学习成绩好只是在学生阶段显得比较重要，而心理健康是人一辈子生活幸福的基石。
吃饭拉锯战
经常有妈妈来问我孩子不好好吃饭怎么办？饿了吃饭，困了睡觉，这是人最基本的本能，哪有天生不爱吃饭的人呢？大家想想看，在三年自然灾害期间，父母会操心孩子的吃饭问题吗？一个老医生曾经跟我说过，自然灾害那几年他在一个省级大医院的内科工作，那时就没有见过一个高血压糖尿病患者。物质生活丰富了，人的本能反倒丢了。
所以，我对于孩子不吃饭问题的回答一般都是：“饿轻了，饿孩子一顿两顿他就好好吃饭了。”
有病的孩子另当别论，正常的孩子不喜欢吃饭都和父母的不恰当的喂养态度和方式有关。
常见的一个问题是，家长给孩子提供了太多的零食，他吃了零食自然不饿，就不肯再去好好吃饭。这种情形只要父母狠下心来不在家里存零食，也不给孩子零花钱，断了零食的来源，他就会多吃饭了。
儿子三猪四岁时上过一个幼儿园，在下午四点钟的时候给孩子吃加餐，喝点饮料吃点小食品。因为我们家里很少有零食，平时也不给孩子喝饮料，所以三猪格外喜欢幼儿园的间食，每次都快快吃完，举手跟老师再要一份，老师很宠爱他，他要就给，所以他吃啊喝啊，总是把小肚子吃得鼓鼓的再回家。
但是，等到我们家六点多钟开饭的时候，他就不好好吃了，叫几次才来不说，这个菜不好吃，那个菜不喜欢，事可多了，吃不了几口就放下勺子说饱了。等到八点多钟，他又会到厨房自己找东西吃。
如果是周末在家，晚饭他能吃一小碗米饭，肉啊菜啊什么都吃，闷着头吃得可香了。从他身上我就得出结论，零食真是吃饭的死敌。
后来我告诉幼儿园老师，四点钟的间食不要给三猪双份、三份，他晚上吃饭的状态随之改变很多。
父母在喂养孩子上常犯的另一个错误是不让孩子自主吃饭，结果使孩子丧失了食欲。
朋友聚会时，每次都看到有朋友为吃饭和她女儿拉锯。女儿吃了一会儿说吃饱了，妈妈立刻跳起来说不够，逼着孩子再吃一盘。孩子又吃了一些，再次说吃不下去了，她妈还是说不够：你再把这个，那个（又划拉一些东西到孩子的盘子中）吃了，我就让你去玩，甚至拿起筷子把食物直接塞进孩子的嘴里。
那孩子低着头，在大家的注视下，嘴里如同嚼蜡一样嚼着她妈硬塞进她嘴里的饭菜，半天咽不下去，常常需要灌一大口饮料把嘴里的东西顺流下去，如此才能从饭桌旁脱身。
她妈一边逼着她一边还和我们抱怨，这孩子就是不好好吃饭，你看她瘦的！
那孩子是偏瘦，吃饭变成了如此痛苦的一件事，孩子能有食欲吗？能不瘦吗？
认识这个孩子的时候，她10岁，极聪慧，在小学里是跳级生，她妈妈总是担心她吃得不够影响发育、影响智力，所以在吃饭上就采取了紧逼盯人的策略。听另外一个朋友家的孩子讲，这个女孩中午在学校餐厅吃饭时经常是吃了两口就倒掉了，不知是要留下胃口晚上应付妈妈还是食欲被破坏了，没有人逼着就吃不下去。
等到女孩上了高中，因为功课繁重，妈妈不仅逼着她多吃晚饭，还要逼她吃一顿营养丰富的夜宵才让她睡觉。青春期内分泌旺盛，她由一个偏瘦的孩子像气吹的一样突然变得肥胖起来。这个时期的女孩子都开始注意身材、注意穿着打扮，就怕别人说自己胖、身材不好。女孩因为自己发胖的体态而十分自卑，性格变得内向，不愿意和别人多讲话，走路都是低着头。妈妈一点都没有察觉孩子的心思，依然还在逼她多吃东西，在妈妈看来，孩子胖一点不要紧，关键要营养全面、身体好。
