第二十八篇
我看鬼片，失眠。
我想起你总喜欢和我看碟，找让心情放松的碟片。
你很绅士，偶尔霸道。
我想起，之前算前世今生的答案中。你是一个勇士。
事实证明，你的确会悄悄偷袭我。
我有排斥的时候，你还是很温柔。
谢谢。不管这是不是懂女人心，我谢谢你。
人生很多感谢，心就不会狭窄。
看事物往好的看，不叫纵容，叫理解。
理解很难，很绵延。
我提醒自己要一直这么理解下去。
不为华丽，只为偷偷欣赏你。
第二十九篇
我最近开始觉得神仙姐姐的可怕.
追求一种红尘之外,要花时间,也要看天资.
但是当信息纷塌而来,已经走到现代.
保持一种纯真的背后,总是拒人于千里之外就很无趣了.
我过去也是这样,固执于自己的想法.
我讨厌迎合,我觉得自己必须保存最后的世间绝境.
但是,我不知道人类生活的真谛是什么.
那是把辛酸苦辣都要感受的真实.
如果缺少一样,我们是骨架.而不是血肉.
就算是血肉,不是通灵的正体.
很多人觉得和时间较量的最大遗憾就是妥协.
其实人和时间共存的最大幸福,是找寻和学会技巧生存的快感.
影响一个人的思想很难,但是如果只到最后才领悟,生活的荒废,有点不值.
今天胃酸,水喝多的原因?
第三十篇
人们觉得这个世界的不公平在于男女权利和义务的不均等.
我也奇怪这种分配.
更何况,女人成了父母,教育儿子的方式也往往站在女性对立面.
这种行为准则和智力无关.
大家一定会逐渐同意世界对男女能力的分配法则.
你说要女权吗?
或者女人征服男人,男人征服世界就已经是耗费千年的总结经验.
我不想上升到这个阶段,你还是你,我还是我.
女人说,男人只为上chuang吗?男人说,女人总这么装腔吗?
我笑,我是女人.我的一句话,改变不了每个人已经有的理论思维.
但,男人通过身体验证女人的真心,女人通过克制验证男人的真情.
本来开头就冲突的PK,所以说什么都是没用的.
我想听你放的音乐.
你会不会觉得我看出来的聪明,是件防范的事,闹心的事?
亲爱的,别紧张,我只是直接.
第三十一篇
讨好很难吗?你压力很大的时候找谁去说?
很多没有关联的信息在我的头脑中盘旋.
总是说理论的女人,很沉闷.
我自己也觉得没必要考虑这些推测的话题.
没必要表现我身体潜在的左右逢源.
你希望我成为你的左膀右臂吗?
我没问过.
我觉得男人小心翼翼的时候很可爱,因为他们觉得女人难懂.但他们也不想惹自己中意的女人恼火.
我好象一个磁石,用平常心唤醒异性的亲近.
我把握着,我不知道开始的喜好,是因为朋友间的容易接近.
还是因为亲切本身就是一种磁场的本能性.
我动心时,自己不能设限.
我是感性的,用没有多余打搅的安静,给你写下自己的深情.
想用你的名义,定一个PIZZA给你的员工.
老板的关怀,或者不用我说,也能体现的很关联.
我可以这么做吗?
我还没有做好进入你商业世界的准备.
我不是逃避,是还没能力.
对不起,亲爱的,爱你,但是如何帮你?
