同事老冯脾气好，有吃饭都会喊着他。有一次众人想也该由他请一次客，于是在月末都很贫困时，怂 恿他请客，他笑笑也没拒绝，只说口袋里钱不多。大家想他平常也没什么应酬，怎么会没钱，也没理会。 直到快点菜时，他还在重复说钱不多。既然知道钱不多，点菜也没太离谱。买单时，他开始倒出实情，口 袋里只有 4 块钱。原来他们家母老虎平常只让他口袋里装 5 块钱买早饭，今天早上没来得急买且错过了班 车，那一块钱用来乘公交。此时大家都无语，郁闷无比，无奈口袋里都没钱，只好打电话让别的同事送来，
大家实行 AA 制。
你 能 想
有四元钱，也
绿色并不是真的完全超脱，绿色常会在“说”与“不说”之间非常 挣扎，在挣扎中时间静静流逝，而后果依旧会爆发。
象为何老冯只
不提出拒绝的
原因吗？爱面 子 ？ 不 好 意
思？实在奇怪，他应该非常清楚最后将发生什么样的结局与后果，为何仍旧如此？百思不得其解之际，一 个嫁了绿色老公的学员一语道破天机：因为他不知该如何表达，想说，又不敢说，一路挣扎，以至于到最 后弄得大家都很尴尬。
逃避责任 能拖就拖
眼见轮胎已磨平，却还拒绝修复它
你有领教过绿色拖延的功夫吗？
绿色老公：一件要干洗的衣服，可以一拖半年都忘记去取，其实是懒得去拿，最好老婆帮他去拿。公司汇 了笔兼职工资给他的帐户，提醒几次让他查帐，结果一拖又是两个月才去查，才发现财务因名 字写错没汇到。事过境迁，又怕再去麻烦别人，说算了。
绿色友人：乃摄像发烧友，许多同事找他去帮朋友结婚摄像。这人脾气也好，有求必应，拍摄完答应刻好 光碟送给朋友。可他事情太多，催他时朋友见他自责，也不好意思太急。结果最久的一个，结 婚半年后还没看到自己婚礼的录像，真是郁闷啊！
绿色同事：很多账目懒得不能及时报销，曾一再提醒也收效不大。结果去年因工作关系离开公司，仍有 1
万多元账目对不上，导致不得不自己掏腰包。
绿色部属：部门中一个绿色业务员，当时正谈一个重要客户。会议上主管对他说“谈业务要快，你开完会 去给客户电话”，回答说，“明 白 。”十点钟问进展如何？回答说：“电话没通。”中午又问如何？ 回 答 说 ：“忘 了 。”十分钟后回答说：“下午来。”下班的时候问怎么样，回答说：“啊？没来。” “速 去再打电话！”答:“客户手机关机。”
如果你曾经体验，你就明白为何人们会怒不可遏了。当然我们必须承认，绿色也不是完全任何事情都 在最后，还是会有偶然的嘛。
比如说，通常情况下，新生事物出来第一个去尝鲜 的，大多是红色打前炮，唯一让我看到绿色为开路先锋 的，除了电动牙刷，也再没看到其他的事了。正常男性 早上醒来首先想到的通常是怎么解决膀胱充盈擎天一柱 的问题，一个绿色的小伙子有次却神秘地和我分享，他 自己早上醒来，就总是想能不能不刷牙，刷牙是一件多 麻烦的事儿啊。基于以上原因，电动牙刷上市的第一天 便冲出抢购。现在我明白了，绿色虽然是那么地不积极， 但是如果你能发明出来继续让他懒惰的方法，保准他是 那个比兔子还蹿得快的人。
绿色总是追求可以活得更轻松，最简单的方法来完 成事情，或者让事情自动发生，外面流行的《简单生活 指南》这类书籍看起来就是在描述绿色的生活。
我绿色的弟弟家里，通常我是拒绝去的，原因是每次总是憋了一肚子气回来。三个月前饮水机出故障， 家里无水可喝，当时叮嘱他要赶紧解决。三个月后再去他家，依旧如此，问为何迟迟不做，难道你自己在
家不喝水吗？他振振有词看着我说；“我又不喜欢喝水，上班单位里已经喝得够多了。”
