今天年轻人面对的最大的压力就是不能被圈在性的外面。青少年认为其他人都这么做，他们也不想显得自命不凡，他们觉得如果自己被其他人认同，他们就会正常了，不再是个独行客。
每个人都这么做的想法带来两个大问题：(1)真的每个人都这么做吗？(2)这么做的人都喜欢它吗？某项研究提出了以下问题：
在全国调查了13～21岁之间的500位男性和500位女性后发现，73%的女孩说她们发生性行为的原因是男朋友给她们施加压力，其中67%的女孩在性生活上很活跃，但其中81%的说她们很后悔"这么做"。研究也显示，男孩也由于受到同伴的压力而这么做。他们认为如果不的话，自己就是懦夫。另一个使人震惊的数据是：到21岁的时候，5个这样的孩子中就有1个会得性病。
某些青少年的感觉--就是他们是全国最后的一些处男或处女--基于一个谎言。的确，许多青少年涉足性领域，数据显示在65%～80%之间，根据不同的数据而定。令人惊奇的是，基督徒青少年一般只比总体数字低10个百分点(也就是55%～70%涉入性领域)。
我们需要了解几件事：第一，我们的社会在经历完全的道德价值的倒塌，正在把它的不道德传递到孩子身上；第二，大量的基督徒青少年对世界上的标准让步；第三，那些拒绝性活跃的基督徒青少年并不是没人要，而是一批选择坚持、抵制不道德潮流的人；第四，正如数据显示，每100个青少年中有25个没有性活跃的人(如果是基督徒，大约有35个)，所以我们也就不能简单地说大家都这么做，还有少量青少年并未妥协。
那些往四周看，认为他们看到"每个人都这么做"的青少年看错了地方。他们让自己屈从于同伴、媒体和我们文化里其他毫不害臊地倡导婚前性行为的因素的影响。公告栏、电视广告、更衣室、通宵舞会和教室全部都带有性暗示或直接的性评论。
虽然有这么多外部影响，青少年怎样看待世界还是由他的家庭塑造。一个感到有压力的少年在看到等待的哥哥姐姐们的好榜样时，就能够做出明智的选择。她可以说，"我哥哥没这么做，我姐姐没让步，我也没必要。"
朋友们也是让青少年做决定的重要因素。所以，像教会同伴这样的影响给他们提供了良好的机会，与可能没有性活跃的人交往。
那些知道"做那件事"的人群中，也并不是所有人认为性像电影中说得那么浪漫。大部分人在其中找到暂时的快乐，但没有婚姻，它总是以不满足而结束。对一些女孩而言，性是她们为了别人的快乐而忍受的身体上痛苦的过程。在过程中，她们并不能享受性，之后，她们的道德良知还会隐隐作痛，她们的自我形象变糟，只有通过另一个人的赞许来提高，如此等等。虽然并不是所有人都如此，但它发生的频率很高，让青少年感到被遗弃：痛苦超越了所获得的一切。
那些没有性活跃又觉得没人要的青少年，需要从一种新的观念来看自己。他们不应该觉得自己和社会脱节，他们需要认识到其实是社会和人类的道德操守脱节。我认识的许多青年以不同方式回应"每个人都这么做"。
嗯，我不是每个人中的一个。我就是我。再说，我也不相信每个人都这么做，我想只是有许多人这么讲。
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如果每个人都这么做，你应该很容易就发现这么做的人。
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是的，我发现少年怀孕率很高。
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"每个人都这么做"是一个相当可怜的借口。那种压力根本就不会影响我--很简单，我根本不想要"每个人"所拥有的东西。我不想有性病、离婚、破碎的家，或从父母一方到另一方弹来弹去的孩子。
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一件事发生的频率并不能准确地说明它的价值。例如，让我们说大多数人得了癌症--这难道就意味着我也得迫切地得癌症吗？因为每个人都有性行为所以自己也要这样，这种看法和上面的例子一样愚蠢。
我们需要现实一点：并没有太多青少年有勇气对性压力提出以上的答复。想想看，十三四岁就面对被拒绝的压力。他们大多数只是想让那个男生或女生喜欢他们，他们在寻找认同、融入和被接纳的方法。他们并不愿意去抗拒潮流，让自己成为一个古怪的人。
道德传统要我们保持婚前纯洁，但是我们的文化告诉我们，如果它让你感觉好，就做吧。这两个说法中的一个必须要倒塌，而我们必须通过言语和行为来证明我们站在哪一边。一个年轻女孩告诉我，她男朋友一直给她压力，要和她发生性行为，他还告诉她大家都这么做。她看着他的眼睛说，"每个人但除了我"。
★ 求同的压力
