他都能说一声：“睡觉！”
然后不出10秒，就能听到他的呼噜声。
这时候我就会气得要死，
他居然能在这种坏情绪中睡着？
书上说：如果你要与丈夫谈一件事情，
一定不要说：“我想和你谈谈。”
而是先说点其他的事情，
这样他才可以接受。
我照着书里的方法对他试过，
可实际效果太差了。
跟他开玩笑可以，
但一介入我要说的话题，
他就不吭声。
他越这样，我越想知道他到底是怎么想的。
为此我还做过好多努力，
可是这些都不行。
他为什么这样？
怎么就有事儿不说清楚呢？
一说到正题就逃避、敷衍！
我觉得和他根本不能深谈一些问题。
也许人就是这样吧，
对不明确的事情缺乏安全感。
可是，
两个人之间的交流不该是坦率的吗？
我最拿她没办法的就是不知道她什么时候是在开玩笑，
什么时候是在当真，
这让我很无所适从。
本来一开始，说得挺高兴的，
但她突然就会抓住我的哪句话，一下子翻了脸，
让我特别沮丧。
时间长了，我也就学会了含混过去最好。
最让我哭笑不得的是，
她会把小说和电视里发生的事情往我身上安，
经常问我一些莫名其妙的问题。
比如那天，一个电视剧里女主角家世、背景、长相都非常好，
让剧中的两个男主角争来争去。
她就问我：“是不是男的都喜欢这样的女的呀？”
我顺嘴回了句：“应该是吧。”
她就开玩笑说我公司里有个女孩长得很像那个女主角，
肯定喜欢我。
我说，还真的有点像，
这下子可糟了，她突然就生气了。
看着她火了，我就想着赶紧让这事过去吧，
睡一觉就好啦，这是个什么事吗！
她可倒好，像个小孩子在“闹觉”，
偏偏不睡，把我推来推去的，非要跟我谈谈。
那就谈吧，可她又不说话了，
满脸委屈得好像我真做了什么坏事一样！
这还让我们以后有什么可聊的，
谈话当中的禁忌也太多了，
而且这些禁忌都是她单方面规定并永远在变化着的！
唉，真不知道她的脑子里整天都在闪些什么念头？
子木先生：
两个人的婚姻是一种双人舞蹈，和谐的方式有很多。一是两个人舞步相同，姿态相似，夫妻同心,跳得像一个人似的，但这不是婚姻的最高境界。因为这样的舞蹈在跳的时候不能随心所欲，即兴发挥，你必须遵守规则，对细节亦步亦趋，不能松懈。这种舞蹈跳起来可能好看，也容易得到别人的欣赏和赞同，但跳舞的时候不是全身心地享受，而是表演。另一种舞蹈是夫妻舞步可以不同，姿态可以不一，但节奏却一致，舞蹈呈现着内在的和谐。跳舞的人根据自己对婚姻（音乐）的理解，身随心起，步随意发，跳到高潮时，两人的舞姿高低相错，刚柔相济，相得益彰。初看来以为夫妻配合失当，仔细琢磨才知道相互的配合才是婚姻的最高境界。
大多数女孩都希望所爱的人慢慢地变得和自己相似，大多数男孩更愿意和相爱的人保持合拍。为了各自的目的，婚姻中的一个情绪、一句话，或一个小节所引发的争执，其实都是婚姻在彼此修炼，我让你得道，你让我成仙。
西西的情绪化究其本质是一种“使小性子”，但个中意义却深远，绝不能以对错来论。东东需要把这一段时间的事都想一想，是否对西西有些言语怠慢？情绪的特点是蓄积，只会在忍耐中爆发。夫妻间的感情用事必定是有一些生活事件作铺垫的，西西的“无理取闹”，东东难逃干系。
根据舞蹈的理论，东东有两种对应方法：一是与她相似，也表现出情绪化，认认真真地对起话来，澄清事情，表达观点，协助西西发泄心中不满；二是与她配合，西西越是胡搅蛮缠，东东越是宽容耐心，万般柔情把对方的哀怨化于无形。对争论的回避应该归属在哪类对应方法中，要看具体的效果。如果回避争论，双方都能平静下来，则是一种互补。如果回避反而加大了冲突，就是一种相似，因为回避的实质是对抗。当然，我不排除对争论的回避是一种胆怯，是潜意识里对自己没有信心，不相信自己能掌控大局。对男人来说，回避还有另一种心态是怕麻烦，不愿对妻子的情绪负责。正如在舞池里，拒绝邀舞会给对方带来沉重的挫败感。
子木夫人：
男人的内心总需要更大的自由度，他们无意识地以为自己永远是自由的，女人的心思却像是一条条绳，慢慢地把心爱的人捆绑起来。我是女人，我理解西西为什么那么懊恼，女人天性对差异敏感，她们渴望从丈夫嘴里听到自己内心的声音。好的婚姻像醉酒一样有一种“醉情”，两个人在一起，时空颠倒，疯疯癫癫，西西正处在那种醉情状态，无奈东东的“酒”已经醒了。
大多数比较有智慧的男人，骨子里盼望女性稍微有些弱智，在强势心态下，他们更能表现自己的忍让与宽容。他们处理昏头昏脑的女子从来都是得心应手，心宽的时候任你胡闹也大肚能容，心窄的时候，扔你一旁不理不睬，让你自个去消化融解。智慧的男人把清醒的女子看成是一种危险，知道任何婚姻内的伪装都如同皇帝的新衣，但婚姻里都没有“演戏”就没有激情。大多数弱智的男人不喜欢情绪化的女子，因为情绪是带刺的玫瑰，会在美丽的外衣下碰伤自己。弱智的男子不懂装傻，他们总是很认真，生怕对方会误解自己的意思，其实，所有交流都是在一环套一环的误解中进行的。
我不喜欢东东的隐忍与退让，因为看得出他心中对退让不服，他认为西西的谈话中有许多禁忌，其实禁忌可能是东东自己内心的。很多事情要么面对，要么接受，都不会成为禁忌，只有既不能面对又不能接受才会是禁忌。在婚姻中面对不能化解的矛盾，两个聪明人会调整距离来保持关系，一个聪明人会通过示弱来维系平衡，而两个“笨人”却只能任由矛盾激化而无力挽回，但愿东东西西不是笨人。
子木夫妻的建议：争吵的技术
