伤害自己的不是性，也不是男性，而是对伤害的迷信，以及对爱不够有信念。
Case9.
被继父侵犯母亲仇视
Lillian。24。售货员
宁愿一个人不相信爱
我已经24岁了，没有谈过恋爱，拒绝追求我的男人。我讨厌男女关系，不希望组织家庭，我甚至计划不结婚，一个人活下去。
朋友都劝我不要太执著，人一生很难过，找个伴相依，不会那么寂寞。我却觉得很嫌烦。所有关系都是惹麻烦的，虽然有人关心是好事，但每个人的行为和动机都有附带条件的，哪有纯粹为爱付出的理由？即使是亲人，也会因为利害冲突而反目无情。人情冷暖，我可以一个人照顾自己的话，犯不着要牵连另一个人，更何况，他本来就是个陌生人。
说到底，我不相信爱。
也许是我的成长背景导致我有今天的想法吧！我不否认这点。我生长在一个单亲家庭，6岁开始便一直和妈妈住，爸爸是抛弃了我们，还是有其他原因，我却从来不知道。妈不说，我也不问。很小我便明白一点：亲人也可以没有缘分，成长的条件就是伤害。
后来妈妈改嫁，家里便多了一个继父，一个我不认识，对他没有感情的男人。
继父对我也算过得去，反而我对他颇冷淡。我怎样也无法说服自己这就是我的爸爸。他只是个妈妈糊里糊涂弄回家的男人吧！我看不出他哪里好，经常无班可上，待在家里无所事事。偶尔他喝醉酒回家，妈妈不在我便觉得很不自在。我不喜欢和陌生男人共处一室，尤其不悦被他用不检点的眼神上下审视。
这样我和这个男人同居了四个月。
被继父侵犯却被妈妈仇视
我的预感没有错，一开始我便觉得继父有点不检点。妈妈还当他是宝，他却经常背着她向我诉苦，说我妈妈脾气不好，不够温柔，说我比妈妈温柔，应该会是个好太太。我讨厌听他说这些话，我不认为作为继父应该对继女说这种不三不四的话。我会一声不响，返回自己的房间不理他。
没想到，噩梦终于来了。十年前一个晚上，发生了不幸的事情。那夜，我被醉酒的继父闯入睡房，那时已是晚上十一点，妈妈上夜班要晚回来，我正准备上床睡觉，他没有敲门便闯进来，一看便知是醉酒。讨厌，我大声叫他出去，他却猛然抓着我的胸，在我身上上下其手，我被他卑劣的手非礼了。我试图反抗，可是没用。他的气力大，酒后乱性，正准备扯掉我的衣服和内裤。我在狂叫，他掩住我的嘴。在我感到绝望时，在他正要强奸我之前，幸好妈妈及时回家。她看到情形，怒然把他赶走，他似乎有点酒醒，却没有解释的余地。妈妈凶得要把他杀掉的样子，我现在还记得清楚。他从此再没有回家。那是我最后见他的一夜，也庆幸不用再见到他了。
我被吓坏了，还以为可以从妈妈处得到一点抚慰，我抱着她痛哭，怎料她却把我推开，狠狠说一声："前世作孽！"居然自己走进房间去不理我，把衣冠不整、满脸泪痕的我丢下不理。这是我的妈妈吗？她怎可以这样对待刚被性侵犯的女儿呢？虽然她没有说出口，我却意会到她心里原来在责怪我，以为是因为我的缘故，丈夫才会放肆乱性。
我巴不得报警把那个男人拉去处死！但我对妈妈感到更失望。我没有做错事，没有勾引继父，事实是我被他性侵犯了，受害者是我，不明白为何妈妈会这样对我。那个男人是她带回家的，是她看上并且下嫁的垃圾，我可没有赞成过。我知道她仇视我，认为我是拆散她和丈夫的女人。我感到极度无辜，也十分哀痛。
4.妈妈将婚姻失败归咎于我
我的身心受到极大的伤害，被继父侵犯的记忆经常偷袭我，叫我害怕黑夜，害怕一个人在房间，害怕看到醉酒的男人，甚至害怕在街上看到跟他样子身材差不多的男人。曾经有位老师长得和他很相像，我为了逃避他经常逃课，结果在学校社工的调解下我才把事件说出来。那已经是几年后的事了。没有人可以帮助我，我只好等待长大和独立，我要离开抛弃我的妈妈。
其实我和妈妈一直相依为命，她和继父才结婚4个月便因为这事件告吹了。她恨我，我也恨她。这算是什么母女关系呢？自此，我和妈妈之间的关系变得很坏。她不再和我说话，早出晚归，一日三餐让我自己解决。每个月只有留钱给我的时候才说两句话。她偶尔还借故责怪我，嫌弃我负累了她。我知道她希望我早点独立离开她，不再缠着她，还她自由。
我开始变得讨厌妈妈，讨厌她没有尽母亲的责任，讨厌她将失败的婚姻关系归咎于我。关系是恐怖的，也是折磨。而因为那件事，我更讨厌好色的男人，对男人产生莫大的反感。男人要依赖女人，又要占女人便宜，又不懂得照顾和爱惜女人，男人都不配和女人生活。男人是女人的包袱。男人谁不好色？所以，我讨厌男人。