近几年来，几个孩子写信告诉我他们感受到的要涉足婚前性行为的压力。他们的评论为我们所有人提供了很好的见解。
如果我们在成绩上达不到父母和老师的标准，我们觉得自己不够好。来自朋友的要我们涉足性行为的压力和我们在学校中感觉到的功课上的压力很相似。在涉及到性的问题上，如果我们达不到朋友的标准，我们也觉得自己不够好。
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在更衣室中的压力会更大一些。小男孩常常被批评，最后，有关他是处男的谣言会传得到处都是。
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作为处子，朋友的压力可能是最难面对的，因为人们会开玩笑。"太好玩了，没人要你。你到底是什么样的？你知道吗？它太棒了。你也不会怀孕的。"
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在生活中，最重要的事情是我们的好朋友怎样看待我们。
认同的需要在塑造青少年的选择时是一种特别强大的力量。鞋应该是恰当的牌子和款式，头发也应该被修剪、梳理得有型，衣服也要跟上时尚和潮流的变化，年轻人花钱所享受的娱乐和拥有的东西也是在朋友中非常流行的。认同的渴望--塑造他们的言语和行为来取悦某个群体--对年轻人的行为有着深远的影响。
一个少年这样描述她的朋友：
卡伦是个处女。她对自己很没有安全感，需要受到关注。朋友愚弄她说："除非你和约翰发生性行为，否则你不能成为这其中的一员。"她想她不能失去和这群女孩的友谊，所以她让步了，和男朋友约翰发生了性行为。她也对她的朋友们让步，因为她们告诉卡伦，如果她能做到她们想让她做的事情的话，她也可以有更多约会的机会。卡伦意识到那些朋友并不是真正的朋友，她们让她偏离了正路。她也意识到男孩们把她当做一个妓女，而不是一个很好的约会对象。
认同是人类本性中的一部分，我们中很少有人愿意和别人特别不一样。无论青少年还是成年人，都不愿意因为自己的个性惹人嘲笑或冒着被孤立的危险。大多数情况下，认同都可能是无害的，除了当它要决定我们的伦理和行为的时候。
今天青少年中所出现的同伴压力有时候成了一种"道德勒索"，这种勒索的基础是团体内接纳或拒绝的力量。在我们这个纵容的社会中，性行为常常被看做是得到一个团体接纳的重要标准，甚至是基督徒的青少年，他们成长在圣经道德观里，但由于害怕被拒绝，他们也在抛弃或不理睬那些价值观。
父母和教会领袖很容易忽略这种同伴间的勒索，他们只是简单地对孩子说，"要入世但同时也要出世"。然而，我们不在更衣室中，我们没有因为缺少性"记录"而被人嘲笑，我们也没有感受到被拒绝的痛苦。
很显然，同伴压力对年轻人和他们的性行为有很强的影响力，以下事实说明了这一点：
◆ 最近的调查显示，13%的男孩说他们由于同伴压力而涉足婚前性行为，只有7%的女孩将同伴压力列为动机。
◆ 受调查的61%的青少年说，在过去一个月中，媒体给他们提供了关于性的信息或建议，57%说由朋友提供，55%说父母提供。当被问起谁或什么对他们的性行为的决定影响最大，大多数青少年认为父母比其他影响(37%)更大。相比之下，受调查的青少年中30%说朋友影响了他们的性决定。
◆ 一项研究显示，如果一个女孩有一个"高危"女性做最好的朋友，或有岁数较大的朋友，或有"高危"男孩做男朋友，她初次发生性行为的岁数会提前。
◆ 了解周围大多数同伴都有性活跃会增加年轻人性活跃的压力。
你能回想起自己的青少年时光吗？面对的问题可能不一样，但即使是在那时，青少年的团体也很残酷。我还记得，某些人被孤立出来，感到非常屈辱。从个人来说，我记得由于朋友们知道我有个酗酒的父亲孤立我时我忍受的痛苦。
年轻人常常认为，他们的被爱、被同伴接纳或更成熟的需求可以由性活跃满足。然而，在顺从了同伴压力之后，他们却很少感到有回报或满足。
同伴的压力如此强烈的一个原因是，今天的青少年大部分时间和同龄人在一起，而不是和父母在一起。结果，今天的父母对孩子的影响力就比从前小得多。价值观没有被有效地从一代传递到另一代，由于父母很少和孩子在一起，青少年被同伴消极的文化所影响就不足为奇了。
孩子们没有成为家庭和社区的一分子，而是和同龄孩子共同成长。他们有自己的文化，他们之间彼此交谈，他们在成长中彼此依赖。因为他们的同伴帮助他们知道自己是谁，青少年就不能冒险与他们分离，所以当同伴团体往某个方向移动时，团体中的个体就跟随向前。
即使在基督徒家庭中，年轻人也实际上和父母分离--我们按照岁数把人分开。年轻人去青年团契，父母去参加成人活动。如果我们的教会开始提供活动和项目，帮助弥补代沟，建立沟通，那会怎么样？它可能会帮助我们的孩子更好地面对同伴压力。
