李·艾柯卡是亨利亲自提拔上来，他工作也提心吊胆的，最后也让亨利二世看不习惯，落了个被赶走的下场。他说：“其实，企业必须让员工有安全感，不能让员工上班如坐在火山口上，如果企业不考虑员工的‘安全需要’，让员工每天上班像走钢丝似的，实际上，是企业在走钢丝，悬啊！”
企业竞争就是人才的竞争，亨利二世应该知道这一点，可他的双眼仿佛被什么东西蒙住了。1979看10月1日，即在亨利·福特二世主持的最后一次股东会议五个月后，63岁的他，孤立无援，辞去了福特汽车公司董事长的职务。福特公司从此走出了家族化管理模式，步入以专家集团管理的领导体制，福特公司才又一次进入了一个崭新的发展时代。
那么，怎样做才不至于恶意缠身呢？
了解自己的性格。如果自己的性格刚烈，就要克制自己，想发脾气，不如先抽身离开，等自己冷静下来再处理问题。对他人训斥是没有好效果的，对方要么虽表面忍受，不反抗，但内心是恨你的，要么被你的怒气点燃，于是发生尖锐的冲突，事情的结果更坏。
明白自己的位置。你手上有权，并不必然就有随便骂人的权力。以势压制人，以权傲视人，以钱欺负人，都是浮浅之人。心里容忍不了别人，同时把自己推向了孤立的境地。在自负者眼里，别人都是无能无用之辈。不允许别人比自己有能力，这样的人周围不会有多少朋友，他的事业很难成功。
清楚自己的状况。对方向你发火，你要以柔克刚，不能对着来，等对方火发完后，再陈述自己的看法，但不可指责对方不该发火。老子说，刚强处上，柔弱处下，柔弱可以胜刚强。你让事实证明自己是对的。或者干脆走人，头顶处处有蓝天。如果你觉得对方发火是有理由的，那就多检查自己的不是。
自己的能力比别人弱，可以向人家学习，绝不可打击陷害能力比自己强的人。这是做人之道，也是处世之道。
第三部分：清除人生征途上的人为障碍 以理服人 恰到好处原谅别人的过错
在人际交往中，破坏力最强的莫过于这三个字：“你错了”。它通常不会造成任何好的效果，只会带来一场不快、一场争吵，甚至能使朋友变成对手，使情人变成怨偶。
跟别人相处的时候，我们要记住，和我们来往的不是度量不凡的超人，更不是修炼到家的圣人。和我们来往的都是感情丰富的常人，甚至是充满偏见、傲慢和虚荣的怪人。超人和圣人能够虚怀若谷地对待别人的批评，但常人不能，怪人更不能。所以，当我们想说“你错了”时，应该明白，对方十有八九不会虚怀若谷地接受。就像我们自己不会虚怀若谷地接受别人“你错了”的评价一样。
一个人说错话或做错事，总是有原因的，所以我们即使明知自己错了，也会强调客观原因，认为错得有理。
有时，当我们犯了错误，并非没有意识到，只是顽固地不肯承认而已。所以，当你对一个人说“你错了”时，必然撞在他固执的墙上。
比如，有一位先生，请一位室内设计师为他的居所布置一些窗帘。当账单送来时，他大吃一惊，意识到在价钱上吃了很大的亏。
过了几天，一位朋友来看他，问起那些窗帘时，说：“什么？太过分了。我看他占了你的便宜。”
这位先生却不肯承认自己做了一桩错误的交易，他辩解说：“一分钱一分货，贵有贵的价值，你不可能用便宜的价钱买到高品质又有艺术品味的东西……”
结果，他们为此事争论了一个下午，最后不欢而散。
拿破仑对士兵的一次容忍，被传为佳话。他率领的部队宿营在一个小镇，这个小镇盛产葡萄，当天夜里，一个士兵感到口渴，一时找不到水，他悄悄地来到葡萄架下，顺手摘下一串葡萄，然后津津有味地吃起来。第二天一大早，葡萄园主发现地上的葡萄皮，立刻判断是来此宿营的当兵的偷吃了葡萄，他找到拿破仑很生气地说：“你手下人偷吃了我的葡萄，必须查出来是谁干的！”
拿破仑一开始不相信，他与葡萄园主走出宿营帐篷，一起来到葡萄架下，果然看见了满地的葡萄皮，他忙赔不是，并拿出钱给葡萄园主，才让葡萄园主停止了发火。
拿破仑向帐篷走的路上很气愤，他想一定要严厉查办偷吃葡萄的士兵。但他一会儿又冷静下来，告诉自己要容忍住，因为眼下正是用人之际，处罚一个人是小事，但会影响到全军士兵的士气，同时他又从人性化角度为那个士兵考虑，长年累月的战争，士兵们吃了很多苦头，看见诱人的葡萄能不流口水吗？这样想过后，拿破仑放弃了查办偷吃葡萄者的决定，他只是在早操的训话时，顺口说了一句：“有人口太渴，没有经上司批准，也没有跟葡萄园主打声招呼，就搞了人家的葡萄吃，有失军纪啊。葡萄园主找了我，我向他赔礼道歉，他原谅了，我希望像这类擅自拿老百姓东西的行为不要在我的部队中再发生。”说罢他宣布早操集训结束。
事情到此却没有结束，当天中午，那位丢失葡萄的人竟拎着满满一篮子葡萄，来到了部队驻地，他是来慰问官兵的，并向战士们说你们有这样一位长官真是荣幸，他爱护你们像爱护自己的子女一样。拿破仑对葡萄园主人的热情表示感谢，他掏钱给他，葡萄园主不肯收，拿破仑告诉他：“我的部队从来不会无偿收人家东西，这是军规，请你不要让我们破坏这军规，好吗？”
葡萄园主立即问：“那么，你为什么不处罚那个偷吃了葡萄的士兵呢？”
拿破仑回答道：“眼下正是士兵出生入死的时候，他们的表现一直很优秀，如果拿一点小事去衡量一个人的功过对错，那就未免有些小题大做了。”
当时，在场的人士兵无不感动，那位一直想隐瞒下的士兵，控制不住感情，勇敢地站出来，他向拿破仑行了一个军礼，说：“葡萄是我因找不到水喝，一时丧失意志，偷吃的，请处罚我吧！”
拿破仑见此情景，心里很高兴，他想做一位出色的领导者，就要有容忍和宽容之心，假如我真的要处罚这位战士话，我的军队显然就会出现一个整天愁眉苦脸的士兵，这样我们将怎样实现打败仗的计划呢？他拍了拍士兵的肩膀，说：“我能谅解你，这一回，但以后要加强自我约束。”
那名士兵转身对葡萄园主说：“对不起，是我偷吃了您的葡萄，我可以加倍赔偿。”
葡萄园主说：“你的首长已经赔偿了，我感到不好意思，现在我把钱带回来还给首长。”说罢掏钱，被拿破仑按住了他的手。
就这样，一场偷吃葡萄的事情就在拿破仑的容忍与宽容下平息了。那位士兵跟随拿破仑转战南北，每次战斗他都勇敢顽强，冲锋在前，立下了赫赫战功。
保持爱心，提高人生境界。用爱心来帮助他人改正过错，比责骂、教训获得更好的效果，因为爱是种包容，是种关怀，它最具有力量。
对人动之以情，循循善诱，表现的是耐心与爱心。
