《爱，问张博士》
爱，问张博士 相关内容 自序：爱，有什么道理
2004年5月，我入主《ELLE》杂志的《恋爱学分》专栏，每个月读者发问，我来回答。作答酣畅淋漓，而发问则貌似更过瘾尽兴。在此专栏集结成册之际，决定反守为攻，轮到我来率先发问张博士，哈！
Q：怎么想到要出这本书？
A：话说不久前，上海电视台《星尚》频道的鲍晓群总经理及陆文华老师邀约，要我写一本“对女性很实用的书”，作为《星尚》书系
之一。这是我配合多年的电视节目《心灵花园》的老东家，一向关注女性情感问题，于是乎我将《ELLE》的情感专栏，兴高采烈地整理出来。也谢谢鲍总的邀约与支持，催生了这本书。
Q：爱，真的有道理可循吗？
A：哈哈，好问题！小时候的我可能会说“爱情没啥道理”，然而在沉浸心理学二十多年，并结婚20年后（和同一个男人，呵呵），我
发现爱情其实很有道理，只要我们愿意，幸福也就越想越清晰。
Q：回答有关爱情的问题，会很困难吗？
A：恩，让我瞧瞧自己，几年下来，脸上皱纹多了，头上发量少了……呕心沥血可是有代价的。
爱情道理要说明白，其实不难，但要在三五百字内搞定，就大大不易。每月交稿时，就是我进行头脑风暴的时刻，站着想，坐着想
，而我最喜欢的姿势，是把头靠在老公肩膀上想……
我有文字洁癖，总是字字斟酌。面对俺这个“不到最后关头，绝不轻易交稿”的专栏作者，《ELLE》的众家编辑美女们，每月历经
轻声提醒、苦苦哀求、威胁利诱后，才惊险万分地等到稿子。编辑们（孙蔚、薛剑、邓悦现、葛玲薇……）的耐心包容，让人心怀感激，而所受到的心理创伤，在下终身负责。
Q：即将出书，你此刻的心境为何？
A：非常谢谢漓江出版社的符红霞老师、编辑张芳，插画师晓璐，以及我的同事李濛与王佳蕾，与大家齐力创作一本时尚有型的书，很是过瘾开心。
最后，我诚挚地希望，能和亲爱的读者们并肩同行，轻松幸福地在爱中前进！
爱，问张博士 第一部分 我要有人爱（1）
2004年5月，我入主《ELLE》杂志的《恋爱学分》专栏，每个月读者发问，我来回答。作答酣畅淋漓，而发问则貌似更过瘾尽兴。在此专栏集结成册之际，决定反守为攻，轮到我来率先发问张博士，哈！
Q：怎么想到要出这本书？
A：话说不久前，上海电视台《星尚》频道的鲍晓群总经理及陆文华老师邀约，要我写一本“对女性很实用的书”，作为《星尚》书系
之一。这是我配合多年的电视节目《心灵花园》的老东家，一向关注女性情感问题，于是乎我将《ELLE》的情感专栏，兴高采烈地整理出来。也谢谢鲍总的邀约与支持，催生了这本书。
Q：爱，真的有道理可循吗？
A：哈哈，好问题！小时候的我可能会说“爱情没啥道理”，然而在沉浸心理学二十多年，并结婚20年后（和同一个男人，呵呵），我
发现爱情其实很有道理，只要我们愿意，幸福也就越想越清晰。
Q：回答有关爱情的问题，会很困难吗？
A：恩，让我瞧瞧自己，几年下来，脸上皱纹多了，头上发量少了……呕心沥血可是有代价的。
爱情道理要说明白，其实不难，但要在三五百字内搞定，就大大不易。每月交稿时，就是我进行头脑风暴的时刻，站着想，坐着想
，而我最喜欢的姿势，是把头靠在老公肩膀上想……
我有文字洁癖，总是字字斟酌。面对俺这个“不到最后关头，绝不轻易交稿”的专栏作者，《ELLE》的众家编辑美女们，每月历经
轻声提醒、苦苦哀求、威胁利诱后，才惊险万分地等到稿子。编辑们（孙蔚、薛剑、邓悦现、葛玲薇……）的耐心包容，让人心怀感激，而所受到的心理创伤，在下终身负责。
Q：即将出书，你此刻的心境为何？
A：非常谢谢漓江出版社的符红霞老师、编辑张芳，插画师晓璐，以及我的同事李濛与王佳蕾，与大家齐力创作一本时尚有型的书，很是过瘾开心。
最后，我诚挚地希望，能和亲爱的读者们并肩同行，轻松幸福地在爱中前进！
爱，问张博士 第一部分 我要有人爱（2）
Q:对身材不自信
我和我男朋友感情很好。平时在一起时，难免会有亲密的接触，可我总不让他脱我的上衣。因为我害怕他看到我的身体，我怕我的身体会让他失望，会影响我们的感情。我的胸部很小，这一点让我很自卑，因为平时修饰得体，别人总是羡慕我高挑、瘦弱的身材，可我内心总是很痛苦很自卑。我真的很羡慕别人的曲线美。这一点让我和男朋友在一起时，总是有心理障碍。我想我总是要面对他的，可我不知道后果会怎么样。——reporter
A:亲爱的reporter：
嗯，显然娇小尺寸的胸部，造就了你娇小尺寸的自信。
一定得如此吗？让我们一起来想想。的确，大多数的男人都喜欢胸部丰满的女人，真正的原因是，浑圆的胸部看起来比较*。如果追问为什么，有些心理学家会说，那是因为浑圆的乳房曲线，容易让男人在潜意识中联想到女性的臀部线条，所以就触发了原始的冲动。
这下你该懂了，男人的恋胸情结，其实真正迷恋的是*诱人的感觉，只要女伴能够成功地散发*魅力，就会令男人无法抗拒，不必非得靠大尺寸的胸部不可。
