第一章 如何毁掉你的爱情观
真正的爱不是让人疯狂的爱
真正的爱不是让你极其疯狂，而是让你极其理智。为爱疯狂是女人的天性。疯狂是件多么容易的事情。让一个女人违背自己的天性去爱，那得有多爱！
前些日子去挪威玩了一阵，回来之后，让我印象最深的，不是挪威美丽的自然风光，也不是更美的北欧青年，而是在飞机上听到的一个故事。这个故事颠覆了我的不少想法，比如以往我觉得去挽回变心的另一半是浪费时间，无论男女，都是傻瓜。如果你也这么想，那先看看这个故事，再做评论吧。
女主是个三十七岁的挪威女人。有一天，她的教授丈夫跟他坦白，自己爱上了一个学生。那天还是他们结婚七周年纪念日。很老套，是吧？但再老套的故事，发生在不寻常的人身上，结果就有可能变成传奇。
据女主说，她丈夫也不是故意挑那天说的，他本想过完纪念日再说，但那天女主发现丈夫情绪不对，两人聊着聊着，就把事情抖出来了。那时候教授跟女学生还是柏拉图式的爱情。
她问丈夫：“你想怎么办？”
丈夫说：“不知道。”
“那你为什么要告诉我？”
“你跟我说过，‘你要是爱上了别人，我宁愿你告诉我’。”
“是呀，我还说过，我不愿意你为我做什么牺牲。这样对你我都不公平。因为，你得不到她，你会痛苦，她也会痛苦。只有我自己不明真相傻乐，但这种快乐毫无意义。那么，你现在更爱她，是吧？”
丈夫没说话，脸色跟她一样惨白。她明白那种伤害一个你在乎的人的痛，就算不及受伤害者，也是很痛的。除了痛，还有内疚，深深的内疚。他无法把答案说出口：是的，我现在爱她更多。不过她都懂了。
她说：“谢谢你告诉我。婚姻可以破，信任不能破。我们离婚吧。”
接下来的几天，就是讨论离婚的事情了。丈夫也挺够义气的，打算把财产都给她。她说，我不要你的钱。我只有一个条件：我们先分手，三年后再正式离婚。
教授把她的条件跟那个学生说了。学生不太高兴，不过最后还是妥协了。
给我讲这个故事的时候，女主自始至终没说过男人跟小三的任何一句坏话。相反，在讲这个故事之前，她说的第一句话是，我丈夫是个好人。通过她对丈夫的描述，我同意她说的，她丈夫是个好人。比如当教授之前，他在一个公司上班，公司要裁一批人，其中有一个老员工。他觉得自己年轻，有精力，更好找新工作，就主动提出自己走人，让老员工留下。她讲的都是一些小事，但可以看出来，他是一个正直而善良的人。
女主说：“如果我不先提离婚，他是不会离的。如果我寻死觅活恳求他别再见她，相信他也会那么做，但留住他的人，留不住他的心，有啥用？”
“但是，你把他推给她，就不怕他回不来吗？”
“回不来就证明确实不是我的了，那我就再去邂逅属于我的下一次爱情。但是我不想让自己带着一种不甘心过活，所以我要尽最大的努力挽回，要是那样，他都没有回头，那我也就没有什么不甘心的了。”
她接着说：“那个女孩确实很漂亮，听说人也很好。当然，我还是蛮相信丈夫的眼光的，不好的人，他也看不上。不过她也跟多数人一样，觉得年轻漂亮是优势。其实一点都不是。年轻漂亮确定容易让人爱上你。得到爱不难，最难的是维持。”
我问她：“为什么是三年？”
她说：“哈哈，这是有科学统计的。两人的激情最多三年就烧光了，而且爱得越烈，烧得越快。他天天跟我在一起，习惯了我的一切。我确信，一旦分开，他还是会想念我的。也许头一年不会，第二年肯定会。所以我第一年不会去搭理他们，让他们烧吧。等到第二年，再联系他。我知道他的为人，他是不会瞒着那个女孩子来见我的。但是他肯定会想见我，这个自信我还是有的。女孩子知道他来见我，多半会有点不舒服。年轻女孩嘛，都没啥安全感。然后我善解人意地跟他说，要不我们还是不见了？他有啥反应其实都不重要了。
无非两种情况：
1）为了让女朋友满意，不见我。他心里肯定对小女朋友不满意。一对情侣，只要其中有一个人心里不满意，绝对要吵架。
2）他继续见我。那就换成是他小女朋友不满意了，也肯定会吵架。
他是一个很不喜欢争吵的人。第三年的时候，他该开始有点烦她了。到那时候，我就离开特隆赫姆（Trondheim，女主所在城市）去旅游，在Facebook上分享各种靓照，偶尔来点儿跟帅哥的合影。当他看到我的生活中没有了他，照样阳光灿烂的时候，他反倒该失落了。”
我说：“你太理智，太淡定了。你到底爱不爱你丈夫呀？”
她说：“爱。”
我还是不甘心，继续问：“有多爱？”
她说：“姑娘，真正的爱不是让你极其疯狂，而是让你极其理智。为爱疯狂是女人的天性。疯狂是件多么容易的事情。但你想想，让一个女人违背自己的天性去爱，那得有多爱！对，我就是这么爱他。”
然后她告诉我，现在就是第三年。
第一年除了她也有了自己的情人以外，就没啥好说的了。用她的话来说，好的**，对好心情是很重要的。丈夫走了，**不能断。一开始两人说好了，就是情人，但后来那个情人爱上了她，想跟她在一起，她便不再见他了。
第二年的时候，女学生确实不高兴教授来见女主，他们也没再见面了，不过还在Facebook上联系着。虽然他从不跟她提女朋友的事情，但他们的共同朋友告诉她，他们开始吵架了。跟她预料的一模一样！
她一直在各个国家玩，只有上周回了特隆赫姆一趟。回家前，她特地在Facebook上发布了消息。这次他不顾女朋友的感受，约她出来喝咖啡了。先是真的喝咖啡，然后就是“你-想-上-楼-喝-杯-咖-啡-吗”的咖啡了。
她带着浅浅的微笑说：“昨天他打电话来说了很多话，不过核心就是他跟女朋友坦白了我们的事情，女朋友很崩溃，但还是不愿意分手。最后他提出来要分，因为他想跟我复合。我跟他说，等我旅行完再说。”
我问：“你想跟他复合吗？”
她说：“当然。我爱他，他也爱我，为什么不呢？不过我不能让他知道我的想法。回去我先拒绝他，让他尝尝失去我是啥滋味。”
临下飞机前，我问了最后一个问题：
“那以后你丈夫要是再心思活络怎么办？”
她笑笑说：“一个人对有魅力的异性产生一时迷恋的感觉，倾慕对方，这是很正常的事情，我也偶尔会这样。关键是我们的迷恋是不是只是心思活络，而不是行为也跟着活络。很多人把心动、迷恋或倾慕误认为爱情，殊不知心动跟真正的爱情根本无法相比。心动的光芒最多只是颗钻石的光芒，让你惊叹于它的华丽，恨不得立刻拥有；但真爱的光芒就像阳光，久了也许会让人觉得稀松平常，但这种光芒能温暖你，照耀你，一旦失去，你就会发现整个世界都黑暗了。可惜很多人没有意识到这一点。经过了这次事情，相信他应该懂了。”
后面的故事我就不知道了。有多少听众，就能设想出多少种结局。我设想的结局，或者说我愿意相信的结局是——他们永远幸福地生活在一起。
爱在相遇前
有首歌叫I knew I loved you before I met you吗？《爱在相遇前》，我一直知道世界上存在着这么一个人，能给我真正的幸福。
马来西亚珍拉丁湾，酒足饭饱之后，我本打算在躺椅上打会儿盹。后面一个女人的声音吸引了我，倒不是因为她的声音有多么动听，而是因为她讲的是四川话。
“老子要结婚啰。”她声音中的某种无奈和我身上的八婆细胞，让我憋住跳起来认老乡的冲动，决定继续往下偷听。我扭头扫了说话者一眼，她穿着红色比基尼，带着墨镜，看不出年龄。她身旁还有另一位女人，穿着白色比基尼，清秀娇小，看上去应该有三十多岁。
对方似乎察觉到她下面还有话，只是嗯了一声，等着她先说。果然，她说自己并不确定要不要嫁给他，决定结婚是迫于家庭压力，加上男人也催得紧。那个男人吧，是属于跟他过一辈子会不甘心，但扔掉又舍不得的类型。末了，她问对方：你说我应该怎么办？
白色比基尼女人半天没有说话。我坐起来，假装环顾四周，其实眼睛的所有余光都在瞟那个女人。她皱着眉头，一副思考的神情。
“说实话我很羡慕你，你娃儿运气太好了。你跟内个一起弄么巴适，为啥子我没的你这样的运气？”红色比基尼女人没等她说话，又开口了。
“我不会把那归为运气。你知道有首歌叫I knew I loved you before I met you吗？《爱在相遇前》，我一直知道世界上存在着这么一个人，能给我真正的幸福，同时又因为跟我在一起而幸福，而我一定要把他找出来。”(为了方便非四川读者，特将对话转换为普通话)我重新躺了下去，静静地听她们说话。
白色比基尼女人继续说：“你知道感情中，最痛苦的事情是什么吗？不是被一个混蛋伤害，而是当感情到了无法挽回那步，你发现那个混蛋原来是自己。我的第一任丈夫是我的初恋。他是一个很靠谱的男人，但我一直在用自己的情绪化和不安，以及毫无根据的怀疑折磨他。当初他提出离婚，你们都骂他是个白眼狼。他确实离开了我，但其实是我慢慢将他推开，亲手葬送掉了他的爱。只可惜离婚以后，我才明白这一点。
“那种精神上的悔恨与痛苦，连带着肉体也痛苦起来，像是有只手捏着你的心脏，使劲挤呀挤，让你浑身痉挛，不知道该怎样让这一切停止。我知道总有一天会好起来，但是我不知道那一天来到之前，我该如何生活。唯有死貌似可以结束那让人无法忍受的痛苦。是的，我割腕自杀过。”
红色比基尼姑娘说：“天呀，真想不到。当时你没想想叔叔、阿姨他们？”
“痛到一定程度，根本就想不到那些了，只想赶紧让一切结束。不过你也许会好奇我为什么没有死成。因为我看到了他，虽然看不见他的脸，但我知道那是他。那个站在未知的未来里的未知的他。他在召唤我，让我等着他，让我不要抛下他，不要把他独自留在世上。然后，我用尽所有力气，为自己叫了救护车。”
