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《遇见懂得付出的自己》
第一部分 第1节：我们为什么需要给予？(1)
第1部分：
我们为什么需要给予？
在你诚恳地助人时，就一定会助己，这就是生活给你的美好补偿——
拉尔夫·沃尔多·爱默生(RALPHWALDOEMERSON)
作为一个人，你有着多种的人际关系，包括邻居、同事、子女、配偶、父母、兄弟姐妹和朋友等。这些人无疑包括：附近杂货店的店员、到你家搞维修的水暖工，甚至包括电话推销员。事实上，你每天与之打交道的这些人，都与你存在着某种人际关系。
如果你和大多数人是一样的，你会希望有尽可能好的人际关系。但是，你有可能已经发现人际关系很不好处理。我们在很多小事情上都有争论，例如家里该谁用车、该谁洗碗，甚至，昨晚到底是谁没有关掉休息室里咖啡壶的开关。
就那些与你有密切关系的人而言，如果你们之间的关系比较紧张，你就觉得别人都找到了爱，而你自己却缺了什么。如果爱是如此重要，而且你知道你爱某个人，为什么这种人际关系仍然是痛苦的？
真正的成功
我作为一个婚姻关系顾问，曾听过好几百人讲述自己的悲惨故事，这涉及关系的破裂和梦想的失落等问题。就在上周，有一位男士对我说："我从没有想过我到42岁时能混得这么惨。我经历过两次失败的婚姻，很少能见到我的孩子，生活也失去了目标。"
我们大部分人在刚成年时期望都很高。我们期望努力工作，多多挣钱，积累财富，有充满爱意的家庭，并且享受生活。对许多人来说，当人生的旅途还不到一半时，这些美好的梦想就变成了噩梦。多年来，我作为一个婚姻关系顾问，一直对人们讲述我关于希望的看法，即：只有当生命之火熄灭时，生命才算结束。今天即是一个好日子，可以马上把你的生命航船转向正确的方向。
我认为，成功的关键是发现爱别人所具有的力量。真正的成功是什么样的？每个人都有不同的答案：金钱、晋升、名声、终身职位、打赢比赛。这些都是合理的追求目标，但唯一能带来真正成就感的是什么？我自己对成功的定义是："让你所在的世界一角变得比原来更美好。"这个"一角"可以是一个城镇、城市里的一个街区，也可以是几十个国家。不论你的影响范围有多大，如果你努力通过人际关系丰富他人的生活，你就找到了最有满足感的成功模式。
第一部分 第2节：我们为什么需要给予？(2)
真实的情况是，人"天生就适合享受"人际关系。体验充满爱的人际关系带来的享受，这比金钱、名声、专业成就带来的任何享受都更有意思。如果"爱"这个词现在听起来比较朦胧，那么我希望，通过阅读本书，将帮你发现日常生活中的爱是什么样的。如果我们爱别人只是因为我们重视作为个体的他们，那我们将体验到无与伦比的快乐。
如果你努力丰富他人的生活，你就找到了最有满足感的成功模式。
为什么又写一本关于爱的书？
十多年前，我曾写了一本书，讲如何在人际关系中有效地表达爱。该书《爱的五种语言》迄今已经在美国销售了500万本以上，并已翻译成三十多种语言在各国出版。我在《爱的五种语言》中论述了爱和被爱的5个基本方式：
■肯定和赞赏的话语
■质量时间（为培养感情而与他人相处的时间，尤指与家人共度的时间——译注）
■馈赠礼物
■帮助的行为
■身体上的接触
就爱的五种语言来说，我们每一个人都会对其中某一种语言讲得很自然，远比他人擅长。如果我们讲的爱的语言和对方吻合，她就感到被爱了；如果我们讲的爱的语言和对方不吻合，她就感到没有被爱，即使我们讲了其他几种爱的语言。
来自读者的反馈非常令人鼓舞。有好几千人写信给我说："谢谢你帮我做到了我一直想做的事情：好好地爱别人。"
令人烦恼的是，有不少人声称，他们理解爱的五种语言这一概念，但不愿意去照此表达和实践。一位丈夫很不以为然地告诉我："如果我要洗碗、吸地板、洗衣服，才能使我妻子感到被爱，那我绝对不干。"他有爱的知识，但没有爱的态度。
我在那时候曾经有一个假定：如果人们知道如何有效地表达爱，他们就会积极地去表达。我现在认识到，这个假定是错误的。爱的语言是表达爱的重要方式，但如果它们没有一个基础，我们的话语和行为就是空洞的。
爱心人士的7个特点，对爱的那5种语言而言，不是对它们的补充，而是每一种语言的基础。为了在日常人际关系中有效地爱别人，我们需要在最平常的互动中，用这7个习惯培养一种爱的态度。
第一部分 第3节：我们为什么需要给予？(3)
这是一条成就卓越的道路