她没有注意到她对待孩子吃饭的方式不仅破坏了孩子的食欲，连带的后果是已经影响到了孩子的心理健康。这个女孩学习成绩不断下降，高一时门门都是A，到高三时，成绩基本上都是B了，她也不去参加课外活动，她母亲想让孩子上名校的期望只怕要落空了。
大多数的中国父母祖父母不会像这位母亲这么强迫，但是在孩子小的时候会追在孩子屁股后面喂：“乖，再吃一口！”
一生下来的小宝宝就知道自己吃没吃饱，没吃饱大哭大闹，吃饱了会心满意足地呼呼大睡，吃多了就大口地吐出来。可是，有些母亲坚决否认孩子的感觉，以为她自己才是孩子肚子里的蛔虫，她才有权决定孩子是否吃饱饭了，总是逼着孩子吃这吃那，威胁利诱只为让孩子再多吃一口。
孩子变成了母亲手里的一个小木偶。一个孩子连吃没吃饱饭自己都做不了主，他怎么会有自信？有主见？有担当？
威逼利诱的喂养方式不仅仅破坏了孩子的食欲，还毁坏了孩子形成正常人格的基石——孩子的自主选择权和独立意识，可以说，让孩子身心俱损。
现在是营养过剩的时代，做母亲的其实更应该担心孩子吃得过多，会得肥胖症、糖尿病，留下后患无穷。
那么，对待孩子吃饭的正确态度是什么呢？
就是不去注意孩子吃饭，把吃饭当做最自然的一件事情。孩子上了小学以后，你会提醒他去上厕所吗？不会，因为他知道自己什么时候上。吃饭的事儿也一样，孩子知道自己饿不饿，什么时候想吃。
吃饭的时候不要去提醒孩子“这个菜有营养，你多吃一点”，“那个菜含钙多，吃了长个”，让孩子自己去发现去享受吃东西的乐趣。
父母真正可以在这个问题上帮到孩子的是：在吃饭时营造一个愉快轻松的气氛，孩子才会吃得香，消化得好。有的父母一到吃饭时间就开始讨论孩子的成绩问题，补习班的问题，孩子一点情绪都没有，恨不能马上逃回自己屋子里，这种精神状态怎么会吃好饭呢？至于在饭桌上训斥孩子，就更不应该了。
父母对孩子的吃饭问题越担心、越纠结，孩子就越没有胃口，父母学会放手，孩子自己就会轻轻松松地吃饭了。
打破的盘子
一天，到朋友家里去玩，朋友烤好了一个蛋糕，要切给大家吃。她的大儿子六岁，刚上一年级，兴致勃勃地帮着从洗碗机里拿出小盘子往桌子上摆，结果不小心把一个盘子掉到了地上，摔得粉碎。朋友很生气，大声责骂儿子：“你怎么做事一点都不用心，什么事情都做不好！你不要以为这都是小事，从小处见大格，你再不用心做事，我告诉你，以后就只能当流浪汉去！”
孩子的眼圈都红了，站在那里委屈得不行，我赶紧劝朋友，不要再说了，孩子拿不稳东西是正常的，这么上纲上线地批判，太伤孩子的自尊心了。
她仍然气哼哼地说：“你不知道，这孩子就这德行，干什么都不上心，干什么都得弄出点事来才行。”
我忍不住口气有点严厉地拉朋友到一旁，和她小声讲：“你不要再说了，孩子不是有意的，你这样说话给孩子心灵造成的伤害，多少个盘子都抹不平的！”
朋友还是不肯罢休：“你没遇到这种孩子，你根本不知道，你要是遇上了也会气得冒烟的。”
我怎么不知道？我自己就是个摔盘子的主，小时候我家里的盘子和碗基本上都难得善终，都被我打碎了。那时候生活困难，衣服都带补丁的，买一个碗是笔挺大的花销，打碎了东西大人的脸色是很难看的，我在主观上能不小心吗？可是很奇怪，无论怎么小心我还是会把它们摔碎，心里的懊恼自责现在想起来还历历在目。还记得小时候总琢磨为什么不造铁碗铁盘子，就打不碎了。
