例如：对于不懂中文的外国人，你是无法用中文跟他沟通的，
这时，你可能就要用破破的外国话(英文)或是透过比手划脚，来与他沟通。
了解对方的思考与用语，选用恰当得语言表达你的意思。
【技巧】适当性的技巧：
选用适合对方与当时交谈情境的语言 可增加双方的互动
步骤
a. 评估所使用的字眼是否适当，
b. 暂停一下，想一想是否有其它可能的用语，
c. 选用恰当的用语。
【练习】４－１：见人说人话，见鬼说鬼话。
第三节 非语言沟通
我们在与人交谈时，除了口语上的讯息以外，还有一些非语言的讯息会影响到人际互动以及对方对讯息的理解，这就是我们将在这一段探讨的，非语言的沟通。
想想看
在与人说话时，我曾经用过哪些非语言的讯息来辅助我的表达？
（一）、肢体语言
(1). 眼光接触：
眼神的交会，也是一种沟通。
【练习】４－２：眼光接触。
(2). 面部表情：
我们虽不说话，但是脸色却传达出我的心情，
我们常用来构成面部表情的三组肌肉：
1. 眉毛额头
2. 眼睛、眼皮与鼻梁
3. 面颊、嘴巴、鼻子的下半部以及下巴
想想看
你怎么运用你脸部的三组肌肉来做出下列情绪：
快乐 、悲伤、惊讶 、害怕、生气与厌恶。
(3). 手势：
我们常常用一些手势来加强我的的语气。
想想看
人们在平时常常用哪些手势来辅助谈话呢？这些手势的效果如何？
(4). 姿势：
有时不必说话，别人也可以从我们的动作中看出我们的想法。
想想看
在谈话时，我们常常使用哪些姿势催化谈话？而又用哪些姿势毁了这段谈话？
试试看，双手插在胸前听人说话；也试试看身体前倾地听人说话。这两种方式让你有什么感受？
（二）、超语言
在说话时，我们除了内容的讯息会传给他人知道，
连语气、声调、音量……等讯息也会传递给他人。
(1). 声音：
音调(声音的高低)、音量(声音的大小)、说话的速度、 语气……等等。
想想看
有哪些与声音相关的因素会干扰对方对内容的理解？
想想看
试试看：把“我爱你”很大声地说、轻声细语的说、扬起语气地说、低声下气地说、很快地说；
想想看
想想看，不同的说法会有哪些不同的感觉？
想想看
想想看，在生活中是否有过因语气(音量)的问题而造成对方的误会？
(2).口语的干扰：
口语的干扰是指那些介入流畅谈话中的语音，如语气词、口头禅。
想想看
你有没有什么口头禅？在谈话中，你是否有过多的语气词呢？例如：“然后……然后……”对你和别人的对话是不是有什么影响？
人际沟通是一种技巧，也是一种艺术，
除了在这里的几个练习之外，还要记得把它应用在日常生活喔！
从第五章起，我们开始针对人际关系的不同过程作介绍。
第五章 接触期-由陌生到相知
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第一节 自我知觉
清晨的阳光洒进榕园，
他，静静地坐在榕树下，看着来往的人群；
而我，也在榕树下，看着被阳光烫金的朝露，
当上课钟响起时，
我们的眼神相交会……
人与人要建立起人际关系时，要有最初的相遇；在相遇时，互相知晓对方的姓名(模样)，然后再开启一系列的人际互动；本章就要开始探讨，人际交往时的第一期“接触期”，所需注意的事项以及相关的课题。
第一节 自我知觉
在生活中，我们会遇到不少人，但是，我们为何不会认识每一个我们所遇到的人呢？
这主要的差异在于：人际吸引（你是否想认识对方，以及对方是否想认识你。）
在第一章中我们曾经提到影响人际吸引的四大因素。而现在要来看看，你如何知觉到别人所发散出来的讯息，进而决定是否想要认识他 。
（一）、认知组态 ：
个人对讯息解释的模式
(1). 对讯息的分析：
沉思型：在形成印象时，将所有讯息有条不紊的分析。
冲动型：有了资料就下定论。
(2). 外界的干扰：
场地独立：下判断时，根据自己的想法，不会受到外界的干扰。
场地依赖：下判断时，依赖外界讯息，人云亦云。
(3). 对讯息的察觉：
