总体说来，男人着眼于独立地解决问题。需要帮助，他自会提出请求。在男人看来，只有这样，他才不至于丧失力量、能力和尊严。不理解这一点，只是一意孤行，你的古道热肠，就会被视为莫大的冒犯。
复活节到了，男人正在切火鸡。他的伴侣不时地提供建议，告诉他应当怎样切，从哪个部位下手。想想看，男人会有怎样的感觉呢？显而易见，他觉得女人对他缺乏信任，于是愤愤不平，拒绝女人的建议，坚持按他的方式“手起刀落”，将火鸡切割成块。从另一方面说，假如男人告诉女人，她应该怎样切火鸡，女人的心里就很温暖。她觉得男人爱她，关心她，因为在切火鸡这样的小事上，他都是那样体贴入微，心细如发！
有时候，女人可能建议丈夫遵从专家建议，接受一切“经验之谈”，避免少走弯路。女人的建议本身，当然没什么不好，却惹得男人心头火起，为什么呢？譬如，一位女士曾问我：为什么丈夫对她如此生气？她向我解释说，有一天晚上，在和丈夫“燕好”之前，她提醒丈夫：是否复习了我讲授的“性爱秘密”课程笔记？——上帝啊，她真是冒失！她没有意识到，对男人做这样的提醒，是何等彻头彻尾的冒犯！尽管男人也很重视那些笔记（包括磁带），可他用不着妻子告诉他怎样做。作为男人，他当然渴望刚柔并济，给卧室里的女人带来最大的满足，所以他私下里，不知把课程复习了多少遍！但是，他终归不需要妻子多此一举的提醒。他需要的是理解和信任，是妻子将他当成真正的男子汉——恰恰是在此处，女人的爱，才会焕发出最大的光彩！
男人需要信任，女人需要关心。和男人所不同的是，女人听到男人说“亲爱的，发生了什么事”时，男人的关心和体贴，永远令她欣慰和满足。而女人以同样的方式回敬男人，男人却不见得领情。他觉得尊严受到冒犯，心理产生抵触和反感。他认为，对方对他放心不下，怀疑他处理问题的能力，乃至把他当成“惹祸精”。尽管你是在体谅他的难处，但他可能理解成同情和怜悯。
有时，男人真的搞不清“体谅”和“怜悯”的区别。他只知道，他痛恨女人无缘由的怜悯！君不见，你真诚地对你的男人说：“我很抱歉！我好像伤害了你。”他却可能狞笑着回答：“这没什么大不了的！”接下来呢，他却不由分说，背过身去，坚决拒绝你真诚的帮助。相反，女人却喜欢男人对她说：“真抱歉，我好像伤害了你。”女人觉得，男人是在关心自己，她听了心情舒畅。在此我不妨总结一句：男人要展示他对女人的关心，而女人要表达她对男人的信任。
男人无力辨别“体谅”和“怜悯”的区别。他只知道，他痛恨女人无缘由地同情他，怜悯他！
太多的关心让人窒息
我和邦妮结婚不久，就要离开家乡，到外地主持“情感关系周末研讨会”。动身前一天晚上，她问我准备何时启程，又问我的飞机何时起飞。接着，她在脑子里进行了一番盘算，胸有成竹地警告我：我没有留出足够多的时间，以及时坐上飞机。她认为是在关心我，而我感觉到的，却是自尊受到了冒犯！我在世界各地授课，迄今为止，我乘坐飞机，飞行了整整14年。我从来没有错过航班，哪里用得着别人提醒？
次日早晨，在我出发之前，妻子不厌其烦，又问了我一大堆问题，诸如：“你带上机票了吗？”“钱包在身上吗？”“你的钱够用吗？”“你的袜子够吗？”“你知道在哪里转机吗？”她觉得这是爱我的表示，而我却认为她对我缺乏信任，这也不放心，那也不放心，我因此感到恼火。我对妻子做出暗示，我感激她的爱，但我不希望她以这样的方式，婆婆妈妈地指点我。
我和她深入交流，告诉她不该像凡事操心的母亲那样，为我提供过于细微而烦琐的照顾和保护。我渴望的爱，与她的信任离不开。所以，即使错过了飞机，她也不要对我说：“我都跟你说过了，你不该……”，以及诸如此类的话。她要相信，我可以从教训中总结经验，做出调整。假如我脑子发昏，忘记带牙刷或剃须刀什么的，那就让我自行解决好了，她也不必在电话里，对我絮叨起这件事。她应该知道，她渴望的爱的方式，不见得为我所接受。只有这样，她才能更好地支持我，帮助我。
一个成功的“案例”
有一次，我到瑞典讲述“情感关系”课程。在旅途中，我从纽约打电话到加利福尼亚。我对妻子邦妮说，我把护照忘在家里了。说实话，她当时的表现棒极了，真是可圈可点！她的言语间充满爱意。她丝毫没有责怪我、教训我的意思，没有批评我粗心大意。她只是微笑着说：“啊，上帝！你真是个冒险家！打算怎么办呢？”
我让她把护照寄到瑞典领事馆，这样问题就可以解决。她按照我的要求做了，我的旅行相当顺利。说句老实话，我承认自己有时是个冒失鬼，不过，她没有对我说三道四，而是时时为我而骄傲，因为她越来越信任我，认为我总能摆脱困境，化险为夷。
不同的星球，不同的语言(10)
做出小小的改变
过去，孩子请求我的帮助时，我每每脱口而出：“没问题！”这是我习惯的表达方式。终于有一天，我的女儿朱丽叶问：“真奇怪，您为什么老是说‘没问题’呢？”一时间，我不知如何回答才好。过了一段时间，我慢慢地意识到，这是火星人根深蒂固的习惯性回答。我认识到这一点，于是改变了说法。我开始尝试说：“我很乐意做这件事！”这既能表达我真实的想法，又能使我的金星人女儿更喜爱她的父亲。
从上面的例子中，我们可以发现改善情感关系的一个秘密：在必要的时候，不妨做出小小的改变，却不必牺牲你的本来面目！这对于火星人和金星人而言，绝对是加深感情的“诀窍”。通常说来，你小心地捍卫着一向的需求和习惯，但在特定的情况下，不妨做出某些“微调”，以满足伴侣的愿望。比如，只要创造或改变某些日常措辞，就可以使两个人感情更深厚，更巩固。
之所以“微调”，而不是大幅度调整，是因前者顺应你的本性，而后者却可能使你远离自我，“过犹不及”，显然远非上策。正因如此，你打算“告别”女人，进入“洞穴”时，不妨给对方以必要的安慰和保证，减少女人的担忧和不安，而你也不致改变本性和需求。你不理解你和女人的差别，就永远无法懂得：为什么你突如其来的沉默，竟使她那样心烦意乱，那样忐忑不安？言简意赅地给她以宽慰，就可使局面改观，何乐而不为呢？
从另一方面说，女人因为你独处而烦恼，你于心不忍，只好放弃进入“洞穴”，以此取悦她。这样做不可取，原因是你违背本性，可能变得烦躁、易怒，态度消极，敏感有加，凡事与她大唱反调！这只能是你们的关系开始恶化。而且，仿佛要使问题更为复杂，你甚至不明白，自己为何大乱章法，难以自控，一扫往日的“淑人君子”之风？