我反复强调“绿色也会用他们的方法伤害人”的观点，原因何在？的确，绿色是四种性格中最不容易 伤害他人的人，他们的平和、温顺、回避冲突，都使他们不像红色那样张牙舞爪，蓝色那样阴森挑剔，黄 色那样凶狠凌厉。然而绿色这种“眼见轮胎已磨平，却还拒绝修复它”的态度，实在是“得过且过”的最 好脚注。我甚至想象，假设是绿色一个人生活，他甚至会容忍灯炮全部坏了的话，就用蜡烛来取光，渐渐
地他会习惯没有电灯的日子。他们那种在艰难环境下“苟且偷生”的本领，是幸还是悲？你来做定论吧！
绿色看起来行动迟钝，磨磨蹭蹭、慢慢腾腾。事实上并不是真正的身体
疲倦，而是心理上处于一种什么事也不想做的闲散状态。绿色除了工作和参 加必要的社会活动外，很少有参加其它活动的愿望。
掩耳盗铃者必视而不见
绿色的“拖延”与蓝色因无法达致完美而“拖延”不同，其本质“醉翁之意不在酒”，是期待问题自 动解决，以不变应万变，从而达到少花精力、不花精力而多办实事的功效。与“视而不见”有相同意义的 是，他们都是被动地等待他人的询问，如果他人不问，那说明别人也忘了，那刚好这个事也不用做了，绿 色总是这样天真地以为。在我看来，“掩耳盗铃”的贼当属绿色无疑，反正我看不见也听不见，人家大概 也会没反应的，难道真的人家都会忘记吗？看看这个主管是怎么说的。
我将一份工作安排给一绿人，下班前需要一份报告，而报告原始资料在某人处。快下班前，我问他报 告完成如何，他回答：“没完成，因为我没有找到提供原始资料的某某。”我一听，当即吐血。
绿色有时真的很可爱，他们会幻想“问题也许会自动消失的”，活在自欺欺人中。这种宁可忽视问题 存在的行为，归根结底在他们的内心深处有两个想法：第一，问题本身也许并不严重；第二，自然会有人 来解决的。他们期望平静的生活从此不会被打扰。而他们对问题的拒绝处理，并不会使问题消失不见。虽 然他们对世界一片善意，但当他们顺势滑行，遇到不愿意处理的问题就闭上眼睛时，他们仍可能对他人造 成相当的麻烦。
问题是难道他们没有想过，万一别人发现，来找他们的麻烦到时应该怎么应对吗？各位，这就是绿色 性格的问题关键所在：如果说红色想到困难和麻烦，很快就停止思考，是因为红色本能地向往自由回避痛 苦，红色的侥幸是“总有方法解决的”；而绿色是连想都不愿意想，因为绿色总是有种绿色特有的侥幸“总
会有人来解决这个问题的”，他们更多地期待责任由他人来承担。
不主外，也不主内
通常流行 “男主外，女主内。”如果这里的“男”是绿色时，就不要指望会成为一家之主了，通常他 们也乐得把手中的大权交给另外一方，懒得自己做任何决定。可有时绿色那种对责任的漠视和忽略，让你 必须拿个皮鞭抽动他们前进。一位黄色的家庭主妇这样描述了他那绿得冒油的老公。
黄色的我遇上他，算是碰到了“天敌”。从谈恋爱开始，他只会用一种方式来表示对我的爱，那就是 “等”。婚前天天到我公司等，婚后天天在地铁站等；我出去 3 天会议，他就在家烧了一锅酱，天天煮面等 我回来，“等”也成了我最烦他的一件事。
结婚是我逼他去的，他始终不敢开口和父母说，到登记前一天，才怯怯地向家里开口，因为不得不要
户口簿。房子是我逼他买的，怀着身孕的我一定要他给我们母子俩一个安顿的窝。每到周末都是我打头阵， 把区域里所有的房子看过一遍，挑出比较满意的他才出面审核（等他去找，不定现在我们还住在大街上呢）。 大冬天连续一个多月在外面跑，一直到我得了重感冒整夜咳嗽，他才主动要求自己去看房子。我以为我和 肚子里的宝宝终于有了依靠，晚上给他打电话，他说没有看到合适的，再三逼问下才实话告诉我，看了一 套就溜回去睡觉了。
