我们该怎样和孩子谈性？很简单，你应该利用许多自然出现的小机会。第一，你的孩子会问问题。抓住这些机会，别把它们看做是危机或令人窘迫的时刻。如果问题出现在尴尬的时刻，如夜晚牧师应邀来家吃晚饭或你们在购物的商店中，也别太吃惊。孩子们在直言自己心中所想时似乎有一种奇怪的时间感。
在孩子没有问问题的时候，你也可以寻找自然的机会教导。例如，在去动物园的时候，谈谈小熊是怎样出生的。在你和你的孩子看到明显怀孕的女人时，谈一谈。机会随处可见，你所需要做的就是利用它们。
有一次，凯莉和希恩滑旱冰的时候，他们当时还是10岁和8岁，我们碰巧看到一面墙上喷着不雅观的图画。他们看到那些下流的图画和大写的4个字母时，眼睛都睁圆了。我停下来，给他们买了一些饮料，我们坐在那面墙前几分钟，我给他们解释了所有的文字和图画。孩子们满眼满耳全是这些东西，我使用这个机会，给他们解释这些话语怎样扭曲并贬低了上帝赐给丈夫和妻子的最美的礼物之一。
凯莉和希恩从来没有忘记那一天。大约3年后，凯莉和我在一家酸奶店，一些中学生走了进来。他们的话语中全是关于性的那4个字母拼成的单词。凯丽当时12岁了，转过来对我说：“爸爸，这样不对，是不是？”
我说：“是不对，但为什么呢？”
她就把我们3年前关于那些图画的谈话联系起来了。这节课印在了她的脑海中。如果你寻找机会，你也可以进行同样的教导。让自己作为父母来解释，让孩子明白这一切。你可以帮助孩子正确看待性。你可以分享上帝对性的目的，它的美好，以及今天许多人怎样远离上帝最初的设计。
在你教导的时候，你要记住，每个孩子都是独特的：一些孩子在很小的时候就能比别人理解得多一些，一些会问更多的问题，一些会想得稍稍与众不同。对孩子的理解能力、兴趣程度和最佳学习方法敏感一些。小心别犯错误，把每个孩子推入相同的模式中。
★ 怎样灌输性的价值观
教导性的价值观至少和教导性的生理层面一样重要。一个叫做荣恩的年轻人向我强调了这一点。
“在我成长的社区里，有12个男孩，其他人都比我大1～3岁，”他说，“每个周末我们聚在一起打球，捣鼓车，谈论女孩。每个周末我的心里就像要爆炸了似的，对男人气概有着和每个人一样的看法：真正的男人必须和任何人以及每个人发生性关系。在我不断听到大一点的男孩夸耀他们的征服的时候，我开始想像要是我会怎么样。”
由于缺少积极的价值观，荣恩不知道婚前性行为是错误的，也没有意识到并不是每个人都发生性行为这样的真相，荣恩很快就开始了活跃的性生活。几年后，他焦躁不安地等候在社区医院外的一辆汽车里，女朋友在医院里等着测试怀孕。她已经两个半月没来月绎了，他们俩都相心最坏的事情会发生。
“我吓坏了，”荣恩说，“我的心里充满了各种疯狂的想法。如果别人看见她做怀孕检查怎么办？流言会像野火一样传播。她要是怀孕了怎么办？我不认为堕胎胎是可以的，但除掉证据肯定要比忍受不得不结婚的窘迫好得多！”
“结婚？我真的很爱这个女孩，愿意和她步入婚姻吗？尽管她是我生命中最美好的一部分，但我还没有预备好要和她共度一生。”
“我父母怎么办？他们努力在社区里建立了良好的声誉。他们会垮掉的。还有我的邻居和教会中的朋友——直到如今，他们还认为我是个不错的、上进的青年。”
幸运的是，女朋友没有怀孕，但是荣恩和她又持续了一年的性关系，直到荣恩成为基督徒才停止。很显然，他在悔改之前，一直去教堂，但同时又维持着活跃的性生活。现在，荣恩对他的婚前性行为怎么看呢？
“在我回想这段可怕的经历时，我开始意识到我的一生都可能被它毁掉，这全都是因为我选择去回应我在初中时听到的错误思维。”
荣恩成长时认为“真正的男人必须和任何人以及每个人发生性关系”，媒体用同样的信息对你和你的孩子进行轰炸。如果你的孩子成长时和荣恩一样对男人气概拥有同样的假想，那么他们可能在行为上想让自己成为“真正的男人”或“真正的女人”，或者会有自卑感，因为他们认为他们不能满足他们对“真正的男人”和“真正的女人”的理想。他们甚至可能活得很灰心，因为他们不能(或觉得他们不应该)过“真正的男人”或“真正的女人”那样的生活。