当女人因你进入“洞穴”而懊恼时，你不必放弃计划，只需做出小小的改变，就可使事态缓和。换句话说，你用不着排斥真实的需求，抗拒男人的本能。
怎样支持你的金星人
我在前面交待过，男人渴望独处，或变得沉默，其实是在暗示：“我需要时间考虑问题。请不要同我过多谈话，我很快就会‘返回’！”不过，男人不知道，女人极易误解他的意图。女人把他的话错误地听成：“我不再爱你了！我无法忍受你的唠叨和繁琐。我马上就要离开，也决不再回来了！”有鉴于此，男人必须传达正确的信息，消除女人的误解。他最好言之凿凿地告诉女人：“我会回来的！”这是得体而神奇的提醒，它措辞简短，却意义重大。
你即将独处或“逃避”时，女人通常都很在意。这时候，你只要清晰而明确地说：“我需要一段时间，好好地考虑这件事。我很快就会回来的！”或者，“我需要一点儿时间，静静地独处。不过，我会回来的！”
这一句“我会回来的！”，有着积极的意义，它可以带来奇迹。它是宽慰，是保证，使女人感激不尽。要是你意识到，它对女人多么重要，就一定会把它说出来！
设想一下：一个女人在幼年和少年时期，可能有过不幸的情感经历。譬如说，她的生父对她态度冷漠，一向不管不问。她大有被抛弃的感觉。在她早年的记忆里，父亲对母亲也很恶劣，母女二人可谓同病相怜。男人的硬心肠，让她不寒而栗，到了“风声鹤唳，草木皆兵”的程度。她情不自禁地做出假设或推测，想象被男人抛弃的情景。她对对方的沉默或独处相当敏感，也完全在情理之中。她最需要的，就是男人适时的安慰，必要的关心。同样，男人想与“洞穴”为伴，也是为寻求心灵的安慰。
女人需要安慰和关心，她不应因此而受指责，正如男人进入“洞穴”，也无须因此而挨批评。
假如在女人的记忆里，未曾感受男人的伤害；假如女人懂得，男人突然渴望“逃避”，只是出于本能的需要——如此一来，她就会如释重负，也无须男人过多地宽慰，一再地保证。
我记得，在一次研讨会上，我谈到这一话题时，一位女士对我说，她对丈夫的沉默很是敏感。“可是，孩提时代的我，从未有过被抛弃、被排斥的经历。我的意思是，父亲对我态度很好，对母亲似乎也不错。即使在他们离婚时，也没发生任何争吵，心气平和，态度友好。难道这不是理想的情感关系吗？”
她微笑地讲述了这一切，接着，她开始哭泣了。她意识到，她其实一直在逃避真相、哄骗自己。她意识到，父亲从未真正地爱过她，爱过她的母亲。在感情上，父亲遗弃了她们，将她们拒之门外。父亲和母亲和平分手，掩盖不住母亲内心的痛苦。就像她的母亲一样，这位女士始终回避真实的感受。
在这个离婚现象越来越普遍的时代里，情感纽带弱不禁风，随时都会断成两截。所以，男人能及时地给伴侣以安慰和保证，就显得尤为重要了。我前面说过，在关心爱人的方式和技巧上，做出微小的调整，就会带来理想的结果，女人也需要同样如此！
别让男人怀疑你
女人消极的态度，容易让男人产生错觉，怀疑你是在抱怨他，责备他，把他贬损得一钱不值。尤其是在你情绪化、大吐苦水时，他极少想到，他和你大为不同。他无法理解作为女人，你渴望倾诉的本能。
不同的星球，不同的语言(11)
他误以为你是将矛头直向他，指责他没有承担起男人的职责。其实，他完全没有想过：金星人乐于同火星人讲心里话，如此而已！当着爱人的面，将消极情绪表达出来，你心里就会舒服很多。
当然，你也要了解你和男人的差异，选择恰当的时机和方式，倾诉你的真情实感，而不必让你看上去，完全是在怨天尤人。要让男人明白：你没有怨恨或者责怪对方之意，让他打消不必要的疑虑。譬如说，你滔滔不绝地倾诉了几分钟，就不妨稍作停顿，对你的男人说，他肯听她说心里话，你有多么感激！
你可以做类似下面的陈述：
·“说真的，能和你谈谈这件事，我觉得很高兴！”
·“把这件事说出来，我感到很舒服！”
·“你耐心地听我说话，我觉得非常好！”
·“我说出了心里的不满，现在舒服多了！”
·“我感觉好多了，亲爱的，谢谢你！”
类似的措辞，可使女人和男人沟通更为顺畅。
另外，女人表达抱怨和不满时，可以不失时机，感谢男人为她所做的一切，赞赏他的丰功伟绩。她要向男人暗示：对方给她带来无尽的快乐，让她拥有满足的感觉——这会使男人鼓舞和振奋。比如，你原本抱怨工作多么辛苦，突然，你口气一转，说他不管工作多忙，总能按时回家，这是多么好、多值得称道的举动！又如，你抱怨房子的缺陷，却不失时机，高度评价他的表现——你感激他刚刚修好了院落的围栏。你抱怨收入低廉，就可以顺便说起：他工作得那样辛苦卖力，你是多么感激！你抱怨做母亲的不易，同时可以暗示：有了男人的帮助，你才顺利地度过难关，诸如此类。
情感之责：你一半，我一半
良好的交流，需要彼此理解，共同参与。男人应当记住：抱怨，不意味着指责。抱怨归抱怨。女人的最终目的，只是为“骨鲠在喉，一吐为快”。女人也要让男人意识到，虽然她牢骚满腹，怨辞连篇，但始终深爱着她的男人。
我还可以举出例子——本书写到此处，我的妻子走进房间，劈头就问：“你这一章写完了没有？”我回答说：“就快写完了！你今天过得怎样？”
邦妮说：“别提了，事情一大堆！你好像也忙得要命！我们到底几时有机会，好好地相处呀？”换成在过去，她的抱怨，一定会让我产生抵触。我必然会提醒她：“我们不是一直呆在一起吗？”我也可能对她说：“按时完成创作任务，对我多么重要，你应该清楚才对！截稿日期就快到了，别在给我添乱了！”——那样的话，只可能带来紧张气氛！
而眼下的我，早就知道彼此的差异，各自的需求。我心里很清楚，妻子是在寻求安慰，渴望温情。她需要我的关心和理解，而不是辩解和反驳。所以，我温柔地说：“你说得对，我们的确是太忙了！亲爱的，到我这里来！坐到我的腿上，让我抱抱你！”
“你真好，”妻子说：“你让我感觉好多了！”她的感激，正是我渴望的，我受到鼓励，再次紧紧地拥抱她。妻子抱怨白天的忙碌，诉说自己何等疲劳。几分钟后，她就不再说什么了，接着，我对她说：“过一会儿，我来把保姆送回去，这样，你就可以在晚饭前，好好休息一下了！”
她说：“真的吗？谢谢你，亲爱的，真是太好了！”她又一次表示感激，让我也感到得意，觉得自己是合格的伴侣。虽然此时身心疲倦，我还是愿意为妻子尽上力量。