我能感觉到，红色比基尼姑娘此刻跟我一样，屏住呼吸倾听着，不愿意漏掉一个字。
“那段时间我骗大家，说我去旅游了，其实我是在住院。出院后，初恋的伤口一直隐隐作痛，不过我还是逐渐好起来了。这时候，我遇到了第二任丈夫。”
“啊，那个我知道。虽然这几年我不在国内，但你那个高富帅老公的传闻早已漂洋过海了。听说是个万人迷型的，英俊、慷慨、多金。”
“嗯，他可以说是能满足我所有虚荣心的男人。所以我打算跟他离婚的时候，你想想我的压力有多大。父母就不用说了，朋友们也觉得我疯了。他是个好人，说实话床技也一流，但我跟他无法交流。他眼中的世界非黑即白。比如，我有个朋友那时候婚外情，他不了解前因后果，就将那个朋友完全否定掉，觉得她样样都不好，让我不要跟她接触。我跟他说，她犯了错不代表她就没有闪光点，就没有值得我交往的地方。但是他根本无法理解，对他来说，世界只有两种观点，他的观点和错误的观点，容不得别人的半点异见。他只能在肉体和虚荣心上满足我，我要找的那个人，应该在精神上也能满足我。他不是那个人，不是那个救过我的命，那个能让我完全忘却自己的初恋，让过去一笔勾销的男人。当然，当初我还是很犹豫的。这时一个交集并不多的老同学，在酒桌上的几句话，帮我下定了决心。
“他说：其实很简单。你想想你放弃了他，最坏的结果是什么，最好的结果又是什么？你敢不敢为了那个最好的结果，去承担最坏的结果？你能不能接受最坏的结果？能接受，你就放弃他。不能接受，你就好好跟他过。
“我想了想，最坏的结果，无非是孤老终生。
“最好的结果，是遇到那个人。那个I knew I loved you before I met you的人。
“不久，我就跟第二任丈夫离婚了。
“又经历了几个男人之后，他终于出现了。出现得那么低调，没有书上说的什么雷鸣闪电，什么电光火石。认识、约会、上床，都是些稀松平常的情节。时间让我们相爱，接触的日子越久，越觉得他就是那个人。是他让我明白了，我不需要跟自己的过去一笔勾销，正是那些东西让我成为了今天的我——这个让他爱上的人。跟他在一起之后，我发现自己再也不是当初那个自卑、多疑和敏感的小女人了。我们相互吸引，彼此信任，无话不说，甚至可以开诚布公地讨论我们的性幻想。现在我觉得吧，结婚不结婚都无所谓了。一张纸不会让我爱他更多，也不会让我爱他更少。你觉得这都是运气吗？”
红色比基尼姑娘说：“不，是勇气。”
我终于按捺不住，坐起来扭头说道：“你们是四川的嗦？”
女人之间，其实并没有什么战争可言
总是有人说，得为了值得的男人，随时做好迎战的准备。我说，真到了需要我亲自出马的份儿上，这个男人根本就不值得。值得的男人会自己出马，明确向潜在小三表示，‘对不起，我是有媳妇儿的人啦’。
摘自毛路《人生对人生观开的玩笑》
（一）
几年前，因为某个人，我很不开心。于是离开了灰蒙蒙的北京，奔向了以蓝天白云为背景的大理。明媚的阳光，并没有让我的心情好起来，相反，却让我更加失落。在北京的时候，还可以把自己的阴郁归罪于天气的影响，但在蓝天白云下，绿水青山中，已经没有任何自欺欺人的借口了，只能直面这个事实：我真的很不开心。
本来来大理，是为了忘记一个人。来了之后才发现，原来自己更想念他了。在我被这种思念击溃的那天，我遇到了林子。我们是怎么搭上话的，我已经记不清了，只记得两人都喝多了。也许郁闷的人喝多了，就想找个更郁闷的人吐槽，显然，我俩都认为对方符合这个条件，于是我们认识了。
林子的男朋友是她高中时候的同学，他们在一起已经八年了。几个月前，他们决定结婚，婚房都看好了。一个月前，男朋友去上海出了趟差，在上海跟一个姑娘“一见钟情”。用他的话来说，就是“从来没有这样眩晕与激动的感觉” 。
当然，再怎么晕，八年的感情，也不是说放就能放下的。男朋友犹豫不决。林子的家人和朋友都劝她积极迎战小三，把未婚夫夺回来，还帮她拟定了各式各样的“夺夫计划”。但群众情绪高昂，等待围观一场好戏的时候，女主角林子却**了，以“老子不陪你们玩了”的姿态，拍屁股走人，来到大理，留下唏嘘不已的观众在C城干着急。
林子说：“我让他自己好好想一想，我对他来说，究竟是真爱，是一辈子都舍不得丢下的女主角；还是，只是个八年的误会，是他在邂逅女主角之前，陪他进行爱情演习的群众演员？”林子的声音哽咽了，她一定知道，最终的判决，很可能把她判为一个“群众演员”。
缓和了一下情绪，她继续说道：“我给了他两个月的时间。他如果还是愿意跟我结婚，就在×月×号之前来大理接我回去。”
我很想说，这么不靠谱的男人，你还是别等了。但是，她脸上的表情，让我说了一句连我自己都感到吃惊的话：“他一定会来的。”虽然我有种预感，他是不会来的。
他果然没来。
那段时间，我跟林子天天混在一起。后来，我干脆搬进了她的房间。×月×日那天，林子在对面的床上大哭了一个晚上。
第二天，我忍不住问她：“你后悔吗？”
“不后悔。”林子微微一笑说，“要死要活求回来的爱不是爱。他没有来，只能说明他不值得。”这笑容背后，藏着多大的勇气和苦楚呀。
我跟林子分别那天，我想念的人来了。他租了辆摩托车，载着我去附近的一座古镇。我搂着他的腰，一路上，我都在想林子。我暗暗佩服她，我不敢想象，如果我等的人没有来，我会怎么去面对。我把林子的故事告诉了他。
他说：“要是我没来，你会怎么做？”
我说：“咒死你全家！”
（二）
一般来说，我在旅行中认识的人，无论大家在一起逼逼叨叨，打打闹闹得多么开心，当各自回到常规的生活中之后，就不再联系了。不过林子是个例外。我也不知道我们保持联系的原因是什么，也许是因为她在我对面的床上偷偷地啜泣过，也肆无忌惮地痛哭过，而我也做过同样的事情。有某种说不清道不明的东西，让我们隔几个月，就会从MSN的隐身状态中跳出来，问对方一句“在不在？”正因为如此，我断断续续地得知了林子后来的故事。
今天我打开MSN，看到她的一长串留言。
“在不在？”
“貌似不在。（*苦逼脸*）”
“大熊向我求婚啦，猜我怎么说的？”
“哎，你为什么不在啊啊啊啊！！！！等你在线的时候聊吧。”
“算了，我憋不了那么久！我答应~\(≧▽≦)/~啦啦啦。”
林子通过一个朋友认识了大熊，两人交往以后才知道，大熊跟上一个故事的男主是一家公司的，只是部门不同而已。我很喜欢林子这一点，不主动打听对方的家庭情况和工作单位，有感觉就在一起了。个人的悲剧要么把一个人变得更弱，要么把一个人变得更强。林子完全属于后者。自从经历了上一个故事，对很多东西她反而看开了。她最大的改变就是，再也不以结婚为目的而恋爱了，对她来说，恋爱的目的就是恋爱。她的恋爱哲学是：“是我的，跑不掉；不是我的，跑掉了更好。”
C城并不是一个特别大的城市。林子跟前男友的同事好了这件事，肯定难免招来些闲言碎语，不过林子跟大熊都不介意。但有一个人介意了，岂止是介意，简直就是疯狂了。
那个人，就是林子的那个前男友。
林子跟大熊好之前，前男友来找过林子。他后悔了，说当初自己瞎了眼，那个“一见钟情”根本不是他心中那个样子。反正就是求林子原谅，让林子再给他一次机会。
林子说：“我在大理的时候，已经给过你一次机会了呀。你告诉我你喜欢上别人的时候，我想死的心都有了。我没跟你哭，没跟你闹，而是给了你一次选择的机会。对不起，我这人不爱给第二次机会。”
前男友得知林子跟大熊好了以后，跑到林子家闹。那天他喝多了，站在林子家楼下喊：“我知道你还爱我，你跟他好，就是为了气我。你做到了，林子。我已经快被气死了……”前男友一边说，一边哇哇地哭，连林子的母亲都感动了。其实林妈妈一直挺喜欢这个小伙子的，当初还怪林子不去“争取”他。
此时，林妈妈对女儿投来赞许的目光，说：“青出于蓝胜于蓝呀，原来你的战术比我们的都高明。要是他能全款把婚房买了，写你的名字，你就原谅他吧。”
那天晚上，林子没有理他。大家都以为林子是欲迎还拒，甚至那个前男友也那么认为。林子也懒得跟他们解释了。她反倒跟我这个相信她是真心不想理他的人解释了，“路路，你知道吗，那天看着他那个样子，我打了个寒战。要是当初没有那个‘一见钟情’，我岂不是要嫁给这样一个失败者。想起来都觉得后怕。”
随着时间的推移，那个前男友逐渐明白，林子并不是欲迎还拒，跟大熊在一起，也不是为了气自己。这个事实，让他有点“丧心病狂”了，居然雇了个大美女三番五次地去勾搭大熊，大熊出于礼貌，一开始委婉地拒绝。但久而久之，大熊失去了耐性，直接明确地告诉她，我只爱我们家林子。你对我而言，毫无魅力可言。从来没被男人说过“不”的大美女，在一怒之下说道，你以为你是谁呀，要不是那谁谁谁让我来勾搭你，老娘才不会多看你一眼呢！
写到这里，我在MSN上敲出“在不在？”，却没有发送，而是给林子打了个电话。林子接受完我的祝福，发表了一番感慨：“女人之间，其实并没有什么战争可言。如果你的男人态度坚定，怎么可能打起来呢？总是有人说，得为了值得的男人，随时做好迎战的准备。我说，真到了需要我亲自出马的份儿上，这个男人根本就不值得。值得的男人会自己出马，明确向潜在小三表示，‘对不起，我是有媳妇儿的人啦’。当然，男人对有魅力的女人心动是很正常的，关键是他对你的爱和尊重，让他是否只是止于心动，对潜在的小三们说NO!如果一个男人足够爱我，哪需要我去斗小三呀，在小三成为小三之前，他自己就把她斗跑了。”