我相信，我们大部分人都想成为更有爱心的人。我们不仅希望关心他人，也希望在一切交往中真正地爱他人。我们花精力帮助人时，就会自我感觉很好。帮助他人在我们看来正确而且高尚。当我们反思自己的自私行为时，就会感觉很不愉快。
总而言之，在中老年人中间，最有满足感的是那些一直努力奉献爱的人。他们可能是大富翁，也可能是收入微薄的普通人；他们可能是身居高位，也可能是默默无闻。但如果他们已经努力使世界变得更美好，那他们脸上就有满足的微笑。我不了解你生活中的细节，但是我知道，当你在人际关系中自觉实践爱心人士的7个特点时，你也能发现那种快乐。
我希望，本书将有助于上述那位不想爱妻子的丈夫，使他能认识到：爱是通向高尚的道路。我盼望，本书将有助于你获得同样的发现。正如某位名人说的，每一个人都爱那些有爱心的人。如果在生活中以自我为中心，我们就会孤独并空虚。把爱作为生活方式，就会导致最深层的满足感。
让爱成为你的生活方式
爱不是一种偶然出现的情感，也不是一个依赖他人行为的、难以解释的目标。真爱是我们有能力付出的，它源自我们的态度，并通过我们的行动达到顶点。如果我们把爱设想成一种感觉，那么，当我们无法总能激发这种感觉时，我们就会有挫折感；当我们认识到爱主要是一种行动时，我们即可用自己的办法去更好地爱他人。
不论我们的背景是什么，做一位爱心人士是要经过努力的。构成我们人性的某个东西，会与我们真爱他人的愿望发生争斗。
在我们的本性中，有一个角色，它把我们自己的利益摆在他人利益之上，这一角色可视为我们的"假我"。它的以自负为中心的影响力是如此普遍，以至于它已经成为很多人的生活方式。正因为如此，当真正的成功人士出现时，我们就被他们所吸引。这些真正的爱心人士正在演出我们本性中的另一个角色，而该角色推动我们去爱他人。这一"真我"之所以要帮助他人，是因为我们只有通过帮助他人，才能从人际关系中得到满足。不论我们是否意识到，当我们在没有奉献爱的情况下生活时，我们就没有忠实于我们的核心特性，因为我们天生就应该享受好的人际关系。当我们对某人奉献真爱时，我们才展示了真正的自我。
第一部分 第4节：我们为什么需要给予？(4)
培养爱心人士的7个特点，可帮助我们通过我们的态度、生活方式和行为，构建尽可能最牢固的人际关系。当我们未能通过这7个特点重视人际关系时，我们对他人的态度是消极的，我们内心是不安定的，我们总是想抨击他人来捍卫自己。
当我们决定要奉献真爱时，我们的内心已得到改造，于是，我们想在爱这一方面成长并展示"真我"的愿望，便会开始从我们内心油然而生。
当然，一生充满爱的人在生活中也会遇到困难。如果有人告诉你说，爱将缓解你的一切问题，那他是在说瞎话。历史已经告诉我们，很多人，甚至是最有爱心的人，也会遭遇地震、洪水、龙卷风、飓风、车祸、疾病等灾祸，而且还曾因鼓吹一生充满爱而被处决。
为什么一个人能忍受这样的痛苦，而仍然执意要一生充满爱？有时候，我们正是在身陷困难时，才会发现体验并分享爱的最大机会。一生充满爱有很多好处，其中之一是，我们不必依赖事情的发展来得到满足感。我们选择去爱他人，即从中得到快乐，不论他们是否回报以爱，也不论事情的发展是否如我们所愿。
做到个性化
你为这一旅程准备好了吗？如果准备好了，你大概愿意签署以下保证：
我保证，对本书论述的爱的7个特点，我将好好阅读和发现。我将寻求用对他人的爱来修养我的心性，我希望爱他人，也渴望被爱。
姓名〓〓〓日期
1.你如何定义成功？你今天的生活如何反映了你的这一观点？
2.你目前生活的多大部分体现了你对他人的爱？
3.你能否回忆起自己上周的一次爱的行动？你对自己的行动有什么感受？
4.在爱的7个特点（友善、耐心、宽恕、谦逊、礼貌、慷慨、诚实）中，哪一个你现在最容易做到？哪一个你最难做到？
第一部分 第5节：礼貌的力量(1)
第五章礼貌的力量
要慈悲：记住你遇见的每一个人都在挣扎，每个人都是寂寞的——
斐洛·尤迪厄斯（PHILOOFALEXANDRZA）
在其生涯的最初阶段，安德鲁·霍纳梦想着有一天能拥有一家自己的公司——然而在20世纪50年代的达拉斯，他却难以找到一份工作。作为家中13个孩子中最小的一个，霍纳出生在北爱尔兰的贝尔法斯特。他与妻子琼近来刚从加拿大移民到了美国。在经过几次不成功的求职面试后，霍纳无意中听到有人说起，约翰逊父子公司想招一个人。唯一的问题是该岗位要求有大学学历，而霍纳在16岁时就从高中辍学了。
