此时接近中午放学，校门外一侧马路边儿已经排起百米长的出租火车。清一色鲜红夏利。场面壮观。正对着校门口是一排摩的。车屁股一致对内。司机在互相聊闲天。在这里的出租车司机们都相处得很和睦。因为同行间也没什么竞争。学生有得是。总能拉上人。
我和8加入摩托队伍，摆好车屁股。随时等待后座一沉，顾客临门。
据说学校里有个很管闲事的门卫老头。经过校门口的车都得蹑手蹑脚。我从没见过那人。对此也不了解。反正马上放学了，就没熄火。我没注意到周围的大车队安静无声，就我一个在突突突。五秒钟后，大门旁边一个我一直以为是公共厕所的小房里一下冲出一个长得像校长的门卫老头，噔噔噔几下冲到我面前，嗓门洪亮地一声怒喝：“你干吗哪？不知道熄火啊！”
我吓一跳，问：“你们有规定吗？”
门卫说：“你不知道学校附近禁止鸣笛啊！”
我说：“我这也没鸣笛啊。”
老头大怒：“禁止鸣笛就是不让出声！”
我说：“哦。那你们也没人告诉啊。”
老头更来气了：“没人告诉你自己不会看牌啊！”说着往天上一指。
我抬头一看，是学校门口一侧一个的雄伟大路灯。我抬头没看见，再抬，抬抬抬……仰仰仰……头盔一下掉了。同时，我看见数层楼高的大路灯灯下挂着一个牌。上面画着一个喇叭和一斜杠。
我放脸下来，弯下腰抻胳膊够头盔，看着老头说：“你挂那么高，我还以为是给飞机看的呢。”
老头厉声道：“你到底熄不熄火？我告诉你你再不熄火我有权利罚你款你信不信？”
我白了他一眼说：“要钱没有。要命不给。”
老头气得眼睛瞪溜圆，刚要发作，放学铃已响，学生们逃难一般拥出大门。老头来劲了：“别废话！
把火熄了听没听见？”
同时，我感到车屁股一坠，当然没跟他废话。带上人跑了。
我本来打算很潇洒地把门卫甩掉。结果头还没掉完，后面突然传来一声大叫：“我还没上呢！”同时坐我后面的小姑娘猛拍我：“哎哎哎还有一个呢你怎么回事儿！”
我只好把车停在路边，和门卫老头隔路相望，那人放声嘲笑，乐不可支。
车上的两女生要去爬山。地方很偏。我拐上了一条乡间公路。还没到农忙时节，路上车少人稀。路边两排老杨树在蓝天背景下发出新叶，在风中轻快摇晃。声音动听。我放慢速度，陶醉在这宜人天气里。后座的俩小姑娘突然指着右边的农田尖声大叫：“羊羊羊！”
我吓了一跳，往右看了一眼，田里有几只黑不拉叽的瘦羊。后座的小孩都互相假装很兴奋。一看俩人就不熟。
我对羊这种家畜一直怀有愧疚心情。在我念小学时，学校周围都是农田。常有些大牲口跟学生们抢操场散步。有一次教室外溜进来一只羊，我顺手就给赶到校长办公室去了。事情的结果是我挨了好几顿损。从犯挨了校长好几脚。
回到镇里已经下午。和8在他家楼下汇合。
……
8是在校大学生。非本地人。在一个招生简章都没钱印的小破学院念专科。现在正放暑假。无所事事假装打工。投奔他表哥。他哥在镇上不固定地做些妇孺皆欺的小买卖。仅这一个假期，他家的开业典礼我就参加了两次。8也分别做了假名牌鞋托和盗版书托。这俩生意相继黄铺子后，他哥又开始倒腾摩托车。8以打广告为名搞了一辆最好看的跑出租并且出租所得还要给他哥提成。现在这老小子特别以自己的社会经验为豪。
到了8住处楼下，他通知说，他哥的摩托车店明天正式开张。请我去坐免费酒席。
我想一下，说：“去我是好意思。随礼我没钱。”
8说：“都说免费了。前两次让你随你也没给。我哥都习惯了。”
我说：“行。我一定去。”
8说：“明早四点。在他家。”
我“靠”了一声，问：“怎么这么早？”
8说：“我哥没请司仪。光跟礼仪公司租的彩虹桥。明早上四点到七点人没活。便宜。我下午还得去帮他吹气球。他二大爷的一串现成的才五十，非得他妈花四十五买一斤气球自己吹。你去不去？帮我吹点。半斤？”
……
早上起来已经六点。空着肚皮准备赴席。路上顺便拉到俩迟到的学生。赶到8他哥那里时，按小时计费的家伙事儿已经还光了。8甩着一大串祖宗孙子好几辈的气球奔来迎接我。跑两步被他哥叫住：“败家崽子你赶紧把气儿都放了我一会儿还得去退那！”
8他哥的酒席只有两桌。请的都是亲友团。总结了上两次开业典礼的经验，只有这拨人碍于情分能掏钱。8由于把那串气球全系死了解不下来没脸回去，最后我们一起在隔壁的小餐馆吃了顿饭。
吃过饭，8说，自己今天不能在路上遛活儿，只能拉拉上下学的学生。现在的正式工作是迎宾。
我只身在路上遛哒。天气闷热。太阳暴晒。让人头脑昏沉提不起精神。没了8好象忽然没了意思。而且没了生意。我自己老爱往没人的路上开。同时总记不住摩的的停靠点。一个上午在野外玩得神清气爽。没挣回油钱。最后只好回到镇上等学校放学。
到达校门口发现8也在。我问：“你不迎宾吗你。”
8兴灾乐祸：“不用迎。没宾。”
我们被天气烘得睡着。迷糊着醒来，我朝门里看了看，问：“还有多长时间放学？”
8一看表，半小时。
我说：“走。去我那。”
镇下的一个民房胡乱分布小村。远远能看见一片人工林。
这是我的地方。我住树林边儿上的一个小砖房。
我是这片林子的护林员。
这片树是我的上一辈种下的。两千平米整齐的杨树。中间还有我补种的乱七八糟树。在8眼里，这都是木材。8第一次看见这里时，当场激动，两眼放光，连声问：“咱俩是朋友不？”得到肯定的答复后挨个摸着树干哈哈大笑，边笑边说：“发了发了发了。”
我接手了树林后倒没什么想法。唯一的变化是看天气预报时开始关心森林火险。
但是看到现在我也不知道是级数大的容易着火还是级数小的容易着。
8每次来都要提醒我，你这木材可以卖了。
我说：“不卖。”
