《两个人的孤独》作者：素黑
1.我其实很渺小
能付出才算真正拥有
读者常常关心地问我："你面对的都是负面的个案，你的心能收留那么多的不安和沮丧吗？"
回应求助不是我的工作，是我修行的旅程。我也问自己，我能承担多少？奉献多少？
坦白告诉你，我也无能为力。我能付出的，其实比浪花还渺小。
我无法帮助别人，因为我也跟你一样，还有很多盲点，充其量只能分享我的生命体验，对爱的信念。
每个人也只能面对自己。
很多人问我是否快乐，你是我，你会怎样回答？
我爱生命的热量，我享受快乐，我不拒绝悲伤，会因为看到街头可爱的小猫傻笑一整天，也会因为看到世上的不幸哭到心碎。我爱人，爱世界，可更多时候为人和世界而难过。
也有人不了解，以为我每天在家中写写稿，回回读者来信，生活逍遥好优越。
有自觉优越的治疗师、学者、心灵导师或宗教家，从教化和改变别人的过程中掏取快感。我庆幸没有这种脸皮的厚度。我宁愿承认我还有自我，不想虚伪地告诉你我其实很谦虚；也不想瞒你，我虽然拥有很多人羡慕甚至生畏的坚强和清醒，但更多时候我比任何人都软弱和难受。感到优越是可耻的，面对这个疯狂到不可理喻的世界，麻木到只剩下互相消费的贪欲爱恨，我只感到比海更深深深的无助。
有恶人警告我，因为一向哑忍他的妻子自从读了我的书后便说要自爱离开他。
有狂人说女友背叛了他，是我的存在破坏了他和女友原先约定双双自杀的计划，说要把我杀掉。
有人因为无法独享我的爱，恼羞成怒指责我对他和其他人的关怀不过是为个人名利。
有人感到绝望厌世来找我希望自救，约好见面，结果她没等到便离开人世。
有人浪费生命，给我写了一年多的信杜撰感人的故事，掏取心理扭曲的快感。
有曾经自杀的十来岁女孩，好不容易重燃对生命的热爱，却马上要面对恶病的折腾，生死一线，临做手术前给我写了最后一句话：多谢你陪伴我长大，我一定会康复回来。
面对众多个案，我历验百感交集的感受，真的，说不出是喜是悲。
2.信念是最大的爱
很多人问为何我对那么多自伤伤人的感情个案还不放弃，把自己弄得那么忙碌那么累干吗。我不知道为何还没有放弃。我没有强大的力量能改变什么，只想告诉自己，我希望得到，感受到怎样的爱，我先为别人付出。能付出，才算真正拥有。虽然这是很孤独的路，但我还是愿意走下去，也许这是我来此生的目的。
假如我的文字我的心真有点什么力量的话，我想，应该是我还不让自己麻木，没有放弃，信念是最大的爱。
我没有做过什么，我只是超级耐心地掏出一颗心聆听了，简单地回应了，因为我们都活得太复杂。我无法帮到任何人，也没有那种超越人性的神能。我经历过你们经历着的，但我没有答案。我和所有人一样，还在经历中。我甚至不知道爱的真理，我只能陪大家走一段，一起看风景，从宇宙能量中发掘活着的智慧和喜乐。
这样爱，很好。
活着是为更大的爱
爱这个字太容易说出口，要转化为感染力，打开心胸的能量，却需要很多世的道行和修行。我只是个慢慢学习付出的过客，与其害怕能量不够，不如坚定信念，让自己越爱越坚强，越是付出越强壮。这样跌跌碰碰，非常孤独地走了很多个年头，然后，当我的爱走到某一个驿站，在那个孤身走黑路归家的晚上，突然心眼闪过一剎纯粹的灵光：爱到终极的感觉到底是怎样的呢？
慈悲，就是慈悲。
那刻，我感到内在非常巨大的改变。我的爱改变了。蓦然发现，原来我可以爱另一个人像爱我的恋人一样付出、从容、感到柔柔的幸福，感情不再有分别，可以是那么纯粹和真挚。那刻我觉悟到：我的爱宽大了，变得前所未有的温柔、静谧、和平。
