今天的聊天碎片
“过去”的意义，跟“当下”一样重大，因为“现在”是建立在“过去”的基础之上的，我不应该，也没办法把两者完全分开。所以，我珍惜现在，同样珍惜过去。
她：越想忘记一个人越忘不掉，怎么办？
我：忘不掉就记着吧，无论结局如何，能邂逅一个让人无法忘记的人，难道不是一种幸运吗？
她：我以为人应该学会放手。
我：放手的意思是尊重对方的选择，而不是把曾经的美好与感动彻底从心中抹去。人可以让自己向前看，但没几个人能让自己停止回忆。
她：那对下一个恋人是不是有点不公平？
我：如果我是你的下一个恋人，只要你对我的爱是真挚的，我不会觉得不公平。其实我更希望你能记住每个被你真心爱过的人，这样，就算我不是你的最后一个恋人，你也会记得我。
她：所以，你爱过的人，你都记着？
我：是的。
她：想起他们的时候，你有什么感觉？
我：美好、痛苦、感激、后悔……什么感觉都有。
她：那些都过去了，你现在也过得很好。为什么还会后悔呢？
我：因为有些事情我本可以处理得更好，有些感情本可以让伤害值更低。
她：无怨无悔真的是天方夜谭吗？
我：我相信肯定有人能做到，只是我做不到。不过，我觉得自己是需要一点后悔的。后悔的时候可以感受到更多的东西，并且它能提醒我，不要犯相同的错误。
她：你觉得要是你男人看到我们的聊天记录，会吃醋么？
我：不会。因为他明白，无论回忆带给我的感觉是爱是恨，其实都是针对回忆中的自己而已。有时候我喜欢让自己沉浸在回忆里。当初确实想忘掉很多东西，现在真的忘记了一大半，反而觉得是种可惜。（早知道就坚持写日记了。）
关于理智之爱的一点误会
理智之爱，不是说把爱放在天平上，看着对方给了我多少爱，我也还对方多少爱。感性的爱，着重于如何让自己在最大程度上给予爱；而理性的爱，着重于如何让对方在最大程度上接收爱。
有朋友问我，是更推崇理性的爱还是感性的爱？如果一个过分理性的人来寻求我的意见，我会劝他感性些；反之，我会劝他理性些。理性的爱与感性的爱，我觉得没有必要讨论出个好坏优劣。关键是在理性和感性中，找到一种适合自己的平衡。
很多感性的人，一提到“理智的爱”，总会有点鄙夷的味道，他们觉得，本来就不是理智范畴的事情，还扯什么理智。我觉得这些人对理智之爱有点误会。理智之爱，不是说把爱放在天平上，看着对方给了我多少爱，我也还对方多少爱。
在爱情中，我是一个理性的人。先不讨论什么真爱，先讨论一下让人感觉幸福的爱。个人认为，要获得这样的爱，一个基本条件就是，爱情中的双方，爱的程度基本相当。如果太过失衡，被爱得少的那方，应该不会太高兴。当然，也有完全不计较这些的人，如“我很爱你，就算你不爱我，也没关系”的人。只不过，我肯定不是那样的人。
无数文章、书籍和爱情名言告诉我们——“爱一个人，就是希望Ta幸福。”我不知道到底有几个人做得到，反正我打死都做不到。对我来说，爱一个人，就要让我俩都幸福。如果只有Ta能幸福，而我不能，那没门儿。对不起，我的幸福永远是第一位的，我做不到把别人的幸福放在我自己的幸福之上。我这么说，肯定又有人说，你不懂爱。
也许我是不懂，我也不想去纠结爱这个东西。我只知道，人生太短了，我不想给自己添堵，也不想给别人添堵，只想让自己的人生越快乐越好。承认自己在爱情中是个利己主义者，并制订相应的利己主义方案，能让我的爱情更顺畅，人生更幸福。准确地说，应该是利人又利己的方案，如果对方过得不幸福，我的日子肯定也不好过。爱情中的两人，要么一起幸福，要么一起不幸。也许又有人说，这样的爱情“不纯净”，不纯净就不纯净吧，反正当我爱上一个人的时候，照样会激动得睡不着觉；半夜三更起来撒尿，照样会忍不住坐马桶上乐呵半天；走在街上，我就是忍不住冲大家傻乐……为什么生活会突然这么美好？我心里清楚，不仅是因为我爱上了一个人，而且还因为对方也爱着我。
因为我是一个自私的人，所以我从来没有品尝过“爱一个人，就是希望Ta幸福”的那种乐趣。对我来说，爱是一种双向的东西，单方面的爱是浪费生命。除非这种单向的爱，真的是不求回报的，就算被拒绝，被鄙视，被抛弃，一个人也能单单因为爱着另一个人，而觉得人生充满光彩和意义。我相信这种爱是存在的，但我也很清楚自己不具备这样的爱情DNA。
扯得有点远了，还是回到“理智”上来吧。我想解释一下，理智在我的爱情中扮演了什么角色。很简单，它的角色是：帮助我得到自己想要的东西。
如果我感觉对方没有那么爱我。我不会用“理智”来让自己也少爱他一点。很多推崇感性之爱的人有这样的误解，他们觉得理智之爱的意思是：根据对方爱的程度，用理智来压制感情，克制爱。大错特错，好么？就算我想那么干，我也不认为自己能做到。对我来说，理智是为感性服务的，这两者不是互相打来打去的敌对关系，如果是那样的话，只会搞得它们的主人，也就是我，很纠结，没有心情去体会本该高兴的事情。理性与感性是战友关系，为了让我活得更好，它们互相帮助，并肩战斗，帮我找到一条最适合自己的道路。理智的爱，强烈程度丝毫不亚于感性的爱。
那么，我会用“理智”做些什么呢？前面说了，爱情中的双方，爱的程度应该基本相当。既然我不能也不想让自己少爱他一点，那么，我就用“理智”来让他多爱我一点呗。
当我想把心给他的时候，理智会告诉我，你这样掏出来，别人不一定会领情，你得想办法让他想要。所以，当我半夜三更想打电话给他的时候，当我想一大早就冲到他家门口跟他说早安的时候，当我喝高了买了一大堆东西想送给他的时候，当他接到女性电话，我想询问那是谁的时候……理智能帮助我及时stop。在我自己眼里，我觉得这些是在为爱释放，但在对方眼里，我完全是在破坏自己的形象。
爱情是一个慢慢升华的过程，当爱情之花真正盛开时，上面这些事情，我都可以去做，而且他会很感动，很高兴。但是爱情的花骨朵是很娇嫩的，稍不注意就会被搞死。理智对我说：在他真正爱上你之前，你做那些事情，会让他更爱你吗？会让他对你更感兴趣吗？
答案是不会。只会让人家觉得我是个极度饥渴的疯婆子。
这正是我偏向于理智之爱的原因，它能帮助我跳出自己的角度，从对方的角度审视自己。
对我来说，理性压制的绝不是感性，无论我怎么去发展自己理性的一面，我心中有多爱一个人，我还是有多爱他。无论我的做法多么理性，我在感性上对一个人的爱是不会减少的。这两者并不是此消彼长的关系。理智压制的是自己身上那些让人烦的东西。如果不去压制这些东西，可能人家还没看到我好的地方，就被这些让人讨厌的东西给吓飞了。
我觉得感性的爱与理性的爱，最大的区别在于，感性的爱，着重于如何让自己在最大程度上给予爱；而理性的爱，着重于如何让对方在最大程度上接收爱。就算我能给出一百分的爱，但人家一分也不愿意要，我不知道这事儿有什么意义。假设真有不求回报的无私之爱，但如果你给予的爱，并不能让你爱的人更开心，这事儿又有什么意义？也许对有些人来说，不管对方要不要，奉献出去就是意义了，只是我体会不到这种意义而已，我也不想去体会。我只知道，在一个不爱我的人面前，无论我多爱他，无论我对他多么好，就算我能把全世界的好东西都给他，也不及一个他爱的人的眼神。如果一个人不爱我，那并不是他的错。当爱得不到回报的时候，最不该怪罪的人，就是那个我们给予了爱的人。明明是自己心甘情愿地把心掏给人家，人家不想要，这能怪人家么？不过是自作自受而已。我并不抵触感性的爱， “老娘就是把心掏给你了，不要就还给我，我也不会怪罪你”，这样的姑娘，我会觉得她们很可爱。有这样的洒脱和大气，感性的爱又未尝不可？我抵触的是，那些一股脑儿把爱奉献出去，到头来却怪罪对方不要，指责对方是混蛋的人。别忘了，人家一开始就没让你给呀。