霍纳毫不畏惧，驱车到约翰逊公司，拜访了地区经理兰斯福德先生。后者说他正在考虑一个具有大学学历的求职者，不过霍纳还可以保持联系。"我知道我能胜任这份工作，"霍纳写道，"在我离开大楼时，我向办公室里所有的女士作了自我介绍。每天我都去看一看兰斯福德先生是否已经雇用了别人。在那里，我会停下来与女士们交谈，了解她们的家庭，与她们逐渐熟悉起来。这样做了一周之后，兰斯福德先生下定了决心，要让办公室的女士们决定谁来做她们的老板。女士们异口同声地说，'就是那个从加拿大来的可爱的小伙子。'就这样，我被雇用了。"
霍纳说他之所以喜欢讲这个故事，是因为"这故事表现了构建人际关系的力量"。他虽不具备公司要求的经历和学历，但他关注人，关心她们的生活，而且对她们彬彬有礼。
霍纳构建人际关系的努力，成为他拥有的每份工作的一部分。1985年，他和妻子在德克萨斯州欧文市创建了"Premier设计公司"。该公司的经营之道，即建立在霍纳早在1951年就践行过的同一原则上：人人都有自己的价值。今天，这家全国性的珠宝销售公司拥有超过250人的雇员，每年的销售收入超过2亿美元。而且，如果没有礼貌的态度，这家公司可能压根就不存在。
礼貌：就是待人如私人朋友的行为。
人际关系的价值
人们对礼貌的通俗看法就是彬彬有礼。不过，"礼貌"这个字眼的内涵要丰富得多。要照字面理解，它的意思是"具有友好之心"。在人际关系方面，并非人人都愿做我们的朋友。但礼貌激励我们在言行之中把每个人都当做朋友。
与耐心和宽恕的行为相比，礼貌似乎是微不足道的。然而，礼貌却根植于对所有人际关系都至关重要的一种信念：我们遇到的每个人都值得我们付出友谊——每个人的外表下都是一颗值得了解的心。如果我们真的相信这一信念，那么礼貌不仅是可能的，而且是不可避免的。
当我们对某个人彬彬有礼时，我们是在承认自己有与他形成人际关系的愿望，哪怕是在将车并入他的车道的短暂瞬间；当我们不礼貌时，我们当时的举止就像我们是世界上最重要的人似的。事实上，礼貌经常是跨向友谊的第一步。当你待某个人如朋友时，你就打开了与他扩展人际关系的大门。
第一部分 第6节：礼貌的力量(2)福哇小说
如果我们认为我们遇到的每个人都有价值，礼貌便是不可避免的事了。
礼貌是把爱当做生活方式的一个基本特点，因为它重视人际关系。没有对陌生人、朋友和家人的礼貌，我们就不能建立承认他人价值的、积极的人际关系。
自我测试：我是否礼貌？
通过打分回答下列的问题，分值在1~5之间，分值1为"罕有"，分值5为"经常"。
1．我经常给别人发生日贺卡和表示感谢的便函。
2．我喜欢想方设法对他人表示礼貌。
3．当有人送给我一件我并不需要的东西时，我还是真心表示感谢。
4．我对我最亲近的人格外彬彬有礼。
5．我想方设法对当天似乎不快乐的人表示礼貌。
计算你的答案。如果得分在20~25之间，说明你在通过礼貌关爱他人方面很不错；如果得分低于此值，你就可能会感谢本章的提示，并从而了解礼貌是承认他人价值的一种方式。
礼貌是种态度
对具有真爱的人来说，礼貌不仅是一种生活方式，也是一种快乐的源泉。我们越是彬彬有礼，我们就越是高兴地发现，对方也会回应我们的友善。
待他人如朋友的机会不难发现，但如果我们未养成礼貌待人的态度，我们就会对这些机会视而不见。下面，让我们看一看养成这种关爱态度的一些方法。
驾驶礼节
当两辆车接近尚未被占用的停车位时，你作为驾驶员，是减速让他人先停车呢，还是像橄榄球比赛中触地得分的球员一样，加速冲过去抢车位？似乎总有这样的情形：一些人只要一坐在汽车的方向盘后，所有其他人都成了他们的敌人。他们拼了命地抢先，一切战术都是公平合理的。像追尾驾驶、一个劲地按喇叭、做一些不堪入目的手势、拒绝为要入主路的车改变车道这些举动，在他们看来，似乎都是无可非议的。
或许在道路上行驶不比在其他地方，人们礼貌的举止总是更让我们记忆犹深。每当我离开饭馆的停车场，如果有人停下车来让我的车进入车来车往的大街，我总是对其感激不尽。我有一种看法：礼貌行车的驾驶员也会对他自己感到满意。如果我们每个人都视其他驾车人为自己的私人朋友，那么在这个国家的大街小巷和停车场上，将会发生什么呢？
第一部分 第7节：礼貌的力量(3)
手机礼节{福wwｗ哇fｖal小cｎ说}
手机的普及，为礼貌或不礼貌的举止搭了一座全新的舞台。我绝不会忘记我感受到这一现实冲击的第一次。我当时正在对一位客户进行咨询指导，他的手机铃声响了。他说了一句"对不起"便接听电话，与电话那头的人交谈了5分钟。
