我爱故我在
作者 ／ 陶晶瑩
出版社 ／ 圓神出版社有限公司
出版日期 ／ 2009/11/30
內容簡介
愛情是什麼？愛能永遠嗎？愛如果變質了，該怎麼辦？
陶子說：親愛的，讓我們一起修練愛！
暢銷書天后陶晶瑩睽違五年最新代表作。獻給所有想要好好愛的你！
真正的她，始終信仰愛情，會以最大能量去愛她所愛的人事物。
敢愛直言的她，以機智幽默又溫暖甜蜜的筆觸，分享兩性關係的深刻體會，以及向來獨樹一格的精湛觀點。
人生苦短，你想蹉跎等待，還是大步地走向前去，痛快地說：我．要．愛？
不曾心碎過的人，不會有愛別人的能力。
我深刻地體認到，晚婚真的比較好。兩個人都比較成熟，當然比較好。重點是，兩個人都受過傷，這更好。
女人面對感情時，可以有彈性點、賊一點。
我並不鼓勵外遇、偷情。此事能免則免。但若真的遇上了，請女人們向偷情的男人們學習－－不主動坦白，不積極選擇，吃完擦乾淨，拍拍屁股回家。
結婚不是妳唯一選擇，有個好伴更重要！
聰明的女人啊，對愛固然永遠不要放棄，但別忘記，愛不是只有一種形式，能疼惜妳的也不會只有一個叫做老公的人，放開心，好好地享受人生去。
愛是需要學習的事，請看陶子怎麼說……
20歲，先用妳的本性、野性去戀愛，縱然跌跌撞撞，也能從不同對象身上學習，修練更棒的自己。
30歲，能分辨男人的種類，也較能分配愛情在生命中的比重。擁有花樣年華般地自在自信自由。
40歲，積極地要讓自己更美、更能抓住生活中那稍縱即逝的歡愉，也找回了少女時代的青春活力。
陶子經典語錄，讓妳更懂愛的真面目……
當妳看過、聽過、玩過、冒險過、失去過、得到過、控制過、失控過、野過、瘋過，妳才會甘願地去經營一段穩定的關係。
愛不需要太理智，愛需要瘋狂的失控，只是，後果請自行承擔。
知道有人深愛著自己是件幸福的事，但相對地，妳也必須為守護這份幸福而謹慎小心。
付出的不見得能收回，但在愛中，不付出一定得不到真正的幸福。
他媽的中國人對性的壓抑導致性知識貧乏真是害死多少男男女女！去！
上帝絕對是公平的，祂給了妳一些、也拿走妳一些；不能抱怨，只能努力解決，因為，困境讓人長智慧。
■作者簡介
陶晶瑩
在電視圈工作了二十年，但對音樂和寫作的熱情未曾稍減。
終生信仰愛情，會以最大的能量去愛她所愛的人事物。
畢生最大願望是著作等身，更希望將來能練就以影像說故事的功力。
本書目錄
序 愛最大
前言 愛的辯論
愛的形象 Image of Love
愛的時機 Timing of Love
愛的預兆 the Sign of Love
愛的紀錄 Record of Love
愛的成分 Element of Love
愛的質變 Deterioration of Love
愛的勉強 Forced to Love
PART 1 Me
如果沒有遇見你
我的媽媽
告別大內褲
百中選一的禮物
為什麼要結婚生小孩
婚不能亂結
孩子更不能亂生
懷孕是什麼？孩子是什麼？
自然產
一切以自己為名
20’s Something
30’s Something
40’s Something
PART 2 W’s Stories
A的故事
C的故事
J的故事
H的故事
K的故事
PART 3 M’s Stories
G的故事
L的故事
R的故事
S的故事
PART 4 They
愛從來就不只一種
關於承認這件事
求偶作戰大不同
非關男孩
女人不壞，男人不愛
新母系時代
女人的私密派對
首富的女友
老少配又怎樣
愛情也有蕭條年代
愛情爛咖
該不該原諒？
妳的人生，妳決定
序 愛最大
愛情是什麼？愛能永遠嗎？愛如果變質了，又或者，它一定會變質，該怎麼辦？
你可以說，人類的文明、進步、改變，是因為生活的需要而產生；但仔細想想，人類的一切需要，不都是因為愛和被愛而衍生的。
所以，愛最大。
多少流行歌手排斥一直唱小情小愛的歌，偉大的創作家也不太願意只侷限於愛與不愛的題材；好像只說愛唱愛談論愛，自己便渺小了，窄了，不夠大器了。這是很奇怪的一件事。
我們總想表現得蠻不在乎，尤其對於那最在乎的事。所以我們仍對於自然地說出我愛你不夠熟練；對於撫摸愛人的身體太過羞澀；對於大膽說出心裡的感覺有障礙；所以，我們總是繞著圈、拐著彎，希望能愛與被愛卻又不失冷漠的姿態，所以，很多的扭曲壓抑便產生，阻擋在我們、與愛之間。
人生苦短，你想蹉跎等待，還是大步地走向前去，痛快地說：我．要．愛？
愛的形象 Image of Love
大部分的例子裡，大部分的人們，對愛的印象，其實大部分都是不真實的。我的意思是說，人們愛上的並不是對象本身，而是愛上他們自己對對象本身所產生的想像。
就是你看見一個薩克斯風樂手在演奏，突然，你覺得你愛上他了……，問你為什麼？你超開心地回答：「他好帥！嘴巴好靈活……，他一定是個很浪漫的男人……，我想看他在我房間吹奏的樣子……，他應該喜歡喝點小酒而且……抽雪茄？！太帥了……。」
其實，這整段敘述只有那個「我想看他在我房間吹奏的樣子」是以祈求句的許願方式陳述，故為主觀亦無差。但其他所有的敘述，其實都是你那「想當然爾」的不客觀邏輯自己構想出來的。
例一，他一定是個很浪漫的男人。這便是自己往好的、非常正面的地方去聯想。因為，很多我認識的樂手老師其實累到沒辦法顧慮生活情趣，有時更為生活奔波，哪有閒情逸致來浪漫？