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更新时间2009-9-17 9:13:16 字数：11112
第三十二篇
我很久没有给你写信。我不知道写什么。
忽然进入瓶颈。
我觉得享受飘忽实在是一件痛苦的事。
我怕给你带来困扰。
我在网上征询男性的长辈。
我在感情上无法平和是第一次。
我质疑自己的爱qing动机。
因为爱你，还是因为无法得到你，才激起自己的兴致。
男性很坦诚的告诉我，一个男人必须用下身思考，这是天赋。
世界只有男人和女人。当一个圆和一个线结合的时候，才叫完整。
他们明白用钱买女人和自己用情感受女人的区别。
只是让他们一辈子只和一个女人zuo爱，可能性微乎其微。
怎么判断他爱你？我问。
他的主动，可以有成家趋势的，就交往吧。
很多事情水到渠成。感情是积累的，小事的积累。
我知道他们没有欺骗我的必要。
我的思考，好象一个自言自语的婴儿。
我一直在和自己玩游戏。
但是这又不能简单的归类为愚蠢。
爱如果双方都燃点，那是最HAPPY。
我和你好象有点时间差，我胆怯的时候，你进步。
另外一个时间，我进攻，你又飘忽。
太在乎的时候，痛苦的只有自己。
第三十三篇
单位走掉一个人，领导没有什么阻拦。
人想走，妥协的要不是钱，要不是情。
都不是的话，还能有什么成为理由？
我不知道。
忽然很想听你放的音乐。
人和人的交往，把个人吸收的东西，变成两个人分享。
集体是这样，家庭是这样。
老师说，我总是把同一个问题，不断重复的叙述。
这就是感觉的问题，如果变换一种语言，会有不同表示的词汇。
当我只会一个词，而且只能这么表达时，很多东西就淡而无味了。
恋人的交往，女人会不自觉的变烦琐，琐碎，埋怨。
这是男人的看法，我接受。
因为当一个人诚实的和你说，他一定是有自己的感受。
我觉得这是一个参考。
所以我开始谨慎保持我们俩的距离，这也叫新鲜感。
第三十四篇
人要充实，是劳碌命。
今天单位讨论大公司和小公司的区别。
人为了工作，为了工资还是为了间接体现价值？
呵呵。笑。
因为被别人说有哲学家倾向。
爱情应该是碎碎湿，我却显然还在天上飞。
不想为男人做美食的女人不算爱。
我开始赞同这种想法。
有气息在围绕时，就有了最初的亲密，最初的爱。
第三十五篇
别人怎么说，不重要。
总是不停的想事情，演独角戏，很无聊。
一个男人总有几个女人。
女人也可以。
有时候做不做，不是能不能，而是想不想。
精辟。
我只有自己过好了。你才能发现黑压压的人群中，我是亮的。
你不想为我而活，也不要我为你而活。
真好，我懂得这个道理希望不是太晚。
我忽然间就长大了，但是好象又很迟。
谢谢，没有靠近我，你不知道我是好的。
我先发现自己的问题。
第三十六篇
和我聊天时，如果觉得闷，会是发生了什么呢？
因为枯燥，说的话题沉重，没有让人热血沸腾的激情。
不错，如果两个人在一起没有这些，是很闷的。
男女的感觉，仅靠纯纯的，那是初恋。
之后，还是不要奢望的好。
我能体会，暧mei的快乐。
但事实上，保持暧mei只是让自己感觉青春。
婚姻是塌实这种感觉。
实在的必须讨论交房租，水电，生孩子。
能两个人都在燃点的结合已经是最好的事情了。
所以之后的争论，不信任，都是重要，但又不是解决不了的事情。
所以，思考的习惯是发现问题。
身体力行是产生这种思维的必经之路。
第三十七篇
问，有上帝吗？
我看朋友，这个问题好象在挑战宗教。
我说，有精神。
谁的强大就影响谁。
宗教是每个个人产生精神的综合。
学校也是相对纯粹和精神互相影响的最高融合。
我安慰一个可爱博士的时候，发现我原来对你的感情也在这种旋涡中潜行。
所以他是我的镜子，照见了对你的态度。
人原来都是一样的。
学的多了，有自尊了，敏感了。
容易自我分析了。开始变闷了。
但是没有知识，某种程度上不能实现更大yu望。
这才是理智和情感的战斗。
哈哈，我破解了一个难题。
真聪明，索吻一个。
第三十八篇
当你心情好，看所有人都是天使。
因为宽容，所以希望别人也宽容。
开始习惯性的忍让，微笑，融合。
人不是被迫才会生存,而是觉得有必要前进一步,有希望前进一步才是生存.
