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《给孩子自由》－－－小巫/著 连载作者简介 ：
小巫，生长于北京，成熟于纽约。美国Rutgers大学教育学硕士，在两所美国大学任中高级管理职位，兼任美国国务院特约官员翻译。后重新定居北京，嫁与新西兰丈夫，出任澳大利亚大使馆新闻官，兼任外国人话剧团团长。儿子Sam出世后，小巫辞职在家，潜心 养育孩子，感觉颇丰，不禁奋笔疾书，出版《让孩子做主》。又育女儿Miranda，写出续集《给孩子自由》。目前为诸家大型杂志撰稿，为育儿杂志《都市主妇?父母》主持母乳喂养专栏，在摇蓝网上主办母乳宝宝喂养园地。



Sam一岁半的一天，我陪着他在楼下花园里玩儿。一个高个子年轻女性带着自己未满周岁的孩子走过来问我，“这是那个混血儿吧？”
我说是。她又问,“我问你一个问题，你这孩子长的这么壮实，吃的什么奶粉？”
我说，“他不吃奶粉，吃我的奶。”
女子大惊，问，“这么大了还吃？”
我说，“对，还吃。”
这位年轻妈妈接着问了一句我几乎天天都要听到的话：“他是不是该断奶了？”
我摇摇头。

其实，如果别人不提醒我，我自己根本没有意识到，Sam已经“这么大了”，“该断奶了。”
从最初到现在到后来，Sam的一直吃母乳，对于我们母子二人来说都是顺理成章的事情。
遗憾的是，我好像无法回避别人对我的时时提醒，好心劝告。很多人在看到我地“断奶”二字摇头时，并不马上结束这个话题，而是试图说服我，该给孩子断奶了。

“你的奶已经没有什么营养了！再继续喂下去，他会不好好吃饭的！往往搬出这是某某杂志、某某电视节目、某某专家的告诫。
可悲的是，这些杂志、电视节目、专家论点，都错了。错的离谱，错的荒唐。毫无道理，没有任何科学依据。

宝宝一岁之后，母乳的确会起一些变化，但那是根据宝宝身体需要而起的变化，不是什么没有营养了，而是恰恰相反，母乳在任何时期都富含营养。一岁以后的母乳，脂肪会计师没有以前在任何时期都富含营养。一岁以后的母乳，脂肪含量没有以前高，也就是说热量下降了，但是却依然富含维生素、蛋白质和抗体，对孩子免疫力的增强有着无与伦比的贡献。

我在《让孩子做主》的最后一章里写到过，吸吮动作对于一个飞速成长的小人儿是一种必须镇定剂。那些断了奶的孩子会利用其他物品来满足自己的吸吮需求：比如奶瓶、安抚奶嘴、手指、头发、被子角，等等。
继续母乳喂养其实是教会孩子在遇到困难时，从人那里找到安慰。而断了奶的孩子则需要从物品那里寻求解脱。

不知道为什么，很多人嫌喂平乳麻烦，但是对于我和Sam来说，却是其乐无穷。
忘了从几个月开始，Sam经常吃着吃着奶，就松了口，侧望着我，嘿儿嘿儿地笑，眼睛弯成美丽的小月牙儿。他好像是在说，“妈妈的奶真香！谢谢妈妈！我好爱妈妈啊！”
能独立站立了，能扶着东西走几步了，Sam就不满足于躺在妈妈怀里吃奶了。每每站着，把脑袋探进妈妈怀抱，撅着小屁股吃。

Sam从4个月开始叫“妈妈”，每次吃奶前都会叫个不停。一岁左右，他又自己发明了一种发音，把妈妈两个字酸酸地叫出来，听上去像是“咩咩”。这是吃奶专用词，不要吃奶时叫“妈妈”，要吃奶了，就叫“咩咩！”“咩咩！”一岁半以后才改口叫“奶奶”而且是拐着弯儿地叫出来“奶哎奶∽∽！”

满一周岁学会走路以后，Sam知道妈妈的胸垫放在什么地方。我的奶直到SamJ满周岁后依然丰盛无比，每次喂奶都会从另一边漏，需要胸垫。

吃奶前，我对Sam说，拿胸垫去，Sam就积极地跑到衣柜的抽屉那里去取胸垫。拿到手后他高兴得直打挺，小脸儿笑皱了，把胸垫放到鼻子上闻，好像犯了什么瘾似的深呼吸，笑得直不起腰。吃上奶后，他还扭过小脑袋看着妈妈，笑啊笑。每次吃奶都像过节样，每次吃完奶，他都容光焕发，小脸蛋儿像只熟透的了小红苹果。

吃奶能够给Sam带来如此巨大的欢乐，我为什么要断了他呢？
再说，母乳就是方便——

带着Sam出外旅行，母乳是天然的健康的零食，总强于带着一堆瓶瓶罐罐到处找一东没准儿还消毒不当导致疾病吧？
Sam劳累了、烦躁了、哭闹了，母乳是天然的镇静剂，而且神速神效，一口叼上，全身放松；那些不吃母乳的孩子，大人要想尽办法安抚他们，至少需要二十分钟半小时，到最后闹的大人也烦乱焦躁。

Sam摔倒了，磕疼了，母乳是天然的止痛药。
Sam生病了，不舒服，不想吃饭，母乳是天然的滋补品，既从生理上保证营养，又从精神上安抚病儿。
有时候，我会对劝我断奶的人说，“我太懒了，断不了。”

本来也是，一想到喂奶粉的繁琐，看到那些瓶瓶罐罐奶嘴小勺加上消毒锅消毒药水，我就头大；再想到要将一个吃惯了母乳的孩子转到适应奶粉奶嘴的那种挣扎那种艰难，我就退缩。母乳永远新鲜，无需消毒；母乳永远恰到好处，无需折腾温度。再说Sam从来不接受奶瓶奶嘴，从10个月开始直接过度到用杯子喝水，算是这辈子都跟奶嘴绝了缘。

Sam一岁之后，我慢慢培养他喝鲜奶。一开始例子比较抵触，我就把牛奶搀在米粉里喂他，让他逐渐熟悉牛奶的味道。在几个月的时间里，他有时候喝得多，有时候一点儿都不喝。好在他爱吃酸奶、鱼肉、豆腐、鸡蛋，几乎什么都爱吃，所以该从牛奶中摄取的营养方面没有欠缺，我也就没有操心他对牛奶的摄入量问题。一岁半以后，他就能一口气喝200毫升的鲜奶了。