平稳型：注意大家的共同性，以不变应万变。
敏锐型：注意个别差异。
(4). 对讯息的处理：
认知繁化：将人复杂化，探究深层，接受多样化的人。
认知简化：将一切简单化、二分法。
【练习】５－１：我的讯息处理类型。
第二节 形象整饰
上一节已经谈到，你如何看别人的，
而现在来看看，如何整饰自己的形象，让对方有动力想要认识你。
我们在不同的关系中，扮演着不同的角色，
而在不同的状况也扮演着不同的角色，
想一想：你可能会扮演哪些角色，而在这些角色中，你要如何展现自我？
（一）、衣着：
不同的角色有不同的衣着打扮，在不同的情境下，我们也有不同的衣着，
例如：打球时，穿球衣，而不穿礼服。
在宴会中，穿短裤则不恰当。
想想看
在你的衣柜中，有哪些类型的衣着？
想想看，在打球时、参加婚礼、上台演讲、约会、爬山这些不同的场合中，你将要作哪些衣着搭配呢？
（二）、接触：
肢体上的接触也是一种自我表现的方式，
对于刚认识的异性，若去拥抱他，恰当吗？
对方是否会认为你是轻浮的人呢？
想想看
你与其它人的肢体接触，是否会因亲密程度不同而有所不同呢？
在过去的经验里， 你是否曾经误解两人之间的关系，而做出太过亲密的举动，让对方感到不适呢？
（三）、时间行为：
时间与生活不可分，而在两人互动中，时间也是一种重要的因素。
个人对时间的掌握也会影响到他人对你的印象，
想一想：你对那些常迟到的人，感觉如何呢？
而那些在你入睡时，打电话给你的人呢？
在时间行为上，有三个主要的重点：
(1). 期间 ：
期间是指在从事特定的事件时，所花的时间，
不同的活动所花的时间有所不同，
而不同关系的人，所投入的时间也有所不同。
例如：举吃饭这件事，与女朋友吃饭花个一小时可能还不够，
可是与一个刚认识的人吃饭却花了一小时，可能会觉得太多。
想想看
在过去的互动中，是否曾在某个事件中花太多时间，而感到像是在浪费生命；是否曾有过觉得时间不够，还想再继续的感觉呢？
想一想，你预计要花多少时间在下面的活动：
和一般朋友一同吃午饭；和亲密的朋友一同吃午饭。
(2). 活动：
不同的活动，有适合的时间，而关系的深浅也对脱序的忍受度也有不同。
例如：1. 半夜有人约你去打篮球，你觉得呢？
2. 半夜是睡觉的时间，但是，
若女朋友打电话来诉苦，你可以忍受，而若是同学呢？你的感觉是？
3. 半夜有人约你去成功湖散步，你觉得呢？
想想看
你是否曾经有做过“脱序”的行为而让对方感到不高兴呢？
(3). 准时 ：
准时是一种基本的礼貌，
切记！既然与人约在某时见面，就应排除万难，准时到达，
若无法准时到达，别忘了通知对方，以免对方苦苦等待。
第三节 开场白与讯息沟通
不论你觉得对方如何吸引你，
要直到你跟他说话，你们的关系才可能开始建立，
对于一个刚认识的人，就谈到你的内心事，是否很奇怪呢？
想想看
你如何与陌生人认识呢？想一想，你跟你的好友刚认识的时候，你们所谈的第一件事情是什么？你用了什么开场白呢？
（一）、开场白：
一般的开场白：
1. 正式或非正式地介绍自己
2. 谈谈物理环境
3. 谈谈你的想法或感觉
4. 谈谈另外一个人
在开场白之后，往往会采用一些不具威胁性的闲聊来维持初期的关系，
而这些闲聊往往只是交换讯息，这样的沟通：情绪表达低、自我表露低。
（二）、闲聊：
而闲聊有两大类：
(1). 单纯的意见交换：
相互分享事实、意见与信念。
例如：谈论球赛、课程、对一些事件的看法。
(2). 道人长短：
谈论两个人所共同认识的人，
要注意：这些讯息未必正确。
想想看
回想最近一次跟他人打屁（闲聊）的内容有哪些？
第四节 环境因子
我们都知道约会时要甚选地方，
而与他人刚接触时，地点、情境也是相当重要的。
(1). 气温：
和煦的春天、日头赤炎炎的夏天、凉爽的秋天、寒冷的冬天、……
(2). 音响：
安静的午后、吵杂的工厂、……
(3). 色系：
宁静的蓝色、热情的红色、……
(4). 情境：