你觉得骨感十足的莫文蔚*吗？周遭有许多男人喜欢女人双峰坚挺，但只要提到莫文蔚，个个都垂涎不已，公认她是*女神。所以*可以在胸部，更可以在眼神、腿、臀、腰等处，众人都羡慕你的修长曲线，请快快善用你的迷人魅力吧！更何况你说和男友感情很好，表示他就是很欣赏你的骨感高挑，认为你的曲线魅力十足，所以别担心，他一定会为你着迷的。就从今天起，让你高挑的身材，造就你高人一等的自信吧！
Q:友情能否变爱情？
今年我29岁了，在父母和朋友的安排之下，与很多位男士见过面，但都不是我理想的对象，父母说我过于挑剔，虽然我本身也是一般，长得也不是很漂亮，不是太主动的那种女孩，但我总不甘心啊，我想其实我要对我自己的婚姻负责，我认为婚姻不能将就。现在我身边的一个很好的异性好朋友对我发起了爱的攻势，但是我跟他在一起总没有来电的感觉。因为接触时间长了，总觉得我们还是好朋友而已，最起码我是这种感觉，但他希望我做他的女友。可我现在很矛盾，不知道是应该答应他还是不答应他。感情是可以培养的吗？请张博士给我点建议和方法。一个性格内向文静的女孩，应该怎样面对爱情，一定要把自己变成活泼开朗型才能获得青睐吗？——乐乐
A:亲爱的乐乐：
其实你问的是两个问题，我们一个一个来吧。
爱情可以培养吗？心理学家的答案是Yes。激情也许不易（但并非不能）养成，然而感情是可以日积月累形成的。
事实上，那些婚姻幸福的男女回答，造就他们幸福感情的第一个原因是：“另一半是我最好的朋友。”所以先有了友情，再发展爱情，其实是有利于感情长久的。
至于内向的人是否非得变活泼才能找到幸福，这倒不一定。每种个性都有其迷人之处，也都会获得某些人青睐，身为女孩，你不一定要主动，但要有能力与对方互动。
就如同打桌球，你不必先发球，但要有能力接球回球，让对方能有兴趣再和你互动下去，这才是经营爱情的关键。
Q:嫉妒症候群
最近我被一种很复杂的感觉困扰着，我和公司一位男同事比较谈得来，经常一起吃中饭，谈谈工作生活中的烦恼喜悦，工作间隙共享些有趣的小游戏。我觉得他享受着有这样一个可以谈心的粉红知己，而我享受着他介于哥哥和恋人之间的照顾和关心。但我每次看到他对别的女孩子关心和友好的时候，心里就会很不舒服，但我知道自己只希望他像哥哥一样地照顾我、保护我，而从没有想与他成为男女朋友的念头。我不知道这是怎么回事，您帮我诊断诊断吧！
爱，问张博士 第一部分 我要有人爱（3）
——林琳
A:亲爱的林琳：
嗯，让我帮你的心情把个脉……别担心，你的状况一切正常，只不过正在经历轻微的嫉妒症候群。
说实话，当我们喜欢一个人，而更喜欢他对自己的关怀时，往往会不由自主地产生“独占”的念头。这是因为，当对方只对自己一个人特别好时，我们就能感受到自己是与众不同而独一无二的。这，会让我们自我感觉超好，因而信心满满。
所以不论是爱情、友情还是亲情，独占不成时，都会令人有些失落，这也正是你当下的人生功课。既然没打算和他成恋人，建议你退后一步，称赞他懂得体贴其他女人，同时也拍拍自己的肩膀，称赞自己好眼光，找到一个真心待人的异性知己！
Q:自信女人最具杀伤力
不知道是不是因为自小到大父亲长期不在身边的缘故，每次恋爱，我对那个恋爱对象都格外地依赖。自己独身的时候，我是一个特别独立的女孩，自信心也特别强，很愿意在社会上广交朋友；可是一旦有一个稳定的很爱我的男朋友，我的独立性一下子就消失得无影无踪，特别依赖他，也不愿意跟外界有太多的交往，就想跟他在一起，完全释放自己——我心里明白，也许我不是真的那么的爱他，但那种感情很复杂，亲情的成分甚至多过于爱情。现在的这个男朋友,我们相处快三年了，他的事业发展得很不错。我曾经是个很有上进心的女孩子，但是现在时不时会冒出以后当“全职太太”的想法。我十分欣赏那些能把事业和家庭处理得很好的女性，也希望将来的自己也是那样。但自己的精神常常不由自主陷入到一个死胡同中去，现在男友也对我说，你要学会慢慢长大，稳定和独立是成熟的基础。我该怎么调整自己的心态，安排自己的生活和工作，找回原来的那个独立、自信的我呢？——汶荻
A:亲爱的汶荻：
看了你的问题，有股想起立鼓掌的冲动。
许多女人在感情触礁后问的是，如何改变对方？而你在爱情行进中的问题是，如何改变自己？这才是经营幸福的正确态度，真是太让人激赏啦！
心理学家们用“内在小孩”（innerchild）来描述你我心中那个天真而脆弱的童稚自我。从小缺乏父爱的确很容易让心中的内在小孩特别渴望被照顾，即使生理上你早已长大****，但只要一不留神，就会闪电般退化成那个爱撒娇、想依赖的内在小孩。
说实话，做内在小孩也可以让女人变得很迷人（我也会和老公说小孩话，呵呵！），然而你说得对，独立自信才是女人最具杀伤力的极致魅力。
建议你调整对工作的态度，找到真正乐在工作的感觉，同时不断提醒自己，你的他就是被当初你的独立自信吸引而来，保持你原来平衡的生活态度（工作、朋友、锻炼），才是聪明的你继续迷死他的绝招。也唯有这样做，他才更会呵护你的内在小孩，享受你撒娇的状态.