其实，我这样坚持母乳喂养，还有更深一层的意义——
可能很少有人想到过，母乳喂养有益于环保。全球范围内的研究表明，发展中国家的妇女放弃母乳喂养，对其经济会产生触目惊心的影响。英国营养学家盖波丽儿?帕莫在她的著作《母乳喂养的政治学》一书中指出，“母乳是一项被普遍忽视的产品，但却在进口和医疗费用方面能够 为一个国家以百万计的美元。莫桑比克政府在1982年统计过，假设该国奶粉喂养率仅仅上升20%，在两年内将会使国家花费1000万美元，而且这个预算不包含燃料、运输以及医疗费用。他们还计算出来，用于烧开水的燃料将会吞噬掉整整一座森森。节能汽车的发明者得到奖赏，为什么不奖励节省能源的哺乳妇女呢？每300万名吃奶粉的婴儿就会消耗掉4.5亿桶奶粉，扔掉的空桶所派生的7万吨金属并没有得到回收。”

中国的森林资源极度匮乏，覆盖率仅仅17%左右。大多数老百姓收入很低，购买奶粉起码要耗去一个家庭月收入的1/3/。废品回收工作十分不到家，环保工作也一直在艰苦中跋涉。在这样一个人口众多，出生率高的发展中国家，可悲的是，母乳喂养率非常低，还不到20%.这么多的婴儿在吃奶粉的过程中会消耗掉多少宝贵的资源和财富，是一个我难以想象的数字。

最最重要的是，母乳喂养远远不止于一种喂养手段，它是母亲理解和满足宝宝需求的最自然最有效的途径。一位有经验的妈妈说过，“喂奶是学习当一个好妈妈的自学工具。”
首先，哺乳的母亲在生理上迥异于不哺乳的母亲。哺乳母亲体内旺盛的荷尔蒙——泌乳素和催产素，激发她们产生更加强烈的母爱。已故的美国行为学教授耐尔斯?牛顿曾经深入研究催产素，并称之为“母爱荷尔蒙”。他发现催产素的分泌是一种条件反射，哺乳的母亲不仅在婴儿直接吸吮乳头时分泌催产素，而且在接触到与哺乳有关的熟悉的景象、声音和活动时，体内也会自动分泌催产素。

其次，哺乳时母子身体之间的亲密接触与交流，使得妈妈和宝宝在身心两方面感到合二为一，在宝宝的需求得到满足的同时，母亲对于爱抚和关怀的需求也得到了满足。母子息息相关，相依为命。西尔斯医生说，哺乳的母亲对于宝宝需求的反应更加直觉，较少约束。宝宝饥饿和焦虑的信号在母亲体内引起生理反应（泌乳），她感觉到一股马上要抱起宝宝给他喂奶的冲动，这种及时的反应给母子二人带来温馨的感觉。母亲通过喂奶，更加深刻细致地了解宝宝的性格和需要，也更加充分地掌握成功养育自己孩子的决窍。

Sam一直吃母乳，一直和妈妈心贴心，他最爱妈妈，也最听妈妈的话。看书上写的、听别人讲的，幼儿会有一个反抗期，对父母的一切要求都说“不”，经常任性、哭闹、难以调教。英语中有一个词来形容这个阶段，叫做the terrible twos,“可怕的两岁”。

Sam都快3岁的时候，我还在等待他的反抗期。母乳喂养把他变成了国际母乳会出版物里所描述的the terrific two,“可爱的两岁”。
我深切地体会到，做一个好妈妈，养一个好孩子，一切从母乳开始。

出门在外，给Sam喂奶，经常有人惊叹：“这么大了，还吃妈妈的奶哪？”继而又好心地劝我，“断了吧，再不断该不好好吃饭了。”

经常有喂奶的妈妈向我咨询：“孩子ⅹ个月了，家里人、朋友、同事、甚至医生都劝我断奶，否则会影响对固体食物的接受，影响孩子的发育成长。”

随便翻开一本国内出版的育儿杂志，都能看到这样的信息：“婴儿科个月以后就应该断奶，否则会影响对固体食物的接受，影响孩子的发育成长。”

甚至有些“专家”在电视节目里也斩钉截铁地劝告广大观众妈妈？“10个月以内一定要断奶，不然会影响孩子吃饭，影响他对营养的吸收。”

我真不明白，从什么时候开始，吃母奶和吃饭，成了水火不相容、势不两立、不共戴天、你死我活的仇敌？？？

危言耸听，能让那些坚持母乳喂养的妈妈们后脊梁骨上冒出一串冷汗珠子来。
果真如此吗？

实践是检验真理的惟一标准。这里摘抄几段以Sam为第一人称写的日记：
一岁一个月，在香格里拉饭店陪伴爸爸开会——“这两天早餐吃的是一楼咖啡苑的自助餐，我能吃下半只omelet,半碗白粥。”几天后，“我们去北京惟一的希腊餐厅吃饭，我特别爱吃鱼汤和Mussaka……晚饭去一家新开张的泰国印度餐馆，特别好吃。我吃了好多河粉、馕、香叶包鸡和蒸鱼。”

一岁两个月，在北京顺义县的一所意大利农庄——中午我吃得特别多，从头吃到尾：三盘开胃菜，我吃土豆、奶酪、面包，后来的两张Pizza、三盘通心粉，还有烤肉串、烤排骨、烤鸡胸，直到最后的甜点蛋糕，我哪一样也没错过。甚至农庄主Claudio叔叔端着盘子给所有来宾的薄脆饼干，我也拿了一块“嘎嘣嘎嘣”地呼。Dennis舅舅惊讶极了，说我真能吃!

几天后的一个周末——从家具城出来，我人工散步到日坛北路，我坐在车里睡着了。午饭是在Torero饭馆吃的西班牙菜，我吃了gazpacho汤、菠菜汤、tortilla、鸡肉棍、蘑菇烩鱿鱼、香肠汁通心粉，还有好多面包。妈妈又去Jenny Lou’s Shop买了一睦东西，然后我们就回家了。晚上吃妈妈做的泰国咖喱鸡。

一岁三个月在香港——5点多时，大家都市纷纷赶渡轮回家了。但朱核叔叔一家人留了下来，和我们吃完晚饭再走。我们去了那家海鲜饭馆，这次妈妈叫了一条两斤重的大石斑鱼，一斤花螺，一斤虾，还有很多菜，她还为我要了一碗米粉。但是无论她喂我什么，我都吐出来不吃。妈妈说可能我不饿，就没再管我，直到那条鱼上桌。石斑鱼太好吃了，我一口接一口地吃，妈妈说我足足吃了有三两鱼肉，真是个富贵肚皮！