怎样看待关系
解决的办法在于，孩子接受正确的价值观而不是接受世界的看法。在孩子的心中灌输这种观念是我们能够留给他们的最重要的产业，也是帮助他们对婚前性行为说“不”的重要因素。仅仅和孩子谈性并不足够，父母必须尽最大的努力，把他们对性活动的价值观和期待传递给青少年，并和他们建立亲和关系。表达价值观和期待，与孩子建立亲和关系不能只靠一两次讨论。而且，这种表达需要父母榜样的作用和频繁的重复。
让我们来考虑4个基本方法——全部和关系有关，基督徒的看法和日程安排应该和世界上的有所不同。你将会发现一些我们需要灌输给孩子的价值观。
1.我们相信，每个人都很特别，有极大的价值，因为每个人都是按上帝的形象造的。
这意味着每个个体都配得尊严、尊重和体贴照顾。一个按照基督徒日程表生活的男孩会以尊严、尊重和体贴的态度对待他的女友。
2.我们相信。我们不应该控制住人，让他人付出代价来让自己高兴或满足自己的需要。
利用他人就贬低了他人，这其中暗示；我们认为自己比他们强，他们不配我们给他们更好的待遇。我们应该教导我们的孩子认识这个价值观，这样，当他们受到诱惑要利用他人的时候，或当别人试图要操纵他们的时候，警报会晌起，他们就能意识到发生了什么。例如，当一个女孩听到男友说，“如果你真的爱我，你会跟我发生性行为”，她应该意识到他在利用她。她也会知道他不仅不爱她，而且还很瞧不起她。
3. 我们相信，我们应该以上帝赐给我们的爱和尊重来对待他人。
正如《圣经》所描述的那样：“爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱不是嫉妒，爱是不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事鼢整，凡事忍耐。爱是永不止息。”
这段经文很好地描写了上帝爱我们地方式，以及我们希望从别人那里所得到的爱。因此，我们也要把相同品质的爱给予他人。
4.我们相信等待的价值
“爱是恒久忍耐”，在上帝对我们的完美计划中，一切都有恰当的时间和地点——当然也包括性。今天人们并不怎么推崇忍耐，等候某事的耐心。世界说，“你孤独吗?你感到你需要亲密感吗?你对性好奇吗?没问题。不需要等到结婚。”
性亲密和性欢愉都是有时间和地点的，上帝喜悦的是我们最好的时间与地点——婚床上。
自然地、随意地教导价值观
我们怎样把关于性的价值观灌输给年轻人?我们给孩子灌输任何东西的首要也是最重要的方式是：借着榜样。我们行出的行为、言语和态度也是我们在孩子身上常见的。所以我们必须每天检查自己，看看我们在孩子面前表现出什么样的态度、言语和行为。行动重于言语——这一点很重要，如果我们的言行不一，我们说的话就是白费精力。
仅在价值观上做榜样并不足够，你还需要有意识地、系统地教导他们。花时间去解释我们韵价值观，以及我们认为它能让我们的孩子获得最大益处的原因，这样孩子才不会虚度时光。这样的教导若是在随意、放松的环境中就更容易办到了。例如，吃饭的时问提供了绝佳的教导机会。在孩子们还上学的时候，我常在上学路上带他们出去吃早餐。我会读一节《圣经》，简单地解释它的含义。问孩子一些假设的同题来应用这些原则。
在家的晚餐时间也可以提供同样的好机会来讨论。但是无论你何时教导，你都得事先计划。良好的教导和讨论不会自动发生。你在工作中、教会里和社区责任中都提前计划，绘孩子灌输价值观的任务难道不更重要吗？
在你通过这种非正常教导的对候，你会希望孩子能够使用正确的价值观来评估他们所看到和听到的一切。这些价值观应该成为孩子看待世界的过滤器。要帮助孩子形成这种习惯，就要一起做些事情，在价值观中讨论这些事。一起看电视，读相同的书籍，偶尔一起去看电影，或听流行音乐。这时你可以问，“这儿出现了什么观点？和我们的价值观相比怎样？”