电话打完后，他又说了一句"对不起"，我们继续谈话，就像没发生过什么似的。事后，我有好一阵子不痛快，不相信竟会发生这种事，尽管打那以后我在很多场合都有过类似的经历。
手机已成为不礼貌的源头，以至于7月份被宣布为"全国手机用户礼貌月"。不过很显然，这也于事无补。最近的一次调查结果显示，91％的被调查者声称自己是"与技术相关的在公众场合不敏感行为"的受害者。有意思的是，83%的被调查者声称自己从不或极少有这样的行为。如同对待许多不礼貌的行为一样，我们经常注意别人的举止而忽视自己的举止。
两个人在饭馆里面对面坐着，一个拿着手机侃侃而谈，而另一个眼睛看着窗外，这样的场面我们见到的还少吗？我不知道我们从何处得到这样的看法：来电话的人比坐在我们面前的人更重要。我理解有些情况可以例外，如发生紧急情况或某人从事的工作要求他来电必接。然而，在正常的生活中，礼貌的一大准则是"不要在与人谈话期间接手机打来的电话"。
飞行礼节
礼貌可以将烦恼的时刻变成展示优雅的时机。对人友善所花费的时间和精力，远比对人发脾气少得多，这一点非同寻常。
我经常乘飞机旅行，常常碰到他人请求掉换座位的情况，以便让夫妻或母女能坐在一起。要让我说老实话，我还是喜欢靠过道的座位。但[福#哇@小&說下^載]问题是，对这样的请求我又该怎么做？当你满足地知道你的举止为他人的旅程增添了快乐，中间位置的座位也没有什么不好。
礼貌待人所花费的工夫比发泄怒气要少得多——如果我们彬彬有礼，那么在对话结束时，我们会愉快得多。
礼貌地裁员
当我们做困难的决定时，现实也要求我们彬彬有礼。我们很多人干着监督管理的工作，有时因经济或其他原因，我们不得不裁员。即便是这件事，我们也要做得礼貌得体。加利福尼亚州的一位制造商詹姆斯·M.布劳德讲了这样一件事："我所认识的最有礼貌的人之一，就是要开掉我第一份工作的人。他把我叫进办公室对我说，'孩子，我不知道没有你我们该怎样过，但从星期一开始，我们就要尝试一下。'"即使我们要告诉他人不愉快的事情，也依然能找到礼貌待人的方式。
第一部分 第8节：礼貌的力量(4)
服务员的礼貌
最近我曾读到过这样一条关于在罕见情形下保持礼节的建议：
"当你在切烤鸭时，烤鸭从盘子中滑出，落在旁边人的大腿上，这时最贴切的话语是什么？"
"要极为彬彬有礼地说，'麻烦你把烤鸭递给我好吗？'"
当我们有过错或因意外给他人造成不便时，礼貌会起到重要的作用。一位朋友最近告诉了我他在一家餐馆的经历——服务员失手将一盘食物倒在他的肩膀上，汤汁滴落在他的衬衫和裤子上。这位服务员说，"哦，对不起。"之后他取来了纸巾，用它揩拭我朋友衣物上的污渍，并再次说，"对不起。"但他没有主动表示为其免除就餐费用，或是承担为其洗衣或买件衣服的费用。
这位朋友告诉我："我再也不会去那家餐馆了。"诚然，这只是一次意外。但如果仅说一句"对不起"，这点礼貌尚不足以让他成为这家餐馆的回头客。倘若服务员将此事报告给经理，倘若经理免去用餐的费用并支付洗衣的费用，那么我的那位朋友就有可能再次光顾这家餐馆。
我们大家都会出错。礼貌要求我们设身处地地为他人着想，以便用最充满爱的方式向他人道歉。
美国人心目中的粗鲁行为
我们大多数人似乎都喜欢在日常生活中体验更多的礼貌。一家名叫"公共议程"的政策智囊库，最近在全国范围内搞了一次调查，内容涉及美国人心目中的粗鲁行为，不管是在路上，在餐馆里，还是在工作场所。下面是一些调查结果：
■79%的人认为：缺乏尊重和礼貌是一个严重的全国性问题。
■73%的人认为：美国人在过去相互尊重的程度更大些。
■62%的人声称：目睹粗鲁和失礼的行为令他们很焦虑。
■49%的人表示：曾因别人用手机高声谈话而感到烦恼。
■44%的人声称：听到过污秽的语言（56%的人说这让他们很焦虑）。
■41%的人表示：承认本人也有过粗鲁或失礼的举止。
礼貌的谈吐
礼貌或许最能体现在我们倾听他人谈话和我们讲话的方式中。我们说话时用的字眼，每天都给我们一个肯定人际关系重要性的机会。
第一部分 第9节：礼貌的力量(5)
泛滥的辩论文化
西方社会的人深受社会学家德博拉·坦嫩称之为"辩论文化"的影响。她在书中写道："我们已经把公开对话，或我们需要完成的任何事情，都看成是一场战斗……由于生活在无情竞争的氛围内，我们的心态已被腐蚀……当你与他人发生辩论时，你的目的不是倾听和理解他人。相反，你会利用能想到的每个手段——包括歪曲对方刚刚说的话——以达到赢得辩论的目的。"