说到底，我很清楚自己要什么，我要他爱我！我要我们两个一起幸福。爱情这东西，自己再怎么happy，也不如两人一起happy。但我不会去求他来爱我，我得让他心甘情愿地爱我。所以我得收起自己的神经病嘴脸，把“女神”范儿拿出来，并且得去理解他，尊重他，鼓励他……给他真正需要的东西，用他想要的方式爱他，让他觉得跟我在一起，既舒服又幸福。同时，我也会去体会这个男人对我的感觉，他到底适合不适合我，他是不是也能理解我，尊重我，鼓励我……
当我们把心交给彼此的时候，我们都会觉得：哇，我真是太幸运了！那时候，再一起发神经也不晚。
你是个笨蛋
遇上一个不笨的男人不容易呀。只有他知道‘你是个笨蛋’的意思其实是‘我爱你’。
我有个朋友，长得漂亮，性格也好。每次别人给她介绍对象，问她有啥要求时，她总是说：“只要不笨就行！”大家都笑她，说你这个要求也太低了吧。她笑笑回答，你们不知道，男人可笨了。
这位朋友交往过三个男朋友，就叫他们A 、B、C吧。她是个不太会骂人的人， 每当她跟心爱的人吵架，她唯一会说的狠话就是：“你是个笨蛋。”她也是一个很有个性的人，一般不吵架，吵架就分手，而且分手只分一次，绝不回头。
她：“你是个笨蛋！”
A：“你才是！”
她：“你是个笨蛋！”
A：“好吧，我是笨蛋！”
……
吵完那一架，他们就分手了，因为她觉得，A是个笨蛋。
她：“你是个笨蛋！”
B：“我不是！”
她：“你是个笨蛋！”
B：“我不是！”
……
吵完那一架，他们就分手了，因为她觉得，B也是个笨蛋。
有朋友开始指责她：你也太傻了吧，这么容易放弃。她说：不符合我标准的男人，干吗不早点放弃？跟错误的人浪费时间，那才是傻。
她：“你是个笨蛋！”
C：“你更笨！”
她：“你是个笨蛋！”
C：“嘿嘿，爱上笨蛋的人才是大笨蛋！”
……
她现在偶尔还会跟C吵架，但她变了，再也不一吵架就提分手了。她说：“分手这种事，说到就该做到。嘿嘿，遇上一个不笨的男人不容易呀。只有他知道‘你是个笨蛋’的意思其实是‘我爱你’，我怎么舍得跟他分手呢！”
PS.看到友邻在这篇日记的广播里评论“女人的想法总是太匪夷所思，男人琢磨不透”，我就想多嘴几句。男人搞不懂女人，不知道怎么去分析女人；而女人呢，又热衷于用自己的想法分析男人，所以男女都琢磨不透对方。误解是感情的一大杀手，经常把男人和女人搞得很累。两人能敞开心扉好好谈谈，把误解消除掉最好，但男女思维的差异，让这种误解无法完全避免。很多时候会出现“就算我说了，Ta也不懂”的情况。
其实这也没关系，只有你觉得“虽然不明白Ta为什么那样做，那样说，但我知道Ta是爱我的，不会故意伤害我，我还是不跟Ta计较了”，事情就好办多了。当然，这种信任和体谅，必须是双方的。
PS.跟你吵架的时候也能心疼你的人，一定很爱你。
男人爱什么样的女人
女人，要搞清楚自己到底想成为一个什么样的人，做什么样的人能让自己活得更充实、更开心。按着那个方向去塑造和改进自己，才会有质量好的男人真正被你吸引，死心塌地爱你。
一打开邮箱，除了咨询具体的感情问题，基本上就是“男人爱什么样的女人”，“我要怎么改进自己，男人才会爱我”这种问题。
我随便挑了一封回复道：你为什么认为我能回答这种问题？
对方：因为觉得你做得很好呀，你的感情也蛮成功的，所以就来问你了。
我其实特别害怕被当成什么情感专家，什么所谓的爱情“成功者”。我只是现在有个男朋友，跟他相处得不错而已。我之前也有过一些男朋友，大多也相处得不错。谈恋爱的时候，我不会去想：这次的爱情最后会不会成功？我只会问自己：你现在跟他在一起快乐不快乐？如果答案是快乐，我就继续跟他在一起，答案是不快乐，我就趁早分手。
不到某一天——两人老得腿脚都不利索了，还想牵着对方的手一起散步；老得眼睛都看不清了，还眯起眼睛凝视对方；话都说不清了，还努力咿唔呀唔地，说着只有对方才能明白的情话。不到那么一天，谁都不敢说自己是爱情的成功者。
第一个问题：男人爱什么样的女人？
我只能回答我的男人们（现在的和曾经的）爱什么样的女人。答案很简单——我这样的。但是喜欢我的男人不一定会喜欢你们，喜欢你们的男人也不一定喜欢我。你们来问我，我也只能说我是怎么谈恋爱的，我是怎么为人处世的，但那样无非是把你塑造成另一个我，那是完全没有意义的。你们不是我，你们的爱人也不是我的爱人。
所以，要我给个标准答案，在男人爱的女人前面添加几个具体的形容词，这不科学。
第二个问题：我要怎么改进自己，男人才会爱我？
我只想说，不要为了让男人爱你而去进步，那样一辈子都会被动。这个男人可能喜欢温柔贤惠的，下一个男人也许喜欢独立自主的，再下一个男人也许根本不喜欢女人……
女人，要搞清楚自己到底想成为一个什么样的人，做什么样的人能让自己活得更充实、更开心。按着那个方向去塑造和改进自己，才会有质量好的男人真正被你吸引，死心塌地爱你。
华生，“我爱你是我的事”，你怎么看？
既然是你的事，那你就滚一边偷偷爱去，别在人家面前出现。
有时候，残酷一点，对谁都好。
真的爱一个人，就把Ta留给Ta爱的人吧。
一位男性友人半夜给我打电话，大姨妈+最近的工作压力+梦到吃火锅，刚刚夹起一块肥牛，就被吵醒了。老娘顿时感到胸前一股怒火，A罩杯立马被气成了B罩杯。
听完他给我打电话的原因，B罩杯又被气成了C罩杯——他就想问问自己该不该跟女朋友分手。
我说，大哥，这个点吵醒我，我还以为你女朋友怀了我男朋友的孩子呢。咱不能明天再说么？
他说，不好意思。我实在没办法了。我现在在外面，回去我就得跟她讲清楚。
事情是这样的，有个姑娘，喜欢上了我这位朋友，但我这位朋友不喜欢她。她对我这个朋友展开了猛烈的攻势，对他好得无可挑剔。
朋友说：对不起。但我真的不喜欢你。
她说：没要你喜欢我呀。我爱你是我的事，与你无关。
朋友说：何必这样委屈自己？
她说：爱一个人，不就是心甘情愿为他好吗？我不觉得委屈。
慢慢地，这个朋友不知道是被她的执着，还是被她的75D感动了，答应她试着交往交往。其实本来是C，但是最近75跟C放一起比较敏感，你们懂的。
于是他们成了一对，她呆在他身边，为他做饭煲汤、打理所有家务事。每次他说你不用这样，她还是那句“我爱你是我的事”。因为他喜欢喝咖啡，从来不喝咖啡的她，到处找资料，参加各种关于咖啡的讲座，俨然成了咖啡高手。是不是很偶像剧的感觉？偶像剧里，男主肯定会彻底忘记自己暗恋的白富美女二号，爱上女主。剧终镜头：两人抱着刚出生的宝宝，一家三口对着镜头露出喝了脑白金一样的笑容。但现实永远是现实，他还是无法爱她，她也知道他其实不爱她，但她仍旧一如既往地对他好……借机吐槽一句：偶像剧看看图个乐就行了，把偶像剧当成爱情宝典，或是拿偶像剧里的故事当成论据来跟我争论，那就太……华生，有没有委婉一点的形容“傻B”的词？
他所有的朋友（除了我）都劝他，多好的姑娘呀，就踏实跟她过吧。也难怪他给我打电话，要是跟其他朋友打电话，肯定会被骂得狗血喷头，让他别发神经，赶紧回家跟女朋友道歉。
他在电话那头哭了起来。哎呦，男人的眼泪果真比女人还管用呀。听他一哭，我的气就全消了。
我说：别着急，哭完了慢慢讲。
他说：我真的快崩溃了。跟她在一起，我一点都不开心。但是她对我那么好，我实在不忍心跟她分手。×××（我们的另一个共同朋友）都说，××（他女朋友）对我爱得这样无私，我要是现在抛下，将来肯定会后悔。你说我该怎么办呀？
然后我笑了。不好意思，但是我真的笑了，被“无私”戳中了笑点。
我说：分吧。
他说：但是……
