“不准扔这些东西，拿你的橡皮球来扔！”
此外，由于意识到了坚持原则、说一不二的重要性，有些父母在要求孩子遵守某项规则的时候，又把规则看得太死，把自己的态度表达得过于生硬，以致走向另一个极端，达到了专制或不通情理的程度。
比如，女儿在儿童游乐园玩得很开心，时间很晚了仍兴致盎然。爸爸催促她该回家了，她却不断地找理由，央求爸爸说：“我喜欢这儿。我现在不要回家。我还要玩一个钟头。”
然而爸爸早就失去耐心了，他说：“你已经违反了我们的约定了，随你怎么说，我说不行就是不行。”
这种表达方式所得到的结果可能有两个——不是孩子投降，就是父亲投降，因而两个都是不合乎我们的心愿的。最好的处理办法是，宁可把焦点集中在孩子想待下去玩的愿望上，而不要把焦点集中在她想否决父亲的权威的威胁上。举个例来说，如果爸爸在这时候说：“我知道你喜欢这儿。我猜你一定是想多待一会儿，甚至于想待上十个钟头。可是，今天的时间已经到了，现在我们必须回家。”效果肯定要好得多。
因此，父母在坚持孩子遵守一项原则的时候，必须小心，不要引起一场意志的战争。如果过了一两分钟，女儿还坚持不走，爸爸就可以抓住她的胳膊，带她走出游乐园。对年幼的孩子来说，动作所表达的意思有时要比语言有力得多。
4、怎么样？我早就告诉过你，事情的结果会是这样。
在孩子的成长过程中，有很长一个时期，他都会是现有秩序和“法律”的对抗者。这种对抗的表现之一，就是喜欢标新立异。有些标新立异的行为，父母是要鼓励的，因为它体现了孩子聪颖的灵性、好奇心和可爱有趣；但是有些标新立异的行为，由于它不合常规，体现了孩子的自私心、反抗性和破坏性，父母一般都要予以制止。但是，如果这种行为对他人和社会不造成实质性的危害，做父母的，不妨顺其自然，给予孩子足够的尊重和自我价值感。这样，孩子早晚会知道什么行为是好的，什么行为是不好的，自己走上常轨。如果当时你横加反对，他不但会认为你“不够时尚，趣味落伍”，而且还会因为你的反对而心生反感、郁闷。
在这方面，美国著名教育家芭芭拉在管教自己的儿子的时候就曾用过这一招，效果非常理想：
有一天，11岁的儿子约瑟夫对芭芭拉说：“我想把头发一侧留成双条式的发型。”
作为母亲，芭芭拉很不喜欢儿子留这样的发型。但她知道，这并不危及生命、道德以及健康，而且头发会重新生长出来。
于是，她对儿子说：“我不喜欢这种发型，而且凭我的经验，我知道周围大多数人也不喜欢这种发型。不过，如果这是你的决定，我可以忍耐。同时，你可能需要忍受其他人对你发型的非议。”
芭芭拉带儿子去了发廊，美发师在给约瑟夫洗头时还夸赞他的满头金发非常漂亮。然后，约瑟夫描述了他想要的发型。美发师很惊奇地问芭芭拉：“把你儿子头发的一侧剃成双条式能行吗？”芭芭拉回答，她并不喜欢这种发型，但那是她儿子的决定。就这样，美发师剃去了约瑟夫一侧的头发，其中保留了两条，并尽量使这种发型在第一天显得好看一些。
但是，第二天早晨，约瑟夫就试图恢复原来的正常发型。可想而知，他在第一天的遭遇肯定不愉快。可是，约瑟夫在怎么努力，也对那种怪异的头发已经无能为力了。他的姐姐只好费力地给他喷上发胶和摩丝，好尽量让他能够出去见人。
那一年中，约瑟夫又换了七八种奇特的发型，不过等到第二年，他就开始留传统的发型了，并且再也没有改变过。
既然在孩子决意标新立异的时候，父母都不妨顺其自然，那么，在孩子“改邪归正”之日，就更应如此了。这时，如果父母表现出一付未卜先知的样子，对孩子说：“怎么样？我早就告诉过你，事情的结果会是这个样子”，这不仅会让孩子感到受到了讥刺，而且还会认为父母是小题大做，幸灾乐祸，存心挑衅。这样，即使孩子意识到了应该返回常轨，他也会做出新的标新立异的举动来对抗你。因此，父母适当的处理办法是，继续保持沉默，否则，便画蛇添足，弄巧成拙了。
总之，管教孩子的原则很简单，但是管教孩子的方式方法却异常灵活多样。在结果不至于引起什么实质性的危害的情况下，对那些实在“不听话”的孩子，父母不妨顺其自然，放手让他胡闹，在他品尝到违反规则的滋味，自食其果之后，便自然改正了。
5、你最好给我说老实话！
我们做父母的，几乎全部，都在小时候受到过谎言会带来什么恶果的训诫。当我们为人父母时，自然，我们也会不厌其烦地把这些故事讲给孩子听，对孩子进行着同样的人应该诚实之类的训诫。
然而，我们的经验是，父母越担心孩子不诚实，就越有可能听到孩子的谎言，尤其是一些明显的、拙劣的谎言。这时，父母的反应自然是生气得不得了，深感意外。如果孩子的谎言很明显，同时又是漏洞百出的话，父母就更觉得孩子都快成骗子了，已彻底地不值得信赖。这时，大多数父母的做法，除了体罚孩子、对孩子进行又一番毫无结果的长篇说教之外，很少静下来想一想，在孩子的口中，为什么充满了谎言。