我或者是个很会说道理的人.
但是道理光靠嘴是行不通的.
还有行动,还有互动.
我希望自己和爱着的人一样,远远看着你也可以欣喜.
远远牵挂你也可以欣喜.
得到你的人会去欣喜.
得到你的心,哪怕一瞬也懂得欣喜.
因为感受是互动的,我这么感觉的时候,你也一定是吧.
这样想的时候,快乐才有吧.
第三十九篇
知道爱的人会自然和自己的同类接近.
单身的寻找单身的,有孩子的找寻有孩子的.
我给你添负担了吗?
我想,自己问这个问题,因为我重视你,但是不信任你.
没有百分百的习惯和依赖,当然会问.
所以我告诉自己,以后习惯的爱你,找你,咨询你,打搅你.
不能当作条件反射,但是可以当作给自己的福利和问候.
自我也是一种肯定.
原来我这么需要你的时候,不是彻底进入你的生活,而是彻底走出自己一个人的生活。
学会很多人的集体式喧嚣,我才能真正走进另一个人的世界.
第四十篇
我四月份要考试了,这个曾经是我的借口.
我逃避你时用的借口.
真不好,我是如此懦弱.
但是,当没有借口的时候,时间是无论如何都能挤出来的.
我终于发现了我希望被宠爱的心原来这么无聊.
好象我过去给你的情书,我以为互相追逐是一种游戏.
但想想人生,追逐才是乐趣.
如果我们在只有一男一女的孤岛上,我们用全部的时间去发现对方的好.
我们专一,真挚是因为我们只拥有彼此.
唯一的最大理由就是,我们心无旁曳,没有诱惑.
追逐是一个进化论,因为”对比”是魔鬼.
魔鬼在了,我让他消失,他说”我这么绅士,伤害了你吗?”
我说”你间接伤害了我,你让他身边有太多选择,他有更多可能,他就会比较,会尝试新鲜,这样不断的给予机会,没有休止,却让女人去生孩子,体会养育的痛苦,这没有公平而言.”
魔鬼笑了”人们不是相信上帝吗?让女人生孩子是上帝给的生理构造.你信上帝.就应该接受他犯的错误,谅解才是唯一的表达形式.让他自己有一天去领悟对比中的痛苦.逐渐学会长大.如果你只是指责.你就是我的同伙.如果你不想和我一样.那只能说明,你的问题并不是对生理构造的不满,而仅仅是内心的恐惧和彷徨.”
我说”魔鬼,你其实是一个有智慧的人,只是你用这些机智去赞成堕落,不是安抚,而是诱导.你觉得自我觉醒总有一天来临,之前的所作所为都可以被正义的人原谅.你可以一针见血的发现别人的心魔.却没有办法减少诱发心魔的机会.你的坏就坏在,随波逐流.没有克制.你崇尚原始,动物的本能,制造机会,让人们在没有规则的条件下肆意妄为,你觉得你是幕后黑手中成功的典范?”
魔鬼说”没有我,上帝缺少对手,我们是彼此验证的对立面.就象赞同和反对.我们努力通过一些事情,让人们自己判断.至于建立判断的精神世界,我们谁也没有操控过.
我们给予人很多选择,让人在选择中,步入死亡.好象男人通过竞争和紧张长大,女人通过疼痛和呵护长大.很多时候这些因素重合,很多时候这些因素分散的发挥.但是无论如何,女人通过情感的传递,从丈夫到孩子.男人通过情感的传递,从女人到孩子.人,只要坚持有种情感传递的大方向,谁传给谁,对于我们来说,从来就不是重点.
我和上帝哪怕水火不容,但是如果有一天,情感的传递彻底消失了,我们也一定会并肩合作,重新发现这种诉求的.”