回到北京后的一个周末——星期天上午我们全家去日坛公园玩儿，在水塘边看别人钓鱼，去儿童游乐场坐高空火车和游戏车。午饭是在一家叫“南蛮亭”的日本餐馆吃特色烧烤，我特别爱吃三文鱼和鳕鱼，还有冷面和蘑菇烤肉。那天只有我们三人吃饭，饭馆里所有员工都来逗我玩儿。老板还送给我们一人一杯红豆冰激凌，我都吃不下了。我要喝啤酒，爸爸不让，我对他翻白眼，妈妈笑坏了。

一岁四个月的一天——晚上姥爷和小姨来，还有从美国来的爸爸的老板Mai阿姨，我们一起去吃海鲜。妈妈叫了一条石斑鱼、半斤鸡尾虾、一煲腊味香芋、一盘海鲜蒸豆腐、一罐沉鱼落雁汤，还有好多别的菜，我每样都吃了不少，当然最爱吃鱼。

一岁六个月——我又到了贪吃的周期，第一道菜是鱿鱼丝汁浇炸茄子片，妈妈从配菜下边抢救出来一些没有浇上咸汁的茄子片，给我拿在手里吃。哇！油炸的东西就是好吃，我一口气呼了四片（是那种竖切的长茄子片）。后边上的菜有红烧日本豆腐、啤酒鱼、铁板牛柳、冬瓜等等，我一样没落下，拌着饭吃了两碗，还喝了煲里的排骨汤。旁边桌子上的人看着我，都惊讶地说，这孩子真能吃！这顿饭吃完，我的肚子像一只熟透了的西瓜一样圆滚滚的。

这样的记录有很多很多，篇幅所限，我无法一一列出。需要解释一点：上面列举的都是一些饭馆食品，并不是说我们顿顿饭都在外边吃。其实我们一星期中，周一到周五在家吃佟阿姨做的中餐，周末出去吃一两顿，其他的时间由我来烹调西餐。家里做饭的详细记录比较少，只有简简单单的一些描述——“晚上妈妈做蔬菜汤，有土豆、胡萝卜、蘑菇、秋葵、洋葱和玉米，拌着通心粉给我吃。”“妈妈做了一种红腰豆、番茄干、胡萝卜配罗勒叶的通心粉酱，可好吃了，我一口气吃了满满一小碗。”“晚上妈妈给我用鸭汤拌土豆胡萝卜焖米饭，最后撒上一层黄瓜。”

在我的记忆里，Sam从来都是胃口好、饭量大，无论世界上哪一民族的饭菜，他都吃的津津有味，从不挑食。这一点其实要归功于母乳喂养，母乳喂养有助于孩子接受固体食品，因为母亲的饮食成分与味道会渗透到母乳里（因此专家都劝告母亲在哺乳期一定要注意自己的饮食，尽量避免刺激性食品，以免引起婴儿的不适、过敏甚至拒绝吃奶），孩子从母乳中已经遍尝人间百味，十分乐意接受新的食品。倒是那些吃奶粉的孩子，免不了有时会挑食，因为奶粉的中味道千篇一律，没有变化，孩子习惯单一的口味，不愿意接受新花样。

Sam有没有吃不下饭的时候？有。他生病的时候就不爱吃饭，只要吃妈妈的奶。旅游到了陌生的国度和环境里，他会有一两天更加频繁地吃奶，饭吃的比较少，甚至拒绝当地的饮食，只要吃自己熟悉的食品。这种生理原因和心理原因而引起的变化很正常，我从来不为他一顿两顿没吃够而焦虑。
还有人说，如果不断母乳，孩子就永远不会接受奶粉或者鲜谬奶。

母乳比奶粉和牛奶香甜，吃惯了母乳的孩子当然抗拒奶粉和牛奶。但是这绝不是一种“永远”不变的状态，也不是没有办法解决的问题，更无需采用断奶这种笨法子。

Sam满一周岁后，我开始尝试让他接受鲜牛奶。最初他对这种白色饮料根本不屑一顾，头一扭，手一推，连嘴边都挨不上。我就把牛奶掺在他每天早晨都要吃的米粉里，让他熟悉这种味道。渐渐地，Sam能够喝半杯牛奶了；慢慢地，Sam能够一口气喝一杯牛奶了；到后来，Sam主动要求喝“冰箱奶奶”，而且能一口气喝两杯。但是这也不是一成不变的，有时他喝得多，有时喝得少，还曾经有一阵，他根本不要喝。对这些，我都宽心地接受，耐心地等待，不着急不着慌也从来不催促他。反正牛奶里的营养成分，他可以从其他食物里边吸收到，比如奶酪、酸奶、豆腐、蔬菜、水果等等。

Sam在大吃（饭菜）大喝（牛奶）的过程中，一直都没有间断吃母乳。由此我得出结论：吃饭、喝奶，与吃母乳，根本不冲突！

母乳最无辜，却又最冤枉。人们对母乳的偏见十分深重，总有人喜欢把母乳放到一切事物的对立面上，无论孩子出现怎样的问题，也有不好好吃饭的现象，而且概率绝对不亚于吃母乳的孩子，为什么人们不首先怪罪奶粉呢？为什么没有人说，“断了奶粉吧！”

真的，我特别想问一问那些说“断奶”二字时根本不假思索、脱口而出的人：当吃奶粉的孩子不好好吃饭时，你们要怪罪什么呢？你们要他断什么呢？

放下你手中的砍刀（节选）

（1）



2001年元月，中国第一本时尚育儿杂志《妈咪佳人》（后改称《都市主妇》）正式出版，我在首期发表了一篇文章，事后被编辑部邀请去参加他们的读者评刊会。

会后主编邀请几位妈妈读者吃午饭。主编是一位未婚年轻女性，十分好奇地问了我们这些“过来人”许多养育孩子的问题。其中一个问题是，“孩子刚刚出生，一直到一岁多都不会说话，不能够直接表达自己，你们怎么知道他都需要什么呢？”

一位读者妈妈斩钉截铁地回答道，“他所有的需要都是由你来告诉他！”听到这种奇怪的说法，我的眼珠子都快瞪出来了，嘴里含着的一口饭也差点噎在嗓子里呛着我。

因为我自己的体会，和这位妈妈所说的，恰恰相反。Sam所有的需要，都是由他自己告诉我，即使他还不会说话。我从来没有傲慢地认为我是他的需要的制定者。

除了语言之外，人类表达自己的方式丰富多彩，尤其还没有学会说话的儿童。到是你认为只有说话才能够表达，那你永远也不会理解你的孩子。

从Sam降生开始，我就发现他绝对不是传统概念里的“一张白纸”，而是一个有着独立的思想活动和丰富的表达能力的小人儿。他的确有很多需要，他也很会表达自己，而我的任务，就是观察他，理解他，满足他成长过程中的一切需要。