我说：你说但是之前，能先听我把话讲完吗？那根本不是什么无私的爱。你们的关系里，她作为不被爱的那方，确实很不幸，但把你困在一个自己不爱的人身边，让你也无法真正幸福，那算哪门子无私？那不是爱，那是占有欲，就算是爱，那也是自私的爱。无私的爱，是一心希望另一个人幸福。别人都觉得，你们的关系中，她是最苦逼的那个，所以你一直在内疚。但我觉得不是，她至少能跟自己爱的人在一起，就像她说的，她为你付出，也是她乐意，是心甘情愿。但她对你的付出，让你真的开心了么？她对你越好，难道你不是越沉重吗？说穿了，你俩的关系中，貌似吃亏的是她，受惠的是你，但实际上是相反的，你才是最苦逼的那个。
好了，剩下的故事，我想不用继续讲了。
如果有人跟华生说：“我爱你是我的事，与你无关。”
夏洛克大人定会在一旁扶额抢答：“既然是你的事，那你就滚一边偷偷爱去，别在人家面前出现。”
有时候，残酷一点，对谁都好。
真的爱一个人，就把Ta留给Ta爱的人吧。
如果一个我确信自己不会爱的人跟我表白，我能做的最善的事情，就是狠心拒绝，一点余地不留。要是找很多理由不正面回答，甚至还安慰对方，那真的是好心办坏事，只会给人不切实际的希望，害人又害己。
在此劝那些想走“无私”路线的人，你给予他人的“好”，只有对**得“好”，那才是真的好。只有同样爱你的人，才会欣赏和享受你给予的种种“好”，不然，你付出的所有“好”，在对方那里，最终都会化为三个大字——真烦人！
爱情守恒定律
也许你没有美貌，也没有金钱，但你的好性格和幽默感把你的总分拉上去了。只有总分接近的两个人，才会走到一块儿去，这就是爱情守恒定律。
经常有姑娘跟我说：“我男朋友太优秀了，我觉得自己配不上他。”每次听到这种话，我就想一耳光扇过去，把她揍醒。不过一般我还是耐着性子继续问：“你觉得自己哪里配不上他呢？”
答案无非是这几种：
A女：“他家很有钱，而我家很穷。”
B女：“他是帅哥，但我不是美女。”
C女：“他性格太好了，我脾气却太坏。”
D女：“他很聪明，我却很笨。”
E女：“他能力很强，我却很普通。”
F女：“他很有趣，我却很死板。”
两个人般配不般配，不是按金钱、外貌、性格、学识、个人能力、幽默感其中任何一项来衡量的，而是得用这六项的总分来衡量。比如A女，据我所知，他男人金钱9分，她4分，但她相貌9分，他4分，其他条件两人都差不多。女人呀，就喜欢用自己的短处去比别人的长处，当然会觉得自己配不上对方。
也许你没有美貌，也没有金钱，但你的好性格和幽默感把你的总分拉上去了。只有总分接近的两个人，才会走到一块儿去，这就是爱情守恒定律。男人不是傻子，不会找一个各方面都比自己差的女人。既然在一起了，就不存在谁配不上谁的说法。如果你想勾搭上层次高的男人，唯有让自己的层次先高起来。如果无法改变自己的相貌和金钱，那么努力提高学识和性格吧。
每次某位有钱有地位的老头子娶了位85后或90后美女的时候，大家就喜欢指指点点。其实我觉得这是再正常不过的事情了。别看他们的年龄差距大，外貌差距大，但是这两人的总分，绝对不会差太远。如果若干年后，美女人老珠黄，夫妻分道扬镳的时候，也不要随便指责富翁无情。因为很有可能这么多年来，美女只想着如何生儿育女，如何保持自己的美貌，但青春终究敌不过时间，当年的美女丧失了外貌优势，两人的总分一下子悬殊了，分手也在情理之中。如果美女足够聪明，她会知道善解人意比青春貌美，更容易长久地留住丈夫的心，所以才会有那些郎才女貌，相濡以沫，白头偕老的佳话。其实说“留住”，不太对，关键不是去“留住”对方，而是要让自己成为对方生命中不可或缺的人，让自己成为一个对方无法离开的人。
如果你们身边一米九五的娶了一米四二的，或者开奔驰的娶了倒垃圾的，真的没必要当成新闻来讲。如果你们用这个爱情守恒定律去全面分析，就不会那么大惊小怪了。
当然，肯定有人会说，我就认识某某跟某某某，刚结婚，一个是天使，一个是猪扒。如果总分1000的话，一位能到988，另一位最多250。
那我只能说：“等着看他们离吧。”
当然，我不是说总分接近的就肯定能对上眼儿。但能长远走下去的，分数多半不会差太远。爱与不爱都是有原因的，如果对方连爱你什么都说不上来，那只是一种冲动，不是爱。最烦听到什么“爱就爱了，不爱就不爱了”， 感情失败之后，不自审一下为什么对方不再爱你了，不去发扬自己的优点，改正自己的不足，下一次爱情，照样长不了。很多时候，导致分手的并不是金钱，或者能力，也许对方只是受不了你的小情绪而已。失败的爱情，都是在为成功的爱情做准备，如果不能从失败中学习与进步，只会一辈子失败下去。
爱情包含的东西太多了，感觉、吸引力、荷尔蒙、性和谐度、信任、忠诚、互相理解、共同语言等等。但如果光有感觉，光有一见倾心，综合分数差太远的一对儿，是多半不可能长久的。
单身并不可怕
一个女人无论在什么样的年纪，都可以魅力十足。
我有两个女性友人，一个三十多岁，一个四十多岁，两人都是单身。
三十多岁那个，苦逼到不行，天天都唉声叹气，说有公猪愿意娶自己，都可以将就嫁了。
而四十多岁那个，活力无限，说起话来眉飞色舞。每次见到她，我都会被她的快乐感染。
同样是单身，为什么一个会那么绝望，另一个却活得那么滋润？
答案很简单：
单身并不可怕，可怕的是没人追。
那个三十多岁的女人，最大的问题是没有男人追求。如果我是男人，我也早被她的怨气吓跑了，哪里还敢追她？而那个四十多岁的，周围围绕着一群高质量粉丝。青春不是在所有男人面前都无敌。那个四十多岁友人的一位男粉丝对我说：我只认可一个能在肉体上和精神上都让我高潮的女人。那些年轻女孩子，只能让我达到一种高潮。
女人单身的时候，完全没必要去怀疑自己是不是有问题。但是，如果长期连一个质量好一点的追求者都没有的时候，那么请不要用“剩下的，才是最好的”来自欺欺人了。这个时候，你就得客观地评价评价自己了，不要贬低，也不要抬高。找出自己个性上的弱点、缺点，努力去克服改正。
身边活生生的例子告诉我：一个女人无论在什么样的年纪，都可以魅力十足。不要怪好男人都瞎了眼，看不到你的闪光。当你真的发光的时候，好男人会第一时间感受到你的光芒。我说的光芒，可不是你的唇彩。这种光芒是一种气场，一种魅力，让那些接近你的人会不自觉地被你吸引，不自觉地拿起电话，约你吃饭，不自觉地每天给你发短信，不自觉地给你买礼物，讨好你……一旦，一个女人获得了这种光芒，追求她的男人自然会多起来，然后她的光芒就更耀眼了，这样追求她的人就更多了，变成一种良性循环，她的选择机会才会大。
有人问我，为什么快奔三了，还不急着安定？就不怕小姑娘来挖墙脚么？
我说：爱情与年纪无关，爱你的内心胜过于外貌的人，才是正确的人。那些只喜欢年轻身体的男人，也不值得我们去爱，不是么？
My biggest mistake
当你打理好生活里除了爱情以外的所有部分时，自然也会收获你想要的爱情了。
作为一个女人，我犯过的最大一个错误，就是曾经错把爱情当成了生活的全部。那段时间，可以说只为了爱情而活，把爱情当成了生活的所有希望和意义。当然，最后终于爱出了问题。还好，后来我认识到爱情只是生活的一部分而已，它甚至不是支柱的那一部分，而是为生活锦上添花的那部分。
那时候，我认为是由于爱情出了问题，自己才开始出问题，生活才开始出问题的。其实，回过头看时才发现，其实是那时我自己先出了问题，纠结于各种莫名其妙的担心之中，爱情才跟着倒霉的。当爱情出问题的时候，如果两人只想着去修复爱情，而不是客观地反省和提高自己，那么曾经再美好的爱情，也抢救不回来。就好比一个人肝火旺，起痘了，你不想办法去降火，只是抹些祛痘膏药，根本不会有多大用处。
后来，我就再也不担心了。担心只会让好事变坏，坏事变得更坏。很多女孩子跟我说：“我就是没有安全感。” 但是“安全感”是什么东西？男人真的能给你们安全感么？也许你现在担心，为什么自己还没找到男朋友；当你找到男朋友了，你又开始担心，他不娶我怎么办；当他娶了你，你又担心他出轨怎么办……许多人就这样周而复始地担心着，没完没了，哪里有时间去享受爱情？去感受爱情最最真挚、最最美好的那部分？