青少年没有继承到决定对错的价值系统，更多情况下是依靠自己来做出选择。可悲的是，大多数青少年根本没有预备好。作为父母和青年带领人，我们必须认真看待青少年同伴的消极力量，这是性纵容的一股破坏性力量。
★ 受欢迎的压力
"酷"是一个很难界定的词，然而我们对此都或多或少有所了解。一个很酷的人受欢迎，被接纳，被喜爱。你甚至不是因为可爱才酷，你就是得酷，这种难以琢磨的个体状态是大多数青少年最重要的心态。酷的渴望是青少年行为背后的驱动力，它最终是一种被接纳的渴望，因为性也常常是被接纳的先决条件，有性行为也就变得很酷。以下是孩子们的看法：
其中毫无感情可言--没有彼此之间的甚至没有对自己的感情。我们这么"做"只是因为它很酷。
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有人问我还是不是处女。我想让自己很酷，所以我说不是。现在人们都这样认为，我为什么还要等待？
追求酷，追求时尚，追求成为其中一员，所有这些都是在跟随别人。一个只是因为酷而跟着做的人这样说，"我不知道我是谁，我没有自己的价值，所以我就在做大家做的事情。"
当一个人有内在的个人价值并敢于站出来为自己辩护时，他就显出了一种个人成熟，而那些扮酷的孩子只是道德上的变色龙。他们成为别人期待他们成为的个体，而不是上帝创造时要他们成为的个体。为了让某些人对他们有深刻的印象，他们按照对方的行为和期待生活。
许多女孩认为，有过性经历的女人形象很酷。你甚至可以听到她们这么说，"别告诉我你还是处女，这一点也不酷。"一个试图通过性行为来证明自己酷毕了的少女对自己的看法既不正确也不真实。她在说，"我的价值是通过我的表现和我的成就来实现的"，这种观点和基于外表来看待自己的观点一样错误。
大男人可能被许多男人认为酷，所以他们通过性来表现他们的大男人的特征。"你不想让别人认为你不是个男人吧？"他们彼此责备。但是那些通过性行为来做一个大男人的男孩落入了打败自己的心态中。他们对真男人的基本看法是一个喝酒可以把别人喝到桌子底下，还能再和女人在一起的人。一个自以为是大男人的男人利用别人来达到自己的快乐和满足，对其他人毫不尊重，而且他也必须不断地去表现自己。这也就是说，只有当他活出自己的利用和征服的扭曲的标准时，他才认为自己有价值。这样的人没有健康的自我形象。
不管怎样，男孩们被洗脑，认为如果他们有了性行为，他们就是男人了，如果没有，他们就是懦夫。如果一个男孩对橄榄球队其他队员说，"我是个处男，我要保持这一点直到结婚。"他的同伴会怎样反应？当然，许多人--不是所有人--会嘲笑他，指责他不像个男人。但是发生性行为到底和是个男人有什么联系？一个12岁的孩子也可以发生性行为，难道这让他成了一个男人吗？我的狗也可以发生性行为，这让它成了男人吗？我真得很难理解，我的德国牧羊犬让另一条狗怀孕了，邻居家的另一条德国猎犬欢呼道，"哇噻，多有男人味呀！"
性活跃和成为真正的男人或女人毫无关系。成人的定义涉及完全成熟、负责任、以及能够形成并维持健康的关系。性不能让一个人成为男人或女人，正如站在车库里不能让他或她成为汽车一样！
孩子们应该怎样回答包含此类暗示的性压力呢？以下是我听到的一些孩子的回答：
如果我让像你这样的人告诉我该做什么，那就说明我不是个男人。我已经决定了我要怎么办，这才是男人的一部分。
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嗨，我不想和男朋友发生性行为并不意味着我傲慢、性冷淡或我的性取向有问题。性不是关系的全部--事实上，它甚至不是更重要的部分之一。
想要让自己很酷的女孩和想让自己有男人味的男孩，需要根据《圣经》上的话来正确看待自己。他们需要知道一个人的价值和尊严并不以外貌、表现或性能力的证明为基础。当他们开始知道他们在上帝的眼中很特殊的时候，他们会开始以同样特殊的心态来看待别人。
★ 来自男朋友或女朋友的压力
凯茜和德克已经约会几个月了。和往常一样，他们常常在星期六晚上一起去看电影。回家的时候，德克把车开到山上一个固定的地方，许多恋人都在那儿"泊车"。
德克紧紧地拥住女朋友说："凯茜，你真的爱我吗？"
凯茜在他脸颊上轻啄了一下。"当然，德克，我爱你，你知道的。"
"那么，如果你爱我，"德克继续说，"我希望你和我发生性行为。如果你不这么做，那就证明你不爱我，我们不得不分手。"
凯茜要做什么？她知道婚前性行为是错误的，但是她也不想失去德克。所以她让步了。