迎新露营、图书馆、游泳池、海边、旅游地……
不同的环境会给人不同的心境，而人际互动也会有所不同，
所以要慎选环境与营造良好环境。
想想看
有哪些情境让人觉得最舒服、最愿意开放心胸与人交谈？
第五节 拒绝
人与人的互动是双方面的，
所以想认识某人的同时还是要注意对方是否有准备要认识你。
你的主动与付出，并不代表对方一定要接受。
很多因素会影响到双方的互动。
想想看
过去是否有受到拒绝的经验呢？是否有想过，是什么因素造成这样子的结果呢？
经过这一章的说明之后，
你是不是对于人们是怎样开始认识的，更有概念了呢？
接下来，看看第六章，认识之后双方人际关系的的进展。
第六章 涉入期-由相知到相识
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望着躺在身旁的他，
脑中只记得他的温柔与体贴；
除此之外，
我好象只是参加一个旅行团，
与一位夙昧平生的他共房……
你了解我吗？
在生活中，我们每天要与相当多的人互动，
如公车司机、卖便当的欧巴桑、同事……
有多少人你愿意去了解他，愿意让他了解你呢？
在互相认识后，我们将进一步地相互熟悉、互相认识，
在这个时期，我们也开始随着双方的自我坦露，
让双方有更深入地了解，然后建立了友谊关系。
而现在我们要来看看，在建立友谊关系时，会遭遇到的相关课题。
第一节 自我坦露
双方在认识之后，经由自我坦露，
使得双方更加了解对方，关系更加紧密。
而在过去的经验中，你是否曾经有过，
说出心里的话而后感到相当后悔的经验呢？
在自我坦露中，隐含着互相信任，
若此信任感不足时，坦露后的懊悔是不可避免的。
Mill认为，我们经由自我表露，
对双方的认识从文化讯息层次(一般社交的对话)，
转向社会学层次(与个人在群体中角色相关的讯息)，
再深入到心理层次(个人的想法、情感、态度)，
而双方的关系也由普通关系推向更亲密的关系。
跟别人说出心里的秘密是多么困难的事，而你会跟你哪些人说出你心中的感觉与想法呢？
在两个人的关系发展上，
随着自我坦露的深度而关系渐渐地紧密了起来。
而自我坦露是互惠式的，
所以 随着坦露的程度广度增加，双方的了解程度也会增加，
而双方的关系也就更加亲密了。
自我表露是一种相当矛盾的现象，
随着表露的深入，关系也更加亲密，但是也增加了风险，
记住一句话：
“我们因了解而更亲密，但是也可能因了解而分离。”
有哪些秘密是只有亲密的朋友才知道的？而又有哪些事情是大家知道的？
跟别人谈论自己心里的感觉与想法（自己的秘密）是相当危险的事，而自己为何会跟某些人说出这些话呢？
【练习】６－１：我的秘密。
【技巧】自我表露：
和别人分享自己的相关讯息与个人的意见和感觉，可增进双方的了解促进关系的进展
步骤：
1. 从你希望对方知道的讯息开始，
2. 决定你愿意冒多少险，每个人对自我表露的态度都不一样，
3. 逐渐分享、进入较深入的层次，
4. 只有在长期的关系中，才作亲密的自我表露，
5. 当对方有所响应时，才可持续的作自我表露。
自我表露的原则：
1. 表露出那些你希望别人也向你表露的讯息：
自我表露是相当互动性的，
所以，表露的重点要放在双方所共同所想要表露的层面。
2. 只有在你能接受所冒的险时，才表露出较亲密的讯息：
在自我坦露前，想一想你是否能承当这些风险。
3. 渐进式地自我坦露：
接受别人的自我坦露以及将自己的秘密说给别人知晓，是一样具威胁性的，
要随着关系的进展而渐渐地坦露出深层的讯息。
不要因此吓坏了对方，或因此让自己不安。
4. 保留亲密与非常个人化的自我表露于稳定的关系：
在亲密的关系中表露出内心的害怕、爱与深层的秘密才是适当的。
5. 当有回报时才继续亲密的自我表露：
人们期待有对等的自我表露。
当对方明显地没有回报时，
表示对方不认为你们的关系适宜作这么多的自我表露。
这时，该开始省思你们的关系了，
想想是否自己进展太快，而对方还没有做好准备。