只要随便看一场电视现场辩论（即脱口秀），你很快就会理解坦嫩博士说的是什么。辩论者不待别人说完话，就相互打断对方；他们抬高嗓门，仿佛声音越大就越有说服力；他们进行人身攻击而不是反驳对方的观点；他们通过问只需回答"是或不是"的问题，试图先将对方逼进死角，然后再将对方一棍子打死。如果这一切都不起作用，他们就会给对手贴上各种贬低性的标签。很少有人愿意倾听对方的观点。他们的目的是赢得辩论，而不是启发听众。
难道这就是建立人际关系的方式？实话实说当然有它的好处，但我们对他人讲一些失礼的话语时，结果就可能是虽赢得了辩论，但输掉了人际关系。
倘若我们抱着礼貌的态度，那么我们会主动地与人交谈，就好像对方是我们的朋友。我们的首要目标应该是维护人际关系，而不是在辩论中争个输赢。等对方离开时，我们想让他知道，即便我们不同意他的观点，但我们仍然尊重他这个人。
要养成的习惯
每次交谈都要主动，就像你与之交谈的人是朋友一样。
营造友谊的空间
如果他人彬彬有礼地和我们说话，我们大都能和他很有礼貌地说话。然而，成熟的爱的标志是：对那些不能回报以礼貌的人也能和颜悦色地说话。
罗布正在向自己的上司汇报工作。上司指出了两处他觉得罗布工作中不令人满意的地方。
罗布后来对我说："我知道上司是从与某人的谈话中得出这种结论的，因为他本人观察不到我的工作。我起初想对他说，'我认为你基于别人的话来评判我，这有失公允。'不过，你曾对我讲过的话这时在我耳边响起来，'同他讲话时就像他是你的朋友。'于是，我说，'对你说的话我能理解。说老实话，我不那样认为。不过我知道你有合理的理由得出自己的结论，我尊重你的看法。请问，对于我如何能把工作干得更有成效你有什么建议？因为这也是我的愿望。'"
第一部分 第10节：礼貌的力量(6)
"从那一刻起，"罗布告诉我，"谈话的气氛就变得很友好。等我离开时，我说，'我喜欢这次谈话，感谢你谈的看法。我肯定要努力从你的建议中学到东西。请你明白，对你今后的其他建议我也会洗耳恭听，谢谢你花时间与我交谈。'"
"自那次谈话后，我们所有的交往一直是积极的。这次经历教育了我，当我在谈话时把对方看做朋友，对方就更有可能成为我的朋友。"
当我们发现谈话的氛围远非友好时，我们需要有自我约束才能以礼貌的字眼作出回应。我们选择的这种自我约束会软化他人的话语，为培养真正的友谊提供空间。
以爱的口吻说话
那么，彬彬有礼地讲话是什么意思呢？让我提几个实际的观点。
■主动交谈。这对一些人并不难，因为他们天生善谈。但对性格更为内向的人来说，就要困难多了。不过，如果你能将遇到的每个人都视为潜在的朋友，你就会有想要了解他或她的动因。主动交谈传达的意思是："我认为你值得认识，我珍视你这个人。"
当然，在你为友好交谈打开大门时，也会有人不予响应。这时，礼貌的举动就是尊重他们的选择。礼貌并非要强加于人。
你经常可以采取请他人帮你做点事的方式，来以此作为交谈的由头。如果你的同事，或你所在社区的某人，在一个特别的领域内有专长，而你又有需要，请他帮忙就是待他如朋友，从而留出了进一步交谈的余地。友好的人际关系经常始于请他人帮个忙。
■不要分心。如果你在走廊上与某人交谈，恰好有人从你旁边经过，这时你要与你眼前的这个人保持着视力接触；如果你在人满为患的餐厅内与某人一起吃饭，你要专注于与你共餐的这个人。专注传达的意思是："此时此刻在我的世界里，你是最重要的人。我珍视你要讲的话。"当你与其保持目光接触时，你的思想就少有可能分心于其他事情，对方也会知道你专注于此次谈话。
■倾听是为了理解，而不是评判。在他人谈话时，你会掂量他的每个字眼，这是很自然的。你可以同意或不同意他们的观点，但礼貌的做法是先理解他的观点，再发表你的看法。如果在谈话时你过早地表示不同意，你就会打断沟通交流。先花些时间理解对方在说什么，然后再作出回应；不然的话，你的回应就未必恰当。
第一部分 第11节：礼貌的力量(7)
当你有不同看法时，你要以对待朋友而不是对待敌人的方式，表达自己的不同看法。"我理解你说的话，很有见地。请你听听我的看法，可能稍有不同。"然后谈出你的看法。先表示尊重他人的观点，然后再讲出自己的看法，这样可保持谈话的友好气氛，从而减少产生抵触情绪的可能。