不再区分对象、执著于感情关系，走进每个人神圣的心，轻轻放下爱的种子，让它自己发芽，成长，让每个人自己开花，交换微笑和眼泪。这是爱到最后的慈悲，最温柔的慈悲。
爱情可以很美，美到让我们盲目地放下一切去追求、占有、死守和伤害，可我们都无法从爱情的现实中得到终极的平静和快乐，只能换来关系的负担、感情的执著，这样一生就过去了。
既然爱情并不完美，那为什么我们还需要爱情呢？
3.爱的本质是成长
我们需要爱情，因为它让我们认真地活过，在爱中认识自己，了解生命，步向更大的爱。活着需要很大的力量，爱是最大的能量。我关心的不是如何处理好爱情，甚至不是爱的本身，而是要揭示爱情的终极功能原为回应一个最根本的存在问题：人为什么要活着？
活着到底为什么？我们都害怕孤独，希望得到幸福，希望有个很爱自己，自己很爱的另一半在身边，伴随终老。爱情为生命提供了偌大的信念和希望，但不完美的爱情本质告诉我们单是爱情并不足够，活着是为更大的爱。我们必须投向更大的爱，才能看清爱的全面，抓紧当下最大的幸福。
最大的幸福，是活得自在、自由和喜乐，心安理得，不否定关系，也不泥守关系。当你能毋须害怕或隐瞒什么，保持清醒和觉知，接受命运发生在你身上的一切，你便自由了。这时才真正体会深层次的爱。在此以前，所谓的爱，充其量只能算是"还未成形"，尚在"测试中"的爱。
两个人为何走在一起？
我们对感情爱恨不明所以，没有一个人能完全掌握感情、情绪、爱欲、关系之间锋回路转的轨迹，却一头栽进去，因为需要，因为不用理由，死而后矣。
我们对执著实在太迷恋了，迷恋到爱它比爱其他一切更重要。所以，我们无法好好爱一个人，包括爱我们自己。
两个人走在一起，实在太不可思议。说不可思议是技术性的，因为沟通和适应是很费神，甚至在一定程度上是勉强的事。说到底，人相爱，不一定要走在一起，爱是很宇宙性的能量感应，纤细到我们无法全然承担，无法看透，却享受着，需要它的能量强壮自己。
爱不是目的，而是优化生命的过程。所以，我们都需要爱，因为我们还未完美，看不透自己。恋爱让我们看透自己的盲目和软弱，让我们找对点子，找到脱胎换骨的起点。每个人都有盲点，自我执著，很难靠自己突破、蜕变。在这个意义上，一个人自爱好，两个人相爱更好。
人需要恋爱，大抵为满足三种欲望或需要：一是有需要付出爱，跟别人分享，二是自我了解和修行，三是逃避长大，借别人承担自己的生命。
所以，爱是感恩的礼物，借伴侣反照自己。另一半的神话是假的，我们的不完整不是因为失落了另一半，而是自我分裂不懂自爱的结果。人最大的心病不是被否定或离弃，而是自我否定，从没接受过自己，以致我们需要找个人去爱自己。于是，恋爱变成不爱自己的替身。你说荒谬不荒谬？
一个人自爱很好，两个人相爱同样好，毋须执著，看你修到哪个层次。你可以说，两个人走在一起，是好是坏也是命中注定的业障（karma），但其实更多是你选择的结果。
我们即使无法管理好爱情关系中所有的发生，但成熟的爱情，起码是各自对自己的一切情绪反应负责任，先管好自己，才张望别人。这样的人，有资格去爱，有希望成长。
爱的本质是成长，终极是超越限制，朝向无限。
祝福你。
素黑
2008年7月
1.自制渴病症导致更多不幸
我们的心从来是病源体，
严重的人甚至患有"渴病症"，
透过患病满足自己被照顾、关怀甚至怜悯的欲望。
Case1.