第三部分：清除人生征途上的人为障碍 以理服人 恰到好处对人不要吹毛求疵
有一类上司喜欢挑下属缺点和错误，他们自己未必十全十美，却要求属下十全十美。他们似乎有一种用下属的缺点和错误来证明自己的眼光的心理习惯，或者在挑剔下属的错误中得到权力的满足，他们中有的全部乐趣似乎就在不断地找到下属缺点的过程中。这一类的上司，绝对不正常！
说实话，若非生活所迫，不会有一个人能容忍上司的这种近乎变态的行为，其结果要么是走人，要么是明哲保身，总而言之对企业不利！
事实上，每个人都有缺点，即使不挑它也还是存在，但是，除了缺点之外，每个人也还有长处，还有优点。领导正确的做法应是扬其所长，避其所短，而不要反过来，以挑下属的缺点为乐！
十全十美的人在现实生活中是很难找到的，一般说来，识人之短容易，识人之长、能说人好话并非易事。作为领导者，就是要以求贤若渴的态度，对人才从大处着眼，从长处着眼，看人的本质、主流。松下幸之助说：“用人就是要用他的勇敢，必须尽量发掘部属的优点。当然，发现了缺点之后，也应该马上纠正，以七分心血去发掘优点，用三分心思去挑剔缺点，就可以达到善用人才的目的。”用人避其短。如果让诸葛亮这个长于运筹帷幄、具有远见卓识和气魄的人去做决胜千里之外的将士，跨马扬刀，冲刺于敌阵之中，显然是不可思议的。因为诸葛亮的专长就是出谋划策，而上阵杀敌只能是关羽、张飞、赵子龙等。相反，如果把关羽、张飞等人放在诸葛亮的位置上，同样是非用其长。
现代社会，专业分工日趋复杂，不要说古代的“通才”早已不存在，就是在某一领域也难以找到一位“万事通”，因此，对领导来说，最好的办法就是人尽其才，这就要求领导能够对人才避短用长。
历史上那些明君贤臣和具有卓识远见之士，用人时都非常强调看主流、观本质，而不计较某方面的“过失”，这样就聚集了一大批各具特长的人在他们的身边，为他们事业的成功奠定了坚实的基础。
一个高明的领导，不但不会挑下属的缺点和错误，反而经常把赞扬下属的优点。这样，下属才能尽力抑制自己的缺点，发挥自己的长处。
心理学家指出，没有人想成为无名之辈，几乎人人都希望被看成一个重要的人。然而，在今天这个机械化、集团化的社会中，一个人常常是办公室里的某个装备或某个装备的零部件。个性得不到表现，个人得不到重视，从而影响工作的积极性和主动性。
要克服这种吹毛求疵的毛病，一种可行的方法，就是把你的每个职员都当作一位重要的人物来看待，使每个人渴望被重视的心理得到满足，从而成为一种积极工作的推动力，甘心为你效力。
要做到这一点，可使用以下方法：
1．用心注意他人，防止造成伤害，如有伤害应尽力去帮助愈合；
2．鼓励别人谈论他和他的兴趣；
3．让别人都知道你重视他，以此确立他所渴望的特殊的身份；
4．记住一个人的名字；
5．把部下的一些人事问题当作重要问题来处理。千万不要直截了当地对部下说“你不行”。
任何人都有自己的长处，只是有的人发挥出来了，有的人没有发挥出来而已，或者是长处少一些而已。作为领导者，要鼓励自认为无能的部下，调动他们的积极性，让他们干出成绩来。
如果领导者从开始就认为某人没有能力，部下就会认为自己怎样努力都是徒劳的，因而失去上进心，产生消极情绪。结果，这些人便真的无所作为了。因此，领导者不要对部下吹毛求疵。
在讲出对对方不利的消息之前，可以先说，“我虽然不相信，但是……”
部下犯错误时，如果领导者说“我就知道你会做这件事”，表示领导者平常即对部下不信任。反之，如果改说“我不相信你会做这件事”，效果就大不一样了，表示出领导者对部下十分肯定的态度。因此，要说出对对方不利的消息时，最好的方法就是先声明：“我不相信有这样的情形，但是……”亦即在肯定对方平常的为人的前提下说出不利消息，以免对方怀疑你平常对他不信任。
重视下属，不仅仅是在言语上尊重下属，还包括放手让下属干大事，即使下属有某种让人不放心的缺点也敢这样做。这样的领导，才是一个真正有魄力的领导。
第三部分：清除人生征途上的人为障碍 以理服人 恰到好处得理也得让人
让人，多发生于竞争情境，由于让人行为出现而使矛盾化解，争斗平息，对手变朋友，仇人变伙伴。因此，让人是避免斗争的极好方法，对个体也具有一定价值。它具体表现在：
得理不让人，让对方走投无路，有可能激起对方“求生”的意志，而既然是“求生”，就有可能是“不择手段”，这对你自己将造成伤害，好比老鼠关在房间内，不让其逃出，老鼠为了求生，会咬坏你家中的器物。放它一条生路，让它逃命要紧，便不会对你的利益造成破坏。
汉代公孙弘年轻时家贫，后来成为丞相，但生活依然十分俭朴，吃饭只有一个荤菜，睡觉只盖普通棉被。就因为这样，大臣汲黯向汉武帝参了一本，批评公孙弘位列三公，有相当可观的俸禄，却只盖普通棉被，实质上是装模作样、沽名钓誉，目的是为了骗取俭朴清廉的美名。
汉武帝便问公孙弘：“汲黯所说的都是事实吗？”公孙弘回答道：“汲黯说得一点没错。满朝大臣中，他与我交情最好，也最了解我。今天他当着众人的面指责我，正是切中了我的要害。我位列三公而只盖棉被，生活水准和普通百姓一样，确实是故意装得清廉以沽名钓誊。如果不是汲黯忠心耿耿，陛下怎么会听到对我的这种批评呢？”汉武帝听了公孙弘的这一番话，反倒觉得他为人谦让，就更加尊重他了。
公孙弘面对汲黯的指责和汉武帝的询问，一句也不辩解，并全都承认，这是何等的一种智慧呀！汲黯指责他“使诈以沽名钓誉”，无论他如何辩解，旁观者都已先入为主地认为他也许在继续“使诈”。公孙弘深知这个指责的份量，采取了十分高明的一招，不作任何辩解，承认自己沽名钓誉。这其实表明自己至少“现在没有使诈”。由于“现在没有使诈”被指责者及旁观者都认可了，也就减轻了罪名的份量。公孙弘的高明之处，还在于对指责自己的人大加赞扬，认为他是“忠心耿耿”。这样一来，便给皇帝及同僚们这样的印象：公孙弘确实是“宰相肚里能撑船”。既然众人有了这样的心态，那么公孙弘就用不着去辩解是不是沽名钓誉了，因为自己的行为不是什么政治野心，对皇帝构不成威胁，对同僚构不成伤害，只是个人对清名的一种癖好，无伤大雅。
对方无理，自知吃亏，你于“理”明显占过对方，放他一条生路，他会心存感激，来日也许还会报答你。就算不会图报于你，也不太可能再度与你为敌。这就是人性。