我看见魔鬼转身,很绅士.
我发现,原来邪恶的力量,一直生存,也不是光靠无耻就能长久的…..
女人和男人,就是一个体质中矛盾的两种情绪,首先生存,然后不满.
第四十一篇
如果很多事情都看透,就是找到了让自己开解的理由.
人活着是不是想犯错,洒脱下.能克制,鼓励下就行了?
我笑.凡人嘛,放不下,很正常的.
我还没有你的孩子,已经开始想象.
对不起,不能24小时连体婴,所以和你一起做点情侣的事,一个人的时候发点chun梦的烧.
但你知道吗?我很满足,真的笑.
三个字的话,就是甜蜜蜜.
有人说恋爱中的女人都是傻子.
去争辩的人多半是爱的不彻底的.
爱的人就算被敲脑袋也当喜炮听的.
真话.
因为老的时候会知道,人能傻的心甘情愿的时候很少.
所以痴傻的爱,至少一回,真的很重要.
今天雾蒙蒙的,想到登徒子的一句话”女人,有魅功,这是基本.”
虽然他被我淘汰出局,但是这话受用.
所以谢他.
爱你.KISS.
第四十二篇
我们总是希望我们爱的人,也是爱我们的那个人.
这是一个采访的标题.
道出了世间人们对爱情的渴望,但是情愿这种事,本来就没有谱.
我好象瞬间就失恋了，在我的生日前夕，别人对我相同的好，我也这么对你。
一样事情的良苦用心，我惊异自己可以瞬间把对你的感情拉收得当，可能朋友说的是对的，爱情是三个月的考验期，其实我知道，我只是不愿失去你。
我当然知道你的玩世不恭，因为不愿对我的伤害，又不能控制自己的yu望，所以变换游戏一样的，左摇右摆，我又何尝不是一样。
男人心里都有一杆秤，他知道有些重要的女人，碰了身子就不能做朋友了。
他不想失去，但是也不排斥得到。
什么叫坏男人？
拥有很多女人，以后也打算拥有很多女人，只是这样是坏的典范吗？
我真想任性，可是真的不能，有时候在乎就是害怕失去，害怕蒸发，害怕冷漠而刻意让自己表现的不在乎，不重视，能容忍，但是一旦这样失去性格，生活的价值是为一个人而丧失自己，我们活的快乐吗？
我说不出来。
我接受或者离开。我们找不到更好的方法。
原来我是这么脆弱。
第四十三篇
人和人就是一种感觉，无缘无故的就会爱某人。
其实是有理由，但是说出来就俗了。
我生日的时候，给我从来见过的一个人写信，就是信任他。
和喜欢你一样，花了一年半不了解你，但是接受你。
花了一个晚上看让自己心情平复的电影。
感情有一个渐进。
朋友说，我是那么骄傲，固执，我不会轻易和别人说要求。
不轻易撒娇，不轻易展现脆弱。
有时候，人是吃这一套的。
可是人理性的原因就在于没有办法不理性了。
这是真的。
我想冲动。想法走进你的世界，是我不够真诚，还是你必须表现的很决情才让我死心？
我想构思一本书，一部电影来表达我遇见你。
有时候感觉可能是一瞬，怎么让这一瞬维持。
很难很难。
我们摇摆不定，我们根本不知道自己何去何从。
生命之歌，你听过吗？
我和你的日子从来就是小夜曲，连一点爵士都找不到。
我如果不果断，不天真，不勇气，不傻一下，会死吗？
我都奇怪自己的简单和率真。
我就是没有长大，象孩子一样的依旧希望真善美，象柳莺一样的希望欢畅是一种容易得到的幸福。
我好想有野心，踩了很多人，然后靠实力变成一种催情。
当你为公司运转苦恼却知道只有自己才能坚持时，我好想挥金如土的给你钱。那时候，我才知道，没有钱，只有爱情，对于一个创业的男人是失败的。
我有坠落感。
第四十四篇
很多很多事情让你心情不好。
我也奇怪，浪子为什么总能让女人有收复失地的快感。
这就是男人爱事业，女人爱男人的本源决定的吧。
我在你办公室,看烟花.