有时，女人会忽略给男人的感激。她以为男人心知肚明，不说也罢。她也可能认为，男人洞察她的感受和需要，甘愿当她的倾听者，而且在倾听过程中，他不会有任何怨言。实际上，女人忽略了一个显著的事实：你越是倾吐，越是抱怨，男人就越是坐立不安。他需要你的暗示和提醒，也就是说，男人无法离开你的爱的表达，你的重视和感激，这可以减少他的心理压力。
相反，你的滔天的倾诉，将使他垂头丧气，不自觉地和个人能力联系在一起——他不想你认为他没本事，不能带给你足够的快乐。你流露出感激之意，就可以让男人发觉：只要他耐心地倾听，就是在帮助你！
你不需要压抑、改变真实的感受，或故意自我“牺牲”，以讨好男人。不过，即便想“一吐为快”，也要找到恰当的方式，不要给他造成错觉，以为你是在以“春秋笔法”，婉转地对他实施“人身攻击”。不要忘记：做出小小的改变，就可以产生不同的结果！使用几种神奇的表白，就会消除男人的戒备心。
一个神奇的字眼
“这不是你的错”——当着男人的面，只要暗示这一结论，他就不会受到伤害。不要小看这一字眼的威力！换句话说，在倾诉内心的感受时，不妨随时停顿，以体贴的、理解性的表白，给男人支持和激励，例如：“我感激你的倾听。假如你感觉，我的抱怨，似乎是在批评你，那也决不是我的本意。你应该明白，这不是你的错！”
女人应当观察倾听者的反应，防止自己情绪过激，言辞过甚。否则，男人就会把自己想象成失败者，情绪消沉而低落。
就在几天前，我的姐姐打来电话。她对我说起面临的麻烦。在倾听过程中，我不断提醒自己：没必要给她任何建议。惟有倾听本身，才是最大的安慰。姐姐只需要有人倾听！在10分钟通话时间里，我一边听姐姐埋怨，一边不时发出“喔”、“唔”、“嗯”、“啊”之类的声音，或者是，“真的吗？”“的确如此！”“我理解你的心情！”她如释重负地对我说：“谢谢你，琼！我现在觉得好多了！”
不同的星球，不同的语言(12)
你看，在电话里听姐姐发牢骚，是如此容易的事，双方皆大欢喜。我知道，她不是对我发牢骚。她抱怨的对象，是别的人、别的事。我尽己所能，给了姐姐必要的支持和配合！话又说回来，假如我觉得姐姐的抱怨冲我而来，那我无论如何也高兴不起来，要做个好听众可就难了！倾听她的“数落”，也将变得步履维艰。姐姐的感谢，给我更大的动力，使我乐于竖起耳朵，成为理想的倾听者！
别让男人误会你
女人要让男人确信：“这不是你的错，我不是在责备你！”其话语之间，就不可流露出“错误完全在你”的意味。假设你对他感到不满，想通过对话，好好地“调教”一番，就不能心直口快，不加掩饰，直抒胸臆！我的建议是：一开始，同别的好友谈谈心里话，先让自己消消气再说！等待时机，攒一些精力，多一些爱意，再和男人交谈，就能够心平气和，态度客观而公正。我主张你先同别人交流，原因是对方不是你抱怨的对象，他们就更可能保持冷静，为你提供精神支持。在此之后，你会变得更为宽容，富有爱心。你的心境既已大为好转，更容易实现和伴侣的沟通（在第十一章里，我将告诉你，如何当着伴侣的面，发泄你的抱怨和不满）。
怎样倾听最安全
你随心所欲，大发牢骚，就会对男人造成伤害。他觉得你心存怨恨，拿他“开涮”，仿佛一切问题，皆由他而起，这就可能使你们的关系徒然紧张，而且迅速恶化！所谓的沟通和交流，也就无从谈起。
设想女人这样抱怨：“我们每天的事情，只是工作，工作，工作！一点儿快乐也没有！我不明白，你脑子里为什么只有工作？我尤其不能理解，你为什么天天板着面孔，神情严肃？”
女人的这番话，可能让你大为恼火。你认为，她只知道抱怨，根本不理解你的苦衷！在大多数情况下，你会不留情面，劈头盖脸地予以反击，指责对方不讲道理，危言耸听！
但是，我建议你尽可能保持平静，对女人说：“你觉得我太严肃，并且只想着工作，我听了真不舒服。你的意思是不是，我们的快乐比以前少得多，完全是我一个人的过错？”
或者说，“你认为我太严肃，脑子里只有工作，所以，我们才没有任何快乐？你的话让我伤心！你真的认为，这全是我的过错吗？”
在语气上，你还应给她个台阶下，以改善沟通效果：“我们整天忙于工作，你认为这都是我的错，我说得对吗？”
或者说，“你说我们毫无快乐，而且我太严肃，你想说，这都是我的问题，你是这个意思吗？”
这体现出你对对方的尊重，不至于让她下不了台。女人听了这些话，就可能调整思路，放弃一切可能的批评或指责，比如，接下去，她可能回答：“不，我不是说，这是你的错。我只是想让你懂得……”这时，男人就会舒服许多。
另一个最有效的做法，就是记住：女人有权利生气和发火，将胸中郁结的块垒悉数化解，这可让她感觉好得多。更何况，这不正是你的愿望和责任所在吗？既然如此，何不让她尽情倾吐想法和心声？意识到她有这样的需要，在感觉上，你就会更加轻松和释然，不至于对她的抱怨耿耿于怀，以为字里行间，无不是冲你而来。你转而专注地倾听，你的态度让她充满感激。即使她的确是在责备你，也会“点到为止”，见好就收。
倾听的艺术
只要男人学会倾听，理解女人的感受和需求，沟通和交流的过程，就不再如履薄冰，而是水到渠成！如同其它艺术类型一样，“倾听”这门艺术，也要经常练习和实践。以我本人为例，每天下班回家，我都会拥抱邦妮，询问她当天的经历和感受，以此训练倾听技巧。
假如心情糟糕，工作压力大，她就可能没好气。而我必须正视这一切，尽量为她着想。即使她抱怨的是我本人，我也会控制情绪，决不轻易发火。对我来说，最大的挑战之一，就是能站在妻子的立场上，体会她的心情，从她的感受出发，将问题里里外外弄清楚，搞明白。我不能容许自己误解她的本意，想当然地展开想象，以为自己必然是她怨恨的对象。为此，我提醒自己：我和妻子说的是不同的语言。我也不断地询问妻子：她究竟发生了哪些事？为何情绪消沉，闷闷不乐？我发现，她常常因其它事情困扰和烦恼。这就是说，我未必是所有问题的“罪魁祸首”。我无须为她的感觉始终如一地负责。就这样，我训练了一段时间以后，她开始感激我的倾听。即使对于她的“不幸”，我难逃其咎，她也不会穷追猛打，大肆批驳。相反，她的言语之间，始终“爱”字当头！