8立马失望：“你留这干吗。”
我说：“养鸟。”
这片树林现在的主要功能就是养鸟。在这镇上的其他地方，人们唯一能见到的飞禽就是麻雀。在这树林里，我常常能听见电视上原始丛林里一样的鸟叫声。尾声悠长婉转，野性十足。这片人工的林，在人的世界里，成了大自然。
树林里的鸟叫声音嘹亮。两里以外都能听得清楚。这些大鸟从没出过树林。我有时能看见鸟窝里伸出一尺多长的尾羽。可能以前在镇上这种鸟有的是。会飞的都给打光了，剩下都是不会飞的呆在林里出不去。闲着没事叫两声。
8听完深受触动。半天没出声。最后坚持要进里面看看。我让他戴顶女式遮阳帽，这人坚决拒绝。结果穿过树林出来后，8一脑袋鸟粪。
8到我住的小砖房里洗了头。边洗边骂。对鸟类的同情心一扫而光。
8当场发誓以后再也不进这林子。再也不看这帮鸟鸟一眼。刚一说完，忽然发现了房檐下的燕子窝，马上提起了兴趣，指着说：“你看你看，那有个碗。”
我说：“是燕子窝。”
此时正是家燕的繁殖期。窝里驻扎着新一代小燕子五胞胎。这时，窝里突然沿着碗沿儿整齐地伸出了五个鸟屁股，鸟尾巴伸向五方，很像一只五指张开的手。
8顿时被这景象吸引，跑上前站在手下仰望观赏，自语道：“我逼，这是花样游泳吗？”
然后大声问：“喂，你们开会那？”
我说：“你往后点，它们那是……”
话没说完，8突然大叫一声，同时急忙后跳，赶紧用手背擦了一下脸。
我看着他，接着说：“集体大便。”
8转过头，脸上三条白道，缓缓说：“我他妈知道了。”
……
一个礼拜后，8表哥的生意终于开张了。
8表哥的店叫摩托车经销公司。招牌比门面大。金框裱匾。恢宏大气。差点伸到隔壁麻辣烫去。老板是他自己。除老板和老板娘以外的一切职务都由他表弟兼着。但是基本上所有的职都是老板在务。开张至今的一个礼拜，公司上下俩人唯一能做的，就是打扫。
周六上午。我刚好在场。九点钟，外面街上由远及近一阵缓慢的高跟鞋响。最后停在我们的门口。屋里一下暗了。同时屋内的人一下精神，老板和员工上前迎宾。来客是镇长夫人。打扮得很麻烦。一头披肩小卷儿。我记得十年前这头型好象非常时髦。
女顾客进门扫了一圈，表情很贵妇。一直没搭理导购。非常内行地这儿摸摸那看看。搞得8兄弟非常紧张激动。
五分钟后，贵宾开口了：“你们这儿，有没有那种混合动力的摩托车？”
屋里人一下都冷静了。
8回过神，跑过来小声问我：“她说那是啥啊，我咋没听说过摩托车还有混合动力的。”
我说：“我没见过世面。你问问你哥。”
8表哥陪笑询问：“你说的那车是什么样的？我这也是外行，我只管卖。”
贵妇一下不耐烦了，白了他哥一眼，说：“唉呀就是那种，没电了还能蹬的那个。”
我和8放声大笑，8表哥原地愣了一秒，马上冲过来瞪我们俩一人一眼，揪起8压低声说：“你你去
后面把你嫂子那电动车给我推来。”说着把8往后一推：“快点！”
8刚跑两步，他哥一把给拽回来，补充道：“擦擦。擦干净点。”
8他哥请镇长夫人上座，拍马屁稳住对方。两分钟后，8把他嫂子的车给推来了。贵宾对这车似乎不大满意，表哥忙解释说：“这种车吧，是女式车。咱们镇上的女的吧，消费能力弱。能买的就那么一两个人。我就进这一辆。你放心，就这一个，绝对是最好的。你全国啊还是哪，我绝对不带坑您的。”镇长夫人边听边点头微笑，在这马屁声里上前撅着仔细看了一圈，清醒地怀疑道：“这好象是旧的。”
8熟练地说：“当然不是。你放心绝对是新的。”
老板向员工投去了赞许的目光。8十分得意。
贵宾忽然发现破绽，指着踏板道：“这儿有灰！”肯定骑过的。说着逼视8：“你敢说这是新的？”
8吓一跳，紧张道：“啊那个，九，九成新。”
老板赶紧上前道：“不是，你不知道。这车我们一直搁库里没拿出来。它高级。贵。这儿人买不起。只能搁库里。能不落灰吗。你别看我们这前厅小啊，后面，就那儿。”说着往后院一指：“五百平米大库房。”说完又心虚补充：“那都不能随便让人看。”
贵宾点了点头，再次仔细观察了一下，说：“我好象看过有人骑个跟这一样的。就在咱们镇上。”
8搭话说：“啊你也见过啊。我嫂子……”
他表哥猛踩他一脚。
8憋了一下，说：“……有个一样的。”
十分钟后，贵宾从肩上放下挎包，问：“怎么卖。”
表哥揣摩了一下，说：“四千。”
贵宾把挎包夹回胳膊底下：“你忽悠我哪？我们单位刘大姐她姑娘刚给买了一个。才一千多。”
8表哥马上一脸无奈：“那你要这么说咱俩这生意没法做了。我刚才都白说了。她那跟这能比吗，啊？你就说你身上这衣服吧，这不就是块布吗？她穿那个也就几十。您这肯定得上千。能一样吗？它肯定不一样。”
我没忍心继续看。起身出门溜达。走到一条没人的路上。路面上树影斑斑。荫凉宜人。我在路边坐下。
两分钟后，一辆外地牌照的小车从上坡无声地缓缓驶下。滑到我对面的路边终于出溜不动了。不一会儿，车上下来一个窈窕驾驶员。长发飘飘。一脸大墨镜。下来围车转了一圈，开始推车。推了五六米，停下，回车里发动了一下。没着。又下来开始推。推一段，停下发动一下。我在一旁看得非常纳闷。
重复了三次后，女郎下了车，环顾四周，墨镜反射出一根阳光定在我身上。我跟她的大墨镜对视了两秒，女郎一指我：“哎。你。你过来。”
我下意识起身。
女郎命令道：“你过来搭把手。”
我慢慢走到她跟前，女郎差点被我磨蹭死。
她说：“你帮我推车。你等会儿我让你推你就开始推明白吗。”
我还没等说话，她一扭身坐进车里，“砰”一声关上门。
随后，一个女声大叫：“推！”
我后退一步，看看车屁股，“哐”地踹了一脚，转身跑了。