渴病换取男友照顾
伊芙莲。29。护士
天性悲观又多病
我当了6年护士，每天要打理很多病人，工作压力很大，越做得久越知道人生很多疑难杂症，即使感冒也可以致命，好端端地入院，结果却无机会再出院了，觉得人生充满无常和病苦。也许是我天生悲观主义，实在并不很适合当护士。而我的悲观性格也影响到我的人生观，尤其是对爱情的态度。我经常感到爱得很无助，无法跳脱出来。
我谈过三次爱，全部悲剧收场，不是被抛弃便是被欺骗，每个男朋友在闹翻前都大声叫我去看医生，说我有病，讨厌死了。男人都宁愿女朋友有病，讲大道理说不懂得照顾她而离开吗？总之，我在男人心目中总是有缺陷、不健康的女人。是因为我工作不定时，没有时间陪他们吗？又或者他们是嫌弃我经常接触病人不干净？
一年前，我和一个同部门的医生谈恋爱了。他很能干，很多女人和病人都对他有好感，尤其有女人缘。这是我一开始便对我们的关系存有隐忧的地方。我们见面时间不多，但每次他都对我很好，很关心我的情绪。常常问我是否开心，有什么不开心的地方。他是我最细心的男朋友，老实说，我感到很高兴。可是，同时我又感到没有安全感，怕他以同样细心的口吻和态度对其他女人或病人时人家会爱上他。
2.依赖吃他开的药
依赖吃他开的药
我是个多疑的女人，怕他会被人夺走。不知何时开始，我总是告诉他我有各种的病征，要他诊断我，可是其实我也不知病在哪里，总之全身不舒服，心翳不安。可能是那天照顾过一个什么样的病人，便说自己有类似的病征。有时我也搞不清到底是真有病还是装出来的。
我很容易入戏，幻想力很强吧。他很紧张，替我照过心电图，验过各个器官也找不到病源。他开始怀疑我有心理病，可我坚决否认不肯求医，却要求他给我开药，吃过了便无事，而事实上吃过药后我真的感到心安多了，渐渐吃他的药便成为习惯。
他的工作压力很大，有点精神紧张，哪个星期我见他的时间少了，我的问题又再出现，他的精神便会更紧张。这样我们过了紧张的半年，我也吃了半年药，情况时好时坏。我发现他开始感到很疲累，有次他放假，说想一个人去旅行两三天，想静一下，我听了感到更害怕，问他是不是不再想理我了，是不是我给了他很大的不便。他说他很累，每天见太多病人，而我又是他最担心的病人，他觉得很无助。我强迫他不能不理我，不然我会病死，我已经心痛得厉害。我哭得很痛苦，他心软了，说永远不会离开我，叫我放心。而他结果没有去旅行，放假的几天等我下班陪我，我觉得很心安。
他要离开我威胁自杀
那次后他开了一些心脏药给我，我却越吃越觉得心情很差，全身都不对劲。脾气也很大，结果和他为了小事情吵了很多次。最后他没办法，也没有气力了，毅然提出分手。我最怕的时刻终于到了，很害怕很害怕。心情像大难临头一样，知道我不能没有他，满脑子都是他会离开我的情境，很可怕。我不肯，威胁要自杀，他又收回了分手的话。
我知道他心软，很难做得出离开我。可是我也知道他的精神每况愈下了，我很担心他，可是我的病也在恶化，失眠心烦。终于在他屡次的劝告下，我肯见精神科医生，可是我打从心底不相信，也不想被那个精神科医生治，心还是依赖他医治我，爱护我。我没有吃那个精神科医生给我开的药，他说的每句话我在心里逐句反驳，觉得他根本无办法明白和了解我。他不是我的医生。
男朋友说我给他太大压力了，他感到很脆弱。结果，上个月他真的耗不住病倒了，住了3天院无法工作。我内疚，觉得是我害他的，想自杀，可是没勇气，也不甘心，怕不能再见到他，也怕他遇上健康美丽的女人会心动转向她，那我便是白爱白死了。