在哪些状况下你才愿意谈谈你内心的话呢？是哪些因素会影响到你是否说出内心的想法或感觉呢？
第二节 倾听
你会听人说话吗？
我们往往是个好的演说家，但不是好的听众。
在这一节，我们将要讨论如何当个好听众：
要了解对方，增进双方的关系，倾听对方所传达出的讯息是必要的。
你是个好听众吗？
有哪些因素会干扰你，让你无法专心听对方说话呢？
（一）、注意：
要听人说话的第一步是要能够集中注意力，
让自己能专心地接收他人所传达的讯息。
(1). 减少阻碍倾听的因素：
保持一个能倾听的条件。
将外在的干扰减小(如将音响的音量减低)，
了解自己的限制，
若听力不好，可请对方大声点；听不清楚，也可请对方重述或说慢点。
(2). 生理及心理上的准备：
每个人注意听的方式有所不同，
了解自己听人说话的方式，了解你一般都会注意哪些讯息。
将自己准备好，当个好听众。
生理上的准备：你是否将视线放在对方的身上，你是否耳朵清干净了。
心理上的准备：你是否排除杂念准备听人说话呢了？
(3). 听与说顺利的转换：
我们在与人交谈时，并不只是当听众或者是说话者，
而是听众与说话者两个角色之间的转换。
在互动时，确实注意自己目前的角色。
(4). 先听完再说：
抢话说不是一个好现象，
先听完对方所说的，有了足够的讯息再加以响应之。
(5). 注意要配合情境的目的：
人的专注力有限，如果每个时刻都.要专心一致的话那太累了。
在娱乐、了解、评估、助人等状况下的注意力都有所不同。
想想看，在下列的情况中：(1)边吃饭边看电视，(2)专心地看电视，(3)边聊天边看电视；在哪种状况下，你对电视内容的理解最好。
再进一步想想：
在哪些状况下，你容易注意他人所说的话；而在哪些状况下，你无法注意对方所说的话？
（二）、了解，积极的倾听：
了解指的是我们能对讯息作正确的解读，能赋予它正确的意义。
若无法了解对方所传达的意义，或者是误解对方的意思，
那这样的倾听是没有帮助的。
(1). 确认讯息的组织：
我们在倾听他人说话时，应该用心地去确认对方所传达的讯息的内容的组织：
说话的目的、主要观点、能说明或支持主要观点的细节；
或者是能去组织讯息的人、事、时、地、物，
(在不同的状况下，讯息的组织有所不同，
确认组织后，更能建构对方的讯息内容。)
(2). 注意非语言讯息：
我们都知道，非语言讯息在沟通中扮演着相当重要的角色，
观察伴随语言而来的非语言讯息对于讯息的解释相当重要的。
我们可以从对方的语调、身体语言、表情等讯息来理解对方的意思。
回想一下在与好友聊天时，他使用了哪些非语言的讯息，这些是否有助于你对讯息的理解？
(3). 询问：
有时，讯息是相当模糊不清的，
所以，我们可以借着询问来厘清讯息的意义。
询问时有几个要点要注意：
(A). 问题目标要具体：
小白：“帮我买罐饮料。”
小凯：“你想要喝哪一种饮料？”(具体)
小伟：“是我前天喝的那种吗？”(模糊，除非小白知道小伟前天喝什么)
(B). 不要使用一两个字的问题，以免太唐突：
凯凯：“我昨天跟莉莉吵架了”
伟伟：『什么？』(指的是听不清楚凯凯说的话？还是很讶异他们会吵架？)
小佳：“是什么问题让你们吵架呢？”
(C). 使用正向的非语言行为：
询问是为了获取更多的讯息，不要让对方觉得你在打断他或者是在质疑他。
所以，在询问时，抱持着谦卑的态度，带有诚意的口吻去问对方。
(D). 把无知归于自己：
有时你的询问会让对方感到不快，
而在某些状况下，你的问话会让他人觉得是他说不清楚。
所以，避免不必要的冲突，尽量将过失归于自己(是自己听不清楚)。
凯凯：“我觉得莉莉很可爱”
小鸣：“对不起，我刚刚没注意听你在说什么，能否再说一次。”
（三）、整理摘要：
因为在与人交谈时，往往不是一两句话而已，有时是长篇大论。
所以在了解讯息以后，要将讯息做整理并且做摘要，
让讯息更有组织，在脑中的储存时间更长。
(1). 简述语意：