例二，他應該喜歡……抽雪茄？這一整段都有問題。從哪裡判斷這位樂手喝酒、抽雪茄？全是自己的想像。有沒有可能這位樂手對菸過敏，無不良嗜好，而且吃素還過著節能減碳的生活？
所以，當我們愛上某人的形象（image）時，我們愛上的，其實是我們自己突然被荷爾蒙籠罩而發浪之大腦不受控症候群（N2mKSSH），翻作台語便是恁奈不去死死好症候群。而這可怕的N2MKSSH Sydrom，短則數月，長則幾年，都會不斷干擾正常大腦的運作，突然使之當機，而後產生各種幻覺來自我催眠並深信不移。要能從這症狀中好轉醒來，承認自己愛上的並不是當初「看見」他的那樣，實在需要健康的體魄、自知的勇氣和一點點機緣。
如此一來，所有的愛情都是盲目的？莎士比亞說對了！所以為什麼相愛容易相處難！所以為什麼兩二人在一起久了一定會情淡，都有了答案。因為，我們花了很多時間和精神去愛一個根本不是我們想像的人；日後驚醒、掀開面紗一看，說不定，還正是我們最討厭的類型？難怪很多夫妻到最後會想殺了對方。但戀愛的最美便是那初期曖昧不明時，一切都未知、一切都朦朧、有點故作鎮定，卻又興奮難耐，整夜讓自己睡不著的，不是真正的他的一切，而是那副因荷爾蒙強烈暈染的對他的想像。
所以，我們都愛上幻想、愛上猜測，愛上那個不真實的他。原來，這就是愛的印象。那麼，愛原來是那麼可笑、荒謬甚至精神錯亂不可理喻的行為？或許，我們仍然有些能維持這場愛情的理性說法；比如說，他微笑的樣子很可愛、她身上的氣味很好聞、我們倆喜歡同樣的作家、他也喜歡Bali等。
所以，別沮喪，愛上對方仍有些理性的原因。只是，比例較少。愛不需要太理智，愛需要瘋狂的失控，只是，後果請自行承擔……。
PART 1 Me
如果沒有遇見你
如果沒有遇見你，我將會是在哪裡？
2008年12月17日，懷孕已達36週，由於是第二胎，醫生說他不敢保證什麼時候會生。此時此刻，我坐在「長谷川Cafe'」的角落，想起了鄧麗君的「我只在乎你」。
人的一生有多少的轉變？有些時候我們可以自主選擇，但大多數的時候，命運真的不是操之在我。
他曾經很溫柔地跟我說了一句：「妳改變了我的人生。」要不然，他可能仍在墾丁、台東或宜蘭一帶流竄，到處找浪衝。
當然，或許那樣也很美好，但我仍可以嗅出一個男人有了自己幸福安定的家庭後，那種夜裡能眠、生活踏實的喜悅和欣慰。
其實，他又何嘗不是改變我命運的那個人。
記得大學剛畢業時，對於工作、愛情，都是充滿興奮和期待；經過一連串的學習和挫折，才稍稍能拿捏箇中要訣。
工作方面能掌握的部分較多、較有跡可尋；愛情方面，則是浮浮沉沉、頭破血流。
你想好好愛一個人，卻發現對方不這麼想，而且，從開始到發現，往往需要好幾年的青春；而從發現到能逃脫，也為時不短；又從逃脫到完全重新活過來，又是一番勇氣。
自己在最青春年少時，曾對媒體發過夢：「我要在25歲把自己嫁掉，30歲前生3個小孩！」啊~，那個還敢大聲說出這種白日夢的年紀啊，可貴又可笑。
後來已漸漸逼近拉警報的年齡，又多遇人不淑，變開始盲目地求神問卜。
大部分的算命老師 說：「啊，你這個命哦，適合晚婚。」這個年代，超過百分之八十的人都晚婚不是嗎？就算覺得他們在哈啦，但聽到有「婚」這個字，居然心頭還是一喜，因為，算命老師還會在後面補一槍：「妳知道嗎？有些人的命盤勢怎麼看都沒有姻緣哦！你這個算是不錯了！」往往是在幽幽暗暗的小房間，算命老師嚴肅神秘的臉，不管是學歷高低、資歷深淺、天資聰穎或魯鈍的眾女子(或偶有男客們)，都在被宣布的當下失了魂、著了魔，悲喜由他不由己，個個像小馬爾濟斯般地搖尾乞憐，等待主人施捨的一根小骨頭屑。
於是我終於能了解，為什麼社會新聞裡常有高知識分子，被一些打著姻緣旗號的神棍騙財騙色後身心扭曲的悲慘故事。
那是多麼壞的一個心眼？！看著別人求愛若渴，而他們可以趁虛而入然後丟下一個夢饜讓尋愛之路更加痛苦？
自己慶幸沒碰過神棍，但也常被不同的鐵口直斷嚇出一身汗。
曾碰過一位算紫微的老師，她研究了半天，就冷酷無情地直接宣判：「你命中沒有婚姻！就算結了，也鐵定會離，而且沒有小孩！」說完，就陰狠狠地看著我，然後是一大陣沉默。
我當場沒哭，但回家真的憂鬱了好久。每天惶惶終日，工作無心，覺得人生灰暗，不之所已；夜晚更是抱著電話向姊妹淘們求救。
就這麼懸著、掛著、失魂落魄了半年，有一天，有位朋友說他認識一位仙姑(你不覺得，台灣還蠻多仙估的嗎？)可以透過電視螢幕替我論命，隔天便打電話給我：「放心啦！仙姑說你會結婚，而且會有小孩！」哇！！真是不得了，當下如釋重負的我，可能比無保釋放的阿扁嫂還要爽，整片烏雲從眼前退散，說我能飛簷走壁也不無可能；你知道，就好像人生又了重新啟動的能量，仙姑一句話，便讓我藥到病除。
之後當然又過了好多年，才遇見生命中的他。
世人對婚姻的見解千千百百種。但我深刻地體認到，晚婚真的比較好。
兩個人都比較成熟，當然比較好。重點是，兩個人都受過傷，這更好。
在個人主權意識高張的年代，每個人都以自我為中心，莫不覺得自己最大、最重要─這當然也就是造成婚姻中兩人相處、妥協、容忍的最大障礙，所以各國離婚率都這麼高。
在每個人的成長過程中，有人養尊處優、有人獨立早熟，但不管什麼樣的人，大多是自私自利，自己先顧好最重要。尤其當今世風日下，人不僅在職場要心機算盡，在情場上更是。