倾听，是沟通感情的重要手段，有时候，男人却需要放弃倾听。为什么这样说？因为他可能太过敏感，或身心正在承受某种压力。此时，他就会失去常态，不可能精确地“翻译”出女人的语言，无法理解她的本意和心情，甚至常常造成曲解和误解。此时此刻，男人就不该担当女人的听众。他不妨态度温和地说：“对不起，现在，不是我听你说话的最佳时间。我们以后再谈，好不好？”
有时候，只有女人开口讲话时，男人才会感觉到：他的心情，他的状态，无法保证他成为合格的、理想的倾听者！他耐着性子，想坚持下去，结果却越来越糟，他本人也越来越烦恼，可说是心浮气躁！这对于他和伴侣都没有好处。为避免事态弱化，他应该得体地告诉女人：“我确实想听你把话说完。不过，恐怕我无法做到这一点。我想我需要时间，让自己静一静，想一想你提到的事情。”
不同的星球，不同的语言(13)
以我和邦妮为例，我们的沟通和交流，之所以一贯顺畅，在于尊重彼此的差异，理解对方的需要，这使我们的婚姻更加巩固。我曾亲眼目睹，千百万情感中人，都以尊重“男女的不同”为前提，实现了最好的沟通和交流，由此获得甜蜜的爱情，美满的婚姻。
因此，假如你和伴侣产生误解，发生冲突，就一定要提醒自己：你们所说的，乃是不同的语言！你必须花上一段时间，准确地“译出”对方的语言和心声。毫无疑问，你要大量地练习，反复地实践，但是，这毕竟是物有所值的事业！
男人就像“橡皮筋”(1)
男人就像“橡皮筋”。将橡皮筋延长，只要没超过弹性限度，一松手，立刻就会反弹回来——对于理解男人的“亲密周期”，这是个完美的比喻。男人“亲密周期”的过程是：亲密—疏远—亲密。
女人常常惊奇地发觉，即便男人深爱她，也会周期性地选择“逃避”。在此之后，他才对女人更为亲近。这是男人的本能使然。他不时产生逃避的冲动，不是一种决定，不是蓄谋已久的抉择。它只是偶然发生的“情感事件”。男人的逃避，不是他的错，也不是女人的错！它从属于一种天然的循环或周期。
即便男人深爱女人，也会周期性地选择“逃避”。在此之后，他才对女人更为亲近。
男人的疏远和逃避，经常让女人产生误解。对于女人而言，有了逃避之念，通常缘于下列情形：你不信任男人，觉得男人不了解你的感受；你受到男人的伤害，害怕再次受到伤害；男人做了错事，你极度失望。
毋庸置疑，男人也因同样的原因疏远女人，问题在于：即使你表现正常，无懈可击，他也可能企图逃避。典型而常见的情形是：起初他对你爱意绵绵，你对她信任有加。忽然间，男人显得烦躁不安，六神无主。他开始疏远你——此时，橡皮筋正在拉长！他不愿与你聊天，甚至不理不睬。一段时间以后，他才恢复常态，再次对你亲热起来——此时，橡皮筋自动反弹回来了！
男人之所以逃避，是要满足“独处”和“反省”的需要。如同橡皮筋一样，先是彻底地延伸出去，眨眼之间，就会猛然反弹回来，同样，一段时间的逃避之后，男人就会强烈地渴望爱，留恋亲密的感觉！他的内心深处，产生更大的激情和冲动；他要给他的女人更多的爱。他要再次得到梦寐以求的爱。此时，他对女人更为亲密，没有任何生疏的感觉，也无需由疏远到亲近、重新熟悉的“过渡期”。
女人应当了解男人什么
了解男性的“亲密周期”，能使两个人感情更深厚，更巩固。不过，这种周期也可能为女人误解，产生不必要的困扰。不妨看一个例子——
玛丽女士焦虑、苦恼、生气。她和男友杰夫约会了6个月，一切那样顺利、浪漫而美好，没有任何迹象显示，杰夫的态度会突然改变。有一天，玛丽发觉，不知为什么，杰夫在感情上变得疏远起来，像换了一个人，恨不能离开她似的！玛丽对我说：“1分钟前，他对我还那样痴情，1分钟后，他甚至连话都不想对我说！我想尽了办法，试图让他回心转意，却使情况更糟。他看上去那样陌生，我不清楚，我究竟做错了什么？难道我变得可怕了么？我是妖魔鬼怪吗？不然的话，他怎么无缘无故地疏远我呢？”
玛丽觉得，一定是她自己出了问题，才使得杰夫越来越冷淡，越来越疏远。女人很容易产生类似的心理，以为自己表现不佳，才导致不利局面的出现，并由此自责，玛丽就是如此。她想让杰夫恢复“原状”，让爱情继续开花、结果，可她越是接近杰夫，杰夫就越是疏远她。
参加了我主持的研讨会后，玛丽才恍然大悟，明白了事情的真相。她心情轻松和舒畅，她的焦虑和迷惑，顷刻间烟消云散。她不再将责任归咎于自己，因为她意识到，杰夫突然的疏远，不是她的错，而是男人的本能和需要，她用不着庸人自扰。就这样，他们的关系，很快就出现了转机。几个月后，在我主持的另一次研讨会上，杰夫向我表示感谢。他告诉我，参加研讨会，让玛丽学到了很多很多！从杰夫口中，我也欣喜地得知：他们已经办理了结婚手续。
由此可知，玛丽后来如愿以偿，在于她懂得了一个秘密，一个有关男人的秘密，而这个秘密，却让多数女人感到陌生。实际上，杰夫渴望逃避，玛丽却不顾一切地阻止，显然违背杰夫的意愿。就像橡皮筋那样，杰夫需要“延长”足够的距离，才能获得“反弹”的力量。经过从疏远到逃避的过程，杰夫才会产生足够的动力，对玛丽变得更为亲密。不过，一直以来，玛丽完全蒙在鼓里。她无法理解杰夫原本好好的，为何眨眼间态度就冷淡起来？她无了解原因，只是拼命让杰夫改变态度，“迷途知返”，却没有任何效果。
“输”，就是“赢”
道理很简单，男人只有适度地逃避，才有再度亲密的动力——懂得这个事实，对女人至关重要。与此相反，女人时刻要求亲密，如影随形地与男人为伴，不许他离开半步，就使他更急于逃避！其愿望之强烈，就如箭在弦上，蓄势待发！因此，我要奉劝所有女人——你要明事理，识大体，懂得“失去就是得到”，索性给男人机会，让他在逃避或独处期间，再次积聚起爱的力量！
在研讨会上，我用橡皮筋例证了这一点。我的做法是：两只手拉起一条橡皮筋，尽量把它向身体左侧拉长。这条特制的橡皮筋，可以拉长至12英寸。换句话说，在拉力作用下，当长度达到12英寸时，就意味着到了弹性极限。这时，我立刻松开左手，橡皮筋随即反弹回来！在此过程中，它具备相当大的弹性和力量！
逃避的男人也是如此！他独处相当长的时间，渴望返回之际，必然带有显著的“弹性”和力量。那是他对于爱的渴望，对于亲密的向往。也就是说，到了“弹性极限”，整个人的态度，就会大幅度转变。这和逃避时的情形判若天渊！当初，他只想着离开，不管女人如何亲近，他都无动于衷，他根本不会顾及女人的感受。毕竟，他本人早已形同“困兽”。与女人疏远一段时间后，他再次意识到：没有心爱的女人，他恐怕难以活下去！他的脑海里，再次浮现出昔日快乐的时光，美好的景象。他再度集聚起爱的力量，只想即刻返回，而非继续逃避！此时的他渴望爱，也渴望被爱的感觉。原始的欲望和激情，再次苏醒过来。