蒙特梭利将婴儿这种从母体中带来的内涵称为“精神胚胎”。我们做父母的，要给这个胚胎的健康成长创造一个适合的环境，让他按照自身的规律，自由欢快地成长。我们对孩子的态度，要充满尊重和关爱，要欢迎他，接受他，而不是将自己的意志强加于他。

只是有些父母自以为是，认为不会说话的孩子就是什么都不懂，就是一只可以任人摆布的小玩偶，就是一张任人在上边胡写乱画的白纸。

蒙特梭利说过，“新生儿的需要并不是病人的需要，而是一个迫切想使自己在身体上，心理上适应一个新的陌生环境的人的需要。我们对新生儿的态度不应该是一种怜悯，而应该是对创造的那种神秘的崇敬，不应该使一个有精神的人一直被限制在我们的感知范围之内。”

2）



北京的《信报》“亲子乐园”版做过一期“东西方育儿观念大冲突”，采访了包括我在内的四名中外妈妈。一位姓朱的妈妈激烈反对西方的自由育儿理念，反对让孩子的需要做主这样的观点，说，“小孩子就像一棵幼苗，不能一味地任由他自由地生长，家长要不时地给他剪枝修叶，这样他才能够长成一棵参天大树。”

多么熟悉的论调啊！我都能够想象这位母亲张牙舞爪挥动着剪刀理直气壮地残戳那棵无辜稚嫩的幼苗！

早在人类出现之前，大自然不依靠任何剪枝修叶，已经存在了上亿年，长出了无数棵参天大数。恰恰是在人类出现后，大自然才遭了灾，不仅仅是参天大树，多少物种都迅猛地消失了。而人类也为自己的傲慢，无知和荒唐付出了沉重的代价。

再说了，要是那棵幼苗不是参天大树的种呢？要是他只想快快活活地成长为他自己呢？难道只长成小白杨就对不起谁吗？

样孩子不是种盆栽，不是培植病梅。记住《爱和自由》的话：如果你爱孩子，你就应该让儿童按照自己的生命要求去发展。

续谈大小便和羞耻心
Sam在2岁3个月时顺利地过渡到白天能够自如控制小便，这之后的一段时间内，每天仅仅需要两块尿布，一块用于夜间，另一块是为他大便预备的。他会自动要求：“Sam要戴尿布拉屎！”戴上后，他会悄悄躲在一个避人的地方用力，而且谢绝参观，只要我们出现在他左右，他就很着急地把我们轰走。不知道为什么，拉完后他却特别不愿意我们给他解开尿布清理，如果我们不略施强制，他能够戴着脏尿布玩儿好久。一旦被俘，捉到尿布台上清理，他经常大哭大闹，十分伤心。很长一段时间，握弄不明白他这是怎么一回事。
一次我们带他去朋友家，他和朋友的儿子玩儿的正开心，突然大叫“妈妈Sam要戴尿布拉屎！”我看他已经在用力，来不及取尿布，赶紧把他抱到马桶上，他拉在了马桶里。但是回家后，他还是坚持戴尿布大便，每次问他，要不要取厕所，就像在Max家里那样？他都拒绝，我也只好随他的“便”。
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这样过了一个多月。一天我们去我爸爸家，Sam要求戴尿布大便，我告诉他今天妈妈忘了带尿布来，他只能坐在马桶上大便。他欣然接受了，也顺当地排了便，还自己冲了马桶。从此之后，他白天完全摆脱了尿布，大小便都在厕所进行。一开始他还曾经要戴尿布大便，我都以尿布用完了搪塞过去。
由于Sam人还小，成年人的马桶对他来说太大了，我们都是扶着他，他搂住我们的身体来平衡自己。在坐马桶大便的头几天，他曾经数次要求我“妈妈别看，”如果我把头抬起来，他会继续要求“妈把头转过去，”于是我只得把脑袋扭向一边。他拉完了，我给他擦屁股，他会说，“妈别闻，Sam的屎臭着呢！”
那时，Sam在我们小区里新开的一所蒙特梭利儿童之家半天入托。一天，儿童之家的领班老师很兴奋地向我汇报了这样一幕：上午，Sam对老师说，“老师，Sam要拉屎。”
老师说，“老师带Sam去厕所吧。”
Sam很专注地凝视着老师，小脑袋明显正在进行紧张的思考。
老师安慰他，“没问题，妈妈说老师可以带Sam去厕所。”
Sam这才跟随老师进入厕所大便。结束后，老师说，“现在老师要给Sam擦屁股，好不好？”
Sam再次凝视老师，迟疑不决。
老师也再次耐心地对Sam解释，“老师必须给Sam擦屁股，不然又脏又臭，Sam也不舒服。放心，老师给Sam擦得干干净净的，就像妈妈那样。”
Sam这才允许老师接触他的屁股。
这位从事蒙氏教育7年、有着丰富教学经验的老师对我感慨，“换了别的孩子，早就撅着屁股让我擦了！Sam却很警惕，思考后才让我给他擦屁股。我教过这么多孩子，从来没有见过象Sam这样有着如此强烈的自尊心、羞耻心、隐私感和自我保护意识的孩子！”
我对她说，这是因为我从来没有给Sam把屎把尿，也从来不给他穿开裆裤。

同时我也恍然大悟，原来Sam的坚持要戴尿布大便、顽抗我们给他清理，都是他的自尊心、羞耻心和隐私感使然！他认为大便是他的隐私的事情，也羞于让我们闻到他排泄的臭气，所以拒绝换尿布。在无可奈何必须坐马桶时，他还念念不忘让我们转移视线，维护他的自尊，并体贴地提醒我们他的排泄物很臭。
孩子的自尊心、羞耻心、隐私感和自我保护意识，原来是天生的，是从娘胎里带出来的，需要我们的精心呵护。同时这些意识也十分脆弱，如果不加以保护，会很容易地遭到破坏和扼杀，而把屎把尿和穿开裆裤就是对这些意识的无情杀手。