說穿了，就是自私、自私、自私。每個人都可以傷害別人，卻無法忍受自己受傷。
比如說，劈腿大行其道，每個人都理直氣壯地說：「又還沒結婚，為什麼不可以有多點選擇？」但當自己被劈腿，便又呼天搶地地潑硫酸、尋仇、上網po性愛照、用車撞、找人扁對方等等不勝枚舉；每個人講自己劈腿都掩不住笑意，但講到被劈又都如喪考妣─更變態的是，後來演變成因為怕被劈所以先劈，在一段感情中隨時準備落跑叛變，如此一來，怎會有可以相信的愛情？
所以我說要有一段穩定的關係，必先具備被慘烈傷害的經歷。
因為你被傷過，便知那苦那痛那不堪那可悲，下回你想越軌時便會有一片陰影籠罩，不至於斷然行動。當然，仍有那種喪盡天良樂此不疲不斷傷害愛自己的人，除了耽溺短暫空虛的歡愉，那種人最後多半是晚年悽涼、下場難看。
付出的不見得能收回，但在愛中，不付出一定得不到真正的幸福。
因為我和他都到了一個年紀，也都傷過別人(也都喪盡天良不知別人會痛)，更是受過重量級的背叛欺騙，所以只能說，資歷完整，剛好合格進入一段穩定的關係。不曾心碎的人，不會有愛別人的能力。
贊成晚婚的第二個原因，便是看盡滄海桑田。
其實也沒有那麼滄桑啦，只是說，當你看過、聽過、玩過、冒險過、失去過、得到過、控制過、失控過、野過、瘋過，你才會甘願地去經營一段穩定的關係。
因為曾經看過紐約的MoMA 、SOHO；看過南非的克魯格國家公園的花豹上樹、獅子狩獵；在清晨四點欣賞過紐西蘭南島星空嚇的座頭鯨；更在安格拉治上空看過北極光；還有自尼泊爾遠眺喜馬拉雅的聖母峰頂疾風吹雪；以及義大利佛羅倫斯的小鎮風情，所以我能與愛的人窩在自己的台北小角落而不會心猿意馬。
因為曾在原宿、涉谷瘋狂Shopping，買衣服、鞋子 、首飾、帽子、杯盤瓷碟；也在香港買東西、吃東西；更在紐約、義大利、巴黎受過時尚尖端的洗禮；所以更能體會衣服能穿就好、鞋子再買也買不完─哪裡也比不上帶小孩到巷尾買跟棒棒堂的喜悅。
看盡千山萬水，才知世界之大，大不過與親愛的人的一方小天地。
嚐過米其林三星級廚藝、喝過行家典藏的紅酒；法國羅浮宮濃濃的熱巧克力，日本產地直達的不可思議生魚片，屏東正鮮的黑金剛、油魚子，洛杉磯又軟又香的紐結餅......美好的滋味仍在記憶中蔓延，但怎麼也比不上和他在家裡煮上衣晚麻辣泡麵。
所以，我主張，先把你的青春歲月填滿，完成各項自我後，你才能很心甘情願地簡單過日子，當然，也更能體會實實在在的喜悅。
如果你覺得自己還沒玩夠、沒看夠，那就先別結婚吧。
我的妈妈
二00九年一月，我当了第二个孩子的妈；两个月后，我失去了自己的母亲。
她死于多重器官衰竭。早在过世的前六年，她被肝科医生宣布只有三个月寿命，所以后来的这几年，我们这些女儿也只能想成是多活的幸运。
肝硬化、糖尿病，伴着洗肾的日子，最后还引发肺炎，她多出来的日子，其实也没太好过。
当我看到她的遗体被送入冰柜时，除了悲伤，更多的是松了一口气──替她松了一口气。
最后的日子实太在辛苦了。鼻胃管、呼吸器、拍痰衣、插管治疗导尿管，她日渐瘦弱的身躯在众多仪器管线侵略下更显得无助。
妈妈活了七十四岁。不算长，也不算太短。
送她走的，只有家人和家人的一些朋友。她的朋友一个也没来。这和她的人缘无关。实在是因为搬了好多次家，也换了好几个城市，再加上她年老时记忆衰退，许多指名要来看她的朋友她都不认得了，故丧礼一切从简，并未发讣闻。
遗体在经由简单的基督教仪式后火化。一个完整的人，就只剩下半铁盘的骨骸。
女儿们用着一双长筷子，轮流夹进骨灰罐。罐子上有着一张几年前她还红光满面的照片。
家人讨论着她，说是她最喜欢打扮，喜欢穿颜色亮丽的衣服，涂桃红色的口红，还喜欢搭配首饰──大耳环，或民族风的项链。她还爱唱歌，也爱不经意地炫耀年轻时有多少人追。
事后，我才逐一通知我的一些看过妈妈的朋友。朋友们都不胜唏嘘，并且安慰着我。
我的悲伤还算好处理。但对于母亲的愧疚，则是不能稍减。
曾经试过要好好与她相处。但身为儿女的，总是对父母有一种予取予求的盛气，往往聊不到几句，便不欢而散。
后期更因为要控制她的糖尿病情，常劝阻她吃东西而不愉快。身为幺女的我，常常对她长篇大论晓以大义，她却只是无辜地说：“我要喝果汁、吃饼干。”
人生多难料，命运多残酷？
实在很难把吵着要吃饼干的妈妈，和年轻时意气风发的妈妈联想在一起。
外公学的是艺术，又是国文老师，自然对家中的长女要求甚高。妈妈也不负期望地在那个年代以高中学历考进中广苗栗台。还记得曾经看过一张妈妈在高中时的黑白照片，那里面一共有七位高中女生，妈妈说，她们是七仙女，妈妈坐在最中间的位置，笑得最自信最灿烂，头发很明显地和其他女同学不一样，稍微上了些卷子，那样的神采使她当之无愧地获得校花的名号。
妈妈是一个极度天真浪漫的女人。她曾经因为看了一部琼瑶电影，爱上女主角戴的耳环，散场后便拉着她的大女儿、二女儿（还好那时我还未出生）跑遍台东小镇（妈妈在苗栗读书，就业，后被调至台东，待我出生后，又被调到苗栗）去买。台东欸，六十年代的台东欸，她哪里管，就硬是跑到商店全打烊才肯罢休。
整理她的首饰盒，发现了好多玫瑰花造型的项链、戒指；有蓝玫瑰，有红玫瑰，成套成套地收藏着。原来，是爸爸先送她一套，然后妈妈便珍爱地收藏相似的系列。