你漫不经心。
我说,明年这个时间,我们应该不是一起,所以我今天必须来,让自己解脱.
我说的好洒脱,说的很平淡,说得很克制.
然后,我自己骂自己冷血,只用一点时间,我就可以让什么都没有发生.
然后还能镇定自若的在这里写日记,写情书.
你在电梯看我,笑起来很灿烂,我很想过去摸你的脸,但是我克制住了.
我好想伸手,甚至可以索要一个特别日的吻,像过去一样.
但是我就是不可以,哪怕知道眼泪会在一个人的时候流.
但是我坚持住,我知道我会离开你。
你心烦意乱,希望一个人思考一样.
这时候,你就是打算一个人,我又放弃了坚持了意念.
我只好这么傻,远远的看着你.
悲伤是恋爱中必须有的情绪.
女人不是只能哭,但是好象哭是最直接的表达方式.
第四十五篇
我们还是朋友吧.
我用所有的纪念书信,向过去敬礼.
我可以很快放弃你,但是我和自己的心说.我还需要时间.
多长?谁知道.
你能马上养家糊口,想孩子吗?
当然不会,就象我问你还有梦想吗?
你说过去有,现在没有.
你怎么了?忽然间没有时间,精力,斗志.
爱情如果只是我用言语去鼓励就能让你舒心.
我会尽力而为.
但是事实上,不行.你根本不需要另一个人.
忽然冷酷,残酷.
并不是你不能奋勇,而是你丧失方向.
然后我丧失你,你是个男人.
不想和别人分享的男人.
好的,我知道了.谢谢你给我的幸福记忆,我辗转着.
第四十六篇
小心的看你每天在通讯网上来回,我不说话.
还好,我生日你记得.
谢谢祝福.看你对数字开始不敏感,找不到银行卡.
又开始锁眉头.
我不想你难受.所以随便说笑话.
你要为自己的营生而奔波,我该怎样懂事才能让你宽慰又放松?
我手机今天忘带.我匆忙做很多事情.
一个女人不贪钱,只贪情的话.
可能是大忌讳.
不知道什么时候开始,我有了这样的疑心病.
爱的纯粹真的很难.
就算我现在异常冷静的分析,但是我知道,我已经不能完全客观了.
我为什么要强制自己发神经呢?
第四十七篇
最近到处都很萧条,大家忙到没时间去听别人的闲言碎语.
朋友开始重视起来,信息开始分发起来.
然后找到自己脾胃相合的人或事.
旧同事怀孕了,我没想过要看,不知道见面问了你好我好能代表什么.
最近强烈的不想见任何人.
一起的时候,看你总是给很多人电话,联系商业,知道运做,知道地球的另外一半发生的是非.我忽然发现我了解你,又不是.
想帮你,只是考虑,如果我知道了很多你的事,却不能从根本给你鼓励和帮助.
我的袖手旁观是好还是不好?
昨天接到他国朋友的电话,也收到过去朋友学生的短信息.
我终于还是长了一岁.
而且这一岁,增长的并不让我快乐多少.
我知道我说这话不是因为我是女人,有对年龄的敏感.
而是我对自己未知未来的错觉.
很多事情都要变,不变不可能,这是真的.
第四十八篇
不要否认,男人和女人就是容易被鼓励,而且很长时间都快乐的.
彼此的一句话,可以让对方一直开心.
但是怎么从中间判断是爱,还是存在性.这个有点微妙.
只要一句话,一个眼神就心驰神往.
过去我认为爱有力量,现在我认为,激素也是原因.
大家讨论恋爱几次才不算亏.