小孩子喜欢和你一起做这些事，但青少年就困难一些了。他们会喜欢你给予的关注，特别是在你持续这么傲的时候。当你刚开始尝试讨论的时候，似乎很别扭。坚持下去。你和你的孩子会习惯的，你们会共同度过美好时光。
父母必须承担教育子女以及规范孩子接触的事物的责任，这并不意味着要把孩子完全庇护起来。而是意味着孩子不能反复受到错误性观念的影响，引起他们过分的好奇。我们需要在家中讨论性。
禁令常常导致反叛，当然它也会产生好奇心。如果父母说，“你不能看这个，而且不能和我争辩”，孩子会偷偷跑到朋友家去看，只是为了知道为什么。当一件事物被看做是秘密，他们的好奇心不会减少，反而会增加。
另一种满足好奇心的方法是让孩子知道他们的父母享受性。那些很少或从不在孩子面前讨论性的父母突然对孩子坦诚是很困难的——但却是有可能的。当然，这样的诚实与公开应该越早越好。它会揭开性的神秘，不会让孩子觉得父母剥夺了他们应该知道的事情的权利。
孩子们需要了解：性很美，它值得等待。它的美也值得保护，使它保留在相爱的婚姻的承诺里。因此，我们做父母的责任不是不让青少年了解和探索性。
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在你的婚姻中做榜样，形成健康的性关系，并对孩子们灌输性知识和价值观，这些都报重要，可以帮助他们等待。但是他们不会一直处在你直接影响下，永远有你的榜样作用和教导。在某一刻，他们需要建立自己对婚前性行为的看法以及与异性相处的标准，所以当你不在他们身边的时候——他们去约会，参加为期一周的夏令营，或去读大学——他们能够被装备好处理性压力和诱惑。在下一章里，我们会谈到怎样帮助孩子站在这样的立场上。
第17章 帮助青年人有力量说“不”
“艾莉森，我很爱你。”
“我也爱你，布莱特。”
“不。我是说我真的爱你，艾莉森，超过我对任何人的爱。”
“我知道你这么说是什么意思。我也有这样的感觉。”
“那么我们应该庆祝一下。”
“庆祝？布莱特，你这是什么意思？”
“你知道的，就是当两个人深深相爱时，他们庆祝的方式。”
“你是在说性吗？”
“当然。我们彼此相爱。性是相爱的人做的事情。这也是我想我们应该做的事情。”
“布莱特，我爱你……我是说真的。但爱对我来说并不意味着性——至少不是现在。我已经决定在结婚前要做一个处女——直到我们结婚，如果我们能够的话。”
“这有点老套了，不是吗？现在已经是21世纪了。爱意味着性，性意味着爱。”
“不，布莱特，我直到婚礼之夜才会有性行为。如果你等不到那个时候，或许你不是那个我要等待的人。”
“但是艾莉森，难道我们不能谈谈吗？”
“不，布莱特，因为我两年前就决定了。我对你有很深的感情，但我的回答还是一样的。回答是‘不’。”
艾莉森从哪儿获得勇气，来坚持自己的立场呢？为什么她的决心不动摇，甚至在充满激情和深深的情感的时候？这和她的信念、良知以及承诺有关系。她已经对性下定了决心：她决心要等待。“对不起，布莱特。”故事结束了。
这种力量的源泉在哪里？甚至当这个年轻人自己也充满渴望的时候，她仍然有说“不”的力量？这是你的孩子也能经历的一个过程——它以形成性的信念与良知为开始。
★ 鼓励婚前无性行为信念的形成
有坚定信念的人愿意冒险不去认同他们的同伴，因为他们对自己坚信——“这不是我想成为的那种人。”——他们对价值观的信念——“我认为那样不对，我不会那么做！”——支持他们这样做，培养积极的信念可以帮助年轻人面对消极的同伴压力而不让步。没有信念的人很容易就跟着自己所在小团体的引导走；然而，却有人可以站起来，说，‘‘不。我有我的原因。”意志力常常可以发出一种力量，可以不依赖他人的看法，做出自己的决定。
思考以下青年人所分享的关于信念的看法：
当“每个人都这么做的时候”，要等待、自制，虽然不让步很难，但信念和坚定的性格是我们每个人拥有的最大利益。
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年轻人怎样回应无遮掩的要让他们纵情于性的邀请？如果一个个体并不拥有内在的信念，可以让他们推迟这种“满足”，等待婚姻的话，他从哪儿还能获得这种力量？