夏末一天，我的老朋友Erika要离开生活了多年的北京回美国，来我家和我告别。我们在园子里一边溜达一边聊天，突然Erika站住脚，略带惊异地看着眼前的景象：一个5岁左右的女孩子，脱了裤子在草坪上大便。她的家人在草上垫了一张报纸，她拉一下，撅起屁股看一看，外阴就那么赫赫然地昭示于众。一个差不多岁数的小男孩儿，蹲在她身后，聚精会神地研究她的私处。男孩的家人正在和女孩的家人聊天，看到他的行为，大声呵斥他“不要脸！小流氓！”男孩听到斥骂，跑走一会儿，但还是忍不住回来蹲着看。
Erika看了一会儿，说，“这大概是这个男孩子一辈子所能够接受到的最自然的性教育了，反正他的父母不会正面告诉他任何知识，他自己琢磨出男女之别也好。”
这样年纪的孩子公然在花园里大小便，是我们这所高级小区里每天都能够见到的景象，就不用提那些穿开裆裤、或者根本什么裤子都不穿，随意随地排泄的小小孩了。
园子里宽阔的草坪上立着牌子“请勿践踏草坪”。其实就是运行我们走，我们也不敢涉足草坪，里边不是狗屎就是孩子屎。我只见过一家人在狗排泄完毕后，将排泄物铲走。也只见过一位保姆，在给孩子把完大便后，将排泄物装进塑料袋里拿走。

[size=4]我很庆幸自己两年多来，顶住了各种压力，顶住了批评、嘲讽甚至人声攻击，给Sam完全的成长自由，保护住了他的羞耻心、隐私感和自我保护意识。
2岁7个月的Sam，夜间也脱离了尿布。至此，我们的toilet training，获得圆满成功。历时仅仅四个月。

个人意见：小巫的做法，未必人人都赞同，也未必人人都做得到。
关于孩子的羞耻心，我个人的观察（基于我自己的3周岁的孩子）是现在才出现，比如上厕所要求我关门，幼儿园午睡时不肯脱裤子。我自己也是看了这本书之后，才认识到开裆裤的严重性，孩子小的时候，在家是穿开裆裤的，但是只要出门就穿满裆裤，尤其是到公众场合玩耍的时候。而且我觉得玩耍的时候不穿开裆裤，能较好的保护孩子，特别是防止擦伤，还有卫生的问题，特别是处于坐、卧、爬时期的孩子。

另外一点需要提醒各位家长注意的就是孩子的自我保护意识，小巫没有详细阐述这部分的内容。
不去评论现在的社会如何如何，只是想说，不论男孩还是女孩，从小要注意自我保护的培养。说明白点儿，就是家长要经常在孩子上厕所或者洗澡的时候告诉他们：裤子除了家里人（亲密接触的人），和老师（不能自理大小便的孩子）可以帮助穿脱裤子。屁股，其他人都不能碰，更不能随便让别人看或者摸。
男孩子的家长特别要引起重视。

我也是在看到一篇新闻报道之后才注意的
满足孩子的一切需要
一个孩子只有在他所有成长的需要得到完全满足之后，才能够进一步发展。
很多家长把孩子对自己的需要简单地理解为物质方面的需求：吃饭、穿衣、玩具、书籍、乐器、家庭教师、重点学校、甚至大把大把的零花钱等等，认为只要自己向孩子提供了丰盛的物质环境，孩子就没有理由抱怨，而是应该老老实实按照自己的指令去生长。
他们往往忽略了，孩子对自己最大的需求，是情感上的，是精神上的，而不是物质上的。这些家长一方面希望孩子一切听从自己，另一方面又不愿意花费应有的时间来陪伴孩子，满足孩子对自己的依赖需要。
比如说，我经常看到、听到一两岁孩子的妈妈们抱怨、“我这个孩子特别粘我/人！”综合起来，“粘人”的“症状”不外乎以下几种：
l 只要妈妈在，就不跟别人，缠着妈妈；
l 经常希望妈妈抱；
l 不愿意自己玩儿或者做任何事情，总是要妈妈陪着。
不少妈妈互相询问，孩子这个“坏毛病”该怎样才能改掉？她们特别急着要培养孩子的独立能力，恨不得孩子一下子“学会”自己单独做事情，不要总是牵扯大人的精力。
在着手“改掉”孩子之前，我们不防先看一看，孩子为什么要这样做：
“粘人”的行为一般出现在一岁之后。根据《聪明的爱》作者芘亚珀夫妇，这不是什么坏事情，而是孩子心智成熟的一种表现，说明孩子在判断力和选择能力方面有了一个突飞猛进的成长，他能够判断――
l 自己单独玩儿/吃饭/做事情；
l 跟妈妈一起玩儿/吃饭/做事情。
哪一样给他更大的快乐：当然是跟妈妈在一起！
他也能够在这两者之间进行选择：我要那种给我更大快乐的情景――跟妈妈在一起！
一岁左右孩子的妈妈，大多数已经重返职场，每天起码有8个小时不在家。这些妈妈的孩子，比全职妈妈的孩子，表现得更加“粘人”一些。妈妈一回家，就被孩子“独占”了，吃喝拉撒睡，都要妈妈陪。妈妈想休息一下、看会儿书、做点儿自己得事情，非常困难。这样的情况下，有些妈妈难免会觉得不耐烦，希望保姆或其他看护人把孩子的注意力分散走，或者干脆送全托。
但是，妈妈们要意识到，孩子这样做，不是成心跟你过不去，而是在很清楚地向你发出信号：“妈妈，我需要更多跟你在一起的时间！”（他只是不会用语言来说明这个需要而已）他是在利用这个机会，弥补白天不能和妈妈在一起的缺憾。他是在向妈妈表示爱，也是在要求妈妈证实她对自己的母爱。这种对母爱的需求，是孩子成长过程中十分重要的组成部分，妈妈一定要竭尽全力满足孩子的这部分情感需要，否则给孩子的终生幸福留下不可弥补的缺陷和阴影。
芘亚珀夫妇指出，每个孩子在成长过程中，都需要依次建立两个幸福感/快乐源泉：“首要幸福感”primary happinese和“次要幸福感”secondary happinese。
首要幸福感，指的是孩子对 父母对自己的爱的完全确证，是明确地、毫无疑问地坚信，父母永远无条件地爱自己。这个幸福感地完全建立，是在3岁左右。3岁之前，孩子需要父母经常地向自己用语言和行动来表达爱。首要幸福感一旦建立，终生不会动摇，孩子也不会需要父母时刻在自己身边才能够感觉到爱，他开始走向独立。
次要幸福感，指的是孩子在日常生活中所获取的快乐：搭积木、过家家、拉小提琴、玩儿篮球，等等。
首要幸福感牢固的孩子/成人，内心的快乐，不会受到日常生活高低起伏的左右。遇到波折、挫败时，不会丧失自信心，不会一蹶不振。首要幸福感不牢固的孩子/成人，次要幸福感也很难健全。他们内心的快乐，过度依赖于外在的“成就”：是否马上得到自己想要的玩具/食品、考试成绩是否好、老师是不是喜欢我、老师是不是欣赏我、这次提拔有没有我、比赛是否能得大奖、等等。如果顺利，就特别高兴；如果不顺，就特别感到挫折。这样的人精神不独立，对人、物、事的依赖性特别强。
每一个孩子从出生开始，就抱有一个坚定的信念：无论爸爸妈妈怎样对待我，都是对我来说最好的抚养。
父母尽力满足自己成长过程中的一切需要、随时随地都能感觉到父母的爱、永远快快乐乐的孩子会认定，快乐是一种正常的状态。
忽略孩子的需要、躲避孩子对自己的需求、经常呵斥甚至打骂孩子的父母养育出来的孩子，不会认为父母的教养手段有何不妥，反而会坚信，自己的需求得不到满足、经常感到自己是个坏孩子、得不到父母（自己最爱的人）的注意力、经常感到伤心、绝望、愤怒是一种正常状态。
如果父母在孩子“粘人”的阶段，不愿意满足孩子的需要，对孩子不耐烦甚至推走，过一阵子，孩子有可能不再表现得那么“粘”，有些家长会窃喜：这孩子变“好”了！殊不知，这是问题深化的表现，是一件坏事情、
孩子在需求长期不能得到满足的情况下，会停止以前的手段来试图得到满足。但是他的需求仍然存在，他会转而用别的手段来满足自己，最明显的就是对物品的依赖。那些因为不能马上得到自己想要的东西而大发雷霆的孩子、那些死死地把住自己地玩具不愿意何别人有一丝丝分享的孩子、那些特别“难缠”、特别容易发脾气的孩子、那些经常做危险事情的孩子……
孩子的感情需求得不到满足，会在他的心灵里留下一个感情的黑洞，今后他会使用其他手段来获取别人的注意力满足自己的需求，比较极端的例子就是那个向熊泼硫酸的大学生，以及吸毒的年轻人。比较常见的表现在对爱情关系的处理方面。因为孩子是从父母那里学会“爱”，他爱别人的方式以及所追求的爱人都与此有关。孩童时代感情需求没有得到充分满足的人，成年后会无意识地寻找那些不满足自己需求的人来爱，同时对于爱人也不够关怀，并且表现地忌妒心何占有欲极强。这样的感情生活，后果都很糟糕，既伤害别人也伤害自己。但是在受伤之后却不会意识到这是怎么回事，因为从小就认定，“爱”是痛苦的、是渴求得不到满足的那种感觉……
因此，聪明的父母，不会对孩子的“粘人”感到不耐烦，不会首先想到这样的孩子对自己的生活造成了什么样的妨碍，而是平静地分析孩子为什么会有这样的表现、检讨一下自己最近以来是不是跟孩子在一起的时间不够质量，进而努力满足孩子地需求。
暂时放下手中的事情，多陪陪孩子。一旦孩子得到了满足就会自然“放松”父母，渐渐学会自己单独做事。
你在孩子幼小时期所额外花费的心血，是一种回报率极高的“投资”，它不仅会硕果累累，更会在今后省却你无数的时间、精力、伤心甚至钱财。