绿色比较乐于当跟班或者不起眼的角色，而让大家去做决定。绿色宁可去接受别人的决定，而黄色却 是那样喜欢做决定。巧的是，黄色不仅喜欢为自己做决定还喜欢为他人做决定，这样刚好，周瑜打黄盖， 一个愿打一个愿挨，两人刚好一拍即合。这就是婚姻中绿色会那么容易与黄色成为伴侣的原因。
在黄色对绿色的关系中，却时常听到一些强烈的批判，那是对绿色消极抵抗，拒绝改变的那种恨铁不 成钢的愤怒！绿色永远也不会理解他们这种对生活极不负责任的态度，对于那些爱他们和在乎他们的人来 说是多么大的伤害！
绿色十分不愿意去做可能出错的决策，就算是绝对不会出错的决策， 也巴不得是由你的口里说出，这样可以避免由他们来承担那些责任。
袖手旁观 越抹越黑
是我允许我自己成为“夹心饼干”的
绿色因为害怕冲突或别人不高兴，所以会故意隐瞒事实。可有时绿色的可悲，是在于绿色允许自己成 为可怜的“夹心饼干”。
经由林先生推荐，陆小姐报名参加了林先生所参与的一个激励课程，因是非盈利机构，故报名时没有 合约。陆小姐参加一次后，发现整个课程很不适合自己，因此希望通过林向主办方索取剩余费用。而超级 绿色的林先生，在请示经理断然被拒后，并不敢把事实告诉陆小姐，每次陆小姐打电话问事情进展如何， 不是说未得到回复，就是搪塞“极力在争取之中”等等。其实他深知黄色性格的经理不愿有人退费造成先 例，而经理强势的态度也让林先生却步。在林先生始终不正面回复下，陆小姐自己询问经理，当被拒时， 对于先前林先生迟迟不表态感到非常愤怒，加上经理的强硬态度，黄色的陆小姐誓要斗争到底。经过多方 协调后，经理决定退费给陆小姐。
为不影响人际关系，绿色在觉得问题无法解决时，便开始模仿“鸵鸟”，用“拖拉”战术和“掩耳不 见铃”战术交互回应，以代替正面迎战陆小姐，内心里期待陆小姐能像自己一样，说不定过段时间就自动 忘记了。没想到陆小姐并不是吃素的，在一面不断寄予希望的同时，也为更大的心理落差打下伏笔。事情 终究落幕，但绿色的林先生两面受煎熬，面临陆小姐的逼问，及面对强势的经理，即使满腹的委屈与不满
也无处诉说，林先生选择的逃避，造成双方对他的印象都是恶上加恶。
不言者之罪
所有性格中绿色的过当，最为隐蔽，与其他性格相
比，绿色过当伤害的多是自己，在这个部分，对于绿色 是如何伤害他人的，我将从“不言者之罪”来重点阐述。
过去几年，我写了一个系列《痛斥四种性格的七宗 罪》在学员内部流传，在阅读完绿色后，已至不惑之年 目前在政府就职的一位黄色男性，将尘封了 20 年的往事 分享给我。
我和女友大学期间两地恋爱，准备毕业后回她所在 的城市。毕业前夕，我偶然发现女友在学校另有相好， 这对我打击很大。事情发生后，朋友们都来安慰我，因 小 A 是女友最好的也是我极好的朋友，所以我想从小 A 那儿找到原因。
小 A 听我讲话时一声不吭，在我一再追问她有没有曾经发现一些苗头时，她说有次她陪女友去火车站 送那个人，看到他们很亲热，后来她问时，女友说内心矛盾，两个人都舍不得。当时，小 A 觉得是女友信 任才把这个事告诉她，这种事还是当事人自己去解决比较好，于是她就一直选择了沉默。
我怒火中烧，强压着尴尬地结束了和她的谈话。我的想法是，朋友总有远近，就算我不如女友和她好 吧，但当时的事未必不是“我的女友想从侧面通过她传话给我”，因为女友曾和我提过“有痛苦及不知如何 向我开口”之类的话，并说过小 A 不是我的真朋友。我不知小 A 如果知道女友这么说，她会如何想。