女儿凯丽遗传了我的性子，做事风风火火，很麻利。但是动作快带来的副作用就是很容易出现各种状况。我家现在用的餐具几乎找不到配套的了，那失踪了的都是被她干掉的。我曾特意买来号称摔不碎的餐具，可家里厨房的地面是石头的，再怎么抗摔的瓷器，那也经不住石头啊！常常会有清脆的声音从厨房传来，不用看，肯定又是凯丽摔了盘子碗或者杯子了。
凯丽干的糗事还包括：帮我包饺子，一抬手，就把我已包好的一大盘饺子全扣到了地上；和我一起弯腰查看烤炉里的东西是否烤好了，她个头矮，头在下面，我的头正好在她的上方盯着烤炉里面看，她猛地起身，正好撞在我眼睛上，把我撞得当场涕泪飞溅，几分钟之后就变成了乌眼青；她过来和我说话，手一挥，我正在喝的那杯水就打翻到了手提电脑上；我在屋里正要开门出去，她在外面跑进屋来，使劲一推门，门就重重地打上我的鼻子和脑门……
发生这些事，我都不会说她斥责她。
凯丽她自己并不想打碎东西和出现事故，哪个小孩不希望把事情做得完美做得好呢？她这是性格使然。大人如果苛责她做不到的事儿，只会束缚她的天性，打击她的自尊心，徒增孩子的痛苦而已。长此以往，孩子会变得束手束脚，变得小心翼翼看大人的脸色行事，那就不是她，变成一个小傀儡了。
但是，大人也不能什么都不做，要帮助她学会怎样尽可能地避免再发生类似的事故。我会观察她在什么情况下发生事故，从中找到解决的办法。比如，告诉她洗完手一定要擦干了再去拿盘子，这样就不会那么滑；每次拿盘子拿碗只拿一个，分几次拿；喝水的杯子不要放在桌子边上，要放在前方，这样手臂就碰不到它；进门前先停下来再推门……同时我自己也注意只要她在场，怕碰的东西都尽可能放在她的胳膊划不到的区域。
随着年纪的增长，她发生事故的频率已经越来越低了。
我把自己的经历讲给上面那个骂孩子的朋友听，告诉她我们是在养孩子，不是在养身外之物，保护孩子的自尊心是第一要务，但愿她能听进去。
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“富养女儿”与做家务
我写了培养女儿学做饭的系列文章，在新浪博客上很多网友跟帖说，国内的人现在流行富养女儿，都不让女孩子沾家务活，怕她以后受累吃亏。
这种说法大有问题。养女儿的怕女儿受累吃亏，那么人家养儿子的就甘心让儿子受累吃亏？如果大家都不想吃亏，那“亏”最后让谁吃了？人活着，讲的是没有付出就没有收获，想要幸福，得先有所付出才行啊！
穷养儿子富养女，这个说法古来有之。这个富养的“富”字，我认为是“丰富”的“富”，而不是富贵的“富”。是指父母要让女孩子的精神世界丰富多彩，见多识广，从小带她出入各种场合，开阔她的视野，增加她的阅世能力；让她读各类书籍，增长见识使之有识人之明，有人情练达的功夫。如此“富养”的女孩，独立、有思想、有主见，知道自己的人生目标，清楚什么是真正值得自己去追求的东西。等到花样年华时，她便能够坚守自己的做人准则而不被外界左右，不会被浮世的繁华和虚荣所迷惑。
这样的女孩不会被会耍花招的男人给唬住，也不会在一个纨绔子弟的花言巧语糖衣炮弹下，轻率地就决定了自己的一生。
“富养女儿”的目的在于培养出品位不凡的女性，这和培养孩子的生活能力并不矛盾。生活能力是所有的人，不分男女，不管穷养富养都应该具备的素质。