男人就像“橡皮筋”(2)
通常说来，这让绝大多数女人难以理解。在女人的经验里，由逃避而回归，由疏远而亲密，至少需要一段时间的熟悉过程，也就是“过度期”。否则，对方在情感上由冷而热的骤变，就如“不速之客”的到来，让她措手不及，感觉不适！可是，作为女人，你必须知道，在这一点上，男人有其自己的特色。你要以宽容的态度，接纳男人的回归。你要打消所有的疑虑，信任男人的真情。如果将他的爱拒之门外，他就会掉转头去，再次“逃逸”。
男人也要明白：对于你再次表示亲密，女人不见得马上就能适应。你要有足够的耐心，与对方深入交流。渐渐地，女人也会再度充满爱意，张开双臂，全身心地迎接你的归来！和男人相比，女人的心理适应过程，通常需要更长的时间。你要有充分的心理准备。这样的话，你的亲密的举动，就不至于被迎头浇上冷水——尤其在她因为你的离开，感到受伤的情况下。不了解实情，你就会大为生气：你能迅速找回昔日的感觉，她却寡情薄义，真是岂有此理！你会为此愤愤不平，甚至缺乏耐心，再次产生逃避的冲动！
男人为何选择逃避
陷入亲密关系的男人，时不时地幻想独处的快乐，自由的美好。他满足了独处和自由的需要，就会不可遏止地向往亲密。男人就在“亲密”和“独处”之间，不停地进行变换！这是男人的本性所致。
男人在“亲密”和“独处”之间，不停地变换！
还以杰夫和玛丽的情形为例。二人相恋之初，玛丽的爱就是“温柔乡”，让杰夫不胜陶醉——橡皮筋渐渐拉长。他要让爱情之火燃烧得更旺！他和玛丽时刻为伴，他不停地讨好，频繁地取悦，而玛丽同样以爱回馈，这也是玛丽渴望的结果。最终，玛丽完全敞开爱情的心灵，而杰夫也充满柔情蜜意，强烈的幸福感，主宰了他的感觉。恰恰在这个时刻，情况发生了变化。
请想象一下，橡皮筋出现怎样的变化呢？——它达到了弹性极限，开始变得疲软。它的弹性没有了。它的力量消失了。它的伸缩性能，几乎荡然无存。同样，获得足够的亲密感后，男人也会发生类似的情形。
带着满足与惬意，他情不自禁地开始反省。他感受到逃避的冲动。他不再因缺少爱而饥渴。他有了新的需求，新的希冀——他怀念独处的感觉，他要拥有一个人的天地，无需别人的陪伴。他抱怨自己太过依赖，他想找回独来独往、天马行空的感受。表面上，这一切，更像男人为逃避觅得的借口，因为他很少说得清楚，突然的冲动和向往之心，究竟从何而来？
她为何惊惶不安
杰夫就是如此。他不愿向玛丽解释原因，心里只想着“三十六计，走为上策”。留给玛丽的，却只有忧虑和恐慌。与此同时，她却不免自责，以为自己做错了什么，杰夫才对她变得疏远。她急于“重修旧好”，回归日前的卿卿我我。她担心杰夫一“去”不返。
仿佛要使局面更糟，玛丽感觉无力让杰夫回到身边，因为她不知道，自己哪里出了问题？玛丽没有意识到，这不过是杰夫“亲密周期”的一部分。她询问乃至质问杰夫：这究竟是为什么？杰夫却含糊其辞，因为他也说不出个所以然。他的心里同样懊恼不堪。他拒绝谈论这个问题，只是逐步地“远离”玛丽，就像被一种奇怪的力量牵引着，让他身不由己！
他们为何怀疑爱情
对于“亲密周期”，倘若男人女人都一无所知，所谓的“爱情”，就会让他们产生怀疑。厌倦了与玛丽厮守的日子，杰夫渴望另一种激情，而玛丽毫无察觉。她下意识地做出假定，认为杰夫不在乎自己，甚至可能是见异思迁。杰夫当然是无辜的。既然没有机会逃避，也就难以重现对玛丽的激情。他的表现，让玛丽大失所望！她随即再次“盖棺论定”：杰夫不再爱她了！她是多么懊丧，她把自己当成了“失恋者”。
在我的指导和授意下，玛丽“变得”慷慨而大度，容许杰夫与她保持一定的距离，让他拥有私人的时间和空间（这就仿佛是“欲擒故纵”）。结果，杰夫对玛丽的思念之意、怜爱之情油然而起，虽然几度逃避，但最终产生更大的激情，很快回到玛丽身边。
玛丽先前的恐慌不见了，为积聚起的信任所代替。她不停地练习和实践，确保在杰夫逃避时，决不亦步亦趋地尾随其后！她的心中愈来愈自信，她相信一切都会好起来！她越是信任杰夫，杰夫就越是渴望与她亲近。杰夫的变化也很大，不再为逃避而愧疚，他接受了不可避免的“亲密周期”。他意识到，这是男人正常的心理反应，是正常的情感变化。他也不再怀疑和玛丽的爱情前景。他越来越信守承诺，使玛丽对他给予的爱坚信不移。他们的爱情，最终结出了丰硕的果实。他们成功的秘密，在于懂得一个道理：男人的感情，就像是橡皮筋。
女人为何误解男人
从女人的角度来说，了解“男人的感情，就像是橡皮筋”这一道理，似乎更为重要。它可以避免你对男人的反应产生误解。譬如说，某一天，你对态度越来越疏远的男人说：“我们谈一谈好吗，你好像有点不对劲儿？”你的语气和姿态，让男人益发诚惶诚恐，对你更加疏远。这使你格外困惑和惶恐，你不明白：“为什么我越是渴望亲近，敞开心灵，他就越是想溜走呢？”难怪我常听女人抱怨：“每次我想和他谈心，他就一再回避。我觉得，他不把我放在心上！”其实，你的结论往往是错误的。
男人就像“橡皮筋”(3)
“橡皮筋理论”可以解释：为什么男人很在乎他的伴侣，可是突然间，他就莫名其妙地冷淡而疏远？要了解男人的苦衷——他只是暂时性地逃避——此时，他的愿望和目的，不是想与你交流或者亲近，而是渴望安静地独处。男人天生是“思考型”动物，他时不时地需要自我反省。一旦产生了这种愿望，在或长或短的时间内，他不会想到为任何人的感受负责。在这期间，他完全能照顾好自己，对他人的依赖性降到最低。等他回到女人身边时，他便会乐于谈话，他的爱，他的激情甚至升至顶峰！
在某种程度上，因和伴侣太过亲近，男人害怕失去自我。与女人朝夕相伴，形影不离，卿卿我我，耳鬓厮磨，在体验到欢乐与幸福的同时，男人也会惊慌地意识到，他的部分的“自我”，就像一缕青烟，袅袅地飞离他的身体。他觉得整个的灵魂，都被对方的问题、需求、渴望、情感团团围裹。而他的“自我”感觉，却差不多消失殆尽。阶段性的逃避，有助于他重新找回自己，满足自由和独处的渴望。