原来，妈妈也曾被爸爸如此疼爱过。
听妈妈说，年轻时外公管得严，不管是空军军官的情书，或是热情听众的来信，都会被外公控管，唯独爸爸能闯关成功，是因为爸爸被调到中广苗栗台，和妈妈成为同事。
妈妈说，当时看爸爸很不顺眼──好像所有的恋情都少不了这一段，因为注意到了，因为被吸引了，却又不愿承认，便嘴上用力地抵抗着──因为妈妈嫌他太骚包！在四十几年前的苗栗小镇，爸爸一出现便是整套毕挺的西装，胸前挂的是台单反像机和液晶显示收音机，妈妈便觉得这个人太爱现。
后来，爸爸每天送妈妈回家，但又怕公公姥姥发现，便在快到家前的一座小桥前先离开。回忆起来，妈妈说那是觉得他烦。
直到有一次，妈妈要坐火车去探亲戚，爸爸去送行。火车要开了，爸爸很不舍地跟着火车小跑步，直至跟不上了，便大喊出：“你要早点回来！”
妈妈这才融化了。她说，觉得爸爸好孤单好可怜。
后来，他们结婚，有了我们三个女儿。
大姐说，她小时候常听到他们两个人对唱情歌，家里充满了欢乐的气氛。这和我的记忆完全相反。
或许是因为我出生后，又是一个女生，父亲难免失望；再加上举家北迁，经济压力变大；印象里的爸妈，总是为了钱不愉快。
现在想想，妈妈为了我受了许多委屈。不仅家庭、工作两头烧，还要因为没生个男孩，饱受父亲的冷嘲热讽。
如果他们只有两个女儿，或许日子会好过一点；如果待在苗栗，或许可以更和乐。
所以，还是很感谢妈妈勇敢地生下了我，还是很感谢父亲带着全家人北上，不然，不会有我，不会有今天的我。
自己曾经怨恨过。怨妈妈为什么不像栽培姐姐般地栽培我──她们学小提琴，学钢琴、芭蕾舞、民族舞，我只学过一年钢琴。在父母争吵时，我也恨自己不是男生，不能让妈妈理直气壮。父亲动手打我时，更气妈妈为何不挺身相救，只在事后抱着我哭？
那时的我并不能了解，妈妈已经用尽全身的心力在职场上打拼、下班后得赶回家张罗晚餐，料理家务，妈妈没有时间作梦，没有喘息的空间；没有人在乎她年少时如何被宠爱，如何被崇拜；而她在庸庸碌碌的日子里，是否也曾想过那少女时玫瑰般的梦？
妈妈在中广苗栗台除了报新闻，更主持晚会；当她拿回当时动感艳星杨美莲的黑白签名照时，我记得我是怎样如望神明般眼睛发亮地看着妈妈说她好棒；妈妈说，她常穿着高跟鞋去抢新闻，鞋跟喀喀地跑来跑去，虽然脚痛，但常跑到独家。
后来，我成为一个主持人。又是电视节目又是广播又是大型晚会，妈妈没说过一句以我为傲的话，只是看着电视然后对我笑：“没想到我女儿这么丑也能上电视当明星。”
这句话把我和她的关系搞得更僵。
我搞不清楚她喜不喜欢我的表现。她只在我说话大胆时捶我两下：“女孩子不可以这么说话！”，或在我将她的糗事模仿出来时夸张地捂嘴：“下次不淮在电视上说我旳事！要命！”。
我还是没听过一句她赞我的话。
但她还是常拉着我到亲朋好友面前“展示” 。我没来得及反应，那就是她以我为傲的方式。
所以，我学她用损人的方式赞美人，用不在乎的态度掩饰在乎；我不赞成她的方式，却又在仰望着她时变成了她。3
等到自己有了孩子，我才惊觉，如果我用同样的方式对我的孩子，他们会有多寂寞。
我要大力地拥抱我的孩子，管它是小眼睛，塌鼻子，他们都是我生的，遗传自我和我最爱的人，每一个小细节都美得完美或不美得可爱。我要不断地亲吻他们，为他们轻柔地哼着摇篮曲，就算他们听不懂，我也要告诉他们我汹涌满盈的爱，不让他们有一丝丝负面的感受，要减少工作，不错过他们需要我的每一刻；他们跌倒了，我能蹲在一旁及时地呼呼秀秀（惜惜），他们多学会了一句话，我能先听到；五音不全唱的歌，我能跟着和，然后为他们鼓掌。
我要为那些错过的，做些弥补。
我要把妈妈那时错误表达的，正确解码。
我不要孤单单地在躺进冰柜后，突然惊觉还有好多事没交代，好多话没说。
大姐说，妈妈这次自己都没想到自己不会再出院了。
后来在加护病房，她已不能言语，只能痛苦地大声喊“妈”。
她的眼神充满了惊恐，只在听圣诗时，才稍微平静。
她走时是早晨八时，加护病房里没有亲人，三个女儿稍后才赶到。
妈妈走了。当女儿们都到时，她才阖上眼。
她会不会不甘心？会不会想亲口对我们说上一包肉麻的话？已无从得知。
自己当然是懊悔的。但我相信，就算妈妈活过来，一切也不会有太大改变。她还是会酸我，我还是会顶回去。1
我们充满了刺，却又那么想拥抱对方。2
只能从她的身上学到一些，来改进自己，清楚自己真正要的，真正想说的，好好地去爱，算是对她的一些缅怀，一些纪念。
告別大內褲
最近正在和自己的大內褲告別。大內褲。這三個字看起來超不受歡迎、超不性感，應該是男人女人都不想花時間了解又超想擺脫的東西。
婚前，自己的size是XS。懷孕時，便一路漲到XXL。這樣的過程，很令人沮喪。每要往上跳一個size，便覺自己離「小姐」更遠；更多的害怕是，如果此去一肥不返，又該如何？變胖是一種恐怖的煎熬。一面想著健康、一面又要抵抗食物的誘惑。一會兒戰勝、一會兒臣服；一會兒覺得自己很棒、忽然下一餐，又變得看不起自己。
就算妳有愛妳的朋友，或有個說妳無論多胖都會愛妳的老公，妳還是默默地在漲大、漸漸地感覺到膝蓋和腳掌承受的壓力。手掌水腫了，下巴和鎖骨不見了，肩頭更壯了，內褲穿不下了。有一天，實在沒辦法穿過去的內褲了，只好不太情願地走進孕婦裝專賣店。只見櫃上的阿姨迅速地用眼角一瞟，立刻拿了件「她們的」M號，當那件內褲送到我手上時，我發出不可置信的驚呼：「未免也太大件了吧！」在阿姨的堅持下，我只好勉強買回家。