一周后，德克和凯茜决定分手。那晚在德克的车上发生了性行为之后，他们失去了对彼此的尊重。凯茜由于害怕失去德克而对他让步。最后，她不光失去了自己的童贞，她也失去了妥协自己的道德观要保住的男友。
在婚前性行为问题上，年轻人面对的最困难的同伴压力，可能来自于男朋友或女朋友。最近的一个调查显示，在青少年生活中，有一个稳定的男友或女友让他们在岁数很小的时候有更高的性活跃的可能性，它也是这个领域中4个危险因素之一。在另外一个对1，228名教区学校学生的调查中，几乎一半说，当他们发生第一次性交时，他们的关系状态"很稳定"。
注意，在以下的调查中，"爱"和约会的压力怎样影响青少年的性活动：
你认为孩子为什么会有性行为
原因 女孩 男孩
很好奇，想试一下 80% 76%
想更受欢迎或让人有好印象 58% 58%
他们相爱 63% 50%
受到约会另一方的压力 65% 35%
来自稳定关系中的性压力很难抵制，因为双方早已有了很深的、相互关爱的关系。较弱的一方可能觉得由于彼此的关系有义务发生性行为。女孩可能觉得她男友花了好多时间和金钱来让她开心，所以她应该给他他想要的。当一方妥协的条件被破坏时，压力格外大。下面这个悲伤的故事是另一个女孩写给我的。
我14岁的时候，开始和这个特别好的男生约会。我们都成长在基督徒的家庭中，所以我以为他也是个基督徒。他很有趣，长得很帅，也很诚实。我认为我所找到的是真爱，事实却不是。但我发现得太晚了。
一个星期六，我们决定去看电影。我父亲送我们去电影院，告诉我们他晚上10点过来接我们。电影在9点结束，所以我们还有1个小时的时间可以呆在一起。在我们离开电影院散步时，他说他要给我看样东西。我们到了一个僻静地方以后，他开始吻我，然后又前进了不少。我告诉他我是基督徒，我认为他也是。他告诉我，如果我不按他的要求去做，他再也不见我了，他也会告诉我父母我要和他做爱。所以我按照他说的做了。
之后，我们3个月没说话。然后他给我打电话说他改变了。他来我家吃晚饭，在我父母出去后，他说他要看看我的音响(在我的卧室里)。他一点也没变，他又要做同样的事情。但是这一次我拦住了他。我说我的确爱他，但我会因为婚前性行为毁掉自己的生活。之后，他好久都没有再打电话找我。
另一些年轻人告诉我不发生性行为的压力。这是他们所写的：
我怕极了。我的第一反应就是让他高兴，这样我不会失去他。在第一次以后(这是我一生中最大的错误)，对爱和亲密感的渴望几乎成了一种沉溺性行为。
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我的一些朋友发生性行为是因为他们害怕失去男友或女友，或害怕再不会被邀请有第二次约会。当一段关系出现危机时，一些人会违背他们的原则来挽救--特别是当他们还爱那个人的时候。
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我的许多朋友告诉我，她们的男友想和她们发生性行为。当一个女孩的男友这样要求时，她害怕说"不"。她认为如果她不答应他，他会想和她分手。
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决定不发生性行为意味着关系的结束，通常它意味着这段关系不管怎样也不会再持续太长时间了。
当你感到有压力要涉足性行为时，问自己这个问题：我到底为什么这么做？如果你一直这样往下走，难道你这么没有安全感，所以你这样害怕失去这种关系？让我来保证，如果你因为这种原因失去了一段关系，你们实际上一开始就没有什么很坚固的关系。检查你的动机。
在一段关系中，没有什么比表现更贬低人性，让人谴责了。当其中一方说，"你得做某些事，否则我就不爱你"。这个人对另一个就不再有诚实和无条件的爱。被迫表现自己的一方在以后的关系中需要从一个圈子跳到另一个。现在，可能是性，以后，可能就是其他要求。
大多数情况下是男孩控制女孩，当一个女孩允许自己被指使得团团转，为了男孩的满足受到情感上的虐待，她就被剥夺了上帝所赐给她的尊严。她自己也允许别人剥夺她非常珍贵的东西。
另一部分原因是约会关系中出现的很强的情感依附。如果一个男孩因为女孩不让步而恐吓她，她可能完全明白自己被控制，然而她在情感上完全依赖他，所以她会做他想要的条件"如果你不和我发生性行为，那么我们就分手"或"如果你不和我发生性行为，别人会"。如果他真的关心他的女朋友，他会尊重她的感情，不会给她压力，向她要求性行为。这样的压力说明关系从一开始就不好，大部分这样的恋人以后也会分手。我要再次强调，关系应该基于关心和尊重，而不是性表现。
一个女孩该怎样回应这样的压力？以下是一些女孩的回应：