某日小 A 请我第二天去她家，说是请了其它朋友一起要给女友送行，当时我和女友已完全没戏，她将 和那个人一起去外地。当时我实在想不通小 A 到底想干什么，当然没去。女友一直想约我再谈谈，也没有 勇气，所以委托小 A 约我几次，我永远拒绝。可以说，女友随便找谁拉我都会去的，但就是小 A，我绝对 不会去。我一直认为小 A 和我的关系非常好，但这件事在当时是深深地伤害了我，某种程度上我觉得不比 女友的伤害小。
让我们来分析一下这个事件，请问各位读者三个问题：首先，如果小A是蓝色性格而不是本文中的绿 色，她知道了当初女友的事情，会怎么反应？第二，黄色的“我”为什么要愤怒？第三，为什么绿色的小 A事发当时，不劝阻女友本人，最后又会对“我”说出这个事情？本题堪称进入绿色心灵的GRE。
答案如下： 第一题：蓝色会在发现的当时，尝试劝阻女友，不成的话就什么也不说，始终保持沉默，让这个事情
永远沉入到大西洋底。
第二题：黄色感到内心愤怒的原因是：首先，觉得受到欺骗，甚至有被愚弄的感觉。你小A既然是我 的好朋友，就要对我负责，你这样作，实在太不够朋友义气了，何况此事本来就是事实。其 次，如果你是我的好朋友，你该帮我把那个混蛋弄死的，你既不帮我说话，还不告诉我，这 算什么朋友，瞬间，黄色就会把小A列入到心灵深处“敌人”的行列。
第三题：绿色迫于黄色的压力，觉得不说也对不起“我”，毕竟也是很好的朋友。绿色面对女友时， 想要照顾女友的感受，觉得选择什么样的爱情是每个人自己的抉择；而面对“我”时，又尽 可能想要照顾我的感受。
以上三题答对两题者可继续往下观看；答对一题，本章开篇重新把玩；一题也没答对？洗洗睡吧，明 早大梦初醒时，本书开章再来一遍。
绿色一直奉行“你好我好大家好”的“不求有功，但求无过”的人生策略 ，
以为“小心行得万年船”的生活方式，可以让他们一生平安度过，却忽略了无 限纵容也会对他人造成莫大的伤害。这恐怕是绿色做梦都没想到的！
你不能同时侍奉上帝和财神
“老好人”无所谓褒贬，本来就是个描述绿色的中性词。“烂好人”您听过吗？
一位红色太太是个马大哈，经常忘了自己的东西放在哪里。有次她发现自己新买的项链不见了，就质 问绿色老公，老公回答：“我不知道，你再找找看。”太太说:“我昨天洗完澡明明就放在脸盆上，后来就没 动过。你是在我后面洗的，是不是你动过了。”“ 我没有。”“ 这屋子就我们俩，不是你还有谁？”绿色老公 实在受不了，最后妥协：“好吧！是我弄丢了，明天我再买一条给你吧！”这件事就算过去了，一周后，在 卧室的墙角发现了这条项链，原来是给家里的小狗叼走了。
“烂好人”由于害怕冲突，一味地要息事宁人。他们自己只觉得：背上黑锅事小，息事宁人事大，甚至
不惜扭曲事实，不客气地说，这就是纵容真凶。可惜的是，大多数绿色将“中庸之道”与“不负责任的和 稀泥”相提并论。
本人从业销售时，绿色老板对 ABC 三组下令销售竞赛，得冠组不仅大额现金嘉奖，平均业绩达标组， 也皆有当季新款手机人手一部以资鼓励。一个季度的浴血奋战玩命上阵，最终乐先生督导下，本组力克群 雄，荣膺所有荣誉。谁知，此时听说，老板觉得所有好处都是我们拿了，怕另两个组不平衡，因为他们离 达标线距离不远，遂临时决定，另两组每人都颁发同样手机一部。得知此事，我们组的十人戴着墨镜面无 表情地集体来到老板办公室，将手机一、二、三、四、五、六、七、八、九、十顺溜排开在老板面前，然 后无声而退。
事隔多年，想起此事，仍旧气不打一处来。绿色以为那是在平衡关系，然而他似乎忘记，我们的奖励 是如何得来的？对于拼死付出并讲原则的人们来讲，那是一种充满血泪的无声伤害，这种伤害只会让我们 对自己过去付出的所有努力感到不值。绿色，他们一味地讲究人际关系的和谐，高唱着“人性化”，而并不