1. 婚姻中的两人需要的空间概念可能是不一样的。相对来说，男子能容忍的自由空间要大一些，但他们并不善于与妻子保持合适的亲密距离，常常不是太近就是太远。太近的关系让婚姻感觉窘迫，太远的关系又让彼此觉得疏离。如果女子要让男子和自己靠近，首先要让他觉得安全。
2. 女性对空间的需求有很大的矛盾性，她们内心对空间的需要比男性大，原因是她们有更多的感觉与想象。现实中的她们喜欢走一条与内心相反的道路，把亲密关系搞得密不透风，殊不知，关系越近的时候女子内心越脆弱，敏感、抱怨由此而生。
3. 女性的“吵夜”更像是婚姻中的调情，只能用爱的语言来安抚，理性在这个时候是多余的。东方的女子习惯用抱怨来传达爱情，当一个女性无端地对谁抱怨时，谁的黄金机会就来了。婚姻中也一样，聪明的丈夫应该能读出妻子抱怨中的柔情。
4. 中国俚语“夫妻没有隔夜仇”可称为婚姻中的金玉良言，聪明的夫妻总要把矛盾化解在睡觉前。很多夫妻间的隔阂，不是争吵出来的，而是回避出来的。争吵让婚姻保持开放的态度，回避却让婚姻的问题沉淀和潜抑，到了一定程度婚姻就会变质。
5. 相比来说，我们更喜欢爱抱怨的女子，因为抱怨是一种开放的态度，愿意引发婚姻的碰撞。仿佛是要铁棒磨成针，男女双方没有全情投入，婚姻也不会成长更新、与时俱进。不抱怨的女子对婚姻可能存在过度认同，有可能使好男人变“坏”，坏男人变得无所顾忌。
6. 不过，夫妻的争论重要是表达，而非求同，事事要求观点一致的夫妻，彼此关系会变得紧张。承诺是一种压力，一致性也是一种压力。让婚姻保持弹性和多样性的办法就是注意倾听，夫妻之间，态度是决定一切的，不管对方是否无理取闹，态度好一切都好！
7. 良好的婚姻会存在许多的不确定性。聪明的夫妻有意识地避免谁是谁非的话题，会更多地使用“选择”这个概念。我选择这样的观点，或我选择那样去做，选择并不等于自己是对的，也没有暗指对方是错的，这样会让婚姻双方都感觉宽松。
8. 情绪是女性语言表达的动力，但语言交流存在许多不确定的东西，尤其在双方争执不下的时候，最好不要依赖语言，比语言更好的东西是表情、姿势、行为与态度。一般来说，非语言的交流不容易误解，因为这些表情（哭、笑）、眼神（欣赏、讨厌）、姿势（拥抱、抚摸）、手势（来、去）是人类惯用的，超越文化与种族的，因而也是最容易交流的。
一语中的
我和丈夫结婚有六年多了，儿子也四岁了。我和他是经人介绍认识的，交往了一年多才结婚。婚前他就是一个不善言辞的人，但我觉得这样的人老实、可靠。婚后生活很平淡，尤其有了儿子以后，为了方便，我经常带着儿子住在我妈妈家里，而他呢？他只是每天和我们一起吃晚饭，然后就回我们家去了。他从来不逗儿子，儿子跟他也不亲。我们之间话不多，总是我在说话，有时候他听着高兴，也只是笑笑而已。如果我们吵了架，他也不会主动讲和。我经常感到自己是在跟一个木头人生活，情绪不好的时候，我就想：我要跟这样的人过完下辈子吗？
其实他这个人还是很善良的，只不过好像天生感情冷漠，他家里的人也都这样，他的父母对我的孩子也一直好像没有特别浓厚的感情。
一个人选择了香草冰激凌，应该吃不出巧克力的味道来。丈夫一直就是那样的一个人，不善言辞，少言寡语，问题是你自己的口味是否已经有了改变。
其实，表面情感冷漠的男子骨子里可能是温情脉脉，这样的男子羞于表现自己，在你和孩子都那么自得，有姥姥姥爷围绕的时候，他静静地回避在一边，把自己的情感掩藏起来。在另一些关键时刻，当你和孩子真正需要帮助的时候，他可能会变了一个人。问题是你如何创造这种机会，让他的真爱可以从内心深处闪现。对喜欢沉默的人，语言交流是缺少功能的，你需要善用表情、肢体语言，以及行为来补偿交流功能，就像面对聋哑人，责怪是没有意义的，为什么我们不学会哑语呢？
《婚姻的烦恼》：相爱容易相处难(二)
如何制造婚姻的感动(1)
在灰黑冬衣的世界里，
一捧鲜艳的玫瑰在地铁里绚丽地怒放，
我的心随着车厢一块晃动，忽然觉得很感动。
今天是我们结婚四年的纪念日，看到这样的美丽，
我觉得这是一个多么美好的兆头呀！
可这种美好没发生在我身上，
一出地铁站，就看到他哆哆嗦嗦站在风里，
手里拎着个装满了书的大塑料袋，
我很奇怪他今天买这么多书干吗，
拿这么沉的东西还怎么去逛街啊？
他还挺委屈，这不是你突然决定要去逛街吗，
当时我正在我们单位楼下的书店看书呢，
一听说吃饭前你还想逛街，我就赶紧过来了，
我怕迟到了，结果还多等了你十几分钟！
那么重的一袋书，
我们根本不可能负重如此还有体力去逛街。
我就想不明白，他这人怎么回事，
就不会把书放在楼上办公室里再过来约会吗？！
不能逛街只好直接去吃饭，
结果那顿饭也吃得情绪极差。
最近工作累死了，好不容易到了周末加纪念日，
结果连街都逛不成，就因为他买了一袋子莫名其妙的书！
回家后，不知道什么时候他出去了一趟，
回来时手里举着只双球的哈根达斯。
他说刚到超市去买电池，看到有我最爱吃的巧克力双色球。
我告诉我自己：要装得很高兴地接过那只哈根达斯，
可是我实在做不到，在这么冷的天吃冰激凌，
而我需要一件新的外套！
其实，袋子里的她痛恨的书，
几乎全是为她买的。
我的单位远在郊外，
所以我特意早点下班，就怕误了吃饭的时间。
趁等车的时间，
我弯进旁边的书店，
结果发现了很多她需要的书。
她最近工作上面遇到了瓶颈，这些书对她极为合适。
挑书的时候她打来电话，
说想逛街，要早点见。
我赶紧打了车过去。
天太冷了，
让她在地铁口等我，不如我等她。