回到经销公司，8躺在桌上瞎哼哼。他哥和镇长夫人都没了。
我上前问：“成了？”
8说：“成了。三千。够买仨了。”
我笑笑，说：“亏一千。”
8说：“不亏。还要了人八百块钱驾照钱。”
说完，后院传来一声尖叫。
8说：“考驾照呢。”
二十分钟后，镇长夫人推车出来了。8表哥欢送到门口，注视贵宾扭歪着骑车上路，挥手道：“别忘了下礼拜来领驾照！会员价！二百！”
我和8大笑，8问：“她能回来办吗。”
表哥不屑道：“身份证在我这儿呢。”
我朝他一竖拇指：“积德。”
……
早上一觉醒来，照例出门遛弯。生活俭朴真是特别催人健康。没有电脑没有电视没有闹钟，睡醒了闲得你只能四处散步。
我跨上摩托车。打着火跑了十多米，觉得有些不对劲。——屁股底下好像有点潮。我跟8在一起待久了。脑子最近格外残。百思不得其解。判断了半天环境，猛然明白：妈的。昨晚上下雨了！
一摸车垫，我心伤感——怎么也得是长达半个小时的中雨啊！
我默默地停到路边，下车往8那儿走。本来大清早没什么人。今天却迎面走来一列由幼儿园阿姨领导的儿童遛弯队伍。一帮一米小孩与我擦队而过，个个指着我的裤子上他们最熟悉的景象乐不可支。我惨遭围观，还得帮着幼儿园阿姨疏散。
走到8哥的经销公司，迎宾员远远看见我，顿时精神一振，跑过来绕着我看了一圈儿，哈哈大笑指着我说：“尿的，绝对是尿的。是不是尿的？”
我说：“尿的。”
8一竖大拇指：“好！敢尿敢当！大姐，你是条汉子。”
我把钥匙扔给8，指指身后远处说：“我车子在那边。你帮我弄回来。”
8说：“我才不推。”
我说：“谁让你推了。骑回来。”
8问：“你自己怎么不骑？”
我说：“我这不尿了么。怎么骑。”
8说：“你骗我。我才不信。”
我说：“你把车骑回来我就告诉你。”
8欢快地去了。
十分钟后这老小子千辛万苦拉长个脸推车归来。裤裆处一片深色。我幸福地问：“这回知道怎么回事儿没？”
8怒视了我一眼，愤慨地说：“知道！你他妈尿车上了！”
8说：“你可以陪我吃饭补偿我。”
我问：“补什么偿？”
8理直气壮说：“你骗我了。补偿。”
我心想，你真是应该补补脑子。
8说：“陪我吃饭。”
我说：“你几岁啊。吃个饭还陪来陪去。”
8说：“一个人吃没意思。”
我问：“那两个人吃是什么意思？”
8说：“你这人没意思。赶紧陪我去。”
8将我啰嗦进小餐馆。路上我一直想：这样腻歪的男的能找着对象吗。
后来才领悟到其实我错了。因为大多数女的都喜欢有一个爱腻歪的男的陪她腻歪。
坐进小餐馆，8问：“你吃什么？”
我说：“老三样。”
8鄙夷地说：“我就知道！又是西红柿炒鸡蛋。你说你一年四季柿子炒鸡蛋，你是不是有毛病啊？”
我说：“这不是挺好。我本来就喜欢吃。碰巧又有营养。而且还勤俭节约。”
8说：“节什么约啊？这地方冬天的时候柿子比橘子还贵。”
我沉思了一下，说：“那以后冬天吃橘子炒鸡蛋。”
8拍着桌子说：“有毛病。有毛病有毛病！”
我说：“拿你没办法。”说着站起身：“不吃就不吃了。走吧陪你吃面去。”
8一指我：“不许吃西红柿鸡蛋面！”
我犹豫了一下，坐下了。
8哀怨地怨视着我，痛苦地叫了一声：“师傅！来四份儿西红柿鸡蛋！——吃死你！”
我坐回桌前。8抄起一张广告传单鼓捣。鼓捣了半天。菜都上来了，还在那儿鼓捣。我从筷盒里重新抽出一双筷子敲敲他碗：“吃饭吃饭吃饭。”
8边鼓捣边说：“马上马上马上。”
我没理他。自己吃饭。两分钟后，8欢快地叫我：“你看！”
我一抬头，眼前一根筷子，上面插着朵纸玫瑰。
我说：“你想用这招偷筷子？”
8说：“送给你。”
我说：“就一根？”
8不满道：“你能不能抓住重点？花。玫瑰花。”
我说：“不要。折这么难看。”
8拿回眼前仔细检视：“哪儿难看了。挺好的嘛这不是。”
然后自恋地欣赏了一会儿，说：“哎，我以后要变成个变态杀手，每次杀完一个人，就在现场放一朵这个花。你觉得怎么样？”
我说：“那我就直接告诉警察去找你。你觉得怎么样？”
8说：“那我就第一个把你杀了。你觉得怎么样？”
我闷了一秒，无奈道：“你赢了。”
8胜利开怀：“吃饭喽！”
……
每日中午必做的事情就是等附近中学的学生放学。现在的学校地方政策特别好。周末不放假。狠抓补课时间和补课费资源。让我们出租车司机的日常经济收入得到了保障。我上高中的时候校长是这样说的：“我们这样做，把周末的时间利用好，学生家长就没时间安排学生去校外补习班。很大程度上减轻了同学们的学习压力啊。”
学校里的广播喇叭很坏。音质乱七八糟。不管功放什么，传出来的效果都是“哐哐哐，突突突，吱啦吱啦”的混音。钢琴曲它一放跟战斗片似的。每到午休的时候，这个大破喇叭准时进入战斗。附近的居民们时常拣石头往上砸。这破喇叭就跟报复似的越来越破，越来越乱，越来越吵。——然后坚决不坏。
在校外等人时破广播喇叭不是最可怕的东西。比广播喇叭更可怕的东西是这学校里的一个语文老师。这人是个文学爱好者。出了好几本散文诗集。——就是没人看。自己的工资和借别人的工资全砸在自费出版上。书一出版还自产自销，批发一千多斤回来四处送人。市里的出版社估计就靠他养活了。人家冬天屯大白菜，他屯散文集。你可以理解他媳妇为什么跟人跑了。生活的挫折搞得诗人越发多情。最近几年一年抒好几本。书皮上也不像人家作协委员什么的可以印个相关名头忽悠忽悠无知群众。唯一一个有证儿可查的名号是国家特级语文教师。不过这个名号印到散文集上对销量好像……一般印有这几个字儿的书都是学生毕业放火火化的那一种。成天四处倾诉怀才不遇的思想感情同时还特别自信，总觉得自己的散文诗早晚能被世人景仰。——人家不说欣赏说景仰。——平常特别喜欢抓认识人传教，抓陌生人炫耀。方圆百里人见人躲。