知道对于那些手持道理的人来讲，是绝对的“非人性化”。
绿色的问题不是在于不公平，而是对所有人都太公平了。这就好比，你维护
正义是应该的，但你同时姑息不义，就是大错特错。一个人不能同时维护上帝又 姑息魔鬼，歌颂上帝是不够的，你必须同时打击魔鬼；肯定正牌是不够的，你必
须拆穿仿冒。
我收到的以下一封来信，代表了我最后想说的观点：
乐老师，让你见笑了，您上课的时候谈到绿色，我这几天一直想告诉您，我个人很不喜欢绿色的事。 我许多次与小 K 争吵，胖哥基本上是我俩的和事佬，可这次我无论如何不能原谅他了，明明我有理，他这 和事佬却两厢平分地把事和稀泥了。没有一个结果和说法，这让我非常不爽，这对我公平吗？其实，我不 认为他们是公平的，他们只是表面公平，而没有意识到他们所谓的“公平”，对我们这些人造成的“不公平”， 我不敢讲自己追求真理，但至少对我这样要个说法的人来讲，我鄙视他们这种“老好人”。
粉饰太平 迷失自我
猪八戒照镜子----里外不是人
在人际关系上，绿色的问题在于太压抑自己来感受别人，结果自我几乎无法发挥独立个体的功能，他 们活着，只是顺应他人，非常迷糊。由于这种压抑，对自我、别人及世界的了解都渐趋平缓，这样就再也 没什么事会惊扰他们了，他们变得自由闲散而祥和，但有时却脱离了真实世界。
黄色婆媳彼此斗法，崩盘后不相往来，老牛开始心里发 毛。一边是老娘，一边是老婆，遂开始长达半个月的游说工 作。起初僵持阶段，在老娘前说：“妈，别生气了，你媳妇 和我说了她不该和你吵架的，毕竟是婆婆。”在老婆前说： “老婆，你别生气了，今天妈都说错了，说自己不该发那么 大的火，让媳妇看笑话了。”再过两天，自己出马去买礼物 ， 再做中间人送到对方手中。最后老牛使出杀手锏，以双方互 邀的名义促成饭局，终如老牛所愿，全家坐到一起。中场敬 酒，媳妇一句话整个真相大白，全功尽弃！“妈，今天应该 是我们晚辈请你老人家吃饭，还让您请我，您的大度让我佩 服你。”婆婆一听，“你有没有搞错，我请你吃饭？你真当 我是傻冒啊，我给你道歉，别臭美了，门都没有！”
绿色本意的出发点是满足每个人的需求，然而最终两头受气不讨好。他们沦陷在自己营造的期待人人 满意而不得的苦恼中，在这个世界上，绿色需要学会的事情是让所有人满意，就意味着，让所有人都不满 意。
你还没有学会对自己的内心忠诚
绿色一直认为他们自己是对人“忠诚”的。绿色是否对人忠诚呢？为何在提到对人“忠诚”的特点时， 我会强调是蓝色而非绿色？我们来看看绿色所谓的“忠诚”吧。这是一个来自于红色的姐姐帮他弟弟咨询 的案例。
我妈是典型蓝色，对自己要求苛刻，对他人要求严格，我弟弟是典型的绿色，他们在一起，常人很难 想象蓝色有多么痛苦和无奈。弟弟满足于现状，说什么都行，用妈妈的话说：“不求上进，整天好像什么 都不想，不知道在干什么。”
弟弟酷爱计算机，毕业后在北京的一家大型韩企做 IT，老妈很高兴，以为这下弟弟会奋发上进了。没 想到，因为老板任意对下属指手划脚，弟弟做了一年，受不了这种经常加班挨批的日子，就辞职了，老妈 非常失望。接下来，上演的就是陀螺转的大戏了。
弟弟的女朋友毕业后去了上海，于是对辞职后的弟弟说：“来上海吧。”于是，弟弟去了上海。老妈 非常担心。
在上海工作不到一年，老妈说：“我一个人在家，很担心你的生活和身体，回来吧。”于是，弟弟又 辞职回家，老妈又开始担心是否会影响弟弟的前途。
再后来，弟弟的女朋友说:“上海挺好的，我们今后就留在上海吧。”于是，弟弟又离开家，去上海。 老妈又开始担心。