其实，今天是我们的结婚纪念日，
我很想早点见到她。
可是她还抱怨我，来那么早干吗？
而这些可怜的书成了罪魁祸首，
她一肚子气，连看都没看一眼。
回家之后，
我专门到楼下的超市买来哈根达斯想哄她高兴，
可她夺过冰激凌扔在冰箱里，
忽然哭了起来，委屈得不得了。
我真是不明白，她到底想要什么？
我觉得我们很幸福，但她好像总不高兴。
这又是为什么？
如果今天她看到我做的一切，
不知道还会不会这么生气？
子木先生：
读他们的故事真正激发了我对婚姻的同情心，他和她共同生活了四年，彼此仍旧不能理解对方，不能预见对方的行为，不能感知对方的心理需求。送什么礼物是代表一种自我价值观的，在那么重要的日子里，两个人都在按照自己的内心轨迹期待着，结果当然是失望。当然有很多机会就在东东手里，他本可以把结婚纪念日搞得不同凡响，可是他搞砸了。
哪些地方让我觉得这个男人有欠缺呢？
第一，如果替妻子买书是想让对方有意外之喜，那么对妻子期待中的欢喜也不能因此忽视。没有期待中的快乐，也不会有意外的惊喜，因为那样的话，意外之喜只能跌价成为一种对缺失的补偿。
第二，东东有很多时间可以解释，让对方知道他的用心，可是他选择了缄默。他的潜意识是希望妻子犯错或内疚吗？表面上是一种大度，其实是无意识地通过伤害自己来败坏了对方的情绪，这是隐藏在和谐关系中的不和谐。东东不能理解西西为什么没有幸福感，为什么不高兴，只能代表夫妻间缺少必要的共情。
第三，东东说书都是给西西买的，这只有部分是对的。买什么礼物代表人的价值观，在结婚纪念日里买书，尽管是对方需要的书，有一半也是在满足自己的价值需要。
如果东东看到西西的失落立即去买一大束鲜红的玫瑰，表示自己的歉意，然后把书寄存在花店，事情可能会有大的转机。等事后再告诉她书是为她买的，能不让西西感激涕零吗？！一根双色冰激凌，并且还要说是顺便买的，他真的那么怕让对方知道他爱她的用心吗？总是掩藏自己的真心实意能让对方高兴吗？！
当然，西西也让我很纳闷。东东是你自己的选择，当初也许你就是看上他踏实、稳重、不会花言巧语，跟着他婚姻有很大的安全感。现在你又希望从一个诚实本分的男人身上看到巧舌、创造力与浪漫。对这样的丈夫自己要有预见性，如果你觉得结婚纪念日玫瑰是必不可少的，就最好提前给他一个礼物单，让东东有个准备。
子木夫人：
不！我一点都不同意子木先生说的。现实与浪漫是相辅相成的，没有东东的现实，西西也发展不了她的浪漫情怀。如果东东是爱幻想的人，西西反过来扮演现实者也有很大可能。其实，东东西西的婚姻让我感动，我们能从他们身上看到婚姻的魅力，看到两个人在面对差异时都有巨大的容忍与善意。西西心疼在寒风中哆哆嗦嗦的丈夫，抱怨他不该早来。心疼他手提那么重的书放弃了计划中的购物，尽管她的爱是通过抱怨来实现的。东东受到妻子的抱怨，为了不让妻子尴尬难过，宁可忍受冤屈，谈笑风生地来化解对方的不愉快，尽管没有成功，动机绝对是纯正的。真实的婚姻多少都有些幼稚、简单和愚蠢，在别人眼里觉得不平等、不理性的东西，在婚姻的眼里很可能就是周瑜打黄盖，打的愿打，挨的愿挨。
婚姻里不能追求过多的一致性，如果东东真的像西西希望的那么想，那么行动，不一定对婚姻有益。婚姻里有一种潜在的竞争，就是希望改变自己所爱的人。这种潜意识竞争让婚姻变得生动、好玩。有一天谁把对方改造成功，婚姻就没有什么趣味了，爱情可能就成了一种亲情。爱意味着一种征服，一种侵犯，一种纳入，如果完成了，爱就最容易成为追忆。相爱的双方还是让对方保持一些精神、生活、兴趣、价值观的差异好。
其实，换一个角度看，他们两人婚姻的交流还是顺畅的。子木先生说他们是和谐中的不和谐，而我的看法恰好是不和谐中的和谐。从字面看感觉这对夫妻还处在创业的初期，他们不富裕。如果一切依西西的，东东再煽情鼓动，没准花钱买了一大捧漂亮的玫瑰后，两人一疯，购物时就不知道天高地厚。西西的不愉快，也可以看成是她自己约束了自己的幻想，东东只是她的替罪羊。要不然，西西不会那么容易放弃。她完全可以坚持自己的计划，让东东去买玫瑰，自己去寄存书，这样的话一切都可以按计划走。节俭也许是他俩共同的愿望，西西的内心也是现实的，她的不快也许只是对当前状态的不满。说真的，经济好的家庭并不那么渴望在特定的节日里讨好自己，他们随时都可以实现欲望。
子木夫妻的建议：如何共同庆祝节日？
我们要达成一致性费了很多的时间，最后只能选择一些比较中立的看法：
1. 重大节日的庆祝应该形成一种稍微固定的模式，让双方都可以心中有数，如果一方有额外的需求要提前说出来，如果不好启齿，也应该给对方足够的暗示，直到确认对方已经心领神会。
2. 如果是女方的节日，男方要殷勤一些，行事更多要照顾女方的意愿。
如果是男方的节日，女方要主动，要更多考虑男性的心理。如果是两个人的节日，那就要考虑双方的需求，而不能一个人说的话算数，另一个人说的话就不算数。
3. 结婚纪念日是一个比较特别的节日，一般要求男性重现过去追求妻子的浪漫行为。甚至过去由于经济实力不好，想做而没有做的事，现在都要加倍地补偿。
从传统文化看，男人是娶到一个人，所以要对妻子心存感激，感谢她选择你，愿意与你同甘共苦。在这样的一天里，男性多半需要充分满足女性的心理需要，如果你们的日子过得很平淡，罗曼蒂克就很重要。如果日子很节俭，稍微的浪费也是应该的。