那條內褲拉開來，從西到東，活像個麻布袋，或是說，像面旗子－－笑死人了！誰要穿啊？
誰知，回家一換上，居然還有點緊……。『天～～崩～～地～～裂～～』後來，因為它實在對肚子來說太舒服了，於是只好睜一隻眼、閉一隻眼地越買越大條。體重從四字頭一路飆到七字頭，大內褲一直默默地抱著我那如冬瓜般的巨大肚子，如河馬般的臀部。
洗好的大內褲，不太敢在老公面前晾，深怕他一個不小心，拿來當毛巾。大內褲像個沉默的知己。它陪著我，讓我忘記許多不舒服。也曾上一些國外孕婦用品網站查詢，看到原來超多孕婦丁字褲－－至少看起來會有局部性感的錯覺，知道嗎？孕婦超怕把老公嚇到冷感……－－就算它設計OK，但回頭一想，丁字褲的舒適度哪裡比得上大內褲？
於是，孕婦的秘密便是，內褲無敵大。照理說，大部分注重身材的女人，應該會在生產後想加速瘦身，極快地擺脫那些極大size的衣物，然後再瘋狂堆滿XS的衣物；當然，我也瘦身，但我卻無法忘情於大內褲，一直捨不得把它們丟掉。
當身形邁向M號時，大內褲穿起來便鬆垮垮地，仍然捨不得丟；一直到現在，衣櫃裡的角落，仍有幾件大內褲，靜靜躺在那兒。我想，它們算是我的戰袍吧！我們是曾經那麼緊密地結合在一起，打過那美好的一仗。我想讓它知道，我珍惜和它的感情。
為什麼要結婚生小孩
因為我們有MC排卵，因為我們有子宮，因為媒體、身邊朋友的暗示明示都可知道，終有一天，我們是要懷孕生子的。
很少人告訴我們，如果、萬一，找不到適合的人結婚生子，我們應該怎麼辦？於是，在傳統的壓力下，很多人摸摸鼻子找個差不多的人嫁了，或許也生了幾個孩子，但說不上來開心與否，只知道，自己像是尖峰時刻被推進捷運車廂的乘客，「咻」地一口氣緩緩吐出，不管車廂內是否燠熱難忍，至少，自己趕上了。
但是，人生真他媽的機車！就連現代化的捷運都可能因為當機而半路卡在高架軌道上，更何況是婚姻？人心？沒趕上的人，心可慌了。會有下一班嗎？多久會來？來了後自己擠得上嗎？擠上了，但，那真是自己要去的地方嗎？那裡，不過是諸多選擇之一。坐捷運，也應該只是諸多過程之一。時候到了，擠不上，勢必有另外一種可能。
所以，就算我們是雌性，天生有母性，那也只是一種基因決定。而女人，該有女人自己的決定。
全球人口已經夠多，好男人出現速度又不成正比；借精未婚生子又是太巨大不可測的未知，所以，女人們或許應該把結婚生子當成使命，而不是天命。人生中有許多使命，可以選擇要不要扛。聖女貞德和花木蘭，選擇了當時她們認為該接下的使命，而不是接受可能在當時更不可抗逆的天命──結婚生子。
這件在婆婆媽媽嘴裡不可不做的事，其實，妳自己心裡比她們更清楚，自己要不要去扛；又或者，妳覺得生命中有更多其他的事要忙？如果我的女兒到了適婚年齡還不急，也找不到一個相愛的人；那麼，我會去注意她在工作上、生活上，有沒有什麼事能讓她眼神發光、能讓她依然有著像小時候一樣快樂的笑容？或許，我也會急，但是，她一個人開開心心地，總好過遇人不淑、虛擲光陰、焦頭爛額？
百中选一的礼物
多年前，我买了一部新车。提车后兴冲冲地赶去加油站把油加满，正准备狂飙时，却发现油标仍没动静地停在Ｅ，显示没有油。打电话回去给业务时，那一头嘻皮笑脸地解释。“啊，有的车会有这种现象啦，大概，哈哈，只有百分之一的机率啦，陶子姐，你真幸运，哈哈哈哈……。”
百万分之一，的确很少。算是我这辈子中，最“幸运”的一次。
事隔多年，我又“中奖”了。
二○○八年十月，为了第二胎待产，正准备慢慢停掉手上工作、迎向休假大吃大喝大睡的梦幻生涯时，我却被诊断出有妊娠糖尿症。
在所有孕妇中，得到这种病的机率是百分之一至三。很幸运吧。
一开始诊断，必须先空腹三小时，然后吞下一杯有500g的糖泡成的水，一小时后由指尖刺出一滴血测血糖。我第一次就没通过。
接下来，就是一整夜加一个早上的折磨。
前一晚十二点以后就要空腹，也不能喝水。第二天一早，先扎一针，再喝糖水，之后每小时再各扎一针，一共四次，只要有两次未通过，就是妊娠糖尿症。
当我第一次没通过时，护士紧张地建议我，去附近走走动动，流点汗或许可以加速新陈代谢。
牵着老公的手，走到公园时，我看到了一幅奇异的景象。
那是某个星期六早上的九点，大部分的人都还在睡梦中，洒满阳光的小公园，静得像一幅画，只是画中有许多如小熊维尼般的孕妇在移动。
一个女人为了孕育新生命，到底要付出多少代价?
老公陪着我一边运动、一边又担心我身体负荷不了；我们表面上轻松地聊着天，但是彼此都感受到对方的担忧。
医生的话，一遍又一遍地在耳边响起：“妊娠糖尿症如果没控制好，会造成巨婴、难产，或是小孩畸形；如果小孩过大，必须剖腹，母体又因糖尿伤口不容易好，小孩一离开胎盘，剪断脐带后，又容易造成低血糖……。”
很“幸运”地，我没通过测试，确定是妊娠糖尿症。
而接下来的日子，更是超乎想象的“新鲜”。
咨询过营养师和新陈代谢科医师后，我的一天七次量血糖生涯正式展开。
餐前餐后加上睡前，一共要扎七针；但一开始因为不够熟练，扎个十来针是常有的事。才不过三天，我就开始有点受不了了。
医生说，扎两手的食指、中指、和无名指，尽量往边缘扎，较不痛。
嗯，哪里不痛?