要意识到观点的不同是生活的一部分。如果我们拒绝和不同意我们观点的人进行友好交谈，那么我们的朋友圈子就会越来越小。另一方面，如果我们学会礼貌得体地谈话，我们的朋友圈子就会扩大。千万不要强迫他人赞同你的观点。切记，你不是要在辩论中争个输赢，而是要在其中寻求建立人际关系。
■不要抬高嗓门。千万不能诋毁辱骂，或高声、刺耳地责备他人而不给他人说话的机会。诋毁辱骂并不能帮人们搞清楚讨论的话题。抬高嗓门和责备他人与其说产生理解，倒不如说产生抵触。对方和那些旁听谈话的人有可能听不懂你在说什么，反倒是被你的说话方式搞得心烦意乱。这种愚蠢的行为不仅容易产生敌人而不是朋友，而且你的无礼反倒有损于你话中可能存有的任何真实性。
■如果你必须拒绝一种观点，也要做得优雅得体。要始终从维护人际关系的愿望出发来讲话。举例来说，你可以这样说："我感谢你让我知道了你的看法。虽然我个人不能接受它为事实，但我尊重你这个人，并希望我们在这个问题上的分歧，不会损害我们的关系，因为我认为你可为我展示很多东西，而我或许也能为你展示些什么。"你可以拒绝观点，但绝不能拒绝人。
■必要时就道歉。有时我们的讲话很粗鲁，这也是现实。这不见得就会结束双方之间的关系。如果我们愿意道歉，对方经常会原谅我们，那么关系就能继续。真心实意的道歉会深化人际关系，而不是毁掉它。谁也不喜欢听粗鲁的语言。如果我们讲话粗鲁而又不道歉，我们就会在我们与他人之间造成隔阂。倘若我们道歉，我们就会拆除情感的障碍，使人际关系得以继续下去。
如果我们学会如何礼貌地讲话，即使我们与他人有分歧，我们也能让沟通的大门保持打开的状态，而且或许能保留友好的气氛而不是成为敌人。
第一部分 第12节：礼貌的力量(8)
我怎样才能彬彬有礼？
让我们实话实说：有一些人的确让我们生气。但只要我们约束自己，即使我们生气，也能保持礼貌得体。那么，我们如何才能做到礼貌呢——不管是对进餐时坐在我们身边咀嚼声音过响的人，还是对刚刚强行并道的驾车人，我们都要忍耐地礼貌待之。如果我们能将3种现实牢记于心，我们就会发现礼貌成为了我们与他人交往的自然方式。
你遇到的每个人都有价值
2007年1月12日是个星期五，早上8点前不久，一位身穿牛仔裤、T恤衫，头戴华盛顿国民队棒球帽的年轻人，步入华盛顿特区位于地铁站外的"朗方广场"，并打开了小提琴的盒子。他将打开的盒子放在脚下，抛了几美元进去，回过头来面对着地铁口不断吞吐的上班族，开始演奏起来。
在63人从这位小提琴手身旁昂首经过之后，终于有一位男士在经过时短暂地回了下头。几秒钟后，一位妇女扔进了第一笔善款——1美元。演奏到6分钟时，有一个人靠着附近的墙站着听他演奏。
在这位小提琴手演奏的43分钟内，有7人停下脚步听了至少1分钟。有27人将钱投进了盒子。1070人从他旁边匆匆而过，尽管只有几步之遥，却似乎没有看见或听到这位音乐家的演奏。
这些赶着上班的人不知道的事情是，那天早上他们本来可以免费欣赏一场音乐会，演奏者是享有世界声誉的小提琴家乔舒亚·贝尔，他演奏的是一些最为出色的音乐——使用的是一把斯特拉季瓦里乌斯1713年制作的小提琴。这是《华盛顿邮报》特意安排的一次街头演奏，为的是搞个试验。人们于交通高峰期忙碌的穿梭中，会停步注意到音乐的美吗？不是还有更多的人，在位于附近的扶梯顶部的售货亭前排起了长队，等着买彩票吗？
"真是一种奇怪的感觉，那么多人实际上……没有注意到我。"贝尔大笑着说。那天在他演奏的43分钟内，他挣了32.17美元。而在他一向的正规演出中，他的才能会带给他一分钟1000美元的进项。
那些赶着上班的人忽视了乔舒亚·贝尔作为小提琴家的价值，我们的繁忙又经常使我们看不见周围人的价值。当然，并不是说每个人都能像乔舒亚·贝尔那样演奏乐器。但我们遇到的每个人都有自己不可估量的价值，只有当我们花费时间观察和倾听时，才能看得出。如果我们粗鲁地对待雇员、店员或在人行道上挡我们道的人，我们就有可能像戴着耳塞一样，路过一位正在演奏的世界级小提琴家而浑然不知。
第一部分 第13节：礼貌的力量(9)
我们每天都遇到举止优雅和才华横溢的人。如果我们懂得，我们遇到的每个人都有价值，我们就更有可能彬彬有礼地对待他。礼貌给予我们注意每个人价值的机会。它提醒我们：如果能暂时放下手中的活，停步倾听一下，我们会发现更大的快乐。
你遇到的每个人都在挣扎
还有一个能够激发礼貌态度的现实是，我们遇到的每个人都在挣扎。当我们看着他人的眼睛，观察他们的面部表情和态度时，我们会发现他们是在巨大的压力下生活。美国诗人亨利·沃兹沃思·朗费罗曾经说过，"每个人都有自己不为外人所知的烦恼：我们经常称某一个人冷漠，殊不知他只是伤心而已。"