4. 丈夫不在重要的日子里回应妻子的抱怨，是值得表彰的。在这个故事里，如果东东申述自己的理由，事情不一定会好，很可能西西又会找到新的可以发泄不满的理由，把好日子搞得更糟。懂得女性需要松解情绪，给她一个看起来还算合理的理由，帮助她完成宣泄是男人可以做的事。
5. 需要增强婚姻中承受冤屈的心理能力。正因为两个人相爱，对方才可能过分一些。婚姻可能会创造一些冲突，哪怕是在重要的日子里，冲突可以给人深度亲密感。如果双方不那么爱了，双方就越来越趋于理性化，争吵的心理动力也就消失殆尽。
6. 如何制造婚姻的感动？男女的心理需求有很大的差别。也许男人觉得一个真情的拥抱或者一次销魂的性爱就可以达成。女人却需要物质一点，需要调情与铺垫。
在重大的节日里，适当的浪费是必要的，看起来损失了钱，得到的却是无价的，可以享受终生的温馨的记忆哟！
他为什么就不袒护我(1)
他胳膊肘往外拐的毛病，我在结婚前还没怎么发现，
可结婚几个月来越来越明显了，
连着两件事情，气得我跟他彻底冷战。
我经常会想，他跟我哪还是亲人啊？
第一件是我工作中的事。
我前一段工作中出了些状况，工资被扣了不少，
扣钱本身也没什么，
问题在于公司这样做到底公不公平，
制度到底合不合理？
我回家跟他说起这件事，本来就是想要个安慰。
结果，反被教训了一顿，真让我沮丧！
他先是说扣就扣了无所谓，
我说你怎么这么说话，那可是我的工作报酬啊，
我把多少时间精力都搭进去了，他们怎么能这样对待员工？
他说那已经扣了，你生气不是自我折磨吗？
再说了，人家扣你的钱，肯定也有人家的道理，
你自己长个教训，找找自己哪儿出了问题。
一顿话让我郁闷了一晚上！
第二天，他陪我去邮局取一笔汇款。
柜台窗口没有标志，我便询问柜台里的服务小姐，
人家正忙着和同事聊天，头都不抬一下。
我又问了两次，仍然不理我，还是跟同事聊天。
我就有些不高兴，大声说：怎么回事啊？
你能不能腾出点工夫听我说话？
他却在旁边拉我胳膊，说你干吗呀？处处跟人较劲！
这可好，那小姐抬起头来说，连老公都觉得你火气太大了吧！
出了邮局，我就眼泪汪汪，新仇旧恨，跟他大吵了一架。
我真不明白他干吗总是向着别人说话，挑我的不是？
我们还有什么亲密可言？
在她眼里，我说话总不向着她。
可她说的这两件事，
也是站在非常主观的位置上说的，
表达的全是她的主观意见，
而我只能说她爱听的，要夸着哄着才行。
想要让她接受我的观点，真是比唐僧取经还难！
她那个公司本来就不是特别规范，
经常巧立名目克扣员工工资。
这她又不是不知道，
只不过以前她没被扣过罢了。
当时她去的时候，我就劝过她不要去，
要去呢，也要做好适应那个环境的准备。
像那种老板说了算的小公司，
通常的游戏规则是，要么委曲求全，要么不干。
没有必要去抱怨，也没必要觉得心理不平衡，
追问公不公平，更是没有任何意义，
老板根本就没给她质问公司公不公平的资格。
再说邮局那个事情，
本来就不该对邮局的服务抱什么期望。
在内地许多邮局，这种工作态度是司空见惯的，
她应该具备应对这种情况的能力和常识。
可她非要觉得自己被冒犯了，跟人家较劲，
搞得自己心情不愉快，还要迁怒于我。
哪有这种必要啊？
子木先生：
看起来西西的确有些让人头痛，她生气时你也得跟着着急。这让我想起某个故事里，国王是绝对正确的，国王打个喷嚏，摔个跟头，臣子们也得跟着打喷嚏、摔跟头。故事看起来荒谬，其实也有些道理。如果东东跟着急，哪怕是装着急，就等于把西西解救了。西西不再尴尬，心情好转，幽默感出来，银行的事情反倒好解决了。东东的火上浇油实际上是在顾及自己的面子，妻子是男人的名片，要求妻子端庄得体是男人的一种集体无意识。
不过，感觉西西如果一个人在外办事，火气会小很多。妻子对别人发怒有时是指向先生的，心理学称为“迁怒”，妻子对丈夫不满，会故意挑剔别人，让丈夫看到、知道自己的情绪，如果丈夫来帮忙，妻子很可能消气微笑，对迁怒的人生出几分歉意。如果先生装聋作哑，妻子的火就难以克制，事情将错就错，一发不可收拾。
东东如果又要面子，又希望帮助妻子，唯一的做法就是请西西歇歇，自己前去和银行员工交涉，替西西办完事。可惜，东东是个空谈家，而非实干家，本来西西就一肚子火气，不发在东东身上，还能发给谁？
子木夫人：
我们不能对西西那么挑剔。从旁观者的角度一眼就可以看出，西西的情绪急切地需要发泄，她在找茬儿迁怒于东东。这种迁怒实际上是一种转移，把对老板的愤怒转移到老公身上。原因很简单，对老板生气是不安全的，除非你不想干了。对老公生气或对邮局职员生气是安全的，老公是自己的老公，生生气无妨，邮局职员呢，对他们撒气也没关系。
在婚姻关系的逻辑里，老公的回应虽然有些僵硬，但却成功地把西西压抑的愤怒给激发出来了，等于给了她一个释放情绪的机会，客观上帮助了她。女人和女人会不一样，有的女人受了委屈只要爱人一个肩膀靠着哭就可以了，另一些女人却需要爱人伸出胳膊供她张口去咬，去发狠。西西可能是有些攻击性的女人，对有攻击性的女人，先生应该时不时地犯点小毛病，让太太把攻击性通过合理的伪装释放出来，以免压抑太久造成躯体的内伤，如偏头疼、失眠、胃痛、血压高等等。
当然，千万不要质疑太太生气的合理性，这样会引发对方内心的不协调，易于形成类似抑郁的情绪现象。聪明的先生一般都会认个小错，保证下不为例也就够了。夫妻经常要形成“打的愿打，挨的愿挨”的关系，这是一种彼此适应，婚姻里没有对错，只有配合。不过，就东东西西来说，东东主动去认个错，还西西一个心理平衡，天下也许会太平，也许会更糟。因为西西需要发泄，不需要抚慰！