我只是解释我还没有预备好要发生性行为，对你来说，不再给我打电话或和我说话很容易，但我第二天一早还得面对自己。
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嗯，如果你真是这么想的，那么我会想念你的。但事情就得这样。
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如果我对你而言只是一个可以发生性行为的身体，或许我们应该认真看一下我们为什么要见面。你没有权利利用我。
我们的文化对爱有许多定义，其中一个是"我给你为了得到我想要的。"这种类型的"爱"，让关系中的一方控制或胁迫另一方发生性行为--这根本就不是《圣经》所描述的无私的、给予的爱。
例如，一个男孩给他的女朋友施加压力，要求发生性行为，他知道自己胜券在握。他知道她想被接纳，他知道她想有安全感、同伴以及关系所带给她的情感上的升华。他知道她会对他的压力让步，因为她想保留住这一切。而他全是以爱的名义做到这一切。
真爱寻求给予和鼓励，它尊重并肯定一个人的尊严，它并不会强迫另一个人违背他的良知。而且或许最重要的是，真爱考虑到行为给他人带来的后果，为了他人的最大利益而做一些事。
明白自己在上帝里面身份的年轻人，不需要别人的接纳让自己感到安全。他们知道自己早已拥有的尊严，他们也会保护别人的尊严，正如保护自己的尊严一样。
许多年轻人通过性行为来逃避他们和朋友或家人的矛盾。性当然可以为充满困惑的青春期提供短期逃避。这样，性就像是镇定剂，一种止痛的东西。但性只是暂时的，之后，问题还是没有解决。
一个男孩和女孩可能觉得他们的关系出现了问题，他们感到两人中间很有距离。其中的一个或两人可能认为性行为会让他们产生亲密感，更新他们之间的关系--可能会，但只是短期的。
这是孩子们自己需要回答的问题：发生性行为是否可以理性地、合理地解决我的问题？这样来看待它，这是一个不需要太多考虑的问题。他们不应该用性来试图麻木自己，而是要去勇敢地面对问题。孩子们要做的第一步就是要承认问题存在，还有它产生的消极效应。其次，他们应该努力去理解为什么这些问题存在。然后他们需要去从那些能够有效地、有智慧地帮助他们的人那里寻求辅导。
★ 另一种压力：学校性教育
一个高一新生和我分享了下面的内容：
学校护士给我们上性教育课，告诉我们防止怀孕的不同方法。她最后说："惟一保证100%有效的方法就是不发生性行为，当然这并不实际。"
这个小插曲列出另一个给我们的孩子施加压力、让他们进入婚前性行为的因素--美国公立学校中的性教育。问题是当性教育没有道德做基础时，孩子没有理由不去实践他们所学到的。当教材告诉孩子们感官享受棒极了，孩子想干什么？他想去试试，看看到底有多棒。毕竟，告诉他等待"并不实际"。总之，讲了一些性知识却没有任何标准去管理性行为，可能是一件很危险的事--特别是没有道德指导的知识。
"无价值观"性教育在过去的几年间被美国学校大力倡导，它现在已经被人广泛质疑，甚至包括它的创始人。性教育并没有阻止性实验，反而激起了年轻人的好奇心和兴趣。一个被没有价值观的教育者错误地认为是健康教育的课程，对许多孩子来说，却是一种对性、酒和其他行为的诱惑。
这就是我们年轻人在学校中面对的，而学校对他们的影响比其他地方的时间更长、重复性更强。当学校性教育只讲身体能做什么，而不谈到个体的尊严和价值时，性就没有了正确和错误的背景。孩子们会学到一些基本的解剖学，这只会引起更大的好奇心。难怪1995年对976名初中生的调查发现，目前在改变青少年怀孕率和性行为上，以学校为基础的努力不太可能成功。
学校性教育在推迟学生的性试验上并不有效，学校经历本身也可能对许多学生有害。只有当青少年和学校的联系紧密时，他们才有可能避免危险性行为。有个调查研究了学校环境的各个层面后发现，只有两点对青少年的心理健康起到作用：感到自己与学校有联系(积极因素)和认为学校学生对自己有成见(消极因素)。感到和学校有联系的学生无论年龄大小在情感困惑上的程度都很低；他们想到或尝试身体因素的可能性会小一些。认为别人有偏见的学生情感困惑的程度高一些。
和学校的情感联系也保护青年免受香烟、酒精和大麻的诱惑。和学校的深厚的感情也与延迟第一次性交有关系。其他与早期性行为延迟有关的因素：是在教会学校读书和在平均出勤率较高的学校读书。
教室的大小、师资的培训和父母在学校的参与程度，实际上和青少年的健康行为和情感健全并无实质性关系。同样的，学校的政策也和学生的行为没什么关系。对青少年健康最重要的是学校养成一种氛围，学生们感到被公平对待，彼此相亲，自己是学校的一部分。我们的孩子，无论大小，当他们感到自己和学校休戚相关时，他们受到保护、免于危险因素的机会就越多。