没有安全感，要么是源于对自己的不信任；要么是源于对对方的不信任。如果你真的爱一个男人，并且确定他值得你爱，那么就选择信任他吧。至于对自己的不信任，这需要长期的自我调整和鼓励。最重要的是，一个女人无论爱得多么疯狂，也一定要有一些自己的爱好，自己的朋友，自己的想法，更重要的是——必须要有一个独立的人格。唯有这样，你才会信任自己。
不要把自己的不幸怪罪于爱情的迟到，或者爱情的不顺，其实，当你打理好生活里除了爱情以外的所有部分时，自然也会收获你想要的爱情了。
失恋这件大事
当朋友问我：
失恋了，很痛苦怎么办？
我一般会说“旧的不去新的不来”、“下一个更好”之类的屁话。
其实我真正想说的是：
没有办法，再痛苦也只能自己扛着。
你不要去幻想有什么捷径能让你少痛苦一点。
心里极其难受的时候，别人说什么都没用。
失了恋，
关键不是如何让自己不痛苦，
（可以说在一定时间内，
所有让自己摆脱痛苦的尝试都是徒劳的。）
关键是除了痛苦，
我们还应该做些什么？
想来你知道，
这个世界上，
无数艺术品、歌曲、小说、诗歌等等，
都是失恋后的作品。
豆瓣上的一位姑娘，
失了恋，
开始在豆瓣上直播，
直播播红了，
就出了本书，
书红了。
然后就有了一部叫
《失恋33天》的电影。
所以，
如果你稍微有点文学或艺术天赋，
请利用自己的痛苦，
去给这个世界创造出一些有意义的东西。
如果你自知没有这方面的天赋，
你就为自己做一点有意义的事情。
比如：你可以在痛苦中思考，
找到一些问题的答案。
你也可以用痛苦磨练自己，
让自己变成一个内心强大的人。
失了恋的人多半会想，
如果我们还在一起，会怎么样？
有人不仅想了，还尝试了。
一个美国女孩把自己的前男友挨个儿“邂逅”了一遍，
完了还写了一本书，
也就是《黛丽拉和她的20个前男友》。
看完这本书，
我觉得失恋并不可怕，
痛苦也并不可怕，
关键是你得把痛苦转化为一些有价值的东西。
这个美国女孩把自己的失恋
和求复合经历写了出来，
结果书畅销了，
还被好莱坞改编成了电影，
姑娘也从此扬了眉吐了气，
从长期被分手的可怜虫，
摇身一变成了全民偶像。
人生短暂，
就算失恋也不要把宝贵的时间白白浪费掉。
上天让我们失恋，
其实是为了给我们一个机会，
做一些更好，更有意义的事情。
同时，让我们变成一个更好的人。
失恋这件大事
（新浪版本无此节）
小三是如何炼成的
专栏作家木木曾说过：“每一块乌云都镶着银边。所以很多的悲剧人生，对于本人是惨绝人寰，围观群众看到的，却都是乐子。”
记得有本女性杂志上说，如果把男女都分成A、 B、 C 、D四等，那么通常A男配B女，B男配C女，C男配D女，剩下的就是A女和D男。说白了，这年头单身的多半是牛逼的女人和**的男人。S小姐就不幸地成了个牛逼的女人。虽说还没有到开牛逼跑车，住牛逼豪宅的地步，但人家上的毕竟是牛逼大学，进的是牛逼公司，喝的是牛逼咖啡，连背的包都很牛逼，虽然不是什么LV或香奈儿，但肯定也能抵过一个清洁工人大半年的生活费了。
S小姐芳龄三十一。这天喝下午茶的点儿，S小姐喝着意大利进口咖啡，吃着日本进口千层酥，随手拿起一份报纸翻看。“根据英国研究人员调查发现，大多数人认为女性三十一岁时最美。这个年纪的女性，兼具自信与美貌，魅力值处于巅峰状态。”S小姐嘴角浮起微笑。总经理的秘书小美正好经过。“乐什么呢？”小美问道。
S小姐把报纸递给她，说：“你瞧。”
小美看完那篇文章，不解地看着S，“这有什么好高兴的呀？”
S小姐呷了口咖啡，没说话。
小美突然恍然大悟：“啊！S姐，你也三十一了吧！那可是在英国，姐姐！人家国外老流行**，姐弟恋呀，但咱们这里，姜永远是老的辣，女人永远是嫩的香。你说你活这么大岁数了，怎么就不明白这个道理呢？”
S小姐气得直咬牙，心里骂道：就你嫩！谁不知道你跟总经理那点破事儿呀。
“哎，这年头，单身的女人连小三都不如了。”S讽刺道。
小美完全没听出S话中带话，居然高兴地接着说：“可不是。当小三是需要美貌和智慧的，可不是谁都当得了的。我看那些骂别人是小三的人呀，多半是嫉妒。说白了，就是各取所需嘛。男人花钱买快乐，女人数钱也快活。哈哈哈哈……”
“见过不要脸的，还没见过这么不要脸的。”保洁大妈在一旁嘀咕。S小姐乐了。
“说什么呢！”小美吼道。
大妈回答：“我说谁这么不要脸，又把茶叶倒在水池里。”说完还朝S挤了挤眼睛。
小美道：“哎哟，今天你俩倒成一伙了。我可是有男朋友的人。就算你自食其力，把人家大妈半年的生活费挎在肩上，又怎么样？人家还不是背地里叫你老姑娘？”
大妈面露愧色。
S小姐这回真的生气了，说：“这大夏天的，你男朋友成天戴着顶绿帽子，他也不嫌热！还有呀，等那谁找到小四、小五了，小三就喝西北风去吧。”
“你……”小美气得说不出话来。
嘴仗是赢了，S小姐却高兴不起来。张爱玲说过一句话：一个女人，倘若得不到异性的爱，就得不到同性的尊重。女人就是这点贱，男人都不喜欢找比自己优秀的女人，而比自己差的男人吧，自己又看不上。何况现在剩下的适龄男士都是不咋地的D等货色。S小姐作为一个A等女人，不禁惆怅，这可怎么办？
S小姐心里憋屈，听说雍和宫很灵验，周末便跑去烧香拜佛，求上天赶紧赐自己一个真命天子。
没想到拜完佛的第二个礼拜，那个人就出现了！
这个人叫约翰，37岁，美籍华人，离异，孩子跟着前妻。约翰住在纽约上东区，别的不说，就约翰先生这坐标，就足以让无数姑娘魂牵梦绕，在心头荡起不知多少涟漪。两人是在一个婚恋网站上认识的，通过邮件互述衷肠，几乎每天都要给对方发一封邮件。三个月的邮件下来，S小姐已经认定了这位约翰先生，觉得他就是那位真正懂自己的人。
S小姐心情大好，胃口也跟着好起来，吃嘛嘛香，还不见长胖。办公室里那帮八卦的女人当然也注意到了S的变化，心想，这姑娘不是找到对象，就是中了彩票。她们就像打了鸡血一般，私下里议论纷纷。尤其是小美，仿佛柯南附体，不把S小姐的个人问题查个水落石出，绝不善罢甘休。调查结果是，S小姐确实谈恋爱了，而且对方“有头有脸，有车有房”。这金光灿灿的八个字，字字刺痛着小美的自尊。她宁可相信那是谣传，终于有一天，她实在按捺不住，跑去向当事人求证。S小姐一脸淡定，答道：“到时候你就知道了。”这一句不实不虚的话说得小美是百爪挠心呀。
在小美面前，S小姐还有定力故作神秘。到了闺蜜那里，S就忍不住了，好不容易找到了Mr. Right，当然要拿出来晒一晒。想不到闺蜜听完自己满面春风的倾诉，不为自己高兴，反而摇了摇头说：“我听着怎么这么不靠谱。网恋呀！那都是90后玩的，你一老……我是说你一成**人，跟着小姑娘凑……”闺蜜注意到S小姐的脸色，不敢往下说了。
S小姐说：“我俩跟他们不一样。我不是让你来评论我的，只是想得到你的祝福。”
闺蜜也不好再多说，只得说：“好吧，那祝你幸福。”两人开始聊生活，聊未来，气氛又融洽起来。不过临走的时候，闺蜜还是忍不住说了一句：“你还是小心点。”S小姐说：“这样吧，他下周来，我让你见见，省得你瞎操心。”
闺蜜刚走，S就接到约翰的电话。约翰在电话里说，自己很晚才能到北京。要是不方便见面，可以第二天再说。S小姐哪愿意多等一晚上，立刻说：“没关系，再晚也没关系。”挂了电话，S小姐却有些犯难了。自己一直跟父母住一块儿，要去见约翰，肯定是夜不归宿，这如何跟父母交代呀？