在某种程度上，男人和伴侣太过亲近，由此失去“自我意识”。
有时候，男人以特有的方式，描述他不得已而为之的“逃避”：“我需要私人的空间。”“我渴望独处，渴望反省。它就是我的需要，我的宿命！”你要理解男人的想法和心情，他需要在一段时间内，自我照顾和反省。
就像你不会轻率地下达指令，让自己忍饥挨饿一样，男人也不会无事生非地做出决定，让自己离开女人，逃之夭夭。逃避，只是本能的、下意识的冲动，只是在过于亲密的时刻，他惟恐失去自我，会天然地萌生出自由的渴望。逃避，是他所能选择的唯一途径。只要了解这一点，女人就可正视男人的转变。
为什么你越是亲近，男人就越是逃避
让你难以接受的是，男人的逃避，每每发生在你渴望交谈、想往亲密的时刻。这对你不啻是当头一棒！出现这种“巧合”，通常有两个原因：
1、你不自觉地选择了错误的时间。你没有注意到男人逃避的迹象。你注意到的，只是自己有了倾诉的渴望。所以，你不假思索地说：“让我们好好谈一谈，可以吗？”这使得男人逃避的愿望越发强烈！见此情形，你会毫不犹豫地做出结论：“他居然不想和我谈话！他根本不在乎我！”
2、你想说心里话，想和男人更为亲密时，他对爱的感受力、承受力，恰恰陷入低谷。这时候，他随时都会产生逃避的冲动。他能够听见内心深处警铃大作。这是在提醒他马上逃避！换句话说，恰是在最亲密的时刻，男人不自觉地怀念起昔日的独处和自由。
他留恋独来独往的日子，逃避的愿望占了上风！这时候，你的一句话，一个举动，都会促使他即刻逃避，毫不犹豫。你颇为迷惑和自责，不明白究竟。你往往认定是你的问题，才使得男人变得疏，这当然是你的误解。
男人突然不理不睬，不愿与你亲近，不想听你倾诉，其实只是暂时的情形。假如是在“亲密周期”另一个阶段，就是在他渴望亲密时，你的一颦一笑，一言一行，都会让男人欢天喜地，手舞足蹈，正所谓“此一时，彼一时”。由此可见，女人加速男人逃避的原因，不是谈话的内容，而是倾诉的时机。
怎样选择谈话的时机
男人正要逃避，你却要和他剪烛西窗，“坐而论道”，不等于撞在枪口上吗？须知此时此刻，连交谈都成为他的负担，更不要说与之亲近了！既然如此，就不妨让男人选择逃避，用不了多久，他就会带着更多的爱意，更大的支持，回到你的身边。到时候，他显得若无其事，满脑子只有你的影子。你尽可滔滔不绝地倾诉，酣畅淋漓地与之亲密，这才是最好的结果，最佳的时机。
的确，男人这时愿意听你交谈，渴望和你亲近。不过，作为女人，你却未必愿意开启朱唇，打破沉默。出现这样的情形，通常有如下原因：
1、你之所以害怕交谈，是你上次本想和男人说话，他却满脸不耐烦地抽身而退。你误以为他不关心你，不想倾听你的感受，这使你一直心有余悸。
2、你担心男人还在气头上，所以不敢贸然开口，而是等待他主动说话。你记得，男人上次的态度，让你颇为不满，你当时先发制人，首先做出冷淡之态。如今，你们固然可以和好如初，而你还是指望他主动开口，给你个台阶下，一起回顾往日的变故。只有这样，你才能度过“过渡期”，找到过去亲密的感觉。另外，你也很想知道，他日前情绪突变，究竟是什么原因。遗憾的是，在这一点上，男人显然无能为力。情绪突然变得低落，他也不明就里。他不知道，他遭遇的是“亲密周期”的“逃避”阶段。
3、你有一肚子要说的话，可越是急于说出来，就越是变得保守和含蓄。思忖再三，你不想率先“发难”。仿佛为礼貌起见，你没有一张嘴就大谈自己，而是首先问起对方的想法和感受。结果，你发现男人“无话可说”。你再次痛下结论：“他还是不想和我说话！”
女人动辄误解男人的沉默，留给她自己的，当然是沮丧和懊恼。
怎样让男人开口
毋庸置疑，女人渴望倾诉与亲密时，男人应该予以支持和配合。不过，在相当多的情况下，让男人主动打开话匣子，仿佛比登天还难，因此，你不妨将主动权抓到自己手里，而不是被动地等待。这可以避免双方陷入尴尬。
男人就像“橡皮筋”(4)
需要指出的是，一开始，男人可能惜“字”如金，要是你感激他的倾听，他就会大受鼓舞，与你侃侃而谈，甚至一说就是半天。女人很少知道，男人有一个典型特征：谈话要有明确的理由。男人极少像女人那样，只是有人倾听才愿意谈话。不过，女人有了说话的兴致，男人也会受到感染。他一面倾听你的感受，一面阐述他的见解。
譬如，你讲述白天的事情，他会说起当天的经历，你们彼此也更加理解对方。同样，你谈论起孩子，男人也会以孩子为中心，你们由此获得更亲近的感觉。在倾听的过程中，假若没有感受到你的抱怨和责备，没有产生任何心理压力，他就会放下一切包袱，尽情地说出心里话。
不要制造“压迫感”
渴望倾吐想法和感受的女人，可以采取这样或那样的方式，鼓励男人开口讲话。她采取的方式不得体，男人就会感受到压力。他的大脑可能一片空白，他会张口结舌，成了“哑炮”。即便原本有话要说，他也会下意识地抵抗内心的冲动。他仿佛硬着头皮，“奉命行事”。换言之，女人以强迫性的态度，下达“讲话”的命令，他避之唯恐不及！
女人的腔调和语气，不经意间，可能流露出质问、讯问的意味，更易使男人产生抗拒、排斥心理。女人却无所察觉，她一向认为：“既然他是男人，就应当更主动、更大方，打破沉默，与我做倾心之谈！何必吞吞吐吐、唯唯诺诺、欲说还休？”女人常常忘记：男人来自火星。相对而言，火星人不主张过多谈话。谈话，不是人生的主流，脚踏实地地做事，才是人生的关键——这是火星人的价值观。
女人想的却是：“除非你愿意和我说心里话，否则就证明你不爱我！”男人呆子似的沉默之态，常让女人不胜恼火。怨恨和反感写在脸上，让男人更加怯于说话，难于开口，羞于交流。男人的初衷是：“不管说与不说，我目前的面目和状态，你都应当接受！”的确，他需要认可和接纳！只有这样，他才能鼓足勇气，坚定信心，与女人尽情交谈。与之相反，女人要是强迫男人开口，或因他的沉默而怨恨，男人就会失落和懊丧，急于逃避。在他看来，女人对他既不接纳，又不认可，更无所谓信任！
假如你是男人，女人希望你开口说话，而你偏偏不幸赶上“逃避期”，那么，即便你不想多说什么，也要学会倾听。对女人而言，这可以带来极大的安慰。假如你是女人，就要不失时机，对男人的倾听表示感激。这会给男人莫大的激励。他会不自觉地从倾听者转变为倾诉者。