电影导演斯坦利·克雷默讲过他指导费雯丽——因在电影《乱世佳人》中扮演女主人公郝思嘉而著名——在1965年的影片《愚人船》中扮演她最后一个角色的经历："一天早上在摄影场，她本该为某个场景化妆，但她竟然在化妆台边上一直耗时间，在大约2个半小时的时间里让所有化妆师干着急。"当克雷默走进化妆室时，费雯丽看着他说："我……斯坦利，我今天无法化妆。"由于患肺结核（两年后她因此病去世）和情绪低落导致的身体虚弱，费雯丽在请求宽恕。费雯丽去世后，克雷默在南加州大学为纪念她而举办的"费雯丽电影欣赏会"上说："我知道她病了，知道她不能化妆。我永远不会忘记她当时的表情。那是我们这个时代最伟大的女演员之一的表情。从那个时刻起，我成为了最有心、最善解人意、最耐心的人，而这在以前是不可能的。她尽管病了，但仍能勇往直前……别人还能说什么呢？"
在每张面孔下都有一个挣扎的灵魂。有时候，这种挣扎源自于身体的痛苦或疾病；有时候，它源自受伤的人际关系或经济拮据。然而，我们今天遇到的每个人都以某种方式挣扎着。
每当我看见目中无人、充满敌意或拒人于千里之外的行为时，我本能的反应是气愤。但当我考虑到这种行为背后的挣扎时，我就更有可能对该人作出礼貌的反应。虽然我依然生气，但如果我能看透外表之下的内心，我就会作出彬彬有礼的回应。
第一部分 第14节：礼貌的力量(10)
需要养成的习惯
当有人特别粗鲁或冷漠时，你可以稍稍花点儿时间考虑一下其内在的原因是什么。
每一次表示礼貌都会丰富某人的生活
在我就读研究生院时，卡罗琳和我既没有时间也没有钱。我们两人都得工作，而且，我的学业负担很重。我们住在学生公寓，同住在楼上的约翰和简成了好朋友。大约在一年之后，简的父母来校探望她并住了一个星期。在老人抵达的当天，我们与他们简短地见了一下面。[ｗｗｗ.Ｆvａl.ｃn]简介绍说我们是她"最好的朋友"。在那个星期的晚些时候，我在回家时发现简的父亲已清洗了我的汽车，并打上了蜡。我简直不相信自己的眼睛。在我前去道谢时，他说："简的朋友就是我的朋友。"时至今日，我仍然深有好感地记得他。简的父亲对我以朋友相待，表现出了关爱，即使我不过是一个他刚认识的人。
没有人愿意被粗鲁地对待。当我们对某个人表示礼貌时，我们可以毫无疑问地知道，我们使得他今天的阳光更加灿烂了。我们减轻了他的负担，并鼓励他也能礼貌地对待他人。能有一个礼貌的心态，会让我们感觉很好。而他人也会因为有人对他尊重而感到舒心。
礼貌始于家庭
教我们的孩子懂礼貌
作为成年人，我们总是认可或排斥自己小时候被教会的礼貌。举个例子，我从小父母就教育我："餐桌上不能唱歌。"多年以后，我发现我妻子打小也被这样教育过。因此，在我们为孩子起草行为准则时，我们会加进"餐桌上不得唱歌"这样的内容。
我家那几个孩子在学龄前时经常在餐桌上高声唱歌。我们通常会立即制止他们，告诉他们："不能在餐桌上唱歌。"没有多久，我妻子对我说："我认为我们的这条不允许唱歌的规矩，会令孩子们沉闷，似乎与表达快乐的观点不符。"
我们讨论了这一问题，一致认为"餐桌上不得唱歌"是我们在小时候学到的礼貌，我们应该有意识地摈弃它。打那以后，我家的孩子们可以在餐桌上自由自在地唱歌，只要嘴里没含着食物即可。
不管你小时候学到了何种礼貌，或许仍能对你成年后的行为产生巨大影响。在教习惯性礼貌的家庭里成长起来的人，总是比别人早一步养成爱的这个特点。正是考虑到这一点，倘若你已经为人父母，我鼓励你在教导你的孩子时，要对惯常的礼貌行为进行鉴别。当你在反思"我想让我的孩子学什么习惯性礼貌"这个问题时，你可以对要教的礼貌行为有所增减。
第一部分 第15节：礼貌的力量(11)
孩子需要被教导哪些事情能做或不能做，因为我们要相互尊重。如果孩子学会尊重父母和兄弟姐妹，那么这个孩子就更有可能尊重老师和家庭之外的其他成年人。如果儿子10多岁就对父母大嚷大叫，他总有一天可能会对自己的妻子咆哮如雷。
如果你从小生长在一个不重视习惯礼貌的家庭里，你或许应该与其他家庭讨论一下他们都教孩子什么礼貌，然后，形成你自己的礼貌教育清单，帮助你的孩子向关爱他人迈出一步。
最亲密关系中的礼貌
对那些与我们最亲密的人表示礼貌，其难度不亚于对陌生人表示礼貌,即便是与好朋友、配偶或者家人的关系，也应包含一些习惯性的礼貌。