最幸运的事（上）
好多人都这么说，能有一个好丈夫是女人的人生之大幸。其实更幸运的是，我有一个好父亲。这个世界上，觉得他是个好父亲的，恐怕只有我一个人。
（一）
她的名字叫林子。
在上一篇文章里，我讲过关于她的一点故事，之后陆续被问起这个故事有没有后续。
对我来说，一个故事讲完了，就是讲完了。每个人的生活都在继续，后续肯定是有的，但那就是另一个故事了。 即使在另一个故事中，大熊出轨了，林子跟他离婚(大熊并没有出轨呀，这是假设情况)，我仍旧坚信女人之间没有战争可言，如果一个男人足够爱我，在小三成为小三之前，他自己就把她斗跑了。林子也是。她跟我说过，就算是为了大熊，她也不会去跟别的女人斗。如果真有人把他抢跑了，她也不后悔。当然，我不觉得有任何人能抢跑他，林子是个非常特别的姑娘，我想大熊还没有笨到看不到这一点。
世界上有这样的夫妻，无论最开始相爱的原因是肉体欲望，物欲吸引，还是精神渴望，最终他们之间的爱会上升为对彼此内心的爱，这种爱不会随着容貌老去而消退，反而会随着时间的沉淀而愈发浓烈。我见过的那些拆不散的夫妻，他们之间都有这样的爱。但具备这种爱，并不代表拆不散。按理说，如果一个人拥有这样的爱，他就不会冒着失去此生挚爱的风险去享受一时的欢愉。但仍旧有人原意去冒这个险，因为他们总是被原谅。有些被欺骗的人，总能找到原谅对方的理由。而所有这些理由里，最让人心疼的无非“爱”这个字。“我爱他，所以就算他欺骗了我，我也无法离开。”在爱情面前，有多少人的自尊如此脆弱，不堪一击！
人在爱情中，无非扮演了两个角色，一个是奴隶，一个是主人。
爱情的“奴隶”通常把爱情视为一个目的地，千辛万苦走到了这里，就舍不得离开。所以完全受其控制，任凭它折磨自己，宁可继续做那个被侮辱与被伤害的人，也不愿解放出来。而对爱情的“主人”来说，爱情并不是目的地，而是一条路，一条通向幸福的路，并且不是唯一的路。所以当一段爱情变得不幸时，他们也懂得扭头就走，去尝试其他的路。
当然，无论是爱情的奴隶，还是主人，那都是个人选择，只要是心甘情愿，都无可厚非。我很佩服那些真正甘**情奴隶的人，他们就算是被折磨得遍体鳞伤，也伤得心甘情愿，但我更佩服那些即便为了爱情，也不做奴隶的人，比如林子。
她说：“大熊是个好人，无论他跟谁在一起，这一点都不会改变。他要是离开，我也相信他有充分的理由说明我们不适合。对我来说，两人要是真的不适合，分开才是最好的结局。大熊也是这样想的，他坚信我不会离开他，但要是某一天我打算离开，他也会让我走。我俩都觉得，一段感情得双**得适合才能轻松愉快地走下去。就算一**得适合，另一**得不适合，那还是不适合。我心里也清楚，我们现在适合并不代表一辈子都适合，路还长得很，而人又总是在变，也许是退，也许是进，将来还得看我们变化的步调一致不一致。”
“要是将来发现不适合呢？”
“那还是分开好。感情这事，我将就不了的。我也不想大熊将就。”
没有人不想好好的，幸福着。关键是，不幸福的时候，我们如何选择？感情就像鞋子，合不合适，只有穿的人知道。合适自然不用说了，但不合适的时候，该怎么办？其实谁都不敢保证后面还有更合适的。有些人就算双脚被鞋子磨出了血，也舍不得脱下；有些人不管那么多，不合适就脱下。未来是未知的，脱下以后，或许后面的鞋子很合脚，或许更不合，亦或许后面连鞋子都没有。
有勇气脱下鞋子的人，也不用去鄙视那些不愿意脱下而愿意将就的人。因为任何一次勇敢的选择，都有可能让你的人生大赢一把，也有可能让你输得更惨。脱下鞋子的人，其下场不一定好过没有脱下的人。每种选择都有其优势，也有其代价。千言万语，不过四字，愿赌服输。 而有一种人永远都不会输，他们是真正的勇敢之士，能承担自己的选择带来的最坏结果。他们就算光着脚，也能忍着痛，把人生余下的路走得很精彩。
（二）
林子跟大熊结婚了。
看着她发给我的结婚照，我不禁感叹：“遇到大熊，一定是你这辈子最幸运的事！”
林子回答：“好多人都这么说，能有一个好丈夫是女人的人生之大幸。其实更幸运的是，我有一个好父亲。这个世界上，觉得他是个好父亲的，恐怕只有我一个人。”
我明白林子为什么那么说。林子的父母曾经是众人羡慕的郎才女貌组合，两人结婚后，父亲爱上了另一个女人。一般人找小三都找年轻漂亮的，那个小三比林子的母亲还大好几岁，而且长得也远不如林子她妈。从那以后，林子家里有段时间特别不太平，直到两人离婚才消停。当然，之前也不太平。两人的“三观”差距太大，特别是在教育孩子的问题上，林子的母亲是强硬派——因为我是你妈，所以你必须听我的；而父亲则是讲道理——如果我没道理，就算我是你爸，你也不用听我的。
离婚后，两人又都再婚了。双方过得都比原来好。母亲的新老公是个老实人，很疼老婆，对林子也不错。这边两人一起观赏喜闻乐见的新闻联播，那边两人一起探讨曼杰什坦姆。虽然母亲对前夫那个“渣男跟小三从此过上了幸福生活”的结局，一直耿耿于怀，但也仅是耿耿于怀而已。她对林子灌输的各种“仇恨教育”完全没起作用。
林子每次听人说她爸不是个好父亲时，她就会说，你又不是他女儿，你凭什么这么说？对方说，因为他找小三，他抛妻弃子。林子说，他没有抛弃我，只是不跟我住一起而已。但对我的关心，丝毫没减少。至于找小三，这能说明他不是好父亲吗？最多只能说明他不是好丈夫吧。
我说：“林子，你父亲能有你这样的女儿，也一定觉得很幸运吧！”
林子说：“哈哈，也许这正是他作为父亲的‘阴险’之处，是他把我塑造成了一个让他觉得幸运的女儿。他教会我不要随意评判他人的生活。他从不轻易评判我的生活，所以我也不轻易评判他的。常听到一些孩子一边埋怨父母总是评判自己的生活，一边又对父母的生活指手画脚。
“更重要的是，我父亲教会了我思考的乐趣。生活中很多复杂的事情，如果你懂得换个角度去思考，就会发现，其实并没那么复杂。你觉得一件事复杂往往是因为你扯上了其他的事。比如我父母离婚这事儿。我跟我母亲，就是母女关系，我跟我父亲，就是父女关系，他们离婚只是夫妻关系闹崩了，我跟他们的关系照样没变。 所以在离婚这事上，我尊重他们的选择。也有人问过我，难道你就不渴望有个完整的家吗？我说，要是这个家里的人，过得很不开心，完整又怎么样？我现在有两个爸爸，两个妈妈，我觉得挺好，挺完整的。”
我说：“林子，你错了。”
林子说：“为什么？”
我说：“因为这个世界上，至少有两个人觉得他是好父亲！”
最幸运的事（下）
一个人能给予你的真正安全感是，就算没有了这个人，你也能拥有精彩的一生。感谢父亲，教会了我一个道理，女人一生中最幸运的事，莫过于拥有一颗强大的内心。
（一）
林子常常跟我说起自己的父亲。我觉得，孩子对父母的最大褒奖之一，便是常常提起他们，并且口气没有抱怨和不满，而是感激与关爱。林子说起父亲时，便是这样。林子的父亲从没想过在女儿面前，把自己塑造成一个完美男人的形象，他反而并不忌讳暴露自己的缺点。正是从他身上，林子看到了男人的种种脆弱与疲惫，智慧与可爱。这也造就了林子的两性相处哲学：尊重、理解与宽容，并坚持自己的原则。林子说，很多男人其实比女人更脆弱，只是他们不愿意像女人那样，把自己内心的脆弱表露出来。每个男人心里都住着个小男孩，这句话很有道理。
父亲也教会了林子，应该相信爱情，但不应该把自己的幸福寄希望于男人身上。林子说：“我父亲其实比较反感那些离了男人就活不下去的女人，但他的伟大之处就在于，就算我决定成为他反感的那种人，他也会尊重和支持我的选择，并给出建设性意见。”
林子曾经就是一个“离了男人就活不下去”的女人。她和初恋在两人一次大闹后破裂，接着她很快进入另一段感情。之后，便是那段八年的感情，以男方移情别恋而终结，对方随即后悔求复合，林子没再给他机会。第四段便是现在与大熊的幸福进行时。很多人都觉得这第三段感情是林子最后悔的一段，其实不是。林子说：“虽然最后我们结束得不愉快，但我们互相爱过，给彼此都带来过欢笑。那八年并没有白白浪费。”林子真正后悔的，是自己的第二段感情，因为这段感情中，没有感情可言，她选择进入其中，只是因为受不了一个人面对失去初恋的痛苦与失落。那一段，被林子视为“目前为止，人生最大的污点。因为自己很自私地利用了一个无辜之人”。林子选择分手的时候，对方很受伤，为此林子内疚了很长一段时间。初恋刚终结那会儿，林子还不懂父亲说的“只有能直面痛苦，并且不惧怕拥抱孤独的人，才会拥有最美妙的爱情”的含义，她只知道，失去人生第一段爱情，心疼得要死。她父亲对她说：“林子，爱情将来还会有的。就算你离了男人活不下去，你也必须记住：男人是你自己挑的，所以幸福还是掌握在你自己手里。”
（二）
有这样一位父亲，林子成为今天的林子就不难理解了。林子小时候，高年级有个“女老大”，整了个“不良少女帮”，一帮人经常去欺负她班上的某个女同学。这种处在生物链最底层的人，谁都可以欺负，甚至是其他那些常被人欺负的同学，也会去嘲笑她，欺负她。有次林子看不下去，站出来替这个女同学说话。她并没有因此成为英雄，相反，第二天，“毁三观”的事情发生了。那个女同学加入了女老大那个帮，跟着女老大一起欺负林子。