没多久，老妈说：“你们在上海，没人照顾，又没有上海户口，将来生活会很艰辛的，回家来吧。” 于是，弟弟又回家。老妈再开始新一轮的自责，担心因为自己的要求而毁了弟弟的发展。
如此，三番五次，弟弟虽然始终乐呵呵的，没什么怨言，在什么地方都可以满足地生活。可工作却因 为换来换去而没有成绩，在老妈眼里就是一事无成。老妈不停地抱怨，认为弟弟没主见，不想赚钱养家， 不想更好地发展，不想再进一步深造……她的生活也因为弟弟的不断变化而无法确定。
由于这个绿色的弟弟，不坚持自己的想法，只是为了让妈妈和女朋友高兴而选择听之任之，他以为这 样是好的表现，殊不知，其实对两人都有伤害。这个绿色的他，被残忍地撕成两半了，而这一切都是在他 自己默许的情况下进行的，换句话说，是他自己允许他自己被撕成两半的。他同时要把自己奉献给自己的
母亲和女友，他要对他们忠心，可是你必须注意的是：他从来没有对他自己忠诚过！
老公与亲家母的偷情
在一次研讨会结束八个月后，我收到一封学员的感谢信，她和我分享了对于绿色悲剧的深刻认识。
绿，我喜欢的绿啊！为什么你穷其一生的付出，而得到的还是被伤害，在他人的欢笑背后总是你默默 的付出。我的一个大姐，在上世纪六十年代和一个军官结婚，一年一次的探亲是她生活的全部，为了相聚， 平时省吃简用，为的是攒够路费或带些稀缺的物品给丈夫。两年后生下一个女儿，而姐夫也只在孩子出生 时在家半个月就归队。之后又是长达 6 年的探亲生活，直到孩子上小学，姐夫终于复员，一家团圆了。
几年后，姐夫工作的不得志让他沉醉在酒精中，家中开始出现了争吵。但姐姐为不耽误女儿的学习和 她的家庭，在默默忍受中精心照顾着一家人的生活，一直到女儿上完学开始工作。这时候企业不景气两人 皆提前退休，想想也就平淡地过完这下半生，可发生了一件事情改变了姐姐所有的人生观！
我生下女儿那年，想让好心的姐姐来照顾我，她很乐意这样去做。来到我家后，最初两个月姐夫还经 常写信来，后来偶尔有电话来，说是女儿未来的婆婆会常来他家，商量两家儿女的婚姻大事，来多了，竟 然姐夫和女儿未来的婆婆好起来！……双方的儿女同样承受了这天下最悲剧的爱情，但年轻人为了爱情， 还是牺牲了父母后半辈子心灵的安宁（因为他们的父母在表面上可以接受未来的孙辈）。
可以想象姐姐回家后的那段日子是怎样的难熬！姐姐回家两年后告诉我这些事儿，知道后我不知怎样 表达我的歉意和悔意，姐姐一生的付出却是如此悲情的结局！她说得最多的一句话是：“好人有好报。”每 次去拜佛祖时，她都说，对于死去的人和虚无的佛祖好，还不如对活着的周围的人好。惟独她忽视了自己 要对自己好。而且忽视了当身边人已经习惯了你的好，他们往往会忽视你也需要被爱。
绿色在孩提时代大多有过孤立无援的经历，认为谁也不重视自己所关心的事情，自己的要求微不足道， 因而有意识的回避并逐渐淡忘自身的真正需求。长大成人后，绿色常以别人的需要为需要，而忘了自己真 正的需要。绿色不习惯与别人分享自己，有时候甚至认为自己有需要是错误的，因此绿色不表达自己的愿 望。
重新寻找到自己人生的真谛和意义，对绿色是至关重要的。绿色性格本身，决定了他们可以是非常被 动的，他们可以一生跟定你，而自己完全不负起做决定的责任，他们经常以别人作为他们生存的核心，而 忽略了发展自己的人生目标和方向。而因为忽略了自己，他们容易成为丧失自我、迷失方向的人。
绿色只有当自己对自己宣告“我准备活出真实的自我”时，他 才能告别过去，迎向新生，关键是他有没有这样的勇气和愿望。
绿色的本性局限
作为个体