得理不让人，伤害了对方，有时还会连带伤害对方的家人，甚至毁了对方。这有失厚道。得理让人，也是一种人情积蓄。
人海茫茫，却常“后会有期”。你今天得理让人，谁知他日你们二人会不会再相逢？如果到时候对方势旺你势弱，你就可能吃大亏了！“得理让人”，这也是为自己以后做人留条后路。
清代康熙年间，当朝人称“张宰相”的张英与一个姓叶的侍郎，两家毗邻而居，叶家重建屋子，将两家公共的弄墙拆去并侵占三尺，张家自然不服，引起争端。张家立即发鸡毛信给京城的张英，要求他出面干预，张英却作诗一首：“千里家书只为墙，再让三尺又何妨？万里长城今犹在，不见当年秦始皇。”张老夫人看见这封家书，立即命人退后三尺筑墙，而叶家深表敬意，也退后三尺。这样两家之间即由从前的三尺巷变成了六尺巷，被百姓传为佳话。
《菜根谈》中指出，“径路窄处，留一步与人行；滋味浓的，减三分让人尝。此是涉世一极安乐法。”这句话旨在说明谦让的美德。凡事让步，表面上看好像是吃亏，但事实上由此获得的必然比失去的多。但是要让谦让做得恰到好处，也非一味地谦让。让步要把握尺度，有人要在你头上拉屎，你还允许他拉吗？
第四部分：与异性快乐交往 把握尺度 恰到好处异性给你最好的心灵慰藉
一位女士，她喜欢上了一个男同事，可她却不知道对方内心是否也同样喜欢自己，在一次公司的晚会活动结束后，她让那个男同事送她回家。对方答应了。来到她家后，她留他吃点东西，于是他们在酒酣耳热之际，互诉起衷情。可是过了两个星期后，那个男同事以无法承受他人异样眼光为由，提出与她分手。她很痛苦，当天，在公司会议上她几乎不能发表意见——以前她可是积极发言的人——因为在他面前，她感到紧张、羞愧，恨自己不该把同事的关系过早地往前发展，结果她在会议上始终如坐针毯，无法举止如常。幸好，不久那个男同事跳槽去了另一家公司，她总算是得了一次教训。
当你在社交中有了异性朋友，此时的你，就应该以冷静的头脑审视自己和异性朋友间的关系，否则，感情的洪流有可能冲毁理智的堤坝。一旦相爱，就要承担起责任。与异性同事相处，更要把握分寸，处理好工作与个人感情的关系。
异性给你最好的心灵慰藉
当人们心中有了烦恼时，常常希望把它倾诉出来，得到好友的抚慰，这样的解有助于摆脱烦恼。渴望倾诉烦恼的人，也许并没奢望得到什么解决问题的办法，而主要是为了满足情感表达的需求，满足心灵慰藉的需要。所以，他们最想得到的往往不是一个好参谋，而是一个好听众。
那么，这时同性与异性相比谁是更好的听众呢？当然是异性。
首先，两性在心理上有“异性相吸”作用。为什么婚姻是男女相伴走过一生？这除了繁衍生息的需要外，在很大程度上也是人们精神心理的需要。异性朋友或同事之间的关系与交往当然不同于夫妻或恋人，但由于对方是异性，当事人便比较容易缓解内心的苦恼和精神的焦虑与紧张。这也是人际交往中异性朋友的功能之一。
其次，两性在性格上有“良性互补”作用。心理学家发现，在人际交往中有一个“互补性”原则，交往双方的个性特点存在着较大差异时，往往更容易相互吸引。一般来说，男人的刚毅和女人的温柔正好可以互补，能给苦恼中的异性朋友以精神安慰。
再次，两性交往时存在“异类群体”作用。人们常常更愿意对自己同类群体之外的交往对象敞开心扉，比如外单位的人、外地人甚至是旅途中相遇的陌生人，这是情感交往的特点所致，异类群体相对来说安全系数比较高一些。男女各自分属不同的性别群体，因而向异性袒露内心的秘密就显得更安全一些。
按说夫妻也是异性，可为什么人们有烦恼时仍愿意向配偶之外的异性朋友倾诉呢？
这是因为异性朋友比夫妻有更大的相似性。虽说人们常用“心心相印”来形容夫妻感情，可是在现实婚姻中由于家庭、教育、职业、阅历等诸多因素，常会使夫妻在兴趣爱好、个性特点、文化修养、价值观念等方面存在较大差异。而朋友则不同，异性朋友之间的相似性使他们在各方面更容易相互沟通。
另外，异性朋友与配偶相比有较大的新异性。求新求异是人的天性。夫妻之间长时间共同生活在一起，容易磨灭彼此之间的新鲜感。而异性朋友无论交往多密切，相互之间也会有些距离，这利于交往双方保持心灵感应的敏锐度和彼此的热情，也会对异性的诉说给予更多的关注。
同时，异性朋友可以满足两性感情的需求。婚姻要求夫妻感情专一，可两性感情有其弥散性的一面——对对方新奇而不占有，保持一种纯洁，使男女两性之“性”很神圣。人，既有自然属性，又有社会属性，人的活动必须受社会规范的制约。异性之间的友情，既没有违反社会道德，也可以满足人们对两性感情弥散性的需求。因此，当人们烦恼时，常常自然而然地更愿意向异性诉说。
第四部分：与异性快乐交往 把握尺度 恰到好处如何对待爱人的异性朋友
怎样对待爱人的异性朋友，确实是夫妻之间需要正确处理的生活问题。处理不好，很容易引起家庭风波。
一、结交异性朋友是现代生活中十分正常的现象
人生活在社会上，必然要在学习、工作、生活等方面和他人交往，也就是人们常说的社交。每个人都有自己的社交活动范围，有些人可能大一些，有些人可能小一些。有些人的朋友可能同性多一些，或者只有同性朋友；有些人的朋友既有同性的，也有异性的，或者异性的还多一些。有些人结婚后和异性朋友交往少了，有些人结婚后继续和异性朋友交往，或者结交了更多新的异性朋友。有些男女是志趣相投，有共同的爱好，成为好友；有些人则是共患难，同舟共济，成为莫逆之交。
男女之间是平等的。既然社交是生活中不可缺少的活动，那么，爱人交朋友无论是异性还是同性，也属于十分正常的现象。
二、对丈夫（妻子）充分信任
夫妻之间要互爱、互信。不信任对方也就谈不上真正的爱。有些人不能正确对待爱人的异性朋友，并不是不理解社交的意义，而主要是不相信自己的爱人。一看见自己的妻子和别的男人在一起，或者自己的丈夫接待别的女人，就心起疑团，醋性大发，怀疑爱人有“外心”，猜测别人来“挖墙脚”，破坏自己家庭。因此限制爱人交友的自由，不准爱人结交异性朋友。这种人心胸狭窄，气量很小，虽然不一定认为爱人和异性朋友已有什么不正当的行为，但总是疑神疑鬼、不放心爱人。这样必然伤害爱人的自尊心，伤害彼此的感情，从而导致家庭不和、夫妻反目。有些人喜欢拨弄是非，看见不是夫妻关系的男女在一起，就前后嘀咕，造谣生事，弄得蜚短流长。对爱人不信任的人最容易接受这种流言蜚语的影响，加深对爱人的怀疑，影响夫妻关系。
