安德森曾动情地回忆起她的年轻岁月。当她发现自己不能唱歌时，灰心和失败几乎把她压垮了。慢慢地，通过祈祷和反省，她才恢复了自信，重返舞台。一天，她特别地高兴，跟妈妈说：
“我要唱歌！我要让所有的人都喜欢我！无论做什么，我都要完美！”
玛丽安·安德森的妈妈回答说，“这可是个精彩的目标。但就是我们亲爱的主，来到这个世界的时候，也不是所有的人都爱他。世上好多完美的东西也一样。努力在先，成功在后。”
玛丽安·安德森小姐被深深震撼了。从此以后，她专心唱歌，努力创造完美的声乐作品，她知道，仅有向往是不够的。“努力在前，成功在后。”
好莱坞的J·艾伦·布尼，是无声电影中，一条名叫“闯哈特”的狗明星的主人。布尼先生观察狗，写了一本非常畅销的书，《给闯哈特的信》。他说，在他的无声电影中，狗很乐意听从命令，乐意按要求表演，表现得非常出色。动物们做这些事，不是为了奖赏，是为了爱，或是纯粹为了享受工作的乐趣。
很多时候，虽然没人命令它，闯哈特也会自己表演个三招二式的，纯粹是为了开心。对狗来说，是工作的过程，给了它乐趣，而不是奖赏。这才是它做明星的秘密。
布尼先生还写过一个年轻的舞蹈演员的故事。她有一次试跳的机会，但她像六月里的新娘似的紧张。她总觉得自己会失败！布尼先生劝她说，“别想结果。去跳吧，就为了爱跳舞去跳。为上帝起舞。”
第五章 成熟人格与交友为什么别人要喜欢你（2）
她马上完全变了。
是啊，那些成功人士的秘诀就是别顾虑结果，不管人们是否喜欢，从我们自己开始，激发友情和爱。威廉·奥斯乐爵士说：“我们不应该着眼模糊的将来，我们应该从现在做起，做自己能做的事”，这句话应当成为我们的座右铭。
作家荷马·克劳依是我先生的朋友，他待人很真诚。他遇见的每一个人，无论是清洁工人、百万富翁、男人、女人或是孩子，和他呆上一刻钟以后，都能感受到他温暖的关爱。为什么？他不年轻，不英俊，也不富有。他也不故弄玄虚地扮深沉。但每一个和他打过交道的人都能感到，他喜欢他们。
孩子们喜欢在他的膝头上爬来爬去。朋友家里的厨子，因为他来了，会更卖力，想为他献上一桌拿手饭菜。如果主人说，“荷马·克劳依会来！”，那么没有人会拒绝参加这个party。朋友们喜欢他，他太太，女儿和外孙更是爱他。
他幸福的秘诀非常简单——他真心爱别人。他们是什么人，都做些什么，与他的人生哲学无关。只要他们是人类的一份子，这就足够了。每当他遇见一个陌生人，他都能很快地熟悉起来，他不是从讲自己入手，而是关心地询问别人。从哪里来呀？有何公干啊？结婚了吗？他不是好管闲事，他是真心对这个新相识有兴趣，他想了解这些。
我见到过死硬派的愤青，在他那里，一脸灿烂若阳光下的花朵。大使约瑟夫·格鲁说的，“外交的秘诀可归结为5个字：‘我想喜欢你。’”荷马·克劳依正是这样做的。
荷马·克劳依从不担心没有朋友。他是所有人的朋友。他从不过虑别人是不是喜欢他。他的心关注的是怎样去爱，而不是行动本身可能带来种种结果。
每个有经验的销售人员都清楚，过份紧张能否做成这笔生意，会引起心理障碍，影响你做产品介绍的效果。通用机械公司董事会主席，哈里·布里斯多年前，靠卖缝纫机勤工俭学。布里斯先生说，成为一个成功的销售人员，要忘掉销售额，关注你能提供的服务。
一个人在全心全意地为别人服务的那一刻，会变得更积极、更有活力，很难抗拒他的说服力。你怎么会拒绝一个一心想帮你解决问题的人呢？
布里斯先生说：“我经常告诫我们的销售人员，如果每天早晨我们都能这么想，‘今天我要尽可能帮助更多的人，’而不是‘今天我要尽可能多卖一点东西’，那么，你就会发现同客户打交道很轻松，很容易打开局面，可能会卖出去更多的产品。视客户为兄弟，走过去想帮他们生活得更幸福、更轻松的人，是销售人员中的精品。”
打高尔夫球时，教练教我们要眼睛紧盯着球。在教成年人推销的艺术时，我们告诉学生，要让心紧盯着他们要传递的信息。紧张、害怕、语无伦次，是担心结果的副产品，说明他们并没有关注导致结果的过程、手段等。
我自己是通过艰苦的学习过程才明白这一点的。我是一个胆小怕事的人，饭店侍者，火车上的行李员或是出租车司机，我都怕。更别提做公开讲话了。让我站在哪怕是一个听众的面前，都要比别人站在国会听证会上还要下更大的决心。