Q:如何面对经济压力？
我现在是一名在校研究生，可以说是顶着巨大的压力来学习的，生活费完全是由家里承担，父母都很辛苦，我也尝试过找兼职，但是很难找到。这一年我过得很压抑，尤其最近有同学找到了工作，我更觉压力，吃不下饭也不想说话，也害怕面对亲朋好友，因为我这么大了经济还没独立，还在给家人增加负担。遇到别人数落我时，我也不想解释，只是伤心，有时候甚至觉得死是一种解脱，但我还没孝敬父母，他们为我付出了很多。我有很多美好的憧憬，但是被大家打击得没有一点信心了。另外，我交往了一个男朋友，家境不是很好，我家里人不是很同意，觉得应该找一个家庭条件好的，给家人减轻负担。虽然父母是说尊重我的选择，但是我知道他们还是希望我嫁得好，也明白这样我可以给他们好的生活。这两件事让我身心疲惫，我真的不知道该怎么办才好了。——Waylovett
爱，问张博士 第一部分 我要和你在一起（1）
A:亲爱的Waylovett：
听到你身心俱疲，甚至没了生趣，令人很是心疼，显然你是个体贴父母的好女孩，对自己也有极高的期许，因而面对父母的辛劳，心中满是自责与愧疚。
看多了“只享受，不感恩”的X世代年轻人，我很欣赏你自我负责的生命态度，也相信你的体贴及不安，让父母亲即使辛苦，也能在心情上有所依靠。若你太过自责，老爸老妈看到一个闷闷不乐的女儿，这才会让他们觉得一切大大不值，对吧？！
所以建议你，从今天开始每天快走三十分钟，排解心中抑郁，也能找回生活动力（momentum）。当心情恢复正常水平，你就更有思维能力来面对问题。
亲友的言语，是关心，也是提醒，却并非一定是数落批评。仔细想想，你就会发现，很多时候是我们自责的声音，盖过了他人言语的好意。
因此，请你对着镜子做个应答练习：面带微笑，不疾不徐地回答亲友“谢谢你的提醒，我一定更加努力学习，让自己独立，也让父母安心！”请别忘了，愁苦是最差劲的履历表。当你开心自在，雇主就会舍不得放弃你，才能真正解决工作问题。
至于男友的事，我建议你先放一边，生命的大智慧之一，就是选择最佳时机来做决定，而当下身心俱疲的你，等毕业后再来考虑婚姻对象，该是智慧之举。
Q:克服“性”阴影
我是个刚毕业的学生。长大了才明白自己以前多傻。在大学时偷尝禁果，结果害了自己两次药流。三年时间我一直处于悔恨愧疚中，一直把这个秘密隐瞒，除了男友我没告诉任何人，包括家人和最要好的朋友，我只希望它永远成为秘密。可人总是要面对的，如果交了男朋友，肯定想到结婚的事，结婚了就该有小孩子，我一直恐惧要是自己不能再生育了怎么办。现在都是独生子女，家长都希望有个小孩子，如果真的不能生，对感情肯定有影响的。我害怕，所以我不敢交男朋友，即使交了也不和他们发生关系，因为我怕，那时的阴影挥散不去。其实我已经有心理障碍了，包括对性，对将来。有人说我变得性冷淡了。两次到手术室都是我一个人勇敢地面对，不是我男友不管，是我觉得他根本帮不了我，所以我选择一个人承担。我也知道既然决定独自承担，现在也不该有顾虑。既然选择了这条路，就该勇敢地走下去，可是有时我真的坚持不了了，伪装的坚强在孤单一人时，真的承受不了了。我不知道该问什么，只是希望知道该如何走出这个阴影，对性的冷淡，对婚姻的恐惧，本不该是我这么年轻的人该有的。我今年22岁，在一个公司打工，是浙江的。我不知道该怎么介绍自己，如果您有空，希望能等到你的回音！谢谢！！！——浙江女孩
A:亲爱的浙江女孩：
看了你的来信，我觉得好心疼，心疼你年纪轻轻却身心俱疲。大学毕业，你的人生正要精彩开始，没料到因为忘了照顾自己，竟把心情搞得沧桑不已。两次的药流失掉了肚中的小生命，也流掉了你对未来的期盼与憧憬。
一如你所言，你的确是个勇敢的女孩，然而再勇敢的人也会有脆弱的时刻。而许多时候，承认自己不如表面看来坚强，其实需要更大的勇气。你愿意来信求助，就再一次展现了自己的坚强与勇敢，同时也成功地踏出了走出心情阴霾的第一步（这点许多人都做不到呢！）。因此如果你问我，我对你重拾快乐心境的能力，是十分看好的。：）
让我们一步一步来，好吗？
首先，请先去做个妇科检查，确认自己的身体状况，你很可能会惊讶地发现，之前的许多担忧其实都大可不必，当然也就无须因此恐惧婚姻。
接着，请务必加强你的性知识，快找本书好好了解安全性行为的重要性，然后请跟着我大声念三次：“安全套！安全套！安全套！”对了，如果再有男人不愿*，就请你做个自信的ELLE女孩，立刻优雅地离去。只要你坚持每一次亲密时刻都使用condom，你就学会了保护自己，而同时也能放下对性行为的不安与焦虑。
再来，你该开始让自己恢复对男性的信任，其实绝大多数的男人都是好人，都希望能被需要被尊重，请留意周遭那些成熟而迷人的男士，慢慢来，先和对方做好朋友，把对方当成你的伙伴（partner），有需要别自己扛，记得要开口向他求助，等到感觉对了，你就会发觉，自己已经有能力再去谈一场天长地久的浪漫爱情了，祝你好运！