我承认我是个懦弱的女人，我喜欢占有我的男朋友，不容他有任何背弃或疏忽我的机会，我要他替我诊断，听我的心跳，开药给我，我乐于做他的病人，扮演病人的角色，因为他是医生，他有责任医好我。可是我也许是害了他啊。我知道我的爱是病态的，但我无法自拔，请教我该怎么办呢？
3.最难治疗的心理病
素黑剖析：
最棘手、最难治疗的心理病，莫过于病人自己一手泡制，潜意识里导演和自娱的顽疾。
伊芙莲策划自己生病，强迫自己变成病人，博取爱人的关怀和治理，便成功地由心理演变成生理病征。原理很简单，我们向潜意识发放患病的讯息，它便会顺从向身体下命令，结果身体真的会发病。这是利用了我们日常由心理带动生理的运作模式。我们的心从来是病源体，严重的人甚至患有"渴病症"，透过患病满足自己被照顾、关怀甚至怜悯的欲望。
病原来就是很好的心理避难所，将自己变成弱者，便不用以理性和自控的姿势承担世上种种的不幸。所以小孩子最懂得诈病，拒绝长大的大人也希望病态地活。因为我是病人，我理所当然应受到照顾和保护；因为我是病人，所以我有理由不需要付出，需要百分百领受关怀；因为我是病人，即使我想独立和付出也没有能力，力不从心很可怜。
瞧，成为一个病人，原来可享有很多福利和保障，真不赖。
爱情路上扮演病人的角色可享有依赖强者的好处，没有人会怪责多疑贪心妄想自大的爱人，因为他病了，他不正常。病人都隐隐知道内心秘密的功利，只是不想承认罢了，只因承认了，便得长大，变回正常成年人，不能再有任性和胡闹的余地。结果呢？还要爱人陪自己一起病，这样的话，便能证实对方对我的爱是真心的，可以为了爱我牺牲自己。
病态的爱十分戏剧性，很伟大也很感人。这是古希腊悲剧遗留下来给我们的集体文化潜意识。为加强悲剧性，渴病症的人甚至都希望自己能病死，一来将永远被遗憾地怜爱和记住，二来先死的爱人将永远不会被抛弃，三来当然可以更浪漫更赚人热泪啊。
自编自导自演，从来是爱情渴病症病人的独门技能，为实践幻想中的爱情大悲剧不遗余力。这些人最容易被打动，也超级容易打动自己，结果，戏一直一直演下去。
如斯的爱情强迫妄想症，不是太恐怖了吗？
大家扪心自问，是否或多或少导演过类似的病戏，自演病人角色把爱情勒死？
依赖被医治的懦弱，本身已种下纠缠磨烂的感情祸根，也导致越病越依赖，越依赖便越病的恶性循环，结果还是绝路一条。病是真的也是假的，心理病须返回心理和心性的层面治理，必须马上处理和自救。没有谁比自己更清楚自己的病源。
只要向潜意识发一声号令，停止发病的意愿，身体会神奇地渐渐好起来。给身体回复平衡的讯息自我拯救。当然，要发号令绝不容易，尤其是对自虐习惯很严重的病人而言。所以，还是应该寻求专业治疗师协助。不过，小心造成另一种依赖。归根结底，决心自疗才是必要的条件。
爱是最佳的灵药，为了爱不要再连累爱人，要他和自己陪葬。爱情没有必要沦为病态悲情剧。爱是黑暗的曙光，没有悲观的必要。世界已经有太多不幸，我们还要借爱的力量制造更多的不幸的话，实在浪费了爱。正面滋润爱，不要抽干它的水分。勇敢向自己说根本没有病，不要再依赖药物和自虐的凄美了。
4.病态女人自制悲壮式不幸
她将幻想变成痛苦的感情游戏，可现实中，其实她从没有恋爱过。所有的关系都是她选择的结果。
Case2.