才三天，那六只手指已经有点泛白脱皮，本来细微不可见的针孔也变成隐约若现的小黑点。自己拿揉血笔扎自己指头，虽然疼痛程度当然无法与生产的痛相比，但那种感觉很干，像是不经意被纸划了手指。
老公为了了解我的感受，特地给自己扎了一针，鲜血涌出的瞬间，他骂了一些脏话。
有一天夜里，我独自在马桶上，告诉自己一定要撑下去，不然，若是血糖降不下来，未来的孕期就得每天拿针打胰岛素，更大的针喔！然后，我亲吻了我的六根指头，感谢他们的牺牲，感谢他们在我每次要选择扎哪一根时，无言又憔悴地看着我，然后义无反顾地挤出一小珠鲜血。
与此同时，二00八年的金钟入围揭晓，朋友的声声恭喜、记者的八卦问题，在我听来都好远好远。
当然，我还是感激的，只是，此时此刻，有什么比我肚子里孩子的健康更重要？
上帝绝对是公平的，祂给了你一些、也拿走一些；不能抱怨，只能努力解决，因为，困境让人长智慧。
我可以成为减重专家，我甚至可以开一家专为糖尿病患者设计食谱的餐厅。因为，在这个过程中，我学会了控制糖的摄取，了解了食物包袋后面各个成份的意义，更知道不同食物引起的ＧＩ值反应。
不经一事，不长一智。是啊，说的人轻松，做的人可辛苦了。
除了每日扎五针，还得餐餐饿肚子（医生说，当你觉得还要再吃才会饱时，便要停。技术上来说，开始吃时，便差不多要停止。
如果将食物量化来计算，早餐如果吃了半片吐司，无糖豆浆便只能喝200cc左右，如果吃了一颗蛋，豆浆可喝多一些；午餐可吃肉、菜配半碗白饭，但肉只能吃如两根手指的宽度的两到三片；晚餐也大致如此；孕妇的小小特权便是吃点心，但是水果也只能吃一小片。
餐与餐间的点心不能含糖，若是吃苏打饼干，碳水化合物15g便等于一份糖，所以，大约是三片左右的量。
一个大腹便便的女人，居然在吃减肥餐？而这样吃下来，果然让我在怀孕第六个月的体重开始往下掉。也让我在大Ｓ的生日PARTY上，被小Ｓ的老公Mike称赞说：“陶子姐，你这胎好漂亮，跟上一胎差好多！”
算是一个不小的鼓励。
当然，自己也不是没有违反规则过。
偶尔偷吃一片不太甜的巧克力，或多吃两小块木瓜。
很奇妙的是，当我一边在管理自己身体的同时，我也一边在控制我妈的饮食。
妈妈年纪大了，又是糖尿病患者。脚掌已因伤口烂而挖去了一个小洞；左手装了一根管方便洗肾；但老人家仍然像个任性的小孩，不断偷吃。
过去当我约束她时，她总会在最后使出杀手锏对我大吼：“你不知道糖尿病有多痛苦！”说得我哑口无言。
这下可好了。我和她一样了。她也没得赖，更无话可说了。
测血糖机我买了两套，每天帮她纪录，然后每天再听她一直念说她吃不饱。
过了一个月，我得回去复检。
这是非常重要的一刻。要是血糖检测没过，我就得每天自己打胰岛素针。
一早便去抽空腹血糖，然后再去吃早餐。散散步后便再去抽一次血，测饭后血糖。
行文至此，仍免不了要感谢我的老公。
他无时无刻不陪着我。他企图让气氛轻松，但又警觉地随时叫我起来动一动。看得出他脸上心疼又害怕的表情，是那么怕我和孩子稍有不测……。
终于，我们看到报告了──血糖控制得很好，一切正常。
顾不得医护人员的眼光，我们两人立刻抱头痛哭……，好丢脸……，但是，我好爱我的老公，他是一个那么坚强又那么脆弱的男人，老是走在我前面却又不忘伸出他的大手要我牵着他；他是那么地不想失去我，而我，也付出所有的努力去维持健康，因为这样，才能待在他身边久一点。
知道有人深爱着自己是件幸福的事，但相对地，你也必须为守护这份幸福而谨慎小心，因为，你的生命不再是你一个人的；你的喜怒哀乐，你的健康与否，都影响着爱你的人。1
虽然第一个月通过了检验，但医生仍然严格要求我下个月仍要追踪，只是，营养师放宽了限制，她法外开恩地说：“好啦！实在忍不住，偶尔可以吃一球冰淇琳！”
哇——我要飞天了啦！虽然只能吃铁观音口味，但这小小的一球，却让我觉得生命出现了一道阳光。
于是，每周固定有一天，我便会趁老公去上班时，带着荳荳去享受冰淇淋“大餐”。
她可以任意选着巧克力、草莓或是绿绿黄黄的新口味，我照例点着茶的冰淇淋；然后，我们便开心地边走边吃。
那小小的快乐，回想起来真是难忘。
到了第二个月，因为本人超人的意志力控制，又得到了满分！医生看到抽血报告，便激动地涨红脸说：“感动！感动！这就像你仍得星光大道的25分！太令人感动了！”接着，他还说：“你们的评审很喜欢用‘感动’二个字厚—”……，他真是个可爱的医生。
接着他不断鼓励我，更希望我继续少吃，未来才不会糖尿病发……，言下之意，因为我有家族遗传，往后的几十年，还是得控制。
有句广告歌唱着：“Always look on the bright side of life！”永远都要往光明面去正面思考人生。我的一个朋友说：“你的儿子很好！你要想，他是来提醒你及早发现的。”多棒的一个想法。
现在抱着七个月大、重十公斤的儿子，看到他健壮的体格、可爱的笑容，除了欣慰，还有些许的骄傲──毕竟，那一段为时九个月的航程，是我和儿子在未知的太空中飞行，一起面对各种危险、享受各种挑战后，有惊无险地安全降落地球。
母．子．均．安。
除了自己和医护人员的努力，真要感谢赐给好运的众神。
有了孩子，才知道自己的渺小。
年少轻狂时，难免骄纵；后来才知，蝼蚁不如。很多的时刻，是由神、由天使、由宇宙、由未知来决定；原来，那便是被神的手轻轻托住的感觉。
所以，百中选一的机率，又何尝不是一个独特的礼物？
婚不能乱结 孩子更不能乱生
至今，还是不太确定结婚这个制度到底适不适合人性。
人很怕寂寞，人很需要爱和关心，人需要繁衍后代；又因为怕爱的人跑了、不照顾自己了，所以有婚姻，有家庭制度。