在一个多元社会中，要想在公立学校中坚持道德面对的困难是可想而知的，因为只要他们让一个人快乐，就会得罪另外两个。这就是为什么性教育必须要从家中和教会中开始。
光是说说性教育要从家中开始很容易，但是让父母克服和孩子谈论性的时候面对的困窘和不确定是很难的。这就是为什么教会要作为家庭的辅助，提供合乎《圣经》的性教育。虽然说起来容易，做起来却很难。不过，当能够教导的讲员向会众传讲时，孩子们就能够了解性所伴随的价值观。他们会在学校不得不说之前就明白在上帝计划中的性的作用以及生理学知识。我们会在这本书的第四部分提供一些实际有效的、以家庭和教会为基础的性教育。
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在这一部分里(第二部分)，我们分析了6个重要的原因，了解今天的年轻人为什么不能等到婚姻中才涉足性行为。既然有那么多孩子因为这么多原因参与婚前性行为，我们是不是要放弃，不要抵制它呢？当然不！为什么不？因为对身体、情感、关系和灵性上潜在的危险很大，我们必须持续教导他们、鼓励他们，甚至警告他们去等待。在第三部分，我们会详细讨论孩子需要等待的重要原因。
第三部分 青少年应该等待的原因
第10章 无性行为
-- 真正的保护和供应
通常，当我讲到把性保留在一个爱的、彼此委身的婚姻关系中时，这样说，“你对性的态度太认真了”。是的，我的确认为性是一件很严肃的事。当你想到我们的孩子由于婚前性行为，而不得不经历性病、未婚怀孕以及情感上的伤痛的后果，你还能再责怪我吗？大多数人把它看得轻描淡写，所以我们的孩子在承受可怕的后果。
当孩子涉足婚前性行为时，他们冒的险很大。孩子们一开始不会想到这些，因为这种关系可以让人“觉得很对”，但是他们的感受并不能减少危险性或改变后果。
《圣经》的智慧书中谈到许多非法性行为关系及其可悲的后果。例如：《箴言》9章第15—18节描写了性妥协的诱惑，一个放荡的女人要去勾引一些无知的男人，“谁是愚蒙人，可以转到这里来！”又对那无知的人说，“偷来的水是甜的，暗吃的饼是好的。”
你注意到她引诱牺牲品所使用的挑逗性语言了吗？听起来很有诱惑力，不是吗？但是，你注意到在诱人的邀请中所潜在的致命危险吗？这个女人让我想起黑寡妇蜘蛛，诱惑雄性和她发生性行为——然后吃了他！婚前性行为就是这样，它的后果是致命的。
在第二部分，我们看到了许多引诱青少年涉足婚前性行为的原因。从表面看来，这些理由堂而皇之，至少对未经世事的青少年来说很合理，但经历它以后，孩子们常常被推入一个充满伤害的世界。暂时的欢愉值得那样去冒险吗？当然不！这就是为什么我们要在孩子们受到这些理由影响而涉足之前，帮助他们明白等候的原因。在本书的这个部分，我们会一起了解许多我们要等待的原因。
★ 怎样看待婚前性行为
让我们一起进入一个大一学生达娜的世界中，她正在面对一个会改变生命的决定：等待还是不等待。达娜住在学生宿舍里。她是一个优秀学生，在学生会里也很活跃。这一年对她来说充满了惊喜和快乐，主要是因为她正在约会的男生特洛伊。特洛伊长得很帅，他是大学辩论组成员，渴望有一天成为律师——最重要的是，他对达娜疯狂至极。他们约会已经有8个月了，事情变得越来越好。有时候，当他们单独在一起的时候，他们很难控制自己的性欲，因为他们对彼此的感情太深了。达娜开始想为什么要停滞不前。
达娜面临一个重大的道德决定。但她周围环境对她的影响实际上已经帮助她做了决定。
首先，达娜会想到她父母为她树立的的道德标准。达娜知道她的爸爸妈妈不会同意婚前性行为的，但是她已离开家了，父母不再像从前那样对她有那么大的影响力。
她也必须考虑到特洛伊对身体关系的看法。他还没有向她微妙地暗示过要一起出去度周末，在他们的浪漫史上再“前进一步”。达娜也从朋友那里得到建议。达娜最好的朋友和室友玛丽，鼓励她前进一步，她们认为如果她真的爱特洛伊而且以后想嫁给他的话。“只要你们彼此之间有承诺，”玛丽说，“你们现在就可以享受这种承诺的所有利益。”宿舍里的许多女孩说的是同一看法：去吧！
另一个塑造达娜决定的影响力是媒体。她从自己最喜欢的杂志、电视节目和音乐录像中得到的暗示是，“是你的身体，所以也是你的决定。你自己觉得什么正确就做什么吧。”
还有就是达娜自己的道德标准。一开始她觉得要和特洛伊发生性关系会违背自己的标准。但是当她越来越爱他以后，她开始降低自己的标准。在她生命中有这么多事情影响她，她不知道该选择什么。还有一种看法是达娜未曾考虑过的：上帝的看法。达娜可能会回答，“噢，现在你又把那些老套的、过时的东西从那一本对我从来没有什么意义的书中搬了出来。我在谈现在的爱，而不是一个我甚至都不知道是否存在的上帝的虔诚的标准。”