林子很难过，回家哭诉。听完事情的详细经过，林子的母亲说，这就是你多管闲事的下场，真是活该。不过既然这样了，老林，你明天买点礼物，去学校找老师谈谈吧。
林子父亲把她拉到一边，说：“别管你妈怎么说，这件事你做得对，就算结果不如人所愿， 也改变不了这个事实。那位你帮助的女同学，她做得确实不好。但她做得不好，不代表你做得不好。也不要太怨她，她也有自己的难处。我去跟老师谈也没用，这种事情如果老师能管得了，也不会发生了，不是吗？”
“那我该怎么做呢？”
“明天你去跟他们说，人多欺负人少，算屁本事，有本事放了学去×××地，打群架。这事儿千万别告诉你妈。”
林子提到打群架的时候，“女老大”脸上跟打了鸡血一样，立马答应了。她肯定在想，林子这样在学校默默无闻的女生，能叫上多少人呀。“女老大”把她的小妹们召集齐了。当她们冲到×××地时，当场就吓尿了。
林子父亲带着一帮人，拿着扁担、铁锹和各种“家伙”，齐刷刷地站着。这些叔叔都是林子父亲的朋友，虽然平时都一副文雅范儿，但在一帮小屁孩面前，这种场面已经不得了了。当然，林子的父亲他们并没有真正动手，但从此以后，再没人敢欺负林子了。之后，那帮人每次见了林子都点头哈腰，左一个林姐，右一个林姐的叫。
这就是林子的父亲，不管什么“社会准则”，总是以她最需要的方式关爱她、支持她、帮助她。林子说：“我妈跟我爸，其实在教育问题上最大的区别就是，我妈一直是在以她需要的方式爱着我，虽然我知道她是出于好心，但常常让我觉得很累；而我爸，他一直在以我需要的方式爱着我。”
（三）
林子常常有些惊天动地，甚至是“毁三观”的举动和想法。这正是我最喜欢她的一点，她从不随波逐流，人云亦云，遇事总是尽量接收多方面的信息，再加以自己的思考，然后才去判断。如果觉得自己掌握的信息不够齐全，就选择不判断。就算被人骂没有立场，她也无所谓。甚至有时候，当大家对某件事的评论，呈现出一边倒的局面时，她仍然敢提出相反的观点。有时得知她因为一些观点，在网上或在生活中被骂后，我会忍不住劝她，有些东西，即便你说出来，很多人也不会懂的，只会误解你的话，扭曲你的观点，何必呢？遵守一些世俗规则，可以为自己省去很多麻烦。林子说，我来到在这个世上，不是为了给自己省麻烦而活，而是为了成为一个真实的，有血有肉有灵魂的人而活。而人最大的虚伪，莫过于说的跟想的不一样，做的跟说的又不一样。
恐怕只有当一个人强大到一定地步，才会有此随心所欲讲真话的底气。
林子总是言出必行，说到做到，或者做到了再说。那次从大理回来后，我三天两头嚷嚷着要开自己的公司，而林子第一次提到“自己的公司”这个词时，她自己的公司已经运营两年了。
我发现，一个人想干一件事时，嚷嚷得越厉害，这件事成功的几率就越小。比如那些天天在网上发状态，嚷嚷着要减肥的朋友，见了面都不用我开口，她们自己就会哀怨道：“哎呀，我又臃肿了！”倒是那些之前只字不提“减肥”二字的，一见面，哟，已经瘦成林志玲了。
常常听到有姑娘说：“我要找个能给我安全感的男人。”
林子说：“一个人能给予你的真正安全感是，就算没有了这个人，你也能拥有精彩的一生。这便是我父亲给我的安全感。失去他，我当然会伤心，会痛苦，会怀念，但我还是我，我照样会让自己的生活充实而有意义地延续下去。失去大熊也一样。感谢父亲，教会了我一个道理，女人一生中最幸运的事，莫过于拥有一颗强大的内心。”
一场婚礼和另一场婚礼
真爱属于有勇气去爱的人，如果你遇到了那个人，就不要管明日如何，今天就大胆去爱吧。不求结果，只求将来无怨无悔。
去年夏天，我去挪威T村参加一场婚礼。据说T村的婚礼一般分为两个大环节。第一个环节是在教堂里进行的，在西方电影中经常能见到，就是牧师BLABLABLA一番，然后男主女主说我愿意，交换戒指，老奶奶在下面喜极而泣什么的。受邀出席这个环节的一般是家人、准家人和密友，来宾们一般穿挪威传统服装或者礼服。多亏了伴娘怀里孩子那哇哇的哭声，让坐在观众席上不懂挪威语的我没有直接去见周公，当然孩子是新郎和新娘的，那是他们共同的第三个孩子，他们还有一个孩子，是新郎的前女友所生。
教堂环节结束后，大家就作鸟兽状散去。不过婚礼还没完，男人们回家来点口气清新剂，女人们补补妆，脱下礼服，换上另一件礼服，不过这回的礼服要比刚才那件性感不少。趁着女人们照镜子的工夫，男人中不用开车的幸运儿，就挤到露台上来点儿小酒，开车的就来杯咖啡啥的，壮壮胆儿，争取待会儿能由羞涩的北欧小青年摇身一变，成为能直接“hey，baby”的丹尼尔克雷格范儿。
接下来就是婚礼的第二个环节了，也就是所谓的晚宴环节。这个环节的参与者，明显比教堂环节多了不少。除了刚才教堂那批人，还有新人的同事、小学同学、WOW战友啥的。每个人的座位事先已经安排好了，每个位子上都放着个精美的小盒子，里面装着巧克力，相当于我们这边的喜糖。每个盒子上都有张小纸条，上面印着来宾的名字。只要你认识自己的名字，就不会坐错位置了。晚宴一开始，我就睡着了。因为就座后，是家长发言环节，而新人的家长比较多，亲妈、后妈、后后妈、亲爸、后爸、后后爸、亲爷爷、后奶奶……
开饭的时候，身边的好心人把我给拍醒了。吃完饭，我又睡着了。（前一天晚上没睡好。大半夜的阳光还在窗外晃悠，说好的浪漫星空呢！）再次醒来后，我当时就震惊了，这是在上演纳尼亚传奇么？音乐已经响起来了，爷爷奶奶们在现场摇滚乐队的伴奏下，在屋子中间COS劲舞团；年轻人们，有些加入了老年劲舞团的行列，有些坐在位子上跟旁人聊天。大家都在啊哈哈哈哈，我瞬间迷茫了，羞涩内敛的挪威人民，你们怎么啦？
我还没从震惊中回过神来，旁边一位姑娘请我帮忙拴一下她裙子后面的带子，她穿着粉色礼服，一头乌黑的头发，这在T村的姑娘中，并不常见。我照做了。然后她递给我一块SNUS（就是一种不用吸的无烟烟草制品，直接放置在上唇与齿龈之间即可。北欧烟民坐飞机的神器） 和一杯酒，很快我也加入了啊哈哈哈哈哈的行列，觉得今天大家都好幽默，好有才呀，任何人跟我说任何话，我都忍不住要啊哈哈哈。
晚宴环节的趣事不少，艳事不少，糗事也不少。并且这三种情况会同时出现在一个人身上，比如有个小哥，喝高以后，遇到了一位美女，发现美女居然是自己的校友，缘分呀缘分，两人越聊越亲切，后来觉得亲切都不够了，非得找个地方亲热一下，再后来就是带回家打马赛克了。第二天醒来以后，小哥悲催地意识到三件事。一、T村就一所大学。二、姑娘的family name跟自己一样，原来是位远房亲戚。三、更糟糕的是，姑娘根本不是美女。不过这些都没关系，反正大家总是可以把一切归罪于酒精。刷个牙，洗个澡，又回到礼貌羞涩的样子，当成什么都没发生过。
回国后，整理那场婚礼的照片时，我想起了黑头发姑娘跟我讲的另一场婚礼的故事。
主角是一对挪威姐妹，妹妹是那场婚礼的新娘，姐姐是伴娘。
她们到北京做交换生的时候，认识了一对中国兄弟。姐姐喜欢上了弟弟小海，而妹妹喜欢上了哥哥大海。四个人一起去图书馆学习，一起逛街、参加派对、看电影、吃串儿、爬长城……那天天气特别好，晴空无云，早上他们四个人约好一起出门，下午大海带着妹妹去了故宫西门，小海带着姐姐去了景山公园。
姐姐望着坐落在绿荫中的金色琉璃瓦和红墙，不禁伤感起来。快乐的时光总是过得太快，两周以后，自己就要跟妹妹一起离开中国了。理智告诉她，不能继续往下陷了，不然分别的时候会更痛苦。
小海突然问她：你愿不愿意做我的女朋友？
她拒绝了，理由很简单：我喜欢你，但我们马上就要分别了。作为一个不相信异地恋的人，我现在答应你，将来还得分手，只会徒增烦恼。
她说，我们还是当朋友吧。
晚上，姐姐回到宿舍，妹妹兴奋地说：“我有男朋友了！”
原来，那个下午，大海也问了妹妹同样的问题，妹妹毫不犹豫地答应了。
在这两姐妹的关系中，姐姐一直扮演着类似家长的角色，她自信、外向、果断、遇事冷静，而妹妹是个有点害羞，性格柔弱，神经大条，遇到困难还会哭鼻子的姑娘。从小到大，拿主意的总是姐姐，受人瞩目的也总是姐姐。对妹妹来说，这也是好事儿，因为她既不喜欢做决定，也不喜欢被人关注。
姐姐很吃惊，妹妹的鲁莽激起了她的保护欲，她说：“你们瞎折腾什么呀，马上就要分别了。”
妹妹说：“正因为要分别，所以现在我要跟他在一起。（我决定给点场外掌声！噼噼啪啪——）走了就没机会了。”
姐姐哑口无言。
第二天，妹妹就搬去了男孩家。每天早上，妹妹醒来后，看着心爱的人，在心里庆幸：今天真好！我爱的男孩就在我身边！当然，妹妹也知道离别即将到来。到来了怎么办？她决定：让将来的自己去担心吧。
在机场分别的时候，妹妹跟大海两人都哭得稀里哗啦的。姐姐没有哭，只是很难过地跟小海拥抱。上飞机以后，姐姐的眼泪才流了出来。
妹妹回挪威以后，跟大海继续保持着联系。遥远的距离折磨着她，她常常跑到小山上放声哭泣。哭完了，回家洗把脸，化个妆，又跑到摄像头前跟大海嘻嘻哈哈。姐姐认为妹妹这样撑不了多久，有意无意地劝妹妹放弃。