约翰来京的那天终于到了。S小姐跟父母说，晚上要跟朋友们去唱通宵卡拉OK，轻松蒙混过关。在去机场接约翰的路上，S忐忑不安，不停地拿出小镜子照照，看自己的妆是不是花了。头一天晚上，S小姐已经对着镜子练习了无数遍，初次见面应该展露何等动人的微笑。嘴角上扬，“Hi，约翰！” “你好，约翰！” “Hello，约翰！”……
约翰的飞机晚上十一点半落地。S小姐八点半就到了机场。坐在机场的咖啡厅里，S小姐顺手拿起一本时尚杂志，却怎么也看不进去，眼前全是约翰的形象。她反复回想约翰说过的话，开过的玩笑，一个人对着杂志上搔首弄姿的范爷傻笑。就这样傻笑了两个小时，十点半的时候，S觉得屁股下仿佛有十万只蚂蚁在爬呀，爬呀。她再也坐不住了，干脆起身朝接机口走去。
一到接机口S小姐的心跳就加速了。S小姐尽量按捺自己内心的激动，用最迷人的表情面对着出口。每隔两分钟，她就忍不住掏出手机，看看时间。掏了大概三四十次，约翰出来了。S一眼就认出了约翰，比照片上和视频中看起来更加风度翩翩，英俊潇洒。她朝他挥了挥手，露出一个平生最动人的微笑。约翰先生朝她走了过来。“Hi，约翰。”她说。约翰给了她一个拥抱，一切犹如电影般美好。两人一起坐在去酒店的出租车里，S小姐头一次发现原来北京的夜色这么美。到了酒店，门关上的一瞬间，两人就热吻起来。
接下来的事情，也不用多言。引用S小姐后来对闺蜜说的话就是：“我们在肉体上跟我们在精神上一样和谐。”做完爱，约翰也没有像多数男人那样倒头就睡，而是一边温柔地抚摸着S，一边陪她聊天。他说到了未来，说到以后想把S接去美国。S小姐就在对美好未来的憧憬中，进入了甜甜的梦乡。
第二天早上，约翰拿出一条蒂芙尼的项链为S戴上，S的眼睛湿润了，心想，自己在爱情路上遇到了那么多个人渣，老天终于送来了一个靠谱的男人。这时电话响起，闺蜜的名字在屏幕上闪动。闺蜜在电话里说，你可别忘了答应带他来见我的事儿。S小姐当然没忘。女人嘛，不就图满足自己那点虚荣心吗。好不容易找到个如此优秀的男人，当然要带出去炫耀一番。她不仅带着约翰见了她的闺蜜，还见了办公室所有的女人。一群女人围着约翰吃饭，约翰表现得无可挑剔，幽默大方又不失内敛与风度，S小姐看着小美那羡慕嫉妒恨的样子，心里乐开了花。
约翰回美国的时候，S小姐在机场哭得稀里哗啦的。“我很快会回来看你的。”约翰在她耳边轻轻说道。约翰没有食言，几个月之后，他又飞到北京与S相聚了。这次见面也是如胶似漆。S小姐在这个男人面前展现了自己最好的一面，白天温柔体贴，晚上****。“男人就吃这一套。”她骄傲地对闺蜜说。
S小姐在办公室的地位也是急剧上升。以前由于是单身，办公室那帮女人讨论男人的时候，S从来没有底气发言，现在却突然成了爱情专家，理论一套一套的，说得那些女人是心服口服。每次小美有异议的时候，总会有人说：“我觉得还是S说的对。”是呀，能找到这么好的对象，怎么会错呢。
对于恋爱中的女人来说，时间总是过得飞快，一转眼就到了冬天。但对S小姐来说，帝都北京突然变成了春城昆明，连刺骨的寒风也吹得她心芽儿生机勃勃，春意盎然。小姐用自己的实际行动证明了，牛逼的女人也有春天！A等女人也有出路，那就是——A+男人！
当约翰第三次来北京看S小姐的时候，她那颗因爱情发热的脑袋稍微冷却了一点，她开始思考未来了。她觉得老这样隔几个月见一次面也不是办法，便很委婉地向约翰提出了自己想结婚的念头。结果，被约翰更加委婉地拒绝了。
约翰第四次来北京与S小姐相会的时候，S小姐吸取了上一次的教训，明白跟他委婉是没用的，便很直接地提出了结婚这个问题。约翰说，前两年自己离婚后，特别想再成立一个家庭，对婚姻家庭什么的还充满了希望与憧憬，但慢慢地随着年龄的增长，就觉得也就是那么回事儿，不想再结婚了。S小姐心里很不高兴，但也不知道该说什么。这次谈话的第二天，约翰就送了一套维多利亚的秘密的内衣给S。女人真是好哄，收下礼物，听几句好话，又开开心心地继续谈恋爱。
不过这次约翰走后，S小姐越想越觉得不对劲，便给闺蜜打了个电话，把自己的疑惑都告诉了她。闺蜜说，我觉得他那些话，多半是借口。要不这样，你给他写封邮件。你要表决心，说明自己有多么爱他。还有，如果他有什么难言之隐或经济负担，你要表示自己愿意跟他一起奋斗，让他不要有压力。让他明白，你是真心爱他这个人，而不是要图他什么。S照着闺蜜说的给约翰发了封邮件。
当天晚上，闺蜜就被S小姐的电话吵醒。一接电话，就听见S小姐在电话那头嗷嗷大哭。闺蜜被吓出了一身冷汗，还以为S小姐被人绑架了。“约翰……约翰……”隔了好一会儿，S小姐才带着哭腔说道。闺蜜立刻明白了。从S小姐断断续续的叙述中，闺蜜得知，他回了一封很长的邮件。大意就是，非常感谢S小姐对自己的真情，都到这个份上了，他也无法再隐瞒下去。他前妻想复婚，为了孩子他差不多已经答应了前妻。他想把孩子接去美国，给他一个良好的教育和完整的家。他觉得很对不起S小姐。闺蜜在心里长叹了一句：哎，早跟你说过这事儿不靠谱。听她那么个哭法，闺蜜也心疼。
“佛也拜过了，香也烧过了，我怎么老是遇到混蛋呀！”S小姐气愤至极。
闺蜜说：“你冷静一点。约翰也不一定就是个混蛋。人家毕竟还是跟你道出了实情，没让你在一边傻傻地等待。你要庆幸至少自己知道了真相。他要是跟你耗个两三年，再告诉你……”
“他明明说过要带我去美国生活的呀！”
“你想想，他是什么时候跟你说的？那时候你们刚见面吧。他那么说也就是哄你高兴。再说，你见过他在美国的房子了吗？就算有房子，房产证上的名字还说不定是谁的呢？他跟你说得倒是简单，责任、道义，为了孩子。我看呀，那房子说不定还是他前妻的呢！哎，你看过他的离婚证吗？也许人家两人根本就没有离婚…”
电话那头，又是一阵撕心裂肺的痛哭。本以为自己的春天来了，没想到那只不过是冬天哈了口热气而已。剩下的日子，仍旧是寒冬腊月。
闺蜜说：“我去你家找你吧，你等着。”
闺蜜坐在出租车上也很生气，心里骂道：我就知道那个约翰是个白眼狼，早告诉她网恋不靠谱……
不过这个闺蜜并不是脑残的闺蜜，她深知要是跟S说“我早提醒过你”这样的话，只会让她更难过。她做了个深呼吸，理了理思路，想着要怎么劝S。
到了S家，S一边哭，一边说他怎么能那么不负责。
闺蜜说：“他确实很不负责，但是去声讨他，无论是对他，还是对你，都没有什么意义，也没有什么用处。每个人都有自私的一面。”
S说：“我觉得自己好失败。我哪里做错了？他为什么没选我？”
“那个男的不知道珍惜你，是他的问题。但是如果你非要去纠结他为什么不珍惜你，他的问题就会成为你的问题。何必呢？你俩没成，他失去了一个真心对他的姑娘，而你失去的只是一个自私的混蛋。这样看来，吃亏的是他，赢的是你。”闺蜜说完，心想，她失个恋，连我都变深刻了。
不过这种时候，别人说什么都没有用，你还是会照样难过到不行，照样觉得世界毫无意义。哎，恋爱中的女人就是傻，一面口口声声说“全世界的男人都不可信”，一面从不怀疑自己男人的甜言蜜语，仿佛眼前的这个男人，与全世界的男人都没有干系。
通过这次与约翰的恋爱，S小姐明白了一件事情——什么叫生不如死。白天总是有事要干的，而夜晚的清闲却可怕得要命。在白天，那些实实在在的事物和繁忙的工作多少会阻碍些许伤感的念头在头脑里扩散。但当四周一片漆黑时，思想可以跑得很远，甚至跑到理智也抓不到的地方。和约翰初次见面的情景一遍遍地在她眼前闪现。她一次次地从梦中醒来，每次她都祈祷再一次入睡，以结束醒着的苦楚。但每一次入睡，又会带来更加痛苦的醒来。每天晚上都像整整一个世纪那么漫长。她在现实生活中被约翰甩了一次，在梦里，又被甩了无数次，梦中的心痛并不比现实中来得轻松。
一年以后，S小姐的夜晚终于不再那么漫长，约翰也很少再跑到她梦里来抛弃她了。按理说S小姐的这段爱情故事，就此应该画上句号了吧。没想到，这只是个序幕而已。