孩子为什么要说谎？原因之一，就是因为你不准他们说真话。通常一个孩子告诉妈妈，说他不喜欢妈妈对他唠叨的时候，他可能会因为他说的真话而被责骂。如果他换一种方式，随时把谎言挂在嘴上，宣布说他很愿意听妈妈的话，做妈妈的可能就会以吻他或拥抱他的方式来奖赏他。孩子从这一种经验里可能得到什么样的结论呢？他的结论可能就是：说真话要倒霉，不诚实有报酬，妈妈喜欢他撒的小谎。
因此，如果我们要教孩子诚实，那么我们就得听令人伤心的真话，不能只爱听令人高兴的真话。如果我们希望孩子长大做一个诚实的人，我们就要允许他暴露自己的情感和真实面貌——不管他正确也好，错误也好，矛盾也好，绝对不能鼓励他为了掩饰自己的情感而说谎。孩子们对于诚实的观点，通常都是以我们的反应为依据的，我们对孩子所表现的情感反应如何，足以使孩子肯定诚实究竟是一种最好的处世策略，还是特别“傻冒”。
孩子为什么要说谎？原因之二，就是因为怕父母对他的惩罚。父母在为了挖掘真话而处罚孩子的时候，孩子就会为了自卫而说谎。如果你挖掘的越深，孩子的谎话就越有可能连成篇了。因此，父母在“调查”孩子所犯错误的事实“真相”的时候，所问的问题应该尽量避免使孩子为了自卫而说谎。孩子们不喜欢父母查问，如果他们怀疑你已经知道了答案的时候，你还要问，会使他们更加不高兴。他们恨含有圈套性的问题，也恨逼迫他们在明显的谎言和窘迫的自白之间作选择。
此外，孩子在现实的生活中有所不满足的时候，他们也会为了要得到心里上的满足而说谎。谎言就是有所恐惧、有所希望的时候所说的真话，它显示了一个人喜欢要怎么样，或想怎么样。这时，只要你用心去听，谎言本身就会泄露出所要掩饰的真相。
发现了谎言的真相之后，做父母的，最好以慎重的反应方式，表现了你了解它的反面意义。但是切勿根据谎言的内容，就定谎言的编写者的罪。利用谎言里所获得的资料，可以帮助孩子辨别什么思想是真实的，什么思想只是愿望。
总之，我们对于说谎所应采取的方针非常明显：一方面，我们不能扮演刑警，或强迫孩子自白，将一篇谎言当作刑事案件来办；另一方面，我们应毫不犹豫地将事实真相照实说出来。比如，学校送来的成绩通知单告诉我们孩子的成绩不够理想，这时我们不能问：“你的数学考试及格了吗？你肯定你考及格了？你最好跟我说老实话？你还想骗谁？我们早就知道结果了！”我们应该直接对孩子说明：“你的成绩通知单上显示，你的数学考得不理想。我们很着急，不知你下次能否考好。”
如果是这样，我们就不会刺激孩子为了自卫而说谎，孩子也就没有了说谎的机会了。通过我们直言无讳的反应，孩子在我们身上学到的是，他不需要对父母撒谎。
第12节：最该说的话
作者：黄 莉
1、你自己来做决定吧。
培养孩子的整个目的，都在于使孩子有健康的体魄、健全的心灵、聪颖的智慧。因此
整个孩子的培养计划，都是面向未来的。
在预期孩子的未来个性方面，有两种实现途径。一种是对孩子已经犯下的小错误加以纠正，责备或管教孩子。另一种就是对未来可能出现的不良倾向，加以提前的预警。这时，做父母的就必须对孩子的一些日常行为加以规训。
但是，训诫孩子并不是有些父母所理解的，动辄教训孩子，给他讲一通一通的大道理，告诉他你这么发展下去的可能性前景等。训诫孩子同样有着它的技巧或原则。这些原则的首要一点，就是有意识地给予孩子选择的自由，培养孩子的责任心。
父母常常训诫孩子，大多原因都是孩子不明白自己的日常行为的责任范围。这一点责任不在孩子，责任在于父母本身。比如，做父母的常常会为吃穿住行方面的一些小细节训诫孩子，但是父母们事先并没有告诉孩子，这些行为的界限在哪里。举一个吃饭方面的例子，父母们常常为孩子喝不完一杯牛奶，吃不完一个鸡蛋而生孩子的气，并且通常会告诉他一些粮食来之不易，应该节约的大道理。然而这样的父母是否在给孩子提供早餐之前，给孩子划定了明确的行动范围呢？“你是要半杯牛奶，还是一杯牛奶？”、“你是要半只鸡蛋，还是一只鸡蛋？”如果父母给予了孩子选择的机会，也就给孩子划定了明确的行动界限，同时也给了孩子以责任，这样，孩子就会意识到自己是对自己的生活形态作决定的人，因此对于早餐究竟该喝多少牛奶，能喝多少牛奶，也就有了起码的责任心，时间长了，他就不至于总是浪费。当然，由于是孩子自己作的选择，即使这样的选择错了，做父母的也好纠正。
总之，如果你想让孩子做某件事，或者是停止做某件事，我们建议你这样说：“这件事