子木夫妻的建议：如何对待受委屈的配偶？
1. 婚姻不是一个说理的地方，夫妻彼此应当扮演情绪的缓冲器，更多地关注对方的需要而不是去关注应该不应该。
2. 当一方在外受了委屈，不要忙着去评价谁是谁非，而要给予对方积极的认同。不管对方把问题夸张，甚至歪曲成怎样，你都要先给予共情，让对方觉得你充分地理解了她。
3. 因为夸张、歪曲都是为了释放情绪，批评对方的夸大，实际上是在打压他的情绪，等于医生为了治病，却把人给治死了，得不偿失。
4. 即使想帮助对方，也要等待时机，等对方发泄够了，舒坦了，再娓娓道来。没准，对方消气以后说出来的道理比你更地道。
5. 如果对方在外受了气，又发不出火。不要以为自己的爱人大度。而要想想对方是否没有自我发泄和调节情绪的能力，帮助他觉察到自己的愤怒并表达类似的情绪是很重要的。
6. 如果对方迁怒于自己，先不要忙着去感觉委屈，先想想迁怒的意义。迁怒是一种寻求安全的技术，夫妻之所以是夫妻，在对方为难时，再苦再冤也得接着。要相信投桃报李，最终获益的还是自己。
一个过不去的“节”(1)
我们俩好几天没怎么说话了，
家里很安静，和五一长假的热闹形成了鲜明对照。
不过，热闹也好，安静也好，对我们来说都一样，
反正我们一直没有交流。
可不交流，在我们的婚姻生活里是不正常的，
正常，是被这次五一长假打断的。
本来我们早就计划好了假期去云南旅行，
可节前两天，公公婆婆突然要到深圳来旅游。
我们的计划当然就取消了，搞得很紧张，
急急忙忙大采购，还找钟点工大扫除，
公婆还没来，我就累得够戗了。
更累的还在后面呢！
到机场接的时候，才发现同来的还有5岁的小外甥。
看见他们，他高兴得一直傻笑。
接下来的几天，家里真是热闹极了，也忙极了！
活动安排得满满的，
我尽量让公公婆婆多看看，多尝尝地方风味。
除此以外，还要陪着精力旺盛的小朋友去欢乐谷。
唉，累呀！
而他呢？他变成一个我不认识的人。
他不再是一家之长，他也成了一个5岁的小男孩，
天天歪在沙发上，靠着公婆看电视，
还经常说，妈，我想吃小炒肉！
他顾不上跟我说话，甚至连个交流的眼神都没有。
送走公婆那天，他搂着我的肩膀，笑眯眯地对我说——
等父母退休，
就让他们来跟我们一起生活吧，
这种家庭的感觉多好呀！
从那时起，我就没再跟他说一句话。
那天一送走我父母，
她的脸就拉长了，
把我想说的话全给噎了回去。
其实我想对她说，
第一，老婆，你做得真好！
第二，别那么紧张，爸妈都是一家人，
不用那么繁琐的接待，怎么自在就怎么来，
否则会把你弄得很紧张。
而你一紧张就要训我，所以，你一紧张我就会更紧张。
无奈，我只好每天陪着爸妈看电视了。
第三，我真的希望有一天，
你的父母，还有我的父母，
能经常跟我们住在一起。
你没注意到，父母在的时候，
家里每天都干干净净，
我们每天都可以吃到可口的饭菜吗？
这种感觉难道不温暖吗？
最后我还想说，
父母如果长期跟我们生活在一起，
就不会有打断我们计划这一说了。
我们也不会再搞得这么紧张，
你也不会再这么气了吧？
子木先生：
看看两个人的内心语言，你就知道东东与西西不爱交流的真正原因是误解。他们之间缺少很好的共情能力，总是按照自己的感受去解释事情。夫妻之间的交流经常会存在彼此的信息误读，根源在于他们有不同的生活经历，不同的性别，不同的价值取向，不同的成长家庭。他们都按照自己已有的观察、感受、分析问题的方式去对待问题。很多婚姻中的误解是自然产生的，但被双方看来好像是对方故意和自己捣蛋。误解多了，交流就像进入雷区，慢慢地就不太喜欢交流。西西说他们不交流也是生活的一种常态，正好说明他们凡事总有不一样的感受，不一样的想法。这不，又对上了不是？如何减少婚姻中的这些误读呢？这就需要夫妻双方的共情，即慢慢培养一种彼此相通的感受。当先生愉悦的时候，太太的荷尔蒙也分泌，当太太的泪腺在排泄的时候，丈夫的体温也降低。
东东忘了一个基本的事实：自己的父母并非西西的父母。现在不是旧社会了，还以为媳妇过来就是自家的人怎么行！自己对父母到来有那种回家的感觉，以为妻子也会如沐春风，这是一个感受的误区。对妻子来说，公婆、外侄都是与先生有血缘关系的人，都是喜欢并熟悉某种家庭模式的人，而自己却是这个血亲的外人，一个血亲家庭的边缘人。当丈夫腻着母亲的时候，妻子甚至会觉得自己是个多余的人。
在东东西西的家庭里，父母只能是客人。当东东在父母面前扮演孩子的时候，西西会有角色混乱的感觉。有时她会故意发难，潜意识里是想要回自己的丈夫，或者需要东东首先是个丈夫。考虑到西西的为难，东东如果在整个接待、照顾、陪伴父母游玩的过程中，处处关照妻子，对她有感恩之心，敬爱之意，体恤之情，而不是自己一味沉浸、追求、再现儿时的快乐，那么，西西又怎么会有那么多的落寞、疲惫与厌烦呢？
子木夫人：
我决定同意子木先生的看法。夫妻间存在着平衡的原则，如果一个人多付出了，他也应该得到更多。西西付出了昆明的旅游，自己的丈夫，以及很多天的操劳与生活秩序的混乱，收获了一个丈夫对未来的梦想——“让退休后的父母来和自己长住”，和一句简单道理——“生活不是假期”。相比之下，东东才是获益者，既尽了孝心，又获得儿时的欢乐，拉长脸的自然是西西。从情理上讲，东东要及时地给西西一些补偿，或者过几天夹着尾巴做人的日子，这已经算是很便宜的了!