这种狂热心态跟赌博差不多。大家都很纳闷，赌博有人管，他怎么就没被抓起来。
由此可以想象当他在校门口遇见我跟8这俩陌生人时是多么的精神振奋。8跟他聊得格外入神。出书家给8朗诵了一首自己最近创作的诗歌以作探讨。造型是这样的。
“ 送别
你走了
我来送别
你的路
是用我的目光铺就
想你时
我就会站在这里眺望
回顾你别时的倩影
夜里，我就会做个好梦
假如有一天，我走了
你来送别
希望你用同样的目光
送我奔向人生的方向
无意中
在你我之间
便架起了一道桥梁
叫
真诚”
老师说：“刚刚在读者上发表了。”
8说：“啊。发表了啊。多少钱？”
老师没搭理他。估计诗人觉着俗。当然也可能是不好意思说。
8说：“好诗啊。你这个是不是爱情诗？”
老师深情地说：“是啊。从古至今，爱情，一直是广大文人作诗时一个永恒的主题。爱情，多么……”
8打断说：“那这个最后一句，架个什么桥那个，应该是爱情啊。怎么出来个真诚？”
老师得意地说：“这整首诗，妙就妙在这里。自古诗词歌赋，讲究的是个意境。你说的太白，完全没有美感嘛。要隐晦。”
我在一旁笑出了声。老师瞟了我一眼。我赶紧躲开。由于老师的口音问题，我把“隐晦”给听成了
“淫秽”。
老师说起自己出书的事情，同时掏出随身携带的得意之作送给8“交流交流”。8说：“书啊。这我也写过。”说着拿手比了一个两厘米：“这么厚。后来还卖了呢。”
高产散文家的神色化为鄙夷：“是嘛？”
8说：“啊。后来有人来收废纸，我就给卖了。”
我忙把8拉走：“你饭吃多了上头啊。”
8翻着手里的书说：“你说啊，反正也是送人，他这定价就不能印的贵点？送礼也显得有价儿啊。”
我一看定价，十二块五。
8拿回经销公司给他哥看：“你看，有个散文家送我书了。给你看诗。”
他哥随手一翻，骂道：“屁诗。连个韵都押不上。”
……
每天经过中心校门口都能看到一个硕大的电子公告板屹立在破大门旁边。搞的跟歌舞厅一样。今天公告板上是一行荧光大字：“世界厕所日。”以前分别还有：“世界关节炎日”、“世界精神卫生日”、“国际生物多样性日”、“全国高血压日”、“全国碘缺乏病日”等等等等。这块大电子板的唯一功效就是这个。宣传各种日。十分莫名其妙。学校这种地方跟政府机关一样。钱永远不会用在正地方。
每天我们经过这里最大的收获就是了解到世界上居然还有这样无聊的节日。一年三百六十五天，差不多都让人给日了。8义愤填膺地说，一会儿要回去好好查查资料。看哪天还没被人用掉，我要把它保护好。拿去申请个世界“无日日”。
我一直觉得就他这个脑子，我要把他整死了，法院一定会对我从轻处理。
今天不知为何注定就是奇怪的一天。早上起来时候没能出车，前轱辘没气儿了。换个胎又发现化油器坏了。汽油撒一路。如果有人在始发点放一把火，肯定能顺着油迹一路烧过来连人带车炸掉。车送去修。骑到半路油撒光。千辛万苦推到地方，修车棚搬家了。一打听新地点，倒推了两里地。
中午8请我吃饭。点碗面里面一根头发。叫老板过来我挨了顿骂。对方说：“你这样儿的我见多了。都想拿这招儿蹭白食是吧？我才不赔呢您爱哪儿哪儿去！”
我忧郁地走出面馆的门，忧郁地踏上归路。8从后面追着叫我，我回头一看脚下没停，差点让一电驴子给刮着。8赶上来与我并肩行走，感慨地说：“姐，你还能再点儿背一点吗？”
他话音没落，我一脚踩上一个虚掩的井盖儿，“咣当”一声顿时撅倒在地。
8将我送至医院。井盖儿拍腿上了，所幸没有骨折。只刮了一条口子。缝六针。我忧郁地看着大夫在我腿上穿针引线。8问：“疼不疼？”
我说：“凑合。”
8说：“真能吹。”
我问：“你看过牙医吗。”
8说：“看过。跟别的大夫一样穿白大褂。”
我闷了一下，说：“不是。就是你治没治过牙。”
8说：“哦。没有。”
我说：“你下次去治个牙，别打麻药。出来了连生孩子都不怕了。”
8说：“我本来也不怕。我又不会生。”
出了医院我依然沉闷。加上活动不便，更加沉闷。8热情洋溢地说：“来。没意思是吧？你问我，‘你是不是小白兔’？”
我一抱头：“你放过我吧！”
8依然欢天喜地：“来嘛来嘛。这回跟以前不一样了。”
我无奈地问：“你是不是小白兔。”
8庄重地说：“我不是小白兔。”
然后又摇着我说：“你再问你再问，你问我‘你是不是长颈鹿’？”
我痛苦地问：“你是不是长颈鹿！”
8摇着头说：“我不是长颈鹿。”
我长松口气。
还没等我放松完，8又说了：“还没完呢。你猜我是什么？”
我咬着牙问：“你是什么！”
8开心地说：“我是长颈兔！哈哈哈哈！好不好笑？”
我哭了。
8说：“你看你好开心啊。来来来。我再问你一个问题。你说，一个人，他体重一百斤。拉了一泡屎，他还是一百斤。哈哈哈哈。你知不知道为什么？”
我真想给我自己一刀。如果你清醒着而不回答，后果不堪设想。你今天就别想干别的了。
我带着哭腔说：“他拉秤上了。”
8含笑说：“不对。你再猜猜。”
我泪痕渐干，仇视着他冷酷地说：“就是拉秤上了！”
8哈哈大笑：“你真笨。不对！是拉裤子上了！”
我忍无可忍，问：“你们暑假不是挺短的吗。你怎么还在这儿。”
8说：“破学校暑假很长的。”
我说：“你要考个名校就好了。”
8说：“就我这脑子，怎么考得了名校。”
我说：“你总算聪明一点了。”