你自己来做决定。”。这么说可以让孩子了解：他要为自己的行为负责任。举个例子吧，你可以对你的女儿和她的小伙伴说：“你们来做决定，是想留在这里安静地玩儿，还是到外面去？”5分钟之后，孩子们依旧大声喧哗，你就可以再告诉他们：“我知道了，看来你们是决定到外面去了。”很简单的两句话，你不仅让孩子们明白了前因和后果的关系，你也不会被女儿看做是个“坏警察”――她能很清楚地了解：是她自己做的决定，自己选择了这样一个结果。
如果你的孩子做了什么事情让你生气，比如吃饭的时候不停地哼唱幼儿园学的新歌谣，或者试图用手里的青菜画一幅画，你就可以这样说：“你来试试帮我解决这个问题。”这样说好像问题出在你自己这边，然后请你的孩子帮你想一个解决办法。比如，这个办法就是等吃完饭，你开始洗碗的时候，他再唱歌给你听。
这是个有魔力的句子，它可以让孩子感觉到自己的行为是受欢迎和受尊重的，让他可以不把你看做是他的对立面。如果令你满意的惟一的解决办法是让孩子完全停止自己正在做的事情，那么，你们可以一起想办法让孩子能记得什么事情在什么时间是遭到限制的。
2、上学时，记住你所需带的必须物品。
许多做父母的，总喜欢在餐桌上对孩子讲授人生哲学，这样，孩子的一天不是在被训诫中开始，就是在被训诫中结束。这种父母好像有特别多的人生智慧，一定要在进餐时进行传授，把他们叫做饭桌哲学家是挺恰当的。
事实上，进餐的时候，不是跟孩子讲授人生哲学、道德条例或礼貌言行的最佳时候。这时最适合的就是使孩子们知道家里有厨房和餐厅，有好吃的东西和令人愉快的气氛。
吃早饭的时候最不适宜长谈，原因在于，这时候父母或孩子不是还没睡够，就是心里在烦着又要开始一天的辛苦学习或工作，稍稍有一点争辩，就可能使整天的心情糟糕起来的。而在吃晚饭的时候，由于忙了一整天，大家都累了，需要休息，这时最适宜的是闲话一些家常，使大家轻松快乐。
在有些家庭里，早饭的训诫过后，指责孩子的穿着不到位，样子邋里邋遢，做事丢三拉四，也是经常的一幕。有一位父亲就抱怨说：“我看到我儿子没把鞋带系好，就会生气。我真不知道究竟该强迫他把鞋带系好，还是就让他拖拖拉拉地走路。他这样做可能会觉得自己很自由，很随心所欲。但是我们就不能叫他负点责任吗？”
这位父亲的抱怨完全是比必要的。首先，训导孩子要负责任与孩子是否系好鞋带基本上没有什么必然联系，做父母的没必要为这些细节与孩子发生争执。最好的解决办法，就是给他买没有鞋带的鞋，或干脆帮他把鞋带系好。他早晚会注意到这一点的。
其次，孩子去上学，也没必要一定要打扮成一位“公主”或“王子”。如果是那样，那是会让孩子为了保持衣服的整洁而整天烦恼不已的。应该考虑到孩子跑、玩、跳的充分自由，而不应该把衣服的整洁放在首位。对孩子说他脏、说他邋里邋遢解决不了多少问题。真正的解决办法是保证孩子把游戏放在第一位，而把保持衣服的整洁放在其次。因此，买一打洗了就可以穿的便宜衬衫，对于孩子的心理健康的帮助，要比说若干该保持清洁的教训有用得多。
在早晨的忙乱过后，孩子有时还会忘记拿课本、眼镜、文具盒等等，做父母的也不必为这些事大为生气，而应早把它看成是意料之中的。这时，最好的办法是把他忘的东西递给他，而不要加以训诫，说他忘性大，办事不认真。
对孩子说“这是你的眼镜”要比向他说“我希望你不至于在眼睛瞎了之后，才记得带眼镜”好得多。对孩子说“你真没记性。要不是你的头还长在你的脑袋上，恐怕你连你的头也会忘了带”显然不如“记住你所需带的必须物品”更容易让孩子接受。事实的陈述要比责备式的问话有帮助得多。
在一切都准备妥当，孩子就要离家出门的时候，更不应该给孩子一连串的训诫和警告。这时，说“祝你今天快乐”是一句最好的离别话，它对孩子的影响肯定要比一般父母常说的“到了学校后要乖啊！”更为有用。而如果希望孩子放学后就马上回家，跟他说“五点钟见”也肯定比“放学后可别在半路上拐弯啊”清楚得多。
3、别人的东西就是别人的……
几乎在每一个家庭里，发现孩子把不属于他的东西带回家来时，都会引起父母的高度重视。这种重视的态度是很好的，但是接下来的应对措施，往往就不得要领。
发现孩子把别人家的东西带回家后，做父母的应该用激发自尊心的方式，引导他走上正途；而不应该来一通道德训诫或演一出“刑讯逼供”的好戏。这时，父母最好镇定而坚决地对他说：
“这辆小汽车是人家的。还给人家去！”
“这支枪不是你的，送回去。”
假如发现孩子在逛超市时“偷”了店里的糖果，这时，最好面对面，毫不动感情地对孩子说：“你衣服里边口袋里的棒棒糖是糖果店的，放回去。”如果孩子否认口袋里有糖，我们就指给他看，并重复说：“这个棒棒糖是店里的，把它放回货架上去。”如果他不肯，我们就应从他的口袋里掏出来，并向他指明：“这是店里的东西，应该放在这儿。”