几年前，有一次，我要做一个演讲。我一直认为那些听众很难对付，所以非常紧张，在我的朋友面前，坐立不安的。“如果他们不同意我的说法怎么办？”我神经兮兮地问我的朋友。“如果他们不喜欢我怎么办？”
她说：“他们为什么要喜欢你？你打算为他们做什么呢？你认为你要讲的东西重要吗？”
我承认说，我认为很重要。
第五章 成熟人格与交友为什么别人要喜欢你（3）
“OK”，她告诉我说：“只要你把自己的想法说了出来，他们怎样看你无关紧要。只要你向他们解释清楚你的想法，他们如果恨你，也没关系。重要的是你已经做了你的工作。”
这番话，完全改变了我的讲话方式。现在每次我演讲前，我都要事先祈祷一番：“哦，上帝，请帮助我把这个观点传递给听众，让他们带回家去吧，这对他们很有帮助。”我的祈祷，对我的帮助很大，我希望它也帮到了我的听众们。当然，它也帮助我认清了作为一个演讲者的任务，我不是要施展魅力，也不是要展示自己，而是要传递一种思想，一种精神，带给听众对他们有价值的东西。
我相信，作为一个国家，对赢得别国的喜爱和赞同上，我们有一种情节。我们对其它国家怎样看我们，不论是国家事务，还是普通国民，都异常地敏感。我们花几亿美元去买友谊，可是那些依赖我们援助的国家，仍然批评或是谴责我们，我们非常惊异，觉得自己受了伤害。我经常想，作为一个国家，我们像个可怜的富家女，只想让自己受人欢迎。
所有这些，都与我对友情的看法有关，像在其它领域的成功一样，赢得友情，靠得是给予，而不是索取。我们必须去争取友情，而不能去诱惑友情。赢得友情的能力，与拍拍后背似的亲密无关，和游戏人生的行为无关，和打凯纳斯特纸牌赢4墩牌的那种能力无关，和会讲笑话也没关系。它是一种心态，一种对待人生和民众的态度，也是一种愿望，愿意为他人服务，愿意为他人献出自己的关爱、兴趣和注意力。
这听起来让人生疑，好像是牧师跟你说一年有52个星期一样。但确实是这样。社会越摩登，我们发现流传几千年的基本宗教准则越适用。
A·E·豪斯曼，是《什罗普羊少年》的作者，也是英国最伟大的知识分子，他是诗人，评论家，演讲家和教师。他为自己提出的教会教义感到自豪，他把它命名为“宗教民俗”。在牛津大学的一次题为“诗歌命名和本质”的演讲中，A·E·豪斯曼说：“我认为有史以来，人类意识到的最为深刻的真理是：‘得着生命的，将要失丧生命；为我失丧生命的，将要得着生命。’”
A·E·豪斯曼谈的是艺术和美学，谈的是那些有创意的艺术家们，创作中的必然状态，他们肯定不会先去关心创作的回报。这番话讲的是艺术，但也可以是讲成功的商业运作，赢得友情，或是人们的其他奋斗行为。我们必须把优先重要的事情摆在优先的位置。要赢得爱，我们必须去爱；要赢得友情，我们必须先对人友好；要想引起别人的兴趣，我们必须先对人有兴趣。没有其它的方法，可以获得持久的结果。
为了赢得友情和爱戴，我们必须有这样的态度：去付出而不是索取。没错，同意这个观点，但是然后呢？仅仅有一颗金子般的心是不够的。要强调的是，在必要的时候金子应该花出去，“因为看果子就可以知道树。”
第五章 成熟人格与交友为什么别人要喜欢你（4）
拿夫妻为例子。不必经常用言语来表达彼此之间深深的爱恋。这话没有错。可是，如果不以某种方式表达自己的感情，那么，可能因为缺乏营养，导致感情枯萎。这句话也没有错呀。不知道有多少次，我们听到妻子说，她想要的只不过是丈夫对她所做的桩桩件件小事，说个好字！
当然，有良好教养的人士，还有很多其它的方式，可以表达内心的态度从而赢得友情。对别人的需要很敏感、慷慨、热情和大方得体等。它们是你内心态度的外在表现。友情的确是“赢”来的。
爱，是人类发展的根本。我们与旁人的关系，是我们情感成熟度的测试表。我们必须感受他人所感；我们必须懂得伤害旁人的东西，也能伤害自己。爱，就是同感，和别人一起感受；爱是成熟心理的一个最基本的要素。只有爱，才能理解亲如兄弟的真正含义，它是野蛮和文明的分水岭，如果我们要建立成熟的人际关系，我们必须拥有爱。
本章内容集锦
友情的天空
孤独，都市流行病 ：对上帝的爱，对周围人的爱是一股真诚的激情。
好人有好报 ：学会欣赏人
喜欢你的理由 ：如果你喜欢别人，拥有吸引别人的个性，别人就会喜欢你。

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