当然，如果爱人作风不正派，确实证明有外遇，那是另一回事了。对待这种爱人要根据具体情况，分析原因，晓之以理，帮助其认识错误，使之幡然改正。
三、把爱人的异性朋友当成自己的朋友，热情相待
男女相爱结成夫妻，双方的朋友就成了一家之客。因此，爱人的朋友也是自己的朋友，爱人的异性朋友也是自己的朋友，应该热情相待，友好相处。如果一个家庭里，丈夫对妻子的异性朋友来访不搭不理、冷言冷语，妻子对丈夫的异性朋友来做客，醋性发作、拒之门外，这种夫妻关系就很难和睦相处。
对待爱人的异性朋友来家做客，礼貌相待，热情周到，还能加深彼此的信任，深化夫妻间的感情。
在生活中，你没有任何思想准备，忽然发现或撞见了爱人与其旧恋人有来往，甚至在一起散步时，你应该采取什么态度呢？
1．要冷静。生活告诉我们，人的恋爱一次性成功的比较少，除了极特殊的原因外，一般说来，恋爱不成仍是朋友，即使双方都结了婚，这种友谊还依然可以存在和保持。人不应该心胸那么狭窄，不能认为和旧恋人一来往就有了不正当的关系。所以，你碰到也罢，撞见也罢，千万别冲动，鲁莽行事，更不要乱猜疑，如果你内心有想法，这第一次也不能乱说一通，可以放在以后去观察和证实，千万别盲目地下结论，做出蠢事。
2．以礼相待。碰到爱人的旧恋人时，应客气、礼貌、热情地予以接待．这是尊重他俩的人格，同时也是尊重、自己，这样会说明你的为人很豁达，有修养，懂得人情世故。
3．回避往事。在交谈时，不要有意或无意地揭露爱人与旧恋人的相处往事。因为，在你们的恋爱前，任何人都享有恋爱的权利，现在那已成为了历史，如果再旧账重提，会使人陷入尴尬，让人产生误会，不知你是不放心在审查，还是一种嘲弄和取笑，揭人的伤疤，这很容易引起自己爱人的反感、厌恶和不满，也容易产生矛盾。
4．主动为爱人承担义务。如果来人是有事相求你的爱人，你知道后就应该主动地揽过来，为爱人排扰解难，和爱人一道去给以帮助，如果你能办得更好，办不了的支持爱人去办，这种坦荡、助人的行为，一定会深受爱人和对方的称赞，更加敬佩、感激你，爱人也会引以为幸福和骄傲。
5．打消爱人的顾虑。被你碰上之后，爱人也一定会产生顾虑，怕你误会，怕你猜疑等等，你一定要表现出的态度和刚才一样，不能在对方的旧恋人离去以后，就来个大转变，以游戏或冷淡的态度去挖苦自己的配偶，这就是说你应表里如一，不当面一套，背后一套。否则，这第一次就会严重地挫伤了配偶。
第四部分：与异性快乐交往 把握尺度 恰到好处友谊与爱情的界限(1)
提出这个问题的，多半针对在两性交往中产生困惑的男人女人。要分清两者的界限，首先要搞清楚什么是友谊，什么是爱情。友谊，《汉语词典》上解释为“朋友间的交情”。它是指有相同兴趣、爱好或者性格相似的人的一种彼此关心、相互帮助的友情，是在心理相容基础上形成的个人之间强烈而深沉的情绪依恋。它不分男女，也没有范围和年龄的限制。
胡也频在认识沈从文之后没几天，就把丁玲带到了沈从文的面前，他们三个人把爱情与友谊处理得非常好，尤其是沈从文与丁玲保持着长达60年的友谊。
那是青春的梦最为美丽的年纪，也是感情最为敏感和丰富的年纪。三个年纪相仿的年轻人，在中国社会最动荡的时代，在中国新文学最富活力的时候，相逢在北京。
胡也频刚刚认识丁玲，就一见钟情，热情地爱上了她。沈从文见到丁玲，两人一交谈，才知道他们同是湘西人，而且沈从文早在家乡时，就曾从一位哥哥那里，听他讲述过在丁玲的家乡安福县所经历的事情。沈的家乡凤凰和丁的家乡安福相距不远，与丁所出生和生长的常德，虽相距数百里，却有一条河水相连。现在，在远离湘西的北京，故乡人相逢，感到特别亲切。于是，两人第一次相见，就兴趣盎然地谈起共同熟悉的事情。沈从文后来在《记丁玲》一文中写道：“为同一的怀乡病原因，把我们的友谊弄密切了。”
像这样优美的男女友谊的故事是很多的。友谊的最显著特点是不排斥他人，可以是三五人或更多的人形成的朋友关系。这种友谊可以是短期的，也可能是长久的。友谊结束不对彼此造成心理伤害，因为友谊是多元化的。例如中学时代结束了，中学同学间的友谊可以结束，也可以持续。不少同学又有了大学时代情谊更深的朋友。而爱情则不同，它含有以下同个方面的内容：两性之间在体貌上互相吸引，在精神上产生共鸣，在文化层次、教养水平、人生目标、价值观及生活方式、审美情趣和兴趣爱好等方面都具有相当的一致性。
爱一个人实际上意味着在对方身体上实现你本人在诸多方面的追求，比如审美追求、理想追求、生活目标追求，心理上的追求，物质上的追求(双方要具备一定的特质基础，为以后共同生活作准备)，还包括性的内容。而且，爱情发展到一定程度，双方渴望通过婚姻的形式以求得合法的肉体结合并承诺终生相守。爱情具有排他性，要求相爱的双方感情执著、专一，同时与多人保持爱情关系则被视为不道德。实际上，与多人同时共有爱情的完整内容，也是不可能的。这样看来，友谊和爱情就是有界限的了。不可，青春期的男女在友谊之中，可能含有互相倾慕依恋的成份。但如果不理智地处理，不以高尚的道德精神来约束自己，就很有可能超越友谊的界限，发展为早恋。
当你和异性朋友常常出双入对、形影不离，不愿扩大交往的圈子时，当对方的一举一动都牵动着你的心思时，当对方不在你身边，你就坐卧不安，大有一日不见、如隔三秋之感时，当你们的举动已超出了朋友间的亲密程度时，就很难以友谊来解释了。此时的你，就应该以冷静的头脑审视自己和异性朋友间的关系，否则，感情的洪流有可能冲毁理智的堤坝。
现在允许大学生谈恋爱结婚，但是当双方不懂得自己的恋爱有何目的，无法预测爱的结局，如果身不由己地陷入某种情结，连自己也不知该进还是退。这本身就是危险的。它可能转移你对学习工作的注意力，松懈你的意志，甚至在性情况下做出非理智的事情，从而给双方身心造成伤害。这就是为什么“毕后后我们一起失恋”的原因。所以要决心走出盲目感情的陷阱，把男女交往的距离控制好。
无可逆转的现实是，男女间交往的范围越来越大，频率越来越快。同在一个工作间里，朝夕相处，日久生情，容易影响婚姻的质量。“雷池”一步越不得，职场男女，须把握好以下几点：