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生活在大学校园中，我可以自由地过我想要的生活——甚至我妈妈都提出要给我买避孕丸。但我得按照自己的信念生活。
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在婚前是否有性行为的决定应该是个人决定，在自己的心中的决定。如果你等到压力来临再思想，结果是你会心碎，因为那时你不能做一个坚定的决定。
真理是我们坚定信念的基础。《圣经》很清楚地说明，避免某些性行为，如婚前和婚外性行为，是为了我们的益处。
《圣经》教导我们避免婚姻之外的性行为，以后在婚姻中享受性。但只让年轻人知道关于性行为的具体知识还不够。孩子们需要有一个基础，可以回答：我是谁？为什么在这个世界上？我要去哪儿？上帝是谁？他怎样看待我？什么是无条件的爱？他们需要一个完整的世界观。那么什么是世界观？
我们每个人都有世界观。我们可能不能清晰地表达或解释，但我们都拥有。它不是某些模糊的哲学概念，而是我们每个人对自己整个生命的看法，它是我们每个人生命中的控制力。我们的世界观是我们头脑中所有记录的总和，它深深地扎根在我们的心里。我们的世界观影响行为的各个领域，包括一个人的性关系和道德行为。
今天，大多数年轻人的世界观并不完全基于真理之上(如果有的话)，他们已经形成的性观念也与真理相反。
需要更新
在某种意义上今天大多数年轻人被洗脑了。媒体、父母和伙伴都对他们有影响。孩子们学会了效仿自己周围所见的世界，形成他们的世界观。
年轻人已经被他们的教育、媒体，也被他们的生活经历，特别是家庭，留下了印迹。这种印迹可能是积极的，也可能是消极的——对他们的个人认同、自我价值和幸福感产生重要的影响。结果，他们可能在形成对婚前性行为压力说“不”的信念上严重受挫。
人们对于爱和性的信念实际上是从父母的榜样作用开始的。孩子在小的时候观察父母的行为，听到父母解释自己为什么那么做的时候，就形成了自己的信念。这就是为什么上帝赐给我们家庭——在这个环境中，孩子学习并形成他们对爱、性和婚姻的独特的信念。遗憾的是，关键的学习渠道常常被堵塞。
其一是由于今天许多年轻人的父母自己对性价值和性道德的信念很少甚至几乎没有。如果父母没有很强的信念，他们的孩子在成长中也很难形成坚定的个人信念，特别是在像性这样有诱惑力的领域。因此，更新的过程对青少年和父母来说都是必要的。
如果我们想帮助年轻人拥有信念，来引导他们的性生活，我们需要帮助他们找到一个环境，使他们可以在其中开始心思意念的更新。这是惟一的方法，可以让我们的年轻人抹去或克服由于沿袭周围有害模式所带来的结果。
当我们帮助来自破碎家庭的孩子时，教会必须为他们提供一个环境，让上帝在环境中改变他们的心意。我们必须成为他们的“代理家庭”，甚至是“代理父母”，我们必须成为这些年轻人从未有过的榜样。只传达数据是不够的，无论我们的言语在逻辑性上有多正确：只有在爱的关系中，真理才能个人化，成为一个人生命中活出来的一部分。
被真理更新
正如我们前面提到的，年轻人需要明白一切的真理，不仅仅是性行为的真理。
没有这个基础，性被贬低成荷尔蒙，最终除了欲望之外什么都没有。但是当以正确的世界观来看待性关系时，性被放在恰当的位置上，与婚姻和爱在一起。有这样信念的年轻人可以更容易控制自己的荷尔蒙，因为真爱会成为动力，而不是欲望。记住：欲望不能等待，要马上获得，而真爱不仅能等待，还可以在盼望中给予支持。
年轻人的信念最终源于他对真理的经历和学习，而不是源自另一个人。他们不能只有“头脑知识”，他们需要把它个人化，深深地进入心底。年轻人必须“拥有”自己的信念，只有这样，这些信念才能被他人所尊重。一个学年这样表达他的看法：