如果发现孩子从自己的皮夹里偷了钱，这时你最好也别问他：“你是不是从我的皮夹里偷了钱？”，而应直接指出事实说：“你从我的皮夹里拿了十块钱，还给我。”当孩子把钱还回来以后，你可以严厉地说：“如果你需要钱用的话，你可以问我要。我们可以商量一下。你不能私自就决定了。”如果孩子否认这回事情，我们用不着跟他辩论，也不必要求他表白，只需坚定地对他说“你拿了钱，把它还给我”就可以了。如果孩子已经将钱花光，那么，接下来的讨论就不应该集中在他的品行如何这一点上，而应集中在他如何还款这个问题上。可以要求他做短工，也可以减少他的零花钱。总之千万别对孩子评价说：你是个贼，你这个骗子；或预言他这样做下去的下场；否则的话，他将来的前途就可能真如你所言那样。
当然，追问孩子“为什么要怎样做”有是没有什么用处的。他可能连自己也不知道自己为什么要这样。如果你一定要他回答“为什么”，你所能得到的，就可能是另一个谎。此时，最好的办法是表示你愿意跟他讨论他需要用钱这件事：
“我很失望，你连需要十块钱都不跟我讲。”
“你需要钱的时候，一定要跟我说。事情总是可以商量。”
总之，在发现孩子的“不轨”行为的时候，父母千万别逼迫孩子撒谎。这样，无疑就会对我们已经受伤的感情再划上一道伤。在训诫孩子的时候，我们应掌握的艺术是：“凡是我们已经知道了答案的，我们就绝不再提出问题来问”，我们只做公开的声明就可以了。这样的声明所产生的结果将是恰到好处的：给孩子的是他自己给自己带来的不快，以及为自己的不良行为承担责任的处罚。
4、你跟小玲两人都把衣服脱了，这是不准许的。
在现代社会，如何告诫孩子“男女有别”，是非常让父母们伤脑筋的。因为随着孩子年岁的增长，孩子们对与“性”相关的问题的兴趣会越来越浓烈。
父母应该坦然地面对孩子对“性”所表现出的浓烈兴趣。因为婴儿对自己身体的探索、对“异性”的探究，都是出于一种求知的好奇心理。生理构造上的不同，常常会使孩子产生出不可捉摸的感觉，逗引得他们要一而再，再而三地要弄清他自己的“装备”有没有出问题。
但是，男孩和女孩之间的这种好奇心理很难有得到满足的机会。因为父母即使是把生理构造上的男女差别跟孩子说明白了，他们仍然会继续互相探索，互相刺激对方，以求进一步弄明白。他们会发明一些游戏，比如玩医生看病、过家家等，以使他们的“探险工作”变得合理。他们也可能大胆地采取更进一步的实验，在彼此同意的情况下直接玩弄生殖器。诸如此类令人窘迫的事件，父母们往往无能为力。他们不是危言耸听地说这么做有什么恶果，就是担心孩子产生变态心理。
即使是思想最开通的父母，在处理这些问题时，也不可能完全的不动声色。他们可能控制得住自己的情绪，不打孩子的屁股，不羞辱孩子，但是对孩子的这样一种探索行为究竟该如何处理，却也拿不定主意。以我们的年龄和时代来看，这的确是一件尴尬的事。
跟性有关的探索行为有什么坏处？坏处就在于一方面使孩子感到自己有罪，另一方面又不能满足他的渴求。比如，两三岁的小女孩会好奇地看着男孩子撒尿，同样年龄段的男孩也喜欢偷看女孩上厕所，这一阶段的行为都可以看作是研究生理构造的男女差别的正常行为。但是，一旦孩子上了小学，这类行为便受到绝对的禁止。这时，孩子的内心就会产生焦虑，他回希望能延续这些行为。然而，即使是这些行为得到了延续，孩子们内心的需要也是绝对没办法通过看和触摸就能解决的。因此，面对孩子的这种冲动，做父母的不能娇纵，只能是限制。
父母如果发现一个女孩和一个男孩把裤子脱下来了，不可以问“你们在干什么？”也不可羞辱或申斥孩子。但是，我们也不能轻易就原谅孩子的这类行为，使他们找到藉口和理由等。正确的做法是叫他们把裤子穿好，另外找东西去玩。等到客人走了，就要坦白地跟孩子讨论这次“意外”事件。不要威胁，也不要说教，应该用明明白白的语气说：“你跟小玲两人都把衣服脱了，这是不准许的。如果你对男孩和女孩的差别感兴趣，就来问我们，我们会设法帮你把这些事弄清楚。但是绝对不许脱裤子。”
以镇定而不含责备的语气来处理本该训诫孩子的一些事情，是训诫艺术的真正精髓。
第13节：最不该说的话
作者：黄 莉
1、你怎么这么没出息……
意大利教育家蒙台梭利在她的名著《3岁决定一生》中，就儿童的尊严感问题，记叙了一堂感人的“人生课”：
一天，我决定给儿童们上一节有点幽默的课：怎样擤鼻涕。
我给他们示范了使用手帕的不同方法，最后还指导他们如何能尽量做得不引人注意。我以一种他们几乎察觉不出的方式拿出手帕，并尽可能轻轻地擤着鼻子。儿童们聚精会神地注视着我，没有一个人发出笑声。
但是，我刚结束示范，他们就热烈地鼓起掌来，掌声就像在剧场中那样长久热烈。这使我有点纳闷，我从来没有听到过这样小的手发出这么响的声音，我也没想到这些幼儿会那么热烈地鼓掌。