1．控制心理距离。常言道，同性相斥，异性相求。男女间要缩减心理上的相容性，增加排斥性。不能拿自己爱人的短处比对方的长处。
2．控制情感距离。只将情感限定在“友谊”这一小圈子里，只作为一般朋友相处。不可让情感的滔滔洪水冲破理智的大堤。
3．控制话语距离。将工作当作话语的主旋律，工作以外的话题只能“蜻蜓点水”、浅尝辄止，不可漫无边际，肆意扩大。尤其不能让对方帮你了断你在家庭生活和社会生活中所遇到的一些私事。
4．控制偶像距离。千万不可将同一办公室里的他当作自己的偶像， 加以崇拜。多想想对方的缺点和不足，切忌将对方完美化、神圣化。
控制好以上几种距离，当不会“这山还望那山高”，使平静的夫妻生活，掀起意外的惊涛骇浪。如果对对方竟产生了类似于“一日不见，如隔三秋”的小女子式的依恋，就是一个不容忽视的“危险信号”了。需要你立即采取切实有效的“防范措施”，防患于未然。
第四部分：与异性快乐交往 把握尺度 恰到好处友谊与爱情的界限(2)
友情与爱情的区别是存在的。如果一定要把爱分出层次来，那么有这三种：
第一种是生理层次上的。它是建立在外在形象带来的感官刺激的基础上的，严格说来，它不是爱情，而是迷恋。
一见钟情式的爱情往往都是从迷恋开始的。迷恋上了一个人，那个人便成了心中的天使，脑袋上顶着个光环，不带一丝阴影。迷恋类似一种对偶像的崇拜，是迅速立即的欲望，不具有安全感，缺乏信赖，当它远离时，我们会怀疑它是否真正存在过，其最终结果是烦恼。
而爱是一种会滋长的情谊，有根基，是彼此的了解与接纳，是友谊的成熟，它可信，安全，有创造力，虽也带来烦恼，但更多的是两情相悦的快乐。
第二种是心理层次上的。它是建立在某一种或某几种心理特征基础上的。例如，有很多男孩欣赏温柔大方的女孩，温柔大方便是一种性格特征，而这些男孩喜欢的就是具备这种性格特征的一类人。如果不是这个温柔大方的她，就可能是另一个温柔大方的她。
因此严格说起来，这也不是爱，而是喜欢，它与爱在感受的深度及关怀的层次上不同。爱是对某一个人强烈温馨的长远感受，且具体表现在自己与对方心灵情感的互动上。喜欢却只是短暂的，一时情感的恣意驰骋。喜欢一个人也许是某一方面，而爱则是接受一个人的所有一切，包括他（她）的所爱与所不爱。喜欢给人一时的快感，爱却给人温暖，平安与安全感。
第三种是认知层次上的。它以真正的互相了解与接纳为基础，是具有高度特异性的，舍他（她）无谁。是我的眼里只有你，是“上穷碧落下黄泉”，只此一人，就是他（她）了。
你爱的就是一个人，包含着他（她）的一切优点与一切缺点的一个完整的人，而非仅仅是他（她）的可爱之处。这样的爱情才经得起考验，令人神往，可是它却并不容易达到，许多人还只停留在第二个甚至第一个层次，搞不清到底是迷恋还是喜欢，究竟是喜欢还是爱。其实，从迷恋到喜欢，从喜欢到爱，岂止一步之遥？
现在来说说爱的六种感应：
是不是爱上一个人了，下面有六种感应，可以供大家自我评估一番。
第一种感应：灵魂与肉体的双归属
只想对方是属于自己的，也有人说是占有欲。希望对方只对自己有所付出，有别于一般朋友的用心或形式，自己也愿意强烈回馈，同时只属于两人的。所以，才会有爱的誓言、盟约，才会吃醋、嫉妒等等反应。
第二种感应：浓浓的甜蜜
只要和对方在一起，就会觉得舒服、甜蜜、温馨、信任。就算原来自己觉得没兴趣的事，有对方一起做，感觉就统统不一样了。
第三种感应：分享的需要
什么话、什么心事、心情都不自主地都想向对方倾吐。自己高兴的时候，一定要对方知道，并和自己同样快乐；心情不好的时候，会希望对方和自己一起承担，帮自己解忧消愁。和知己不同的是，分享时，自己第一个想到的，是对方。
第四种感应：美化对方
即使别人都觉得他很丑，而你会真心觉得他美、他的可爱，是别人看不到。世上只有你了解他的好、他的帅、他的无可取代性。情人眼里出西施，是同样的反应。
第五种感应：性的互动
一般好友你不会常想和他拥抱、牵手、接吻，甚至是性爱的欲求，但对你爱的人，不自觉地，你就想、就爱、就会和对方拥抱、牵手、接吻及发生性关系。
第六种感应：自觉承担起责任
你会十分关心他的工作、前途、家庭，甚至为他分担。你会希望他快乐、幸福，你会为他着想，为他计划属于你们的未来的生活，这就是爱的责任。然后，进一步想与心爱的人组成家庭，那么也就到了婚姻的前奏了。
第四部分：与异性快乐交往 把握尺度 恰到好处保持恋爱的神秘感
两个刚认识不久的人一定会非常迫切地希望知道对方的内心想法，尽管这是很正常的愿望，但过于急切且方法不当也会造成不利的局面。爱，需要朦胧。也就是说彼此不必了解得太多。因为你一旦了解了对方的全部事情，那么你对他（她）的兴趣也会随之急速冷却。因此，要使每次约会都有新鲜感并使对方对你持续抱有兴趣，一定要在恋爱期间保有一点神秘感，让他（她）对你有尚不明白、搞不清楚的地方。
◎对自己的事情不要说得太多
如果从自己出生开始到现在的一切，你都对他说得一清二楚，那你对他就根本没有神秘感可言。因此，若提到自己的事也要坚持不说某一时期或某些话题，演出一段空白的岁月。例如，故意不说有关姐妹的事情。而当对方追问你是否有姐妹时，你可以故作惊讶地回答说：“我没有说过吗？”
◎绝对不让男友送到家门口
男女约会后，通常男方会送女孩回家。这时候你可以特别指定只让他送你到车站或巷口，且绝对不跟对方说明理由。这种做法也能造成神秘感。在经过一段时间后，你可以找一个借口向他做解释，说在家附近怕被人说闲话。
◎编造几个讨厌做的事
要是你有某个特别的癖好，如绝对不去某个公园，绝对不逛某个热闹的商场，并不作解释，也会让对方觉得你神秘，搞不清楚你是怎么回事。这种特别的癖好，当然可以编造，只要不伤大雅即可，事后稍作解释就行了。
◎总是在某个固定时间道别
总是在同一个场所，同一时间跟对方说再见，也能造成神秘感。比如晚上约会时，无论你们两人玩得多么开心，只要一到晚上九点，你就说该回家了。如此连续不断，对方也会莫名其妙，感到不可思议。
◎制造偶然相遇的假象