姐姐坚信自己当初的选择才是正确的，直到有一天，她收到了大海的邮件，邮件中说自己很快会到挪威留学。之前一直没跟妹妹提，是怕如果没申请成功，让她空欢喜。大海让姐姐保守秘密。他要亲自出现在妹妹眼前，给她惊喜。
大海迎娶妹妹的时候，小海是他的伴郎。姐姐看了看小海，他已经由当初的小帅哥变成了一个大帅哥。他正朝着观众席上一个美丽的亚洲女人点头微笑，那是他的妻子。
该姐姐发言了，她的婚礼致辞里，最后有这么一段话：
“我告诉你们，比起全心全意地去爱，有所保留地去爱，失恋之后，会更让人后悔。因为你一辈子都会被一个问题困扰，如果当初我毫无保留地爱了，结果会不会不同？时间会治愈伤痛，却治愈不了悔恨。这种悔恨对你的折磨，将来会超过失恋本身。而全心全意地爱过以后，就算失败了，痛一阵也就过去了，不会有什么悔恨与自责。真爱属于有勇气去爱的人，如果你遇到了那个人，就不要管明日如何，今天就大胆去爱吧。不求结果，只求将来无怨无悔。今天这对新人向我们证明了，不求结果的爱，往往会带来最美好的结果。祝愿他们一直美好下去。”
黑头发姑娘一直没有告诉我，自己是那个姐姐还是妹妹。
我想，对我来说，那并不重要。
哇
身边没有男人，不代表没有爱情的味道。有爱人的时候，爱情是两个人的事。没有爱人的时候，爱情是一个人的事。
（一）
巴黎之行可以说是场“意外”。那时候我在汉堡游荡，离回国时间不到一周，本打算跟朋友一起去柏林转转。定票的时候，当时的老板打来电话，让我去巴黎帮她办点事，报销路费和酒店。于是我伙同朋友去了巴黎。
那些著名的景点就不必多言了。就算我想多言，也言不出来，我们只是坐在游船上，挨个儿“哇”了一下各种威武雄壮的建筑。
巴黎带给我的“哇”很多。比如刚跳下长途客车，就有一件不明飞行物欢腾地飞过来迎接我，吓得我哇了一声，定睛一看是零食袋。跟着人群往车站外面走，各种垃圾散落在垃圾桶周围，过道里还散发着一股尿骚味儿，我当然不会承认那无法抑制的亲切感顿时涌上心头，好熟悉的感觉……当旁边的德国朋友发出哇哦的感叹时，我默默地鄙视了他一下，没见过世面的家伙！
一出车站，轮到我哇了！这这这……不是国贸吗？
从“国贸”走十来分钟，就到了我们的旅馆。旅馆附近有家小咖啡厅，装修得非常牛逼，为什么说牛逼呢，因为看上去就跟没装修过一样。老板是个四十来岁的中年男人，鹰钩鼻，稍微有点驼背，眼里总是带着笑意，看起来很面善。我们每次路过，都会进去喝杯可乐。天气太热了，店里没有空调，没有冰咖啡，吹着老式吊扇，咕噜咕噜来杯冰镇可乐，便成了我们每天傍晚的最爱。
老板委托我办的事，最终由于对方公司的失误而没有办成，不过这倒让我多出了半天的空闲时间。在巴黎的最后一个下午，该去哪里？旅游指南上的各种介绍，令人眼花缭乱，里面的风景照片一张更比一张美，似乎都在搔首弄姿地喃喃：选我！快选我！我跟朋友的选择性障碍症同时发作。
窗外骄阳似火，朋友望了外面一眼，叹了口气说道：“要不……要不我们去那家咖啡厅吧？”
（二）
咖啡厅的老板围着不算太干净的围裙，他为我们端来可乐时，我跟朋友笑呵呵地对视了一眼——要是他知道自己这家咖啡店，在两个二百五游客心里，打败了卢浮宫、凡尔赛宫、协和广场和巴黎圣母院等著名景点，不知有何感想？
店里的客人并不多。我们旁边坐着一位穿着套装的老太太，她点了小杯的特浓咖啡，抽着烟跟咖啡店老板用法语聊天。
我跟朋友用英语交谈。朋友背后坐着一对老人，正用德语交谈着。天气虽然很热，但这里却没有一点浮躁的迹象，一切都沉浸在某种懒洋洋的安逸里。包括我自己，所有人的心情似乎都很好。
朋友突然笑了。他压低声音跟我说：“后面的人在讨论我们呢！”
我：“啊？”
他：“他们刚才在猜我们是不是情侣，现在在猜我们是哪国的游客。”
这种情况，一般人笑笑就算了，但我那朋友不是一般人，二百五朋友回头，用德语回答：
“我是德国的，她是中国的。”
夫妻俩愣了一下，接着尴尬地笑了。但我那二百五朋友，从来不知道尴尬为何物。只要有人对他笑，他就会理解为：你看，他们挺喜欢我哒。
于是他们接下来就开始对话，滔滔不绝。
我还没弄清怎么回事，已经被朋友拉起来，坐到了两位老人旁边。老太太一头干练的短发，穿着白色保罗衫。作为一个老太太，她身材可以说是相当好。老头子的发型跟老太太有点像，只是发量要少很多。他布满皱纹的脸上，却有一双年轻人的淡蓝色眼睛，忽闪忽闪的，顽皮而明亮。
老妇人用英语问我：“你会说德语吗？”
我说：“一点点。”
老头子：“那我们都讲英语吧。”
我礼貌地笑笑，回答好。
我在头脑里搜索着适合跟陌生人聊的话题，二百五朋友开口道：“呵呵，你们喝什么呢？”
“啤酒。你们呢？”两位老人晃了晃手中的啤酒瓶子。
“可乐。” 我们晃了晃手中的可乐瓶子。
“妈的，好**的对话。”我在心里说道。
“妈的，好**的对话。”老太太说。
然后大家笑了。
老太太说：“你们是情侣吗? ”
朋友反问：“你们觉得呢？”
“我老公觉得你们不是，我觉得是。”
朋友说：“你老公是对的，我们是朋友。”
“你们结婚多少年了？”我问。本以为会听到一个长得不可想象的答案。
“一天。”老太太说，脸上挂着孩子气的微笑。
“哇！”我忍不住惊呼。
（三）
来巴黎之前，我曾决定绝不在此地提及浪漫与爱情，因为关于它的浪漫传奇已经太多太多，我只想感受一下别样的巴黎。当老太太将巴黎形容为“每个离不开爱情的女人都应该来看看的地方”时，我就知道，在巴黎，就算你躲着浪漫这东西，它也会在冥冥中找到你，像一朵悄悄开在窗下的花，不管你愿不愿意，一推开窗户，就能闻到它的气息。
“你觉得自己是个离不开爱情的女人吗？”我半开玩笑，半认真地问道。
“绝对是！”老太太回答。
“你第一次恋爱是什么时候？”
“第一次有男朋友是十七岁的时候，但要说真正地坠入爱河……四十岁的时候，我遇到了一个很特别的男人，特别到我想跟他过一辈子。那次恋爱让我明白，之前的那些都不叫恋爱，只是一些追逐与被追逐、迷恋与被迷恋的游戏，都是为了让自己自我感觉良好而已，跟真正的爱情没多大关系。”
“然后呢？”朋友问。
“然后我们离婚了。”老太太笑。
我瞟了一眼老头子，看起来他似乎并不介意自己的老婆提到前夫。
为了保险起见，朋友还是问了一句：“你不介意吧？”
老头子说：“一点也不。他们的故事可有意思了。”
“离婚的时候，其实也挺痛苦的，互相都还有感觉，就是过不到一块儿。”
当我听到具体的离婚原因时，差点就喷了——政治意见不合。她说到关于德国政治的地方，我没太听明白，反正他俩支持的政党不一样。后来想想，其实也正常。
那次离婚后，老太太单身了将近十年，然后遇到了老头子。德国有很多园艺爱好者，有些家里没有花园，或者花园不够大的人，会到别的地方另租上一块地，在里面种花养草，他俩租的花园正好挨着，慢慢地两人就混熟了。老太太和老头子在一起十一年，头一天刚登记结婚，巴黎之行算是度蜜月。
那天下午的时间过得很快。说再见的时候，我告诉他们，我兴许会写本书，把我在旅行中遇到的有趣之人都写进去。
老头子问，你会写到我们吗？我说，当然。当然，那只是顺口一说。
（四）
北京，炎热而浮躁的傍晚。电脑上弹出一个聊天窗口，二百五朋友问我在干吗，我说我正在写在巴黎遇到的那两位老人的故事。朋友说，没想到你真的会写。我说，我也没想到。那不打扰你了，朋友道。
老太太柔和而沙哑的声音在耳边回响，一句又一句，我已经分不清当时哪句话在前，哪句话在后。零星的聊天碎片散落下来，我烦躁的心情也逐渐平静。
——中国有个说法，有种女人嫁给谁都会幸福……
——放屁！要是嫁给谁都会幸福，爱情还有什么意义？
——您别误会，这句话的意思是说，这样的女人懂得自己给自己幸福。幸福不是目标，而是种能力。
——哈哈哈哈（有种被鄙视的感觉），我相信有些女人，自己也可以过得很好，但女人要是跟一个不对的男人生活在一起，绝对不会幸福。再有幸福的能力，也会被错误的婚姻磨光。 嫁对了人，不一定会幸福，因为有些人就是不懂幸福；但嫁不对人，肯定不会幸福。所以，我不相信这世界上有女人，嫁给谁都会幸福。
——你说得太绝对。
——嗯，可能是绝对了。也许你们的文化能造就那样的女性。佛陀不是也说过，幸福源自内心吗？不过我还是觉得，如果真的嫁给谁都会幸福，那不叫女人，叫女圣人。
——当初离婚的选择，是不是很艰难？
——离不开爱情，不代表离不开男人。越是真正离不开爱情的女人，越有勇气离开一个错误的男人，越有耐心去等待正确的那个。所谓错误的男人，就是无法让你幸福的男人，或者只能让你幸福一阵子，而不是一辈子的男人。舍得下错误的男人，才有机会邂逅正确的那个。
——您别介意我问个问题，对于一个热爱爱情的女人来说，十年的单身生活是不是很可怕？——身边没有男人，不代表没有爱情的味道。有爱人的时候，爱情是两个人的事。没有爱人的时候，爱情是一个人的事。我一直知道自己会遇到“那个人”。从某种意义上说，我一直都拥有爱情。他来之前，生活也可以跟他来时来后一样激动人心，充满乐趣，因为等待幸福，也是一种幸福；时刻做好准备去迎接爱情，也是一种爱情。只不过有时候一不小心，就准备了十来年。
“你觉得我是‘那个人’吗？”老头儿乐呵呵地问道。
“现在还不好说，日子还长着呢。不过我希望你是。”
两人温柔的对视， 我至今记得。
L小姐再也不害怕了