接着我明白了，我触及到了他们那极其有限的社交生活中的敏感点。儿童在擤鼻子方面存在很大困难。由于在这件事情上他们屡屡遭受大人的责备，故尔对此十分敏感。他们听到的叫嚷和辱骂的话语强烈地刺伤了他们的感情。更为伤害他们的是，为了不丢失手帕，他们在学校里还得把手帕惹人注目地系在脖子上。但是，从没有一个人真正地教他们擤鼻子的方法。当我这样做的时候，他们感到抵偿了过去的羞辱，而他们的掌声表明，我不仅公正地对待他们，并且使他们在社会中取得了一个新的地位。
我逐渐认识到，儿童有一种强烈的个人尊严感。成人通常意识不到他们是很容易受到伤害和遭到压抑的。
这天，当我要离开学校时，这些儿童开始喊叫起来：“谢谢你，谢谢你上的这堂课！”当我离开教学大楼时，后面跟着一支支静悄悄的队伍，直到最后我对他们说：“你们回去吧，踮着脚尖跑回去，不要撞到墙角。”他们转过身，飞一般地在门后消失。
许多做父母的或许都还记得，我们自己小的时候因为不会擤鼻子、不会洗脸、不会穿衣服、不会拿碗筷，没少受到过父母的训诫和批评。而他们训诫的腔调又如此千篇一律：“你怎么这么笨……”、“你怎么这么没出息……”、“你怎么就不动一点脑筋……”。那时候，父母们或许没有意识到我们有着那么强烈的尊严感，因而常常无意识地表现出对我们的蔑视，从而导致我们产生某种程度的自卑。
虽然父母们可能会相信自己的孩子很漂亮很完美，虽然他们可能会以孩子为骄傲，但由于望子成龙望女成凤的心情，似乎总有一种神秘的力量，使父母们的实际行为表现得好像孩子的成长总是不如他们的意，因此需要不断的规训和矫正。这种错误的意识导致成人蔑视儿童，并且常常把孩子当成是自己控制的对象，一定要按照自己喜欢的方式来对待他。
事实上，在很多时候，父母与其花很多精力来告诉孩子一大堆不着边际的大道理，不如亲自示范给孩子看。一些小小的缺点通过一个小小的示范行为就可以矫正，而且还能维护好孩子的自尊心。
2、你竟敢用这种态度跟妈妈讲话！
常听到许多父母抱怨，孩子稍大一点以后，就不和他们说心里话，不对他们陈述自己的看法，也不把在外边或学校里的见闻告诉他们了。
出现这种情况，可能性的原因之一，就是在过去某些时候，父母在训诫孩子时，常常等不及孩子申辩，就粗暴地打断了他的话：“你还嘴硬！”“你竟敢用这种态度跟妈妈讲话！”“明知道自己错了，你还敢狡辩！”时间长了，孩子委屈沮丧的心情便产生了：反正自己不被理解、不被信任、不被尊重，干脆就不听父母讲话，也不对父母说过多的话，以免话多了，冷不丁又招来一顿无端的教导或责骂。
事实上，研究表明，孩子在与父母发生争辩的时候，往往也是他们的自我意识发展得最快的时候。这一方面对孩子的大脑发育非常好，因为发生争辩时，孩子最来劲、最高兴、最认真，思维非常集中。另一方面，这也可以营造民主和谐的家庭气氛，增强孩子对父母的信任和自己的自信心，提早锻炼孩子应辩能力和交际能力。
因此，在训诫孩子的时候，父母应该树立这样一种观念，即要允许孩子争辩。这并不是什么丢面子、丧失权威的事情。不要因为允许孩子争辩，就担心孩子会不听话，不尊重自己，与自己为难。允许孩子与自己争辩，让孩子充分表达自己的感受和观点，对父母和孩子双方都有好处，它能促进彼此之间的真正了解。
当然，允许孩子争辩的目的不是容忍他们的胡搅蛮缠、随心所欲，允许孩子争辩的目的是培养他们基于事实和道理的基础上表达自己的意见的能力和策略。如果孩子违反了规则，父母自然应加以制止。值得注意的是，由于父母是规则的制定者，因此，在制定规则的时候，要从实际出发，合乎孩子的情况，遵循平等的原则。
提倡孩子与父母争辩，并不是容许时时事事都让孩子与自己争辩。父母应该控制住，孩子争辩的内容应该是有价值的，通过争辩能澄清相关事实和道理的，也是有范围和次数的。而且争辩应在友好的气氛中进行，不能没完没了，不着边际。
总之，训诫孩子的目的是要向孩子讲清一个道理。通过争辩把事情弄明白，孩子就会心悦诚服地去做。很多时候，父母与孩子的意见是有差异的，通过争辩，可以很好地达成一致。
允许孩子与自己争辩的另一个好处，就是能帮助孩子找到事物的界限，寻求解决问题的正确方法。通过争辩，不仅能弄清事实真相，而且还能掌握住事物的分寸，从心所欲不逾矩。
3、如果你下一次再这样做……
在父母训诫孩子的过程中，一个最典型的现象就是父母自取失败。自取失败的结果，不仅不能达到我们培养孩子的长期目标，而且会随时在家里制造暴乱情景。
父母自取失败的情形很多。这些情形包括威胁孩子、贿赂孩子，给孩子以难以实现的允诺、讥刺孩子等等。