一句简单的话语“我相信性只属于婚姻”会让人肃然起敬，但你得事先决定拥有坚定的信念，否则你不能让任何人了解你的真诚。
我们怎样帮助年轻人培养坚定的信念？我们不是要把我们的观点强加给他们。我们不能强迫别人接受我们的观点，不能说“相信这个，否则的话……”
让我们来看看耶稣的榜样。当耶稣呼召门徒时，他没说，“首先，你得先同意我的伦理观念和我的教义”。他只简单地说，“跟从我”。然而，在一个相爱的关系中，耶稣接纳他们，鼓励他们，这些人开始愿意接受主的监督。他们在教义的理解上和所信的真理上成长，他们拥有的信念让其中许多人为之殉道。他们不是只认同耶稣的教义观点，而是把自己委身，交给一个充满关爱和接纳的人。
一个年轻人发现，要让自己能够拥有这样的承诺，事先预备很重要：
我意识到，面对性机会，我经常由于环境刺激，或者按自己事先决定的策略行事。如果我没有信念的话，我肯定会妥协，被自己的激情所征服。作为基督徒，上帝在《圣经》上说，基督徒不应该有婚外性行为，对我而言，这已经足够了。任何宣称相信《圣经》并知道它对性的命令的人都不应有别的观点。当上帝给我们生活的原则时，在上帝的心中存着我们的终极益处。具有讽刺意义的是，性活跃的单身所寻找的东西正好被他们的行为完全毁掉了。
当你为孩子提供行动指引，帮助他们坚定信念时，他们从3个主要方面得到帮助：
1.他们有了“借口”
青少年在遇到压力时，有父母指引的孩子就可以有借口：“对不起，我父母，不让我这么做，”或“我不能，我父母说不行。”如果年轻人可以避免令人不快的情况，他的性格成长中可以少受一些不必要的影响。
2.他们可以练习做决策
告诉年轻人，“你可以在这个界限内随意选择”，他们的选择权限就变得狭窄了。他们可以更好地做决定，知道为什么他们这么做，也能够坚持完成自己所做的决定。
3.他们可以表现出自律
在年轻人顺服引导的时候，他们学会了顺服，在他们学会顺服之后，他们也就学到了自律。有人很有智慧地说，如果你的意志不足以让你服从他人，你也不会有意志力来服从你自己的指挥。自律和决策是成熟的两个基本因素。这两个有力的工具会帮助年轻人面对冲击他们的性诱惑。
内华达州卡森社区怀孕中心的总裁说：“他们可以谈谈数据或数字，但这是真实的人的生命。这是某些少女真正经历的事情。当政府参与的时候，总是会出现许多官样文章……这些事情在无数家庭中实实在在地发生……我们现在应该重新返回事实了，教导孩子正确与错误并没有什么不对。其他的东西都只是‘创可贴’。我们得未雨绸缪。”
坚持自己的信念会导致争端，通常它不会带来一致性。年轻人必须清楚，在他们形成自己的信念并以此行事时，他们会和朋友产生争端。但是，形成自己的信念会给仲们带来自重和成熟。
★ 鼓励良知
我们每个人都拥有一种道德指南针和推进器，我们把它称为良知。我们的良知指导我们的行为，提醒我们做正确的事。我们可能会和它争辩，不认同它，甚至止息它的声音，但它会继续对我们唠唠叨叨，告诉我们要坚持自己的世界现——我们怎样看待世界矛盾的行为。如果我们从上帝的原则来看待世界，我们的良知会反映这种信念。如果我们用错误的观点来看我们的世界，我们的良知会在道德指引上被严重破坏。
我有兴趣知道年轻人怎样看待良知和性诱惑的关系：
如果我的女友和我没有受到良知的特别干扰，或许这说明我们还没有完全形成良知。
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我那势不可挡的激情无疑让我陷入了失去童贞的悲痛中，幸亏还有一息良知止住了它的蔓延，让我有反省的心。
良知可以让我们知晓它怎样运作，但我们的反应可以让它变得浓烈或稀薄。我们崇拜并朝夕相处的人，我们喜欢的想法，我们看到或听到的媒体——都对我们良知的形成产生作用。不理睬它的敦促会渐渐消除它的声音，一个年轻女子写道：
我成长在一个很好的家庭中。我一直认为婚前性行为是错误的。当我的男朋友和我开始涉足性行为的时候，一开始我感到罪疚。不久，我很难理解为什么我根本就没有这样的感觉了。