如果我碰见我喜欢的，一生就算一次又何妨？
或者因为这样，我才是女人吧。
第四十九篇
我坐在电影院，我很享受这样简单的状态，看电影，和情节一起领悟。
人开始有满足感的时候，或是成熟或是衰老。
我看男女主人公的离合，他们很放松，中间出现一点误差，他们悲伤一下。
然后周折后在一起。幸福是要争取的。
我想到和你说，以后可以平静做好朋友的蠢话。
但是电影院，我哭了，为故事的当事人也为我。
走出去，我鬼使神差的想见你，我去你的单位，我希望你会加班，我想如果你今天在，我就是好运。不在，我就离开。
我记得电影那句话，女人对你多傻，就有多爱你。
真的，我为你做的傻事是我从来没有的。
我过去为一个信念做过骑了自行车找人的傻事，那人后来是我最好的朋友。
只是当时我并没有希望有什么结果，现在我希望有结果，是不是反而不成功了呢？我靠成功和结果来判断，是不是才是我最失败的地方呢？
你说不要想很多，如果靠感觉开始，就一直遵循感觉发展下去。
我就是你溜溜球的抛物线，甩出去，但是我的心一直在你手心。
朋友给我电话，半夜，伴随醉的声音。
我说你创业有瓶颈，朋友说，从你难得谈爱的角度，鼓励勇气是对的。
但婚姻的稳定还是要事业的稳定，创业的安定性太低。
与其这样，不如找好公司安稳生活的伴侣。
我发现，我冷静的实现自己，炙热的喜欢你，然后开始必须面对现实的残酷因为事实上，我们是人。有一天必须要回归生活。
我犹豫了。
象过去我所不屑的人那样，平衡起自己怎样才能把快乐了解的具体。
或者爱从来就是要从海誓山盟到空间保留的。
又是一夜，为什么要让我品尝这样的不甘和失落，但是心里又必须满怀希望？
这真是让人必须面对，又索然无味的事情。
第五十篇
给阿加西的信，我脑子里面突然有这个概念。
我要见一个我若即若离的朋友，他很特殊，始终让我有牵挂的感觉。
牵挂一个人，并不是那么容易的。
是从骨子里，走到那里，碰到任何异性，然后欢畅的聊天后，还是觉得最重要的某个人，某件事。
我牵挂你的时候，心里会酸酸的。
是你让我太悲伤，还是让我太失落？
或者是我从来没有得到你，所以我才期待某种艳遇？
心灵上有蓝颜知己，红颜知己。
我今天要去见这个朋友，他也是特殊的。
就是让你愿意搁置自己的自私，希望他很好，但是又不是爱情的那种迷离。
我有时候真不知道自己的爱情审美力，我承认，我疑惑过，为什么喜欢你。
不知道，一年半的朋友关系。
两个星期就上升到恋爱的温度，然后我们火速降温。彼此说，做朋友就好。
简直是有病。我承认。
第五十一篇
我曾经在地铁买充电器，然后那个售货员一直在和我说她的失恋史。
我们从来没有见过，然后买东西用了10分钟，聊天用了一小时。
爱情让人有叙述yu望。
我想告诉所有人，有感觉其实是很难的事情。
年纪的增加会让心不轻易去动，行动也不容易冲动。
但是心里希望撒野，所以斗争。
这就是理智和情感。
原来我心里重视的是情感。
只是我的理智被别人看的一目了然。
我其实不是世俗评判的聪明，因为我专注了所谓的自由，却没有专注过和别人共同分享的快乐。
我很苯，为什么你没有发现？
我也是最近才发现自己对物质是真的淡薄。
我在自强和自我间游离。
我太在意，我才真在意。
过去这些不成为话题的话题，我居然靠文字写的能成一本书了。
你说，这算不算奇迹？
第五十二篇
最近碰的人和事越来越少，不是不能，而是不想。
脑子里总是塞满你的问题，和别人谈是你，偶尔奇怪自己的想法根源也是你。