现代社会，男女角色已不同于古时分工得那么明确，要男主外，女主内。如今，女人在外要和男人竞争，在内生育持家一样也不少。如今想当一个称职的妻子母亲，三头六臂都嫌不够。女孩从小多掌握一点生活技能，以后就会多一份从容不迫。
过去的大家闺秀，应该说是“富养”出来的，烹调缝纫等家事是样样在行。曾国藩家书中曾写道，他家族中女性晚辈，每个人每年都要缝制一件绣品寄给在外当官的他过目评判，看谁的绣技有长进，谁的退步。女眷们还要腌制家乡的咸菜寄给他品尝。有一次他写信批评家族中的年轻一辈烹饪手艺不如老一辈，因为咸菜的味道大不如从前。大户人家里即使有佣人有管家，作为女主人也得知道他们的水平高低，能把他们给摆平了。《 红楼梦 》里的王熙凤，虽然自己不做菜，但是对每道菜的来龙去脉都了如指掌，说起来头头是道。再想想她的心机和八面玲珑的手段，一个当家少奶奶，在大家庭中那就是总理的位置，和管理一个小社会一样。
所以，不管怎么养女儿，都要培养她们具备基本的生活能力，包括对烹饪的了解和实践（这么说，感觉上是不是比“做饭”一词的品位高很多？）。技不压身，会不会干和需不需要干是两码事儿。前者属于生活能力问题，后者比较复杂，涉及命运、处世技巧、心机、眼光等许多因素。
想想看，陷入情网之际，真正地爱一个人，能为他洗手做羹汤，会是何等的喜悦和满足！在竞争者众的时候，也许这个本领就是胜出的砝码。
没有哪种生活方式是不需要付出、不需要努力的。
更何况，人算不如天算，命运的手将来不知道会把孩子拨到哪里。我希望自己的孩子，将来无论事业、婚姻如何，他都会善待自己，能打理出一个温馨的住处，会做可口的饭菜慰劳自己和家人。
希望她可以随遇而安，享受一份自在的生活。
再谈“穷养儿子富养女”
前面谈到“富养女儿”话题有关的文章，文章的重点并不在如何富养女儿上，因为我个人认为，把男孩女孩区别培养的观念已不适用于现代社会。
网友们一再追问如何“穷养儿子”，那么就这个话题再说一说。
古时候，家庭中“男主外女主内”的分工非常明确，养男孩与养女孩的方式，是根据他们成年后在生活中要担当的角色不同来有的放矢地进行。那时候的女孩子不能抛头露面，既不接触社会，也不进私塾念书，除了家族中男性亲友再也接触不到其他异性，所以，未婚少女才会轻易地爱上表哥，或者遇到个落难书生就觉得是天下最好的男人了。也因为女孩养在深宅，性格能力外貌这些东西外人难以衡量，所以家长才让女孩学习琴棋书画，照着大家闺秀的标准培养，此乃她们择偶时最重的砝码。
无论如何富养，古时的女孩子都要会基本的家事，会女红，讲究心灵手巧，婚后能担起家里的大小事务。《 红楼梦 》中的薛宝钗，家中那么富贵，她的绣工却是一流的，那可都是从小一针一针练出来的啊！
对于男孩子，因为以后要担负家中生计，所以要培养他们的奋斗精神和顽强毅力，吃得苦中苦，方为人上人。不论家境多么殷实，父母都会刻意给儿子一些历练，培养他的勇气和毅力，将来打创出一方属于自己的天空。很多经商人家的男孩子十多岁就随父辈出门走天下，以便将来接管家业。在物质上对男孩要有所限制，以从小培养其艰苦朴素、吃苦耐劳的作风和仁义孝道的思想。
现代社会的结构已和古时大不相同，男女的角色如今已经模糊：女的要和男的一样在职场竞争，男人婚后也要分担家务、照顾小孩，自身也需要会些才艺来提高生活情趣和增强竞争力。现代男女需要具备的品质、掌握的技能几乎完全相同，还要像过去那样区别对待，就有点因循守旧了。