美国电影《超人》中的超人，平常不会显出超人的身份，但却总是会在他暗恋的女子面前突然变成超人。一般人要突然改变身份出现在恋人面前固然做不到，不过如果可以突然出现在他的面前，那也算是神秘的一种了。在他下班回家时假装突然遇见，给对方“常常偶然遇到”的假象，若能由此让对方觉得你与他之间似乎有着姻缘红线，必将水到渠成了。
神秘感有时保不住，反而还会让人非常尴尬。在网上看到一个网友的“男女约会尴尬场面”的贴子，读来兴味盎然：
◎经过漫长的等待，终于下雨了！虽然不大，他还是拿了一把小伞等在她下班的路上。“你没带伞？我送你回家吧！”“不要紧的，雨不大，我自己走好了。伞又这么小，你自己打吧！”
◎请客吃饭，当然她也在。酒足饭饱，他喊了一声：这顿我请了！主动跑到总台去付帐，回来的时候后面跟了个小姐。因为钱不够。
◎第一次见面，走了好久了。他说：“我饿了，你呢？”“有一点”“该吃饭了，你回家去吧”“今天我家没人，我在外面吃好了”“哦，我知道有一家面还不错，我们一起去吧？”然后一起走了两站路多一点，来到一家大排挡。“老板，来两碗三鲜面。”“我不要鸡蛋，你呢？也不要吧？老板，两碗都不要加鸡蛋”“我有事，先走了。”“嗳，不是说一起吃饭的么？怎么就走呀？我送你……等等，老板，只要一碗就好了！”
◎她经常从他那里借书，书里也经常会夹着些小纸条。但有一次，她无意间拿错书了，发现里面有很多的纸条。当然不是给她的。
◎终于等到她上夜班了。他打电话过去。“喂，是你呀？有什么事啊？”“嘿嘿，没啥事……”“哦，我还有点事。以后没事就别打电话来了。”电话挂了。
◎车上人很多，他本来在里面，不怎么挤。但是突然发现门口上来一位靓女！于是费尽心思向车门边挤。终于挤到她身边了，还没来得及仔细瞧，她终于忍不住了，吐了他一身，然后说了句对不起就下车了。
◎天赐良机：下雨，她又没带伞。于是他自告奋勇骑车送她回家，她坐在后座上为他打伞。多浪漫！没走几步，一起跌到水坑里。于是她打车先走了，他自己扛着车子回家。
◎他换了一身新衣服，在楼下等她。为了给她一个“惊喜”，他决定从树后跳出来吓她一下。谁知跳出来的时候正巧踩在西瓜皮上，自己坐在水坑里不说，还溅了她一身泥水。
◎他应邀到朋友家去玩，发现很多他送给自己女友的礼物。强压怒火一问，朋友都自豪地说是女友送的。
◎觉得关系很不错了，她就问：“当初你怎么想起来给我写纸条的？”“我给班上每个女生都写了，只有你有回音。”
第四部分：与异性快乐交往 把握尺度 恰到好处怎样与异性朋友分手
怎么样与异性朋友分手，这是很多男人女人绞尽脑汁、至少是偷偷想过的一个念头。不喜欢对方了，分手是正常的。在许多动物眼里，所有的异性本来只有健康和不健康的区别，而人类进化得最好，几乎每个人都学会了区分英俊（或漂亮）、一般、丑陋，个高、个矮，丰满、苗条，腼腆、放荡等等。无论人类学家怎样定义人类的进化过程，极有可能的是，这个过程开始于两个相爱的人互相把对方从众多相似的面孔中区别开，发现了对方与众不同的品质，于是开始了一个富于挑战性的新的生活。而正是因为这个由爱促成的“质的飞跃”，使我们一直面临这个问题——怎样尽最大的可能性，找到一位最好的异性伙伴，或者叫生命的“那一半”。
现代社会比较开放，男女接触很容易，在男女交往中，人们总是会发现不少自己喜欢的异性。生活中，随便一个男人，在一天时间里所见到的女人可能比西施村里最有见识的男人们在其一辈子见到过女人的总数还要多。女人同样如此，她见到的帅哥每天都是一打一打的。这可真是个麻烦事，一些人爱新鲜，眼前眼花缭乱的，心猿意马，不知道爱谁好，总不能像猪八戒在盘丝洞里说“俺都要”吧。
进化把人与动物区别开了，不仅人有感情，而且还有理智。尽管人对异性具有丰富的想象力和高超的审美能力，但社会道德和法律在制约着人的行为，无论从什么角度出发，人都不可能像公鸡那样拥有众多的异性。如果要想达到自己心中那个永远也无法达到的审美目标——一个完美的人，无论男女，必须把已经被自己证明不合要求的异性朋友清理掉。
与自己爱过的或还在被对方爱的人分手，世上没有什么事比这再难了。许多人为此伤透着脑筋。因为你必须看清对方是个什么样的人。也许对方已经有这样的心理准备，在察觉到自己行将被甩的时候，抢先一步先把你一脚踢走。或者把自己预先放在对方要去追求的那些人的高度，假装自己就是那些对方无法得到的对象。
如果一个女人明白了这个道理，她就是那种最容易甩掉的女人，男友只要一个星期不给她电话，或多说几句“我没空”、“我不想去”之类的话，她就可能不会再来烦你了。但事情往往没有这么顺利，多数情况是，过了几天，当她想来想去回过味来后，会回来跟你大干一场。如果你在这个时候挺住了，大功告成。如果你这个时候磨磨蹭蹭，完了，接下来的事情将成为你生命中的一次重大灾难，这种情况很容易让你想甩掉的人把不被你甩掉作为她的人生目标，最后，她自己都不知道到底喜不喜欢你，只是想尽办法不被你甩掉。
有几种人，当你发现对她（他）兴趣减弱，必须坚决彻底干净利索地分手。如果你侥幸成功地溜掉了，功劳的一半应该是你提出分手的第一句。这是最难的，很多人都因为说不出这句话而最终被套牢。和本来想分手的人终成眷属，这是委屈自己的结果，等于往自己脖子上套上狗圈，然后把绳子亲手交给对方，如果不把你肚皮都熬出褶子对方是不会放了你的。特别是那种“敌强我弱”的关系，稍不留神就挨顿训，还敢跟对方说分手吗？但是想到以后将要受种种磨难，你还是咬咬牙说出来吧。难过一下子，幸福一辈子。
开口的时机非常重要，千万不能在两个人吵得热火朝天的时候提出分手，因为对方根本不会把你说的当回事。最好是选择一个平静的日子里的一个平静的时刻，用一个非常平静的表情，那表情最好又不紧，又不松，不卑不亢，不温不火，切忌像电影里那样愁眉苦脸，因为这会让对方误认为你想用分手来吓唬对方，或者令对方改掉某些毛病。
当你最终说出那句分手的话后，接下来可能会出现两种情况，一是对方甩手就走了，有时还扔下一句不好听的话，如“卑鄙！”对方这一生再也不会跟你讲一句话了。另一种是对方先是很惊讶，然后要跟你讨个公道，问你为什么，这表明综合智力测验的时候到了。因为这是个非常难答的问题，人还是一个人，喜欢的时候是对方，不喜欢的时候也是对方，而且多数分手的原因是在一块时间长了，腻味了，可你总不能说我跟你玩腻了吧？但你还是得说点什么来填补这段尴尬的时间，除了不能说你对对方哪儿哪儿不满意以外，否则对方有可能会向你保证会改，最后你落得个没脾气。什么都可以说，实在没话说，找点话也成。这段时间很重要，人生相识是缘分，做不成夫妻，说不定以后还能做朋友。