从另一个角度看，西西的生气也是值得分析的。她说自己的丈夫“不再是那个一家之长的大男人，他成了一个5岁小男孩。天天歪在沙发上，靠着公婆看电视……”这虽然可气，但如果你深爱你的丈夫，也会因此喜不自禁。所以，西西在此时的不满可能混杂着许多自己的东西（对先生的嫉妒，对自己亲人的思念，对丈夫来不及关照自己的不满，对客人带来生活不便的抱怨，等等）。首先她无形地把自己与这个血缘圈子隔离开来了，其实她有许多融入的机会，也会被东东的父母接受与邀请，他们没有把这个媳妇当外人。在很多人际交往中，如果我们把自己当外人，无形中我们的行为就有了改变，慢慢地就真成了外人。不把自己当外人，才能和大家一起共情。
不过，核心的问题是这对夫妻交流不足，话说得少，彼此就得猜一猜。而且看起来西西似乎凡事都向不好的那面去猜。其实丈夫说以后接公婆来同住，只是一说，未来是怎样谁也说不清，不用有那么大的情绪反应。这说明他们共情有问题。夫妻共情的好坏是夫妻关系的晴雨表，关系好的夫妻双方的宽容理解就多一些，关系不好的夫妻彼此斤斤计较的事情要多一些，还是先好好改进夫妻双方的关系吧！
子木夫妻的建议：如何处理和双方父母的关系？
1. 夫妻间拥有平等的权力，这些权力包括共同来处理与双方父母的关系。自己的父母要来家里住上一段，需要事先和对方商量好，征求意见，而不是简单地知会一声，以为自己父母来是天经地义的事。因为这个家也是配偶的家，父母的到来会给配偶添不少的麻烦。
2. 公婆的到来或岳父母的到来会给妻子或先生带来情感的边缘感，他们会发觉自己是个局外人，内心会有些冷落。解决的办法是夫妻要表现出更多的“黏结”，和父母说话的时候，彼此要多交换眼神，也要多互相求证。陪父母看电视的时候，小两口最好坐在一起。
3. 当公婆来时，我们都知道媳妇难当，做丈夫的就要时时体恤妻子，要在父母面前夸奖妻子，让父母感觉到自己的儿子得到了媳妇很好的照顾。如果有了感激之情，公婆看媳妇的眼神就会顺溜一些，婆媳关系也就好处一些。
4. 当岳父母来时，丈夫却不能气性太盛，丈夫粗声大气会让丈人脸上无光。丈人大多好面子，也常把女婿当外人，所以丈夫要学会恭维、讨好岳父母，让他们在自己家里多少有些随意。妻子要故意装出主宰一切的样子，丈夫最好唯命是从，这样才能让岳父母住得安心，玩得痛快。
5. 不管哪方的父母到来，双方都要多谦让对方，有了争执也不能当着父母的面吵。夫妻争吵听在父母的耳朵里就是“送客”的意思，父母会急着离去。夫妻虽然床头打架床尾和，但父母心中却有了永久的痛。
6. 一般来说，夫妻不宜和父母同住，原因是每一代人有每一代人的生活、消费、精神追求模式，老人来了会彼此干扰。尤其是有了孩子，三代人在一起，如果要做到其乐融融，每个人都要花很多精力与心思。往往相助的力不及彼此相扰的力大。
7. 如果老人挂单了，或身体不好，照料老人是夫妻当然的职责。最好的解决办法是能够购置相邻的两套住房，来去方便，彼此又有边界，如果精力有限，还可以请个保姆来协助照顾。现代人都有自己所主导的生活与事业，尽力减少自己父母给对方带来的困扰与不便，也是夫妻关系中平等的体现。
两人行难见我师(1)
再让你教我开车我就跟你姓！
冲老公甩下这句话，我就愤然下车了。
真没想到让老公教开车会这么生气，
看他那一本正经的脸色，比教练还苛刻，
在他眼里，
我就没有做对的地方，
好像我在教练那儿完全是白学一场、浪费钱。
真是岂有此理！
让他教，他还真的得志便猖狂。
哼！
没你我还开不了车啦，
这车还有一半产权归我呢！
他还说我笨，
我笨？
做智商测试我得分比他高。
我们公司的老刘这两天中午抽空带我开车，
人家是个开车好几年的老司机，
都直夸我开得不错。
可他对我，连人家老刘那样的耐心都没有。
那么厉害，那么不客气，
真是让我心寒到底。
买了新车，
我们都高高兴兴的。
没想到，
我教她开车，结果换来一场沮丧。
她泪流满面地夺车门而出，
肯定没听到我对她说——
你对我连对教练虚心态度的一半都没有。
开车这事应当严肃认真，不能闹着玩。
连科学统计都说，
开车以后交通危险指数上升50%。
可她倒好，
我说一句，她能反过来训我十句。
嫌我说话声音太高了，嫌我态度不好，
嫌我反应太慢了，嫌我没快速回答她的问题……
简直不知道我们俩谁在教谁开车，
这哪是学习的态度？！
教练教车，比我严厉得多。
她怎么那么听话？
怎么换了我，
就得一边教她，一边照顾她的情绪？
她知不知道我的大脑和身体一样紧张，
她知不知道我有多累？
什么时候她能分清场合时间，
不再耍小姐脾气？
唉，永远不能！
子木先生：
开车的感觉是一种对自我控制的体验。自古都有文如其人之说，我觉得更应该有车如其人。车的象征意义是自我，开车的技术正好对应做人的技术，开车莽撞做人也仔细不到哪儿去。指导一个人开车，意味着指导一个人如何做人，不能以自己的好恶标准为主，而要以对方的性格为主。西西的愤怒是可以理解的，批评她开车无疑是在指责她的人品。
当然，责任仍然在西西，她把内心需要和现实需要搞混了，要东东教她驾车也许只是虚晃一枪，骨子里希望得到的是丈夫的认同。可怜的东东竟把西西的虚心求教当真，俨然做起教练来。
刚开始驾车的人缺少安全感，正如小时候离开父母没有安全感一样，需要温柔的鼓励和适当的奖励，使她在安全需要和现实需要中找到一个平衡。如果横挑鼻子竖挑眼，不仅建立不了安全感，还会失去驾车的快乐。东东教西西驾车如果是大大地欣赏、赞扬伴随小小地提醒，后果肯定不一样。
西西的情绪反应值得分析，家庭的琐事无不隐含着某些夫妻关系，隐藏着权力与平等的竞争。人们以为夫妻之间是不计较的，其实夫妻之间不计较是假，事事上纲上线才是真。对外人我们期待很低，得到赞扬时会喜出望外；对内人我们期待很多，一点点批评也会刺骨锥心。我猜想西西可能一直在为婚姻中的某些事烦心，东东可能不是那种能够轻易认同别人的人。驾车的事像一根导火线点燃了西西内心的积怨，不然她也不会把绝情的话说得那么掷地有声。