Sam在一岁九个月时，自己断了奶。具体过程时这样的：那年的11月底，我要去美国芝加哥参加一位朋友的婚礼，前后一共要离开Sam整整一个星期。但是曾经犹豫良久，一边是结交了16年之久的亲密好友，是我最初赴美时的担保人兼监护人，后来还主持了我和丈夫的婚礼，年逾不惑成婚，是惊动了美国总统的大事，谁的婚礼都可以不去，他的婚礼我是赴汤蹈火也要去，而且还要代表所有他在中国结交的中外朋友发言；另一边是自从出生至今从来没有离开过左右的幼儿，一下子走掉一个星期，我可怎么放得下心？婆婆打电话说，你去吧，你会发现，你对孩子的思念远远超过他对你不在家的不适应。他还没反应过来呢，你也就回来了。放心去吧。于是我撇下孩子，去了芝加哥。到了那里，我魂不守舍，把一架崭新的富士牌数码相机落在了出租车里。整整一个星期，我都没有睡好觉，还需要不断地挤奶。回到北京，进了家门，Sam见到我的第一句话是，“妈妈！奶奶！”扑进我的怀里，吃了个够。
但是那之后他吃奶的时候不再认真吃，而是咬我，我就干脆不给他吃，他也没再要，就这么顺顺当当断了奶。没几天，晚上哄他睡觉时，他突然说，“小屋睡！”于是让他再小屋里边睡了一觉。好么，这下是一去不复返了。开始，他睡的好，我倒睡不着了，特别不习惯他不在我身边的那种感觉，夜夜起来几次去看他。后来，我们都一觉睡到大天亮。凌晨他会吧嗒吧嗒地跑过来上我们的大床，把他老爸踢出去，让他在小屋睡个回笼觉。
（但是彷佛要证明母乳的必不可少似的，Sam断奶两个多星期后，就得了一场秋季腹泻，不想吃饭，只想吃奶，就又把母乳吃回来了。随后去新西兰之前发高烧，到了新西兰诊断出双耳重度中耳炎，只好继续吃母乳，直到两岁三个月才最终断了奶。）
好多家长都要把孩子对自己的依恋看做是必须纠正的：“坏毛病”，把满足孩子依恋的需要当成“宠”和“惯”，认为这样回怂恿孩子越来越粘人。数不清有多少妈妈曾经向我咨询，怎样才能够改掉孩子吃着奶入睡的“坏习惯”？记不清有多少家长，在听说孩子跟我们一起睡觉、或者听到我推荐父母和孩子一起睡时，谆谆告诫我，“这样下去，孩子岂不是永远离不开爸爸妈妈了，永远不能够独立了！”
于是，当我告诉大家，Sam主动从我们大床搬出去自己睡觉时，他们都感到不可思议，都觉得这是一个奇迹。
本来也是，传统的育儿观念，往往不肯让孩子的需求做主，把孩子的需求看做是累赘和毛病，横加阻挠，强行改正。似乎只要顺其自然，就是放任自流，孩子就会无节制无休止地依赖父母，父母也永远不能够摆脱孩子。
Sam为什么要主动要求独立？根据西尔斯医生，根据国际母乳会的理论，只有孩子的依赖心理得到完全的满足，他有了充分的安全感，就会主动走向独立。这是一个简单的道理：一个吃饱了的人，是不会继续喊饿的，而是会把注意力从食物上移开，转向其他更有趣的事情。
著名教育学家孙瑞雪说，“越爱孩子的父母，孩子也就越不依恋父母。”“爱使人独立，独立使精神发展，爱是智力发展的基础。有了爱才有独立性，有了爱才导致独立性。”（《爱和自由》）
孩子的独立性，不是能够刻意“培养”出来的，而是他自己要准备好了（ready），愿意接受独立时，才行。就像Sam的上厕所，没有ready之前，即使把他，他也会反抗，还是要尿裤子。所以我们从来不强迫他接受传统的把便做法，而是顺其自然。他准备好了，就会自己主动要求上厕所撒尿。又如Sam的睡觉，两岁之前他几乎每夜都要醒几次，到了快两岁，他能够一整夜不起来。不少父母对于孩子夜间频繁醒来感到十分不耐烦，总是千方百计想让孩子一觉睡到大天亮，其实这种违背儿童天性的做法，往往招致两败俱伤。如果接受孩子睡眠的特性，耐心安抚夜间醒来的孩子，慢慢地到了一定时间，孩子就会安稳地睡上一夜了。
很多时候，孩子的问题，不是什么真正的问题，而是我们这些做父母的自己创造出来的问题，其结果就是跟自己过不去。只要我们耐心地等一等，满足孩子不同时期地需求，让孩子按照自己的成长规律和时间表来发展，许多所谓的“问题”都会烟消云散。
Sam自己主动断了奶，主动要求搬出我们的大床，自己睡一间屋子，并且能够开始自己玩儿一段时间，不需要大人的陪伴了。我将这一切归功于他内心安全感的从分建立，他的依赖感被从分满足，因此才能够自然地走向独立。
Sam的首要幸福感已经比较稳定，他一直都很大方，很懂事很关心别人，乐意和别人分享自己的玩具。除了在很困很累的情况下，他极少因为不能马上得到一样东西而发过脾气。
曾经有一阵子，因为稿约比较多，我白天陪Sam的时间少了。丈夫因为要组织一个大型会议，半夜才回家。晚上我一个人带Sam睡觉，他无论多困，从要求上床到真正入睡，往往“折腾”一个半小时，搂着我唱歌、说话、咯咯笑。我知道他是在弥补和哦在一起的时间，所以耐心地陪他，而不是急着回到电脑前接着写稿子。陪伴他从两方面讲是幸福的：被需要的幸福，以及满足他的需求的幸福。他的身上总是那么温热，那么柔软，那么香。
有时早晨醒来，Sam会过来搂着我，肉嘟嘟的小脸贴着我的腮帮子，亲热亲热，还喃喃自语，“妈妈爱Sam……”
幸福啊！幸福！心里痒酥酥的……