除去以上的原因之外，人还有七情六欲，不见得能从一而终；人喜新厌旧，总是觉得别人的伴侣比较好，邻居的草皮比较绿；人是自私的，偶尔可以无私地帮助别人、偶尔；人的耐性是有限度的，就算对自己的父母、或是亲生子女；这些原因，便是二人长期相处的变量。
我相信，没有一对夫妻是不经过任何振荡冲突就可以相安无事的。
又要爱情、又要激情，还要亲情和温情。是多么难执行的一项任务。
再加上二人在工作上、自身上，外界环境等与日俱增的不同变化，真的需要气度、智慧、修养，才能修成正果。
如果你想结婚，先问自己，你能退到什么地步而不觉委屈？对方又能做出什么样的付出？把一切状况想到最坏，再决定。
有时候，因为实在太烦而对荳荳大声或暴怒，实在很歉疚、很自责。 我们已经是尽量阅读儿童教育相关书籍的父母，也与友人或老师常常互相交换教养心得，学校的恳亲会或活动更是一个也不敢漏；却在工作繁忙、或个人状况不佳时偶尔还是会对孩子失去耐性。 于是，常在新闻媒体上看到小孩被虐打或弃养，也稍稍可以了解原因。 在自身温饱都有问题的家庭里，孩子的奶粉、尿布都不见得买得起，更别提要打预防针、生病的治疗费用、衣服鞋子玩具等。还有教育费?!天啊!请想生小孩的人一定要考虑得非常清楚，不然，会有许多悲剧发生
怀孕是什么？孩子是什么？
有些前辈说，女人这一生一定要怀胎，生命才算完整。
这句话真是逼死一缸子女人。
搞得大家心里都有个定时警钟，很怕这辈子万一没生过，岂不残缺？
于是，我们看到了一些较有能力，有办法的女人，纷纷用借精或借腹的方法想拥有一个属于自己的孩子。
在我看来，能怀很好，不能怀就别老去想，反正，谁的人生没有一点点遗憾。
怀孕的感觉很奇妙。
初期人是昏昏胀胀的,有点懒洋洋的；及至医生确定后，看着那不到一公分的小肉芽，很难相信它将来会是一个长得比你高的人。
前三个月体态不致于有太大的改变。
三至五个月，小腹微突。
第一胎比较没经验，肚皮也较紧，常感觉不到胎动，医生提醒才知，原来那感觉是小块胃胀气的气体蹿动，便是孩子在肚里的活动。
很多时候，孩子比老公更亲一点。
因为它就你身体里，吃一样的东西，听一样的声音；你心情好时它也舒服，心情低落时它也与你共存。
后期大腹便便，更觉得自己是袋鼠或无尾熊妈妈，走到哪儿它都跟你去。
走黑夜的暗巷也不怕，一个人散步时喜欢唱歌，更多的时候还喜欢跟它说话，说着说着，自己还会落下眼泪。
你会变得很强。
那是一种发自荷尔蒙，发自内心的强大力量，因为你知道你要活得更好，更健康来保护它；看到那超声波照片中渐渐发展出来的手，腿，和眨吧眨吧的眼睛，你除了感受生命的奥妙之外，更由衷感谢造物者的细心温柔，没让它少了什么。
生命越是难懂，越觉得自己渺小。
小得自己只能等待，只能让它发生，只能尽人事而后交给命运。
所以，你也会变得很弱。
因为看见宝宝熟睡的美好而感动；因为它对你连续发出了一串声音而惊叹；因为它克服了高烧而如释重负；因为看见它微笑而笑；因为，因为你看见了你自己，那个你从未遇到过的幼小的自己，那个不在你记忆中的片断如今却活生生地在你面前重现的自己，所以，你知道了你的过去，你的发源，你曾错过的一切。
你看到了自己，于是，你会想，该给它什么？该为它做什么？如果给它不同的选择，有一天，它还是会像自己吗？但奇妙的是，它有你的血，有你的DNA，所以，它也会有你，和你爱的人的一切，表情、说话、长相、一切。
你会毫不保留地爱上它，然后又忧心忡忡地想着有一天它会离开的痛苦。
你会问它千万遍：“你爱我吗？”“会爱我很久吗？”“长大会不要我了吗？”
当然，有时候，你也会希望从来没生过它。
女人会比男人更牵挂，因为，那毕竟是我们怀胎九月，历经变胖发肿抽筋夜晚难翻身频尿便秘，又要照超声波4D高层次羊膜穿刺血糖检测，还要选剖腹自然挤母奶坐月子加上千千万万个睡不稳的夜晚熬出来的小孩子，小天使，小恶魔，小小的自己。
两个孩子都还小，只能报告到这里。
但在老公和我的心里，还有好多的梦还没实现。
他要带小龙去冲浪，去酒吧看正妹；我可以带荳荳去看爱情电影哭得死去活来，再狂吃冰淇淋，巧克力，然后一起去疯狂Shopping。
当然，也不反对去看他们的成果发表会，演奏会之类的。
还有，他们将来有什么样的恋情？什么样的工作？什么样的快乐和哀愁？
这是我们的选择，仅供参加，稍安勿躁
自然产
就像男人谈当兵一样，我的两胎自然产体验，势必会成为我嘴上滔滔不绝的英雄事迹、也是我一生最爱炫耀的勋章。
因为读过一些研究报告，也因为医生的评估通过，于是，在第一胎时，我便决定要自然产。
此时说得干脆，其实，回想预产期前几天，还是犹豫不决，医生看着我的表情，便一手去拿电话：“我还是帮你也留开刀台好了！”
预产期的前五天，阵痛开始了。
后来想起来，自己是晚上七点进产房，九点多便把荳荳生下来了。于是便以为自己是幸福的产妇，痛没多久就结束；岂料医生说，不可能，你那天白天都没事吗？
嗯，老实说，二○○六年的四月二十二日清晨，自己便是被一阵绞痛惊醒。 因为才早上六点多，又不确定那是阵痛还是想拉肚子，只好一个人走到客厅看电视。 刚好看到电影台回放《大蟒蛇之血兰花》，边看蛇吃人、绞人，边觉得腹绞痛越来越频繁，当时，以为是电影画面太残暴的原因造成腹痛。
中午吃过饭，下午便去看房子。 那是一栋漂亮的新成屋，老公和我已经去了好几次，四月二十二日，我们是准备去做最后确定的，谁知道，前脚才一离开，后脚便接到sales电话，说是另一位sales不知道，已把房子卖了。
顿时，只记得自己肚子一阵狂痛，还以为是被气的。
下午就出血了。医生说，应该还没有。