8问：“你是不是不喜欢跟我在一起啊。”
我说：“没有。跟你在一起吧，特别修身养性。你看我现在，处事不惊。宽宏大量。多亏你啊。”
8高兴地说：“真的？我这么有用啊。”
我凄然一笑，说：“真的。真的真的真的。”
8沉默了一会。掏出手机翻翻翻，举到我面前：“你看，我以前女朋友。”
我看了一眼，“恩”了一声。
8问：“好不好看？”
我说：“刺激。”
8继续问：“我问你好不好看。”
我说：“刺激。”
8一指我：“你！你敢当她面儿说吗你？”
我说，敢。
8问：“你敢当我面儿说吗？”
我说：“你长得真刺激。”
8：“你长得像受过刺激！”
我说：“受你刺激。”
8闷了半天，说：“来，我还是给你出个谜语。”
我赶紧连滚带爬起来，拍拍他肩膀说：“我好多了我好多了。哪个医院找你当护士，咱国家人口死亡率早上去了。”
……
两个月后8面临开学。走前一个礼拜天天多愁善感的。一会儿高兴能见着同学了，一会儿又伤感跟我分别了。8问：“你以后打算干什么呀？”
我说：“跑出租啊。”
8说：“跑出租有什么好啊。你真没出息。”
我说：“你看，这学校附近就我一个年轻姑娘在跑摩的。他们高中男生都爱坐我的车。时刻保持有活儿。跟摩托西施似的。我现在都有不少固定客户了。这种优越感你上哪儿体会去。”
8说：“你总不能一直跑出租啊，这地方冬天零下二三十度，你开摩托出来喝西北风啊？”
我沉思了一下，说：“是个问题。看来冬天得上南方跑出租。”
8沉痛地说：“姐，你真不能这样。”
我说：“怎么着，我安居乐业犯法吗。那你说说你那美好人生的光明蓝图是什么呀？”
8闷了半天，说：“我爸让我当小学老师……”
我微笑着一拍他肩膀，意思是，你看，这不就得了。
我语重心长地说：“咱们吧，都是普通人。你没事不要乱理想。”
8伤感地点头同意。
我说：“你慢慢伤感吧。我还要去美丽的大自然里兜风。女摩的司机是个特别有特色的职业。你看，我要是跑小夏利，这就不一样了。——摩的可以抱司机嘛。我就是给人家文明礼貌的男青年正当地稍微搂一下，就这么受人民群众的欢迎。五讲四美啊。”
8说：“得了得了。本来觉得挺自然。你这么一分析越想越别扭。”
我说：“不扭。百利而无一害。没准还能借机认识个大款什么的。”
8说：“就一个缺点。——大款都不打摩的。”
我说：“不远的明天，会的。由我开创未来嘛。——你看这个有没有理想？”
我放下了8，缓慢地驱车在北方夏日清脆爽朗的早晨里游荡。在很久以前，我一直喜欢自行车。因为总觉得只有自己会修的器械使用起来才踏实。人的观点特别容易被颠覆。在不会骑摩托车之前，我一直觉得机车不好。汽油放屁污染环境。而且很吵。但当我学会了骑，并骑在其上之后，这一切早忘了。只
觉得真方便，真比自行车快。真凉快。发动机的声音真好听。排气管声音真好听。汽油屁的味道真……闻不着。所以说很多事情都是这样。没做之前总是顾虑重重想这想那。一旦下了决心干上了，一切好办。而且会发现自己当初的犹豫简直是莫名其妙地多虑。
我学摩托车的历程很坎坷。从小家长都把我往娟秀了培养。结果长大了却干脆利索性格豪气得不像个妇女。我唯一比较女人的地方，就是笨。摩托车学了一个月。哆哆嗦嗦好几次翻掉。本以为凭着自己的人类智力，看看说明书就行了。但是呢，没有说明书。我自己上百度上凑了一部。得到的收获是，不要相信百度。以前跟7曾经在百度上搜菜谱。学做烧茄子。结果按照度来的标准一实践，好好的烧茄子活活做成了卤子。
我开着摩托车绕着这个小地方溜达。路上车少人稀，绿化优秀。在东北一般这样的普通小县城，郊区都会有宽广老旧的水泥路。沿路通常绵延数里两排年头深远的茂盛老杨树。这些公路铁路们是以前日军侵占东三省为运输掠夺矿产物资而建造的遗物。所以年代深远。附近的农田前几年经常刨出一些废枪烂铁哑炮地雷之类的东西。这些历史遗迹时常让人心生感慨。——眼前生活真美好啊。
当然感慨的前提是你要先避免看到远处的县政府大楼。我们这儿的这个建筑不像重庆天安门那么豪气。但是十分的土气。首先它就打了个土气的地基。因为这东西建在离县中心十万八千里的一个农田高地上。附近唯一的人类建筑就是电线杆子。理由是有一个风水先生说这里的地势好，可以镇压各镇。另外在建筑风格方面也十分离奇。与很多政府机关一样，建筑的形态为避免“棺材型”和“‘亡’字型”而搞成一个象征胜利的“V”字。俩楼夹一角。有一次晚上的时候遥望政府大楼，我突然发现这建筑居然还是荧光的。在遥远的乌七嘛黑没有人烟的外环深处，一座彩霞缭绕的建筑熠熠生辉。好新奇好概念啊。——估计唐僧要在场见到此情此景，肯定会激动得马上跑去取经。
——后来一次晚上路过，我才搞清楚原来这楼一圈立着的华表是路灯。一到晚上就发出各种霓虹彩色聚光着大楼。远远看去……就跟那啥似的。
我回到了我的护林小房，看着眼前生机盎然生气十足的植物跟动物们，心想，还是这里令人眼净。你们真平和，一点不浮躁。
结果这一片净土，最后却将我驱逐。
……
8走后我的生活安静了很多。这人的傻问题真是太多了。连我一个九零后脑残都受不了。不知道是不是只有我一个人不理解一个男的热衷爱美并每天会问你今天穿的T恤好不好看牛仔裤什么颜色的跟这个T恤比较搭如果我这么穿今天去唱歌合不合适这样的病情。依然如以前说过的那样。很多事情都是这样。难以理解，但可以接受。我很愿意看到人民群众都能抱有这般的想法。而不是常常搞出“你跟我不一样你反了我的世界观价值观我就要想办法把你的世界观价值观拧到跟我一样。不。你不能跟我一样。我是有个性的人。我要保证自己想法的独特性”这样搞来搞去自己搞矛盾掉生乱糟气的状况。以我个人的亲身体验来看，即便不理解，你若能接受，这世界确实可以平和很多。