我要告诉达娜，我讲的也是爱——不是人与人之间的爱，而是超越人类的上帝的爱。创造了宇宙的上帝也创造了达娜。诗人大卫这样对上帝说：“我的肺腑是你所造的。我在母腹中，你已覆庇我。”上帝知道是什么让我们活生生地站在这儿。在《诗篇》中，大卫这样对上帝赞叹道，“耶和华啊，你已经鉴察我，认识我。我坐下，我起来，你都晓得，你从远处知道我的意念。”
上帝不仅零距离了解我们，他也深深地爱着我们。在《圣经·约翰福音》中告诉我们上帝爱我们的程度：“神爱世人，甚至将祂的独生子赐给他们，叫一切信祂的，不至灭亡，反得永生。”
我会和达娜分享，让她知道这些经文指向一个我所知道的最鼓舞人心的《圣经》原则：上帝不仅了解她，也深深地爱她。无论上帝做什么，祂是由于爱我们而做。
“上帝爱我——是，太对了！”达娜可能会讽刺地说，“那就是为什么《圣经》充满了‘不可’这样，‘不可’那样的经文？祂只想破坏我的快乐，那并不是爱。”
达娜的回答非常普遍。或许你从周围的年轻人口中听到过，他们认为上帝喜欢扼杀快乐，让我们痛苦，你怎样回答这样的问题？
我想和你分享我是怎样回答的。我提供的原则是这本书中所有对性说：“不”的理由的基础，它也是当你在教导、劝勉和鼓励年轻人等待时的起点。
★ “不可”是爱的证明
正如上文我说过的那样，上帝在《圣经》中每个命令背后的出发点是要供应我们，保护我们。第一眼刚看到命令似乎是令行禁止，但那一位说“不可”的上帝却在心中装着我们最大的利益。
请记住这一点：上帝出于爱心来对待他的孩子。祂在我们人生的每一次转折中都为我们的最好着想。我们怎样能确定他慈爱的动机呢？让我们一起来看一下福音书中记载的耶稣的生活。祂日复一日的传道中包含着许多对苦痛者的同情和医治；祂表现出并教导了对罪人的同情与接纳，让人看做是骗子和罪人的朋友；祂对人的罪以及罪带给人的后果表现出深深的悲恸：祂所做的每件事，从医治病人到教导大众，直至死在十字架上，都清晰地让我们看到上帝的爱在行动中表现了出来。
上帝并不只是说他爱我们，祂还不断向我们显明他的爱。我们可以去全力质疑祂的动机，但我们所得到的惟一的证据是祂爱的证据。祂从未做过给我们带来伤害的事情；相反，祂为我们的行为定下界限，包括性行为，来保护我们不受到伤害。当我们带着这样的心态去读《圣经》上消极的命令时，它们就变得再那么可怕和恐惧。一个年轻人这样写道：
让我来解释一下你可能会有的错误概念。他创造了性，认为在正确的构架下-- 一生的婚姻承诺中享受时，它就很美好。他对性行为订规则，不是要破坏我们的快乐，而是他爱的标志，要保护我们不受伤害。
我们对慈爱的上帝的消极看法
基督徒在讨论反对婚前性行为时，面对的最大障碍是神学上的问题。许多人对上帝的心意有消极的看法，甚至许多基督徒也不相信上帝对他们有良好的祝愿。
基督徒总是能很快地说出《圣经》对婚前性行为的观念：不可以。所缺少的是告诉我们为什么，这一点也同样重要。人们不明白上帝怎样使用这些命令来保护和供应我们。不理解上帝慈爱的本性的话，我们很容易会把消极的诫命看做是伤害，而不是为了我们的益处。如果我们不认识也不了解那一位声称是我们的权威者的人，我们就不会明白他命令背后的动机，我们也就不愿意合作。我们必须了解自己在基督里的位置。
没有关系的规则导致反叛。在家庭中如此，在属灵领域里也是一样。
我曾经看过一份调查，其中僦的基督徒领袖认为，今天，通奸是完全可以的。当那些我们所仰望寻求属灵带领的人，告诉我们的和《圣经》所说的完全相反时，我们感到迷惑。如果那些本来应该带领我们认识上帝的人离弃了他的命令，我们其余的人该怎样看待上帝的权柄？
我们没有从上帝的品格中来看祂的命令。祂爱我们至深，以至于让祂的儿子在十字架上受苦，这本来是该加在我们身上的一种刑罚。上帝品格的每一点都反映了对祂子民的深爱和关心。当人们爱一个人时，他会做两件事：他会保护那个人，他会供应那个人。
为什么父母在孩子的旧鞋穿破后给他们买新鞋？他们想供应他们。为什么父母告诉孩子别在街上乱跑？他们想保护他们不被车撞倒。为什么孩子回应并顺服呢？他们和父母之间有彼此信任的关系。即使孩子们不顺服，他们知道自己在冒险(爸爸和妈妈说“不”肯定是有原因的)，他们也知道自己以后会闯祸的。
看到这个原则在家庭中应用是很容易的，但是，由于某种原因，我们很难承认它也同样适用在我们和上帝的关系上。所以我们很多人认为他是快乐杀手，在天空中盘旋，手中拿着卷起的杂志，只要我们一开心就下来痛打一顿。我们忽略了他的品格内涵，我们反叛他，然后当后果临到的时候，我们又对他发脾气。