我们有自由可以参与塑造我们的良知。它可以变小或变大，更迟钝或更敏感——依据我们怎样回应它来决定。如果我倾听我良知的声音，使用我的良知引导我，我就可以对良心的声音更敏感。
你孩子的良知有多敏感？它是不是被后现代的世界观削弱了？它是不是由于长期不被理睬而失去了功能？以下是一些给孩子们的问题，帮助他们评估他们在性领域的良知状态。在你和他们谈及信念的时候，你可能希望和孩子们一起分享这些问题：
◆ 你是不是在做一些你曾经说你永远不会做的事情？
◆ 你是不是曾因你现在做的一些事情而瞧不起别人？
◆ 你现在是不是可以毫无罪疚感地做一些事情，而这些事情从前让你觉得很受困扰？
◆ 你是否允许你的男友或女友在性行为上越走越远，使你的良知变得不再敏感？
我们怎样培养良知？通过培养正确的世界观。保罗曾经对提摩太说：“命令的总归就是爱，这爱是从清洁的心和无亏的良心、无伪的信心生出来的。”
★ 鼓励青年人承诺婚前无性行为
除了帮助你的孩子强化他的信念与良知外，鼓励他做出承诺，等到婚姻中再发生性行为也会很有帮助。当青少年说他们已经发誓要等到婚姻中再发生性行为，他们就很有可能会延迟性交。无性行为是惟一的安全性行为，所以鼓励我们的孩子立下誓言，要等到婚姻中再发生性行为是值得投资的。
人们花了大量的时间、金钱和努力，要“教育”青少年婚前性行为和“不安全”性行为的危险和后果，有作用吗？哈里斯(Louis Haris)及其助手进行的一份调查发现，在学校获得全面的性教育的青少年比起没有接受过性教育的青少年来说，发生性行为的比例高出54％。没有一个同类型的调查显示全面性教育能够产生明显的效果，减少青少年怀孕。
相比之下，只有婚前无性行为有一些积极的效果：
◆ 研究报告表明，婚前无性行为项目是有效的。
◆ 在1982-1987年之间，在丹麦推行的社区婚前无性行为项目使青少年怀孕减少了59％。
◆ 最近，在《美国医学协会杂志》上题为《增加健康》的文章报导，与延缓性行为关系最大的因素是保持童贞的誓言。童贞誓言是“真爱需要等待，婚前无性行为”项目的基础。
参与“真爱等待”运动的人——那些交上立约卡，许诺要等到结婚后才会有性行为的人——每天都在增加。“真爱等待”运动在1993年田纳西州纳什维尔开始的时候，只是一个小小的活动。第二年，美南浸信会有10万张签名的童贞立约卡，还有美国国会大厦前面的运动交来21万张立约卡。在1996年，“真爱等待”团队造访了亚特兰大乔治亚运动场，在那里共交上来34万张立约卡，卡片直堆到屋项甚至超过了屋顶。1997年，此运动席卷大学校园，共发放了50万多张立约卡。在1999年，“真爱等待”发起了“纯洁鹊桥会”，共有10万张签名立约卡被人带着跑过旧金山的金门大桥。
这些数字代表了那些决定无条件地加入婚前无性行为行列中的人。相关数据显示，童贞誓言并非空口许诺。许多令人惊奇的数字显示，誓言是帮助年轻人等待的关键因素。
一些以婚前无性行为作为基础的项目已经看到了明显的效果。“好朋友”(一个倡导婚前无性行为的项目，其中有成年导师搭配参与其中)，他们发现5～12年级一直参与此活动的青少年怀孕率仅为1.1％，而没有参与这个项目的青少年怀孕率为26％。
《美国医学协会杂志》的报告发现，无性行为教导与“延缓”第一次性交“有着密不可分的关系”，正如以下内容所证实的那样：
◆ 家庭因素，如父母与家人间的亲密无间，父母不赞同青少年性活跃，父母不赞同青少年避孕等，与推迟首次性交的关系很大。
◆ 有过童贞誓言的青少年很早开始性交的比例相对要低得多。几乎16％的女孩，10％的男孩报告说自己曾立下这样的誓言。
◆ 信仰和祷告也与推迟初次性交有很大的关系。
研究发现，在15岁和15岁以上有过性经历的女性中，19.8％报告说曾经怀孕。与父母一起参与活动并觉察到父母不赞同青少年使用避孕产品都是一些保护性因素，可以避免怀孕史。研究还包括：