所以，如今养男养女的方式已没有什么本质上的区别，因为他们未来在社会上的角色基本一样。
在培养孩子的过程中，培养品德更重于培训技能，而培训技能又重于掌握知识。遗憾的是，很多父母都是反过来的，重知识胜于技能，重技能胜于品德。
懂得爱，诚实、善良、正直、乐观、坚强、不自私……如果孩子具备这些品质，相信他们无论选择何种职业，遇到什么样的姻缘，都会生活得幸福。
我之所以把“爱”放在第一位，是因为看到现在太多的人已失去了“爱的能力”，有的孩子遇到一点挫折就选择结束生命，他们连“爱自己”都做不到，更别提爱别人了。
一个人感受不到爱，不会付出爱，就处理不好亲密关系，无论事业上多成功，心灵世界都会处于无望和空虚之中。
在能力方面，现在的孩子最应该具备遇事正面思考的能力、与人沟通的能力、适应环境的能力，这些远胜于他们钢琴考过了几级，奥数学到哪一册，在学校的成绩排名是多少。
常常看到很多聪明的孩子，一遇到困难，就自暴自弃，而很多资质一般的人，却有越挫越勇的精神，他们的后续发展有着天壤之别。一颗不畏挫折、对生活充满希望的心，是父母给予孩子的最好财富。
中国文化博大精深，如果一定要选句古话用在培养孩子方面，我更欣赏《 周易 》的两句卦辞：
“天行健，君子以自强不息”（乾卦）。
“地势坤，君子以厚德载物”（坤卦）。
如果要有所偏重的话，培养男孩子更要注重自强不息，培养女孩子更注重厚德载物，如此，他们将会顺应自然，拥有幸福的人生。
一个名校毕业生对自己成长的反思
朋友的女儿在十多年前考上了麻省理工学院，当时在周围中国人圈子里轰动一时。毕业后她到硅谷发展，一边工作一边又修了个MBA学位，现在在一个世界顶级的IT公司里工作，亲朋好友都觉得她很能干。每当华人家长当着她的面表示要让自家孩子以她为榜样时，她都露出哭笑不得的表情，一再说自己很普通，就是个高级打工仔而已，千万不要向她学。
现在她自己的女儿也快到了上学的年龄，回来看望父母时，大家见到她就半开玩地问她，以后要把孩子培养进哪所常春藤大学，她却很坚决地摆手说：“我不培养，她能上哪儿就上哪儿。”据她妈妈讲她真的不管孩子的学习，在家里什么也不教，也不送孩子去任何特长班，她妈一提起来就愁，说她对待自己孩子像是放羊一样，极其不负责任。
有一次过节聚会，当大家的话题又转到孩子的教育上时，她讲了她自己对于子女教育的一些反思。
她说从小学到高中，无论在中国还是在美国，她的学业成绩排名都是全校第一，在麻省理工学院时她的学习成绩也是处于上游。但是工作以后，她是同学中最不起眼的一个，属于在事业上没有什么成绩可言的人。毕业十年她去参加同学会，同学中有后来进了法学院当上大牌律师的，有从政已经是某个州众议员的，有在公司做已经成了CEO的。有个同学毕业后就冒险加入一个才组建的小公司，公司后来上市，他坐拥原始股一夜之间成为百万富翁。如果觉得这个同学在财富上比较成功的话，那么另外一个参加小公司的同学后来变成了公司合伙人，公司上市后他直接就进入千万富翁的行列。可是这个人还不算牛，有个同学自己创业自组公司，公司上市后给卖掉了，又建了一个公司又卖掉，现在正在搞第三家公司，已是亿万富翁。