S小姐被公司派去美国出差。她神差鬼使地给约翰发了封邮件，说做不了情人，可以做朋友。其实S小姐就是死不了那个心，非要看看约翰先生跟老婆过得怎么样。
两人在纽约的一家高级餐厅见了面，这样的场景，当初S小姐幻想过无数次，没想到却是以如此的方式，S小姐不禁苦笑。几杯酒下去，约翰就向S大吐苦水，原来复婚后，他跟妻子的关系并没有多大改善，他们只能在孩子面前强颜欢笑，实际上早已形同陌路。听了约翰的倾诉，S小姐嘴上倒是深表同情，心里却很高兴，套用一句网络流行语就是“知道你过得不好，我也就安心了” 。
出差回来，S小姐一脸幸福。
去机场接她的闺蜜见了，立刻说：“有情况？”
S小姐不语。
闺蜜继续说：“难道是有艳遇？”
S小姐说：“不是，我跟那谁又和好了。”
“谁？约翰！”
“是的。”
“他又离婚了？”
“一言难尽呀。”S小姐惆怅地说道。
约翰当然没有离婚，只不过S小姐一厢情愿地相信他那都是为了孩子。为了爱情，她愿意冲破世俗的枷锁。为了爱情，她愿意等待。闺蜜在心里暗想：为了爱情，甘愿做小三。当一个女人以爱情为理由时，什么不合逻辑的事情都能干出来。简直是中邪了！
中了邪的女青年，可不止S小姐这一个。一部分女青年抱怨自己怎么老是遇到人渣。怎么说呢？遇到一两个人渣算你倒霉，老是遇到人渣只能证明你的脑子有问题。一打开女性情感网页，百分之九十以上的都是怨妇贴，控诉自己的男人是如何如何**，一个比一个惨烈。对方那么**，你还不踹掉，只能说明你更**。专栏作家木木曾说过：“每一块乌云都镶着银边。所以很多的悲剧人生，对于本人是惨绝人寰，围观群众看到的，却都是乐子。”所以，姑娘们，醒醒吧。不要以爱情为借口，做出各种傻事。真正爱你的男人，才不会让你成为他人的笑料和谈资，出尽洋相。还有一部分女青年倒是认为自己找到了真爱，遇到了白马王子，可惜这个王子已经是有家室的人了，于是乎她们抱着“没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三”的信念，顶着“正房的淫威”和舆论的压力，不断摸索着，前进着……
第三章 有些事，让别人相信就行了
有些事，让别人相信就行了
当工作为他们带来鲜花和荣誉的时候，他们便把工作当成了人生头号大事。他们想得到更多的鲜花和荣誉，于是加倍努力地工作，压力也越来越大。他们觉得自己掌控着工作，其实早已沦为工作的奴隶。
在老挝万荣的一家酒吧里，一对四十岁左右的瑞典夫妻跟我们拼了一张桌，很自然地大家就聊了起来。从谈话中得知，他们已经在万荣住了两年。我很好奇，一对不会讲老挝语的瑞典夫妻，能在老挝干什么。女人回答，我们就是来这里享受生活的。
我立刻把他们跟那些不务正业的欧洲loser（失败者）联系在了一起。这些人拿着政府的救济金跑到低消费国家，完全不用劳动，就能过上神仙般的日子。年轻人出来瞎混还情有可原，都到了不惑之年，还这么“嬉皮”，就有点不厚道了。
随着身体里的酒精含量越来越高，大家聊的话题也越来越广，从《六人行》到布兰妮，从布兰妮到默克尔，从默克尔到佛教，到亚洲文化，到生命的意义,等等。我发现这对夫妻的见解很不一般，而且肯定是博览群书之人。
我对男人说：“我觉得你很厉害呀，为什么不去工作呢？”
他说：“哈哈，我为什么要工作？”
“为了实现自我价值呀！”
“自我价值非得靠工作来实现吗?”
我们争论起来。说着说着，我便自觉理亏，但还是趁着酒意，说了句无理的话：“没有工作，那你们只能靠政府养着吧？”
他们愣了一下。男人说：“我们在斯德哥尔摩有幢房子，租金的收入完全够支付我们在这边的花销。”
女人说：“为了买那套房子，我们可是带着面具，‘伪装’了好些年。”
原来夫妻两人都曾是某大公司的高管，但他们骨子里从来都不是热爱工作之人。结婚的时候，他们就约定好了，先用尽全力赚几年钱，然后就退休到热带地区享受生活。他们在老板面前努力表现，成了老板眼中的“工作狂”；他们在下属面前有板有眼、不苟言笑，是大家不敢惹的上司。辛勤的工作换来了升职和加薪，也换来了众人的肯定和赞美，但他们一直未忘记当初的约定，没有忘记自己是谁。他们从来不觉得工作是件有趣的事情，对他们来说，美景、阳光、书、自由和啤酒，这些东西才有趣。
女人说：“我有很多朋友，其实一开始跟我们的想法一样。认为人生应该拿来享受，而不是工作，工作的目的是为了能更好地享受生活。但慢慢地，他们就沉湎到工作中去了。特别是当工作为他们带来鲜花和荣誉的时候，他们便把工作当成了人生头号大事。他们想得到更多的鲜花和荣誉，于是加倍努力地工作，压力也越来越大。但他们告诉自己，这些都是值得的。他们觉得自己掌控着工作，其实早已沦为工作的奴隶。面具戴久了，就没勇气摘下来。这种自欺欺人，貌似是自我保护，实际上是自己给自己喂慢性毒药，当然，这种毒药毒害的不是你的命，而是你的魂，慢慢地你就变为行尸走肉，成了你年轻时最鄙视的那类人。”
男人舒服地往椅子后面靠了靠，将剩余的鸡尾酒晃了晃，一口饮下，说：“有些事，让别人相信就行了，可别把自己也绕进去了。”
从老挝回来后，给别人讲起这个故事时，总有人说，唉，没办法，情况不一样嘛，人家是瑞典人，可以过那样的生活，而我们只有一辈子的屌丝命。屌丝玩不起，也不敢玩。我之所以讲这对夫妻的故事，不是说大家非得效仿他们，提前退休度长假去，而是想说，一个人得明白自己到底为了什么而活，不要沦为工作的奴隶，忘了自己到底是谁、自己真正的梦想是什么。我也不是在否定热爱工作和努力工作的人，有些人就是天生的工作狂，工作对他们来说是乐趣和享受，能为他们带来巨大的幸福感，这样的人完全不必理会此文。
但如果工作并不能给你带来真正的快乐，你本有自己的兴趣和爱好，对这个世界还充满了好奇与疑问，如果你是这样的年轻人，却在各种过来人的好心劝说下，忘记了年轻也本该青春无悔，风风火火，尽情折腾，忘记了自己是谁，忘记了自己的生活乐趣是什么，这是种悲哀。
本是些朝气蓬勃的姑娘和小伙儿，本想最大程度地去品尝青春的各种酸甜苦辣、八卦狗血，却不得已过上了中年人的生活，难道不可悲吗？我不是想指责这样的年轻人。你们也是受害者，正因为这样，我才忍不住说这些不受听的话，不然你们被大人害了都不知道。当然，也有些年轻人本身就是循规蹈矩、少年老成之人，对他们来说，中年人的生活方式就是天堂。我不是想批判任何一种生活方式，我向来认为生活方式并没有好坏标准，只要你自己真心喜欢就行。
关键就在这个“真心喜欢”上面，英文里有句话我特别喜欢——Work hard, Play hard。我就不信大多数年轻人的天性只喜欢work hard，而不喜欢play hard。
在当前，对大多数人来说，work hard的确是迫不得已，我也不是叫大家不要work hard。其实我并不支持年轻人在社会中摆出一副离经叛道的样子，这除了给自己找很多麻烦以外，根本改变不了什么东西。在社会职场中，年轻人表现得守规矩点，夹着尾巴做人，并非坏事。看过《行尸走肉》的人都知道，那些丧尸见了真正的人类，便一股脑地扑上来，撕碎你，吃掉你。想要在丧尸世界里畅通无阻，最好的办法就是伪装成他们中的一员。但你永远不要忘了，自己是个真正的人。
在外面你可以像中年人一样埋头苦干，去获取老板的赏识。但工作之余，是不是可以做回年轻人，享受享受青春时光呢？如果一个年轻人完全不懂得给自己找点乐子，可能就是自己的问题了吧？有什么玩不起？非得去欧洲新马泰才是玩？去钱柜KTV唱歌，去高级酒吧消费才是玩？爬个野山绿水，约上三五好友到家里聚会，各人做道拿手好菜，大家一起分享，这就不是玩吗？喝几万块钱的红酒是享受，喝几块钱的啤酒就不是啦？再说，玩得开心，重要的不是玩什么，而是跟谁一起玩。年轻时候就不要计较太多，尽量对人宽容，去结识些有趣的人，广交朋友。年轻时候没有任何目的性积累下来的人脉，等你将来年纪稍长，真的有什么目的的时候，会非常有用。