为什么父母用这些方式来训诫孩子时常常自取失败呢？且以威胁孩子为例，来说明这个问题。
在孩子不太听话的时候，大多数父母都会不自觉地威胁孩子。殊不知，威胁孩子，就等于是鼓励他重复做一件禁止他去做的事情。比如，当孩子听到你说“如果你下一次再这样做……”的时候，他不会听到“如果”两字，只会听到“下一次再做”。有时候，他会把话里的意思翻译为：“妈妈希望我再做一次，要不然她会失望的。”
因此，这一类的警告在成人眼里看起来很好，但是对孩子来说，却比不用还糟。它会百分之百的使你不高兴的事再出现一次。因为警告对于孩子的自主意识作出了挑战，如果这个孩子是一个有自尊心的人，他肯定会再犯一次，以便向他自己和他人表示他不怕事。
五岁的小卓然在经过好几次警告以后，仍然继续向窗子扔皮球。最后，妈妈生气了，只好拿出杀手锏说：“如果你再向窗子扔一次，我就要揍死你。我说到做到。”只过了一分钟，玻璃的破碎声音告诉母亲，她的警告产生了一个效果：皮球最后一次击中了窗子。随之发生的事情，可想而知。
相反地，下面这个例子却说明了不需要威胁，也能控制孩子偶尔可能犯下的恶劣行径：
七岁的佩佩用小气枪的橡皮塞打他妈妈的宠物狗小弟。小弟很小，很害怕，不会躲藏，只会汪汪叫。妈妈听见了，对佩佩说：“不准开枪打小弟，去打枪靶。”接着，妈妈又听到了一声清脆的枪声。于是，妈妈走过来拿走了气枪，并对佩佩说：“枪不是用来打小动物的。”
在这个例子中，佩佩的妈妈做了她必须做的事：保护弱小者，同时以适当的行动来支持自己所说的话。佩佩在他的自我意识毫无受损的情况下，从他的行为后果里学到了一课。对他来说，母亲所暗示的意义非常清楚：要是不用枪打枪靶，就会永远失掉玩枪的权利。
因此，在这一件事情上，母亲避免了通常会遭遇到的可悲的失败。她没有走上注定要失败的路：“佩佩，不准这么做！除了小弟，你就没有别的东西可打？为什么不去打枪靶？如果你再做一次，你听着，只要你再做一次，你就永远别在玩枪！”如果佩佩不是很谦恭顺从的孩子，他对于这一种忠告的反应就必然是再重复做一遍禁止他做的事。
4、这件事我重复说了多少遍了？难道你是聋子吗？
在前面的有关章节中，我们曾提到，轻蔑的、讥刺的、侮辱的形容词就如同是有毒的箭，只能施加于敌人，而不能用来对付自己的朋友和亲人。然而，在我们的许多家庭里，父母在训诫和批评幼小的孩子的时候，却常常对自己所使用的语言缺乏警觉，不加分辨地就将一些有毒的言词加诸于孩子。殊不知，当你在说“这把椅子真碍事”的时候，并不会对椅子发生什么作用，椅子既不会觉得侮辱，也不会觉得窘迫。它原来是什么样子，还是什么样子，丝毫不在乎你怎么说它。可是，你要是说一个孩子不听话、调皮，或头脑迟钝的话，那就会对孩子产生影响，在他的身体和心灵里产生一连串的反应。他会产生愤怒、怨恨的感情，会幻想有迟早有一天要报复你。
的确，语言的魔力在于它给你提供了一种理解世界和看待自我的方式。当你把一系列的否定性评价施加与孩子的时候，孩子最初可能会抗辩说：“不，我不是这个样子！”可是时间一长，由于他一再听到你这样讽刺、评价他，再加上他相信父母的结果，他可能就会以你的评价方式来评价自己，认为他真的就是野蛮、不将规矩、迟钝。于是，他就会放弃自己对自己的塑造：“反正我都这样了，努力也没用，无所谓。”
因此，在训诫孩子的时候，对于孩子心理健康影响最恶劣的，无过于父母具有讽刺的才能。这样的父母在语言方面的“天赋”就像巫师一样，自己给自己建立了一道“屏障”来施加语言的魔力：
“这件事我重复说了多少遍了？难道你是聋子吗？为什么你总是听不见？”
“你野得就像是个野人。你是不是在原始森林里长大的？你知道吗，你也只配在那种地方生活！”
“你到底是怎么一回事儿：你是疯子，还是头脑有毛病？我早就料到会有这个结果！”
这些父母可能没有警觉到，他们的“评注”是有攻击性的，必然会遭到反击。因为他们的评判阻隔了与孩子之间的情感交流，煽起了孩子一心一意要寻求报复的野心。
尖酸刻薄、伤人的陈腔滥调不容许存在与儿童的成长过程中。类似下列的说话方式应该尽量回避：
“你不是吃奶的孩子了。”
“你真是个豆腐脑！”
“你以为你是什么？”
不管做父母的是否有这种语言方面的“机智”，还是没有这种机智，我们都不能把孩子在父母这面“镜子”里所看到的他，与他们内心中为自己所塑造的他加以贬损。
第14节：最该说的话
作者：黄 莉
1、把这件事情讲给我听听。
我们在前面已经强调过，培养孩子的关键，首先就是要懂得孩子内心的秘密。而孩子内心最大的秘密是什么呢？是情感，或情感的焦虑。因此，如果父母想真正地理解孩子，就必须要掌握情感交流的秘方，走进孩子的内心世界，增强彼此之间的信任和感情。