傍晚，call了几个朋友，到家里吃炸鸡看棒球。
男人们大声聊着天、等着炸鸡；我则抓着老公的手腕，只要一痛，我便捏他，他则另一手拿着秒表，算着阵痛的频率。
鸡还没来呢，我已经发现，自己有些忍不下去了，便突然从沙发上站起，只说了句：“走吧！不对了！”
男人们眼神惊恐。不发一语动作迅速地关电视、冷气、灯，赶紧护送我们去医院。
产房在二楼。当我步入医院大厅时，一阵巨痛让我弯下了腰，整个人蜷成一团，大约过了几十秒，痛一离开，便大步往前；走到楼梯口，巨痛又来袭，老公亦步亦趋地扶着我如一尾虾的身体，一起等痛离开。
就这样，一行人如同在玩“一、二、三木头人”般地停停走走，爬上了产台。
记得曾向医生抱怨过，为什么产台上的灯光那么亮？那让产痛更不舒服！医生说，其实你头上并没有多的灯，就是产房里的日光灯，而且，那是为了确保过程安全，所以，不能搞得暗暗的。 强烈建议医院应该发眼罩给产妇。
上了产台后没多久，我便向护士求救， 因为，我很想大便。
护士好心地问：“需要通肠吗？”我一直大吼：“不用！我现在就大得出来！”护士还是很专业地帮我塞通便剂并温柔地说：“想大就告诉我。”我只能再一次大声地跟她确定：“现在！就是现在！”
后来才知道，快生孩子的感觉其实和大便的感觉是一样的。 所以，医护人员才要再三确定。
但是医护人员可能不了解每个产妇的矜持，谁要在不熟的人面前一泻千里地大便啊?!更何况，唉……，我可不希望他们下次看到我在电视上出现时，会连想到这一刻的澎湃…… 急急去马桶交差后，听说医生才很潇洒地在门口向我那群正在吃鸡块的朋友说：“还有得等哪，应该会超过半夜十二点。”
朋友则回忆说：医生宣布完没多久，他们就听到荳荳的哭声了。
事后考证，这没多久应该是一个多小时。
话说当我通完便爬回产台后，护士就发现我从一指开到四指宽，疼痛也更剧烈，当下我苦苦哀求医生要无痛分娩，他回答：“来不及了！一切都很顺啊！”再向他乞讨止痛药，他勉强给了我一些，瞬间，哇，整个超high的啦！
关于自然产的疼痛，想必有许多女人很好奇。
那是一种四面八方袭击而来的痛。 应该是子宫收缩带动大范围的腹痛、腰痛、骨盆腔痛、四肢痛、头痛……，全身无一处不痛。 应该是经痛的数十万倍。
又像是被挤压、被围殴痛扁、被撕裂、被从里到外地破坏。
那是一种铺天盖地，好像永无止尽的痛。但确切地来说，阵痛一停，又觉得回到人间、回到正常的人生。
医生给的少量止痛剂有如仙药。
在最痛的时候，药一入点滴不过三十秒（老公说的），便见我脸部表情放松，仿佛升天。 事后老公要我描述那感觉，只能说，药效发挥时，我整个人犹如从极苦的炼狱升入云端，疲累的身体躺在云铺成的软床上，之前的痛苦并未消失，只是远远地被抛在地面，小小地存在，痛感减轻了七八成，稍微能喘口气了。 就这样反复地摆荡在极苦与极乐之间，医生突然戴起手套，并宣布要动工了。 其实，在怀孕后期本应去上生产呼吸课，但因自己的疏忽而错过了。 在临盆当天，还问医生怎么办？医生说，到时候我会教你！ 到时候?!这句话很像还没经过彩排就要主持大型颁奖典礼，会慌的。
后来我才了解， 原来自己生孩子的功力远高于我的主持功力。 而这也是每一个女人与生俱来的超能力。
在事后的DV画面上看起来，我只用了三个长到天荒地老的呼吸便把长女荳荳的头挤出来了。
在那三个呼吸里，我的脸色由白到青到红（猪肝红），而且是一口气变成三个颜色，就在气快要断时，医生才会喊停。 连续的三次呼吸哩，我用了瑜珈的呼吸法，就算你觉得肢体被压迫，肺和鼻已觉得很饱而不能再吸气时，还是要用想象力，想象有一丝一缕的空气缓缓进入鼻腔中，不断延长。
另外，能帮助女人生产的便是女人自己的的意志力。
你要相信你能，一定能做得到。
就算不为自己，也要为了孩子。
你要用尽毕生功力，把那可爱的宝贝安全地带到人间。
不要浪费力气去骂老公、怨天尤人，那对生产一点帮助也没有，只会耗损你在最后一刻的功力。 如果想让老公知道你有多痛，只要用力扳他的手指就好了。
不管有多痛，请记住，唯一的减轻疼痛的方法便是配合医生的口令，专心地用对力，赶快把小孩生出来。
三次长到不能再长的呼吸后，荳荳的头出现了，医生这时才call老公去看我的阴道口，老公看到黑黑的毛，以为是阴毛，医生提醒他，我在手术前已剔干净了，那是荳荳的头发，他才恍然大悟。
“头过身就过”，这句话用在生产再适合不过了。
最难的头生出来后，医生温柔地提醒：“很好！接下来是肩膀要出来了，还会有一点痛。加油！”跟之前比起来，肩膀根本不算什么；小孩一被拉出来，我便看到了她的手和脚丫在空中晃，虽然事后还有许多手术缝补动作，但我却一点感觉都没有——因为老公趴在我身上哭、小孩在护士手中哭，我急得只想赶快安慰他们，别的都没时间去反应。
从晚上七点四十五分到九点五十分，本人历时两小时的头胎生产便大功告成。
就像大家知道的，自然产术后恢后较快，一天半后，为了躲狗仔，也为了避免让镁光灯到育婴室里对着其它婴儿疲劳轰炸，我便自己走下床出院了。
后来与众多过来人聊天才知道，自己算是幸运的产妇；有人痛了三天三夜想自然生，岂料还是得剖腹，等于两种痛都经历了。
小燕姐说我应该是急产体质，叫我小心下次会更快，“有可能会在出租车上生的那种体质哦！”她真是神准。我的第二胎，虽不是在出租车上发生，但也快得吓死人。
第二胎因为要控制血糖，体重并不像第一胎时那样爆炸，而是刚刚好落在十三公斤多而已。
因为体重控制得宜，自己便以为应该比上一胎好生。

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