宁愿受虐，乞求爱
Purple。30。跨国企业秘书
10年恋爱被虐待被抛弃
我就是搞不清我到底属于无恋爱却一世桃花命，还是性格决定命运的女人。
10年来恋爱关系不少，总是被虐待被抛弃，就是没有一次能开花。
一般人都觉得我很cool，不容易相处，爱美，给人贪靓的感觉。其实我享受自己一个人的生活，喜欢做什么便做什么，不用担心另一半的感受。
我并不是没有男人过不了活，也不急于找男朋友。
我和第一个男友交往时，同时有另一位对我很好的男人A。A喜欢我，但我真的没办法爱他，我告诉他只能做朋友。虽然我已表明不爱他，但只要我喜欢的东西，他都会买给我，我接受他对我的一厢情愿，足足长达10年。我知道他是真心对我，我有困难时他都会主动帮我。
这是两段关系。
然后，七年前因为工作上的变动，我碰上一位相识但不熟悉的同事B，他的出现完全改变了我的人生。和他一起三年，中间分开过很多次，不到两三个月他便会回来逗我，我又盲目地回头。可他是很小男人的类型，他和一起10年的女友分手然后跟我在一起，却对我的过去十分怨恨，会怪我曾经不选他，而选了一个比我矮的男人当爱人。那是第三段关系。他知道我不爱那个男人，却跟他上过床，所以说我贱，要我向他认错。一次，他在我不在家的时候跑到我家，对我妈说我已不是处女了，又说了很多我不想妈知道的事。
天，这个男人，我不知该怎么说了，他令我的妈妈很伤心。开始我还有点自我，要和他分手，说"你也有你的过去"，可渐渐我变得口服心不服，却不多作声，到最后被他完全控制了，变成一个没有自我的傻瓜。
5. 变态同事只喜欢我的躯壳
只要是他喜欢的我都迁就他。他不容我做facial，不准我到喜欢的店里买衣服。他不喜欢我的思想，说要把我的脑割开，把他前女友的思想放进去，因为她是个坚强的女子，跟我完全不同，所以希望我做得比她更好。
其实他只喜欢我的躯壳，他说的话十分难听，在我和他的朋友面前批评我，又说我家人的不是。我觉得很难受，为他我失去了我的朋友。我告诉自己因为爱他所以要信他。他对我没信心，常常会用不同的方法试探我是否爱他多过爱自己。我甚至想离家出走，每天都哭，想死在他面前表示自己的爱。
原来我一直不知道，他根本没有和前女友分手，我疯了一样，想过死。
四年前我们真正分开了，而我也调到另一部门，但大家仍在同一大厦工作。我怕面对其他同事，大家都知道我被他玩弄，他在其他人面前说我的一切，我觉得抬不起头做人。我每天都不敢准时下班，怕见到他，想起他的背影我的身体已在颤抖，脚也走不动，有很多地方我都不敢去。现在，他已和旧女友结婚了。
这是第四段关系。
日文老师欺骗我
同年，我又被一个做part-time的同事骗钱。为什么做好人不会有好报？为什么要在我的伤口再开一刀，利用我的同情心？我相信报应，也可能是自己以前太任性和野蛮，才会遇上这些男人。
这是第五段关系。
两年前，我去学日文，认识了老师。那时我的心情常常很坏，每次喝酒和别人说心事时都会哭，不知不觉间，老师喜欢了我。我知道只能把他当哥哥，他是有太太的。起初我因欣赏他对他太太的爱而尊敬他，可他对我说和我一起感到舒服，并提出性的要求。我没有答应，因为我不会再做那种事。他没有强逼我，渐渐我变得关心他，可他却开始疏远我，教我很难受，仿如陌生人，我接受不了。我没有再见他，只余下自己一个人，又不敢到他常出现的地区，可以走的地方又少了。
这是第六段关系。
医生结婚我妒忌
去年我去看医生，医生说我有情绪病。我告诉他我不相信人，不敢去爱人，没有男人是可以的，但我怕别人对我要求性，我有内疚羞辱的感觉，想做一个好人，不再做错事。可另一方面我又自打嘴巴，希望别人关心我，把别人的关心当成爱。