8说：“我学校就在市里。以后礼拜六礼拜天我没事就回来看你。”
我十分欠扁地说：“我有什么好看的。”
我明确地明白8很喜欢我。我想，8也挺好的。人不坏。虽总提弱智问题，以他的长相也可以理解为纯真可爱。但我觉得这人跟我不合适。有时候思想觉悟虽上去了，明白要接受事实，感情事情基本不可能遂心如意。但潜意识里一直还是在等待一个完全合适的人出现，不肯轻易放弃。
8问：“姐姐，你能不能跟我说说你喜欢什么样儿的？”
我想，我上哪儿知道去。我语重心长地想了半天，憋出仨字儿：“你还小。”
说完了我就想，喝。真俗。从小听别人说我就觉得俗。怎么也没想到这仨字儿我也有这么一天要说啊。世事难预料。看来人真是永远没有办法站到其他的角度完全考虑别人的立场。人生人生，真自私。
我说：“一般遇到这种情况，我的处理方法就是给对方介绍个对象。来，跟姐说说，你喜欢什么样儿的？别告诉我就我这样的。思路要放开一点嘛。”
8黯然离开。拒绝人这种事情真是太难以处理了。我终于给自己的不爱交际找到了合适的理由。这明
明就是觉悟高尚的思想感情跟为他人着想的优秀行为表现啊。不交际也就避免了拒绝和被拒绝。不伤人不伤己。世界多和谐。
……
8走后我一贯地很快就把人给忘了。我一直觉得人之间的各种感情，血缘之情，只是在一起待习惯了而已。而离开的想念，也只是出于在一起待习惯了忽然分开不习惯。我时常忘记不是因为寡情。只是习惯的比较快而已。
半个月后8出现在我门口。一脸天真烂笑。我边刷牙边说：“来啦。”
8从背后递过来一个塑料袋：“你看。”
我拿茶缸水往手上一冲，甩两下，伸进袋子里掏。拽出来一抖，裙子。我一看这裙子，我也一抖。——白底儿兰花绸子边。——千万别是送我的。
8说：“送你的。”
我看他一脸跟小时候我爹看见我考了一百分似的表情，十分于心不忍。善良地没吱声。
8问：“好不好看？”
我说：“好看。好看。我一会儿就挂墙上。以后天天看。”
8说：“挂什么墙。穿上看。”
我心想，你胆子不小啊。可是不知为何说不出口挤兑他。我脑子里某处“咯噔”一下：要坏菜。坏在什么地方了呢？这男女之间，只要互相都不嫌弃，在一起待久了，基本都会坏菜。况且又是这么一个人均占地面积一百平米的地方。
我说：“这不好吧。我还得跑摩的呢。这穿裙子开摩托……容易戗行。”
8说：“今天你就别去了。上哪儿我带着你。”
我问：“你这哪买的？”
8说：“你别管。我自己买的。干家教挣的。我先走了啊。明天来找你。你得穿。”
8走后，我坐在窗台上对着裙子头痛不已。从人际交往学的角度讲，这裙子穿不穿，真是个决定性的事情。意义重大。你要不想接受对方，千万别穿。穿了容易让人家想歪。但既然收也收了，剩下的问题就是，要不要让人家想歪。
这种问题真是让人挠墙。所以说，谈恋爱都是闲的。以前每天忙于发明创造，根本无暇考虑也没有
兴趣考虑这种人际问题。研究了半天，我觉得，出去溜达才是正经事。这世界上有很多事情要比陪一个小男生腻歪有意思。
我找了一条可以避免碰见8的路线溜达。走到一处隐蔽的两楼间夹出的小巷。沿途两面墙已经变成了广告墙。房屋出租。征租房屋。卖车卖店。求购门面。一针根治什么的。比较多的是“专业通下水”、“职业通坐便”之类。以前8一看见这样的广告，就好奇地问我：“你说，他们这个专业是在哪儿学的？”
贴小广告的人们自己宣传的同时还不忘拆同行的台。通下水的专忘前辈通下水的广告上贴。层层叠叠。互相划号码。搞得真有人用的时候，哪个也联系不上。牛皮癣也用不着别人清理。这帮抢生意的同志们互相揭对方的广告就收拾的差不多了。
我看着眼前的广告，又发感慨。你看，这墙上粘的，就是很多人的人生啊……
往上一扫，看见一则广告：中医特效药。专治各种祖传性病。
我在那儿研究了半天，总觉得这个祖传好像有点别扭。想来想去又想不出别扭在什么地方。主要是以前看的但凡是中医广告，都有祖传俩字儿。
最后我被一则卖牙膏的广告吸引了。上面的内容是这样的：
“本牙膏中含有薄荷脑、丁香油、生姜油等成分，有消炎、止痛、化淤等功效，尤以药物类牙膏效果更好。
消炎用途 ：
1、 小面积的皮肉之伤，可在伤处涂上本牙膏进行消炎和止血，包扎上作为急救。
2、受到烫伤的时候，可用少许本牙膏涂抹伤处，能消炎止痛、预防感染。
3、受到蜂蜇或蚊虫叮咬后，奇痒难忍，涂上一点本牙膏按摩一会儿，即能止痒消肿。
4、冬季手脚发生皲裂时，可在裂口处涂上一些本牙膏，能够止痛，防止感染，促进早日愈合。
5、手脚如果受冻，只要受冻面没有破损，可用纱布蘸取本牙膏在红肿处摩擦，帮助活血消淤。 6、夏天生了痱子后，在洗澡时，用少许本牙膏在痱子多的部位进行搓洗，再用清水洗净，连用几次，能止痒消痱。
7、旅途中发生头痛、头晕时,可在太阳穴涂上本极牙膏,因为本极牙膏中有薄荷脑、丁香油,可以镇痛。 8、本牙膏还能治脚气。每天洗脚后，挤少量本极牙膏涂抹在脚气部位，坚持一段时间后，脱皮、水肿、奇痒的现象就会消失，脚气即可痊愈。 9. 男子剃须时，可用本极牙膏代替肥皂，由于本牙膏不含游离碱，不仅对皮肤无刺激，而且泡沫 丰富，且气味清香，使人有清凉舒爽之感。 10. 夏日人体容易发生皮癣，用清水将患处洗净、擦干，将本牙膏涂抹患处，对治疗皮癣很有 帮助。 11. 女性若患有轻微的阴道炎症，可在水里放入少量本牙膏，搅拌均匀后再清洗患处，症状可消失。 12. 夏天，脚癣患者的脚趾间非常容易出现浸渍、溃烂及奇痒感，如果洗净后在患处涂上少许本牙膏，便能止痒。 13. 将强的松片研末，与药物本牙膏拌匀温水，洗脸后涂之，一日4～5次，有除去脸上粉刺的作用。如选用面膜去垢，效果更佳。切忌用肥皂洗脸和搽各种护肤霜、脂、蜜等。 14. 有腋臭的人，用本牙膏搽腋窝部，可减轻其臭味。