这会，肯定又有人想跟我谈钱了。我已经无数次听到有人把自己的不快乐归结于——家里没钱。那些幻想着等自己将来有钱了，就能快乐起来的屌丝，我只能往你们头上拍块板砖了，因为贫穷时无法快乐的人，富有时也无法快乐。
我见过这样三种情况：1）没钱的时候不快乐的人，有了钱照样不快乐；2）没钱的时候快乐，有了钱也快乐；3）没钱的时候快乐，有了钱不快乐。我从来没见过：没钱的时候不快乐，有了钱后就变得快乐的人。金钱对于乐观者来说，是锦上添花，金钱有可能让快乐的人过得更快乐；但金钱救不了悲哀者，悲哀的人，越有钱越悲哀。
年轻人，你们的问题不是没钱，而是不懂苦中作乐。
远大志向
“每天都有点意思”，看似稀松平常，实际上是一件多么艰难的事情。
几年前我去昆明旅游。一天下午，我收到一条陌生号码发来的短信，对方自称是我的表姨，寒暄一番后，问我在干吗。我的表姨们从来不给我发短信，找我有事都让我妈转达，我那神探夏洛克的第六感告诉我：此事有诈，小心骗子。我没理会那条短信。到了晚上的时候，我又收到同样的号码发来的同一条短信。当时我正跟新认识的朋友把酒聊天，兴致不错，便搭理了骗子一下，顺手回复道：傻瓜，你好。
电话立马响起，是刚才那个号码打来的。犹豫片刻后，我接了起来。
我还没来得及说“喂”，就听对方就说：“毛路呀，你是不是发错短信了？”
我顿时一身冷汗。
聊了半天，我终于想起来了，我有个远房表姨住在昆明，很久以前她来过我们家几次。她听说我要来昆明，便问我妈要了我的手机号。她在电话里，邀请我第二天去她家吃午饭。挂掉电话后，我打电话给我妈，证实了表姨的说法。
第二天中午，我去了表姨家。姨夫在上班，表弟在上课，吃饭的时候就我跟表姨两人。原以为会有点尴尬，但表姨是个比我还话唠的人，完全没给我留出尴尬的时间。我本来还纳闷，为什么是邀我吃午饭，而不是晚饭，原来是趁着其他人不在，好说闲话。她把我认识和不认识的亲戚都挨个儿跟我八卦了一遍，也包括她自己的老公和儿子。我不知道她跟我妈一直有联系，不过就像她说的“你不知道的事情多着呢”。言谈中，我能感觉到她对自己的老公不是很满意，对自己的儿子更是不满。“你说他怎么就继承了他爸的缺点，胸无大志，将来准没出息。”她希望我帮忙教育教育儿子。在她眼里，我向来是个懂事的好孩子，希望我能影响一下她儿子。我对这个表弟，只有一个很模糊的印象，他貌似不太合群，很安静，独自跟泥巴也能玩上一整天。
我不知道姨妈觉得我是个好孩子的误会源自哪里，也许是我妈在我背后说了很多我的好话。其实我从小就是个心理阴暗的人，那时候碰到大人吵架，恨不得在旁边帮忙递喇叭。记得学习《我选我》那篇课文，男主站起来跟个傻瓜似的说“我选我”时，我在心里直嘀咕：缺心眼吧！换了是我就塞给同桌两块糖，让他站起来说“我选毛路”。长大后，当我头一次听到“腹黑”二字时，就觉得这个词是为我发明的。就算现在我走在街上看到有人吵架，也会暗自配上阿姆的调子，脑补为黑泡模式。心理阴暗的同学不妨也试试，当你们抱着说唱的态度去理解泼妇骂街时，就能理解为什么有人说“艺术源于生活”了。这样说吧，我从来不是什么懂事的好孩子，我，只是演技出众而已。
可怜的姨妈并不知道，教育他人并不是我的强项，“误人子弟”倒还可以。如果有人想让孩子学坏，我可以底气十足地拍着胸脯说：“请给我三天时间，准给你带坏！”但要让我把孩子教好，我就不太会了。不过姨妈也挺聪明的，她说：“你不要直接教训他，他不会听的。这几天，你多跟他一起玩玩，旁敲侧击，多方位刺激他，激励他。对啰，你的奋斗目标是啥子嘛? ”
“可能是我比较迷信，我总觉得理想这东西吧，说出来就多半没戏了。还是等实现以后，我再告诉您吧。”
“不告诉我，我也知道你娃娃志向远大。我们需要让他明白，一个人得有点追求，才会有成就。他简直是个完全没有追求的人，就跟你姨夫一样（此处省略五千字对姨夫的声讨）。”
我实在不想扮演“教育者”的角色，本来想找理由推掉姨妈的请求，但由于之前我骂了人家是傻瓜，心里有点歉疚，所以决定帮她这个忙。
周末的时候，表弟来我住的旅馆找我。当初的腼腆小正太，已经成长为一个腼腆小帅哥了。之前我居然不知道自己有个表弟长得像周渝民。他说：“你在昆明人不生地不熟的，我妈让我陪你逛逛。”看来姨妈也挺“腹黑”的嘛。
我俩走在步行街上，因为心想着姨妈交给我的“重任”，说话的时候总觉得有些不自然，还好表弟比我更不自然。尴尬的时候怎么办呢？我努力回想自己的尴尬交谈经历以及解决之道，某个主意从一锅糨糊的思绪中挣脱出来，越来越清晰，最后汇成两个字——啤酒。
我在路边的咖啡厅里，点了两瓶啤酒。当表弟把吸管插进啤酒瓶的时候，我才想起，他也许还没到能喝酒的年纪。
当我快喝完自己那瓶时，气氛仍旧很尴尬。面对尴尬气氛，我还有一个绝招——自爆八卦。于是，我跟他讲自己刚刚失恋，小子还挺会说话，“哪个不开眼的把你甩了？下回我帮你揍他一顿。”
“失恋不代表被甩，你明白吗？”
“不明白，对我来说，失恋就是被分手。”
“将来你就明白了。”我故作沧桑地说。
“我觉得自己也快失恋了。”他郁闷地说。
“要我帮忙揍她一顿吗？”
两人都笑了。然后大家终于可以像正常人一样聊天了。我听他讲学校里的故事，他听我讲单位上的故事。末了，我想起姨妈交给我的任务，便问他：“你想考哪所大学?”
“还不知道呢。我现在才高一，想那么多干吗？”
“有个目标，才好朝着那个方向努力呀。”
他哦了一声，接着不说话了。
我第一次觉得，“哦”跟“呵呵”是一家的。
我继续说：“你没想过将来要干什么吗？”
“没有。”
“难道你没有任何理想吗？”
“理想是什么？”
“就是你想要实现，但还没有做到的事情，人生志向什么的。”
“这样说的话，我还是有理想的。”
我乘胜追击，连忙追问：“那你的理想是什么? ”
他用吸管吸了口啤酒，“我想要自己这辈子天天都过得有点意思，哪怕每天只有十分钟的时间有趣就好。”
“今天为止，你觉得自己每天都过得有意思吗？”
“当然啦。不然我早上爬起来干吗？”他嘿嘿地笑了笑说，“啤酒真难喝！不过尝尝也挺有意思的。”
笑容在他脸上停留了一会儿。我不知道这个孩子将来会不会取得世俗意义上的成功，但我有种感觉，他很快乐，就算以后经历再多的失恋和挫折，伤痛之后，他也总会快乐起来的。幸福不是目标，而是种能力，这孩子多半已经具备此种能力了。
突然觉得自己的远大志向，在这个孩子面前简直弱爆了。有时候教育者才是最该被教育的对象吧。“每天都有点意思”，看似稀松平常，实际上是一件多么艰难的事情。其实生活本身就可以是理想，生活本身就能鼓舞生活。为什么我从来没想过，就用每一天庆祝每一天？而总是舍近求远，用一个“远大”的理想支撑自己，激励自己，一旦发现无法实现，就觉得自己当了loser，却从不停下来想一想：今天我过得有意思吗？
为什么我不能容忍自己理想破灭，却放任自己麻木地度过一天又一天？ 我需要好好想一想。
有趣又如何
因为无论“有趣”还是“无趣”，只不过是外界给予我的评价而已。只有快乐和痛苦，才是实实在在发生在我身上的东西。
“回去吧。”这是一个十七岁的荷兰姑娘对我说的话。当时我们在昆明一家青旅的露台上抽着烟聊天。我们刚刚交换了彼此的故事，这三个字，是她听完我倾诉之后的评论。那天我们聊了一晚上，之后就再也没见过她。现在我已经想不起那位姑娘的脸，只记得她有一头稍显干枯的金色短发。
“为什么呢？”我问。
“因为你不快乐。”
“是呀，正因为不快乐，所以才要逃离那座让人痛苦的城市，跑出来旅行呀。”
她笑了笑，说：“你觉得旅行能让你快乐起来?”