爱，问张博士 第一部分 我要和你在一起（2）
Q:激情之后归于平淡
我们一见钟情，也是彼此的初恋。他22岁，我23岁。我们都是很传统的人，但这次发展得很快，相识一个月就发生了关系，而且走进了彼此的家庭，双方父母也都接纳了我们。最初我们恨不得每一秒都黏在一起，但时间长了他已没当初的热情，可我却仍然停留在热恋的情绪里。他没有爱上别人，对我也还爱，但不像当初那么热情，在逐渐冷淡的日子里，我总是很没安全感，每秒都想占有着他。我知道这样不对，但对自己却没有办法，疯狂工作、外出旅行都没用，心里还是放不下他。我是狮子座的，一个很张扬有自我也优秀的女孩，但现在在感情上却越来越不自信，时时恐慌失去。他是射手座的,有激情，遇事随意，但我想跟他在一起的时候他却喜欢自己静静一个人无聊地呆着。张老师，现在我每天都在恐慌中度过，拼命克制自己不要给他太多束缚和压力,为什么我总是那么没有安全感？请你帮帮我，该怎样给自己减压？——小渔
A:亲爱的小渔：
Br*o！我很欣赏你认真分析自己，并尝试调整自己的努力。在爱情中极度缺乏安全感时，这种优异的表现，说明了你是个有智慧的情人:-)
刚开始你侬我侬，却逐渐变成你冷我热，的确令人不好受。而说实话，导致这个向面的原因，心理学家发现跟星座没啥关系（有一堆研究报告可以证明呢！），关键其实是在两个人的亲密需求。显然你的亲密需求很高，理想的爱情对你而言，就是朝夕相伴，而他的亲密需求在初始的激情过后，恢复到原本的水平，大大不如你的强度。亲密需求的落差，并不意味着他不够爱你。而此时若你不了解而不断贴近，他就会觉得不适而想要逃离，反而因压力而消减爱意。你目前的方向是正确的，请继续发展其他生活重心，并解开“保守的我已付出一切，所以不能被遗弃”的心结。告诉他你会尊重他的亲密需求，同时在每一次想他想得恐慌不已时，去学些新东西让自己更有魅力。当你给他该有的空间及尊重后，他就会有轻松的心情.来感受对你的爱，而很可能换他开始担心，这么迷人又懂他的女友，是否会被别人追跑啦！
Q:姐弟恋该怎么继续？
我今年29岁，在英国留学时认识了比我小9岁的男友，回国后我们的关系遭到了他父母的反对，挣扎后还是分不开，为了应付他父母我们一个月左右见一面。但最近有种很莫名的感觉，我对他的称呼从老公变成了宝宝之类的，他也有了睡在我怀里的习惯。尽管他依然很迷恋我，很照顾我，我也深爱着他，但是我们亲热的时候少了很多感觉，我现在不太主动和他*（我仍是只爱他一个人）。我不知道这样的变化意味着什么，本来我一直试图忽略我们之间的年龄差别，但现在我似乎越来越像他的母亲……我们分不开，但我又很担心这样特殊的关系是否会长久……您觉得呢？——Liann
A:亲爱的Liann：
哇！听来你的爱情的确质变神速。
理想的两人关系，原本就该拥有多元的丰富内涵：坐着谈心时像知己，哭着伤心时如亲子，爱着动心时是情人。你们这份有着年龄差距的感情，因父母的反对，快速地压缩成了较为单一的亲子关系。见面少又心情闷，这时相处，很自然地就出现了受伤者—抚慰者的互动状态。这对于尚未戴上婚戒的恋人而言，的确是个令人惋惜的转变。建议你下次再见他时，面对面地和他如知己般谈谈心，只有20岁的他必须先确定，从异乡回国后，他是否仍有能力（及心理需要）来经营这段姐弟恋。接着就该你做出决定，是否该继续奋斗找回爱情，还是该勇敢转身离去。幸福其实很简单，祝你理清思绪，找到多层次丰富的幸福！
爱，问张博士 第一部分 我要和你在一起（3）
Q:务实的男友太缺少热情
一直以来，我都是一个很有自信的女孩，外表、学历、家庭环境都还不错，身边一直不乏追求者。可是一直没有让我动心的，最近，经人介绍，我认识了一个各方面条件都和我差不多的人，我感觉他比较踏实，有种安全感，也就满心希望地接受了。可是在交往中，我总感觉不到热恋的感觉，他嘴里说很喜欢我，可是行动上总是不温不火的，好像也说不出哪儿不对，但直觉告诉我一定有问题。在我的追问下，他说，以前追过一个女孩，觉得很辛苦，我们是介绍认识的，应该是水到渠成的。我听了以后，心里冰凉冰凉的，后来又听人说，他父母在打听我家的收入等状况，我心里更不是滋味了。不知道是他太老实了，还是太残忍了，或是我太挑剔了，我找不到答案。帮帮我吧，张博士！——Ann
A:亲爱的Ann：
嗯，碰到个如意郎君，但嫌他缺少热情？
心理学家把爱情风格分成六大类，其中之一是“务实型情人”，你们的特色是，认为门当户对很重要，找对象时会先考虑现实条件再做决定。
听起来你和他的爱情DNA中，都有着不少的务实型风格，其实这样的两个人速配指数是很高的。他父母打听你家的收入，让你不是滋味，然而轻轻地提醒你，你不也说“他各方面条件都和我匹配，所以接受了他”吗？