例如这个医生。有时他为我做的好像比一般医生好，他很聪明，对我很包容，我会对他生气和大哭，暗地里很喜欢他。我不知道他的一切，我变得贪心，希望他每次都关心我多一点，得不到时就会很伤心。我无法控制自己，虽然我知道这是不可能的事，只是自己在做梦，叫自己醒过来，但我会sendmail给他，有时也会给他发短信。好几次，我为了他对我生气，或不回我的电邮和短信而发病。我每天都想他。他说我是他的病人，也是他的朋友。我问过自己到底是来治病还是来求爱的。
几个月前我知道他结婚了，不能接受，直至现在我仍胡思乱想。前两天我不舒服打电话给他，他没有回复。他是故意吗？还是嫌我太烦了？
这是第七段关系。
6.像乞丐一样讨关心
我知道自己又像乞丐般讨人的关心。我不敢贪心，怕到最后剩下自己一个人，一个人走这孤独的路，所以我不能再做错了，不想人家离开我，讨厌我。我的心、脑和口都不一致，潜意识在跟我说谎。其实我的梦想是遇到一个好男人和我组织家庭，我为他生孩子，生活安稳。但现在的我连照镜子也不敢，走到街上怕见人，身心乏力。
我说过很多次想死，或许这句话对我来说好像开玩笑。每当我情绪低落的时候都会想到"自杀"，我也对自己说不可以再令我妈伤心，只要她还在，我不会自杀的。
我到底该怎样做？我知道只有自己才可以帮到自己，但我很疲累。没有爱对我来说真的很重要吗？
素黑剖析：
缘来缘去，不外害怕孤独一个人，承担你自己。
没有天生苦命的桃花劫，性格决定命运倒是七分真，剩下三分留给执著。
Purple的最大问题不是遇人不淑，命运弄人，而是过分依赖，自制爱情受伤者的不幸命运。
也许Purple不愿意知道，但她的潜意识里早已很清楚，她是宁愿当病人，靠近不适合自己的男人，或者借不适合自己的男人制造恋爱假象，幻想相爱或被拒绝的宿命。爱与不爱并不重要，重要是她的mind（思绪）享受和男人假设恋爱关系的惯性，发现对象不适合自己时选择不放手，让自己承担错误的关系，因为游戏已经开始了，不想中途停下来面对现实，然后顺理成章地借最终梦醒时的扫兴"证实"自己的不幸，自我安慰和怜惜，享受扮演病人、容易受伤的女人的角色。
很多人，尤其是女性，都暗地里喜欢这种浸淫在委屈的状态，暗里享受被控制、虐待、折磨、剥削或者不能被爱的悲痛，越是痛苦和委屈，心里越满足，深深感到作为女性能承担爱情的悲壮感（sublimity）。因为悲壮，爱变得有意义了。所以大部分女人对被虐、被侮辱，甚至只是被拒绝的状态都舍不得放手，还背负着"尽管不对劲，还是很爱他"的教人无法理解的执著继续痛下去，因为"无法理解也要爱"是爱的本质，可能很凄美。事实却只有四个清楚不过的字：自讨苦吃。
Purple甚至懂得分裂地制造假理性。表面上希望自己独立，不需要男人，但实际上她懦弱得要命，很需要男人在身边，给自己假象，以为拥有爱。所以，她宁愿和一个不像样的男人在一起，被他虐待，也心甘情愿，因为一个爱字。其实她潜意识里自虐得很快乐，不舍得对控制她的变态男友说不，也乐于对骗钱的男人认命。她会对好色老师的疏远感到感情受伤，借医生的关怀堆砌爱的幻象……一切将持续下去。因为得不到爱，所以无法幸福，所以永远值得被可怜和同情。
她将幻想变成痛苦的感情游戏，可现实中，其实她从没有恋爱过。所有的关系都是她选择的结果。是她太害怕孤独一个人了，可是人生本来就是孤独的。她抗拒接受面对自己的人生，宁愿变成病人，甚至以为已积极想改过，下定不想再犯错的假决心，乞求人家的怜悯。其实她潜意识里明白这样的她更容易博取同情和爱护，让她感到被关怀的存在价值。命运没有待她特别薄，是她把游戏玩歪了，浪费了欲改过的能量。她知道失去幻想、懦弱的时候，她将要承担自己的生命。她就是不想，怕辛苦，想借别人的能量替她承担，这就是她最大的心魔。
我们本来就需要承担自己的生命，这才算是成长，也是生存的责任。跳出自困的迷思，了解自己的病态，疲累不是自我放弃的理由。寻求他爱是借口，自爱才是出口。
小心纵容自我放逐的心瘾
那种皮肉痛楚的快感，教我忘记心痛和创伤，原来痛，也不外如是。我在折磨自己，我放不下。
7.刺痛自己转移心痛感
Case3.