我们文化崩溃的一部分原因，是由于某些心理学流派对孩子的教育观导致的。这些思想的拥护者们说任何消极的指令都是不健康的，他们要求父母们只对孩子们说好听的、建立的东西，而不给他们任何限制，也不禁止什么。
这种错误(以及不合逻辑)的哲学在养育孩子领域占据了重要的一席之地。《圣经》说：“教养孩童，使他走当行的道，就是到老他也不偏离。”我们的社会说：“让他做他们想做的任何事”。我们的孩子在为此付出代价。
看不见上帝计划的年轻人——他们性活跃也是由于这种损失——需要去重新评估他们所吸收的这种新潮的哲学和神学观。他们需要听到他们的一个同伴所说的话：
在某种程度上，人们感到上帝的命令是要剥夺他们的权利或是压制他们。我们需要听到耶稣在登山宝训中对他自己提出的反问的回答：“你们中间谁有儿子求饼，反给他石头呢？求鱼，反给他蛇呢？你们虽然不好，尚且知道拿好东西给儿女，何况你们在天上的父，岂不更把好东西给求他的人吗？”
★ 界限保护我们
想想一个游泳选手，她接受良好训练，有能力，多年来都在努力证明自己是世界级运动员。她预备参加奥运会拿金牌。当她到了赛场以后，她去了游泳池开始比赛。一些跳水台在终点，另一些在起点，还有一些放在边上。一些竞赛者在台上，一些已经下水。游泳池中没有泳道，只有底部的箭头指向不同方向。参赛者潜水的时间不同，朝向不同的方向，彼此相撞。
比赛是这样举行吗？嗯，如果你愿意，在你自己的游泳池中你可以这样，但在奥林匹克运动会中永远都不会发生这样的事情。那不是比赛，而是人为破坏。对一个游泳比赛来说，游泳池必须标出泳道，必须有人做裁判保证公平，必须有具体的起点和时间，这样参赛者可以知道什么时候跳入泳池。没有这些参数，没有人能赢。
规则、泳道、具体的开始时间等为我们的游泳选手提供了赢的机会，它们可以保护他在比赛中不受任何人的阻拦。同样的，上帝也树立规则，让我们呆在我们的泳道中，也让别人只在他们的泳道中。
谈到性行为，只有一个基本规则：等到结婚以后。当然，它下面还有许多小标题，如：“你们要圣洁，因为我是圣洁的”；“要你们各人晓得怎样用圣洁、尊贵守着自已的身体”；“要在你们身子上荣耀上帝”等等。出于祂无限的慈爱和智慧，上帝赐予我们界限为要保护我们。
认为上帝保护性的界限是要限制我们的快乐，就像金鱼缸是要限制金鱼的快乐一样。小金鱼看到周围的大干世界感到自己被遗弃，“为什么我就应该是在这儿，错过所有的快乐？”它抱怨道。一天，它跳出了鱼缸，“扑通”一下掉到地板上，死了。在鱼缸里的时候，它被喂养，很安全，不受外界危险的影响。鱼缸是要供应他、保护他。想想看，当主人发现地板上的小死鱼会有多难过。
我们慈爱的上帝说，“为了你自己的安全和益处，呆在我保护和供应的范围内。”如果我们越过界限，我们就会受伤——当我们受伤时，祂也受伤。当我们看到上帝对我们慈爱的计划——是一个为了我们最大利益的积极计划，而不是要不公平地限制我们或让我们灰心的消极的计划——我们的回应应该是对祂出于爱的顺服。正如布赖特博士(Dr.Bill Bright)所说：
假如上帝爱我们至深，以至于差遣祂的儿子为我们而死，用天上的永生和地上的丰盛的生命来供给我们，我们除了完全顺服祂，还能做什么呢？是的，我们不再服在律法之下。但正如彼得所提醒我们的那样：“你们虽是自由的，却不可藉着自由遮盖恶毒，总要作上帝的仆人。”
我们的创造主并不是要伤害我们，而是要供应我们、保护我们。但当我们想去跨过祂的保护线，包括祂对性的指令时，我们就倾向于扭曲祂的爱。上帝创造了我们所生活的世界，生活在其中的人，以及我们的肉体关系和性，认为都“甚好”。祂又怎么会打击我们，不让我们去享受祂在爱的准则下所设立的要供应我们的一切呢？
有时候，看起来好像上帝要把我们生活中一切的快乐都吸干。但《圣经》清楚地告诉我们，“耶和华说：我知道我向你们所怀的意念，是赐平安的意念，不是降灾祸的意念，要叫你们未后有指望。”上帝知道，等待在婚姻中经历性关系，才是我们最大的利益。
上帝的命令并不是随己意而有的，命令的目的是要保护我们免受伤害。命令也不是随机的，而是锁定要以特殊的方式供应我们。命令不是要让我们灰心，而是反映我们在耶稣里而有的自由。游泳池中的泳道看起来死板又教条，但在这些泳道中可以随意游出自由泳、蛙泳、仰泳和蝶泳等，在这些限制中有风格和动作的自由，就如上帝的限制一般。
上帝的命令反映了他的性格。《圣经》教导我们要长成耶稣的样式：我们要圣洁，因为祂是圣洁的；我们要诚实，因为祂是无谎言的等等。上帝的图画全部在经文中，我们顺服祂的命令也就会渐渐像祂。我们起初是按照祂的形象被造的，但即使我们偏离真道，祂也保守我们回转亲近祂。
保护人们避免什么