因此若是因这缘故而生闷气，恐怕不是聪慧自信的你该做之事，对吧？
你和他真正的差异在于，你的爱情血液中含有部分的“浪漫型风格”基因，既要门当户对，又要轰轰烈烈。但如果再回顾你被吸引的原因：“踏实，有安全感”，也许你就找到自己矛盾的症结了。踏实的人不容易有疯狂热恋的举止，也因此才稳定可靠，不是吗？
想要他浪漫些？建议你“多鼓励少责难”，千万别唠叨他不够浪漫，而是在他偶尔有些贴心的举动时，立刻大大称赞并表示感谢：“谢谢你这么体贴，让我感觉很浪漫”，这么一来，你和他就可以一起学习，经营一份既务实又浪漫的感情啦！
Q:爱上“草食男”
我今年读大二，在感情上一直很矜持，认同的是男追女的传统模式，但一场军训打破了这一切，我喜欢上了带我们的教官，他23岁，还没女朋友。军训结束后，我和他保持着短信联系，我告诉他对他有好感，他也答应和我试着交往。然而我们在一起时，他从来没有说过要我做他女朋友，也没明确过和我的关系，尽管在别人跟前总说我是他女朋友；平时联系时，他从不主动，每次都是我先联络，有一次我故意不理睬他，他竟然也能等我短信一晚上；他也不会主动表达自己的情感，从不说甜言蜜语的话，可是他平时明明有说有笑，完全不是木讷的人。所以这份感情到现在就变成了我单方面的付出，至少我这么觉得。我不明白如果他并非真心喜欢我，他完全不必委屈自己，早就可以拒绝我；要是他真在乎我，为什么这么不主动，让我心里这么没底，我到底该怎么办呢？——Lolita
A:亲爱的Lolita：
他从不主动，却也从不SayNo？他死不示爱，却也没打算离开？
哎呀呀，看来你爱上“草食男”啦！近年来，一场“草食化”运动正在全世界男人中悄然兴起，咱们女人可得跟上流行脚步。“草食男”拥有草食动物的习性，他们友善温和，讨女人喜欢。但遇上爱情，草食男缺少肉食动物的勇猛积极，相反的，他们不具侵略性，对于爱情，认为拥有很好，没有也行，呈现出不温不火、慵懒闲散的爱情调性。在情场上，这些草食男人三不作风“不争取，不排斥，不强求”，碰上了浪漫女人的三要需求“要有激情，要被苦追，要爱昏头”，嗯，结果就好似白开水对上白兰地，爱情完全变味，呵呵！
爱，问张博士 第一部分 我要和你在一起（4）
要和草食男谈恋爱，你得先理解他们草食化的心理成因，经济压力大，世界变化快，造就了他们缺乏自信，缺乏生活激情，对未来没有把握的低成就动机状态。
因此和草食男相处，请你得多些耐心，并尝试调动他的生活激情。对他的“无所谓”态度万万别发火，反而兴高采烈地回应：“谢谢你给我这么大的空间做决定。”并适时多给对方一些暗示和鼓励，当你让他感到自信满满，激情爆棚，草食男就有可能一变而成肉食男，大大提高爱情战斗力了。祝你好运！
Q:如何经营幸福“忘年恋”？
他比我大20岁，几乎可以做我父亲的年龄，可是他成熟稳重，又很关心体贴我，从和他的交往中，我觉得他是一个值得信赖的人，就像一本书，让我懂得了很多处世的道理。在外人看来，我们之间的爱情很不现实，不明白内情的人会以为我是因为他的地位和经济条件才喜欢上他的，其实根本不是，我是真的爱他，和他在一起我觉得很安全也很快乐。他以前曾经受过伤害，我希望我的年轻和热情可以温暖他，让他下半段人生开开心心。这样的忘年恋注定是会受到很多阻碍，来自父母，来自社会。张老师，我需要你的鼓励，一段相差20年的感情是一个错误吗？怎样才能有一个HappyEnding呢？——丁丁
A:亲爱的丁丁：
首先要先恭喜你，能找到一份自己满意的爱情:-)
忘年之恋，是否注定有悲惨结局？嗯，这得看爱情经营功力而定。不瞒你说，我自己的确相信，真爱应无界限。然而绝大多数的人都做不到，一方面是因为爱的能量不够，无法给自己个说法；而另一方面，则是因为爱的格局不大，无法给旁人个交代。
听得有些模糊？别急，让我为你仔细分析。
忘年之恋要成功，首先你得清楚理解，除了新奇，两人感情的真正基础为何，因为这才是维持幸福的动力。从你的字句中看出，你似乎已有了清晰的想法，也给了自己一个说法，这展现了年轻的你心理成熟的一面。
接下来你该努力的，则是给旁人一个让人自在的交代。真正的爱情高手会知晓，在爱情中，我们可以忘年，但却不该忘人。也就是说，要让爱情滋养，你可以无视年龄的差距，但若想要爱情茁壮，就万万不可漠视旁人的存在。道理很简单，除非流落荒岛，否则不被旁人祝福的爱情，很难让人感受到自在的幸福。
给你的建议是，化被动反应为主动出击，在亲友家人还没开口质疑前，就先照顾他们的心情，用诚恳的态度说出自己心中的想法，并请求他们的支持鼓励（一如你在来信中的态度）。遇到挫折，别忘了发挥耐心及幽默感，千万别动气，否则你就直接证明忘年恋是场悲剧啦！
只要发挥卓越的爱情功力，你就能化解忘年恋的魔咒，改写出精彩结局！
Q:同居，要不要继续？