我一直以为，因为太爱，所以才害怕。他让我明白了，害怕根本不是因为太爱，而是因为爱得不够，爱得有所保留，爱得不够坚定。真的爱了，就不害怕了。
“心魔这东西，真是一个奇怪的玩意儿。本以为它会伴随我一生，折磨我一辈子，但却因为对方的一句，就完全化解了。”在国子监的一家咖啡厅里，L小姐说。我跟L小姐认识很多年了，虽然我们两人住得很近，但并不是经常见面。不知道你们有没有这样的朋友，他们心地善良，对人也很好，你打心底喜欢他们，但却受不了经常跟他们见面，因为只要一见面，他们就会不停地跟你唠叨感情问题，而且每次都是同样的问题——自己太过纠结，害怕没有未来，害怕幸福转瞬即逝……只不过男主在不停地换而已。开始几次，你还会耐心地安慰和鼓励，但次数多了，他们那近乎病态的纠结把你都快搞疯了。你的小心脏最终受不了他们那跌宕起伏的内心戏，只得委婉地表示，哎呀，你还是换个人倾诉吧，我自己的问题也一大堆呢。
L小姐就是这样的一位朋友。
而现在，对面的 L小姐像变了一个人似的。开心和放松，这两种我从来不会跟L小姐联系起来的东西居然附到了L小姐身上。以前一直觉得L小姐长相普通，没有丑到让人记得住，也没有美到让人忘不掉，属于隔段时间不见，在我脑海中的形象就会异常模糊那种。但这次，我惊奇地发现：原来L小姐是个魅力四射的女人！炯炯有神的双眸，嘴角上翘的红唇，不算挺拔但小巧别致的鼻子，整个五官搭配得明明很顺眼呀。邻座的小帅哥，结账走人之后，还忍不住回头多看了L小姐几眼。我以前怎么从来没觉得她是个美女呢？
记得上大学的时候，一位年纪稍长的男性朋友说过：魅力这东西，跟长相的关系，其实没大家想得那么大，一个相貌平平的人也能很有魅力。魅力说穿了就是种感染力，从表面上讲，来自于一个人的谈吐、神情和“一个人的范儿”，而这些的背后，是这个人的自信、智慧、幽默感和生活状态等等。而生活状态是重中之重。要想成为一个有魅力的人，首先得把自己的生活过好了。当然，如果一个人在某方面才华横溢，就算生活一团糟，照样会有很多人觉得他有魅力，但多数人没有那个天赋成为真正的艺术家、音乐家或大文豪之类。 恐怕只有MTV看多了的小屁孩才会觉得“忧郁和颓废”是种魅力，哪个正常的成年人会喜欢对着一张苦瓜脸？
当时我对他的这种论断不屑一顾，内心更倾向于高中英文课上同桌的调侃——Face means everything（脸蛋决定一切）。随着年龄的增长，我也逐渐体会到了那段话的意思。对女人来说，幸福才是最好的化妆品。
我第一次对L小姐的男人产生了强烈的好奇，这是何方神圣，让L小姐脱胎换骨，不仅外表上发生了改变，更神奇的是，她的内心似乎也变了，居然一点都不纠结了。
我让服务员加了壶茶，竖起耳朵听她讲这次的故事。
他们是经人介绍认识的，对方是她妈妈单位的同事的妹妹的同学的儿子。见了面，互相感觉都不错，双方的条件也挺合适的。于是，两人进入约会程序。越跟他接触，她越觉得对方是靠谱之人，人品没得说，工作也挺上进。他们认识没多久，他还被大领导提拔，当上了部门主任。其实外人看来，男孩的条件也没比L小姐好多少。但是超级没有安全感的L小姐，总觉得这段幸福来得太容易，成天提心吊胆，胡思乱想：怎么会有这样的好事儿……肯定有什么不对劲……天呀，我这么爱他，要是我们将来分手，我还怎么活呀？
我暗自庆幸，她当时没找我倾诉。我忍不住接话道：“明白了，本来你俩没事儿，你开始找事儿了？”
L小姐脸红了，说：“不是的……哦……听你那么说，好像还真是那样。我只是不能理解，如果他也同样那么爱我，难道不会有一点担心吗？万一我们将来成不了，怎么办？”
我又忍不住了，“所以你的那些小情绪又冒出来了。不是我说你，你以前的那些男朋友，哪个不是被你的多疑和小情绪吓跑的？别人都知道大事化小，小事化无，你却有个天赋，能把无事搞成小事，再把小事搞成大事，最后闹得不可收拾，一拍两散。你怎么也不长记性？”
话说出口之后，我有点后悔了。虽然我说的是事实，但是这么直接地说出来，应该还是挺伤人的。不过L小姐并不介意，只是一边喝茶，一边“嗯、嗯”着听我吐槽。
我开始明白，是什么维持了我们这么多年的友谊。L小姐虽然是个内心过于纠结之人，但是她面对朋友的批评，从来不会狡辩，只会点头，不停地“嗯、嗯”。一直以为我俩的相处，“忍耐”的那方是我，原来“忍耐”的那个人其实是L小姐。回想以前，我说过比这更重的话，但是L小姐从来没有因此生过我的气。我突然觉得很内疚，自己明知道L小姐是个心思细腻、感情脆弱之人，我还经常把血淋淋的事实，不过大脑，不加修饰地直接抛给她。
L小姐说：“哎，我也想控制的，但就是控制不住。不过他一直忍耐，任凭我发作。我发脾气胡闹，他不作声；我失控大哭，他就抱着我，任由我哭。他身上有种非常平静的气质。有时候，连我都觉得，自己的无理取闹太不像话了，但他却没什么反应，从不跟我对吵。我越来越觉得他这样，太不正常了。他一定是没那么爱我，才从不失控，从不激动。
“有一次，我终于忍不住，冲他大喊：你难道就不担心，不害怕吗？我觉得你根本不爱我。
“他先是愣住了，然后喃喃道：你说什么？
“我说：你根本不爱我。
“然后他就发作了，跟我大吵了一架。那是我们第一次吵架。
“两人都平静下来之后，他说：我不明白。
“我说：你不明白什么？
“他说：我不明白你是怎么想的。
“我觉得自己整个人都被这次争吵抽空了，没有丝毫精力去伪装自己，干脆把内心所有的纠结、担心和恐惧都告诉了他。
“他说：你觉得我不害怕，是因为我不在乎，不爱你。你怎么从来没想过，我不害怕，是因为我相信你永远不会跟我分手，而我更不可能跟你分手。我知道我俩肯定会在一起。对我来说，人生中没什么比这个更确定的事了！你说，如果我如你爱我般爱你，我怎么可能不害怕。但如果你能如我爱你般爱我，你怎么还会害怕？”
L小姐的心魔，在那一刻化解了。
L小姐说：“我一直以为，在我俩的关系中，我爱他胜于他爱我，事实并非如此。你知道，有一种女孩，嫁给谁都会幸福。我绝对不是那样的女孩，我以前是属于嫁给谁都会不幸那种，嘿嘿。还好，这个人改变了我。我一直以为，因为太爱，所以才害怕。他让我明白了，害怕根本不是因为太爱，而是因为爱得不够，爱得有所保留，爱得不够坚定。哎呀，真的爱了，就不害怕了。”
于是，L小姐再也不害怕了。
爱情VS Crush 19
有时候，一个人心中的真爱，在对方那里也许就是一个crush而已，甚至连crush都算不上。也有很多人一次又一次地，错把crush当成爱情，甚至真爱，把爱情最初那让人眩晕的颤动，当成了爱情的全部。
故事一
他二十一岁那年，一场炽烈的爱情，排山倒海地来了，来得毫无征兆。在他们认识的那个酒吧里，他给我看了她的照片。其实算不上是大美人，但身材十分匀称，笑容亲切而温暖，让人感觉很舒服。
那是个非常有趣的女孩，给了他许许多多的惊喜。她最喜欢的作家跟他的一样，最喜欢的食物跟他的一样，甚至最喜欢的球队也跟他的一样。她还会画画儿，为他画的一幅素描，他小心翼翼地保存至今。但两人在一起没多久，就面临着分离。她只是来北京做一个NGO的项目。她走的那晚，他去机场送完她后，独自伤心地回到住所。半睡半醒间，有人来敲门。他开门，她站在门外。简直就像梦一样。用他的话来说，他就算见到上帝都不会那么激动。幸运的是，那不是梦，那是事实，她真的站在那里，冲着他笑，他却哭了。那是他第一次，因为幸福而哭。不幸的是，她只在北京多待了一晚上。她回来只是因为航班变动。
他们躺在一起，一边亲吻，一边倾诉，谁都不舍得睡觉。那天晚上，她告诉他：“你是我第一个爱上的人。”
她走后，他在日记中写道：
“对于我这个记性很差的人来说，每天都不会忘记的事情就是：想你。”
“对不起，有时候生活太忙碌，我会偶尔忘记想你。但当我再次想起你时，我就很庆幸自己认识你，忍不住对着空气微笑，仿佛你随时都会出现在我面前。”
再后来，日记的味道由甜蜜变成了苦涩。他开始伤心，开始流泪。因为他明白，他们结束了。但他仍然向朋友们讲起她，向母亲讲起她。以至于他家乡的朋友们，包括他的母亲，在很长一段时间里都以为，她一直留在北京，跟他一起。直到他开始向母亲讲起另一个女人。
故事二
上面那个故事我为什么知道得这么清楚？因为我就是那“另一个”女人。女人发起神经来，挖内幕的本事远超过狗仔队。其实H先生跟我相处得一直很愉快，我也能感觉到他真的很爱我，直到某一天我发神经，翻出了他的日记。我很年轻的时候，简直是“犯贱小达人”呀。偷看别人日记这件事，应该能进到“贱事”Top 3里。交往半年之后，在我的逼问下，H先生告诉了我他和A小姐的这个故事。末了他说：“我深爱过一个女人，但这不代表我会一辈子爱她。我现在爱的是你。”
他说那句话的时候，非常诚恳。但从此以后，我就觉得，我们中间横着一个人。只要有一方心里堵着个东西，两人的矛盾自然而然就跟着来了。成熟的人，会想办法解决矛盾，但不成熟的人，只会把矛盾越搞越大。两人就这样互相折磨，但又离不开对方。他说：“我们的爱就像鸦片，明明知道它在吞噬我，压垮我，但我却戒不掉。”
最终我还是决定分手，不是因为我不爱他了，而是因为我觉得这段爱情把我变成了一个自己讨厌的人——多疑、敏感、坏脾气，让我不再爱自己了。