在每一次冒险领域中，都可以明显地看到一点：父母和家庭在塑造青少年健康上作用显著。令人惊奇的一点是，如果父母对青少年在学校的表现有一定的期待，并且让孩子觉察出来，这可以形成一种保护，与孩子的健康和健康行为相互呼应。同样，关键时刻父母若能在家中出现可以减少危险，从连贯性来看，它不如父母的关心那么重要。另外，家庭环境也可以在塑造消极健康后果上产生作用。
克莱因博士(Dr.Jonathan D.Klein)在一个相关的社论中写道：“作者们也恰当地提出目前一些社会政策和经济政策对家庭关系的威胁，我们只能希望联邦政府、州政府和当地政府，包括当地的学校董事会能够留心这种呼声，制定支持家庭关系的政策，而不是加给人们其他相关价值观的政策”。
信仰价值观和婚前无性行为
年轻人的信仰背景在立誓保持童贞上是一个重要因素。根据一项调查显示，78％的人认为信仰至少对他们有些重要性，而43％认为信仰非常重要。“少男或少女把信仰看得越重，他或她就越会把自己推迟性交的原因归结于此，而不是其他例如‘担心怀孕或性病’或‘还没有遇上合适的人’”。
没有《圣经》根据，孩子们会感到困惑和空虚，他们无力去抵挡性压力。这又会导致不安全感或是抓住某物或某人的需要，也就是说，这使孩子们从另一个人那里寻找亲密。
亲密需要放弃自我。在一个以自我为中心的文化中，年轻人很快就放弃希望，不再寻找持久的亲密：相反，他们满足于暂时的肉体亲密。没有引导，孩子们不能识别正确与错误，他们只知道他们找到了现在让他们感觉很好的亲密感。他们屈从于社会的相对论。
信仰的重要性
总计% 非常% 有点儿% 不太% 根本不%
明确等待总计 44 55 40 36 18
男孩 39 51 38 31 17
女孩 49 59 41 45 21
曾有性行为总计 31 24 36 35 41
男孩 36 26 39 43 51
女孩 26 21 33 23 18
有几个性伴侣总计 15 14 16 15 20
男孩 19 17 20 19 26
女孩 11 10 13 9 6
★ 多远才是太远
在让青少年了解婚前性行为是上帝所禁止的、他们不应该涉足其间之后，我们需要回答一个很棘手的问题：我可以走多远？或者这样说更好些：我应该走多远？
乍一看，似乎《圣经》对回答这个问题并没有多大的帮助。的确，里面没有列出具体的可行或不可行的事情，你也不能找出一节经文说，“拉手可以，但接吻超过一分钟就不行”。《圣经》没有就每个性行为领域给出具体的白纸黑字的同答。但是，《圣经》的确明确地指出：要远离不道德性行为，它可以引导个人为亲吻和抚摸定下界限。
然而，由于缺少具体的指引，也引发了一些错误的观念，我们一起来看一看。
除了……都可以
我把这种普遍的错误观念称为“除了……都可以”哲学观。这种看法认为《圣经》除了否定婚外性交外，没有对其他东西提出禁令，只要没有真正“入门”，就可以满足《圣经》对贞洁的标准。但是这种“技术上的纯洁”真的可满足上帝对性纯洁的标准吗？
实际上，这种看法是律法主义的反面。我们都很熟悉律法主义，它基于人的标准人为地设立各样行为的规则和限制。然而，还有一种律法主义，它定下具体的不可行的事情，然后宣称所有没有明文列出的事情都是可接受的行为。斯普劳尔(R.C.Sproul)把它称为“律法空子主义”。这种律法主义寻找空子，避免遵行上帝的律法。这样，他就遵守了律法的字面意思，却完全忽略了律法的实质。
真正的服从不仅是顺服律法的字面意思，也要顺服它的实质。“除了……都可以”的态度当然忽视了上帝“远避淫行”命令的实质。如果我们真的愿意讨上帝的喜悦，我们不能把性行为的限制基于“除了……都可以”之上。
性行为边缘游戏
面对“我可以走多远”这个问题，“性行为边缘游戏”也是不可取的方法。人的本性就要测试限度，在不让自己受伤的情况下，尽可能靠近灾难的边缘——因为我们害怕自己受骗，没有享受到各样的愉悦或振奋，所以我们直接就到了边缘。我们把自己推到性控制的极限，就像在悬崖边上开车，还一边问：“我可以离边缘多近？”