我和他是高一开始恋爱的，到现在已经快7年了。去年实习的时候，就住到了一起。最近几个月，突然很厌倦这种同居生活，很枯燥，太多不开心的事。我们的问题也不是很严重，都是些小事情，但经常不愉快。比如我喜欢上网，交很多朋友，他常常偷看我短信，我觉得自己的个人空间被侵犯了。我提出要搬出去住，想考虑一下还要不要继续在一起生活。他坚决不同意，说如果我搬出去，一定会和他分手，他不想和我分手。我也就留下了。我已经不确定自己是不是还依然爱他，或者对他仅仅是一种依恋？如果我留在他身边，只是因为他对我好，因为过去的感情，因为对他的依恋，我觉得这不仅是对他，也是对自己的不负责任。所以，张博士，请您告诉我，要怎么样才能知道，我到底还爱不爱他？我应该好好继续经营这段感情，还是长痛不如短痛，做个了断呢？——矛盾而又困惑的颜
爱，问张博士 第一部分 我要和你在一起（5）
A:亲爱的矛盾而又困惑的颜：
你到底还爱不爱他？嗯，跟你说实话吧，爱是个很主观的私人感觉，当你发现自己得问别人才能找到答案，那——通常的可能是，你早已在心中找不到它的踪影啦！
如果你还想不明白，那让我再质问你几个题目：为了爱他，你可愿意放弃在网上与异性暧昧的互动？为了爱他，你可愿意主动告诉他短信有些什么内容？而为了爱他，你可愿意耐心十足地和他把矛盾好好沟通？懂了吗？他偷看你短信的确不该，然而你没挂心他的感受，就诚如你所说，不是一个负责任的好恋人充满爱意的举动。
建议你若留下，就该拿出爱的诚意及行动，才能真正感受幸福；否则，就该找回单身的自由，尽情享受网络交友的乐趣吧！
Q:化解“初次情结”
我的第一次拥抱、初恋、初吻，都给了我现在的女友，但她给我的都不是第一次，而且她作为女人的那个第一次也已经给了别人了。在她面前我都装着没事不介意，但每当夜深人静，心里总有说不出的感觉。我很清楚自己很爱她，我也尝试对自己说，是真爱就不应去计较这些，但总不知如何去释怀.请问这是我自身心理的问题吗？真的很想正确处理好这种心情，真的很想和她一直走下去……——EQLower
A:亲爱的EQLower：
首先，先送上我大大的飞吻！哈哈！
如此热情，是因为大多数时候，都是女人为男人的“初次情结”所恼，而会像你一样，努力化解心中“初次情结”的男人少之又少。这份用心，说明了你的专情，也让人欣赏不已！
要成功解开“初次情结”，请先找面镜子，然后看着镜中自己的身影，跟着我大喊三次魔咒：“远古自我消失无形！”呵呵，一头雾水？别急，让我细说分明。
“初次情结”之所以明知不该却又难改，是因为现代男人的DNA中，往往还存留“远古男人”的印记。许久以前男女一缠绵就可能怀孕，为了确保女人腹中的孩子是自己的，男人就要求女人绝对忠贞；再加上当时女人没经济地位，完好无缺的处女稚嫩，象征着她的柔弱依赖心无旧爱，就成了最大的婚姻资本，种种因素加总起来，远古男人就会特别中意处女了。
不过亲爱的，21世纪的现在，避孕方法众多，女人也能自力更生，远古那一套早已不适用了。而有些男人觉得，女人没过去，就无从比较评估男人的缠绵功力，而会永远崇拜自己。呵呵，别闹了，A片随手可得，就算她是初次，也不保证姑娘她做不了“A级”评委,不是吗？
这下你该理解，“初次情结”在现今超不适用，建议你用积极心态取代，赶走心中的远古男人，并努力让你和她的“初次”荡气回肠，一如既往好好爱她，你就会感受到现代真实的幸福！
Q:遇上“影子情人”
很喜欢你的任何访谈节目，欣赏你的同时我也选择了心理学这门辅修课程。遇上这么一个男人，交往了一两个月，他周一到周五短信不断，和我煲电话粥时总是甜言蜜语。然而一到周六周日就完全无声无息。我打电话找他都没反应。周一他又会若无其事地再度出现。他对我到底是不是认真的？——Susie
A:亲爱的Susie：
他周一到周五热情如火，一到周末却人间蒸发？
Well，看来你碰上“影子情人”了。
听过周末夫妻吗？周一至周五各忙各的，周末相聚经营亲密关系，既能享受伪单身的自由，也能拥有已婚者的相守。而这些工作日的伪单身男人，也就容易成为一些女性的“影子情人”。周一到周五是你的甜蜜情人，而到了周末，他就如影子一般，只能让你凭空回味。
爱，问张博士 第一部分 我要和你在一起（6）
我听过不少“影子情人”的故事，发觉他们在工作日对这个角色的投入，往往比自身工作更为卖力，若评选“爱情劳模”，肯定拔得头筹，呵呵！
我一直认为，要了解一个男人的真实本色，女人该观察的，不是他的工作日，而是他的双休日。因为在属于自己的时间，才能显露他最真实的自己。而很显然，在他的真实生活中，并没你的身影。
相信你已听明白了，“影子情人”虽在工作日出现，但在爱情的领域里，却绝对是兼差性质。除非你渴望影子般虚无缥缈的幸福，否则建议你化被动为主动，在工作日周一的一大早，发个短信告诉他“Youarefired!”