子木夫人：
的确东东说话的方式有些高高在上，仿佛自己这样做那样做都是为对方好，夫妻之间最好不要涉及是非对错，关系是平等的，语言就应该客观，不能只以某一个人为中心。让丈夫教开车在潜意识中有一种亲密的味道，西西渴望得到丈夫的关怀、呵护和亲近，东东却以他做人的原则，无意识地挫败了西西的渴求。表面上看东东是在对妻子的生命负责，其实不然，他利用“情景”多少有些发泄对妻子的不满与不信任，难怪可怜的西西会生气。只要在两个人的空间里，哪怕是在开车这样高度危险的时候，任何互动行为都仍旧会有调情的成分，用很好的默契和努力让对方愉悦都是第一原则。
我同意开车如同做人，各有各的准则。不过，看这两口子在开车中的互动，我们可以料想到这对夫妻有不少的个性冲突。西西也许是个随性的人，有着自由的精神，对新事物有兴趣，有偶然的冒险冲动。而东东的特点是认真，凡事都有原则，做事一板一眼，一本正经。在婚姻里面，男人越有原则，女人会越来越胡搅蛮缠，这是一种均衡。如果想要女人不耍小姐脾气，男人也要少些大男子主义，先要变得感性一些，当两个人感性成分稍多时，理性的因素就会抬头，可能女人在这个时候反倒会变成爱讲道理的人。
子木夫妻的建议：最好各开各车
1. 两口子最好不要互教开车，方向盘在谁的手里最好就由着谁。每个人都会有自己的一套天生的反应系统，他的思维速度、动作节奏、生理代谢水平决定着他的反应类型。如果旁边坐着的人老用另外的方式提醒开车的人，事故率不但不会减少，很可能反倒会增加。
2. 开车如同炒股，两个人掺和在一起的结果总是很糟。两口子驾车的时候，旁边坐的一方尽可能不要多嘴，让开车的人顺顺当当地开自己的车。奇怪的是，大多数妻子私底下都瞧不上丈夫开的车，以为这样或那样会更好。其实，这也跟跳舞一样，别人怎么带都好，对丈夫免不了会有些挑剔。
3. 如果夫妻间必须要教如何开车，便要知道所有的反应动作都有一个容许范围，无论是在时间方面还是在空间方面。快有快的好处，慢也有慢的好处，只要是安全的范围即可。有些动作是熟练才能生巧的，或者只有熟练才能掌握的，说破嘴皮子还不如多陪妻子上几回路。
4. 初学车的人不犯错误是不可能的，要避免犯大错误。教人开车要注意条例上不能容许的动作，如并线太晚，不打转向灯，注意力不集中等，这样的问题需要婉转而坚定地提醒。另外的一些问题不如把它看成是当事人开车的风格，不适合你却可能很适合她，这就要睁只眼闭只眼。
5. 开车有时也像掌勺，多少有些自我显示的成分。像演戏一样，好不好都希望有人喝彩。如果你一会说菜生了，一会说盐少了，掌勺的就没有了自己的好兴致。夫妻之间首先要喝彩，让掌勺的人有了兴致后，一碟碟美味佳肴他都会与你分享。开车也一样，越夸奖对方开得好，对方的车就越顺手。和人交往也是如此，说别人好，别人就真的对你好。
6. 最后的建议：夫妻最好能各自驾各自的车，要教也让外人来教，以免伤了彼此的和气。夫妻要回避不平等的关系，教对方驾车，关系就有了问题，很难避免不会利用关系情景来发泄平时积攒的不满，与其寒心，还不如另找教练。
一语中的
我和丈夫结婚三年，有个一岁的儿子。这三年中，他因为工作关系，只有每周末才能在家里呆两天，但习惯了，我们也不觉得有什么不方便。
上个月，他调到了离家很近的一个部门，可以天天回家了。按理说这是好事，我却发现我已经不适应我们天天在一起的状态了。他打破了我三年来固有的习惯，我觉得两个人在一起，好多事情我都没做成，效率反而大大降低。孩子的事情，他也总帮倒忙。我们现在远没有以前那么和睦。
我也很明白，是我需要调整，可我该怎么办呢？
丈夫原来像家庭的过客，你是家庭的主宰，什么事情都可以由着自己的性情。现在多了一个男人，你不得不全方位地让权，让出家庭空间，让你的丈夫有一个角色可以扮演。
这个过程可能伴随一种丧失感，不过没有关系，三年来固化了的生活规则，也可以再用三年去慢慢改变。重要的是你内心要接受婚姻是两个人的世界，双方的差异、分歧、争执需要慢慢转化为包容、接纳与互补，这是婚姻生活的主旋律。
子木太太觉得还有另外一种可能，一岁多的孩子极易与母亲形成亲密纠结，尤其是丈夫经常不在家的时候，母子关系的纠结替代了家庭的核心情感（夫妻）。这种纠结无形中具有很强的排他性，丈夫可能成了家庭中多余的人。妻子应该平衡好妻子与母亲两种角色，帮助丈夫插入你与孩子之间，形成更为稳定的家庭关系。
《婚姻的烦恼》：家长里短烦心事
家务琐事如何公平(1)
子木妙语：男人对亲密的需求很像婴儿，你要时常用爱一点点地去哺喂他。你不能让他吃得太饱，太饱他就变得挑剔，也会厌食。让他有三分的饥渴，却又不能让他饿着，饿了他会饥不择食，来者不拒。但不是对天下的男人都用一个标准，要看男人内心盛爱的那个杯子有多大，还要看他是否具有品尝能力。如果杯子小，那么你很幸运，不过，你也很少能分享那杯中之物的甜蜜。如果杯子很大，你比较累，看着他饥渴的样子，你有时也只能睁只眼闭只眼，容忍他偶尔的偷嘴。如果男人的杯子是漏的，唉呀，还是赶紧扔掉吧！你就是变成十个妈，十个妻子，外加十个情人，也不够他折腾的。
每次一出差回来，我就得跟他吵一架，原因很简单，就是我打开门看到的家，永远乱七八糟。
很多东西，我走前什么样，回来还什么样，放在桌上的苹果，还会在那里放着——当然都烂了；鱼缸里的小金鱼，几乎全死了，因为他从来不给鱼缸换水，最后我们只好不再养鱼了。
要想让我别火上浇油的话，最好别让我进厨房，因为我准能看到水池里的脏碗……
这都是他应该干的活儿啊！
我们早都定好了，我做饭，他洗碗，如果我洗衣服，那么他擦地，平常他还能遵守规则，可我一出差，他就又什么都不干了。
所以这次我出差回家前，专门跟他打电话说到了家务问题。