该松手时就松手
冬季的一天，我的朋友南希带着她刚满一岁的女儿艾米去翻斗乐玩儿。旁边一位带孙女儿的老太太好奇地问南希艾米多大了，当听说艾米刚满一岁时，老太太不禁感慨万分——“刚一岁就走得怎么好了！我孙女儿都快一岁半了，走路还离不开人哪！唉，你是怎么教孩子走路的？”
南希看着被层层衣服捆绑的像一只十字架的小姑娘，看着跟着孩子亦步亦趋、无论如何也不肯松手的奶奶，心中纵有千种经验、万般忠告，竟说不出一句话来。
“孩子穿的那么多，四肢无法活动，怎么走路？”南希对我感叹。“孩子走到哪里，老人都拉着她，没有自由，孩子怎么能学会走路？”
这样的情形简直太普遍了，属于典型的家长把自己的需求强加到孩子身上：
认为孩子会冷，就多给孩子穿衣服，直到自己满意为止，也不看看孩子到底是否需要这么多衣服；
怕孩子摔跤，就无时无刻不拉着扶着牵着孩子，自己心里感到安全就行了，完全忽略孩子在成长中对自由的需求。
结果呢？我经常看到快两岁的孩子，还依附于大人的牵拉和辅助，不会独立走路，更不要提爬楼梯、玩儿器械等需要四肢协调的动作了。也经常看到发育正常的孩子，在游乐场的器械上被大人拉扯得东倒西歪，明明可以自己滑滑梯，却被大人揪扯着不能痛快滑下来，明明可以自己爬上台阶，却被大人拉拽着，不能尽兴爬上爬下跑来跑去。孩子对自由行动得渴望于大人对他们得过分保护产生激烈冲突，孩子大哭大闹、大人烦躁不已，最后凭自己的身体力量强行把孩子带走。
为什么不给孩子自由？
大人们总是振振有辞：怕孩子摔着！
怕这、怕那，成为多少孩子成长道路上的绊脚石、阻碍了多少孩子的正常发育啊！
而且，这样对孩子的阻挠，往往会形成一个恶性循环的怪圈：大人怕孩子摔跤、不肯松手让孩子自己探索，久之孩子会失去探索的兴趣、失去对环境的观察、失去对四周物品空间距离的判断、也失去自我保护意识。许多在大人过度保护中成长起来的孩子，走路直眉瞪眼，不看四周（因为没有障碍物的概念，也从来不需要自己小心），当然也很容易被一个小小的台阶绊倒。这个时候大人会飞奔过去，扶起大哭的孩子，自我满足的感叹，“看见了吧，就是不能松手，一松手就摔跟头！”
可是，此时不松手尚可，难道你能够做到跟着孩子一辈子不松手？
不摔跟头，孩子就永远学不会独立走路。小时候不摔，长大了会摔得更狠。
不松手的家长，说是为了保护孩子，其实是为了满足自己的私心：不是怕孩子摔跤，而是怕给自己找麻烦。孩子总牵在自己手里多省事儿，而放手让孩子探索世界，就需要看护人开动脑筋、时刻提高警惕，有创造性地保护孩子不受伤害；同时也需要看护人更加勤快，及时更换濯洗孩子玩儿脏了的衣服。
蒙特梭利说，“不必要的帮助就是对孩子的压制。”
Sam从生下来开始，在四肢体能的发展上、对四周事物的探索方面，就没有受到过任何限制。
从他能爬开始，我们就经常带他到一些游乐场所，让他在器械上爬来爬去；10个月左右，只要把他放到滑梯顶端，他就会一欠屁股一努劲儿，哧溜一下滑下来。我相信所有小孩子都喜欢飞驰下滑梯的那种感觉，Sam就特别喜欢玩儿滑梯。待到一岁多，他还玩儿出花样来，要么翻过身子趴着滑，要么头朝下倒着滑。凡是转为儿童设计的滑梯，只要地面铺的是海绵砖，我们就随他滑，在他旁边稍加保护就可以了，但是从来不拉着扶着他，给他造成任何阻碍。
Sam学习走路的过程也十分顺利，我们一直采取弯着腰扶着他练习的方法，虽然大人累一些，但是对他的保护更加可靠。我看到过不少家长给孩子胸前拴一条绳子，像牵小狗一样牵着孩子，孩子就探着身子，一扑一扑地踮着脚尖向前冲。这样做地唯一好处是解脱了大人的劳累，对孩子却有百弊而无一利，不仅仅在危险出现时大人无法及时保护孩子，更会损害孩子将来的走路姿势。
Sam在一岁生日过了整整三个星期时，正式开始独立走路。孩子学会走路，对于他自己、对于家长来说都是一件可喜可贺的事情，因为对于双方来说都是一种解放：大人不必总抱着孩子了，孩子也有了更多的自由来探索世界。
Sam会走路后不久的一天，我带他在园子里玩儿，牵着他的手上下喷泉旁的台阶，一位邻居走过来对我说，“你不必这样牵着他，我看见他爸爸带他出去时，就让他自己上下台阶，根本不管他。这孩子很棒，几下就会自己走了！”听言我不禁放了手，果然小家伙上下台阶十分自如。看来我这个当妈妈的还是过于小心，对孩子过分保护了。而且Sam在这方面也流露出小孩子的天性来：跟着爸爸，知道爸爸不管自己，就独立行事；跟着妈妈和阿姨，知道她们更“心疼”自己，也就顺水推舟，多一些依赖。
作为父亲，在发展孩子体能方面，有着天生的优势：男性天生就更加大胆，更放得开手。从不到一岁开始，我们几乎每个周末都带他到朝阳公园的儿童游乐场玩儿。Sam最喜欢的就是一座美式树屋，布满各种让孩子随心所欲钻来钻去爬上爬下的通道，还有4座长达6米的树干滑梯。这些滑梯我都不敢钻进去滑，Sam和爸爸却滑的不亦乐乎。每次Sam都在滑梯顶端通过树干大呼“妈妈！”我在底端接应他，叫他找妈妈来。他滑出树洞口后放声大笑，然后回过身来叫“爸爸！”爸爸也随后应声滑下来。树屋二层和三层之间有一套围着编织网的楼梯，几乎直上直下，网子很窄，成年人无法钻入，爸爸就让Sam独自爬上这个网梯，他自己走平常的楼梯，在网口等Sam。第一次看到丈夫撒手让Sam独自攀爬，我吃惊极了，问他行吗？丈夫说我们已经这样做了好多次了，没有问题。我仰着脑袋，看着刚满一岁不久的儿子稳健地一步一步爬上网梯，心中无比的自豪！