让“影子情人”下岗，你才能另行招聘，找到属于你的年中无休的幸福！
Q:男人是否真心，该怎么判断？
我与T先生相恋半年，他是个名人，我的朋友都劝我不要相信他。因我们工作都很忙，见面时间短，他曾经有过家庭，年近半百。我也觉得还不很了解他，有关他的事情我大多是从网上了解的。我觉得他是个很热爱事业，且对人情世故不是很圆滑的人，被人们称为“天真的狐狸”。他曾经在中国工作生活多年，今后还希望能来中国。但是现在他在国外，我们分隔两地，只能通过网络联系。我以前也爱过一个结过婚却不坦白的人，所以我很害怕这次也是同样的悲剧，总觉得这个年龄的男人总是说一些藏一些，很难再付出真心。张老师，该怎样去判断一个半百的男人对你是否真心呢？——风语
A:亲爱的风语：
怎么知道男人是否真心？哇，你这问题可真是个“大哉问”。
自古以来，男性寻找激情，而女人计较真心。激情能让男人的基因更有机会生生不息地传递下去，而真心才让女人确定自己及孩子会受到保护及照顾。于是男人想尽方法欺瞒女人以便逍遥花心，女人则绞尽脑汁侦测男人好让自己放心。
这个千古的两性战争愈演愈烈，道高一尺，魔高一丈，造成了心理学家口中的“共同进化现象”——女人的侦测能力愈来愈强，男人的欺瞒手法也愈来愈高。
所以，要判断男人是否真心，其实大大不易。最好的方法，其实也就是最笨的方法，你得花时间了解及观察对方的言行，才能逐渐有所心得。
不过，与其找寻对方是否真心的线索，我倒认为也许你更该做的，是思索你自己要什么样的爱情，因为即使男人现在真心，也未必代表他将来不会变心，对吧？！
所以请问问自己，这份感情是否真的适合你？
名牌男人事业有成见多识广，的确令人心动，但工作忙碌的他也容易无暇交心，不再以爱情为重。你要的是名牌男人的光环，还是你更在乎亲密的互动？与其计较对方是否真心，不如问问自己真实的内心，爱情的答案就会呼之欲出了。
Q:爱情勒索
我要跟男友结婚了，可以前的男友突然又来烦我，他威胁我要把我们过去的事情告诉我现在的男友，甚至有点变态地把我的一些个人情况登在了征婚网络上，标题都写得很过分。我想报警抓他，可又觉得那样有点过分会更加刺激他，而且我也不想闹那么大，让家人和男友都知道。更让我担心的是，如果我现在的男朋友知道我以前的事，以后还会不会像现在这样爱我。我曾经是个叛逆的女孩子，做过一些让我自己都后悔的事情，但是在遇见现在的男友以后，我已经都改了，并且想和过去的我完全决裂。但是前男友的出现，仿佛是让过去的噩梦重现。我真的很害怕，他会毁了我现在的幸福。我该怎么做？该向现在的男朋友坦白过去吗？还是能瞒多久就瞒多久？——豆子
爱，问张博士 第一部分 陪你一起慢慢变老（1）
A:亲爱的豆子：
我曾在巴黎的露天咖啡座上，认识了一位当地的刑警队长，有着多年打击犯罪工作经验的他告诉我，面对别人的勒索，最聪明的解决之道，就是赶在歹徒之前自己先爆料。
这个道理，在爱情勒索中也绝对适用。我自己的观察是，在爱情中你愈是企图隐瞒，甚至不惜让知情者勒索得逞，往往只会愈增加自己的痛苦，最后还是得面对东窗事发的不堪。也就是说，想瞒的最终还是瞒不住，同时你得付出更大的代价，除了自己心里惶惶不安的煎熬，你的情人也会因为从他人处得知内幕，而对你的信任大打折扣。
在即将结婚之际，尚得应付旧恋人的情感勒索，的确很不是滋味。既然逃不掉，建议你借力使力，让这个原本是骚扰的阻力，化为你和男友凝固婚姻基础的动力。
找个合适的场合，心平气和地向男友据实以告过往的种种，以及现在面临的尴尬难题。最好的开场白会是：“亲爱的，你的支持一向是我最大的力量，你给我的爱，让我有了面对过去的勇气，我希望能和你更坚强地走下去……”
别人勒索，是赌你不敢面对过去，而这恰巧提供了一个绝佳机会，让你能蜕变自己，勇敢地面对并接受过去。唯有面对过去，才能更坚强地开展未来。男友若爱你，自然会和你站在一起，若是反应不如预期，勇气十足的你届时也会无畏无惧。祝你一切顺利！
Q:安全感缺乏症候群
我们是上大学时认识的，谈恋爱谈了四年，虽然有时也会吵架，可我们感情一直很好。2004年他考到了济南读研究生，我落榜了，在离济南很近的他的家乡参加了工作。渐渐地我发现他的人生观、价值观都发生了改变。有一次吵架时他说他很想找个能让他少奋斗十年的女友。听到这句话我很伤心。觉得他变得很势利，很物质！我们提出了暂时分开一段时间。那段时间我很痛苦，毕竟我为我们的感情付出了很多，当然也没后悔过。我们分开了一个月，我想清楚了决定分手，可他却回来了说只是一时的思想波动，过去就好了。我们又和好如初，毕竟四五年的感情谁都割舍不下。可我却总也忘不了这件事，老是莫名地猜疑他是否做了对不起我的事，变得特别敏感，特别小气。如果给他打电话他不在宿舍，我就会胡思乱想他是不是和哪个女生出去约会了，甚至会偷偷查看他的手机，看他的聊天记录。前段时间我去他们学校，在校园里他和其他女性朋友打招呼，我心里都很不是滋味，还为此吵了一架。我知道这样很不好，也很无聊，这样下去，恐怕他也会受不了逃走了的。但是我管不了自己，觉得自己都快崩溃了。我该怎么办？我是不是得了抑郁症？——Josephine
A:亲爱的Josephine：
嗯，听起来你得的不是抑郁症，比较像是疑心病，或者更精准的名词则是“安全感缺乏症候群”。
猜疑他对不起自己，偷查他的通话记录，以及无故乱吃醋等，这都是在爱情中缺乏安全感的表现。而你可说对了，这么做不但自己容易崩溃，他也很可能被吓得逃之夭夭。
聪明的你想必也早已察觉到，他的继续升学和你的投入就业，拉开了两人的生活圈，也可能拉大了两人的价值观差异。而这些变化，是任何一份想要天长地久的感情都必会经历的考验。所以面对他的改变，请先轻松以对，他在婚前就诚实以告，你的运气其实不差呢。（总比结婚后闷声不响地离开好吧？！）