“说实话，我不知道。但至少有这个可能性吧。”我耸了耸肩回答。
“我觉得没可能。”她说。这正是我喜欢跟年轻人聊天的原因之一，他们还没有学会成年人那某些类似于礼貌的东西，直接得叫人又爱又恨。
“只有一个快乐的人出门，他（她）的旅行才会是快乐的。一个悲哀的人，他（她）的旅行也必定是悲哀的。你逃不掉的。”
“什么逃不掉？”
“痛苦。”
“痛苦又如何？人生在于过得有趣。”我说。
“是吗？有趣又如何？人生在于过得愉快。”姑娘说。
我嗤之以鼻。
我那时候坚信，做一个痛苦而有趣的人，远比幸福而无趣的人，更有意义。不过现在，我倒更欣赏姑娘的说法。如果能既快乐，又有趣，那自然最好。要是这两种情况只能二选一的话，我会选择后者。因为无论“有趣”还是“无趣”，只不过是外界给予我的评价而已。只有快乐和痛苦，才是实实在在发生在我身上的东西。就算全世界的人都觉得我很有趣，但要是我自己感受不到生活的趣味，那么，我还是一个无趣的人。如果我是一个痛苦的人，就算全世界的人都认为我很快乐，那么，我还是一个痛苦的人。
常听到一些在北京过得不开心的朋友说：“我想去纽约/巴黎/布拉格/清迈……”为什么想离开？答案大多都像刘瑜在一篇影评中说的那样：“总之，他们恐惧自己正在变成——也许从来只是——‘他们中的一个’。”那是篇关于《革命之路》的影评，这句话是针对女主艾普若和男主弗朗克说的，“他们”应该是指那些平庸而缺乏梦想的人，那些人注定在碌碌无为中度过毫无价值的一生。
我曾经也像艾普若一样，认为抛下一切去一个崭新的地方，我就能脱离“他们”的队伍，就能终止乏味的循环，生活就能有趣起来。后来当我真的那么做了的时候，才发现无论一座新的城市多么不同，多么充满活力，外界的五光十色带给我的，只是感官上的一时享受而已，根本填补不了内心的空虚。所以当我读到那篇影评中的这段时，简直想站起来鼓掌了—— “我不得不说，在看电影的过程中，我几度想从座位上站起来，大声歇斯底里地和艾普若辩论。我想说一个人的幸福感怎么可能取决于他居住的城市,它只能来自于你的内心；我想说在巴黎做文秘怎么就成了追求梦想了呢；我想说你不要折磨可怜的弗朗克，他已经说了，如果他有个什么特长，也许会去孤注一掷地开发它，但问题是他并没有；我想说到底是巴黎的什么可以让你实现人生的价值呢，是埃菲尔铁塔、卢浮宫，还是香榭丽舍大街？”
是的，一个走遍世界的人，可能内心无聊而空虚；而一个从未离开过自己故乡的人，也可能内心有趣而充实。生活，不在于它是否“看起来”有趣，而在于我是否“感受到”它的趣味。人与人是那么不同，有些人喜欢刺激，有些人喜欢安逸，有些人痛恨工作，有些人是工作狂……最重要的是，我们得搞清自己内心的需求是什么。如果一个人真正的人生梦想就是活在路上，就是去远行，旅行的意义就相当重大了，因为对这样的人来说，旅行即生活，其实他们也是在以自己的方式，认真生活着。
我花了很长时间，才发现自己并不属于那样的旅行者。对我来说，旅行是生活之外的一个东西，它只能为生活锦上添花，它代替不了生活。
以前一直希望自己最后能变成一个有故事可讲的有趣老太太，而现在，我只希望自己老后，边晒太阳边喝茶时，能感叹一句：这辈子还不赖呀！
抱怨，并非总是让人讨厌
抱怨并不是问题，关键是以什么方式去抱怨，跟谁去抱怨。
都说抱怨就像呕吐，吐完你自己倒是舒服了一点，却恶心死周围的人。一方面我向往没有抱怨的世界，另一方面又觉得，怨气要是不发泄出来，只会让人的情绪越来越差。所以关于应不应该抱怨这个问题，内心其实一直很矛盾，直到去成都玩时碰到俩姑娘，从此才不再纠结。
这俩姑娘都来自北京，我们三人是在去成都的火车上认识的。大家的第一印象都不错，可能因为我是四川人，也可能因为我看起来不像人贩子。其中一位姑娘提议，到了成都干脆一起玩，她可以把订的酒店改成我要入住的那家，另一位姑娘也立刻表示，要加入我们。于是我们三人入住了同一家酒店，她俩共享一个标间，我是单人间。
三个女人凑在一起，除了吃喝玩乐，自然少不了互相交换情感八卦。曾经有个朋友告诉我：“独自上路的姑娘，背后多半都有段痛彻心扉的失恋故事。”也许这句话有失公正，但我在路上遇到的姑娘大多还真是这样，包括这两位，不约而同都是刚刚失恋，而且都被伤得很深。
姑娘A跟男朋友相恋多年，本来以为会一起步入婚姻殿堂，但某天男人接到前女友的电话，对方在电话中哭着说，我在你家楼下。姑娘A说，你现在要是下去，我俩就分手。男人说，我要是不下去，她会干蠢事的。姑娘A说，你就不怕我干蠢事？男人说，你不会的。最后男人还是下去了。姑娘A离开男人家的时候，看见前女友在男人怀里哭泣。姑娘A说：“那天最让我伤心的，其实不是他下楼见前女友，而是我头也不回地走了，他却没有追上来。”
后来，男人拿着大钻戒向姑娘A求婚，求她原谅。她收下了钻戒，然后让男人滚。“凭什么跟钻石过不去？嘿嘿。”姑娘A说。
姑娘B说：“你这样有点不厚道吧？”
姑娘A说：“不，是非常不厚道。但是我为什么要对他厚道？以德报怨，我还没学会。”
姑娘B的男朋友比她年长十岁，是个事业型的成熟男人，在北京有车有房。这个男人满足了姑娘B对梦中情人的所有幻想。在两人交往的两个月中，姑娘每天都跟中了大奖一样乐滋滋的，直到姑娘提出要跟男人同居，而男人觉得太仓促。之后，两人就开始频繁争吵。姑娘说：“我知道他喜欢我，但光喜欢是不够的，我要的是爱！”男人跟她解释，爱上一个人是需要时间的，但是姑娘B认为那都是男人的借口。
其实我倒觉得那未必是借口，有些人能一下子就爱得死去活来，而有些人更喜欢慢慢来，我自己就是这样的人。我的恋爱模式一般都是：从好感到喜欢，从喜欢到很喜欢，从很喜欢再到爱。而这个过程是随着对一个人的逐步了解，慢慢往前推进的。有些人，我了解得越多，会越喜欢他，直到爱上他；而有些人，了解得越多，会越没感觉，直到彻底没感觉。现在的男朋友曾抱怨道：“我看你就是没那么喜欢我。”我说：“是，我现在是没那么喜欢你，但将来我会不会喜欢你，会不会爱你，就得看你的了。”还好他觉悟比较高，不再催我赶上他的脚步，而是耐心地放慢脚步等我，后来我真的爱上了他。
正是因为这两段故事，姑娘A跟姑娘B一路抱怨。如果我也是失恋之人，也许还能从她们的悲愤情绪中，找点心理平衡。但那时我刚刚喜欢上一个男人，一边看着心上人发来的问候短信，一边听她们对男人的声讨，心里真有种说不出来的滋味。奇怪的是，我并不讨厌姑娘A的抱怨，反而还挺喜欢听她吐槽的，而姑娘B的抱怨，真的让人感到“好累，再也不会爱了”。她俩的话题，虽然一直是关于失恋和男人的，但姑娘A每次说的，都是不同的东西，每次都有新鲜槽点。提到前男友时，她从未使用过“人渣”二字，而是将他封为“亚洲影帝”，演技爆棚。她说，我跟他一起这么多年，我这么厉害的火眼金睛，硬是没看出他心里还住着另外一个女人。A虽然内心沉重，说话方式却颇为轻松，而非苦大仇深。