单纯从财富上看，他们这些打工的人在同学里不值一提。但是最潇洒的却不是上面那些“成功”人士，而是一个大学期间学习很好的男同学。他自从有了孩子，就辞掉工作在家里做起了家庭主夫，因为他发现自己特别喜欢照顾孩子的感觉，喜欢相妻教子的生活方式，在孩子上学前他都不打算去上班了。他太太也做IT行业，收入足够家庭开销，而太太不喜欢做家务，所以他们夫妇两人正好互补。这个同学还有个兴趣是旅游，他们全家一有空就满世界去玩，已到过七十多个国家，以后打算把地球上的每一个角落都走走。同学里面属他没有压力最轻松自在，让生活节奏很紧张的上班一族们羡慕不已。
同学中有几个华裔孩子，父母来自中国的大陆、台湾、香港等地，这些同学都是规规矩矩的打工族，就职于大公司，说起彼此的工作都乏善可陈。
他们几个华裔孩子在校时学业优异，努力踏实，智力超群，可大学毕业以后，后续的事业发展却普遍不如美国同学。
反思自己的成长过程，她认为，我们的文化中对孩子的培养有误区。
在中国父母眼里，教育的目的就是培养孩子上大学，没有把教育看成是一件为孩子的一生打基础的事儿，光以为把孩子送进了名牌大学父母就大功告成了。为了达到这个目的，家长的注意力都集中在孩子的学习成绩上，还有和进名校相关的活动中，而子女教育的其他重要方面，很多不能被量化的方面被忽视了。比如，孩子的自我认同感、自信心、冒险精神、不畏失败百折不挠的精神和勇气、享受生活的能力等，这些都是她和同学相比之后感觉自己所缺乏的。人的一生更像马拉松比赛，一个人若想取得成功，性格的培养非常重要，超过了上名校。事业都是在大学以后建立的，名校的招牌在刚毕业的头一两年找工作时还有点用处，后来很快就会被工作经历所取代。
因为父母在她很小的时候就看重她的学习成绩，所以，她也把取得好成绩看得极重，不想看到父母失望不满的眼神。每次考试她都特别紧张，特别怕出错，这种情形后来就发展成了谨小慎微的性格，做事求完美而缺乏冒险精神，没有安全感，就怕把事情搞砸了，有时明知搞砸了也没有多大关系，可是自己心理上就是接受不了。
她举了一个自己的例子。刚毕业的时候，她曾到谷歌公司应聘，当时它成立时间不长，急需人才，公司创始人之一面试她，还和她一起吃了午饭，特别希望她能留下来。可是硅谷的小公司多如牛毛，谁也不知道这家公司的命运如何，会大放异彩还是像成千上万新创业的公司一样倒闭？虽然她敏锐地感觉到了搜索领域的前景，但是求稳的心态让她最终还是选择了另外一家已闯出名牌的大公司。她的同在硅谷工作的美国同学当时极力劝她选择谷歌，说如果以后这家公司不行了就再找工作好了，实在不行她那么会读书还可以回学校读个硕士，有什么好怕的？可她就是没敢冒这个险。现在谷歌的成就有目共睹，如果她当初选择留下来，公司上市以后她已变成了千万富翁。
她说实际上他们家现在的收入在工薪阶层里也算挺高的，但是她有了钱自己也不会花，搞点娱乐活动心里隐隐地就会有罪恶感，觉得只有工作才是正经事，其他的都是浪费时间。这就是小时候形成的只有学习才是正经事的观念的后遗症。她没有什么兴趣爱好，作为一个人，她觉得自己的生活太单薄了、太谨小慎微了、太没有色彩了，她绝对不要自己的孩子再像自己一样。
她说她就让孩子尽情地玩，孩子将来有兴趣有能力上名校就上，没有兴趣就不上，重要的是孩子要快乐、身心健康，对自己有自信、对生活有热情，将来他们自己想干什么就干什么去。
尖子生缘何自卑胆小？
一个女友，毕业于北大生物系，在美国普林斯顿大学读的博士，毕业后先在著名大企业里工作，后来又在州政府里找到职位。相貌端正，温婉有礼，对人不愠不火，从不多言多语，在别人眼里是非常出色完美的一个人。