该怎么做才好呢？嗯，缺乏安全感时，做疑心侦探是下下策，要对方给保证则是下策，因为安全感是你我既追不到，也要不来的。此时你最该做的，是把目光转向自己，为自己设定进步的目标，把生活安排得充实有趣，让自己变成迷人优雅的好情人。当你真心喜欢自己，也知道即使没有他，你仍会磁吸其他优秀的男人时，你的安全感才会隆重地重现江湖。到时候，只怕在迷人的你面前，会是他遍寻不着安全感啦！
Q:爱情VS面包
我是一个27岁享受生活但又恐惧承担生活压力的女生。我的男友最近在向我求婚，我们既能相处也非常相爱，但是由于他们家经济状况确实非常糟糕，我的亲朋好友都不支持。现在有一个家境比较好的男人同时在追求我，可我的心一直不在他身上，他不能带给我幸福的感觉。我该怎么办？到底是选择爱情还是面包？——Yilan
A:亲爱的Yilan：
爱情vs面包，选择左右为难？请别折腾自己啦！这个千古悬案的真正解答，其实是“以上皆非”，呵呵！因为你最该选的答案，是“幸福”。
不论爱情或面包，都只是手段，你我真正渴望的目标，是开心自在的幸福感受。聪明的你该一眼看穿，然后直奔目标而去。
所以，要结婚的你真正该问自己的是“怎么做，我才会幸福？”快来瞧瞧心理学家的研究心得：一个人的财富，对幸福感的贡献度只有10％，剩余的90％，则来自亲密的人际关系（其中家庭及婚姻关系最为重要），以及健康的身体.让我为你翻译成大白话：比起金钱，爱情是更强效许多的幸福*，呵呵！
而我自己的一贯主张是，女人要幸福，就该努力让自己做个有钱女人，并开心嫁个有趣男人，经济自主又能爱得精彩，当然会自信自在地幸福满满！
所以建议你快乐地承担生活挑战，并牵着爱人的手，往幸福那端狂奔而去！
爱，问张博士 第一部分 陪你一起慢慢变老（2）
Q:延长恋爱的感觉
我和他在一起三年，已经领了结婚证，最近他来到上海准备和我结婚，可是意外发生了。他的下属向他表白爱意，他回避了，但是那女孩其实漂亮又能干，还为了他和男朋友分手并且丢了工作。虽然他拒绝了她，但是我感觉到了他的不快乐。他对我提出要延缓婚期，给他两年时间，在事业上有所作为，希望可以让我过得好点，他自己也需要时间调整。我想这是个借口，于是提出离婚，可他不同意，其实我也不忍心，可这是他逼我的。面临这种情况，我该等待还是放弃呢？——KAREN
A:亲爱的KAREN：
先跟你分享个我的自身经验。在美国时有一次学做蛋糕，小姐我一时不察放错了原料，结果别人的蛋糕都慢慢成型，只有我的仍毫无动静。老师走了过来，教我放了另一些原料，索性将错就错，后来我的蛋糕最后完成，却也被大伙公认味道是最好的。经营爱情也正像烘焙蛋糕，过程中不免会有些突发的意外，与其毁弃，不如发挥创意。男友要延缓婚期？这也许是个借口，但你也可以将它视为延长恋爱感觉的期许。你的行为会决定他的最终态度。建议你发挥创意，用热情和开心来装点你们的感情，两人甜蜜不已，他的心中也就不会有其他的人影啦！
Q:婚姻不被父母认可
我和男友认识12年，我们的恋情一直遭到他父母的反对，可是在今年我们还是瞒着他父母登记结婚了。当他把消息告知父母的时候，他们非常不能接受这个事实，而让我更想不到的是，他们要我们马上离婚！他们反对的理由有两个，首先是他们家条件非常好，但是我们家条件一般；其次我是一个非常直爽的人，而他们家需要的是一个非常善于交际的媳妇。在和父母的反复摩擦中，男友居然妥协了，他同意和我离婚，条件是不许他们再干涉我们的感情。他说，他要保住的不是我们的婚姻，而是我们的感情，所以他觉得在现在他父母激烈的反对下，我们可以先离婚。我真的不知道怎么办了，觉得他真的是个很没有用的人，结婚不到一个月，为了他的父母他可以放弃原则，和我离婚。他的父母马上要飞来和我面谈一次，我不知道面对一个已经放弃我们婚姻的男人，我是否还需要去争取？如果可以争取的话，我该怎么做？——李子蓝
A:亲爱的子蓝：
哇，爱情长跑12年，的确大大不易！倘若两人又非青梅竹马，这份对爱情的坚持毅力，就更令人赞叹不已！
不顾家长反对和他成为夫妻，相信你心中早已知晓，未来的婚姻道路上会面临许多难题。而若是嫁进了豪门世家，困难系数又会大大增加。
我自己的观察心得是，豪门世家在选媳妇时，其运作模式很类似企业界挑副总人选。找副总，其实应该是老总的事，毕竟日后并肩搭档的是他。然而董事会往往也会对这位副总的形貌有话要说，只要随口一问，你就会发现董事会成员心中都已勾勒出“理想人选”的清楚轮廓。每当有人应征，就把这理想轮廓拿出来打量比较，若不吻合，即使老总中意，他们仍会千方百计投下反对票。问他们为何如此在意，答案是“不是要和老总作对，一切只为了企业好”。我的意思是说，豪门世家媳妇的角色有多元内涵，不但是妻子，也得承担家族的许多责任（例如社交公关等）。诚如黛安娜王妃所言：“这是一份全职工作。”
爱，问张博士 第一部分 陪你一起慢慢变老（3）
因此，要不要结婚，该考虑的是彼此合不合适，而要不要做世家媳妇，该考虑的，却该是你适不适合这个职缺。多年的观察经验告诉我，就像竞聘上岗，如果为了得到工作，而勉强自己个性，日后不但公司不满意，更重要的是，自己也会很不开心。
所以，问题的关键，其实不在于老公的态度，他的妥协，说明了他对你的认真，同时也表示他无意也无法摆脱董事会的影响。这时聪明的你该问问自己，我的个性究竟是否适合这个职位？如果上任，我可会开心自在？万一真的想要，我是否愿意学习培养这份工作的所需技能？回答了这些问号，相信你就能找到“该怎么做”的答案。