15.将本牙膏挤入水中少许。可治疗金鱼脱鳞病。
清洁用途
利用本牙膏中含有的摩擦颗粒，可以轻松去除一些难以清除的污垢。 1、清除搪瓷茶杯中留下的茶垢和咖啡渍，可在杯内壁涂上本牙膏后反复擦洗，一会儿就可以光亮如初。
2、水龙头下方容易留下水锈和水垢，涂上本牙膏进行擦洗，很快就能清理干净。 3、用本牙膏擦拭不锈钢器皿的表面，就能使其光亮如新。 4、电熨斗用久了，会在底部留下一层煳锈，可在电熨斗底部抹上少许本牙膏，轻轻擦拭，即可除去。 5、银器久置不用，表面会出现一层黑色的氧化层，只要用本牙膏进行擦拭，即可变得银白光亮。 6、衣服染上动植物油垢，挤些本牙膏涂在上面，轻擦几次，再用清水洗，油垢可清除干净。 7、擦皮鞋时，将少许本牙膏和在鞋油中擦拭，皮鞋更光亮。 8、清洗鱼后，手上总会留下难以去除的腥味儿，先用肥皂将手洗净，再抹上本牙膏反复搓擦，用清水洗净后腥味儿就容易去除了。 9. 手电筒的反光镜日久发黑，用细纱布沾少许本牙膏轻擦，就可使其光亮如新. 10. 可去除手表表面划痕。用少许本牙膏涂于手表表面，用软布反复擦拭，即可将细小的划纹除去。 11. 去衣橱镜上污迹。可用绒布抹点本牙膏擦拭，污迹即除。 12. 衣服上的墨迹如果不大，可用本牙膏反复揉搓，清水冲洗，即可除去。 13. 用本牙膏贴画，既牢靠又不损坏墙壁。如要取下，只要用水湿润张贴部位，就可以很容易地取下来。
14. 写钢笔字时，如写错了字抹点本牙膏，一擦就净。 15. 家中若有顽皮的小孩，稍不注意便会在地毯、墙壁、沙发或门上涂鸦，有碍观瞻。由于孩童用的多半是蜡笔，这些颜色的成分多半为蜡或油脂。因此，只要用湿抹布醮点本牙膏擦拭，便能清除涂鸦。 16. 炖煮东西时一不小心常会溢出锅外弄脏灶台，这时可将抹布浸在热水中，拧干后盖在灶台的焦垢上，让它闷一会儿，不久污垢便会软化浮起。之后，只要用尼龙洗碗布蘸本牙膏用力刷除污垢，再用抹布擦干净即可。 17. 吃葡萄时，先拿剪刀剪到根蒂部分，使其保留完整颗粒，并浸泡稀释过的盐水，达到消菌的效果，冲洗干净的葡萄表面还残留一层白膜，可挤些本牙膏，把葡萄置于手掌间，轻加搓揉，过清水之后，便使葡萄完全晶莹剔透，吃起来更安心！”
我被这一则长长的广告深深地吸引了。连忙掏出相机跟它合影留念。读过之后感叹地想，好厉害。跟这个一比，你百年老中医算什么啊。祖传性病有救了。同时我不由十分好奇：这个牙膏如果用来刷牙会怎样呢？
正在感叹，旁边传来一句：“这牙膏如果拿来刷牙会怎样啊？”
我扭头一看，8。
8一看我，假装惊喜地说：“哎呀，你怎么知道我在这儿？”
我问：“你干嘛来了。”
8一举手里的宣传单：“给我哥贴广告。”
我说：“别贴了。这两天省领导来参观。县里正严抓清理呢。此地不宜久留。你还是赶紧走得了。别再让人给罚了。”
8不满道：“忽悠谁呢。省领导上居民楼夹缝里干嘛。随地大小便啊。你是不是赶我走呢。你干嘛老赶我走啊。”
我说：“我跟你一起走。”
坐上了8的摩托车后座，这人显得格外兴奋。往常他开车特稳当。——近视眼。还臭美不戴眼镜儿。所以速度很少有超过八十的时候。我一坐上后座，这老小子开得越发磨蹭。我说：“你这是兜风吗？我头发都往前吹。”
8作势欲拧油门，豪情壮志地指着前方说：“看见前面那驴车了没？超它！”
然后，我们“轰”一下就……半天没追上。
我偷偷对8说：“没戴眼镜儿别瞎指啊。那是驴车吗。你家驴车上还写个押运啊？”
我从反光镜里看见8的笑脸，衬衣鼓起贴到我身上。我看着眼前人的背影。伸手揽上8的腰。
然后我觉得思路豁然开朗。仿佛入党积极分子申请通过一样放下了思想包袱。这意味着，明天要穿裙子了。
……
早上起床我正式比划了一下8送的裙子。我身高一米六。裙高一米二。系在腰上拖地。抻到胸前过膝。——太长了。我想这人难不成是按他自己的身高买的？裙摆十分费材料。层层叠叠。估计把兰花漂掉了可以当婚纱穿。整体构造如同一块大圆桌布中间掏个洞。就是转起来能抡平的那种。
8后来扫盲说：“没文化。人家这个学名叫‘波西兰卡’风格。”
裙子套在腰上有些松。扎个裤腰带。正好。我看着镜子里的自己，发现……镜子太小了。光能照到上半身。我把镜子卸下来靠墙立到地上，后退几步，观赏全景。裙子就是不一样。整个人都显得温柔。就是上面穿的夹克衫似乎有点莫名其妙。
我觉得这个长度，骑摩托应该没问题。结果跑到六十多迈，这大桌布裙摆在风力作用下从四面八方往头顶掀。我只好熄火下车，将裙子分成裤子型，分别在左右小腿上打了个结系紧，然后重新上路。两朵裙摆兜起两包风。路上的人们在我从他们身边疾驰而过时纷纷回首凝望：刚才是过去一个两米宽的大白胸罩吗这是？
我十分后悔。只能拧大油门尽快结束旅程。——最主要目的是开快点别让人家看出来我是谁。
到了地方停车下来，我解开裙脚抖落了半天。本来是“波西兰卡”，这下成百褶的了。
8下楼一见我，神色讶然。我转了一圈儿，问：“行吧？”
8说：“挺……好。你里边要不穿那牛仔裤就好了。”