Betty。25。广告文案
小时被小叔性侵犯
我是一个普通的女人，我希望拥有普通的爱情，这样想，很过分吗？
生命的吊诡，却是拒绝最平凡渺小的人最平凡普通的要求，换来最大的伤害。
这是我多年来的人生经验，不要跟我说什么大道理。因为我经历过，你们不是我，怎会明白个中的痛苦？
我的痛苦很简单，却也很沉重，像命运无端制造的伤害一样，像海啸像地震像好端端的爱情无理由地突然死亡一样。
我的悲剧很简单：所爱的男人不爱我，我却不能自拔地爱着他，不离不弃。
像很多女人一样，我是个思想很单纯、很重感情的女人。我对亲情很在意，对友情很珍惜，对爱情很看重，但我的际遇不好，身边出现的都是不懂得爱我的人，尽管我还是愿意为他们付出很多，无条件地，奋不顾身地。
可是，他们都不接受我，都不爱我。
我的父母在我小学时已离异，我被奶奶带大，11岁时被没有结婚一直待在家的小叔性侵犯了。当时的我很害怕，不敢作声，也怕给别人知道，毕竟觉得那是出奇羞耻的事。我觉得自己已经不再纯洁了，感到一生也将不会快乐，失去了人应有的幸福。
后来好不容易得到姨母的帮助上了大学，那时告诉自己生命还是有希望的，我得珍惜机会，于是我努力读书，希望忘记童年的不幸。表面上我是自信的女孩，成绩很不错，有很多男生追求，可内心我还未完全接受自己那段不光采的历史，一直拒绝爱情。
我一直暗地里想，无论我付出多少爱，为爱流过多少泪，无条件地去爱别人，最终还是会受伤害，还是会被遗弃的。
8.变成应召女友
直到大三那年，我认识了A。他是个特优秀的男生，英语特别好，是如无意外毕业后便会出国留学的人才。他看上我时我也不敢相信自己。他是情场高手，交过很多女朋友，没有一个能超过半年。我一直知道，却不敢拒绝他，因为很想拥有被爱的感觉，而且对方还是那么优秀的男生，即使马上被甩掉，也算是被爱过，老来回忆也不算太遗憾吧。
就这样，我接受了他，当然没让他知道我的过去，尤其是小叔那一段。
我知道我对爱情看得太重了，我爱对方超过爱自己，我不知道怎么才可以爱自己比爱男友、爱朋友多一点。我这样说是因为A其实对我并不很好，这点我是清楚的，只是不想放弃而已。
他在我接受他的追求后不到一个星期便要求肉体关系，我最初拒绝他，因为害怕，过往的阴影犹在，也怕被他发现，可他的攻势太厉害了，我找不到拒绝他的方法，就这样便跟他回家过夜了。
他大概觉得我是容易得手的女生，那次后，他更任意利用我的身体发泄，常深夜要我到他家跟他做爱，因为他需要我，我不去的话他会打我。我还是乖乖应召地去了，被他粗暴地对待，事后还叫我尽快自行回家。他不说，但我知道他因为不想他的情人突然回来见到我。那个女人才是他的第一位。
其实他从没有隐瞒我，因为他已坦白了。我们在一起两星期后，他已告诉我他不能对我专一，他有很多女朋友，最爱的是一个不爱他但他深爱的女人。
我又可怜他，又离不开他，所以没有放弃他。他因为已向我坦白了，所以不觉得有任何对不起我的感觉，反而我觉得自己难以自拔，无法放下，爱他超过爱我自己。
借刺伤皮肉转移心痛
和A的关系到毕业后便完了，我哭得死去活来，却没有办法。那时我讨厌自己的一切，讨厌自己的身体，觉得自己贱透了，被他贱待还觉得很爱他，这不是犯贱吗？
失恋那段日子我开始有失常的行为，经常因为回忆过去的悲痛而用针或利器刺自己的手。当手在痛的时候，便容易忘记心的痛。
随后几年，我在交男友上变得很随便，几乎谁对我感兴趣我都不计较，是希望能有人爱我，拥有被爱的感觉吗？一个工作上的客户，因为他一句赞美我身材的话令我飘飘欲仙，我便跟了他，迷信自己可以在男人面前完美的假象，他啊，足足比我大二十多岁。到头来他只是对我的身体感兴趣，我却一心想在他身上建筑爱情。后来被他妻子发现了，关系就完结了，还弄丢了工作。