怎样实施“谈话工程”
如前所述，假如方式不当，你越是让男人开口，他就越是抵抗。尤其当他准备逃避时，让他推心置腹地与你倾心交谈，想必不是个好主意！这简直就是一项艰巨的“工程”！女人可能疑惑地问：“两个人之间缺少对话，就无所谓交流，也谈不上理解，又怎能情投意合、心心相印呢？”这是个不错的问题，其实，只要你积极一些，主动一些，它就很容易解决。
在和男人的交往中，你想与之深入交谈（大多数女人都是如此），可以首先打破沉默。你要接受一个前提——有时候，男人乐于交谈；有时候，他却选择逃避。
你和他面对面地坐下来，准备像样地谈上一回，这时你要记住：不要提出大量怀疑性的问题，逼迫男人作答，更不要流露出命令的口吻，强使男人说话。你要让男人知道，哪怕他坐在哪里，只是眨巴着眼睛，聚精会神地倾听，你也会心存感激。必要的时候，你可以提醒他：“你不需要多说什么，做个规矩的倾听者，我就心满意足了！”
譬如，玛丽可以对杰夫说：“杰夫，你想听我说话吗？我心里有些不舒服。我想告诉你是怎么回事。我把它说出来，感觉就会好得多！”几分钟后，玛丽突然中断叙述，说：“你能听我说话，我真是很感谢你。你是一个出色的听众！对我来说，你的倾听，比金子宝贵一千倍、一万倍！”这种感激让男人振奋，他会以更大的兴趣倾听。
没有感受到你的鼓励和感激，他就不会把倾听当一回事。他甚至会觉得，对你而言，他的倾听全无价值，完全是浪费时间，也是浪费他的热情！和男人不同的是，女人大都懂得：倾听的意义何其重大！相反，经由大量的提醒，反复的实践，男人才会明白：倾听的作用和价值，实在是不可低估的。而且，女人感恩的态度，才让他更乐于倾听。
当男人选择沉默时
桑德拉和劳瑞结婚20余年。有一天，桑德拉女士动了离婚之念，而劳瑞希望将婚姻进行到底。桑德拉说：“他口口声声，说要一辈子和我在一起。可是他不爱我，他对我没感觉。一直以来，我都想和他说心里话，他总是很不耐烦，甚至掉头走开。我看到了他冷酷的一面！他是个没心没肺的人！20年来，他隐藏真实的感受，一贯讳莫如深。我无法原谅他，原谅过去的一切。除了分手，我没有别的选择！我不是没做过努力，我甚至疲于奔命！为‘撬开’他的嘴巴，我交流真实的感受，费尽九牛二虎之力，却事与愿违！我不想继续承受伤害了！我何必活得那样辛苦，那样疲惫呢？”
但是，她没有意识到，她的婚姻存在不幸，不见得完全是男人的过错。桑德拉本人也负有责任，却完全归咎于丈夫身上。为和丈夫更好地沟通和交流，她想尽了办法，无奈丈夫我行我素，毫无悔改之意，她心灰意冷。想到自己仁至义尽，一味付出而无回报，桑德拉决意分手，远离劳瑞的冷漠和无情。她对我说，20多年的婚姻生活，对她而言完全是个败笔，“罪魁祸首”正是劳瑞！
男人就像“橡皮筋”(5)
她的心态和想法，最后还是发生了转变。在研讨会上，我分析了男人的特征，阐述了“橡皮筋”理论，她听得流下了眼泪。就在那一刻，她原谅了丈夫。她意识到，他们面临的问题，乃是他们（她和丈夫劳瑞）共有的问题；她的不幸，乃是他们共同的不幸。在所有问题和不幸中，他们均负有不可推卸的责任。从桑德拉的角度说，她甚至更应好好检讨自己。
正如桑德拉本人所言：“我记得刚结婚那一年，我每天都在说来说去，似乎要把积压多年的想法和感受说尽，一股脑儿地倒空。劳瑞却不肯当我的听众。我一开口，他就有意无意地走开。我一边观察，一边得出结论：‘这个人不可救药了。他对我的爱，在一点一滴地消失！’久而久之，我不再对他抱有希望，对婚姻也开始厌倦。我只想脱离婚姻的‘苦海’。我始终都没有想过，要是选择恰当的时机和方式，他就不至于逃避，而是耐心地听我说话。我却没有给他这样的机会。为避免受伤，我甚至一句话也不再多说两个人益发形同陌路。我一直想不通，为什么男人不能主动一点儿，首先开口说话，打破僵局呢？”
倾心交谈vs唱“独角戏”
通过细致的调查和了解，我发现桑德拉与丈夫谈话时，很像是在唱“独角戏”。她一再地提出问题，煞费苦心地引导丈夫开口，以便深入地、彻底地交谈，将积压的感受倾泻出来！结果劳瑞的反应，让她始料不及，大失所望——他的答话含含糊糊，简短而仓促，桑德拉异常气愤。她耐着性子，大开大阖地兀自倾诉，劳瑞却“不哼不哈”，不置可否。桑德拉忍无可忍，她认为丈夫的心灵上了锁，还扔掉了钥匙呢！她觉得丈夫既不浪漫，也缺乏爱意，他们之间没有共同语言。
这种“独角戏”一样的“单向对话”，就像下面的情形——
桑德拉：“你今天过得怎样？”
劳瑞：“很好。”
桑德拉：“发生了什么没有？”
劳瑞：“和以前一样。”
桑德拉：“周末你打算做什么？”
劳瑞：“我不知道，你呢？”
桑德拉：“邀请我们的朋友过来做客，你看好吗？”
劳瑞：“我无所谓……你知道电视节目单放哪儿了吗？”
桑德拉（恼火）：“你为什么不同我谈话？”
劳瑞（不知所措，一言不发）
桑德拉：“你爱我吗？”
劳瑞：“那还用说！我爱你，才娶你做我妻子的。”
桑德拉：“你怎么可能爱我？我们甚至很少像样地谈过话。我不明白，你怎能光是坐在那里，一句话也不肯多说？我问你，你在乎过我吗？”
这时候，劳瑞忍不住起立，到外面散步去了。他回来时，完全是若无其事的模样。桑德拉也不动声色，不过在内心深处，她对爱的渴望，她对柔情的需求，似乎被慢慢地掏空了。她试图让自己多一点爱，但毫无效果。积怨不可阻挡地窜升；丈夫的“铁石心肠”，让她又惊愕，又愤怒。爱，似乎成了一个谜，一个只能给她带来痛苦的谜！她用了20年的时间，去破解这个让她恨爱交加的谜，结果最终得出结论：劳瑞，她的丈夫，再无任何资格与她在一起！无论如何，她都不该再给他哪怕是点滴的爱！
彼此支持，胜于强行改变
在研讨会上，桑德拉说：“我用了20年时间，让劳瑞开口讲话。我让他敞开心灵，展示真实、脆弱的一面。我没有意识到，那样做的结果，就是渐渐地失去他。我只求满足倾诉的需要，却忽视了劳瑞的感受。就在上周末，我以全新的姿态，得体的方式，和他做了深入交流，倾听彼此的感受。那一天，我们互相了解的程度，似乎比20年的总和还要多！我第一次发现，他始终深爱着我！我第一次体验到了被爱的感觉，而这正是我失踪已久的东西。我原以为，他必须做出改变，如今我才明白，我们的本性，都没有任何过错。我们欠缺的，就是互相激励，彼此支持。”