这两年，各地居民小区添加了各种普及性健身器械，Sam也成为在这些器械上翻飞的小小健身家，每每招来周围邻居惊讶的目光和评论。有几次，一些孩子跑来玩这些器械，他们的家长本来要阻止的，但是看到比自己孩子小许多的Sam在上边运作自如，也就打消了顾虑，放手让孩子玩了。
可能很多家长没有发觉，孩子其实天生就有很强烈的自我保护意识，只要你相信他，放手让他探索世界，同时在一旁给他提醒，告诉他该注意些什么，一般来说不会出什么事儿。给孩子自由，就是鼓励孩子认知四周事物，认知自身能力、培养对事物的观察、也锻炼各方面的体能。
关于攀爬，著名教育学家孙瑞雪这样说——
只要有孩子的家长都知道，幼儿从1岁开始到6岁都喜欢攀爬，为什么人类所有幼儿——不论是哪个民族、哪个地域、哪种文化，是文明还是落后，幼儿都无一例外的喜欢攀爬呢？
因为攀爬是幼儿早期创造力发展的一种自发的自然表现形式。
人对自身能力的发展是一个渐进的过程。最早，儿童的思维和行为是一体的，禁止了儿童的行为也就等于禁止了儿童的思维。因此儿童的行为也恰是创造能力发展的一种早期形式。儿童是在攀爬中判断自己能力的，当这种能力在攀爬的高度和难度上达到某种程度，并使儿童在心理上感到自己能承受时，他便开始探索难度更高的、冒险性更大的行动，并不断突破自己心理的承受力。儿童的这种创造倾向同成人相比，看上去是那样的势不可挡。一般情况下，人在基本生存达到满足时，这种称为创造力的探索精神就会自然地发挥出来。
当孩子探索世界时，也是他最聚精会神的时刻，成年人过多地干涉会破坏孩子的专注，磨灭孩子的自我保护意识，损毁孩子对事物的判断能力。往往那些上学后不专注的孩子、有所谓“多动症”的孩子，追溯其成长史，都有家长干涉过多、限制过多的痕迹。
Sam一岁半的那个夏天，我们带他到青岛度假，每天下海戏水，下边摘抄一段我以Sam为第一人称所写的日记：
今天好险啊！差点儿把妈妈丢了！
又是一个大晴天，我们早早来到石老人浴场。今天人少，大概昨晚啤酒节开幕式，大家都喝多了，这会儿还睡着呢。我们全家泡进海水里，跟着海浪一起蹦高。浪头很猛，一个接一个的打来。有的浪特别大，跟一堵墙似的，哗啦打下来，冲击力十分强大。爸爸抱着我，浪来了就把我高举起来，让我骑在浪尖上。我一点儿也不害怕，反而乐得咯咯的。所有的人都特别惊讶我的胆量，大部分人肯定心里都以为爸爸妈妈发疯了，因为实在没有我这么小的孩子在浪里玩儿的。有些比我大的孩子都不敢下水，很多成年人都带着救生圈。
再说妈妈，她不会游泳，也诈着胆子跟我们海里弄潮，因为实在非常刺激非常好玩儿。一个巨大的浪头打过来，妈妈一下子没影儿了。过了几秒钟，我们看见她脚丫子朝天在海面上露了一下，然后又没影儿了。爸爸抱着我，身体凉了半截儿，心想我抱着孩子，可怎么救老婆！我搂着爸爸，也有点儿着急，妈妈怎么不见了。
妈妈呢？倒像电影里的慢镜头一样，大浪把她冲倒，头朝下栽进海里，一直沉到海底。她没有惊惶失措，倒是很沉着，屏住呼吸，摸到海底。浪的冲力把她的身体推出一个侧手翻（在陆地上做不出来的动作，在海里易如反掌，妈妈成体操健将了），翻完了，她触着海底站了起来。我们看见她终于浮出水面，松了一口气。她跟我们说，哎呀，刚才完全失控了。还没说完，又一个大浪打过来，我们急忙集中精力对付它去。
后来妈妈说，有了今天这回惊险，再也不怕水了。她夸了我好几次，说我好勇敢，有胆量的宝宝，什么都不怕，能够对付生活中的各种困境，也敢于体验生活所提供的一切。

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