后来我换了另一份工作，恋上一个上司。其实他是那种根本没有任何长处，没有吸引力的货色，甚至像A一样利用我容易上手的优点跟我交往，并不真的想爱我。我不信命，一心爱他，为他付出一切，却换来被抛弃的结局。
这些男人，可能只是我手机上唯一可以打电话过去的男人，满足我"是别人的女朋友"的身份和幻想，却不是我的爱情。
朋友都说我太随便太不自爱了，我却苦笑，他们都不明白，像我这种货色的女人，还剩下什么价值呢？我只求身边有个伴侣，有个男人让我可以付出，可以尽一点女性的责任。几年来我不断害失眠，饱受胃病的折磨。而我伤害自己的习惯越来越严重了，甚至有点上了瘾，即使平时没有特别伤感的原因，也惯性用铅笔刀或磨甲刀在手背上划过去，直至看到鲜血为止。百无聊赖时，在案头拿橡皮圈弹手背，直至痛入心为止。那种皮肉痛楚的快感，教我忘记心痛和创伤，原来痛也不外如是。我在折磨自己，我放不下。
我还有爱情的梦想吗？能找到真正爱我的人吗？我很想知道我是有心理病吗？像我这样的心病能治愈吗？我想学习爱自己，让我有勇气放弃苦恋。我希望可以停止这样的生活。我要怎样做才能自救呢？
9. 自虐是一种很漫长、引力很强的…
素黑剖析：
自虐是一种很漫长、引力很强的心瘾。
Betty的问题不是爱的际遇不够好，不是命运待她不好，而是她不自觉地堕进自虐的思想陷阱中，跳不出来。
她的问题的根，是跟自己的关系搞得不好，而不是人际关系。因为童年不幸的遭遇对自己失去信心，觉得自己不够好，再加上传统对女性在性方面保守的观念，觉得自己不再完美，于是放弃了自己，纵容人家虐待自己，利用自己。
可原来我们的心态是怎样，便会遇上相配的人，这才是我们自制的命运。Betty心态上不再相信爱，放逐了身体，不珍惜自己，便遇上配合她自虐的男人，这是身体能量散发的负面讯息。
放弃自己的人，自然被人放弃。
自虐的人喜欢利用爱作为武器，取替自己正面的，爱的能量，转化为负面的，沉溺的自毁力量。爱别人比爱自己多，只不过是漂亮的包装而已，也是令自己变成受害者，寻找在爱中被剥削的证据。
最大的伤害者永远是自己，擅于自圆其说，这是享受自虐的人最大的借口。
真心想改善自己的话，首先就是狠心离开伤害自己的一切源头，包括不爱自己的人，和不爱自己的心态。准备好长期的自疗历程，把自毁能量反过来自爱。
不要迷信爱别人比爱自己多，这并不是爱，只是慢性自虐的习惯，是我们的思绪惯性，自我麻木，放弃自我控制而已，只是一种自我放逐的心瘾。所有心瘾问题，最终都是欲望在内心膨胀的结果。
那Betty的欲望是什么呢？是渴求被认同，被需要的欲望，借助被爱的感觉逃避面对内在的问题。
自卑，不是活坏自己的借口。悲观，是养活不幸的食粮。自怜，是纵容自己，嫁祸命运的手段。
所谓女性的责任，所谓寻找爱，所谓爱别人超过爱自己，都是假的想法。注意，这是想法而已，并不是逃不了的命运或什么，借伤害自己的肉体发泄伤痛和怨恨，已经是发展到很严重的心理病，必须马上寻求治疗，学习自爱，不要纵容任性的情绪，这才是女性自爱的责任。
不想放弃原是假坚毅
真相原是，你用全世界最坚强的意志力，包庇自己最懦弱的固执。
1.不爱读书失去方向
Case4.
Queen。21。化妆师
不爱读书失去方向
我觉得我不会活过24岁。
我的心沉落万劫不复的悬崖。是命要我遇上他，要他来掏尽我的生命，偿还我前世欠他的债。我找不到还留在他身边的任何理由，我是走火入魔了吗？
30多度的高温下，衣袖里遮掩着血肉之伤，很多瘀痕，很多骇人的画面。人人都说我是一个年轻美丽的女人，却有着早已残杀了青春的素脸。
我的孽，是爱上一个病态暴君。他是我一生唯一的男人，他是我一生最后的男人。这是迷信，也是执著，结果都一样，我一头栽进去，把青春断送了。