下面是我妻子和我多年来采用的一些礼貌举止。虽然它们是我们在婚姻的背景中养成的，但也适用于任何亲密关系。
■不要替对方说话。如果有人问我的问题是，我妻子在想什么，想要什么，或者愿望是什么，我的回答是"你可以去问她，我不能替她说话"或者"我很乐意问问她，然后再告诉你"。倘若你替某人说话，你就忽略了她的个性。
■投入感情地倾听对方。当我投入感情地倾听时，我试图理解的不仅是我妻子在说些什么，而且也包括她的感受如何。为了达到这一目的，我不会打断她的话，而是做一些旨在澄清问题的提问，以确定我理解了她的话和感受。"我听你的意思是对我感到很生气，因为你说了3遍让我倒垃圾。这是你的意思吧？"这种反问专注于理解而不是评判。当卡罗琳感到自己被完全理解时，我就可以陈述我对该话题的看法，她也会投入感情地听我说话。一旦我们相互理解了，我们就可以解决问题。刚结婚的那几年，在我们学会投入感情地相互倾听之前，我和卡罗琳花了不少的时间相互争吵。而争吵总是不礼貌的。
■说出你想要的。一位妻子曾告诉我："我希望我丈夫能为我的生日做点儿特别的事。"
"你告诉过他这是你的愿望吗？"我问道。
"没有，"她说，"如果我告诉他，含义就不一样了。"
"我希望你能活很长时间，"我说，"因为你丈夫猜对你心思的机会太渺茫了。上帝没有给大多数丈夫猜心思的才能。"
第一部分 第16节：礼貌的力量(12)
要学会说出你想要的。如果对方选择按你的要求做，那仍不失为一个表达爱的举动。他不见得能做到你所要求的，但你可以当礼物接受下来。
■当你们两人发生冲突时，要专注于找到解决问题的办法，而不是专注于谁输谁赢。我赢了，我的配偶就输了。同一个失败者生活在一起，并没有多少乐趣。解决冲突要求相互尊重对方的观点，然后找到能够肯定相互关爱的解决办法。最好的解决办法就是，我和卡罗琳对结果都持满意的态度。
■是请求，而不是要求。如果我对我妻子要求这个那个，就会使我成为奴隶的监工，并使她沦为奴隶。没有人愿意被他人控制，但我们大多数人都不拒绝真诚的请求。
■在请求你的配偶改变行为之前，先给对方两三句恭维话。感激的语言所传达的信息是："我喜欢你，我欣赏你，我尊重你。"当我告诉妻子我欣赏她的某个方面时，她就感到了被尊重、被欣赏，就会更乐于接受我诚实的请求。
■一旦过错被承认或被宽恕，就不要再提及了。我无法抹掉过错，但我可以宽恕过错。一旦过错被宽恕，再次提及就毫无价值。如果我仍对卡罗琳以前的过错提出指责，则说明我还没有宽恕她。我是需要从经历中学到教训，不过一旦该过程结束，我就应当让它成为历史。
我妻子和我相互表达的这些习惯性礼貌，极大地丰富了我们的婚姻生活。或许你从亲密关系中，也为自己发现了这样一些习惯性的礼貌。我建议你和家人，将已学会相互表达的习惯性礼貌列个单子，然后，将你们想新添加的一些内容，也列出一个单子来。
如果我们能学会在家庭里彼此以礼相待，我们就更有可能对家庭之外的人表示礼貌。的确，礼貌始于家庭。
礼貌的挑战者：繁忙
正如作家伊夫琳·昂德希尔在70多年前写的那样："小题大做和烦躁不安，忧心忡忡，精神紧张，狭隘偏执，犹豫不决，悲观厌世和摇摆不定，形形色色的匆忙和焦虑——这些，都是靠自我奋斗成功并且异常勤勉的人的特点。"因为工作繁忙使得我们只关注自我，我们就经常将失礼看做是他人的问题，而不是我们自己的问题。我们会把自己的失礼行为看成是只此一次、下不为例，因为我们正急着到某地方去，我们满脑子都是事，或者我们要做的事情太多。
第一部分 第17节：礼貌的力量(13)
我相信，本书看到这里，有一点大家很清楚，那就是：不能指望有谁能在100%的时间里都奉献真爱。我们的人性弱点使得我们不可能做到这一点。然而，既有宏大的爱心之举，又能于"小处"关爱他人，这始终是我们的目标。每一个"下不为例"的粗鲁行为，都会剥夺我们与某人增强关系的可能性。
当我们过着礼貌的生活时，我们总是在留心他人的优点。我们不会光想着任务和完成工作的期限而忽略周围人的价值。同生活中许多有价值的东西一样，做到彬彬有礼似乎效果奇佳，而且并不费多少时间。只要我们改变态度，礼貌的举止自然就会成为我们的习惯，因为关爱他人已是我们的生活方式。
如果你做了以下几件事，你的人际关系会是什么样子？
■对待每一个人都像是潜在的朋友。
■在你驾车、接电话、旅行和与邻居交往时，做一些能显示你珍视每个人价值的选择。
■以亲切的态度接受他人的善举和慷慨。
■有礼貌地同每个人（甚至是那些观点与你不一致的人）交谈。