从孩子的方面来讲，如果他遭遇了什么情绪上的问题或烦恼，首先求助的，无疑也是父亲母亲。因此，如果做父母的不善于与孩子交流，也就从一开始就阻断了孩子与他人建立正常人际关系的可能。不幸的是，这往往是许多家庭的实际情形。因此，要达成和谐美满的亲子交流，做父母的也必须要对情感交流的技巧加以自觉的领会。
做父母的如何才能架设好与孩子之间的情感交流的“桥梁”呢？比较实际的做法，就是从克服自己与孩子的情感交流的障碍开始。
通常而言，当孩子试图与你谈论他内心的烦恼时，如下反应方式，都有可能加速交流障碍的形成：
用命令、指示或指挥的语气，告诉孩子该去做什么事情，给他下命令：“我不管别的父母如何做，你必须给我……”；
用警告、责备或威胁的语气，告诉孩子如果他做了某件事情会产生什么样的后果：“如果你知道好歹的话……”；
用说教、教化或规劝的语气，告诉孩子他应该如何做：“你应当……”；
以提出忠告、方法或建议的方式，告诉孩子该怎样解决问题：“为什么不用另一种方法来替代呢……”；
用评判、批评、否定或指责的语气，对孩子进行负面的评判：“你那样做太不应该了……”；
以漫骂、嘲笑或羞辱的方式，使孩子感到自己犯傻，把孩子归入另类，羞辱他：“你的行为像一个不懂事的孩子……”；
通过解释、分析或诊断的方式，告诉孩子他的动机是什么，或者分析他为什么那样说，那样做。让孩子感到你在给他筹划，帮他分析：“你那样说是想……”；
用保证、同情、安慰或支持的方式，努力使孩子感觉好受一些。劝说他从不良情绪中解脱出来，尽力消除他的不良情绪，否认不良情绪的影响：“不要担心，情况会变好的”；
用探索、询问的方式，努力去找理由、动机和原因，获取更多的信息帮助孩子解决问题：“关于这件事情，你还和那些孩子说过了？”；
以退缩、转移或迁就的方式，努力使孩子从问题中摆脱出来，自己也避开问题，分散孩子对问题的注意力，引导孩子把问题搁置起来：“吃饭的时间咱们不谈这个”。
而正确的反映方式则是基本不需要表达自己的意见、评判和感觉，让孩子把自己的意见、判断和感受充分表达出来，给孩子打开一扇门，引导孩子去说话，使孩子在交流过程中发泄自己的情绪，理清自己的思路，进而自己找出解决的方法。
用这种态度来与孩子进行情感方面的沟通，以下一些回应方式是比较简单而又有用的：
“哦！”
“我懂了！”
“喔！”
“有意思。”
“怎么样啦？”
“真的？！”
“我简直不相信，真是这样？”
“是那样吗？”
其他一些反应在诱导孩子去讲、去说方面，更为有效：
“把这件事情讲给我听听。”
“我想听听这件事情。”
“讲下去。”
“后来呢？”
“我对你的观点很感兴趣。”
“听起来你对这件事情有话要说。”
“这件事看起来对你很重要。”
“咱们一起来讨论一下吧。”
“这件事你愿意谈谈吗？”
2、看你的样子，今天的功课一定很重。
十二岁的小莉是一个紧张而又爱哭的女孩子。她的表妹小珊来跟她住了一个假期。暑假快结束时，就要回家了。小莉非常舍不得，眼泪汪汪地对妈妈说：
“珊珊就要走了，以后又是只有我一个人了。”
妈妈很轻快地说：“你会另外再找到一个好朋友的。”
小莉回答说：“可是我还是会很寂寞的。”
妈妈开始安慰她：“过不了多久，你就会忘了。”
“啊，妈！”小莉说着就哭起来了。
妈妈生气了：“你都快念中学了，还是这么爱哭。”
小莉狠狠地瞪了妈一眼，跑进卧室里，哭得更伤心了。
照理说，这样一个场景会有一个圆满的收场的，结果却以一个小小的悲剧结束。原因在那里呢？原因在于，孩子长大到了一定的程度，他就有了对于友情、亲情的渴望。他们会对自己的感情需求很在意的。然而，处于成人的世故与冷漠，他们往往对孩子的这种情感需求很不在乎。这样，他们就会忽视孩子的感觉，对孩子细小的情感波动表现冷酷。这样一种对待孩子的情感的反应方式显然不利于父母与孩子之间的情感交流。事实上，孩子们最需要的，就是我们对他的重视，哪怕是当时的实际情况一点也不严重，我们也不能掉以轻心。或许在故事中的母亲看来，女儿不应该因为与表妹的分离就流泪哭鼻子，但是她的反应却不应该没有同情。做母亲的应该这么想：女儿很难过，我应该尽最大的努力来帮助她。尽量设法使她知道我明白她内心的感觉。如果这样想，她就可以用以下方式来安慰女儿：
“珊珊走了，教人觉得很寂寞。”
“你们俩这么要好，真舍不得让她走。”
“你会想她的。”
这种反应使父母与孩子之间产生亲密的感觉。孩子的内心感受一旦被父母了解了，他的寂寞和情感创伤就会消失。