将你所了解到的意思用自己的话表达出来，可分成两大类：
内容的简述：针对讯息中的实质意义以及弦外之音加以描述。
感受的简述：根据对方的非语言讯息，描述其所传达出来的情绪反应。
例如：凯凯：“今天是莉莉的生日，我亲自作了一个蛋糕，想给他一个惊喜！”
内容摘要：你今天自己烤了一个蛋糕准备让莉莉过一个难忘的生日。
感受摘要：对于今天的宴会你感到很兴奋。
你也可以试一试：
例如：小伟：“我完了，等一下要上场打球，现在都没有球感。”
内容摘要：？
感受摘要：？
(2). 摘要：
将所接收到的讯息加以简要地整理一番。
【练习】６－２：整理摘要。
（四）、评价：
对于我们所接受到的讯息，我们不只是听而已，还可能要加以评价一番，
以判断我们所了解到的讯息的可信度以及真实性。
(1). 区分事实与推论：
事实是现象客观的描述，能直接观察而证明其正确性。
推论是根据观察的结果所做的推断与归纳。
例如：小鸣满脸通红。
事实→小鸣整个脸胀红着。
推论→小鸣现在很生气。
打印机最近因为卡纸而送修了五次。
事实→这两个礼拜以来，这台打印机因为卡纸的问题送修了五次。
推论→这种机型的打印机很容易卡纸，真烂。
(2). 评估推论：
我们在谈话时，往往不只是描述客观的事实，常常已经加入了一些评价与推论，
所以评估推论的有效性也是相当重要的。
而我们在推论的时候，往往会在辅以支持证据来支持我们的推论。
所以在评估推论是否恰当时，这些证据正是我们的评估标准。
例如：“大雕的球技很好，
在上次大专杯比赛的时候，他一举拿下了男单冠军与混双冠军。”
→大雕的球技很好是推论，而后面的陈述是加以说明的证据。
在评估推论时，有三点要注意：
1. 是否有事实在支持推论？
就上面的例子来看，
若直接说：“大雕的球技很好。”
没有加上之后的说明，那这推论的可靠度就不高了。
2. 支持的证据是否恰当？
除了有支持着证据以外，证据的恰当性也是很重要的。
如“大雕的球技很好，上次他在东海舞会中舞跳得很好。”
这个虽有事实补述，但是，这样的事实并不足以证实推论的可信度。
毕竟球技与舞技并不全然相同的。
3. 是否有其它信息使得原来的支持证据失去效力？
“大雕的球技很好，
在上次大专杯比赛的时候，他一举拿下了男单冠军与混双冠军，
而这次大专杯因为时间安排的问题，只有三个人参加比赛。”
【练习】６－３：事实与推论。
第三节 情绪表达
在生活中，人并不是完全理性的动物，还有感性面。
我们无法否认也无法逃避自己的情感，所以，如何表达自己的情绪也是相当重要的。
(1). 压抑或伪装情绪：
在我们的文化中，往往会希望你能压抑自己的情绪或者是将负面情绪伪装起来？
你觉得呢？
(2). 流露情感：
在我们有情绪反应时，我们会经由面部表情、肢体语言或超语言来表露情绪。
例如：在难过时，躲在被窝里啜泣；高兴时，拍手大笑。
一般而言，当你经验的情绪是正向时，你所流露的情绪反应往往可被他人接受。
如打球获胜，高兴地大较大跳。
但是，你经验到的情绪是负面时，情绪的表露往往是会被他人所不喜欢的，
比方说，在生气时，大拍桌子。
但是，要注意的是，
我们并不是只能表露正向的情绪而不能表示负向的情绪，
情绪表露的恰当与否，这是要看当时的状况，是压抑或表露，仰赖在当时的情境。
例如：参加仇人的丧礼(虽然你内心雀跃不已，但是还是不能哈哈大笑)；
失恋时，你虽然经验到难过，但是痛哭流涕还是被允许的。
所以，在宣泄情绪时，要注意当时的情境是否允许你“真情流露”。
(3). 描述情绪：
在对他人表达情绪时，用描述的方式是最安全的。
描述情绪是以平静、非批判性的方式叙述情感的本质，
在沟通中，除了可让对方了解你的情绪以外，
还可以避免因无谓的情绪宣泄而造成的沟通障碍。
步骤：
a. 清楚确认你的感觉：
在表达情绪前，先要知道你现在的情绪是什么。
b. 把自己的感觉用文字表达出来：
清楚自己的情绪感受以后，就要选择恰当的词与加以表达。