爱情就像一面放大镜，把你最好和最坏的部分都放大了摊在你前面：希望、奉献、战栗、信任、占有欲、恐惧、嫉妒和疯狂等。关键是你好的那部分打败了坏的那部分，还是坏的那部分赢了好的那部分。那时候，我好的那些东西，彻底被我坏的那些东西给打败了。
如果换成现在，我根本不会惊慌。谁没些过去呀？但既然没在一起，只能说爱得不够。如果是真爱，两人拼了命都要在一起，不是吗？
后来，我在日记里写道：
“我明白了，爱一个人，就应该允许他的心里留点位置给别人。爱一个人，就不应该去抹杀他心底那些美好的回忆。我相信，那些你记住的女孩，都是特别的女孩。而我心中的那些男孩，也都是特别的男孩。”
那段话的意思是说：凡是我们爱过的人，就算分了手，都会再想起的。你不能去阻止他去想起别人，当然，他自己也阻止不了。这种回忆有时候是很自然的。将心比心地想一下，比如：我现在已经有爱人了，但我听到别人讲个笑话，会不自觉地想：哦，这是H先生讲过的。然后当初他讲笑话时候的场景和他的笑脸不自觉地浮现。但“想起”不是“想念”。我想起他，但我再也不想跟他谈恋爱了。就是这个意思。我说“应该允许他的心里留点位置给别人”，就是允许他想起她。但如果达到“想念”，甚至想复合的程度了，那这样的男人，肯定是不能要的。
我知道A小姐带给H先生的感觉是不可替代的，但我们跟不同的人谈恋爱，只要是自己真心爱过的，每个人给我们的感觉都是不同的，不可复制的。一个人在不同的年纪，对爱情的感受是不一样的。比如我在年轻的时候，觉得自己可以为一个男孩去死，但现在我无论如何都不会为了自己的男人去死，但这不能说明我就更爱当初那个男孩。我无法替代她，她也无法替代我。多年后，他跟友人讲起这两段故事，他说：A小姐让他知道什么是心痛，而路路让他明白什么是心碎。
故事三
第一次见到 A小姐的时候，我就认出了她——H先生照片中的女孩。人生就是这么奇怪。当初对她嫉妒得发狂，一直想见她，她在世界的另一边。现在完全放下了那段往事，却在很多年后，离我家不到一公里的一位朋友的家里见到了她。大家一起喝酒聊天，很愉快。我突然问她，你还记得H吗？她说：H？那表情，真的是在努力回忆。过了一会儿，她说：“啊，很多年前，跟我暧昧过的一个男孩子。你怎么知道我认识他？”
一是由于酒精作用，二是由于我觉得也没啥好隐瞒的，所以我把故事详细地讲给她听了。她听完以后，很震惊。
她问我是怎么知道的，我又简单地讲了讲故事二。
我问她：“你想见见H吗？”
她说：“还是算了。说实话，今天你不提起他，这个人我都快忘得一干二净了。一见面，他心中那个自己一手塑造起来的童话会被打碎。他当初爱的也未必是我，而是自己全心投入时候的感觉。他为自己设定了一个梦中情人，然后把他梦中情人的所有光环都往我身上套。他只是爱着那个幻象，而不是真实的我。我们在一起不过两个月，他怎么可能看清真实的我？为什么我们的故事，从他口里讲出来，那么美好。那是他将回忆里最美好的部分全部提炼出来了。其实当初我们相处的时候，也有很多不好的成分，但都被他过滤掉了。那是沉浸在自我的世界里的爱，其实跟我这个人，毫不相干。”
我还是有点不甘心。我深爱过的男人深爱过的姑娘，最后告诉我一个这样的结果。我说：“你不是说过，他是你第一个爱上的男人吗？”
她笑了，说：“你想一想。你第一次觉得自己爱上一个人，是什么时候？现在你觉得那是真爱么？只是当时那么浪漫的氛围，让我在一瞬间觉得，哇，我想我爱他。真正的爱不是这样的，真正的爱是持续的、长久的。就算一个人惹你生气，你对他破口大骂的时候，你也很清楚，我是爱这个人的。这才是爱。
“当初我给他发了封邮件，说自己受不了这么远的距离，很痛苦，执意跟他断了联系。其实就是个不想伤害他的借口而已。我受不了他时不时地给我打电话，发邮件，尤其是我在约会的时候。真爱一个人，而且知道对方也爱你的情况下，怎么舍得断了联系？再痛苦都舍不得。
“爱的第一个人，多半不是最深的那个。我们爱第一个人的时候，往往根本不懂爱。最初那个人，听起来很美好，其实那个人就是踏脚石而已，从他身上踏过去，让我们更好地爱下一个人。除非最初那个人也是最后那个人。我们一次次地去爱，一次次地进步与成长。只有最终那个人才是the one，之前一切的爱恨情仇都是在为最后那个人做准备而已。”
A小姐一边说，我一边点头，想想自己，也是这样一路走下来的。但并不是说，恋爱谈得越多，你就能越来越好，越来越强大。我的理解是，每次恋爱都像位老师，帮助我们成长，但到底能不能成长，还是得看学生本人有没有那个天赋和意愿。
其实当初我一直幻想着能抓到一个可以痛击H先生的东西，狠狠报复他一下。那时我坚信把我折磨得要死要活的是他，现在明白了，当初折磨我的，一直是自己的心魔而已。故事三真的发生了，我却只为他感到同情。其实也没什么好同情的，至少他从那次经历中，体会出了许许多多美妙的感觉，拥有了那么多属于自己的迷人回忆。现在，我对H先生，更多的是感激。感谢他让我看到自己身上的很多毛病，也明白了许多事情。如果不经历他，我也许也不会收获现在的爱情。
有时候，一个人心中的真爱，在对方那里也许就是一个crush而已，甚至连crush都算不上。也有很多人一次又一次地，错把crush当成爱情，甚至真爱，把爱情最初那让人眩晕的颤动，当成了爱情的全部。王坏同学说过，爱情不是件小事，是小事的积累。我非常赞同这个观点。
那么真爱到底是什么呢？这个问题，想必不同的人有不同的答案，或者完全没有答案。我觉得自己没有权利替别人回答这个问题，我只能以自己目前的经历，说说对“真爱”的理解是什么。
前面不是说了，爱情像放大镜么，把好的那个你和坏的那个你，同时放大了摆在你面前。而真爱，就是帮助好的那个你，最终战胜坏的那个你的那种爱情。真爱会让你成为一个更宽容、更自信、更强大也更幸福的人。而且真爱应该是双方的，把你变得更好的同时，也把对方变得更好。真爱是长久的、持续的，它的光辉会伴你一生，而不是昙花一现。
第二章 忘不掉的人，就记着吧
爱情里的错，都是你自己的错
一个人应该为自己建立起一个积极向上的圈子，好好选择自己交往的对象和朋友，而不是成天抱团声讨别人。就算一个人伤害了你，也是你给了对方机会，怪也只能怪自己当初不长眼睛。
说实话，我很不喜欢那些老爱拿什么渣男、小三说事的人。被三了，遇到渣男了，吐吐槽，骂骂人，发泄一下，很正常，但把斗渣男和小三当成革命事业奋斗终生的人，我只能说，道不同不相为谋。
作为一个女人，我很讨厌某些女人对男人的那种“普遍恶意”，更讨厌某些女人对女人的那种“普遍恶意”。我随便写点什么感情感悟，一定会有人在帖子下面声讨“渣男”和“小三”，就算我的文章本身，跟这两者都没关系，也是如此。
我的挚友里，我最最在乎的那些朋友里，不是没人遇到过渣男，也不是没人被三过。我知道男人坏起来，能有多坏；我也知道女人贱起来，能有多贱。当他们遭遇爱情不幸的时候，我也抱着他们，跟他们一起哭过、骂过、咒过，出过各种馊主意。
但是一段时间之后，他们都选择了放下过往，去寻找生活中那些让人越来越明媚，越来越幸福的东西，而不是任凭自己被仇恨和怨气吞噬掉。
有个被三过的朋友，跟我说：冷静下来后，我才知道我们不是因为有了小三才出问题的，我们的关系其实早就有问题了。就算不出现小三，迟早也会破裂。小三只是一个导火线而已。把所有的错，所有的罪，推到小三身上，真的没什么意思。
“那你恨她吗？”我问。
她笑了笑说：“当时当然是恨她的。但现在我觉得，她帮我接手了一个渣男，缩短了我在一段痛苦的感情上浪费的时间，我感激她都还来不及呢，早不恨她了。”
那些怨气十足，天天声讨这个是渣男那个也是渣男的女人，本身就具有强大的吸引渣男的气场，怪不得会觉得全世界都没好男人。我想告诉这样的女人，这世上的好男人很多很多，只不过好男人不愿意搭理你而已。
同理，成天说这个女人是贱人那个女人也是贱人的男人，一辈子都遇不上好姑娘，就算遇上了，人家也不会选你。
我不是在为渣男和小三们说话，我的意思是说，一个人应该为自己建立起一个积极向上的圈子，好好选择自己交往的对象和朋友，而不是成天抱团声讨别人。我们确保自己周围亲密的人，都是我们欣赏的人就行了，那些渣男渣女们，他们爱怎么玩就怎么玩呗，根本就不关我们的事，根本不值得我们费心去讨论。
爱情里，只有懦夫才会去指责他人的错误。怪罪别人，把一切错都推到别人身上，有时候确实能让生活“容易”一些。当然，如果你只是想活得“容易”，一辈子就那样，而不是想最终获得真正的、真实的幸福，那我无话可说。想获得真正的幸福，是需要勇气和代价的。幸福不是目标，而是种能力。通往幸福的道路其实就是培养自己这种能力的道路，这条道路是艰辛而漫长的，而且很容易走歪，走偏。避免走偏的方法其实很简单：把指责别人的精力都用在反省自己上面。
再说，不开心了，在对方身上找毛病这事有何意义？就算你找出来了，你也改正不了别人的毛病，我们能改正的，只有自己的毛病。自己身上的种种毛病，我们改正的越多，获得幸福的可能性就越大。虽说爱情这事儿，愿赌服输，但努力提高自己，就是在为自己争取一手好牌，牌好了，自然更容易赢。很多人爱把“性格决定命运”这句话挂在嘴边，但当命运不合他们的心意时，他们宁可埋怨命运，也不从自己性格上找找原因。不要问别人为什么不爱你，问问你自己，你真心爱过自己没有？如果你真的爱自己，则既不会作践自己，也不会包庇自己的错误，一味替自己找理由，而会努力完善自己，把自己变成一个更值得自己爱的人。当你成为那样的人以后，也不怕没人来爱了。