我说，要想让我保持一直想念他的心和情绪，他就得把家收拾好等我回来。
他倒是痛快地答应了。
这次打开门，窗明几净，地板也很整洁，碗筷没有堆在水池里，可是，一拉开衣柜，里面的东西就掉了下来，全是脏衣服，而且和干净的衣服混在一起。
我想念他的心立刻转化为愤怒，等我把房间收拾完毕，连跟他做爱的兴趣都没有了。
我不明白，这些家务活天天存在，两个人都做好自己的那一份，不就可以省掉很多麻烦吗？
他为什么就不想想？
她是个很独立的人，虽然是独生女，倒是一点都不娇气。
但就是有一点让我很头疼，在家务活上，特别要讲平等。
她制定了家务活的分工计划，如果她做了饭，我就一定得洗碗，她收拾了屋子，我就一定得擦地板、倒垃圾。
看她这么一板一眼地执行，开始我觉得很好玩儿，像小孩子在玩“过家家”，可时间长了，我发现她是真的要跟我讲究平等，这让我感到冷冰冰的。
我从初中就开始寄宿，对家里是不是整洁干净没她那么多要求，家里再乱在我眼里都很整齐。
再说，这是家，这不是学生宿舍要轮流值日，有必要把两个人的分工那么明确细化吗？
子木先生：任何家庭琐事间的夫妻纷争不完全是公平与不公平的问题，在表面的合理之下可能存在很多的不合理。东东与西西的争执有两个潜在的前提：一、谁来制定家庭规则；二、谁来决定两人的生活模型。
东东的生活习惯懒散，他对环境的脏、乱、差有很高的心理容许度，可能会把自己的精力、智力投入到其他的事务中。西西的内心对整洁却有很高的要求，任何事情都需要按部就班，井井有条。
整洁当然是被主流文化标定的好标准，但一个人那么在意整洁，家里不能容忍一丝差乱，可能整洁就不是一种习惯而是一种不能识别的焦虑。作为习惯，看到不干不净的环境就像上了发条，精力十足，不把它变得一干二净誓不罢休。整理环境像整理心情，虽然有些累了，心里却是轻松高兴的。如果是潜藏的焦虑，烦乱的内心无意识地需要洁净的环境来舒缓，一点点的脏、乱、差都会给自己添堵，慢慢地对整洁就有了心理依赖。对家庭而言，整洁与舒适不能完全划等号，适度的整洁提高舒适度，过度的整洁就没有舒适可言。我就不愿意到太爱整洁的朋友家串门，那种整洁让你心生畏惧。
把脏衣服藏在衣柜里，本来是男人们最喜欢的掩盖术。看到西西的愤怒我觉得多少有些为东东不平。按照这样的逻辑，即便先生洗完所有的衣服，爱整洁的太太总还是能找出其他的不是，让先生觉得无论如何都是理亏，与其这样不如什么都不做反倒心安理得。
子木夫人：子木先生的说法只代表少数男人的观点，不能代表我。他的书房很乱，但却从来不让我收拾，哪怕这些收拾都是完全自愿与“免费”的，他也不肯。他有一句经典的话：“环境是为人服务的，人不做环境的奴仆！”对他来说方便是最重要的，整洁微不足道。需要的东西随手可得，桌椅都加上滚轴，由着他自由地移来动去。当然，这种生活方式也造就了子木先生自由的思维和旺盛的创造力。我不得不随着他，只在自己的卧室里体验整洁，我对他的要求是必须先洗澡，换上干净的衬衣才能步入卧室。多少年来他倒是一直遵守这一“条例”，给了我不少心理安慰。
我能理解西西的内心，女人把家看成是自我的一部分，对家庭整洁的需求多少有些“强迫性”。“家是女人的面子”，家庭的装饰，摆设、布局，总会体现家庭主妇的心境、才艺和良知。东东是个散漫的男人，他无意间破坏了西西对家完美的梦想。作为心理学家，我知道有些人在脏乱中可以获得快感，这也是他们活着的权力。
有两个技术可以帮助懒散的先生，一是强化技术，先生每做一件有益于家庭整洁的事，就给他一个及时的热情的回应，让他受宠若惊，这样的获益会增加先生打扫房间的心理动力。二是领地意识，告诉先生你可以胡作非为的区域在哪里，对公共领域的环境要按公共的规定，这样既承认了先生有决定自己生活模式的权力，又给了自己一个理想的家的空间。
子木夫妻的建议：家是两个人的家
1. 家庭是两个人的世界，要考虑两个人对环境的需要，不要以自己的想法替代别人的想法。有时候，一个人的想法可能更正确一些，另一个人不得不服从，因为他不想让自己变得荒唐无理。但是他的内心会存在一种消极抵抗，尤其是没人督促时，他会有一种“症状”反弹，搞出些“骇人听闻”的事情来。
2. 家庭往往有种文化现象，两个人在两种家庭文化中长大，有不同的生活模式，对环境的要求可能不一样。这里需要有一种平衡术，彼此都改变一点，创造一种两人的新的生活模式，让双方都乐于容忍与接收，这样做会减少家庭矛盾。
3. 如果两个人的生活主张相差太大，短时间不能融合，可以划出各自的领地和公共环境，用不同的规则处理不同的情景，让每个人都能感觉到自己的权力和自己的利益。这样的家庭也会洋溢着开明宽容的气氛。
4. 对整洁过度的要求有时是一种焦虑所致，比如不安全感、不确定感、不洁与罪恶感，都可能转换成一种对环境的苛求，通过“洗涤”环境来“洗涤”心情。心理学家认为这于事无补，甚至把事情搞得更为复杂。
5. 环境也是让人可以撒气的地方，要是对爱人有潜在的不满，如不上进、不关心自己，那么环境就会遭殃。你不是爱收拾吗？那好，我就破坏给你看看。或者你不是想舒服吗？想自个看足球，闷头看报纸，我扫地，我擦灰，让你的屁股挪挪，让你的脚爪子抬抬，反正不让你自如地呆着。
6. 非常有趣的是，如果妻子过分喜欢整洁，丈夫就会慢慢变得邋遢脏乱，这和一个勤快人一定会培养出另外一个懒散的人一样，这是婚姻互动的结果。如果双方都高度渴望整洁，那么，这个洁净无尘的家不仅苍蝇、蚊子、蟑螂活不了，恐怕连人也不适合呆了。
如何与婆家相处(1)
时间过得真快，我突然发现爸妈老了。
以前他们都很忙，对我和姐姐谈不上多照顾，但很严格，上学、恋爱、结婚这些人生大事他们都没干涉过，我们也没怎么让父母操心。
两年前他们退休了，生活就开始发生很多变化，我妈研究菜谱，每天都打电话问我们回不回家吃饭，我爸把我们都当成了他的病人，随时监护，稍有不舒服，就把他做大夫的职业性发挥到极致。