除了前面讲的快速解决问题的方法，还有一种拖延的方法，如果你不想让对方伤心得太厉害，那你可以用这种办法，但这需要极大的毅力。首先你要了解对方究竟喜欢你什么，对方讨厌你什么。对方如果喜欢你干净，你就一个月不洗澡，故意脏兮兮的；对方喜欢吃你做的菜，你就多加两把盐；对方讨厌口臭，你就每天不涮牙；讨厌流行歌曲，你就天天在家里播放三流歌手的带子，诸如此类，对方讨厌什么你就来什么，最好让对方对你彻底失望，在生活中发现比你好的人太多了。
其实每个人都有一套自己的处世方法，须知方法人人都会，你会，对方也会，外面的世界到处都是诱惑，诱惑着你，也诱惑对方，说不定当你鼓足勇气跟对方说要分手时，对方只微笑一下说：“你上当了，我早想把你甩了，只是想让你先说出来罢了。”所以，要把握自己，选择准了，就爱他（她），免得为分手的事搞得焦头烂额。
第四部分：与异性快乐交往 把握尺度 恰到好处如何掌握情缘
没几个女人愿意老老实实说出自己心里所想，可几乎所有的女人都希望男人能恰到好处地知道自己的心思，并且极为绅士地为自己“服务”。
很多女人都在潜意识里把自己当个孩子。她可以表现得非常听话懂事，但你必须时时呵护她，千万别认为她很成熟，要忘记她作为“孩子”的种种特权—— 撒娇、任性、受宠。
女人需要被重视，她也许并不在乎你送给她的生日礼物值多少钱，但绝对在乎你是不是记得这个日子。而衡量这种重视的方式，往往会是一些小事；比如你是不是记住了某个特殊的日子。女人不会直接告诉你认为她忘了这个日子或是它不重要，那就大错特错了。
你不一定要做某件事，但一定得让她知道你在关心她，并且在惦记着某些事。妻子在厨房洗菜，做老公的可以不用动手，但一定要问一声：“要不要我来帮你？”或者：“水太凉，用热水洗，别冻了手。”这种恰到好处地问侯，会使女人心里充盈着你的关爱。
女人需要得到你的认可，哪怕只是买回一斤牛肉这样的小事。做这事并不难，难的是你得用点心思，要夸奖她，就得恰到好处。例如菜烧糊了，你也夸奖她，就没用了。女人不是傻瓜，你的夸奖要让她认为是真的，而不是哄她玩。
在你的心里，她是最好的。女人可以跟你讲她的同伴多出色，或是指着街上的漂亮女人让你看她们的身材多好，但这不意味着她不吃醋。在任何一个女人面前称赞另一个女人都是一种冒险的行为，所以你没必要自找没趣。但是这不妨碍你欣赏美人，只是在欣赏过后对你眼前的她说一句：“在我心里，你最好。”她不会感到肉麻。
约会前——明明白白的爱
遇到异性邀约时，切忌表现得不知所措，必须冷静应对。假如你不喜欢对方，或者纵然有点喜欢他，但却不希望第一次便应约，你可用温和的态度婉拒，例如：“我今天有点累，过两天才应你的约可以吗？”
记着切忌表现得太坚决或高傲，否则很容易把对方吓跑。
如果你不喜欢约会的节目，可向他（她）说明实情，但最好提出另一个建议，与原定节目性质相近，所花的费用也相差无几，免得让对方失望或感到麻烦。
约会时——绽放爱的美丽
初次约会应避免夜深时分单独与对方在幽静的地方见面，更应尽量保持适当的距离，避免对方情不自禁之下，超越了界限。
女孩子最好不要经常卖弄风情，免得对方以为你很开放及没有教养，而从内心鄙视你，甚至马上要地占你的便宜。当然，过分拘谨也会令双方显得不自然，你可以用爽朗大方，自然亲切的态度与对方相处，可为对方留下良好印象。
正式恋爱——接受爱的温馨
纵然你已开始跟对方交往，也应尽量保持矜持，并且遵守一些应有的礼节，例如：要有时间观念，顾及对方经济能力，不要拿对方与旧情人比较，充分信任对方及不要干涉对方的自由。
要知道你与对方未到达谈婚嫁之前，你没有权利干涉他的行动和揭他的隐私，所以，你不应质问他从前有多少个异性伴侣，现在是否还怀念他们；亦不应质问对方每月赚多少钱，更不应在未经同意之下，翻阅他的日记本，信件及相册等，这样，只会令他鄙视你！
拒绝男友——消除爱的疼痛
许多女孩子面男友的要求，诸如接吻，性行为或求婚时，都会一时间感到茫然不知所措，一方面不愿意答应，另一方面又不想让对方难堪。
所以，你应坦白告诉他，你不是随便的女孩子，而你非常喜欢他，但一定要待双方有更深入的了解才可有进步的行为！
虽然你应采取坚决的态度，但切勿厉声大骂对方，尤其什么衣冠禽兽，咸湿佬之类的说话，这样会严重打击他的自尊心，从而伤害你们之间的感情。
互相拜访——扩大爱的基础
恋爱了一段日子后，你应主动提出到对方家探访的建议，这不但表现了你的礼貌，也表明了你是一个大方的人，而作为另一方也应尽量制造机会让双亲和伴侣攀谈，能与对方家人建立融洽关系，可促使两人的感情进展得更好更快。
分享情趣——获得爱的快乐
恋爱初期，男女双方很享受二人世界，无论他们到哪里也感到满足，但时间久了，往往会觉得吃饭看电影的拍拖形式太单调，这时，你应当把一向向往做而没机会做的事告诉对方，希望对方能跟自己分享共同的兴趣，或者，让自己投入到对方的爱好中，例如：他爱打保龄球，你可以让他教你打保龄球，然后一起玩，总之，尽量营造两人不平凡的天地，令你们的感情更易开花结果。
第四部分：与异性快乐交往 把握尺度 恰到好处你能捕捉男友的心理吗
恋爱中的男士，面对着新人、新事、新景，他们在感受着幸福、甜蜜的同时，也为现实生活不安、困惑与迷茫，产生种种不良的焦虑心理，如果不及时发现并予以诊治，可能会断送美好的恋爱前程。正在恋爱的男士，最为常见的不良心态有五种：
◎不惜血本型
这类男士在恋爱活过程中一般都是处于主动进攻的状态，当他遇到一位与自己的梦中情人非常吻合的女孩，或者当他心仪已久的女孩子给了他一丝希望的时候，他的神经就会高度地激奋起来，不顾一切地投身到恋爱中去。甚至不惜血本、不计后果地向目标发起最猛烈的进攻。处于这种境况的恋爱男士，其心态总是维持在一种高度兴奋的状态，为了得到恋人的垂青和芳心，可以说他是倾尽所有，在所不惜。比方说，当恋人看到商场里有一件标价为上万元的首饰而心动时，尽管他的月薪只有1000多元，并且银行里的存款也不足挂齿，但他仍会毫不犹豫地为恋人买下这件首饰。或许他们确定恋爱关系尚不足一个月，女孩极有可能与他分手。他可考虑不了那么多，只要讨得恋人的欢心，他都会奋不顾身地去做。