我说：“骑摩托来的。不穿怕让警察扣下。”
说完我就着有长裙挡着，当街脱了。
8目瞪口呆。
我上前拉住他亲切地问：“小同志，今天怎么约会？你安排什么项目了。”
8回过神，吭哧了半天，居然脸红了。
我心里暗笑，提议说：“你看，天气这么好。咱们去钓鱼怎么样？”
8一抹汗说：“好。行。行行。好。”
我坐在后座上跟8前往郊区鱼塘。这是一个私人鱼塘。塘主特别有创新意识。开展了个DIY项目。租鱼竿儿鱼网供人自助抓捕。钓一次十块钱。钓上来的鱼论斤付。
在路上我欢歌不断。长这么大一直没什么艺术爱好。张口能唱出来的都是幼儿班的歌。我对着迎面的清风深情唱道：
“小船儿荡起双桨。 小船儿推开波～饿～浪。 迎面吹来美丽的白塔。 迎面吹来绿树红墙。 小船儿轻轻， 飘荡在水中。 迎面吹来了凉（破音）爽的风—— ”
8在前面沉默不语。紧张驾驶。我拍着他问：“你个话痨怎么憋死了？”
8红着脸“恩”了一声，没音了。
我笑道：“你不是吧。咱俩都这么熟了。你来这套。装。装什么调调啊你。你还打算来点儿浪漫啊？我告诉你，就我这样的，再情调也就是个乡村爱情。你好好调整一下思想路线吧你。”
我从后视镜里看8扣着大墨镜的大红脸，心里觉得十分快乐。这样的人真是少见。纯真得跟真的似的。我一直不信这世上有真正的纯真。但是有那么种人，会让你放心地觉得他很纯真。有这种感觉就够真了。我记得以前上中学的时候，对男生了解不多。但知道男学生基本都爱看黄片。当时坐我斜对角的一个胖男生，长得十分憨厚可爱。待人稳重。好好学习。我当时对他欣赏有加。因为我觉得他是一定不会爱看黄片儿的。结果后来才知道，这人原来是各大色情网站的VIP。班里男学生们有需求时都找他要资源。
我的世界观简直为之颠覆。从那之后就觉得，这个相人啊，真是件复杂的事情。
路上8渐渐活跃。恢复弱智本性。一扫深沉。给我唱了首我初中时候听过的歌。叫《七里香》。这是我点名要他唱的。理由是想整整他。因为我一直以为这歌是首黄歌。里面有一句词：“你出现在卧室的每一夜。”后面的我忘记了。也可能是当年就没听清。我想重温一下，看这卧室的夜里发生了什么。
等8唱完了我跟他一交流，才知道，原来那句唱的是“你出现在我诗的每一页。”
我们开到县城的外环，远远看到县中心的景象。这里是座四十几年历史的现代老城镇。很多破旧的居民楼还是建城的第一批建筑。几年前国家号召振兴东北老工业基地。这里开始跟着慢慢兴建。以前这些小城镇上最高的楼不超过十层。现在偶尔也能看到围着绿网子的高层建筑雏形。远处的郊区大平原上可见到高耸而起人造的矿山。油田开拓。农田开矿。森林开荒。黑烟厂房。一派化工景象。十年前这里生产的作物是玉米大豆。现如今在县政府的招商引资补贴诱导下开始种植工业花卉。全线支援附近的染料厂。本地的农民都要买外地的口粮。GDP蒸蒸日上。虽然农民都没有饭吃了。但是大家都有钱赚了。
我指着远处的黑烟囱说：“以后等工人都放假了，我就把那儿炸掉。”
8说：“你搞什么。阻碍国家工业化进程。真反动。”
……
回去的时候经过熟悉的中心校门口。以前这里地处郊区。景象萧条。自从把学校建到此处，几年发展下来，俨然已是县中心。共有师生两千余人。真是本县规模最大的单位。学生钱是最好赚的。附近的网吧商店小餐馆生意兴隆。地价火红。大大拉动了地方经济发展。政府想要建设哪里，把学校搬过去就行了。这一点是生意人们最先想到的。最近就有一个地产商在打这事情的主意。跟有关部门交流搬迁事宜。将学校搬到自己公司所承包的地界上。周边地皮的价格很快就会炒起来了。有关部门义正言辞地表示，不可以。此种做法将会极大地破坏本地居民生活环境的稳定性。是造成社会不安定的不良因素。发展的好好的，怎么能说搬就搬？人员大规模流动的后果是什么你知不知道？相当严重！所以，这事等快换届的时候再说。
今天学校里锣鼓喧天彩旗飘飘，广播喇叭也特地修好。校长的声音通过扩音器的功放在全县的上空回音飘荡：“今天，天，天，我们迎来了，来了，了，一个新的荣誉。誉。誉。那就是，是，是，省级爱卫会授予我校的，校的，这个，‘年度爱国卫生先进单位’称号！下面有请省爱国卫生运动委员会办公室主任，刘主任，为我们进行颁奖致辞！致辞！辞！”
8疑惑地问我：“爱卫会是干嘛的？”
我严肃地说：“不是告诉你了吗。不要老问我傻问题。”
第二次去鱼塘的时候，自助价格突然翻了一倍。我们十分奇怪。想这果然是偏远地区，金融危机的风暴刮了好几年才刮到这里。塘主说：“不是。你看，这坝上面，离农田近。要扩修一个添加剂厂。这几年响应政府号召到处都种工业花卉，就是给这个打基础。等厂子造起来，我这鱼塘就算断流了。——排的烟都那么臭，排的水还不是要死人？”
我问：“什么添加剂厂？”
塘主说：“菊花提取食品饲料添加剂。”
我疑惑地想，这么黑烟滚滚遗臭万里的一种产业，生产的东西居然是吃的。
我们告别了塘主。返回的路上看见了路边中国移动的大广告牌子被一个楼盘广告取代。我看着上面标注的坐标，发现这又是一个“归原田居”。但盖在这样一个地方，似乎为时过早。人民群众的生活都很
田园。眼前还处于争做“农转非”的阶段。我只能说开发商目光长远。要不就是没钱。随后我突然又想，这个不会是要搬学校的那位吧。
8的想法是这样的，房子都盖到田里了，计划生育怎么搞的？
我说：“罚归罚。生照生。”
8义愤填膺地说：“你说，农村人生活本来就不富裕。生那么多孩子干嘛啊？就为图个儿子啊？还这么重男轻女。真是落后。”