但是接触久了就发现，她非常怕做错事，一点点小事，她都紧张得不行。一次几个女人约好一起去逛商场，因为堵车，她和另外一个人都来晚了一会儿，这本是很正常的事情，谁都没觉得怎么样，那个女友一句塞车就交代了。可是她过不去，一个劲解释，唯唯诺诺地跟在后面说对不起，好像欠了我们八百吊一样。搞得大家最后都受不了，说多大点事儿，你能不能不要再提了，咱就享受一下女人一起购物的乐趣好不好？
逛累了，一起坐下来喝点东西，她又开始解释、道歉。有个女友说，平时真没看出来，你这么光鲜的一个人，怎么遇点事跟祥林嫂似的？
她一脸的苦笑。
等到她父母来探亲，我才明白她胆小怕事的性格从何而来。她爸是个高级知识分子，架子端得很高，不苟言笑。和她说话张口就是批评就是指出问题，上纲上线不说，当着外人的面就会严厉地呵责她。
他永远是对的，即使他根本不了解美国的情况，也得按他说的做，结果不好就态度蛮横地训斥女儿，都是她的错。
有一次，我非常同情地问她：“你爸这样的态度你小时候怎么过的？”一句话惹得她眼泪像断了线的珍珠一样往下掉。她说从小就这样，无论她取得了什么好成绩，绝不表扬，永远是批评。她考了全校第一，他爸眼一瞪：“翘什么尾巴？你比那全市第一的差远了。”等她考了全市第一，他爸又说：“别觉得你自己有什么了不起，瞎猫撞到死耗子上，山外有山，你能考全国第一？你能保证永远都考第一？”
考试马虎错了一道题，他会说：“你别以为这都是小事，你这么不用心，以后当医生你会把病人治死，当老师你要误人子弟，当法官你制造冤案，去研究导弹你能把研究所炸了！”
当然，他骂你都是为你好。
如果为自己辩驳一句，就是顶嘴，不孝、大逆不道，非训斥得你痛哭流涕向他赔礼认错才罢休。
她说她心底深处特别自卑胆小，在单位里活都是她干了，好处却都是别人得了，小组里的项目出现了丁点儿问题肯定都是她的错。她一看到问题，自己先惶恐起来，不住地检讨，别人自然乐得都推到她身上。其他人开会时都要讲自己多能干，贡献有多大，多有创意，只有她讲不出来，不敢讲自己的好处。所以升职没有她的事儿，裁员倒是先裁她。现在换的这个单位依然如此，好在政府部门的工作稳定，竞争小一些，她又没有什么野心，所以承受的压力没有以前大，虽然挣得比在企业时少很多，她也认了。
生活里丁点小事儿她都会紧张。敏感到自己腿上碰了个青紫，会怀疑是不是得了血癌；孩子肚子有点疼，她能联想到是不是肠梗阻，所以孩子生下来隔三差五地就往医院急诊室里跑，孩子感冒咳嗽在她那里都是要命的病。
她老公在外人眼里处处不如她，但她什么都听老公的，因为自己拿不了主意。
她说妹妹比她还严重，神经质加忧郁症。因为妹妹学习没有她好，所以小时候挨骂挨批得更厉害，高考那年都不想活了，差一点自杀。
姊妹俩成年后背地里说起来就伤心落泪，可是父母岂是儿女可以自行选择的？
她爸现在骂她骂得最多的是她太软弱，太没自信，要她厉害一点，厉害了别人才不敢欺负。
她永远都不敢说出口的话是：这一切还不都是你造成的！
能考上北大、普林斯顿，她的聪明才智是出类拔萃的。就这样一个自身素质极好的女人，只因为父亲粗暴的对待方式而造成了永久性的心理缺失，一辈子都不能轻松自在地享受生活。
那些自以为对孩子好，处处挑剔指责孩子的父母，是不是该引以为戒？