无法和男人正常相处
曾经有男人追求过我，对我很好很关心，我却老是提不起劲接受他，心里有根刺，觉得他迟早会变心，到日后他不再爱我时他的样子将会变得很丑陋。现在对我好是没有用的。反正我不想依赖人，我便不需要接受他，也不想用情，怕会理亏，会受伤。男人都是不忠的动物，因为欲望鼓动甚至会侵犯自己的女儿。男人跟禽兽到底有什么分别呢？
我希望母亲从没生下我，我希望从没发生那件不幸的事。我不相信婚姻，不相信男人，也不希望生孩子。我要保护自己。可是，我却活得不快乐。受伤害的阴影老是缠绕着我不放。我也不想活在憎恨男人的想法里，我也知道不是所有男人都是坏人。可是，我无法让自己放下仇视的心理，释放自己和男人的关系。每逢遇上男人，脑海里马上跳出继父的样子，提醒我面前的男人可是个魔鬼。这样的想法甚至已经影响我的工作，我带着同样的想法面对同事和上司。
我常常幻想假如有地方没有男人，我会乐于到那儿定居。我是在逃避吗？我活得多么孤独。看到别人和爱人相处融洽，我初时会羡慕，然后自我安慰，告诉自己他们日后互相残杀时，现在所有的温馨都会变成日后痛苦的烙印。爱情何苦？
我没有恋爱的必要，也不想浪费时间尝试恋爱的滋味。没有把握的赌注我从不投资。只是我想知道有什么方法能让自己放下执著，活得轻松一点。我不想再饱受阴影的折磨了。起码我不想看到男人便心病发作。活在男人的阴影下觉得很不值。请教我如何摆脱噩梦的缠绕。
5.让创伤化成爱的能量
素黑剖析：
可以纯粹拒绝爱的需要，摆脱对男人的偏见而活得自在吗？活得不自在的根源，本来就是从仇视男人，无法原谅男人开始。这是Lillian不快乐的历史源头。
Lillian活得不快乐，因为她失去了宽恕和爱的能力。
我不是说教，我没有宗教信仰，我却信任爱，相信爱的力量和人的能量。
Lillian遇上不幸的性侵犯，未能得到适当的安慰和身心协助，未尝过被关怀和保护的滋味，唯有守着这份被伤害的记忆，作为日后面对自己和他人相处时的装备，结果，成功建筑自我保护的围墙，却把情感害得更深更痛。
在失落信任的心态下，世界只剩下自己独自憔悴，灵魂也变得干枯而没有温度。
Lillian的不幸，是命运也是自我使然。一段性侵犯的历史，一个不懂关怀和付出的母亲，一个放不开的自我，造成与世界对峙的局面。这样的人生，苦了自己。
很多童年受过性侵犯的女子在长大后，都不能自如地和男性相处。不少抱存抗拒和仇恨的心态，也有人即使在结婚后，在亲密性关系上还是未能豁开阴影，让性伴侣失望甚至受伤害，影响婚姻。到底是性的伤害那么大，还是受害者太执著于自己曾经受害，放不下一个不容被侵犯的自我，借保护（女性）身体的文化道德否定性，所以才陷入万劫不复的苦痛中，不能自已？
伤害自己的不是性，也不是男性，而是对伤害的迷信，以及对爱不够有信念。在万念俱灰、亲情苍白的绝望中，燃点起仇恨的火焰，却不知道同样热切期望拥抱爱的自己，正被压抑至苟延残喘，无法豁出新生路。爱和恨是同样的能量，看自己希望把它转化到哪一面，那一面便主导了灵魂。不是她不能爱，而是她摆出了恨，没有余地留给爱。
明白了，那便将爱恨的比重和位置调校一下，让爱探出头来晒太阳，让阴翳的恨退下来。位置转移了，能量还是一样。有多少的恨，便有多少的爱。
未尝过宽恕的人，无法明白除了恨外，世上还有爱。真正的爱不是人家赐予的，而是内心的驿动，鼓舞心灵的，存在中最震撼的感情。能够遇上懂得为母的母亲固然幸福，但未能遇上也不是痛恨世界的理由。幸福非必然。希望得到幸福，请先自己掏出来，大方施予。关心无人关心的孩子，拥抱不懂处理爱的女人，可怜只能透过性欲发泄寻找一刹那满足的男人，好好对待受伤未愈的自己……在施予的过程中，体验内心的平静。平静的心，不会看到罪恶和阴影，哪怕是经验中不能挥去的黑暗片段。
Lillian在开发潜意识的治疗过程中瞥见平静，是那么安详，居然看到亲生父亲温柔的微笑。那已是久远的记忆了，却充满男性的温暖。泪水不断从感动的心灵排出来。多久没有流过带着如斯温度的泪水？
让过去的创伤化成爱的能量，照亮自己的生命，感化童年阴影，将能活得正面感人。