父母对于孩子的了解和同情是情感的绷带，可以治愈孩子受了损伤的自我。这种策略可以应用于日常生活中的每一个细节。比如，孩子放学回家，妈妈最好是能够在家欢迎他。这时，她不宜提出答案千篇一律的问题来问：
“学校怎么样？”
“很好。”
“你今天做了些什么？”
“没做什么。”
相反，妈妈所说的话应该表达出她很了解孩子在学校所受的考验和苦难：
“看你的样子，今天的功课一定很重，”
“你一定巴不得赶快放学。”
“回到家里很痛快。”
如果妈妈不能在家迎接孩子回家，留一张便条说明自己在何处，对抚慰累了一天的孩子的情感来说，效果也很好。有一些父母喜欢以写信的方式，来加深他们与孩子之间的情感联系。因为写信比较容易表现他们对孩子的爱和重视。也有一些父母喜欢用微型录音机，将要对孩子说的话录下来，孩子可以一遍又一遍地听。总之，类似这样的留言方式，可以增进孩子与父母在心灵之间的零距离，让孩子真正的生活在一个充满爱与安全的环境里。
3、像你这个年龄的时候，妈妈也曾痛苦过。
许多成人在为人父母之后，就摆出一副长者的架势，试图扮演领导者的角色，这真是一件奇怪而不幸的事情。他们认为自己必须有一种父母的模样，事事显得胸有成竹、有主见、有把握。没有缺点、没有烦恼是他们理想中的自我。他们甚至会忘记自己也是一个普通人，和孩子没有什么两样。他们会刻意地回避自己过去作为“凡人”的经历，根本没有勇气告诉孩子自己过去的真相和现在的真实感觉。
也有一些父母，因为要扮演好父母的角色，就无论在什么时候，无论自己是何感觉，只要孩子有需求，就那自己抛在一边，无条件地接受和忍受孩子，随时随地为孩子做出牺牲。这样的父母必定会做出虚假的行为、虚假地接受孩子的要求。然而，这样的虚假行为不仅使自己难受，当孩子感受到了以后，他就会因为父母发出的语言信息与父母发出的非语言信息的矛盾而倍感困惑。这时，孩子就会处于进退两难之境。如果孩子被频繁置身于这样的情景，就会使孩子经常蒙受“考验”，使他们承载沉重的焦虑与负担，导致不安全感的发生。
另外一些父母则完全是另一种类型。他们通常会在孩子面前承认自己的感受。比如，当孩子在面临困难的时候，孩子会觉得紧张，很害怕。这时，这些父母就会坦然地跟孩子说：“是啊，爸爸妈妈也很害怕。”、“是啊，爸爸妈妈在你这个年龄的时候，也很痛苦过。”这样，孩子就会想，既然连大人都会害怕，也会痛苦，那我也不必因为害怕、痛苦就觉得难为情。孩子对一些不良的情绪就不再抗拒，而是坦然接受。大家都能想像，对于某件事物，如果是抱着抗拒的心理，一定是处理不好的；相反，如果敢于勇敢地面对，才会处理得恰到好处。如果父母不羞于承认自己的感受，就自然会解除孩子的抗拒心理。接下来，父母再讲一些自己是怎么处理这些事情的例子，孩子自然就有了榜样。这样的亲子交流，既消除了孩子的不良心理，又拉近了父母与孩子的距离，做父母的为什么不大胆尝试呢？
事实上，与孩子作亲密的情感交流的另一个秘方，就是对孩子表现出自己的坦率和真诚，获得孩子对我们的信任，成为孩子的挚友，把握孩子的内心，有的放矢地引导孩子。要做到这一点，父母应该从内心深处承认孩子是一个独立的、有自己的情感深度的、理智的人。虽然有些问题很难向一个不成熟的孩子解释清楚，但是，如果父母能够坦诚自己的观点，单单你的态度，就会赢得孩子的心。
实际上，告诉孩子父母的真实体验，不仅能赢得孩子对你的信赖，同时，由于父母本人的真实生动的经历往往比起陌生伟人的壮举，更加贴近孩子的生活，因而更具有独特的震撼力，孩子更容易从中学到面对困境与坎坷的方法与精神。
第15节：最不该说的话
作者：黄 莉
1、你怎么总是和小朋友处不好关系？
孩子在成长的过程中，总会遇到各种各样的烦恼和问题，就像成年人遇到烦恼一样，他们也迫切希望向自己信赖的人倾诉，排解自己的烦闷，修复自己的感情和心理创伤，重新用正常的心态迎接新的一天。
但是，孩子的社交圈还比较狭窄，他们很难遇到这样的“知己”朋友。虽然在幼儿园，他们也会结交一些行影不离的好朋友，可是，这些小朋友与他一样同样不成熟，基本上不可能去宽容或抚慰受伤的心理，甚至不能保守秘密。因此，孩子不可能把他们当作情感交流的对象，而本能地要向父母倾诉。
当孩子把父母当做自己的“知己”时，他所渴望的，是父母的理解，是父母帮助他确认他的情感、思想、动机、推理、行为和决定等等。然而，孩子在父母面前尝试着敞开心扉，却常常以失败而告终。甚至在敞开心扉后却发现自己受到了进一步的伤害。时间一长，孩子的心灵大门就会渐渐关闭，直到有一天，他再也不来“烦”你了。
但是，如果连孩子最信赖的“好朋友”都不能让他敞开心扉，及时有效地帮他排解困惑和烦恼，那么，缺少其他排解方式的孩子，他的心理困惑会越积越重，渐渐地导致心理畸形的。