◎患得患失型
这种类型的男士是一个典型的矛盾综合体。他可能是自己与恋人相识的，也可能是经过别人介绍的。这类男士往往过于冷静，过于沉着，表现在与恋人的关系上过于患得患失。一方面，到底爱没爱上一个女孩，自己都难以确定，既希望和对方携手相伴、共结连理，但是另一方面，他又舍不得为恋人花太多的时间、精力和金钱，因为他无法确定自己和恋人将来到底能不能成功，所以他不见兔子不撒鹰。究其原因是这类男士太过现实，相对来说又比较缺乏爱的激情；或者是在感情上遭受过一些挫折，导致疑心病较重，生怕再上当受骗。
◎自以为是型
这种男士往往有才有貌，处于公众称赞的中心位置，因此自我感觉普遍较佳。在恋爱过程中，他们大多处于被动状态，但是又有着主宰一切的自我感觉。说其处于被动状态是因为他身边的女孩并不是他花力气去追来的，而是被他的魅力吸引而来的。这种情况下，无论爱上他的女孩多么优秀与难得，他也浑然不觉，。他会产生一种莫名其妙的优越感，自以为是地认为只要自己不嫌弃，身边的女孩就会永远为他着魔，所以在整个恋爱过程中，他又总是以一副施舍者的姿态出现在恋人面前，有时甚至态度傲慢。
◎底气不足型
底气不足型的男士一般是通过别人的介绍和恋人相识的。这类男士通常并不怎么优秀，又缺乏健康开朗的心态，因此自信不足，自卑有余。他们很少在异性面前展示自己的长处，尽管他们的内心深处非常渴望拥有恋人的爱。所以，一旦有人关心他，帮他介绍朋友，他会很感激，也会比较珍惜这种机会的。但糟糕的是，那顽固的自卑心理总是时隐时现，挥之不去。当他的恋人和别的男士愉快交谈时，当他的恋人因身体不方便而暂时拒绝了他的一次邀请时，当他的恋人又获得了升职或加薪的机会时……自卑的心理都会占据着他。他把注意力全部放在了恋人的身上，并且过分地在意恋人及其周围的人对自己的看法和评价，久而久之，他就会越来越忽略自身的优点和魅力。
◎草率从事型
这类男士大多无视爱情的重要性，对心理上的愉悦较为冷淡。他重视肌肤的接触甚过情感的交流、重视婚姻的结局甚过恋爱的过程，因此他对恋爱采取的是草率的态度，只要自己看中了这个女孩子，而这个女孩子也愿意和自己结婚的话，他甚至觉得不如马上结婚，恋不恋爱都无所谓。所以只要有一点外因的催化，他立即向恋人提出进入围城的要求。某君继承一套住宅，高兴地告诉女友，并提出她嫁给自己的要求，可全然不顾他们认识才不过一两个月的事实，之间并不很了解。这位先生可以说是一位典型的草率从事型的人。
第四部分：与异性快乐交往 把握尺度 恰到好处如何与自己喜欢的人交往
不少人已经有了自己喜欢的人，但只是单方面的喜欢，尚未发展到公开交往的程度。他们很想找机会与意中人开始亲密地交往，可是却苦于无从着手。究竟该怎么办，才能毫无阻力的找到适当的机会和对方顺利交往呢?
所谓喜欢的人，有各式各样的情况。和喜欢的人已经有了某种程度的认识，则在这种情况下要开始交往会比较简单。例如，你是个男士，喜欢上公司里某个女同事，那么你就可以在公司会议或其他活动时选择坐在她旁边的座位，中途你离开几分种，回来后问她：“刚才有人讲话了吗？他说了一些什么？你能告诉我吗？”如果是对方没有参加某项活动，你就把活动情况告诉对方，以体现你对她的关心。上班的时候以为自己冲水为由，主动地去把她的杯子添水。
如果双方不是一个办公室，下班以后，你要在公司门口等对方，走一程路，或者请对方喝杯咖啡或吃顿饭，但要以征求的口吻，如：“咱们去咖啡屋，不知你意下如何?”
就这样，彼此就可以开始互相交谈了。如果对方表示刚好有事而拒绝你时，你也不可因此就打退堂鼓，而是应该把约会顺延，并表示对方任何时候有空你都可以奉陪的诚意，千万不可轻言放弃。
至于在工作场合所认识的人，要找机会交往的方法，最简单的就是加入这个人所参加的社团或活动。如果对方没有这方面的兴趣，而且是同单位的同事，那就可以拿工作上的事作为开始攀谈的话题。如果工作地点不同，则可以在对方的工作地点找一个同性同事建立朋友关系，如此就可以有机会和喜欢的人接近了。如果两个人是曾经见过面认得的人，那么找机会攀谈也应该很简单的。这时候，不要以“想要和你交往”作为攀谈的内容，而是应该透过工作或是共同的朋友等话题，自然而然地和对方逐渐亲近。较为困难的情形是，例如在每天通勤的车上遇见了喜欢的人，究竟要怎么做才能开始和对方交往的这类情形。
方法之一，就是在站牌等车时，尽量靠近对方，久而久之，对方自然就会对你产生印象。每天早上都如此以令对方产生印象，回家的时间也和对方的时间配合，为此当然得花点时间，在固定时问到车站去探察对方回家的确定时间，久了以后，就可趁机会在和对方碰面时同他轻轻打招呼。首先先点头微笑，如果对方有了反应，那么就小声地对他说：“你都是在这个时间回家的吗?”或者：“嗨!我们又见面了。”这一招如果奏效，那就成功一半了。第二天早上在站牌处见面时，就可以轻松自在地向他打招呼了。
如果不好意思跟对方打招呼或点头微笑，不妨试试自古传统的方法，也就是女人故意在男人面前打开皮包拿东西，然后故意装作不小心让手帕或是任何掉不坏的东西掉下去。即使不在候车时，也可以故意在对方经过的路上，在他前面走着，然后故意让东西掉下去。一这种方法不只限于女人，男人当然也可以运用。
对方如果发现而且帮你捡起来时，就可趁机向对力道谢，还一边看着对方的脸，说：“啊，是你呀，我们常常见面呢?”之后，在隔天的站牌上，也一定要出声招呼：“早!昨天真是谢谢了。你在哪里高就呢？”等等，这样的寒暄是必不可少的。
不管碰到什么样的情形，应该都可以灵活运用前面所说的方法，但使出最适合自己的方法才对。当然，想要善于制造话题，就必须要有某种程度以上的努力和勇气才行。如果要单刀直入地说出：“我可以和你做个朋友吗?”这种表达方式，不仅需要超乎寻常的勇气，还得保证自己只许成功、不许失败，因此一般人是不敢用这种方式追求异性的。