问题是如果我们失去控制，走得比预期的要远——最后是每个玩“性边缘游戏”的人会以伤害自己和他人告终，怎么办？你知道，大部分玩“性边缘游戏”的人不仅不顺服律法的实质意思，最终也不会顺服它的字面意思。
许多年轻人并未意识到，性是一种渐进性的行为，性交是它的最高峰。他们认为自己可以从山脚下开始，然而在到达性交边缘时急刹车。然而，他们在这里对我们的被造方式产生了错误的理解。
性刺激是上帝所设计的，预备夫妇，让他们可以性交，而不是一种可以随意中止的愉快行为。这种刺激或游戏，只有一个目的：让已婚夫妇在性行为上有完美的表达。中止性交前嬉不仅是件不太可能的事情，而且还给人带来很大的挫败感。
性欲的胃口是不会满足的。我们喂给它的越多，它就越饥渴。我们在性亲密上每前进一步，欲望就越增加——从来不会减少。这就是为什么让自己对不断增加的性亲密的需求妥协会让自己建立反律法的实质，最终犯奸淫罪。
评估有多远
《圣经》给我们什么样的引导，来帮助年轻人在性纯洁上既遵守律法的实质，又遵守它的字面意思？以下经文可以帮助青少年回答“多远才是太远”这个问题。使徒保罗在解释信徒怎样可以过讨上帝喜悦的生活时，写道：“神的旨意就是要你们成为圣洁，远避淫行；要你们各人晓得怎样用圣洁、尊贵守着自己的身体，不放纵私欲的邪情，像那不认识神的外邦人。不要一个人在这事上越分，欺负他的弟兄。”
“越分”这个词意味着“越过限制或界限犯罪”，“欺负”这个词意味着“利用”。在这段经文中，越分和欺负都意味着“在上帝的界限之外引发性欲”。什么是上帝对性的界限？婚姻——只在婚姻中。
当你越过界限引发弟兄或姊妹的性欲，又不能以讨上帝喜悦的方式来满足它，你就越分欺负了他或她。在充满关爱的婚姻的界限中，引发性欲并不是欺骗，因为我们的性满足是讨上帝喜悦的。
在哪一点才算是欺骗要因人而异。每个人的“引发点”不同，有些人仅仅拉手就能引发性欲，其他人即使更深一点也不会引发性欲。当然，有些性欲的产生是正常的，不需要对此太过担心。但是如果它太强烈，控制了你的行为，那就是罪了。当年轻人的荷尔蒙取代了良好的判断力，控制了他的性行为，他可能就有走得太远的危险。
如果你的行为让你的伴侣想勇往直前，虽然你们还没有到那一步，你们也走得太远了。
一些青少年实际上并不了解异性的“引发点”是多少。性欲可以由你的言语、行为，所参与的活动和你所读到、看到的东西，甚至你穿着的方式引发。你需要记住一个原则：男生因眼睛所看到的一切而引发性欲，女生因触摸而引发性欲。还有，在我们的身体上有一些主要性敏感区。很显然，在结婚前，远离这些敏感区域是很明智的。
为了避免欺骗他人，我们必须思考自己在哪一点会失去对荷尔蒙的控制。那么，这一点就完全成为个人界限，永远都不要越过。我们建议婚前的年轻人不要越过这个界限。
有限的自由
多远才是太远？当你被引发性欲后，你的身体才不管你是不是已婚的。那时，你就走得太远了，不能做出理智的、负责的决定并马上贯彻出来。一旦你的荷尔蒙被引发，你就限制了你的自由，也就是说，你限制了自己正确选择的能力。
许多事情会削弱青少年说“不”的理由。第一，一些带来感官刺激的活动和事情，如某种类型的音乐、舞蹈、晚会等，会引发人的激情和性欲。应该警告年轻人，让他们避免反复接受这样刺激的危险性。
第二，亲吻和爱抚是预备身体进行性交的前奏。在其中一个人的性欲被引发后，做出正确的决定是非常困难的。无论是隔着衣服还是没有隔着，爱抚身体的敏感区域带来的感官上的欢愉会让你的情感控制你的头脑。
第三，毒品和酒精会影响头脑。它们带给人错误的安全感和舒适感，降低了头脑做决定的能力。酗酒和毒品除了带来一些明显问题外，这些物质也剥夺了年轻人选择等待的自由。
划界限的实用建议
年轻人能够替别人着想是很重要的，《圣经》很清楚地说明不要让别人良心不安。别在婚姻之外点燃另一个人的激情。记住性的涉入是渐进性的，甚至是长时间的亲吻也会引起性欲，这就是为什么在这个过程一开始就要给自己定下界限。