就算一个人伤害了你，也是你给了对方机会，怪也只能怪自己当初不长眼睛。一个混蛋，把你弄得遍体鳞伤，你去指责混蛋有用吗？会给你带来真正的幸福吗？无论你心中的恨有多强，混蛋照样逍遥自在，照样会有人去爱。一个人的恨，只会伤到爱你的人，如果是一个早已不爱你的人，你的恨，对他来说，什么也算不上，最多算是一个笑话。有那个精力去恨别人，还不如反省一下自己当初为什么看走了眼，避免犯同样的错误。
有些人，在经历了渣男或者被三以后，到处寻找发泄对象，在所有故事里，他们都能看到自己那悲惨的可怜的影子，并用谩骂和声讨掩盖自己的可悲。我只能说，如果不想办法改变，这样的人，下一次，还会遇到渣男渣女。 这样也好，把大部分精力都拿去研究如何斗渣男、斗小三，正好填补了他们生活的空虚，让他们忘掉自己有多可悲。
而有些人，经历了悲催事件之后，也许会消沉一阵，埋怨一阵，但最终他们还是选择放下怨恨，把精力花在如何让自己更智慧更有魅力上。他们学会了如何辨别好坏，他们明白了：自己根本不应该把智商浪费在研究如何斗赢渣男或小三上，而是努力让自己的世界里不再出现渣男或是小三。
退一万步讲，实在倒霉遇上了，他们也懂得拿出“老子不陪你们玩”的姿态，去过属于自己的生活。
面对失恋，如何是好
再强大的人也会痛苦、伤心和绝望，只不过强大的人明白自己不会被这些东西压垮，所以他们就算这次被爱折磨得半死，下次也敢再去爱！
看了一些教人如何面对失恋的文字，尤其是那种“岁月静好，冷暖自知”风格的文章，我的一大感受就是，天啊，这不是在教人如何面对失恋，这是在教人如何成仙。比如：人家刚刚才被抛弃，就教人家要放下怨念，从内心去祝福前任，可能吗？除非被抛弃的是前任，心中有愧的是我们自己，否则，对前任的真正祝福，其实都是在自己获得幸福之后。
所以，那种听起来满满的都是道理，但操作系数太低的tips，我就不说了。不然，就算我跟你们说，分了手，就别去偷窥人家的豆瓣、微博或人人啥的了，你们也忍不住，是吧？
还是说点有实际操作性的东西吧！
1.哭，放开声音使劲哭，哭到哭不动为止。哭出来不一定会好受些，但能哭出来，就证明还没那么糟。真正的巨痛应该是让人哭都哭不出来那种吧。哭完了，用尽全力让自己对着镜子笑笑。既然还能笑出来，那也证明其实还没那么糟。
2.哭完了，就该骂他了。不是说不应该一笑泯恩仇，祝对方幸福啥的，而是这些事情，留着你等你心中完全放下了再去做也不晚。还没走出来的时候，就应该多想想他的缺点，而不是他的优点。
3.不要一个人闷在家里，多跟真心关心你的朋友在一起。顺便说一句，那些一谈恋爱，就把朋友完全抛一边的人，失恋了，就不要怪朋友不来陪你。懂事的朋友，你咒骂那个人时，他们也会跟着你骂，而不是说“我觉得那谁还挺好的呀”，这不是雪上加霜么？就算那个人真的不错，那也得等到以后再给他“**”，还他一个客观评价。这个时候，作为一个合格的朋友，跟着破口大骂就行了。大家一起骂着骂着，你就觉得，其实分手是对的。
4.不要喝酒。什么酒精可以麻醉痛苦，都是屁话。酒精就是一种“夸大剂”。所以高兴的人喝了酒，会更高兴；悲伤的人喝了酒，只会更悲伤。
5.不要辞职。工作是很好的分心手段。
6.不要告诉自己“爱情不重要”，就算你那样告诉自己，你真的相信吗？那些告诉你爱情不重要的人，往往是内心觉得爱情重要得会要了命的人。他们宁可说“爱情不重要”，也不愿说“其实我很害怕遇不到那个人”。违背内心的事情，最终都会成为内心的负担。如果不面对它，这种负担会越来越重，最后让你彻底崩溃。
爱情很重要，但这绝不能成为我们失恋时应该绝望的理由。因为，现在没有爱情只代表暂时没有爱情而已。应该告诉自己，爱情会再来。
7.控制不了自己胡思乱想的时候，就去想象一个美好的形象，幻想自己跟他谈恋爱。我不知道这是不是吸引力法则。我每次遇到的下一个，总是跟上次失恋后YY出来的对象很像！
8.可以幻想下一个，但不要急于寻找下一个。这个时候，你可能觉得，应该用新欢来忘记旧爱。但是，你想想，以这样的心态和动机，哪个正常人会喜欢你？多半又是一次打击，然后你会更想念那谁。
9.很多人说，我就是忘不掉他，怎么办？失了恋，重点不是如何忘掉他，重点是如何在忘不掉他的情况下，尽量该干吗干吗。凡是我们爱过的人，忘掉是不可能的，这种记忆是不受我们控制。越想忘，越忘不掉。
10.读点正面的东西。但不要妄想着任何文章能减轻你的痛苦。那把刀子插在心口上，再励志、再治愈的文章，都无法让你不痛。世界上没有“失恋止痛片”这种东西。拥有过，失去了，除非你是达到一定境界的佛教徒，不然肯定要痛苦上一阵子。但是，好的文章可以增加你面对痛苦时的勇气。所有的痛苦，熬过去了，就是宝贵的财富。而且好多你认为熬不过去的痛苦，其实最后都会熬过去的。
治疗失恋，没有万能药，一个人的良方可能是另一个人的毒药。以上只是一些个人经验，仅供参考。希望大家经历失恋后，不是被它压垮，而是越来越强大。爱情中的勇者，不是无欲无求，收放自如，说转身就转身，说结束就结束。再强大的人也会痛苦、伤心和绝望，只不过强大的人明白自己不会被这些东西压垮，所以他们就算这次被爱折磨得半死，下次也敢再去爱！
男孩教给我的事
我再也不想成为谁的全部，也没有人能成为我的全部。我明白了，爱一个人，就应该允许他的心里留点位置给别人。
最开始是那个人。当时的我，真的有种每天都中了头彩的感觉。每天晚上握着他手，才肯入睡。早上醒来，都要傻傻地盯着他看上好一会儿，才肯美滋滋地起床。那时的我们就像彼此的信仰一样，将对方笼罩在一种极其纯粹和美好的光辉中。周围的世界都黯然失色，只有彼此能让对方双目发亮，内心颤抖。
我在日记中写道：如果将来有一天，我们中的一个人会受伤，我希望那个人是我。
也许你们会问，这么美好的故事，是怎么终结的呢？
答案很平淡：时间。
他也许是个王子，但我并不是公主，所以童话般的爱情，注定要终结。
没有小三，没有矛盾。从我们认识第一天起，到我们离婚，再到现在多年的好友，我们没有吵过一次架。
甚至没有不理解。我选择离开的时候，我能看出他很伤心。但是他泪流满面，用尽全力挤出的三个字，不是“我恨你”，而是“我明白”。
这次感情，让我痛了好久。不是被伤害的人才能感觉到痛，当我们伤害一个人，尤其是一个自己很在乎的人时，也会痛的。就算是相隔这么多年后，我想起当初分手的场景，还不禁眼眶湿润。
为什么说是时间终结了那次爱情？因为当初年轻幼稚的我只看到了他的好，当然他也没什么不好，只是我们没有什么共同语言和共同爱好。这么重要的一项，却被我忽视了。我是偶尔思绪万千的文学青年，而他是010101010的程序员。相爱的初期，爱情用激情来维持就够了，但激情总有烧光的一天。我们只能做到爱彼此，却无法爱对方所爱，所以“再见，珍重”是最好的结局。
当然，我是可以选择留下的，但我不愿意带着“如果”生活。我不愿意老了之后，会不甘心地想：如果当初我选择了离开，生活会是什么样子？所以，还是直接把“如果”变成现实好了，这样就没有如果了。
后来是另外一个人，一个我永远无法读懂的人。有时我觉得他很真实，有时我又觉得他把自己藏得太深。早上，他会带上一本书，陪我坐13号线，我们喜欢窝在车厢角落里，一边吃早饭一边聊天。把我送到公司后，他再一个人看着书原路返回。他像个孩子般欢乐，阳台上的一朵花开了，也会让他高兴上一整天；他也像个孩子一样任性，希望周围世界按着他的意愿转动。在一起六个月后，我们开始吵架。因为我的前夫，因为他的前女友，因为任何鸡毛蒜皮的小事。有时双方正在舌战，我会莫名其妙地笑场，然后他也跟着笑。于是我们一起笑，笑对方，笑自己，笑生活，笑麦当劳叔叔，笑楼下王大爷。两人总是在“再也不要见面了”的约定后，开始滚床单。我们到底分了多少次手，我早已记不得了。
终于到了无法挽回的地步，我知道了什么是真正的痛苦。
我的心对我说：真他妈痛。
我对它说：至少你知道那是什么感觉了。
然后是另外一些人。我经历了许多美好时刻，也犯下了不少错误。不过重要的是，我可以回答“我是谁”这个问题了。我学会了充实而开心地活着，无论是两个人，还是自己一个人。
我不知道这个世界上有没有soul mate（心灵伴侣），但是我知道这个世界上有一个人，比其他任何人都适合你。遇得到是福气，遇不到，生活中也有很多值得你活下去的事情。我再也不想成为谁的全部，也没有人能成为我的全部。我明白了，爱一个人，就应该允许他的心里留点位置给别人。爱一个人，就不应该去抹杀他心底那些美好的回忆。我相信，那些你记住的女孩，都是特别的女孩。而我心中的那些男孩，也都是特别的男孩。
我不知道跟现在的他能走多远，但这一次我毫无畏惧，因为我知道：
Every ending leads to a new beginning.
No matter what, I will always fall in love.