? 按照惯性来做事，拒绝改变，对于外界变化置若罔闻。
? 懒洋洋的作风，原谅自己的不思进取。
? 懦弱胆小，纵容别人欺压自己。
? 期待事情会自动解决，完全守望被动。
? 得过且过。
? 无原则地妥协，而无法促使他们采取负责任的解决态度。
? 逃避问题与冲突。
? 太在意别人反应，不敢表达自己的立场和原则。
沟通特点
? 一拳打在棉花上，毫无反应。
? 没有主见，把压力和负担通通转嫁到他人身上。
? 不会拒绝他人，给自己和他人都带来无穷麻烦。
? 行动迟钝，慢慢腾腾。
? 避免承担责任。
作为朋友
? 不负责任的和稀泥。
? 姑息养奸的态度。
? 压抑自己的感受以迁就别人。
? 期待让人人满意，对自己的内心不忠诚。
? 没有自我，迷失人生的方向。
? 缺乏激情。
? 漠不关心，惰于参与任何活动。
对待工作和事业
? 安于现状，不思进取。
? 乐于平庸，缺乏创意。
? 害怕冒风险，缺乏自信。
? 拖拖拉拉。
? 缺少目标。
? 缺乏自觉性。
? 懒惰而不进取。
? 宁愿做旁观者不肯做参与者。
尾声：一切只是刚刚开始
我的魔术老师做梦都不会想到，自从我学会那个“四布合一布”的把戏开始，便衍生了用“红蓝黄绿” 代替性格类型的念头，并从那一刻起，注定了我白天所见皆“色”人，晚上所梦皆“色”鬼的生活。当你 读完本书，只要你不盲目地为他人贴标签，同时持续不断地思考和应用，我们离“看谁看懂，想谁想通” 的那种“世事洞明皆学问”的境界会越来越近。但是如果你希望“人情练达即文章”，本书的阅读只是刚 刚开始。
当你读完本书，不同性格相处时所产生的问题，并不会因为了解就突然销声匿迹。了解本身并不能改 变事物的本质，但会帮助我们接受事物的现状，因为真相就是如此。它并非简单的好或坏，而是事实就是 如此。一旦你清楚了自己和他人身上的优势和过当，你就能开始学习接纳。而只有你学会了认识和接纳， 你才有了修炼的可能。
在之后的《“色”成正果》中，我会紧接本书已经洞察人性后的主题，继续探讨：性格色彩的组合； 如何在红蓝黄绿行为的混沌中找到自己真正的动机和本色；不同性格的搭配碰撞规律；如何自我修炼以取 得生 命的 平衡 ；以及 建立 更和 谐人 际关 系的钻 石法 则 。如果您想了解更多，可以到性格色彩密码
（m）的专业论坛上或乐嘉博客（g）上交流。
想体会“FPA?性格色彩密码”的威力，最好是在面对面的研讨会。纸上谈兵是一回事儿，但在一组 包括不同性格的人中间去体验又是另一回事儿。当我们和对问题有相当了解的一群人处于安全的环境中时， 可以帮助我们增加思考的深度，看得更远，剖析地更透彻。透过与他人的互相认定，将促使我们体认红蓝 黄绿的真实性，这些都是经由阅读得不到的好处。但无论如何，只有少部分人能够参加我们的研讨会，这 就是我写本书的原因。
有人在的地方就有红蓝黄绿，我很遗憾自己没有早点开始学习性格，有些痛将会一生伴随。这种性格 的学习本来应该是从娃娃抓起，它会使人们受益终身。在这样一个心灵困惑的年代，希望你能通过本书的 阅读认识你自己和你周围的人，平衡而冷静地面对生活。有成千上万的书籍和训练提供各种诀窍会教你如 何赚钱，如何取悦于面试官，如何适应社会等，却从来少有建议你如何挖掘真实生命的最高境界。这本书 我只是提供了深入了解自己和他人的“色”眼识人的方法，鼓励我们珍惜深藏在心底的源动力，让我们经 由对人的理解与爱，去爱美好的生活。
就让我们从本书开始。
乐嘉
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