过去，桑德拉抱怨劳瑞过于沉默，不肯多说一句话。现在，她终于意识到，劳瑞的沉默，只是“亲密周期”的“逃避”的结果。只要正确对待“亲密周期”，婚姻和爱情，就不会受到任何影响！在我的指导下，她开始接受训练，开始学习以别的方式和途径，倾吐内心真实的感觉，而不再强迫劳瑞做出改变，集中精神做她的听众。她不再排斥劳瑞的沉默，而是尊重他的状态和选择。
结果这样一来，劳瑞很快转变为忠诚、出色的倾听者。他学会了倾听的艺术。在倾听的过程中，他也不会自作主张，想当然地为妻子出谋划策，提供建议和意见。事实上，对于女人而言，让男人学会倾听，比让他开口说话更有意义。
如果男人因倾听而受到感激，也会迅速敞开心灵，展示真实的自我（劳瑞就是这样）。当然，有时候，男人可能“惜墨如金”。他说着说着就“卡壳”了，再度沉默起来，女人又一次感到沮丧和困惑。其实，女人大可不必如此惶惑。她应该想到：男人来自火星，女人来自金星，决不应该一视同仁，等量齐观。
男人为何“困兽犹斗”
丽莎和吉姆结婚两年了。他们家里家外，时刻共事，可说是“如胶似漆”，形影不离。终于有一天，吉姆的状态发生了变化——他越来越烦躁，越来越消极，还动不动对丽莎发火，显得十分情绪化，形同“困兽”。
男人就像“橡皮筋”(6)
前来咨询的丽莎对我说：“和他在一起．我觉得不再有乐趣了。我想尽一切办法，让他高兴和快乐起来，我的好心全泡汤了！我想和他一道，做有意思的事——下馆子、购物、旅行、玩游戏、参加聚会、跳舞……他的反应太叫我失望了。他以各种借口推脱，乃至直截了当地拒绝，让我受了不小的打击！我懒得再和他做任何事了。我们的生活，变得出奇地简单——吃饭、工作、看电视、睡觉。我试图爱他，也想唤醒他当年对我的爱。可忙碌了半天，我总是一无所获，还会惹来一肚子火。我真不知道，过去的那个‘他’，究竟到哪里去了？那时候，他天性浪漫而可爱，而今天却慵懒不堪，也没有情趣可言！难道，我要一辈子同他这样生活下去吗？我该如何改变现状呢？他好像是破罐子破摔了，看不出一点儿要改变的意思！”
在了解了“亲密周期”，也就是“橡皮筋”理论后，丽莎和吉姆恍然大悟，意识到婚姻危机的原因所在——他们太长久地“腻”在一起，而没有适度地“分离”。
两个人的关系过于亲近，让吉姆觉得难以脱身，一切常见的症状接踵而来：越来越多的抱怨，显而易见的情绪化，莫名其妙地发火，凡事消极的态度，动辄喜欢拌嘴的心态……这一切让吉姆倍感苦恼，不知如何找回昔日的自己。他渴望反思和独处，却将之视为罪过。他不恰当地认为，独处是自私自利的行为。为什么不同妻子时刻相处、同甘共苦呢？一个有妻室的男人，还要单枪匹马、独来独往，算是怎么回事？——想到这些，吉姆格外不安，进退两难。
在接受他们的咨询时，我询问丽莎，为什么时刻想和吉姆在一起？丽莎告诉我，不管做什么，她都不能撇下他，独自做开心的事。
她说：“那不仅让我有负疚感，而且心存恐惧。我怕吉姆生气，觉得我无情无义，对他不管不顾，却一个人逍遥自在，寻欢作乐。我记得有一天，我一个人外出购物，当时他看上去十分恼火！”
“我也记得那一次，”吉姆说，“不过，我当时情绪不好，决不是因为你的缘故。我的一笔业务损失了不少，我觉得很懊恼。其实，那天你单独购物，我一点儿也不介意。我宁可你把我留在家里，因为我可以独享整个房间！这让我畅快而自在。当然，我怎么可以把这种感觉告诉你呢？我担心对你说实话，定会伤害你的感情！”
丽莎怔了一下，惊奇地说：“我当时还以为，我一个人出去，没有拽上你，你会心烦意乱呢！我见你那样冷淡，还以为我犯了大错呢！”
他若独处，你则自由
丽莎终于知道，她没必要为吉姆过多操心。在一定的时期内，吉姆处于独处状态，可以让丽莎更为自由，更加独立，做她喜欢的事。吉姆完全能“料理”好自己，而丽莎也可从她喜爱的女友那里，得到更多的支持和安慰。“我又能和狐朋狗友们在一起了！我们推心置腹地交流，快乐的感觉难以言喻！”丽莎说。
她也意识到，一直以来，她对吉姆要求得太多。有了不满，有了愤怒，就会发泄到吉姆身上。她把丈夫当成精神唯一的“靠山”，这让吉姆不堪重负，也使丽莎“掐灭”了同其他朋友交流的愿望。丽莎意识到，对于她和吉姆的问题，她负有不可推卸的责任。不能与丈夫从早到晚、分分秒秒地“腻”在一起。吉姆尤其需要独处，她却坚持同他朝夕相伴，甚至不惜牺牲自己的自由。她还破坏了吉姆的“亲密密周期”，使他无法像橡皮筋那样，先是“延伸”出去，接着“反弹”回来，真是一举两“失”。
考虑到过度的依赖，让吉姆喘不过气来，丽莎走出了往日的羁绊，着手旧日想做的一切。她和女友们外出就餐，或到远郊游玩。她参加朋友的生日宴会，和朋友一起打保龄球。
唾手可得的奇迹
让丽莎不胜惊奇的是，她和吉姆的关系大为改善，产生了质的飞跃。吉姆越来越关心她了，关心她的一举一动。对于妻子的变化，他感到新奇，兴趣大增。几个星期过后，吉姆又恢复了原来的模样——他浪漫而可爱，渴望同丽莎在一起，做各种快乐的事。他安排时间和丽莎约会，又恢复了当年追求丽莎时，他充沛的精力和活力。他越发珍惜同丽莎共处的时光。
在咨询期间，他说：“我的感觉好极了！我觉得，丽莎非常非常爱我！每天回到家里，她见到我就一脸幸福。当她离开家门时，我就不由自主地想念她。说真的，这一切带给我的感受，只有四个字——妙不可言！如同刚刚恋爱，我喜悦而激动。这是一种久违的感觉，它终归是不期而至了！此前我的感觉却很麻木，什么都无法让我提起兴趣。丽莎老让我陪她做各种事，仿佛我是个不懂事的娃娃。她甚至手把手地告诉我做这做那，我能不又羞又恼吗？她还一个劲地向我提出问题，我的耳朵都塞不下了！”
丽莎说：“我也意识到，在很长的时间里，我把不快乐的原因归咎于他，这显然是不公平的。我开始为自己的快乐而负责了！我这样做，竟让吉姆跟着变化，重现了原有的动人的魅力！这简直是一个奇迹！”
阻碍“亲密周期”
通常说来，女人以两种典型的方式，阻碍男人完成他的“亲密周期”：1、男人逃避时，女人紧追不舍；2、女人因男人逃避而实施处罚。
男人就像“橡皮筋”(7)
下面的清单，列举出女人“追踪”男人，阻止男人逃避时，发生的最常见的情形。
女人的“追踪”模式
